KnallFrosch 2008 - Wie Ursi Stämmer alle jodeln lässt

Das freche Fasnachtnachts-Magazin der Wey-Zunft Luzern 

E-Mail: info@knallfrosch.info 

www.knallfrosch.info 

5. Jahrgang 2008 

Preis: Pflichtlektüre ist immer gratis! 

Wie Ursi Stämmer alle jodeln lässt • Lozärner Fasnachtskomitee (LFK) macht 

den Blutten den Garaus • FCL-Stierli: koi, koi, koi – statt toi, toi, toi 

Sforza: der Schönredner des Jahres • Alles über Chaos und Elend im Lozärner Stadtrat 

«Tele 1» der neuste Furz vom Maihof • …und noch mehr Chrut ond Chabis 

Das grosse Fasnachts-Programm für Stadt und Land

FASNACHTSZEIT 

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Im frechsten Fasnachts-Magazin aller Zeiten zu lesen: 

INHALT 

Kurz und bündig 

Dr. Finanzfranz Müller als Samichlaus. 

Als Chlaus hat der Finanzdirektor 

der Stadt Luzern das 

schroffe Nein des Lozärner Volkes 

zu den 20-Fusions-Millionen 

zu verkraften. Er berief im Stadthaus 

Krisensitzungen ein – sie 

dauerten bis tief in die Nacht! Alles 

über den Chlaus lesen Sie auf 

der Seite 13. 

Keine Illi-freie Ausgabe des 

Knallfrosch! Unmöglich! Er 

stellt sich immer wieder freudvoll 

ins Rampenlicht. Alles über Kurt 

H. auf seiner neuen Homepage: 

www.kurt-illi.ch 

Dr. Blocher weg – was hat das 

für Konsequenzen im Polit-Jahr 

2008 Sackgrobe Opposition oder 

Weicheier-Politik Politischer 

Zündstoff und Analysen zu Hauf 

im Knallfrosch – zum Beispiel auf 

Seite 65. 

City-Franz und Kafi-Stalder: 

tanzt auf allen Hochzeiten. Er 

bringt die meistens uneinigen 

City-Krämer mit Ideen zum 

Staunen und Stöhnen. Luzern 

will er zur «freundlichsten Einkaufsstadt 

der Welt» machen. 

Vergleicht er sich mit Roger Federer 

Lesen Sie die Story auf 

Seite 12. 

Ciriaco Sforza, FC Luzern-Trainer 

und (wenig geistreicher) 

Schönredner, wird vom «Knallfrosch» 

nicht auch noch ausgebuht. 

Wir geben ihm selber das 

Wort in Zitaten und in einem Interview 

auf Seiten 73, 75 und 77. 

Ursula Stämmer – das Firegirl 

– in aller Munde! Aber so wie 

hier hat man die Sicherheitsdirektorin 

der Stadt Luzern noch nie 

gesehen! Sie hat dem Knallfrosch 

durch Taten und Nicht-Taten wieder 

viel Stoff geliefert. Sie lesen 

das Interview mit der Erdbeben-, 

Littering- und Polizei-Ursi auf der 

Seiten 6 und 7. 

Rolf Keller, Wey-Zunftmeister 

2008! Der Ur-Fasnächtler ist sich 

gewohnt, auf vielen Hochzeiten zu 

tanzen. Seine Auftritte sind legendär. 

Er führt mit stolz das Zepter 

der Wey-Zunft, die mit dem 

«Knallfrosch» das einzige Lozärner 

Fasnachts-Magazin herausgibt. 

Lesen Sie sein exklusives Interview 

auf den Seiten 51 bis 59. 

Lozärns gruusige WC’s! 

Alles über den Lozärner Dräck 

und wer dafür zuständig ist 

Seite 6 

Zum Chaos im 

Lozärner Stadtrat 

Die Harmonie im Eimer – 

Stadträte gehen sich aus 

dem Weg Seite 7 

Alles über das JoDuFäscht 

Lozärn im Banne der Jodler 

Seiten 10-11 

City-Franz in aller Munde! 

Wo der Kafi Franz Stalder 

Spuren hinterlässt Seite 12 

Millionenloch 

in der Stadtkasse 

Wie Finanzfranz Müller als 

Samichlaus wirkt Seite 13 

Viel Stämmer! 

Wie Erdbeben- und Jodel-Ursi 

wirkt – oder eben nicht 

Seite 17 

Picasso zieht den 

Schwanz ein 

Posse um das geschlossene 

Picasso-Museum Seite 19 

Ein Tag im städtischen 

Taubenschlag 

Ein (scharfer) Blick ins Lozärner 

Stadthaus Seite 21-25 

Koi – die Mini-Hochhäuser 

Wie die Linke um unterirdische 

Hochhäuser kämpft Seite 29 

«Tele 1» der Furz vom 

Maihof 

Der Knallfrosch kennt das 

Programm des neuen Senders 

Seite 37 

Das Fasnachtsprogramm 

Alles über die Fasnachtsanlässe 

in Stadt und Region 

Seiten 40-41 

Ausgequetscht: 

die Fasnachtsmeister 08 

Alles über die LFK-Herrschaften 

– viel intimes und auch 

anderes Seiten 51–57 

Das Knallfrosch-Horoskop 

Wie die Zukunft der Promis 

aussehen wird Seiten 60-61 

FCL – der sagenhafte 

Kompromisshaufen 

So wurde Ciriaco Sforza vom 

«Stinkstiefel» zum Tigerfinkli 

– Analysen, Interviews, 

Kommentare Seiten 73-77

Luzern 

Ihr Partner für Ihre Mobilität 

in Ebikon • Emmenbrücke • Emmen • Kriens • Rain • Sursee

EDITORIAL 

5. Jahrgang 2008 5 

Peter Burkart: 

wer zu spät kommt, 

der verpasst das Spiel 

Dr. med. Peter Burkart, der in seiner (auslaufenden) 

orthopädischen Arztkarriere gleich 

im Dutzend Promis wieder zum schmerzfreien 

Laufen brachte, gilt als eingefleischter Golfspieler 

– schon fast mit einstelligem Handicap. 

Zudem amtiert er als umsichtiger Präsident 

des Vereins CharityGolf, ein Verein, der 

in den letzten vier Jahren über 130'000 Franken 

an Kinderspitex Zentralschweiz und andere 

karitative Institutionen einspielte. 

Eines seiner Lieblings-Golfturniere wird von 

Walter Stierli (FC Luzern-Boss) als Gastgeber 

in Engelberg ausgerichtet. Peter Burkart 

reservierte früh das Datum, meldete sich 

schriftlich und passte seine Klinik-Termine 

an… und fuhr am Tag X frohgemut nach 

Engelberg. 

Kein Mensch auf dem Golfplatz; kein Stierli 

weit und breit! Peter Burkart erschien einen 

Tag zu spät zum Turnier… 

Dr. med. Peter Burkart: Golf aus Leidenschaft 

Polizei schnappte Susanne 

Rotlichter «grilliert»… 

Susanne Perren, erfahrene wie erfolgreiche 

PR-Fachfrau, Buchautorin, Berufsjournalistin, 

denkt schnell, arbeitet schnell und fährt 

schnell: mit ihrem Göppel. 

Im Sommer kurvte sie mit ihrem Drahtesel 

am Luzerner Bahnhof vorbei – Richtung 

«Radisson». Auf der Höhe der Bahnhofpost 

«grillierte» sie ein Rotlicht nach dem andern. 

Die Rotlicht-Sünderin wurde von der hinterherfahrenden 

Polizei-Patrouille in flagranti 

ertappt und gleich gestellt. 

Fazit: an Susannes Velo fehlte auch noch die 

Velo-Vignette: 120 Fränkli Busse war das 

Verdikt. Merke: Rotlicht gilt auch für charmante 

Walliserinnen… 

Der «KnallFrosch» grüsst seine Leser 

Knall im 

Briefkasten! 

Vor sich haben Sie (ungefragt im Briefkasten 

– oder davor gelegt) das frechste 

Fasnachts-Magazin aller Zeiten. Die Wey- 

Zunft Luzern publiziert seit 1925 regelmässig 

intelligente Fasnachtsliteratur. 

Der Knallfrosch ist noch das einzig überlebende 

Fasnachts-Magazin von Gross- 

Lözärn! 

Im Jahr 2008, dem «Internationalen Jahr der 

Kartoffel» (www.cipotato.org) und im chinesischen 

«Jahr der Ratte» (www.ratte.cn) waren 

furchtlose – und hauptsächlich akademisch gebildete 

– Schriftsteller, zu sog. Lustigkeiten aufgelegt. 

Notorische Miesmacher, Jammerer, 

Wehklager, Antifasnächtler, Militärs und Politiker 

können daher keine Freude am süffigen Lesestoff 

haben. 

Betroffene sollten sich nicht zu sehr über Fakten, 

ironische Halbwahrheiten oder gar gemeine 

Unwahrheiten ärgern. Nichts ist so ernst gemeint, 

dass eine Armada von Advokaten in 

Marsch gesetzt werden muss. Wir haben nur 

herumgeblödelt, gezielt gequakt und knallfrech 

formuliert. Tschuldigung, wenn wir da oder 

dort übers Ziel hinaus schossen. 

Übrigens: Lächeln ist gesund. Leute, die viel lachen, 

sind stressresistenter, selbstbewusster und 

sehr viel kreativer. Darum sollte der Knallfrosch 

gesundheitskassenpflichtig werden! 

Dieses Magazin ist für Nichts! Es kostet nichts 

und es geht um null und nichts. Trotzdem ist es 

das wertvollste Magazin das Sie je entsorgen 

mussten. Der «Knallfrosch» liegt nur dank der 

grossartigen Unterstützung unserer Sponsoren 

und der Inserenten gratis vor Ihnen (siehe letzte 

Seite). Wir danken allen für den fasnächtlichen 

Goodwill! 

Übrigens: die einzigartige Fasnachtszunft wurde 

1925 im Lozärner Wey-Quartier – damals 

noch Sumpfgebiet mit Fröschenteichen – gegründet. 

Als Wappentier hegt und pflegt die 

Wey-Zunft den Frosch – in diesem fasnächtlichen 

Magazin «Knallfrosch» getauft. 

Die Wey-Zunft Luzern (1951 Mitgründerin des 

Lozärner Fasnachtskomitees LFK) lebt ihrem 

Wahlspruch nach: «Geselligkeit und Narretei – 

Wohltätigkeit sei mit dabei». Der Reingewinn 

des «Knallfrosch» fliesst der Wey-Zunft Luzern 

für wohltätige Zwecke zu. 

Viel Spass beim Lesen! 

Mit knallfrohen Grüssen 

Zytigs-Kommission der Wey-Zunft 

Luzern 

www.wey-zunft-luzern.ch www.knallfrosch.info 

info@knallfrosch.info

STADT LUZERN 

6 5. Jahrgang 2008 

«Luzern hat bekanntlich die 

grusigsten WC’s in Europa!» 

Von Ruth Scherenschnitt-Schwanenfutter 

Gespräch mit Ursula Stämmer- 

Prost,Vizepräsidentin und Littering- 

Direktorin der Stadt Luzern über 

den Dreck in Luzern,wer dafür 

zuständig ist,die grusigsten WC’s 

in Europa, Taubenscheisse, 

Rattenkot,die Verkehrsprobleme 

am Jodlerfest und die Zivilschutzstaffel 

«Cobra» 

Knallfrosch: Frau Stämmer-Prost:Littering 

ist in unserer schönen Stadt ein allgegenwärtiges 

Problem. Was sind die Gründe 

Ursula Stämmer-Prost: Also, eigentlich 

und grundsätzlich bin ich dafür nicht zuständig. 

Zuständig für all den Dreck in unserer 

Stadt ist Abfall- und Baudirektor Bieder. Dieser 

baut aber lieber Luftschlösser auf der Allmend, 

weshalb ich als Vize-Stadtpräsidentin 

gerne auch über sein Ressort Auskunft gebe. 

Schön,was also sind die Gründe 

Wegwerfen ist heute – wie ich dies auch über 

die Hurerei an der Tribschenstrasse schon 

öfters festgestellt habe – ein gesellschaftliches 

Phänomen. Wegwerfen ist in! Wer nicht wegwirft, 

wird nicht zur Kenntnis genommen. 

Wie sollen dies unsere Knallfrosch-Leser 

verstehen 

Ist dies so schwer zu verstehen Die UBS 

wirft 16'000'000'000.00 (16 Milliarden) 

Franken zum Fenster hinaus, die gut laufende 

Novartis wirft – selbstverständlich im Rahmen 

der Unternehmensethik – 2500 Mitarbeiter 

auf die Strasse, die eidg. Räte werfen Blocher 

aus dem Bundesrat usw. usw. Logisch ist 

Ursula Stämmer bringt in diesem Jahr alle zum Jodeln… 

deshalb, dass auch die kleinen Leute – natürlich 

im Rahmen ihrer Möglichkeiten – viel 

wegwerfen wollen. Seien es nun Pet- oder 

Glasflaschen, Eichhofkartons, Starbucks- 

Kartonbecher vor Walti Schmids Goldgrube, 

Pizzaschachteln; einfach alles, was in ist, 

wird weggeworfen. Dass dazu noch auf den 

Boden gespuckt wird, finde ich persönlich 

auch nicht den Hit. Wer aber erklärt unseren 

Jungen, dass sie nicht Weltspitzenfussballer 

sind und diese auch nicht zu kopieren haben 

Sie sehen, es ist ganz klar ein gesellschaftliches 

Phänomen! 

Demnach ist für Sie das öffentliche Verrichten 

der Notdurft ebenfalls ein gesellschaftliches 

Phänomen 

Überhaupt nicht, auch wenn ich dafür sehr, 

sehr viel Verständnis habe. 

Verständnis Wie erklären Sie dies unseren 

Lesern 

Luzern hat bekanntlich die grusigsten WC’s 

in Europa. Sehen sie sich als Beispiele nur 

das Inseli-WC als Touristenreferenz, das WC 

unter der Egg oder das Bundesplatz-WC an. 

Selbst im teuren Mc-Clean im Bahnhof muss, 

wer Sauberkeit bevorzugt, selbst Hand anlegen. 

Da ist es im Freien einfach sauberer! 

Deshalb propagieren Sie die versenkbaren 

WC’s 

So ist es nun auch wieder nicht. Diese «Innovation» 

wurde zuerst von der Maihof-Postillie 

propagiert und als sie sich dann als Schnaps- 

Idee erwies, dem Stadtrat untergeschoben. So 

ist dies halt in Luzern, die Neue Luzerner 

Zeitung propagiert, Kollege Bieder schläft 

und ich soll dann verantwortlich sein. So geht 

das doch nicht! 

Richtig ist aber, dass Sie für die Taubenscheisse 

und den Rattenkot in der Stadt Luzern 

zuständig sind. 

Richtig ist, dass ich mit dem Taubenschlag im 

Rathaus die Scheisse massiv reduzieren konnte. 

Geplant waren bekanntlich ja weitere Taubenhäuser. 

Diese hat die SVP mit Hilfe des 

freisinnigen Juniorpartners mit fadenscheinigen 

Finanzargumenten bekämpft und verhindert. 

Für mich ist sonnenklar: Die SVP 

braucht die Scheisse um sich zu profilieren. 

Ohne Scheisse keine SVP (-Themen)! Da es 

bei den Freisinnigen nun aber langsam tagt, 

kann vermutlich in Bälde das Taubenhaus im 

Zeughaus eröffnet werden.

STADT LUZERN 


Wir bleiben am Ball, Frau Stämmer-Prost. 

Und wie geht es nun mit dem Rattenkot 

weiter 

Das ist ein ganz schwieriges Problem dessen 

Lösung ich nach dem Jodlerfest an die 

Hand nehme. Zurzeit nehmen mich das 

Jodeln und das für das Jodlerfest von mir 

geplante und organisierte Verkehrschaos mit 

der Sperrung der Seebrücke voll und ganz in 

Anspruch. Trotzdem: Ich freue mich auf die 

längste Weissweinmeile Europas. Und dazu 

noch die Euro-Fussballrowdies; da geht das 

Prost ab! 

Wie bekommen Sie das Verkehrschaos in 

den Griff 

Das macht bei uns alles der Zivilschutz mit 

der Sturmstaffel «Cobra». Da brauchen wir 

die Polizei gar nicht mehr. Unsere Elitesturmstaffel 

«Cobra», sie betreut ja bekanntlich 

auch das Gefängnis «Sonnenbergtunnel», ist 

ein mehr als vollwertiger Polizeiersatz. Und 

als Freiwillige sind die Zivilschützer erst 

noch viel motivierter als Polizisten. 

Sie denken,das genügt… 

Ich denke schon, notfalls steht noch das Verkehrs-Auffangbecken 

Tribschen-Unterlachen 

in Reserve. Dieses hat schon bei den letzten 

eidgenössischen Festen, beim Schwing- und 

beim Musikfest, grossartige Dienste geleistet. 

Wenn es zuviel Stossverkehr gab, wurden die 

Probleme gleich auf der Strasse erledigt. 

Zurück zum Rattenkot. Wie sehen Sie nun 

die Lösung dieser Frage. 

Das ist wie angetönt ein ganz schwieriges 

Problem. Die Stadt Luzern hat Ende August 

2007 den Sicherheitsbericht vorgestellt. Er 

hält fest, dass Luzern im Vergleich eine sichere 

Stadt ist. Luzern ist also eine sichere Stadt 

und soll es bleiben. 

Wie bitte… 

Ach ja, es geht ja um die Rattenfrage. 

Anfänglich haben wir gedacht, diese sei mit 

Videokameras zu lösen. Etwa so wie am 

Bahnhof beim Triumphbogen. Dagegen haben 

sich aber die Tierschutzorganisationen 

gewehrt. Sie wollen aus Datenschutzgründen 

verhindern, dass Ratten gefilmt werden. 

und… 

Mittlerweilen prüfen wir das Einkreuzen von 

Meerschweinchen in die Rattenpopulationen. 

Damit könnten wir zwar das Rattenkot-Problem 

nicht lösen, der Auftritt der Ratten insgesamt 

würde aber sehr viel freundlicher. Die 

Ratten würden als niedliche Tierchen wahrgenommen. 

Der Stadtrat hat schon eine Arbeitsgruppe 

mit Alfred N. Becker als Obmann eingesetzt. 

Aha, sie denken da an die Touristen. 

Genau, die Ratten sind zwar bereits heute 

unter der Egg beim Hotel «Schiff» und am 

Schweizerhofquai für Scharen von chinesischen 

Touristen eine sehr grosse Attraktion 

und werden wie Wild als Luzern-Andenken 

fotografiert und in alle Welt per MMS 

versandt. Gelingt uns jedoch das Experiment 

mit dem Einkreuzen der Meerschweinchen, 

könnten wir die putzigen Tierchen an verschiedenen 

Standorten im Rahmen von 

Kleinzoos halten und sie wären für die vielen 

Touristen als Luzerns Fotosujet noch attraktiver. 

Womit aber das Kot-Problem noch nicht gelöst 

wäre. 

Daran arbeiten die mir unterstellten Stadt- 

Hygieniker mit Nachdruck. Ich denke dieses 

Problem ist vor meinem definitiven Rücktritt 

im Jahr 2010 gelöst. 

Wir danken für das Gespräch Frau Stämmer.Na 

dann,Prost! 

Stadtrat von Luzern: 

zerstritten und chaotisch 

Die Spatzen pfeifen es schon lange 

von den Dächern:Der angeblich 

liberal-christlich-rot-grün-parteilose 

Frieden im Lozärner Stadthaus 

hängt schief. 

Wie aus gut unterrichteten Kreisen bekannt 

wurde, gehen sich die Stadträte seit geraumer 

Zeit aus dem Weg. Selbst der als ausgleichend 

und schneefarbig bekannte Stadtschreiber 

Antonio Göpfert weiss nicht mehr aus noch 

ein: «Ich kann sie nicht mehr im Zaum halten, 

sie sind mir völlig entglitten», so beichtet er 

dem Knallfrosch mit Tränen in den Augen. 

Tatsache ist: Sozialdirektor Meier ist 

durchgestartet: Mit der Eröffnung eines weiteren 

Taubenschlages im alten Zeughaus wird 

sein Sozialamt von einer wichtigen Aufgabe 

befreit – der Betreuung wilder Täubchen und 

es droht somit ein empfindlicher Stellenabbau: 

Die Täubchen sind fortan nicht mehr auf 

Sozialhilfe angewiesen, -zig Stellen werden 

überflüssig. 

Der Sozialdirektor ist sauer auf die Sicherheitsdirektorin 

Stämmer Ursi , welche diese 

Entwicklung mit verantwortet. Stämmer ih- 

rerseits ist entrüstet über den Entscheid des 

Baudirektors Kurt Bieder : Statt am Mühlenplatz 

für die Besucher des Taubenhauses 

Parkplätze zu sichern, hat er sich mit Finanzdirektor 

Dr. Franz Müller verbrüdert, um 

diesen Platz autofrei zu machen und somit 

den Taubenhaus-Besuchern einen langen 

Fussmarsch aufzubürden. 

Der sog. parteilose Stadtpräsident Urs W. 

Studer lacht sich ins Fäustchen: Taubenhäuser 

berühren eigentlich weder Kultur noch 

Sport, aber wehe, wenn jemand sich getraut, 

ihn anzugreifen oder gar anzufahren, dann 

wird er majestätisch unangenehm… Schliesslich 

sind in den Wohntürmen auf der Allmend 

voran mehrere Taubenhäuser geplant – laut 

Investor Credit Suisse eine absolut unverzichtbare 

Investition, um das Ganze gewinnbringend 

auszugestalten! Ganz nach dem 

Motto: Lieber ein Taubenhaus als ein Freudenhaus!

Wagen der Steghofzunft am Umzug 1954 

Unser Senior-Chef, Josef Huber, hat als 

8jähriger die Steghof-Zunft gegründet und 

dann bis 1955 jedes Jahr am Luzerner- 

Fasnachtsumzug mit einem eigenen Sujet 

teilgenommen. 

Am Schmutzigen Donnerstag und am 

Güdismontag geben wir darum an 

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Zunftweibel 1995, Zunftmeister 1997, Präsident Luzerner Fasnachtskomitee 2006

Hier die Highlights vom Programm: 

A de Lozärner Fasnacht wird rüüdig gjodlet! 

Eine einstige Schnapsidee von den beiden 

Guuggern Beat Felder und Marco Thomann 

wuchs zu einem rüüüdigen Fasnachts-Määrli. 

Über 65 Guuggenmusigen, Formationen, 

Zünfte und Gesellschaften gehen gemeinsam 

an die Fasnacht. Rund 1800 Fasnächtlerinnen 

und Fasnächtler machen mit am JoDuFäscht 

2008. Vom eigenen Radiosender auf 90.5 Mhz 

bis hin zum vollfarbigen Fotoband von 

Emanuel Ammon gibt's vom fasnächtlichen 

JoDuFäscht fast alles. Lasst euch über raschen. 

Alle Teilnehmer am JoDuFäscht 2008 

Alpenglühen 

Alt Schnarhüüler 

Alt Seegeister 

Alti Garde Lozärn 

Altstadt-Kanone 

Äxgüsi 

Barfuessfäger 

Bandella Aldente 

Blächschäde 

Bohème Musig Lozärn 

Bräss-Peng 

Chatzemusig Lozärn 

Chatzestrecker 

Chnuupesager 

Chrienbachtaucher 

Chrööschpöntler 

Crazy Musig 

CliP 

Dengs 

Domus 

E Nomine 

Fidelitas Lucernensis 

Fortissimo 

Fritschi-Musig Lozärn 

Harzenmosers 

Hinterhuber 

Holzwörm 

JoDu-Duett 

J…..tätscher 

Krienser Patatos 

Lockewickler 

Lozärner Bucheli Musig 

LFK Luzerner Fasnachtskomitee 

MLG Maskenliebhaber-Gesellschaft 

Moggetätscher 

Mädi Zunft 

Muushääds 

Nölligrötze 

Nix Fix 

Original Guggemusig Lozärn 4711 

Paulusschränzer 

Pädagogischer Karnevalsverein PKV 

Rätzer 

Ronfäger 

Rüüssfrösch 

Saunafäger Lozärn 

Schnäggebörger 

Schöttschteifäger Lozärn 

Stadtratte 

Spönteler 

Swiss Ladys 

Träumeler-Musig Ebikon 

Tanzgroppe 

Vereinigte Ur-Alt-Schällebäumeler 

Vikinger 

Wäsmali-Chatze 

Wey-Zunft Luzern 

Wood Angels 

WOROM Musig 

Zäche Chöge Lozärn 

Zigerprinzen 

Zunft zu Safran 

Jo-Du Club le Rock, 

Absinth les Bains 

JoDu-Huereaffe 99 

SchmuDo, 31. Januar 2008: 

06.00 Uhr Eröffnungsfeier des JoDuFäschts 2008 

(auf der Guuggerbühne bei der 

Jesuitenkirche) 

09.00 Uhr Von 09.00 Uhr bis 11.00 Uhr besteht die 

Möglichkeit sich zu präsentieren. 

Pflicht- und Wahlstück vortragen an vier 

verschiedenen Orten. 

Bühnenstandorte: 

- vor Hotel Schweizerhof 

- auf Guuggerbühne vor der Jesuiten-Kirche 

- im Münzgässli 

14.00 Uhr Das JoDuFäscht 2008 ist ein grosser 

Bestandteil vom offiziellen 

Umzug (Fritschi-Umzug) des Luzerner 

Fasnachtkomitees LFK 

01.00 Uhr Gemeinsames Ausjodeln des SchmuDo's 



Samstag, 02. Februar 2008: JoDuSamschtig 

15.45 Uhr Start zum Eidgenössischen Jodlertag in 

Luzern 

16.15 Uhr JoDuFäscht-Gottesdienst mit Pfarrer 

Ernst Heller 

19.00 Uhr Gemeinsames Aufspielen auf der 

Rathaustreppe 

Ab 20.00 Uhr 

JoDuNacht in verschiedenen JoDuBeizen 

und Lokalen 

Montag, 04. Februar 2008: 

05.45 Uhr Start zum frühmorgendlichen 

JoDuFäscht-Umzug 

mit der Wey -Zunft (ab Kapellplatz) 

09.00 Uhr Von 09.00 Uhr bis 11.00 Uhr besteht die 

Möglichkeit sich zu präsentieren. 

Pflicht- und Wahlstück vortragen an 

vier verschiedenen Orten. 

Bühnenstandorte: 

- vor Hotel Schweizerhof 

- auf Guuggerbühne vor der Jesuiten-Kirche 

- im Münzgässli 

14.00 Uhr Das JoDuFäscht 2008 ist ein grosser 

Bestandteil vom offiziellen 

Umzug (Wey-Umzug) des Luzerner 

Fasnachtkomitees LFK 

01.00 Uhr Gemeinsames Ausjodeln des 

Güdismontags 



Dienstag, 05. Februar 2008: 

19.30 Uhr Monstercorso der Vereinigten 

JoDuFäscht-Teilnehmer 

Aschermittwoch, 06. Februar 2008: 

02.00 Uhr JoDuFäscht Schlussfeier auf der 

GuuggerBühne vor der Jesuitenkirche. 

INFO: 

Spontane Programmänderungen können vorkommen. 

Offizielle JoDuFäscht - Hotel / Restaurant 

Folgende Hotels oder Restaurants 

unterstützen uns: 

- Hotel Schweizerhof 

- Hotel Wilden Mann 

- Hotel Anker 

- Restaurant Ente 

- Restaurant Goldener Stern 

- Restaurant De La Paix 

- Restaurant Stadtkeller 

- Restaurant Pinoccio 

- JoDuBar im Pinoccio 

- Restaurant Wyhof Luzern 

- Café Niederberger Confiserie 

- Bar-Restaurant Bourbaki 

- Hotel / Restaurant des Alps 

- Hotel / Restaurant Schlüssel

JoDuFäscht-Mäskeli 

So wersch au du en 

rüüdige Jodler!!! 

Aleitig 

 

1. JoDuFäscht-Radio istelle 

(ab 27.01.08, 12 Uhr auf 90.5 Mhz) 

2. A4-Siiite (zwar ungärn) use riiise 

3. Hinde en Karton ufliime 

4. de Linie no s'Mäskeli usschniide 

5. Nase usschniide 

6. Auge-Drüüeggli usschniide 

7. JoDuFäscht-Mäskeli ufsetze 

8. Händ i d'Hosesäck 

9. ab ad Lözärner Fasnacht 

10. Losjödele

STADT LUZERN 


City-Franz und Robby-Dogs 

Die Stadt mit den Zehntausenden 

von herumliegenden Zigarettenstummeln 

und Bierbüchsen will 

freundlichste Einkaufsstadt der 

Welt werden. «Luzern soll leuchten», 

befiehlt Marcel Perren, der 

Zermatter Tourismusdirektor von 

Luzern. Um das ehrgeizige Ziel 

zu erreichen, scheuen die rührigen 

City-Vereins-Strategen weder 

Mühen noch Kosten. 

«Beim Kleinen soll beginnen, was dereinst 

gross leuchten soll im Vaterland» … oder so 

ähnlich. Es muss wohl dieser Leitgedanke gewesen 

sein, der die Leute um Kafi-Franz 

Stalder zur Formulierung ausserordentlicher, 

zum Teil nahezu unerreichbarer Zielsetzungen 

anstachelte. Wobei der Fairness halber 

darauf hingewiesen werden muss, dass eine 

gewisse Basis für das Erreichen eines solch 

ambitiösen Titels «Freundlichste Einkaufsstadt 

der Welt» durchaus vorhanden ist: 

Erstens ist Luzern dank der Fusion mit Littau 

auf bestem Weg, auch auf der Landkarte 

eine Stadt zu werden. 

Zweitens spielt unser Stapi Urs W. Studer 

eine wichtige Freundlichkeitsrolle, weil er mit 

seinem Charme rund ums Jahr, von früh bis 

spät, Wahlkampf betreibt, … was Touristen 

und Einheimische glücklicherweise nicht wissen 

können. Urs W. erlebte seine Krönung 

und damit den Höhepunkt einer grossartigen 

Karriere vom Richter zum Lenker anlässlich 

der Euro2008-Auslosung im KKL. An der 

Seite unseres Strahlemanns erblassten selbst 

Fifa-Joseph S. und seine Hoheit Kaiser 

Franz vom Deutschen Fussballbund zu jämmerlichen 

Statisten. Hinter jedem erfolgreichen 

Mann stehe eine starke Frau, behaupten 

seine Neider mit bitter-süssem Unterton. 

Drittens verfügt die Region über genügend 

Meinungsumfragen-Institute, welche mit gezielten 

Fragestellungen im engsten City- 

Verein-Umfeld zum klaren, eindeutigen Verdikt 

kommen dürften, dass der Stadt Luzern 

der Titel «Freundlichste Einkaufsstadt der 

Die City-Box: Modell stand Kafi-Franz 

persönlich! 

Welt» mit riesengrossem Vorsprung auf das 

zweitplatzierte turkmenische Balkanabat 

zugesprochen wird. 

Viertens: City-Franz Stalder wird selbst diesen 

kalten Kafi in die Zeitung bringen … und 

wenn es sich dabei auch nur um die Neue LZ 

von vorgestern handelt, welche ihrerseits aus 

Erfahrung der aktuellsten Ausgabe entsprechen 

dürfte. 

Mit dem ersten bedeutenden Schritt zur vermeintlich 

freundlichsten Einkaufsstadt der 

Welt setzte die City-Vereinigung bereits eine 

erste Höchst- und Duftmarke. 

Senkt Müller ungeschickt die Steuer 

schenkts Luzerner Wahlvolk halt heuer 

der Stadt keine Fusions-Millionen 

will diese Übung nicht noch belohnen. 

Beim blau-weissen, geschlitzten einäugigen 

Mändli auf der Hundewiese bei der Jesuitenkirche 

handelt es sich um den City-Vereinseigenen 

Robby-Dog. Ursprünglich als Briefkasten 

für überglückliche oder verärgerte 

City-Besucher gedacht, fand er seine sinnvolle 

Bestimmung in der stilvollen Beseitigung 

von Hundescheisse. 

«Normaler Stuhl lasse sich problemlos durch 

den Schlitz pressen», bestätigen glückliche 

Hundehalter und -innen. Zweckentfremdet 

wird das City-Mändli eigentlich kaum. Seit 

seiner glanzvollen Einweihung (mit ausführlichem, 

bebildertem Leidartikel im Luzerner 

Leidblatt) vor zirka 8 Wochen seien fälschlicherweise 

lediglich drei Briefe eingeworfen 

worden. Zwei davon monierten die Anbringung 

von Plastiksäckli, der dritte eingeworfene 

Brief rühmt die Begegnungszone beim 

Luzerner Theater als besonders autofreundlich. 

Zur Zeit befassen sich die Luzerner Detaillisten 

mit dem vielgewünschten Anliegen, 

den Ladenschluss auf lediglich 8 Öffnungsstunden 

zu liberalisieren und die dadurch 

gewonnen Stunden einkaufsfrei der 

vielgeliebten Strassenmusik zur Verfügung zu 

stellen. 

Der Kafi-Franz Stalder legt sich für die 

City Vereinigung ins Zeug.

STADT LUZERN 


Das 20 Millionen-Loch 

in der Stadtkasse 

Grosse Enttäuschung im städtischen 

Kassenamt nach der Abstimmung 

zu den Fusions-Millionen 

«Luzern/Littau» .Nachdem die 

Fusionsabstimmung vom Juni noch 

optimal über die Bühne ging,sind – 

trotz Advents- und Weihnachtsstimmung 

– Krisensitzungen im 

Stadthaus angesagt.Finanz-,Politund 

Kommunikationsstrategen 

beraten bis tief in die Nacht.Wie 

immer in solchen Fällen – kommt 

die zündende Idee vom städtischen 

Kommunikations-Niklaus. 

den Samichlaus mit einem überzeugenden 

Schmutzli ergänzen. Wer würde sich dafür 

besser eignen als sein Namensvetter «Bundesrats-Christof». 

Dieser hat jetzt nach seiner 

Abwahl sowieso wieder freie Kapazitäten, 

weil der Job als «SVP-Parteiführer» ihn nur 

halbtags ausfüllt. Also nichts wie los: Fragen 

wir in Bern oder Meilen an. Diesem Schmutzli 

werden schon alle lokalen SVP-Strategen 

folgen und die städtische Finanz- und Fusionsstrategie 

mittragen. 

Dies und das 

Finanz-Franz übt schon als Samichlaus: 

Ruten verteilen behagt ihm,wenn es 

um den städtischen Finanzhaushalt 

geht.Nächstes Jahr wird ihn Christoph 

Blocher als Schmutzli begleiten. 

Niki Zeier meinte: « Finanzfranz Müller 

soll sich für die kommenden Fusionen schon 

frühzeitig als Samichlaus einüben, um 

Stimmbürger und Lokalpolitiker auf städtischen 

Fusions- und Finanzkurs einzutrimmen». 

Das Geld wird im Stadthaus dringendst 

gebraucht: Kultur-Urs W. Studer will im 

neuen «salle modulable» ein ganzjähriges 

hochstehendes Musikkulturprogramm. Die 

neue Sozialstrategie von Sozial-Ruedi 

Meier fordert «Brot für alle und für Brüder» 

auch in den fusionierten Gemeinden. Sicherheits-Ursi 

Stämmer hat angemeldet, dass 

nebst einem Hochwasserkoordinator, Brandkoordinator, 

Erdbebenkoordinator, Demonstrationskoordinator 

auch ein Wahlkoordinator 

beansprucht wird. 

Dieser soll das angespannte Verhältnis zur 

JUSO im Wahljahr 2009 regeln. Und ergänzend 

dazu soll eine Koordinationsstelle geschaffen 

werden, welche alle Koordinatoren 

im Stadthaus koordiniert. Dem Müller Franz 

wird es ob dieser Wunschliste trümmelig und 

unwohl – denn dies alles kostet eine Stange 

Geld. 

Reicht die Samichlaus-Strategie wirklich aus, 

um vor allem die lokalen «SVP-Kapuzen» zu 

mässigen und zu überzeugen Finanzstabschef 

Christof klärt beruhigend: Man soll 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Seitenwagenrennen zwischen CVP-Rotgrünen und SVP-FDP. Wer hat die grössten 

Chancen im Rennen um die zukünftigen Sitze 

CVP-Präsident der Stadt Luzern Ludwig Deicher sucht noch einen Ersatz für 

Agathe Fausch von den Grünen wegen ihrem Stimmverhalten im Grossstadtrat! Ist 

jetzt Ja = Nein oder Nein = Ja Das gleiche Problem hat Pilot Otti National (Ersatzpilot). 

Schläft sein Seitenwagenbäcker von der SVP oder nicht 

Zwiegespräch zwischen Regierungsrat Max Pfister und GR Marcel Omlin: Sag die 

Wahrheit, hast du von der Gasleitung in Rothenburg gewusst oder nicht 

IKEA lanciert eine neue Produktelinie: Weltneuheit! Bausätze für Autobahnanschlüsse. 

Diverse Modelle mit und ohne Gasleitung! Erster Käufer: Fredy Rey , dipl. 

El. Ing. ETHL, Buchrain, Kantonsingenieur und Vorsteher des Verkehrs- und Tiefbauamtes. 

Er bekommt von IKEA den Bausatz gratis. 

Thomas Bornhauser , Chefredaktor der Neuen LZ, in Warteposition für den CEO- 

Posten von Erwin Bachmann, sucht noch Leserbriefschreiber! Seinen Profischreibern 

gehen Themen aus. Ziel der Aktion: der Chefredaktor will das Niveau seines 

Blattes steigern. 

Zwiegespräch zwischen den Regierungsräten Marcel Schwerzmann und Markus 

Dürr: Ich gebe dir die 20 Millionen, die du im Budget vergessen hast. Als Parteiloserohne 

C hance V on P arteifilz gedeckt zu werden, kann ich noch die Fusions-Millionen 

von Luzern verteilen. 

Grüne wollen Altersdurchschnitt in der Grossstadtrats-Fraktion senken. Suchen junge 

Parteimitglieder die definitiv zwischen Ja und Nein unterscheiden können. 

Was ist der Unterschied zwischen dem Stadttheater und dem FCL Keiner! Beide 

machen Theater auf der Bühne und auf dem Rasen! 

Gibt es einen Unterschied zwischen der 20 Millionen-Subvention für das Stadttheater 

und dem 8 Millionen-Budget des FCL Der FCL hat immer noch mehr Zuschauer! 

Der Regierungsrat des Kantons Luzern sucht einen neuen parteilosen Staatsschreiber. 

Folgende Bedingung muss erfüllt sein: nachgewiesene Mitgliedschaft in der 

CVP. Wer diese Anforderung erfüllt braucht keinen Lebenslauf einzuschicken. Vorstellungsgespräche 

werden mit anderen Kandidaten nur zum Schein geführt!

D’Lozärner Fasnacht & wir 

UBS, SBB und NLZ engagieren sich gemeinsam für eine sichere Fasnacht: Mit dem 

UBS Fasnachts-Billett für 4 CHF (Basis Halbtax-Abo) fahren Sie von einer Ortschaft der 

Zentralschweiz mitten ins Fasnachtstreiben und wieder zurück. Mit dem UBS Fasnachts- 

Pass für 12 CHF haben Sie vom Schmutzigen Donnerstag bis zum Aschermittwoch 

freie Fahrt in der Stadt Luzern. Billette und Pässe gibt es ab 8. Januar exklusiv an allen 

Vorverkaufsstellen der NLZ und ihrer Regionalausgaben in Luzern, Stans, Altdorf, 

Schwyz, Zug und Sarnen sowie bei der Publicitas in Hochdorf, Sursee und Willisau. 

Baut Bieder hohe Wohnungstürme 

regt das bei den Linken Stürme 

Doch gopferdeli ohne Geld 

Fegts halt den FCL vom Feld 

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a b

STADT LUZERN 


Das Gedicht zur 

Massenverhaftung 

Am 1. Dezember 2007 wurden 

anlässlich einer unbewilligten 

Demonstration 246 unschuldige 

Frauen und Männer festgenommen. 

Drahtzieherin dieser Aktion 

war die Sicherheitsdirektorin, 

Jodelfest-OK-Präsidentin und 

Stadträtin Ursula Stämmer-Horst. 

Die Aktivisten hatten leider auf 

das falsche Ross gesetzt.Hätten 

sie gejodelt anstatt mit hip-hop- 

Musik-Traktorwagen die Adventsstille 

(der «besinnliche» Einkaufsstress 

an den zusätzlichen Sonntagsöffnungszeiten 

lässt grüssen) 

zu unterbrechen,hätte wohl die 

stämmige Polizeidirektorin Gnade 

vor Recht walten lassen. Denn 

das «Mehr-zweckstock-Ursi» setzt 

ganz auf Carl Spitteler und seine 

Poesie: 

Die jodelnde Schildwache 

Am Vögeligärtli im Luzernbiet , 

Da steht ein Pulverturm im Riet; 

Herr Röthlisberger , der Major, 

Pflanzte drei Mann als Wacht davor. 

«Hier bleibt ihr stehn, ihr Sakerlott! 

Und daß sich keiner muckst und rodt! 

Sonst – Strahl und Hagel – gibt's etwas! 

Verstanden – Also merkt euch das!» 

Drauf bog er um den Winkelriedrank, 

Wo er ein Tröpflein Roten trank. 

Ein Schöpplein schöpft' er oder zwei, 

Da weckt' ihn eine Melodei. 

Dreistimmig wie ein Engelchor 

Scholl's hinterm Pulverturm hervor. 

Da half kein Zweifel: das ist klar! 

Die Schildwach jodelte, fürwahr. 

Wer galoppiert jetzt ventre à terre 

Wie Blitz und Strahl vom Albis her 

«Vor allem haltet dieses fest: 

Drei Tage jeder in Arrest! 

Jawohl! Das käm mir grad noch recht! 

Um eines bitt ich, sprecht, 

Wie diese Frechheit euch gelingt, 

Daß einer auf dem Posten singt» 

Da sprach der erste: «Kommandant! 

Dort unten liegt mein Heimatland. 

Ich schütz' es mit der Flinte mein. 

Wie sollt ich da nicht lustig sein» 

Der zweite sprach: «Herr Röthlisberger ! 

Seht ihr das Rathaus dort am Kornmarkterker 

Dort wähl' ich meine fünf Rät . 

Drumm dien ich froh; drum leist ich mit Pietät. » 

Der dritte sprach: «Ich halt's als Norm: 

's ist eine Freud, die Uniform. 

's ist eine mut'ge Mannespflicht. 

Da muß man jauchzen. – Oder nicht» 

Der Junker schrie: «Zum Teufel hin! 

Die erste Pflicht heißt Disziplin! 

Ihr Lauser wart'! Euch krieg ich schon! 

Glaubt mir's!» und wetterte davon. 

Am selbigen Abend spät indes 

Meint' Oberst Hensler in der Meß: 

«Was Kuckucks hat nur der Major 

Er kommt mir heut ganz närrisch vor! 

Singt, pfeift und mögt in seinen Bart. 

Das ist doch sonst nicht seine Art.» 

Der Röthlisberger hörte das, 

Sprang auf den Stuhl und hob sein Glas: 

«Mein lieber Vetter Beat genannt , 

Kommandant und Oberst zubenannt! 

Wenn einer kommt und hat die Ehr 

Und dient in solchem Militär. 

Von wetterfestem Bürgerholz, 

Gesteift von Trotz, gestählt von Stolz, 

Lausketzer, die man büßen muß, 

Weil ihnen schildern ein Genuß, 

Mannschaften, wo der letzte Hund 

Hat ein Ideal im Hintergrund – 

Komm her beim Styx! Stoß an beim Eid! 

Wer da nichtmitmögt, tut mir leid.» 

Die Boa (Best of autonomie) Aktivisten würden 

sich wohl besser dem guten alten Spitteler 

besinnen als dem Diktat der Luxusgesellschaft 

zu dienen, so nach dem Motto: 

Bäääähhhh... ich will alles haben und nichts 

dafür tun! 

Der Erkenntnis-Frosch: 

Das Psychogramm eines Politikers: 

Er weiss überhaupt nichts. Aber er kann 

alles erklären. 

Impressum 

Herausgeber: 

Wey-Zunft Luzern 

Postfach 5011,6002 Luzern 

www.wey-zunft-luzern.ch 

Gratisverteilung: 

Durch presse-vertriebs GmbH Luzern 

in alle Haushaltungen in der Stadt Luzern, 

Adligenswil,Kriens,Littau-Reussbühl, 

Emmen-Emmenbrücke,Ebikon,Meggen 

und Horw. 

Auflage 4 7 '000 Exemplare 

170’000 LeserInnen. 

Redaktion: 

Alle haben sich vor dem Druck in Staub 

aufgelöst. 

Chefr edaktor: 

Unfähiger Besserwisser,Querschläger und 

ehemaliger Agent des VBS 

Kontakte: 


e-Mail:info@knallfrosch.info 

Fotos: 

von verschiedenen Top-Fotografen,die zum Teil 

nicht wissen,dass wir ihre Bilder verwenden. 

Rechtsdienst: 

Dr.Christoph Zmörgeli 

Layout: 

PUNTOLINEA, Atelier für Grafik & Werbung, 

Obere Spichermatt 14,6370 Stans 

(auf keinen Fall für den Inhalt verantwortlich!) 

Druck: 

DruckZentrum Neue Luzerner Zeitung AG, 

Luzern. 

Gratisbezug: 

Nur solange der Vorrat reicht am 

LZ Corner 

Neue Luzerner Zeitung AG / Publicitas AG 

Pilatusstrasse 12,6003 Luzern 

Öffnungszeiten: 

Mo bis Mi und Fr 8.30-18.30 Uhr; 

Donnerstag 8.30-20.00 Uhr und 

am Samstag 8.30-16.00 Uhr. 

Es können keine «KnallFrosch»- 

Magazine verschickt wer den. 

An Kiosken nicht erhältlich!

STADT LUZERN 


Achtung Erdbeben-Gefahr: 

der städtische Sicherheitsbericht 

Erdbebengefahr droht,so wird es 

im vom Stadtrat in Auftrag gegebenen 

Sicherheitsbericht der Stadt 

Luzern klar aufgezeigt.Der Knallfrosch 

wollte natürlich wissen,was 

jetzt vordringlich durch den Stadtrat 

veranlasst wird. 

Die städtische Sicherheitschefin Erdbebenursi 

stellt klar: «Der Stadtrat hat sofort reagiert 

und bietet im Weiterbildungs-Programm 

für die städtischen Beamten Sicherheitskurse 

an. Höhepunkt und krönender Abschluss der 

Ausbildung besteht darin, dass alle Kursteilnehmer 

vom dritten Stock der Stadthausfassade 

aus dem stadträtlichen Sitzungszimmer 

eine Abseilübung zu absolvieren haben.» Das 

Abseilen wird persönlich durch Erdbebenursi 

geleitet. Dies ist natürlich kein Problem, denn 

«Erdbebenursi» hat mit Erfolg einen Vorkurs 

in den Steintöpfen des städtischen Gletschergartens 

bestanden. «Darauf sind wir alle im 

Stadtrat stolz», meint Urs Studer , und weist 

einmal mehr darauf hin, dass der Stadtrat als 

Gesamtes alles kann und für fast alles eine 

Lösung hat. 

Der städtische Personalchef Deat Bäppeler 

ergänzt: «Der neue Kurs erfreut sich einer 

hohen Beliebtheit. Über Monate sind die 

Kursdaten restlos ausgebucht.» Aus Insiderkreisen 

ist dem Knallfrosch bekannt, dass 

Erdbebenursi von dieser Entwicklung begeistert 

ist. Dies deshalb, weil bekanntlich die 

vom Finanzfranz geforderte Fusion der 

KAPO und STAPO zu einem echten Problem 

im Aufgabenportefeuille von Erdbebenursi 

führt. Erdbebenursi kann sich vorstellen, dass 

die zusätzliche Aufgabe für den Abseilkurs 

eine gute Ergänzung zu den anderen Aufgaben 

wie die Beruhigung von Demonstranten, 

das Auflesen von Papier- und Petflaschen 

im öffentlichen Raum und das tägliche Füttern 

der Stadttauben darstellt. Mit diesem 

Kursangebot kann ich doch noch ein Vollpensum 

beanspruchen. Dies dann auch, wenn 

die städtische Polizei demnächst unter dem 

Kommando der Kantons-Yvonne kommt. 

Stemmt Ursula im Sommer 

einen Jodel-Test 

erblasst sogar Luzerns Altstadtfest. 

Ursula stämmt… 

mit Erfolg! 

« Seg Müller ,wie gohts em Pius 

eigentlich im Nationalrot» Wer das 

fragt,ist nicht irgendwer,sondern 

jetzt erst recht.Ursula greift durch, 

stämmt sich erfolgreich gegen autoritäre 

Machtansprüche Untergebener.Der 

echte und gewesene Polizeichef 

ist seit geraumer Zeit gottlob 

weg und bringt den CV Pundesratsheuchlern 

Segen. In Bern ist 

Pius der Letzte letztendlich nun dem 

päpstlichen Nuntius nah und seit 

neustem auch dem Blocher fern. 

Dieser glückliche Umstand gibt Ursula Luft. 

Endlich verfügt sie über eine sturmfreie 

Bude. So genannte Führungssitzungen finden 

jetzt nicht mehr im Beichtstuhl, sondern seit 

der Inthronisation einer Verlegenheits- oder 

Dienlichkeitslösung am Biertisch statt. Beim 

amtierenden StaPo-Kommandanten handelt 

es sich um einen Ordnungshüter mit unbestrittenen 

Ad-interim-Qualitäten. Ad-Interims 

sind halbe Portionen mit vollem Pensum und 

entsprechendem Lohn. Ad-interim-Lösungen 

können durchaus für immer sein. 

Die Bier-Idee auf der Seebrücke 

Zugegeben: Biertrinken ist nicht jedermanns 

Sache. Aber beim Biertrinken kommen einem 

definitiv die grössten Bierideen. Wie viel man 

intus haben muss, um auf der ganzen Länge 

der Seebrücke eine Saufbar einrichten zu wollen, 

kann man sich in etwa vorstellen. Aber 

wie manche Halbliter zusätzlich zu stämmen 

sind, um diese Bieridee behördlich bewilligt 

zu erhalten, bleibt für Normalsterbliche ein 

ungelöstes Rätsel. Zum Trost: Das Jodlerfest 

wird uns gesellige Menschen in die Stadt 

schleusen. Buurechutteli und Trachtenmieder 

… Wo man singt, da lass dich nieder, böse 

Menschen singen keine Lieder. 

Mit der glanzvollen 

Abwahl von Blocher hat 

sich die CVP einmal mehr 

mit Ruhm bekleckert. 

Luzern wird jodeln 

Am letzten Juni-Wochenende dieses Jahres 

2008 wird Luzern jodeln. Und wenn Ursula 

am Ultimo mit ihren letzten Oberjodlern an 

der langen Saufbar becherstämmend das Fest 

Revue passieren lässt, pfeift irgendein ungeliebter 

Pfeifenköbi den Euro-2008-Final 

im Ernst-Happel-Stadion in Wien an. Die 

Schweiz wird dort sein… und wenn es sich 

dabei auch nur um den Schweizer Teamarzt, 

den Mentaltrainer und den präsidialen Storch 

Zloz mit den Hasenzähnen handelt.

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GO BEYOND

KULTUR 


Picasso zieht den Schwanz ein: 

im Heidiland herrscht Depression. 

Man kann ihr grün sein oder nicht: 

Bosie Ritterli,Mutter Theresa der 

Luzerner Alternativkultur,stellt 

ihren Mann. Dagegen müssen sich 

die Softies aus ihrem Stadthaus- 

Umfeld geradezu als Pflegefälle 

fühlen. Der Knallfrosch verschreibt 

in solchen Fällen «Viagra Grün» 

gegen lampende Ohren. Auf Geheiss 

des geführten Stadtrates muss das 

Picasso-Museum an der Furrengasse 

am 31. März 2008 geschlossen 

werden,ohne dass die Ersatzwände 

an der Pilatusstrasse 10 

davon etwas zu wissen bekamen. 

Selbst der Hauswart im altehrwürdigen Ex- 

Nationalbankgebäude tappt noch heute im 

Dunkeln, was man ihm in Anbetracht drohender 

physischer Stiftungsratspräsenz allerdings 

nicht verübeln kann. Hand aufs Knallfrosch- 

Herz: Nur unverbesserliche Masochisten würden 

im vor- und/oder darunterliegenden Fall 

beim Briefing das Licht einschalten. 

Vorgesehen war, dass das Ausstellungsgut des 

Picasso-Museums – beispielsweise die Fotografie 

des tanzenden, nur mit der Unterhose 

bekleideten Pablo – nahtlos ins Haus der Stiftung 

Rosengart eingegliedert wird. Allerdings 

sind dort gemäss gut unterrichteten Quellen 

kurzfristig keine diesbezüglichen Vorkehrungen 

getroffen worden, weil von der beschlossenen 

Schliessung niemand Kenntnis erhielt. 

Jetzt droht der Ausstellung eine monatelange 

Der Bucher Franz ohne sein 

Altstadtfest:wird er Boss der Gay- 

Parade nach dem Jodlerfest 

Absenz, was jedoch nur ein Haufen von verirrten 

Touristen bemerken dürfte. Hauptsache 

die Kohle fliesst trotzdem … in die richtige 

Richtung. 

Kultur ist eine ernsthafte Angelegenheit. Für 

Kultur darf man leiden. So hat denn der Geldkrake 

im musealen Outfit mehr Arme als der 

Stadtrat Säcke. Trotzdem schüttet die Exekutive 

das von uns Knallfröschen mit Steuergeldern 

angereicherte Füllhorn aus, während 

dem die Grossstadträte – die Bezeichnung 

gross betitelt lediglich quantitative Aspekte – 

null Bock an den Tag legt, der fragwürdigen 

Grosszügigkeit auf den Grund zu gehen. 

So gedeiht denn auf dem Mist behördlichen 

Schaffens im Rosengarten eine Geldvermehrung 

von seltener Ergiebigkeit. Angela, die 

selbsternannte Kulturgöttin und geborene 

Gönnerin in stadträtlichen Gnaden, wird im 

Stadthaus mit Sicherheit eine tragfähige Lösung 

finden, die weder an kommunales und 

finanzielles Denken seitens der Stadtoberen 

noch an irgendeine Terminplanung gebunden 

ist. Schenken, stiften, befehlen, kassieren, garnieren 

… Wie sagte doch schon Hamlet, beziehungsweise 

William Shakespeare: «Wem 

gehört was, das ist hier die Frage». Schenken 

und gleichzeitig kassieren, das ist nicht nur 

Kunst, sondern eben Kultur. 

Fasnachtskostüm: 

«Kurt H. Illi-Set» 

Mit diesem khi-Set kommen Sie 

garantiert an jeden Apéro und 

Benefizabend im Raum Luzern – 

mit oder ohne Einladung. 

Das Original 

Kurt H.Illi-Hemd, 

die Original-Brille 

und das Haarteil 

in Grau 

Wetten dass... 

• der FC Luzern absteigt 

• das Koi-Stadion erst im Jahr 2020 bezogen 

werden kann 

• Urs W. Studer Rosie Zitterli bereits zur 

Nachfolgerin bestimmt hat 

• Kurt Bieder bleibt bieder, wie er ist 

• Ursula Stämmer doch besser jodeln als 

politisieren kann 

• Franz Müller nach seinem Rücktritt Verwaltungsrat 

bei Fredi Becker wird 

• Ruedi Meier am meisten von Fussball 

versteht 

• Der SC Kriens nie mit Luzern fusionieren 

wird 

• Edi Rudolf Ehrenbürger von Beijing wird 

• Max Pfister nicht Bundesrat wird (da die 

meisten Nationalstrassen gebaut sind) 

• Otto I-Neichen im Jahr 2020 nochmals 

für den Nationalrat kandidiert 

• Luzern bald auch mit Honau und Gisikon 

fusionieren will 

• Heidy Lang Miss Schweiz wird (Kat. 45+) 

• Sawiri die Hotellerie von Luzern übernehmen 

wird 

• Guido Graf irgendetwas Politisches noch 

werden will 

• Pius Sägmehler für die Sicherheit der 

Schweiz zuständig wird 

• Judith Stamm nächste Festrednerin auf 

dem Rütli wird 

• Edi Engelberger auf ewig Nationalrat 

bleiben will 

• Yvonne Schärli am Ende ihrer Fusionswelle 

angelangt ist

44 Fachgeschäfte 

Die Fasnacht 

findet definitiv statt 

«Brüeleee!» 

Safran-, Wey-, Egli-, Galli- und andere Orangen gibts im 

tollen Fasnachtstreiben, … 

…Einkaufsruhe und normale Öffnungszeiten während den 

Fasnachtstagen im Pilatusmarkt Kriens 

Auch an der Fasnacht – Alles für denKunden …ausserAugenringe 

vbl-Bus16, 31 

Zentralbahn S4/5 

Mo/Di/Do 9 – 18.30 Uhr 

Sa 8 – 16 Uhr 

Direkt an der A2 

Ausfahrt Luzern-Horw 

Abendverkauf 

Mi/Fr 9 – 21 Uhr 

1300 

Parkplätze 

pilatusmarkt.ch

STADT LUZERN 


Ein Tag im 

städtischen Taubenschlag 

Während der Morgentoilette, die vorwiegend 

aus der Beseitigung des produzierten Vortagesmistes 

besteht, ist die vom Stadtrat in 

Auftrag gegebene «Sicherheitsstudie Luzern» 

Diskussionsthema Nr. 1. Ein Riesengag, meinen 

die einen, der bare Horror behaupten die 

anderen. 

Vögel liegen kreuz und quer: 

schnaufend,stöhnend,hustend, 

furzend,schnäuzend,schnarchend. 

Wäre da nicht dieses urgemütliche 

«Joleduuliduliduu,joleduuliduli-duu 

…………». «Uuufhöre,» 

tönt es hässig durch den Rathaus- 

Dachstock… ausgerechnet aus der 

hinteren ultralinksalternativen 

Nestreihe.«Mier sind doch nid 

im Chueschtall bim Mälche!». 

Nicht ahnend den nur wenige 

Meter daneben liegenden Stadt- 

Finanz-täuberich. Solche Leute 

liegen nun meistens daneben. 

«Ich ha d’Chornschütti buechet!» hechelt ein 

völlig traumatisierter Des-Alpes-Beizer in 

den dämmernden Morgen hinein. Er will im 

laufenden Jahr zum Präsidenten des Grossen 

Stadtrates gewählt werden. Nestnachbar R. 

K., SVP, mit übergezogener Schutzmaske, 

liegt unter einem schwarzen Schaffell. «Meine 

Fraktion wird dem Hilf Rolber als Wahlgeschenk 

ein Deo überreichen. Vorab aber machen 

wir noch Opposition und starten eine 

Initiative gegen den Fondue-Genuss von 

Nicht-Schweizern in öffentlichen Lokalen». 

Stadtschreiber Toni juckt auf: «Ich träumte 

grausam, von irgendetwas «wegen Holen … 

und das erst noch im Doppelpack». Das 

bringt den Finanzmüller blitzartig auf die 

Beine. «Wo sind nur meine 20 Fusionsmillionen 

geblieben» Statt eines Gipfels steckt 

er sich herumliegende Brotkrumen in den 

Schnabel und spart. Damit der Rubel gleichwohl 

rollt, muss das Budget für Verkehrssünder-Bussen 

drastisch erhöht werden. 

Road-Pricing – die spinnen! 

Eine weitere Einnahmenmöglichkeit für den 

von Nein sagenden Landeiern gebeutelten 

Stadtsäckel stellt das Road-Pricing dar. Damit 

will Luzern den nächtlichen Verkehr an der 

Werkhofstrasse gewinnbringend nutzen. Ein 

Abfallprodukt der Nächstenliebe wäre es, 

einen Teil dieser aus dem Fremdenverkehr erwirtschafteten 

Einnahmen für die Sanierung 

des Maihofkirche-Turms einzusetzen, dessen 

fliegende Engel zu fallen drohen. Tourismusfreack 

und Banker Freidi Ruemann sieht für 

dieses Vorhaben weder ein finanzpolitisches 

noch touristisches Konfliktpotenzial. Dies 

aufgrund einer klaren Kongruenz seiner 

Ideen mit einer empirischen Studie. 

Als Alternative zur Kirchturm-Renovation 

wäre die von Sanierungsgegnern geforderte 

Neubauvariante insofern reizvoll, als dass auf 

die Spitze des Kirchturms anstelle der Engel 

erstmals ein Knallfrosch zu sitzen käme. Bischof 

Gar würde die Einweihungsmasse abkochen, 

derweil Pfarrer Szabo als Gastredner 

den christlichen Umgang in der Diözese zum 

Thema macht. 

Verkehr:ja.Verkehrt:nein! 

Wenig überzeugend einmal mehr der Vorschlag 

von Rüeggtor Vik, die Prostitution aus 

der Stadt zu vertreiben und im Ibach anzusiedeln. 

Ausgerechnet dort, wo im Sommer testweise 

der städtische «Plan Lumière» und damit 

eine umsatz- und tourismusfördernde 

Weihnachtsbeleuchtung zum Einsatz kommen 

soll. Schwidolin Fritter (nicht wenige 

Grossstadträte nennen ihn «Die Locke»), 

wichtiges Glied der von Leuchten durchsetzten 

«Plan Lumière»-Kommission, erachtet 

das Umsiedeln von schaffigen Lusthandwerkerinnen 

als dunkles Mittelalter. 

Das vermeintlich trendige 

Hirschmattquartier,Heimat 

von über 387 Coiffeurläden, 

soll erdbebenverdächtig sein 

Besteht da etwa ein Zusammenhang mit dem 

anstossenden Tribschen-Quartier, wo abends 

fröhlich geschüttelt und gerüttelt wird So 

oder so ist das bezahlte und bargeldlose Liebesleben 

in diesem urbanisierten Raum auf 

einen neuen, abgabepflichtigen Nenner zu 

bringen. Finanzfachleute sprechen diesbezüglich 

von einer Finanzspritze. 

Auch mit den Vögeln sei das so eine Sache, 

stellt eine Dame mit glühroten Wangen aus 

dem linksbürgerlichen Lager fest. Sie wünsche 

sich regulierende Massnahmen. Pandemieverdächtige 

Enten und Schwäne überfluteten 

die Gewässer. Einen zarten Wink in 

die richtige Richtung geben die von der Stadt 

an schönster Wohnlage geschaffenen Taubenschläge. 

Obertäubchen Ursi lässt verlauten, 

dass die Taubenpopulation dank dieser 

fortpflanzungsunfreundlichen Einrichtung 

permanent abnehme, weshalb der Bau weiterer 

grösserer Anlagen vorgesehen sei – unter 

anderen im Dachstock des Museggmagazins. 

Kleinunternehmer und ALI-Jörg gehört nicht 

ins Rathaus, liegt dort, seinem Willen gehorchend, 

dennoch im Koma und fällt damit klar 

aus dem Rahmen. Er hätte gestern lediglich ein 

Bild aufhängen sollen: das Porträt vom schönen 

Fridolin, der nicht nur des ALI-Präsidenten 

linke Hand, sondern auch jene des Säkkelmeisters 

ist. Was die Frage nach dem Vorhandensein 

von zwei linken Händen erklärt. 

Schöngeister behaupten, der Monatsmarkt 

auf dem Kapellplatz gefährde das ästhetische 

Empfinden normaler Menschen und sei dem 

Imitsch einer von Luzern Tourismus propagierten 

Schopping Buttick abträglich. Der 

Grosse Stadtrat sieht das grossmehrheitlich 

anders, was nicht weiter überrascht. Die 

Marktfahrer mit ihren Fahrzeugen würden anhand 

der jeweils aus über 20 Kantonen stammenden 

Kontrollschildern die kulturelle Viel-

Die Sozialdemokratische Partei des Kantons Luzern sucht per 

sofort und auch im Hinblick auf die Gemeindewahlen 2008 

Männer 

Die SVP des Kantons Luzern ist die einzige wirklich bürgerliche 

Partei. Entsprechend den Weisungen unserer Mutterpartei 

und derer Hardliner soll auch in den Gemeinderäten des Kantons 

Luzern totale Opposition betrieben werden. Das entsprechende 

Positionspapier wird voraussichtlich im Herbst 2011 

vorliegen. Wir suchen deshalb für die am 20. April 2008 im 

Kanton Luzern stattfindenden Gemeinderatswahlen geeignete 

Oppositionsgemeinderatskandidaten. 

Wir erwarten: 

Wir bieten: 

– abgeschlossene Primarschule 

– extremes Sendungs- und Selbstbewusstsein 

– zugleich absoluten Gehorsam gegenüber der 

Parteizentrale 

– sehr gute Kenntnisse der Verhöhnungs- und 

Pöbelsprache 

– absolute Treue zum Volk 

– Einführungsseminar in die Opposition auf 

Schloss Rhäzüns 

– Überwachung ihrer Volks- und Linientreue 

– Voten- und Redenschreibservice durch 

Geissbock Zottel 

– Leserbriefschreibschulung mit Hans Fehr 

– Demagogiekurs bei Professor Dr. Christoph 

Mörgeli 

– ein Mittagessen mit u. ein Autogramm von 

Christoph Blocher 

Interessenten, die sich dieser Aufgabe gewachsen fühlen und 

auch in der Lage sind, andere ständig beim Reden zu unterbrechen 

wenden sich unter Beilage ihres Lebenslaufes, 

Stammbaumes, Auszug aus dem Betreibungs-, Konkurs- und 

Strafregister an das SVP-Sekretariat des Kantons Luzern. 

Auch Frauen angenehm. 

Verband der Quartiervereine 

der Stadt Luzern 

Immer mehr bisherigen Mitgliedern löscht die Fundamentalopposition 

der Quartiervereine zum Projekt Fixerstübli im Geissmättli 

der Stadt Luzern ab. Weil etliche deshalb mit uns nichts mehr zu 

tun haben wollen und wir ohnehin ein Mitgliederschwundproblem 

haben, suchen wir dringend 

Neumitglieder 

Sie sind ausreichend intolerant und möchten sich gerne an einem 

Glaubenskrieg beteiligen, dann melden Sie bei einem unserer 

Quartiervereine an. Interessenten finden den für sie zuständigen 

Verein unter: 

www.stadtluzern.ch/default.aspxpageid=2055. 

Weitere Auskünfte erteilt auch: Marco Korner, dipl. Arschitegt 

EDH/SIEA, Luzern 

Wir brauchen unbedingt Männer in unserer Partei und auf den 

Listen da wir inzwischen ein gewaltiges Imageproblem haben. Die 

wichtigen Exekutiv-Posten im Kanton Luzern werden von unserer 

Partei ausschliesslich mit Frauen besetzt. Dasselbe gilt auch für 

alle wichtigen Parteiämter. Wir gelten deshalb in breiten Bevölkerungsschichten 

als Wiiber-Partei. 

Damit sich bei den Gemeindewahlen die bei den Grossrats- und 

Nationalratswahlen erlittenen Verluste nicht noch akzentuieren sind 

wir dringend auf Männer – und sei es auch nur als Alibi – angewiesen. 

Die von der Parteileitung ebenfalls ernsthaft in Erwägung 

gezogene Variante mit Geschlechts-Umwandlungen mehr Männer 

zu gewinnen, hat sich als zu kostspielig und zu aufwändig erwiesen 

und kommt deshalb mindestens kurzfristig nicht in Frage. 

Männer, die unserer Partei – auch nur vorübergehend – einen 

Dienst erweisen wollen melden sich bei: SP Kanton Luzern, 

Theaterstrasse 7, 6003 Luzern 

Der Bereich Integration der Dienststelle Soziales und Gesellschaft 

des Kantons Luzern schreibt als Pilotprojekt den Sprachkurs 

Hochdeutsch 

für Schweizer 

aus. Bewährt sich der Kurs, soll er zu einem späteren Zeitpunkt im 

Kanton flächendeckend angeboten werden. Dieser Kurs ist geeignet 

für Teilnehmerinnen und Teilnehmer, die ihre Hochdeutsch- 

Schulkenntnisse neu aktivieren und erweitern möchten. 

Kursziel: Die Kursteilnehmerinnen und –teilnehmer sind in der 

Lage, im Alltag häufig gebrauchte Ausdrücke und Sätze zu verstehen 

und anzuwenden. Sie können sich auf einfache Art mündlich 

verständigen und sind beispielsweise in der Lage 

– im Hotel «Des Balances» ein Glas Wein zu bestellen oder 

– im Restaurant «Opus» das Menü zu wählen und zu bestellen 

– sich beim VBL-Chauffeur über ein Fahrziel zu erkundigen 

– bei Fielmann eine Lesebrille zu kaufen 

– in der «Permanence» im Bahnhof ihr Problem zu schildern 

– usw. usw. usw. 

Methoden: Erarbeiten und Üben im Klassenverband, in Gruppen, 

Spiele, Rollenspiele, Einsatz von Bild- und Tonträgern 

Kosten: Der Pilotkurs ist kostenlos. Er geht zu Lasten des Integrationsbudgets 

des Kantons. 

Anmeldung: Interessentinnen und Interessenten finden alles nähere 

auf der Homepage des Integrationsbeauftragten des Kantons 

unter www.lu.ch

STADT LUZERN 


falt und Viersprachigkeit der Schweiz eindrücklich 

dokumentieren. 

Miese Wahlresultate 

«Ich ha de d’Chornschütti buechet!» wiederholt 

ein immer noch völlig traumatisierter 

Des-Alpes-Beizer. «Esch jo scho guet», hört 

man Parteikollege Pius S. diskret hüsteln. Hilf 

Rolber solle sich nur nicht zu früh freuen. Er, 

Pius, könne ein Lied davon singen. Dass ausgerechnet 

er bei der Nationalratswahl trotz 

Plakätli, Briefli, Kärtli, Flugblättli, Würstli 

und nervösem Warten den Sprung über den 

letzten Platz hinaus nicht schaffte, sei verabscheuungswürdig. 

Sagts und fliegt aus dem 

Schlag. Seine Würste rufen. Die Fraktion tagt. 

Mit miesen Wahlresultaten kennt sich auch 

der städtische Baudirektor aus. Kein Wunder, 

verspricht er sich mit dem neuen Fussballstadion 

viele Wähler aus den Reihen der 

FCL-Fans, … vor allem der auswärtigen! Der 

Taubenschlag leert sich. Ein Blick in die herumliegenden 

alten Zeitungen bringt Kurliges 

ins Gedächtnis zurück. Im Gegensatz zu 

öffentlichen Pissern, die man lieber in den 

Erdboden versinken lassen möchte, testet die 

Stadt Pissoirs, die aus dem Boden kommen. 

Kurt B. hofft, mit gleicher Technologie versenkbare 

Hochhäuser für das Allmend-Stadion 

tiefbauen zu können, was die leidige 

Sache mit der angrenzenden Schiessanlage 

entschärfen und Fast-Stapi-Studer (ohne W.) 

deshalb ärgeren dürfte 

GasseZytig 

Der Blick hinaus auf den Rathaussteg bestätigt 

UBS Ospel als Verkäufer der GasseZytig. 

Insider lassen verlauten, Ospel halte zwischen 

seinen Verkaufseinsätzen in der Gassechuchi 

Referate für Kleinstanleger. Dass der vom 

Glück Verlassene in Anbetracht der Milliardenverluste 

auf seinen Bonus verzichtet, 

macht ihn echt sympathisch. Mit einem Jahressalär 

von lediglich zwei Millionen Franken 

bewegt sich der Ärmste nun am Existenzminimum, 

weshalb die Neue LZ ihre Weihnachtsaktion 

2008 diesem bedauernswerten 

Mitleidgenossen widmet und Bergbauern, 

Casseroliers, Serviceangestellten, Aldi-Kassiererinnen, 

Gelegenheitsarbeitern usw. frühzeitig 

zum Sammeln auffordert. 

«Ich ha de d’Chornschütti bue…………». 

Einer der beiden gleichnamigen SVP-lern 

hält dem CVP-ler Hilf Rolber den rechten 

«Arschloch, zäig mer de 

Fuessgängerschtreife!» 

(Von der Knallfrosch-Redaktion 

unzensurierte Originalversion.) 

Kein Arschloch kann das. Nicht einmal 

eines aus dem Stadthaus. Die sogenannte 

Begegnungszone wird so signalisiert, dass 

beim Einfahren gross das Tempo 30 aufgehoben 

wird, und etwa drei- oder viermal 

kleiner die rot umrandete 20 (kaum) wahrzunehmen 

ist. 

Beim Verlassen der Zone ist es genau umgekehrt: 

gross die rot umrandete Zahl 

30 und klein der Hinweis auf das aufgehobene 

Tempo 20. Dabei fluchen die meisten 

Automobilisten, weil für sie dieses Herunterschalten 

keinen Sinn macht. 

Weisen Sie ja nie einen Autofahrer auf die 

Begegnungszone beim Theater hin, … das 

könnte Ihnen in Anbetracht des eliminierten 

Fussgängerstreifens den Titel «A» eintragen 

und Nerven kosten, sowie die Missgunst 

unserer einäugigen Schmier, die ihre 

Augenbinde meistens über dem sehenden 

Auge platziert. 

Stinkfuss unter die Nase. Und schon dreht die 

Diskussion in eine andere Richtung: Von der 

Senkung des Steuerfusses ist die Rede. Charakteristikum 

des Steuerfusses ist es, dass dieser 

auch gewaschen zum Himmel stinkt. Entgegen 

anderslautenden Meldungen hat die 

Senkung des Steuerfusses nichts mit einem 

Senkfuss zu tun. Steuerfüsse, ob gesenkt oder 

nicht, ermöglichen es telefonierenden Autofahrern, 

das Natel mit beiden Händen ans Ohr 

zu halten. 

Fixerraum mit beschränkter 

Kundschaft 

Der Fixerraum im ehemaligen Geissmättli 

macht jedem grünen Ruedi heisse Eier. Statt 

der täglich erwarteten 80 Gäste kommen im 

Schnitt lediglich deren 20. «Komm und 

spritz!» übertitelt eine soeben angelaufene 

Kampagne der Sozialdirektion. Die Zahl der 

Sozialfälle habe sich gefälligst nach der Zahl 

der zahlreichen Sozialarbeiter und ihrer Infrastruktur 

zu richten. 

Der Wahrheits-Frosch: 

«Es stimmt nicht, dass Blocher das 

Parlament belog. Er hat bloss wissentlich 

die Unwahrheit gesagt.» 

Anders das von Stadt und Kanton subventionierte 

«Safer Clubbing», welches die teilnehmenden 

Clubs zu folgenden Voraussetzungen 

verpflichtet: Personalschulung (Hauptthema 

«Wohlfühlklima zwischen Bodyguard und 

Minderjährigen»), gut ausgestattete Chillout-Bereiche, 

freier Zugang zu Trinkwasser, 

kostenlose Abgabe von Ohrstöpseln und Kondomen 

sowie Informationsmaterial bezüglich 

Drogenkonsum und Aids. Schön und gut für 

die Jungen. 

Aber:wer denkt an die älteren 

Semester 

Für politische Auslaufmodelle (wie Alex, 

Willi, Hermann, Anita, Robi, Seppi & Co) 

fordern die Fossile der «Groupe Politique 

60+» zu Recht stolperfreie Zentren mit Hörrohren, 

Vibratoren, Penispumpen, Viagra, 

Feuchttüchlein und einfühlsame Stellungsberater 

und -beraterinnen. 

Der Stadtschreiber beisst sich noch immer die 

Fingernägel zurecht. Sein Albtraum von «wegen 

Holen» lässt ihn nicht los. Doch das Aktenstudium 

für die anstehende Sitzung des 

Grossen Stadtrates hilft ihm auf die Sprünge: 

Holenweger… und das zu allem Überfluss 

gleich hoch zwei. Yves H. ist weltweit der 

einzige Politiker, dem sie seinen gemäss 

SVP-Homepage jahrgangslosen Vater hinterher 

schicken. Des Seniors Palmares ist beeindruckend:… 

«Vater von Yves» steht im Internet. 

Toni G., diskret entnervt: «Im Vergleich

Glückliche Kunden. 

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zu diesem Doppelpack sind die Rubbelschwestern 

von der Werkhofstrasse wahre 

Waisenknaben. Eine weitere städtische 

Knacknuss stellt das Am-Rhyn-Haus dar. 

Anstelle des Picasso-Museums wird eine 

neue Nutzung gesucht. Die Grünen sehen ein 

finanziell lukratives Stadtmuseum, Rathaus- 

Bierbrauer Eckard träumt von einem Biermuseum, 

Hilf Rolber schwebt auf einer 

Wolke von Wahleuphorie und will die Räume 

für Fraktionssitzungen sowie Festbankette 

(wie zu Ehren seiner von ihm selbst geplanten 

Wahlfeier) nutzen, Amateur-Rothaut Angie B. 

sieht ideale Voraussetzungen für ein Indianermuseum, 

…währenddem sich der Knallfrosch 

für einen gediegenen Laichplatz mit 

roten Laternen stark macht. 

Luzern sauber – 

schweizweit die Nummer eins 

Im Städte-Rating «Sauberkeit und Sicherheit» 

ist Luzern schweizweit die Nr. 1. Dass 

der Kassensturz das gruusigste Scheisshaus 

(nicht zu verwechseln mit der Schiessanlage 

auf der Allmend) ausgerechnet in Luzern, 

beim Löwendenkmal, ausfindig machte, ist 

schon fast wieder beruhigend. 

Einmal ist keinmal, heisst bekanntlich ein 

vielzitiertes Sprichwort. Was dem Stapi recht 

ist, soll dem Knallfrosch billig sein. Einmal 

jährlich im städtischen Taubenschlag: Das 

haut selbst den grössten Optimisten noch vor 

dem Znüni aus den Socken, beziehungsweise 

aus dem städtischen Taubenschlag. 

Hilf Rolber:Habe meine VCP zum 

Fressen gern… 

200 Millionen-Spende für 

Saal «Spektakulär» 

in der Luzerner Seebucht 

In Luzern überschlagen sich die 

Gerüchte. Aus gut unterrichteten 

Kreisen wird bekannt,dass die UBS 

sich entschlossen hat ihrem VR- 

Präsidenten Marcel Ospel seine 

200 Millionen – Bonifikation nicht 

nur nicht zu bezahlen,sondern diese 

der Stadt Luzern zur Verfügung 

zu stellen. Einzige Bedingung ist, 

dass einem riesigem Floss ähnlich 

im Luzerner Seebecken,mit prachtvoller 

Aussicht auf die Luzerner 

Altstadt,den Wasserturm,die Kapellbrücke,das 

KKL, den See und 

die Bergwelt ein Saal «Spektakulär» 

zu bauen ist. 

Bereits sind geniale Entwürfe für diesen grandiosen 

Saal mitten in der Luzerner Seebucht 

eingereicht worden. Mario Botta zum Beispiel 

will einen riesigen, gläsernen Schwan 

bauen, aus dessen Mund eine fulminante Wasserfontäne 

in den Vierwaldstättersee plätschert. 

Jean Nouvel nennt sein Projekt «Der 

Taucher». 

Wesentliche Teile seiner Inspiration sind nämlich 

unter Wasser. Durch die Glaswände kann 

man die Unterwasserwelt sehen. Und damit 

die Sache etwas attraktiver wird, sollen zirka 

2 Millionen Goldfische um das Gebäude 

schwimmen, wobei die glänzenden Körper 

dieser Fische reflektieren. Hier erwartet die 

UBS jedoch als Sponsorin, dass die Schwänze 

aller Fische mit einem UBS-Logo versehen 

sind. Bereits haben japanische Fischzüchter 

damit begonnen, Goldfische zu produzieren, 

die in den Genen solche Logos schon intus 

haben, damit auch bei der Fortpflanzung 

sichergestellt werden kann, dass dem edlen 

Spender der Auftritt auch noch nach vielen 

Jahren viel Freude macht. Bei Nouvel, der mit 

dieser Tiefverlegung seinen KKL-Bau nicht 

konkurrieren will, schaut nur das riesige 

Flachdach aus dem Wasser. 

Neues Freibad inbegriffen 

Dieses dient als grossartige Grünanlage mitten 

im See und ist sowohl vom Hause aus, wie 

mit Schiffen für Touristen wie Einheimische 

frei erschlossen. Auf der südlichen Seite Richtung 

Seetrichter gibt es zudem ein neues Freibad. 

Eine besondere Attraktion für Luzern. 

Wie Baudirektor Kurt Wieder-Bieder erklärt, 

soll der neue Saal unterirdisch erschlossen 

werden. Dazu wird endlich der schon 

beim Bau der neuen Seebrücke in Betracht gezogene 

Tunnel vom Bahnhof zum Luzernerhof 

gebaut. Und dies mit dem schönen Nebeneffekt, 

dass die Seebrücke den Fussgängern, 

Velofahrern, Marathonläufern, Tourde-Suisse-Fahrern, 

Stadtläufern, linken und 

rechten Demonstranten, Jodlern usw. für alle 

Zeiten zur Verfügung gestellt werden kann. 

Die Strasse vor dem Hotel Schweizerhof wird 

bis zum Luzernerhof eingegrünt und soll eine 

grossartige Luzerner Flaniermeile werden. 

Unter dem heutigen Strassenzug soll es genügend 

Parkraum geben. Da diese zusätzlichen, 

baulichen Massnahmen auch nochmals 

299 Millionen kosten hat der Stadtrat bereits 

ein Gesuch an die Rütli-Stiftung und an die 

Albert Köchlin-Stiftung gestellt. Beide 

Stiftungen sind offenbar nicht abgeneigt hier 

ihr Scherflein zum guten Gelingen beizutragen.

LEUTE VON HEUTE 


Nachgefragt… 

…bei Dr. rer. pol. Norbert Schmassmann, VBL-Direktor 

die zugekleisterten Fenster der Busse. Nun 

wird in Kirchenkreisen befürchtet, dass Sie 

im Rahmen einer Optimierung der Kirchenfinanzen 

auch für eine solche Verwendung 

der Kirchenfenster stehen. 

Kein Kommentar! 

Knallfrosch: Herr Direktor Dr. Norbert 

Schmassmann: Böse Zungen behaupten die 

VBL würden nicht von Ihnen, sondern von 

Frau Wa. von der VBL-Telefonzentrale geführt. 

Trifft dies zu 

Direktor Dr. Norbert Schmassmann: 

Dies ist eine etwas böswillige Unterstellung. 

Eigentlich bin ich der Direktor der VBL. 

...eigentlich ... 

Nun, es ist so: Natürlich ist Frau Wa. eine 

seelenstarke, eigenwillige Frau, die möglichst 

alle Leute bereits an der Telefonzentrale 

abfertigt, um nicht zu sagen abputzt. 

Dass sie sich dabei meistens als oberste 

VBL-Chefin gebärdet nimmt unsere Geschäftsleitung 

gerne in Kauf, dafür hat diese 

dann eben auch ihre Ruhe und muss sich 

nicht mit Kundenanliegen abgeben. 

…dann ist es also richtig, wenn wir das Gespräch 

mit Ihnen und nicht mit Frau Wa. 

führen 

(lacht) Natürlich, ich bin der Chef! 

Die VBL haben ein turbulentes Jahr hinter 

sich. 

(lehnt sich zurück und schmunzelt) Ich 

würde dem erfolgreich sagen! Ich bin zufrieden 

mit mir! Natürlich haben auch die 

Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter das ihre 

dazu beigetragen. Wir sind ein vielfach zertifiziertes 

Unternehmen und liefern höchste 

Qualität. Über widrige Umstände bspw. die 

hausgemachten Staus, die Hirschmatt-Baustelle, 

den nicht eingehaltenen Fahrplan usw. 

usw. möchte ich als guter Christ am Ende 

des Jahres die Decke des Vergessens ausbreiten. 

Die VBL liefern höchste Qualität 

(nickt energisch) Daran zweifeln Sie 

Schauen Sie sich nur einmal unser neues Informationssystem 

an den Haltestellen an. 

Dieses ist absolut genau, nur kommen eben 

meistens die Busse etwas später. Es liegt also 

an den Bussen und nicht an den Anzeigetafeln, 

dass eine angezeigte Minute meistens 

2-3 Minuten dauert. Überzeugen Sie sich 

selbst, die letzte Minute dauert in der Regel 

eben etwas länger. Diese Investition in die 

Kundenzufriedenheit rechnet sich aber und 

hat sich gelohnt. Wir sind eben ein modernes 

Unternehmen. 

Zu reden gibt auch – vorab in linken Kreisen 

–, dass die VBL immer wieder Bahnersatzdienst, 

bspw. 2006 nach Malters und 

2007 nach Küssnacht, mit Pensionierten 

oder deutschen Temporären leistet. 

Als Christ will ich den Menschen helfen. 

Leider haben viele Pensionierte der VBL so 

lausige Pensionen, dass sie dringend auf ein 

Zubrot angewiesen sind. Ähnlich sieht die 

Situation auf dem deutschen Arbeitsmarkt 

aus. Hier springen wir aus Nächstenliebe mit 

Dumpingangeboten ein, übernehmen dann 

diese Transporte, helfen diesen armen Menschen 

und konkurrenzieren damit leider Postauto 

und andere Mitbewerber, die nicht auf 

billige Aushilfen zählen können. 

Sie haben ihr «Christ sein» betont. Seit 

Herbst 2007 engagieren sie sich auch im 

Kirchenvorstand der reformierten Kirchgemeinde 

Luzern. Als Ökonom (Dr. rer. pol.) 

haben Sie das Ressort Controlling übernommen. 

Respektieren Sie bitte, dass ich darüber keine 

grossen Worte verlieren will. Richtig ist aber, 

dass ich einen Bezug zum kirchlichen Leben 

habe, in einem Kirchenchor mitsinge und 

die für diese Aufgabe notwendigen Fachkenntnisse 

und Sozialkompetenz mitbringe. 

Woran wir keinesfalls zweifeln. Wir haben 

Sie aus einem ganz anderen Grund darauf 

angesprochen und wollten Sie keinesfalls 

verletzen. Entschuldigung. 

Dann ist es für mich in Ordnung, fragen Sie 

nur. 

Die VBL stehen immer wieder wegen der 

äusserst aggressiven Werbung auf den Bussen 

in der Kritik. Diese betrifft besonders 

Eine letzte Frage. Hat sich ihrer Meinung 

nach die Privatisierung der VBL gelohnt 

Zweifellos. Auch wenn es nur eine Scheinprivatisierung 

war. Das Aktienkapital und 

das Risiko sind ja bei der Stadt Luzern geblieben. 

Mit der Privatisierung ging es primär 

darum, dass die Bürger und auch die Politiker 

nicht mehr zu allem und jedem mitreden können. 

Mitzahlen müssen sie gleichwohl, sollte 

VBL-Schmassmann: alles im Griff 

die Sache schief gehen. Erst seit der Privatisierung 

können wir ungehemmt unsere Expansionsstrategie 

fahren. Auch wenn unser 

Businessplan noch nicht vorsieht, nächstens 

die SBB zu übernehmen, so sehen wir doch 

ganz konkret weitere Übernahmekandidaten 

in der Zentralschweiz. Und schliesslich noch 

dies, endlich wird das Management der VBL 

marktgerecht entlöhnt. Es war bei uns nicht 

anders als bei den meisten anderen so genannten 

Privatisierungen in der Schweiz. Die 

Löhne der Kader sind massiv gestiegen, die 

der Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter stagnierten 

oder sanken. Was wollen Sie noch 

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KOI, die kleinsten 

Hochhäuser der Welt 

Luzern steht nach Nouvel und 

Graf de Meuron vor einem neuen 

Architekturwunder: «KOI» hat 

nichts mit «tus» zu tun. Koi nennen 

sich Farbkarpfen. Sie schwimmen 

in Teichen gut betuchter Schlitzaugen 

und kosten eine Unmenge 

Geld. Zum Verzehr sind sie zu teuer, 

weshalb man am Lozärner Fischmarkt 

vergeblich nach ihnen sucht. 

Weshalb das Stadionprojekt auf der Allmend 

KOI heisst, weiss der Knallfrosch nicht. Fest 

steht nur die asiatische Herkunft dieses 

Namens. KOI und Bonsai sind – bezogen auf 

das neue FCL-Stadion – so etwas wie Bruder 

und Schwester. KOI könnte auch BON oder 

SAI heissen. 

Der Name des siegreichen Stadionprojektes 

hat möglicherweise etwas mit Grösse zu tun. 

Er beruht seitens seiner Schöpfer vielleicht 

auf der Erkenntnis, dass viele Köche den Brei 

verderben und gute Würfe in Luzern regelmässig 

bis zur Unkenntlichkeit kastriert werden. 

Bonsai umschreibt in Japan die miniaturisierte 

Form beispielsweise eines Baumes, 

bei uns jene des Geistes. 

Bank of China und in Kuala Lumpur sind es 

die Petronas-Towers. Kein Wunder zählen 

diese eben genannten Städte zu den scheusslichsten 

der Welt. Bereits der Gedanke an 

Winterthur mit seinem Sulzer-Hochhaus lässt 

einem guten Luzerner (Luzernerinnen selbstverständlich 

eingeschlossen) die Galle hochkommen. 

Linke wollen höchstens unterirdische 

Hochhäuser 

In unserem Gemeinwesen hat ein Hochhaus 

niedrig zu sein. Im Idealfall wird es gar unterirdisch 

angelegt. Nicht umsonst gelten wir 

als die Bonsai-Planer der westlichen Hemisphäre. 

Zudem ist Bescheidenheit in der 

Leuchtenstadt eine Zier. Niemand darf niemandem 

die Aussicht wegnehmen. Also 

machen wir in Zukunft – als Konsequenz dieser 

Erkenntnis – der gesamten Bergbähnli- 

Sippe den Prozess. Weshalb Weil man ohne 

Pilatus auf der Museggmauer stehend den 

Sarnersee sehen und ohne Voralpen und 

Alpen den freien Blick aufs Mittelmeer geniessen 

würde. «Zimmer mit Meersicht», so 

was lässt sich vermarkten. «Die flachste Stadt 

Europas». Unerotisch flach. «Mit freier Südsicht 

aus jedem Kellerfenster bis nach Sestri 

Levante». Auf der Nordseite bleibt die Musegg 

mit ihrer Mauer selbstverständlich stehen, 

weil die Geldsammlerei für die Sanierung 

der Museggmauer und ihre Türme ohne 

ebensolche wenig Freude macht. 

Eines Jahres zwischen 2012 und 2020 wird 

der FCL sein erstes Heimspiel im neuen Stadion 

austragen, bei schönstem Wetter und im 

Süden stehender Sonne, … voll ausgeleuchtet, 

ohne einen einzigen Schattenwurf. Der 

sich über alles erhebende Moment, in welchem 

selbst Fussball-Fans im Bonsai-Format 

merken, was es heisst, Hochhäuser nicht über 

das Stadiondach hinaus zu bauen. 

PS. 

Hochhäuser sind Häuser, welche die Höhe der 

geltenden Bauordnung überschreiten. So 

gesehen ist ein zweigeschossiges Haus dort, 

wo nur eingeschossige Bauten entstehen dürfen, 

bereits ein Hochhaus. Noch ist die Welt 

in Ordnung und die Spanne für Geschoss- 

Reduktionen gross. 

Hochhäuser in Luzern 

Ausgerechnet da, wo Bauland keine Mangelware 

ist, … wo Grosszügigkeit aus Tradition 

ganz klein geschrieben wird. Ein schrecklicher 

Gedanke. Und besonders schlimm an 

der ganzen Sache ist, dass zwei Hochhäuser 

geplant sind, die man auch sieht. Stellen Sie 

sich das mal vor! Hochhäuser, die man als 

solche wahrnimmt. Ein Gräuel für Linke, weil 

Hochhäuser nun mal von unten nach oben 

wachsen, und eine Katastrophe für ein paar 

Architekturgreise, weil sich Hochhäuser und 

insbesondere ihre Schöpfer nicht einfach 

flach legen lassen. 

Es steht ausser Diskussion: Der Eiffelturm 

verschandelt Paris, in New York ist es das 

Empire State Building, in Hongkong die 

Ohne Worte!

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STADT LUZERN 


Neues Licht für die Leuchtenstadt 

Umstritten: der neue, moderne Lichtpfosten – siehe «Muster» am Reusssteg. Die Stadt will sobald als möglich die 

Leuchtenstadt wieder zum Leuchten bringen. Baudirektor Kurt Bieder soll eine Kreativgruppe mit Stadtarchitekt, 

Denkmalpfleger, Licht-Ingenieuren, Lichtgestaltern, ewl-Sachverständigen und vielen anderen Leuchten mehr 

leiten. Er will die alten gusseisernen Strassenlampen ersetzen. 

Der Knallfrosch veröffentlicht heute erstmals die (noch geheimen) Entwürfe für die neue Stadtbeleuchtung.

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Begegnungszonen, der letzte Schrei… 

einer verängstigten Fussgängerin! 

Ein grün gefederter Philipp will,dass die 

Stadt mehr Begegnungszonen schafft.Bei 

den geforderten Zonen handelt es sich nicht 

um Restaurants,Kinos oder andere öffentliche 

Stätten,wo Menschen sich begegnen. 

Begegnungszonen bezeichnen Freiräume, 

wo Fussgänger und Automobilisten miteinander 

ins Gespräch kommen,Nettigkeiten 

austauschen und zeitweise sogar den 

Körperkontakt suchen. 

Bei seiner Forderung für mehr Begegnungszonen 

beruft sich der Gesuchsteller auf angeblich 

gute Erfahrungen beim Luzerner Theater. 

Die blauäugige Mediensprecherin der Stadtpolizei 

bringt es mit viel Augenwischerei und 

Eigenlob unverblümt auf den Punkt: Man 

führe zwar wenig Kontrollen durch, doch 

diese seien durchaus positiv. Zwar weiss jeder 

Knallfrosch, dass das Tempo 20 mit den unserer 

Polizei zur Verfügung stehenden Geräten 

gar nicht messbar ist. Die Rechtfertigung: 

«Polizisten sind gut im Schätzen» … 

Anmerkung: Kunststück, sind sie doch kaum 

je vor Ort. 

Selten an die Gurgel… 

Dass der eine oder andere Fussgänger mal 

einer Autofahrerin oder einem Autofahrer an 

die Gurgel will, seien Ausnahmen und fördere 

zwischenmenschliche Kontakte. Aus solchen 

«Rencontres» seien schon tiefe Freundschaften 

entstanden, heisst es aus dem Stadthaus. 

Allerdings räumt die Polizei ein, dass man 

Überholmanöver und satte Fünfziger-Schnitte 

nie ganz eliminieren könne. Als einzige Verbesserungsmassnahme 

prüft man dennoch 

Kein Teig im Altersheim 

aufgrund der gemachten Erfahrungen eine 

Formatreduktion der Begegnungszonentafel 

auf der Höhe der Einfahrt Hirschengraben. 

Diese Überlegung verdient Respekt, weil eine 

solche Massnahme schätzungsweise die Sache 

insofern begünstigen dürfte, als dass dadurch 

Autofahrer – um den Signaltext lesen zu können 

– eine Vollbremsung einleiten müssen. 

Dann, nach ordentlichem Durchstarten eines 

Mittelklassewagens mit einem Wert von 9,8 

Sekunden von 0 auf 100, wäre dessen Fahrer 

im Bereich des Fussgänger-Überganges vom 

Rathaussteg zum Luzerner Theater tempomässig 

noch einigermassen im tolerierten 

Rahmen, schätzt die Polizei. Der Knallfrosch 

seinerseits schätzt, dass die Legende vom 

Storch speziell bei unserer rührigen Ordnungshüter-Sprecherin 

noch immer stark verankert 

ist. 

Am 6. Dezember 2007. Altersheim Dreilinden. Die Pensionäre standen erwartungsfroh in der 

Küche. Gritibänzbacken war angesagt. 

Grosse Enttäuschung: die Verantwortlichen rund um Küchenchef Beppi Rogger hatten vergessen 

den Teig zu bestellen. Niemand war in der Lage, selbst einen Teig zu machen. 

Fazit: Die aufgestellten Pensionäre mussten unverrichteter Dinge – und sehr enttäuscht über 

die entgangene Abwechslung – von dannen ziehen. 

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Becker baut immer 

«Dem Vic Rüegg 

zeige ich meine 

Hörner…» 

Alfred N.Becker lässt sich von Viktor 

Rüegg von der Chance 21 nicht auf die 

Hörner nehmen:Die neuen Messehallen 

werden gebaut,auch wenn es 

dem ewig streitbaren Juristen und 

Profigegner (aus Prinzip gegen alles) 

nicht in den Kram passt! 

Drei Briefe – 

und der Kaffi-Stalder 

Die City-Vereinigung und die kundenfreundlichste 

Stadt der Welt: Da freut sich 

aber der Tourist, der vergeblich versucht, mit 

Dollars zu zahlen oder bei Beck Heini die 

American Express-Karte einzusetzen. Er wirft 

seine Beschwerde in den Sorgenbriefkasten 

beim Luzerner Theater, in dem nach einer 

Woche drei Briefe liegen, was der Neuen LZ 

umgehend eine bebilderte Nachricht wert ist. 

Dafür verhält sich die City-Vereinigung umso 

diskreter bei der Werbung im Weihnachtsgeschäft 

– man könnte ja das Emmen-Center 

verärgern, wenn man eigene Plakate schalten 

würde. Und überhaupt: Das wichtigste ist, 

dass Präsident Kaffi-Franz Stalder regelmässig 

in der Zeitung kommt. Das hat er ja 

schon mit dem Ali-Fonds geschafft, ohne dort 

sonst wie erdrückende Spuren zu hinterlassen. 

Jassen mit Silvia Blocher 

Das neue Dream-Team in der Politik: Markus 

Elsener , vom Staat bezahlter Kantonsschullehrer 

mit enorm viel Freizeit und Präsident 

der Geschäftsprüfungskommission, und Hans 

Stutz, parteilos und dennoch grün hinter den 

Ohren. Als Opfer haben sie sich Baudirektor 

Kurt Bieder ausgesucht, der bei der Allmendplanung 

so viele Gutachten verarbeitet hat, 

dass er ganz vergessen hat, das Parlament 

immer vollständig über alle seine Papiere zu 

informieren. Jetzt kämpfen die beiden Hobbypolitiker 

gegen die geplante Sportarena. Verständlich 

ist das nicht ganz, denn etwas Sport 

würde den beiden gut tun. Beim Jogging im 

bunten Herbstwald könnten sie ihre ideologischen 

Scheuklappen durchlüften und dabei erkennen, 

dass die Welt nicht nur aus roten oder 

grünen Farben besteht. Als Therapie empfiehlt 

der Knallfrosch eine ausgedehnte Jasspartie 

mit Silvia Blocher auf Schloss Rhäzüns. 

Jungsozi schwörte 

Rache für seine Mutter 

Die frühere Bürgerratspräsidentin Regula 

Roth sorgt für Nachwuchs in der Politszene. 

Ihr Sohn David Roth führt die bewilligten 

und unbewilligten Demonstrationen an, die 

Ursula Stämmer das Leben schwer machen. 

Die Sicherheitsdirektorin soll sich nur bewähren, 

wird sich wohl der Jungsozialist denken. 

Denn immerhin hat sie seiner Mutter einst bei 

der Nominations-Versammlung der Sozialdemokraten 

mit einer einzigen Stimme Mehrheit 

den begehrten Stadtratssitz weggeschnappt – 

und das soll Genossin Ursula auch Jahre später 

noch zu spüren bekommen. Ein Vorschlag 

zur Güte: Die beiden könnten sich ja mal in der 

Schüür zu einem Glas Roten treffen, um über 

Frauensolidarität zu fachsimpeln.

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Jedem seine eigene Fasnachtsfahne.

MEDIEN 


Die Medienszene in der Zentralschweiz 

bewegt sich. Nach der 

Lancierung der Gratiszeitung .ch 

durch den Exil-Luzerner Sacha 

Wigdorovits will die Neue LZ mit 

dem Regionalsender Tele1 gross ins 

TV-Geschäft einsteigen. Auch das 

noch! Details zum Projekt kennen 

eigentlich nur Erwin Bachmann 

und einige weitere Insider. Dem 

Knallfrosch ist es trotzdem gelungen, 

erste Informationen über den 

«Geheimplan» in Erfahrung zu 

bringen. 

Obwohl die Finanzierung durch die alte Tante 

NZZ gesichert sein soll, sind viele Fragen 

offen. Man weiss auch noch nicht, ob der clevere 

Chefredaktor Ernesto Meier – nach 

seiner Kündigung beim Lokalsender Tele Tell 

– schon auf der Lohnliste des lokalen, grossartigen 

Medienmoguls Erwin Bachmann 

steht. Der Knallfrosch kennt jedoch die geplante 

Inhaltsstruktur des neuen Senders. Folgende 

Sendungen sind auf Tele1 geplant: 

Doku-Soap: 

Leben im «Château Gütsch» 

Die Sendung wird aus produktionstechnischen 

Gründen im russischen Originalton ausgestrahlt. 

Zwecks Erfüllung des Leistungsauftrages 

zum Erhalt der happigen Gebührengelder 

wird sie jedoch von Studierenden der Uni 

Luzern mit Untertiteln in Luzerner Deutsch 

übersetzt. Das extrem spannende Drehbuch 

stammt von Thomas Bornhauser. 

Donner und Blitz: 

Tele 1 küsst die 

Zentralschweiz wach 

Sprechstunde mit Dr. Bachmann 

Was Sie schon immer wissen wollten, Erwin 

Bachmann beantwortet ihre Fragen. Im Mittelpunkt 

stehen Anliegen der Abonnenten und 

Leserbriefschreiber zum politischen, wirtschaftlichen 

und oft blödsinnigen Geschen in 

der Zentralschweiz. E. Bachmann beantwortet 

aber auch andere Fragen, wie zum Beispiel 

betreffend den Bau von sanitären Einrichtungen. 

Sonnenberg-Live 

Die tägliche Talk-Sendung aus den improvisierten 

Arrestzellen im Sonnenbergtunnel. 

Tele1-Moderator Simon Kopp unterhält sich 

von Montag bis Freitag mit einer Persönlichkeit 

aus der Zentralschweiz. Am Wochenende 

wird die Sendung ebenfalls ausgestrahlt, jedoch 

ohne Gast: Simon Kopp spricht dann jeweils 

über Simon Kopp. Eifrige Zuvielschützer 

betreuen Gäste und reinigen die bis dann 

vorhandenen Toiletten. 

Die Reaktion von 

Auch das Zentralschweizer Fernsehen Tele 

Tell reagiert auf die Herausforderung und 

bringt folgende neue Sendungen: 

.ch-Presse-TV 

Sacha Wigdorovits liest täglich ab 10 Uhr 

die wichtigsten News der aktuellen Ausgabe 

persönlich vor: für all jene, die am Morgen 

kein .ch vor der Haustüre finden. Die Sendung 

dauert nur vier Minuten – weil nichts 

Wichtiges vorhanden ist. 

FC Luzern-Magazin 

Nach jedem Heimspiel erklären sich Ciriaco 

Sforza und Walter Stierli vor der Kamera 

den FCL-Fans. Moderiert wird die Sendung 

vom professionellen Leserbriefschreiber Silvio 

Panizza. Als Einstimmung singt Ernst 

Heller jeweils ein «Halleluja», dazu tanzt 

Mike Hausers Gattin als Trojka-Energy- 

Girl. Zum Abspann veröffentlicht die Kantonspolizei 

Luzern dann die aktuellen Fahndungs-Fotos 

der randalierenden Fans. 

Richtigstellung 

Wegen Verwechslungsgefahr und dem 

Vorwurf der Befangenheit stellt der Knallfrosch 

für ein und allemal klar: Bruno 

Hollenweger (Tätschmeister von Tele1- 

Vorbild Tele Tell) und Yves Holenweger 

(stets nachrückender SVP-Grossstadtrat) 

sind nicht verwandt. Es besteht auch keine 

Freundschaft zwischen den beiden. 

Holenweger und Hollenweger: 

keine dicken Freunde 

Die 20-Mio.-Franken Show 

Nach dem Nein des Luzerner Stimmvolkes 

zur 20 Mio-Finanzspritze als Starthilfe zur 

Fusion Littau-Luzern wird das Geld jetzt in 

einer Quizsendung vergeben. Folgende Personen 

kämpfen in der Samstagabend-Sendung 

um das sagenhafte Preisgeld: Albert Koller, 

Tessin; Daniel Bühlmann, Emmen; Vic 

Rüegg, Luzern; Andréas Härry, Kriens und 

Kurt H. Illi. Die Stadtratsfraktion der SVP 

boykottiert diese Sendung, weil keines ihrer 

Mitglieder in der Lage ist entscheidende Fragen 

zu beantworten. 

Vermisst wird im Bundeshaus 

ein Ordner und ein Blocher. 

Findet jemand den Standort raus, 

kriegt er einen roten Locher.

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KANTON LUZERN 


Mensch Meier – 

waren das Wahlen! 

Luzern war im Oktober und Monate zuvor in einem Begeisterungs- und 

Aktivitätstaumel für die eidgenössischen Wahlen wie nie zuvor. Schaffts 

die CVP, ihren vierten Sitz zu holen, schaffts die FDP, wiederum drei Sitze 

zu erringen, gheit die SVP is Schissiloch und verliert ihren dritten Sitz, 

werden die Grünen alle links überholen. Mensch Meier (frei nach 

www.mensch-erna.ch) – waren das Wahlen. I wett (nicht Yvette gemeint) 

oder i ha gwettet, dass es tatsächlich e wahnsinnige Schub gäbti. Sie sehen, 

Mundart und Schriftdeutsch vermischen sich (dem politischen Chaos entsprechend 

oder weil viele Politiker nicht PISA-tauglich sind). 

Also wie wars nun wirklich. Alles bleibt beim 

Alten (die meisten Alten und Pensionierten 

sind wieder gewählt). Und nun der Kurzkommentar 

(mehr verdienen die meisten nicht) zu 

Gewählten und Nicht-Gewählten und Fast- 

Gewählten). 

Grüne 

(halbrote) 

• Lui Schellbert, Migrant aus dem Muotathal, 

hat mit sicherer Ausstrahlung das Ziel 

erreicht (er bleibt Velofahrer) 

• Rose Ruumi, als Regierungsratskandidatin 

(fast wie früher Schellbert), hat sich 

scharmant als Stimmenfängerin gegeben 

• A.Drian Bor-Gula, auf Vaters Fährte (sozialdemokratischster 

aller Liberalen) guter 

Ersatz 

SP (schweizerische Rote oder 

kantonal violette) 

• Jean Miguel Widmer, Opus-Dei-Mitglied 

und sozialdemokratischer Bischofs- 

Vertreter aus dem Kanton Luzern, wird 

seine Kanti-Lehrer-Rente aufbessern 

• G.I.Orgio Barilli, gut gestylter Gewerkschafter 

mit handballerischem Pfiff und 

FCL-Stadion-Lotse hat Platz drei (statt 

zwei) geschafft 

• PBH Priska Birrli Heimo, hat die Männer 

vorausgestochen und wartet nun auf den 

Rücktritt von Jean Miguel Widmer oder auf 

dessen Herzinfarkt (was medizinisch kaum 

möglich ist) 

SVP (Schwein 

Vor Persönlichkeit) 

• Jo Chuenz aus Greatwangen, unbestritten 

und unbekümmert die Fuhre heimgefahren. 

Neu wichtigster Landwirt des Kantons 

• I Wett Esch-Termann, slowakische 

Traumärztin in Luzerner Tracht, hat mit 

ihrem Lächeln alle überrascht 

• FeLLix Clooney Müri – wer denn sonst 

von den Liberalen. Er hat den dritten liberalen 

Sitz gerettet. 

• Walter Häggi, der Schellbert der SVP 

(ewiger Kandidat) hat die nötigen Stimmen 

gebracht 

CVP (die Roten des Kantons) 

• Christopf Langweiler bleibt Professor 

(immerhin ist Schwager Graber Ständerat) 

• Mar-Kuss Reis bleibt auch Professor 

• Piuss Segmähler wird Sicherheitschef 

des Kantons, bravourös gewählt, und wird 

Delegierter des Papstes beim Bundesrat 

• Piuss Zwängerle bleibt mit seinem reichen 

Ausweis an Mitgliedschaften und 

Akademikertiteln hoffnungsfoller Kandidat 

• Franz Brun ADE, SCHADE, Franzbranntwein 

hilft wohl Wunden heilen 

• Ida GLANZfrau, fast zum weiblichen 

Schacherseppli geworden mit ihrem Song. 

Gewählt und wird ihren 50. im 2008 als 

Nationalrätin feiern 

• Gidor König. Wird seinen 50. im 2008 als 

Nicht-Nationalrat feiern. Freut sich auf den 

Regierungsratssitz, der ihm versprochen 

ist. 

• Ruedi Freudenhoger, schreinern ist halt 

doch nationalratstauglich. Und mit dem 

Kantonalen Schützenfest wurde für die 

Wahl Klarheit geschaffen 

FDP 

(die Schwarzen sind untröstlich) 

• Heidy Kurz, schade um die schönste Frau 

des Kantons Luzern (45) und die Intelligenteste, 

für die Nichtwahl. Mit einem Auftritt 

im Playboy hätte sie es wohl geschafft 

• Schorsch Taylor, der scharmanteste unter 

den fast 60jährigen, hat gut lachen (bei 

soviel Bütsche). Er vertritt nach wie vor das 

Folk in Bern 

• Otto I-Neichen, der Udo Jürgens unter 

den Luzerner Politikern, wird bestimmt 

noch Blocher-Nachfolger. Er hat die Fähigkeiten 

zu mehr. Das glaubt er selber. 

• Albert (nicht von Monaco) sondern von 

Witali hat sich knapp daneben geschwungen 

• Jo Wikki, neben Heidy Kurz schönster 

Mann aller Kandidaten, wird in vier Jahren 

alles aufrollen 

Und da waren noch Jungusinnigi, 60plus (mit 

FCL Simioni), Evangeliker, jeunes Verts, 

jeunes Müris, secondos, Jusoisten, alt Eishockeyaner 

(SVP mit Camenisch), die Junglistigen 

und die Chancenlosen 21. 

Es hat so kommen müssen. Luzern hat die 

ParlamentARIER, die es verdient. Die stehenden 

Räte Grabowski und Leufrau ausgeschlossen.

RÜÜDIG! 


Programm der Luzerner Fasnacht 2008 

Samstag,26.Januar 

09.00-23.00 Lozärner Fasnachtsmäärt unter der Egg 

NEU: Mit Lozärner Fasnachtszmorge. Trägerinnen und Träger einer 

Luzerner Fasnachtsplakette bekommen ein Frühstück – es hed solang’s 

hed! Darüber hinaus gibt’s Guuggerkonzerte, DJ-Sound, Kulinarisches 

(Würste, Penne, Älplermagrone, Zigerchrapfe, Berliner usw.), Tranksame 

(Kafi Huerenaff, Hexentee etc.), Määrtstände mit Masken, Plaketten, 

Fasnachtskleidern der LFK-Nähfrauen und vielem mehr. 

Ab 13.30 Fritschiraub!! Die Basler rauben nach 500 Jahren erneut Bruder Fritschi. 

Unter der Egg. 

Schmutziger Donnerstag,31. Januar 

Ab 05.00 Eröffnung der Fritschitagwache mit dem Urknall über dem Luzerner 

Seebecken und der Ankunft der Fritschifamilie am Schweizerhofquai 

mit dem Nauen. Anschliessend «Orangengewitter» mit dem 

Fritschivater auf der Bühne des Fritschibrunnens auf dem Kapellplatz. 

Sternmarsch der Guuggenmusigen durch die Luzerner Altstadt. 

Ab 08.30 Fritschizug der Zunft zu Safran wie anno dazumal mit rund 

200 Teilnehmern durch die Altstadt Luzern. Dieses Jahr als Wiiberzug, 

da Fritschi geraubt wurde. 

08.00-11.00 Guuggenmusig-Konzerte auf dem Weinmarkt mit der Zunft 

an der Reuss 

Ab 09.00 Happening der Kult-Urfasnächtler. Auf dem Franziskanerplatz. 

Ab 11.30 Zögli der Kult-Urfasnächtler. Route: Franziskanerplatz - Schnyderbrücke 

- Rössligasse - Weggisgasse - Sternenplatz - Kapellplatz - 

Kapellgasse - Weinmarkt 

Start:14.00 Grosser Fasnachtsumzug mit dem Fritschiwagen der Zunft zu 

Safran. Start beim Luzernerhof. 

Neue Umzugsroute: Schweizerhofquai - Schwanenplatz - Kapellplatz 

- Fritschibrunnen - Seebrücke - Bahnhofplatz - Pilatusstrasse - 

Viktoriaplatz - Hirschenmattstrasse - Waldstätterstrasse (Auflösung) 

15.00-23.30 Beiz des Lozärner Fasnachtskomitees (LKF) in der Buobenmatt 

Mit Konzerten verschiedener Guuggenmusigen und Stimmungssound. 

Ab 17.00 Guuggerbühnen der «Vereinigte» auf dem Jesuitenplatz und auf 

dem Mühlenplatz mit Guuggenmusig-Auftritten am laufenden Band. 

Ab 17.30 Happening der Kult-Urfasnächtler. Vor dem Stadttheater. 

Ab 18.30 Zögli der Kult-Urfasnächtler. Route: Stadttheater - Hirschengraben 

- Franziskanerplatz - Schnyderbrücke - Weinmarkt 

Ab 19.00 Die Zunft zu Safran öffnet Tür und Tor zum «Fritschenehof» 

für alle – mit dem Motto «Wiiberstobete», der Wagenmöösler 

Chlottermusig, intrigierenden Vollmasken, Kleinformationen usw. 

im Hotel Schweizerhof (Barbetrieb bereits ab 18 Uhr) 

Buntes Maskentreiben in allen Lokalen und auf den Strassen von 

Luzern bis in die frühen Morgenstunden. 

Dienstag,29. Januar 

Ab 08.30: 

Usgüügglete mit Plakettenverkauf 

in der ganzen Stadt 

Luzern. 

14.00-23.00 Lozärner Fasnachtsmäärt 

unter der Egg 

Mit Guuggerkonzerten, DJ’s, 

Kulinarischem, Kafi Huerenaff, 

Hexentee, Määrtstände mit 

Masken, Plaketten, Fasnachtskleidern 

der LFK-Nähfrauen 

und vielem mehr. 

Mittwoch,30.Januar 

19.30 Aufstellen des Guuggerbaumes 

der Vereinigte. 

Vor dem Rathaus. 

Rüüdig Samschtig,2.Februar 

13.30-18.00 Senioren-Fasnacht 

(ab 62 Jahren) mit dem 

Lozärner Fasnachtskomitee 

und den Luzerner Fasnachtsgewaltigen.Wieder 

im 

Luzerner Casino! 

Ab 13.30 

Ab 16.00 

Rüüdig Samschtig Fasnacht 

Fäscht der Fidelitas Lucernensis. 

Unter der Egg. 

Fasnachtsumzug der Zunft 

zum Dünkelweiher ab 

Restaurant Eichwald. 17 Uhr: 

Orangenwerfen bei der Metzgerei 

Bühlmann an der Moosstrasse. 

Am Abend Beizenfasnacht mit Intrigieren 

und Maskentreiben in den Luzerner Lokalen.

RÜÜDIG! 


Güdisdienstag,5. Februar 

Ab 14.30 

Chender-Monschter der «Vereinigte» (Besammlung auf dem Mühlenplatz). 

NEUE Route: Rössligasse - Weggisgasse - Theilinggasse - 

Kapellplatz - Kapellgasse - Kornmarkt - Weinmarkt - und dann links 

über die Schnyderbrücke zum Jesuitenplatz.(Bitte keine motorisierten 

Fahrzeuge ans Chender-Monschter mitnehmen!) 

15.00-23.30 Uuslompete – LFK-Beiz in der Buobenmatt mit Konzerten verschiedener 

Guuggenmusigen und Stimmungssound. 

Ab 18.00 

und 

ab 16.30 

Ab 17.00 

Ab 19.30 

Güdismontag,4. Februar 

Ab 05.30 Tagwache der Wey-Zunft 

Eintreffen des Wey-Zunftmeisters und Gefolge auf dem Kapellplatz. 

Anschliessend Umzug durch die Altstadt ins Wey-Quarter. 

(Route: Kapellgasse - Kornmarkt - Weinmarkt - Hirschenplatz - 

Weggisgasse - Hertensteinstrasse - Museumsplatz - Löwenplatz) 

Ab 06.30 Traditionelles Orangenauswerfen durch den Wey-Zunftmeister 

auf dem Löwenplatz. Sternmarsch der Guuggenmusigen 

durch die Altstadt. 

Start:14.00 Grosser Fasnachtsumzug mit Wey-Zunftmeister-Kutsche und 

Orangenwagen. Start beim Luzernerhof. Neue Umzugsroute: 

Schweizerhofquai - Schwanenplatz - Seebrücke - Bahnhofplatz - 

Pilatusstrasse - Viktoriaplatz - Hirschmattstrasse - Waldstätterstrasse 

(Auflösung). 

15.00-23.30 LFK-Beiz in der Buobenmatt mit Konzerten verschiedener 

Guuggenmusigen und Stimmungssound. 

Ab 15.00 Guuggerbühnen der «Vereinigte» auf dem Jesuitenplatz 

und und auf dem Mühlenplatz mit Guuggenmusig-Auftritten am 

ab 16.30 laufenden Band. 

Ab 17.00 Happening der Kult-Urfasnächtler. In der Töpferstrasse 

(Barbatti). 

Ab 18.30 Umzug der Kult-Urfasnächtler. 

Route:Töpferstrasse - Hertensteinstrasse - Falkenplatz - Grendel 

- Kapellplatz - Kapellgasse - Weinmarkt. 

Ab 20.00 «Goldig Grend» - Maskenprämierung der Maskenliebhaber-Gesellschaft 

(MLG). Im Hotel Schweizerhof. 

Prämierung um Mitternacht. 

Buntes Maskentreiben in allen Lokalen und auf den Strassen 

von Luzern bis in die frühen Morgenstunden! 

Guuggerbühnen der «Vereinigte» auf dem Jesuitenplatz und auf 

dem Mühlenplatz mit Guuggenmusig-Auftritten fast am laufendenden 

Band (vor und nach dem Monster-Korso). 

Happening der Kult-Urfasnächtler. In der Burgerstrasse. 

Anschliessend ab 18.30 Uhr Zögli zum Weinmarkt. 

Monschter-Korso der «Vereinigte». Start beim Bahnhofplatz. 

Route: Seebrücke - Schweizerhofquai - Töpferstrasse - Hertensteinstrasse 

- Grabenstrasse - Löwengraben. 

Uslompete in allen Restaurants und auf Luzerns Strassen und Gassen bis in die 

frühen Morgenstunden des Aschermittwoch. 

Auf Wiedersehen bis zur Fasnacht 2009! 

Fasnacht in der Agglomeration 

Freitag,25. Januar 

• Ab 20.00: Obernauer Fasnacht. Im Schulhaus 

Obernau 3. 

Samstag,26.Januar 

• Ab 19.30: Der Ämmer Ball «s’Toggeli». Motto «15 

Jahre Best of». Mit Maskenprämierung. 

• Ab 19.00: Horwer Fasnachtseröffnung mit Fakkelumzug 

vom Dorf zum Oberstufenschulhaus. Ab 20.00: 

Fasnachts-Eröffnungsparty in der Horwer Halle. 

• Ab 20.00: Eierrösi-Nacht. Ball der Mättli-Zunft 

Littau. Im Restaurant Obermättli, Reussbühl. 

Schmutziger Donnerstag,31. Januar 

• Ab 07.00:Tagwache in Horw. Auf dem Dorfplatz. 

• Ab 06.30:Tagwache in Ebikon. Auf dem Pfarrheimplatz. 

• Ab 05.00: Tagwache in Emmen. Beim Zentrum 

Gersag. 

• 10.00-22.00:Horwer Fasnacht für Jung und Alt. In 

der Horwer Halle. 

• Ab 9.00: Littauer Kinderfasnacht. Zentrum St. Michael. 

• Ab 15.00: Kinderball der Fröschenzunft Meggen. 

Im Gemeindesaal. 

• Ab 18.00 und ab 20.30: 34. Bööggerätschete im 

Scala Kriens. (Vorverkauf: Im Foto Factory, Kriens) 

• Ab 07.00:Tagwache in Meggen. Auf dem Dorfplatz 

Rüüdige Samschtig,2.Februar 

• Ab 10.00: Rüüdige Samschtig auf dem Dorfplatz 

Kriens. Mit Gallipaar, Guuggenmusigen, Bööggengruppen 

usw. 

• Ab 14.00: Rüüdige Samschtig Adligenswil mit 

Kinderumzug, Sujetprämierung, Guuggenmusigkonzerten. 

Ab 20 Uhr: Party mit fünf Bällen, urchigi Festhütte 

mit Gratis-Eintritt. 

• Ab 16.00: 9. «Nase-Samschtig Äbike». Im Pfarreiheim 

u. in Festzelten auf dem Dorfplatz in Ebikon. 

• Ab 18.00 und ab 20.30: 34. Bööggerätschete im 

Scala Kriens. (Vorverkauf: Im Foto Factory, Kriens) 

• Ab 20.00: Fasnachtsparty Hozu-Fäzzete der Egli- 

Zunft Horw. In der Horwer Halle. Eintritt frei. 

Sonntag,3.Februar 

• Ab 10.30:Horwer Fasnachts-Sonntag. In der Sporthalle 

Horw. Ab 14.00: Grosser Horwer Fasnachtsumzug. 

• Ab 14.00:Grosser Fasnachtsumzug in Littau 

• Ab 14.00: 31. Emmer Fasnachtsumzug. Anschliessend 

Uslompete. 

• Ab 15.00: Grosser Umzug der Fröschenzunft 

Meggen. 

Güdismontag,4. Februar 

• 20.00 bis ca.22.00:Strassenfasnacht mit Böögentreiben. 

Auf dem Dorf- und Lindenplatz in Kriens . 

• Ab 22.00: Guuggenmusigkonzert im Krienser 

Dorf 

Güdisdienstag,5. Februar 

• Ab 9.00: Maskentreiben und -prämierung für 

Kinder. Auf dem Dorfplatz in Kriens. 

• Ab 13.30: Grosser Kinder- und Fasnachtsumzug 

in Ebikon. 

• Ab 14.00: Grosser Chrienser Fasnachtsumzug. 

Anschliessend Uslompete in den Restaurants. 

Sonntag,10.Februar 

• Ab 13.30: 40. Bööge-Renne. Lustiges Fasnachtstreiben 

im Schnee, mit oder ohne Ski. Mit Maskenprämierung. 

Auf Fräkmüntegg am Pilatus. 

(Aus Platzgründen konnten nicht alle Fasnachtsanlässe 

aufgenommen werden.)

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HITLISTE 


Die Auf- und Absteiger 

des Jahres 

Die ultimative Knallfrosch-Rangliste 2008 

Der Philosophie-Frosch: 

«Es lohnt sich nicht, Recht zu haben, 

denn dabei erfährt man überhaupt nichts.» 

Nur wenige herausragende Persönlichkeiten 

kommen für die Aufund 

Absteiger(innen) des Jahres in 

die Kränze. Hier folgen die sechs 

Erwähnenswerten. Das frechste 

Magazin der Zentralschweiz nimmt 

dabei kein Blatt vor den Mund. 

 

Dr.Christoph Blocher,a.Bundesrat , kann 

jetzt endlich sein Überkleid als Pirat der 

Politik ablegen und in den Adelsstand treten. 

Als SVP-Hooligan (= Raufbold) wurde er aus 

Amt und Würden gejagt. Aus der Traum als 

veritabler Bruder im Geiste Winston Churchills 

in die Geschichte einzugehen. Blochers 

(meistens) fundiertes Politik-Spektakel wird 

aus dem Bundesratszimmer verbannt: jetzt 

herrscht da wieder einschläfernde Eintracht, 

Harmonie, Seelenfrieden und wohl auch leuenbergisch 

geprägte Selbstzufriedenheit. Man 

wird sich wieder öfters umarmen. Vier Frauen 

sind ja im Spiel. Blocher wurde nicht nur 

gebodigt, sondern auch noch zutiefst gedemütigt: 

dem Scharfmacher, dem Unbequemen, 

dem Krakeeler vom Dienst wurde der 

Garaus gemacht. Das Parlament hat gejubelt, 

Standing-Ovation für die Abwahl eines Bundesrates, 

der aneckte, weil er etwas bewegen 

wollte... Nun haben sie wieder sieben Bequeme 

in Bern, Kopfnicker und Verslibrünzler. 

Der Stier liegt am Boden: Olé! Politisch 

alles korrekt Ja, sicher, aber dazu noch applaudieren, 

grölen und Hurra-Brüllen «Weltwoche»-Köppel: 

«Da hatten wohl einige 

einen fünf Minuten langen Orgasmus...» 

Schadenfreude scheint halt immer noch die 

schönste Freude zu sein. Zieht sich Blocher 

nicht als Schlossherr nach Rhäzüns zurück, 

übernimmt himself die Oppositionsrolle als 

Cicerone – dann müssen sich die halblinken 

Christlichen, die ganz linken Sozis und die 

Lindengrünen warm anziehen! 

 

Dr. Christoph Mörgeli, selbsternanntes 

SVP-Superhirn, nationaler Super-Kolumnist 

und SVP-Trompeter ist nach der Abwahl seines 

geistigen Vaters Blocher nicht in der Versenkung 

verschwunden. Christoph Mörgeli, 

der traurige Soldat von Kaiser Christoph Blocher 

I, sammelt sich nur und macht sich als 

Historiker Gedanken über die Zukunft. Er 

weiss, dass die Wahlplattform der SVP nicht 

einfach davon ausgeht, wie es sein sollte, sondern 

zeigt zuallererst auf, wie es ist. Und allein 

das Ansprechen der Realitäten ist für gewisse 

Kreise immer noch eine ungeheuerliche 

Provokation. Der Mann wird sich von der 

Schlappe in Bern bald wieder in alter Frische 

zu Wort melden. 

 

Dr.iur. Joe Wicki, «der schönste Gemeindepräsident 

des Kantons Lozärn» (Ursulala 

Stämmer), gewesener Förster und heute Doktoren 

iur., weiss, wie man Millionär wird: Erstens 

betreut man umsichtig Witwen und angelt 

sich für 8.50 Fr/m2 10’000m2 Landwirtschaftland 

– bevor der Bauer, welcher dieses 

Land seit dreissig Jahren bewirtschaftete und 

völlig falsche und dumme Skrupel hatte, bei 

der Hinterbliebenen nachfragte. Da schadete 

es nicht, dass der Herr Gemeindepräsident 

gute Kollegen in den richtigen Ämtern hat. 

Zweitens verscherbelt man seine Gemeinde 

an die Stadt, welche gross und stark werden 

will und viel Land zum Überbauen braucht. 

Wie praktisch, dass seine Wiese schon baureif 

ist – es muss nur noch umgezont werden. 

Aber auch das kriegt der Fusions-Dr. iur. 

sicher noch mit Hilfe seiner Gspänli hin. Am 

17. Juni war es soweit. Die Stimmbürger- 

Innen sagten Ja zur Fusion und machten den

Narrenfreiheit 

Unbekümmert geniessen, auch an Fasnacht, weil wir im Hintergrund an alles denken. 

Die CONCORDIA berät Sie mit persönlicher Nähe und bietet individuellen Service. 

Getragen werden: Gratis-Infoline 0800 55 93 55 oder www.concordia.ch 

Mit sicherem Gefühl

HITLISTE 


Aufsteiger Nummer 1 zum reichen Mann in 

spe. Herzliche Gratulation! 

 

Lathan Suntharalingam 

Zeigt, wie weit man es durch ganz, ganz persönliche 

Kontakte zu Journalisten und anderen 

gutgläubigen Menschen bringen kann: 

rasch zum Gross- (Kantonsrat), Hausbesitzer 

und wohl künftigen Nationalrat. Lathan ist 

ein Wunder der Geldvermehrung und muss 

unbedingt erzählen, wie er mit seinem Pflegerlohn 

und Studenten-Stipendien-Geldern 

ein Haus finanzieren konnte. Ausserdem ist er 

mit Sicherheit der fleissigste Stimmencouvert-Einsammler 

des Kantons Lozärn. 

 

Cony Grünenfelder 

Mitglied der grössten Ämtlihuber-Partei der 

Stadt Lozärn (Grüne) ist in ihrem Weg von 

ganz links (SAP – Sozialistische Arbeiterpartei) 

in der Lozärner Neu-Bourgeoisie – lindgrüne, 

rosarote und hellblaue – angekommen: 

Sie ist neu oberste Kulturhüterin der Stadt 

Luzern. Möglich machte dies unser allseits 

verehrter Stapi, der sich ja gerne mit grünen 

Frauen umgibt und ihnen schöne Pöstli verschafft. 

Nicht geklappt hat dies mit seiner 

Tochter, die für die Grünen Amtsrichterin 

werden wollte. Da mussten leider vorher noch 

die dummen WählerInnen befragt werden, 

und die wählten lieber eine CVP-Frau, die 

zwar nicht so gluschtig zum Anschauen ist, 

dafür aber auch tüchtig. 

 

Marcel Lingg 

Merkmal ein stierer Blick und ebensolchen 

Stierengrind, selbstgefühlter Vize-Baudirektor 

und zuverlässiger Stierli-Befehlsempfänger. 

Gerne geht er brühwarm seinen FDP-Gspänli 

erzählen, was seine SVP in der Fraktionssitzung 

mal wieder ausgeheckt hat. Schliesslich 

muss man guten Wind machen. Aus sicherster 

Quelle ist zu vernehmen, dass er für die SVP 

im Jahre 2009 als Kandidat für die Stadtratswahlen 

aufgestellt wird – und wenn das nicht 

klappt, dann halt für die FDP. Flexibel muss 

man sein. 

Die Stiftung «Luzerner helfen Luzernern» 

sucht den neuen 

OK-Präsidenten Luzerner Altstadtfeste 

Pensen: Arbeit 15%, Ärger 100%, Entlöhnung 0%, Prestige -50% 

Folgende Eigenschaften erleichtern Ihnen das Leben in dieser Position: 

• grenzenloser Opportunismus 

• Die Fähigkeit, unangenehme Fragen bloss mit einem charmanten Lächeln 

zu beantworten 

• Wille zur Verschleierung und verklausulierten Sprache 

• Lust, halbstündige Reden ohne Aussage zu halten 

• Die Fähigkeit auf banale 08-15-Fragen von Tele Tell-Journalistinnen zu 

Grundsatzaussagen über unser gesellschaftliches Wertesystem auszuholen 

• Sprich: Sie brauchen politische Erfahrung und müssen in Harmonie mit dem 

Stiftungsrats-Präsidenten Urs W. Studer koexistieren können. 

• Sprich zum Zweiten: Sie sind diametral anders als der scheidende 

Präsident Franz Bucher 

Erwartet werden aber auch: 

• Qualifikation, einen wilden Haufen von kaum kontrollierbaren 

Selbstdarstellern und Haudegen im OK und auf den Festplätzen nochmals 

zu überstrahlen 

• Die Fähigkeit, mit den Wirten des Restaurants Schiff, unter der Egg, Luzern, 

anders als im Brüllton zu kommunizieren 

• Das Versprechen, nicht in einer Luzerner Band mitzuspielen 

(und damit jedes Jahr selbst auf die Bühne zu wollen) 

• Lust, jedes Jahr mit Vertretern des Quartiervereins Altstadt über 

verbrünzelte Hauswände zu philosophieren 

• Bereitschaft, Ihre Kleider nur noch bei Phänomen (Weinmarkt) zu kaufen und 

damit die Existenz des Luzerner Altstadtfestes für die nächsten Jahre zu sichern 

• Den Willen, mit Polizeidirektorin Ursula Stämmer eine sehr enge Beziehung 

aufzubauen, um beim nächsten Luzerner Grossanlass (wo sie sicher wieder 

OK-Präsidentin ist) nicht schon wieder aufs Altstadtfest verzichten zu müssen 

Sind Sie immer noch interessiert Dann hat es das Leben bis anhin mit Ihnen nicht 

sehr gut gemeint und Sie sind damit unser Mann. Unsere Geschäftsstelle (neu 

erreichbar unter ottavio.bovo@bluewin.ch) erwartet gerne Ihre Bewerbung mit grapho- 

und psychologischer Bestätigung, dass sie «nicht ganz putzt sind». 

Domina A. 

Suche und behandle potenzielle unterwürfige Stiftungsräte, die als Hunde gehalten oder 

als Baby gewickelt werden möchten. Lederzeug, Hundeleine, Schleifpapier-Windeln (Typ 

6-30 grob) und fünfschwänzige Peitsche gehören ebenso zum Equipement wie Daumenschraube 

und Sackzugwinde. 

Meine «Kinder» rühmen mich über den grünen Klee. Referenzliste und Telefonnummer 

sind, verständlicherweise gegen ein angemessenes Entgelt, ausschliesslich über den 

Knallfrosch erhältlich.

LESERBRIEF 


Ehret Visionäre – 

solange es sie noch gibt! 

Den Bürgerinnen und Bürgern 

der Stadt Luzern fehlen Visionen! 

Mit dem seinerzeit entgangenen 

alpinen Weltcup-Slalom auf dem 

Dietschiberg haben wir uns ins 

eigene Fleisch geschnitten. Man 

hätte damals auf den K.H. Illi 

hören müssen. Der sah Dinge 

kommen, von denen wir keine 

Ahnung hatten. 

Heute wäre Luzern eine feste Grösse im alpinen 

Skizirkus. Denn weisse Hänge sind selbst 

im Zeitalter der Erderwärmung dank Schneekanonen 

nichts Aussergewöhnliches. Wir hätten 

dem Sawiri die Bauerei in Andermatt ersparen 

und den im oberen Urnerkaff vorgesehenen 

Resort samt Golfanlage auf die Allmend 

stellen können. Ich hätte in diesem Fall 

einen Leserbrief geschrieben und die Integration 

des FCL-Stadions in diese Upperclass- 

Anlage gefordert. Schliesslich sind die 

Tschütteler ja auch öpper. 

mel I Rennen rund um die Rigi darf jetzt nicht 

auch noch vermasselt werden. Der Bundesrat 

soll uns mal. Der Gedanke an das Motorengeheul 

in der Lützelaukurve macht mich schon 

jetzt voll anders. Ganz abgesehen von den 

Boxenludern. Start und Ziel im Bereich von 

Greppen wären geil. Ich sehe hier durchaus 

die Möglichkeit des Einsatzes unseres dürren 

Sanitätsdirektors Markus als Ehrenstarter für 

das Elternrennen. Elternrennen mit hochgezüchteten 

Rennwagen machen Sinn, damit 

diese Spezies von Ernährern genügend Fahrpraxis 

erhält. Es kann ja nicht sein, dass der 

übergewichtige Nachwuchs 300 Meter vor 

dem Schulhaus einfach so abgeladen wird, … 

ersatzlos, notabene. 

Deshalb bedeutet für mich der visionäre 

Ansatz von Formal I Rennen rund um die Kö- 

Jetzt bleibt mir halt nur noch der Automobilrennsport. 

Ein derartiger Event wie das Fornigin 

der Berge nicht nur Publizität in eigener 

Sache, sondern das Sicherstellen einer verstärkten 

Leserbrieftätigkeit. Es gibt wohl niemand 

in der weiteren Region, der mit grösserer 

Beharrlichkeit dermassen lose Belange so 

unermüdlich nichts sagend in sich immer 

wieder wiederholende Sätze kleidet. Damit 

höre ich erst auf, wenn der erste Formel I 

Bolide den Kreisel Goldau passiert. Nur stetes 

Höhlen lässt den Stein tropfen. 

Silvio P. 

(Weder mit dem Knallfrosch verwandt noch verschwägert 

– Name der Redaktion bestens bekannt.) 

Illis Furz mit der Formel 1 in Luzern: mehr PS als in der Seifenkiste 

Die Frauen der SP-Grossstadtrats-Fraktion verkaufen handgestrickte 

Wollsocken. Zwei- und dreifarbig nach ihrer Wahl. Nur 19 

Franken für Selbstabholer. Stand befindet sich jeweils während der 

Grossstadtratssitzungen im Foyer des Rathauses. 

Als starker Mann in der Regierung und Schwerzmann-Mitentlasser 

bin ich sehr, sehr, sehr unglücklich darüber, dass uns das 

Volk mit der Wahl von Schwerzmann die rote Karte gezeigt hat. 

Jetzt muss ich sogar noch mit ihm zusammenarbeiten! Darum täubele 

ich jetzt und nörgele wo und wie ich kann an Schwerzmann 

herum. Wer hilft auch noch mit, ihn unmöglich zu machen Willige 

Heckenschützen melden sich bei Dr. med. vet. Markus Malters. 

Sammlerin sucht noch verschiedene Schweizer Sonntags- und 

Werktagstrachten. Bitte nicht in den Kleidersack werfen – mir senden 

oder telefonieren. Ich komme sie auch gerne abholen. Ich brauche 

diese damit ich meinen Auftritt als SVP-Schweizerin optimieren 

kann: Yvette E., Nationalrätin und Consulting, Life Coaching, Naturheilkunde, 

Homöophatie, 6010 Kriens 

Ich finde es eine Schande, dass für SVP-Präsident Ueli Maurer 

das Rütli «nur eine Wiese mit Kuhdreck» ist. Deshalb lanciere ich 

wieder einmal eine meiner seltsamen Aktionen und fordere alle 

Patrioten auf, mit mir am kommenden 31. Juli das Rütli eigenhändig 

vom Dreck zu befreien. Helfer schreiben sich bereits heute bei 

allen Otto’s Filialen ein. Auf Erfolg hofft: Schaden Otto, Sursee. 

Rauben Ihnen unbezahlte Rechnungen den Schlaf Wissen Sie 

nicht mehr, was vorne und was hinten ist Vergessen Sie Ihre 

Schweissausbrüche! Jetzt ist Hilfe in Sicht. Erfahrener Schulden- 

Sanierer berät und hilft Ihnen gegen bescheidenes Honorar. Wenden 

Sie sich vertrauensvoll an: D. Bü., aRR, Emmen. Hat jetzt viel 

Zeit für Säumige. 

Wer hat vielleicht im Estrich einen alten Rechenschieber und alte 

Führungs-Handbücher die gut erhalten und günstig zu verkaufen 

oder zu verschenken sind. Diese Utensilien könnte ich nach meinen 

diversen Fehlleistungen dringend gebrauchen: Fredy China – Granit, 

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Der Deduktions-Frosch: 

Wenn man das Unmögliche 

ausgeschlossen hat, 

muss das, was übrig bleibt, 

die Wahrheit sein.

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Fasnachtsmeister 

in die Zange genommen! 

Der Knallfrosch im Gespräch mit den fünf mehr als 

geistreichen Fasnachts-Honoratioren des Lozärner 

Fasnachtskomitees LFK.Was Marco Imhof,Philipp 

Gmür,Rolf Keller,Roland Essig,Roland Stöckli auf 

gescheite Knallfrosch-Fragen antworten. Alles zum 

Lesegenuss empfohlen! 

Träumst du bei Vollmond 

Imhof: Natürlich und ganz besonders intensiv 

vom armen, einsamen Mann im Mond, der 

weit entfernt und nur von oben auf die rüüdig 

schöni Lozärner Fasnacht blicken kann. 

Stöckli: Nur wenn er mir voll auf die Birne 

scheint. 

Was stört dich an der Lozärner 

Fasnacht – oder was regt dich 

auf 

Imhof: Dass die Beizenfasnacht mehr oder 

weniger gestorben ist. Übermässiger Alkoholkonsum, 

um Fasnacht zu machen. 

Stöckli: Ungeschminkte Grinde. Aufregen 

bringt aber nichts. 

Gmür: Reglemente und Nörgeler! 

Keller: Mich stört, dass die Luzerner Fasnacht 

am Aschermittwoch wieder vorbei ist 

und es regt mich auf, dass ich dann am Donnerstag 

wieder arbeiten muss. 

Essig: Übermässiger Alkoholkonsum und 

Aggressivität von Fasnächtlern und Nichtfasnächtlern. 

Was rufst du denen nach,die 

vor der Fasnacht flüchten und 

in die Winterferien verreisen 

Imhof: Ihr habt etwas verpasst – selber 

schuld! 

Stöckli: Ski heil, Hals- und Beinbruch! 

Gmür: Ihr Narren! 

Gmür: Nur von der Fritschene! 

Keller: Als eingefleischter Wey-Zünfter träume 

ich bei Vollmond nicht, sondern bin mit 

meinen Zunftkollegen an einer Mondscheinfahrt. 

Da wird aber nicht nur gefahren… 

Essig: Eher selten. Ich spreche nicht auf 

Mondzeichen an. 

Fasnacht 2008:worauf freust du 

dich am meisten 

Imhof: Auf die vielen spontanen Begegnungen 

mit aufgestellten Fasnächtlern. 

Stöckli: Aus das ganze Fasnachts-Paket – 

Seniorenfasnacht! 

Gmür: Auf den Urknall an der Fritschi-Tagwache 

um 05.00 Uhr. 

Keller: Auf den KnallFrosch – hoffentlich 

mit vielen saftigen Geschichten. 

Essig: Auf den Fasnachts-Auftakt mit dem 

Urknall am Schmutzigen Donnerstag und auf 

die zwei LFK-Umzüge sowie auf den Monster-Corso 

der Vereinigten. 

Die Lozärner Fasnachtsmeister sind die wenigen,die schon vom Fusball-EURO 08- 

Fieber gepackt sind! Oben links Roli «Löckli-Stöckli»,Dominus Fidelitas lucernensis, 

dann LFK-Präsident Marco «Blüemli» Imhof und oben rechts «Fröschen-Alpenchalb» 

und Wey-Zunftmeister Rolf Keller; unten von links,Philipp Gmür,Zunftmeister zu 

Safran und Fritschivater und Roland Essig,Präsident der Maskenliebhaber-Gesellschaft.Ihre 

Goooools schiessen sie alle schon an der Lozärner Fasnacht 08!

Schützen Sie 

Ihr Gehör 

vor Konsequenzen, 

die man 

nicht gerne hört. 

Geniessen Sie die Fasnacht in vollen Zügen. Aber schützen Sie sich vor unangenehmen 

Folgeerscheinungen. Denn gerade dann, wenn es hoch zu und her geht, sollten 

Sie daran denken: Sie haben nur zwei Ohren. Schützen Sie sie. Vorwärts, Marsch. 

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Keller: Hoffentlich hat es genug Schnee und 

kommt nicht vor dem 6. Februar wieder zurück! 

Essig: Recht so, lasst die Fasnächtler unter 

sich und geniesst die Ferien. Vergesst nicht, 

vorher eine LFK-Plakette zu kaufen. 

Welche Sprüche könnten vom 

FC Luzern-Trainer Ciriaco Sforza 

stammen 

a) «Mal verliert man und mal gewinnen 

die anderen.» 

b) «Wir schwimmen im luftleeren 

Raum.» 

c) «Wir müssen jetzt endlich den Arsch 

hochkriegen und Eier zeigen.» 

d) «Mein Problem ist,dass ich immer 

sehr selbstkritisch bin,auch mir 

selbst gegenüber.» 

Marco Imhof 

Funktion:Präsident des Lozärner 

Fasnachtskomitees LFK 

Beruf: Gärtner/Florist 

Berufliche Tätigkeit: Blüemeler, 

Inhaber BLUMEN BUCHER GmbH, 

Theaterstrasse 7, Luzern 

Sternzeichen: Im Zeichen des Tieres 

mit Giftstachel hinten und Schere vorne. 

Tritt nur in Aktion, wenn es gereizt wird. 

Zivilstand und Name Gattin oder 

anderes: Verheiratet mit Ursula 

Kinder mit Vornamen und Alter: 

Riccarda 13, Nicola 11 

Karrierenleiter Zunft/Gesellschaft: 

Alles, vom Fidelitas-Säugling über Fidelitas- 

Bruder, dann Umzugskomitee, LFK-Määrtkomitee, 

LFK-Määrtchef bis zum LFK-Vize 

und schliesslich LFK-Präsident 2008 

Bezeichnung des Ehrenamtes an der 

Fasnacht: Oberster Huerenaff 

Mein/unser Fasnachtsmotto: 

Zämä ä rüüdig schöni Fasnacht ha und 

zünftig uf Pauke haue 

Meine Hobbies: Familie, Wandern, 

Garten 

Lieblingstier: 

Unsere treue Hündin Aisha 

Militär/Grad/Einteilung: 

Gamellen-Kontrolleur 

Imhof: Alle von a-d, und noch mehr bis z. 

Stöckli: Alle, und weitere Sprüche erfindet er 

laufend… Auf sicher! 

Gmür: a) Das ist der gescheiteste Spruch von 

ihm… 

Keller: «Wenn wir keine Verletzten hätten, 

könnten wir Schweizer Meister werden.» 

«Wir haben nur zu junge und zu alte Spieler – 

sonst ist alles ’roger’». «Wir waren besser als 

der Gegner» «Was interessiert mich die Tabelle, 

Hauptsache ich habe einen reservierten 

Sitzplatz im Stadion.» 

Essig: Natürlich Antwort a; mit dem Zusatz: 

Einer muss ja Zweiter werden. 

Gib dem abgewählten Christoph 

Blocher einen fasnächtlichen 

und gut gemeinten Ratschlag: 

Imhof: Christoph, komm doch an die Lozärner 

Fasnacht und vergiss den ganzen Politkram 

für ein paar Stunden. Vielleicht triffst du hier 

auch einige abtrünnige Ratsmitglieder, denen 

du unverblümt deine Meinung sagen darfst. 

Stöckli: Für eine Million würde ich ihm etwas 

Gomment beibringen... und ihm das Mitmachen 

an der Luzerner Fasnacht empfehlen. 

Gmür: Falls Bruder Fritschi tatsächlich geraubt 

wird, so wird sein Job ausgeschrieben. 

Philipp Gmür 

Funktion:Zunftmeister zu Safran 

und Fritschivater 2008 

Beruf: Dr. iur., Rechtsanwalt 

Berufliche Tätigkeit: 

CEO Helvetia Schweiz 

Sternzeichen: Widder 


anderes: verheiratet mit Andrea 


Valentin (14), Julian (12), Marina (9) und 

Tobias (7) 


Eintritt 1993, Zunftgrenadier 93-98, 

Zunftnarr 1998, Loschtige Huereaff 2000, 

Vergnügungskomitee 2002 

Bezeichnung des Ehrenamtes an der 

Fasnacht: Zunftmeister zu Safran und 

Fritschivater 

Mein/unser Fasnachtsmotto: Wenn's 

de Fritschi tüend entfüehre, muess halt 

d'Fritschene s'Zepter füehre. 

Meine Hobbies: 

Joggen, Biken, Ski, Jassen 

Lieblingstier: – 

Militär/Grad/Einteilung: Hptm der Inf 

(nicht mehr dienstpflichtig)

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KOMPETENT 

ENGAGIERT & 

Erleben Sie die rüüdigi Fasnacht 

im Hotel Schweizerhof Luzern mit folgenden Highlights: 

Samstag, 19. Januar 08 

•Luzerner Fasnachtsball (19.00 -04.00 Uhr) 

Schmutzige Donnschtig, 31. Januar 08 

•Fasnachtszmorge (ab 6.00 Uhr*) 

•JoDuFäscht Wahl- und Pflichtvorträge (9.00 -11.00 Uhr) 

•Fritschihof mit der Zunft zu Safran (ab 18.00 Uhr) 

Freitag, 1. Februar 08 

• « Schränze ohni Gränze» 12 Musiken (550 Spielende) 

treten hinter dem Hotel Schweizerhof Luzern 

gegeneinander an (11.00 –17.00 Uhr) 

Rüüdige Samschtig, 2. Februar 08 

• Power Night* 

Güdismäntig, 4. Februar 08 

•Fasnachtszmorge (ab 06.30 Uhr*) 

•Rüssgusler Schweizerhof Guggete im Hof vor der 

Matthäuskirche (7.30 bis 13.00 Uhr) 

•JoDuFäscht Wahl- und Pflichtvorträge (9.00 -11.00 Uhr) 

•Fortissimo-Kleinformationenfestival (ab 17.00 Uhr) 

•Goldig Grend, Maskenprämierung der MLG ab 20.00 Uhr 

Güdiszischtig, 5. Februar 08 

•Monstercorso *Reservationen empfohlen 0800 888 410 

Der Demokratie-Frosch: 

Jeder darf sagen, was er denkt – 

vorausgesetzt er hat vorher was gedacht. 

Telefon +41 (0)41 410 0410 

www.schweizerhof-luzern.ch 

Radio Pilatus - 

Die Konfetti-Frequenz



Keller: Nimm eine Maske mit dem Gesicht 

von Leuenberger, Monopoly-Geld vom Finanzminister, 

mach dir die Frisur von der Micheline, 

nimm dir die Strapse von der Leuthard, 

sprich mit dem Akzent von Couchepin 

und spiele ein wenig Bundesrat. 

Essig: Wer andern eine Grube gräbt… 

Oder Wer im Glashaus sitzt, soll nicht… 

Ehrlich 1:Hast du schon einmal 

Froschschenkel gegessen 

Imhof: Nein, ich möchte, dass unsere Wey- 

Frösche weiterleben. 

Stöckli: Nein, und auf Wey-Froschschenkel 

bin ich auch nicht scharf. 

Rolf Keller 

Funktion:Wey-Zunftmeister 2008 

Beruf: Aussendienst-Mitarbeiter 


Technischer Berater 

Sternzeichen: Skorpion 


anderes: verheiratet mit Margrit 


Deborah, 18 Jahre jung 


Seit 1976 Mitglied der Wey-Zunft, 1987 

Weibel beim Zunftmeister Jost Hammer, 

2004 zum Zunftritter geschlagen 

Bezeichnung des Ehrenamtes an 

der Fasnacht: Zunftmeister der Wey- 

Zunft 2008 

Unser Fasnachtsmotto: «Mit em 

Wey-Zunftmeischter Keller schtiigt 

s’Fasnachtsfieber no vell schneller!!!» 

Meine Hobbies: Fussball, Bergwanderungen, 

Kochen und schwache Frauen 

Lieblingstier: Hund 


Wachtmeister a D 

Gmür: Sind über 80 Jahre alte Wey-Frosch- 

Schenkel noch beim Metzger erhältlich 

Keller: Eine ehrliche Antwort könnte dazu 

führen, dass wir unseren Froschwagen wieder 

verlieren! Ich habe gehört, dass die Wey- 

Zunft auch Vegetarier als Zünfter aufnimmt. 

Essig: Ja natürlich, und! Aber in der Zwischenzeit 

habe ich noch grössere und ebenso 

knusprige Schenkel entdeckt. 

Wer wird Fussball-Europameister 

08! 

Imhof: Jene Mannschaft, die am meisten 

Goals schiessen kann. 

Stöckli: Köbi Kuhn und seine Jungs! 

Gmür: Wer im entscheidenden Moment das 

Tor schiesst. 

Keller: Nicht Fussball-Europameister werden 

Österreich, Frankreich, Griechenland, 

Italien, Rumänien, Tschechische Republik, 

Russland, Schweiz, Niederlande, Kroatien, 

Polen, Schweden, Türkei, Spanien, Portugal… 

Essig: Keine Ahnung! Hoffentlich die beste 

und fairste Mannschaft Hopp Schwiiiiz! 

Was kostet dich eigentlich dein 

Amtsjahr 

Imhof: Viel Zeit und Engagement. 

Roli Stöckli 

Funktion:Dominus der Fidelitas 

Lucernensis 

Beruf: Haarologe 


Löckli verdrehen 

Sternzeichen: Scharfschütze 


anderes: Seit Jahren an Mary vergeben. 


Heidi ist zwei Jahre älter als André 


Fideler Säugling, UKP, LFK-Umzugskomitee, 

und jetzt endlich Dominus 


der Fasnacht: Dominus non plus ultra 


Tag und Nacht fidel. 

Meine Hobbies: 

Alles was nicht anstrengend ist. 

Lieblingstier: Bunnys 


Als einfacher Füssu ausgewandert.


5 6 5. Jahrgang 2008 

Roland Essig 

Funktion:Präsident der Maskenliebhaber-Gesellschaft 

Luzern 

Beruf: Abdichtungs-Unternehmer 

Berufliche Tätigkeit: Inhaber ABISOL 

R. Essig, Flachdächer, Abdichtungen und 

Isolationen 

Sternzeichen: Stier (das ganze Jahr!) 


anderes: Patricia Essig-Stirnimann 


Caroline 10 Jahre, Michael 7 Jahre 


Eintritt 1994, 10 Jahre Bannerherr zu 

Pferd und zu Fuss, 3 Jahre OK-Chef 

der MLG-Fäzette, 2 Jahre Saalmeister, 

3 Jahre MLG-Vizepräsident, MLG- 

Präsident seit 2007 


der Fasnacht: Präsident der Maskenliebhaber-Gesellschaft 

der Stadt Luzern 


KEINES. Die Luzerner Fasnacht soll für 

ALLE vergnüglich und lustig sein, ohne 

Gewalt und ohne zu viel Alkohol! 

Meine Hobbies: Motorradfahren, Velofahren, 

Schwimmen, Skifahren, Fasnacht 

(Alti Garde TBM), Schottenmusik mit 

den Pipes and Drums of the Lucerne Cal. 

Lieblingstier: Hunde und Katzen 

Militär/Grad/Einteilung: Wachtmeister 

Pzj KP 20, altersbedingt ausgemustert 

Stöckli: Viel Zeit, Nerven und Schlaf. 

Gmür: Viel Zeit und Freudentränen. 

Keller: Viel Spass und den Kontakt mit vielen 

Fasnächtlern und solchen, die es vielleicht 

noch werden wollen. 

Essig: Amtsgeheimnis. Sicherlich Energie, 

Schweiss, Zeit und Schlaf. 

Wenn du deine Biografie 

schreiben müsstest,welchen 

Titel für das Buch würdest du 

wählen 

Imhof: Mein Leben im Banne der Blumen 

und die positiven Auswirkungen dieser Pflanzen 

auf die Psyche der Erdbewohner. 

Stöckli: Wo Haare da Freude…. 

Gmür: Mit Bruder Fritschi: Wege zum Glück. 

Keller: Der Froschschenkel im Fussballschuh 

auf der Backsteinmauer. 

Essig: Arbeiten ist mein schönstes Hobby 

und der Rest ist Freizeit. 

Verrate dem Knallfrosch ein 

Geheimnis,das dann keines 

mehr ist… 

Imhof: Die Besucher der beiden Umzüge 

nehmen 2008 die Hände aus den Hosentaschen 

und spenden tosenden Applaus, bis sie 

heisse Finger haben. 

Stöckli: Ich trage Dauerwellen. 

Gmür: Fritschene freut sich insgeheim auf 

die Entführung von Bruder Fritschi; so kann 

sie 'mal das Zepter führen. 

Keller: Ich habe weder Fussschweiss noch 

Hämorriden! 

Essig: Ach wie gut, dass niemand weiss… 

Wann hast du eigentlich letztmals 

gelacht 

Imhof: Es ist die Wahrheit: Als ich in einer 

Bar mit meinen Fasnachtskollegen eine «Tagessuppe» 

(Code für Gin Tonic) bestellte und 

die Bardame zur Antwort gab: «Wir haben 

nur bis 22 Uhr warme Küche»… 

Stöckli: Bei diesen blöden Fragen. 

Gmür: Als der Knallfrosch von witzigen Fragen 

sprach. 

Keller: Das Lachen ist mir im Halse stekken 

geblieben, als ich diese Fragen gelesen 

habe. 

Essig: Jeden Tag mindestens einmal, aber 

sicherlich beim Beantworten dieser Fragen. 

Was machst du am Eidg. Jodelfest 

in Luzern Jodelst du mit 

Imhof: Ich mische mich freudig unter das 

aufgestellte Jodlervolk und geniesse die tolle 

Ambiance. Würde ich mitjodeln, wäre das 

ganze Fest gefährdet. 

Stöckli: Jodle was das Zeug hält. Suche noch 

einen Club. 

Gmür: Hängt von der Tageszeit ab. 

Keller: Im Geschäft spricht nur der Chef, zu 

Hause spielt die Frau die erste Geige – vielleicht 

kann ich mich also am Eidg. Jodelfest 

bemerkbar machen. 

Essig: Sicherlich einen Besuch mit anschliessendem 

Apéro an der Seebrücken-Bar. (Apéro 

ist immer gut). Auf keinen Fall mitjodeln. 

Nicht erschienen 

– Aber doch zum 

Lesen! 

Aus Platzgründen sind ein 

paar giftige Artikel und heisse 

Bilder nicht in diesem Magazin 

abgedruckt. Sie finden 

diese Beiträge und Bilder aber 

im Internet: 


Klicken Sie auf «Unveröffentlicht 

2008»!



Was ist für dich ein schwarzes 

Schaf 

Imhof: Das Gegenteil von einem weissen 

Stöckli: Ein dreckiges Schaf, das wieder mal 

gewaschen werden sollte. 

Gmür: Wer am SchmuDo die Fritschi-Tagwache 

verschläft. 

Keller: Das ist ein Schaf, das auch auf einem 

Farbfoto nicht bunter wird. 

Essig: Das Gegenteil vom weissen Schaf oder 

eines das nicht mit «Weisser Riese» gewaschen 

wurde. 

Keine Schmuddeleien mehr 

im Lozärner Fasnachtskomitee 

Das Knallfrosch-Titelbild im letzten Jahr gab bei den Fasnachtsmeistern 

und beim Anhang viel zu reden. Die ehrenwerte LFK-Geschäftsleitung zog 

die Konsequenzen und entschied:nie mehr blankes Fell,keine neckischen 

oder gar frivolen Nackedeien,nie mehr Schmuddeleien mit (sehr) leicht 

bekleideten Girls (aus dem Untergrund) an Fasnachtsanlässen! Jetzt treten 

ehrenwerten Fasnächtler gleich selber auf! 

Warum findest du das Beantworten 

solcher Fragen saublöd 

Imhof: Es gibt keine blöden Fragen, nur saudumme 

Antworten. 

Stöckli: Weil es einfach saublödi Fragen sind. 

Gmür: Ich verstehe die Frage nicht. 

Keller: Weil es länger dauert sie zu beantworten, 

als stinknormale. 

Essig: Weil sie nicht besonders geistreich 

sind. 

Das wollte ich den Knallfrosch- 

Lesern schon lange sagen… 

Imhof: Seid grosszügig und versöhnlich mit 

den Knallfrosch-Machern. Sie tun nur ihre 

Pflicht. Den Zündstoff für die Lachnummern 

habt IHR ja geliefert. 

Stöckli: Wey-Zünftler sind die Gröschte! 

Gmür: Vom Gehalt her ersetzt der Knallfrosch 

52 Ausgaben der Schweizer Illustrierten 

– ein gutes Investment! 

Keller: Haltet durch, legt das Heft immer wieder 

auf die Seite und versucht es später wieder. 

Und wenn alles nichts hilft, dann liest doch die 

Inserate – die sind doch meistens lesenswert… 

und die Goldgrube für die Wey-Zunft. 

Essig: Bleibt wie ihr seid. Verliert nicht den 

Humor und glaubt nicht alles was geschrieben 

wird, Papier nimmt bekanntlich alles an. 

Frauen werden jetzt von der LFK-Delegation 

angehimmelt:Martin Dudle (Vizepräsident 

des Luzerner Fasnachtskomitees) an der 

Wey-Zunft Inthronisation 08 in Angriffsstellung 

Die Krienser Gallizunft 

bei der Wey-Zunft Inthronisation 

08. Sehr Sexy!

Geschenke, die man Ihnen nie vergisst ! 

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AUFGEBLITZT 


Totale Beglückung: 

Wey-Zunftmeister 

Rolf Keller im filmreifen 

Kussakt mit LFK-Präsident 

Marcel Imhof. Die haben 

sich aber gern… 

De Heiri het sis Chalb 

verkauft Nein LFK-Präsi 

Marcel Imhof seine Frau – 

wenigstens im Sketch 

«Niederdorf-Oper» beim 

LFK-Auftritt an der 

Wey-Zunft Inthronisation. 

Mike Eleganti, Alt Dominus 

der Fidelitas lucernensis, 

lehnte nach seinem 

Amtsjahr alle Pösteli ab: 

Vereinsmeierei ade! 

Nur noch die Karriere als 

Profiboxer interessiert ihn. 

Schon an der Fasnacht 08 

wird gejodelt. Beat Felder 

und Marco Thomann, die 

beiden Promotoren des 

JoDuFäscht ziehen die 

Fäden. Die «Vereinigten» 

verpassten das Aufsitzen 

auf die Bombenidee. Knallfrosch-Leser 

jodeln mit! 

Auch das noch… 

Hochbegabte – aber teils schon 

etwas verkalkte und mausgraue 

Panther in Aktion gegen Gross- 

Luzern! 

Das Volks-Ja zur Fusion Littau-Luzern ist 

ihnen völlig egal. Das Komitee «Gegen 

Gross-Luzern» sucht Wege und Schliche, 

um die durch das Volk beschlossene Fusion 

doch noch zu torpedieren. 

Das sind die Köpfe der selbsternannten 

«Verhinderer» und Wohltäter: u.a. Anian 

Liebrand (Sekretär); Oscar Kaeslin (CVP), 

alt Gemeindeammann, Horw; Gody Studer 

(CVP), Gemeindepräsi Escholzmatt; Lautsprecher 

Hermann Suter (FDP), alt Grossrat, 

Greppen; Alexander Willi (FDP), alt Grossrat, 

Kriens; Victor Rüegg, professioneller 

Neinsager und Grossstadtrat (Null-Chance 

21), Joe Willi (gleicher Verein), Buttisholz 

und Werner Birrer (SVP), Einwohnerrat 

Kriens. 

Als ein politisch engagierter Fasnächtler davon 

erfuhr, bezeichnete er diesen Vorstoss 

einer alten, ziemlich ausgedienten Garde zynisch 

als Blödsinn. Die Initianten betitelte er 

süffisant als «senile Panther», notorische 

Rückwärts-Denker und Wolkenschieber. 

Der Knallfrosch ist überhaupt nicht dieser 

Meinung. Diese ehrenwerten Bürger nutzen 

lediglich die Volksrechte, die ihnen unsere 

direkte Demokratie einräumt. Die teils 

schon ausgemusterten Politiker haben nur 

viel Freizeit. Und Gescheite wollen eben 

etwas Gescheites machen, um nicht zu verblöden. 

Dafür hat der Knallfrosch grosses 

Verständnis. Und Sie als Leser sicher auch. 

SVP-Nationalrat Felix Müri: 

der Lozärner Hinterbänkler schaut 

freudvoll in die Opposition. 

«Tschau zämme» – Ruder-WM ade! Peter W. Ottiger 

und Urs Hunkeler. Sie winken jenen FISA-Delegierten 

zu, die Lozärn schmählich im Stich liessen. 

Urfasnächtler Victor Giopp: 

gleicht der Hund dem Meister – 

oder der Meister dem Hund

HOROSKOP 


Das Knallfrosch-Jodel-, 

Sing- und Musik-Horoskop 

Gilt nicht nur für die abgebildeten Köpfe,sondern auch für angehende, 

aktive,nichtaktive und unter der Dusche übende JodlerInnen,-SängerInnen 

und -MusikerInnen. 

Widder 21.3.-20.4. 

(wie Kurt Bieder, städtischer Baudirektor) 

Weil Ihre Häuser über den Wolken schweben, 

wird’s einen neuen Reinhard Mey-Hit geben. 

Stier 21.4.-20.5. 

(wie Franz Müller, städtischer Finanzdirektor) 

Sie werden sich fragen: «Bini Gottfried 

Stutz e Kiosk oder e Bank» Dem Rumpelstilz 

sei dank. 

Zwillinge 21.5.-21.6. 

(wie Marcel Perren, Tourismusdirektor 

Luzern) 

Jodelduu, iodeldoo, jodeldii, jodeldeii 

zum Jodlerfest tragen wir alle bei. 

Krebs 22.6.-22.7. 

(wie Bernhard Thurnheer, TV-Moderator) 

Sie stehen im Tor und «bringet en hei», 

DAS gid en Match – eieiei!! 

Löwe 23.7.-23.8. 

(wie Konrad Graber, Ständerat) 

Sie laufen im schnellen Sauseschritt. 

Hey, «Da da da» ist auch noch ein Hit. 

Jungfrau 24.8.-23.9. 

(wie Mike Hauser, Hotelier) 

Singen Sie mal «Hoochie Coochie Man», 

damit begeistern Sie jeden Fan.

HOROSKOP 


Waage 24.9.-23.10. 

(wie Christoph Blocher, alt Bundesrat) 

Über sieben Brücken müssen Sie gehen, 

dann werden wir uns bestimmt wiedersehen. 

Skorpion 24.10.-22.11. 

(wie Marco Imhof, Präsident Luzerner Fasnachtskomitee) 

Mit weissen Rosen aus Athen und Feuerknall 

bestechen Sie die Fasnachts-Jury auf jeden 

Fall. 

Schütze 23.11.-21.12. 

(wie Roland Stöckli, Dominus der Fidelitas 

Lucernensis) 

Schäumen Sie alles was mit Bart ist weiter, 

um den «Barbier von Sevilla» gibt’s keine 

Streiter. 

Steinbock 22.12.-20.1. 

(wie Bruno Achermann, Krienser Gallivater) 

Sie versuchen’s wie Bobo mit «Vampir Are 

Alive», 

das geht in die Hosen – lassen Sie’s gleich. 

Wassermann 21.1.-19.2. 

(wie Bianca Sissing, Ex-«Miss Schweiz») 

«Dr Krienbächler» liegt auf Ihrer 

Stimmelage. 

Das macht Sie zur «Miss Jodlerin» 

dieser Tage. 

Fische 20.2.-20.3. 

(wie Yvette Estermann, Nationalrätin) 

Im Morgenrot und Abendglühn treten 

Sie daher, 

das Singen der Schweizer-Hymne fällt 

Ihnen nicht schwer. 

Wenn man dem Chef allzu tief in den 

Arsch kriecht,muss man sich nicht 

wundern,wenn man ihm irgendwann 

zum Hals raushängt. 

Chef:«Man kann ja geteilter Meinung 

sein. Aber wir wollen es doch bitte 

wenigstens so halten,dass ich die 

Meinung habe und Sie diese teilen.»

Eine Zeitung aus Adligenswil ist immer dabei. 

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Sichere Beraterin von 

Nationalrat Pius Segmüller 

Grosse Überraschung an den 

Nationalratswahlen vom letzten 

Oktober. Pius Segmüller schafft 

es und ist seit Dezember für die 

Sicherheit unserer Politiker, 

Besucher und Diplomaten in und 

um das Bundeshaus besorgt. 

Jedem Nationalrat steht ein persönlicher 

Mitarbeiter zu. 

Ermittlungen des Knallfroschs 

zeigen Unerwartetes. 

Unmittelbar nach den Wahlen laufen die 

Telefondrähte zwischen Pius und der stadträtlichen 

«Sicherheitsursi» heiss. Eigentlich 

unerwartet, denn der konsequente Rauswurf 

von Pius als Kommandant der städtischen 

Sicherheitstruppe ist noch heute ungeklärt 

und nicht aufgearbeitet. Dem Knallfrosch ist 

aus gut verlässlicher Quelle bekannt, dass 

Nationalrat Pius seine ehemalige Chefin als 

persönliche Mitarbeiterin umwirbt. Der 

Knallfrosch wollte Näheres wissen. Pius, wie 

immer gegenüber den Medien zugeknöpft 

und zurückhaltend. Ursi, ein wenig überrascht 

von der Anfrage, ist ausnahmsweise für 

ein persönliches Interview nicht bereit, 

erzählt dann aber – wie meistens – trotzdem 

soviel, dass es für diese Berichterstattung ausreicht. 

Die Anfrage von Pius kam spontan. Pius 

weiss, dass er sein Nationalratsmandat in vier 

Jahren nur dann verteidigen kann, wenn sich 

im Sicherheitsbereich nichts verändert. Das 

Thema muss aber auf jeden Fall politisch 

warm gehalten werden. Gleiches gilt auch für 

die städtische Sicherheitsdirektorin. Diese 

Gemeinsamkeit verbindet – und so war die 

Anfrage von «Sicherheitsursi» als persönliche 

Mitarbeiterin des Sicherheits-Nationalrats 

Pius von Anfang an klar und sicher. Ein 

echtes Luzerner «dream-team». 

Die Wahrscheinlichkeit eines Wechsels nach 

Bern ist gross: neustens sind sogar noch die 

vergiftet-fanatischen Jusos gegen Ursula 

Stämmer: «die gämmer», meint ein hinter den 

Ohren noch nasser Juso-Plagöri. 

Dieser Artikel 

darf auf 

Grund einer 

gerichtlichen 

Verfügung 

Blocher und Haas 

Hand in Hand 

Alt Bundesrat CHRISToph Blocher leistet 

einer Berufung ins Fürstentum Liechtenstein 

Folge und leider wird dort nicht nebenamtlicher Regierungschef. 

Das Fürstenhaus hat Christoph 

mehr gezeigt 

Blocher bewusst ins Ländle berufen, um neben 

Erzbischof werden. Haas auch noch einen erzkonservativen 

Reformierten am Ruder zu haben. 

Das erklärte Ziel der Ländle-Regierung: man 

will die konservativen Werte um Teufels Gewalt 

erhalten. Die Besonderheit: Blocher re- 

Der Knallfrosch 

giert vonentschuldigt 

seinem eigenen Schloss Rhäzuns aus 

und wird auch dort künftig für die Delegationensich 

aus Liechtenstein bei seinen Hof halten. 

Gleichzeitig richtet er als Schlossherr auch die 

treuen Lesern. 

neue Parteizentrale seiner SVP ein. Ueli Maurer 

wird dort im Schloss neu als Gärtner wirken. 

Er folgt damit seinem Hang und Wunsch 

zurück zum Oberknallfrosch 

«erweiterten Bauern-tum». Christoph 

Mörgeli wird doppelter Stabschef. Bischof 

Haas freut sich doppelt: Er hat nun 

einen reformierten Gleichgesinnten an seiner 

Seite und kann die von ihm gewünschte Ökumene 

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Ich bin 

die Politiker- 

Frohnatur! 

Ich bin auch 

der Mann für alle 

Fälle! 

Alt Fritschivater und Nationalrat Giorgio Theiler schreit vor dem 

Bundeshaus:der Narr ist weg! 

Meine Stärke 

ist die Länge! 

Ich klinke 

Hinterbänkler 

einfach aus! 

SVP in der Opposition:die Wild Dogs auf der Pirsch! Von links nach rechts: 

der frustrierte Blocher,der Mörgeli – Lautsprecher der SVP,Ueli der Maurer 

und Felix Müri,Lozärner Sockenhalter des Blocher Clans. 

Ich lebe 

gerne in Saus und 

Braus – aber das 

mit Mass!

Weibel 2000 

Hermann Suter-Bähler 

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Präsident Maskenliebhabergesellschaft 2005–2007 

Präsident Lozärner Fasnachtskomitee LFK 1991

SHOWTIME 


Panne im Cabaret 

wohl am nächsten Tag geheissen: «Im ansonsten 

gelungenen Stück fiel nur das hohle 

Arrangement im Vorspiel zum zweiten Akt 

ab.» 

Kulturkritiker merken immer, wenn 

in einer Theatervorstellung etwas 

nicht optimal läuft. Und hacken 

von Berufes wegen anschliessend 

lustvoll auf solche Pannen ein. 

Doch beinahe hätte es einen 

prominenten Vertreter dieser Gilde 

selbst erwischt: Arno Renggli, 

den Kulturchef der Neuen Luzerner 

Zeitung. 

Renggli leitet das fünfköpfige Orchester der 

frivolen «Cabaret»-Vorstellungen im Krienser 

Le Théâtre. Und beteuerte immer, dass der 

allabendliche Anblick der sparsam bekleideten 

Grazien auf der Bühne absolut keine Auswirkungen 

auf seine Konzentrationsfähigkeit 

am Klavier habe. Doch an einer «Cabaret»- 

Vorstellung im November zeigte sich, dass 

die immer wiederkehrenden Testosteron- 

Schübe während den Vorstellungen den als 

gelassen und souverän geltenden Journalisten 

und Musiker doch mächtig aus der Fassung 

bringen können. 

Beim Beginn des zweiten Aktes wurde er von 

einer libidalen Vorfreude auf den sich ankündigenden 

Tanz von fünf «Kit-Kat-Girls» in 

Strapsen auf der Bühne völlig übermannt. 

Und kaum war das Saallicht etwas abgedunkelt, 

haute Arno Renggli mit leidenschaftlicher 

Verve in die Tasten – ohne zu schauen, 

ob sein Orchester vollzählig aus der Pause 

zurückgekommen war. 

War es eben nicht. Denn in der ersten Reihe, 

eine Nasenspitze nur vom Orchesterleiter 

entfernt, wartete ein einsamer Stuhl auf die 

Akkordeon-Spielerin Irène Straub. Diese 

schluckte gerade den letzten Bissen des 

Pausen-Glacé-Cornets hinter der Bühne hinunter, 

als sie hörte, dass Renggli mit lustvollen 

Klaviersalven den zweiten Akt eigenmächtig 

lanciert hatte. 

Leicht säuerlich schlich sich Irène Straub mit 

ihrer Handorgel unter den fragenden Blicken 

der Zuschauer in den Saal und versuchte musikalischen 

Anschluss im Stück zu finden. 

«Schien mir doch, dass es da zu Beginn 

irgendwie wenig gehaltvoll tönte», meinte 

Renggli am Ende der Vorstellung. 

Zum Glück war kein zweiter Kulturkritiker 

der NLZ im Saal. Es hätte in deren Spalten 

Musste sich ins Orchester schleichen: 

Akkordeon-Spielerin Irène Straub. 

Arno an der Arbeit im Le Théâtre…. 

Verwirrt: Cabaret-Orchesterleiter Arno Renggli (rechts) 

im Banne von Straps und Reizen. 

Fünf Gründe für Rengglis Aussetzer. Und wo ist die 

Akkordeon-Spielerin bloss, wo

UNFÄLLE 


Was die SUVA 

so alles lesen muss… 

Der echte Unfallbericht eines Dachdeckers (*) 

Der folgende Brief eines Dachdeckers 

ist an die SUVA (Schweizerische 

Unfallversicherung Anstalt 

Luzern) gerichtet und beschreibt 

die Folgen einer unüberlegten. 

Handlung (Originalbericht – der 

KnallFrosch hat’s nicht erfunden!): 

«In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche 

Informationen möchte ich Ihnen folgendes 

mitteilen: Bei Frage drei des Unfallberichtes 

habe ich «ungeplantes Handeln» als Ursache 

angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu 

beschreiben, was ich hiermit tun möchte. 

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des 

Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach 

eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit 

meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 

250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die 

Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich 

mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite 

des Gebäudes hinunterzulassen, die an 

einem Seil befestigt war, das über eine Rolle 

lief. 

Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich 

des dritten Stockes traf ich die Tonne, 

die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch 

und das gebrochene Schlüsselbein. Nur 

geringfügig abgebremst, setzte ich meinen 

Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die 

Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern 

in die Rolle gequetscht waren. 

Unbedingt weiter lesen… 

(*) Name und Wohnort 

des Dachdeckers sind dem 

Knallfrosch bekannt. 

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart 

und hielt mich trotz des Schmerzes 

mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die 

Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem 

Boden auf und der Tonnenboden sprang aus 

der Tonne heraus. 

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne 

nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser 

Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes 

Körpergewicht von 75 kg. 

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich 

nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des 

dritten Stockes traf ich wieder auf die von 

unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich 

die beiden gebrochenen Knöchel und die 

Abschürfungen an meinen Beinen und meinem 

Unterleib. 

Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte 

meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim 

Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen 

und so brach ich mir nur drei Wirbel. 

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu 

müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen 

lag und die leere Tonne sechs Stockwerke 

über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart 

verlor. Ich liess das Seil los, womit 

die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, 

mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein 

brach. 

Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, 

Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu 

können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, 

mich anzurufen, da es mir manchmal schwer 

fällt, mich schriftlich auszudrücken.» 

Entnommen aus der Zeitschrift 

«EXEKUTIVE» 

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, 

ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann 

ging ich wieder nach unten und band das Seil 

los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel 

langsam herunterzulassen. 

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht – Formulare 

nachlesen, werden Sie feststellen, dass 

mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg 

betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich 

plötzlich den Boden unter den Füssen verlor 

und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine 

Geistesgegenwart und vergass, das Seil loszulassen. 

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass 

ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am 

Das Opfer… und die Lacher: mehr als auf den Kopf gefallen!



Kurt H. Illi – 

jetzt auch online! 

Ohh,jetzt bin ich 

rund um die Uhr und auf der 

ganzen Welt zu lesen: 

www.kurt-illi.ch 

Aus der 

Gerüchteküche 

Der Knallfrosch dementiert hartnäckige und 

boshafte Gerüchte: 

…es stimmt nicht, dass Walter Stierli seiner 

Mannschaft seit neustem Koi, Koi, Koi statt 

Toi, Toi, Toi wünscht. 

…es stimmt nicht, dass SVP-Nationalrätin 

Yvette Estermann ihr Dirndl aus dem 

Spielfilm «Auf der Alm da gibt’s koa Sünd’» 

entnommen hat. 

Der Fleischklopfer 

Die «Schmiede» läuft wieder wie geschmiert! 

Angelo und Paula schmeissen den Laden für 

Stammgäste und andere als perfekte Gastgeber. Nur 

regen sich die Gäste immer wieder über den Lärm 

aus der Küche im oberen Stock auf. Ständig wird 

gehämmert. Einige Stammgäste behaupten der 

Angelo kaufe Fleischstücke für einen Fünfliber ein 

und klopfe diese auf die Grösse von 25 Stützli! 

Auch im Tennis und beim Jassen wir der gute 

Angelo laufend geklopft: er kann beides nur sehr 

beschränkt. Willkommen in der «Schmiede» – oder 

eben im «Fleischhammer»! 

…es stimmt nicht, dass Fabienne Louves 

eine Neuauflage des Ruedi Rymann-Hits 

«Schacher Seppeli» zusammen mit ihrem Vater 

unter dem Titel «Ich bin es Poulet-Flügeli» 

plant. 

…es stimmt nicht, dass Erfolgshotelier Urs 

Karli aus den Zivilschutzräumen im Sonnenbergtunnel 

Low-Budget Hotel-Zimmer für 

Studenten und Boa-Anhänger baut. 

… es stimmt nicht,dass die Miss Zentralschweiz-Wahl 

2008 abgesagt wurde. Es wird 

nur noch eine Kandidatin gesucht, die bereit 

ist, für einen Sieg 150'000 Franken Sponsorengeld 

zu bezahlen. 

…es stimmt nicht, dass CVP-Nationalrat 

Pius Sägmüller einen Vorstoss plant, zu Beginn 

der Ratssitzungen in Bern gemeinsam 

ein Vaterunser zu beten. 

Dementi… 

Es stimmt nicht… 

…dass Nationalrat Pius Segmüller von Fifa-Gott Joseph S.Blatter 

nur als Fifa-Sicherheitschef angestellt wurde, weil er vorgängig beim 

Papst die Scheidung von Sepp und Graziella persönlich durchgeboxt 

hat. Da Sepp Blatter in der Fussballwelt sowieso vor der Heiligsprechung 

steht, hat er auch diese heikle Angelegenheit selbst erledigt. 

…dass Stadtrat Franz Müller an jeder «Hundsverlochete» eine starke 

Rede schwingen will. So verzichtete er freiwillig auf die Delegation an 

die Comedy-Award-Verleihung 2007 im KKL. Der Stadtrat entsandte 

die Sicherheitsdirektorin Ursula Stämmer : im Stadtrat ist sie die einzige, 

die von Comedy etwas versteht. 

Die Russen annektieren von der UBS das Hotel «Gütsch»

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Gelungener Weltrekord! 

Bereits in den ersten Morgenstunden des letzten 

Aschermittwochs überraschte der bekannten 

Luzerner Haardompteur, Hügo der Graf, 

die zahlreich anwesenden Gäste der Luzerner 

Kultbeiz «zur Schmiede» mit einem schwierigen 

Balanceakt. Getreu seinem Aussehen 

«Schönheit kommt von Innen», wagte er sich 

an einen der ältesten Weltrekorde: Spagetti 

balancieren. 

In totaler Konzentration versunken, auch das 

Gelächter, Gepruste und Gequicke seiner 

Freunde hielten ihn nicht davon ab, das Prunkstück 

von einem Spaghetti sage und schreibe 

ganze 46 Minuten und ein paar zerquetschte 

Sekunden auf einem blanken Messerrücken 

zu balancieren. Dem vernachlässigten Schnitzel 

lief es kalt über das üppige Paniermehl. 

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Staubwedel 

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Weihnachten 

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Blocher 

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UBS 

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Bravo Hugo, ein Eintrag ins Buch der Eigendümmlichkeiten 

ist dir sicher. Einen Gratis- 

Kahlschnitt im Salon «Love is in the Hair» ist 

dem Einsender des Beitrages, Leo Denebetti 

sicher. 

Bovos Unruhestand 

Ottavio Bovo , graue 

Organisationseminenz 

im Hintergrund und 

stiller Kämpfer, kommt 

auch nach seiner Pensionierung 

als Verlagsredaktor 

der Neuen LZ 

nicht zur Ruhe. Das 

will er auch nicht! Umsichtig 

und langfristig hat er seinen Unruhestand 

geplant und setzt seine Absichten seit 

Jahresbeginn um. So hat er sich beim FC Luzern 

als Transferchlaus angeboten. 

Im gleichen Zuge hat er beim Gesamtvereins- 

Präsidenten Rudenz Stoll als linke Hand und 

als Akkord-Umschreiber für die LUZERNER 

RUNDSCHAU angeheuert. In dieser viel gelesenen 

Gazette wird er zudem seinen Zunftkollegen 

und Kolumnisten von der LUZER- 

NER WOCHE, Heinz Steimann, und Claudia 

Surek von der Neuen LZ zur Klatschspalten-Schlacht 

mit einer eigenen Spalte herausfordern: 

«NAMEN ZU VARIZEN» . 

Damit diese Spalte mit genügend Cervelat- 

Promi-Stoff gestopft werden kann, hat er in 

diesen Tagen gemeinsam mit Architekt Franz 

Bucher und Asphaltschinken Hans Racine 

die ALTE GARDE ALTSTADTFEST gegründet. 

In diesem Rahmen tritt er ohne Gage jeden 

Sonntag ab Mitternacht in der Louis-Bar 

im Hotel Montana als DJ Bovo für Oldies 

auf. Auch, um zu beweisen, dass er es sehr 

wohl wagt, endlich aus seinem breiten Schatten 

zu treten. 

Leere Harassli bei 

Seppi Bühlmann 

Seppi Bühlmann, den letzten Coiffeur 

im Maihofquartier, kennen viele. Und 

dann wollte er im Dezember feiern: 65. 

Geburtstag! 50 Jahre im Beruf! 32 Jahre 

im Maihofquartier, davon 17 Jahre an der 

Ecke der Maihofstrasse 72. Das sollte mit 

seinen Stammkunden gefeiert werden. 

Aber fast niemand kam! Denn er hatte sein 

kleines Einladungs-Plakätchen erst 14 Tage 

vor seinem Jubiläumstag an den Spiegel 

seines Arbeitsplatzes gehängt und vergessen, 

dass seine Haarschnitte in der Regel 

4-5 Wochen halten. Seppi blieb auf seinen 

vollen Bierharassli sitzen...

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SPORT 


FCL und SCK im Turteltanz 

Seit der Übernahme des FCL- 

Präsidialamtes durch Walter 

Stierli hat sich zwischen den 

beiden Vereinen viel zum Bessern 

geändert.Noch unter den Präsidien 

von Romano Simioni (FCL) und 

Raymond Lütenegger (Kriens) 

gingen die Wege weit auseinander; 

man bekämpfte sich noch und 

noch. Eine kleine Besserung fand 

erst statt,als der gewiegte FCL- 

Taktiker seinen Kontrahenten 

vom Kleinfeld beim FCL verpflichtete. 

Umgekehrter Handschuh 

Das hat sich nun seit dem Rücktritt von Romano 

Simioni und der freiwilligen Entlassung 

des Krienser Ex-Präsidenten durch den 

bei Amtsantritt hoch eingestuften Präsidenten 

Major Koller wie ein umgekehrter Handschuh 

zum Besten geändert. Der neue Krienser 

Präsident Peter Glur, ebenfalls ein hohes 

Tier in der Schweizer Armee, hat sich auch 

sofort bereit erklärt, dafür zu sorgen, dass 

nicht nur qualifizierte und talentierte Junioren 

zum FCL wechseln, sondern dass auch 

angehende Funktionäre im Pilatus-Clübli so 

ausgebildet werden, dass sie später eventuell 

sogar in die Fussstapfen von nicht mehr ganz 

genügenden oder zurücktretenden FCL-Administratoren 

treten können. 

So verzichtete der SC Kriens bereits nach 

dem Rücktritt von Präsident-Legende Toni 

Burri auf die Verpflichtung von Raffael 

Natale als Präsident und überliess diesen 

dem Walter Stierli als Sportchef. Nur wenig 

später schaffte auch der beim SCK als Pressechef 

tätige Rudenz Stoll den Sprung auf die 

Allmend und brachte es schon innert kürzester 

Zeit zum Breitensport-Präsidenten. 

Transferbombe 

Und jetzt, nur einige Tage vor dem Erscheinen 

der zweitbesten Innerschweizer Regionalzeitung 

(der KNALLFROSCH liegt nur ganz 

knapp hinter den punktgleichen NLZ und 

Blick) sorgen die Krienser für eine weitere 

«Bombe» und transferieren den bis zum Ende 

der letzten Saison sehr erfolgreichen Sportdirektor 

Bruno Galliker auf die Allmend. Dieser 

wird Trainer Sforza nicht nur in spieltaktischen 

Belangen zur Verfügung stehen, sondern 

auch die Auswechslungs-Formulare ausfüllen, 

damit bei oft dringend notwendigen 

Spielerwechseln nicht zu lange gewartet werden 

muss. 

Tschiriako Ovomaltine 

Liebe Tschütteler, cari amici del caltscho 

Bayern wäre ohne mich nicht dort wo es heute ist. Ich 

rede von Langzeitplanung. Leiserkautern wäre nicht 

Meister geworden ohne mich. Und derselbe Club wäre 

noch da, wo er gewesen ist, mit mir an der Spitze. Das 

Stichwort ist Vorausplanung. Köpfchen haben. 

Wir überwintern an dritter Stelle. Rückwärts gerechnet. 

Statistiken und Interpretationen sind frei und benötigen 

nicht immer eine Begründung. Luzern und seine Führung 

müssen sich in Geduld üben. Ich bin zwar ein Jungtrainer (nicht Jugendtrainer), aber die 

Erfahrungen in Bayern und Leiserkautern und in der Schweizer Nati und bei GC dürfen 

aufgerechnet werden. 

Wir haben ein riesiges Potenzial in unserem Team. Denken Sie an Ziböri, den künftigen Nationaltorhüter, 

an Tschumento, den Juventiner mit internationaler Erfahrung, an Sehohne, 

früherer Coruna-Star, an Nicht-Lustrinelli, fast noch Natispieler, an Tschuga, ex Basel- 

Grösse, an Kantaluppi (den Sänger von Basel und Nürnberg), an den slowenischen Natispieler 

Tschipolata, an die Jung-Talente Wiss, Bader, Lambert, Schwegler, Lustenberger, an 

unsere Brasilianer aus dem Land der Weltmeister. 

Ich sage nur, liebe Tschütteler, cari amici del caltscho: Geduld ist gefragt! Mein Trainertalent 

ist das eine, die Jeunesse der Mannschaft das andere. 

Es kann nicht schief gehen. Dass gegen Thun in Cup und Meisterschaft sieben Punkte flöten 

gingen ist erklärlich. René van Eck (er ist heute rundlicher als eckig) kennt schliesslich 

Rasen und Spieler von Luzern besser als ich. Schliesslich war er ja Jahre hier und wohnt ja 

immer noch in der Nähe. Er kann uns beobachten wann er will. 

Ich zeigs euch in der Rückrunde. Geduld ist meine und weniger stierlige Forderungen. Und 

sagen wirs auch mit Natale (Weihnachten ist immer). Freude herrscht (Ogi hat mir zugesichert, 

dass er an einigen Spielen dabei sein wird). 

Euer Tschiriako Ovomaltine 

Multitalent 

Bruno Galliker ist auch bei andern Spielen 

als Fussball ein schriftlich starker Mann wie 

z.B. beim Jassen, Eile mit Weile oder Würfelspielen 

(z.B. Yatzy). Bei Transfers von italienischen 

Spielern kann Galliker zudem weiterhin 

auf Verwaltungsrat Natale als Dolmetscher 

zählen. Glücklicherweise ist FCL-Präsident 

Stierli charakterlich in keiner Weise nur 

annähernd mit jenem aus dem Wallis vergleichbar. 

So braucht Trainer Ciriaco Sforza 

nicht im Geringsten Angst zu haben, dass er 

plötzlich Sportchef und durch Galliker als 

Trainer ersetzt wird. 

Was heisst Geduld beim FC Luzern… 

- Gelassenheit - Gleichmut - Langmut - Toleranz - Milde - Geduld 

- Zusehen und Nichtstun - Von der Hoffnung leben - Beten

SPORT 

74 5.Jahrgang 2008 

FC Luzern: ein sagenhafter 

Fussball-Luzern vermerkt die 

wundersame Wandlung von Ciriaco 

Sforza: vom Stinkstiefel zum Tigerfinkli! 

Und selbst Buon Natale ist 

endgültig passé. Wir schreiben ein 

neues Jahr.Dennoch scheint dem 

Knallfrosch eine Retrospektive über 

die erste Hälfte der Super League 

2007/2008 sinnvoll und lehrreich. 

Kompromisshaufen 

FCL – GC 3:3 

Der Trainer sieht gute Ansätze. Die Offensivabteilung 

kommt immer mehr in Fahrt. 

FCL – Basel 2:4 

Der Trainer sieht sehr gute Ansätze. Auch die 

Defensive konnte sich kontinuierlich steigern. 

FCL – Aarau 0:0 

Der Trainer sieht sehr gute Ansätze. Hinten 

sind wir wirklich solide gestanden. 

FCL – Thun 1:2 

Schalter Wierli: «Wir hinterfragen jetzt auch 

Sforza». 

Gigantische Meisterschafts- 

Heimbilanz und total gute 

Ansätze. 

FCL – Xamax 1:1 

Der Trainer sieht gute Ansätze. Seine Mannen 

machen ihm viel Freude. 

FCL – YB 2:2 

Der Trainer sieht gute Ansätze. Es geht aufwärts. 

FCL – Sion 1:1 

Der Trainer sieht gute Ansätze. Sion ist nicht 

irgendwer. 

FCL – Zürich 2:2 

Der Trainer sieht gute Ansätze. Unentschieden 

gegen den Meister. 

FCL – St.Gallen 1:1 

Der Trainer sieht gute Ansätze. Der Schiedsrichter 

als 12. Gegner, …da bist du chancenlos. 

Mit den insgesamt 11 Unentschieden (7 davon 

zu Hause) stellte der FCL seine Dialogfähigkeit 

eindrücklich unter Beweis. Wer ein 

neues Stadion will, muss sich solidarisieren. 

In Anbetracht dieser eindrücklichen sportlichen 

Kompromissbereitschaft ist an einem 

Vergleich mit den Grünen, Linken, Ganzrechten 

und Stadtschützen nicht zu zweifeln. Wie 

heisst es doch in der Fussballersprache: Den 

Ball flach halten und hoch gewinnen… Der 

Knallfrosch jedenfalls sieht gute Ansätze. 

Galliker nimmt den Lift! 

Galliker, schon mal gehört Nein, nein, es 

handelt sich nicht um die rustikal fröhliche 

Beiz am Luzerner Hirschengraben, sondern 

um den neuen Sportchef des FC Luzern. 

Bruno Galliker ist ein bodenständiges Erbe 

aus dem Fundus des SC Kriens. Und wagt den 

Sprung vom nebenamtlichen Marini-Assistenten 

zur hauptamtlichen «Rechten oder 

Linken Hand» von Ciriaco Sforza . 

Ob sich der weltmännisch gestylte Italo- 

Schweizer mit dem hemdsärmeligen Pilatusgeist 

finden wird Immerhin: Im Liftfahren 

hat der neue Transferchef ja schon Erfahrungen, 

ob nach oben oder nach unten. Der 

«Knallfrosch» hat die Vorrunde des FC Luzern 

kritisch verfolgt und stellt Bruno Galliker 

zum Einstieg in dessen neues Tätigkeitsfeld 

das geheime (und gemeine) Bewertungsbüchlein 

«Notizen zu Namen» zur Verfügung. 

Hier ein Auszug: 

Sforza: Forza Sforza! Das Mass stimmt erst 

an seinem Anzug. 

Zibung: «Zibi» wird wohl nie ein «Zubi»: 

Gottseidank! 

Bader: Turm und Wurm in der Schlacht. 

Schwegler: Warum hat ihn wohl GC so ohne 

weiteres ziehen lassen 

Diethelm: Joker auf dem Hocker. 

Seoane: Kam, sah… und staunte. 

Lustenberger: Zug nach vorn, hinten ohne 

Dorn. 

Chiumiento: Entzückend, wie er dribbelt! 

Und die Effizienz 

Felipe: Schön frisiert: grosse Klappe, keine 

Wirkung. 

Lambert: Überall und nirgends. 

Cantaluppi: Die Eminenz des Alibi-Querpasses. 

Clemente: Verknorztes Talent. 

Tchouga: Versauert im eigenen Schatten. 

Wiss: Eine Schwalbe macht noch keinen 

Frühling 

Maric: Vom Regen in die Traufe. 

Cipot: Der Kopf ist willig, die Beine sind 

lahm. 

Lustrinelli: Avanti, Signor Frustrinelli! 

Natale: FCL-Weihnachtsmann mit Vorliebe 

für Ostereier. 

Stierli: Holländer fliegen bei ihm schneller 

als Italiener… 

Bruno Galliker:er verpflichtet strebsam 

FCL-Spieler… die erst im Sommer kommen 

dürfen…

SPORT 


Stierli landet FCL-Coup 

Die Führungscrew des FC Luzern 

um Walter Stierli tut alles,um die 

hochgesteckten Ziele zu erreichen. 

Erste Priorität bleibt die Aufnahme 

des Spielbetriebes im neuen KOI- 

Stadion. Wenn möglich schon 2009. 

Die geplanten Hochhäuser können 

durch Blockhäuser in den Schrebergärten 

ersetzt oder auch später 

noch erstellt werden. Dann nämlich,wenn 

jene Politiker,welche 

die rentablen Hochbauten heute 

verhindern wollen,in vier Jahren 

nicht wieder gewählt werden 

…oder von sich aus zurücktreten. 

Mit der Stadioneröffnung ist allerdings die 

Auflage verbunden, dass der FCL als Schweizermeister 

in der Champions League antreten 

muss. Erste Schritte in diese Richtung hat 

Walter Stierli bereits durchgestiert. So ist die 

bisher glücklose Transferkommission am Jahresende 

ersetzt worden, damit Transferflops 

wie die Brasilianer Thuram und Felipe, der 

Slowene Cipot oder alternde Stars wie Cantaluppi 

nie mehr dem FCL angedreht werden 

können. 

Der FCL unterbreitet über den Schweizerischen 

Fussball-Verband den Antrag, dass bereits 

im nächsten Jahr jenes Team, das am 

Saisonende den 3. Schlussrang belegt, ersetzt 

wird durch jene Mannschaft, die in der 

Meisterschaft zwar kein Heimspiel (oder 

höchstens eines) gewonnen, dafür aber am 

meisten Unentschieden erreicht hat. 

So würde jene Mannschaft qualifiziert, die in 

allen unentschiedenen Partien am meisten 

Goals geschossen hat. Capito 

Auf diese weise Weise käme der FCL im 

nächsten Jahr einer UEFA-Qualifikation 

schon sehr nahe. Und die Transferaktivitäten 

würden sich vereinfachen. Der FCL müsste 

sich nur im Angriff verstärken. Die Defensivabteilung 

wäre stark genug, um denn Gegner 

genügend Spielraum für Ausgleichgoals einzuräumen. 

Und sollte der FCL im Rückstand 

liegen, wären einige Torhüter sicher bereit, zu 

helfen. Coltorti würde nach einer Rückkehr in 

die Schweiz sicher wieder mal an Bogenbällen 

vorbeihüpfen (Zusage bereits vorhanden), 

und Fliegenhascher Zuberbühler hatte ja 

schon immer wieder Bedauern mit sympathischen 

Vereinen, bei denen Freunde von ihm 

mitkicken. 

Sagt Stierli zum Trainer Sforza: 

«Was meinsch,chas ächt no lang ga 

bis deine Jungs alle wissen, 

das bishergebotene ist ver.........» 

Die Ausgangslage für einen erfolgreichen 

Antrag ist umso aussichtsreicher, als bei der 

UEFA noch ein Luzerner in wichtigen Angelegenheiten 

mitreden kann, der vor mehr als 

zehn Jahren noch selber beim FCL mitkickte: 

Patrick Jost, Sohn des legendären Mittelfeldspielers 

Seppi Jost. Möge es Walter Stierli gelingen, 

die höchsten Stellen im SFV zu animieren, 

den Vorschlag seines FCL rechtzeitig, 

wenn möglich noch vor der Fasnacht, an die 

UEFA weiterzuleiten. Noch bevor weitere 

Ostereier im Nest liegen. 

Trotzdem braucht der bisherige Transferchef 

Raffaele Natale seinen Platz nicht zu räumen. 

Der grosszügige Aktionär verdient Respekt 

und Fairness. So wird er in Zukunft bei Transfergesprächen 

mit italienischen Klubs als 

Dolmetscher amten und früh erkannten Talenten 

Kinderwagen anbieten. 

Modus vivendi 

Dieser erste Vorstoss in eine bessere sportliche 

FCL-Zukunft garantiert aber bei weitem 

noch nicht, Meister oder Cupsieger zu werden 

oder sich für einen UEFA-Wettbewerb zu 

qualifizieren. Doch einmal mehr lachte Präsident 

Stierli das Glück des Tüchtigen. In 

einem freundschaftlichen Gespräch an der 

Gruppenauslosung zur EM 08 im KKL mit 

UEFA-Präsident Michel Platini (die beiden 

sind seit bald dreissig Jahre per Du) entwikkelte 

sich folgendes Projekt: 

FCL-Präsident 

Walter Stierli: 

So will er Jubeln 

nach dem erfolgreicher 

Stadion- 

Plebiszit. 

Das muss ein JA 

geben – sonst 

steht in Luzern 

der Fussball still.

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SPORT 


(S)forza Luzern: 

«Wir bleiben A-klassig!» 

Noch bleiben dem FC Luzern 18 

Runden,um eine bisher verknorzte 

Saison zu einem guten Ende zu 

führen und A-klassig zu bleiben. 

Trainer Ciriaco Sforza macht sich 

auf dem Weg dahin aber seine Gedanken. 

Und der Knallfrosch versucht 

in einem Exklusiv-Interview 

mit dem FC Luzern-Trainer,diesen 

Gedanken auf den Grund zu gehen. 

Herr Sforza, wie beurteilen Sie den bisherigen 

Saisonverlauf Ihrer Mannschaft 

Ciriaco Sforza: «Die Meisterschaft steht unter 

einem guten Stern. In diesem Zusammenhang 

danke ich unserem Car-Sponsor für die 

generöse Unterstützung. Mit den tollen Autos 

sind wir bereits vor dem ersten Match so richtig 

in Fahrt gekommen.» 

Das kommt aber in der Tabelle überhaupt 

nicht zum Ausdruck! 

Sforza: «Nun gut, man muss das positiv sehen, 

immerhin sind wir nicht Letzter.» 

Nicht Letzter Der Anspruch vor der Saison 

war doch ein ganz anderer! 

Sforza: «Ja gut, es braucht 18 Siege und wir 

sind vorne dabei. Das werden wir anstreben, 

das sind wir unseren Sponsoren schuldig.» 

Und den Fans 

Sforza: «Dem auch. Ich danke ihm für seine 

Geduld.» 

Die Medien werfen Ihnen vor, kein Konzept zu 

haben. 

Sforza: «Wo spielt denn der Wir suchen 

nämlich nach einem neuen Spieler, der Felipes 

Auto-Leasing übernehmen könnte.» 

Fehlt dir dihei s’Wasser zum Dusche, 

dörfsch nach em FCL-Match vor em 

Röthlisbärger ned kusche. 

Die Medien fragen sich, ob Sie überhaupt 

eine Ahnung haben, wie es in der Rückrunde 

weitergehen soll. 

Sforza: «Was die Medien meinen, ist mir 

egal. Ich mache mir meine eigenen Gedanken.» 

Der FCL ist seit bald einem Jahr ohne Heimsieg. 

Die Mannschaft hat sich unter Ihrer 

Leitung kaum entwickelt. Es herrscht geradezu 

Stillstand. 

Sforza: «Stillstand Wer behauptet das Wir 

haben ja extra einen Car-Sponsor. Die Autos 

laufen gut, über einen Stillstand hat sich bisher 

keiner beklagt.» 

In kurzer Folge hat der FCL zweimal gegen 

Thun Schiffbruch erlitten. Wie konnte das passieren 

Sforza: «Schwierig zu sagen. Cupspiele haben 

bekanntlich eigene Gesetze, und davor 

habe ich das Team eindringlich gewarnt. 

Meine Strategie lautete: Ja kein Risiko eingehen, 

sondern auf Unentschieden spielen. 

Besser 1 Punkt als Ausscheiden. In der Meisterschaft 

wollten wir, glaub' ich, gewinnen.» 

FCL-Trainer Ciriaco Sforza beteuert:«Wir bleiben A-klassig!». 

(FOTO MERCEDES-OTTIGER) 

Hand aufs Herz: Wie lange sind Sie noch Trainer 

in Luzern 

Sforza (legt Hand aufs Herz): «So lange 

mich nichts anderes reizt. Und so lange meine 

Arbeit hier nicht angezweifelt wird. Und so 

lange die Mannschaft meine Gedanken versteht. 

Und so lange Herr Stierli mich mag. 

Und ausserdem läuft der Leasingvertrag mit 

dem Car-Sponsor noch bis 2012. Bis dann 

sollten wir uns in der A-Klasse halten können.»

KULTUR 


luzernertheater 

Unsere Esvaupeee-Theater-Woche unter 

dem Titel: 

«Das Jahr 1 nach Chr. (istoph)» 

Aufstieg und Fall des 

Polemikus B. 

Die Geschichte des Elefanten, der im Porzellanladen 

ein Tässchen zuviel zerschlug. Abgesang 

in drei Akten. 

Bruder Gerhard ist auch kein 

Abel 

Denken wir an Friedrich Dürrenmatt, müssen 

wir sagen, aus evangelischen Pfarrhäusern 

kam auch schon mal Gutes. Das ist bei den 

Brüdern B. definitiv nicht der Fall: Bruder 

Gerhard meuchelt seinen Bruder Christoph 

via übler TV-Pöbeleien. (Schadenfreude ist 

auch keine gottgefällige Tugend, liebe 

Freunde) 

KINOProgramm 

ATELIER 

Theaterstrasse 5 

BOURBAKI 

Löwenplatz 

CAPITOL 

Bundesplatz 

Die Kaffeesatzleser 

Der beste Börsen-Thriller seit «Wallstreet». Börsenauguren 

sehen das grosse Immobilien-Grounding voraus. 

Kasino-Kapitalisten negieren die vorausgesagten 

Folgen ihrer freibeuterischen Marktwirtschaft. Die Behauptung, 

dass die Globalisierung nur die Wirtschaft, 

nicht aber das Staatswesen verändere, entpuppt sich 

als Lüge. 

Halt die Presse! 

«Die Pressefreiheit ist das Recht, die Wahrheit zu 

drucken und sich dafür totschiessen zu lassen.» Gegen 

diese Definition und Kinoversion hat Präsident 

Wladimir Putin kein Veto eingelegt. 

60 Jahre Fernsehen 

Fernsehen – aus dieser Idee hätte etwas werden können!!! 

Es kondoliert: der denkende Teil der Menschheit 

Die Eveline, die du im Griff 

hast, Ueli Maurer, ist das dieselbe, 

die jetzt im Bundesrat 

sitzt 

Dieser Einakter zeigt, was von SVP-Macho- 

Sprüchen zu halten ist. Grosskotzig gab 

Maurer vor der Bundesratswahl bekannt: 

«Die habe ich im Griff. Sie wird die Wahl 

ablehnen.» Wie sagt der Volksmund so treffend 

«Hochmut kommt vor. Wie wir sehen: 

auch in diesem Fall.» 

LIMELIGHT 

Stadthofstrasse 5 

MODERNE 

Pilatusstrasse 21 

Der Lokführer-Streik 

Dem Autor dieses Films wird nie klar, weshalb es der 

DB nicht gelingt, ihre Lokführer anständig zu bezahlen. 

30% mehr Lohn, ok. Aber was hat diese Gewerkschaft 

die letzten 30 Jahre gemacht 

Die evangelische Kirche ist 

gar keine solche 

A: «Wer so etwas behauptet, gehört in eine geschlossene 

Anstalt.» B: «Ist er doch schon.» 

A: «Wieso» B: «Der lebt im Vatikan.» 

«Zwee Möörd uf em Puggel...» 

Die Rede, die B. da im Albisgüetli hielt, hätte 

er besser fallen gelassen. Im Tonfall und in 

der Diktion einer Trudy Gerster tat er dasselbe 

wie sie. Er erzählte Märchen. Dass er 

danach über diese Rede das Parlament belog 

stimmt allerdings nicht. Er hat bloss wissentlich 

die Unwahrheit gesagt. 

Diese Theaterwoche wurde gesponsert 

von der Männergruppe für Ritualmorde 

sowie der Vereinigung obdachloser 

Pflastermaler. 

STADTKINO 

Löwenplatz 

MAXX 

Seetalplatz 

Der sabo-tierte Koch 

Weil der Bischof Koch mit dem Pfarrer Sabo nicht 

zurecht kommt, macht ihm dieser Film einen ökumenischen 

Vorschlag. «Ersetzen Sie ihn doch durch den 

Gerhard Blocher. Der liegt vielleicht eher auf Ihrer 

Linie.» 

Beleidigte Leberwurst 

Mit der Oppositionsdrohung hat die selbsternannte 

Volkspartei kompromisslos die Machtfrage gestellt. 

Die Antwort ist den Mehrheitsverhältnissen entsprechend 

ausgefallen. Und seither gibt’s am Puure- 

Zmorge eine neue Spezialität: beleidigte Leberwurst.

KnallFrosch 2008 - Wie Ursi Stämmer alle jodeln lässt

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