Short Stories 1-3

Ingriied Nordinstrøm Short Stories 1-3
Hallo, mein Name ist Ingriied und ich bin imaginär.
Mal ehrlich, wer hatte ihn noch nicht, diesen Gedanken für einen Sekundenbruchteil...dieses
Verlangen das einen kurz durchzuckt...diese Gier nach einer Kurzschlussreaktion...das Verlangen
dieses nervtötende Leben zu Beenden das da gegenüber sitzt und einem den Verstand aus der
Rübe redet...den Kopf vom Hals zu reissen, ihn zumindest ein zu schlagen...damit es endlich still
wird.
Meist ebbt ein solches Verlangen ab und verwandelt sich in den harmlosen Wunsch wenigstens
mal ordentlich rein zu hauen, in das blöde Gesicht...
Und dann endet es doch damit, dass man mit dem eigenen Kopf verzweifelt auf der Tischplatte
landet und innerlich wimmernd darauf wartet, dass jene Art von Überflussmensch die Klappe
hält...
Doch was, wenn dieses Gefühl, diese Gier eben nicht nachlässt??
In der heutigen Gesellschaft sind wir ständig zum Aushalten, Ausharren, Erdulden gezwungen.
Das macht krank.
Stellen Sie sich also vor, Sie könnten all diesen Mordgelüsten fröhlich frönen und endlich mal sich
und Ihrer Kettensäge freien Lauf lassen. Stellen Sie sich vor, einen solchen Ort wo dies jederzeit
möglich ist, trügen Sie sogar stets mit sich herum. Nehmen Sie den Ort, an dem derart böse
Gedanken entstehen doch mal dankend an, als eine Art privates Holodeck! Verdammen Sie diese
Geburtsstätte Ihrer bösen Seite nicht! Nehmen Sie sie als Möglichkeit wahr, in die Sie eintauchen
und anrichten können was immer Ihnen im Kopf rum spukt. Denn wem nutzt es, wenn Ihnen aus
lauter Wut und Verzweiflung über bescheuerte Menschen der Kopf platzt? Niemandem. Es gibt nur
eine gewaltige Sauerei.
Ich lade Sie heute in meinen Kopf ein.
Wissen Sie das Schöne am imaginär sein ist doch, dass man tun und lassen kann was man will
Mein Name ist Ingriied und ich bin imaginär.
Ich töte.
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ONE
Der Pudel und ich
Die Idiotie mancher Menschen trägt denke ich die Hauptschuld daran, dass ich hin und wieder zu
kleinen und größeren Morden neige.
Es gibt Leute, die können sich beherrschen oder sich anderweitig mit dümmlichen Hobbies
ablenken. Zu dieser Art Leuten gehöre ich nicht.
Ich habe auch schon des öfteren darüber nachgedacht, ob ich mich diesbezüglich vielleicht in
ärztliche Behandlung begeben sollte. Aber am Ende würde man mir ja doch nicht glauben. Oder
mich weg sperren. Nun ja, ich erzähle es jetzt Ihnen. Denn es ist ja egal, ob Sie mir glauben, oder
eben auch nicht, hier geht es um Unterhaltung. I love to entertain you.
Meinen ersten Mord beging ich eigentlich aus Versehen. Im Affekt. Ich konnte praktisch gar nichts
dafür. Ich würde es sogar als Notwehr interpretieren. Ich habe mich gegen Dummheit, die mir ganz
offensichtlich Schmerzen und damit Schaden zu gefügt hat, gewehrt. Ohne zu überlegen, aus einer
schlechten Laune heraus und beflügelt durch ihre eigene Penetranz, erschlug ich meine Nachbarin
mit diesem kitschigen gold-weißen Keramikpudel, den sie vor einem Jahr verzückt neben ihrer
Wohnungstür platziert hatte. Sie hatte ihn bei so einem Teleshopping bestellt. Der Mann, der
dieses Wunderwerk der Töpferkunst anpries, hatte gesagt, dass der dumme Köter jeden
Hauseingang zu einem königlichen Tor in die Gemütlichkeit machen würde... Ja, letztlich hatte er
ihre Tür ins Totenreich geziert.
Meine Nachbarin hatte schon wieder meine Post abgefangen. Das machte sie ständig. Sie suchte
immer einen Weg, mit mir ins Gespräch zu kommen. Mir die Tristesse ihres nichtssagenden Lebens
aufs Butterbrot zu schmieren. Mir zu sagen, dass meine Musik am Wochenende mal wieder ein
wenig zu laut war...abgesehen davon, fand sie jede Art von Musik unerträglich egal in welcher
Lautstärke, wenn es sich nicht um Folksmusik mit viel Ufftata und Tirallala handelte.
Des weiteren führte sie Tagebuch über mein Betreten und Verlassen meiner eigenen Wohnung.
Weiß der Himmel warum.
Wie dem auch sei, an diesem einen Montagnachmittag war jedes Wort von ihr zu viel.
Montage sind sowieso schrecklich, weil man noch eine ganze Arbeitswoche vor sich hat und die
Erkenntnis, die Zeit nicht zu einer schnelleren Gangart befleißigen zu können, macht mich an
Montagen immer besonders wütend.
Ich hatte also kaum meinen Schlüssel aus der Tasche gefischt, da stand sie auch schon hinter mir,
wie ein böser Geist. Meine Post in ihren Händen. Meine persönlichen Anschreiben! Dinge die sie
einen Scheißdreck angingen! Und sie fragte mich mit dieser heiseren, leicht jammernden Stimme,
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ob ich mir vielleicht mal dieses eine Schreiben von ihrer Bank ansehen könnte, da junge Leute wie
ich ja viel besser durch so was durchsteigen würden. Sie hätte auch wieder meine Post für mich
entgegen genommen, damit nichts weg kommt. Ich frage mich bis heute, wozu ich einen
Briefkasten habe. Oder warum ich als Adresszusatz nicht gleich überall angab, „Bitte der hässlichen
Trulla mit dem Keramiktick nebenan in die Hand drücken.“
Was soll ich lang drum rum reden. Ich folgte ihr ein zwei Schritte in ihre Wohnung. In diesen
riesigen begehbaren Setzkasten. Regale voll mit Porzellanpüppchen mit gruselig, starren
unnatürlich geschminkten Fratzen, mit der ganzen Fülle der Tierwelt gebannt in Keramik und
Porzellan, mit Kunstblumengestecken und Kristallschalen...in der Luft tanzten Staubkörner, die sich
listig auf die Teleshoppingexponate nieder ließen. Es musste die meiste Lebenszeit meiner
Nachbarin gekostet haben, die ganze Nippesscheiße ab zu stauben. Den Rest ihrer Zeit verbrachte
sie ganz offensichtlich damit, mich zu bespitzeln. Was ein Leben.
Der Pudel und ich beendeten dieses sinnlose Dasein. Sie hörte einfach nicht auf zu reden und ich
hatte einen wirklich beschissenen Tag. Sie drehte mir den Rücken zu, um diesen Bankbrief zu
holen, ich packte Fifi und schlug zu. Zack. Einfach so. Fifi´s Fell bekam ein paar interessante Risse
und gewann optisch sehr durch Blutspritzer. Meine Nachbarin ging wie ein toter Baum zu Boden.
Ich hatte gut getroffen. Ich stand da und sah den Pudel voller Bewunderung an. Völlig beeindruckt,
wie robust sein Keramikkorpus doch war. Und wie empfindlich ein menschlicher Schädel sein kann,
wenn man nur die richtige Stelle trifft.
Mein Blick wanderte zu meiner Nachbarin, die still und leise ihren dicken Perserteppich voll
blutete.
Nun war es getan. Sie war tot. Ich hatte gemordet. Ich wartete einen Moment auf ein schlechtes
Gewissen oder Panik oder etwas ähnliches. Nichts.
Ich meldete mich den nächsten Tag krank, um die Spuren meiner Tat zu beseitigen. Ich zerteilte
meine Nachbarin in kleine Häppchen und fror sie ein. Das war der Grund, warum ich eine große
Gefriertruhe kaufte. Mal ehrlich, wollten Sie eine zerteilte Leiche neben den Pommes im
Gefrierfach liegen haben? Ich nicht. Ein Fach für die Pommes, eine Truhe für die Toten. Ich
entsorgte ihre gefrorenen Überreste stückchenweise im Mülleimer bei der Bushaltestelle, von der
ich jeden Morgen mit dem Bus zur Arbeit fahre. Ich hätte nie gedacht, dass ich damit durch
komme.
Die Polizei räumte irgendwann ihre Wohnung. Keine Angehörigen. Sie galt nun als vermisst. Ich
habe bei der Befragung der Nachbarn durch die Polizei überrascht, aber wenig beeindruckt getan.
Dass ich jetzt wohl meinen Briefkastenschlüssel suchen müsste, wo doch keiner mehr meine Post
annimmt...
Den Rest der Woche verbrachte ich übrigens so entspannt, wie schon lange nicht mehr. Ich
schlenderte pfeifend nach Hause, öffnete schwungvoll den Briefkasten und drehte am
Wochenende meine Musik so richtig auf. Den gereinigten gold-weißen Teleshopping -
Keramikpudel habe ich übrigens auf der Terrasse stehen. Jedes Mal wenn ich an einem lauen
Sommerabend bei einem Glas Wein draussen sitze und ihn ansehe, wie er da hockt mit seinen
Rissen und der vom Schlag eingedrückten Schnauze muss ich lächeln... Ende
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TWO
Ein neuer Gefährte
Ich bin ja wahrlich kein Unmensch. Ich bin auch kein Misanthrop. Nur weil ich hin und wieder
Menschen umbringe, bedeutet das nicht zwangsläufig, dass ich alle Menschen durch die Bank
verabscheue! Es sind bestimmte Menschen. Mit bestimmten Verhaltensmustern oder
Gewohnheiten, oder einem Musikgeschmack der sich von meinem gravierend unterscheidet. Der
Musikgeschmack ist ein guter, völlig unterschätzter Indikator dafür, mit was für einer Art Mensch
man zu tun hat. Nicht zu 100% fehlerfrei, aber mich hat er noch nie getäuscht.
Meine verblichene Nachbarin zum Beispiel: Volksmusikveteran der ganz schlimmen Sorte. Einsam.
Teleshoppingsüchtig. Neugierig. Aufdringlich. Tot. Und dann wundern sich die Leute.
Der kleine dicke Mann der morgens immer mit mächtigen Kopfhörern auf den Ohren an meiner
Bushaltestelle vorbei geht, lächelt einfach ausnahmslos jeden Morgen wie die aufgehende Sonne.
Ich wette, er und ich haben einen ähnlichen Musikgeschmack. Man erkennt sich doch irgendwie
unterbewusst.
Ich lächle auch viel. Hätten sie jetzt nicht angenommen, was? Ist aber so.
Ich beginne den Tag lächelnd. Und ich würde den ganzen Tag lang lächeln, wenn es da nicht
bestimmte Menschen gäbe, die einem das Lächeln immer irgendwie versauen. Das allein schon,
die Tatsache, dass man mir mein Lächeln brutal aus dem Gesicht zerrt, rechtfertigt meine Taten.
Mein Lächeln verschwand zum Beispiel immer dann schlagartig, wenn sich das Fleisch gewordene
Schützenfest, eine Haltestelle nachdem ich eingestiegen bin neben mich setzte. Dieser Mensch
roch. Nach Schützenfest. Bier und Schweinshaxe mit Sauerkraut. Abgesehen davon, hatte er sein
tragbares Musikabspielgerät derart laut gedreht, dass seine billigen Kopfhörer zwar die Geräusche
außerhalb seines Umfeldes von ihm fernhielten, jedoch seine Musik nicht von mir. Ein Marsch nach
dem anderen schmetterte da jeden Morgen durch seinen Schädel. Und seine Händflächen
klatschten mehr oder minder rhythmisch auf seine Oberschenkel.
Meine Halsschlagader pulsierte definitiv wütend im Takt mit und bescherte mir jedes Mal
hämmernde Kofschmerzen. Diese Kopfschmerzen begleiteten mich wie ein treuer Kumpel durch
den Tag.
Eines Tages personifizierten sich diese Schützenfestkopfschmerzen und fingen an mit mir zu
schwätzen.
Anfangs waren es Floskeln und alltägliche Höflichkeiten. Jedoch begann diese imaginäre
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Schießbudenfigur mir mehr und mehr den Grund ihrer Existenz klar zu machen. Und wie leicht es
wäre sie und den Ursprung ihres Daseins los zu werden. Ich muss zugeben, angesichts des
zusätzlichen Nervfaktors, der sich da in hübscher Regelmäßigkeit in mein Leben schob, wehrte ich
mich nicht lange dagegen. Der Schützenbruder musste sterben.
Ich fand heraus dass er noch -als hätt ich es bitteschön geahnt- bei seiner Mutter wohnte. Besagte
Dame war sehr alt und sollte keine Gefahr darstellen. Wahscheinlich war sie ohne ihren debilen
Sohn sogar besser dran und konnte noch ein, zwei schöne, ruhige Jahre hier auf Erden verbringen.
Das Haus war gesäumt von wild vor sich hin wucherndem Buschwerk, dass sicherlich seit Jahren
einen ordentlichen Schnitt bitter nötig hatte. Aber Muttern war zu alt und ich spekuliere jetzt mal
wild drauf los, dass der Schützenbruder ein fauler Hund war. Ich mochte ihn immer weniger.
Ich stand eines morgens besonders früh auf und bezog vor `Hotel Mama´ Stellung. Als der
Schützenbruder das traute Heim verließ, ratzte Mutti schon wieder friedlich vor der Glotze.
Ich überwältigte ihn ungesehen auf dem Kiesweg, der vom Haus zur Jägerzaunpforte führte und
erdrosselte ihn mit seinen billigen Kopfhörern mit dem mörderischen Sound. Der
Kirmesbudensoldat starb völlig überrascht mit Pauken und Trompeten in den Ohren. Er wehrte sich
nicht mal sehr. Selbst dazu war er scheinbar zu faul. Wenn man es genau nimmt, starb er an seiner
Faulheit. Sein Gesichtsausdruck verriet mir nicht viel. Vielleicht hätte ich auf einen besonders
epischen Teil seiner Marschmusik warten sollen, um ihm einen pompöseren Abgang zu
bereiten...Nun ja...zu spät.
Da ich aber seinen Leichnam in meine schicke Tiefkühltruhe befördern musste und ich mit dem
Toten schlecht eine Fahrt im Bus antreten konnte, hatte ich mir in weiser Voraussicht ein Auto
gemietet. Den Kofferraum hatte ich mit Folien ausgekleidet, um eventuelle Spuren zu vermeiden.
In dieses raschelnde Nest hiefte ich den schlaffen Körper und fuhr schnellen Reifens zu mir nach
Hause.
Da ich bis auf meine verblichene Nachbarin keine Nachbarn in Sichtweite habe, konnte ich
ungesehen auf den Hinterhof des Zweifamilienhauses (nun nur noch von mir bewohnt) fahren und
die Leiche in meine Wohnung zerren.
Ich entfernte seine Kleidung, weil dann das Zerteilen mit der Kettensäge in der Badewanne
deutlich leichter von der Hand geht. Wenn sich das Sägeblatt ständig in den Textilfasern verfängt
ist das einfach nur ein nerviges Geraffel. Mittlerweile war ich ja schon etwas routiniert. Denn
zwischen meiner Nachbarin und dem Schützenbruder gab es noch ein zwei weitere Vorfälle. Ich
will hier ja nicht jede belanglose Seele aufzählen, die sich mit meiner Hilfe ins Reich der Toten
aufgemacht hat. Das wird ja langweilig.
Als ich dann am Montag drauf an der Bushaltestelle stand, ein geschnürtes Päcklein in den
Mülleimer gleiten ließ, das Lächeln der aufgehenden Sonne erwiderte und mich auf eine ruhige
Fahrt im Bus freute, wünschte mir der Schützenfestkopfschmerz einen guten Morgen...Ende
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THREE
Schlaf mein Kindlein...
Keiner mag Klugscheißerkinder. Sie wachsen zu Klugscheißern heran. Und die mag auch keiner. Sie
sitzen in der Schule an Einzeltischen, werden in der Pause verprügelt, und vertragen später keinen
Alkohol. Aber da sie sowieso niemand auf Parties einläd, macht das auch nichts. Werden sie
dennoch eingeladen, eben bitte nur, um sie ab zu füllen und dann zur Belustigung aller zu
demütigen. Welch wunderbare Eddingkunstwerke da schon in Klugscheißergesichtern entstanden
sind! Vom lustigen Schnurbartgesicht mit Brille bis zur bildlichen Darstellung von
Geschlechtsorganen und sogar die ein oder andere lyrische Absonderlichkeit aus der Welt der
Beschimpfungen feierten in Klugscheißergesichtern ihre Daseinsberechtigung. Bis heute.
Erwachsene Klugscheißer haben später Jobs, in denen sie mit Wonne ihrer Natur entsprechen
können. Sie belehren, erklären (möglichst kopliziert und ausführlich) und klugscheißen, dass es
zum Himmel stinkt. Oft sind sie die arschkriecherische rechte Hand ihres Bosses. Sie werden es nie
zu wirklicher Größe bringen, haben sich aber zum Ziel gesetzt, jedem das Leben unerträglicher zu
machen indem sie tun was immer sie tun. Diese Menschen haben keine Freunde. Zumindest keine
aufrichtigen. Sie haben vielleicht Zeitfreunde, die sich für eine Weile von ihnen beklugscheißern
lassen, um zu einem bestimmten Zeitpunkt einen vorrauskalkulierten Vorteil für sich aus der Sache
zu ziehen. Dann sind sie weg. Und der Klugscheißer ist erneut allein. So richtig checken tut er das
aber meist nie. Es sind erbärmliche Wesen. Ich bin mir sicher, nicht mal ihre Eltern lieben sie
aufrichtig. Und das obwohl Eltern einen natürlichen Trieb haben ihre Kinder zu lieben, egal wie
scheiße die auch sein mögen... Aber bei Klugscheißerkindern setzt die Natur sich selbst außer
Kraft. Wenn es jemals Klugscheißerdinosaurier, oder Klugscheißerneanderthaler gegeben hat, so
wissen wir aus gutem Grund nichts davon. Sie werden es nicht zu einem allzu hohen Alter gebracht
haben. Wahrscheinlich ist der Mob schon relativ früh über ein solches Individuum hergefallen und
hat es aufgefressen. Genauso wie die Kranken und Gebrechlichen. Die hat man auch entweder zum
Sterben in die Steppe geschubst, oder aufgefressen. Manch hübscher Brauch sollte wieder belebt
werden, wie ich finde.
Und heute? Nun, heute darf -nein, muss- einfach alles überleben, was gezeugt wird. Die Natur hat
da heut zu Tage überhaupt kein Mitspracherecht mehr. Die Medizin lässt Eltern regelrecht zu
vermeintlichen Helden mutieren, weil sie sich trotz hochtechnischen Frühwarnsystemen ganz
bewusst für ein krankes oder behindertes Kind entscheiden. Jede andere Entscheidung würde auch
armselig, feige und egoistisch rüber kommen. (Die Anzahl meiner Freunde und Facebookfreunde
-das bedarf ja in Zeiten wie diesen einer klaren Differenzierung- hat sich gerade drastisch
dezimiert...so what. have a nice life.) Aber, würde es ein Früherkennungssystem für das sog.
Klugscheißersyndrom geben, ich wette es würde weit weniger heroische Eltern hervorbringen.
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Denn sie würden den blanken Hass ihrer Freunde auf sich ziehen, wenn sie sich für das Ausbrüten
eines Klugscheißerkindes entschieden. Niemand mag Klugscheißerkinder! N i e m a n d .
Klugscheißerkinder werden auch nur ganz selten entführt. Und wenn dann nicht sehr lang. Der
Entführer schmeißt es entweder ein paar Straßen weiter entnervt aus seinem Kleinbus mit
getönten Scheiben, oder bringt es recht zügig um und legt es mit roter Schleife und
Glückwunschkarte vorm Haus der Eltern ab. Wenn er nett ist. Da die wenigsten Kindesentführer
allerdings nett sind, kehren die meisten Klugscheißerkinder aus einer Entführung recht bald und
zum Leidwesen der Eltern unbeschadet nach Hause zurück. Wer will denn sowas?
Der kleine Kevin -schon allein der Name zeigt doch, wie wenig ihn seine Eltern geliebt habenwohnte
irgendwo in meinem Vorort. Ich begenete ihm hin und wieder im Supermarkt. Plappernd
schlurfte er hinter seiner völlig entkräfteten Mutter her, die sich mit einem Auge zuckend und
hervorquellender Ader auf der Stirn am Einkaufswagen festkrallte. Der kleine Klugscheißerkevin
stierte mit hochgezogenen Augenbrauen durch seine lächerliche Kinderbrille (mit Autos drauf. In
rot.) und versuchte seiner armen Mutter irgendeinen Irrsinn zu erklären, den keiner hören wollte.
Ich sah in den gequälten Augen seiner Mutter, dass sie ihn gerne an der Fleischtheke gegen einen
schönen saftigen Braten eingetauscht hätte. Und dass sie sich und den Vater von Kevin erneut
verfluchte, sich für Kinder -dieses Kind- und gegen ein erfülltes Leben entschieden zu haben.
Ich hätte ihr gern mal mitfühlend auf die Schulter geklopft. Aber ich bin nicht so gut mit
zwischenmenschlichem Gedöns.
Kevin hatte ja keine Freunde. Wen wundert´s. Und deshalb schlich er immer einsam durch den
Vorort, auf der Suche nach einem Opfer. Wenn Kevin unterwegs war, dann leerten sich die Straßen.
Die Rollläden rasselten reihenweise abwärts und panische Eltern rissen ihre eigenen Kinder von
Kreidezeichnungen fort ins schützende Haus. Hunde wurden von den Leinen gelassen und
geiferten angestachelt hinter Gartentoren. Nachbarn zogen aus. Einsam zurückgelassene Fußbälle
kullerten über die Bordsteine und die Vögel stellten furchtsam das Singen ein.
Wenn Kevins Eltern ihren Spross abends mal -hahaha- allein zu Haus ließen, stellte der Vater den
Gasherd an und pustete die Flamme aus.
Doch Kevin wollte nicht sterben. Er hing an seinem einsamen Dasein.
Ich saß viele Male abends auf der Terrasse und schaute, auf der Suche nach Zuspruch den
Keramikpudel an. Er und ich hatten schon einmal eine erbärmliche Seele erlöst...
Nun, es kam wie es kommen musste. Kevin endete in meiner Tiefkühltruhe. Angelockt mit
Süßigkeiten, deren negative Auswirkung auf die Zähne selbstverständlich erst einmal von ihm
erklärt werden musste, um schlußendlich doch gierig in seinem Mund zu verschwinden. Da saß er
auf meiner Couch. Schokolade kauend und Milch trinkend. Aber da man mit vollem Munde nicht
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spricht und das selbst der doofe Kevin wusste, war er wenigstens still. Ich hockte ihm, in meinen
Sessel versunken gegnüber und schloss Wetten mit mir selbst ab, wie lange es noch dauern würde.
Der Bengel war erstaunlich zäh. Ich hatte ihm ordentlich Valium in die leckere Milch gerührt. Und
da seine Geschmacksknospen nach dem Haufen Schokolade schon gänzlich auf Zucker
konditioniert waren, war es ihm gar nicht möglich, irgendetwas anderes zu schmecken.
Irgendwann begann er mich dümmlich anzusehen. Er legte den Kopf leicht schräg, die
angeschmolzene Schokolade rutschte ihm langsam aus den klebrigen Fingern und plumpste auf
meinen Holzfußboden. Gut dass ich keine Teppichböden habe. Ich hasse Teppichböden. Da
wohnen Milben drin. Ich hasse Milben.
Kevin sank auf die Seite und fing an Schokoladensabber auf eines meiner Sofakissen zu speicheln.
Ich sprang auf und rettete mein Kissen vor weiterer Verunreinigung. Das ist ja ekelhaft!
Kevin´s kleines Herzchen war bereits stehen geblieben und der kleine Klugscheißer schlief den
ewigen Schlaf der... nun ja der toten Klugscheißer.
Ich trug ihn in mein Badezimmer und legte ihn behutsam in die Badewanne. Ich richtete mich auf
und betrachtete den kleinen Scheißer.
Jetzt sah er ganz friedlich aus...
Wenige Momente später, war er in kleine, stille, friedliche Häppchen zerlegt und in der Kühltruhe
verstaut.
Ich fand es irgendwie passend ihn im Zoo stückchenweise den Löwen ins Steppengehege zu
werfen. Anstatt ihn bedeutungslos im Mülleimer bei meiner Bushaltestelle zu entsorgen. Einfach
auch mal wieder der alten Sitten und Bräuche gedenken. Ich spürte, wie die Natur lächelnd über
meine Schulter blickte. Ende.
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