KnallFrosch 2004 - WARNUNG

Das einzigartige Gratis-Fasnachts-Magazin der Wey-Zunft Luzern
1. Jahrgang 2004 • Preis: garantiert nicht käuflich
E-Mail: info@knallfrosch.info
www.knallfrosch.info
WARNUNG
Diese Lektüre kann Ihnen die schlechte Laune verderben!
Bundesamt für staatlich sanktionierten Unfug (BASSU)
Fasnächtlicher Unsinn! Narrensichere Unwahrheiten! Knallfreche und knallfrohe Enthüllungen!
Fasnacht Lozärn und in der Region: das Programm!

Für Zunftmeister
und Prinzessinnen.
HILFIKER BSW, LUZERN

INHALT
1. Jahrgang 2004 3
Das lesen Sie in dieser Ausgabe…
Der «KnallFrosch» enthüllt SVP-Geheimpapier zum Stadtrats-Wahlkampf:
Stapi Urs W. Studer steckt hinter Häcki-Päckli! Die exklusive und saftige Geschichte
rund um das Gerangel für das Stapi-Amt in Lozär n: auf Seite 7.
Alles über das Traumpaar an der
Lozärner Fasnacht: Vom «General» zum
Wey-Zunftmeister 2004. Beat Fischer –
hier mit seiner char manten Gattin Karin –
führt grandios ein Doppelleben als Soldat
und Fasnächtler. Und wie! Der «Knall-
Frosch» deckt gute und schlechte Seiten
auf: Seite 17.
So sehen die Lozärner Wahlplakate aus. Der «KnallFrosch» beschaffte sich alle Plakate
und lüftet streng gehütete Geheimnisse aus Lozär ner Parteizentralen: auf Seiten 10
und 11.
Das grosse Zittern von Urs W. Studer. Der «KnallFrosch» sprach mit dem Stapi. «Bei
einer Abwahl werde ich Velokurier…». Zu Lesen auf Seite 15.
Dementi! LFK- Altherren-Präsident Fredy
Enz nimmt zum k olportierten Rücktritt
in einem offenen Brief Stellung zu üblen
Gerüchten um seine Person. Seite 21.
Brandheiss: Wie «Quizphone» beim FC
Lozärn den Hahn zudreht! Don Pedro
Pfister soll sich in Gedanken schon auf der
Suche nach neuen Millionen-Investoren für
den FCL sein. Mehr darüber auf Seite 49.
Kein Nachtlanglauf mehr vor dem
KKL-Tempel. Es darf k ein Schnee mehr
herangekarrt werden. Seite 47.
Muss der Küssnachter Chlausjäger-
Präsident in die Kiste Toni Gössi, Chef
der Klausjäger drohen Busse und Gefängnis.
Die Hintergründe auf Seite 57.
So sieht es aus: das «neue» Logo des
LFK (Lozärner Fasnachtskomitee). Ein
goldiger Volltreffer-Mist! Das v ernichtende
Urteil der Design-Jury des «Knall-
Frosch» beeindruckt die LFK-Oberen mit
Werni Schmid als Hurenaff an der Spitze
in keiner Weise: auf Seite 19.
Aus Uni-Würfel wird Uni-Becher. Die
sagenhafte Story über das mutmassliche
Domizil für die zukünftige geistige Elite.
Wie der Amtsschimmel wiehert auf
Seite 25.
Nominiert für «MusicStars» beim SF
DRS: das Boss-Trio des Eidg. Schwingund
Älplerfestes 2004 in Lozär n. Mehr
über die volksdümmlichen Gesangsstars im
«KnallFrosch»-Briefkasten auf Seite 59.
Zum «KnallFrosch»-Titelblatt
Stunk mit dem LFK-Umzugskomitee! Nur verhüllte Nummern am
diesjährigen Lozärner Fasnachtsumzug Gut 60'000 Zuschauende werden
sich grün und blau ärgern, wenn in diesem Jahr nur noch Nummern
unter einem Schleier auftauchen! Mit den Mask enfreunden
könnten noch andere Gr uppen den Umzug bo ykottieren – wenn das
LFK am Subventions-Modus festhält. Unser Karikaturist zeigt auf dem
Titelblatt – wie es sein könnte!

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EDITORIAL
1. Jahrgang 2004 5
Corporate Governance
des «KnallFrosch»
Die unverantwortliche Redaktion des
«KnallFrosch», die fleissigen Gele genheitsschreiber,
digitalen Ableuchter und
Karikaturisten des neuen und endgültigen
Fasnachts-Magazins, respektieren strikt die
nachstehende Philosophie, pardon Corporate
Governance:
Sie sagen nichts, sie sehen nichts und
sie hören nichts…
Einsamer
Güggel
im Hühnerstall
Silvio Panettone, alias P anizza, kündigte
im letztjährigen «F asnachstfüerer» die
«Nacht der Nächte» im national berühmtberüchtigten
Küssnachter «Zeus» doppelseitig
an. Der ideenreiche Verleger und
Hansdampf in allen Gassen lud für 240
Stutz (das P aar) zur «erotischen K ostüm-
Party des Jahres» ein und v ersprach wortwörtlich:
«prickelnde, knisternde Atmosphäre
mit gutem Essen und heisser Erotik
für Auge, Gemüt und die Sinne». Doch der
Güggel verbrachte die Nacht allein im
Hühnerstall. Sonst kam niemand.
Darum ist das Einsenden von Reklamationen,
Protesten, Stellungnahmen, Berichtigungen,
Forderungen nach Ge gendarstellungen
oder gar Anzeigen wegen Beleidigung,
Ehrverletzung, Kreditschädigung,
Eindringen in die Pri vatsphäre zwecklos.
Auch das Mailen v on elektronischer P ost
bringt nichts. Dieser Seich landet umgehend
im «KnallFrosch»-Teich!
Nach Konsultationen
unterstützen diese
in Ehren ergrauten
LFK-Altherren ausund
ausdrücklich die
Corporate Governance
des «KnallFrosch»:
Ueli Eggstein (Meggen),
Sergio Arfini
(Meggen) und Luzernerhof-Beizer
Chris
D. Dittli.
Der «KnallFrosch» grüsst seine Leser
Knall im
Briefkasten!
Sie haben den «KnallF rosch» in der Hand.
Und Sie lesen diese Zeilen. Schön, dass Sie
dies wagen. Vor sich haben Sie das neue und
einzigartige Fasnachts-Magazin der Wey-Zunft
Luzern. Wir warnen Sie vor dem «Kna ll-
Frosch»: die Lektüre kann Ihnen die schlechte
Laune verderben!
Stöbern Sie gelassen in diesem ziemlich unseriösen
Magazin. Wundern oder freuen Sie sich
ruhig über den f asnächtlichen Unsinn, über
Klatsch und Tratsch, über wahre – und einige
unwahre – Geschichten. Knallfroh und knallfrech
kommt der «KnallF rosch» daher – geschrieben
von denkfaulen und teils humorlosen
Autoren, denen wohl nichts Besseres eingefallen
ist.
Und dennoch: Ärgern Sie sich ja nicht in der
Fasnachtszeit. Das schadet Ihrem Gemüt. Gelingt
es dem «KnallFrosch», Ihnen ein Lächeln
abzuringen: dann quakt er vor Freude.
Der «KnallFrosch» liegt nur dank der grossartigen
Unterstützung unserer neun Hauptsponsoren
und der Inserenten gratis vor Ihnen. Darum
danken wir den Partnern für den fasnächtlichen
Goodwill!
Seit 1928 produziert die Wey-Zunft Fasnachtszeitungen.
Der «KnallF rosch» ist aber völlig
neu und wird in einer Auflage von 40'000
Exemplaren in der Stadt Luzern und in der Agglomeration
verteilt. Darum haben Sie jetzt
das Geschenk!
Übrigens: die g rossartige Fasnachtszunft
wurde 1925 im Lozär ner Wey-Quartier – damals
noch Sumpfgebiet mit Fröschenteichen –
gegründet. Als Wappentier hegt und pflegt die
Wey-Zunft den F rosch – in diesem f asnächtlichen
Magazin «KnallFrosch» getauft.
Die Wey-Zunft Luzern (1951 Mitg ründerin
des Lozärner Fasnachtskomitees) lebt ihrem
Wahlspruch nach: «Geselligkeit und Narretei –
Wohltätigkeit sei mit dabei». Ein möglicher
Reingewinn des «KnallFrosch» kommt somit
auch wohltätigen Zwecken zugute – an Heime
und Institutionen, die wirklich auf Unterstützung
angewiesen sind.
Viel Spass beim Lesen!
Mit knallfrohen Grüssen
Zytigs-Kommission der Wey-Zunft Luzern
www.wey-zunft-luzern.ch www.knallfrosch.info
info@knallfrosch.info

POLITIK
1. Jahrgang 2004 7
«KnallFrosch» enthüllt Geheimpapier
Stapi Studer steckt hinter Häcki-Päckli
Es hätte selbstverständlich niemals
auskommen dürfen, doch nun ist
der Ballon geplatzt: Hinter dem aussichtslosen
SVP-Päckli für die Stapi
UWS- und Stadtrats-Wahlen mit
Wädu Häcki und Bruno Heutschy
steckt der amtierende Stapi höchstselbst.
Der «KnallFrosch» weiss: Ein
Think Thank um Urs W. Studer riet
dem um seine Wiederwahl zitternden
Velofahrer, Hündeler und Ursula-
Stämmer-Berater dringendst, etwas
Salz und Pfeffer in den ansonsten
flau und grau dahindümpelnden
Wahlkampf zu streuen – mit einer
Kampfkandidatur gegen ihn.
Die Fakten sind eindeutig, wenn auch längst
nicht überall gleich bekannt. Den Link en
und Netten stinkts längst, Urs W. wieder zu
pushen. Ihre Kritik: Er ist ein f arbloser
Grüssgottaugust und F rühstücksdirektor
und lässt an seiner Person und seiner Arbeit
nur wenig politisches Prof il erkennen.
Ohne Gegenkandidatur, so bef and die
Denker-Riege im Auftrag Studers, würde
seine Wiederkandidatur zur Lachnummer
und ihm eine äusserst knappe und damit
letztlich peinliche Wiederwahl drohen.
Meier will nicht,
Stämmer kann nicht
Aus dem Lager der Linken und Netten selber
aber wollte niemand der F orm halber den
Schellenursli attackieren. Vorzeige-Stadtrat
Ruedi Meier hätte gute Chancen gehabt,
Stapi zu werden, falls er kandidiert hätte. Er
aber will unbedingt Sozialdirektor b leiben
will und keinesfalls das Mitte-Links-Bündnis
aus dem Jahr 2000 mit Studer , Stämmer
und ihm selbst aufs Spiel setzen.
SP-Stadträtin und Sicherheitstante Ursula
Stämmer hat seit ihrer Wahl vor vier Jahren
– ausser der Entlassung des Stapo-Kadis
Kurt Fehlmann-Hamilton und ihrem stadtbekannten
Weisswein-Konsum – rein gar
nichts vorzuweisen. Sie muss also froh
sein, wenn sie selber nicht attackier t wird
und taugt folglich ebenso w enig für eine
(ernsthaft wirkende) Frontalattacke gegen
den «Wackelpudding» Urs W. (FDP-
Jargon).
Gegen Stämmer w ar sogar zuerst ausgerechnet
aus dem Lager der Linken und Netten
ein Angriff diskutiert worden. Unter anderem
GB-Frauen, die Boa-Clique und
der post-stalinistische Klassenkampftrupp
«Phase1» hatten bereits eine gemeinsame
Kandidatur gegen sie erwogen. Ihre bereits
Wädu Häcki und sein
Oberguru Ueli Maurer:
Lächeln über sich
selbst und über den
Wahlkampf um das
Lozärner Stadtpräsidium.
Soeben wurde
das Geheimpapier mit
der Wahlkampfstrategie
verabschiedet.
Der «KnallFrosch»
bringt Auszüge!
abgesegnete Parole, in Anlehnung an den
SP-Slogan im Jahr 2000 («D`Stämmer
wämmer»): «D`Stämmer gämmer – ond
zwar gratis»). Eine Stämmer-gegen-Studer-
Kandidatur kam zudem auch deshalb nicht
in Frage, weil Studer seit vier Jahren alle
Stämmer-Reden schreibt und sie auch sonst
immer wieder coachen muss.
Stadträtin Ursula:
«D’Stämmer wämmer –
d’Stämmer gämmer».
Wer also b lieb noch, um Studer – w enigstens
der Form halber – als Weichei, Chamäleon
(ändert bei Gefahr sofort die Farbe)
vorzuführen Und ihm aber so gleichzeitig
die Chance zu geben, sich als «kleineres
Übel» zu empfehlen und damit schlank und
rank wieder gewählt zu werden
Genau! Es sollte ein politischer Non valeur
sein, der – neben hohem Unterhaltungswert
– politisch absolut Nichts vorzuweisen hat,
bereits mehrmals verheizt worden ist und
selber auch gar nicht Stapi werden will.
Voilà, da hatten sie`s: die SVP . Die will in
Tat und Wahrheit im Stadtrat gar keinen
einzigen Sitz, weil ihr sonst in der Stadt Luzern
genau jenes Schicksal droht, das sich
auf Bundesebene bereits überdeutlich abzeichnet.
Auf schweizerischer SVP-Ebene
tönts nämlich bereits: «SVP-Bundesrat Blocher
hat Kreide gefressen, bellt und beisst
nicht mehr schön und macht nicht, w as wir
von ihm erwarten. Wir haben als Partei das
«Stunkmacher»-Image verloren, das uns so
stark gemacht hat; Chre gu ist bestenf alls
ein Dreiviertel-SVP-Bundesrat.»
Einen Stadtrat, oder so gar zwei Stadträte–
nein, das will deshalb die SVP der Stadt

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POLITIK
1. Jahrgang 2004 9
Luzern in Wirklichkeit auf gar keinen Fall.
Denn damit würde sie in den nächsten vier
Jahren ebenfalls genau jene Beisskraft und
jene Lautstärke verlieren wie der kreidefressende
und weichgemetzlerte Blocher.
Scheinbar Schreckliches
über UWS
Das Geheimpapier aus dem Schellenursli-Umfeld
(Überschrift: «Anal yse zur
Ausgangslage der Stapiwahl 2004 – Massnahmen
zur Optimierung der Wahlchancen
von UWS») bediente sich genau dieser
Logik und legte eine Strategie fest. Deren
Ziele:
• Die SVP muss unbedingt ge gen Studer
kandidieren.
• Der Kandidat oder die Kandidaten darf,
bzw. dürfen ausschliesslich Leute sein,
die chancenlos sind.
• Um die SVP giggerig zu machen, spielen
wir ihr scheinbar k omprimierendes Material
über UWS zu, das sich im Wahlkampf
als höchst explosive Munition gegen
ihn eignet.
Zum Beispiel:
• «UWS lässt seinen Hund am Quai ständig
von der Leine und auf dem Quai die
Notdurft verrichten».
• «UWS fährt laufend mit seinem Velo auf
Trottoirs».
• «UWS soll dem Vernehmen nach mit Cecile
Bühlmann re gelmässig eine Sauna
besuchen».
• «UWS hat einem P olizisten vor 42 Jahren
nachgerufen»).
• weitere Munition aus dem Geheimpapier
traut der «KnallFrosch» vorerst gar nicht
zu publizieren.
«Gebt bange Sorgen auf»
Bei den SVP-Ge waltigen geschah angesichts
solcher Sprengkraft des ihr of ferierten
Materials, was ihnen in v ergleichbaren
Situationen immer wieder passier t: ihre
Augen begannen zu feuchten. Sie erhoben
sich und stimmten feierlich das Beresinallied
an («Mutig, mutig, liebe Brüder , gebt
die bangen Sorgen auf»).
Ihr Beschluss, schon nach w enigen Minuten:
• Die SVP kandidiert für den Stadtrat und
das Stapi-Amt.
• Stossrichtung ist die «link e und nette»
Amtsführung von UWS.
• Er wird im Sinne obiger «Delikte» v orgeführt.
• Zum Zweck der «K ehrtwende» im rotgrünen-Mitte-Stadtrat
wird «Einer v on
uns» antreten, der aber k eine Wahlchance
hat, weil wir ja gar nicht in den
Stadtrat wollen.
Heutschy muss Häcki das
Händchen halten
Mit den Niederungen der politischen K ultur
allerbestens vertraut – erklärte sich Generalstabsoberst
Wädu Häcki sofor t und
heldenhaft zur Winkelried-Nummer bereit.
Seine Bedingung: Es assistier t ihn eine
zweite Lachnummer, «damit ich nicht allein
an Podiumgesprächen auftreten muss,
da ich ja wirklich rein gar nichts über die
städtische Politik weiss. Ich will dor t auch
nicht immer allein angepöbelt werden. Und
letztlich will ich die Wahl nicht so ganz
allein verlieren, wie schon vor vier Jahren.»
Rechts und nett statt links
und fett
Bruno Heutschy liess sich nicht zw eimal
bitten. «Ich kann da mit meiner kristallklaren
Sprache einiges beitragen und garantiere
mit meinen Auftritten für viel Stoff
in den Leserbriefspalten. So haben wir
sicher keine Chancen, dass wir im nächsten
Stadtrat vertreten sind, und dann kann ich
wieder vier Jahre lang richtig drauflos poltern.»
Dann le gte er los wie eh und je:
«Lieber rechts und fett, als links und nett»!
Mehr Licht in der
Luzärner Altstadt!
War das eine Weihnachtsbeleuchtung in der
Altstadt Keine Frage: so eine erbär mlich
erhellte Altstadt im letzten Dezember w ar
pure Anti-Propaganda für die Leuchtenstadt!
City-Vereinigungs-Präsident Kurt H.
Illi will Abhilfe jetzt schaffen – auch wenn
sein Verein keine Kohlen hat. So r uft er
jetzt im «KnallFrosch» zu einer regionalen
Lämplisammlung für die nächstjährige
Weihnachts-Dekoration auf. Lampions,
Lämpli. Birnen, ausgediente Kronleuchter
– einfach alles was noch brennt, kann bis
am Aschermittwoch abgegeben werden bei:
Kurt und Trudy Illi-Gerber, Meggen. Bitte
alle Lichterspenden sorgfältig in den Container
legen. Die mausar men Altstadtgeschäfte
danken herzlich!

Wahlkampf in Lozärn schon voll entbrannt!
Luzern wählt in diesem Jahr! Der Kampf auf Biegen und Brechen zwischen den grossen und kleinen Parteien, den
Splittergruppen, Zirkeln, grauen Panthern ist hinter den Kulissen schon voll entbrannt.
Der «KnallFrosch» lüftet das Geheimnis um Lozärner Wahlplakate.
Er hüpfte nachts in Parteisekretariate und Parteibüros,
schnappte sich Entwürfe… und hier präsentieren wir
exklusiv die vorbereiteten Anzeigen.

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IM GESPRÄCH
1. Jahrgang 2004 15
Das grosse Zittern des
Luzerner Stapis
vor den Wahlen
Sie sich selbst eing ebrockt haben, ist die
Stadtratswahl vom kommenden März:
Es war von Ihnen ziemlich tolpatschig,
drei Monate vor den städtischen Wahlen
eine Fusion Luzerns mit Littau zu thematisieren.
Die SVP wird’s Ihnen danken!
Die solidarische Stadtgemeinschaft würde
durch diese Fusion wesentlich erweitert.
Urs W. Studer, noch amtierender
Stadtpräsident von Luzern, knallfroher
Kollektenleiter Luzern (KKL),
gibt erstmals indirekt schlaflose
Nächte zu. Falls er die 2004-Wahl
doch noch schafft, wird er ab 2007
womöglich vollamtlich strampeln.
Bei einer Abwahl würde er Velo-
Kurier mit besten Stadtkenntnissen.
Ein Interview, wie es für Urs
«Weichspüler» Studer nicht typischer
sein könnte.
Knallfrosch: Herr Stadtpräsident, wie
haben Sie in der Nacht v or der Abstimmung
über den 18-Millionen-Kredit fürs
KKL geschlafen
Urs W. Studer: Ich fühlte mich – wie eh und
je – getragen von allen, die sich – wie ich –
als Teil der solidarischen Stadtgemeinschaft
verstehen.
Uns scheint es, diese «solidarische Stadtgemeinschaft»
ist jene f iktive Koalition,
die Sie immer dann zitier en, wenn Sie
nicht mehr w eiter wissen, was ja nachweislich
ab und zu vorkommt.
Luzern hat eine hohe Lebensqualität, zu
der wir Sor ge tragen müssen. Die Stimmung
unter den fünf Stadtrats-Mitglieder n
ist mehrheitlich sehr gut.
Sorry: Wir reden übers KKL, nicht über
den flotten rot-grünen-Mitte-Dreier
Stämmer-Meier-Studer. Haben Sie also
gezittert
Bei einem flotten (politischen) Dreier habe
ich noch nie gezittert.
Und die anderen beiden auch nicht
Am meisten zittert wohl Ursula.
Weil sie am meisten Angst hat
Vor dem (politischen) Dreier nicht so sehr...
…sondern
Auch ich meine, es dürfe sich nicht wiederholen,
was vor vier Jahren mit Irène Har t-
mann passiert ist.
Wären Sie bei einem Nein zum KKL-
Kredit am 30. November 2003 zurückgetreten
Könnten Sie mich das nicht in einer meiner
«Stapi-Sprechstunden» fragen Ich könnte
nachher besser bestreiten, w as ich nicht
mehr gesagt haben will.
Stapi Urs W. Studer:
«Vielleicht werde ich Velo-
Kurier»
Aber dort haben sie jeweils pro Besucher
bloss maximal 15 Minuten Zeit!
Theoretisch schon, aber ausnahms weise
würde ich etwas mehr Zeit reservieren.
Weil kaum jemand v on Ihrer Sprechstunde
Gebrauch macht
Ich weiss nicht, ob man das so sagen kann.
Wie kann man es denn sagen
Luzern kann mit v ergleichbaren Städten
jederzeit konkurrenzieren.
Nochmals: Wie hätte Ihr e eigene politische
Zukunft ausg esehen, wenn der
18-Millionen-KKL-Kredit am 30. November
2003 abgelehnt worden wäre
Andere Städte beneiden uns ums KKL. Es
bringt auch wirtschaftlich enorm viel. Das
zeigt eine unabhängige Studie der HSG.
Es ist offensichtlich aussichtslos, von Ihnen
konkrete Antworten zu erhalten. Andersrum:
Die nächste Zitter partie, die
Hick-hack gäge
de Häcki
Wer esch das
Sie sind jetzt acht J ahre im Amt. Und
kaum jemand nimmt Sie w ahr. Fühlen
Sie sich als Sesselkleber
Ich bin stets offen, nach allen Seiten.
Für neue Aufgaben
Nach zwölf Jahren als Stadtrat erhalte ich
eine volle Rente.
Dann könnten Sie – zwecks Senkung der
auch von Ihnen so kunstv oll geschönten
Betriebskosten – a b 2007 im KKL irgendeine
ehrenamtliche Aufgabe übernehmen
Das müsste ich zuerst mit Walti Horcher
besprechen. Vielleicht werde ich auch eine
unabhängige Studie machen lassen. P ersönlich
sähe mich auch als Velo-Kurier, allerdings
nur für Aufträge, die nicht so sehr
pressieren.
Besten Dank, Herr Stadtpräsident, für
Ihre äusserst aussagkräftigen Antworten.

WEY-ZUNFT LUZERN
1. Jahrgang 2004 17
Mit Wey-Zunftmeister Beat Fischer durch dick und dünn
OL durch die
Lozärner Fasnacht…
Wey-Zunftmeister Beat Fischer (60)
ist die geborene Führernatur. Noch
und noch hat er das in seiner Karriere
bewiesen: zum Beispiel bei
der Felddivision 8 mit 16'000 AdA
(Angehörige der Armee) und von
2000 bis 2003 als Kommandant des
Gebirgs-Armeekorps 3.
Auch zu Hause führt er eine starke
Gruppe von sieben Nachwuchsleuten:
Lukas, Judith, Urban, Linus,
David, Jacqueline und Alexander.
Und jetzt hat auch die grün-gelbe
Wey-Zunft einen ideenreichen
«Grünen» als Führer auf Zeit. Und
überall ist Beat Fischer wegen seiner
Offenheit und seiner Fairness
beliebt und geschätzt. Mit ihm gingen
(und gehen) viele durch dick
und dünn.
Wer Beat F ischer porträtieren will – der
braucht viel Platz. Denn seine steile Karriere
– mit dem Höhepunkt als amtierender
Wey-Zunftmeister an dieser Lozär ner
Fasnacht – ist überaus f acettenreich. Geschätzt
wird er als Chef und Vorbild, weil er
den Menschen stets er nst nimmt. Er kann
mit den Gescheitesten umgehen wie mit
einem braven Knecht aus dem Hinterland.
Der brillante Motivator
Eigentlich wollte sich Beat F ischer auf
Neujahr als «Rentner» zurückziehen. Unverhofft
wurde aber in Bundesber n entschieden,
ihn noch zwei Jahre im VBS weiter
zu beschäftigen. Das brachte viele seiner
Pläne durcheinander, aber Wey-Zunftmeister
wurde er trotzdem: wohl im stillem
Einverständnis seines Chefs Sämi Schmid.
Fasnachtsferien für die F asnacht sind gebucht!
Auf Beat Fischer ist die ganze Wey-
Zunft stolz. Er wird viel be wegen – an der
Fasnacht und darüber hinaus. Auch die
Wey-Zunft braucht ab und zu einen brillanten
Motivator!
Politische Erfahrungen sammelte Beat F i-
scher von 1975 bis 1983 als Gemeindepräsident
von Gettnau. Im UOV Amt Willisau
war der Top-Sportler mit unzähligen OL-
Spitzenrängen, später der erfolg reichste
Technische Leiter aller Zeiten. Im Spor t
tankt er immer wieder neue Kräfte. Man
operiert ihm die Hüfte – und w enig später
geht er schon wieder auf Kletter tour in die
Titlis-Südwand. Als «Gesundheitssportler»
fährt er Rad rund um den Sempachersee,
leistet daheim Gar tenarbeit wie Rasenmähen
und Teichräumen – logisch als Froschkönig
2004! Malik – so heisst sein Hund.
Mit dem geht er spazieren, w ann immer er
kann. Er trinkt am liebsten Cola-light… zu
einem Riz Casimir. Nur mit K utteln kann
man ihn nicht verwöhnen.
1994 trat er der Wey-Zunft bei – im Vergnügungskomitee
wirkte er drei Jahre f antasievoll
und mit Be geisterung mit. Hier
verdiente er zur Verblüffung vieler beispielhaft
seine Sporen als Zünftler ab . Nie war
ihm etwas zuviel – und dies bei unsäglich
vielen Terminen in seiner ber uflichen
Funktion als «General»!
Karin, seine char mante Gattin, unterstützt
ihren stets froh gelaunten Beat nach Kräften.
So hat die Wey-Zunft im Fasnachtsjahr
2004 ein echtes Traumpaar an der Spitze!
Der Marsch nach Rom…
Nach Ablauf seiner Amtszeit als Wey-
Zunftmeister lockt ihn schon eine neue
Aufgabe: im Jahre 2006 feier t die Päpstliche
Schweizergarde ihr 500-Jahr-Jubiläum.
Beat Fischer ist OK-Chef für Riesenfeste in
Rom und in Luzern. Selber kein Schweizer
Gardist – aber ein Fan von ihnen – wird er
wohl im April 2006 mit einem Harst der
2500 Ex-Gardisten v on Bellinzona nach
Rom marschieren. Irgendwie wird im Gepäck
auch der Wey-Frosch mitgeführt!
Karin, des Wey-Zunftmeisters
Gattin: «Ja, Beat
lässt dem Charme wieder
einmal freien Lauf…»

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SBB, CFF, CKW, VBL, ABB, AAL,
OHA, LSE, UBS, CIO, FCL, EVZ,
NZZ. LFK ist Hightech in Sachen
Fasnacht. LFK bedeutet soviel wie
«Logo für Kenner» und heisst
«Lozärner Fasnachtskomitee».
Das neues Lo go stellt nicht etw a die
Vorlage für einen Schnupftabakdosen-Aufdruck,
einen alten Buchbinder -Prägestempel
oder für das Studenten-Chäpplidek or
einer längst verstorbenen Schmalspur-Verbindung
dar.
Das LFK-Logo ist neu, zeugt v on einer
Dynamik, die der guten Pro Senectute zur
Zierde gereichen würde und verkörpert den
Duft der g rossen weiten Luzerner Fasnachtswelt
eines v orletzten Jahrhunderts:
massgenau zugeschnitten auf die lustigen
Köfferli-Strategen, die uns mit ihren immer
wieder komischen Einlagen F asnacht für
Fasnacht zum Kaputtlachen animieren.
Die Design-Jury attestiert den LFK-Mänätschern
um LFK-Präsident Werni Schmid,
dass sie mit ihrem neuen Lo go nahtlos an
andere grossartige Produktionen anzuknüpfen.
Den wackeren Mannen in der – in
dieser Sache ausnahms weise einmal einstimmigen
– LFK-Geschäftsleitung gelang
ein Wurf der Extraklasse, um nicht zu
sagen, der Lacher des Jahres 2004.
«Ich habe das
neue LKF-Logo
zum Fressen
gern», sagt stolz
LFK-Präsident
Werner Schmid
Das von einfachsten grafischen Elementen
nur so strotzende Design signalisier t Verspieltheit,
Fröhlichkeit, Lebendigkeit,
Zukunft und wahre Lebensfreude. Macht
weiter so! Wetten, dass euch ähnliche Hits
dieses Kalibers immer wieder gelingen.
Holde Närrinnen und Nar rhallesen:
Klatschmarsch und Feuerwerk für die lieben
blauweissen Knallköpfe des LFK.
Gestern haben sich im Wey-Biotop fast
hundert «KnallFrösche» totgelacht.
Hammerschlag: Beat der Glückliche
Der Hammerschlag am Bot der Zunft zu Safran ging dem völlig per plexen Megger Sanitärtechniker
Beat Lötscher (47) durch Mark und Bein: F ritschivater 2004! Die «Safränler»
schwemmten einen Ur-Fasnächtler und eine Stimmungskanone an die Oberfläche.
Seine Sporen hatte er in der Zunft redlich abverdient – auch als unvergesslicher Narr. 2001
amtierte Beat Lötscher auch als umsichtiger Präsident des Lozär ner Fasnachtskomitees
(LFK). Mit Wey-Zunftmeister Beat Fischer und mit Beat Lötscher regieren zwei mit dem
gleichen Vornamen die Luzer ner Fasnacht. Ein gutes Omen, denn der Vorname Beat
stammt aus dem Lateinischen und heisst übersetzt: der Glückliche! Zw ei glatti Cheibe am
Fasnachtsruder: oh, glückliches Fasnachtsvolk.
Stolz präsentiert Beat Lötscher jetzt den Safran-Hammer. Mit ihm weiss er mindestens so
gut umzugehen – wie früher mit dem Landhock ey-Krummstock. Beat Lötscher ist nur der
Schreck für alle F otografen, die schöne Helgen v on ihm schiessen w ollen. Bis ihm ein
Lächeln – ohne verkniffene Augen – gelingt… braucht es Stunden. Siehe Beispiele!

S A V O I R V I V R E

LOZÄRNER FASNACHTSKLUB
1. Jahrgang 2004 21
FREDY ENZ
PRÄSIDENT DER ALTHERREN LFK
An alle Altherren des Lozärner Fasnachstkomitee LFK!
An alle Fasnächtler und Hurenaffe!
LFK-Altherren-Präsident
Fredy Enz (links) mit Ehrenpräsident
Kari Schaber
Seit Monaten geistert über die Stadt Luzern hinaus das üble Gerücht, dass ich noch in
diesem Jahr als Präsident der LFK-Alther ren zurücktreten werde. Dies entspricht in
keiner Art und Weise der Wahrheit. Ich behalte mir juristische Schritte vor – übrigens
mit den besten und teuersten Anwälten der Region – um Leute zum Schw eigen zu
bringen, welche dieses böse Gerücht in die Welt setzen.
Damit es alle aus erster Hand vernehmen: Erst sechs Jahre bin ich jetzt Altherren-Präsident.
Ich mache weiter! So lange es mir passt – mindestens aber bis ich die 19 Jahre
Amtszeit meines ehrenwerten Vorgängers Kari Schaber übertroffen habe.
Es trifft lediglich zu, dass ich mich w egen ein paar wenigen LFK-Altherren geärgert
habe. Einer hat mich kürzlich an einem Kiosk nicht einmal erkannt. Ein anderer, sogenannter
Altherr, wusste auch nicht, wer ich bin und was ich nach dem Verkauf meines
Radio-,TV-HiFi-Geschäftes mache. Der wollte mir eine LFK-Silberplakette andrehen.
Und über andere är gerlichen Vorkommnisse werde ich mit der so genannten LFK-
Geschäftsleitung am Empfang im «Suesswinkel» direkt, lautstark und schonungslos
abrechnen.
Zum Beispiel: w elcher Trottel hat auf dem millionenf ach gratis verteilten Beizen-
Werbe-Tischset für den neusten Furz, den «Lozär ner-Fasnachtsball» im «Schweizerhof»,
meinen Namen falsch geschrieben.
FEDY Enz – ich heisse F redy! Dieser Dreckfehler in meinem Namen hat sämtliche
abgebildeten Grinde der früheren Fasnachtsgewaltigen verhunzt. Und diese zahlten für
den Abdruck persönlich noch je 100 Stutz an die Dr uckkosten.
Alles in allem: ich habe Freude an meinem Präsidialamt im Stand der LFK-Altherren
und mache weiter. In diesem Jahr feier n wir 50 Jahre Alt Altherren. Das gibt ein
Bombenfest. Altherren, zieht euch warm an!
In fasnächtlicher Freundschaft verbunden:
Euer Fredy Enz
Immer-noch-und-bis-auf-weiteres Präsident LFK-Altherren
Privatfernsehen macht nicht blöd.
Es macht nur unempfindlich für
die Tatsache, dass man es schon ist.
Der einzige wirkliche
Lozärner Fasnächtler
Nach Meinung der gesamten LFK-Heerschar
rund um LFK-Präsident Werner
Schmid ist Br uno Gapp, Noch-Präsident
der Kultur-Fasnächtler, der wirklich einzige
echte und wahre Lozärner Fasnächtler. Vor
allem das LFK-Umzugskomitee mit Hanspeter
Schättin an
der Spitze unterstützt
den f anatischen
Maskenkünstler
in seinen
anerkennenswerten
Bestrebungen noch
und noch. Gapp
macht nie schlapp Ur-kulti-Fasnächtler
Bruno Gapp: ausnahmsweise
ohne
wenns um Ur - und
Kultur geht! Untenstehend
das kürz-
Grind
lich neu gemalte Bild im «Schalander» des
Eichhofes mit Gapp auf Verfolgunsjagd mit
Schättin (Bild unten).
Im siebten Himmel
umringt von Engeln
und Bengeln: Willy
Gemperle, der
70-zigste Zunftmeister
der Zunft
an der Reuss. Wie
aus Zunftkreisen
zu vernehmen ist,
wird der Urfasnächtler
die nächsten
zehn Jahre
Zunftmeister
bleiben.
ZadR, ZadR!

«An die Fasnacht – Da habe ich etwas Besseres zu tun!»
Der «Knallfrosch» wird gedruckt im
LUZERNER
DRUCK ZENTRUM

LEUTE VON HEUTE
1. Jahrgang 2004 23
Der Bock fiel von selbst um
Franz Peter Meier, der
ehemalige Fritschivater,
«Eichhof-Beizer»,
Mitinhaber des Wein- und Kaffilädelis «Cavin» in der Lozärner Altstadt als begeisterter
Jäger. Achtung: der Bock war so steinalt, dass er von selbst umgefallen ist. Übrigens so zäh
zum Verspeisen, dass der eingefleischte Wildjäger gleich Ersatzzähne montieren musste….
Mike Hauser
(Mitte), Hotelier
im Luzerner
«Schweizerhof»,
noch
einziger
begeisterter
FCL-Förderer aus den
Lozärner Teppichetagen und FCL-Mark e-
tingchef küsst einen Kameraden. Seine
charmante Gattin lächelt nur dazu. Denkbar,
dass er nach dem ersten «Lozär ner-
Fasnachtsball» im «Schw eizerhof» den
Ball-Chef Urs Märch y auch noch innig
küsst. Sofern der geschäftstüchtige Hotelier
dem LFK für das volle Haus an diesem
sagenhaft-neuen Balls doch keine Umsatz-
Kommission abliefern muss.
Seppi Wüest in seinem heiligen Reich –
im Militärmuseum im «Schild-Bunk er»
am Rotsee. Unter den alten Kameraden war
er noch der einzige ohne Unifor m. Darum
stülpt er sich jetzt re gelmässig das Weibel-Gewand
der Wey Zunft an. Ende gut –
alles gut!
Brandheisse
Begleitung…
Mandi Wermelinger, sonst stets frohgestimmter
Beizer im Restaurant des Tennis-
Club «Tivoli» in Luzern wurde zum Pechvogel:
sein Hüttli brannte v ollständig nieder.
Logisch, bei einer so heissen Flamme
an seiner Seite. (Das Bild wurde dem
«KnallFrosch» von der Eidg. Brandv ersicherung
freundlicherweise gratis zur Verfügung
gestellt).
Franz, ned so
fescht blooose!
Sosch verjagts de
Speuz-Chnebel...
Der Herr der Lozär ner Weihnachtsmärkte:
Mario Lütolf, ideenreicher Tourismus-Direktor
der Stadt Lozärn. «Viele, viele bunte
Weihnachtsmärkte in der Stadt – das ist
eines meiner strate gischen Ziele für 2005.
Am Löwenplatz und im Shopping RailCity
funktionierts schon. Jetzt plane ich Weihnachtsmärkte
auf der Aufschütte, auf dem
Sedel, im Hirschmattquar tier, im Maihof
und am Schweizerhof-Quai. Die ganze Stadt
ein einziger Weihnachtsmark», ist Marios
Ziel. Bald wird Lozärn gar New York, Nürnberg,
München vergessen machen…
Erste Blockflötenstunde für den uner müdlichen
Franz Bucher, seines Zeichens fortwährender
OK-Präsident des Luzerner Altstadtfestes
(2004 am 26. Juni!). Christian
Duss von den «Grand Prix der Volksmusik»-Finalisten
Chue Lee müht sich mit
ihm gefühlsvoll ab. Bucher will am nächsten
Altstadtfest mit eigner Blockflöten-
Combo auftreten (auf dem Kornmarkt).

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schöni Fasnacht 2004.
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POLITIK
1. Jahrgang 2004 25
Aus Uni-Würfel wird
Uni-Becher
Wir verfügen über ein Riesenpotenzial an intelligenten
Menschen, die es zu fördern gilt. Deshalb benötigt
Luzern dringend eine Uni. Als Standort kommt
für das Domizil dieser zukünftigen geistigen Elite
nur der Kasernenplatz in Frage. Das behaupteten die
Regierungs-VertreterInnen. Wobei zu erwähnen ist,
dass nicht alle zum eingangs erwähnten Riesenpotenzial
zu zählen sind.
Intelligent zu betiteln, für das, w as sich im
Ritterschen Palast abspielt, wäre masslos
übertrieben. Die Leute dor t sind im besten
Fall etwas schlauer als die Damen und Herren
unseres Kantonsparlaments, des Grossen
Rates. Der heisst ja auch nicht Grosser
Rat, weil dort die hellsten Köpfe ihre vier
Buchstaben breit sitzen (was vielen ja auch
hervorragend gelingt).
Der Grosse Rat heisst so, w eil der Grossratssaal
eben relativ gross ist und die Quantität
der Mitglieder die Qualität bei weitem
übersteigt. Also das stimmt! Sonst hätte
sich der Grosse Rat ja kaum von der Regierung
mit einer «mogelverpackten» Abstimmung
über den Tisch ziehen lassen.
Jetzt gilt der Uni-Standor t Kasernenplatz
als «sacro sanct».
Herunter vom Amtsschimmel!
Es ist ganz unmöglich, dass ein Hochschulbau
an einem anderen Ort stehen kann. Man
stelle sich das mal v or: Uni Bahnhof, Uni
Schlund, Uni Allmend, Uni Rotsee oder was
und wo auch immer . Das müssten ja ein
paar Festgefahrene vom hohen Amtsschimmel
heruntersteigen. Unvorstellbar!
Bauernregel
Will sein Köter jagen,
muss der Bauer klagen:
Wenn der Bund so weiter spart,
trotz Blocher auch der Bauer darbt.
Drum flucht er nun: «Ooh jeeh, ooh jeeh –
was ist los mit der EssVauPee»
Item. Der Kasernenplatz hat durchaus eine
grosse ideelle Bedeutung für unsere Uni.
Der «KnallFrosch» denkt da beispielsweise
an den Drill, wie er insbesondere in der
ersten Hälfte des 20. Jahrhunderts laut Aussagen
noch lebender Zeugen (Zeuginnen
gabs ja zu dieser Zeit noch gar nicht) die
militärische Ausbildung beherrschte und
Fröschenbeine in der guten Gesellschaft als
Delikatesse gelobt wurden. Das würde den
Studierenden ja ir gendwie gut tun. Oder
denkt die Regierung eher an «Achtung, fertig,
Charly»
Drum dreht sich jetzt alles um den Würfel.
Ein Zürcher hat ihn geboren. Etw as
anderes ist ja gar nicht möglich. Für Luzerner
Architekten ist der Be griff «Würfel»
ein Fremdwort. Und wer zu blöd ist,
einen Würfel zu erfinden, darf doof genug
sein, um innerhalb dieser wundersamen
Stadt- und Kantonsgrenzen Steuern zu bezahlen.
(Hüpfen auf Seite 27)
Nehmt euch Zeit für
die Uni-Standortwahl!
Das Ei des Kolumbus
ist auch nicht an einem
Tag vom Himmel gefallen.
Baut doch den
Würfel in die sowieso
renovationsbedürftigen
Lozärner Stadtmauern
ein – reisst für
den Uni-Klotz doch
den Pulverturm der
Wey Zunft – und alle
anderen ab!

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die man Ihnen nie vergisst!
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POLITIK
1. Jahrgang 2004 27
Luzern ist so schön, dass b löd zu sein
sich lohnt. Der «KnallFrosch» gehört auch
dazu. Es handelt sich ja dabei tatsächlich
um ein Or gan, das sich nir gendwo sonst
verkaufen liesse. Was will ein «Knall-
Frosch» beispielsweise in Zürich Der
würde ja dort gar nicht auffallen.
Bauernregel
Kräht der Hahn auf der Krähe,
ist kein Huhn in der Nähe.
Pisst Hans Stutz an Studers Bein,
schenkt die Stämmer Weisswein ein.
Doch zurück zur Uni. Der Würfel ist genial.
Erst recht der Glaswürfel. Aber er
erinnert an den Spiel- oder Würfelwürfel.
Ein Zufallsprodukt Wenn man die Einäugigkeit
der Regierung in Betracht zieht,
sicher nicht. Natürlich hat ein Würfel noch
fünf andere Seiten: die Zwei-, Drei-, Vier-,
Fünf- und Sechsäugige.
Sechsäugig finde ich gut. Der Strassenstrich
liesse sich dann gleich in den Uni-
Bereich verlegen und die Infrastr uktur sowohl
der Rechts- als auch der theolo gischen
Fakultät nutzen. Man könnte den
Studentinnen und Studenten aber auch
ganz altmodisch Ethik vermitteln.
Hinter dem Uni-Würfel könnte dann auch
gleich das Château Gütsch ohne viel Aufhebens
und v on der Stadt her ohne Einsichtnahme
abgerissen w erden. Denn so
durchsichtig wird ja dann der Würfel auch
nicht. Das trostlos beton volle City-Parkhaus
wäre städtebaulich perfekt kaschier t.
Ebenso die geniale, lär mschutzausgebaute
Autobahn, wo uns Tausende von stinkenden
LKWs die Glashausfassade schwärzen.
Von der Bauruine des ehemaligen Tagblatt-
Gebäudes gar nicht zu sprechen. Hauptsache,
der Denkmalschutz hat seine F inger
mit im Spiel.
Und der Blick v on der Baselstrasse in
Richtung Stadt, oder vom unteren St. Karli-
Quai her Spielt doch eh k eine Rolle. Wer
wohnt denn schon dort unten Es wäre das
Tor zur Stadt, deren Grosszügigk eit man
am Glaswürfel eines Zürcher Architekten
misst.
Noch einmal: Es braucht einen Zürcher
Architekten für die Luzer ner Uni. Denn,
können Sie sich einen Zürcher Architekten
vorstellen, der auf die Sechseläutenwiese,
sozusagen vor dem Zürcher Oper nhaus,
einen Uni-Würfel stellen würde Sie sagen
sicher nein, …ich ja. Wo denn sonst
Der Zürcher Architekt unterliegt einem
schweren Irrtum. In Luzer n «schifft» es
nicht nur. Es braucht auch Beschattungsanlagen.
Nicht für Politiker, da ist Hopfen und
Malz verloren, sondern für die Studenten
und Studentinnen so wie für den wir t-
schaftlichen Aufschwung. Bringen wir
doch endlich das Geld unter die Leute. Am
besten, wir w arten ein paar w eitere Jahre
nach dem Motto ab: 200 Mio. CH für einen
bezugsbereiten Uni-Würfel (mit Ausbau)
im Jahr 2020.
Kein Würfel – ein Becher!
Drum schlage ich v or, aus dem Würfel
einen Becher zu machen, w eil ein Becher
meistens rund ist und zum Becher n einlädt.
Drum heisst er Würfelbecher. Man
gibt dann einen, zw ei oder drei Würfel in
den Würfelbecher und würfelt, w as das
Zeug hält. Ein Auge bedeutet Kaser nenplatz,
zwei Augen bedeuten Allmend, drei
Augen Schlund, vier Augen Bahnhof, fünf
bedeuten Rotsee und sechs Augen Abwahl
der Regierung und einzelner Chefbeamten.
Es kommt dann natürlich darauf an, mit
wie vielen Würfeln gewürfelt wird. Horror-
Szenario: dreimal die Eins = Kaser nenplatz.
Jackpot-Szenario mit dreimal die
Sechs = Verabschiedung von Regierung
und einzelner Chefbeamten. Die Chancen,
eines Tages dieses Glück in Anspruch nehmen
zu dürfen, sind gering, nämlich eins zu
XXXY (Studenten sollen selber rechnen)
Wir brauchen eine Uni, und w enn deren
Standort lediglich für eine relati v einfache
Rechenaufgabe taugt.
Nur am Kasernenplatz kann
man studieren
Da besteht doch auf der P olitbühne Nachhofbedarf.
Ein nicht genannt sein w ollender
Regierungsrat (RR) im Jahr 2000:
«50 Mio. CHF für einen Uni-Neubau, der
2005 mit den formulierten Vorgaben (mit
Ausbau) bezugsbereit realisiert sein muss».
Zwei Jahre später, im Jahr 2002, der gleiche
RR: 80 Mio. CHF für einen Uni-Neubau,
der 2008 mit den for mulierten Vorgaben
(inkl. Ausbau) bezugsbereit realisier t
sein muss». Wen würde es wunder n: der
gleiche RR im Jahr 2004: «100 Mio. CHF
für einen Uni-Neubau, der 2010 mit den
formulierten Vorgaben (mit Ausbau) bezugsbereit
realisiert sein muss». Am Kasernenplatz
und nur am Kaser nenplatz, versteht
sich! Weil anderorts kein Schwein
studieren kann.
Der Irrtum der Abbruchleute…
Ohne weitere Worte…

POLITIK
1. Jahrgang 2004 29
Exklusiv mit dem «KnallFrosch» auf Taubenpirsch
Ein Tag im städtischen
Taubenschlag
Im grossen Dach des Rathauses,
an schönster Wohnlage der Stadt
Luzern, befindet sich der mit grossem
Aufwand und denkmalschützerischem
Taubenschiss ausgebaute
Taubenschlag. Der Leiter Kultur
und Museen ist glücklich. Jetzt
scheissen die Tauben nicht nur die
Fassaden der Jesuitenkirche und
anderer denkmalgeschützter Objekte
voll, sondern auch noch gleich
das Rathaus von innen heraus. Die
Auswirkungen auf die städtische
Politik sind unverkennbar.
Selbstverständlich sind dor t alle Tauben
immatrikuliert und mit einem Namen ausgestattet.
Ihre Existenz wird in der Be völkerungsstatistik
erfasst. Man nimmt sie
ernst, obwohl sie viel Dreck zurücklassen.
Allein sechs städtische Beamtete und zwei
Hilfskräfte befassen sich mit der Tauben-
Administration.
Täuberich Bruno
gurrt zur Tagwache.
Er fühlt sich fälschlicherweise
so etw as
wie der Chef im Schlag.
Hier bläst man nicht zur
Tagwache, sondern man
gurrt. Auch Täubchen
Angela erwacht und
gurrt vor Wohlbehagen.
Ein neuer Tag bringt auch
wieder ein neues Stück Kultur.
Kultur muss gele gt werden.
Wer die bildende K unst
nicht zu schätzen weiss, hängt das
Pferd mit dem Schw anz auf. Im
Ernst: Da frisst doch tatsächlich
einer unter dem g rünen Klee hindurch.
Schon ist sie w eggeflogen.
«Sicher im Rosengarten», meint Täuberich
Urs-Dabbeljuhee als Stapi mit
beissender Scharfsinnigkeit.
Biedermann und die
Brandstifter
Kurt I liest gedankenversunken. Von Ausfliegen
keine Rede. Es gibt Tauben, die
meinen lesen zu können. So gut, wie es
Leser gibt, die täubelen können. «Biedermann
und die Brandstifter» steht auf dem
Buchdeckel. «Ich muss mir eine Meinung
bilden», sagt K urt I sehr dezidier t. Kein
Franz Müller, General
über die Finanzen der
Stadt Luzern: «Unseren
Stadtfinanzen zum Trotz
muss ich optimistisch
sein, klare Zeichen setzen
und nach vorne schauen.
Das bin ich meiner Partei
schuldig»!
Problem für den «KnallF rosch»: Auch ein
Politiker braucht Visionen, selbst dann,
wenn man weiss, dass sie nie eintreffen.
In Dubai bauen die Scheichs ein Unterwasser-Hotel.
Das wäre doch auch eine
Möglichkeit für unser Hallenbad , …natürlich
nicht in Dubai, sondern in der Reuss!
Unsichtbar und unmittelbar neben der Uni,
dort, wo einst tatsächlich die alte Wannenbadi
stand. Kurt, packs an! Das
macht dich unsterb lich. Dann
hättest du erstmals auch eine
eigene Idee.
Heidi Rothen:
«Keine Sorgen,
ihr Tauben da
oben. Nach dem
Christkindli-Briefkasten
kommt
jetzt zuerst die
Fasnacht. Und
dann seid ihr
dran!»
Tourismus Kurt am Rheinknie
Kurt II scheint bereits unterw egs nach
Basel. Er habe dor t ein Mandat, scheisst
auf Luzern, weil die Basler Tauben offenbar
besser bezahlt seien. Am Rhein sind
städtische Taubenschläge ein Fremdwort.
Eine Taube mache zw ar noch k einen
Frühling, heisst es, dafür können die Touristiker
am Rheinknie einen jährlichen
Dreihundertprozentzuwachs verzeichnen:
nämlich zwölf statt vier Über nachtungen
asiatischer Gäste.
Abends komme Kurt II meistens zurück,
heisst es. Heute zum Beispiel ganz sicher .
In der K ornschütte findet eine K unst-
Vermicelle mit Gratisapéro statt. Die ganze
Luzerner Prominenz sei anw esend: er,
nämlich Kurt II, und Donghua Li.

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POLITIK
1. Jahrgang 2004 31
Tagsüber ist es ruhig im Taubenschlag. Gefressen
und v ermehrt wird v orwiegend
draussen. Drinnen muss es ohnehin sauber
bleiben. Der Taubennotdurft entledigt man
sich mit Vorliebe an mittelalterlichen, teuer
restaurierten Fassaden.
Unter dem Strich gesagt: Langsam wird es
ruhig im Schlag. Br uno musste sich tagsüber
wieder einmal grün und braun ärgern,
Turteltäubchen Angela legt sich ausgelaugt
ins Nest. Alle kommen sie hereingeflogen.
Gut genährt, aber mit leeren Därmen.
In der Not fressen Tauben auch Spinnen.
Jedenfalls ist das ein Thema, das den Taubenschlag
beschäftigt. Als «KnallFrosch»
kann ich nur sagen: Die spinnen. Ein Blocher
in Bern reicht völlig aus, da kann uns
der Staubsauger gestohlen bleiben.
«Die Spinnen so wohl auf der Kapell- als
auch auf der Spreuerbrücke benötigen wir
dringend für unsere nächste Fernsehschau»,
schreit Eis-Taube Werner. «Wir planen eine
Sendung mit RTL, Daniel Kübelböck und
anderen Spinnern.»
Seit den Bundesratswahlen weiss
auch die SP, wie man sich fühlt,
wenn man auf dem falschen Bein
«Hurra» brüllt.
geht von rot, grün und grau bis schwarz.
Das macht ihn immun gegen jede noch so
rüde Verschwörung.
Täubchen Uris überfliegt das
Rösslimattquartier
Wo nur bleibt Täubchen Ursi Die Einflugschneise
zum Taubenschlag wird immer
kleiner, frotzeln ihre Ge gnerInnen. In Tat
und Wahrheit liegt sie im Rösslimattquartier
auf der Lauer . In einer meisterlichen
Stabsübung wurde ein Nachtdurchf ahrts-
Konzept entwickelt, das seinesgleichen
sucht. In Spitzennächten sollen bis zu 50
Amseln ihre Dienste anbieten. «Ob Ursi
denn nicht Angst habe, sich in dieses Sündenbabel
zu begeben», frage ich «Knall-
Frosch». Als Antwort erhalte ich nichts als
blödes lautes Grinsen und Kicher n. Bruno
wirft mir mindestens noch ein paar prallvolle
Spinnen zu. «Besch e glatte Siech»,
quillt es aus ihm heraus, «be üüs hättsch
dorchuus e Schance».
Täubchen Heidi ist traurig. Ausgelaugt und
ausgemustert verlässt sie klammheimlich
den Schlag. «Mit dem Christkindli-Briefkasten
geht es einmal wie mit dem Quartierverein»,
hört man sie v or sich hin gurren.
«Gut gefressen ist halb re giert », tönts
aus der anderen, dem Souvenir-Shop zugewandten
Ecke. Ein Taubentag geht zu
Ende. Morgen gehts w eiter. Unverändert.
Das ist der Lauf der Zeit.
Doktor Herbert hats
geschafft!
Aber dazu braucht es ein OK. Vorgeschlagen
wird Haus-Täuberich Herber t, der
Freisinnige. Er hat viel Erfahrung, aber
wenig Erfolg. Eben ist ihm ein neues Präsidium
angetragen w orden, das er «umsverrecken»
wollte und es dann auch «nach
längerem Überlegen» annahm. Trotzdem
ist er für weitere Präsidien offen. Im Schlag
allerdings scheint sein Durchschlagsv ermögen
beschränkt.
Statt zu schlafen, brüten Bruno und Walter,
der Gattung der Hohltauben angehörig,
wieder irgendetwas aus. Sie beabsichtigen,
dem Urs-Dabbeljuhee auf die k ommenden
Wahlen hin Rizinusöl zu verabreichen.
Ein ziemlich durchsichtiges Manöver.
Bei Urs-Dabbeljuhee handelt es sich
um die einzige Luzer ner Taube, die freihändig
Velo fahren kann – aber das auch
nicht richtig. Der entwischt denen doch
hundertmal. Er gehör t der Gattung der
Kropftauben an und hat als solche eine
wirklich schöne grüne Brust, die beim Aufplustern
besonders imponierend zur Geltung
kommt. Die F arbe seines Gef ieders
Auch Kondome
in der Post erhältlich
Es gibt immer weniger Poststellen: vielerorts heissts «Schalterschluss» für
immer. Dafür wird das Sortiment der überlebenden Postfilialen massiv erweitert.
Erhältlich sind ab Schmutzigen Donnerstag in der Hauptpost Luzern:
Holzofen-Brote, Crèmeschnitten, Handys, Papeterieartikel in Hülle und Fülle,
Offiziersmesser, Rasierklingen (nur Gilette Mach 3), Lismernadeln, Knutwiler
Mineralwasser und am Schalter 6, links hinten bei Fräulein Oggenfuss,
Kondome in allen Farben und Grössen.

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MOSAIK
1. Jahrgang 2004 37
Wir haben die
Bundesräte,
die wir verdienen…
Ruth Metzler: Gegangen
Schade: der sprechende Hosenanzug ist in
der Versenkung verschwunden.
Micheline Calmy-Rey: Farbe ist Trumpf
Die Aussenministerin mit der w eltweit
schönsten Löwenmähne.
Pascal Couchepin: Pas un Walliser
Kuhkämpfer…
…aber ein brandgefährlicher Kampfhund!
Sämi Schmid: jetzt 100%-Bundesrat
Er tut was er kann – aber das ist sein Problem!
Christoph Blocher: Gezähmt – wie gelähmt!
Em Bundesrot es schwarzes Schof,
het jetzt die verdienti Strof
ond drom fascht kei Schlof!
Moritz Leuenberger: Schöngeist
Vielleicht der beliebteste Links-P olitiker –
da sieht man die Auswahl.
Hans-Rudolf Merz: Frauenheld
Der wandelnde Zählrahmen erfüllt alles,
was sich Frauen wünschen!
Joseph Deiss: Primus inter pares
Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie
es schon ist.
«Dass wir den Wasserturm so
schlecht beleuchten, damit man die
Spinnweben nicht sieht, halte ich für
ein übles Gerücht, lieber Bruno
Heutschy», erklärte Stapi Urs W.
Studer. Was der Stapi dem Heutschy
freundlicherweise nicht gesagt hat:
«Wenn ich mich recht erinnere, hatten
eigentlich alle ihre Eingaben
etwas mit Spinnen zu tun.»
WETTBEWERB
Unworte des Jahres
1. Unwort
2. Scheininvalide
3. Segelnation
4. ausländerfrei
5. Jahrhundertsommer
6. Super League
7. Frauenquote
8. Vereinzelungsanlage
9. Rentenklau
10. Rentnerschwemme
11. metrosexuell
12. LFK-Umzugskomitee
Melden Sie dem «KnallF rosch» weitere
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Bauernregel
Will der Bauer gratis jassen,
leert im Rebstock er die Kassen.
Bellt der Polizeihund mal im «Bodu»,
sagt zum Wirt er: «Sooo, Du:
dieses weisses Pulver hier –
ganz genau das sucht die Schmier».
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RÜÜDIG!
40 1. Jahrgang 2004
Programm der Luzerner Fasnacht 2004
Samstag, 7. Februar
Ab 19.00
(Türöffnung)
Lozärner Fasnachtsball
Hotel Schweizerhof, Luzern
Freitag, 13. Februar
Ab 13.30
Schulhausfasnacht mit Besuch
der Luzerner Fasnachts-
/Zunftmeister und Gesellschaftspräsidenten.
Im Säli-
Schulhaus.
Samstag, 14. Februar
Ab 10.00
Lozärner Fasnachtsmäärt
unter der Egg. Motto
«Jubel, Trubel, Heiterkeit».
Auftritt verschiedener Guuggenmusigen.
Dienstag, 17. Februar
Usgüüglete: Plakettenverkauf in der
ganzen Stadt Luzern.
(Zu jeder gekauften Plakette
gibt es das Umzugsprogramm
gratis.)
Ab 14.00
Lozärner Fasnachtsmäärt
unter der Egg. Motto
«Jubel, Trubel, Heiterkeit».
Auftritt verschiedener Guuggenmusigen.
Schmutziger Donnerstag, 19. Februar
Ab 05.00 Eröffnung der Fritschitagwache mit dem Urknall über
dem Luzerner Seebecken und der Ankunft der Fritschifamilie
am Schweizerhofquai mit dem Nauen. Anschliessend
«Orangengewitter» mit dem Fritschivater auf der
Bühne des Fritschibrunnens auf dem Kapellplatz. Sternmarsch
der Guuggenmusigen durch die Luzerner Altstadt.
Ab 11.30 Zögli der Kult-Urfasnächtler Route: Franziskanerplatz -
Rössligasse - Hirschenplatz - Weggisgasse - Theilinggasse -
Sternenplatz - Kapellpatz - Kapellgasse - Weinmarkt.
Ab 14.00 Grosser Fasnachtsumzug mit dem Fritschiwagen der
Zunft zu Safran. Start beim Luzernerhof. Umzugsroute:
Schweizerhofquai - Schwanenplatz - Kapellplatz - Fritschibrunnen
- Seebrücke - Bahnhofplatz - Pilatusstrasse - Viktoriaplatz
- Pilatusplatz - Obergrundstrasse - Moosstrasse
(Auflösung)
Ab 15.00 Beiz des Lozärner Fasnachtskomitees (LFK) in der
Buobenmatt Auftritt verschiedener Guuggenmusigen.
Ab 17.00 Guuggerbühnen der «Vereinigte» auf dem Jesuitenplatz
und beim Hotel Schweizerhof. Mit Guuggenmusig-
Auftritten am laufenden Band.
Ab 18.30 3. Donnerzug – Archaisches Paukenspektakel. Start:
Mühlenplatz. Route: Weggisgasse - Stiefelplatz - Kapellgasse
- Mühlenplatz.
Ab 20.00 «Goldig Grend» - Rüüdige Maskenprämierung der
Maskenliebhaber-Gesellschaft (MLG). Im Hotel Des
Balances.
Buntes Maskentreiben in allen Lokalen und auf den
Strassen von Luzern bis in die frühen Morgenstunden!
Mittwoch, 18. Februar
Ab 19.30
Aufstellen des Guuggerbaumes
durch die «Vereinigte»
auf dem Kornmarkt
Freitag, 20. Februar
Ab 20.00
CaRüSa Fasnachtsball
Im Bourbaki Restaurant
Rüüdig Samschtig, 21. Februar
Ab 13.30
Ab 13.30
Ab 16.45
Ab 19.30
Ab 20.00
Senioren-Fasnacht
(ab 62 Jahren) mit dem
Lozärner Fasnachtskomitee
und den Luzerner Fasnachtsgewaltigen.
Im Panoramasaal,
Casino Luzern.
Rüüdig Samschtig Fasnacht
Fäscht der Fidelitas
Lucernensis. Unter der Egg.
Fasnachtsumzug der Zunft
zum Dünkelweiher ab Restaurant
Eichwald.
17 Uhr: Orangenauswerfen
bei der Metzgerei Bühlmann
an der Moosstrasse.
CaRüSa. Im Restaurant
Bourbaki
Spöbu-Ball. Im Hotel Des
Balances.
Am Abend Beizenfasnacht mit Intrigieren
und Maskentreiben in den Luzerner
Lokalen

RÜÜDIG!
1. Jahrgang 2004 41
Fasnacht in der Agglomeration
Güdisdienstag, 24. Februar
Ab 14.00
Ab 17.00
Ab 17.00
Ab 19.30
Ab 22.00
Güdismontag, 23. Februar
Ab 05.30 Tagwache der Wey-Zunft.
Eintreffen des Wey-Zunftmeisters und Gefolge auf dem
Kapellplatz. Anschliessend Umzug durch die Altstadt ins
Wey-Quartier. (Route: Kapellgasse - Kornmarkt - Weinmarkt
- Hirschenplatz - Weggisgasse - Hertensteinstrasse -
Museumsplatz - Löwenplatz).
Ab 06.30 Traditionelles Orangenauswerfen durch den Wey-Zunftmeister
auf dem Löwenplatz. Sternmarsch der Guuggenmusigen
durch die Altstadt.
Ab 14.00 Grosser Fasnachtsumzug mit Wey-Zunftmeisterkutsche
und Orangenwagen. Start beim Luzernerhof.
Umzugsroute: Schweizerhofquai - Schwanenplatz - Seebrücke
- Bahnhofplatz - Pilatusstrasse - Viktoriaplatz -
Pilatusplatz - Obergrundstrasse - Moosstrasse (Auflösung)
Ab 15.00 LFK-Beiz in der Buobenmatt.
Auftritt verschiedener Guuggenmusigen.
Ab 17.00 Guuggerbühne der «Vereinigte» auf dem Jesuitenplatz
und beim Hotel Schweizerhof. Mit Guuggenmusig-
Auftritten am laufenden Band.
Ab 18.30 Zögli der Kult-Urfasnächtler. Start in der Burgerstrasse.
Route: Bahnhofstrasse - Kramgasse - Rössligasse -
Hirschenplatz - Weggisgasse - Grendel - Schwanenplatz -
Kapellplatz - Kapellgasse - Weinmarkt.
Buntes Maskentreiben in allen Lokalen und auf den
Strassen von Luzern bis in die frühen Morgenstunden!
Chendermonschter der «Vereinigte» (Besammlung auf dem
Mühlenplatz). Route: Rössligasse - Weggisgasse - Theilinggasse -
Kapellplatz - Kapellgasse - Kornmarkt - Weinmarkt - Kramgasse -
Mühlenplatz.
Uslompete – LFK-Beiz in der Buobenmatt.
Guuggerbühnen der «Vereinigte» auf dem Jesuitenplatz und
beim Hotel Schweizerhof. Mit Guuggenmusig-Auftritten fast am
laufenden Band.
Monschterkorso der «Vereinigte». Start beim Bahnhofplatz. Route:
Seebrücke - Schweizerhofquai - Töpferstrasse - Hertensteinstrasse -
Grabenstrasse - Löwengraben.
Treff der Kult-Urfasnächtler auf dem Weinmarkt.
Uslompete in allen Restaurants und auf Luzerns Strassen und Gassen!
Adieu bis zur Fasnacht 2005!
Freitag, 6. Februar
Ab 20.00 Ämmer Fasnachtsball «Toggeli»,
Zentrum Gersag
Ab 20.00 Eierrösi-Nacht mit der Mättli-Zunft Littau,
Im Restaurant Obermättli Reussbühl
Freitag, 13. Februar
Ab 20.00 Obernauer Fasnacht, Schulhaus Obernau
Samstag, 14. Februar
Ab 19.00 Horwer Fasnachtseröffnung mit Fackelumzug
ab Schulhausstrasse zur Horwer Halle mit der
Egli-Zunft anschliessend Eröffnungball
Schmutziger Donnerstag, 19. Februar
Ab 05.00 Tagwache mit der Zunft zur Emme,
Zentrum Gersag, Emmenbrücke
Ab 07.00 Tagwache in Ebikon mit der Rotseezunft
und Guuggenmusigen. Pfarreiheimplatz Ebikon
Ab 10.00 Kinderfasnacht der Mättli-Zunft Litttau,
Werkhof Gemeinde Littau
Ab 10.00 Fasnacht für Jung und Alt in Horw,
Horwer Halle
18.30 und 20.30 Bööggerätschete im Scala Kriens
Ab 20.00 Dorf-Fasnacht in Horw, Horwer Halle
Samstag, 21. Februar
10.00-16.00 Rüüdige Samschtig auf dem Dorfplatz
Kriens mit Guuggenmusigen und den Chrienser
Bööggen
Ab 16.30 5. «Nase-Samschtig Äbike», Im Pfarreiheim
und Festzelt, Dorfplatz, Ebikon
Ab 20.00 Fasnachtsparty Hozu Fäzzete der Egli-
Zunft Horw. Motto: «Bööggen-Olympiade», Horwer
Halle
18.30 und 20.30 Bööggerätschete im Scala Kriens
Sonntag, 22. Februar
Ab 10.30 Dorffasnacht in der Horwer Halle
Ab 14.00 Horwer Kinder- und Fasnachtsumzug,
Route: Krienserstrasse - Bachstrasse - Kantonsstrasse
- Bahnhofstrasse - Ebenaustrasse
Ab 14.00 Grosser Littauer Fasnachtsumzug
Route: Sonnenstrasse bis Littau Dorf
Ab 14.30 Aemmer Fasnachtsumzug
(Route: Centralplatz - Gerliswilstrasse - Sonnenplatz
- Gersag) mit anschl. Ämmeli-Verbrennung und
Uslompete
Montag, 23. Februar
20.00-22.00 Fasnacht total mit Bööggentreiben auf
dem Dorf- und Lindenplatz Kriens
Dienstag, 24. Februar
10.00-12.00 Empfang des Gallipaares mit Sternmarsch
und Konzerte der Guuggenmusigen auf dem
Dorfplatz Kriens
Ab 13.30 Grosser Kinder-Fasnachtsumzug in
Ebikon. Route: Luzernerstrassse - Dorfstrasse -
Pfarreiheimplatz. Anschliessend Böög-Verbrennung
und Uslumpete.
Ab 14.00 Grosser Krienser Fasnachtsumzug.
Route: Schwimmbad Kriens - Horwerstrasse - Alpenstrasse
- Luzernerstrasse - Dorfplatz - Gallusstrasse -
Kreisel Hofmatt Süd
(Aus Platzgründen konnten nicht alle Fasnachtsanlässe
aufgenommen werden.)

Zunftmeister 2000
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STERNZEICHEN
1. Jahrgang 2004 43
Exklusives Horoskop mit 100%-Trefferquote
(nicht nur für die abgebildeten Köpfe, sondern für jedermann und -frau)
Widder 21.3.-20.4.
(wie Regierungsrätin Yvonne
Schärli)
Sie werden bewundert wegen
Ihren Gaben und weil Sie einen
guten Ghostwriter haben.
Stier 21.4.-20.5.
(wie der Krienser Gallivater
Niklaus Fanger)
Kaum ist die Fasnacht vergangen,
werden Sie Zürcher Chläuse
empfangen.
Zwillinge 21.5.-21.6.
(wie das doppelte Lottchen)
Stellen Sie sich in den Schatten
Ihres zweiten Ich, das schützt
Sie vor einem Sonnenstich.
Krebs 22.6.-22.7.
(wie Musical-Sängerin Irène
Straub)
Was die Zeitungen erzählen ist
nicht wichtig, Hauptsache sie
schreiben Ihren Namen richtig.
Löwe 23.7.-23.8.
(wie Modemacherin Denyse
Fontaine)
Grosse Ereignisse, die auf Sie
warten, werfen dunkle Schatten
unter Ihre Augen.
Jungfrau 24.8.-23.9.
(wie Wey-Zunftmeister Beat
Fischer)
Sie tragen das Herz auf dem
rechten Fleck, es schlägt aber
trotzdem auf der linken Seite.
Waage 24.9.-23.10.
(wie Autorennfahrer und
Kaufmann Walter Brun)
Jemand sagt Ihnen, w as Sie tun
sollen, doch Sie machen doch,
was Sie wollen.
Skorpion 24.10.-22.11.
(wie Country-Sänger Jeff
Turner)
Sie lassen sich kein X für ein U
vormachen und sind immer gxt
auf der Hxt.
Schütze 23.11.-21.12.
(wie Stadtpräsident Urs W.
Studer)
Fortuna wird Sie im Sommer
beglücken, sie schenkt Ihnen ein
paar süsse Mücken.
Steinbock 22.12.-20.1.
(wie Regierungsrat und
Finanzdirektor Kurt Meyer)
Das Geld fliesst viel ringer durch
die Finger, wenn Sie ein paar
Runden um den Rotsee springen.
Wassermann 21.1.-18.2.
(wie Schwingfest-OK-Mitglied
Hans-Rudolf Hasler)
Bis zum Aschermittwoch werden
Sie cool bleiben, dann sieht man
Sie wieder in die Hosen steigen.
Fische 19.2.-20.3.
(wie Markus Thumiger, Dominus
der Fidelitas Lucernensis)
Sie sollten sich einen neuen Teppich
kaufen, denn der alte lässt
Ihnen Ihre Nase laufen.

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SPORT
1. Jahrgang 2004 47
Kein Nachtlanglauf
mehr vor dem KKL-Tempel
Die Premiere war im Dezember zwar geglückt, aber
vor dem KKL wird es in diesem Jahr keinen Nachtlanglauf
mehr geben. Doch es gibt Alternativen.
Dank den Grünen.
Deshalb sieht Luzern jetzt rot. Denn w enn
der Eisabrieb für die Langlauf-Loipen nicht
mehr transportiert werden darf, bleibt er
eben in der Swiss Life Arena. «Wenn wir
Gottschalks Wetten, dass… dort durchführen
können, wird uns auch ein Indoor-Langlauf-Wettbewerb
gelingen», sagt Stadtpräsident
Urs W. Studer trotzig.
Das waren noch Zeiten, als zwischen Weihnachten
und Neujahr in Engelber g die
Crème de la crème der regionalen High Society
die Crème de la crème der weltbesten
Langläuferinnen und Langläufer hautnah
erleben durften. Weil aber die Spor t-Elite
viel leichter in das zu dieser Zeit meist
regen-apere Dorf am Titlisfuss zu bewegen
sind, als Sponsorengelder und Schnee,
gibt’s im Klosterdorf an der Loipe so viel
Frust wie an der Schanze.
Zum 100-Jahr-Geburtstag hatte Engelberg
zwar Schnee auch im Winter und brauchte
sich nicht zu ärgern, dass der Eisabrieb der
Kunsteisbahn Erlen vors KKL und für die
Loipe entlang des Viersponsorensees gekarrt
worden wäre.
Die Grünen gegen Schnee
herankarren…
Heuer soll Engelberg dieser Stress erspar t
bleiben. Das her rliche Weiss darf nicht
mehr von Küssnacht, Zug und Engelber g
heran gekarrt werden. Das fordern die Grünen
gemäss Cécile Bühlmann (an der
Knallfrosch-Medienkonferenz wieder präsent
in Milka-Kuh-Violett).
René Zimmermann,
für kurze Zeit Bodybuilding-Weltmeister:
wahrscheinlich fälschlicherweise
des
Dopings überführt.
Denn hinter jedem
starken Mann steht
ein Huhn! Der Muskelprotz
hat nichts anderes
vertilgt, als mehrere
Tonnen Hühnerfleisch
aus China. Und
diese ausländischen
Hühner sind bekanntlich
mit Medikamenten
aller Art äusserst
scharf geladen.
Wenn Globalisierungspolitiker
von Brüderlichkeit sprechen,
dann meinen sie Kain und Abel.
Mit gutem Grund: Selbst die kürzest mögliche
Strecke in der Swisslifearena von
CEO Werner Grüter ist noch länger als jene
vor dem KKL. Und gekühlt w erden muss
die Halle auch nicht extra, da das Luzerner
Eisfeld auch nach der Renovation ein polares
Zugloch ist.
Super-Ideen für neue Events
Pikant: Urs W. Studer & Co sind auf den
Sport-Geschmack gekommen. Man denkt
in der Swisslifearena nun auch ernsthaft an
andere Sportarten:
• Biathlon wie in der Arena «Auf Schalke»,
aber mit einem auf zw ei Starter beschränkten
Teilnehmerfeld;
• Sechstagerennen – wie einst im Wädlitempel
in Zürich-Örlikon, aber nur für
die nebenan nicht mehr erwünschten
Rollerskater;
• «Super-Einkampf» als Nachfolge-Ev ent
für den ehemaligen «Super-Zehnkampf»
der ehemaligen Sporthilfe;
• «Holiday on Ice» mit Kimena Bro g
Meier und Live-Musik von Peach Weber;
• Endurance Triathlon der Wassersportler:
Extrem-Rudern, Extrem-Synchronschwimmen,
Extrem-Turmspringen.
Ideen haben die!

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SPORT
1. Jahrgang 2004 49
FCL: «Quizphone»
dreht den Hahn zu
FCL-Präsident Pedro Pfister muss doch auf die Suche
nach einem neuen Hauptsponsor. Denn, wie er in
seiner typischen Art auf Anfrage erklärt:
«Quizphone-Rüdiger dreht wahrscheinlich den Hahn
zu.» Der Deutsche Unternehmer, von dem auch nach
fast einem Jahr in Luzern wenige Eingeweihte wissen,
was er wo genau alles so unternimmt und
unterlässt, bestätigt allerdings die Trennung auf
Ende der Saison noch nicht definitiv.
Jeder Misthaufen wird zum
Zentrum der Welt, wenn der
richtige Hahn darauf kräht.
schem Kampfgeist und Übersicht hätte ich
dem Team viel bringen können. Zudem
hätte ich auf das branchenüb liche Handgeld
verzichtet. Jetzt gucke ich mich nach
einem neuen Betätigungsfeld in der Innerschweiz
um.»
Grund ist nicht etw a, dass man in den
«Quizphone-Telefon-Millionenshow» im
Internet immer dann hängen b leibt – oder
gar rausfliegt – wenn jemand kurz vor dem
Gewinn eines Preise im Gesamtw ert von
über 20 Franken steht.
Nein, Grund ist, dass der Deutsche wie
etwa sein Vorgänger aktiv in die Planung
und Zusammensetzung der ersten Mannschaft
eingreifen will. «Das geht nicht, das
ist und bleibt Chefsache», sagte Don Pedro
Pfister mit geschw ellter Brust. Er wurde
Don Pedro Pfister: «Ich zähl die Tage
an den Fingern ab – bis der Hahn
kräht…»
aber von Sportchef Benito Natale diskret
darauf aufmerksam gemacht, dass bisher
keine «Chefsache» zu Ende geführt worden
sei. Natale k orrigierte sich rethorisch
gewandt: «Das ist Aufstellen des Teams ist
Cheftrainer-Sache.»
Darauf fühlte sich zuerst Urs Schönenberger
angesprochen, aber be vor «Longo»
zu sprechen be gann, erinnerte ihn Natale
diskret daran, dass er nur ein Cheftrainer -
Gehalt beziehe und w eiter für die U-11-
Auswahl (und zw ar in Luzer n, nicht in
Kriens) zuständig sei. «Weisch Longo», so
Natale in väterlichem Ton, «nach der kräht
kein Hahn.»
Aber eben nach der Prof itruppe. Und die
wollte Hahn höchst-himself verstärken,
was im FCL-Umfeld zwar für die seit langem
einzige Einigk eit aller Sponsoren-
Gruppen sorgte: in F orm von Kopfschütteln.
Club-200-Präsident Silvio Boschian
erinnerte sich gar wehmütig an Lipo-Zeiten
zurück, als Firmenchef Robert Zeiser dem
damaligen Klubpräsidenten Romano Simioni
nicht nur gelbe Sof as, sondern auch
schwarze Spieler andrehte.
Hahn duldet diese Luzerner Schmäh nicht:
«Ich hatte das Training aufgenommen.
Körperlich wäre ich vielleicht erst bei 70
Prozent meiner Möglichk eiten gewesen,
aber punkto Technik, Erfahrung, echt deut-
«Quizphone»-Sponsor:
Hahnenkampf auf dem Spielfeld.
Schon mit 70% Leistung eine Kanone
im FCL-Team».
Kaum hatte Hahn das an der Medienorientierung
gesagt, klingelte sein Handy. Am
anderen Ende war Toni Burri. Der Krienser
Präsident wusste wieder einmal superschnell,
was beim FCL abläuft. Er köderte
den Deutschen erfolg reich, liess Trainer
Marinis Anrufe auf seinem Handy leer laufen,
sicherte Sohn Reto einen Stammplatz
auf zehn Jahre hinaus und lieferte hernach
noch Bruno Voser den Titel für die nächste
«Blick»-Ausgabe: «Hahnenkampf in der
Innerschweiz».

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MOSAIK
1. Jahrgang 2004 51
Wenn Fussball-Trainer
mit klarer Sprache reden…
Neue kommunikative Massstäbe in der Sprachkultur
Da wir ja alle im gleichen tele visionär
globalisierten Dorf leben, haben Sie sicher
auch mitbekommen, wie unlängst der
Trainer der deutschen Fussball-Nationalmannschaft,
Rudi Völler, vor laufender
Kamera ein bisschen ausgeflippt ist und
seinen Kritikern lautstark und un verblümt
seine Sicht der Dinge dargelegt hat.
Er tat dies nicht mit den sattsam bekannten
Floskeln und sagte nicht: «Wir standen hinten
zu wenig kompakt, es gelang uns nicht,
im Mittelfeld dominant aufzutreten und
unsere Flügel stiessen zu w enig effizient
in die Tiefe des Raumes v or.» Oder w as
sonst diese Philosophen des runden Leders
so von sich geben. Nicht so der Rudi. Er
wandte sich direkt an seine Kritik er und er
tat dies mit den wohlgesetzten Worten: «Ich
kann euren Scheiss nicht mehr hören!»
Eine getretene Seele
Dieser Vorgang ist an sich gar nichts
Neues. Da ist einer getretenen Seele der
Kragen geplatzt, wenn Sie mir diese etw as
schiefe Metapher gestatten. Dem Her rn
Trappatoni sind vor einigen Jahren w egen
fussballerischer Arbeitsverweigerung der
Kicker seines FC Ba yern auch die Pferde
durchgegangen. Sie wissen schon «Flasche
leer» und «ich habe fer tig». Seine Sprachschöpfungen
haben mittlerw eile Kultstatus.
Das eigentlich Erstaunliche geschah danach.
Der lamentierende Rudi wurde nicht
öffentlich ausgeschimpft und die Nation
sass nicht auf dem Sof a und nahm übel.
Unisono äusserten der Bundeskanzler wie
auch die P arteivorsitzenden jeglicher
Couleur Bewunderung und Zustimmung.
Und die gipfelte in dem ganz und gar
erstaunlichen Satz: «Das möchten wir auch
einmal können dürfen.»
Ja, liebe F reunde, wer zwingt euch denn,
vor den Kameras und den Notizblöcken der
Journalisten dauernd faktenverschleiernde
Eiertänze aufzuführen, mit Nebelg ranaten
zu werfen und samtpfoten-diplomatisch
weichgespülte Statements abzugeben, w o
ihr doch viel lieber Klar text reden würdet.
Seid versichert: Wir könnten es verkraften.
Wenn es Schule macht, dass
man Häuser, die nicht mehr
funktionieren – siehe Seeklubhaus
– einfach abreisst, dann sehe ich
schwarz für das Regierungsgebäude
und das Rathaus.
Alfred Beckers
Feriengepäck
Wenn immer der Alfred N. Becker (ANB),
Verwaltungsratspräsident der Messe Luzern,
in die Ferien verreist: seine Koffern
sind prallvoll mit MIGR OS-Zwieback.
Neulich kaufte er für die Sommerferien in
Italien auch noch eine Expresso-Maschine
(im Kaffee-Maschinen-Center Stalder).
«Ohne meinen Zwieback und meinen feinen
Expresso zum z’Mor ge ist ein
Ferientag kein Ferientag», sagte der
Vielbeschäftigte zum «KnallFrosch».

THE JAGUAR FAMILY
WILDER THAN EVER.
X-TYPE 2.0 V6, ab CHF 46’900.–
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Verkaufsleiter Mario Kistler, Wey-Zunftmeister 2001

MOSAIK
1. Jahrgang 2004 53
Vermischte Nachric h ten
Neuer Job für Comical-Ali
Der ehemalige irakische Infor mationsminister soll jetzt Sprecher
im Justiz- und P olizeidepartement von Bundesrat Blocher werden.
Mit dieser Berufung will man sicherstellen, dass das Niveau
der bisherigen SVP-Verlautbarungen gehalten werden kann.
Beweislastumkehr in der Rechtssprechung
Silvio Berlusconis Umgang mit der heiligen Justitia wirft of fenbar
ihre Schatten auch über die Grenzen. Anders lässt sich dieser
Fall kaum erklären: Das Luzer ner Amtsgericht sah es als erwiesen
an, dass der 35-jährige Automobilist den P olizisten ein
«Arschloch» genannt hat. Der Beamte muss nun beweisen, dass er
keines ist.
Sitzplatz zum
Verweilen
Beim Vreni-Duo im
«Montana» immer
Hahn im Korb: Werber
Walti Schmid, Präsident
Tourismus Forum
Luzern, (in Unifor m)
und der Nidw aldner Nationalrat
Edi Engelberger.
So nah rück en sie zusammen…
wenns ihnen wohl
ist.
Vor einem Jahr im «Wey-Frosch» zu lesen:
«Das Seeklubhäuschen und der Rat des
Weisen»
Da sie sich über die Zukunft des Seeklubhäuschens beim KKL
nicht einigen konnten, suchte eine Delegation von Stadtluzernern
den Weisen auf, um ihn um Rat zu bitten. Sie trugen ihm vor, dass
sie einfach zu keiner allseits befriedigenden Lösung kämen: die
einen wollen es stehen lassen und die ander n wollen es abreissen.
Was sollen wir denn tun, damit der Demokratie Genüge getan
wird
Der weise Mann ging lange in sich und beschied ihnen wie folgt:
Erst werdet ihr das Häuschen stehen lassen. Damit ist der Wunsch
der einen Seite erfüllt. Und dann w erdet ihr es niederbrennen.
Dann habt ihr der andern Seite auch entsprochen, so wie es sich in
einer Demokratie gehört.
Der Rest der Geschichte ist bekannt. Nur das mit dem Niederbrennen
haben sie sich nicht getraut…
Der Terminator geht in die Politik
Arnold Schwarzenegger wird zum neuen Gouv erneur von Kalifornien
gewählt. Nach einer längeren Bedenkzeit hat ihm Präsident
George Bush zur Wahl gratuliert. Die Bedenkzeit wurde
nötig, weil der Präsident zuerst die irritierenden Umstände der
Wahl analysieren liess. Es stellte sich dann heraus: Arnie hat nicht
nur die Wahl gewonnen – er bekam auch die meisten Stimmen.
Eine Miss Schweiz mit akademischen Weihen
Die Luzernerin Bianca Sissing, Miss Schweiz 2004, hat ein abgeschlossenes
Psychologiestudium. Man überlegt es sich nun, ob
im Zuge der Gleichstellung bei den Wahlen zum Mister Schweiz
nicht auch Minimalanforderungen zu stellen wären. Zum Beispiel:
eine abgeschlossene Primarschule.
Le bootshaus doit être conservé
Jean Nouvel, der Stararchitekt aus Paris hat das bekanntlich kleine
Bootshaus als Kontrastprogramm zum KKL geliebt. Er soll
dies mit den obenstehenden Worten sogar den Luzer ner
Regierenden mitgeteilt haben. Was inzwischen geschehen ist, wissen
wir. Wir wüssten auch einen Text für die nächste Mitteilung
von Jean Nouvel aus seinem P alais in Paris: «Le container de la
Schifffahrtsgesellschaft ne doit pas être conservé.»
Villiger und die Prostata
Gut, dass der F inanzminister Kaspar Villiger in Pension ging,
sagen viele Rentner. Als «Sparminister» wollte er noch kurz v or
dem Ende seiner Re gierungszeit verhindern, dass die
Krankenkassen den über 65-Jährigen w eiterhin die Prostata-
Operation vergüten. «Rentner haben doch genug Zeit, um Pipi zu
machen…», sagte er ungnädig zu seinen Berater n.
Bohlens Ergüsse –
in Buchform ein Renner
Eines der meistverkauften Bücher in Deutschland im letzten Jahr
war Dieter Bohlens Schunken: «Nichts als die Wahrheit». Seine
Ergüsse in Buchfor m fanden im Land mit der ger manischen
Leitkultur reissenden Absatz. Denk ich an Deutschland in der
Nacht – werd ich um den Schlaf gebracht!
Der Würfel ist gefallen
Der geplante Neubau der Uni versität Luzern verzögert sich
massiv. Das Verwaltungsgericht hat die Beschwerde gegen den
Entscheid der Jur y gut geheissen. Dem Würfelprojekt wurde
damit der 1. Preis aberkannt. Alternativen zum Kubus sind wieder
möglich. Alternativen zum Standor t eigentlich auch. Kasernenplatz-Befürworter
werden ihren Standpunkt – «Unsere Meinung
ist gemacht. Verwirrt uns nicht mit F akten» – überdenken
müssen.

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MOSAIK
1. Jahrgang 2004 55
Vermischte Nachric h ten
Schwarzmaler und Nez rouge
Ein Rechtsanwalt beim Schw arzmalen:
Ex-Nationalrat und Ex-V izepräsident der
Paraplegiker-Stiftung von Nottwil, Marc F.
Suter (rechts) bei seiner Lieblingsbeschäftigung
an seinem Lieblingsmodell Dr.
Guido A. Zäch. Der Arztkittel von Zäch
wird durch einen der Urheber der Strafanzeige
und der Verurteilung vor erster
Instanz nur leicht v erändert. Übrigens:
Rechtsanwalt Suter soll dem Vernehmen
nach neuer Stiftungsrats-Präsident der
Goodwillaktion «Nez rouge» werden. Er
soll in dieser Domäne über einschlägige
Erfahrungen verfügen.
Um schonendes
Anhalten wird
gebeten…
Die Wey-Polizei bittet alle Waldspaziergänger,
Förster, Forstarbeiter und Hündeler
um schonendes Anhalten dieser
Person:
Dieser Helgen wurde v om «KnallFrosch» unfreundlicherweise
aus dem beliebten Magazin «Facts» gestohlen.
Wir danken dem Verlag und dem Künstler Art
Ringger herzlich für das Entgegenkommen.
Luzerner Tourismus-
Attraktion
Die Luzerner Touristikfachleute haben ein
neues, brandaktuelles Highlight im Angebot:
Prinzessin-Stephanie-Gedenk-Ferien.
Die Feriengäste werden in Container n auf
der Luzerner Allmend untergebracht.
Die eingedampfte
Zukunftsgestaltung
Der Preis für das kürzeste P arteiprogramm
geht in diesem Jahr an die SVP . Es ist so
eingängig, dass man es hier in voller Länge
wiedergeben kann: 1. Markt neo-liberalisieren,
2. Steuern runter, 3. Ausländer raus,
4. Grenzen zu, 5. Reisst euch zusammen.
Gesucht:
LFK-Plakette für Künstler
Der gefeierte Plakettenkünstler 2004, dessen
Werk vom Lozärner Fasnachtskomitee
prämiert und ausgeführt wurde, hat bis zum
Redaktionsschluss des «KnallF rosch» von
den Chefs der «Köf ferli-Fasnächtler» nie
mehr etwas gehört. Nicht einmal eine
Plakette hat er erhalten. Wahrscheinlich hat
es keine mehr, denn bedient wurden das
ganze Komitee, die Polizei, Näherinnen, alle
Weibel und die Schulhausabwarte…
Die politische Rechte anerkennt
zweierlei Menschen: Schweizer –
und solche, die es gerne wären.
Der Stirnlampenträger ist nach f asnächtlichen
Einsätzen oft leicht verwirrt,
sucht nachts in den Wäldern rund
um Sempach Angehörige der Armee
und hat ab und zu Mühe mit dem Finden
des Heimweges.
Der dringend gesuchte OL-Läufer ist
Hauptdarsteller am Güdismontag 2004.
Deshalb ist der Gesuchte möglichst bald
zu übergeben an das einzigar tige Militärmuseum
Luzern, Schild-Bunker am
Rotsee, Telefon: 041 422 11 70.
Das Luftschiff soll
fliegen, fliegen, fliegen:
aber mit lautlosem
Motor! Das Bundesamt
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Motorkraft
(BAMMK) erteilt
dem «Skycruise
Switzerland», Typ
«KnallFrosch», auf
ewige Zeiten die
Betriebsbewilligung.

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DIES UND DAS
1. Jahrgang 2004 57
Küssnachter Chlausjäger-Präsident:
Bald ab in die Kiste!
Toni Gössi auf alles gefasst
Brauchtum wird in Küssnacht am
Rigi gepflegt wie nirgendwo anders.
Das alljährliche Chlausjagen lockt
jeweils Tausende von nah und fern
an.
Hochgehalten wird die Tradition – die
Frauen ausschliesst – v om grössten Verein
in Küssnacht, der St. Niklausengesellschaft
mit Präsident Toni Gössi als Ober -Chlausjäger.
Tradition hat auch das «Sächsizügli»,
ein Umzug eines grossen Haufens Chlausjäger,
die nach der langen Nacht am Morgen
früh nochmals lautstark Runden drehen.
Trotz Polizei-Auflagen trottete das «Sächsizügli»
wieder um den Kreisel in der Dorfmitte:
der ganze F rühverkehr, z.B. aus
Weggis, ersoff im Chaos – wie eh und je!
Endlose und hitzige
Tempo-Diskussion in Horw
Neuster Vorschlag von
Gemeindepräsident
Alex Haggenmüller
(CVP): «Geschäftsleute
werden Tempo 30
oder 20 nicht überleben
– darum bin
neuerdings für Tempo
5.» Damit wird ganz
Horw zur «Begegnungszone».
Chlausjäger-Präsident Toni Gössi
im Kerker. Aber Küssnachter Chlausjäger
lassen ihn nie im Stich!
Jetzt hat die (über)eifrige Kantonspolizei
gegen die Verantwortlichen Anzeige wegen
Ungehorsam gegen eine amtliche Verfügung
erstattet. Toni Gössi, der ar me Kerl,
riskiert Busse und Haft. Muss der Chlausjäger-Präsident
in Schwyz in die Kiste,
werden rund 1000 Chlausjäger in ihren
Sennechuttelis eine Demo vom Stappel lassen
dass allen Hören und Sehen v ergeht.
Das würde selbst den in Küssnacht lebenden
Regierungsrat und Polizeidirektor Wisel
Christen v erblüffen. Wenn Gössi eine
Haftstrafe absitzen muss – dann wird der
Christen Wisel todsicher nicht mehr gewählt.
Er hat schon so um seine Wiederwahl
zu zittern!
Impressum
Herausgeber:
Wey Zunft Luzern
Postfach 5011, 6002 Luzern
www.wey-zunft-luzern.ch
Gratisverteilung:
Durch Pressevertriebs GmbH Luzern
in alle Haushaltungen in der Stadt Luzern,
Kriens, Littau-Reussbühl, Emmen-Emmenbrücke,
Ebikon und Horw.
Auflage über 40'000 Exemplare.
Redaktion:
Kurz nach Andruck fristlos entlassen.
Chefredaktor:
bereits in Untersuchungshaft
Kontakte:
www.knallfrosch.info
e-Mail: info@knallfrosch.info
Fotos:
von verschiedenen Top-Fotografen, die zum Teil
nicht wissen, dass wir ihre Bilder verwenden.
Layout:
PUNTOLINEA Marketing AG,
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(auf keinen Fall für den Inhalt verantwortlich!)
Druck:
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Öffnungszeiten:
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Donnerstag 8.30-20.00 Uhr und
am Samstag 8.30-16.00 Uhr.
Es können keine «KnallFrosch»-
Magazine verschickt werden.
An Kiosken nicht erhältlich!
Bauernregel
Hat André Gottrau einen Kater,
gibt`s um Mundel viel Theater.
Hat der Pilatus einen Hut,
findets Peter Becker gut.
Braucht es zum Erfolg mehr Quoten,
erzählt der Heutschy seine Zoten.

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BRIEFKASTEN
1. Jahrgang 2004 59
Wer dem «KnallFrosch» schreibt –
der bekommt selten eine Antwort…
Die Flut von Leserbriefen, Reklamationen, Protesten,
Spam-Mails und anderer Mist haben den Frosch-Teich
im Wey-Quartier in Lozärn fast eingedeckt. Zahlreiche
unserer Kaulquappen sind im Leserbrief-Elend
erstickt. Der allmächtige Ober-Frosch hat entschieden,
dass künftig Leserbriefe nicht mehr abgedruckt werden.
Diese unsägliche Arbeit überlassen die Frösche
der «Neuen Lozärner Zytig». Dort erledigt Monica Van
de Giessen diese Galeerenarbeit im «Ratgeber» professionell.
Sie wird künftig auch auf «KnallFrosch»-
Leserbriefe antworten.
Hingegen beantworten wir auch künftig höfliche
Anfragen der Leserschaft.
Eidg. Hosenlupf 2004 in Lozärn
Anfrage von L.B., weiblich (64),
Reussbühl:
Trifft es zu, dass die neue «Miss Sc hweiz»
dem Schwingerkönig am Sonntag, 22. August
auf der Allmend den Muni «Pilatus» übergeben wird Ich bin sehr
dafür, dass diese Ehrung diesmal nic ht von einer käc hen
Trachtenfrau aus dem Entlebuch vorgenommen wird.
Antwort «KnallFrosch» – nach Rücksprache mit dem Festakt-Chef
a. Stadtrat Werner Schnieper (der nicht viel von
Frauen versteht):
Diese Frage führte im engeren OK des ESAF 2004 zu hitzigen
Diskussionen. Finanzchef Kurt Honegger, Raiffeisenbänkler in
Emmenbrücke (der sehr viel von Frauen versteht), gibt hier als
Sachverständiger den Ton an: «Manne, w enn die Bianca Sissing
den Muni übergibt, fällt des Schwingerkönigs Herz in die Hosen
und die 40'000 Zuschauenden toben»! Noch ist nichts entschieden.
«Eine von beiden», schlägt der
«KnallFrosch»-Briefkastenonkel
als Super-Ehrendame
am Eidg. Schwing- und Älplerfest
vom 21. bis 22. August 2004
in Luzern vor: entweder Miss
Schweiz, Bianca Sissing – oder
ihre Gotte, Hedi Hammer vom
Hammer Auto Center. Beides
esch em «KnallFrosch» rächt!
Können die singen vom Schwingfest-OK
Anfrage von B.G., wahrscheinlich weiblich (74), Ebikon:
Von einem Fasnächtler habe ich vernommen, dass dr ei wackere
Mannen vom engeren OK des Eidg. Schwing- und Älplerfestes
eigens einen Song g eschrieben und g eschrieen haben Ist eine
Single davon zu kaufen
Nach vergeblichen Nachforschungen in Plattenläden beantwortet
der «KnallFrosch» die Frage:
Ja, am 3. Januar 2004 kam es zur Urauf führung eines neuen
Schwingersongs. Geschrieben und live vorgetragen wurde er von
Anton Schwingruber, Regierungsrat und OK-Chef sowie von den
beiden Vizepräsidenten Hansruedi Hasler und Alois Isenegger.
Leider konnte diese Welt-Uraufführung auf dem Tonband nicht
mitgeschnitten werden. Ab den vielen falschen Tönen hat sich das
moderne Gerät krumm gelacht. Trotzdem – so haben wir vernommen
– wird sich das «Trio infernal» nach dem Schwingfest für die
zweite Staffel von «MusicStar» anmelden. Chris v on Rohr hat
darum gebeten. So könnte er wieder einmal «v oll Rohr» mehr
Dräck im Song verlangen.
Geniesst Pfarrer Ernst Heller ab und zu ein
Cornichon
Anfrage von S.R., Koch, (28), Luzern:
Wir sind dr ei Freunde und ha ben eine Wette abgeschlossen:
Zirkus-Pfarrer Ernst Heller isst nichts saures. Ist es so
Der «KnallFrosch» kennt die Antwort:
Im Prinzip nein – er ist
kein Fan von Gurken.
Aber ab und zu macht er
eine Ausnahme. Immer
dann, wenn ihm ein F an
ein solches unterjubeln
will. Der «KnallF rosch»
kann dies natürlich bildlich
dokumentieren:
Für «MusicStar»
angemeldet: die obersten
Bosse des Eidg.
Schwing- und Älplerfestes
2004 in Lozärn.
Von links Hansruedi
Hasler, OK-Chef Toni
Schwingruber und
Alois Isenegger.

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Hanspeter Schättin

BÜCHERSPALTEN
1. Jahrgang 2004 61
«KnallFrosch»-Bücherliste
Die «KnallFrosch»
Buch-Empfehlung:
Willy lässt die Fäuste
sprechen
Die schlagkräftigsten Beispiele aus der
«Fischerstube». Kleines Bre vier für Nahkampf-Anfänger.
Alle Lernschritte in einfachen
Zeichnungen für einfache Gemüter,
sehr detailliert erklärt.
Erhältlich in der «F ischi» am Mühlenplatz
in Luzern.
Die Nase
• Warum der «Bodu»-Beizer einen so sicheren
Riecher hat.
• Warum seine Schuppen Goldg ruben
sind.
• Was sein Personal wirklich verdient.
• Warum er ständig einen bösen Stein
reisst.
Eine überhaupt nicht abschreck ende Persönlichkeitsstudie,
finanziert von allen, die
es mit ihm schon zu tun hatten.
Liegt gratis auf in Luzern im «Bodu» am
Kornmarkt, im «Salü» an der Waldstätterstrasse
oder im «Schwanen».
Heutschy und seine Sprüche
Die verbalen Ausrutscher des SVP-Rundumschlägers
in unzensierten Auszügen aus
den Original-Ratsprotokollen der Stadtkanzlei.
Warum das Kraftpack et nicht
Grossstadtrats-Präsident wird. Was – und
wie – es ihm sein Vater genau vorgemacht
hat. Eine Dokumentation für alle, die noch
immer nicht wahrhaben wollen, dass es so
was überhaupt gibt.
Liegt im Stadthaus-Ein gang kostenlos
auf.
Lotto mit Otto –
doch Theiler ist geiler
Eine Anleitung zum Glücksspiel: Wie dank
meist hohler Phrasen ein FDP-Ne wcomer
und Seconhand-Dealer den Sprung nach
Bern schaffte und dabei Karl Travolta
Tschuppert statt Schorsch Batig roup Theiler
abtrocknete. Mit spannendem Würfelspiel.
Liegt als handlic her Faltkarton in jeder
Warenposten-Filiale auf.
Chäbu, komm bald wieder
Warum der F reisinn seinem Mark enzeichen
Kaspar Villiger nachtrauert und w e-
gen Couchepin und Merz noch mehr Abstürze
befürchtet. Aus der FDP-Schriftenreihe
«Die letzten wahren Liberalen».
Mehr dazu unter www.fdp.ch.
Wird auch (als Teil-Vorabdruck der Villiger-Biografie)
von der FDP Schweiz in
Bern zugeschickt.
Ansichten eines Clowns
Blumen-Bürgis flappsigste Verse jetzt als
Taschenbuch. Mit einem schonungslosen
Vorwort von Peter («HBK») Estermann.
Verlag Freie Liste, Luzern (25 Rappen).
Tolle Tanten im Tal der Tränen
Die CVP-Frauen und der GA U vom 10.
Dezember 2003. Das detaillier te, bisher
unveröffentlichte Tatsachenprotokoll:
• Von der Nacht der langen Messer bis zur
langen Nacht der Metzler.
• Wer mit wem paktierte und wer wem in
den Rücken schoss.
• Wie Carlo Schmid um sein Leben fürchtete.
• Warum das Kloster Gerlisber g Ruth
Metzler Kirchenasyl anbot.
Mit einer umfassenden Grundsatzerklärungen
der Ikonen Schosi Meier, Romy Dormann
und Judle Stamm und mit einem
christlichen Ausblick von Ida Hunkeler-
Glanzmann.
Als Buch mit vielen Fotos (oder als Video)
erhältlich bei J udith Stamm, Postfach,
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Das Kartell des Schweigens
Wie die «Koalition der Schuldigen» einen
Nichtangriffspakt schmiedete und w arum
sich FDP, CVP, SP, GB und SVP in der
KKL-Debakel-Abstimmung gegenseitig
schonten. Abschrift einer Wanzenaufnahme
der Parteipräsidenten-Verschwörung hinter
verschlossenen Ga-Ga-Ell-Türen.
Erhältlich in der «Boa», im «Magdi» und
im «Neustadt»
«Hoppe hoppe»
im Gedichtband
«chmagdi – ich mag dich»
Die Strahlefrau an der Seite v on Emil
Steinberger, Niccel (37) gibt nicht nur
Lach-Unterricht – sie dichtet auch. Und
wie! Im Gedichtband «chmagdi – ich mag
dich» (Verlag Edition E) lasen wir zum
Beispiel das Gedicht «hoppe hoppe» aus
der Feder von Niccel:
«schwarze Schuhe
schwarze Strapse,
auf den runden Po zwei Klapse,
leg dich hin
und ruh dich aus,
denn – gleich geht’s weiter
unser spiel von ross und reiter».
Die Freunde des «KnallFrosch» quakten
vor Freude und ler nten das Gedicht auswendig.
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Warum Yvonne Uriella Schärli immer ganz
in weiss auftritt, wenn sie etwas zu feiern
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Warum auch die Luzerner Sozis nicht mehr
sind, was sie einst waren und wie sie immer
weiter nach rechts rücken. Mit konkreten
Fallbeispielen. Aus der Pub likationsreihe:
«Wir Sozis – einst und heute».
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KULTUR
1. Jahrgang 2004 63
luzernertheater
Der Ervolks-Tribun
Ein Lehrstück für alle, die dachten, in einer
Demokratie hätte man bei den Wahlen eine
Wahl.
Schenkt man die Hosen dem Pirol
So tönt dann ein Stück, nachdem es einer unserer
kompostmodernen Regisseure durch die
Mangel seiner Genialität gedreht hat. Auch
das Publikum dreht sich. Nämlich enttäuscht
weg.
Ehret einheimisches Scheitern
Die beschwingte Revue zum wirtschaftlichen
Aufschwung. In den Reden der Politiker blühen
Blumen, aber in der Realität steckt der
Wurm. Wie überall, liegt auch hier der Unterschied
in der Differenz.
Viel Lärm ums Licht
Die im Dunkeln, sieht man nicht. Und das
stört den SVP-Heutsch y beim Wasserturm.
Nun denn, im Umgang mit Unterbelichteten
ist er mitsamt seinen P arteikameraden ja geübt.
Da wird selbst das allerkleinste Lichtchen
niemals unter den Scheffel gestellt.
Der Widerspenstigen Lähmung
Ein Kammerspiel über den Umgang der Bundesratskollegen
mit Micheline Calm y-Rey
Frauen sind meistens besser als sie glauben.
Bei Männern ist das umgekehrt.
Wie es euch gefällt
Just so spielen sie am luzer nertheater eben
immer noch nicht. Sonst gingen ja mehr
Leute hin.
Das aktuelle Podiumsgespräch:
«Warum das Regietheater der
gleiche Unsinn ist, wie es zum
Beispiel ein Dirigentenkonzert
wäre.»
Barbara Mundel beantwortet Fragen aus dem
Kreis der Vereinigung ehemaliger Inhaber von
Theaterabonnementen.
KINOProgramm
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ATELIER
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CAPITOL
Bundesplatz
LIMELIGHT
Stadthofstrasse 5
MODERNE
Pilatusstrasse 21
NEW REX
Pilatusplatz
PICCOLO
beim Löwen-Center
MAXX
Seetalplatz
Schnee von gestern
Aufstieg, Fall und Begnadigung des Michael Friedmann
und sein Abschied von Paolo Pinkel.
Die Seligsprechung des
Harald Schmidt
Der Film ist zwar noch nicht gedreht, aber er kommt
noch, liebe Freunde, er kommt noch.
Leben und Werk der
Leni Riefenstahl
Die deutsche Regisseurin starb im Alter von 101 Jahren.
Der Führer hat sie zu sich genommen.
Boris Becker hinterzieht
nach Zug
Ein Flüchtlingsdrama. Bei seinen Siegen auf dem Tennisplatz
war die Begeisterung in seiner Heimat wesentlich
grösser.
Das Spuckschloss von Lausanne
In dieser spritzigen Komödie demonstriert Bundesrichter
Martin Schubarth eine ungewöhnliche Art der
nonverbalen Kommunikation.
Jetzt halt doch mal die Presse
Seit sich DIE WELTWOCHE eine Fusion mit der
«Schweizerzeit» überlegt, darf der Mörgeli vom SVP-
Politbüro in der Weltwoche ungestraft kolummnieren.
Macht nichts, von Unbestechlichkeit und Kompetenz
wurde sie ja eh längst abgeköppelt.
Die Dezember-Revolution
von Bern
Die neoliberalen Ultras übernehmen mit einem
Frauen vernichtenden Putsch die Regierungsgeschäfte.
Sie wollen zeigen, dass mit der Rechten sehr wohl
Staat zu machen sei.
Unique Zürich
Der Film über die leidvolle und plötzliche Erkenntnis
unserer Zürcher Freunde, dass ein Flughafen Lärm
verursacht. Und zwar in alle Richtungen. Selbst wenn
man sich ihm gekröpft nähert.