Witze immer parat

• Lehrer: ''Welche Form hat die Erde?'' Schueler: ''Die Erde ist rund.'' ''und woher weisst du das ?''
S:''Nun moeglicherweise ist sie auch quadratisch.Ich moechte mich mit ihnen da nicht um
Kleinigkeiten streiten.''
• Lehrer: Wenn der Benjamin schwaetzt, dann hau ihm einfach eine rein! Schueler: Wenn ich dem
jedesmal, wenn er schwaetzt, eine reinhauen wuerde, haette ich ja Schwielen an den Haenden.
• Lehrer: ''Wieviel Erdteile gibt es ?'' Schueler: ''Sechs.'' Lehrer: ''Genauer bitte.'' Schueler: ''Eins,
zwei, drei, vier, fuenf, sechs.''
• Sagt der Lehrer: Ihr müsst raten, wie alt ich bin! Peterle meldet sich: 44! Der Lehrer fragt
erstaunt: Woher weißt du das? Peterle erwidert: Ja, in meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der
ist 22!
• Sagt der Sepp aus München: Des Englisch is a komische Sprache: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck
hoast koaner und koaner hoast nobody!
• Schueler: Herr Prof., pflegen sie ihre Glatze mit Xyladekor (Holzpflegemittel) ?
Lehrer : Du hast auch nur einen Rollkragenpulli damit man das Gewinde nicht sieht.
• Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: ''Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht
wahr?'' Sagt die Lehrerin: ''Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!''
• Unterhalten sich zwei Freunde: ''Du, gestern im Kaufhaus, mit einmal war Stromsperre und ich
stand 2h im Fahrstuhl fest!'' ''Hast du`s gut, ich stand 2h auf der Rolltreppe!''
• Warum nehmen die Ostfriesen die Tür aus den Angeln, wenn Sie auf Toilette gehen? Ist doch
klar, damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann!
• ''Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das
dann?'' fragt der Lehrer. Darauf der Schueler: ''Ich kann keine Eier legen.''
• Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. ''Hör mal'',
sagt der eine, ''wollen wir die mal erschrecken?'' ''Ja'', sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu
und ruft: ''Hallo, Papa!''
• Zwei Ostfriesen gehen in ein Musikgeschäft. nach zwei Stunden haben sie sich entschieden für
eine Mundharmonika und eine Flöte. sagt der Verkäufer: den Feuerlöscher könnt ihr haben, aber
die Heizung kriegt ihr nicht.
• Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der
Aufschrift ''GB''. Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt
ihn: '' Nee, laß mal, der is von der Griminalbolizei!''
• "Ich möcht einen Whiskey",bestellt der zehnjährige Knirps. "Willst du mich in Schwierigkeiten
bringen?", fragt die Kellnerin. "Darüber reden wir später. Erst mal möchte ich einen Whiskey!"
• 2 Kinder vor der Toilette: ''Ich geh' da nich' rein, da in der Ecke steht ein Igel!'' ''Das ist doch kein
Igel, das ist doch die Klobürste!'' ''Wir ham' sowas nich', wir nehm' Papier...''
• ''Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?'', fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine.
''Ach, wie reizend...'', antwortet die alte Dame, ''Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach
der langen Fahrt...''
• Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn
sie meinen Eltern gefallen sollten?...''
• Der Mathelehrer sagt: ''Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr
durchfallen werden.'' Ein Schüler im Hintergrund: ''Aber so viele sind wir doch gar nicht!...''
• Der name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden:
Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:
''Handie koi Schnur dran ???''
• Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt:
''Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?'' Der Junge: ''Tu' ich doch!...''
• ''Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?'' ''Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen
Häuserblock mit Post versorgt.'' ''Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?''
''Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...
• Eine alte Frau sieht, wie zwei Kinder die Schwänze von zwei Dackeln zusammenbinden.
Schimpft die Frau: ''Hört mal! Wenn ich das bei euch machen würde, würdet ihr dann immer
noch darüber lachen?'' Antwortet einer der Jungen: ''Ach Tante, so einen kleinen Knoten kannst
du ja doch nicht.''