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dein Ego, wer du bist, und zu dem du Ich sagst. Da hat sich zwar auch im Laufe der Zeit etwas verändert, aber dass ist nur die Geschichte, deine Erfahrungen, die dazugekommen sind. Ein grundsätzlich anderer Mensch kannst du nicht mehr geworden sein. Dein Ego bleibt. Darauf hat der physiologische Abbauprozess keinen Einfluss, den kannst du nur selbst nehmen, indem du dir einredest, dein Denken habe sich an den Vergreisungsprozess anzupassen. Bewusstsein, Psyche und Körper sind ja sonst in einem unentwirrbaren Clinch miteinander verflochten. Ganze Berufszweige beschäftigen sich damit, prinzipiell oder individuell dort ein wenig Durchblick zu verschaffen und Einfluss zu bekommen. So kann allein das Versprechen einer anderen Person in Menschen Selbstheilungskräfte aktivieren, die zur Genesung von schwersten Krankheiten führen. Der Einfluss der Psyche auf unseren Körper wird oft unterschätzt. Ob sie nicht eventuell auch in der Lage sein könnte, den Körper von seinen Alterungsplänen abzubringen. Für eine Nutzungsdauer von hundertdreißig Jahren ist er konzipiert, warum lässt er sich nicht so lange verwenden. Darauf sollten Heiler und Handaufleger sich mal konzentrieren, dass die Psyche Kräfte entwicklte, den Körper von seinem zu frühen Verfallsbedarf abzubringen. Postmenopausaler Blick Ich werde mich nach dem Wechsel anders sehen und verhalten. Neue Wege finden oder andere einschlagen werde ich nicht, das sind dumme Phrasen. Ich werde meinen Lebensweg anders strukturieren. Was ich gern tun möchte, wozu ich Lust habe, was mir persönlich wichtig scheint, daraus soll sich das Zentrum meines Denkens, Empfindens und Handels gestalten. Die Aufmerksamkeit für die Arbeit werde ich auf ein Minimum reduzieren, als kleines Dankeschön für meine finanzielle Unterstützung sehen. Identifikation, persönliches Streben und Engagement wird es nicht mehr geben. Es wird mir voraussichtlich nicht schwerfallen, denn Chancen hast du ja sowieso nicht mehr. Mit siebenundvierzig giltst du als verblüht. In dieser Welt sollte sich der Mittelpunkt meiner zweiten Lebenshälfte nicht befinden. Da, wo ich Lust und Bedeutung in der Auseinandersetzung mit dieser Welt empfand, wollte ich Kraft und Befriedigung suchen, und trotz des körperlichen Abbaus neue Knospen aufblühen lassen. Ich musste es nur meinem Mann und den Kindern noch vermitteln und viel meditieren würde ich auch sicher müssen, damit ich tatsächlich so empfinden könnte. Meine Freundin Leonie lachte sich halb tot. „Wenn ich dich richtig verstanden habe, Fleur, bleibt also alles beim alten, nur du wirst es jetzt ganz anders sehen, mit dem Post-Wechsel-Blick.“ erläuterte sie, wie sie es verstanden hatte. Wenn Leonie lachte, musste ich immer mitlachen. „Leonie, es ist mir ganz ernst. Deine Welt ist doch so, wie du sie siehst. Daher ist es schon ganz entscheidend, welche Augen du für die zweite Hälfte des Lebensweges, für die Zeit nach dem Wechsel, hast.“ reagierte ich darauf. „Aber das kannst du dir doch nicht mit dem Bewusstsein vornehmen, sagen: 'Ich will das jetzt so sehen.' und dann siehst du das auch so. Dann belügst du dich. Was du wie siehst, das <strong>Planungsfehler</strong> – Seite 5 von 10
ist du selber. Da ist alles von dir drin, Bewusstes aber vor allem Unbewusstes aus deinem ganzen Leben, aus deiner Geschichte. Das bist du und nicht ein von dir theoretisiertes Gebilde auf der zweiten Hälfte seines Lebensweges.“ kritisierte Leonie. „Grundsätzlich widerspreche ich dir ja gar nicht, aber ich bin doch nicht völlig willenlos mir selbst ausgeliefert. Wie ich mich in der Firma verhalte, was ich dort tue oder lasse, darauf habe ich doch Einfluss. Ob ich mich stärker für Kulturpolitik engagiere oder wie bis jetzt mal ab und an zu den Treffen gehe, das kann ich doch entscheiden. Dadurch werde ich eine andere Welt erleben, eine Welt mit anders gewichteten Schwerpunkten, dann sehe ich das Leben anders, weil es für mich anders geworden ist.“ war meine Reaktion darauf. „Und warum fängst du nicht schon heute damit an? Gerade im Wechsel ist es doch wichtig, eine hoffnungsvolle Perspektive zu erleben.“ fragte Leonie. Das wusste ich so genau auch nicht. Nur die Wechseljahre stellten eben eine markante Position dar. Es kann nichts passieren Aber es war ja noch ein bisschen hin, denn irgendwelche Anzeichen vom Change waren noch nicht zu erkennen. Ich bekam sogar noch eine neue Antibabypille, weil ich permanent Probleme mit anderen Produkten gehabt hatte. Diese sollte jetzt das ultimative Präparat für die letzten Jahre sein. Ich hatte oft Stress gehabt und mein Mann musste häufig Kondome benutzen. Als wir miteinander schliefen, versicherte ich ihm, es sei nicht möglich, dass jetzt etwas passieren könne, weil meine Menses gerade erst vorüber war. Es passierte auch nichts. Auch vier Wochen später nicht. Gedanken machte ich mir nicht. Mit einem neun Pillenpräparat waren fast in der Regel auch zu Anfang Irritationen verbunden. Nur als sich überhaupt nichts ankündigte, überlegte ich, eventuell doch mal die Ärztin aufzusuchen. Schwanger konnte ich ja nicht sein. Aber selbst wenn, würde ich natürlich sofort abbrechen. Lilas war 19 und Alexander 17, und was hätte ich jetzt wohl mit einem Baby gesollt, dessen Oma ich sein könnte. Abgesehen davon wäre mir das Risiko für Missbildungen auch viel zu hoch gewesen. Vorsichtshalber ging ich doch mal zur Apotheke. Es gab keinen Zweifel. Ich musste schwanger sein. Ein Ohnmachtsanfall wurde nur durch den Glauben verhindert, das die Teststreifen ja doch nicht immer richtig exakt anzeigen müssten, und mein Hormonhaushalt sowieso nicht lehrbuchmäßig funktionierte. Aber das war wohl eher der Grund dafür gewesen, dass ich zu einem so ungewöhnlich Zeitpunkt schwanger werden konnte, wie meine Ärztin es bestätigte. Sie beruhigte mich im Hinblick auf mögliche Missbildungen und meinte, das ich mich gar nicht als so etwas Außergewöhnliches zu empfinden brauche. Nicht wenige Frau hielten sich offensichtlich erst mit fünfundvierzig für reif genug, ein Kind zu bekommen. Nein, nein ich wollte das nicht. Was wäre das denn für ein Leben, gleich als die Oma des eigenen Kindes zu beginnen? Und dann alles nochmal von vorne. Die zweite Hälfte meines Lebensweges war dafür nicht breit genug. Mein Kind wächst auf, während ich langsam mehr und mehr verfalle. <strong>Planungsfehler</strong> – Seite 6 von 10
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