Witze immer parat

• Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere :''Du warum gehst du
so krumm.'' ''Ich habe in die Hose gemacht.Sagt der andere :'' Darum mußt du doch nicht so
krumm gehen, doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig.''
• Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das
Puder. ''Halt!'', schreit Evi, ''du hast vergessen ihn zu salzen!''
• Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim? Antwort: Es ist schwierig,
Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...
• Fragt der Malermeister seinen Sohn: ''Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?''
Darauf der Kleine: ''Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten
Anstrich.''
• Fragt die Mutter ihren Sprössling: ''Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem
Oskar?'' ''Ach Mami, würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit immer
gleich verhaut?'' ''Nein, natürlich nicht.'' ''Siehst du, Mami, Oskar eben auch nicht.''
• Frau Sebald zu dem jungen Mann: ''Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu
machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?'' ''Ich wusste nicht, dass Sie mich auch
lieben!''
• Fritz kommt in die Schule. In der ersten Stunde fragt der Lehrer: ''Wie heisst du ?'' ''Mueller ohne
F'' ''Aber in Mueller kommt doch garkein F vor !'' ''Naja, das sagte ich doch gerade''
• Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: ''Wenn nicht gleich ein Baum
kommt, dann passiert ein Unglück.''
• Geht ein Patient ständig den Gang auf und ab. Das macht die Schwester nervös. Schließlich
nimmt sie den Patienten beim Arm und meint genervt: ''SOOOO, und jetzt gehen wir aber schön
ins Bett''
Der Patient: ''Na, Schwester, wenn das mal kein anderer merkt...!''
• Gestern schloß die Ostfriesische Landesbibliothek.
Das Buch wurde geklaut.
• Hans kommt zufrieden aus der Schule: ''Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!'' ''Und was
macht ihr morgen in der Schule?'' ''Welche Schule?''
• ''Ich möcht einen Whiskey'', bestellt der zehnjährige Knirps. ''Willst du mich in Schwierigkeiten
bringen?'', fragt die Kellnerin. ''Darüber reden wir später. Erst mal möchte ich einen Whiskey!''
• In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: ''Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch
grabe, wo komme ich dann hin?''
Ein Schüler antwortet: ''Ins Irrenhaus...''
• Kannibalenhäuptling zum Sohn: ''Was ist ein Holländer mit einem Peil im Rücken?'' - ''Ein
Käsehäppchen!''
• Kommen zwei Kinder in die Drogerie: ''Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.'' ''Da
braucht ihr sicher eine Salbe...'' ''Nee, einen Farbfilm!''
• Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: ''Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute
abend kaltes Buffet!''
• Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt
der Tankwart: ''Ist das noch normal?'' Sagt der Mantafahrer: ''Ne, ey, Super!''
• Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: ''Hey, Du hast Deinen Slip
verkehrt rum an!''
- ''Wie, den Schlitz hinten?''
- ''Nein, das Braune außen.''
• Lehrer: ''Hoeren Sie mal, wir beschaeftigen uns mit einem Problem und Sie hoeren ueberhaupt
nicht zu.'' Schueler:''Ich finde es unfair, mich als Minderheit darzustellen.Ich wuerde eher sagen,
Sie beschaeftigen sich mit einem Problem und wir hoeren nicht zu.''
• Lehrer: ''Aus welchem Land kommst Du?''
Schüler: ''Czechoslovakia.''
Lehrer: ''Buchstabiere das mal für uns!''
Schüler: ''Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren...''
• Lehrer: Ich bitte um 2 Sekunden Aufmerksamkeit, Juliane liest ihre Hausaufgaben vor.