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die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da<br />
sagt der Kleine: ''Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an...''<br />
• Kommt ein Hase in ein Gemüsegeschäft und fragt: ''Haddu frische Fliegenpilze?'' ''Nein'',<br />
antwortet die Verkäuferin. Als das zwei Tage so weiter ging, dachte sie: ''Wenn der Hase<br />
Fliegenpilze so gern mag, dann bestell ich eine Kiste.'' Am nächsten Tag kommt er wieder ins<br />
Geschäft und fragt: ''Haddu frische Fliegenpilze?'' ''Ja'', antwortet die Verkäuferin. Hase: ''Muddu<br />
wegschmeißen, sind giftig!!!!!!!!!''<br />
• Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser<br />
aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend:''Heh! Bisch verruggd? Des Wassr kasch doch it<br />
saufa. Desch doch gifdig ond dreggad!'' Der Mann am Ufer schreit zurück: ''Nuh, was haste<br />
jesacht?'' Da ruft der Schwabe: ''Langsam trinken! Das Wasser ischd kalt!''<br />
• Ein Ballonfahrer, der sich auf Grund eines Sturmes verflogen hat, macht in geringer Höhe über<br />
einer Wiese fest, um einen vorbeikommenden Spaziergänger zu fragen, wo er sich befindet.<br />
Lange Zeit sinniert der Gefragte, um dann zu antworten: ''In der Luft !''<br />
Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits nach einer ganzen Weile:<br />
''Sind Sie Mathematiker?''<br />
''Ja, woran haben Sie das erkannt?''<br />
''An der Antwort: 1. Haben Sie sehr lange gebraucht, 2. Ist die Antwort nicht widerlegbar und 3.<br />
kann kein Mensch etwas damit anfangen!''<br />
• Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem<br />
Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine<br />
Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht<br />
teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: ''Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug<br />
und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!''. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:<br />
''Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.''<br />
• Ein besoffener kommt ausser Pinte und muß sich übergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer,<br />
beugt sich über den Rand und will gerade hieninkotzen, als er in einen am Boden des Containers<br />
liegenden Spiegel schaut.<br />
Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weiße, rotnasige Fratze und rennt:<br />
''Hilfe, eine Leiche'' schreiend zum nahgelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner<br />
Entdeckung.<br />
Ein Polizist begleitet ihn zum angeblichen Tatort und blickt vorsichtig über den Rand des<br />
Containers und sagt:<br />
''Scheiße 'n Kollege !!!''<br />
• Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste.<br />
Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:<br />
Der Chemiker: 'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !'<br />
Der Maschinenbauer:'Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat<br />
sich verabschiedet oder sowas !' ... usw ... usw ...<br />
Bis es dem Informatiker zu dumm wird: 'Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein,<br />
dann wird's schon wieder laufen.'<br />
• Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Strassengraben und<br />
schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das<br />
Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut<br />
und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause<br />
ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife ''DARLING,<br />
WHERE HAVE YOU BEEN?''. Er sieht an sich herab und meint ''I don't know, but I think I won<br />
first price.''<br />
• Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand.<br />
Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit (alkoholisiert)<br />
zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo<br />
man gerade steht.<br />
Süselt der eine: ''Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?''<br />
Sagt der andere:''Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!''