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• Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: ''Sie treffen sich im Unendlichen.'' Darauf eine Schülerin: ''Wie romantisch!'' • Der Religionslehrer fragt: ''Wo ist das Himmelreich, Kinder?'' ''In Erlangen'', antwortet einer. ''Wie kommst du den darauf?'' ''In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen...'' • Der Schüler Paul fährt mit dem Lehreraufzug in die Etage der Schule, wo sein Klassenzimmer ist. Unterwegs steigt ein Lehrer ein und schimpft: ''He, das ist der Lehreraufzug!!!'' Darauf sagt Paul: ''Schuldigung, aber einen Schüleraufzug gibt es nicht!'' • Die Omi zum Enkel: ''Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.'' ''Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch...'' • Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht's ? Darauf der Lahme: Siehste doch ! • Im Internat protzt er Junge vor seinen Freunden: ''Mein Vater hat sogar eine eigene Zeitung.'' - ''Na und?'', erwidert einer. ''Die kostet doch höchstens drei Mark!'' • Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: ''Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack...'' • Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds: ''Ein Hähnchen.'' Sagt die Tussy: ''Chicken?'' Sagt der Mantafahrer: ''Nee, hier essen.'' • Lehrer: ''Kennst du den den Ärmelkanal?'' Thomas: ''Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!'' • Müller fleht den Kannibalen an: ''Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!'' - ''Na und - ich doch auch.'' • Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: ''Nein, meine Sippe ess ich nicht!'' • Schueler: Darf ich aufs Klo? Lehrer: Wieso? Schueler: Weil i' muss !!! • Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen... • Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch. • Warum geht die Blondine in der Dusche auf und ab? Weil auf dem Duschgel WASH AND GO steht. • Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü ? Einen Hot-Dog und einen 6er-Pack Bier. • Die sechsjährige Katja verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal. Sie rennt zur Mutti und ruft: ''Mama, Mama, ich krieg' im Mund eine Glatze!'' • ''Du darfst noch nicht mit dem Hammer spielen. Da kannst du dir nämlich ganz leicht auf die Finger hauen.'', ermahnt die Mutter ihren Kleinsten. ''Den Nagel muss ja immer Sabine halten!'' • Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: ''Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.'' • Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: ''Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!'' ''Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?'' ''Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !'' • Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. ''6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.'' • ''Experimente mit Roentgenstrahlen sind verboten zum Schutz des Lehrers.Natuerlich auch zum Schutz des Schuelers, aber Schueler haben wir genug, Lehrer weniger.'' • ''Finden Sie nicht'', fragt Michaels Mutter beim Elternabend, ''dass mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat?'' ''Oh ja'', stimmt der Lehrer zu, ''vor allem in der Rechtschreibung!'' • Fragt der Lehrer den neuen Schueler. ''Wie steht es mit den Fremdsprachen?'' Strahlt der: ''Gut, ausser der deutschen sind mir alle Sprachen fremd !'' • Fragt die Tante: ''Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?'' Sagt der Kleine: ''Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!'' • Fragt ein Junggeselle den anderen:''Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst du mir helfen?''. ''Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett.'' • ''Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?'' fragt die Mutter. ''Ja, sicher, '' antwortet dieser treuherzig, ''eine ganze Gabel voll!''
• Im Testament eines Ostfriesen steht immer: Mein Kopf erben die Holländer. Aber wozu das? Nun, die Holländer machen daraus Holzpantoffeln! • In der Schule fragt der Lehrer: ''Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?'' Meldet sich Peter: ''Langnese, Schöller und Dr.Öttker !' • Kind: Papi, Papi, dahinten steht `ne Woge! Vater: Das heißt Waage! Kind: Soll`n wir uns mal waagen? Vater: Das heißt wiegen! Kind: So, jetzt haben wir uns gewiegt! Vater: Das heißt gewogen! Kind: Sag ich ja, dahinten steht `ne Woge! • Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: ''Gib mir mal zwei Brötchen.'' Sagt die Verkäuferin: ''Wie war das Zauberwort?'' Sagt der Mantafahrer: ''EY!'' • ''Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?'' ''Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?'' ''Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?'' • Vater:''Peter, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?'' Peter:''Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!'' • Vergangene Nacht war ein Tornado. Treffen sich 2 Nachbarn sagt der eine zum andern: ist dein Dach auch so kaputt antwortet der andere: weiß ich nicht ich hab’s noch nicht gefunden. • Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden... • Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind... • ''Warum nimmt ein Ostfriese einen Stein und ein paar Streichhölzer mit ins Bett?'' -''Mit dem Stein wirft er die Kerze aus und mit einem Streichholz sieht er nach, ob das Licht auch wirklich aus ist.'' • Was bedeuten die verschiedenen Streifen an den Uniformen der ostfriesischen Polizisten? Ein Streifen: Er kann lesen. Zwei Streifen: Er kann lesen und schreiben. Drei Streifen: Er kennt einen, der lesen und schreiben kann. • ''Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestolen ?'' ''Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter.'' ''Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können.'' ''Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein !'' • Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: ''Bitte schick mir hundert Mark!'' Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: ''Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!'' • Lehrer:''Du schreibst mir bis morgen zwanzig mal das Woertchen SIE auf,damit du weisst, wie du mich in Zukunft anzusprechen hast.'' Am naechsten Morgen kommt Fritzchen mit seinem Heft. ''Warum hast du es denn dreissig mal aufgeschrieben.'' ''Na, weil du's bist.'' • Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge... • Zwei Jungen geben mächtig an. Der eine prahl: ''Mein Vater nimmt zwei Billardkugeln, drückt sie zusammen, und zurück bleibt nur ein Häufchen Brösel!'' Sagt der zweite Junge: ''Und meiner drückt zwei Ochsen zusammen, und zurück bleibt nur ein Würfel Bouillon!'' • Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt. Er fängt an zu jammern: ''Mann, ey, mein schöner neuer Manta, ey.'' Hält ein Mercedesfahrer: ''Junge, vergiß den Wagen, sieh mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein.'' Sagt der Mantafahrer: ''Mein Gott, die schönen Cowboystiefel.'' • Ein Soldat der französischen Besatzungstruppen fiel in den Neckar. Er konnte nicht schwimmen und rief lauthals um Hilfe ''Au secour, au secour!'' Auf der Brücke steht der Gog (= alteingesessener Tübinger Weinbauer) und ruft ihm zu, bevor er ins Wasser springt, um zu helfen: ''Oooh Mahle, Du heddsch au besser schwemma glernt anschdadd franzeeesisch.'' • In 'ner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer ''Knolle mit Ableger'' - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf
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Seite 3 und 4: • Lehrer: ''Welche Form hat die E
Seite 5 und 6: ''Die Schildkröten sind alle, was
Seite 7: • Die Lehrerin in der Schule hat
Seite 11 und 12: • Der stotternde Knecht kommt zum
Seite 13 und 14: • Vater: ''Seit Du auf der Welt b
Seite 15: Nun wird es langsam aergerlich. Mur

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