KnallFrosch 2012 - Das olympische Pamphlet über Huerenaffe und Co.

Das olympische Pamphlet über Huerenaffe und Co. 

GötterInnen auf dem Weg zum Olymp 

E-Mail: info@knallfrosch.info 

www.knallfrosch.info 

9. Jahrgang 2012 

Preis: Halleluja sog i 

König Ludwig von Bayern auf dem Wey-Zunft-Thron • Das Wandern ist des Nackten Lust 

Die ziehn in den Stadtrat ein • Das Olympische Komitee – ohjeminee • Miss Knallfrosch gekürt 

Das Fasnachtsprogramm der Wey-Zunft

TIERISCH GUT 

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Licht Galerie AG 

Emmenweidstrasse 16 

6020 Emmenbrücke / Luzern www.licht-galerie.ch

INHALT 

9. Jahrgang 2012 3 

Impressum 

Herausgeber: 

Wey-Zunft Luzern 

Postfach 5011, 6002 Luzern 

www.wey-zunft-luzern.ch 

Gratisverteilung: 

Durch Presto Presse-Vertriebs AG Luzern 

in alle Haushaltungen in der Stadt Luzern, 

Kriens, Littau-Reussbühl, Emmenbrücke, 

Emmen, Ebikon, Horw, Meggen und in 

Adligenswil. 

Auflage 51’000 Exemplare 

170’000 LeserInnen. 

Blaublüter unter sich 

Als Paparazzo weiss Heinz Steimann, was sich 

gehört. Adlige Köpfe und Promibilder für das 

Volk, der Wey-Zunftmeister gibt sich die Ehre. 

Ein echtes Karnevalsprinzenpaar aus Alemania 

reiste zur steimannschen Inthronisation an, 

mit feschem Dirndl, Bierkrug und einer Flagge 

vom Freistaat Bayern im Gepäck. Die hängt 

seither als Baldachin über dem Gemach des 

Wey-Zunftmeisterpaares Heinz und Brunella, 

lässt ersteren gückseelig lächeln und letztere 

schlafen, weil das Schnarchen wegfällt. Mehr 

Einblicke in seine private Welt gewährt der 

hohe Würdenträger auf Seiten 50 – 51. 

Redaktion: 

Absolviert gerade ein Praktikum 

bei der Weltwoche 

Chefredaktor: 

Zählt die olympischen Ringe unter 

den Froschaugen 

Kontakte: 


e-Mail:info@knallfrosch.info 

Fotos: 

Fotorazzo von und zu Bayern 

Illustrationen: 

Urs kräht im Bühl 

Rechtsdienst: 

Anwaltskanzleien der Wey-Zunft Luzern 

Layout: 

PUNTOLINEA, Obere Spichermatt 14 

6370 Stans (eine Kröte) 

Druck: 

DruckZentrum Neue Luzerner Zeitung AG, 

Luzern. 

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Luzern und der Region 

KnallFrosch kann nicht verschickt 

werden. An Kiosken NICHT erhältlich. 

Fackelträger, Würdenträger, 

Wasserträger… an die Spitze 

wollen sie alle. Will das Volk 

sie auch Seite 13 

Immer dieser Grössenwahn: Was haben sich die beim Bauen 

der Swissporarena nur gedacht Mehr auf den Seiten 67 – 79. 

Ich bin ein Star… lasst mich drin 

Der eine Meister wäre ja lieber an Ludwigs 

Hof geblieben, den von drallen Damen stets 

nachgefüllten Bierhumpen in der Hand und 

besäuselt ob all den Hallelujah-Brezeln. Aber 

das mochten ihm die anderen Fasnachtsmeister 

schlicht nicht gönnen. Ein 

bisschen Ruhm, auch für sie. 

Man ist schliesslich nicht alle 

Tage ein B-Promi. Das Angebot 

von Tele 1, den Status im 

extra für sie eingerichteten 

Dschungelcamp noch ein wenig 

weiter zu kultivieren, kam 

wie gerufen. Seither herrschen 

vor dem Papiliorama in Wolhusen 

chaotische Zustände. 

Umweltschützer und pro spezia 

rara protestieren gleichermassen, 

erstere für die armen 

Krabbel- und Schleichtierchen, 

letztere nutzt die Gunst 

der medialen Aufmerksamkeit, 

um auf den Wert der meisterlichen homo 

sapiens aufmerksam zu machen. Eine Rasse, 

die möglicherweise vom Aussterben bedroht 

ist. Angereist sind auch die Wetterfrösche: Sie 

wollen ihre Viecher wiederhaben: Holt sie hier 

raus! Seite 55 – 57

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wünscht allne e rüüdig 

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EDITORIAL 


Printer-Sprinter: 

ellbögele, ellbögele… 

Der Rat der glorreichen Verleger hätte gute 

Chancen auf Olympiagold, wenn die Herren 

ihre Zeit nicht immer mit Abkupfern bei den 

Kollegen verplempern würden. So kann ja 

nichts Gescheites draus entstehen. Und dann 

wundern sie sich auch noch, wenn die Zürcher 

alles aufkaufen und der Tätschmeister den 

hiesigen Koriphäen plötzlich auf Züritütsch 

klarmacht, wer nun eine ist. Heulen nützt da 

nichts, schreibende und verlegende Herren, 

Greng abe u seckle! 

Thomas Bornhauser: einfach göttlich, wie 

er den Mächtigen hinterher düst. 

Roland Gerber in der Rollatorenliga mit dem 

Rigi Anzeiger auf der Überholspur. Zu schlagen 

ist der höchstens mit einem Golfschläger. 

Ewig dieser Jugendwahn 

Sprinter-Printer sind jung und dynamisch. Das 

haben Erwin, Jörg und Edwin wohl etwas 

zu wörtlich genommen. Statt in der Seniorenliga 

werden sie im Mukiturnen aufgeboten. 

Geneigte Mütter werden gebeten, sich am 

Empfang des Kinderhortes der NLZ und des 

Anzeigers zu melden. 

Insiderknaller 

Diesen Knallfrosch sollten Sie ganz schnell 

lesen. Denn er enthält Insiderwissen, das Sie 

in bare Münze umwandeln können. Aus einer 

einzigen Quelle haben wir exklusive Informationen 

erhalten, die alle erfundenen Gerüchte 

klar beweisen. Da wir die Quelle nicht persönlich 

gesprochen haben, können wir darauf 

vertrauen, dass sie stimmt. Zudem liegen dem 

Knallfrosch Dokumente vor, die geköppelt 

und geblochert dafür garantieren, dass sie 

echt sind. Auf dem fusionierten Blatt, auf 

dem verdankenswerterweise alle wichtigen 

Informationen in Deutsch und Englisch 

zusammengefasst sind, ist glasklar ersichtlich: 

Luzern vertritt die Schweiz an der Olympiade 

2012 in London. 

302 Wettbewerbe in 26 Sportarten werden in 

der Metropole ausgefochten und die hiesigen 

Olympioniken haben in den wichtigsten Disziplinen 

grosse Chancen auf die Goldmedaillen. 

Die Ligen der Nieten, Mitläufer und 

Mischler sind gut besetzt. Die Stafette der 

Pfeifen hat ebenso viele Versprechungen vorzuweisen 

und der Luzerner Stadtrat ist eh 

schon lange reif für olympisches Gold. Allerdings 

sind die Magistraten augenblicklich 

leicht sauer, weil der göttliche Fotorazzo das 

Zepter übernommen hat und gar die olympische 

Fackel entzünden soll. Besagter einziger 

Quelle ist jedoch zu entnehmen, dass dieser 

seine Wahl zum Wey-Zunftmeister der anonymen 

Selbsthilfegruppe «Rettet die Bayern» 

zu verdanken hat. Als waschechter Luzerner 

Fasnächtler hätte dieser jedoch die moralische 

Verpflichtung, dem olympischen Komitee zur 

Verlegung des freien Verkehrs an den Pilatusplatz 

ins Schmitte-Pärkli beizutreten. Rechtlich 

trifft den Meister keine Schuld. Aber: Der 

Knallfrosch weiss exklusiv: Steimanns Rücktritt 

per Fasnacht 2013 ist beschlossene Sache. 

Beschlossen ist auch der Rücktritt von…ach, 

lesen Sie selbst. Der Knallfrosch quakt in 

dieser Ausgabe noch diverse Insiderinformationen 

aus. Und führt damit eine Tradition 

fort, die seit 1925 besteht. Anonyme Gönner 

ermöglichen das mit ihren Inseraten und Beiträgen. 

Und die Anwälte, die sich jeweils um 

die Beschwerden Betupfter und jener, die 

nicht betupft wurden, kümmern. Ansonsten 

ist der OberknallFrosch auch noch da. 

Wir wünschen eine fröhliche Fasnacht 

2012. Und wenn der Paparazzo lauert: 

lächeln! Vielleicht gibt´s Freibier. 

Zytigs-Kommission der Wey-Zunft 

Luzern 

www.wey-zunft-luzern.ch 


info@knallfrosch.info

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STÄDTISCHER SUMPF 


Simply 

the Best 

Die Olympischen Spiele haben 

den Nimbus von Grösse und 

Ruhm. Wer hier die Nase vorne 

hat, ist Wer. Ins Internationale 

Olympische Komitee IOC werden 

nur die Besten der Besten 

gewählt. Der Knallfrosch hat aus 

sicheren Quellen der Weltwoche 

erfahren, dass das IOC extra 

seine Regeln geändert hat, um 

die Hammerleuchten aus Luzern 

ins Gremium aufzunehmen. 

Marco Castanietta – sein Name ist 

Programm. Auf gut Deutsch hiesse der Secondo oder Terzo, ist ja auch egal, 

Kastagnetta, was nichts anderes bedeutet, als paarweise zu spielende Klappern, die besonders 

zur rhythmischen Begleitung geeignet sind. Keiner klappert sich so geschickt durch die 

Heisoseiety wie der Hansdampf unter allen Ringier Entertainment Masken. 

Oliver Huhn – eigentlich sollte der bei den 

Sprinter Printer mitmischeln, aber die wollten 

den STalker von Tele 1 partout nicht haben. 

Das Olympische Komitee hat flugs seine Regeln 

geändert, verzichtet in diesem Falle auf 

den Nimbus von Grösse und Ruhm. Der Mann 

lässt sich ja einfachst wegzappen. So was Feudales 

gibt’s sonst nur im Märchen. 

Rico zum Bonus – der ist so was von vernetzt. Bringt als unermüdlicher Apérosprinter beste 

Voraussetzungen mit, mindestens 30 Jahre durchzuhalten. 

Fortsetzung auf Seite 9

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Fortsetzung von Seite 7 

Yvette Bestermann – die Marktfrau, 

die am besten schreien und verkaufen kann. Hat eine starke Persönlichkeit 

als Gatten, der sich im Handel von Doktorarbeiten einen Namen machte. 

Aktuelles Angebot exklusiv bei Yvette: olympische Diplome zum Sonderkurs 

Fritz Montana – der Mann ist nicht der 

Mafiaboss der Gastroszene. Er tut nur so. In 

Wahrheit will er lediglich den Gütsch vor den 

Russen retten. Die ewige Wodkasauferei ist 

nur anstrengend und macht blöde. Und von anstrengend 

Blöden gibts in Luzern schon genug. 

LUKB CEO Kernard Bobler: In Zeiten von Whistleblower bereiten sich toughe Banker vor. 

Insider wissen für die starken Frauen im Hintergrund wird persönlich serviert. 

Ottos Ineichen – der Speranza-Scheff ist 

emsig auf Stellensuche: Hoffnungsträger weit 

ü 50.


10 


Diese GötterInnen wollen in den Stadtrat 

Tritratrallala – wen frisst das Krokodil 

Das Rennen um den Einzug in den städtischen Olymp ist in der Schlussphase. Doch entschieden ist noch nichts. 

Noch wird nach hüben und drüben rumgekasperlt – derweil sind die Parteien-Einflüsterer mit den langen Messern 

unterwegs, sticheln – ebenfalls nach hüben und drüben. Wer macht den Chasperli Und wer wird am Ende vom 

Krokodil gefressen Der Knallfrosch weiss, wies augenblicklich um die Kandidatinnen und Kandidaten steht. 

Adrian Borgula 

Utopisch 

Biologisch 

Chancen-, aber nicht atemlos 

Wäre schon verschiedentlich gern und wurde 

nicht … 

Ranking: Korrektur noch unterwegs 

Grün – Hoffnung und Knallfrosch liegen nah 

beieinander 

Manuela Jost 

Musisch 

Yogisch 

Hat Potenzial – steht Kopf 

Liberal der Geist, grün die Ohren 

Ranking: Weder noch 

Grünliberal oder weder Fisch noch Vogel 

Stefan Roth 

Weltmännisch 

Staatsmännisch 

Mit präsidialem Selbstbewusstsein 

Vom Littauer zum Luzerner 

Ranking: Absolut kreditwürdig 

Schwarzer Saldo ist das Mass aller Dinge 

oder mit einem Salto zum schwarzen Saldo 

Martin Merki 

Realistisch 

redaktionistisch 

Besser als der FDP-Wähleranteil 

Liberaler Hoffnungsträger einer Partei ohne 

Wachstumsbonus 

Ranking: nett aufsteigend 

Wenn Rot eigentlich gar nicht rot sein dürfte



Ursula Stämmer 

Optimistisch 

Heimisch 

Hieb-, Stich- und Strichfest 

Bodenständig festerprobt 

Mit ausgeprägten Jodler-, Turn- und 

Oktoberfest-Qualitäten 

Schafft Festbrücken und Demonstrationen 

Ranking: unverändert 

Rot steht für Verkehr 

Beat Züsli 

Egozentrisch 

Rebellisch 

Sport ohne Sportanlagen 

Übersäuert bereits beim Denken an 

eine Sportstätte 

Das roteste Rot seit der Erfindung 

der roten Farbe 

Ranking: Mehr Fragen als Antworten 

Rot wie die Liebe und Revolution 

Rolf Hermetschweiler 

Antifusionistisch 

Nihilistisch 

Weshalb jetzt auch noch Stadtrat 

Mehr für Bluttrans- denn für Gemeinde- 

Fusionen 

Möchte keinesfalls Stadtrat einer fusionierten 

Stadt sein 

Ranking: Im Sog des nationalen Abschwungs 

Das Grün, das eigentlich gar nicht grün sein 

dürfte

Rüüdig schöni 

Fasnacht. 

von Süess = mehr Wert 

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Wer soll die Fackel tragen 

Wer das Olympische Feuer entzünden wird, steht noch nicht fest. Die potentiellen 

Fackelträger liefern sich in der Endausmarchung ein Kopf-an-Kopf- 

Rennen. Den definitiven Entscheid treffen die Knallfrosch-Leserinnen und 

Leser. Machen Sie mit an der Abstimmung und befinden Sie, welcher Kandidat, 

welche Kandidatin über die grösste Fackelpotenz verfügt. Vorschläge 

einreichen an oberknallfrosch@roger.gehri.ch (der braucht dringend was zu 

tun!!!) 

Drus Dickerhof: 

Politisiert mit dem 

Massagestab statt 

im Kantonsrat 

Heinzel Weymann: 

linst meisterlich in 

fesche Dekolletés 

Yvonne Schärli: 

schnipselt gerne überall 

rum – auch ungefragt. 

Melix Füri: Der- Hinterbänkli-Kleber 

hütet das Feuer unter dem Arsch 

Marcel Scherz Mann: 

Scheissbudget geht 

in Flammen auf 

S’Ursi gämmer: 

Endlich eine Lösung 

für die alten Freier – 

langsamer Verkehr 

per Gesetz verordnet

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Katholische Kirche Luzern auf 

«youtube» 

Ein neuer Service für gläubige Voyeure. Die 

Katholische Kirche Luzern stellt ihre Arbeit 

auf der Plattform «youtube» dar. Die erzählerische 

und persönliche Form von Filmen ist 

nach Ansicht des Kommunikationsbeauftragten 

Florian Flohr besonders geeignet, Impulse 

des Christentums in der heutigen Zeit zu 

vermitteln. Eine erste Eigenproduktion kann 

bereits angeklickt werden. «Victorinox in der 

Mappe». Na, das tönt doch verheissungsvoll. 

www.youtube.com/kathluzern 

Ertappt! 

Nun ist klar, welchen Beschäftigungen der 

Stapi und der zurücktretende Sozialdirektor 

Ruedi Meier nach dem 6. Mai 2012 nachgehen 

werden. Sie gehen nicht, sondern sie wandern. 

Arschcool födliblott und sich darum foutierend, 

ob ihr Anblick im Adamskostüm als 

«grob unanständiges Benehmen» eingestuft 

wird. 

Es kümmert die beiden auch nicht, dass das 

Lustwandeln in freier Natur mit einer Busse 

von rund 100 Franken bestraft werden 

kann. Die Pension ist hoch genug. Aber dass 

der Knallfrosch-Paparazzo die beiden nicht 

schärfer ins Bild rücken konnte, ärgert die 

Nacktwanderer. Der wiederum hats extra gemacht, 

denn unscharfe Helgen werden besser 

bezahlt.

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Froschschenkel und 

Augenringe, 

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und Rom, oder umgekehrt. 

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Mo/Di/Do 9 – 18.30 Uhr 

Sa 8 – 16 Uhr 

Direkt an der A2 

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Abendverkauf 

Mi/Fr 9 – 21 Uhr 

1300 

Parkplätze 

News und Infos 

www.pilatusmarkt.ch



Luzern erhält eine hohe Auszeichnung 

Grüne Flagge für Luzern 

Weltweit gilt die «Grüne Flagge» 

als höchste Auszeichnung für 

Grünanlagen – jetzt kam erstmals 

ein Schweizer Park zu Ehren. 

Luzern freut sich. 

Dem abtretenden Luzerner Stadtpräsidenten 

Urs W. Studer ist unlängst von der Schweizer 

UNESCO-Kommission die «Grüne Flagge» 

für die am trostlosesten gestaltete Grünanlage 

der Schweiz am Pilatusplatz in Luzern 

(ehemals Schmiede) überreicht worden. 

Studer soll sich etwas über diese Ehre gewundert 

haben, meinte er doch bisher, diese 

Grünanlage (Pärkli) sei zwar schon eine «grosse 

Scheisse», aber halt nur einer der normalen, 

üblichen Schandflecke von Luzern. Es sei 

dort – wie üblich in Luzern – viel Geld für 

nichts ausgegeben worden. Inzwischen ist das 

«Pärkli» für Studer – weil es eine Kommission 

so gesehen hat – eine grossartige Sache; ein 

Kulturereignis! 

Auch Lucerne Tourismus ist inzwischen «auf 

den Ge schmack» gekommen und möchte von 

die sem Pärkli profitieren. Künftig sollen alle 

Carrei sen – bevor sie den Schwanenplatz ansteuern 

– ei nen Zwi schenstopp bei Luzerns roten 

Säulen machen. Geplant sind bei den roten 

Säulen buddhistische Besin nungsstunden. Als 

grosser Leh rer und Buddha-Priester soll Luzerns 

Touris mus-VRP und Bucherer-Guru 

Adelbert Bütler amten. Dies vor al lem als 

Einstim mung auf den Kaufrausch am Schwanenplatz. 

Noch nicht ganz gelöst ist allerdings die 

Parkplatz frage am Pilatusplatz. Während 

Bütler das übliche Schwanenplatzchaos bevorzugen 

würde, möchte VBL-VR-Vizepräsidentin 

Stäm mer am Pilatusplatz nicht 

auch nochmals ein erneutes Chinesenpuff. 

Man wird sehen wer sich durchsetzt, Chinesenstutzbütler 

hat alleweil die besseren Karten 

als Luzerner-Normalos wie eine ganz 

hundsgewöhnliche Stadträtin. Pecunia 

non olet! Luzerner zahlen ganz simpel die 

Steuern für die Chinesenschwemme, Bütler 

macht die Profite und holt die Boni ab. 

Kein Problem: Luzerns grossartige Stadtregierung 

hat das «Pärkli» für das UNE SCO- 

Weltkulturerbe bereits angemeldet: Urs Studer, 

Kurt Bieder und vor allem Stefan 

Roth sind op timistisch, dass es klappt. Warum 

auch nicht, Probleme hat’s auch in Littau nie 

gegeben. Dort ist alles nach der Methode von 

Schärli Seppi gemischelt worden.

I jedem Chend steckt en chliine Pirat, chomm 

in Coop City, s’Kostüm esch scho parat. 

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Nachgefragt 

Zwahlen am Ende aller 

Qualen 

KnallFrosch: Hans Zwahlen, Sie sind nach 

drei Jahren als bernstämmiger OK-Präsident 

des Luzerner Festes zurückgetreten. 

Die Fusion des Seenachtsfestes mit 

dem Luzerner Altstadtfest muss für Sie 

eine riesige Herausforderung gewesen 

sein. 

Zwahlen: Es war in der Tat eine knifflige 

Aufgabe, eine Schachtel dieser Grösse matchentscheidend 

zu bewältigen, umso mehr, als es 

einige Stierengrinden gab, denen nichts über 

das alte, biedere Altstadtfest ging. Das ging 

mir sehr an Nerv und Leine. 

Trotz Zweifeln und Widerständen haben 

Sie es geschafft, die grosse Kiste 

Ende gut, 

alles gut. 

verlustfrei über die Runden zu bringen. 

Welche Ziele lagen Ihnen besonders am 

Herzen 

Zwahlen: Matchentscheidend war die Rettung 

des mir und der SGV sehr nahe liegenden 

Seenachtsfestes mit einer Verwandlung 

des Luzerner Altstadtfests zum beidufrigen 

Rahmenprogramm. Dabei ist es mir gelungen, 

die Festfläche fast bis zum Gelände meines 

Arbeitgebers auszudehnen und das Marketing 

auch dieser öffentlichen Verkehrsgesellschaft 

in Partnerschaft mit VBL und SBB sinnvoll 

und gewinnbringend in das Festangebot zu integrieren. 

Was bleibt Ihnen am Ende aller Qualen 

als positive Erinnerung an Ihr aufopferndes 

Engagement für das Luzerner 

Fest und die Stiftung Luzerner helfen 

Luzernern 

Zwahlen: Es ist mein dauerhaftes, freundschaftliches 

Verhältnis zum früheren Altstadtfest-OK-Präsidenten 

Franz Bucher. Dank 

diesem habe ich gelernt, auch mit beissender 

Kritik jederzeit überlegt und souverän umzugehen. 

Und das bleibt matchentscheidend. 

Jo, mei… 

…würde wohl ein Bayer beim Anblick 

des doch etwas unscharfen und 

verzerrten Logos kommentieren. Der 

Knallfrosch kann’s verstehen, weist 

aber darauf hin, dass er bemüht war, 

beim Ressort Marketing des OK Luzerner 

Fest eines in besserer Druckqualität 

zu erhalten. Aber die Vermarkter 

bleiben lieber in unscharfen 

Gefilden, wie der untenstehende 

e-Mail-Verkehr nachdrücklich zeigt. 

1. Akt: Der Knallfrosch registriert sich auf 

der offiziellen Website, um das Logo zu erhalten. 

2. Akt: Antwort Luzerner Fest trudelt per E- 

Mail rein: 

Sehr geehrte Frau XY 

Besten Dank für Ihre Registrierung auf der 

Website von www.luzernerfest.ch In welchem 

Zusammenhang haben Sie sich registrieren 

lassen Da in letzter Zeit viel Unfung (Originalschreibweise) 

betrieben wurde, würden wir 

gerne wissen was Sie für eine Funktion bzw. 

Aufgabe haben für das LUZERNER FEST. 

Sobald wir Ihre Antwort haben können wir Sie 

frei schalten. Besten Dank. 

Freundliche Grüsse 

OK LUZERNER FEST 

Ressort Marketing 

marketing@luzernerfest.ch 

www.luzernerfest.ch 

3. Akt: der Knallfrosch antwortet 

Guten Tag Herr YX 

Besten Dank für Ihre Antwort. Ich habe mich 

registriert, da ich Ihr Logo in einer Druckqualität 

benötige (Fasnachtszeitung). 


Frau XY 

4. Akt: Antwort Luzerner Fest 

Sehr geehrte Frau XY 

Um was für eine Fasnachtszeitung handelt es 

sich denn bzw. wer ist der Auftraggeber Und 

in welchem Zusammenhang wird das Logo 

publiziert. Bitte vorab ein Gut zum Druck 

senden. Das Logo ist geschützt und darf nicht 

einfach so verwendet werden. Danke für Ihre 

ausführlichen Informationen. Danach werden 

wir es prüfen und Sie freischalten. 


OK LUZERNER FEST 

Ressort Marketing 

marketing@luzernerfest.ch 

www.luzernerfest.ch 

5. Akt: Der Knallfrosch druckt die Chose 

ohne Gut zum Druck.


20 


Salle blâmable 

wird gebaut 

Dank neuen grosszügigen Spendern 

kann die Salle blâmable nun doch 

gebaut wer den. Die Restfinanzierung 

ist gesichert, die Standortfrage 

gelöst, Bie der und viele Sozis sind 

erleichtert. 

Aufgrund einer Indiskretion hat der Knallfrosch 

er fahren, dass mit dem Bau der Salle 

blâmable (Neudeutsch für Salle misérable) 

Hingehört 

in den nächs ten zwei Jahren begon nen wird. 

Möglich ma chen dies neue grossher zige Spender. 

Estermann statt Engelhorn, 

Blocher auch dabei 

Das durch den massenhaften Verkauf wohlklingen 

der aber wertloser Titel zu Ansehen 

und Wohlstand gelangte Ehepaar Iveta 

und Richard Estermann-Gavlasovà aus 

Kriens soll die durch den Rückzug der Engel- 

Die beiden höchsten Luzernerinnen Trix Dettling und Yvonne Schärli (r.) im 

Austausch von Insiderwissen.. 

«Also einen 

Knackarsch hat 

der definitiv 

nicht…» 

horn-Erben entstandene Lücke ausfüllen. Die 

Yvette Estermann Stiftung habe einen hohen 

zwei stelligen Millionenbetrag in Aussicht 

ge stellt, ist zu vernehmen. Auf Anfrage des 

Knall frosch wollte dies die edle Spenderin – 

aus Grün den der Bescheidenheit und Diskretion 

– we der bestätigen noch verneinen. Zeigte 

sich aber gleichzeitig sehr optimistisch, dass 

die Salle gebaut werden könne. Sie habe nämlich 

auch noch Kenntnis davon, dass mit der 

Integra tion einer dauernden Anker- und Hodler 

Sammlung in die Salle auch Dr. Christoph 

Wolf ram Blocher einen namhaften Beitrag 

zusi chern würde. Dies schon deshalb, weil er 

sich durch den Betrieb einer Läckerli-Huus- 

Fili ale an der Hertensteinstrasse in Luzern viel 

zu we nig repräsentiert fühle. 

Restfinanzierung durch die 

öffentlichen Hände dank 

Steuersenkungen gesichert 

Eine geniale Lösung soll inzwischen auch für 

die Restfinanzierung der Salle durch Stadt und 

Kanton Luzern gefunden worden sein. Auch 

hier waren führende SVP-Koryphäen behilflich. 

Auf Anraten der beiden Finanzexperten 

Urs Dickerhof und Paul Winiker, beide 

bekannt als äusserst erfolgreiche Finanzdirektoren 

beinahe konkursiter Agglomerationsgemeinden, 

werden Kanton und Stadt Luzern 

die Steuern für Reiche erneut massiv senken. 

Die so erzielten Mehreinnahmen sollen dann 

für die Restfinanzierung der Salle verwendet 

werden. 

Freude herrscht auch 

bei den Sozis 

Die lange Zeit kontrovers geführte Frage nach 

dem Standort der Salle ist ebenfalls zur allseitigen 

Zufriedenheit gelöst worden. Die Salle 

soll durch Umbau des heutigen Ankers am Pilatusplatz 

realisiert werden. Möglich macht dies 

die neue Bau- und Zonenordnung (BZO) der 

Stadt Luzern, die am Pilatusplatz Hochhäuser 

vorsieht. Statt in die Breite, soll die Salle fast 

unendlich in die Höhe wachsen. WC-Experte 

und Stadtrat Kurt P(endenzen) Bieder 

findet dies eine fast so geniale Lösung wie 

der WC-Masterplan der Stadt und zeigt sich 

glücklich. Ganz besonders erfreut sind aber 

auch einige Exponenten der Sozis. Endlich 

eine Lösung für den Anker und der Name Anker 

bleibt, dank der Integration von Blochers 

Anker-Sammlung in die Salle, erhalten. Also 

ganz im Sinne von Anker-Präsident und 

Ewig-Nationalrats-Ersatzmann Giorgio 

Pardini. Stimmen müssen für ihn unbedingt 

die Worthülsen, die Hüllen, der Schein; Inhalte 

sind total unwichtig und nur lästig.



SVP-Sixpack bleibt stecken 

Promis in den 

Mund gelegt 

Goliath war eine Frau. Denn ihm war 

keiner gewachsen. 

Alt-Zunftmeister Werner Rast 

Lieber 5 vor 12, als keine nach 1 

Walter Stierli, Präsident FCL 

Lieber am Busen einer Frau als am 

Arsch der Welt. 

Kurt Bieder, Baudirektor 

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise 

in China, sucht das Gespräch 

mit der Bevölkerung. Endlich hat er 

einen englisch sprechenden Chinesen 

gefunden und erkundigt sich nach 

Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen 

usw. Schließlich möchte er 

wissen: «Do you have elections in 

China» Der Chinese guckt erst mal 

leicht verwundert. Dann antwortet 

er: «yes, sil, evely molning.» 

Edwin Ludolf, Chinaexperte 

Was ist der Unterschied zwischen 

einem Politiker und einem Telefonhörer 

Den Telefonhörer kann man 

aufhängen, wenn man sich verwählt 

hat... 

Rico de Bona, Leiter «Stadtraum und 

Veranstaltungen» 

Die meisten Dialoge sind 

Monologe zu zweit. 

Manuela Jost, Kandidatin Stadtpräsidium 

Der Hahn mag krähen, 

aber die Hennen legen die Eier. 

Rolf Hermetschweiler, Kandidat Stadtpräsidium 

Es war einmal ein SVP-Trüppchen aus Littau, 

das sich mit dem Vize der Stadtpartei zum 

munteren Jahresabschluss treffen wollte. Die 

Wunden wollte man sich gegenseitig lecken, 

beim Blättler Seppi ganz unter sich die geschundenen 

Bäuche füllen. Sprüchlein hier, 

Tränklein da, alles war ganz wunderbar. Nach 

der Begutachtung der Kühlräume wagte der 

harte SVP-Führungskern um Mitternacht gar 

noch den Sturm auf die privaten Gemächer von 

Seppi. Das SVP-Sixpack rund um Vicepräsidentin 

Lisa Zanolla und Anhang quetschte 

sich in den nigelnagelneuen Lift, sauste in voller 

Fahrt nach oben. Aber, oh Schreck. Lags an 

den gefüllten Bäuchen Oder gar an der geballten 

Ladung vereinigter SVP-Hirn-Masse 

Die Last war dem Lift zu schwer, kurz vor dem 

Ziel blieb dieser abrupt stehen. 

Da stand sie nun, die führende Elite, eingepfercht 

und ohne Strategie. Von wegen Sturm 

und Höhenflug. Da geht gar nichts mehr. Hilfe, 

hilfe. Die Rufe verhallten ungehört. Doch 

wie es in Märchen so ist, ein Handy hat ja heute 

jeder. Nein, sie haben nicht den Christoph 

gerufen, auch den Mörgeli nicht. Da musste 

einer mit einem Dreikantschlüssel her. Der 

gerufene Parteikollege eilte herbei, und nach 

einer Stunde konnten die Sechs die enge Asylunterkunft 

wieder verlassen. Sie dankten der 

Freiheit, die Lisa zündete einen Glimmstängel 

an und dankte der Freiheit und wenn sie nicht 

gestorben sind, so danken sie noch heute. 

Freunde 

rüüdiger Lozärner 

födleworscht 

Wenn schon keiner mehr hinhört, 

dann halt propagandieren, 

was der Aether hergibt. Der rüüdig 

Lozärner, sorgt als Wettbewerb 

bei Radio Pilatus immerhin 

ein Mal pro Jahr für ein Highlight. 

Heuer hat den Titel der 

52-jährige Metzgermeister Urs 

Doggwiler gewonnen, wobei 

der Nachname nichts mit Hunden 

zu tun hat. In seinen Würsten 

sei daher auch garantiert kein 

Hundefleisch, wurde über die 

Depeschen verbreitet. 

Dem Knallfrosch ist das ziemlich 

wurscht, denn als Mitglied 

der Zunft zu Safran ist der 

Doggwiler eh in der falschen 

Zunft. Da hilft auch ein reudiger 

Titel nichts.

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Neues vom 

stätischen Taubenschlag 

Winkelried hatte er sich für nutzlose Vorschriften 

stark gemacht und dadurch sämtliche 

Facebook-Freunde verloren. 

Gefällt mir nicht 

Dem Knallfrosch stinkts. Die Politik 

wird immer langweiliger, von den 

Protagonisten ganz zu schweigen. 

«Was soll ich dort oben, im Taubenschlag» 

Die Personalnot auf 

Parlamentarierebene dokumentiert 

sich auf der Namensliste. Zu viele 

Möchtegerne fallen aus dem Rahmen, 

obschon sie gar nie im Bild 

waren. Dennoch: Von der Redaktion 

mit allen erdenklichen Repressalien 

genötigt, steigt der Knallfrosch auf 

– nicht auf die Karriereleiter, 

sondern auf die Treppe ins miefige 

Taubenelend. 

Was kommt nach, das ist die 

Frage. 

Die finanzielle Lage scheint trostlos. Stefan 

sieht Roth. Er liegt auf dem Budget, streichelt 

die roten Zahlen und ist überzeugt, dass rot 

rein farblich gesehen besser ankommt als 

schwarz, womit er zweifellos recht hat. Ausgehend 

von dieser farbpsychologischen Betrachtungsweise 

entwickelt sich eine engagierte 

Diskussion unter den städtischen Finanzexperten. 

Ausgerechnet die Partei mit den schwarzen 

Schafen will schwarze Zahlen sehen. «Da 

stimmt doch was mit der Logik nicht», meint 

ein sichtlich konsternierter städtischer Säckelmeister. 

Die Konservativen hierzulande sind rot und 

die Roten Da soll noch einer drauskommen. 

Noch grotesker erscheint, dass ausgerechnet 

die Liberalen als die Schwarzen bezeichnet 

werden, weil die richtigen Schwarzen aus 

unerfindlichen Gründen in Luzern rot sind. 

Richtigerweise müssten ja die Linken die 

Roten sein. Politisch unverdächtig scheint die 

Farbe Grün. Das ist auch der Grund, weshalb 

sich Grüne, Grünliberale und eSsVauPeler so 

grossartig verstehen. Feine Nuancen ergeben 

sich aufgrund der Grüntöne. Die Schattierung 

der rechten Grünen ist weniger aggressiv als 

jene der linksgrünen Grünen. Das ungrünste 

Grün haben die stark gelbstichigen Grünliberalen. 

Die grüne Krone für das edelste Grün 

gehört jedoch einmal mehr dem Knallfrosch, 

produziert er doch seinen Unsinn im Gegensatz 

zur Politik nicht zum Wohl des Volkes, 

sondern zu dessen Unterhaltung. 

Die Täuberiche Urs Dabbeljuhee, Mueri 

Reier und Burt Kieder sind am Packen. An 

ihnen nagte der unerbittliche Zahn der Zeit. 

Sie verlassen den städtischen Taubenschlag, in 

welchem sie über Jahre Duftmarken setzten 

und dessen Existenz sie mit zu verantworten 

haben. Einige der Noch-Mitbewohner freuts, 

andere reuts. 

Allerdings: Politiker werden selbst als Pensionäre 

nie brot- und arbeitslos. Im Gegenteil – 

jetzt beginnt die Arbeit. Burt Kieder wird 

Ambassador von Luzern Hotels. Als eine Art 

In Anbetracht der bevorstehenden Stadtratswahl 

geraten die Wahlen für Legislativmitglieder 

auf die Hinterbänklerposition. Gefragt 

sind zurzeit vor allem Köpfe, die dereinst das 

Erbe der Abtretenden übernehmen wollen. 

Die SP visiert eine rot-grüne Stadtregierung 

mit demzufolge mindestens drei Knallfröschen. 

Glanzstück der beiden vergangenen Legislaturen 

ist zweifellos die Begegnungszone beim 

Theater. Ein deutscher Tourist bemerkte kürzlich 

den finanziellen Notstand unserer Stadtverwaltung. 

Woher er davon Kenntnis habe, 

fragte der Knallfrosch. «Ich habe über Luzern 

weder etwas gehört noch gelesen, sondern 

kombiniere mir meine Schlussfolgerung aufgrund 

der fehlenden Fussgängerstreifen. 

Dabei könnte man locker einen oder zwei der 

überflüssigen Füssgangerstreifen von der 

Hirschmattstrasse an die Bahnhofstrasse verlegen. 

Januela Most trifft mit dem Kopf auf den 

Nagel und lobbiiert im Taubenschlag für ein 

Jahrhundertprojekt. Im Visier steht ein direkter 

Bus zum Südpol … von wo auch immer. 

Für Kinder mit grossen Instrumenten sei das 

Umsteigen problematisch und mit Mühe ver-

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bunden. Zugegeben, in der Rush Hour mit 

einer Bassgeige im VBL-Bus ist wohl nicht 

das Mass aller Dinge. Andererseits ist der 

Kontrabass ja nicht unbedingt ein Dutzendinstrument. 

Wer im Bus wohlwollend akzeptiert 

mitfahren will, spielt Piccolo. Posaunen- und 

Cellokoffer bezeichnet Januela Most schon 

als Grenzfälle. Alarmierend ist, dass sich 

(Zitat) «insbesondere weniger Kinder aus den 

Quartieren an der rechten Seeseite für den 

Musikunterricht interessieren»: keine Posaunisten 

und Trompeter mehr aus dem Würzenbach 

und dem Wesemlin! 

Zeit also, Norbi Spassmann von der Vaubeell 

den Marsch zu blasen, notfalls ohne Posaunen 

und Trompeten. Andererseits muss man 

sich fragen, was dieser Südpol überhaupt soll, 

wo der Nordpol für Rechtsufrige doch viel 

naheliegender wäre. Musikpädagoge und Universitätsprofessor 

Hans A. Kalbermatten- 

Raggenbass: «Kinder, lasst Euch nicht einschüchtern, 

spielt die Bassgeige. Vergesst 

alles andere, womit man ebenfalls Töne freisetzen 

kann. Kontrabass und B-Tuba sind 

schwerfällig wie die Nationalbank. Der Vorteil 

der Bassgeige liegt gegenüber der erwähnten 

Institution darin, dass diese auf dem Boden 

steht und zusammen beispielsweise mit der 

Bassgeigerin eine voll geerdete Einheit bildet, 

was dem Kind wiederum Halt gibt. 

An kalten und holzfreien Tagen lassen sich zur 

Not die Finger wärmen – Feuerzeug vorausgesetzt.» 

Flötenspielerin Lukrezia Blaser überspringt 

gerade die 3. Primarklasse und bringt 

es auf den Punkt: «Je kleiner das Instrument, 

desto grösser das menschliche Hirn. Nur 

Hornochsen spielen Bass.» Oder hat man je 

schon einen Bass zupfenden Knallfrosch gesehen 

Im Taubenschlag ist der Südpol grün-links 

und ganz rechts ein Dauerthema. Absolut 

erstaunlich ist, wie bedeutend eine unbedeutende 

Lokalität dank Politik und Beziehungen 

werden kann. 

SP- und Juso-Cracks sehen aufgrund dieser 

Tatsache eine Verwahrlosung der Anlage und 

schlagen eine andere Verwendung für den 

Südpol vor. Bosi Ritterli allerdings weiss 

nichts vom Serbeln der grossen Halle und verweist 

auf das positive Ergebnis des Südpols. 

Rote Zahlen allein seien aus grüner Sicht kein 

Anlass, um schwarz zu sehen. 

Andererseits will die Stadt die Mehrzweckhalle 

Allmend abbrechen. Weshalb also nicht den 

Südpol abreissen und die Bassisten, Posaunisten 

und Trompeter im MHZ wirken lassen 

Die Verkehrsanbindung wäre mit dem Allmend-/Horwer-Bus 

besser. Nachteilig ist nur 

der Weg von der Bushaltestelle zur Halle, was 

wiederum Einfluss auf die Schülerzahl haben 

könnte. Der Knallfrosch schlägt eine dezentrale 

Lösung vor. Alle rechtsufrigen Bassistinnen 

und Bassisten werden ins Rathaus aufgeboten, 

die linksufrigen lassen sich in Zukunft 

im Stadthaus unterrichten. Noch günstiger 

und in Busnähe gelegen empfiehlt sich der 

Bahnhof Luzern, der mit der gesamten VBL- 

Flotte angefahren wird. Weil dank zu prüfendem 

neuen Verkehrskonzept mit einer gewaltigen 

Zunahme von lernenden Bassistinnen und 

Bassisten gerechnet werden muss, macht ein 

Tiefsackbahnhof doppelten Sinn. «Schliesslich 

spielen die ja auch in den tiefen Lagen», 

tönts von ganz rechts. «Und bis zu den Bläserinnen 

an der Werkhofstrasse sind es auch nur 

ein paar kleine Schritte, … hihihhi.» Derartige 

Konstrukte entstehen nur dank vernetztem 

Denken.

Rückendeckung



27 

In der rechten Ecke sucht Marcel 

den Link fürs Facebook. Sein Postulat 

mit allen Social-Media-Aktivitäten 

hätten den Klotz verhindert. Die Essvaupee 

sieht die ganze Sache nicht nur aus 

künstlerischer Sicht höchst bedenklich, sondern 

aus der Optik des verweigerten Budgets 

für das Jahr 2012 heraus. Der Interpellant 

schlägt eine massive Reduktion des Klotzes 

vor und zwar von 6x6x6 m auf 6x6x6 cm. 

Solche Spielklötzli würden sich im Familiy- 

Corner der swisspornoarena ideal einsetzen 

lassen. Je nach Fluss der eingefrorenen Nationalbank-Gelder 

liesse sich auch ein mit eben 

diesen Klötzli bestückter Sandkasten bauen. 

Die Schüri-Mitglieder hätten wohl damit ihre 

Absicht erreicht, dass sich selbst die junge 

Generation mit der Kunst beschäftigt und Fragen 

stellt. Mit dieser budgetrelevanten Reduktion 

des «Klotz» wäre auch Links Angst 

unbegründet, der Klotz könne bestiegen werden, 

… bestiegen schon, aber in der neuen 

Dimension bestenfalls vom paarungswilligen 

Knallfrosch. 

«Ich dulde keinen zurückbleibenden Mist», 

krächzt die Rathaus-Lady in den Schlag. 

«Mist ist der Dung für die abstrusesten Ideen!» 

meint ein sichtlich gestresster Bald-Ehemaliger. 

Und der Knallfrosch meint: «Dereinst 

sollen mindesten die Hochhäuser und Hotelruinen 

an seine Zeit erinnern. Das Leben ist 

ungerecht. Luzern hat diesen Mann in keiner 

Minute seiner Amtszeit verdient. Ganz recht, 

dass er geht. Jetzt haben wir den Dreck.» Der 

Knallfrosch verzieht sich, entfernt die Nasenklammer 

und lässt sich fotografieren. «Mann, 

fällt mir ein Stein vom Herzen.» 

Grüne Tauben und deren Grünschnäbel kümmern 

sich auch rührend um die Existenz der 

Sommerbars und fordern vom Stadtrat 

Schlechtwettergarantie. Der Bedarf an Sommerbars 

ist extrem gross, was die Gastwirte 

freut, da sie nach der Wurstständli-Task-Force 

nun auch ihrer Arbeitssorgen im Sommer und 

in Übergangszeiten enthoben werden. Stursi 

Ämmer hat mit dem neuen Nutzungsreglement 

für den öffentlichen Raum einen Meilenstein 

gesetzt. Im rechten Teil des Taubenschlages 

meint einer, dass er auf jeden einzelnen 

Stein wette, dass der Christbaummarkt am 

Quai dem seit Jahrzehnten prophezeiten Waldsterben 

zum Opfer falle. 

Ähnlich zeigt sich der Problemkreis rund um 

den Flohmarkt an der Reuss. Auch hier drängt 

sich die Lösung mit dem Sack- bzw. Tiefbahnhof 

auf. Aus gut unterrichteten Kreisen soll 

Oberknallfrosch Goger Rehri bereits exklusiv 

Plakatstellen für die bevorstehenden Stadtratswahlen 

reserviert haben. 

Albach Schwarzenbert wiederum fährt voll 

auf die Post ab. Er sieht die Achse Grendel- 

Löwengraben-Gütsch als Linie der Freude, 

des lustwollen Wandeln und Erlabens. Die 

Junggrüne Kathahuba Rinacher ihrerseits 

sorgt sich um günstigen Wohnraum und denkt 

dabei natürlich an die Stärkung ihrer Wählerschaft.

Mehr Stimmung. 

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Comedians for ever! 

den sekundierenden Halb-Tenor zu Höchstleistungen 

getrieben fühlen. Etwa die Seele 

dieses harmonischen Ensembles, das inzwischen 

zum Quintett gewachsen ist: der 

als Guru kaum überhörbare erste Tenor 

Heini Bühlmann. Mit seiner eindringenden, 

sauberen Stimme erreicht er über das Zwerchfell 

sogar die Sphären eines Soprans und scheut 

feine Soli aus der schwülen Liebes-Klassik 

keineswegs. Ein Wurf dieser Art gelang ihm 

unlängst mit der bewegenden Erkenntnis: 

«Küssen kann man nicht alleine». 

Maestro Schibli 

im Element 

Bariton Giopp setzt zum Solo «o naso 

mio» an. 

Kaum zu glauben, welch künstlerische 

Entwicklung das singende 

Luzerner Ensemble der Comedians 

seit seiner Gründung hingelegt hat. 

Wie zaghaft und bescheiden war doch vor 

geraumer Zeit ihr Einstieg in die lokale 

Unterhaltungsszene als «Hacktätschli- 

Quartett» – damals noch in kleinem Kreis, 

im Hotel Rothaus zu Luzern. Und wie steil 

dann ihre Karriere, die ihnen immer wieder 

ein volles Haus mit immer wieder gleichen 

Wurst- und anderen Promis auch im 

Stadtkeller beschert. Mittlerweile sind 

diese hinreissenden Auftritte selbst 

für Joe Cocker ein Begriff. Und eine 

ernst zu nehmende Konkurrenz zum 

traditionellen Gnagi-Essen. Nur: 

dort nehmen alle den Mund voll… 

und können nicht singen. 

Piano molto forte 

Als Arrangeur und musikalischer 

Impulsgeber der unvergleichlichen 

Comedians wirkt am Hackbrett 

Maestro Edi Schibli. Sein Stil 

bewegt sich in der Virtuosität 

eines Oscar Peterson und 

einer Claudia Muff. Sehr 

zur Freude der vier wackeren 

Mitsänger, die sich durch das 

pianistische Feuerwerk und 

Giopp wie Bocelli 

Im beinahe wuchtigen Kontrast dazu steht 

die kaum leugbare Italianità des grimmigen 

Paten und Mezzo-Basses Vigu Giopp. Mit 

seiner beliebten Paradenummer «O naso mio» 

erklimmt er verwegen auch Tenor-Höhen und 

reisst das Publikum wie ein Bocelli von den 

Sitzen – rote Birne hin oder her. Als stilistische 

Bereicherung sodann entpuppt sich der neu 

zugezogene Bariton-Bass Peter Costeli; ihn 

könnte man nach seiner gesanglichen Neigung 

sinnvollerweise auch «Gospeli» nennen. 

Und ein krönendes Bukett von Pointen und 

Überraschungen bietet ein komädiantischer 

Luzerner-Berner namens Dani Bucheli. 

Sein Lieblingsstück: «Mein kleiner, 

grüner Phallus». Möge er sich mit 

dem Knallfrosch und der grossen 

Fangemeinde an der Unsterblichkeit 

der Comedians erfreuen. Schön, 

dass es sie alle gibt: hoffentlich for 

ever! 

Sitzfest und harmonisch 

auf dem «kleinen Grünen»: 

«Gospeli», Bühlmann und 

Bucheli.

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Eva läuft nicht mehr… 

Da haben die Krienser den Luzernern wieder 

mal die Show gestohlen. Auch wenn es nur für 

einen kurzen Augenblick war, ist es doch eine 

füdliblutte Tatsache, dank welcher es der Krienser 

Tanzschuppen Wilhelm gar ins helvetische 

Boulevardblättchen schaffte. 

Pornosternchen Eva Eden spaziert, nackt 

wie Gott sie schuf, aber immerhin in hohen 

Lederstiefeln, bei frostigen -3 Grad über die 

Rathausbrücke und lässt die blonde Mähne im 

eisigkalten Wind wehen. Sie tuts aus Werbung 

für den Tanzschuppen, sagt sie selbstlos. Während 

den Adams der Kinnladen runterfällt und 

dem Stapi auch. Der ärgert sich über die gestohlene 

Publicity und überlegt sich nun, die 

Ursi Stämmer mal füdliblutt über die Holzbrücke 

laufen zu lassen. 

Promis in den 


Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. 

Die Leute schreien «Wasser! Bringt 

Wasser !» Plötzlich öffnet sich ein 

Fenster und ein Mann ruft: «Aber auf 

Zimmer 306 bringt ihr Bier!» 

Lieblingswitz von Heinz Steimann, Wey- 

Zunftmeister 2012 

Wenn einer nicht können darf, 

obwohl er könnte, ist das besser als 

bei einem, der nicht können kann. 

Die städtische Sicherheitsdirektorin Ursula 

Horst-Stämmer zum Verbot des nächtlichen 

Kreiselverkehrs. 

Wenn ich mir manchmal so zuhöre, 

verstehe ich, dass so mancher an mir 

zweifelt. Ich selbst halte Abstand 

davon. 

Stadtpräsident Urs W. Studer 

Wer als Mann eine Frau verstehen 

will, muss umdenken, aber dann 

kommt er im Alltag nicht mehr 

zurecht. 

Ottavio Bovo, Whistleblower der Zünfte 

Ein Vegetarier nimmt kein Blatt vor 

den Mund; er isst es einfach. 

Adrian Borgula, Kandidat Stadtpräsidium 

Luzern 

Abfuhr an Tatort 

Welch schmutziges Drehbuch zum neuen Luzerner Tatort: Luzerner Fasnacht als Karneval 

zum Kotzen! Und die noble Zunft zu Safran als Alibi-Etikette So etwas lassen sich die Fritschibrüder 

nicht bieten. Und für einmal sind sich auch die Huerenaffe im Sonderbund des 

LFK vollkommen einig. Flavio Bezzola, einer für alle: «Bei einer Verhunzung unserer rüüdigen 

Fasnacht machen wir als Statisten nicht mit!» Ein Auszug mit Hauptargumenten aus den 

Absagen an die Tatort-Regie von Zodiac Pilatus: 

LFK: «Sich endlich wie Huerenaffe gebärden zu dürfen, wäre eigentlich reizvoll. Dennoch…» 

Zunft zu Safran: «Bruder Fritschi ist kein Warmer.» 

Wey-Zunft: «Aus dem Wey-Sumpf kommen wir, doch den Absturz meiden wir.» 

Maskenliebhaber-Gesellschaft: «Unsere Liebhabereien spielen hinter den Kulissen.» 

Fidelitas Lucernensis: «Fidelitas hat nichts mit Füdeli zu tun.» 

Zunft an der Reuss: «Jetzt müsst ihr mit eurer Anfrage auch nicht mehr kommen!» 

Zunft zum Dünkelweiher: «Wenn überhaupt, dann nur mit Sigi Lerch als Statist.» 

Vereinigte: «Zum Seichen haben wir gar keine Zeit.» 

Wenn man auf die Uhr schaut, sieht 

man die Zeit. Wenn man auf sich 

selbst schaut, auch… 

Bruno Spörri, LFK-Pressechef 

Beim Fussball braucht man ein Tor, 

sonst würde der Goalie während des 

Spiels nur blöd herumstehen. 

FCL-Torhüter David Zibung 

Als eine Frau lesen lernte, 

trat die Frauenfrage in die Welt. 

Alt Regierungsrat Daniel Bühlmann 

Am glücklichsten sind oft jene, 

die gar nicht wissen, warum. 

Fritz Erni, Direktor Hotel Montana 

Sparen Sie lieber Geld als Kalorien! 

Urs Heller, Testesser und Chefredaktor 

Gault Millaut



Die Krienser machen 

einen auf sicher 

Prachtsweiber in Kriens: Deckelin 

und ihre Schöpferin Wreni Vyrsch 

Nachdem im letzten Jahr ein Dütscher für den 

Entwurf der heiligen Fasnachtsplakette der 

Gallier geholt werden musste und es darob fast 

zum närrischen Krieg gekommen wäre, geht 

die Gallizunft heuer auf Nummer sicher. Der 

Gallivater Samuele Donatelli tönt zwar auch 

nicht nacht astreinen Krienserwurzeln, schafft 

aber immerhin bei der Züriversicherung. Das 

ist doch schon mal was. So haben sich der 

Präsi Hasi Bolliger und Fahnenschwinger 

Hans Ochsambein bei der Vorstellung beim 

Gallivater von dem gleich eine Versicherung 

aufschnorren lassen. Wegen der aktuellen 

Plakette. Die macht nämlich eine Frau. Das 

gabs zum letzten Mal vor 40 Jahren. Und es 

ist erst noch eine Krienserin. Nun fürchten die 

Gallizünftler, die Weiber könnten nun gar in 

die Zunft wollen. Doch der Gallivater konnt’s 

richten. Er hat für alles eine Versicherung. 

Le Roi c’est moi 

Meggens Gemeindeammann Arthur Bühler 

ist im Hoch. Endlich, endlich, unangefochtener 

Magistrat an der Luzerner Goldküste. 

Nach dem Rücktritt von Andreas Heer als 

Gemeindepräsident darf der Turi nun gleich 

sein Amt übernehmen. Gemeindepräsident 

und Gemeindeammann in Personalunion – dabei 

sucht der Pius Segmüller doch dringend 

einen Job... 

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Es esch de Sohn vom Pfarrer gsi. 

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nicht versaufen. 

Geklaut von Udo Jürgens. 

Mit 66 Jahren – der ultimative Wey- 

Zunftmeister-Song 2012. 

Gesungen von Heinz Steimann. 

Film 

Mission Hildebrand. 

Regie BBB, im Vorspann Ueli de Knächt 

Herr der Lügen. 

Fantasyfilm mit Secondo Christoph in der 

Hauptrolle. 

Denn sie wissen nicht, was sie tun 

Fantastische Recherchen in der Weltwoche 

Von Rogerdamus Köppel 

Breakfest bei Mörgeli. 

Drama in 48 Akten, auf 67 DVD. Unzensuriert 

und nur für starke Nerven. Für Intelligente unter 

88 Jahren nicht geeignet. 

Bücher 

Das Wunder von Bern. 

Autobiographie von Elyne Idmer-Lumpf 

Und ewig lockt das Weib. 

Ratgeber für Männer: So gewinnen sie den europäischen 

Solarpreis. Erschienen im Hexenverlag 

Bern. 

Im Namen der Hose. 

Historienroman aus der Aera des Zölibates. 

Geistige Ergüsse von Josef Aloisius Matzinger. 

Gutscheine 

Steinbock-Safari 

Pro Spezia rara will die Steinbockkolonie auf 

dem Pilatus retten und lanciert zusammen 

mit Luzern Tourismus eine spezielle Gutscheinaktion 

für geführte Safaris mit einem 

ausgewiesenen Tourenbock. Es wird jedoch 

ausdrücklich darauf hingewiesen, dass es sich 

hierbei NICHT um den Wey-Zunftmeister 

Heinz Steimann handle. Der heisst tatsächlich 

Steinmann ohne N. 

Ursula Stämmer 

– ein gefallenes 

Mädchen 

Politische Pirouetten dreht sie ja alleweil. 

Aber anlässlich der Eröffnung des «live on 

Ice» – des fantastischen Eislaufvergnügens 

auf dem Europaplatz – ging eine Pirouette 

glatt in die Hosen. Madame Stämmer eilte 

vom Rathaus an den Eröffnungsevent, um 

dort salbeivolle Worte an das versammelte 

Publikum zu richten. Sie konnte es kaum 

erwarten, die dort versammelten Honoratioren 

zu begrüssen. Aber eben: Hochmut 

kommt vor dem Fall: Stämmer flog Adelbert 

Bütler, Verwaltungsratspräsident von 

Luzern Tourismus, direkt vor die Füsse. 

Platt auf den Bauch! Ohne Vorwarnung! 

Abgestürzt! Ursula Stämmer- ein gefallenes 

Mädchen! Strümpfe kaputt, Schürfungen 

an den Knien, Schamröte im Gesicht: 

Ratschlag an Ursula: Eile mit Weile!

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Hilfe: dringend Ideen gesucht 

SVP-Sturm auf Olympia 

Die Schweizerische Volkspartei des 

Kantons Luzern kann einem leid 

tun. Nur noch lauter Looser. 

Auf nationaler Ebene: nichts. 

Auf Bundesratsebene: die Hälfte 

von nichts. Der Sturms aufs 

Stöckli ging auch in die Hosen. 

Nun soll halt der Sturm auf 

Olympia wenigstens für Erfolge 

sorgen. Bloss, wie soll das gehen 

Die SVP Kanton Luzern hat sich zwecks Erringung 

olympischer Ehren bereits was einfallen 

lassen. Und, welch Überraschung, eine 

Initiative lanciert mit dem bahnbrechenden 

Titel «Asylunterkünfte vors Volk!». Dazu hat 

die selbst verliebte Partei ein Erklärungstextli 

an die Medien verfasst, das auch dem Knallfrosch 

vorliegt: «Die Zahl der in die Schweiz 

strömenden Asylsuchenden reisst nicht ab. 

Doch statt die verheerenden Missstände zu 

lösen, überwälzt der Bund die Probleme lieber 

auf die Kantone und Gemeinden. 

Indem gegen den Widerstand der 

betroffenen Bevölkerung Massen-Asylzentren 

errichtet 

werden sollen, 

werden die Luzerner 

Gemeinden zu 

Leidtragenden einer 

gescheiterten Asylpolitik. Die SVP Kanton 

Luzern schaut nicht länger zu, wie die Bürger 

das in Bundesbern angerichtete Fiasko ausbaden 

müssen.» Die Parteileitung beantragte 

den Delegierten darum die Lancierung einer 

Volksinitiative. 

Nun, die Lage ist prekär. Man siehts. Auch 

wenn sich die kantonale SVP richtig Mühe 

gegeben hat, olympiareif ist das nicht. Und andere 

Ideen sind keine vorhanden, wie Recherchen 

des Knallfrosch ergaben. Weil wir es den 

aufrechten Mannen aber von Herzen gönnen 

würden, im Wissen darum, dass das Scheitern 

von Sunnyboy Paul Winiker bei den Kantonsratswahlen 

ihnen das Herz gebrochen hat, 

richten wir einen Ideenpool ein. Helfen Sie! 

Liefern Sie Vorschläge, wie die Luzerner SVP 

den Sturm auf Olympia umsetzen kann. Ansonsten 

sind die Mannen versucht, eigenstirnig 

nach London zu reisen. Und das kommt 

bestimmt nicht gut. Sie könnten statt im olympischen 

Dorf in einer Asylunterkunft einquartiert 

werden. Und das mag ihnen wirklich keiner 

gönnen. Da versteht sie auch keiner. 

Ideen für «wir schaffen Ordnung» an: 

sekretariat@svp-lu.ch 

Aus dem Einwohnerrat 

Emmen schafft Schulen ab 

Emmen zieht die Notbremse – SVP 

gibt den Tarif bekannt und setzt sich 

durch – Überflüssiges soll nicht mehr 

von der Ge meinde finanziert werden 

Dass es um Emmens Finanzen nicht gut steht, 

ist seit Jahren bekannt. Darüber haben auch 

die Finanzmassagen, Bilanzierungstricks und 

Priva tisierungen von Finanzmasseur Urs 

Dicker doof nicht hin weg täuschen können. 

Nun ist aber definitiv fer tig lustig in Emmen. 

Em mens Finanzsitua tion für 2012 ist nämlich 

so dramatisch, dass eine rechtsbürgerliche 

Mehr heit im Einwohnerrat auf Antrag der SVP 

be schlossen hat, die Schu len schlicht, einfach 

und endgültig abzuschaffen. 

SVP-Einwohner rat Werner Gloggner begrün 

dete die Abschaffung der Schulen mit 

der in Emmen exorbitant hohen Staatsquote. 

Nun müssten endlich völlig unnütze Aufgaben 

ab geschafft werden, mit Kürzungen wie 

bisher sei dem Übel nicht beizukommen, nun 

müssten strategische Massnahmen getroffen 

werden. Wer seine Kinder unbedingt in eine 

Schule schi cken wolle, könne ja von Emmen 

wegzie hen oder die Kinder in eine Privatschule 

schi cken. Mit der Abschaffung der Schulen 

könnten die Schulhäuser veräussert werden, 

und auch die Schuldirektion brauche es nicht 

mehr. Nebst dem Spareffekt werde man so 

auch noch eine linke Gemeinderätin los. 

Anträge von linker Seite, auf eine so 

schwachsin nige Massnahme zu verzichten 

oder le diglich gewisse Schulfächer zu streichen 

oder al lenfalls die Schulen nur vorüberge hend 

zu schliessen, waren chancenlos. So richtig 

vehe ment mochte sich aber auch die Ratslinke 

nicht gegen das rechtsbürgerliche Tabularasa 

zu wehren. Zu gross war nämlich die 

Ein sicht auf linker Seite, dass – wie das 

Ni veau des Einwohnerrates immer und 

im mer wieder zeige – in Emmen Schulen 

tat sächlich überflüssig sind.

Kein heisses Rio auf Tele 1. 

Aber coole Fasnachtsbilder aus der Zentralschweiz. 

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NATIONALER TÜMPEL 


Jahreslanges Training zahlt sich aus: 

Olympisches Gold für die Schweiz 

in der Schlangenmensch-Disziplin 

Sich zu winden und die Füsse in den eigenen 

Hosensack zu stecken, galt schon immer als 

Schlumpfinchens Stärke. Diverse Christöpheli 

wissen ein Lied davon zu singen. Nun 

hat sich das jahrelange Schlangenmensch- 

Training für Schlumpfinchen auch olympisch 

und medaillenmässig saumässig toll 

ausbezahlt. Die Goldmedaille in der Disziplin 

«Kontorsion Frauen» hängt seit gestern um 

einen Wendehals, dessen Verdrehungspotenzial 

locker 360 Grad und mehr erreicht. 

Klar ist jetzt auch, weshalb aus vermeintlich 

gutem Grund er als Coach von Schlumpfinchen 

am Mörgeli danach vor versammelter 

Antikonkordanz und Nationalbankprominenz 

statt der Schweizer Nationalhymne den viel 

passenderen Schlager aus den Fünfzigerjahren 

hochleben liess: «Und ich schlage mit dem 

Hämmerli mein Sparschwein, mein Sparschwein 

kaputt». 

Promis in den 


Lachen ist die eleganteste Art, dem 

Gegner die Zähne zu zeigen. 

Martin Merki, Kandidat Stadtpräsidium 

Der Mann, der von einer Frau geliebt 

wird, kann von ihr alles haben, …was 

sie will. 

Ruedi Meier, Sozialdirektor Stadt Luzern 

Die Endstufe der Motorisierung ist 

erreicht, wenn das Parkieren mehr 

kostet als das Fahren. 

Beat Züsli, Kandidat Stadtpräsidium 

Strahlende Aussichten: Don Quijotes Kampf geht weiter…


40 


Soll Bucheli zurücktreten 

Und wieder deckt die «Weltwoche» eine unerhörte 

Geschichte auf. 

ist, was Roger de Weck wiederum auf die sinkenden 

Einschaltquoten zurückführte. 

Und zum Schluss noch meine persönliche 

Wettervorhersage: Am Abend ist mit aufkommender 

Dunkelheit zu rechnen..... gegen Morgen 

wirds dann wieder heller. 

Gemäss Recherchen der oben genannten Zeitung, 

soll ein Informant den SRG-Generaldirektor 

Roger de Weck darüber ins Bild 

gesetzt haben, dass SF-Meteorologe Thomas 

Bucheli an einem hochbrisanten Insiderdeal 

beteiligt gewesen sein soll. Konkret geht es 

darum, dass Buchelis Frau Mitte Dezember 

in einem Pneuhaus in Zürich-Altstetten neue 

Winterreifen gekauft haben soll und zwar genau 

einen Tag bevor es zum ersten Mal bis ins 

Flachland geschneit hat. 

Dieser Reifenhandel wirft natürlich viele Fragen 

auf. Hat Buchelis Frau vom bevorstehenden 

Schneefall gewusst Hat Thomas Bucheli 

selbst den Reifendeal eingefädelt Wer hat 

alles von der ganzen Sache profitiert Eins 

ist auf jeden Fall klar. Die Sache stinkt zum 

Himmel! 

Höchst pikant ist, dass der Informant (ein 

Hilfsarbeiter des Pneuhauses) mit seinen Beweisen 

zuerst zum obersten Muotathaler Wetterfrosch 

Hans-Heiri Tresch (ein seit Jahren 

vehementer Kritiker von Bucheli) ging, und 

dieser wiederum spielte die «Reifenakte» der 

«Weltwoche» und danach Roger de Weck zu. 

Was wiederum die Schlussfolgerung zulässt, 

dass sich Hans-Heiri Tresch den Moderationsposten 

auf dem Dach im Studio Leutschenbach 

unter den Nagel reissen will. Da Tresch 

im Moment «in der Zeit des Schweigens» ist, 

war keine Stellungnahme von ihm zu erhalten. 

Thomas Bucheli seinerseits weist alle gegen 

ihn erhobenen Vorwürfe vehement zurück. 

Eine Blitz-Umfrage von 20minuten Online 

hat übrigens ergeben, dass 98% der Userinnen 

und User nicht wissen, wer Thomas Bucheli 

Kein Gerücht! 

Pleitegriechen wollen Akropolis vermieten 

Not macht erfinderisch: Der Parthenon-Tempel 

auf der Akropolis in Athen, eines der wohl 

bekanntesten Wahrzeichen Griechenlands, 

soll den maroden Staat retten. Private Unternehmen 

sollen antiken Steingrümpel mieten, 

statt nur Udo Jürgens griechischen Wein zu 

saufen und dann besoffen Sirtaki tanzen. 

Der Knallfrosch findet die Idee durchaus 

nachahmungswert. Luzern könnte ja das Regierungsgebäude 

verkaufen, weil da sowieso 

selten jemand arbeitet. Am besten an den Freistaat 

Bayern, der dann hier eine vernünftige 

Bierbrauerei einrichten könnte. Und auf der 

Kapellbrücke könnte das Münchner Oktoberfest 

einziehen. Dann müsste auch der Heinz 

Steimann nicht dauernd nach München 

seckeln, wenn ihm nach Gerstensaft und Dekolletés 

gelüstet, und Luzern hätte endlich ein 

Budget.



Denkste! 

Falsch gedacht, lieber Turi Bühler, wenn du 

meinst, nun folge die spannendste Zeit in 

deinem magistralen Leben. 

Der Andi Heer 

hat schon geschaut, dass 

alle in Meggen wohnenden 

Promis es während 

seiner Amtszeit zu 

Ruhm und Ehren bringen. 

Die Ariella hat ihre 

Medaillen eingefahren 

und macht auch nicht 

mehr auf Spitzensport. 

Und ansonsten wohnen 

in Meggen ja nur noch 

Reiche, die in erster Linie 

damit beschäftigt 

sind, ihr Geld zu verspekulieren. 

Aber damit lassen sich nun wirklich 

keine Lorbeeren holen – und schon gar nicht 

Küsse verteilen. Aber vielleicht kann der Turi 

ja den Blocher an seine Goldküste locken. Der 

könnte immerhin in der Paradedisziplin «Lügen» 

Medaillen einheimsen. Aber wer will den 

schon küssen… 

Gratis-Tipp 

Für Zapper und Narren 

Der Knallfrosch wurde genötigt, 

darauf hinzuweisen, dass die Fasnacht 

nicht nur im Knallfrosch 

stattfindet. Das närrische Treiben 

von Luzern City soll tatsächlich 

auch Beachtung finden in den ultimativen 

Top-Medien: 

• www.tele1.ch 

hat versprochen, keinen Stummfilm zu 

bringen 

• www.luzernerzeitung.ch 

will aktuelle Bilder von der Fasnacht 

2012 bringen. 

Knallfrosch-Kochstudio 

Der heutige Gastrotipp: In Anbetracht der Finanzkrise schlagen wir heute mal was Einfaches vor.

Feine Weine und spritzige 

Tropfen für Knallfrösche. 

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Wir wünschen allen 

Wey-Zünftlern eine 

rüüdige Fasnacht! 

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1 

Steckt Blocher Geld in Kriens 

gedehnte 

Ist für den SC Kriens, den HC 

Kriens-Luzern und die ganze 

Gemeinde bis und mit Obernau 

Land in Sicht, ein strahlendes 

Leuchten am Hausberg, und fallen 

Läckerli vom Himmel 

Die Zeichen stehen jedenfalls gut, dass alt 

Bundesrat, uralt Nationalrat und nicht Ständerat 

Christoph Blocher in der Pilatusgemeinde 

wirtschaftlich aufsässig werden will. 

Denn nachdem die Nationalbank eine für die 

Stinkreichen unangenehme Verschärfung der 

Bankregeln angekündigt hat, gibt es hie und da 

wieder ein bisschen Geld zu verstecken. Wie 

gestern auf Tele Blocher chiffriert angedeutet 

wurde, hat Blocher von der Krienser Investorensuche 

über CB-Funk Wind bekommen 

und sein Interesse bekundet, mit einer weiteren 

Tochter, der Gesellschaft CB Grossklotz 

Industries, allhier einzusteigen. Die bislang 

immer versteckt gehaltene CB Grossklotz 

Industries hat sich schon vor Jahren im CB- 

Funkgeschäft etabliert (CB-Funk ist ein geschützter 

Begriff nach dem Namen des Erfinders 

Christoph Blocher). 

Nun hat aber Blocher klare Vorstellungen, 

bevor er die Betreuung der Investitionen dem 

Krienser Finanz-SVPler Pöle Winiker übergibt. 

«Wo ich mitbestimmen kann, bestimme 

ich mit», ist das Credo Blochers. Auf die Moral 

der Mannschaften soll sich das anspornend 

auswirken. So hat Winiker Anweisung, auf der 

Videowand jeweils für die Einspielung des 

Bildes «Der Holzfäller» von Ferdinand Hodler 

zu sorgen, falls der Einsatz nicht stimmt. 

Ob im Fussball oder im Handball: Blocher 

will mit den Kriensern von hinten angreifen. 

Ein bisschen um ihre Jobs zittern müssen die 

Trainer Jochen Dries und Torben Winther. 

Der eine ist ja schliesslich ein Deutscher und 

der andere ein Schwede. Und mit den vielen 

«-ics» in Kader will Blocher einmal eine aus- 

(Aus)-Wanderung ins Ausland machen 

und dann allein zurückkehren. CB will 

mit dem Kampfgeist eines CC vorgehen und 

nicht ruhen, bis Kriens in beiden Sportarten 

Schweizer Meister mit ausschliesslich Schweizer 

Spielern mit Schweizer Namen wird. Wenn 

das klappen sollte, sind der SVP unglaublich 

viele Sitze sicher, zumindest auf der Tribüne. 

Der Freier aus Amplikon 

So was aber auch. Da hatte Ebikons Gemeindepräsident 

Josef Burri alles so perfekt eingefädelt. 

Endlich eine attraktive Braut im 

Visier, die über eine beachtliche Mitgift verfügt. 

Den Flirt mit Luzern hat er raffiniert 

vorgeschoben, denn wer will schon mit dem 

Studer liiert sein. So blöd können höchstens 

die Littauer sein. Nein, nein, des Burri Herz’ 

schlägt in Wahrheit für die Magistratin aus Adligenswil. 

Die Ursi Burkart ist ne Fesche. Die soll es 

sein. Mit ihr eine Verbindung einzugehen, das 

ist perfekt. Der Josef weibelt, wirbt, schmeichelt, 

verspricht und lockt, trifft sich zum Date, 

schmuck frisiert und herausgeputzt, scharrt 

und baggert – doch es ist umsonst. Die Ursi, 

die schart ihre Untertanen hinter sich und sagt 

Nein. Der Knallfrosch kanns irgendwie verstehn: 

Einen Freier aus Amplikon – wer will 

das schon. 

Freunde

NATIONALER TÜMPEL 


Promis in den 


Worin besteht der Unterschied 

zwischen einem Smart und der SVP 

Der Smart hat zwei Sitze. 

Silvana Beeler, SP-Fraktionspräsidentin 

Olympische Disziplin «Eurokiller». Prognose: Die Griechen werden die ersten sein. 

Ein Mann wird in Bern überfallen. 

«Geben Sie mir Ihr Geld», verlangt 

der Räuber. «Ich bin Nationalrat», 

antwortet der Überfallene. 

Antwortet der Räuber: «Dann geben 

Sie mir MEIN Geld». 

Felix Müri, SVP Nationalrat 

Blocher trifft in der Wandelhalle 

auf Eveline Widmer-Schlumpf und 

murmelt ihr zu: «Arschloch». 

Widmer-Schlumpf streckt ihm 

lächelnd die Hand entgegen und 

antwortet: «Freut mich, Widmer- 

Schlumpf.» 

Yvette Estermann, SVP Nationalrätin 

Keiner hat mir irgend etwas zu 

sagen, das verbiete ich mir oft 

selbst. 

Alt Bundesrat Christoph Blocher 

Unter Pressefreiheit verstehe ich 

das Recht, meinen Wagen im Parkverbot 

zu stationieren. 

Bruno Voser, alt Tagblatt- und Blickfotograf 

Für Transparenz 

Der Fall Hildebrand hat Nachahmungseffekt 

über die Landesgrenzen 

hinaus. Unser Deutschland- 

Korrespotenz hat exklusiv für den 

Knallfrosch recherchiert und uns 

das geheime Dokument zugespielt. 

Es handelt sich um einen Screenshot, 

das Original steht auf 

Christophs Nachttischchen.

Die Direktion Umwelt, Verkehr und 

Sicherheit der Stadt Luzern will die 

gefühlte Sicherheit in der Stadt 

Luzern erhöhen. Nebst der Luzerner 

Polizei stellt die äusserst be währte 

Truppe Sicherheit, Intervention, 

Prävention (SIP) die Sicherheit in 

unserer Stadt sicher. Das Parlament 

der Stadt Luzern, der Grosse Stadtrat, hat für das Jahr 

2012 und folgende weitere 30 SIP-Stellen bewilligt. Die 

Stadt Luzern sucht deshalb per 1. Mai 2012 zahlreiche 

gewiefte und engagierte 

SIP-Mitarbeitende 

Durch das bewusste «Weg- statt Hinschauen» erhöhen 

die SIP-Patrouillen die gefühlte Sicherheit in der 

Stadt Luzern für die Bevölkerung und Touristen. Der Einsatz 

erfolgt im Team. Die Tätigkeit ist höchst anspruchsvoll 

und vielseitig: Zu zweit oder zu dritt patrouillieren Sie 

haarscharf an allen möglichem Brennpunkten der Stadt 

Luzern vorbei, um pünktlich zum Feierabend wieder an der 

Winkelriedstrasse zu sein. 

Anforderungen: 

• Blind und taub zur Nichtbeachtung dafür, 

was am Bahnhofplatz und auf den übrigen Plätzen 

der Stadt regel mässig abgeht 

• Geselligkeit, um mit den Kolleginnen und Kollegen 

zu plaudern, wenn rundum geschlägelt, gekotzt oder 

in die Büsche uriniert wird 

• Langsamer, bedächtiger Schritt (Gesundheitsschuhe 

von Vorteil); ausreichende Tragkraft für den Ruck sack 

Zwei Plätze frei! 

GRATIS AN PREMIEREN- 

UND VIP-ANLÄSSE 

Sie lieben: 

– Kulturpremieren aller Art 

– auch wichtige Sportveranstaltungen, 

Eröffnungen etc. 

– VIP-Apéros und Buffets 

– sich unter die Lokalprominenz zu mischen 

So gehen Sie vor: 

– Melden Sie sich am VIP-Ticketdesk der jeweiligen 

Veranstaltung mit dem Satz «Ich komme für 

Thomas Bornhauser, Chefredaktor der NLZ» an 

– Sie werden umgehend eingelassen 

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in einem höchst motivierten Team 

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städtischen Anstellungsreglementen 

Gut zu wissen: 

– Egal, welche Premiere: Thomas Bornhauser ist 

immer eingeladen und angemeldet. 

– Aber ebenso egal, welche Premiere: Er wird 

nicht erscheinen. Seine zwei reservierten Plätze 

warten somit auf Sie und Ihre Begleitung. 

Ihre schriftliche Bewerbung mit den üblichen Unterlagen 

richten Sie an die Dienststelle Stauraum und Verhinde 

rung, Hirschengra ben 17a, 6002 Luzern. 

Für weitere Auskünfte steht Ihnen unser Leiter Stauraum 

und Verhinderung, Rico De Bonus, gerne zur Verfügung. 

Im Anschluss an die Veranstaltung: 

Bedanken Sie sich über thomas.bornhauser@luzernerzeitung.ch. 

Er wird sich zwar nie daran erinnern, dass 

er eigentlich eine Einladung gekriegt hat, freut sich aber 

immer über Mails, die ihm positiv gesinnt sind und nicht 

an seiner Zeitung herumnörgeln.

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WEY-ZUNFT LUZERN 

50 


Knallfrosch misst den Puls von Wey-Zunftmeister 

Heinz Steimann 

Der Fotorazzo 

auf dem Wey-Thron 

Der höchste Wey-Frosch Heinz 

Steimann hat Konfettis mit der 

Muttermilch eingesogen, quakt am 

zweitliebsten bayrisch, fühlt sich 

am Oktoberfest sauwohl, trinkt am 

liebsten wohl temperiertes Bier, 

beweint noch heute die geliebte 

Schmitte und linst mit der Kamera 

gerne in üppige Dekolletés. 

Die Knallfrosch-Befragung gibt 

aufschlussreiche Einsichten in 

das Leben des Herrschers vom 

Güdismäntig. 

Seit meiner Wahl zum Wey-Zunftmeister 

8 Habe ich noch tiefere Augenringe als sonst 

r Lungern täglich mehr Groupies vor 

meinem Haus rum 

r schiess ich meine Fotos im Ornat 

Der Wahlakt war für mich 

r Fast wie heiraten 

r Schöner als ein Orgasmus 

8 ein fotogener Event (Antwort 2 habe ich 

nicht ganz verstanden) 

Das würdevolle Amt des Wey-Zunftmeisters 

r Ist für mich die Erfüllung eines 

Bubentraums 

r Ist eine logische Folge meiner Karriere 

8 Ist die willkommene Ergänzung zum 

AHV-Status 

Vor der Wahl zum Zunftmeister 

8 Ging ich zum Coiffeur (war die letzte 

grosse Katastophe «Wo sind meine 

Haare») 

r Habe ich meine Brunella ziemlich nervös 

gemacht 

r Habe ich das Orakel konsultiert 

r Mit Journalisten telefoniert 

Das Orakel hat mir prophezeit 

8 Mit Ursula Stämmer in der Umzugskutsche 

zu fahren (das Orakel wurde 

sofort gefeuert) 

r Am Umzug Bierdosen aus der Kutsche zu 

werfen 

r Mit Claudia Surek auf Fotosafari zu gehen 

Wenn der Wecker an der Tagwach am 

Schmudo nicht klingelt 

r Geb ich meinem Weibel die Schuld 

r Hatte ich am Abend zuvor bestimmt einen 

Huerenaff 

8 Schnarche ich in Brunellas Ohren weiter, 

weil sie weiss, dass es die Tagwach der 

Safranzunft ist. 

Es ist noch kein Zunftmeister vom 

Himmel gefallen 

8 Stimmt nicht (ich bin sogar zusätzlich 

noch aus den Wolken gefallen) 

r Ich kann schon alles 

r Ich hab das Regieren halt schon als 

Präsident geübt 

Im Fasnachtslift bleibe ich am liebsten 

stecken mit 

8 Ursi Stämmer zwecks Fotosession 

Resultat in Knallforsch 2009 

r einem wohl temperierten Bier 

r mit dem Bayrischen Hofstaat 

Mit einem 6er im Lotto 

8 Kauf ich mir ein Festzelt auf am 

Oktoberfest in München, das niemals 

schliesst



51 

r meiner Brunella ein Schloss in Bayern 

r endlich eine Agenda 

Die Fasnacht 2012 wird die beste seit 

je, weil 

r Hinter mir eine starke Frau steht 

r ich endlich selber im Blitzlichtgewitter 

stehe 

8 mir der Bauch von allen Seiten mit Bier 

gepinselt wird 

Ich verkleide mich als 

r Paparazzo 

r Fritschivater 

8 König Ludwig von Bayern 

Am Aschermittwoch 

r Putzt mein Weibel meine Brille 

r Gehe ich mit meinem Kater in die Sauna 

und dann zum Coiffeur 

8 Das geht dich nun wirklich nichts an 

Knallkurz und bündig: 

Heinz Steimann 

– Mein bürgerlicher Beruf: Fotorazzo 

– In der Wey-Zunft seit: 1977 

– Mein bürgerlicher Zivilstand 

in Hongkonat oder so 

– So lebe ich: Ich lebe 

– Das liebe ich 

Bier und wenn Bayern München in der 

letzten Spielminute gewinnt 

– Das ärgert mich 

wenn kein Bier mehr da ist und wenn 

Bayern München in der letzten Spielminute 

verliert 

– Darüber lache ich 

über die, die sich ärgern, wenn Bayern 

München in der letzten Spielminute 

gewinnt 

– Das lese ich 

Der kleine Bierbrauer 

– Davon träum ich 

von einem VIP-Platz in der Allianz Arena 

und einer Mass, die nie leer wird 

– An meiner Brunella schätz’ ich 

dass sie die gleichen Träume hat, aber 

ohne das Mass Bier

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Hüsler Nest, gegen den Kater danach! 

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Orden zur Roten Nase 

Verliehen an der Inthronisation von Wey-Zunftmeister Heinz Steimann 

für ausserordentliche Verdienste im Bereich geduldigste Wegbegleiter und 

selbstloses Zuhören… 

Einen Push-Up für 

Miss Knallfrosch 

Man munkelte es schon immer, dass der 

Knallfrosch-Paparazzo für besondere Sujets 

eine besondere Vorliebe hegt. Einige finden 

gar häufig ihren Abdruck in der närrischen 

Postille. Doch die Konkurrenz schläft nicht. 

Diesmal war der Fotorazzo schneller und 

schnappte dem Paparazzo das Lieblingssujet 

weg. Flugs liess er die Sursi Wämmer durch 

den Wey-Zunftmeister Heinz Steimann 

zur Miss Knallfrosch küren. Ein Akt, den 

dieser sichtlich genüsslich vollzog, in deren 

bayrischen Ausschnitt linsend. Das Ergebnis 

war dem Kenner anscheinend zu wenig opulent. 

Von seinem nächsten Besuch im Freistaat 

Bayern will er der Ursi einen Push-Up mitbringen. 

Zumal Miss Knallfrosch ja auch 

Stami werden will. Obs für die Wahlen hilft 

Der Knallfrosch bleibt dran.

Auch während 

der Fasnacht ganz 

persönlich für Sie da. 

Wir interessieren uns für Sie. Deshalb beraten wir 

Sie bedürfnisgerecht und unterbreiten Ihnen ein 

massgeschneidertes Angebot. 

CSS wönscht 

e rüüdig schöni 

Fasnacht! 

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LOZÄRNER FASNACHTSKLUB 


Knallfrosch fühlt den 

Puls der Fasnachtsgewaltigen 

Nun wandeln sie wieder in ihren Ornaten rum, die höchsten 

Fasnächtler von Luzern. Wer sind die ehrenvollen 

Herren LFK-Präsident Flavio Bezzola will am Güdismäntig 

dem Heinz Steimann die Füsse küssen, Bruno Schmid, 

Dominus Fidelitas Lucernensis, hat Augenringe und einen 

brummenden Schädel, Stefan Egli, Präsident Maskenliebhaber-Gesellschaft 

der Stadt Luzern, Albträume vom 

Knallfrosch und Damian Hunkeler, Zunftmeister zu Safran 

und Fritschivater ist gar ein Knallfroschkolumnist. Die 

Knallfrosch Befragung ergab erschütternde Antworten. 

Wäre ich nicht ein hohes Tier an der 

Luzerner Fasnacht: 

8 würde ich die Strassenfasnacht in vollen 

Zügen geniessen 

8 wäre ich ...ein Geniesser und Nichts-Täter 

in der Sonne Floridas 

8 würde ich Fasnacht machen 

8 wäre ich ein kleines Tier an der Fasnacht 

Die Luzerner Fasnacht bedeutet für mich 

8 lauter Huereaffe zu grüssen 

8 die drittschönste Nebensache der Welt 

8 mit lauter Huerenaffe die Fasnacht zu 

geniessen 

8 lauter Huerenaffe zu saufen 

König Ludwigs Hofnarren – Der ganz links ist der legendäre König Ludwig von Bayern. Der wäre aber eigentlich lieber der Heinz 

Steimann. Aber weil das nicht geht, will der Wey-Zunftmeister halt einen eigenen Hofstaat und reibt intensiv an der Bierflasche. 

Statt den erhofften bayrischen Mägden, entschweben der Flasche der Damian Hunkeler, der Flavio Bezzola, der Stefan Egli und 

der Bruno Schmid. Aber nicht als Geister – die Narren sind tatsächlich echt.


56 


Mein würdevolles Amt 

8 Ist für mich die Erfüllung eines Bubentraums 

8 eine Ehre und grosse Freude 

8 beschert mir haufenweise tolle 

Begegnungen mit vielen ausgelassen 

feiernden Fasnächtlern 

8 beschert mir haufenweise Freundschaftsanfragen 

im Facebook 

Die Fasnacht 2012 

8 wird in die Geschichte eingehen 

8 verbring ich ...genussvoll und leidenschaftlich, 

ausufernd und abfeiernd, mit 

Augenrändern und brummendem Schädel, 

doch wird sie mir für immer auf der Seele 

festgebrannt sein 

8 wird in die in Geschichte eingehen, so 

hoffe ich doch 

8 wird in die Geschichte eingehen 


Flavio Bezzola 

– Mein bürgerlicher Beruf 

Eidg. Dipl. Malermeister 

– Meine Funktion für die Luzerner 

Fasnacht 

Präsident LFK 


in festen Händen 

– So lebe ich 

Geniesse jeden Tag 


Familie u. Beruf 


hier ziehe ich den Joker 


vieles und noch mehr 


Fachliteratur 


längere Auszeit 

– An meiner Frau schätz’ ich 

Dass sie es mit mir aushält 

Freunde 


Bruno Schmid 


Mitglied Direktion CSS 

Versicherungen 


Fasnacht 

Dominus Fidelitas Lucernensis 


In einer Beziehung 


intensiv und mit Vollgas 


Das Dröhnen von Pauken und 

Trompeten 


intolerante Nichtfasnächtler 


Veri der Abwart 


Krimis 


Süsses Nichtstun an der Sonne Floridas 

– An meiner Partnerin schätz’ ich 

Dass sie genauso eine Festnudel ist, 

wie ich 

Das Orakel hat mir geraten 

8 Die Maske am besten gleich das ganze Jahr 

zu tragen 

8 Alles zu glauben 

8 habe ich gar nicht gefragt. Ich mache 

sowieso was ich will an der Luzerner 

Fasnacht 

8 Die Maske am besten gleich das ganze 

Jahr zu tragen, wie schon seit 48 Jahren 

Was wäre mein grösster Albtraum 

8 Als LFK-Präsident eine Rede zu halten 

8 Es findet keine Fasnacht mehr statt 

8 als Knallfrosch an der Fasnacht 2012 

dabei sein zu müssen 

8 als Wey-Frosch aufzuwachen. 

Am SchmuDo 

8 häng ich an der Fasnacht rum 

8 Lümmle ich als Gast der Fritschis 

umher 

8 lasse ich dem närrischen Treiben in den 

Gassen den freien Lauf und freue mich an 

den Ideen der kreativen Fasnächtlerinnen 

und Fasnächtlern 

8 hab ich Waschtag: endlich die schmutzige 

Wäsche des LFK waschen



57 

Am Fasnachtsumzug 

8 zieh ich lange Unterhosen an 

8 überleg ich mir, ob ich wirklich auf die 

Kutsche soll, oder aktiv mit dem tollen 

Fidelitas Sujet mitwirken 

8 geniesse ich das fasnächtliche Treiben 

aus einer ganz speziellen Optik, 

welche dem Knallfrosch aber sicher 

unbekannt ist 

8 sehen alle Damen göttlich aus 

Am Güdismäntig 

8 küss ich dem Heinz Steimann die 

Füsse – könnte ja eine Prinzessin draus 

werden 

8 küss ich dem Heinz Steimann die 

Füsse – könnte ja eine Prinzessin 

draus werden, obwohl dies ja eh keiner 

glaubt 

8 freue ich mich auf den «Goldigen Grend» 

im Hotel Schweizerhof 

8 küsst mir Heinz Steimann die Füsse 

Ich verkleide mich als 

8 Politiker 

8 als Bruno Schmid – kennt mich ja eh 

keiner 


Stefan Egli 


eidg. dipl. Elektro-Inst./ dipl. Betriebswirtschafter 


Fasnacht 

Fasnächtler und Präsident der MLG 


verheiratet 


gerne 


Familie, die Fasnachtszyt, Gemütlichkeit 


intolerante Fasnächtler 


den Knallfrosch wie fast jedes Jahr 


den Knallfrosch und vielleicht das 

Fasnachts-Magazin, falls es eines gibt 


Fasnacht 2012 bei schönstem Wetter 


dass sie für mich Fasnächtler so viel 

Verständnis aufbringt. Sie ist einfach toll! 


Damian Hunkeler 


Knallfroschkolumnist 


Fasnacht 

Funktionskontrolle noch nicht gemacht 


pensioniert 


seit 48 Jahren 


Fasnacht 


Fasnacht 


lustige Antworten im Knallfrosch 


natürlich den Knallforsch 


ein Interview im Knallforsch 


dass sie nicht beim Knallfrosch 

arbeitet 

8 sag ich dir auch dieses Jahr sicher nicht 

8 Politiker 

Ich bin vergleichbar mit dem 

griechischen Gott 

8 ich wär lieber eine Göttin 

8 was heisst hier vergleichen… 

8 Ich bin nicht vergleichbar mit dem 

griechischen Gott, weil ich ein Fasnächtler 

bin 

8 wer waren noch mal die Griechen 

Am Aschermittwoch 

8 Wer redet denn jetzt schon von Aschermittwoch 

8 Freue ich mich auf mein Bett 

8 wer redet denn jetzt schon von Aschermittwoch 

8 Schläft mein Bett immer noch ohne mich 

Anschubser

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14 Uhr CH-Gugger Ämmebrogg 

15 Uhr Sprängi Wörger Ämmebrogg 

16 Uhr Chnuupesager Dierikon 

17 Uhr Rüssbölle Rüssbüehl 

GÜDIS-MONTAG 

13 Uhr Lättguuger Winikon 

14 Uhr De Räschte 

15 Uhr Flachlandrugger Nottu 

16 Uhr Guguba Ballwil 

17 Uhr Juguba Ballwil 

GÜDIS-DIENSTAG 

13 Uhr Bacchus Musig 

14 Uhr Zöpfligeischter Littau 

15 Uhr Fluehchräie Schwarzebärg 

16 Uhr Schügumugger Ämme 

17 Uhr Chloschtergeischter Werthenstein 

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Spieglein, Spieglein… 

…wer ist die Schönste im Luzernerland Welch überflüssige Frage. Die Schönsten hocken eh im 

LFK. Es ist aber nett, dass sie gewillt sind, das Augenmerk auf die Guggenmusigen zu richten. 

Die Schüri wird’s schon richten. 

Die NLZ und das LFK 

präsentieren: 

Wer hed de 

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ein Buddha 

Köpfchen muss Mann haben oder einen 

guten Griffel. Noch besser, wenn man 

beides und dazu einen verheissungsvollen 

Namen hat. Dann geht das mit dem 

Schöpfen der Fasnachtsplakette wie von 

himmlischer Hand. Der Knallfrosch trägt 

den Buddha am Revers, versprochen.

LEBENSBERATUNG 

60 


Fragen an Frau 

Dr. F.R. Osch-Schenkel 

Yvonne Schärli ihr Vertragsexemplar 

nicht her aus. Meines haben meine Superjuristen 

ver legt. Was ist zu tun 

Knallfrosch-Lebensberaterin Frau 

Dr. F.R. Osch-Schenkel sind auch im 

vergan genen Jahr wiederum unzählige 

Fragen gestellt worden. Nachstehend 

veröffentlicht der Knallfrosch 

eine kleine Auswahl. 

Pius Zwängerle, Adligenswil: Weshalb 

spre chen eigentlich CVP-intern gewisse 

Leute vom Grüss August wenn die Rede 

von Regierungs rat Guido Graf ist 

Das ist eine ganz heikle Frage 

die eigentlich eher CVP-intern 

als in der Öffentlichkeit erörtert 

werden müsste. Ich kann höchstens Vermu 

tungen anstellen. Vermutlich kommt es daher, 

weil sich Regierungsrat Guido Graf mehr 

durch seine grosse Höflichkeit und sein stetiges 

Lä cheln als durch seine Regierungsarbeit 

auszeich net. In der Partei geht auch das böse 

Wort von zu grossen Schuhen um. 

Marcel Perren, Luzern: Als Touristiker 

interes siert mich, wann endlich der WC- 

Mas terplan von Stadtrat Kurt Bieder 

umge setzt wird. 

Keine Sorge, Herr Perren! Luzerns 

Not mit der Not durft ist 

bald vorbei. Im Frühjahr werden 

am Quai anstelle von Bänkli verschiedene 

Schüs selmodelle zum Probesitzen montiert. 

Bie der hofft – er hofft ja immer – noch vor 

Ende seiner Amtszeit das Evaluierungsergebnis 

be kannt geben und eventuell auch noch das 

ge wählte Modell einweihen zu können. 

Ruedi Lustenberger, Romoos: Im 2-Minu 

ten habe ich nach der Abwahl von 

National rat Pius Segmüller gelesen, 

dass er sich um eine Sekundarlehrerstelle 

bemü hen werde. Da ich etwas in 

Sorge um ihn bin, möchte ich wissen, ob 

seine Stellen suche erfolgreich war 

Leider, Herr Lustenberger, hat 

das mit der Sekun darlehrerstelle 

nicht geklappt. Nicht eine Gemeinde 

wollte ihren Kindern Segmüller zumuten. 

Ich kann Sie aber beruhigen. Aus einer relativ 

sicheren Quelle weiss ich, dass Segmüller 

im Seetal im Frühjahr 2012 mit Hilfe von Wirtschaftsförderungsmitteln 

eine Pro duktionsstätte 

für Sicherheitsnadeln eröff nen wird. 

Rosie Bitterli Mucha, Luzern: D a n u n 

Ni klaus Zeier doch nicht Stadtpräsident 

wer den will und ich nach den Stadtratswahlen 

2012 ziemlich sicher eine neue 

Stelle su chen muss, überlege ich mir, ob 

ich nun als Stadtpräsidentin kandidieren 

soll. Wie be urteilen Sie meine Chancen 

Liebe Frau Bitterli. Ich rate ihnen 

von einer Kandi datur ab, da 

ich Ihre Chancen als eher ge ring 

einschätze. Sie haben sich leider mit ih rem 

Wirken zu wenig Freunde in der Stadt Lu zern 

gemacht. Aber keine Sorge, der neu ge wählte 

Stadtrat wird sogar für sie eine Aufgabe fin den. 

Ursula Stämmer, Luzern: Ich möchte wissen, 

was wir eigentlich mit dem Kanton 

im Polizeifusions vertrag abgemacht 

haben. Lei der gibt mir Regierungsrätin 

Keine Sorge Ursula. Es ist 

eigentlich völlig nor mal, dass 

Politiker nicht mehr wissen, 

was sie ver sprochen oder unterschrieben haben. 

Da es aber bei der Luzerner Polizeifusion 

ohnehin nicht um die Sicherheit der Bevölkerung 

son dern nur ums Geld sparen ging, würde 

ich ein fach mal alt Stadtrat Franz Müller 

fragen was da mals eigentlich verein bart worden 

ist. 

Josef Schärli, Stadtteil Littau: Ich habe 

gese hen, dass mein Freund und früherer 

Ge meinderatskollege Rico De Bona eine 

Hand im Gips trägt. Wissen Sie was passiert 

ist 

Darüber gibt es leider nur Gerüchte. 

Es gibt Leute die behaupten, 

De Bona sei in einer 

Reuss beiz beim üblichen Smalltalk mit dem 

Bei zer mit einem Gratiscüpli in der Hand gestürzt. 

Andere wiederum sagen, De Bona 

habe beim Zählen der Tische und Stühle beim 

Restau rant Schiff ein Handgemenge mit der 

bö sesten Wirtin Luzerns gehabt und sei dabei 

ge stürzt. Hier allerdings ohne Gratiscüpli in 

der Hand. 

Altstadtpräsident Franz Kurzmeyer, Luzern: 

Ich möchte wissen welcher Teufel 

Nochstadtpräsident Urs Studer geritten 

hat, als er einen Kauf des Gütsch durch 

die Stadt propagierte 

Da ich keinen Kontakt zu Teufeln 

habe, kann ich hier nur 

festhalten was gerüchteweise 

kolpor tiert wird. Es soll einen Geheimplan 

der Stadt geben haben, wonach man auf dem 

Gütsch eine gehobene Altersresidenz für ausge 

musterte Stadtpräsidenten und -räte habe 

schaffen wollen. Da dies unweigerlich eine

LEBENSBERATUNG 


61 

massive Steuererhöhung für die Stadt Lu zern 

bedeutet hätte, sei der Plan nicht weiterverfolgt 

worden. Erfreulich wäre aller dings gewesen, 

dass für diese ausgewählte Klien t e l 

natürlich das stillgelegte Gütschbähnli wieder 

in Betrieb genommen worden wäre und 

so auch dem gewöhnlichen Volk wieder zur 

Verfü gung gestanden hätte. 

Dr. Alexander Wili, Kriens: Können Sie 

mir sa gen was eigentlich mit den Krienser 

Finan zen los ist Wir haben ja bald 

Verhält nisse wie in Emmen! Oder noch 

schlimmer, SVP Finanzdirektor Paul Winiker 

macht ganz einfach den Griechen. 

Lieber Herr Wili, eigentlich 

müssten Sie noch mals in die 

Hosen, will heissen, in die Politik 

ein steigen. Es macht wirklich keine Freude 

mehr, Krienser zu sein. Dabei ist doch der 

Päuli Winiker mit grandiosen Vorschusslorbeeren 

in den Gemeinderat gewählt 

worden. Ihnen als lang jährigem 

Politiker muss ich 

ja nicht sagen, dass es 

eben einfacher ist, 

als Kantonsrat Sprü che zu klopfen als dann 

im Gemeinderat be sonnen zu den Finanzen zu 

schauen. Das Ergeb nis ist dann in Kriens wie 

übrigens auch in Emmen ganz simpel Super 

Vinanz Politik (SVP). 

Lehrer M..., Luzern: Warum ist eigentlich 

Bi schof Vitus Huonder so vehe m e n t 

gegen jede Sexualerziehung in den 

Schulen 

Das ist doch eine ganz klare Sache und auch 

sehr gut verständlich. Bischof Huonder verteidigt 

nur das Sexualerziehungsmonopol 

der katholi schen Kirche. 

Während Jahrhunderten 

hat die Kirche in ih ren Institutionen durch 

ihre Be auftragten erfolg reich aktiv praktische 

Sexualer ziehung betrieben. Dass sich einige 

der so Aufgeklärten später als Opfer sahen, 

war al lerdings nicht geplant. 

Sabine Jaggy-Kaufmann, Namibia: Finden 

Sie es auch nicht etwas seltsam, 

dass Prof. Dr. Markus Hodel, gewesener 

Staats schreiber wieder an jene Stelle 

als Rektor der Hochschule Luzern zurückkehrt, 

die er vor drei Jahren aufgegeben 

hat 

Ja, liebe Frau Jaggy, das ist 

natürlich sehr spezi ell und 

eigentlich nur in Luzern möglich. 

Aber an der Hochschule Luzern (HSLU) 

ist eben noch ganz anderes möglich. So sollen 

dort auch fast alle Studenten Professoren sein. 

We nig Freude an der Professorenschwemme 

der HSLU hat übrigens die Universität 

Luzern. Nun aber zu Hodel: Nachdem er die 

Staatskanzlei gründlich reorganisiert und 

ausgemistet habe, kehre er an die ursprünglich 

Stätte seines Wir kens zurück. Er habe es 

gemerkt, so seine Begrün dung,

Wir wünschen eine 

rüüdig schöne Fasnachtszeit. 

Soldati AG 

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Vom LFK- zum 

Aufklärungs-Köfferli 

Die Köfferli-Fasnächtler erhalten ein neues 

Instrument: den Aufklärungs-Koffer 2012 

(kurz AK12). Er soll ihnen den Zugang zu den 

Schulen aller Stufen öffnen und gleich mehrere 

Fliegen auf einen Schlag flach legen. Denn 

niemand bewegt sich auf schlüpfrigem Terrain 

sicherer als die LFK-Köfferli-Fasnächtler. 

Dank des AK12 werden die Voraussetzungen 

geschaffen, den Aufklärungsunterricht zu aktivieren 

sowie als eine Art Zusatznutzen unseren 

Schülerinnen und Schülern das Fasnachtsvirus 

einzuführen. Auf spielerische Art und in froher 

Maskerade kann die Aufklärungsarbeit völlig 

unkompliziert vollzogen werden. Schul- und 

Sexualpsychologen sind der Überzeugung, 

dass maskierte Schüler die ganze Sache entspannter 

und freier angehen. Gleiches gilt für 

die Aufklärer. Die Wortwahl wird so einfacher, 

direkter und deshalb verständlicher sein. 

Stapi und Schuldirektor Urs Dabbeljuhee 

zeigt sich erleichtert: «Endlich können wir 

das Thema offen angehen. Mit dem in die 

Aufklärung eingebundenen LFK sparen wir 

in Anbetracht der Budgetverweigerung durch 

die SVP massiv Lehrpersonal und profitieren 

zudem vom grossen Know-how sowie von der 

subtilen Sprache der Referenten. Durch ihre 

täglichen Kontakte am Biertisch sind die LFK- 

Leute sozusagen von Haus aus mit dem Thema 

Sexualität beschäftigt. Der Dialog zwischen 

Praxis und Schule wird eine ganze Menge Synergien 

offen legen. Zum physischen Teil des 

Aufklärungsunterrichts, das heisst zum Inhalt 

des Aufklärungs-Koffers 2012, übergebe ich 

das Wort gerne an meine für die Sicherheit 

zuständige Stadtratskollegin.» 

Stursi Ämmer: «Zahlreiche externe Experten 

haben den Inhalt des AK12 zusammen und in 

engem Kontakt mit der Sicherheitsdirektion 

konzipiert. Plüschvagani und Gummidoldi – so 

eine Art olympischer Plämpu – repräsentieren 

die äusseren Merkmale. Sie vermitteln gleichzeitig 

den Buben und umgekehrt den Mädchen 

eine Art Anfass-Feeling. Lustig farbige, teilweise 

genoppte Latex-Piraser in diversen Farben 

schaffen besonders in aufgeblasener Form 

ein enthemmendes Ambiente. 

Der Einstieg in den Unterricht erfolgt LFKgerecht 

mit einer lieblichen Erklärung, die 

bedenkenlos spielerisch bereits auf unterster 

Unterrichtsstufe eingesetzt werden kann. 

Szenen aus dem Alltag sind in einem herzig 

illustrierten Büchlein 

aus dem Verlag von 

Stolanda Jeiner 

zusammengefasst.» 

Dank guten Beziehungen 

zur Verwaltung 

und zum LFK 

ist der Knallfrosch 

exklusiv in der Lage, 

einen Ausschnitt aus 

Another hero.. 

Fasnachtsfüerer Brauchts den Der Pilvio 

Sanizza behauptet ja. Und das seit 

40 Jahren. Unerschütterlich hat er die 

Jubiläumsausgabe zusammengeschnurpft 

und sie glorreich präsentieren wollen. Und 

was macht die Wey-Zunft Kein einziger 

der Frösche taucht auf. Das nennen wir 

verkannten Heldenstatus. 

diesem besagten kleinen Werklein vorab 

wiederzugeben: 

Vater und Sohn im vertrauten Gespräch über 

Bienen und Blüten, Pollen und Stempel. Wie 

von pädagogischer Seite gezielt angesteuert, 

beginnt der Bub Fragen zu stellen: «Du Papi, 

was ist das bei Mami unterhalb des Bauchnabels.» 

Papi: «Das ist das Schloss, aus 

dem die Bébes kommen.» Bub: «Und was ist 

das, was du und ich haben» Papi: «Das ist 

der Schlüssel, mit dem das Schloss geöffnet 

werden kann.» Bub: «Komisch, wenn das so 

ist, hat unser Nachbar einen Nachschlüssel.» 

Es ist damit zu rechnen, dass der AK12 

schweizweit auch in kirchlichen Kreisen für 

Aufsehen sorgen wird. LFK-Präsident Bezzalo: 

«Das LFK freut sich auf diese Aufklärungsarbeit. 

Wir haben bewiesen, dass wir alles 

Mögliche auf den Höhepunkt bringen. Und 

Wassmer Weibel wird seine feuchten Hände 

mit Trockenshampoo unter Kontrolle bringen 

müssen.»

Endlich 

ein 

richtiger 

Job! 

Wir gratulieren dem neuen Wey-Zunftmeister und Hof-Fotografen Heinz Steimann 

und bringen seine Bilder weiterhin gerne exklusiv im Rigi Anzeiger. 

Luzernerstrasse 2c, 6037 Root • Tel: 041 228 90 00 • Fax: 041 228 90 09 • www.rigianzeiger.ch • Auflage 32 182 (WEMF)



Fötzeli-ABC 

Stichworte aus der Fasnachtsszene 

A wie Altherren des LFK: 

A wie Andreas Arpagaus: 

B wie B-Post: 

B wie Buobenmatt: 

C wie Confiserie: 

D wie Daniel Medici: 

D wie DJ Bobo: 

E wie Esoterik: 

F wie Fasnachtszeitung: 

F wie Flavio Bezzola: 

F wie Fidelitas: 

G wie Gaga: 

G wie Guggergala: 

H wie Härry Andréas: 

H wie Hunkeler Damian: 

I wie Interessengemeinschaft: 

J wie Jérôme Martinu: 

K wie Karl Bucher: 

L wie Linus Jäck: 

M wie Marco Thomann: 

N wie Neuwahlen: 

O wie Otto: 

P wie Peti Federer: 

P wie Panizza Jimmy: 

R wie Rolf Willimann: 

S wie Spatzen: 

St wie Steimann Heinz: 

T wie Tele1: 

U wie Urs Märchy: 

W wie Wikipedia: 

W wie Wüest Rolf: 

Z wie Züritüütsch: 

Unheimlich verehrt, heimlich geduldet. 

Akropolis adieu! 

Schneller als A-Post. 

Alles neu macht der Mai. 

Comeback der Vögel. 

Je näher der Thron, desto zackiger der Ton. 

Was immer er tut, ist Fasnacht. 

Hilft aus jeder Midlife-Crisis. 

«Anzeiger» fordert «KnallFrosch». 

Gähnte als LFKP schon im Dezember. 

Fasnacht ohne Anspruch. 

Ursi Stämmers Fasnachts-Gesetze. 

Einmaliges Guggergulasch. 

Still watching you. 

War längst fällig. 

Heiligt das Gerangel im LFK. 

Die Fasnachts-Pforte zur NLZ. 

Geschäftlich geschickt geregelte Nachfolge. 

Lange Mails: das war‘s. 

Monstercorso statt Love Parade in Berlin. 

Auch Politiker entdecken die Fasnacht. 

Wird Ehrenpräsident des LFK-Warenpostens. 

Neuer Umzugs-Schnorri bei Tele1. 

Beförderung zum Gnagi-Füerer. 

Geht immer mit dem Wind. 

Picken bald auch Kaffeebohnen. 

Ein «n» zuviel macht ihn staubig. 

Hoffnungs-Moderator flieht ins Ausland. 

Führt neu skurrile Huerenaffe. 

Anleitung zur frischen LFK-Homepage. 

Ersatz-Paparazzo auf Zeit. 

Ersetzt Krawatte beim LFK-Pressechef. 

Die B-Post startet wie eine Rakete, 

die Kunde von der neuen LFK-Plakette, 

als wenn man sie als A-Post frankiert hätte. 

Diesen scharfen Geist werden die Huerenaffe 

im LFK so schnell nicht los.

021.0210002 

GLOBUS LOZÄRN wünscht 

aLLeN FaSNÄchtLeRN 

«e rüüdig SchöNi Ziit» 

Luzern PILATUSSTRASSE

FROSCHHÜPFER 


Luzern auf Olympiakurs In 

Out 

City-Ring – der olympische Geist verkehrt durch die Leuchtenstadt. Alles wird gut. 

Nach dem Pyro-Knall hilft nur noch 

der Steckbrief 

Polizei 

ins Stadion! 

Hensler klein 

geht allein 

in das neue Stadion rein 

Stock und Hut 

steh›n ihm gut 

doch ihm fehlt der Mut 

Die Chaoten freut es sehr 

zünden Pyros, immer mehr 

Hensler klein 

geht nicht rein 

lässt die Fans allein 

Kindergarten 

Sportdirektor 

Bananen 

Geparden 

Taschenlampen 

Sauerstoff 

Wasserwerfer 

Murat 

Hotzenplotz 

Was nun 

Constantin 

Roulette 

Kudi Müller 

Melissengeist 

Warenposten 

Otto 

Blaulicht 

Quartierfest 

Sedel 

Kreiselverkehr 

Uuflauf 

Gütsch 

Rothaus 

Laptop 

Infusion 

Grati 

Biedermann 

Schachmatt 

Tavolino 

Tauchsieder 

Stefan Roth 

Knallfrosch 

Steimann 

Lozärn 

Kunstgalerie 

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Fankultur 

Fansektor 

Pyromanen 

Petarden 

Fackeln 

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Hakan 

Türkylmaz 

Ianu 

Blatter 

Tschagajew 

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FROSCHHÜPFER 


Feuchte Spiele 

für Zündli-Buebe 

der Hoppers die GC-Chaoten gesonderte Beachtung. 

Es soll jedesmal eine Überraschung 

an die Sprinkleranlage gekoppelt werden. 

Vielleicht mehr Druck auf der Leitung Vielleicht 

ein bisschen wasserresistente Farbe 

beimischen Vielleicht Invervallspritzer per 

Zufallsgenerator Wer weiss es... . 

Da hatten sie den Grend aber ganz 

schön bei der Sache, die Architekten 

der Swissporarena. In weiser Voraussicht 

verbanden sie die Stadionanlagen 

und die beiden Hochhäuser 

mit leistungsfähigen Wasserleitungen. 

Und der Vorteil dieser Planung 

kommt nun ab der Rückrunde zum 

Zuge: kein Pyro-Problem mehr in 

der Swissporarena! 

Über den Sektoren der eigenen und der gegnerischen 

Chaoten wurde in der Winterpause 

eine Sprinkleranlage angeschlossen. Wenn 

nun die Pyromanen glauben, im Bestreben 

der Pflege sogenannter «Fankultur» das 713. 

Jahr der südseitigen Eckfahne oder sonst einen 

Seich mit dem Abbrennen von Pyros feiern zu 

müssen, dann wird›s feucht. Sehr feucht. sogar 

uhuere rüüdig feucht. Denn Wärmesensoren 

lösen umgehend sämtliche WC-Spülungen in 

den beiden Hochhäusern aus. Das ganze Paket 

der Kloschüsselfüllungen ergiesst sich komprimiert 

auf die erhitzte Zündler-Gemeinde, 

und mit etwas Pech hats auch noch etwas «Material» 

dabei. Geruchsprobleme entstehen aber 

trotzdem nicht. Dafür sorgt die kräftige Brise 

One Touch, die aus speziellen Düsen nachgesprüht 

wird. Ja, da schaut ihr, hä 

Specials für GC und für CC 

Grundsätzlich will der FCL jedem Anlass entsprechend 

die Einzigartigkeit der Swissporarena 

betont wissen. So erhalten spezielle Gäste 

auch jeweils ein spezielles Rahmenprogramm 

verabreicht. Weil die GC-Meute die erste war, 

die sich dem klaren Ultimatum des FCL gegen 

Pyros widersetzte, erhalten bei jedem Besuch 

Auch für den Besuch von Sions Präsi CC gibts 

ein Special zur Begrüssung. Wo immer auch 

sich CC hinsetzen wird: Er wird per GPS ausgemacht 

und dann geteert und gefedert. Der 

Mann hat›s nach derart vielen Anstrengungen, 

dem Schweizer Fussball zu schaden, nun wirklich 

einmal verdient, dass ihm eine besondere 

Ehrung – ääh – Teerung zuteil wird. 

Die 1000 Dezibel tschetschenischer Volksmusik 

auf die Boxen in der xamaxischen Besitzerloge 

dagegen werden nicht nötig sein. 

Denn Tschagajew wird in der Rückrunde weder 

Geld noch Punkte und schon gar keine 

Mannschaft mehr haben. Er wird wegen Unpässlichkeit 

(entweder im Knast oder auf der 

Flucht) von einem Besuch der Swisspor Arena 

absehen müssen. Diesen spielfreien Tag wird 

der FCL zur Wartung der Sprinkleranlage und 

zum Herumtüfteln an neuen «Goodies» für 

unerwünschte Gäste nützen.

Schmutzige Donnschtig, 16. Februar 2012 

• Fasnachtszmorge, ab 6.00 Uhr, Reservation empfohlen 

• Fritschihof mit der Zunft zu Safran: Kleinformationen 

und DJ ab 19.00 Uhr 

Freitag, 17. Februar 2012 

• «Schränze ohni Gränze» 12 Musigen treten hinter 

dem Hotel Schweizerhof Luzern miteinander an, 

12.00 - 18.00 Uhr 

Rüüdige Samschtig, 18. Februar 2012 

• Power Night, 19.00 - 5.00 Uhr 

Güdismäntig, 20. Februar 2012 

• Fasnachtszmorge, ab 6.30 Uhr, Reservation empfohlen 

• Rüssgusler Schweizerhof Guggete im Hof vor 

der Matthäuskirche, 9.00 - 12.00 Uhr 

• Fortissimo-Kleinformationenfestival, ab 17.00 Uhr 

• Goldig Grend, Maskenprämierung der MLG, ab 20.00 Uhr 

Güdiszischtig, 21. Februar 2012 

• Monstercorso 

• Uslumpete mit Kleinformationen 

Radio Pilatus - 

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E rüüdig schöni Fasnacht 

wönscht euch 

s‘Maréchaux-Team!

FROSCHHÜPFER 


Dries simst Schlümpfe 

aus dem Keller 

Rettungsrezept beim SC Kriens: 

gesimster Fussball. 

Die Fussballer des SC Kriens 

kassierten ein paar ganz blöde 

Niederlagen und schweben 

deshalb bös in Abstiegsgefahr. 

Aber dumm sind die Krienser 

nicht, wie ihr cleverer Griff in die 

Technik-Trickkiste beweist. Weil die 

Swisscom die Flutlichtmasten im 

Stadion Kleinfeld als Mobilfunk- 

Antennen nutzen will, schneidet 

sich der SCK geschickt seinen Teil 

vom Kuchen ab. 

Trainer Jochen Dries und sein Team nutzen 

die Kürzestzeit einer sms-Reise für sofortige 

taktische Massnahmen während der Heimspiele. 

Dries programmiert Standardsätze ins 

Handy, die er dann nur noch spezifisch ergänzen 

und dem betroffenen Spieler zuschicken 

muss. Dieser erhält die Mitteilung mittels persönlicher 

SIM-Karte, die er vor dem Spiel in 

den Hintern gesteckt bekommt. 

Eine zweite SIM-Karte im Gesäss vermittelt 

Anordnungen an die ganze Mannschaft oder 

detailliert nur an die Viererkette, den Sturm, 

die beiden Sechser usw. Dries sitzt dabei an einem 

Mischpult im – und nicht auf dem – Trockenen, 

kann das Spiel über Monitor beobachten 

und dabei erst noch seine Stimme schonen. 

Funkloch bei Afrikanern 

Erste Tests schon während der Vorrunde haben 

ergeben, dass das neue System bei Goalie 

Franck Grasseler, Abwehrchef Luca Ferrico, 

Mittelfeld-Stratege Sandro Foschini 

und vor allem Tor-Killermaschine Igor Tadic 

schon ganz ordentlich taugt. Grösste Probleme 

gab es allerdings mit den Afrikanern Jean- 

Michel Tchouga und Edmond N´Tiamoah 

sowie dem Schweden 

Benjamin Kibebe. Die 

kamen auch kaum zum 

Einsatz, bis sich zeigte, 

wo das Funkloch begraben 

liegt. Die drei 

Spieler benutzten immer 

die SIM-Karte mit den 

Heimweh-Nummern aus 

der Heimat. So hatten 

sie nie sms-Kontakt mit 

Dries, weil die Kurzmeldungen 

über Weissfluhjoch-Davos, 

Kap Hoorn 

und den Leuchtturm auf 

Amrum umgeleitet werden 

müssen. Bis das Trio 

die Anweisungen erhält, dürfte die Saison bereits 

beendet sein und Kibebe gar nicht mehr 

wissen, für welchen Verein er jetzt eigentlich 

nicht spielt. 

Glurs militärischer Fundus 

An den technischen Feinheiten wird noch 

getüftelt. Wie jedes Jahr nutzt auch diesmal 

SCK-Präsident Peter Glur seine militärische 

Vergangenheit. Er bemüht seine Beziehungen 

zur Funkerkompanie Rüedisüli/Kalbermatter, 

um bei der Nutzung dieses taktischen 

Kommunikationsvorteils ein nachhaltiges Optimum 

zu erzielen. Für Jochen Dries, der 

schon sämtliche Taktiktafeln dem Militärmuseum 

vermacht hat, ist klar: «Da brennt nichts 

mehr an. Mit dieser Anlage simsen wir uns aus 

dem Tabellenkeller!» 

Macht Sim-Karte dick 

Inwiefern und ob Frauen-Trainer René Müller 

mit seinen Erfolgsgirls rund um Nationalverteidigerin 

Rahel Graf davon Gebrauch 

machen wird, ist noch unklar. Die einen meinen, 

die SIM-Karte mache dick, die anderen 

finden keinen Platz mehr fürs Schminkzeug. 

Und wieder andere...ist ja egal. Grundsätzlich 

aber bräuchten die SCK-Frauen gar keine Anweisungen, 

denn sie haben mit dem FC Zürich 

ja nur einen Gegner, und den schlagen sie dann 

auch noch ohne sms.

Der Kinder-Gehörschutz: damit 

du auch nach der Fasnacht noch 

das Präriegras wachsen hörst. 

Geniessen Sie die Fasnacht in vollen Zügen. Aber 

schützen Sie sich und Ihre Kinder vor unangenehmen 

Folgen. Denn gerade dann, wenn es hoch 

zu- und hergeht, sollten Sie daran denken: Unser 

Gehör ist empfindlich und braucht Schutz. 

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FROSCHHÜPFER 


Trendiges für FCL-Fans 

und Chaoten 

Hüpfender Dampfi 

Viel gute Laune verbreiten soll dann aber 

wieder der Rauchpetarden-Knallfrosch 

Dampfi. Den kann man aufziehen, anzünden, 

aufs Feld werfen und dann zusehen, wie sich 

die Ordner beim Einfangen der hüpfenden und 

rauchenden Kröte blamieren. 

Im FCL-Souvenirshop reagiert 

man rasant auf die vorherrschenden 

Trends. Ab der Rückrunde der 

laufenden Saison gibt es viel Neues. 

Erstmals wird das FCL-Fanartikel-Sortiment 

in zwei separaten Abteilungen angeboten: 

Souvenirs für den echten Fan und Unverzichtbares 

für den modernen Chaoten, neben ganz 

normalen Sachen wie Wimpel, Pins, Shirts 

und so. 

Brandpflaster-Wettbewerb 

Einen besonderen Anreiz für echte Fans, trotz 

Bombardement aus der Chaotenecke die Spiele 

zu besuchen, bildet das Brandpflaster-Set 

mit den Porträts aller Kaderspieler, Trainer und 

Betreuer. Für jede Verbrennung gibt›s ein Pflaster. 

Wer den kompletten Pflastersatz vorweisen 

kann, darf ein Meisterschaftsspiel 

als Gast in 

der VIP-Lounge mit allem 

Pipapo geniessen. 

Praktisch ist das neutrale 

Bic-Kombi – ein Feuerzeug, 

das gleichzeitig 

auch mit einem kleinen 

Feuerlöscher ausgestattet 

ist für den Fall, dass 

dir eine Petarde zu nahe 

kommt. 

Hakis Pendlerbuch 

Für die Leseratten unter den Fans hat der Testosteron-Verlag 

ein Sachbuch herausgegeben: 

Kubi und Haki – zwei unzertrennliche 

Feinde im Tessin. Darin zeigt Kubilay dem 

Neuankömmling aus Luzern sein Bellinzona, 

und wo sich Haki auf keinen Fall blicken lassen 

sollte. Im Anhang findet man zudem die 

schönsten Wanderrouten zwischen Meggen 

und Bellinzona. 

Unsicher ist, wie gut sich die Fahnenhalter 

ohne Fahnen verkaufen lassen. Notfalls 

könnten sie auch mit durchsichtigen Fahnen 

nachgerüstet werden, damit die hinteren Reihen 

trotzdem noch etwas vom Spiel sehen 

(und man die Brandbuben dennoch beim Abbrennen 

der Pyros filmen) kann. 

Hirndose zum Nachfüllen 

Für den Chaoten von heute präsentiert der 

Fanshop einen Modeführer für Vermummte. 

Er zeigt mir, wie ich als Chaot am besten 

aussehe, wenn mich die Polizei ins Netz stellt. 

Bei ganz bekloppten Chaoten hat man gegen 

Spielschluss schon bedenkliche Orientierungsde-fizite 

festgestellt. Dafür gibt es jetzt die 

Hirndose zum Nachfüllen, damit die Trottel 

am Ende wenigstens noch den Ausgang finden. 

Etwas exklusiver, dafür aber auch teuer ist 

Pyroset Taliban mit Petardengürtel und Abschussvorrichtung, 

das sich wohl nur der betuchte 

Chaot leisten kann. Im Souvenirshop 

ist man aber zuversichtlich, dass sich das Ding 

verkauft. Denn schliesslich gibt es genügend 

Heinis in beruflich angesehenen Stellungen, 

die sich am Wochenende unter der dunklen 

Kapuze verstecken und den Kasper machen. 

Nur für Insider: FCL-Fancorner 

Für das Ultimative gerüstet zu sein, heisst, 

eine Spraydose mit Trockeneis zu besitzen. 

Damit wird aber nur eine Wirkung erzielt, 

wenn das Utensil gleichzeitig von allen Mitgliedern 

der gesamten Chaotentruppe eingesetzt 

wird. Ist das Spiel Scheisse und pfeift der 

Schiri Mist, dann brauchen die da unten ja gar 

nichts mehr zu sehen. Irgendwann werden es 

doch auch die Chaoten in der Swisspor-Arena 

schaffen, dass eine Partie wegen Nebel abgebrochen 

werden muss. 

Aus dem 

FCL-Fanshop: 

Petarden zur Selbstverwendung 

Absoluter Insidertipp. Jetzt investieren mit den Dollars, welche die treue Gattin 

gestern gewechselt hat. 

Fan- und Souvenirartikel exklusiv beim FCL: 

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ZELLEN-CD, TASCHENBÜCHER ZU HAKANS ABSCHIED: «TICINELLA», «ZERRISSENES 

MUTTERHERZ», «GOTTHARD BRAUCHT ZWEITE RÖHRE» (Herausgeber: Komitee zur 

Rückkehr von Hakan Yakin), STIERLI-BLUT zur Steigerung der Potenz, STIERLI-HORN: 

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FROSCHHÜPFER 


Coupe Stierli statt Olympia 

Luigi Taveri fährt mit dem Oldtimer-BMW 

des Luzerner alt Bullen Lötscher in die Boxen, 

verletzt sich dabei aber glücklicherweise 

nicht. 

Wenn Ende Juli in London die 

Olympischen Sommerspiele starten, 

werden viele Schweizer, vor allem 

aber ganz viele Luzernerinnen und 

Luzerner nicht dabei sein. Nicht, 

weil sie arbeiten müssen oder in den 

Vorbereitungen für die Fasnacht 

2013 stecken, nein. Sondern weil 

man sie in London ganz einfach 

nicht gebrauchen kann. 

Ein klarer Fall also für den Luzerner Macher 

Walter Stierli. Er hat sich vorgenommen, 

dereinst im gleichen Atemzug mit den Vätern 

der grössten Sportereignisse aller Zeiten genannt 

zu werden. Das sind vor allem Baron 

Pierre de Coubertin, Vater der olympischen 

Spiele der Neuzeit, und Jules Rimet, der 

Spender des ersten Fussball-WM-Kübels. Den 

haben sie schon einmal gestohlen – den Kübel, 

jawohl, in London – und dann dem Hund geschenkt, 

der ihn wieder gefunden hat. Aber das 

gehört ja jetzt gar nicht hierher. 

Nach dem Coupe Dänemark und dem Coupe 

Hardy ist die Zeit jetzt reif für die Coupe 

Stierli. Der Begriff wird später einmal stehen 

für Sportarten, die unbedingt noch erfunden 

werden müssten oder es auf keinen Fall jemals 

geben darf. Ein Jekami für jeden, der 

mit-machen kann, vielleicht aber besser nicht 

sollte. Also doch eher ein Jesonimima. Jedenfalls 

wird es höchst ulkig, wie uns ein Blick 

aufs Disziplinentableau und auf die Startlisten 

verrät. 

Fiskuswurf und 

Hanteln-Stämmern 

Finanzdirektor Marcel Schwerzmann zum 

Beispiel gelingt ein super Fiskuswurf, der jedoch 

in der Luft jäh von einer CVP-Böe gestoppt 

wird. 

Mehr Erfolg hat dagegen Ursula: sie stämmert 

Horsts Hanteln bis zum Anschlag. 

Die Eishockeyaner vom HCL probieren mal, 

ob›s vielleicht wenigstens mit dem Treffen des 

Fussballtors besser klappt. Ausserdem erhalten 

sie von Evelyn Binsack eine Einführung 

ins Thema «Wie steige ich auf und wie verhalte 

ich mich beim Abstieg». 

Der Gyr-Rudervierer testet, wie lange er 

durch Skullen mit dem Ergometer das Stadion-Flutlicht 

erleuchten lassen kann. Den 

bisherigen Rekord hält der VC Pfaffnau mit 

Guido Graf. 

Beim Plauschwettkampf der alten Kämpen 

und Olympioniken reitet Hptm Paul Weier 

den Graureiher, fällt nach der Tripple Bar aber 

leider in den Dünkelweiher. 

Hippolyt Kempf kombiniert wieder, diesmal 

mit einem grandiosen Base-Jump vom Hochhaus. 

Beim anschliessenden Grasski-Skaten 

verläuft er sich dann leider auf der Allmend 

Süd. 

Werner Günthör schnappt sich beim Training 

irrtümlich einen sinnlos auf dem Vorplatz herumliegenden 

Klotz und stösst ihn bis zum Militärgarten. 

Der Kulturverein «Bedenkliche Kunst 

auf der Allmend» legt entrüstet Protest ein. 

Li Donghua postiert ein altes Brauereipferd 

auf der Wiese und zeigt dem Publikum nochmal 

seine Olympia-Goldübung. Als er dem 

Pferd aus Versehen an den Pauschen greift, 

wird dieses sauer. Danach besuchen alle Li im 

Spital, wo sich gerade auch Viktor Röthlin 

aufhält. Er hat sich in 2:23.45,34 beim Autogrammschreiben 

in der Altstadt einen kleinen 

Virus eingefangen, wird bis London aber wieder 

fit sein. 

Ein Klotz 

für den Protz 

Martin Grab fischt im Sägemähl und fängt 

einen Fünfliber. Schwinger-Obmann Ernst 

Schläpfer hat›s gesehen und sperrt Grab für 

5 Jahre wegen unerlaubter Einnahme von Werbegeldern. 

Endlich ein Sockel zur Stierli-Olympia-Statue: Nun macht der Klotz doch Sinn.

Eifach rüüüdig schööön … 

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Politik stellt OK 

Da Walti Stierli als Ehrenpräsident lieber 

den Blatter macht und repräsentiert, hat er 

die städtischen und kantonalen Regierungsspitzen 

für die Übernahme von Chargen im 

OK gewonnen bzw. öberschnörred. Im Gegnesatz 

zu Blatter musste er dabei nicht einmal 

Schmiergeld in die Hand nehmen (er hat es 

ganz einfach nur überwiesen). So teilen sich 

denn 5 Regierungs- und 6 Stadträt/innen 

fröhlich in die folgenden Ämter: 

• De Stapi macht de Lappi. Als Animator 

rührt Urs W. Studer die Werbetrommel 

(langsam sollte er öppe anfangen damit). 

• Robert Küng und Kurt Bieder kümmern 

sich um den soliden Bau der Festwirtschaft 

mit Mantelnutzung (das heisst: Wenn’s 

seicht, geht man einfach ins Zelt). 

• Um die Finanzen kümmert sich Marcel 

Schwerzmann später, denn er muss ja 

zuerst am Fiskuswurf teilnehmen. Stefan 

Roth steht wahlweise im Kassenhäuschen, 

beim Billettabriss oder im Festzelt beim 

Münzabzählen im Einsatz. 

• Ursula Stämmer schaut, dass mit absoluter 

Sicherheit die Seebrücke gesperrt ist. 

Dagegen weiss Yvonne Schärli wieder 

mal von nichts, weil sie ja die Chefin von 

Beat Hänsler ist. Und der hält ja grundsätzlich 

nichts von Information. 

• Reto Wyss verfasst zusammen mit dem 

Stapi das Vorwort im Programmheft. 

Schliesslich sind beide ja für Bildung und 

Kultur zuständig, und da sollten ein Paar 

Denksätze schon sein. 

• Guido Graf als Gesundheitsdirektor übernimmt 

die Sanitätslogistik und blocht, wenn 

nötig, auch notfallmässig mit der Ambulanz. 

Ruedi Meier dagegen bildet das 

Care-Team vor Ort und tröstet über Niederlagen 

hinweg. Er geht davon aus, dass vor 

allem Athletinnen und Athleten aus SVP- 

Kreisen seine Dienste benötigen dürften. 

• Die beiden Schreiberlinge Toni Göpfert 

(Stadt) und Markus Hodel (Staat) 

schliesslich tun nichts andere als sonst den 

ganzen Tag. Sie notieren Resultate, Zeiten, 

das ganze Zeugs eben. Im Gegensatz zum 

Alltag müssen sie damit aber alle elektronischen 

Medien, die Printmedien, das Kantonsgericht 

in Martigny und das CAS in 

Lausanne beliefern, falls CC wieder Stunk 

macht. 

Das olympische Dorf 

Der begnadete unbekannte Künstler mit dem 

Klotz esch e zäche Soucheib. Er hat sich als 

Gestalter des Olympischen Dorfs beworben. 

Er will auf dem Stadion-Vorplatz fünf bewohnbare 

Betonquader gleich anordnen wie 

die Olympia-Ringe. Stierli hat ihm den Zu- 

schlag gegeben mit der Bedingung, dass er 

keine Fenster einbaut. Sonst kann man das 

olympische Ding nicht von der Kaserne unterscheiden. 

Zudem fordert die Eberli Bau AG, 

dass der unbekannte Künstler weiterhin unbekannt 

bleibt. Das dürfte gelingen... 

Au Backe! 

Zähne zusammenbeissen und durch. 

Dabei hat sich wohl Stierlis Gebiss etwas 

verschoben…. 

Bemerkung: BLICK-Bild absolut nicht 

vom Knallfrosch bearbeitet. 

Knallharte Schlagzeilen auf Twitter 

Unser Nachtragendes Lieblings-Zensurblatt 

geht mit der Zeit – und wie. Wenn die Auflage 

des Druckerzeugnisses stetig sinkt, kommen 

die elektronischen Medien gerade richtig. Das 

hat sich auch Stadtredaktor Sugo Kardinal gedacht 

und flugs mit twittern angefangen. Seine 

Schlagzeilen haben mittlerweile Kultstatus 

erlangt, wie der Knallfrosch an dieser Stelle 

neidlos anerkennt. So viel überraschende Intelligenz 

aus einheimischer Feder ist uns eine 

eigene Rubrik Wert. NeusteLieblingsZitate – 

Worte für die Ewigkeit. 

Sign up for Twitter to 

follow me NLZ@twitter_ch 

• 160 Häftlinge warten auf den Tag der 

offenen Tür. 

• Als Motiv der Tat wird Selbstmord 

angenommen. 

• Am beliebtesten sind Särge aus Holz, 

weil sie kühl, körperfreundlich und 

billiger sind als Metallsärge. 

• Ärzte operieren die Bevölkerung viel 

häufiger als ihre Berufskollegen. 

• Auch ihre dritte Tochter ist ein Mädchen! 

Sie freuen sich riesig! 

• Auf jeden Luzerner Kopf fallen 288 

Eier pro Jahr. 

• Bundesrat lehnte Antrag zugunsten 

Eier freilaufender Hühner ab. 

• Gleitzeit im Bordell: Angestellte können 

kommen, wann sie wollen 

• Reifenhersteller warnen: Bei Glatteis 

keine Haftung 

• Hart an der Grenze: Reise-Ratgeber 

zur Vermeidung von Erektionen bei 

Körperkontrollen veröffentlicht 

• Das rentiert sich: Weihnachtsmann 

fliegt klimaneutral 

• Weihnachtswunder: Schuldner werden 

gläubiger 

• Bäuerchen gemacht: Landwirt ist 

stolz auf Nachwuchs 

• Fassungslos: Elektriker kann keine 

Glühbirne einschrauben 

• Prostituierte berichtet: Männer kommen 

und gehen 

• Naseweis: Kokainsüchtige werden 

immer vorlauter 

• Er hat gestanden: Mann gibt zu, WC 

verschmutzt zu haben 

• Sprechschule für Tiere erfolglos: 

Frösche kommen nicht aus dem Quak

Mundöffner! 

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Sport-Spott in Kürze 

Fackelzug für die Bullen 

Das Land schreit ob der fortschreitenden moralischen 

Verrottung nach mehr Polizei. Bei 

den zuständigen Behörden hat man dafür ein 

offenes Ohr. Damit wir künftig über ein möglichst 

volksnahes Heer von Sittenwächtern 

verfügen, wird bei der Rekrutierung ab sofort 

auf Detailqualifikationen verzichtet. So 

brauchen Kandidaten in der Touristenstadt 

Luzern keinerlei Fremdsprachenkenntnisse, 

und sie dürfen über 35 und fett sein. Denn im 

Einsatz müssen sie ohnehin nur herumstehen. 

Auch Nachtblindheit schützt nicht vor einer 

Anstellung als Ordnungshüter für besondere 

Einsätze. Die Fussball-Chaoten, die von 

den Bullen eigentlich gefasst werden müssten, 

sind sogar noch behilflich und veranstalten bei 

Nachtspielen jeweils einen Pyro-Fackelzug. 

Denn wie man seit Walter Roderer weiss, 

ist es nachts dunkel. «Und wenns dunkel isch, 

gsieht me nüt». Dank den Fackelzügen muss 

die Polizei jetzt nicht mehr warten, bis es zufälligerweise 

einmal dunkel wird. Man könnte 

also schon mal zugreifen, wenn›s hell ist. 

Gotthard-Röhre mit 

Velostreifen 

Durch den Transfer von Hakan Yakin zur 

AC Bellinzona zieht die Diskussion um eine 

zweite Gotthard-Röhre deutlich in eine positive 

Richtung. Denn während Sohn Murat 

den FCL-Kickern schneidige Auftritte vermittelt, 

muss Nesthäkchen Haki im Tessin viele 

neue Leute und noch eine komische Sprache 

kennenlernen. Das gibt für Mama Ermine 

Pendelstress. Deshalb setzt sich Mutter Yakin 

energisch für eine verbreiterte Röhre mit komfortablem 

Velostreifen ein. Unterstützt wird 

sie dabei von Heggli Reisen. Der offizielle 

FCL-Transporter will für die zahlreichen Haki-Groupies 

aus der Innerschweiz regelmässig 

Trips zu den ACB-Heimspielen veranstalten. 

Schwedisch für 

Handballer 

Seit sich der HC Kriens-Luzern mit dem 

schwedischen Rückraumstar Daniel Baverut 

verstärkt hat, tönt es im Training der NLA- 

Handballer oftmals komisch. Die seltsame 

Sprache, in der sich Baverut und Trainer Torben 

Winther jeweils fachtechnisch unterhalten, 

ist mit der Zeit aber gar nicht so schwer zu 

verstehen. Hier einige Beispiele: 

Kreiswerfer = Kreiseschmeisse 

Grosser Rückraumspieler = Rauma Bauma 

Seitfallwurf = Falleknalle 

Fehlentscheid = Schiri biribiri 

Pfostenschuss = Holzebolze 

Goalieparade von Meier = Meierschreier (Eier!) 

Doppelpass 

Das gefällt den Verfechtern der Einwanderungsinitiative: 

Seit der wahnsinnige 

Tschetschene in Neuenburg 

und der Crétin des Alpes in 

Sion ein derartiges Schlamassel 

angerichtet haben, verschärft 

die Swiss Football 

Leage die Richtlinien für 

den Transfer von Spielern 

aus dem Ausland. 

Diese müssen ab sofort 

wegen jedem Doppelpass 

einen Antrag einreichen. 

Für Nati-Coach Ottmar 

Hitzfeld eine unmögliche 

Massnahme: «Das 

dauert, bis diese Anträge 

jeweils behandelt sind. 

Das macht das Spiel 

langsam und geht zulasten 

der Spritzigkeit unserer 

jungen Spieler. Dann 

soll doch Toni Brunner 

mein Amt übernehmen.» 

Geisteszustand eines 

Petarden-Delinquenten 

In eigener Sportsache 

In dieser Ausgabe weigert sich der Sport- 

Knallfrosch, über Agglomerationsgemeinden 

wie Ebikon, Adligenswil und Horw zu berichten. 

Kriens ist die Ausnahme. Die wollen 

wir nämlich gar nicht, aber die haben wenigstens 

im Handball fusioniert. Die anderen sind 

gegen die Fusion, also sollen sie ihren Scheiss 

gefälligst auch alleine machen. Über Littau 

würden wir gerne quaken, die gehören ja zu 

uns. Aber leider läuft da nichts, ausser der 

Nase.

KnallFrosch 2012 - Das olympische Pamphlet über Huerenaffe und Co.

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