Nr. 32 September 2013 Jahrgang 9 Die Hajoscher Tanzgruppe ...

Schmunzelecke
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und
eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken
Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir
sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene
Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor,
sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund
ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn
gepinkelt hat!"
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er
uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions-League-Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die
Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker
nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt:
Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn:
"Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."
Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?"
"Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren."
"So lange schon, ist das nicht langweilig?"
"Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"
Es sagt der Partybesucher: "Ich trinke nicht, rauche nicht, spiele nicht und habe meine Frau noch nie betrogen!" "Aber einen
Fehler müssen doch auch Sie haben?" "Ja, ich bin ein notorischer Lügner."
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