Text aus Geo - Ploecher.de

Weitere Magazine

Empfehlungen

Info

Die hohe Kunst des Helfens GEO, April 2002, S.126-154 435 440 fitieren. Bei kaum einer anderen Therapieform wurde ein Erfolg so deutlich nachgewiesen. Sie beruht in großem Maße auf den Forschungen eines Mannes: Gerald Patterso n Der 75-Jährige arbeitet wie Marion Forgach am O- regon Social Learning Center und ist einer der meistzitierten Erziehungsforscher. Die Frage, mit der er sich seit Jahrzehnten beschäftigt: Was genau läuft in Familien ab, deren Kinder verhaltensauffällig sind? Daraus konnte er praktische Erziehungstipps für Eltern destillieren. Bild: Die Clique zu Hause - Ohren zu bei Mutters Ansprache 445 Beim Umgang mit ihrer Tochter haben sich die Königs für große Offenheit entschieden: „Ich lasse Elisa lieber daheim ihre Freiheiten, bevor sie sich die woanders nimmt. und ich sie nicht mehr kontrollieren kann“, sagt die Mutter. Die Freunde der Tochter sind im Haus willkommen, sie darf bis 23.30 Uhr mit ihrer Clique unterwegs sein 450 -auch wenn sie die Ermahnungen, ja die Zeit einzuhalten, nicht mehr hören will Vor etwa 4o Jahren hat er begonnen, mit "schwierigen-, kriminellen jungen zu arbeiten, Er stellte rasch fest, dass die Jugendlichen vor allem ein Problem hatten: Sie hatten offenbar grundlegende soziale Verhaltensweisen niemals erlernt. Aus der Suche nach den rich- 455 tigen Erziehungsprinzipien wurde so die konkrete Frage: Wie lernen Kinder, wie lehren Eltern? 460 465 470 475 480 485 490 Minutiöse Beobachtungen in dysfunktionalen Familien brachten die Antwort: Eltern von auffälligen Kindern sind ineffektiv, weil sie ungewollt genau das Verhalten fördern, das sie eigentlich zu verhindern suchen. Sie geben falsche Verhaltensanreize und unterwandern ihre eigenen guten Absichten. Sie wissen im wahrsten Sinne nicht, was sie tun und was sie beim Kind bewirken. Der Hauptfehler: Statt erwünschtes Kinderverhalten zu fördern, bemühen sie sich, unerwünschtes auszutreiben - durch Drohungen, durch Schimpfen, Schreien, Schlagen. Das kann nicht funktionieren, weil Kinder, weil Menschen so nicht lernen Familien verstricken sich dabei in "coercion", in Zwangsverhalten: ihre Mitglieder versuchen einander nicht durch Belohung und Aufmerksamkeit zu beeinflussen, sondern durch Bestrafung und Demütigung. Kinder werden so regelrecht auf Aggression trainiert. Die unheilvolle Dynamik beginnt mit unverdächtigen Momenten, mit banalen Situationen. Das Kind wünscht einen Keks. Die Mutter sagt "nein". Das Kind quengelt, die Mutter ignoriert es. Das Kind beginnt zu weinen. dann zu brüllen. Die Mutter bleibt hart. Das Kind wirft sich auf den Boden und steigert sich in einen Wutanfall. Da gibt die Mutter nach und reicht den Keks, damit endlich dieses ewige Geschrei aufhört". Sie hat durch ihr Verhalten die Aggression des Kindes zugleich angeheizt und belohnt. Das Kind lernt: ich muss nur meine Aggression eskalieren, um zu bekommen, was ich will. Zwei stunden später. Das Kind weigert sich, sein Zimmer aufzuräumen. Erst predigt die Mutter, dann droht sie: "ich zähle bis drei, und dann ... !" Voller Wut macht sich das Kind an die Arbeit. Diesmal wird die Mutter für die Eskalation belohnt. Und das Kind lernt: Erst wenn die Mutter brüllt, meint sie es ernst. Solche Szenen spielen sich in allen Familien ab, und das ist nicht weiter dramatisch, solange sie rar bleiben. Erst wenn sie sich ständig wiederholen. wird aus ihnen ein Strukturmuster, wird der Zwang zum Prinzip. Fatal am gegenseitigen Zwang ist: Er funktioniert! Das Kind räumt auf. Die Mutter reicht den Keks, Zwang ist erfolgreich, Aggression zahlt sich aus! Das macht sie für Eltern und Kinder gleichermaßen so verführerisch, jeder profitiert davon. Kurzfristig. Bild: Morgendlicher Trubel - Frühstücksszene 495 Isabelle und Joshua. 8, zu versorgen - der FamilienalItag macht niemals Pause: „Irgendeiner hat immer schlechte Laune, aber ich versuche, das zu ertragen. Schließlich müssen die Kinder auch meine Stimmungen aushalten.“ 500 505 Dass Aggression für Kinder tatsächlich zum Erfolg führt, wies Patterson anhand von Interaktions-Analysen nach. Er wertete aus, wie oft Kinder ihre Eltern davon abbringen, sie weiter mit einem Anliegen zu „behelligen". In kooperativen Familien erreichen sie es in rund 90 Prozent der Fälle - durch Gehorsam: Sie erledigen, was ihnen aufgetragen wird. In Zwangs-Familien erzielen Kinder die gleiche Quote - aber durch Wutanfälle, Trotzattacken, zuweilen durch Zurückschlagen: Sie schaffen es, ihre Eltern zur Aufgabe zu zwingen. "jedes Mal, wenn ich mit ihm streite, weiß mein Sohn, dass er gewonnen hat, sagt ein frustrierter Vater. geo.doc Seite 4 von 7 510 515 520 525 530 535 540 545 550 555 560 565 Gehorsam und Aggression sind gleichsam alternative Strategien von Kindern. Aufweiche die Kleinen - unbewusst -zurückgreifen, hängt entscheidend vom Verhalten der Eltern ab. für Patterson ist mangelnde Folgsamkeit der entscheidende Indikator dafür, ob in Familien etwas schief läuft. "Gehorsam ist die Kernfähigkeit, die ein Kind erlernen muss, Folgt ein Zweijähriger nicht, hat das dramatische Auswirkungen: Er wird notwendiges Sozialverhalten erst sehr viel später erlernen." Arretierte Entwicklung heißt dieses Phänomen, das vor allem Schulen belastet: Siebenjährige, die sich wie Kleinkinder benehmen, Beobachtungen in zwölf Kulturen, von Kenya über Japan bis zu den USA, ergaben, dass Mütter und Väter überall auf einem ähnlich hohen Maß an Folgsamkeit bestehen: je nach Alter müssen Kinder7o bis 85 Prozent der elterlichen Anweisungen nachkommen. Auch eine neue Umfrage im Auftrag von GEO bestätigt dieses Bild. ZWANGSPROZESSE ABER sabotieren den Gehorsam. Denn Coercion funktioniert nur vorübergehend. Langfristig wirkt sie verheerend. Stetig mehr Aggression ist nötig, um sich durchzusetzen, die Familien tappen in die Eskalationsfalle. In manchen Haushalten kommt es alle fünf Minuten zum Streit, in Extremfällen sogar jede Minute. Kinder, die in solchen Verhältnissen groß werden, haben buchstäblich Zehntausende von Nahkämpfen hinter sich, bevor sie in den Kindergarten oder die Schule kommen - Veteranen der Familienfront. Vor allem aber üben diese Kinder ein Verhalten ein, das außerhalb der Familie nicht toleriert wird, sondern als das gilt, was es ist: als a- sozial. Es führen viele Wege in die Coercion. Sogar falsch eingesetztes Lob und wahllose Liebe können kindliches Zwangsverhalten fördern. Die Forscher fanden vielerlei Abstufungen der Fehlverstärkung und stellten ein kleines Kompendium elterlicher Zwangtypen zusammen. Da sind die „überschwänglichen Lober". Susanne K. gehört zu diesem Typus. Ihr dreijähriger Sohn Moritz hat seiner Schwester ein Kuchenstück geklaut. Die Mutter fährt dazwischen, will ihm das Stuck entwinden; dann hat sie Bedenken, zu autoritär zu wirken, und lobt ihn rasch dafür, dass er den Kuchen so geschickt geklaut hat, dass dieser nicht einmal heruntergefallen ist. Moritz beißt herzhaft zu, er hat gelernt: Er muss nur raffiniert genug sein, dann kommt er mit vielem durch. Da sind die "gleichgültig Liebenden". Sie umarmen ihr Kind, sie streicheln es, sie lieben es über alles - auch wenn es sich völlig daneben benimmt. Solche Eltern sind besonders überrascht, wenn ihr Kind aus dem Ruder läuft; doch die Schwelle für Aufsässigkeit liegt sogar besonders niedrig, weil die Eltern kaum Grenzen setzen: "Das Problem dabei ist nicht ein Übermaß an Liebe", kommentiert Gerald Patterson, "sondern die Verstärkung für unrichtiges Verhalten." Da sind die "Sphinx-Eltern". Aus Angst, ihr Kind zu verzärteln, loben oder belohnen sie es so selten wie möglich. Gisela M. hat in einem Vertrag, detailliert festgelegt, welche Aufgaben ihr "schwieriger" zehnjähriger Sohn im Haushalt erledigen muss. Erfüllt er alle Pflichten, verkneift sie sich jede Anerkennung, denn: "Regeln sind dazu da, eingehalten zu werden, dafür darf es keine Belohnung geben." Sie missachtet das oberste Gebot der Lerntheorie: Man lernt vor allem durch Belohnung, durch positive Verstärkung. Da sind die Förderer der Hilflosigkeit, Sie treten oft im Team auf. Eva Kleine* macht alles für ihren siebenjährigen Sohn Luka. Er kann sich ohne ihre Hilfe morgens nicht anziehen - Luka hat sie durch etliche Wutanfälle erzogen, ihm alles abzunehmen. Die Mutter wiederum hat ihn durch ihr Entgegenkommen auf Hilflosigkeit trainiert. Der Vater rastet regelmäßig aus, wenn er seinen hilflosen Sohn sieht, nennt ihn einen ,Versager" - allmorgendlich liegt der Familienfrieden in Scherben. 570 Bild: Vater und Sohn putzen das Motorrad Während Isabelle das Faschingskostüm vorführt, machen Joshua und Vater Daniel Kiefer, 34, ihr „Männerding“: Motorrad putzen. reparieren, fahren Momente der Innigkeit zwischen Sohn und Vater , der als Gastronom selten zu Hause ist. 575 Schließlich sind da noch die „eisernen Bestrafer". Sie glauben, Kinder würden nur durch Bestrafen lernen, manchmal auch nur durch Schmerz Diese Taktik aber hat einen hohen Preis: Wer straft, wird selber bestraft. Auszählungen von Familienkonflikten ergaben, dass Kinder auf jene Elternteile, die am häufigsten strafen, am häufigsten
Die hohe Kunst des Helfens GEO, April 2002, S.126-154 580 585 590 595 600 605 durch Verweigerung, Aggression oder Wutanfälle reagieren. Mütter, die viel brüllen, haben Kinder, die das Gleiche tun, Vater, die demütigen, werden gedemütigt. Der Mechanismus von Geben und Nehmen zeigt sich auch in allen anderen Familienangelegenheiten. Eltern, die häufiger belohnen, werden von ihren Kindern häufiger durch gutes Verhalten bestärkt - in Familien herrscht eine strenge Form der Gegenseitigkeit. Daraus ergibt sich im Umkehrschluss eines der wesentlichen Prinzipien der Erziehung, vielleicht jeden menschlichen Zusammenlebens: Was man bekommen will, das muss man geben. Nach Pattersons Ansatz reduziert sich Erziehung auf einen schmucklosen, nüchternen Kern. Er lautet: Effektive Erziehung ist der richtige Umgang mit Verhaltensverstärkungen. Wer von Kindern ein bestimmtes Benehmen erwartet, muss es positiv bekräftigen durch Lob, Belohnungen, Aufmerksamkeit. Und unerwünschtes Betragen sollte so wenig wie möglich verstärkt werden - das ist der schwierige Part. Die üblichen elterlichen Sanktionen wie Drohen und Schimpfen sind riskant, weil auch sie bestärken und allzu leicht in den Zwang führen. Die hohe Kunst der Nicht-Verstärkung erfordert besondere Techniken wie "absichtliches Ignorieren oder "Stiller Stuhl", die im Elterntraining gelehrt werden. BEWUSSTHEIT, Gegenseitigkeit, Konsequenz und positive Unterstützung - viele Mütter und Väter folgen intuitiv diesen Prinzipien. Doch auch in diesem Normalbereich mühen sich die meisten Eltern damit, die verschiedenen Erziehungsanteile auszubalancieren: Soll ich liebevoller oder strenger sein, das Kind eher führen oder es ausprobieren lassen, eng überwachen oder die lange Leine geben? Bild: Kinder beim Spiel und vor dem TV Die Kinder der Kiefers stoßen an wenige Grenzen, auch beim Fernsehkonsum; in einem Kinderzimmer steht ein TV „damit sie nicht 610 im Wohnzimmer Nintendo spielen“, erklärt die Mutter. "Die Kinder sollen höchstens eine Stunde am Tag fernsehen, doch ich muss höllisch aufpassen, dass sie sich nicht jeden Augenblick vor die Glotze hocken.“ Der Konflikt ist so alt wie die Erziehung selbst. Auch die Ratgeberliteratur schwankt zwischen den Extremen: Die berühmte „Famili- 615 enkonferenz" von Thomas Gordon aus dem Jahre 1970 setzt vor allem auf Reden und Verständnis, Jan-Uwe Rogges hunderttausendfach verkaufte Bücher wie "Kinder brauchen Grenzen" betonen dagegen die strikte Einhaltung von vereinbarten Limits. 620 Dabei ist die Frage nach dem optimalen Mix längst beantwortet. 625 Forscher haben dieses Rätsel gelöst, indem sie Familien von Glückskindern beobachteten: Machen Eltern, deren Kinder besonders zufrieden, schulisch erfolgreich und sozial akzeptiert sind, irgendetwas anders als Eltern, deren Kindern es weniger gut geht? Diese so genannte Erziehungsstilforschung hat weitweit ungezählte Studien hervorgebracht, kaum ein anderes psychologisches Problem ist so intensiv durchleuchtet worden. Und alle Untersuchungen weisen in die gleiche Richtung. Bild: Geschwister bedrohen sich gegenseitig mit der Spiel- 630 zeugpistole - einer weint, einer lacht Geschwisterliebe: Zu Fasching erproben die Söhne mit- und aneinander ihr Arsenal, Wenn Raphael dagegen Tränen vergießt, weil er nicht zur Schule möchte, kümmert das Joshua überhaupt nicht Eltern „prosozialer" Kinder unterscheiden sich von anderen nicht dadurch. dass sie liebevoller oder strenger oder motivierender sind. Sie 635 erziehen anders, weil sie all dies gleichzeitig sind: zugeneigter und strikter und fördernder. Sie wirken als Maximalisten, sie machen weniger Kompromisse und verstehen es, die drei entscheidenden Dimensionen der Erziehung miteinander zu vereinen: Sie schenken viel 640 Liebe; sie setzen klare Regeln und bestehen konsequent auf deren Einhaltung; und sie fördern die Persönlichkeit, die Kreativität ihres Kindes. 645 650 Bild: Sohn zeigt wütend die Zunge Zum familiären Brettspiel bei Kiefers gehört auch: Dampfablassen 655 mit herausgestreckter Zunge. Man hat diesen Stil "autoritativ" genannt - "ein fürchterliches Wort 715 für ein wunderbares Konzept, sagt Laurence Steinberg von der Temple University in Philadelphia, einer der führenden Experten auf dem Gebiet. Der Stil umfasst ein ganzes Bündel von Tugenden. Zu ihnen zählen: Warmherzigkeit, Aufmerksamkeit, Gespür für den jeweiligen Entwicklungsstand des Kindes, aber auch so praktische Dinge Der vernachlässigende Stil erklärt sich von selbst: Ihn praktizieren 720 Eltern, die sich weitgehend aus der Erziehung zurückziehen, ihren wie monitoring - also das Wissen darum, was ein Kind anstellt, wenn Kindern wenig Führung, aber auch wenig Aufmerksamkeit schenken. es nicht zu Hause ist, wie seine Freunde heißen, wo es nach der Erziehung per Autopilot. Solche Minimalpflege schadet den Kindern Schule spielt. Das ist keineswegs selbstverständlich, manche Eltern weit mehr als zu viel Autorität oder zu viel Toleranz. nehmen kaum Anteil am außerfamiliären Leben ihrer Kinder. geo.doc Seite 5 von 7 660 665 670 Autoritative Mütter und Väter sind keine Übereltern. Sie reden viel und ermuntern zum Reden. Sie unterscheiden streng zwischen Verhalten und Persönlichkeit, nie beantworten sie schlechtes Benehmen mit Angriffen auf die Person: "Du Trottel, du Versager" gehört nicht in ihren Wortschatz. Zugleich verlangen sie von ihren Kindern ein hohes Maß an Kooperation und angemessenen sozialen Umgangsformen. Es ist offenbar diese Mischung aus Anspruch und Anteilnahme, die autoritativ erzogene Kinder lebenstüchtiger macht. Sie verfügen meist über größeres Selbstbewusstsein, sind seltener depressiv, ängstlich oder aggressiv, sie absolvieren die Schule meist ohne Probleme und konsumieren weniger Drogen. Meines Erachtens gibt es keine einzige Studie weltweit, die ergeben hätte, dass ein anderer Erziehungsstil effektiver ist als der autoritative", meint Laurence Steinberg, Und er zieht daraus den kühnen Schluss: "Wir wissen damit, welche Form von Erziehung Kinder am besten fördert." In einer repräsentativen Umfrage hat GEO Eltern nach ihrem Erziehungsverhalten befragt - und nach dem, was sie in Erziehungsfragen von anderen Eltern erwarten. Das stimmt nicht immer überein: So erzieht eine knappe Mehr- 675 heit der Eitern ihre eigenen Kinder wenig bis gar nicht autoritär: aber etwa die gleiche Anzahl von Müttern und Vätern wünscht, dass andere Kinder strenger erzogen werden. in den östlichen Bundesländern ist die Tendenz zur Strenge alles in allem deutlicher ausgeprägt. Insgesamt wurden 1045 680 Eltern mit mindestens einem Kind im Alter bis 14 Jahre befragt, jeweils zur Hälfte Mütter und Väter. LIEBE, STRENGE, Unterstützung - das mag wie eine pädagogische Binsenweisheit klingen. und deswegen hat Judith Rich Harris den autoritativen Stil als just right verspottet, als "genau richtig": Er 685 sei, was weiße Mitteleuropäer und Amerikaner der Mittelschicht für die richtige Erziehung hielten, ein Kulturprodukt, nichts weiter. Da auch Wissenschaftler von diesem Ideal geprägt seien, fänden sie es stets bestätigt. 690 695 700 705 710 Das wäre eine einleuchtende Kritik, wenn die Forschung nicht das Gegenteil belegt hätte: Der autoritative Stil ist auch in anderen Kulturkreisen wirksam. Ganz gleich, welche Werte damit vermittelt werden, egal, ob westliche oder nicht-westliche Forscher fahnden, einerlei, ob in China, Schottland, Pakistan, Australien oder Deutschland untersucht wird - die autoritative Erziehung erweist sich überall als überlegen. Offenbar ist sie keine westliche Erfindung, sondern eine Art universales Rezept, das die Lernfähigkeit von Kindern besonders gut unterstützt. Das wird deutlich im Vergleich mit den anderen Erziehungsstrategien, Insgesamt unterscheiden die Forscher vier Stile: den autoritativen, den autoritären, den permissiven und den vernachlässigenden. Noch einmal: Jeder dieser Stile bewegt sich im breiten Normbereich, hat dennoch seine ganz eigene Charakteristik - und erzeugt bei Kindern ein jeweils typisches Verhaltensprofil. Autoritäre Eltern setzen klare Regeln und verlangen strikte Einhaltung, darin sind sie den autoritativen gleich. Doch zugleich gehen sie wenig auf die kindlichen Belange ein, erklären ihre Vorgaben selten, können sich kaum auf die Welt des Kindes einlassen. Ihr Wort ist Gesetz. Die Zöglinge haben meist keine Probleme in der Schule, auch von Drogen und Jugendgangs halten sie sich fern aber ihr Selbstbewusstsein ist gering, sie trauen sich weniger zu und sind leichter zu erschüttern. Permissiv, also erlaubend erzogene Kinder wirken wie das Spiegelbild dazu: Sie haben Probleme, Schuldisziplin zu üben oder sich von Drogen fern zu halten, sie neigen zu emotionalen Ausbrüchen, weil ihre "Selbstregulation" gering ist; aber sie gehen mit kräftigem Ego in die Welt. Ihre Eltern haben ihnen selten Grenzen gesetzt, Konflikte meist vermieden, kaum Mitarbeit im Haushalt verlangt, aber immer begeistert die Unabhängigkeit ihrer Kinder gefördert.
Seite 1 und 2: Die hohe Kunst des Helfens GEO, Apr
Seite 3: Die hohe Kunst des Helfens GEO, Apr
Seite 7: Die hohe Kunst des Helfens GEO, Apr

Text aus Geo - Ploecher.de

Erfolgreiche ePaper selbst erstellen

Template löschen?

Als Template speichern?