kooky-rooster-klaus-ist-jetzt-cloe

Züchtigkeit mahnen. Offenbar haben ihre Kostüme auf ihr Gehirn übergegriffen und sie
sind wirklich Zombies geworden. Zumindest schmettern sie gerade einen Schlager mit und
eine Zeile davon dringt bis in mein vernebeltes Gehirn durch:
„Seine Liebe klebt noch immer in mir … Ladida!” – Von einem Kerl gesungen,
wohlgemerkt. Das ist dann auch in ungefähr jener Moment, in dem Lurchs Hand wieder
meine Pobacke knetet – diesmal bei hochgeschobenem Mini. Um das Vergnügen
möglichst lange aufrechtzuerhalten, achte ich darauf, dass er nicht zwischen meine Beine
schaut und lenke seine Hand sanft weg, wenn sie sich meiner Erektion nähert. Meine
vermeintliche Keuschheit turnt ihn an und als seine Finger durch meine Poritze fahren, bin
ich geneigt, ein Röhren von mir zu geben. Stattdessen hauche ich ein unterdrücktes: „Ja!”
Einen kurzen Moment brennt mir durchs Hirn, dass Lurch vermutlich den Schock seines
Lebens haben wird, wenn er erfährt, dass er hier mit einem Kerl rummacht. Dasselbe Hirn
allerdings wird im nächsten Moment heruntergefahren, als sich eine Fingerkuppe durch
den Muskel drückt. Fuck. Das ist die geilste Autofahrt meines Lebens. Irgendwie kriege ich
grad gar nicht auf die Reihe, was da abgeht – aber trotz allem weiß ich immer noch mehr
als Lurch. Ich sollte das abbrechen. Sofort. Nur noch … ooohaaa … ein Schauer fährt
über meinen Rücken, er dringt tiefer, findet zielsicher den Punkt, der mich zum Winseln
bringt – und behandelt ihn gut. Der Raketenstart hat begonnen und ist durch nichts mehr
aufzuhalten. Ich klammere mich an dem Butler fest und krampfe. Alles, was ich denke,
ist: 'Ja, so geil, so geil.' Den Nobelpreis für Wortmalerei bekomme ich damit nicht, aber es
ist eben einfach … so geil, so geil. Gott, ich elendes Flittchen habe es mit einem
Wildfremden im Auto getrieben, fährt mir durch den Kopf.
„Du bezahlst die Reinigung!”, brummt Lurch in mein Ohr und der heiße Atem treibt mir
Gänsehaut über den Nacken.
„Was?”, hauche ich.
„Die Reinigung … das Kostüm hat fünfhundert Euro gekostet!”
„Was?”, blöke ich wieder, noch immer blöd im Kopf.
„Ich wollte es auffangen … aber du …”, brummt mein Butler und nun fährt ein
Intercity durch mein Hirn, der Dinge mitbringt wie: Ist dir der Duft nicht aufgefallen? Kam
dir die Stimme nicht bekannt vor? Hättest du ihm mal lieber in die Augen gesehen, statt
dich darum zu kümmern, dass er deinen Schniedel nicht entdeckt!
„Klausi?”, flüstere ich und glubsche ihn an. Verdammt ja, diese Augen. Von der Seite
wird der eine Intercity von einem anderen an einer Kreuzung gerammt. „Aber …”, …
stehst du nicht auf Frauen? War das nur eine einmalige Sache, weil ich ihm nur als Weib
gefalle? Die Freude wird von der gegnerischen Mannschaft gepackt, sie geht zu Boden
und Toooooor! Voll in die Eier. Autsch.
„Hase”, sagt er mit tiefer Stimme und wischt mit dem Daumen an meinem
verschmierten Lippenstift herum. Mein Höschen ist nass. „Lust auf einen Dreier?”
„Häm?”, mache ich männlich und klimpere mit den Wimpern.
Langer Rede kurzer Sinn: Ich bin jetzt mit Klaus und Cloé zusammen. Cloé macht den
Haushalt, Klaus macht's mit mir.