Texte aus den in die Vergriffenheit entlassenen Büchern "Quitten ...

Leseprobe aus:Max GoldtTexte aus den in die Vergriffenheitentlassenen Büchern "Quitten" und"Kugeln"Mehr Informationen zum Buch finden Sie auf rowohlt.de.Copyright © 2005, 2009 by Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg

InhaltHyppytyyny huomiseksi (Ich bin begeistertund verbitte mir blöde Begründungen.) .. .. .. .. 7Quitten für die Menschen zwischen Emdenund Zittau . .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 13Immerzu Bratwurstereignisse, doch Katizieht Flunsch .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 21Die Mittwochsmemmen .. .. .. .. .. .. .. .. .. 27Berliner Befremdlichkeiten .. .. .. .. .. .. .. .. 32Ich beeindruckte durch ein seltenes KZ .. .. .. .. .. 38Das unwillkommene Antanzen vonLachi und Schmunzelinchen .. .. .. .. .. .. .. 43Rille ralle ritze ratze (Harte Haare) .. .. .. .. .. .. 48Dekorationstext zu zwei Fotos über den Mangelan bürgerlicher Qualität . .. .. .. .. .. .. .. .. 53Das Diskretionsteufelchen undder Motivationsfisch . .. .. .. .. .. .. .. .. .. 60Gemeine Gentechniker wollen Ute Lemperwegen der Hitze in eine Euterpflegecreme-Fabrik auf Helgoland verwandeln .. .. .. .. .. .. 68Worte wie Heu .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 75Der Pond-Parabel-What-o’-clock-Knopf oder:Sektquirle können nicht schuppen . .. .. .. .. .. 83Wer dies liest, war vielleicht schon malim Harz .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 91Ich war auf keinem Bauernhofaußerhalb der USA .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 98Warum Dagmar Berghoff so stinkt .. .. .. .. .. .. 107Lieder sind geschmolzene Stadthallen oder:Früher war alles gelb . .. .. .. .. .. .. .. .. .. 115Die brutale Welt des Helmut Schmidt .. .. .. .. .. 123

Ein Flugzeug voller Nashi-Birnen,ein Jesus voller Amseln .. .. .. .. .. .. .. .. .. 133Zwickender Wirrwarr .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 142Kennen Sie das Wort «Mevulve»? . .. .. .. .. .. .. 148Herr Kosmos ist von den Menschen enttäuscht . .. .. 157Volkstrauertag in Neustadt am Rübenberge,Bürstengeschäft: Pustekuchen .. .. .. .. .. .. .. 167Ich wünschte, man büke mir einen Klöben .. .. .. .. 176Der Sonderoscar für prima Synchronisationgeht in diesem Jahr an den Film‹Fünf stattliche Herren und einFlockenquetschen-Selbstbau-Set› .. .. .. .. .. .. 185Dank Bügelhilfe fühlt man sich wie eingeisteskranker König . .. .. .. .. .. .. .. .. .. 194Man muß sich ganz schön abstrampeln,um akzeptiert zu werden .. .. .. .. .. .. .. .. 204Bomben gegen Bananen im Mund? Niemals! .. .. .. 213Lotsa lotsa leggggggs .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 222Ich will wissen, ob die Schwester vonClaudia Schiffer schwitzte (in Unterhosegeschrieben) .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 233Okay, Mutter, ich nehme die Mittagsmaschine .. .. .. 242Der schlimme Schal oder: Der Unterschiedzwischen Wäwäwäwäwä undWäwäwäwäwäwäwä .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 250Zehn Minuten weniger Gelegenheit zurZwiesprache mit höheren Wesen (inklusive«Üble Beläge») .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 259Editorische Notiz .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. 268

Hyppytyyny huomiseksi(Ich bin begeistert und verbitte mirblöde Begründungen.)Chinesen. Finnen. Spanier. Völker gibt es viele. Ist es abersinnvoll, sie alle in Augenschein zu nehmen? Eine Bekannte,die einige Zeit in China war, berichtete mir im Vertrauen,daß sie während ihrer Reise das erste Mal in ihrem Lebenverstanden habe, wie man auf den Gedanken kommen kann,ein anderes Volk zu unterdrücken. Sie sagte dies durchausbedauernd.Das exotischste Land, das ich je besuchte, war vor einigenJahren Tunesien. Es war fast unmöglich, sich die jungenMänner vom Leibe zu halten, die einem, je nach Landesteil,Badeschwämme, angebliche Ausgrabungsfunde, Teppicheoder Geschlechtsverkehr andrehen wollten. Seither habeich derlei Reisen vermieden, aus lauter Angst, daß mir dieEinheimischen zu sehr auf die Nerven gehen könnten. Ichbin zwar nicht stolz darauf, ein Deutscher zu sein, aber dochsehr zufrieden damit, und ich pfeife darauf, in entlegeneWeltregionen zu fliegen und die Menschen, die im Gegensatzzu mir dort hingehören, zu belästigen oder mich vonihnen belästigen zu lassen. Ich habe nicht den Eindruck, daßich hier kontroverse Denkvorgänge auftische. Das rührseligeOne-World-Getue der achtziger Jahre ist längst als Heuchelstrategietrendversessener Tanzmusikmanager entlarvt, undwer je Urlaubsheimkehrer Erkenntnisse von der Qualität hatverbreiten hören, daß Spanien recht teuer geworden sei oderdaß in Indien noch viel Armut herrsche, wird mit mir übereinstimmen,daß Reisen weit weniger bildet als gehaltvollesDaheimbleiben. Alle modernen Menschen ab 30, die ich7

kenne, sind der Auffassung, daß Fernreisen prolo, un-ökound gestrig sind. Man reist national oder grenznah. Es gibtzu Hause viel zu entdecken. Die Zeiten, da nur Japaner undDinkelsbühler wußten, wo Dinkelsbühl liegt, dürften vorbeisein. Man schaut dem Franken in den Topf, der Spreewälderinunter den Rock, sagt «Kuckuck, hier bin ich!» imBergischen Land; man tauscht Adressen ruhiger Pensionenund macht auch mal dem Schwaben den Reißverschluß auf.Lediglich der Jugend wird man das Privileg einräumen, einmalim Leben via Interrail das europäische Eisenbahnnetzmit Keksen vollzukrümeln. Dabei lernt man durchaus etwas.In Ermangelung eines Löffels versuchte ich in Italien einmal,einen Joghurt mit einem Taschenmesser zu essen. DieAbteilmitinsassen starrten verkrampft auf die Landschaft,um dieses unwürdige Schauspiel nicht mit ansehen zu müssen.Seitdem habe ich auf Bahnreisen immer einen Löffeldabei. Schließlich hat man in der Eisenbahn immer Lust,Joghurt zu essen.Wenn ich an meine eigene Interrailreise denke (1983, nurvier Länder), fallen mir vor allem die Gespräche mit ausländischenInterrailern ein. Es gab nur zwei Themen: Popgruppenund Sprachen. Unverzichtlicher Bestandteil derSprachen-Gespräche war stets Finnisch. Darüber wußtejeder was. Daß es fünfzehn Fälle hat und irgendwie mit demUngarischen verwandt ist, obwohl man das ja kaum glaubenkönne. Auch wenn weit und breit kein Finne war, Finnischwar ständiges Top-Thema, und immer war jemand dabei,der auf finnisch bis fünf zählen konnte.Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi. So geht das. Während meinerFinnlandreise, die ich im letzten Monat trotz meinergenerellen Unlust auf weite Reisen unternahm, wurde meinWortschatz im wesentlichen um zwei Ausdrücke erweitert,8

huomiseksi und hyppytyyny. Das erste Wort erwarb ich imSchaufenster eines Fachgeschäftes für Gärtnerbedarf inHelsinki. In der Auslage befand sich eine grüne Plastikgießkanneund darunter ein Schild mit dem Wort huomiseksi.Meine Gedanken darüber, was man als Homosexueller ausgerechnetmit einer Gießkanne anfangen soll, leiteten denBollerwagen meiner Phantasie auf einen äußerst schlammigenPfad. Die Achse brach, ich war ratlos. Später klärte michein Finne auf, daß huomiseksi nichts mit Sex zu tun habe,sondern für morgen bedeute. Das half mir wenig. Was sollich als Homosexueller denn morgen mit einer Gießkanne?Ich lasse mir nicht gerne nachsagen, ich sei nicht immerhintheoretisch mit allen Spielarten der körperlichen Liebe vertraut,aber ich habe gestern keine Gießkanne gebraucht, undmorgen brauche ich auch keine.Verwirrt fuhr ich 900 km nach Norden, nach Sodankylä.Das ist eine längliche Straße voller Supermärkte und Tankstellen,wo die Bewohner von ganz Lappland hinfahren, umzu tanken, zu tanzen und Pizza zu essen. Alljährlich findetdort im Juni das Midnight Sun Film-Festival statt, welchessich brüstet, das nördlichste der Welt zu sein. Die Filme sindvöllig egal. Die meisten sind uralt und etwa von der Art, wiesie das ZDF am zweiten Weihnachtsfeiertag um 14.45 zeigt.Man zeigte z. B. eine italienische Gaunerkomödie von 1950,im Original mit schwedischen Untertiteln und finnischerLive-Übersetzung. Ich sah auch einen hübschen Kinderfilmüber das Auf und Ab in der Karriere eines finnischenAkkordeonspielers. Darin gab es eine gute Szene: Ein Mannsitzt am Klavier und spielt Chopin. Da kommt der Akkordeonspielerzur Tür herein und holt eine Salami aus seinemKoffer. Der Pianist ruft begeistert: «Braunschweig!» undbeginnt einen Tango zu spielen. Dazu muß man wissen, daß9

«Braunschweig» das finnische Wort für eine bestimmte Salamisorteist und daß ohne Akkordeon in Finnland gar nichtsläuft. Das Fernsehen überträgt stundenlange Akkordeonwettbewerbe.Kinder spielen Volkslieder, die alle so klingenwie ‹My bonnie is over the ocean›, und die Erwachsenenpflegen ihre Tango-Tradition.Sinn des Festivals ist, daß die Menschen um Mitternachtaus dem Kino getaumelt kommen, die Augen zukneifenund feststellen, daß tatsächlich die Sonne scheint. Wennman aber nicht dort ist, um Fotos für einen romantischenWandkalender zu machen, hält die Faszination nicht langevor; geduldig reiht man sich in die Schlange vor einer derwenigen Bierschwemmen ein, wo man auf Gedeih und Verderbdem nach dem deutschen Wort «Wachtmeister» Vahtimestarigenannten Türsteher ausgeliefert ist, der alle fünfMinuten die Türe öffnet und den Wartenden erklärt, daßdas Lokal voll sei und es auch keinen Zweck habe zu warten,obwohl jeder durch das Fenster ganz genau sieht, daßes ganz leer ist. Man tut wie der Finne und fügt sich; jederweiß, daß nach einer Stunde sowieso jeder reindarf. Wennman dann drin ist, bestellt man so viele Biere, wie man haltenkann (0,5 l : 12 DM), und trinkt sie in einem Zuge aus,denn nach einer Stunde wird man wieder hinausgeschmissen.Dann tut man wieder wie der Finne und läßt sich ineine Pfütze fallen, um dort einige Stunden zu ruhen. NurLangweiler fragen nach dem Sinn dieser aus unserer Sichtetwas demütigenden Behandlung. Ein altes Sprichwort sagt:Das Warum tanzt nicht gerne mit dem Weil, anders gesagt:Man möge sich Mysterien genußvoll fügen. Fragen sind oftviel interessanter als die dazugehörigen Antworten. Würdeman sich die Mühe machen herumzufragen, warum derFinne Salami Braunschweig nennt, fände man sicher jeman-10

Gasse «Kommunikation» inBrandenburgden, der einem in gebrochenem Deutsch eine fade Anekdoteerzählt. Schon dreimal habe ich gehört oder gelesen,warum die Österreicher zu den Deutschen «Piefke» sagen,aber die Geschichte ist so langweilig, daß ich sie jedesmalsofort wieder vergessen habe. Ich will auch nicht wissen,warum eine stille, enge Gasse in der Altstadt von Brandenburga. d. Havel Kommunikation heißt. Ich bin begeistertund verbitte mir blöde Begründungen. Woher haben dieFinnen ihren Tango-Fimmel? Ist doch egal! Warum habensie so viele Äs in ihren Wörtern? Darum! Einmal entdeckteich sogar ein Wort, das zu 50 Prozent aus Ypsilonen bestand.Es befand sich auf einem Zirkusplakat unter der Abbildungeines Zeltes, welches eine Art Riesenmatratze beinhaltete,auf der Kinder herumhopsten. Das Wort heißt hyppytyyny,11

Quitten für die Menschen zwischenEmden und ZittauIm Postskriptum meiner vorletzten Kolumne bemerkteich mit der lakonischen Beiläufigkeit, die uns waschechtenMelancholikern eigen ist, daß ich mich mit dem Gedankengetragen hätte, einen Artikel über unbeliebtes Obst, insbesondereüber Quitten, zu schreiben. Nicht nur das Leserechowar überwältigend – vierzehn Zuschriften sind für einenOff-Broadway-Autor geradezu Waschkorbdimension –,auch die Augen all der Menschen, denen ich in U-Bahnen,Straßen und Spelunken begegne, in denen ich mich befördernlasse bzw. meine Wampe lüfte bzw. meinen von Alterund Entbehrung gezeichneten Leib mit den Segnungen desAlkohols versorge, scheinen zu sagen: Ja, besorg’s uns, sonderbarerHerr, besorg’s uns mit einem Quittenartikel!Bevor ich nun aber die Quitte in das verdiente Scheinwerferlichtder Leserneffen- und -nichtenaufmerksamkeitschiebe, einige Bemerkungen über die Guave: Auch diesegenießt wenig Ansehen unter uns Deutschen. Hand aufsHerz: Rümpfen wir nicht alle bisweilen innerlich die Naseoder runzeln die Brauen, wenn wir im Feinkostladen unvermittelteiner Guave gegenüberstehen? In Brasilien immerhinist Guavenmus («Goijabada») mit Käse eine Art Nationalgericht,welches auch «365» genannt wird, weil man es 365 Tageim Jahr verspeist, so beliebt ist es, aber von ihrem Herumgetanzeund ihrer ewigen Lebensfreude sind die Leute dortja ganz schwirr im Schädel und merken gar nicht, was sieda Ödes verzehren. Bei unseren längst nicht so von Sambaund Straßenraub zerätzten Gaumen konnte die Guave nochnicht reüssieren, und mit Fug und Recht haben wir sie13

zusammen mit ähnlich langweilig süßlichen Tropenflops injene sämigen, stark chemisch riechenden Fluten versenkt,welche skrupellose Geschäftemacher in Flaschen gefüllt alsMultivitamintrünke auf den Markt werfen, und zwar umunsere Ehen zu zerstören. Es ist nämlich so: Der unnatürlicheGeruch, welcher uns aus der Multivitaminsaftflascheentgegenströmt, rührt von Substanzen aus dem Vitamin-B-Komplex. Diese jedoch stinken leider nicht nur selbst, sondernerzeugen überdies auf der Haut der Safttrinker unangenehmeAusdünstungen, wie Knoblauch, nur schlimmer.Noch ahnt niemand, wie oft es schon vorgekommen seinmag, daß ein Partner seine Partnerin oder seinen Partneroder auch eine Partnerin ihren Partner bzw. ihre Partnerinmit schmiegenden Absichten an sich zog, dann aber das ansich ja geliebte Wesen jäh von sich stieß, weil er oder sie «esnicht mehr riechen konnte». Die Räume unserer Gerichtsgebäude,in denen Scheidungen vollzogen werden, sindförmlich erfüllt vom ständigen Widerhall jenes dubiosenGeräusches, welches beim Öffnen einer Vitaminsaftflascheerklingt. Vielen wird dies unbekannt gewesen sein, und vonFlensburg bis Passau und neuerdings ja auch von Wismarbis Weimar, von Usedom bis an die Unstrut ahne ich Hände,die mir dankend entgegengestreckt werden. Aber ich wehredies bescheiden ab und sage: Nein, ihr braucht nicht zu dankenund zu wallfahren. Ich bin älter und erfahrener als ihr,und wenn mein Wissen euch auf eurem weiteren Lebenswegvor Schaden und Scheidung bewahren kann, dann hatmein Herz nicht ganz umsonst geschlagen, wenn es, eineskirchenglockengrauen Tages, einfach nicht mehr schlagenmag.Nun endlich zum unbeliebtesten heimischen Obst, derQuitte. Indes wird der Leser gewiß Verständnis dafür haben,14

daß es der inneren Dramaturgie dieses Aufsatzes bekömmlichist, wenn ich erst noch einige Bemerkungen über unserzweitunbeliebtestes Obst, den Kürbis, mache. Diesen liebt jaschier niemand. In Nordamerika ist es üblich, im OktoberKürbisse vor seine Haustür zu legen, um den Autofahrern zusignalisieren, daß es Oktober ist. Zu Halloween holt man siedann ins Haus und läßt sie unter Anteilnahme der ganzenFamilie feierlich verfaulen («Pumpkins going bad»). Nurnoch einige Traditionalisten machen sich die Mühe, Kürbistorte(«pumpkin pie») zu backen, welche dann, in Aluminiumfoliegewickelt, in den Kühlschrank gegeben wird, umeinige Wochen später mit großem Hallo und Igitt gleichfallsin den Abfall zu wandern. Verständlich ist, daß der Menschsich Gedanken darüber gemacht hat, ob ein so ansehnlicherGegenstand wie der Kürbis für den Verzehr etwas tauge.Wer von uns hat nicht ein Poster über dem Bett hängen, aufdem steht: «So ein Kürbis ist schon ein prachtvolles Ding.»In einigen Regionen, z. B. der Steiermark, macht man ausseinen Kernen ein gutes Salatöl. Darüber hinaus ist es aberunbegreiflich, daß die Menschheit nach all den qualvollenJahrtausenden des Sichekelns und des Kürbisgerichte-ins-Klo-Gießens partout nicht zu der Erkenntnis gelangen will,daß ein Kürbis das Aroma einer ungelüfteten Umkleidekabinehat und daß es unmöglich ist, dieses mit noch so großenMengen von Starkschmeckern wie Curry oder Essig zuübertünchen. Ich hoffe, mit meinem harten Urteil keinenKürbisverehrer vor den Kopf gestoßen oder ihm psychischenSchaden zugefügt zu haben. Das täte mir weh. Vielleichtkann ich etwas wiedergutmachen, wenn ich noch einmalausdrücklich auf die Schönheit des Kürbisses hinweise.Über diese herrschen bei uns ja kaum Kontroversen. Selbstim Ausland, wo die Hitzköpfe gern mal aneinandergeraten,15

ebenso wie eine gute Köchin noch aus einem Stiefel einFestmahl bereiten kann, so kann ein guter Kolumnist auchaus einer Quitte eine Delikateß-Kolumne zaubern. Talenthabe ich ja welches. Mein Interesse hat die Quitte durchden Umstand gewonnen, daß ich einerseits in den Auslagenjedes besseren Obstladens Quitten in stattlicher Anzahl aufgebahrtfinde, andererseits aber noch nie in meinem Lebenjemanden eine Quitte habe kaufen sehen. Um diesen Verhaltkreist auch der einzige mir bekannte akzeptable Quittenwitz.Es ist keineswegs ein besonders gelungener Witz, doch beieinem so raren Genre wie Humor mit direktem Quittenbezugdarf man nicht wählerisch sein: Ein Mann kommt zumObsthändler und sagt: Ich hätte gern einen DoppelzentnerQuitten. (Das war jetzt noch nicht der ganze Witz, wennauch schon ziemlich komisch: Was will der Mann denn mitderartig vielen Quitten? Und wie will er die denn ganz alleintragen? Aber weiter im Witz.) Der Obsthändler packt ihmdarauf die Quitten ein. (Auch wieder witzig: Welcher Obsthändlerhat denn schon so große Tüten?) Der Mann zahltund fragt den Händler: Kann ich bitte eine Quittung haben?(Ende des Witzes.)Der im Vergleich zu ihren nahen Verwandten, dem Apfelund der Birne, ungemein hohe Unbeliebtheitsgrad derQuitte beruht weniger auf ihrer von Sorte zu Sorte verschiedenstark ausgeprägten, oft auch fehlenden glaswolleartigenBehaarung als auf ihrer Unverzehrbarkeit in rohem Zustand.Ihr Fruchtkörper besteht aus sogenannten Steinzellen undist daher hart wie Stein. Meine Freundin Nikola berichtetemir jedoch, daß sie als junges Ding durchaus rohe Quittengegessen habe, welche ihr dann allerdings wie Steine imMagen gelegen seien. Zum Zerteilen und Schälen der Quittebediene man sich der Erzeugnisse der Firma Black & Dek-17

ker. Die zerteilten Früchte koche man anschließend miteinem Süßungsmittel und Gewürznelken. Wenn man nundas Quittenkompott ißt, wird einem sofort ein immenserUnterschied zwischen der Unbeliebtheit des Kürbisses undjener der Quitte deutlich: Die Unpopularität des Kürbisses istberechtigt, ähnlich wie zum Beispiel die Freude der Mehrheitvon uns Deutschen über die 1990 nach vierzig Jahren endlicherrungene staatliche Einheit, während die Unbeliebtheit derQuitte so unberechtigt ist wie die Forderung «Freie Fahrtfür freie Bürger», mit der der ADAC oder ähnliche Organisationen,die es sich zur Aufgabe gemacht haben, das Böseim Menschen in den Rang eines Grundrechts hochzudemokratisieren,anständige Menschen an den Rand des Wahnsinnstreiben und zu Terroristen machen. Das Aroma derQuitte ist einfach himmlisch, wenn nicht sphärisch, wennnicht schönen Liedern aus besseren Zeiten gleichend, wennnicht im Wert den Worten der Bibel die Hände reichend. EinLöffel Quittenkompott ist wie ein Schaumbad in siebentausendsüßen Sünden, er ist ein betörendes Gift, ein Aphrodisiakum– ich gebe zu, bei diesem Wort eben die automatischeRechtschreibkontrolle meines neuen Personal WordProcessors aktiviert zu haben, und es blinkt nichts, scheintalso richtig zu sein –, ein Glas Quittensaft, welchen mancheBioläden anbieten, läßt einen wie einen eleganten Pantherdurch die Straßen gehen, mein Blick wird verlangend, dieNüstern beben, und die Augen der Frauen in der U-Bahnscheinen zu sagen: Besorg’s mir, sonderbarer Herr, besorg’smir, aber nicht mit einem Quittenartikel, sondern «in alterManier», du weißt schon, was ich meine, sonderbarer Herr.(Interessant wäre es zu erfahren, ob die automatische Rechtschreibkontrolleauch schweinische Wörter umfaßt, 236 000Wörter sind gespeichert, da müßte doch was bei sein. Die18

Pharisäer sollen bloß still sein. Wer hat nicht schon in einerfremden Stadt in einem öden Hotelzimmer gelangweilt imTelefonbuch geblättert, um nachzuschauen, ob da vielleichtLeute mit unanständigen Nachnamen wohnen? Natürlichnur, um anschließend entrüstet zu sein über diese Bürger,die keine Anstalten machen, das behördlich ändern zu lassen.Ich schreib jetzt mal was Schockierendes absichtlichfalsch: Spermarylpsende Arschfodse. Oh, wie erschütternd:Bei beiden Wörtern blinkt und piept es! Ist es nicht empörend,auf diese Weise zu erfahren, daß «spermarülpsend»zu den 236 000 gebräuchlichsten Wörtern unserer Muttersprachezählt? Ich bediene hier also einen Schreibcomputer,der von Ferkelingenieuren für Ferkelschriftsteller entwickeltwurde. Der Firma Panasonic werde ich einen geharnischtenBrief schreiben, oder ich werde das Gerät zurückgeben undder Verkäuferin, die eigentlich den Eindruck einer Damemachte, vor die Füße werfen, sie «Dirne!» schelten und siefragen, ob sie es mit ihrem Gewissen vereinbaren könne, mitGeräten zu dealen, «handeln» könne man das nicht mehrnennen, die «spermarülpsend» im Speicher haben.)Zurück zur Quitte. Leider besteht die Unsitte, aus Quittensogenannten Quittenspeck herzustellen. Hier möchteich auf den Leser Christoph aus Köln zurückgreifen, dermir einen langen, jungenhaft-jovialen Brief über den Quittenbaumseiner Oma schrieb, in welchem er u. a. formulierte,daß ihm «Quitten immer wieder unangenehm in dieQuere» kommen. Dies fand ich niedlich, und es erinnertemich daran, daß ich neulich die Stadt Xanten besuchte, dortaber kein Xylophon kaufte. Christoph zum Thema Quittenspeck:«… weingummiähnlich gelierte Quittenstücke, diedadurch erzeugt werden, daß Quittenmus auf einer Platteerkaltet und dann in akkurate Rhomben geschnitten wird,19

die schließlich in eine Blechbüchse wandern, worin sieauch gerne gelassen werden.» Quittenspeck hat ebensowie Quittengelee meist den Nachteil, Unmengen von Zukkerzu enthalten, der den irisierenden Eigengeschmack derQuitte nicht unterstreicht, sondern tötet. Deswegen solltenwir Deutschen unsere gesamte Kraft darauf verwenden, dieQuitte den an Gelierzuckersäcke genagelten Händen unsererGroßmütter zu entreißen und sie in die Sparte des eigenständigenGenußmittels hineinzuemanzipieren. Laßt uns durchdie Straßen ziehen und skandieren: «Kompott ja, Saft ja,Speck nein und Gelee nur bedingt!» So ungewöhnlich wäredas nicht. Schon Hanns Eisler soll bei einer Demonstrationin der jungen DDR ein Transparent mit sich geführt haben,auf dem zu lesen war: «Nieder mit dem Quartsextakkord!»Die Quitte hätte ähnliches Engagement verdient. Schon imalten Griechenland galt sie als Symbol des Glücks, der Liebeund der Fruchtbarkeit. Bei der Hochzeit brachte die Griechineine Quitte in das Haus des Ehemannes, und zwar als –jetzt kommt das schöne Wort aus der erlaubten Strophe desDeutschlandliedes – Unterpfand einer glücklichen Ehe.Schließen möchte ich mit dem Hinweis eines anderenLesers, der mir davon schrieb, daß sich DDR-Bürger leereGetränkedosen als westliche Statussymbole ins Wohnzimmerregalgestellt haben. Dies war mir bekannt, neu war miraber die Information, daß diese Dosen im Leipziger Raumals Quitten bezeichnet wurden. Ich hatte keine Gelegenheit,dies nachzuprüfen, und würde mich daher über Bestätigungoder Kopfschütteln aus den neuen Ländern freuen.Nachbemerkung:Es erreichte mich Kopfschütteln.20