Knallfrosch 2016 - Das KNALLharte Maennermagazin

Das KNALLharte Männermagazin
E-Mail: info@knallfroschlozaern.ch
www.knallfroschlozaern.ch
13. Jahrgang 2016
Preis: 1 Huerenaff
Die Top 10 der Herrenklübbli • Hurra – ein frauenloser Kanton • Intime Blicke in
den Tatort Luzern • Unbefriedigende Situation führt zu Puff • Zukunftsorientierte
Weiterbildung für ab- und nicht-gewählte Frauen • Gurrendes Balzgehabe im
Stadthaus • Jede Schlampe zählt
Exklusiv:
Mit integriertem Fifa-Quartett
«Lüg mal wieder»

Logenplatz
mit meiner Bank

EDIT ORAL
13. Jahrgang 2016 3
Impressum
Herausgeber:
Wey-Zunft Luzern
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Gratisverteilung:
Durch Presto Presse-Vertriebs AG Luzern
in alle Haushaltungen in der Stadt Luzern,
Kriens, Littau-Reussbühl, Emmenbrücke,
Emmen, Ebikon, Horw, Meggen und in
Adligenswil.
Auflage 55’000 Exemplare
170’000 LeserInnen.
Redaktion:
Mannebüro
Chefredaktor:
Ist zur Kröte mutiert
Kontakte:
www.knallfroschlozaern.ch
e-Mail:info@ knallfroschlozaern.ch
Fotos:
Ha. Schtei-MANN ( was denn sonst?)
Illustrationen:
Urs kräht im Bühl
Rechtsdienst:
Anwaltskanzleien der Wey-Zunft Luzern
Layout:
PUNTOLINEA, Ennetbürgen ( eine Kröte)
Druck:
LZ Print
Neue Luzerner Zeitung AG
Gute Frau, wir sagen
Ihnen jetzt mal
wies ist. Luzern hat
als begehrte Touristendestination schon immer
ein Gspüri für internationale Trends, und
ist bekannt dafür, diese blitzartig umzusetzen.
Während andernorts noch philosophiert wird,
wird hier schon geknallt. So kürten die Australier
« Mansplaning» zum Wort des Jahres
und diskutieren seitdem auf allen möglichen
Foren um Sinn und Unsinn desselben. Derweil
haben die Luzerner gleich Nägel mit Köpfen
und Mansplaning flugs zur Regierungsform
gemacht. Nun hat das Phänomen, dass Männer
den Frauen die Welt erklären, endlich einen
legalen Anspruch. Gar auf Regierungsratsebene.
Keine Frauen mehr, die genervt die Augen
rollen, wenn der Magistrat sich aufplustert,
um ihnen zu erläutern, wie die Welt funktioniert.
Obwohl sie das natürlich schon längstens
wissen. « Herrklärer» wie der Begriff auf
Deutsch übersetzt heisst, tönt zwar nicht wirklich
knackig, erleichtert das Regieren jedoch
ungemein. Und dem KnallFrosch das Recherchieren.
Statt ewig diese obstrusen Frauenwelten
berücksichtigen zu müssen, reicht nun
ein Blick in eines der Herrenklübbli und alles
ist geritzt. Das Dilemma der belehrten Frauen
ist nun auch keines mehr, denn endlich kann
sich das weibliche Geschlecht wieder auf seine
Kernkompetenz konzentrieren. Und die liegt
nun mal im Kinder gebären. Am besten ist
Mansplaning –
die Leuchten wissen,
was Sache ist
übrigens, so erklären es die Herren, eine Geburt
ohne Schmerzmittel, weil ja viel besser
fürs Kind und auch durchaus auszuhalten.
Der KnallFrosch tut ja auch nichts anderes als
laichen. Im offiziellen Auftrag der Wey-Zunft
seit nunmehr 1 3 Jahren. Der herrliche Froschklub
steht fruchtbaren Treffen mit dem weiblichen
Geschlecht zwecks Fortpflanzung durchaus
offen gegenüber und lässt den KnallFrosch
munter q uaken. Der ist daher auch eine überaus
begehrte Partie, Krethi und Plethi wollen
ihm ihre Samen spenden und schieben hierfür
dem Oberknallfrosch auch gerne mal ein Couvert
rüber. Das reicht nicht zwingend für einen
Beitrag, erhöht aber die Chancen ungemein.
Dies als Hinweis für alle, die es in diesem
Jahr nicht in den Knallfrosch geschafft haben,
aber der Meinung sind, sie hätten diese Ehre
verdient, obwohl sie nichts geleistet haben.
Eventuell klappt es im nächsten Jahr. Wobei
der KnallFrosch nichts versprechen mag. Ganz
getreu dem magistralen Motto « Kei Loscht.»
( Gilt selbstverständlich nicht für unsere Inserenten!!!)
Wir wünschen eine lustvolle Fasnacht 2 0 1 6 !
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…
13. Jahrgang 2016
LAUTER GEQUAKE
5
Lieber eine Uhr kaufen,
statt ein Bier saufen
Mer send met
em Velo do…
05 Jahre wurde im Hirschen gewirtet,
nun ist Schluss. Ende. Aus. Auch im La
Gondola, im Zunfthaus zur Metzgern, ist
der Zapfhahn zu. In einer der ältesten Weinschenken
und Trinkstuben ist der legendäre
Ofen aus. Das Wirtshaus zur Schmiede ist eh
schon lange Nostalgie, auch die Alpenrose hat
dicht gemacht. Grund ist nicht etwa mangelnde
Trinkfreudigkeit der Luzerner sondern die
Fusion der Anonymen Alkoholiker mit dem
schweizerischen Uhrenverband. Wie der Knall-
Frosch aus einschlägigen Kreisen erfahren hat,
werden in den einen Liegenschaften Studios
für Selbsthilfegruppen für einheimische Suchtgefährdete
eingerichtet, in den anderen plant
Watschmi.ch einen exklusiven Verkaufsladen
für Hochbegabte aus dem asiatischen Raum.
Darauf saufen wir einen. Im Teich.
Die Luzerner Polizei sorgt für die Aufrechterhaltung
der öffentlichen Sicherheit und Ordnung
im Kanton Luzern und ist für das Volk
rund um die Uhr mit circa 8 5 0 Mitarbeitenden
im Einsatz.
Nicht nur
warten….
die tun eben was. Der Knallfrosch
hats schon immer geq uakt: Flüchtlinge
wecken in uns die kreative Seite.
Lassen Sie sie raus, werfen Sie
alte Blockaden über Bord, werden
auch Sie kreativ! Sie können nicht?
Der Knallfrosch liefert die wichtigsten
Kontaktadressen für integrativen
Workshops und Selbsthilfegruppen.
Informationen unter:
StadtamtfürVeranstaltungen@
lu.Lu
In der Stadt Luzern sind künftig Polizisten
auch auf Velos unterwegs. Die neue Einsatztruppe
« Bike Police» bekommt dafür eigens
angepasste Uniformen. Schnell und flexibel
sollen sie sein, eine Lücke schliessen zwischen
den Patrouillen zu Fuss und motorisierten
Einsatzkräften, lässt die Pressestelle der Lupo
dazu verlauten. Volksnah und wendig werden
die Bike-Polizisten für Aufträge im Rahmen
der Grundversorgung, der Brennpunktbewirtschaftung
und im Sinne der bürgernahen Polizei
eingesetzt, heisst es. Die Velo-Polizisten
werden mit einer Schulung auf ihre Zusatzaufgabe
vorbereitet. Dafür müssen sie zuerst die
kantonale Veloprüfung der Primarschulen erfolgreich
bestehen. Die ersten Bewerber starten
damit in diesem Frühling. Die Polizei bittet
die Bevölkerung um Rücksichtnahme.
Das Wort zum
E s tut mir unendlich leid!
Volkswagen-Konzernchef Martin Nimmtalleaufskorn

ewl ist auch in der
5. Jahreszeit aktiv
Wir wünschen en rüüdigi
Lozärner Fasnacht 2016
ewl-luzern.ch
ö
Druckveredelung in neuer Dimension
ö

STADTGEQUAKE
13. Jahrgang 2016 7
Was machen die eigentlich?
Das Wort zum
Spä therb st, M ittwochmorgen, neun
U hr. Der Knallf rosch ist auf Besuch
im Stadthaus. W elch emsiges Bild
of f enb art sich hier. Da wird regiert,
dass sich die Balk en b iegen. Disk u-
tieren, delegieren, organisieren, ein
Gehetze von T ü r zu T ü r. Der Stadtrat
ist in A ction, ab er so was von:
Der Stapi hat’s gerade sehr streng. Er ist derzeit
in der Rekrutierungsphase für neue Money
Girls, die für einmal nicht Geld verprassen,
sondern knallhart sparen. Keine leichte Sache,
kein Wunder geht der lieber auf Cüplitour...
ist ja schliesslich die Personalchefin im Stadthaus
und überzeugt, auf Money Boys wäre
wohl in vielerlei Hinsicht mehr Verlass.
Manuela Trost zupft erbarmungslos Blättchen
um Blättchen vom armen Blütenköpfchen.
Soll die gleiche meditierende Wirkung
wie Y oga haben, kann aber unbemerkter von
den Kollegen von statten gehen. Zudem ist
diese Variante aufschlussreicher für die Zukunft:
sie wählen eine Frau, sie wählen einen
Mann, sie wählen eine Frau, sie wählen einen
A mtliche Dok umente b leib en im
Kanton L uzern geheim. E s gib t
nä mlich gar k eine. W o nicht gearb
eitet wird, f liegen auch k eine
Spä ne.
Mann… war ja zum Vorneherein klar. Das
arme Blümchen hätte nicht eigens dafür geopfert
werden müssen.
Aladin Sorgula guckt wie ein Biologe im
Froschbiotop und regelt im Geiste den Froschverkehr.
Physisch ist er aber damit beschäftigt,
Velostreifen zu markieren. Diese sind übrigens
so bemessen, dass der Wey-Frosch künftig in
einer Velorikscha auf der Strasse transportiert
werden muss. Man stelle sich drauf ein.
Sursi Wämmer blättert in einschlägigen Magazinen.
Sie und Kollegin Manuela Trost
würden klar knackige Money Boys bevorzugen.
Wämmer will den Geschlechterwechsel
noch als letzten Akt im Amt durchboxen. Sie
Martin Merki ist seit der Verselbständigung
der Heime nicht mehr mit Arbeit überlastet.
Deshalb hat er sein Pflichtenheft mit neuen
Themen ergänzt. Er hat das Pult in seinem
Büro so verschoben, dass er jetzt direkten
Blick auf die Milano Bar geniesst. Seither rapportiert
er an den Stadtratssitzungen jeweils
als Einstiegstraktandum, wer dort ein und aus
geht.

Eindruck macht, was aussergewöhnlich ist!
So individuell Ihre Wünsche sind, so individuell sind auch unsere Kreationen.
En rüüdigi Fasnacht wönscht....
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STADTGEQUAKE
13. Jahrgang 2016 9
Femme Formidable
für Salle Modulable
Der Knallfrosch ist beruhigt. Was haben wir
uns Sorgen gemacht um die Zukunft der
zurücktretenden Stadträtin Sursi Wämmer.
Die Angst, dass die unerreichte Miss Knallfrosch
in eine tiefe Depression sinken könnte,
hat uns derart zahlreiche schlaflose Nächte
bereitet, dass wir fadegrad auf ein Burnout
zugeschlittert sind. Da hat uns die erlösende
Nachricht erreicht. Sursi hat wieder einen
Job, und was für einen!
Schuld ist die Generalversammlung des Theaterclubs
Luzern, wo die abtretende Stadträtin
mit allen Ehren verdankt wurde. Sursi liess
sich nicht lumpen und entpuppte sich als
Femme Formidable, indem sie das Vereinsminus
von 9 2 Franken gleich mit einer Hunderternote
aus dem eigenen Sack beglich. Der
Knallfrosch ist gerührt, auch weil Wämmer
gleich noch zur Offenheit gegenüber einer
möglichen « Salle Modulable» aufrief. Fertig
mit Standort- und Finanzdiskussionen, offen
sein für Neues und neue Ideen. Endlich, end-
Bild Braver Wächter
lich, sagts mal eine. So viel Courage hat die
Salle Modulable Truppe tief beeindruckt.
Eine Frau, die Klartext redet, tut dem veralteten,
intellektuellen Nischenklübbli gut. Die
wird das mit dem Standort und den Finanzen
hinkriegen, ohne zu unverständlichen Kürzeln
greifen müssen, wie der Rothe Stapi
das tut. Der fordert doch tatsächlich eine
Umbenennung von Salle Modulable in NTI,
was so viel heissen soll wie « Neue Theater-
Infrastruktur» . Der kreative Erguss hat ihm
nichts genutzt. Die SMT – Salle Modulable
Truppe – hat sich für die Besetzung des neuen
Jobs eines SM-Generals für ein weibliches
Modul entschieden.
Sursi Wämmer hat dem Knallfrosch exklusiv
( es geht halt nichts über gute Beziehungen)
auch gleich das Bild der neuen Arbeitsuniform
überlassen, mit der sie ab 1 . April in den
Gassen Luzerns anzutreffen ist. Ganz getreu
dem Motto « Offen für Neues und neue
Ideen.»
Ein Stibits
Jost in time
Endlich hat auch Luzern seinen Vegi-
Tempel. Und die Meetless Community
liegt ihm zu Füssen, allen voran unsere
grünliberale Stadträtin Manuela Tost. Sie
und ihre Jünger müssen fortan nicht mehr
nach Zürich, Bern, Basel oder London pilgern,
um sich an einem Mahl laben zu
können, das nie Augen, Herz und Schwanz
hatte. « Nein, dank euch liebe Gebrüder
Frei, hat das Darben ein Ende – oh seid
willkommen in unserer bescheidenen Hütte
und lasst euch die Füsse küssen für eure
Barmseligkeit» , so die erlöste Bauministerin
in ihrer Ansprache zwischen Kichererbsen-Hummus,
Federkohl-Salat und
einem Peace Sticky Toffee Pudding. Ob sie
in offizieller Mission an der Stibits-Eröffnungsparty
hoch über den Geleisen des
Bahnhofs Luzern teilgenommen hat, war
ihr auch nach dem zehnten Glas Ingwer-
Zitronen-Punch nicht zu entlocken. Aber
sie hat den Tatbeweis erbracht, dass sie
auch als Wirtschaftsministerin eine gute
Figur machen würde. Apropos darben: Was
für ihre Partei gilt, ist dem Stibits ein
Fremdwort. Die Bude läuft und damit der
gute Draht zur Regierung nicht verglüht,
könnte die Menükarte ja mit einer feinen
Jost-in-Time-Toffu-Pastete ergänzt werden.
Die nächsten Stadtraterneuerungswahlen
kommen bestimmt und bekanntlich
wählt, eh ist man, was man isst… .

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M
13. Jahrgang 2016
STADTGEQUAKE
11
Feng Shui im Palace
Zart & Bitterli –
der neue Gassenhauer
Trash-Blues, selbst gebaute Banjos, eine brennende
Kaffeekanne und ein MEGARIESEN-
Verstärker. So ein Saumeis aber auch, cello
infernale, ohrenbetäubend, eingängig. Das
hat auf Luzerns Strassen wirklich nichts zu
suchen. Herr Marcello Palermo, mit diesem
Namen geht man ohnehin zurückhaltend
durchs Leben und macht nicht armen Panflötendudler
das Leben schwer, indem man ihnen
die begehrten Plätze wegmusiziert. Wir sind
Der Stapi lässt neuerdings rote Lampions in
seinem Büro bambeln, die Trost steckt Stäbchen
in ihr Rapunzel Haar, der Borgula tourt
mit der Rikscha auf seinen immer enger werdenden
Strassen rum, der Merki schlürft
Grüntee auf dem nach Feng Shui positionierten
Fauteul und Sursi Wämmer übt vor dem
Spiegel ein nettes Lächeln. « Lächle ein wenig,
und du bist zehn Jahre jünger» , heisst es im
Chinesischen Volksmund, wobei sie damit
keineswegs die Wämmer meinen, sondern
generell alle Ausländer. Wir lächeln nach chinesischem
Empfinden nämlich zu wenig. Wir
haben hierzulande aber auch keinen Grund
Das Wort zum
F rage an M arcel Schwarzmann,
F inanzdirek tor Kanton L uzern:
T ief rote Z ahlen und 3 3 0 M io
sparen. H ab en Sie einen P lan B?
uss ich das? A ls R R muss ich
k eine langf ristigen Strategien
planen.
dafür, angesichts der Tatsache, dass sämtliche
Nobelherbergen an Sawiris und Feng Shuis
verkauft werden. Nun wird unser ehrwürdiges
Palace gar zum Y unfeng Gao Tempel. Ein
Pekinger Palast, dessen Y in-Y ang-Schwingungen
den Vierwaldstättersee in einen Harmonie-
Tümpel verwandeln, dass sogar die Pedalos
ein permanentes Grinsen drauf haben. Im
Separé e wird ein Kugelfisch runtergewürgt,
der beim anschliessenden Karaoke vom Chef
wieder hochkommt. Und draussen wartet der
Borgula mit der Rikscha.
Diese Perspektiven findet der Knallfrosch
nicht sehr erheiternd. Der Stadtrat hingegen
schon. Endlich gibt’s mal wieder was zu tun
( siehe oben) und ein paar Turis aus China wird
der Gaozetung auch herfrachten. Das verspricht
immerhin ein paar Dollars in die arg
gebeutelte Staatskasse zu spülen, so dass
eventuell am Q uai ein kleines Teehäuschen
errichtet werden kann. Der Merki geniesst
dann hier sein Tässchen, nett lächelnd serviert
von Sursi, mit den Stäbchen von Trost im
Haar, weil die gerade ein Y ogaseminar
besucht. Ausserrdem will nun die Tatort-Crew
den Vertrag mit Luzern doch verlängern. Die
Krimimacher hatten nach der Schliessung des
Puffs am Krienbrüggli damit gedroht, die
Serie fortan in Schlüpfheim zu drehen, weil da
mehr los ist.
hier nicht bei der Mafia. Wir sind in Luzern
und da regiert noch die Kultur der leisen Töne.
A-Capella, Signore Palermo! Unsere Rosie
Bitterli mags unverstärkt: « Wir leben – zum
Glück! – in einem Rechtsstaat, dazu gehört,
dass rechtliche Vorschriften durchgesetzt werden.»
Jawoll! Frau Chefin Kultur der Stadt
Luzern. Das nennt der Knallfrosch eine klare
Taktvorgabe. Und dass Sie den Ermessensspielraum
an die Polizei delegieren, ist bei
Ihrem immensen Arbeitspensum nicht nur
nachvollziehbar, sondern gar zwingend. Endlich
können sich auch mal die Gesetzeshüter
profilieren. So was gehört sich verdankt. Der
Knallfrosch fordert für diese weitsichtige Haltung
den Zart& Bitterli-Orden. Unterschriften
sind einzureichen bei Häschtägflitterli.LU
« N ehmt doch noch mehr
Strassenmusik er aus! »
Oder tut Busse

GURR, MEIN TÄUBCHEN
13. Jahrgang 2016 13
Ein Tag im
städtischen Taubenschlag
Velofahren passiert im verkehrsregelfreien
Raum. Dem Fahrrad gehört die Welt. Den
SVP-Slogan « Katzen würden Whiskas kaufen
– Wildschweine fahren Velo» kontert Grossstadträtin
Banziska Fritzi mit dem Hinweis
auf mögliche rechtliche Folgen.
haben und selbst bei Kleinstvergehen erbarmungslos
als lukrative kantonale Einnahmeq
uelle herhalten dürfen. In einem Kurzinterview
mit dem Knallfrosch meint Burgola:
« Jawohl, ich bin grün von Kopf bis Fuss,
grüner noch als der Knallfrosch. Meine Verkehrsplanung
läuft rund, ist doch heute schon
die dritte Bundesplatz-Kreiselvariante in Planung.
Zudem wird die Tempo-3 0 -Zone ausgeweitet,
was den Stadtverkehr selbst in der
RöschAuer spürbar beschleunigen soll.
« Nur wo gedüngt wird, kann Langsames
wachsen. Am liebsten wären mir der verkehrsfreie
Schweizerhofq uai und die ebenso leer
gefegte Seebrücke» , sagt Burgola. Der Knallfrosch
seinerseits wäre bereits mit einem
halbleeren Stadthaus zufrieden.
Kein Witz: In Zukunft soll Velofahrenden das
Rechtsabbiegen bei Rot an gewissen Kreuzungen
erlaubt werden. Wie wenn das nicht schon
seit Jahren praktiziert würde. Ü berhaupt:
Im Tonfall eines alten Marktweibleins ächzt
Albach Schwarzenbert aus einer der Taubenschlagecken:
« Ich fühle mich so fremd in
Luzern. Statt den Tausenden weissen Mäusen
sehe ich jetzt nur noch Asiaten. Wo bleibt nur
die Intimität einer schlafenden Stadt? Wie
viele Touristen erträgt unsere Region?» Und
überhaupt, lag Verslibrünzler Schwarzenbert
im grossstadträtlichen Tiefschlaf, als die tourismusfreundliche
Leistungsvereinbarung
zwischen der Stadt und der LTAG mit 4 5 zu
Null stimmen genehmigt wurde?
Im Stadthaus gilt bekanntlich die Sparparole.
Die Bildung muss auch dran glauben.
Aber wo bleibt eigentlich der längst fällige
Personalabbau? Knallfrösche ( davon gibt’s
eine ganze Menge) gehören in den Teich und
nicht ins Stadthaus. Die Abteilung Stadtraum
und Veranstaltungen beispielsweise
wuchs innerhalb von 4 Jahren von 6 auf
2 4 Personen, was die Behandlung vieler
Geschäfte logischerweise verzögert. Der angesprochenen
Expansion verdanken wir auch
das Verlosungskonzept für Marronistände.
Stadttauben gehören zur Stadt Luzern wie der
Bär auf den Appenzeller Biber. Zum guten
Glück sind die eingangs erwähnten Flügler
weder auf dem Lozärner Läbchueche noch im
Stadtwappen verankert, scheissen aber trotzdem
Tonnen im fünfstelligen Bereich. « Wo
gehobelt wird, fallen Späne» behauptet ein
altes Sprichwort. Auf den politischen Alltag
bezogen heisst das: «Wo politisiert wird,
fällt auch haufenweise Mist an».
« Wo ist Adrenalin Burgola?» tönt es durch
den Taubenschlag. « Auf der Toilette» erwidert
eine noch verschlafene Stimme. « Was macht
er da?» fragt der Frager. Die Antwort lässt
nicht lange auf sich warten: « Das, was er am
besten kann!» . Anyway, das Luzerner Verkehrschaos
stinkt so oder so zum Himmel. Die
Verkehrsplaner samt Oberschef und andere
Velofahrer sind überfordert.
Trotzig und im Stil eines antiq uierten Autokraten
beruhigt der städtische Bio-Verkehrsminister:
« Wollen nicht Autos verbieten» .
Danke! Denn Autofahrer sind jene Art Menschen,
die sich an die Verkehrregeln zu halten

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GURR, MEIN TÄUBCHEN
13. Jahrgang 2016 15
Nach gleichem Prinzip sollen in Zukunft die
4 0 öffentlichen WC-Anlagen bewirtschaftet
werden. Lario Mütolf: « Wer in Zukunft mal
muss, loggt sich über die neue Scheiss-App in
den Sammeltopf ein. Umgehend wird computergesteuert
ausgelost und die WC-Standortzuteilung
per sms übermittelt. Mit dieser
Lösung stehen wir weltweit alleine da. Allerdings
bedingt das neue System von allen im
Stadtraum sich befindlichen Personen eine
akurate Früherkennung, damit Pannen vermieden
werden können. Sollte es trotzdem
nasse Stellen geben, kommen die bis anhin
unbenutzten und zum Umpolen bereitstehenden
Velopumpstationen mit neu erzielter
Föhnwirkung zum Einsatz.» Scheppi Särli
ist mit diesem Vorgehen nicht einverstanden,
fordert vom Stadtrat Taschenpissoirs für Männer
und Frauen sowie ebensolche in Juniorgrössen.
Die obligate Belehrung folgt kurz
und bündig, Urban und Fry: Wer mit Schlitzaugen
und nach oben gezogenen Mundwinkeln
durch die Gassen tigert, ist noch lange
kein Asiat.
Stursi Ämmer zieht sich in Bälde in den
Horst zurück. Stapi Roth meint dazu: « Wenn
der Zeat Büsli Stadtrat oder gar Stadtpräsident
wird, ist das so etwas wie eine mittlere
Naturkatastrophe» . « Apokalyptisch» , ereifert
sich Weter Pith, ein ernsthaft besorgter
Ebenfallsanwärter, der sich als selbst designierter
Neustadtrat mit seiner Lohnkürzungsinitiative
gleich selbst in den Arsch beisst. Die
umtriebige und nun für zwei essende Vuzia
Letterli scheidet als Nachfolgerin von Stursi
Ä mmer aus. Hauptsache, Links-Grün gedeiht.
Banziska Fritzi kandidiert nicht, will aber
rein präventiv auf die rechtliche Situation
aufmerksam machen.
In Anbetracht der Geldnot fragt sich der
Knallfrosch, weshalb die Kapellbrücke mit
gewaschenen Biberschwanzziegeln neu gedeckt
werden musste. Baudirektorin Januela
Most weiss es auch nicht. Sie könne sich ja
nun wirklich nicht um jeden einzelnen Mövenund
Taubenschiss kümmern, was die Kapellbrücke-Besichtigung
unter Beweis stellt.
Die geretteten Kapellbrücke-Bilder hingegen
werden trotz neuer Ü berdachung nicht auf der
Kapellbrücke aufgehängt. Sie bleiben in Verwahrung.
Als Trost erhielten die Mitglieder
des Grossen Stadtrates ein Buch mit eben
diesen Bildern. Joscht Sch. droht nun mit der
Herausgabe eines eigenen Bildbandes mit den
von ihm in Auftrag gegebenen, farbenfröhlicheren
« Nachempfindungen» .
Alt-Grossstadtratspräsident Krähenjörg
Bühl ist überglücklich. Endlich darf er wieder
auf dem alten Stuhl sitzen. Endlich kann er
mit den Ferientagen wieder aus dem Vollen
schöpfen. Endlich ist es ihm wieder vergönnt,
ein ganz gewöhnlicher Knallfrosch zu sein.
« Das Merk i mier» , stellt Stadtrat Martin
fest, dem die Arbeit infolge der Heim-Auslagerung
förmlich davon läuft. Seine Frage
« Und was mache ich jetzt überhaupt?» ist in
Anbetracht der notwendigen Sparmassnahmen
mehr als nur berechtigt.
« Ein Tag im städtischen Taubenschlag» , heisst
der Titel dieses Tatsachenberichts! Nichts als
gelogen, … eine halbe Stunde vielleicht. Länger
geht nicht, denn das wäre nichts anderes
als Tierq uälerei, q uakt der Knallfrosch und
steuert auf eine Beiz zu, die es entweder nicht
mehr gibt oder die ihre Ruhetage feiert oder
gar ein Kinder- und Knallfroschverbot ausgesprochen
hat. Ein Prost auf die Fasnacht und
die Securitas vor der Beiz.
Versprochen ist noch
lange nicht gewählt!
Gesucht
werden bestandene städtische FDP-Parteisoldaten
und -soldatinnen, denen in Verdankung
ihrer verdienstvollen Arbeit das
Präsidentenamt der städtischen FDP in
Aussicht gestellt wurde.
Vom abgetretenen Parteipräsidenten in dieser
Nachfolgeangelegenheit angesprochene
Personen werden gebeten sich bei Pené
Reter zu melden. Ziel ist die Einberufung
einer Tagung zum gegenseitigen Kennenlernen
und zum Lernen des Kaderrekrutierungsprozesses
der städtischen FDP:
Die Vergesslichen. Unter anderen referiert
Dani W. zum Thema « Wer wett,
bringe den Stein ins Rollen» .
Die Veranstaltung wird von einem erfahrenen
Care Team betreut. Höchste Diskretion
ist zugesichert.

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14 Uhr 4 Plus Chriens
15 Uhr Klartext Seetal
16 Uhr Stägbachfäger Honeri
17 Uhr Tröpfeler Root
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H
W
FRAUENLOSER KANTON
13. Jahrgang 2016 19
Der frauenlose Kanton
Das Wort zum
enn E ltern mit ihrer F lö te
pf eif en wollen, darf das ruhig
etwas mehr k osten. Das b ringt
niemanden um.
M. Usikus Scherz-Mann, Finanzdirektor
Luzern
Das Wort zum
Diese Graf ik ist zum Spü len.
Rot Stift von und zu Bildung
Das Wort zum
F ast wä re es eine L uzerner P ioniertat.
A b er der tessiner M af iak anton
musste j a mal wieder schneller sein.
Dass die Kantonsregierung ausschliesslich
in M ä nnerhä nden ist,
hat in der R egion denn auch in
den rechten mä nnlichen Kreisen
zu T rä nen der E nttä uschung gef
ü hrt. N ur im Geheimen, weil
eulen grundsä tzlich dem weib lichen
Geschlecht vorb ehalten ist.
A b er dass der Knallf rosch- A ward
f ü r f rauenlos regierende Gock el
nun mit dem T icino geteilt werden
muss, tut weh.
Frauen sind seit 1 9 8 3 in den Kantonsregierungen
vertreten. Von einem Anteil von 0 ,6 Prozent
stieg der Frauenanteil bis 1 9 9 5 in Helvetien
auf 1 1 ,4 Prozent und verdoppelte sich
1 9 9 9 nahezu. Was hats gebracht? Rein gar
nichts. Kein Wunder, dass sich der Anteil
seither nicht erhöhte. Die Politologen wissen
Bild Braver Wächter
auch genau warum. Es liegt an den Parteien.
Die sehen heute keine Notwendigkeit mehr,
Frauen in die Politik zu holen, denn es wurde
ja einiges erreicht. So dürfen Frauen heute
Schulen besuchen, Kitas leiten, Flüchtlingen
Nachhilfestunden in Deutsch geben und sie
verdienen im Schnitt sogar nur 3 0 Prozent
weniger als Männer. Dass so wenig Frauen in
der Exekutive sind, liegt aber auch an den
Frauen, wissen die Politologen. Die Damen
interessieren sich nämlich weniger stark für
Politik als Männer. Die streben gar keine politische
Karriere an. Viel lieber putzen die ihren
Gatten die Schuhe, stehen am Herd oder auf
den Personaltrainer, machen Y oga und saufen
beim Beautydoc ein Cüpli und bringen die
Kids im Siuwie in die Lernanstalten, wie das
Schweizerische Bundesamt für Statistik ermittelte.
Für das Geschwafel rund um poltische
Zusammenhänge bleibt da schlicht keine Zeit.
Gute F rau, wir sagen I hnen j etzt
mal, wie’ s f unk tioniert!
Ihr Regierungsrat
Die schwarzen L ö cher in den
F inanzen sind ü b er N acht
auf getaucht.
Gaudi Kämpft, Direktor Luzerner Gewerbeverband
und Mentor Fachklasse Grafik
Zudem unterstützen de facto nur die Grünen
und die Sozialdemokraten Frauenkandidaturen.
Aber das sind ja Looser-Parteien, sagen
die Rechten. Und die haben nun mal recht.
Deshalb haben die an den Wahlen auch mächtig
zugelegt. Das Luzernervolk ist eben ein
gescheites, Crowd-Founding sei Dank. So ist
es nicht nur logisch, sondern auch klug, dass
unsere Regierung ein reines Männerklübbli
ist. Wer nicht mit dem Mainstream schwimmt,
wird entweder von radikalen Evas oder Burkas
überrannt. Wo kämen wir denn da hin. Der
Rechtsrutsch tut unserem Parlament gut, auch
dass das neue Parlament älter und männlicher
geworden ist. Junge und normale Frauen können
sich nun endlich an starke Schultern lehnen
und sich nächste Weihnachten die Sissi-
Trilogie reinziehen.

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AGLOSUMPF
13. Jahrgang 2016 21
Lauter Geistesblitze
in der Agglo
Horw rutscht in die Mitte
Horw bricht aus. Als einzige Gemeinde
stemmt sich die Gemeinde am Fusse des Pilatus
gegen Luzerns politischen Trend. Nichts
da von wegen Rechtsrutsch: « Horw mitte»
lautet die Positionierung. Und das zeigt man
auch klar und deutlich. Das neue Logo ist
1 5 Fussballfelder gross und kostet 6 0 0 Millionen
Franken. Den Bahnhof gibt’s für lokkere
2 7 Mio. als Schnäppchen dazu. Werte
Krienser, heulen nützt da gar nichts. Und eine
Sportarena kann auch nichts ausrichten. Rechte
Planung sieht eben anders aus.
Klappe halten
Die Zeit der endlos langen Gemeindeversammlungen,
an denen jeder und jede munter
drauflos schwafeln konnten, ist vorbei. Nun
schmettern die Adliger an der Urne die kommunalen
Geschäfte ab. Böse Zungen behaupten,
daran sei einzig und alleine der Gemeinderat
schuld, weil der einfach nie die Klappe
halten wollte, wenn das Volk anders wollte.
Und das will hier immer anders. Der neue Siou
wird’s schon noch merken.
Bergvolk zum halben Tarif
Da können die Alpnacher doch für die Hälfte
auf den Pilatus donnern und ennet dem
Berg werden die Krienser einfach gleich abkassiert
wie die Touris aus irgendwo. Das ist
der Gipfel, findet das CivileVolkaufdenPilatus
( CVP) -Komitee und fordert einen Artenschutz-Ausweis,
der zu Spezialtarifen berechtigt.
Die zuständige Expertenkommission hat
nach intensiver Debatte das entsprechende
Gesuch abgelehnt, da die Krienser weder für
die Artenvielfalt eine tragende Rolle spielen
noch einen Beitrag zur Biodiversität leisten.
Es handle sich hier um keine schützenswerte
Rasse mehr, seit der Päuli in den RR gewechselt
habe. Die CVP überlegt sich nun die Forderung
nach einer Bürgerwehr zum Schutz vor
den Pilatusbahnen, kommt mit diesem Begehren
aber der Krienser SVP ins Gehege, weil
diese das Wort « Bürgerwehr» bereits beim
Bild Braver Wächter
Patentamt zum Schutze angemeldet hat. Sie
hat damit gedroht, an der nächsten Einwohnerratssitzung
Gipfeli zu verteilen. Ob so viel
Aktivität ist sogar der Knallfrosch geschockt.
Der Falsch-Prediger
Apropos halber Tarif: Der Prince von der
Luzerner Monopolpostille ist einer Kröte aufgehockt:
Der Iraker I.Aahh.* hat in der Krienser
Dar-Assalam-Moschee keine extremen
Botschaften propagiert sondern nur weitsichtig
die Einführung des Artenschutz-Ausweises
für Krienser mit muslimischem Hintergrund
gefordert. Er will sich im Gegenzug dafür
einsetzen, dass der Pilatus eine international
anerkannte Pilgerstätte wird. Die als Folge zu
erwartenden Ö ldollars verhelfen der Gemeindekasse
zu ungeahntem Reichtum, womit
himmlische jungfräuliche Genüsse bereits im
irdischen Dasein bezahlbar werden.
*Name dem Jem bekannt
Meggen hat einen Linken
Die SP Meggen setzt sich für eine wohnliche,
familienfreundliche Gemeinde mit einem guten
Bildungsangebot ein und unterstützt das
interessante Kulturleben. Sagt die Partei unter
aktuelles auf ihrer Website. Vermeldet
am 1 0 . Mai 2 0 1 5 . Diese brisante Publikation
scheint aber nicht wirklich zu interessieren.
Denn das Partei-Präsidium ist seit Jahren vakant,
was darauf deutet, dass ausser dem vierköpfigen
Vorstand keine weiteren Mitglieder
der Megger SP angehören. Falsch gedacht. Nun
meldet die Partei tatsächlich einen Kandidaten
für die Controlling-Kommission. Und was für
einen. Dominique Becht ist promovierter
Ö konom, Dr. rer. pol., und engagierte sich lange
im kath. Pfarreirat, u. a. für die Chilbi. Das
lässt hoffen, denn mit seinem Beziehungsnetz
steigen die Chancen, dass auch in Meggen soziales
Gedankengut eine Chance hat.
Amplikoner haben weniger Verkehr
Sie tuns immer weniger. Nach der Einführung
der Temporeduktion auf der Rischerstrasse hat
der Verkehr pro Tag um 1 8 Prozent abgenommen.
Müssen wir uns Sorgen machen?
Ave:
Kriens ist grün
Zum ersten Mal wird im Kanton Luzern ein
Grüner Gemeindepräsident. Die Wahl von
Cyrill Wiget zum Gemeindepräsidenten von
Kriens liess die Grünen Kanton Luzern geradezu
euphorisch vermelden: « Wir sind Gemeindepräsident!»
Und fügten in der Medienmitteilung
gleich an: « Wir Grüne haben Rückhalt
in der Bevölkerung und leisten konseq
uent unseren Beitrag zu einer lebenswerten,
ökologischen und sozialen Gesellschaft. Diese
Wahl ist zugleich ein kraftvoller Startschuss
für die eidgenössischen Wahlen im Herbst –
wir sind bereit!» Nun ja, man kann nicht
immer ins Grüne treffen.

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AGLOSUMPF
13. Jahrgang 2016 23
Bürgerwehr für die Krienser
zum Schutz vor der SVP
Die Krienser sind nicht zu beneiden. Die werden
international, dabei haben die noch nicht
mal mit der Stadt Luzern fusionieren können.
Kaum ist das Motel weg, sitzen schon Asylbewerber
in den Zimmern. Und dann erst noch
Kinder und Jugendliche. Was diese Minderjährigen
an Krankheiten in das Dorf am Pilatus
einschleppen mögen, und dann noch diese
unkontrollierten Hormonschübe. Von Messerstechereien,
Raubüberfällen und Vergewaltigungen
ganz zu schweigen.
Die Krienser SVP hat aus diesem Grund all
ihre Hirnzellen vereinigt und ihrem Präsidenten
Peter Portmann zu einer Interpellation
verholfen. Etwas irrational, aber durchaus
parteigetreu. Verlangt wird eine Bürgerwehr
Shoppen und beten
Da jammern die Boutiq uen und Shopps in der
Leuchtenstadt noch vor sich hin, beklagen das
Ausbleiben der Touristendollars und schliessen
wacker so früh wie möglich ihre Tore.
Derweil gibt Ebikon mächtig Gas. Und das
ganz unbescheiden. Amplikon heisst nun Mall
of Switzerland – ein Mega-Einkaufszentrum
auf einer Mega-Fläche, ein Konsumtempel
mit Kinosälen, Fitnesscenter, gigantischer
Surfwelle und wie der Knallfrosch weiss, auch
einer Indoormoschee. Der Ebikoner Gemeinderat
himself hat sich dafür eingesetzt.
Nach den guten Erfahrungen, die man mit
dem umfunktionierten Gasthaus Löwen in
zum Schutz vor den Flüchtlingskindern. Der
Betrieb in den anderen Luzerner Asylzentren
verläuft zwar ohne nennenswerte Zwischenfälle
ab und warum das in Kriens anders sein
sollte, weiss die SVP Kriens
eigentlich auch nicht. Das
wundert wenig, denn sie
weiss auch nicht, weshalb
sie im Sommer
aus dem Gemeinderat
geworfen wurde, und
strategische Köpfe hat
die zweitgrösste Partei
der Gemeinde auch
keine mehr. Aber Holterdipolter
im Leerlauf,
das geht noch.
ein Asylzentrum gemacht hat, hat die Kommune
die rentable Seite der Multikulturellen
Gesellschaft definitiv entdeckt und greift damit
der Leuchtenstadt partnerschaftlich unter
die gebeutelten Arme. Weil sich hier die Bevölkerung
aus Heimat- und Denkmalschutzgründen
zunehmend über die sich vor den
geschlossenen Läden rumdrückenden Touristen
in exotischen Gewändern stört, soll das
Einkaufsmekka in Ebikon gleichzeitig zur
Pilgerstätte werden. Ein Shuttlebus verkehrt
im Zehnminutentakt vom Schwanenplatz in
die Mall of Switzerland. Im Sonderangebot
inbegriffen sind ein Ü bersetzungsbuch auf
arabisch-schweizerdeutsch ( freundlicherweise
gesponsert vom Investor aus Abu Dhabi, Anmerkung
der Redaktion) , ein Sightseeing Stop
bei der katholischen Pfarrkirche in Ebikon, ein
adäq uater Gebetsteppich, ein Kompass, ein
Ganzkörper-Neoprenanzug sowie eine Kinovorführung
mit Heidi von Arabien, produziert
von Al Jazeera.
In Ebikon ist man vom Konzept Shopping-
Event-Gebet überzeugt. Die aufliegende Baubewilligung
für die Moschee ist gemäss Gemeinderat
lediglich eine Formsache und diene
vor allem dazu, dass der Kanton zu versicherungstechnischen
Details oder Feuerschutz
seinen Segen geben könne. Ebikon ist gross.
Das Wort zum
Kampf gegen R assismus in der
R egion L uzern. Der schwarze
Sack ist tab u.
Realer Luzerner Entsorgungsverband
Lückenhafter
Gallivater-Steckbrief
Brav liest sich der Steckbrief des Gallivaters
René Schwarz. Zu brav. Aus vertraulichen
Q uellen weiss der Knallfrosch,
dass Schwarz im Militärdienst Wache in
einer artfremden Uniform schob. Den
Stempel « Untauglich» hatte Schwarz daraufhin
auf sicher. Wegschliessen ins
Archiv, dachte sich die Krienser Galli-
Zunft, und liess den Schwarz 1 3 Jahre
in einem Haus am Hang in der Nähe des
Schlosses Schauensee schmoren. Leicht
ergraut und verstaubt, besann sich Zunftmeister
René Hug dann eines besseren,
holte den Schwarz und es werde Licht...
René Schwarz, als er im Militärdienst
Wache stand…
Foto: zvg Alt Kkdt Beat Fischer

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LAUTER GEQUAKE
13. Jahrgang 2016 25
Mon Diö!
Sprüchli für Kleinkinder
ab 8 Monaten
Für unsere Russischen Freunde simultan
übersetzt:
François & Angela 1
Riite Riite Rössli,
uf em Gütsch do schtoht es Schlössli,
es ganz es sältsam komisches Huus,
wo luegid drei Mareie drus:
die einti die schpinnt Siide,
die zwöiti schnätzlet Chriide,
die dritti die schpinnt Haberschtroh.
S’isch wieder e Choch abhande cho!
ssli
astsetaliiabliirsislssli
rs
llitaadrejastris
tia
dilaabereatsarada
str
asijbereartjesr
«François, Politik hin oder her. Dein Vorstoss
übertraf alle Erwartungen».
François & Angela 2
Der Kampf um den Stab
«François, nur nicht in den Arsch kneifen.
Du weisst schon: die Opposition.»
François & Angela 3
Bild Braver Wächter
«Keine Angst François, meine Französischkenntnisse
verbessern sich von
Gipfel zu Gipfel.»

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13. Jahrgang 2016
LAUTER GEQUAKE
27
Das Wort zum
F rontalangrif f e gehö ren zu
Bildung. W ir sparen sie tot.
Multifunktionale Leuchtenstadt
Die L euchten der L euchtenstadt hab en sich unter dem Druck der Sparlampe
j a richtig helle Kö pf e b ewiesen. Die computergesteuerte W eihnachtsund
F asnachtsb eleuchtung haut sowohl T ouris als auch N arren um.
Ratio Wissen, Luzerner Bildungsdirektor
Rosartiges Gaudi
Wo ist nur die Seerose geblieben? Die Deppen
haben die entsorgt, dabei wäre es der ideale
Standort für die Salle modulable gewesen.
In
Guetnacht
Klöppel
Klug
Zuger Kirsch
OW
PS
Fasnacht
Kreiselverkehr
Christstollen
IG Rücktritt
Tiefgang
Ark Nova
Wechselstube
Windhose
Löschwasser
Pizza Kurier
Out
Guets Mörgeli
Köppel
Scheisser
Zuger Aeschi
VW
IS
Samichlaus
Stossverkehr
Musegg-Stollen
IG Kultur
Altes Hallenbad
Box Cola
Châ teau Gütsch
Seerose
Züsli
Weisses Kreuz

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Fasimäärt,Sa, 30. Jan. | Usgüüglete, Di, 2. Feb. | Rüüdige Samschtig,Sa, 6. Feb.
jeweils 18 bis 02 Uhr | zunfthausrestaurant Pfistern | in der beiz im 1. stock
Ihr Bahnhof.
Ihr Einkaufszentrum.
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365 Tage offen von früh bis spät.
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LAUTER GEQUAKE
13. Jahrgang 2016 29
Alles Müller oder was?
Als Müller wird der Handwerksberuf
bezeichnet,
dem die Herstellung von
Mehl oder Gewürzen,
Pflanzenöl oder auch Futtermitteln
obliegt. Daneben
nennt man den Besitzer oder Betreiber einer Mühle Müller, auch
wenn diese Mühle heute kein klassisches Müllerhandwerk mehr
betreibt. Zugleich ist Müller auch der häufigste Familienname
des deutschen Sprachraumes.
Die Ausbildung zum Müller/ in EFZ dauert drei Jahre. Der
Berufsschulunterricht erfolgt in Blockkursen. Die beiden
angebotenen Fachrichtungen sind Lebensmittel und Tiernahrung.
Anforderungen
rerlieelastsieit
FreiLebesittelallerie
Fredeaaitatrrdte
eiseserstdis
( Interesse am Umgang mit Maschinen)
aderliesesi
teresseailieCeiesi
liesdabstratesee
teesdeiteieelallerieeista
ereitsatreelssierrbeitseit
Der Bätscheler
A uf regendes zur schweizweit
b elieb ten Kuppelshow mit dem
R osenk avalier und seinen
J ingle- L adies:
Wem schenkt Schenkel die
Rose?
Wer ist die Glückliche? Wem öffnet Tobias
die Schenkel? Fragen über Fragen. 3 Plus
berichtet ausführlich, hat alles detailliert
im Blick. In 2 Minuten ist die Sache gegessen.
« Der Bätscheler» ist die Supershow
für alle, bei denen das Hirn im String-
Slip Platz findet.
Obwohl der Körper vom harten Krafttraining
gestählt und die Unterhose mit irgendwelchen
Textilien ausgestopft, sind Bätscheler
Tobias Schenkels Hände feucht.
Die Aufregung scheint ihm ins Gesicht
geschrieben. Die Last der Verantwortung
steht im Fokus eines bescheidenen Schlüsselloch-Publikums.
Tief decolletierte Ladies
erwartungsfroh in Reih und Glied.
Wer die Wahl hat, hat die Q ual.
haha, You are
a dreamer, Du…
Schatzi, glaub mir,
ich werde vor dir
Bundesrat
Von der Bätscheler-Aus- und -Anziehungsplattform
Wind gekriegt haben auch die
Stadtrats- und Stadtpräsidentschaftskandidaten.
Sie beziehen Position, stählen ihre
Körper, schreiben in jedem nur möglichen
Chäsblatt Kolumne um Kolumne – selbstverständlich
mit Bild – und hoffen sehnsüchtig
darauf, dass Wählerinnen und
Wähler im Stil der Jingle-Ladies Spalier
stehen.
Frisch vereidigtes Nationalratspärchen Rosche Köppel und Magdalena Martullo-
Blocher: Da läuft doch was…
Stapi Roth sieht dunkelschwarz. Seine
Stossgebete sind unüberhörbar. « Heiliger
Sankt Florian, verschone mein Haus, zünd
andre an! Det wo’s brönnt esch meischtens
au e Züsli am Werk.»

Bei uns gibt
es keine Froschschenkel.
Wir kochen mit Safran.
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MEDIENTÜMPEL
13. Jahrgang 2016 31
Aus dem Medientümpel
Neuer Oberfrosch beim bekanntesten Lokal-
Tivii von Luzern: Ädu Tscherussi hat die
Wahl um den telegensten Hüpfer gewonnen
und beerbte damit Gelbbauchunke Dschingis
Kuhn. Man munkelt indes, dass Grasfrosch
Tscherussi den Job eigentlich nicht wollte,
weil er an der Fasnacht moderieren statt guuggen
muss. Und: weil die Berufsunfallgefahr
nun rüüdig steigt. ( So eine Urknall-Liveübertragung
ist däinscheröss, da kann ein Scheffredaktor
auch mal von einem Podest fallen
und sich die Knochen brechen.)
Welcher Huerenaff hat da bloss den golfspielenden
Verleger Rölu von der Gerberen
geritten? Vergrault der doch einfach seine
langjährig-bewährte Rigi-Anzeiger-Chefredaktorin
Bellinda Kollporteury und setzt
stattdessen auf AHV-Schreiber Fix IchbinschonvielzulangeaufderBurg.
Vielleicht
hat die Bellinda aber auch ganz einfach an
den Montagmorgen zu oft geschwänzt, weil
sie vom wey-zünftlerischen Weibeln noch ein
paar Nachwirkungen ausschlafen musste?
gesorgt. Wird der Schriftenleitung-Vizestellvertreterredaktor
darauf angesprochen, heisst
es: « Schaut ihr Huerenaffe lieber mal, dass die
Fasnacht später stattfindet! Zu wenig Zeit, das
ist erst ab Urknall Kerngeschäft.»
Und gleich nochmals zur Fasnacht auf der
Vaterland-Redaktion: Hat Borni Thomhauser
doch tatsächlich einen Zuger an die Spitze
der Regionalreporter-Truppe transferiert. Wie
bloss soll dieser Chrösch-Piitsch Meieieier
nach so vielen Jahren K.o.-Tropfen-Konsum
kompetent über unsere rüüdigen Tage berichten?
Der Knallfrosch bietet bei Bedarf gerne
eine fundierte MAZ-Ausbildung an: Mach
eifach ned Alles Zunderobsi!
Schluss mit live aus dem Löwencenter: Das
Lokalradiöli Pilatus hat gezügelt und sendet
seit Oktober aus dem LZ-Medienhaus. Die
Q uasselstrippen um Meikk «Ich bin auch
DJ imfall!» Wieselchen und Co sind aber
im Organigramm unter dem Lokal-Tivii
angesiedelt worden: Die Tele1 -Penthouse-
Etage hockt den Radiölern auf dem Kopf.
Weil das in Sachen Synergien eine schwierige
Ausgangslage ist, sorgte LZ-Medienmogul
Tschüge Wébäär mit der Betonfräse für
Austausch zwischen Fernsehen und Radio.
Für teueres Money Money wurde eine Wendeltreppe
reingefräst. Ob sämtliche bestehenden
Treppenhäuser stattdessen zubetoniert
wurden, ist nicht bekannt.
Mit dem Umzug von Radio Konfetti kehrt
neues Leben in die Maihofbude: Die Crew von
Jogi Fribourgerli veranstaltet sogar Musik-
Events im Bauch der einstigen bulgarischen
Botschaft. Dass genau über dem Partykeller
die Zeitungsredaktion hockt – egal. Produziert
sie halt jeweils in der Ausgabe vom Tag danach
wegen der zitternden Tastaturen statistisch
signifikant mehr Tippfehler.
Das Wort zum
Gratis Bus- T ick ets f ü r T ouristen
sind gut. Dann stehen die wenigstens
im geschü tzten R ahmen auf
den Strassen rum.
Name der Redaktion bekannt
Wo werden eigentlich neue Regierungsräte gemacht?
Keine Zweifel: An der Luga, und zwar
am Podium der Neuen Lozärner CVP-Zeitung.
Die Monopolisten haben nämlich vor dem zweiten
Wahlgang ein Säulirennen veranstaltet. Die
Schlussrangliste im saumässigen Q uiz: Mäsu
Schwarzeber, vor Säulipäuli Schwiniker
und Fäärlizitas Zöpfli. Der Grunz an der Urne
war dann bekanntermassen genau gleich: Im
Schwinferch wird ohne Miss Piggy im Dreck
gewühlt. Da nützte es auch nicht, dass die SP-
Frau fürs Zeitungsbild ihr Säuli flugs ganz oben
auf der Punkteskala platzierte.
Apropos Podiumsmoderationen aus der Vaterland-Redaktion:
Wo ist eigentlich der LZ-Fasnachtsanlass
abgeblieben? Das fragen sich alle
zünftigen und anderen mediengeilen Fasnachtsämtliträger,
hatte die Sause von Vize-Direktor
Tscheromm Martinez doch regelmässig für
prominent platzierte Berichte im Maihof-Blättli
Das zwangsgebührenfinanzierte SRF Regionaljournal
Zentralschweiz lud zum Podium für
den zweiten Wahlgang der Luzerner Ständeratswahl.
Die Truppe von Steff Zweiholzer
hat ein seltsames Verständnis von steuergelderfinanziertem
Serviss püblick. Und/ oder als
staatstragende Institution eine besondere Nähe
zu staatlich-demokratischen Ä mtliträgern.
Der offizielle Kandidat aus Malters, Rüedu
Carrosserieschweizer wurde gar nicht erst
eingeladen. War halt nur ein normaler Bürger.
Nochmals zurück zum Stichwort Schweinereien:
Im Lozärner Medientümpel war 2 0 1 5
ein bahnbrechendes Jahr. Dank dem versauten
Internet-Surfverhalten der Kantonsverwaltung
ist auch der Pornokonsum auf den Redaktionscomputern
drastisch angestiegen – zu
Recherchezwecken. Faktentreue: Die Journis
aller Gattungen müssen ja schliesslich wissen,
worüber sie da berichten.

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LAUTER GEQUAKE
13. Jahrgang 2016 33
Knallfrosch Weiterbildung
Weil aus der Frauenquote
eh nix wird
Die Schä rli ist schon weg, die
Stämmer will nicht mehr, die Zopfi
schick ten die H erren nach I rgendwo
und sogar die E stermann k onnte
trotz Dok tortitel und b esten T ex t-
k enntnissen der Schweizer N ationalhy
mne nicht ins Stö ck li einziehen.
F rauen, es sieht schlecht aus. P olitische
Karrieren liegen b ei diesen
Profilen einfach nicht drin. Doch der
Knallfrosch weiss Rat mit zukunftsorientierter
W eiterb ildung und einem
Kursangebot für alle abgewählten,
nicht gewä hlten und j ene, die es noch
werden wollen, F rauen.
Bauchtanz mit Dunya
Vergessen Sie Y oga. Kopfstand und Sonnengruss
sind allenfalls ein probates Mittel gegen
Cellulite, aber auf dem Weg ins Parlament nur
schwer anzuwenden. Bauchtanz ist viel effizienter.
Er stärkt den Beckenboden, die nach
links und rechts ausladenen wippenden Bewegungen
eröffnen eine neue, sinnliche Welt, die
sowohl dem weiblichen Körper als auch dem
männlichen Auge gut tut. Die orientalischen
Bewegungen schenken den Frauen eine neue
aufrechte Haltung und rücken den Busen in den
richtigen Winkel. Das ist schon die halbe Miete.
Diese Körpersprache versteht jeder Depp.
Angstfreies Stricken mit
Kamelhaar
Der Weg in die politische Männerdomäne führt
über Verständnis. Sie müssen die Eigenarten
der Rasse nicht nur kennen, sondern sie mit
allen Sinnen begreifen und spüren. In diesem
Kurs wird daher ausschliesslich echtes Kamelhaar
verwendet. Wir lernen, wie es sich am
besten pflegen lässt und sich borstige Stränge
in weiche Wolle verwandeln. Wir üben gemeinsam,
ranzigen Geruch wegzulächeln und
stricken an der maskulinen Karriereleiter.
K(l)öppeln mit Rosche
In einer Woche, das Wissen der ganzen Welt
pachten, das Intensivseminar mit Rosche eignet
sich für alle, die keine Ahnung haben,
aber so tun wollen, als hätten sie die Weisheit
gepachtet. Das hilft im Testosteronmarkt zu
kometenhaftem Aufstieg. Rosche vermittelt einen
authentischen Blick in den zeitpolitischen
Alltag und zeigt auf, wie Frau erfolgreich in
die relevanten Netzwerke blocht. Schnelle Anmeldung
erforderlich, da Platzzahl beschränkt.
Geisha-Studiengang
mit
Sayonara
Anmutig, charmant,
gebildet und geistreich
– das sind die Eigenschaften
die Frauen
weiterbringen. Im CAS
Geisha-Studiengang
lernen Sie so zu wirken.
Ausserdem müssen
Sie die Regeln der
männlichen Etikette
einwandfrei beherrschen und bei jeder Gelegenheit
Haltung bewahren. Sie lernen, wie Sie
mit der Flöte Vergnügen bereiten, trainieren
anmutigen Gesang und Tanz. In einem Spezialworkshop
werden Sie in die hohe Kunst
der einseitigen Konversation eingeführt und
setzten sich intensiv mit der Teezeremonie und
dem stilgerechten servieren auseinander. Diplomierte
Geishas können ihren Beruf bis ins
hohe Alter ausüben und somit auf die politische
Karriere flöten.
Männerwitze verstehen lernen
mit Dieter
« Wohin geht eine Blondine am helllichten Tag
mit einer Matratze unterm Arm? Zum Vorstellungsgespräch.
Und die Bewerbungsunterlagen
hat sie alle dabei!» Wenn Sie den Inhalt
dieses Witzes nicht komisch finden, sind Sie in
diesem Kurs genau richtig. Hier lernen Sie, im
richtigen Moment zu lachen, ohne verstehen
zu müssen. Dieter erörtert zahlreiche Fallbeispiele
und führt Sie in die verborgene Welt der
Stammtischgespräche ein. Sehr praxisbezogen
und aufschlussreich.
Richtig bewundern mit Yvette
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LAUTER GEQUAKE
13. Jahrgang 2016 35
Dicke Bäuche sind in diesen
Tagen nicht nur okay; Ranzen
haben gar eine historische
Bewandtnis. Zumal in der
Katholischen Fasnacht,
die auch Herrenfasnacht
genannt wird. Sie
hat in diesen Tagen ihre
Hochblüte und endet mit
dem Beginn der Fastenzeit
am Aschermittwoch. Davor
kommt aber noch der Güdismontag
– der grosse Tag der
Wey-Zunft. Güdis ist ein veralteter
Dialektausdruck für
Magen und Wanst. Der Tag dient
also dazu, die körpereigenen Fettvorräte
zu optimieren, für die bevorstehende
Fastenzeit. Werte Herren, das heisst zu-
schlagen – Holdrio, Huereaff, Speck und
Wurst. Aber keinen Sex. Das verbraucht zu
viele Kalorien.
Die Stadt hebt
Parkplätze auf.
Das Gewerbe will
bessere Parkmöglichkeiten
und die
Anwohner möchten Ihre
Stahlkarossen am liebsten auf der Strasse
überwintert haben. CVP-Kächler und
FDP-Messler wollen die Parkplatzmisere
mit einem Vorstoss de-eskalieren. Der
Dauerparkkarten-Tarif soll erhöht werden.
Das wiederum bringt die automobilisierten
Anwohner auf die Palme. Sie beurteilen
den Ü bereifer der beiden Grossstadträte als
unverhältnismässig und strafen sie ab: mit
Leserbrief und einem
Naseschtüber
«für den wohl dümmsten parlamentarischen
Vorstoss der aktuellen Legislatur».
Mehr dazu im Luzerner Monopolblatt
vom vergangenen Jahr. Was die
schreiben stimmt … nicht immer und auch
nicht immer öfter.
Nomen est Omen
Was haben die Frauen gekämpft um einen Sitz
im Stöckli. Plakate, Souschelmedia, touren
landauflandab, am Stammtisch hocken, den
Herrenklübbli hoffieren – das alles hätten sich
die Damen sparen können. An den Namen
liegts, und nur daran, werte Frauen, wer so
heisst, kann nie gewinnen. Um das erkennen
zu können, muss man wahrlich kein Prophet
sein. Bitte-Heigo, also bitte Priska, das einfache
Volk fühlt sich der Autoritätsgläubigkeit
eben verpflichtet und nimmt Kandidatinnen
ernst. Das geschieht völlig genderunabhängig.
Du willst Heigo, na bitte.
Und nein, I wett, öffentlich einen Oster-Mann
zu suchen, das geht gar nicht. Das kommt ja so
rüber, als hätten die vorhandenen Männer
keine Eier, was der schieren Provokation
gleichkommt. Ein Verstoss gegen jegliche
Moral und Ethik. Da kannst du noch millionenmal
bekräftigen « I wet» . Mit täubele und
schtämpfele kommt kann nicht ins Stöckli.

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1
LAUTER GEQUAKE
13. Jahrgang 2016 37
Lauter verwirrte Vögel
Die Schweizerische
Vogelwarte schlägt Alarm
Das Wort zum
U nternehmen b rauchen k luge
Kö pf e. Deshalb gehen die auch
nicht in die P olitik .
I m O k tob er hab en Schä tzungen
zuf olge mehr als 8 5 P rozent aller
V ö gel die Schweiz verlassen.
A ls Grund vermutet werden die
« V ogelscheuchen» , die im H erb st
zu T ausenden auf W iesn und
F eldern standen. Sie hab en f alsche
Signale ausgesendet und den
O rientierungssinn der F lieger
durcheinandergeb racht.
Im Oktober beobachteten Ornithologen einen
regelrechten Vogel-Exodus und Schwärme von
nie da gewesener Grösse. Als besonders beunruhigend
werten die Experten die Tatsache,
dass nicht nur die üblichen Zugvögel mehrere
Wochen früher als sonst die Schweiz verlassen,
sondern auch sämtliche Standvogelarten,
die normalerweise den Winter in der Schweiz
verbringen, sich ins Ausland absetzen.»
Der Verdacht, dass die vielen Plakatständer
eine mit Vogelscheuchen vergleichbare
Wirkung entfalten, scheint sich zu erhärten.
Zumal die grosse Masse der Flüchter
nach rechts abdriftete. Die Experten sprechen
von einem « Vogelschreck-Faktor» mit fatalen
Folgen.
Europa ist überfordert
Längst bestimmt der gefiederte Massenexodus
auch die europäische Agenda: Polen,
Bulgarien und Slowenien haben die Grenzen
für Schweizer Vögel geschlossen. Albanien
sieht seine Aufnahmekapazitäten erschöpft.
Die Ukraine hat sich zwischenzeitlich zur
Aufnahme von jährlich sechs Jungvögeln
bereiterklärt, in der Hoffnung, dass sich die
Situation wieder beruhigen werde. In diesem
Zusammenhang registrieren die Ornithologen
erfreut ein noch nicht erklärbares Phänomen:
Als einzige Vogelart haben sich die Meisen
nicht dem Exodus angeschlossen. So hat jeder
immerhin eine Meise.

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LAUTER GEQUAKE
13. Jahrgang 2016 39
Jedi Schaltig zellt
Worte sagen mehr als Taten. Das zeigte eine
fundierte Analyse der FDPR-Fraktion über
die letzten Kantonsratswahlen. Dass der
Mobert Party den Hupf ins Parlament nicht
schaffte, ist eindeutig auf seine mangelnde
Souschalmedia Präsenz zurückzuführen. Politiker
brauchen Freunde, liberale erst rechts,
und Krienser noch erst rechter. Sonst wird das
nie was. Es besteht aber Hoffnung, dass es der
liberale Party in vier Jahren schaffen kann.
Dem Knallfrosch wurde ein Dokument über
seine ersten digitalen Kommunikationsversuche
zugespielt. Wir sind beeindruckt.
Röbi: Speck und Müesli, was
für ein Start in den Tag…
Röbi Bonnaparty
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Habe Haare neu blondiert
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Macht dich auch nicht jünger
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Ich muss nun offline
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Mobert Party war hier: CAS Seminar
Klöppeln mit Rosche
8. Dezember um 10:33 • Weltwoche Zürich
Der Prophet im Lande
Er wurde erhöht. Endlich wurde ein Engagement
mal zu Lebzeiten richtig gewürdigt. Beat
Fischer, Alt-Wey-Zunftmeister ist zum « rüüdiege
Lozärner» gekürt worden. Der Knallfrosch
verneigt sich.
Mit Ovo kann ich länger
0 Personen interessiert das
Hallooooo?
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Ich kann auch ohne Ovo länger
Kommentare
Pauli W: So ein Scheiss....
10’420 Gefällt mir
Der Präsident bin ich
Kommentare
Rosche K: So ein Scheiss....
Mobert Party hat seinen Status
aktualisiert
19. Dezember um 20:16
Das neue Fifa-
Museum in Zürich
Kaum eröffnet, hagelt es bereits Preise für den
neuen Kulturtempel. Blatters Einrichtung wurde
eben mit dem renommierten Platinistatus
ausgezeichnet. Besucher, die an der Preisverleihung
teilnehmen wollen, werden gebeten,
das entsprechende Couvert mitzunehmen… .

40
LAUTER GEQUAKE
13. Jahrgang 2016
Die Top 10 der
Luzerner Herrenklübbli
«H abe eine Sitzung.» S ie wollten
schon immer wissen, w as I hr alter
Spielkam erad so treibt , w enn er
dies sagt? D er Knallf rosch hat
recherchiert und ist in die T ief en
der L ozär ner M än nerwelt gestiegen.
H ier exkl usiv und allumf assend:
die zehn testosteronschwangersten
H orte män nlicher Jäge r- und-
Sammler- Kultur im näh eren
U mkr eis.
Top 5:
M4, Emmenweidstrasse 16
Dieses exklusive Etablissement hat kaum jemand
auf dem Radar, wenn es um Lozärner
Männerklübbli geht. Ledersessel, Bar, dunkles
Holz à l’anglaise, Billardtisch… der Club M4
residiert im ehemaligen Direktorenhaus der
Viscose in Emmenbronx. Zutritt ( und Zigarmachoid,
das die beiden CVPler schon öffentlich
auf Sozis machen. Und vor allem: Männer
machen einfach. ( Ö ffentlich) reden, das ist
Frauenzeugs.
Top 9:
Stadtratszimmer, Hirschengraben 17
Wenn der Wind auf der oberen Ebene im Ritterschen
Palast gedreht hat, ja, dann will man natürlich
hintenan über die Strasse nicht zurückhalten.
Mitte-links-Regierung im Stadthaus?
Denkste! « Wir politisieren männlich, durch
und durch!» , schreibt sich der Stadtrat neu ins
Legislaturprogramm – und rechnet das nach
schwerzmannschem Modell auch gleich mal
durch. 1 1 Millionen Franken muss man einsparen…
gut, machen wir doch 1 4 Millionen
draus und fräsen – wie der Regierungsrat –
auch gleich bei der Bildung ein paar nette Posten
raus. Moment, im Stadtrat seien aber auch
Frauen dabei, sagen Sie? Stimmt doch gar
nicht! Die Namen zeigen: Urs, Manuel, Stefan,
Martin und Adrian – ein reines Männerklübbli
eben.
Am legendären Gnagifrass zu Lozärn treffen
sich immer 1 0 Tage vor dem Schmutzigen Donnerstag
öppe 4 5 0 Männer – und es kämen jeweils
gerne noch mehr. Ob Zünftige, Guugger,
Ä mtliträger, Experten-für-alles-und-jedes und
andere Fresssäcke: Hier wird über die Zukunft
der Stadt debattiert, hier werden für so
manchen Wahlkampf entscheidende Stimmen
verteilt. Im Vorteil: Schlager liebende,
rechts der Mitte stehende Männer ab 50.
Extrapunkte verteilt die johlende Männerschar
an diejenigen, die für ihre Darbietungen junge,
tanzende U3 0 -Frauen mitbringen. Ü brigens:
ein echter Mann isst seine Gnagis – aus dem
Siedetopf mit 2 5 0 0 Verwandten – immer samt
Schwarte.
Top 6:
Zeitungsetage, Maihofstrasse 76
Seit 2 0 Jahren bornhausert der Scheffredaktor
der hiesigen Monopolzeitung nun schon
im Maifhof. Mein lieber Schwan, das sind in
der Tat vaterländische Zustände! Und so
männliche!! Auch wenn der Scheffschnauz
nun schon lange wegrasiert ist: Gebärfreudiger
ist die Chefredaktion nach wie vor nicht
geworden. Die bornhauserschen Stellvertreter,
nachweislich auch männlichen Geschlechts,
durften ihrem Scheff im 2 0 1 5 zum 6 0 . gratulieren.
Vorzeitiger Rückzug? Denkste! Das Arbeitstier
wird’s durchziehen bis zum 6 5 . Oder
länger.
Top 10:
Regierungssääli, Bahnhofstrasse 15
Da nützt alles deuteln und relativieren nix.
Ausschliesslich Böcke röhren hier seit Mai,
die Platzhirschkühe wurden unzweideutig eindeutig
rausspediert. Im Regierungsrat zu Lozärn,
dem offiziellsten und von Amtes wegen
mächtigsten Männerklübbli der hiesigen Breitengrade,
herrscht nun endlich die faktische,
männerhart Logik. Endlich macht man Kantonspolitik
wieder bei Bier und Jass statt unter
Einbezug des Büros für Gleichberechtigung.
Vorbei sind monatliche Unpässlichkeiten,
der Gschpürschmi-Linksverkehr ist
einer rechtsbürgerlichen Excel-Mentalität
gewichen. Der Kurs ist inzwischen derart
Top 8:
Kommandoetage, Kasimir Pfyfferstrasse
26
Schlagstöcke und Elektroschockapparate, Radarkasten
und Bussenzettel – im Hauptq uartier
der Luzerner Polizei werden gezielt männliche
Tugenden gepflegt. Frauen haben auch in der
neu zusammengewürfelten Kommandoetage
der uniformierten Staatsgewalt nichts verloren.
Warum auch? Motzt einer wegen einer
Parkbusse, ist Empathie fehl am Platz. Da
brauchts Kabelbinder und Luchse statt
viele Worte. Das gilt auch für die Entnahme
von Spöitz und anderen Körperflüssigkeiten.
Ausser bei den Fussball-Hooligans: Dort setzt
man dezidiert auf weibliche Tugenden, führt
deeskalierende Gespräche und übt sich in gegenseitigem
Massieren. Hopp Lozärn!
Top 7:
Panoramasaal, Haldenstrasse 6
Zoten und Tiefschläge, Schlager und Hudigäggeler,
Politiker und andere Halbprominzenz.

LAUTER GEQUAKE
13. Jahrgang 2016 41
ren) gibt’s nur für ( männliche) Mitglieder, ein
nicht näher definiertes Gremium entscheidet
über die eingereichten Mitgliedschaftsanträge.
Wer hier beim Lunch die Strippen zieht?
Ehemalige Regierungsräte aus der Vorstadt
zum Beispiel. ( Nein, es ist ganz sicher nicht
Yvonnerich Schärlibärli.) Und es gehen
hier durchaus auch Zünftige und andere Netzwerker
ein und aus. Kein Käse: Für die « Fütterung»
im Männerklübbli sorgt dort seit neustem
der Stadtälpler.
Wer nette Gespräche und tiefsinnige Lebenshilfe
ohne Hintergedanken sucht,
echte Unterhaltungen also, die Luzern wirklich
weiterbringen, der pilgert aber nicht nur
an die Winkelriedstrasse ins Café Nizza.
Nur ein paar Schritte weiter promenieren
die Männer auch vor der Milano
Bar auf und ab. Und noch ein paar Schritte
weiter, in der Kleinstadt, lockt das
Krienbrüggli – noch. Dort sei jedoch
dann bald Schluss mit Singles und Flirtwilligen.
Ein paar alt Studenten machen
mobil gegen die Schäferstündchen.
Top 4:
Plätze 108 und 109, Bahnhofstrasse 15
Da hocken sie, die beiden politisierenden Safranzünftler
und Alt-Fritschiväter. Der eine inzwischen
ohne legendären Igel ( dafür mit
Hipsterbart) , der andere hat den hippen Flaum
ebenfalls ums Kinn. Das liberale Duo infernale
zieht im Kantonsratssaal von der hintersten
Reihe aus die Fäden. Hunki und Mosi und
das Netzwerk, das ist nicht etwas der Titel
des neusten « Tatort» aus der staatlich subventionierten
Medienküche. Das ist Lozärner Politik.
Auf den Parlamentarierplätzen 1 0 8 und
1 0 9 ( erstaunlicherweise ganz nah bei den Linken)
werden Steuerfüsse zementiert und Bildungsziele
nach unten frisiert. Ü ber die Pulte
des Häusle- und des Küchenbauers muss, wer
im ohneweiberzeugsliberalen Luzern was auf
die politische Schiene hieven will. Und wenns
die Regierung nicht will, dann machens Hunki
und Mosi halt selber. Mit Gruss vom Zürcher
Sechseläuten.
Top 3:
Das Kafi, Winkelriedstrasse 21
Nizza, Perle an der französischen Riviera.
Mondän-globaler Promenadenort am Meer.
Nizza. Schummrig-schauriger Schauplatz des
männlichen Lozärn. Das Kafi « gilt seit 2 0 Jahren
als die bevorzugte Adresse für Singles und
Flirtwillige im Raum Luzern» . Ein netter Eigenbeschrieb,
nicht wahr? Und so zutreffend.
Top 2:
Bank-Hauptquartier, Pilatusstrasse 12
Einen Kuchen in den Ofen schieben? Einen
Samen einpflanzen? Ein Paket abliefern?
Einen Braten in die Röhre stellen? Die betriebswirtschaftlich
und gesellschaftlich gestählten
Experten für die zuverlässige Beantwortung
derartiger Fragen residieren bekanntermassen
an der Pilatusstrasse 1 2 . Das hat durchaus
praktische Seiten, ist man( n) doch als Lukb-
Bänkler gleich auch fachlich auf der Höhe,
um die Folgen des Fremdküssens mit Finanzplänen
bis zum 1 8 . Geburtstag der Kuckuckskinder
abzusichern. Und für all jene, die nun
spontan an tatsächliche Geschehnisse gedacht
haben: Pfui! Nachtreten ist geschmacklos.
Im Bank-Hauptq uartier liegt es sich nach
dem Diktat noch auf ganz anderen Teppichböden
beq uem.
Top 1:
Festsaal, Süesswinkel 7
Hier werden Regierungsratskarrieren in Frage
gestellt. Hier werden ( grüne) Stadträte
gnadenlos ausgebuht. Hier spielen Regierungsräte
gerne mal König und bringen
als Anstandsdamen sogar
ihr Mäuschen mit. Und
hier werden seit neustem
nicht mal mehr ( männliche)
Journalisten
eingelassen ( mit Ausnahme
des Knallfrosches
natürlich!)
. Im Süesswinkel
7 ist seit
Menschengedenken
der männlichste aller
Lozärner Männerklübbli
zu Gast: « LFK-
Empfang» nennt sich das
Ganze offiziell, wohl um
möglichst den Anschein von
unscheinbarer Harmlosigkeit zu vermitteln.
Was im altehrwürdigen Festsaal der Maskenliebhaber
Gesellschaft jeweils abgeht, was
so manch eingeschlafene Prostata wieder mit
Blut versorgt, ist viel eher mit dem inoffiziellen
Begriff des « Herrenabends» auf den Punkt
gebracht. Das ist der innerste Kreis des
Lozärner Fasnachtskomitees. Die Unterhose
sozusagen. Danach kommt nichts mehr
( oder nicht mehr viel) . Wer in Luzern was ist,
werden oder wieder werden will, der muss hier
bei all den Safränlern, Weyfröschen, Fidelitässlern
und MLG-Brüdern durch. Hier werden
echte, rüüdig verreckte Huerenaffe geboren
und beerdigt. Amen.

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LAUTER GEQUAKE
13. Jahrgang 2016 43
Luzern für den
Buntboden-Oskar nominiert
Altstadtstrassen und -trottoirs begeistern mit
einzigartiger Camouflage-Optik. Eindrücklich
die Feststellung, dass man mit einem Minimum
an Baustoffen ein Maximum an Flickwerk
basteln kann. Direktionsbauerin Januela
Most lässt ihrer Begeisterung freien Lauf:
« Einfach grossartig! So etwas sieht man in
keiner anderen Stadt: weder in Paris, Palermo,
New Y ork oder Ouagadougou. Unsere Altstadtstrassen
und -gassen zeigen wegweisende
Wege der Weggestaltung auf. Das kommt
nicht von ungefähr, sind wir in der Baudirek-
tion doch mit einer Vielzahl von Mitarbeitenden
tätig, welche die unmöglichsten Herausforderung
mit grösster Akribie suchen.»
Kein Wunder, sind vermehrt in- und ausländische
Strassenbauexperten in Luzern zu Gast.
Ein Ortshäuptling aus Burkina-Faso beispielsweise
findet die Luzerner Strassen-Camouflage-Technik
einzigartig, scheut jedoch den
personellen Aufwand. « Bei uns müssen aus
Kostengründen Strassen oder Trottoirs in einem
Mal aufgerissen, alle Rohre sowie Lei-
Das Wort zum
F erienf eeling in der L euchtenstadt.
E inf ach in die Busb uchten
liegen.
tungen verlegt, um in einem Zug für die nächsten
Jahrzehnte sauber zugedeckt zu werden.» Wichtiges
Traktandum des bevorstehenden Drittweltland-Gipfels
ist die Verleihung des Buntboden
Oskars, für dessen Vergabe die Stadt
Luzern nominiert ist und die besten Voraussetzung
für eine erfolgreiche Wahl mitbringt.
« Sälber gschuld!» sagt der Huerenaff nicht
ohne Neid.
Die Neue Luzerner Zeitung und das LFK präsentieren:
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Hotels Schweizerhof Luzern an der Fasnacht 2017
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im Hotel Schweizerhof Luzern
• 3. Preis: Migros-Geschenkkarte im Wert
von Fr. 200.–
Kategorie 2: Familien (mindestens 1 Erwachsener, 1 Kind)
• 1. Preis: Migros-Geschenkkarte im Wert
von Fr. 600.–
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Luzern mit Sicht auf den Fasnachtsumzug 2017
für maximal 4 Personen
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Fasnachtsgrends werden 8-mal 2 Karten für
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LEBENSBERATUNG
13. Jahrgang 2016
45
Frage an Frau
Dr. F.R. Osch-Schenkel
Hilde H. aus A.: In der Beschaffungsevaluation
eines Massagestabes (Dildo)
begriffen, verfolge ich mit Interesse die
Empfehlung der Konsumenten-Tests. In
diesem speziellen Bewertungsfall frage
ich mich: Welche Bewertung ist bei Dildos
besser, GUT oder BEFRIEDIGEND?
Entscheiden Sie sich sowohl
für BEFRIEDIGEND als auch
für GUT und melden Sie Ihre
Erfahrungen dem Knallfrosch 2 0 1 7 .
Susy B. aus S.: Mein Partner hat ein
Problem. Gibt es Viagra auch für Veganer?
Im Prinzip ja. Bei Mangelernährung
allerdings empfehle
ich Ihnen eine ungeschnittene
Salatgurke vom Biohof. Erstens gibt Ihnen
diese viel mehr Fülle und zweitens verwöhnt
sie Ihren geknickten Kostverächter tierischer
Produkte in geschnittener Form und mit French
Dressing. Weitere Menüvorschläge unter
www.diegruenegurkenpartei.ch
Weihnachtsstress sind. Die Befruchtung der
Eier findet ausserhalb statt, was vielen Knallfröschen
und -innen total gegen den Strich
läuft. Trotzdem stossen Knallfroschweibchen
einen Ruf aus. Wenn Männchen versuchen
andere Männchen zu umklammern, stossen
diese ebenfalls einen Ruf aus, der entweder
Freude signalisiert oder auf den Irrtum aufmerksam
machen will.
Herr W. Rast aus H.: In meinem Herrenklübbli
geniesst das Amt des Säckelmeisters
einen hohen Stellenwert.
Berichte ich Frauen, ich sei der Meister
meines Säckels, ernte ich nur ein mitleidiges
Lächeln. Ist das normal?
In Herrenklübbli herrschen
naturgemäss andere Gepflogenheiten.
Einen vollen Säckel
zu haben, ist hier ein erstrebenswertes Ziel.
Frauen hingegen stehen nicht auf das Stilmittel
der Verniedlichung. Das geht denen ziemlich
auf den Sack.
Herr X. O. aus Z.: Stimmt es, dass Frauen
länger können als Männer?
Grundsätzlich ja, aber die von
der Frau empfundene Länge ist
nicht selten von der irrtümlicherweise
als Länge bezeichneten männlichen
Kürze abhängig.
Pater F. aus L.: Warum gehen Fliegen
nicht in die Kirche?
Sie sind Insekten.
Schülerin Sophie V. aus N.: Wie paaren
sich Knallfrösche?
Knallfrösche gehören zu den
Frühlaichern. Sie laichen dann,
wenn andere noch voll im

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Schmutzige Donnschtig, 4. Februar 2016
• Ab 6.00 Uhr: Fasnachtszmorge, Reservation empfohlen
• 10.00 - 13.30 Uhr: «Wer hed de beschti Lozärner Fasnachtsgrend?»
Lassen Sie sich von den Fotografen der Neuen Luzerner Zeitung
ablichten. Ort: Hotelhalle
• Ab 17.00 Uhr: Schweizerhof-Kleinformationenfestival
• 20.00 - 4.00 Uhr SchmuDoBall
Freitag, 5. Februar 2016
• 12.00 - 18.00 Uhr: «Schränze ohni Gränze» von den Blattlüüs Lozärn.
12 Musigen treten hinter dem Hotel Schweizerhof Luzern
miteinander an.
Rüüdige Samschtig, 6. Februar 2016
• 19.00 - 5.00 Uhr:
Power Night
Güdismäntig, 8. Februar 2016
• Ab 6.30 Uhr: Fasnachtszmorge, Reservation empfohlen
• 16.00 - 21.00: Uhr Guggemusik und Kleinformationenkonzerte
hinter dem Hotel Schweizerhof Luzern
• Ab 17.00 Uhr: Schweizerhof-Kleinformationenfestival
• Ab 20.00 Uhr: Goldig Grend, Maskenprämierung
Güdiszischtig, 9. Februar 2016
• Monstercorso
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LOZÄRNER FASNACHTSKLUB
13. Jahrgang 2016 49
Knallfrosch mit
Safran-Schmiergelder
knallhart abgewürgt!
Der Fritschibrunnen
musste restauriert werden.
Sorgfältig ausgearbeitete
Detailpläne für
den Ersatz des abscheulichen
Fritschigrindes
durch den sympathisch
lächelnden Knallfrosch
standen bereit. Luzern
Tourismus klatschte
Beifall. Piff und seine
Leute hatten alle Grünschattierungen
bereits
auf der Palette als der
Denkmalschutz die Aktion
brutal stoppte.
Neue, frische, haltbare Farben und ästhetische
Formen entsprachen nicht den Ansprüchen jener
Amtstelle, die uns schon die neuen Kapellbrücke-Bilder
vermieste. « Es müssen Farben
nach altem Rezept in den Kübel: solche, die
viel mehr kosten und weniger haltbar sind.
Und der Frosch kommt schon gar nicht auf die
Brunnensäule» , hiess es von hoch oben herab.
Alles Müden und Würgen nützte nichts.
Allein im Säckel der Stadt Luzern fehlte die
Kohle. Symptomatisch, dass sich Amtsstellen
speziell dann für Mehrausgaben breit machen,
wenn diese durch andere Leute bezahlt werden.
Safran-Zunftarchivar Schön monierte
denn auch, dass der Brunnen verdammi
Wüescht und für das Ansehen der Zunft sehr
wichtig sei. Denn der Legende nach liegt der
gute Bruder Fritschi auch heute noch unter
diesem Bauwerk begraben. « Unsere ganze
Identifikation hängt an diesem Brunnen. Ohne
den sind wir nichts.» sagte Schön … mit Tränen
in den Augen.
Arschkalt und mit Schmiergeldern im
FIFA-Stil erkauften sich die Safränler
von der Stadt den frisch gestrichenen
und geölten Fritschigrind.
Und nur dank des erwähnten finanziellen
Grosseinsatzes darf die Safran Zunft auf Zusehen
hin am Schmutzigen Donnerstag mit
ihrem Wagen dreimal den Brunnen umkreisen.
Dies, obwohl Bruder Fritschi noch immer
stockbesoffen darunter liegt. Nüchtern würde
er mit grösster Wahrscheinlich zur Wey-Zunft
konvertieren.
Das Wort zum
L ieb er P rob leme auf dem T isch
ruhen lassen, als H ooligans
b egrab en.
Aladin Sorgula, Sicherheitsdirektor Stadt
Luzern
Auf den Hund gekommen
Jöh. Ein treuer Vierbeiner, der sich einem tanzenden
Fasnachtsgrind liebevoll annimmt. Mit
der aktuellen Plakette zeigt das Lozärner Fasnachtskomitee
LFK Emotionen pur. Ist doch
schön zu wissen, dass da jemand ist, der einem
nach Hause führt, wenn zu viele Huerenaffe
im Grind rumtanzen. Endlich mal eine würdige
Hommage.
Das LFK weist ausdrücklich auf den Sinn der
Ehrung hin und betont, dass man als Komitee
weder auf dem Hund sei, noch pissten die
Mitglieder an jeden Strauch. Dafür gibt’s ja
schliesslich Gassen und Ecken.

E rüüdig schöni Fasnacht wönscht euch de Alt-Weyzonftmeischter!
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13. Jahrgang 2016
UNESCO KULTURGEQUAKE
51
De Knallfrosch hockt uf de Schnetzelbangg
Egal öb d`lesbisch besch oder schwuul,
de Bischof Huonder fendet das ned kuul.
Dä aut Maa regt sech mächtig uf desswäge,
ond verweigeret der schtuur sy Säge.
Ond ech vo schnell ond ennig afo bätte,
dass ned au no de JESUS us de Chele tued
uusträtte.
De Michelle Honziker ere Arsch esch gross im Bleck gseh.
Dä Ableck tuet mer ganz ond garned weh.
Aber doch – Hueresiech – tuets mech schier verbääse,
wöu mer i de Hose öppis schtood wonech ned cha lääse.
Tönnd Schtüüre sänke! Tönnd Schtüüre sänke!
Tönnd au chli a die arme Riiche dänke!
Tönnd au Konschtschuele sofort schliesse
Denn nor met Konscht tönnd kei Akziekors i d`Hööchi schiesse.
De Mohammed Ali esch emou e grosse Boxer gsee.
Mänge Boxmätsch vo ehm han ich im Färnseh gseh.
Tja, aber was genau gets jetzt do zom Lache?
Nüüüd, set Paris dafsch öber de Mohammed Ali kei
Wetz me mache.
Letschti heds es Atomchraftwärk verjagt.
Die Einte oder Andere hennd de g`chlagt:
Werom hed mer die Cheibe ned scho früehner abgschteut?
Es syg ongförlech hed d`SVP verzeut...
Mis Herni esch wägem Alkohol komplett abgsoffe.
Nöii Massnahme han ich wäge dem troffe.
E ganz e nöie Fröndeskreis han ich gfonde,
met de Fääns vom FCL verbreng ich a de Mätsch tolli Schtonde.
Letschti hed e Röiberbandi zmetzt i de Nacht
E Diebestuur dör de Kanton Lozärn gmacht.
S`Gschäft för die Gauner esch sehr guet gloffe,
dank em Schpaarpaket vo de Regierig hends kei einzige
Tschugger troffe.
Bym Chrischtoff Mörgeli esch es am Wahltag ganz tomm gloffe!
Syni Abwahl macht mich töiff betroffe.
Au är wird secher no lang a dem Debakel gnage.
Tued är ächt jetzt wäge dem s Zörcher Schtemmvouk iichlage?
S`Stemmvouk vo Lozärn wott de Schtadtrööt de Lohn sänke.
Vou Metgfühl tuen ech a die Dame ond Herre dänke.
Met nor 200`000.– Fränkli im Johr dörecho...!!! Das chasch vergässe!
Ond jetzt mönd die arme Sieche i de Gassechochi go frässe.
Ond wenns ne ganz schlächt sett laufe,
de mönnts no d`Gasseziitig go verchaufe.

Rüüdig schöni
Fasnacht.
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LOZÄRNER FASNACHTSKLUB
13. Jahrgang 2016 53
Die Herren reden Klartext
Diese Herrenklübbli stehen ausser Konkurrenz. Unantastbar, unerreicht,
fasnachtsgewaltig. Und sie haben alle was zu sagen: Josef
Kreyenbühl (Zunftmeister Zunft zu Safran und Fritschivater), Andy
Arpagaus (Wey-Zunftmeister 2016), Roland Barmet (LFK-Präsident
2016), Michael Mathis – Giopp (Dominus Fidelitas Lucernensis),
Bernhard Matter (Präsident MLG) beugen sich dem KnallFrosch.
Weshalb war die Wahl von Dir eine gute
Wahl?
Kreyenbühl: Joker…
Arpagaus: Weil es nur sehr wenige meiner
Gattung gibt und ich den echten Fasnächtler
verkörpere und auch lebe.
Barmet: Fähige Leute kann man halt immer
brauchen ( Spass beiseite) – Ich engagiere
mich verrückt gerne für die Traditionen und
ich bin ein zuverlässiger Wert.
Mathis: Weil sich so Schönheit vor Alter
durchsetzte
Matter: Frage meine Maskenbrüder
Welches wären die besseren Alternativen?
Wenn es denn welche gäbe…
Kreyenbühl: Da gibt es leider viele.
Arpagaus: Es gibt da keine Alternativen.
Jedenfalls keine, die nur annähernd so gut und
angemessen sind.
Barmet: Der Dominus der Fidelitas hat über
mich entschieden – sein Wunsch ist mein Befehl.
Mathis: Alter vor Schönheit
Matter: Die beste Alternative wird im Herbst
2 0 1 6 neuer MLG-Präsident!
Wer hat dir als erstes die Huldigungen
erwiesen?
Kreyenbühl: Der ehrenfeste Altzunftmeister
Thomas Bucher, mein Vorgänger.
Arpagaus: Meine Herzallerliebste, die sich
mit mir auf eine friedliche und nicht minder
fröhliche und bunte Fasnachtszeit freut.
Barmet: Meine liebe Frau Raq uel war als erste
nicht so erfreut… .« noch ein Ä mtli mehr»
Mathis: Nach unseren Gesellschaftern hatte
ich die Ehre dass mir alle Fasnachtsgewaltigen
gratulierten
Matter: Joseph Blatter ( damals noch FIFA-
Präsident)
Auf wen wartest du diesbezüglich noch?
Kreyenbühl: Die Warteschlange ist noch lange,
mal schauen wer noch fehlt …
Arpagaus: Da gibt es kein Warten! Ich bin
rundum glücklich, voller Zuversicht und Ideen.
Barmet: Auf den Bundesrat – der kommt hof-
etlirFritsbl
Mathis: Auf niemanden, oder vielleicht noch
der Papst, der hat sich nicht gemeldet
Matter: seinen Nachfolger
Sie stürcheln durch die Fasnacht.
Von links: Michi, Beni, Andy (vorne), Roli, Seppi

LOZÄRNER FASNACHTSKLUB
54
13. Jahrgang 2016
In den närrischen Tagen kannst Du als
einer der Regenten den Ton angeben.
Wem wirst du den Marsch blasen?
Kreyenbühl: Nicht ich möchte den andern
den Marsch blasen sondern hoffe, dass mir
viele Guggenmusigen den « Sempacher» spielen
werden.
Arpagaus: Chaoten, Maskenklauer und « Pöbler»
!
Barmet: Allen Lozärnern die nicht gerne tanzen
– deshalb mein Motto.
Mathis: Ich bin total unmusikalisch, also lassen
wir das mit dem Marsch blasen
Matter: Ich blase niemand den Marsch! Ich
lasse nur die Marionetten tanzen…
Welche Kollegen hast du bei der Fifa?
Kreyenbühl: Dies darf ich leider nicht sagen,
sonst werde ich vor der Fasnacht verhaftet und
sie würde ohne mich stattfinden.
Arpagaus: Ich bewege mich als Wey-Frosch
im Seerosenteich und nicht im Haifischbecken.
Barmet: Nur Rechtschaffende
Mathis: Ich bin selten in Zürich und spreche
kein Walliser-Dialekt, also habe ich dort keine
Kollegen
Matter: Constant Omari Selemani
Wer soll die Leuchtenstadt als Präsident
anführen?
Kreyenbühl: Der vom Luzerner Volk gewählte.
Arpagaus: Da sage ich nur: Knallfrosch for
President
Barmet: Unser Tourismusdirektor würde sich
gut eignen
Knallkurz und bündig:
Name und Vorname gemäss Taufschein
Mathis Michael Anton
Mein bürgerlicher Beruf
Immobilienbewirtschafter
Meine Funktion für die Luzerner Fasnacht
Mitglied der LFK GL
Knallkurz und bündig:
Name und Vorname gemäss Taufschein
Andreas Heinz Arpagaus
Mein bürgerlicher Beruf
Key Account Manager
Meine Funktion für die Luzerner Fasnacht
Zunftmeister der Wey Zunft Luzern
Mathis: Das soll doch der LFK-Präsident jeweils
auch gleich erledigen. Vielleicht dürften
wir dann wieder beim Fliegerschuppen parkieren.
Matter: De Huerenaff… .
Eine Frau fällt dir dazu also nicht ein?
Kreyenbühl: Die Frage bei Punkt 1 0 wurde
falsch gestellt… .
Arpagaus: Was kann ich dafür, dass der
KnallFrosch keine Frau ist?
Geburtstag
2 5 . Oktober 1 9 6 7
Mein bürgericher Zivilstand
verheiratet
Name der Gattin oder ähnliches
Manuela
So lebe ich
Geniesse jeden Moment
Das liebe ich
Meine Familie
Das ärgert mich
Unzuverlässigkeit
Das kaufe ich selber ein
Meine Kleider
Darüber lache ich
Guten trockenen Humor
Das lese ich
Zeitungen
Davon träum ich
4 Wochen Ferien in Australien
Das sag ich nur dem Knallfrosch
Während der Fasnacht trage ich die linke Socke
rechts und die rechte Socke links
Geburtstag
Alljährlich am 1 5 . November
Mein bürgericher Zivilstand
Glücklich verheiratet
Name der Gattin oder ähnliches
Lisa, der helle Wahnsinn
So lebe ich
Schön und gut
Das liebe ich
Zigarre in der Hand am Strand von Samos
Das ärgert mich
Ungerechtigkeit
Das kaufe ich selber ein
Blumen für meine Frau
Darüber lache ich
Pleiten, Pech und Pannen
Das lese ich
Neue LZ und Knallfrosch
Davon träum ich
Mehr Parkplätze in Luzern
Das sag ich nur dem Knallfrosch
Ich wollte in der Jugend Coiffeur werden.
Barmet: Du hast nach einem Präsidenten gefragt
Mathis: Wenn mal eine LFK-Präsident wird…
Matter: Mhh, nein.
Warum gehören die Damen nicht in die
Fasnachtszünfte?
Kreyenbühl: Die Damen gehören bei uns
natürlich auch dazu und sind überall dabei.
Ohne sie würde die Fasnacht nicht stattfinden.
Arpagaus: Weil es ohne Frauen doppelt so
lustig ist und halb so teuer.
Barmet: Seit jeher begleiten uns Traditionen
durch das Leben. Diese leben wir!
Mathis: Weil die Zünfte und Gesellschaften
in Luzern so gegründet wurden, die Damen
können ja auch eigene Zünfte gründen.
Matter: Diese Frage kann nur ein Wey-
Frosch stellen
Wie denkt Deine Frau über Deine Wahl?
Kreyenbühl: Sie hat Freude aber wurde mit
einer Menge von Arbeit eingedeckt.
Arpagaus: Meine liebe Frau schwelgt in Begeisterung
und freut sich an meiner Seite auf
wunderschöne und unvergessliche Tage.
Barmet: Sie ist stolz, und hat nun noch mehr
Zeit für sich als bis jetzt
Mathis: Sie steht voll hinter mir und unterstützt
mich, wo es geht.
Matter: Begeisterung nimmt allmählich ab
Und was sagt Dein Chef?
Kreyenbühl: Leider bin ich selbst der Chef.
Arpagaus: Im Moment nichts! Wenn meine

LOZÄRNER FASNACHTSKLUB
13. Jahrgang 2016
55
Amtszeit so anstrengend sein wird, dass ich
mit hängenden Augensäcken zur Arbeit komme,
dann könnte es ein Donnerwetter geben.
Ich bin aber guten Mutes, dass ich alles in bester
Verfassung überstehe.
Barmet: Ich habe meine Bank nicht gefragt
Mathis: Auch er steht voll und ganz hinter mir
Matter: Frag ihn selber…
Mit wem willst du auf keinen Fall in der
Fasnachtskutsche sitzen?
Kreyenbühl: Mit griesgrämigen, schlechtgelaunten
Personen, die kein Lachen im Gesicht
haben.
Arpagaus: Chaoten, Maskenklauer und « Pöbler»
hätten nichts in der Kutsche verloren.
Barmet: Mit einem Knallfrosch
Mathis: Mit einem Anti-Fasnächtler
Matter: Ich entscheide wer auf der Mail-
Coach sitzen darf.
Wen würdest du sehr gerne auf ein
Fährtchen einladen?
Kreyenbühl: Joker…
Arpagaus: Meine Frau Lisa, Helene Fischer
und Adele. Wir singen dann zusammen « Sierra
Madre»
Barmet: Meine Schwäger/ innen aus Spanien.
Mathis: Den Komiker Mario Barth, das würde
bestimmt lustig werden
Matter: Gisela, aber ohne Ruedi
Was wirst du am Aschermittwoch machen?
Kreyenbühl: Konfetti entsorgen, die gute
Laune behalten und wiedermal meine köstlichen
Backwaren probieren
Arpagaus: Die einfachste aller Fragen! Ich
werde 2 4 Stunden lang am Kopfkisschen lauschen
und die wunderschöne Zeit Revue passieren
lassen.
Barmet: Vielleicht wieder mal « Asche» auf
mein Haupt
Mathis: Arbeiten und Schlafen
Matter: An der Sonne mich erholen!
Knallkurz und bündig:
Name und Vorname gemäss Taufschein
Kreyenbühl Josef
Mein bürgerlicher Beruf
dipl. Bäcker-/ Konditormeister
Meine Funktion für die Luzerner Fasnacht
Zunftmeister und Fritschivater der Zunft
zu Safran
Knallkurz und bündig:
Name und Vorname gemäss Taufschein
immer noch Roland Barmet
Mein bürgerlicher Beruf
Gastgeber & Hotelier
Meine Funktion für die Luzerner Fasnacht
LFKP 2 0 1 6
Knallkurz und bündig:
Name und Vorname gemäss Taufschein
Bernhard Matter
Mein bürgerlicher Beruf
Bauingenieur FH
Meine Funktion für die Luzerner Fasnacht
Präsident der Maskenliebhaber-Gesellschaft
der Stadt Luzern
Geburtstag
1 3 . Dezember 1 9 6 3
Mein bürgericher Zivilstand
glücklich verheiratet
Name der Gattin oder ähnliches
Pia, meine Ex-Freundin
So lebe ich
so hoffe ich
Das liebe ich
ein feiner Butterzopf
Das ärgert mich
Unaufrichtigkeit
Das kaufe ich selber ein
Mehl und Zucker
Darüber lache ich
am liebsten über mich
Das lese ich
im Moment gewaltig viele Mails
Davon träum ich
vom Fötzeliregen auf dem Kapellplatz
Das sag ich nur dem Knallfrosch
ich freu mich auf die Luzerner Fasnacht
Geburtstag
0 6 . März 6 1
Mein bürgericher Zivilstand
3 4 Jahre in meine Frau verliebt
Name der Gattin oder ähnliches
Raq uel
So lebe ich
Geerdet – schätzend was ich habe
Das liebe ich
in Gesellschaft mit herzlichen Menschen
Das ärgert mich
ewige Motzer
Das kaufe ich selber ein
guten Wein
Darüber lache ich
Gute Comedy
Das lese ich
1 x pro Jahr ein Roman in den Ferien
( z.B. John Grisham, Martin Suter)
Davon träum ich
ich bin traumlos glücklich und habe immer ein Ziel
Das sag ich nur dem Knallfrosch
danke für eure tolle Arbeit mit der aktuellen
Ausgabe des Knallfrosch’s
Geburtstag
1 4 . März 1 9 7 2
Mein bürgericher Zivilstand
immer noch glücklich verheiratet
Name der Gattin oder ähnliches
Karin Matter-Heller
So lebe ich
glücklich und zufrieden als Hahn im Korb
mit meinen drei Prinzessinnen
Das liebe ich
Humor und Witz
Das ärgert mich
Intoleranz
Das kaufe ich selber ein
Bier und Wein
Darüber lache ich
schlechte Witze, die trotzdem zum Lachen sind
Das lese ich
NLZ, NZZ, Tagi, Blick, 2 0 Minuten, Bilanz,
Weltwoche, Glückspost, …
Davon träum ich
von einer nicht endenden Fasnacht.
Das sag ich nur dem Knallfrosch
Hab ich dir letztes Jahr schon ins Ohr geflüstert.
Schon vergessen?

STADTGEQUAKE
13. Jahrgang 2016 57
Toller Hecht
Da bluffte Heinz der Steimann, bekannter
Fasnachts-Hoffotograf auf allen Gassen,
mit seinem neusten Blitzlicht-Gerät.
Sackteuer gekauft! Was für ein toller Hecht
er doch ist… .Auf der Kapellbrücke schoss
er Bilder von Philipp Gmür, VR-Präsident
von Luzern Tourismus und von Tourismusboss
Marcello Perren vom gleichen Laden.
Click – und das neue Blitzlicht fiel von der
Kamera direkt in den See.
Quo vadis???
Nicht verzagen. Irren ist städtisch.
Die Leuchten im städtischen Veranstaltungsbüro
weisen den Weg. Immer und fadegrad.
Selbst der KnallFrosch kann die scheussliche
Flucherei von Steimann nicht zitieren.
Taucher holten schliesslich das Blitzlicht-
Accessoire wieder aus der Tiefe – noch
bevor es ein Hecht fressen konnte.
Die Situation im Luzerner Rotlichtmilieu ist
unbefriedigend. Drei Jahrzehnte lang hat das
Krienbröggli im Herzen der Altstadt dafür gesorgt,
dass willige Herren konnten, wann sie
wollten. Dem Bordell ist es zu verdanken, dass
der Durschnitt des aktiven Geschlechtverkehrs
in der Leuchtenstadt weit über dem schweizerischen
Durchschnitt lag, was zu intensiven Beziehungen
mit Ländern aus dem Ostblock und
dem asiatischen Raum führte. Die hiesigen Herren
sollen dort über ein Image mit hohem Stehvermögen
verfügen, was sich auch in den touristischen
Bewegungen positiv niederschlug. Doch
damit soll nun Schluss sein. Das Freudenhaus in
der vertikalen Wohnzone hat es versäumt, eine
Bewilligung für das horizontale Gewerbe einzuholen.
Nachdem sich werte Nachbarn und hohe
Richter damit beschäftigten, geht das Puff erst
richtig los. Wenn tatsächlich, wie in verschiedenen
Kreisen befürchtet, sich der Verkehr nach
draussen verlagert, wird die Leuchtenstadt nicht
nur zu Stosszeiten seufzen. Daher erachten wir
es als besonders verdienstvoll, dass sich nun die
Safran Grenadiere für den Erhalt dieses wichtigen
Kulturerbes mit Fanfaren einsetzen. Wir
fordern die öffentliche Anerkennung der Verdienste
mittels einer Ehrentafel am Eingang.
Oder vielleicht lieber eine spitze Nadel, die sich
auch horizontal anbringen lässt?
Unbefriedigende Situation
Was meinen Sie?
Schreiben Sie uns Ihren Kommentar unter:
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LAUTER GEQUAKE
13. Jahrgang 2016 59
Welch schöne Wohnlage mit Rundumblick!
Littauer Traumlage für glückliches Wohnen.
Denkste. Statt dessen wurde ein Staatsarchiv
vom Feinsten hinbetoniert. Auf den oberen
Stockwerken, wo sich in alle Himmelsrichtungen
ein für Littau überproportional schöner
Blick eröffnen würde, wurden die Fensteröffnungen
mit Backsteinen zugemauert.
Richtig: Bücher benötigen bekanntlich keine
Aussicht.
Nun steht es da, das Staatsarchiv an bester
Ruopigen-Lage, als Bauwerk mit starker
Symbolkraft für eine weit verbreitete Scheuklappenpolitik.
Die Idee von Seppi Sch., die
zugemauerten « Fensterflächen» mit Knallfröschen
zu bemalen, wurde von der Baukommission
einstimmig abgelehnt: Das Gebäude
allein spreche für sich. Wie wahr!
Zugemauert – mit ehemals herrlicher
Rundsicht ins Land und in die Berge
Neufassung Schwiiizerpsalm
Rennen wir Brüssel hinterher,
hören wir die Merkel vom Norden her.
Du, du germanische Helden- Matrone,
was du sagst interessiert uns nicht die Bohne.
Wenn die Brüssler Bürokraten sich regen,
ist das für uns kein Segen.
Denn alles und jedes wird in Gesetze gegossen,
die direkte Demokratie wird so abgeschossen.
Milliarden von Franken und Euro werden verlocht.
Und doch jedes Land sein eigen Süppchen kocht.
Aber nur die Schweiz nach Brüssel den Buckel macht,
bis es im Volk tätscht und klöpft und kracht.
Drum betet, Schweizer, noch seid ihr frei.
Gott bewahr uns vor dem Brüssler Einheitsbrei.
Denn meine freie Seele ahnt,
dass sich ein riesen Chaos anbahnt.
Rennen wir Brüssel hinterher.
Ist mir mein Land noch Schutz und Wehr?
Haben wir überhaupt frei noch etwas zu sagen?
Wir merken: Fragen über Fragen...

LOZÄRNER FASNACHTSKLUB
60
13. Jahrgang 2016
Exklusiv
Blick in die zünftigen Herrenklübbli:
Da geht doch was…
meisterliches
Nickerchen
Omg,
was quakst
du nur?
hier miefts...
den sauf ich
mir schön...
Kesse Beene
hat die Kleene
Mausibär und
Zuckerpuppe
You are a
Dreamer, du
Lieber
ein Bier in der
Hand als eine
Granate im
A....

LOZÄRNER FASNACHTSKLUB
13. Jahrgang 2016 61
Trockenübungen
nach Safranmanier
Welche klatsch
ich nun ab?
Nach dem
Figaro...
Es braucht
so wenig....
wyhoffärtig,
jo mei...
nosch ein
Schluck..
magistrale
Fantasien
endlich mal
busserln
Stramm stehen
oder Brust raus –
sieht beides
scheisse aus
Sind alle
meine!
wie geht
das mit dem
Zungenkuss?

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13. Jahrgang 2016
LAUTER GEQUAKE
63
Immer diese Weiber
Der Krienser/Obernauer Haxevater
Thomas Häfliger, der erfolgreich den
Haxefrass als Pendant des Gnagi-Essen
ins Leben rief, offenbarte sich im
Kreise einiger Gleichgesinnter auf überraschende
Art.
Der neue SVP Regierungsrat hats nicht leicht.
Da wäre der Päuli Winiker doch so gerne der,
der das Volk vertritt. Und kickt ausgerechnet
die Mehrheit dessen aus der Regierung. Dass
Frauen regieren müssen, ist ein alter Zopf, also
schnipp, schnapp und weg ist die Zopfi. Dafür
bei den Ausgaben und Leistungen auf die
Bremse treten und in den diversen Herrenklübbli
frisch von der Leber parlieren. In diesem
Falle heisst die Leber Soland, ist logisch männlichen
Geschlechts und auch nicht mehr ganz
frisch. Macht nichts, Mann ist ja unter sich. Und
ist der Mann die Frau erst los, regiert es sich gar
hemmungslos. Ein Witzchen hier, ein Kaläuerchen
da, Schenkelklopfen wunderbar.
Ab und an freilich, muss auch der Päuli den
geschützten Rahmen verlassen und irgendwo
gegen eine regierende Frau parlieren. Das wird
für die Leber dann jeweils zur Herausforderung.
Weil die ja nicht weiss, was die Dame
sagen wird, was aber nicht wirklich eine Rolle
spielt, weil die Weiber ja ohnehin niemand verstehen
kann. Also wie gewohnt, eine der unteren
Schubladen ziehen und nach SVP-Manier
austeilen: immer nach links kommt immer gut
an und wer bitte ist Manuela Trost? Der
KnallFrosch ist sicher, dass Päuli das seit der
Bannerweihe der Wey-Zunft bestens weiss.
Mochte er im Vorfeld die Funktionen von Stadträtin
und Baudirektorin noch verdrängt haben,
so kommt er um die Titel Herrin der Musegg-
Türme und Miss WC nicht herum. WCs UND
Pissoirs sind der Trost nämlich wahnsinnig
wichtig -dafür gibt sie sehr gerne Geld aus. Und
davon profitiert schliesslich auch der Päuli,
denn welcher Regierungsrat will schon gerne
im Freien schiffen.
Das Wort zum
Genitiv ins W asser. Da tiv.
Kommissar Reto Flüchtiger
In
Out
Bätscheler Gruppensex
Konkurs Metro
Doggi Wurst Concita Wurst
Fundbüro Bildungspolitik
Pufferzone Krienbröggli
Lichtsteiner Weihnachtsbeleuchtung
Zigeunerspiess Spiess-Hegglin
Doorzögli Hohle Gasse
Hier geht der Chef Hier kocht der Chef
Chinatown Hotel Palace
Konkursamt Eichhof
Mansplaining Frauenschuh

Damit Ihre kleinen Helden auch
nach der Fasnacht noch die leisen
Töne hören.
Geniessen Sie die Fasnacht in vollen Zügen. Aber
schützen Sie sich und Ihre Kinder vor unangenehmen
Folgen. Denn gerade dann, wenn es hoch
zu- und hergeht, sollten Sie daran denken: Unser
Gehör ist empfindlich und braucht Schutz.
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W
LAUTER GEQUAKE
13. Jahrgang 2016 65
Süsse,
sag mir etwas
Dreckiges…
Ahhh,
VW Diesel...
Die geheimen
Pläne der WHO
Es ist amtlich. Die WHO weiss: Wurst- und
Fleischwaren können krebserregend sein.
Doch damit ist noch lange nicht alles gesagt,
wie ein Blick in das Strategiepapier der weltlichen
Organisation zeigt. Dank dem Knallfrosch
erfahren Sie exklusiv und bereits
heute, worauf Sie schon morgen verzichten
müssen.
2016: Who is Wurst. Räuchern kann tödlich
sein.
2017: Cervelat-Verkauf erst ab 1 8 Jahren
empfohlen. Mit Ausweispflicht.
Sie haben Verkehr…. Seetalplatz – quo vadis????
2018: Aus Schweizerfleisch.ch wird exit.ch
2019: Bratwurst-Verzehr nur noch in abgetrennten
Saucissoirs.
2020: Der Verzehr des Knallfroschs wird für
Menschen mit Herz-Kreislaufproblemen
verboten.
Mäuschen,
bald bist du im
EU-Häuschen...
Das Wort zum
er in der Stadt wohnt, soll nur
nachts und sonntags park ieren
und unter der W oche arb eiten.
I st in C hina auch nicht anders.

Auch an der Fasnacht
bestens informiert.
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FROSCHHÜPFER
13. Jahrgang 2016 67
Der Fluch des Pharao
Es könnte eine Schauerszene aus dem Musical-Erstling
« Der Drachenstein» sein: Unser
Hausberg Pilatus mutiert zur Pyramide. Darauf
thront als Pharao und Inq uisitor der FCL-
Investor Samih Sawiris und tritt mit voller
Wucht den Ruedi Stäger in den Hintern, damit
der ahnungslose FCL-Präsident s’Stägeli
runter fällt.
Doch am Fuss des Berges steht hilfsbereit der
vom Rettungsdienst alarmierte Hauptinvestor
Bernhard Alpstaeg und fängt den fallenden
Präsidenten mit einem Sprungtuch auf, damit
diesem ja kein Leid geschehe und er unversehrt
weiter an der Vereinsspitze wirken und
das Budget brav verwalten möge. Was steckt
hinter dieser frappanten Szene?
Das Drehbuch lässt viele Fragen offen: Hat
man den FCL-Präsidenten mit dem FIFA-
Präsidenten verwechselt? Hat er gar Dreck
am Stecken oder Blattern an den Füssen?
Oder übt der Pharao späte Rache für
einen schwer zu zähmenden, pubertierenden
Landsmann, der vom Präsidenten in die Wüste
geschickt wurde?
Die verblüffende Wende im Drehbuch: Der
Pharao verneint Rachegefühle, der Hauptinvestor
gibt den versöhnlichen Hirten und der
taumelnde Präsident darf nach der glücklichen
Landung weiter wursteln. Derweil sorgt der
Statthalter Pontius Studhalter hinter dem
Berg für Harmonie und Ruhe.
Ein Happy-End, das geradezu nach einer
Zweitauflage des Musicals « Der Drachenstein»
schreit – etwa unter dem Titel: « Der
Gallenstein» . Für die Hauptrolle holt man Ex-
Trainer Carlos Bernegger – er ist sich der Koliken
und Jammerns gewöhnt.
Se non è vero, è ben trovato!
Spenden Sie für den FCL!
Er kann einem leidtun. Da war der Ruedi als
Bänker doch ein echter Fäger, konnte mit den
Nötli aus dem Vollen schöpfen und nun muss
er als FCL-Präsi am Hungertuch nagen. Nicht
mal für einen kleinen Imbiss mit Veriimportentpiiple
reicht der Zaster. Da hat er doch an
der Inthronisation der Wey-Zunft, q uasi als
Dank, dass er mit der holden Gattin an der
Inthronisation Gast sein durfte, weltmännisch
den Zunftmeister und sein Gefolge als Gäste für
einen Matsch in die Präsidentenlosche eingeladen.
Das freute den ZM und seinen Weibel
ungemein und den Präsidenten Rosche Ewig
sowieso. Auch die Gattinnen brannten darauf,
mit den erlauchten Herrschaften in der Losche
anzustossen. Drei Tickets hat der Fäger dann
tatsächlich für den internationalen Knaller gegen
Vaduz aufgeworfen, was freilich nur für
die männliche Hälfte reichte. Das Herz muss
dem FCL-Präsi dabei geblutet haben. Aber
wie hätte er auch ahnen können, dass das VIP-
Budget draufgehen würde für Stretchlimos
und Missen an der Ladys-Night. Der Balkan-
Flügel soll sich dazu zwar anerkennend mit
« jedi Schlampe zellt» geäussert haben. Das
half dem Ruedi aber auch nicht aus der Patsche.
So opferte sich halt der Wey-Präsident
gentlemanlike, überliess sein Ticket der ZM-
Gattin und der Weibel griff für seine in die
eigene Tasche. Seither wandelt der Ruedi geknickt
durch die Losche. Das geht nun wirklich
nicht, findet der Knallfrosch. Der FCL-
Präsi braucht dringend Unterstützung. Leisten
Sie einen Beitrag, helfen Sie, dass der Ruedi
Fäger wieder Gäste in seiner Losche empfangen
kann. Spenden Sie unter
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SO EIN GEQUAKE
13. Jahrgang 2016 69
Wer hat Angst vor dw?
dw! Zwei magische Buchstaben mit gewaltiger
Sprengkraft! dw – das ist ein Spaltpilz, der
die Menschheit in zwei Lager teilt: man ist für
dw ( ehm … wer eigentlich? – bitte melden!)
oder gegen dw ( mindestens alle FCL-Fans) .
Wenn dw in die Tasten haut, dann bleibt niemand
verschont, der auch nur im geringsten
Verdacht steht, mit dem FCL zu sympathisieren,
geschweige denn, dem FCL anzugehören.
An dw kommt keiner vorbei. Auch ein
Messi, Ibra, Ronaldo oder Neymar würden sich
die Zähne an dw ausbeissen. dw schreckt auf
seinem Notenblatt vor keinen Namen zurück.
Dass er die gefürchteten Benotungen unter
Einfluss von Medikamenten schreiben soll, ist
ein Gerücht, das von einem wenig kritikfähigen
Trainer in Umlauf gesetzt worden ist. Tatsache
ist, dass dw den anderen ( Durch-) Blick
für die Spiele des FCL hat. Unbestritten ist: So
wie er, sieht niemand ein Match des FCL.
Sie haben doch Frauen
Nein, nein, die Luzerner Regierung ist doch
kein reines Herrenklübbli. Zumindest am all-
jährlichen Ausflug der Luzerner Regierung
sind Frauen zugelassen. Regierungspräsident
Reto Wyss hat extra ein nettes Programm
zusammengestellt mit einer sozialen Komponente,
damit auch die Damen etwas davon
haben. Das freut den Knallfrosch. Beim
Anblick des Ausflugsbildes keimt Hoffnung
auf.
drück
endlich ab
Der Präsident
bin ich
nächstes
Mal steh ich
vorne
Tschiiis
Ich bin mit
dem Velo da
Das stell
ich gleich auf
Facebook
Tschiiis
Tschiiis
endlich
alle im Griff
Tschiiis
Tschiiis
(v.l.) Staatsschreiber Lukas Gresch-Brunner, Barbara Gresch, Regierungspräsident Reto Wyss, Ilga Wyss-Cerutti, Regierungsrat
Paul Winiker, Ina Winiker, Regierungsrat Marcel Schwerzmann, Regierungsrat Guido Graf, Monika Graf-Bernet, Esther Küng-
Neuenschwander, Regierungsrat Robert Küng.

Wir wünschen allen
eine rüüdig schöne
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FROSCHHÜPFER
13. Jahrgang 2016 71
Wenn der Masseur coacht
In
Out
Wer sich bis anhin wunderte, was die Luzerner
Kantonsräte denn so treiben, wenn sie
nicht auf ihren Bänken hocken – und das tun
sie ja nicht allzu oft – kann aufatmen. Die tun
tatsächlich was für unsere Steuern. Und für
ihre Work-Life-Balance. Die seckeln, was die
politisierten Wädli halten. Als FC Kantonsrat
hübsch vereint, unter dem wachsamen Blick
von SVP-Masseur Urs Dickerhof. Der muss
was haben, denn wie aus einschlägigen Kreisen
zu vernehmen war, dominierten die Luzerner
Kantonsräte den eidgenössischen Parlamentarierfussball
in allen Spielen. Und so
fieberten die Politiker dem Höhepunkt entgegen,
dem Finalspiel, um endlich mal die
gesamte Schweizer Politik das Fürchten zu
lehren. Die kernigen Walliser vermasselten
den Luzernern die Show, aber für den Vize-
Schweizermeistertitel hats immerhin gereicht.
Was den Knallfrosch zum Rat verleitet:
Lieber Fussball spielen als politisieren. Da
gibt’s immerhin was zum Applaudieren!
Gaga
Ringelnatter
Paganini
Torrone
Ledig Bauer
Zwielichtgestalt
Bachab
Via Mala
FCL-Fan
Haifischbecken
Fifa
Seppel Blatter
Platini
Tognoni
Beckenbauer
Lichtgestalt
Niersbach
Via Crucis
Pyroclan
Beckenbauer
Da läuft ja
die Jost....
Hintere Reihe von links: Paul Winiker, Andy Schneider, Dani Gsponer, Adrian Bühler, Hasan Candan, Coach Urs Dickerhof.
Vordere Reihe von links: David Staubli, Gilbert Hunkeler, Markus Kälin, Urs Marti, Rolf Born, Priska Lorenz.

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FROSCHHÜPFER
13. Jahrgang 2016 73
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FROSCHHÜPFER
13. Jahrgang 2016 75
Wort des Jahres
Das Wort zum
Die Katholische Kirchgemeinde
zieht vor Bundesgericht. Sie will
damit Geld sparen.
Kleines Witzchen am Rande
Dem Knallfrosch
kommen die Tränen
Sascha Rufer –
Meine Reportaschen jetzt auch als Buch
TV- Sportreporter werden nach Anzahl der
gesprochenen Silben bezahlt. Seit dem offiziellen
Abgang von Thenny Burnherr steht
Rufer als einziger richtiger Rufer in der
Wüste mit Abstand an erster Stelle der SRF-
Lohnliste.
Nun gibt es zur Freude vieler Fans unserer
Fussball-Nati seine Reportagen zum Nachlesen
in Buchform; erhältlich ab Aschermittwoch
im einschlägigen Buchhandel. Zum
Gluschtigmachen exklusiv für die Knallfrosch-Leserinnen
und -Leser schon mal
eine erste Leseprobe aus dem 1 5 0 Seiten
umfassenden Werk ( auch als E-Book erhältlich)
:
« … … UiuiuiuiuiDashätteschiefgehenkönnenEinevölligmissglückteAbwehrderoffentlichtlichstarküberfordertenInnenverteidungabersommerkonnteglänzendparieren-
HättederAngreiferseinenstarkenlinkenFuss-
genommenwärewohlderEMTraumein-
TraumgebliebenabersosindwirweiterimRen-
nenVladimirPetkovicdürfteeinSteinvom-
HerzengefallenseinÜ berhaupthatdieMannschaftunterdemKroatenkaumFortschrittegemachtJetztseheichdasssichderSurseeSeferovicfürseinenEinatzfertigmachtundeingewechselwirdUndwiedereinFehlpassderdem-
GegnerTürundToröffnetallerdingskann-
LichtsteinernachseinerOperationeingreifenunddenGegenangriffüberdieAussenbahnmiteinerherrlichenFlankeinsZentrumlancierenwoderSurseerSeferohochsteigtunddasLederdaseigentlichnichtmehrausLederistherrlichinsKreuzzirkeltGoolGoolGoolGool-
GoolGoolGooooooolDerJokerausSurseehatzugeschlagenDieSchweizhatdenAusgleichgeschafftundeinmalmehrhatVladimirPetkovicallesrichtiggemachtundseinGoldhändchenunterBeweisgestelltWasfüreinSpektakelEinFussballmärchenwieesnurder-
FussballschreibtDerMannausSurseeistder-
ManndesTagesDieSpielerliegensichinden…
… … … »
Abdruck ohne ausdrückliche Bewilligung
der Knallfrosch-Redaktion strikte
verboten!
Das geht einem aber wirklich ans Herz. Vor
etwas mehr als einem Jahr wurde Carlos
Bernegger beim FCL entlassen. Dabei hatte
ihm der Präsi Ruedi Fäger einen Vertrag
bis Juni 2 0 1 6 mit Hammerkonditionen angeboten.
Doch der Carlos lehnte schnöde ab,
und ist seither arbeitslos. Nun ja, der FCL
sponsorte ihn immerhin mit 2 0 ’0 0 0 Stutz
pro Monat. Und nun mag der Fäger ihm
nicht mal mehr das gönnen, streicht den
Lohn einfach um die Hälfte. « Es macht mich
traurig, wie der FCL reagiert» , schneuzt der
Carlos und gibt einen BLICK auf seine verwundete
Seele frei. Der Knallfrosch heult
und richtet ab sofort ein Spendenkonto ein:
♯derFCListjaselberstier

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FROSCHHÜPFER
13. Jahrgang 2016 77
Der Schuh des Manitu
Welch landesweite Empörung: Ein weiterer
Sportchef beim FC Luzern Knall auf Fall entlassen!
Hat GoldFringer den Klub-Verwaltern
den Stinkfinger gezeigt, indem er es wagte, an
deren Fachkompetenz und am Sinn eines weiteren
Engagements von Trainer Babbel zu
zweifeln? Oder hat er sich gar des Spottes
über Team und Staff verdächtig gemacht – mit
einer persönlichen Halbzeitbilanz, die er in
seinem PC vor seinem Abgang zu löschen
vergessen hat? Der KnallFrosch konnte sich
diese Bilanz als Hacker noch rechtzeitig zum
freien Abdruck verschaffen – eine Wertung
notabene ohne lästige NLZ-Noten, aber mit
einem dicken Ende:
Zibung: Mann gegen Mann wachsen ihm die
Krallen. Wenn bloss die Flanken und Distanzschüsse
nicht wären!
Bucchi: Die keineswegs stumme Goalie-
Reserve.
Lustenberger: Treuer Linksfuss im Banne
des Klimawandels.
Puljic: Räumt mit dem Kopf weg, was Zibung
nicht fängt ... und lässt als Herr der Lüfte den
kleinen Alex grüssen.
Rogulj: Ein Ochse, wer den Schatten
von Puljic unterschätzt!
Affolter: Unsere Weinbergschnecke: Am
besten dort, wo’s nicht wehtut!
Schachten: Der rammende Stimmungs-Kater
aus St. Pauli.
Sarr: Stattlicher Bachelor mit Aussetzern und
rollenden Augen.
Thiesson: Le Poisson: unser unermüdliches
Egli im Karpfenteich.
Freuler: Zum Regisseur à la Xhaka fehlt ihm
noch der letzte Zacka.
GoldFringer als FCL-Kühlerfigur vom Sockel gestossen.
Jantscher: Ein Fuchs mit gelegentlichem
Babbel-Koller.
Schneuwly: Träumt wohl immer noch von
Constantinopel.
Lezcano: Stier sucht neues Gehege: Mit Ingoldstadt
zum Hangover?
Hyka: Die Tanzmaus am Ball: unser trickreicher
Rasenmäher.
Fandrich: Das Fähnlein im Winde: seine Wirkung
ist noch linde.
Kreyziu: Zähes Kämpferherz mit drei Lungen.
Haas: Noch ist das Talent ein Stiller Has.
Arnold: Junger Frechdachs aus eigenem Stall.
Yesil: Wann speit der kleine Geysir doch noch
Feuer?
Basha: Basta mit der Pasta!
de Oliveira: Auch Oliven müssen reifen.
Babbel: Ein Prosit auf Häuptling Weisswurst!
Stäger: Eine Bank auf das Schaf im Wolfspelz!
Alpstaeg: Old Schmetterhänd: Wer zahlt,
befiehlt!
Sawiris: Von Ferne sei herzlich gegrüsst!
Studhalter: Der Statthalter.
Stierli: Wäscht seine Hände in Unschuld.
Fringer-Selfie: Mit mir ging’s doch viel
ringer!

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