Leo ohne Liebe

erst recht nicht mehr. Die Anlässe waren in der Regel absolut banal. Meine Frau
kauft anderes Waschpulver. Wieso das denn, das, was wir bislang hatten war
doch gut. Das neue sei aber besser. Woher sie das denn wissen wolle, mir habe
das bisherige völlig gereicht, weil damit alles sauber geworden sei. Was man
denn da noch besser machen könne. Sie habe es von einer Freundin gehört.
Ob denn jetzt ihre Freundin bestimme, was wir einzukaufen hätten. Diese
Diskussion konnten wir zunehmend erregter werdend eine Stunde fortführen,
bis jemand absolut genervt den Raum verließ. Oft wussten wir zum Schluss
schon gar nicht mehr, worum sich der ganze Streit eigentlich gedreht hatte.
Keiner wurde dabei ausfällig, grob oder laut, die Hauptsache war, dass man
dem anderen widersprach. Zu Anfang hatten wir anschließend noch immer das
Geschehen analysiert und uns versprochen, es nicht wieder dahin kommen zu
lassen, aber es schien wie eine Sucht, die uns langsam immer stärker befiel.
Was hätte mich früher interessiert, welches Waschpulver wir benutzten? Ich
und meine Frau ebenso können auch zu Waschpulver überhaupt nichts sagen,
haben nicht die geringste Ahnung davon, aber eine Stunde darüber streiten,
das können wir. Über alles können wir streiten. Es braucht nur jemand etwas
zu sagen, dem der andere widersprechen könnte. Ich war der Ansicht, dass es
ein Ausdruck von Problemen in unserer Beziehung sei, die wir selber nicht
direkt benennen konnten. Jedenfalls verschlechterte es unser Verhältnis rapide.
Ich konnte es nur noch als stressig und belastend empfinden. Kontakten
versuchte ich soweit wie möglich aus dem Weg zu gehen, weil sich aus allem
ein Streit entwickeln konnte. Ich verstand mich ja hinterher meistens selber
nicht mehr. Warum hatte ich mich auf so eine Belanglosigkeit eingelassen, und
sie für so herausragend wichtig gehalten, mich hier zu behaupten? Es geschah
etwas mit mir, dass ich aus rational übergeordneter Sicht nicht gewollt hätte.
Es war fast zwanghaft, aber ich konnte es während eines Streits nicht
erkennen und nicht ändern. Ich verhielt mich wie ein kleiner Junge, der sich
gegenüber einem besserwisserischen Erwachsenen behaupten muss. Verhielt
ich mich gegenüber meiner Frau vielleicht wie ein Besserwisser. Reizte mich
etwas, ihr zu erklären, wie es sich tatsächlich verhielt. Brauchte ich das für
mein Ego und konnte es nicht ertragen, wenn sie es nicht akzeptierte, sondern
mir widersprach? Ich weiß es nicht, so sehen konnte ich mich jedenfalls nicht.
Sehen konnte ich nur, dass es nach allen Versuchen keine Perspektive für eine
Verbesserung mehr gab, und unsere Beziehung nur noch darin bestand, uns
gegenseitig auf die Nerven zu gehen. Alle Erinnerungen an früher konnten
keinen Einfluss darauf haben. Was half es jetzt, dass wir mal sehr verliebt
gewesen waren und über viele Jahre glücklich zusammen gelebt hatten. Ich
konnte dem wehmütig nachtrauern, aber die Situation jetzt beeinflusste es
nicht. Es war nicht mehr früher und heute war es grässlich.
Wärme fehlt
Jetzt bin ich allerdings der Ansicht, dass es außer den nervigen Streitereien
doch noch etwas gegeben haben muss, das mir heute fehlt, und das ich vermisse.
Es handelt sich nicht darum, dass ich mich einsam fühle, weil ich allein
bin und niemanden hätte, mit dem ich reden könnte. Es geht nicht darum,
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