03/2018

Fr. 7.50 3/März 2018 

Remo Largo 

Wie wir es schaffen, 

das passende Leben 

zu führen. 

Transkinder 

Lukas, 14, lebt jetzt als 

Lea. Und ist glücklich. 

Eine Reportage. 

Kindeswohl nach der Trennung: 

heute bei Mama, morgen bei Papa? 

Scheidung

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AUFGEDECKT: 

ZWEI MYTHEN RUND UMS SNACKEN 

Um kaum ein zweites Alltagsthema ranken sich so viele Mythen wie um unser Essen. Gerade in Sachen 

Zwischenmahlzeiten und Snacks für Kinder haben sie sich über Jahre festgesetzt. Viele Eltern fragen sich deshalb, 

welche davon stimmen wirklich? Wir haben zwei gängige Annahmen unter die Lupe genommen. 

SIND SNACKS WIRKLICH UNGESUND 

FÜR KINDER? 

Das kann man so pauschal nicht sagen. Es kommt natürlich darauf an, 

was gegessen wird. Experten raten grundsätzlich zu je einem kleinen 

Znüni und Zvieri. So kommen Kinder konzentrierter und fi tter durch den 

Tag. „Dabei sollte ein Snack für Kinder nicht mehr als ca. 150 kcal und 

gleichzeitig Mineralstoffe und Vitamine enthalten. Früchte, Milch und Milchprodukte 

sowie Gemüsesnacks eignen sich dafür“, erklärt Mira Koppert, 

Danone Ernährungsexpertin und Diplom Ökotrophologin. 

IST EIN NORMALER FRUCHTJOGHURT EINE 

BESSERE WAHL ALS EIN DANONINO? 

Nein. Seit 1981 konnte der Zuckergehalt von Danonino um 30 Prozent gesenkt 

werden (auf 11,8 g pro 100 g). Auch im Zuge der jüngsten Veränderung 

wurde dabei der zugesetzte Zucker angepasst. Im Vergleich zu durchschnittlichen 

Fruchtjoghurts (15 g Zucker pro 100 g) sind Danonino als 

Nachmittags-Snack mit ihrem ausgewogenen Nährwertprofi l die bessere 

1 Müsliriegel 

Wahl, die sowohl Eltern als auch Kinder glücklich macht. 1 (25 g) 

Fett (g/Portion) 

ohne Konservierungsstoffe, 

weniger Zucker, 

.. 

ohne kunstliche Farbstoffe 

1 2 3 4 5 6 


(25 g) 

6 Butterguetzli 

(30 g) 

1 Kinderpudding 

(125 g) 

1 

Angabe für Fruchtjoghurt vgl. Souci, Fachmann, Kraut (2016): Die Zusammensetzung der Lebensmittel. 

1 Danonino 

*Quelle: SFK= Souci-Fachmann-Kraut; Zusammensetzung der Lebensmittel; 2008 

Becher (50 g) 

BELIEBTE KINDERSNACKS IM VERGLEICH 

Die Grafi k zeigt übliche Portionsgrössen beliebter Kindersnacks im Vergleich. 

Snacks mit niedrigem Fett- und Zuckergehalt fi ndet man in der 

linken unteren Ecke. 

Fett (g/Portion) 

1 2 3 4 5 6 


(125 g) 

Werte für 100 g: 

1 Portion Naturjoghurt 

(fettarm, 50 g) 


(30 g) 

1 Danonino 

Becher (50 g) 


(25 g) 

1 Portion Apfelmus 

(50 g) 

5 10 15 20 25 30 

*Quelle: SFK= Souci-Fachmann-Kraut; Zusammensetzung der Lebensmittel; 2008 


Apfelmus: 

(30 g) 

19,2 g Zucker; 0,1 g Fett pro 100 g 

1 Fruchtjoghurt 

(vollfett, Butterguetzli: 125 g) 

22,8 g Zucker; 11 g Fett pro 100 g 

1 Danonino 

Fruchtjoghurt, vollfett: 

Becher (50 g) 

15 g Zucker; 2,62 g Fett pro 100 g 

Danonino: 

1 Portion Apfelmus 


(50 g) 

Kinderpudding: 

13 g Zucker, 3,9 g Fett pro 100 g 

5 1 Fruchtjoghurt 10 15 20 25 30 

(vollfett, 125 g) 

Müsliriegel: 

Zucker (g/Portion) 


1 Portion Naturjoghurt 

(fettarm, 50 g) 

Naturjoghurt, fettarm: 

4,5 g Zucker (Laktose); 

Zucker (g/Portion) 


(125 g) 

1 Fruchtjoghurt 

(vollfett, 125 g) 

Apfelmus: 


Butterguetzli: 

22,8 g Zucker; 11 g Fett pro 100 g 

Fruchtjoghurt, vollfett: 


Danonino: 


Kinderpudding: 

13 g Zucker, 3,9 g Fett pro 100 g 

Müsliriegel: 


Naturjoghurt, fettarm: 

4,5 g Zucker (Laktose); 

1,6 g Fett pro 100 g 

* Quelle: Souci, Fachmann, Kraut (2016): 

Die Zusammensetzung der Lebensmittel.

Editorial 

Bild: Geri Born 

Nik Niethammer 

Chefredaktor 

Liebe Leserin, lieber Leser 

Neulich erzählte unser Sohn zu Hause, ein Schüler habe im Unterricht ganz fest geweint. 

«Jona geht es nicht gut. Seine Eltern streiten immer. Jona sagt, er wolle nicht, dass Papa weggeht. 

Er habe ihn genauso lieb wie seine Mama.» Unsere kleine Tochter hatte aufmerksam 

zugehört. «Ihr beide seid ja verheiratet», sagte sie erleichtert. «Ihr bleibt immer zusammen.» 

Das ist der Urwunsch jedes Kindes. Die Realität sieht anders aus. Beinahe jede zweite Ehe 

wird heute geschieden. Im vorliegenden Dossier «Scheidung» geht unser Autor Andres 

Eberhard der Frage nach: Wie schaffen es Eltern, nach der Trennung als Familie weiter zu 

bestehen und sich zum Wohle des Kindes zu verhalten? 

Heute zu Papa, morgen zu Mama? – ab Seite 10. 

Lukas ist drei Jahre alt, als den Eltern auffällt, wie sehr sich ihr Kind für die Barbies der Cousine 

interessiert. Und wie gerne es deren Röckchen anzieht. Das ist nur eine Phase, denken 

sie. Mit sieben wird Lukas von einer Freundin der Mutter gefragt: «Wenn du ganz allein auf 

der Welt wärst, was würdest du sein wollen?» Lukas zögert keine Sekunde: «Ein Mädchen.» 

Lukas ist heute Lea, ein 14-jähriges Mädchen mit langen, blonden Haaren. «Ich kann mich 

nicht erinnern, dass ich mich je als Bub gefühlt habe.» Lea ist ein Transmädchen, ein Mädchen 

geboren in einem Bubenkörper. Lea ist eines von rund 8000 Kindern in der Schweiz, 

die sich nicht mit ihrem biologischen Geschlecht identifizieren können. 

«Die Gesellschaft sollte 

psychische Leiden ebenso 

betrachten wie gebrochene 

Knochen, Nierensteine oder eine 

Grippe – als ganz normales Auf 

und Ab des menschlichen Lebens.» 

Aaron Reuben & Jonathan Schaefer, Psychologen, 

Duke University, North Carolina, USA 

Mein Kollege Florian Blumer, den ich als neues Redaktionsmitglied 

von Fritz+Fränzi herzlich begrüsse, hat Lea getroffen. Er erzählt die 

Geschichte eines Teenagers, der nur einen Wunsch hat: als Mädchen 

leben zu dürfen. 

Lukas ist jetzt Lea – ab Seite 52. 

Vor einem Monat hatte ich Ihnen an dieser Stelle einen Bericht über 

die Zusammenschulung von Joel mit seinem Begleithund angekündigt. 

Sie erinnern sich: Der siebenjährige Junge aus Frutigen BE hat 

das Asperger-Syndrom, eine Variante des Autismus. Er wünscht sich 

sehnlichst einen Hund, der ihm Sicherheit gibt. Seine Mutter wandte 

sich an uns mit der Bitte, sie bei der Finanzierung zu unterstützen. Dank Ihren vielen kleinen 

und grossen Spenden bekamen wir den erforderlichen Betrag zusammen. 

Am 12. Februar hätte Joel erstmals mit seinem neuen Begleiter zusammenkommen sollen. 

Aufgrund eines plötzlichen Todesfalls in der Familie der Hundetrainerin wurde der Termin 

kurzfristig abgesagt. Wir bleiben dran und werden Ihnen Text und Bilder nachliefern, 

sobald der Kennenlerntermin hat stattfinden können. 

Ich danke Ihnen für Ihr Vertrauen und Ihre Treue. Bleiben Sie uns gewogen. 

Herzlichst, Ihr Nik Niethammer 

850 Lehrstellen in 25 Berufen | www.login.org 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

März 20183

Inhalt 

Ausgabe 3 / März 2018 

Viele nützliche Informationen finden Sie auch auf 

fritzundfraenzi.ch und 

facebook.com/fritzundfraenzi. 

Augmented Reality 

Dieses Zeichen im Heft bedeutet, dass Sie digitalen Mehrwert 

erhalten. Hinter dem ar-Logo verbergen sich Videos und 

Zusatzinformationen zu den Artikeln. 

10 

Dossier: Scheidung 

10 Trennung im Guten 

40 Prozent der Ehen werden heute 

geschieden. Die gute Nachricht ist: In 

vielen Fällen leiden die Kinder nicht 

darunter. Betroffene und Experten 

erzählen, wie das geht. 

Bild: iStockphoto 

30 Reden ist Silber 

Psychologin Sonya Gassmann erklärt, 

warum sie in Beratungsgesprächen mit 

Scheidungskindern keine Fragen stellt. 

Und warum für die Kinder auch im 

Kontakt mit den Eltern Reden nicht das 

Wichtigste ist. 

Cover 

Wenn ein Partner 

auszieht, muss das 

nicht gleichzeitig das 

Ende einer guten 

Elternschaft bedeuten. 

Bilder: Thomas Schweigert / 13 Photo, Christian Grund / 13 Photo, Fabian Unternaehrer / 13 Photo, iStockphoto 

4 März 2018 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

32 

52 

64 

Remo Largo, haben Sie ein Leben geführt, 

das zu Ihnen passt? 

Lea wurde als Lukas geboren. Doch als Bub 

hat sie sich nie gefühlt. 

Alles Fake? Vieles, was über das Handy als 

Nachricht daherkommt, ist frei erfunden. 

Erziehung & Schule 

42 Aufdringliche Eltern 

Der Lehrpersonenverband LCH 

hat einen Leitfaden für das Verhältnis 

zwischen Eltern und Lehrpersonen 

herausgegeben. Eine Lehrerin prüft 

ihn auf seine Praxistauglichkeit. 

52 Transkinder 

Kim wollte auf keinen Fall Röckchen 

tragen, Lukas wollte sie nach dem 

Verkleiderlis nicht mehr ausziehen: 

Die Geschichte zweier Kinder, die im 

falschen Körper geboren wurden. 

68 Aufschieben? Anpacken! 

Lerncoach Fabian Grolimund 

zeigt, mit welchen Tricks man 

vom Aufschieber zum Anpacker 

wird. 

Ernährung & Gesundheit 

60 Wettlauf gegen die Zeit 

Je früher eine Blutvergiftung erkannt 

wird, desto grösser sind die 

Überlebenschancen. Doch selbst für 

erfahrene Ärzte ist es schwierig, 

die Symptome richtig zu deuten. 

Digital & Medial 

64 Fake News 

Viele Jugendliche informieren sich 

heute ausschliesslich über die 

sozialen Medien – dies birgt Gefahren. 

67 Falsche Reality 

Lassen Sie Ihre Kinder nicht mit 

Castingshows alleine! 

Rubriken 

03 Editorial 

06 Entdecken 

32 Monatsinterview 

Remo Largo sagt: Wir können unsere 

Grundbedürfnisse nicht mehr 

befriedigen. Er erklärt, was es braucht, 

damit wir das für uns passende 

Leben führen können. 

40 Mikael Krogerus 

Das Kinderbuch «Wunder» über einen 

entstellten Buben ist eine Geschichte, 

die auch Erwachsene zu Tränen rührt. 

46 Jesper Juul 

Strafe durch Belohnung als 

Erziehungsmethode zu ersetzen, 

ist keine gute Idee. 

48 Leserbriefe 

50 Elterncoaching 

Warum lügt mein Kind? 

Zum Beispiel, um sich soziale 

Kompetenzen anzueignen. 

74 Eine Frage – drei Meinungen 

Was tun, wenn die Tochter 

ihre Schulnoten nicht mehr zur 

Unterschrift vorlegt? 

Service 

63 Verlosung 

70 Ein Wochenende in ... 

... Hall-Wattens 

72 Sponsoren/Impressum 

72 Abo 

73 Buchtipps 

Tierische Freunde 

Die nächste Ausgabe erscheint 

am 5. April 2018. 



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3 FRAGEN 

Mehr Hirn 

Im Laufe der Jugend wird die Hirnrinde 

dünner und das Volumen des 

Nervengewebes nimmt ab. Gleichzeitig 

verbessern sich die kognitiven 

Fähigkeiten. Wie kann das sein? Ein 

Team von der University of Pennsylvania 

in Philadelphia bietet nun eine 

mögliche Erklärung: Die Neurowissenschaftler 

konnten mit Hilfe 

von Hirnscans bei mehr als 1000 

Teilnehmern im Alter zwischen 8 

und 23 Jahren belegen, dass das 

Hirn volumen zwar tatsächlich 

abnimmt. Die graue Masse der 

Grosshirnrinde wird dadurch jedoch 

dichter – ihre äusseren Schichten 

enthalten neuronale Netzwerke, die 

unter anderem für höhere geistige 

Funktionen verantwortlich sind. 

an Simon Weiss, Aktionsleiter der Kampagne time:out, 

Blaues Kreuz Schweiz 

«Es dauert, bis sich das Hirn umprogrammiert» 

Störende Gewohnheiten hat jeder von uns. Mit der Aktion time:out fordert 

das Blaue Kreuz uns heraus, für einige Wochen auf die eine oder andere 

von ihnen zu verzichten – der eigenen Gesundheit und Fitness zuliebe. 

Aktionsleiter Simon Weiss sagt, dass sich gerade die Fastenzeit dafür 

bestens eignet. 

Interview: Evelin Hartmann 

Herr Weiss, auf was kann ich während meiner Teilnahme an der 

Kampagne time:out verzichten? 

Auf alles, was Sie möchten: Süssigkeiten, Zigaretten, Alkohol, Ihr Smartphone 

... Aber Sie sollten sich auf ein bis zwei Gewohnheiten beschränken. 

Wichtig ist ausserdem, dass Sie sich nicht zu hohe Ziele setzen und sich 

vier bis sechs Wochen Zeit nehmen für den Verzicht. Man weiss, dass es 

21 bis 40 Tage dauert, bis sich das Gehirn umprogrammiert hat. 

Wie funktioniert die Teilnahme? 

Auf unserer Homepage können Teilnehmer ein Formular ausfüllen, in dem 

sie unter anderem festlegen, worauf sie verzichten wollen. Dieser 

(unverbindliche) Vertrag macht das Durchhalten leichter. Ebenso finden 

Sie dort Tipps, die Sie unterstützen. So ist es beispielsweise leichter, sich 

etwas zu zweit oder in der Gruppe vorzunehmen. Wer mitmacht, nimmt 

zudem an einem Wettbewerb teil. 

Worauf wird am meisten verzichtet? 

Zwei Drittel der Teilnehmer verzichten auf Süssigkeiten. Übrigens: Der 

überwiegende Teil der Teilnehmenden ist weiblich, 40 Prozent sind 

zwischen 10 und 16 Jahre und 25 Prozent zwischen 17 und 30 Jahre alt. 

An diese junge Zielgruppe richtet sich die Aktion auch hauptsächlich. 

www.timeoutschweiz.ch 

39,6 % der Schweizer Schülerinnen und Schüler 

sind mit ihrem Leben «sehr zufrieden». 

Im Durchschnitt der OECD-Länder sind lediglich 

34,1 % sehr zufrieden. Unzufrieden zeigten 

sich in der Schweiz 7,4 %. Im Durchschnitt der 

OECD-Länder sind es 11,8 %. 

(Quelle: www.tagesanzeiger.ch, 

Beitrag: «Schweizer Schüler sind wenig ehrgeizig, aber zufrieden») 

Raus ins echte Leben 

Jugendliche, die Sport treiben, nach 

draussen gehen und direkt mit 

Menschen interagieren, sind 

glücklicher als Teeanger, die ihre 

Zeit mit dem Smartphone oder in 

sozialen Medien verbringen, sagt 

eine Studie der San Diego State University. Die Forscher 

haben Daten von mehr als 1 Million US-Teenagern ausgewertet 

und sehen einen Zusammenhang zwischen Nutzungsdauer und 

Glücklichkeit: Die zufriedensten Teenager nutzen digitale Medien 

demnach eine Stunde am Tag, mit steigender Nutzung steigt 

die Unzufriedenheit stetig. Studienleiterin Jean M. Twenge 

empfiehlt, das Smartphone und digitale Medien nicht mehr als 

zwei Stunden am Tag zu nutzen – ein Ratschlag, der auch für 

Erwachsene nützlich sein könnte. 


«Die Berufsbildung muss ihre 

Rekrutierungspraktiken überdenken. Nur 

so können sie tatsächliches Potenzial 

entdecken und Talente fördern. Heute 

stehen bei der Rekrutierung vor 

allem die Höhe des Schulabschlusses 

und die Schulnoten im Fokus.» 

(Quelle: Beitrag auf www.aargauerzeitung.ch über die 

Studien ergebnisse der Erziehungswissenschaftlerin Margrit 

Stamm zum dualen Bildungssystem der Schweiz) 

Margrit Stamm ist 

emeritierte Professorin der 

Universität Freiburg 

und Direktorin des 

Forschungsinstituts Swiss 

Education in Bern. 

Geschichten mit Menschen 

sind lehrreicher 

Kindern fällt es offenbar leichter, Geschichten 

zu verstehen, wenn Menschen die Hauptrolle 

spielen. Das haben Wissenschaftler der Universität 

von Toronto herausgefunden. Viele moderne 

Kinderbücher, -filme oder -videospiele handelten 

von Tiercharakteren, doch seien Kinder 

schlechter dazu in der Lage, soziale Lektionen 

aus solchen Erzählungen auf ihren Alltag zu 

übertragen, meinen die Forscher. Das hänge 

vermutlich damit zusammen, dass Kinder keine 

allzu grosse Ähnlichkeit zwischen sich selbst 

und den sprechenden Tieren sehen. Eltern und 

Lehrer sollten deshalb lieber zu Büchern mit 

Geschichten über Menschen greifen, wenn sie 

Kindern eine spezielle Botschaft vermitteln 

wollen, raten die kanadischen Forscher. 

Bilder: ZVG, iStockphoto 

Wenn Mami nervt … Nervensägen sind weiblich. Auf diese einfache 

Formel lassen sich die Studienergebnisse einer Forschergruppe von der kalifornischen 

Berkeley University grob zusammenfassen. Die 1100 Teilnehmer sollten angeben, mit 

welchen Menschen sie Umgang haben und welche davon sie eher schwierig und fordernd 

bewerten würden. Dabei stellte sich heraus, dass Beziehungen zu weiblichen Verwandten 

als besonders schwierig eingeschätzt werden. Ist also was dran an der ständig nörgelnden 

Ehefrau und Mutter? Die Erklärung der Forscher: Frauen verbringen in der Regel mehr Zeit 

alleine mit den Kindern, sind auch physisch stärker eingebunden und tragen mehr 

Verantwortung als die Väter – da sind Konflikte (öfter) vorprogrammiert. 

Für gesunde 

Kinderrücken 

Bald gehts los! Zumindest was die 

Vorbereitungen auf den ersten 

Schultag betrifft. Wichtige Infos zum 

Thema Schulthek bietet zum Beispiel 

die Aktion Gesunder Rücken (AGR) 

e. V. Ob Spider-Man-, Lillifee- oder 

Dino-Aufdruck: Entscheidend ist 

demnach, dass ein leerer Thek mit 

einem Volumen von 15 Litern nicht 

mehr als 1,3 Kilogramm wiegen sollte. 

Wichtig ist ausserdem eine stabile 

Form des Schultheks, die sich der 

natürlichen Form der Wirbelsäule 

anpasst. Und eine atmungsaktive und 

rutschfeste Polsterung mit seitlicher 

Führung sorgt für einen optimalen, 

mittigen Sitz des Theks, der die 

Wirbelsäule entlastet. 

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Rubrik 

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Dossier 

Mahalia Kelz trennte 

sich nach elf Jahren 

von ihrem Mann. 

«Was meine Söhne 

und ich danach 

durchmachen 

mussten, wünsche 

ich keiner Familie.» 


Und plötzlich lassen sich 

die Eltern scheiden 

In den letzten 50 Jahren hat sich die Scheidungsrate in der Schweiz mehr 

als verdoppelt. Besonders für die betroffenen Kinder ist das eine traurige 

Bilanz. Fast jedes Kind möchte, dass Mama und Papa zusammenbleiben. 

Eine Trennung muss aber nicht zwingend einen negativen 

Einfluss auf die kindliche Entwicklung haben, sind sich Forscher heute 

einig. Vorausgesetzt, die Eltern schaffen es, sich zum Wohle des Kindes 

zu verhalten. Aber wie geht das? 

Text: Andres Eberhard Bilder: Thomas Schweigert / 13 Photo 



Dossier 

Fast alle negativen Folgen 

einer Trennung können durch 

das Verhalten der Eltern 

positiv gesteuert werden. 

Es gab Zeiten, da wurde 

eine Scheidung der 

Eltern für fast alles verantwortlich 

gemacht, 

was im Leben der Kinder 

schiefgehen kann: psychische 

Störungen, Drogenmissbrauch, 

Straffälligkeiten und vieles mehr. 

Dass selbst einige Wissenschaftler 

diesen «Broken home»-Ansatz vertraten, 

war eine Steil vorlage für konservative 

Scheidungsgegner. 

Heute weiss man: Kinder leiden 

nicht unter der Trennung an sich, 

häufig aber unter ihren Folgen. Die 

Scheidungsfolgenforschung hat die 

Zusammenhänge gut untersucht: 

Als direkte Folgen einer Trennung 

gelten Konflikte zwischen den 

Eltern, der Verlust eines Elternteils, 

die psychische Verfassung des erziehenden 

Elternteils und ein allfälliger 

«ökonomischer Abstieg». Als indirekte 

Folgen, welche Kinder im 

negativen Sinne prägen können, 

gelten ein Umzug, der Verlust von 

anderen Beziehungen und die 

Gründung einer Zweitfamilie. 

Nun möchte aber kaum eine 

Mutter, kaum ein Vater, dass das 

Kind unter der Trennung seiner 

Eltern leiden muss. Nur, wie kriegt 

man das hin? Wir haben für dieses 

Dossier betroffene Familien und 

Expertinnen und Experten gefragt, 

worauf es an kommt. 

Die gute Nachricht zuerst: Fast 

alle der erwähnten negativen Folgen 

einer Trennung können durch das 

Verhalten der Eltern positiv gesteuert 

werden. Das wiederum heisst 

nichts anderes als: Eine Trennung, 

bei der die Kinder glimpflich davonkommen, 

ist zu schaffen. Dass die 

Scheidungsrate von 1970 bis heute 

von 15 auf rund 40 Prozent gestiegen 

ist, klingt für viele erst einmal wie 

das Ende des Modells «Familie». 

Nicht vergessen werden sollte aber, 

dass es darunter sehr viele «gute 

Scheidungen» gibt: In etwa 85 Prozent 

aller Fälle schaffen es die Eltern, 

die Beziehung aufzulösen, die Familie 

aber in neuer Form zu erhalten. 

Gleichwohl stellt eine Trennung 

eine grosse Herausforderung an die 

Eltern dar – gerade, weil sie sich selber 

in einer emotionalen Ausnahmesituation 

befinden. Besonders 

schwer tun sich viele Eltern damit, 

ihre eigenen Konflikte nicht aufs 

Kind zu übertragen. Der Ratschlag, 

der von Experten bei Weitem am 

häufigsten zu hören ist, lautet deshalb: 

Trennen Sie die Rolle als Partner 

oder Partnerin von Ihrer Rolle 

als Mutter oder Vater, dann kommt 

es gut. 

«Viele Konflikte entstehen auf der 

Paarebene, werden aber auf der 

Elternebene ausgetragen», sagt 

Danielle Estermann vom Schweizerischen 

Verband alleinerziehender 

Mütter und Väter (SVAMV). Und 

Oliver Hunziker vom Verein für 

elterliche Verantwortung (VeV) verdeutlicht: 

«Wenn man es schafft, zu 

erkennen, dass man selber seinen 

eigenen Partner unmöglich findet, 

der gemeinsame Sohn ihn aber lieb 

hat, dann ist man auf gutem Weg.» 

Auf den Punkt gebracht: Kinder 

sollten nicht in den Streit der Eltern 

involviert werden. Das klingt 

Dossier 

Alternierende 

Obhut: Vier Tage 

pro Woche sind 

Lynn, Léna, Léon 

und Léonor bei 

Karin Benninger, 

drei Tage bei 

ihrem Vater. 



Dossier 

Marc Benninger 

mit Ex-Frau Karin: 

«Das Wichtigste 

ist, den Fehler 

bei sich und nicht 

beim anderen 

zu suchen.» 


Dossier 

einfach, ist es aber natürlich 

nicht. Denn kommt es zur Trennung, 

streiten die Eltern – so sehr 

man das auch zu verhindern versucht 

– oft auch um die Kinder. Erstens, 

weil niemand die Kinder verlieren 

möchte. Und zweitens, weil es 

im Trennungsverfahren immer auch 

um den Unterhalt der Kinder geht. 

Oliver Hunziker findet dafür einfachere 

Worte: «Kinder bedeuten eben 

auch Geld.» 

Wenig förderlich zeigt sich dabei 

die Systematik unseres Rechtssystems. 

Eine Scheidung muss immer 

vor Gericht. Dafür braucht es in der 

Regel Anwälte. Und die sind dazu 

da, die Interessen einer einzigen Person 

zu vertreten. Wir werden also 

regelrecht auf ein Seilziehen ge 

trimmt, bei dem jeder seine eigenen 

Interessen durchsetzen will. «Die 

Aufgabe von Gerichten ist, herauszufinden, 

wer recht hat», sagt Hunziker. 

Dabei würde eine gute Scheidung, 

vor allem wenn Kinder im 

Spiel sind, ein pragmatisches Miteinander 

brauchen: Kommunikation, 

Kompromisse, aufeinander zugehen. 

Dossier 

draussen im Auto, ins Treppenhaus 

darf er nicht. Als Ge winner 

sieht sich Keller nicht. «Das Verhältnis 

zu den Kindern ist viel schlechter 

als vorher. Es ist viel kaputtgegangen 

in diesen zwei Jahren.» 

Dossier 

Matthias Lehmann, 

Martina Kral, Sohn 

Tom: «Wir haben es 

geschafft, uns zu 

trennen, ohne dass 

die Elternschaft 

darunter 

leiden musste.» 



Dossier 

«Ich lebe bei 

meiner Mutter, 

habe aber bei 

meinem Vater 

ein Zimmer. Für 

mich stimmt es 

so», sagt Tom 

Lehmann. 

18 

März 2018 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

Dossier 

Dossier 

«Das Wichtigste und 

zugleich Schwierigste 

ist, solidarisch zu 

bleiben, den Partner 

vor den Kindern nicht 

schlechtzumachen», 

sagt Karin Benninger. 

Vater. Eine gänzlich harmonische 

Trennung sei es nicht gewesen, 

erzählt Mutter Karin, «aber für uns 

beide war klar, dass wir über unseren 

Schatten springen mussten. Die Kinder 

leiden unter der Trennung schon 

genug.» Noch während der Weltreise 

informierten sie die Kinder über 

den Entscheid. Diese seien erleichtert 

gewesen. «Sie merkten ja, das 

etwas nicht stimmt, wussten aber 

nicht, was los ist.» Marc Benninger 

sagt, dass nicht alle die Trennung 

problemlos weggesteckt hätten. Ein 

Kind hatte vermehrt Schlafprobleme, 

ein anderes sei wütend auf die 

Mutter gewesen, welche die Trennung 

ausgesprochen hatte. 

Zwei Jahre später steuert die 

Familie auf ruhigere Gewässer zu. 

Die Eltern versuchen, miteinander 

zu reden, über schulische Dinge 

oder darüber, wie man mit den Kindern 

über die neue Situation spricht. 

«Das Wichtigste und Schwierigste 

zugleich ist es, solidarisch zu bleiben», 

sagt Karin Benninger. Damit 

meint sie, dass man vor den Kindern 

den Partner nicht schlechtmacht, 

nicht versucht, den anderen mit 

einem besseren Kinderprogramm 

zu überbieten. Und dass man an 

einem gemeinsamen Strick zieht, 

damit die Kinder ihre Eltern nicht 

gegeneinander ausspielen. Nicht 

das, nicht dies, nicht jenes: Für viele 

Eltern, die sich in einer emotional 

stressigen Trennungssituation befinden, 

kann das wirken wie Hohn. 

Auch Karin Benninger weiss das: 

«Am Anfang schafft man das nicht 

immer. Es soll aber das Ziel sein. 

Und mit der Zeit gelingt es auch.» 

Geholfen hat der Familie Benninger 

auch, dass sich die Eltern bereits 

vor der Trennung die Erziehung der 

Kinder aufgeteilt hatten, wie Karin 

Benninger sagt. «Wir haben beide 

relativ flexible Arbeitszeiten.» Ein 

zentraler Punkt sei zudem, dass die 

Kinder in ihrer gewohnten (Schul-) 

Umgebung bleiben konnten. So zog 

Mutter Karin nach der Trennung ins 

Nachbardorf, das nur eine fünf- 

Urlaub auf Familisch 

in 55 Familienhotels in Europa 

Kinder leiden, wenn es den 

Eltern schlecht geht. Eltern 

sollten sich deshalb nach einer 

Trennung auch um ihr eigenes 

Wohlbefinden kümmern. 

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minütige Autofahrt entfernt liegt. 

Das biete auch für die Eltern Vorteile: 

«Wenn etwas vergessen geht, 

kann man es schnell holen gehen.» 

Eltern verarbeiten eine Trennung 

sehr individuell 

Eine nicht zu vernachlässigende 

Erkenntnis der Scheidungsfolgenforschung: 

Kinder leiden, wenn es 

den Eltern schlecht geht. Aus diesem 

Grund sollten sich Eltern auch um 

ihr eigenes Wohlbefinden kümmern 

– und Strategien für die Verarbeitung 

einer Trennung entwickeln. 

Marc Benninger, der Vater von Lynn, 

Léon, Léna und Léonor, meditiert 

seit Jahren 15 Minuten pro Tag. «Das 

hat mir enorm geholfen, die Trennung 

zu akzeptieren und Frieden zu 

finden.» Etwas vom Wichtigsten sei 

es, den Fehler bei sich zu suchen und 

nicht beim anderen, sagt Benninger. 

Wie Eltern eine Trennung verarbeiten, 

ist sehr individuell. Manche 

wie Marc Benninger tun das für sich, 

andere sprechen mit Freunden, wieder 

andere suchen sich professionelle 

Hilfe bei Psychologen oder Mediatoren. 

Einen anderen Weg, eine 

Trennung zu verarbeiten, schlägt 

Andrea Marco Bianca, reformierter 

Pfarrer aus Küsnacht, vor. Und zwar 

einen, der besonders für Kinder gut 

geeignet ist: Bianca rät, sogenannte 

Scheidungsrituale durchzuführen. 

Dabei handelt es sich um symbolische 

Akte, bei denen es um die 

Auflösung des Eheversprechens und 

eine Neuformulierung des Elternversprechens 

geht. Zum Beispiel 

trifft man sich an einem bedeutungsvollen 

Ort – in einer Kirche, 

im Wald, auf einem Berg – 

Dossier 

und führt eine kurze Zeremonie 

durch. Beim Ritual gilt: Alles ist 

möglich, vom einfachen Handschlag 

oder dem Anstossen mit einem Glas 

Prosecco in den eigenen vier Wänden 

bis hin zu einer gros sen Zeremonie 

mit Pfarrer und Gästen an 

einem Lagerfeuer, bei dem die Ex- 

Partner ihre Eheringe ver graben. 

Zentral ist, dass Eltern im Rahmen 

der Zeremonie ein paar persönliche, 

vorbereitete Worte aussprechen. 

«Dem Ex-Partner wird für 

das Gute ge dankt und für das 

Schlechte vergeben», sagt Bianca. 

Dossier 

Mahalia Kelz kämpfte 

vier Jahre um das 

Besuchsrecht für ihre 

Kinder. Sie liess sich 

nebenberuflich zur 

Mediatorin ausbilden. 

23

Dossier 

Marc Benninger 

wohnt nur fünf 

Autominuten von 

seiner Ex-Frau 

entfernt. Drei Tage 

pro Woche sind die 

vier Kinder bei ihm. 


Dossier 

«Es ist wichtig, Kindern nach 

einer Trennung die Schuld und 

die Verantwortung zu nehmen», 

sagt Pfarrer Andrea Bianca. 

Dossier 

Wahl einer kinderfreundlichen 

Obhutslösung können Eltern 

zudem dafür sorgen, dass das Kind 

durch die Trennung keinen Elternteil 

verliert. 

Nicht vergessen werden sollten 

dabei die indirekten Folgen, die eine 

Trennung auf das Kind haben kann: 

Umzug, Verlust von Bekannten und 

häufig auch eine neue Familie. 

Gerade ein Umzug kann für Kinder 

schlimm sein, weil sie aus ihrem 

sozialen Umfeld gerissen werden. 

Viele Eltern wie die Familie Benninger 

sorgen darum dafür, dass sie 

auch nach der Trennung nah beieinander 

wohnen. Mit guter Kommunikation 

nach aussen – warum nicht 

mit einem Scheidungsritual – lässt 

sich zudem verhindern, dass sich 

Verwandte oder Bekannte aus Unsicherheit 

abwenden. 

Dossier 

den Erziehungsstil ihrer Eltern beschreiben als diese 

selbst. Das hängt wohl damit zusammen, dass Kinder 

dank dem Austausch mit ihren Freunden und Gleichaltrigen 

die Erziehungspraktiken ihrer Eltern besser mit 

denjenigen anderer Eltern vergleichen können. 

6) Co-Parenting ist immer besser als alleine erziehen. 

Am besten sind die Betreuungsmodelle, die individuell 

gut funktionieren. Gemäss den Untersuchungen der 

Familienrechtsprofessorin Hildegund Sünderhauf ist eine 

funktionierende alternierende Obhut der «Rolls-Royce» 

unter den Betreuungsmodellen. Klappt es damit aber 

nicht gut, sei ein Residenzmodell vorzuziehen – wenn 

dieses funktioniert. Schlecht und belastend für Kinder ist 

immer die Fortsetzung der elterlichen Konflikte, unabhängig 

vom Betreuungsmodell. 

Quellen: 

- Familienbericht des Bundes, 2017 

- Pasqualina Perrig-Chiello, François Höpflinger, Christof Kübler, 

Andreas Spillmann: «Familienglück – was ist das?» 

- Hildegund Sünderhauf: «Wechselmodell: Psychologie – Recht 

– Praxis» 

«Wir tauschen uns 

einmal im Monat 

über alles aus, was 

unseren Sohn Tom 

betrifft», sagen 

Matthias Lehmann 

und seine Ex-Frau 

Martina Kral. 



Dossier 

Entspannung beim 

Harfenspiel: «Der 

egoistische Kampf 

der Eltern schadet 

Kindern am 

meisten», sagt 

Mahalia Kelz. 


Dossier 

halte in finanzielle Schwierigkeiten, 

meist alleinerziehende 

Mütter. Die Gründe für den «ökonomischen 

Abstieg» liegen darin, 

dass die Mütter vor der Trennung 

nicht oder nur Teilzeit berufstätig 

waren und dann auf einen Schlag 

zur Haupternährerin der Familie 

werden. Dies lässt sich kaum verhindern, 

es sei denn, man teilt Betreuungs- 

und Arbeitsverhältnisse 

bereits vor der Trennung auf. Danielle 

Estermann vom SVAMV rät: 

«Im besten Fall wird die Betreuung 

bereits thematisiert, wenn das Kind 

unterwegs ist.» 

Wohl jede Familie wünscht sich, 

dass sie zusammenbleibt, am besten 

bis ans Ende aller Tage. Gelingt das 

nicht, fühlt sich das an wie ein Scheitern. 

Ein Happy End trotz Trennung 

scheint erst einmal un denkbar. Wer 

an diesem Punkt ist, sollte sich einen 

Dossier 

«Fragen verschliessen 

das Herz der Kinder» 

Sonya Gassmann begleitet Eltern in der Trennungszeit. Wichtiger als reden sei es, 

präsent zu sein und mit den Kindern etwas zu unternehmen, sagt die Psychologin. 

Interview: Andres Eberhard 

Frau Gassmann, was bedeutet es für 

ein Kind, wenn Eltern sich trennen? 

Typisch sind drei Reaktionen: Verunsicherung, 

Verlustängste und 

Schuldgefühle. Gerade kleine Kinder 

wissen nicht, was bei einer Trennung 

passiert. Vor allem können sie nicht 

abschätzen, dass die Elternschaft 

trotz einer Trennung weitergeht. 

Wenn Eltern sich streiten, hören 

Kinder heraus, dass es um sie geht, 

selbst wenn das nicht so sein sollte. 

Das erzeugt Schuldgefühle und 

Scham. Eltern beziehen in solchen 

Extremsituationen unbewusst ihre 

Kinder zu wenig mit ein, weil sie so 

stark mit sich selbst beschäftigt sind. 

Deswegen ist es wichtig, dem Kind 

ein Sprachrohr zu geben. In meinen 

Beratungen trete ich als eine Art 

Kinderanwältin auf. 

Wie tun Sie das? 

Zu den wichtigsten Schutzfaktoren 

für Kinder gehört, dass sie während 

der Trennungsphase eine Vertrauensperson 

haben, mit der sie das 

Ereignis einordnen und Strategien 

für die Bewältigung finden können. 

«Das Allerwichtigste ist, 

dass die Eltern die 

Grundbedürfnisse des Kindes 

weiterhin beachten.» 

Dafür muss ich die Bedürfnisse der 

Kinder kennen. Wenn die Eltern 

einverstanden sind, kommen die 

Kinder ohne sie zu mir. Dann geht 

es darum, das Vertrauen der Kinder 

zu gewinnen. Mein wichtigstes Credo 

dabei: Ich stelle keine Fragen. 

Denn die verschliessen das Herz der 

Kinder. 

Wie sonst erfahren Sie, was Kinder 

wollen? 

Ich versuche auf spielerische Art und 

Weise herauszufinden, was sie brauchen. 

Zum Beispiel zeichne ich ganz 

rudimentär zwei Häuser auf ein Flipchart: 

«Mutters Haus» und «Vaters 

Haus». Ganz automatisch beginnt 

das Kind selbst zu zeichnen und zu 

erzählen, was ihm gefällt, was es vermisst 

und wie es sein neues Zuhause 

gestalten möchte. 

Und, welches sind die wichtigsten 

Bedürfnisse der Kinder? 

Dass Mami und Papi für sie da sind. 

Das Kind hat ja beide gern und sollte 

nicht in einen Loyalitätskonflikt 

geraten. Auch ganz wichtig sind 

beständige Strukturen wie Familienrituale, 

zuverlässige Regelungen und 

verbindliche Absprachen sowie konstante 

Bezugspersonen neben den 

Eltern. 

Welche Folgen kann eine Trennung 

oder Scheidung für die Entwicklung 

eines Kindes haben? 

Ungefähr jedes dritte Kind verändert 

sein Verhalten in der Schule. Diese 

Kinder ziehen sich entweder zurück 

oder werden verhaltensauffällig. 

Schulische Schwierigkeiten treten oft 

im Alter von sechs bis acht Jahren 

sowie während der Pubertät auf. In 

diesen Phasen baut das Kind wichtige 

Stufen seiner Ich-Entwicklung 

auf – unter anderem die Konzentrationsleistung. 

Eine Trennung der 

Eltern kann diesen Prozess beeinträchtigen. 

Sie kann auch ein Kompensationsverhalten 

auslösen: eine 

verstärkte Nutzung von sozialen 

Medien einhergehend mit Sozialkontaktverlust 

oder ein verändertes 

Ess- und Schlafverhalten. Zudem ist 

es möglich, dass die Entwicklung des 

Kindes verzögert oder beschleunigt 

wird. Bei all diesen Folgen gilt: Je 

konfliktreicher eine Trennung – also 

je mehr Streitgespräche, Wut und 

Aggressionen –, desto schlimmer für 

das Kind und desto stärker die möglichen 

Folgen. 

Welche Schäden können bis ins 

Erwachsenenalter bleiben? 

In meiner Praxis berate ich auch 

erwachsene Einzelpersonen. Scheidungskinder 

haben später öfter 

Schwierigkeiten, sich in Beziehungen 

längerfristig zu binden. Auch der 

Selbstwert kann leiden. Vergessen 

wir aber nicht: Im besten Fall wird 

das Wohlbefinden des Kindes von 

einer Trennung überhaupt nicht 

beeinträchtigt und das Kind gewinnt 

an Selbständigkeit und Bewältigungsstrategien 

hinzu. 

Wie kommt man als Eltern dahin? 

Das Allerwichtigste ist, die Grundbedürfnisse 

des Kindes weiterhin zu 


eachten. Das Kind soll nicht unter 

der negativen Stimmung zwischen 

den Eltern leiden müssen. Dafür 

müssen die Eltern natürlich erst wissen, 

wie es dem Kind geht und was 

es braucht. Das geht nur mit Empathie, 

grossem Interesse und gründlicher 

Information, damit es die 

Entscheidungen der Eltern besser 

verstehen kann. 

Haben Sie konkrete Tipps? 

Etwas vom Wichtigsten: Eltern sollen 

handeln, nicht nur reden. Für die 

Kinder ist es eine nicht alltägliche 

Situation, in der ihnen signalisiert 

werden muss, dass beide Eltern weiterhin 

für sie da sind. Das schafft 

man am besten mit erhöhter Präsenz, 

indem man mit den Kindern 

etwas Konkretes unternimmt: zum 

Beispiel im Winter im Schnee spazieren 

und im Sommer zusammen 

baden gehen. Besonders wichtig ist 

auch, wie die Eltern ihre Beziehung 

nach einer Trennung zueinander 

gestalten. Falls es die Eltern noch gut 

miteinander haben, empfehle ich ein 

gemeinsames Nachtessen pro Monat, 

abwechselnd bei Vater und Mutter. 

Eine konkrete Massnahme wäre 

auch, dass Vater oder Mutter das 

Arbeitspensum auf 80 Prozent reduzieren. 

Für das Kind ist das ein starkes 

Signal. 

Wie bringt man einem Kind eine 

Trennung bei? 

Gerade jüngere Schulkinder sind 

sehr verunsichert. Sie vergleichen 

stark, sehen nur die sogenannt intakten 

Familien aus dem Umfeld. Was 

ich ganz oft höre: «Die sind doch 

auch zusammen, warum wir nicht?» 

Ganz wichtig ist es darum, zu betonen, 

dass die Trennung nichts mit 

der Liebe zu den Kindern zu tun hat, 

dass Mama und Papa trotz zwei 

Wohnungen Eltern bleiben werden. 

Im Idealfall kommunizieren Eltern 

gemeinsam zu Hause am Familientisch 

– und signalisieren den Kindern, 

dass sie auch konfliktfrei miteinander 

umgehen können. 

Und wenn die Kinder schon älter sind? 

In der Pubertät kann ein Kind schon 

sehr gut abschätzen, was eine Trennung 

bedeutet und dass eine solche 

in vielen Familien vorkommt. Dann 

ist es umso wichtiger, dass das Kind 

merkt, dass seine Bedürfnisse und 

Interessen weiterhin berücksichtigt 

werden: Die sind vermehrt auch 

sozialer sowie finanzieller Art – 

Freunde, Kleider, Smartphone und 

so weiter. 

In der Theorie klingt das gut, in der 

Realität scheint es schwierig zu 

schaffen: Schliesslich befinden sich 

die Eltern in einer psychischen Ausnahmesituation. 

Wo kriegen sie Hilfe? 

Eine Familienmediation kann helfen. 

Da geht es darum, dass alle 

Familienmitglieder ihre eigenen 

«Falls es die Eltern noch gut 

miteinander haben, empfehle 

ich ein gemeinsames 

Nachtessen pro Monat.» 

Bedürfnisse gut kennen, sich austauschen 

und auch gut zuhören können, 

was die Bedürfnisse der anderen 

sind. Tun sie das nicht, entsteht eine 

Erwartungshaltung, die nicht erfüllt 

werden kann. Oder umgekehrt 

gesagt: Wer weiss, was er braucht, 

kann auch auf die Bedürfnisse der 

anderen besser eingehen. 

Zur Person 

Sonya Gassmann ist Psychologin lic.phil., 

Mediatorin und Dozentin. In der eigenen 

Praxis in der Stadt Bern berät sie 

Einzelpersonen, Paare und Familien. Dabei 

arbeitet sie auch direkt mit Kindern und 

Jugendlichen, die von einer Trennung 

betroffen sind. Gassmann war als 

Berufsschullehrerin und Schulleiterin tätig 

sowie als Expertin für Konfliktsituationen 

und Gesprächsführung beim Bundesamt 

für Sport. 

Im nächsten Heft: 

Achtsamkeit 


Langsamkeit gilt oft als rückständig, hinderlich, 

uncool. Dabei empfehlen Experten schon länger, 

sich wieder mehr Zeit zu nehmen, bewusster im 

Moment zu leben, achtsam zu sein. Wie das mit 

Kindern funktioniert, ist Thema des April-Dossiers. 



«Eltern sollten endlich 

darauf vertrauen, dass 

jedes Kind lernen will» 

30 Jahre lang hat er die Abteilung für Entwicklungspädiatrie am Kinderspital 

Zürich geleitet, seine Elternratgeber sind Longseller, «Babyjahre» und 

«Kinderjahre» stehen in (fast) jedem elterlichen Bücherregal. Getrieben wurde 

Remo Largo sein ganzes Arbeitsleben von der Frage, was das Wesen des 

Menschen ausmacht. Antworten gibt er in seinem wahrscheinlich letzten Buch 

«Das passende Leben». Der bekannteste Kinderarzt der Schweiz über 

die heutige Massengesellschaft, überforderte Kinder und neue Formen 

des Zusammenlebens. Interview: Evelin Hartmann Bilder: Christian Grund / 13 Photo 

Sechs Jahre hat 

Remo Largo an 

seinem Buch «Das 

passende Leben» 

gearbeitet.

Monatsinterview 

Ein trüber Dienstagmorgen, 

Schneeflocken wirbeln durch die Luft, 

Autos mühen sich eine steile Strasse 

in Uetliburg, Kanton St. Gallen, hinauf. 

Dort oben wohnt Remo Largo, schönes 

Einfamilienhaus, traumhafter Blick bis 

zum Zürisee. «Habens Sie’s gut 

gefunden?», fragt der Kinderarzt, 

nimmt Mantel und Schal ab. «Ich 

mache Ihnen einen Tee», sagt er und 

bittet in den Salon, wo man sich die 

nächsten Stunden unterhalten wird. 

Remo Largo, Ihr Buch «Das passende 

Leben» ist seit einem Jahr auf dem 

Markt. Das Medienecho war gross, 

zum Teil nicht gerade positiv. Hat Sie 

das überrascht? 

Im Nachhinein nicht. Ich kann verstehen, 

dass meine Thesen vielen 

Lesern nicht behagen. Sie erwarten 

leicht umsetzbare Ratschläge. Im 

Buch geht es darum, sich selbst und 

sein Leben zu hinterfragen. 

Was ist für Sie ein «passendes 

Leben»? 

Ein passendes Leben zu führen, ist 

ein Grundprinzip der Evolution. Das 

will jedes Lebewesen, sei es ein Bakterium, 

eine Pflanze, ein Tier oder 

ein Mensch. Wir sind ständig 

bemüht, uns anzupassen oder eine 

Umwelt zu finden, die unseren 

Bedürfnissen entspricht. Ausserdem 

geht es darum, seine ganz eigenen 

Kompetenzen anwenden zu können 

«Die Familie war 

nie ein soziales 

Eiland, auf dem die 

Eltern ihre Kinder 

alleine grossgezogen 

haben.» 

– ohne dauerhaft überfordert oder 

unterfordert zu sein. Dies nenne ich 

das «Fit-Prinzip» – das wesentlich 

den Sinn des Lebens ausmacht. 

Sich selbst treu bleiben zu können 

und als derjenige wahrgenommen zu 

werden, der man wirklich ist, das 

wünscht sich jeder Mensch. Warum 

gelingt dies nur noch wenigen? 

Wir verändern unsere Umgebung 

seit etwa 150 Jahren massiv. Das hat 

vor allem mit dem technischen Fortschritt 

sowie der Vermassung der 

Gesellschaft, der Globalisierung zu 

tun. Doch wir Menschen sind nicht 

beliebig anpassungsfähig. Unsere 

Vorfahren haben während mindestens 

200 000 Jahren in Lebensgemeinschaften 

mit vertrauten Menschen 

gelebt. Nur selten kam jemand 

vorbei, den man nicht kannte. Diese 

Art des Zusammenlebens hat uns 

geprägt. Jetzt leben wir in einer anonymisierten 

Massengesellschaft, für 

die wir nicht gemacht sind. 

Und in der Massengesellschaft können 

wir unsere Grundbedürfnisse nicht 

mehr ausreichend befriedigen? 

Davon bin ich überzeugt. Insbesondere 

die sozialen und emotionalen. 

Geborgenheit, soziale Anerkennung 

und eine gesicherte Stellung in der 

Gemeinschaft sind Grundbedürfnisse, 

die wir immer weniger befriedigen 

können. Darunter leiden vor 

allem Kinder und ältere Menschen. 

Das müssen Sie genauer erklären. 

«Es braucht ein ganzes Dorf, um ein 

Kind aufzuziehen», besagt ein afrikanisches 

Sprichwort. Da reicht eine 

Kleinfamilie nicht aus. So bekommen 

die Kinder nicht mehr die 

Geborgenheit, die sie eigentlich 

brauchen. Zusätzlich sind viele 

Eltern gestresst. Sie haben Angst, in 

unserer Leistungsgesellschaft den 

Anschluss zu verlieren. Diese Angst 

geben sie als Druck an ihre Kinder 

weiter. 

Unsere Kinder wachsen heute 

mehrheitlich in Kleinfamilien auf ... 

... und haben zu wenig weitere 

Be zugspersonen. Die Grosseltern 

wohnen oftmals zu weit weg, um sich 

an der Kinderbetreuung aktiv beteiligen 

zu können, zu seinem direkten 

Umfeld, etwa der Nachbarschaft, 

pflegt man keinen intensiven Kontakt. 

Wir haben uns an ein Leben mit 

grossen individuellen Freiheiten und 

wenig zwischenmenschlichem Um - 

gang und Verantwortung ge wöhnt 

und sind nur ungern bereit, darauf 

zu verzichten. 

Ganz nach dem Motto: «Wir als 

Familie müssen es alleine schaffen.» 

Aber das ist quasi unmöglich. Die 

Familie war zu keiner Zeit ein soziales 

Eiland, auf dem die Eltern ihre 

Kinder alleine grossgezogen haben. 

Sie war immer in eine Lebensgemeinschaft 

eingebunden, in der es 

mehrere tragende Bezugspersonen 

gab: die erweiterte Familie, Nachbarschaft, 

Menschen, mit denen Kinder 

das Leben geteilt haben – und natürlich 

viele andere Kinder. 

Man kann Aufgaben an Dienstleister 

delegieren: Haushaltshilfen, Kitas ... 

... Zu mehr emotionaler Unterstützung 

sowie Geborgenheit gelangt 

man dadurch aber nicht. Oder 

anders gesagt: Der Krippenerzieherin 

erzähle ich nichts von meinen 

Eheproblemen, der vertrauten Nachbarin 

vielleicht schon. Ich bin der 

festen Überzeugung, dass diese Vereinzelung 

unser Wohlbefinden be - 

einträchtigt. Gerade Kleinfamilien 

sind damit völlig überfordert. Als 

zutiefst soziale Wesen brauchen wir 

langjährige tragfähige Beziehungen 

mit vertrauten Menschen. 

Aber verklären Sie diese Lebensformen 

vergangener Zeiten nicht 

zu sehr? >>> 


Remo Largo hat 

drei Töchter und 

vier Enkel. Er lebt 

in Uetliburg im 

Kanton St. Gallen.

«Für ein weiteres 

Buch fehlt mir 

die Kraft», sagt 

Remo Largo. 

>>> Sie haben recht, die soziale 

Kontrolle und damit der Druck in 

einem Dorf des 18. oder 19. Jahrhunderts 

war hoch. Die meisten Bewohner 

hatten schlichtweg keine andere 

Wahl, als dort zu leben. Diese Zeiten 

will keiner zurück. Mir schweben 

freiwillig eingegangene Gemeinschaften 

vor. Eine Gruppe von Menschen 

gründet beispielsweise eine 

Wohnbaugenossenschaft, an der 

man sich mit einem finanziellen Beitrag 

beteiligt. Man unterstützt sich 

gegenseitig bei der Kinder- oder 

Altenbetreuung, pflegt Hobbys und 

treibt gemeinsam Sport. Es müssen 

Lebensräume geschaffen werden, die 

viel Raum für Begegnungen lassen. 

Dafür müssen alle Bewohner, auch 

die Kinder, in die Planung der 

Gemeinschaft und deren Aktivitäten 

miteinbezogen werden. 

Nun gibt es solche Wohngemeinschaften 

hierzulande bereits. Jedenfalls 

in Ansätzen. Manche Menschen 

gehen darin auf – andere wollen so 

viel Nähe schlichtweg nicht, wünschen 

sich mehr Privatsphäre. 

Es soll auch niemand gezwungen 

werden, so zu leben. Wer möchte, 

kann weiterhin in seinem Einfamilienhaus 

mit eingezäuntem Garten 

wohnen bleiben. Aber alle anderen 

sollen die Möglichkeit bekommen, 

ein für sie passendes Leben führen 

zu können. 

Eine weitere Forderung, die Sie seit 

Jahren stellen, betrifft einen grundlegenden 

Umbau unseres Bildungswesens. 

Heute scheint das Bildungswesen 

nur eine Aufgabe zu haben: Arbeitskräfte 

für die Wirtschaft heranzuziehen. 

Unser Bildungswesen ist eine 

Planwirtschaft. Oben wird ein Lehrplan 

ausgeheckt, die Lehrer müssen 

ihn durchsetzen und die Kinder 

werden mit Prüfungen kontrolliert. 

Was Kinder, Eltern und Lehrer 

unglücklich macht. Das ist nicht das, 

was ich unter Bildung verstehe. Echte 

Bildung besteht darin, das Kind 

in all seinen Kompetenzen zu fördern, 

auch in den sozialen. Dafür 

müssen wir unser Menschenbild 

hinterfragen. Ich wünsche mir, dass 

aus einem Kind ein kompetenter 

Erwachsener mit einem guten 

Selbstwertgefühl und guter Selbstwirksamkeit 

wird, der sich der 

Gemeinschaft verpflichtet fühlt. 

Woran fehlt es? 

Das Traurige ist, dass sich die meisten 

jungen Erwachsenen heute nicht 

mehr spüren, weil ihnen von klein 

auf gesagt wurde, was sie zu tun 

haben. Die Kinder stehen unter ständigem 

Leistungsdruck, der sie demotiviert. 

Mit dem Resultat, dass wir 

am Ende junge Erwachsenen haben, 

die völlig fremdbestimmt sind und 

kein gutes Selbstvertrauen und keine 

gute Selbstwirksamkeit haben. Dabei 

wollen doch alle Kinder Leistungen 

erbringen. Wir sollten endlich darauf 

vertrauen, dass alle Kinder lernen 

wollen, aber in ihrem eigenen Tempo 

und auf ihre Weise. 

Fehlendes Zutrauen – ist das 

eine Ursache dafür, dass es vielen 



Menschen so schwerfällt, das für sie 

passende Leben zu finden? 

Genau, Zutrauen in sich selbst, das 

müssen Kinder lernen. Sie müssen 

die Erfahrung machen, dass sie 

selbstbestimmt Dinge erreichen 

können. Ich habe während meiner 

wissenschaftlichen Arbeit am Kinderspital 

Zürich einen Jungen kennengelernt, 

der mathematisch hochbegabt 

war. Er hat später theoretische 

«Eltern sollen ihr 

Kind so annehmen, 

wie es ist. 

Und es soll eine 

Schulkarriere 

machen dürfen, die 

ihm entspricht.» 

Physik studiert, mit das Schwerste 

überhaupt, was man studieren kann. 

Nach Abschluss seines Studiums hat 

er gesagt: So, und jetzt werde ich 

Schreiner. Er hat genau gespürt, was 

ihn glücklich macht. Diese innere 

Freiheit hat mich sehr beeindruckt. 

Fällt es Menschen mit einem hohen 

kognitiven Potenzial nicht grundsätzlich 

leichter, ihren Beruf frei zu 

wählen? Ihnen stehen (fast) alle Türen 

offen. Sie haben als Leiter der 

Entwicklungspädiatrie in Zürich sicher 

öfter die gegenteiligen Fälle erlebt, 

bei denen man die Eltern auf die 

Entwicklungsdefizite ihrer Kinder hinweisen 

musste – und dass diese nicht 

«wegtherapiert» werden können. 

Unzählige Male. Aber daraus muss 

keine Tragödie werden. Was Eltern 

nicht wollen, ist, dass ihr Kind 

ge brandmarkt und ausgegrenzt wird. 

Eine Legasthenie kann man nicht 

wegtherapieren. Man kann aber dem 

Kind helfen, das Beste aus seinen 

begrenzten Lesekompetenzen zu 

machen und sollte es dabei nicht 

überfordern. Mütter und Väter können 

ihr Kind meist haargenau einschätzen; 

sie wissen ganz genau, was 

es kann und was nicht. Daran muss 

man anknüpfen und das Umfeld des 

Kindes so gestalten, dass es Erfolg 

haben kann. Erfolg bringt die Lernmotivation 

zurück. 

Viele Eltern machen sich Sorgen, 

wenn ihr Kind hinter der «Norm» 

zurückbleibt, oder sogar Vorwürfe: 

«Mein Kind genügt den Anforderungen 

nicht. Hätte ich es mehr fördern 

müssen?» 

Wissen Sie, ich kenne keine Studie, 

die gezeigt hat, dass man Kinder über 

ihr Begabungspotenzial hinaus fördern 

kann. Beim Wachstum akzeptieren 

wir die individuellen Grenzen 

doch auch. Jeder weiss, dass ein Kind 

durch übermässiges Essen nicht 

grös ser, sondern dicker wird. Das gilt 

genauso für die geistigen und sprachlichen 

Fähigkeiten. 

Aber haben Sie kein Verständnis für 

die Existenzsorgen eines Vaters, 

dessen 15-jähriger Sohn die Schule 

ohne Abschluss schmeissen will? 

Doch, natürlich. Ob er in der Gesellschaft 

erfolgreich sein wird, hängt 

jedoch nicht von aufgepfropftem 

Wissen ab, sondern ob er seine Kompetenzen 

entfalten konnte, genau 

weiss, wo seine Stärken liegen, 

gelernt hat, mit seinen Schwächen 

umzugehen. Nur so kommt er zu 

einem guten Selbstvertrauen: Ich 

schaffe es in dieser Gesellschaft. 

Die Wissenschaft hält gerade für 

ehrgeizige Eltern eine bittere Einsicht 

bereit: Je begabter sie sind, desto 

grösser ist die Wahrscheinlichkeit, 

dass ihre Kinder weniger begabt sind. 

Das ist eine biologische Gesetzmässigkeit, 

die für alle Lebewesen gilt. 

Regression to the mean heisst zu 

sammengefasst, dass Kinder im Vergleich 

mit ihren Eltern mit ihren 

Eigenschaften wie Wachstum oder 

Intelligenz zur Mitte hin tendieren. 

Wenn beispielsweise Eltern einen IQ 

von 130 aufweisen, ist die Wahrscheinlichkeit 

mehr als 80 Prozent, 

dass ihre Kinder einen IQ haben 

werden, der unter dem ihrigen liegt. 

Allerdings beträgt bei Eltern mit 

einem IQ unter 70 die Wahrscheinlichkeit, 

dass der IQ ihrer Kinder 

höher sein wird, ebenfalls 80 Prozent. 

Was können Eltern demnach dafür 

tun, dass ihre Kinder ein passendes 

Leben führen? 

Sie sollten genau hinschauen: Welche 

Bedürfnisse hat mein Kind? Wie 

sieht es mit seinen Kompetenzen 

aus? Sie sollen ihr Kind so annehmen, 

wie es ist. Es soll eine Schulkarriere 

machen dürfen, die ihm entspricht. 

Das schützt ihr Kind vor 

einer ständigen Überforderung und 

den späteren Erwachsenen vor 

unausweichlichem Scheitern. 

Lieber eine zufriedene Gärtnerin als 

eine unglückliche Ärztin? 

Sie spielen auf meine älteste Tochter 

an. Eva wusste bereits mit 12 Jahren, 

dass sie Gärtnerin werden will. Mit 

16 hat sie die Schule beendet und ist 

eine begeisterte Gärtnerin geworden. 

Wir haben von allen Seiten gehört: 

«Wieso geht sie nicht ans Gymnasium, 

mit zwei Akademikern als 

Eltern?» 

Hat Sie das beunruhigt? 

Überhaupt nicht. Vielleicht auch, 

weil ich selber nicht aus einer Akademikerfamilie 

stamme. Als damals 

«Ich sollte nicht 

studieren, sondern 

die mechanische 

Werkstatt meines 

Vaters 

übernehmen.» 

mein bester Freund aufs Gymnasium 

gekommen ist, hatte mein Vater 

sogar Angst, dass ich nachziehe. Ich 

sollte nicht studieren, sondern seine 

mechanische Werkstatt übernehmen. 

Also bin ich auf die Sekundarschule 

gegangen. Erst als mein jüngerer 

Bruder sich dafür entschieden 

hat, Werkzeugmechaniker zu werden, 

war ich frei. 

>>> 




>>> Was würden Sie sagen: Abteilung «Wachstum und Entwicklung» 

Rolle als Vater vereinbar, als es die 

Haben Sie ein Leben geführt, das 

Ihren Begabungen entspricht, das gut 

zu ihnen passt? 

Mal mehr, mal weniger. In ständiger 

Übereinstimmung mit seiner 

Umwelt zu leben, ist gar nicht möglich. 

am Kinderspital Zürich, da 

wollte nie einer hin. Das war mein 

Glück. Ich hatte einen Chef, der an 

mich glaubte und mich unterstütze. 

Tätigkeit eines Chirurgen gewesen 

wäre. 

Also haben Sie auch privat das 

passende Leben geführt. 

Ich konnte oft von zu Hause aus 

arbeiten und war somit für meine 

Ich verstehe das Fit-Prinzip 

«Ich bin der festen 

drei Töchter präsent. Was den meisten 

Vätern verwehrt blieb. Leider 

auch nicht als Ziel, sondern als Weg. 

Die Lebenssituationen, in die man Überzeugung, haben sich die Lebensbedingungen 

gerät, sind immer wieder anders, 

dass wir unsere 

für die Familien seitdem überhaupt 

man muss sich immer wieder neu 

nicht verbessert, im Gegenteil: Sie 

anpassen. Was mich persönlich am Gesellschaft sind schlechter geworden. 

stärksten zur Anpassung gezwungen 

Womit wir wieder beim Fehler im 

radikal überdenken 

hat, war meine massiv beeinträchtigte 

Gesundheit. 

sollten.» 

Auch, wenn es manche Leser ver- 

System wären. 

Anfang der 70er-Jahre erkrankten Sie 

schwer, verloren das Gehör auf dem 

rechten Ohr, litten ständig unter 

Schwindel und sonstigen gesundheitlichen 

Problemen. 

Damit war mein Berufswunsch, 

Kinderchirurg zu werden, passé. 

Durch Zufall kam ich 1974 auf die 

Ich konnte 30 Jahre lang über die 

kindliche Entwicklung forschen und 

eine Poliklinik für Kinder mit Entwicklungs- 

und Verhaltensauffälligkeiten 

aufbauen. Ausserdem war 

diese Position viel besser mit meiner 

schrecken wird: Ich bin der festen 

Überzeugung, dass wir unsere 

Gesellschaft radikal überdenken 

sollten. 

Was heisst das in Bezug auf Familienthemen? 

Es bräuchte endlich eine treibende 

politische Kraft, die die Gesellschaft 

Remo Largos 

Bücher (z. B. 

«Schülerjahre») 

zählen zu den 

Klassikern der 

Erziehungsliteratur. 

Zur Person 

Remo Largo, 1943 in 

Winterthur geboren, studierte 

Medizin und Entwicklungspädiatrie. 

Von 1978 bis 

zur Pensionierung leitete er 

die Abteilung «Wachstum 

und Entwicklung» am 

Universitäts-Kinderspital 

Zürich. Die Longitudinalstudien, 

die er leitet, zählen 

zu den umfassendsten 

Studien in der weltweiten 

Entwicklungsforschung. 


so verändern will, dass eine Familie 

zu gründen Freude macht. Im Alter 

von 20 Jahren wünschen sich 90 Prozent 

der jungen Menschen einmal 

Kinder. In den folgenden Jahren 

vermiest ihnen übermässiger Stress 

diesen Wunsch immer mehr. Das hat 

Folgen. Um die schweizerische 

Gesellschaft stabil zu halten, hätten 

in den letzten 40 Jahren eine Million 

Kinder mehr auf die Welt kommen 

müssen, als tatsächlich geboren wurden. 

Die Schweiz ist nicht familienund 

kinderfreundlich. 

Was schwebt Ihnen vor? 

Eine Familien- oder noch besser 

eine Frauenpartei. Ich bin überzeugt 

davon, dass diese grossen Zulauf 

fände. Themen gibt es genügend: 

Die Vereinbarkeit von Familie und 

Beruf, eine Wirtschaft, die auf 

Eltern Rücksicht nimmt, kosten lose 

Kinderbetreuung, Infrastrukturen 

im Wohnungswesen, die die Familien 

zusammenbringen, eine kindgerechte 

Schule und so weiter und 

so fort. 

Aber das Geschlecht allein sagt 

doch noch nichts über die politische 

Gesinnung aus. 

Es geht weniger um die politische 

Gesinnung als vielmehr darum, was 

Frauen und Männer als lebenswert 

empfinden. Und da würde ich meinen, 

besteht ein grosser Unterschied. 

Ich sage ja auch nicht, dass alle Frauen 

und keine Männer dieser Partei 

beitreten sollen. Aber der Lead soll 

bei den Frauen liegen. Sie müssen 

politische Verantwortung übernehmen 

für diejenigen Lebensbereiche, 

für welche die etablierten Parteien 

seit Jahrzehnten nur blumige Worte 

übrighaben. 

>>> 

Buchhinweis 

Remo Largo: «Das 

passende Leben. Was 

unsere Individualität 

ausmacht und wie 

wir sie leben können.» 

Fischer Verlag 2017, 

Fr. 37.90. 

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Kolumne 

Wunder 

Mikael Krogerus 

ist Autor und Journalist. 

Der Finne ist Vater einer Tochter 

und eines Sohnes, lebt in Basel 

und schreibt regelmässig für 

das Schweizer ElternMagazin 

Fritz+Fränzi und andere 

Schweizer Medien. 

Streng genommen gibt es drei Arten von Kinderbüchern. Solche, 

die Kinder mögen, solche, die Eltern mögen, und solche, die 

beiden gefallen. Zur ersten Gruppe gehört «Gregs Tagebuch» 

von Jeff Kinney. Ich weiss nicht, ob Sie mal reingelesen haben, es 

ist wirklich gut, spricht direkt ins Herz verzweifelter Heranwachsender. 

Aber wenn man weiterliest, wird sofort deutlich, wie viel 

man von der eigenen Kindheit verdrängt hat. Und auch, warum. Anders 

gesagt, es ist ein gutes Buch, weil es für Kinder und nicht für Erwachsene 

geschrieben wurde. 

Zur zweiten Gruppe – Bücher, die Eltern mögen – gehören all jene, in 

denen die Autoren die Welt «mit Kinderaugen» zu sehen versuchen. 

Nirgends ist das deutlicher als in Antoine de Saint-Exupérys «Der Kleine 

Prinz». Es ist zweifellos ein Meisterwerk, aber ich erinnere mich noch gut, 

wie ich bei dem Satz «Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche 

ist für die Augen unsichtbar» zum ersten Mal die Augen verdrehte. 

In dieser Kategorie Bücher geht es oft mehr um eine pädagogisierte 

Sehnsucht von Erwachsenen nach einem unverdorbenen Ideal-Kindsein; 

einem quasi-religiösen Zustand, in dem sie die Begegnung mit der komplizierten, 

verrotteten Wirklichkeit vermeiden wollen und sich lieber auf 

einem perfekten Planeten fern von allem imaginieren. 

Die dritte Gruppe sind Bücher, die Eltern wie Kindern gefallen. Jene 

Werke also, bei denen man sich auf die Lektüre freut wie auf einen 

guten Freund, bei denen wir dem Kind vorschlagen: «Noch ein Kapitel, 

okay?» und nicht umgekehrt. Für manche ist das vielleicht «Harry Potter», 

für andere «Die rote Zora». Ich machte jüngst bei «Wunder» von 

Raquel Palacio diese Erfahrung. Erzählt wird die Geschichte des 

zehnjährigen Auggie Pullman, dessen Gesicht infolge einiger 

komplizierter Gendefekte derart entstellt ist, dass alle, die ihn sehen, 

entweder erschrocken wegschauen oder ihn anstarren wie einen Autounfall. 

Auggie selbst erklärt es dem Leser so: «Wie auch immer Sie sich 

mein Gesicht vorstellen, es ist vermutlich noch schlimmer.» Jeder 

Schultag ist für Auggie eine Qual, jede Begegnung eine Überwindung. 

Mit der Zeit aber lernen seine Klassen kameraden, den Menschen hinter 

der Maske zu sehen. Auggie erfährt Freundschaft und Zuspruch. Palacio 

benutzt zwei sehr kluge literarische Tricks: Erstens sind die Kapitel 

vorlesefreundlich kurz, zweitens wird Quentin-Tarantino-mässig aus der 

Perspektive verschiedener Personen erzählt, sodass wir Mobbingszenen 

aus Sicht des Opfers, des Täters und des Zeugen sehen und somit 

gezwungen sind, uns ein differenziertes Bild zu machen. Wir malen uns 

aus, wie es wäre, Auggie zu sein, und wie es wäre, ihn zu sehen. Das klingt 

furchtbar pädagogisch, und doch war ich erstaunt, wie sehr meine 

Tochter auf das Buch ansprach – und wie oft ich beim Lesen Tränen in 

den Augen hatte. 

Was ich sagen will: In «Wunder» erfahren wir, was uns in «Der Kleine 

Prinz» gepredigt wird, nämlich dass man nur mit dem Herzen gut sieht, 

weil das Wesentliche für die Augen unsichtbar bleibt. 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren 


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WEITERE TIPPS 

UND HIGHLIGHTS 

Reka-Feriendorf Blatten-Belalp 

• atemberaubende Massaschlucht-Hängebrücke 

• Freizeitpark Hexenkessel mit 

Seilpark 

Reka-Ferien für die 

ganze Familienbande 

Ob Pumptrack, Babybaden oder Chillen am Strand – 

Reka-Feriendörfer bieten Abwechslung nicht nur für 

Kleinkinder sondern auch für Teenies. Und auch 

die Erwachsenen kommen nicht zu kurz. 

Parkhotel Brenscino in Brissago 

• Panoramaterrasse, 

Swimmingpool und Minigolf 

• Indoor-Spielraum und viele 

Spielgeräte im Garten 

• eigener botanischer Park auf 

38 000 m 2 

Reka-Feriendorf Montfaucon 

• Motto: «rund um die Uhr die 

Zeit vergessen» 

• «Tissot-Minigolf-Cup» mit 

Uhrenverlosung 

• Bikehotel mit geführten Touren 

• Eigener Wellness-Bereich mit 

Massagen 

Am Fusse des Nationalparks 

Eingebettet zwischen Silvretta-Gipfeln 

und den «Engadiner Dolomiten» 

bietet das familiäre Wander- und 

Naturparadies Scuol kleinen und 

grossen Gästen zahlreiche Sportund 

Erholungsmöglichkeiten. Die auf 

die Wintersaison 2017/18 neu renovierte 

Reka-Ferienanlage Scuol 

eignet sich bestens für Familienferien 

wie auch für Aktivferien – ab Frühling 

2018 wird sie zudem als offizielles 

Bike-Hotel geführt. 

Ganz hinten im Val d’Anniviers 

«Blackbox» heisst der Teil im Jugendraum 

des Reka-Feriendorfs Zinal, wo 

man richtig chillen kann. Man trifft sich 

zum Töggele, Billard oder Ping Pong 

spielen. Draussen sorgt der Bike- 

Pumptrack für Nervenkitzel und am 

Kletterfelsen können sich angehende 

Bergsteiger üben. Im Teens Club 

trifft man sich abends für coole Aktivitäten. 

Er ist fester Bestandteil des 

Familienprogramms, das alle Reka- 

Feriendörfer anbieten. Und in der 

Lounge im oberen Stock gönnen sich 

die Eltern ein Glas Wein. 

Aktive Erholung in der Toskana 

Das Reka-Ferienresort Golfo del Sole 

liegt direkt am feinsandigen Strand, 

rund 3 km nördlich der toskanischen 

Stadt Follonica. Zum Resort gehören 

eine Tennis- und eine Surfschule, 

Velo- und Bikevermietung sowie 

diverse Restaurants und Bars. Zusätzliches 

Plus: Hotelservice in den 

Bungalows und Ferienwohnungen 

(gegen Gebühr), nummerierte 

Liegestühle mit Sonnenschirm am 

Strand und geführte Biketouren im 

Frühling und im Herbst. 

In einigen Reka-Ferienwohnungen 

haben neu auch Vierbeiner 

Zutritt. reka.ch/dog 

Hoilday on Bike mit Reka und 

Thömus in der Toskana oder in 

einem der Swiss Bike Hotels von 

Reka in der Schweiz. 

reka.ch/hob 

Exklusiv in den Reka-Feriendörfern 

sorgt das kostenlose 

Rekalino-Familienprogramm 

für Unterhaltung bei den Kids. 

Informationen und Buchung: 

reka.ch, +41 31 329 66 99 (Montag bis Freitag, 8 – 17 Uhr)

Was Lehrer tun können, 

wenn Eltern Druck machen 

Im Sommer 2017 verfasste der Dachverband Lehrerinnen und Lehrer Schweiz LCH einen 

Leitfaden zur Gestaltung der Zusammenarbeit von Schule und Eltern mit dem Ziel, diese 

Beziehung zu verbessern. Aber wie praxistauglich ist solch ein Leitfaden? 

Wir haben eine Lehrperson gefragt. Ihre Gedanken zu einem Thema, das Lehrpersonen 

wie Eltern gleichermassen unter den Nägeln brennt. 

Text: Die Autorin möchte anonym bleiben. Sie ist Lehrperson und unterrichtet im Kanton Zürich. 

Es ist Freitagmorgen, die 

Primarlehrerin Sabine 

Bächli* hat ihren monatlichen 

Waldtag. Es ist 

kalt und es schneit. Sabine 

erhält die erste SMS einer Mutter 

mit der Frage, ob sie heute in den 

Wald gingen. 

Sabine Bächli schreibt: «Wir trotzen, 

wie schon am Elternabend 

informiert, jedem Wetter.» – Als 

Mami könne sie unmöglich hinter 

dieser Entscheidung stehen, kommt 

es postwendend zurück. Sie habe 

keine Lust, wieder einen kranken 

Sohn zu Hause zu haben. Sie werde 

Niklas nicht in die Schule schicken. 

Die Primarlehrin beschliesst, darauf 

nicht zu antworten. 

Nach zehn Minuten erhält sie 

eine weitere SMS mit der Feststellung, 

dass sie sich in der Eltern- 

WhatsApp-Gruppe ausgetauscht 

Die SMS der Eltern zeigen 

Wirkung – der Waldtag wird 

abgesagt. Die Lehrerin ist 

frustriert, fühlt sich in 

ihrer Autorität eingeschränkt. 

habe und zehn andere Eltern fänden, 

dass an diesem Freitagmorgen 

kein Waldtag stattfinden solle. Das 

Wetter sei zu schlecht. Drei weitere 

SMS von drei anderen Eltern folgen. 

Sabine Bächli fühlt sich überfordert. 

Sie sucht die Schulleitung auf, 

zeigt die SMS. Die Schulleitung 

beschliesst, den Waldmorgen abzusagen. 

Die Lehrerin ist erleichtert, 

aber auch frustriert, da es sich 

anfühlt, als würde ihre Autorität 

infrage gestellt. Das Problem ist aufgeschoben, 

nicht aufgehoben. 

Das Beispiel verdeutlicht, wie 

komplex das Verhältnis zwischen 

Eltern und Lehrpersonen ist. Mit 

dieser Thematik setzt sich der Leitfaden 

«Schule und Eltern – Gestaltung 

der Zusammenarbeit» des 

Dachverbands Lehrerinnen und 

Lehrer Schweiz (LCH) auseinander. 

Im Vorwort des Leitfadens lese 

ich über die anspruchsvoller werdende 

Elternarbeit, über Helikoptereltern, 

über Eltern, die mit dem 

Anwalt drohen. Ziel des Leitfadens 

sei es, die Zusammenarbeit zwischen 

Schule und Elternhaus als Kooperation, 

nicht als Belastung zu erleben. 

Danach folgt eine ausführliche Analyse 

der sich verändernden Rahmenbedingungen. 

Es wird unter anderem 

auf den Zustand der Schulen, 

die Rolle der Medien und In tegrationsanforderungen 

eingegangen. 

Der LCH-Leitfaden beschreibt 

sorgfältig die Komplexität des heutigen 

Schulalltags. In den Fallbeispielen 

greift er Themen auf, die 

tatsächlich den konkreten Fragestellungen 

des Schulalltages nahekommen 

und sinnvollerweise zwischen 

pädagogischen und juristischen 

Überlegungen differenzieren. Was 

ist pädagogisch zu raten, was ist 

rechtlich erlaubt? 

Ein Fokus des Leitfadens liegt auf 

der Rollenklärung. Was ist meine 

Rolle als Lehrperson? Was ist meine 

Rolle als Elternteil? Wo gibt es in 

diesen Kompetenzen Überschneidungen, 

wo Abgrenzungen? Das 

ergibt Sinn. Und doch frage ich 

mich: Wo liegt der Nutzen für die 

Primarlehrerin Sabine Bächli aus 

unserem Beispiel? 

Meine Kollegin müsste den Leitfaden 

zur Hand nehmen, ihn durchlesen 

oder zumindest überfliegen. 

Vielleicht würde sie bei den Fallbeispielen 

stoppen, aber schnell merken: 

Auf meinen konkreten Fall 

bezogen gibt es keine Antwort. 

Für mich zeigt sich im Bereich 

Schule und Elternhaus ein weit grösseres 

Thema: das Thema der Leistungsgesellschaft, 

die sich gerade 



selber ins Absurde führt. Der 

grundsätzliche Optimierungsdrang, 

der sich tief in unser System eingegraben 

hat, sei es vonseiten des 

Elternhauses oder des Schulsystems, 

produziert Kollateralschäden. Angst 

und Überforderung – die dem Ziel, 

«erfolgreich und in angenehmer 

Atmosphäre zu lernen», ursächlich 

im Wege stehen. 

Die Rahmenbedingungen in der 

Schule müssten sich grundsätzlich 

verändern, hin zu weniger Druck 

und mehr Entfaltungsraum, hin zu 

mehr Vertrauen und weniger Angst, 

hin zu möglichen Lebensläufen, die 

sich entwickeln dürfen und nicht 

bereits im Kindergarten geplant und 

optimiert werden müssen. 

Der Medien- und Konsumgesellschaft 

müsste dafür kurz mal die 

Stopptaste gedrückt werden. In diesem 

Sinne zeigt der LCH-Leitfaden 

die wunden Punkte auf, nur spielt er 

das Spiel mit, indem er eine vermeintliche 

Lösung anbietet, statt 

eine Frage zu stellen. 

Als Lehrperson muss ich wissen, 

wo meine Grenzen und Kompetenzen 

liegen. Wenn ich weiss, wann 

und wo ich mich abgrenzen kann, 

läuft es rund. Doch das reicht nicht 

aus, um das Ziel, «erfolgreich und in 

angenehmer Atmosphäre zu lernen», 

zu leben. Dazu bräuchte es 

strukturelle Bedingungen, Schulen 

und Schulleiterinnen, die klare Werte 

ermöglichen und vorleben. Schulen, 

die den Rahmenbedingungen 

trotzen und sagen: Zu unserem Programm 

gehören Freundlichkeit, 

Gesundheit, Wärme, Güte, Musse, 

Vertrauen ins Leben, in den Menschen, 

in die Lehrperson, ins Kind, 

in die Eltern. 

Wir brauchen einen Leitfaden, 

der diesen gesellschaftlichen Wandel 

einläutet und nicht nur wie ein 

Die Rahmenbedingungen an 

unseren Schulen müssten sich 

grundsätzlich ändern; 

weg von Druck und Angst, 

hin zu mehr Vertrauen. 

Pflaster fungiert, das sich die Lehrperson 

dann aufkleben kann, wenn 

der Lastwagen namens «Forderungen 

von allen Seiten» über sie hinwegrollt. 

Und was macht meine Kollegin 

Sabine Bächli? Sie holt sich Hilfe 

und Untersützung in der Supervision. 

Bezahlt von der Schulleitung. 

* Name von der Redaktion geändert 

LCH-Leitfaden: 

Drei konkrete Fälle aus dem Schulalltag. 

Ein Junge mit schlechten 

Leistungen, Eltern, die ihre 

Tochter überbehüten, und ein 

renitenter Sekschüler: drei 

Beispiele aus dem Schulalltag – 

und was der LCH-Leitfaden 

Lehrpersonen rät 

Getrennt lebende Eltern 

Während des Beurteilungsgesprächs schieben sich die 

geschiedenen Eltern der 9-jährigen Alisha gegenseitig 

die Schuld an den ungenügenden Leistungen zu. Die 

Mutter erwartet eine klare Stellungnahme der Lehrerin. 

Pädagogische Überlegungen 

Klassenlehrpersonen sollten die familiäre Situation ihrer 

Schülerinnen und Schüler und die Regelung der elterlichen 

Sorge und Obhut kennen. Lehrpersonen bleiben 

stets neutral und übernehmen in Konfliktsituationen 

keine Vermittlungsfunktionen. Bei Konflikten zwischen 

den Eltern kann auf Fachstellen hingewiesen werden. 

Juristische Überlegungen 

Das Scheidungsrecht löst die Ehe zwischen Mann und 

Frau auf, nicht jedoch die Verwandtschaft zwischen dem 

Kind und dem nicht sorgeberechtigten Elternteil. Das 

ZGB regelt explizit, dass Eltern ohne elterliche Sorge 

über besondere Ereignisse im Leben des Kindes benachrichtigt 

und vor Entscheidungen, die für die Entwicklung 

des Kindes wichtig sind, angehört werden sollen 

(…). Grundsätzlich wird davon ausgegangen, dass der 

sorgeberechtigte Elternteil nach einer Trennung oder 

Scheidung den anderen Elternteil über die Vorkommnisse 

in der Schule informiert. Nicht sorgeberechtigte 

Eltern haben ein Auskunftsrecht und können bei Drittpersonen, 

die an der Betreuung des Kindes beteiligt 

sind, in gleicher Weise wie der Inhaber der elterlichen 

Sorge Auskünfte über den Zustand und die Entwicklung 

des Kindes einholen. (…) Dies bedeutet, Eltern müssen 

aktiv auf die Lehrperson zugehen, damit diese weiss, 

wen sie über die wichtigen Belange des Kindes zu informieren 

hat. Es ist Sache des sorgeberechtigten Elternteils, 

die Auskunft erteilende Drittperson über allfällige 

Schranken zu informieren. Zur Sicherheit kann ein 

Auszug aus dem Scheidungsurteil oder der Verfügung 

der Kindes- und Erwachsenenschutzbehörde verlangt 

werden. 

Schulweg 

Die Eltern von Lena begleiten die Zweitklässlerin jeden 

Morgen in die Schule. Der Klassenlehrer erwartet, dass 

Lena den Schulweg allein geht. Doch die Eltern sind der 

Meinung, dass der Schulweg zu gefährlich ist. 


Der Schulweg ermöglicht Kindern und Jugendlichen 

wichtige Schritte in die Eigenständigkeit, stellt aber auch 

Anforderungen an das Verhalten im Strassenverkehr 

und den Erwerb von Strategien zur Bewältigung von 

Streitigkeiten und Ausgrenzungen. Kommt es wiederholt 

zu Streitigkeiten, Übergriffen oder zu gefährlichen 

Verkehrssituationen, suchen Eltern, Lehrpersonen und 

Schulleitungen im Gespräch gemeinsam Lösungen. Die 

Schule interveniert, wenn es wiederholt zu gefährdenden 

Situationen kommt, auch wenn der Schulweg nicht 

in den Verantwortungsbereich der Schule gehört. Wenn 

Eltern ihre Kinder regelmässig mit dem Auto zur Schule 

bringen, werden diese von der Schulleitung auf die 

Bedeutsamkeit des Schulwegs sowie auf die Gefährdung 

anderer Schulkinder durch die dadurch entstehende 

Verkehrssituation vor dem Schulhaus hingewiesen. 


Die örtliche Zuständigkeit und somit die Weisungsgewalt 

der Lehrpersonen endet rechtlich an der Grenze 

des Schulareals respektive bei Schultransporten bei der 

Ein-/Aussteigestation der Kinder. Der Schulweg und die 

damit allenfalls zusammenhängenden Probleme fallen 

in den Verantwortlichkeitsbereich der Eltern. Die Schule 

kann helfen, Probleme auf dem Schulweg zu lösen, 

darf jedoch keine Strafen verhängen. Wie die Kinder 

den Schulweg bewältigen, liegt ebenfalls in der Kompetenz 

der Eltern. Die Eltern entscheiden, ob ihr Kind zu 

Fuss, mit dem Skateboard, mit Rollerblades, mit dem 

Trottinett, dem Fahrrad oder dem Mofa den Schulweg 

zurücklegt. Die Schule ist nicht verpflichtet, Parkraum 

zur Verfügung zu stellen, und kann festlegen, ob beispielsweise 

das Areal mit Rollerblades befahren werden 

darf oder das Schulhaus ausschliesslich zu Fuss zu betreten 

ist. In Absprache mit der Polizei und weiteren kommunalen 

und/oder kantonalen Stellen ist es möglich, 

mittels bedingter Fahr-, Halte- oder Parkverboten, in 

der näheren Umgebung der Schule die Sicherheit zu 

erhöhen. Das Erteilen von Bussen ist in der Regel Sache 

der Polizei. 



Disziplin 

Der Sekundarschüler Urs stört den Unterricht immer 

wieder massiv und befolgt Anweisungen nicht. Die 

Eltern finden, die Lehrerin sei für das Verhalten ihres 

Sohnes im Unterricht zuständig. 


Eine ruhige und konzentrierte Lernatmosphäre ist 

bedeutsam für den Lernerfolg. Wenn Schülerinnen 

oder Schüler ein ruhiges Lernen verunmöglichen, so 

treffen Lehrpersonen die entsprechenden pädagogischen 

oder disziplinarischen Massnahmen und nehmen 

gegebenenfalls Kontakt mit den Eltern der Störenden 

auf. Schülerinnen und Schüler wissen, dass die 

Lehrpersonen und die Eltern gemeinsam am gleichen 

Strick ziehen, weil sich beide für den Lernerfolg einsetzen. 

Eine gemeinsam getragene Schulkultur unterstützt 

Kinder, Lehrpersonen und Eltern. Bei nicht lösbaren 

Konflikten sollte die Schulleitung bzw. eine Beratungsstelle 

beigezogen werden. An Anlässen für Eltern können 

lediglich generelle Probleme thematisiert werden. 


Die Lehrperson trägt die Verantwortung für das 

Klassen klima und sorgt dafür, dass sich alle Schülerinnen 

und Schüler wohl fühlen. Es gilt zwischen Erziehungs- 

und Disziplinarmassnahmen zu unterscheiden. 

Erstere liegen im Ermessen der Lehrperson und haben 

keinen Strafcharakter. Für die Anwendung von Disziplinarmassnahmen 

hat sich die Lehrperson an den in den 

Bildungsgesetzen zur Verfügung gestellten Strafenkatalog 

zu halten. Jede Strafe muss zudem verhältnismässig 

sein. Sowohl Geld- oder Kollektivstrafen als auch 

Kuchenbacken oder Ähnliches als Strafe sind verboten. 

Beschämungen und jede andere Art grausamer, 

unmenschlicher oder erniedrigender Behandlung oder 

Bestrafung sind zu unterlassen. Teilgehalt der von der 

Verfassung garantierten persönlichen Freiheit ist die 

körperliche und physische Unversehrtheit. 

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Kolumne 

Erwünschtes Verhalten zu 

belohnen, ist Machtmissbrauch 

Viele Eltern wollen ihre Kinder heute nicht mehr bestrafen. Doch ist Belohnung 

die bessere Erziehungsmethode? Familientherapeut Jesper Juul sagt: Nein! 

Jesper Juul 

ist Familientherapeut und Autor 

zahlreicher internationaler Bestseller 

zum Thema Erziehung und Familien. 

1948 in Dänemark geboren, fuhr er 

nach dem Schulabschluss zur See, war 

später Betonarbeiter, Tellerwäscher 

und Barkeeper. Nach der 

Lehrerausbildung arbeitete er als 

Heimerzieher und Sozialarbeiter 

und bildete sich in den Niederlanden 

und den USA bei Walter Kempler zum 

Familientherapeuten weiter. Seit 2012 

leidet Juul an einer Entzündung des 

Rückenmarks und sitzt im Rollstuhl. 

Jesper Juul hat einen erwachsenen 

Sohn aus erster Ehe und ist in zweiter 

Ehe geschieden. 

Vor einiger Zeit habe 

ich einen Artikel 

über Belohnung als 

Teil der Kindererziehung 

verfasst. Meine 

Aussagen haben eine breite Debatte 

ausgelöst. Ich war sehr überrascht, 

wie viele Menschen glauben, dass es 

in Ordnung ist, Kinder zu belohnen, 

um als Erwachsener etwas von 

ihnen zu bekommen. Unter anderem 

stellte ich die Frage: Sollen Kinder 

belohnt werden, wenn sie höflich 

sind? 

Belohnen ist seit einiger Zeit als 

Erziehungsmethode auf dem Vormarsch 

und wird heute sowohl in 

Kindergärten als auch Schulen praktiziert. 

Aber tun wir unseren Kindern 

damit wirklich etwas Gutes? 

Um das zu beantworten, müssen wir 

zuerst unterscheiden: Wird das Kind 

für eine Leistung belohnt – in der 

Schule, beim Sport oder in der Theatergruppe? 

Oder für erwünschtes 

Verhalten – also wenn es sich den 

elterlichen Vorgaben gemäss verhält? 

Der zweite Fall, also das kind- 

Viele Eltern landen letztlich 

bei der Zuckerbrot-und- 

Peitsche-Methode. 

liche Verhalten durch Belohnung zu 

kontrollieren und zu steuern, ist 

meiner Meinung nach ein Machtmissbrauch. 

Andernfalls wäre es nur 

damit zu entschuldigen, dass viele 

Menschen immer noch glauben, 

dass Kinder sich absichtlich schlecht 

benehmen, um Erwachsene zu 

ärgern. Doch diese Theorie wurde 

vor mehr als 20 Jahren widerlegt. 

Immer mehr wollen 

Das Problem mit der Belohnungsmethode 

ist, dass sie tatsächlich oft 

funktioniert, ganz besonders bei einbis 

fünfjährigen Kindern. Jedoch 

meist nur für kurze Zeit. Dann stellen 

sich die Kinder darauf ein: Sie 

fordern eine immer grössere Belohnung 

oder reagieren gar nicht mehr 

darauf. 

Ein weiteres Problem ist, dass die 

Methode logischerweise nach 

Bestrafung verlangt, wenn die 

Belohnung nicht mehr funktioniert. 

Viele Eltern landen deshalb – trotz 

anfänglichem Widerwillen – letztlich 

bei der Zuckerbrot-und-Peitsche-Methode. 

In der Debatte nach meinem 

Artikel zeigten sich manche Eltern 

überzeugt, dass es unmöglich ist, 

Kinder ohne Strafe – heute wird oft 

das Wort «Konsequenz» benutzt – 

zu erziehen. Sie setzen auf Einschüchterung. 

Dies wird auch in der 

Schule oft so gemacht, wenn auch 

nicht in aktiver Art und Weise. Die 

Frage, ob Erziehen ohne Strafen 



möglich ist, wurde bereits vor langer 

Zeit beantwortet: Viele Eltern rund 

um den Globus lassen ihre Kinder 

ohne Strafen heranwachsen – und 

das mit grossem Erfolg. Also ist es 

möglich! Deshalb müssen wir die 

Frage vielleicht anders formulieren: 

Gibt es Eltern, die ihre Kinder ohne 

den Einsatz von Strafe und Belohnung 

erfolgreich grossziehen? Ja, die 

gibt es. 

Im Laufe der Zeit haben wir die 

Manipulation unserer Kinder 

immer sanfter gestaltet. Wir haben 

unsere Beziehung zu ihnen demokratisiert 

und gewähren ihnen grössere 

Autonomie und das Recht, ihre 

eigene Wahl im Leben zu treffen. 

Beides sind meiner Einschätzung 

nach gute Ideen. 

Die Erwartungen überdenken 

Ein Grossteil der Eltern will heute 

vieles mit sanfteren Mitteln erreichen. 

Aber das ist schwierig. Das 

konfrontiert uns Erwachsene mit der 

Wahlmöglichkeit: Werden wir effizientere 

Erziehungsmethoden finden, 

oder überdenken wir unsere 

Erwartungen und Anforderungen? 

Viele Eltern mögen es beispielsweise, 

wenn ihr Kind ruhig bei Tisch 

sitzt und isst. Als Kind hatte ich 

einen Freund, bei dem ich sehr gerne 

ass. In seiner Familie war es nett, 

sich bei Tisch zu unterhalten, das 

Essen selbst auszuwählen, und es 

herrschte nie Hektik am Tisch. In 

allen anderen Familien, meine eigene 

eingeschlossen, war die Stimmung 

angespannt, und es herrschte 

die Überzeugung, dass Kinder 

«gesehen, aber nicht gehört» werden 

sollten. Es ging darum, das Essen 

irgendwie zu überstehen, Bestrafungen 

zu vermeiden und so schnell wie 

möglich wieder an die frische Luft 

zu kommen. 

Heute erleben viele Fami lien ein 

regelrechtes Chaos bei Tisch. Diesem 

Chaos liegt immer das Fehlen 

von Führung oder eine schlechte 

Führung zugrunde. Den Kindern in 

diesen Familien wird nun die Führungsmethode 

der Belohnung angeboten: 

«Wenn du ruhig sitzt und 

brav isst, bekommst du ...» Ist das 

eine angemessene Entschädigung 

für eine schlechte elterliche Führung 

oder ein wünschenswerter Ersatz für 

eine gute Beziehung? 

Das eigentliche Problem ist sehr 

viel komplizierter: Es ist die Botschaft 

hinter der Belohnung, die 

dem Kind mitteilt: «Ich vertraue 

nicht darauf, dass du dich angemessen 

benimmst, wenn ich dich nicht 

belohne.» Das ist ein eindeutiger 

Misstrauensantrag an das Kind. Er 

ignoriert die nachgewiesene Fähigkeit 

des Kindes und seine Bereitschaft, 

sich «anzupassen» und zu 

kooperieren. Die überwiegende 

Mehrheit von Eltern, die ich kennengelernt 

habe, wünscht sich, dass 

ihre Kinder mit einem guten Selbstwertgefühl 

und viel Selbstvertrauen 

aufwachsen. Ganz anders als die 

Generation meiner Eltern. 

Liebe als Tauschhandel 

Strafe und Belohnung als Verhaltensmethoden 

haben eines gemeinsam: 

Sie setzen Endorphine im Gehirn der 

Kinder frei. Ein Hormon, das ein 

kurzfristiges Glücksgefühl verursacht, 

wie beim Sport oder beim 

Einkaufen. Aber das Hormon wird 

nicht im «Selbst» gespeichert. Es 

erzeugt keine existenzielle Substanz, 

sondern Abhängigkeit. Diese Art der 

Abhängigkeit verlangt eine permanente 

Rückbestätigung von aussen. 

Jede Frau und jeder Mann, die 

bzw. der versuchen würde, den Partner, 

die Partnerin mit einem Beloh 

Heute erleben viele Familien ein 

regelrechtes Chaos bei Tisch. 

Diesem Chaos liegt ein Fehlen 

von Führung zugrunde. 

nungssystem zu regulieren, würde 

sich zum Gespött machen. Stellen 

wir uns vor, eine Frau ist verärgert, 

weil ihr Mann am Sonntagmorgen 

arbeitet, anstatt Zeit mit ihr zu verbringen. 

Wenn man davon überzeugt 

wäre, dass eine Belohnung die 

angemessene Form für eine auf Liebe 

basierende Beziehung ist, könnte 

dieser Mann zu ihr sagen: «Wenn du 

still bist, bis ich fertig bin, können 

wir am Nachmittag zum Strand 

gehen.» 

In diesem Fall wäre Liebe ein 

Tauschhandel. Der einzige Unterschied 

zwischen dieser Frau und 

einem Kind ist, dass ein Kind seine 

Eltern bedingungslos liebt und es 

deshalb viel einfacher ist, es zu 

manipulieren. Aber ist es das, was 

wir wollen? 

Die Kolumnen von Jesper Juul entstehen 

in Zusammenarbeit mit 



Leserbriefe 

«Die Schule darf nicht zum 

Sündenbock gemacht werden» 

«Fritz+Fränzi bietet Leuten 

eine Plattform, die sich 

nicht an die Gesetze halten» 

Dossier «Wir sind Familie!», Heft 2/2018 

Nachdem die Mehrheit des letzten Hefts einer Minderheit von 

20 Prozent der Schweizer «Familien» gewidmet war, interessiert mich 

Fritz+Fränzi nicht mehr (vor allem nicht fürs Wartezimmer). Ich 

möchte deshalb das Wartezimmerabo kündigen. Besonders störend 

fand ich, dass Leute, die sich nicht an die Schweizer Gesetze halten, 

anschliessend sich und ihre Kinder (die sie übrigens selber zu Opfern 

gemacht haben) als Opfer dieser Gesetze darstellen und ihnen 

Fritz+Fränzi dafür eine Plattform bietet. 

Dr. med. Urs L. Dürrenmatt (per Mail) 

«Meine Enkel bauen einen 

Rollstuhl aus Stühlen und 

Schnur» 

«Eine Frage – drei Meinungen» zum Thema, 

ob man seine Kinder mit Krücken spielen 

lassen soll, Heft 2/2018 

Ich musste schmunzeln beim Lesen: Zwei meiner Enkel spielen wahnsinnig gern 

mit meinen Krücken. Arzt und Spital war schon immer ein sehr beliebtes Thema: 

Ich habe unzählige Druck- und Gipsverbände gemacht, und bei mir gibt es zwei 

prall gefüllte Doktorköfferli mit fast allem, was das Herz begehrt. Meine Enkel 

bauen auch regelmässig einen Rollstuhl aus Kinderstühlen und Schnur. Als ich 

selbst an Krücken gehen musste, verstaute ich diese danach schon gar nicht 

mehr im Keller. Denn sie sind bei den Mädchen sehr gefragt. Allerdings sage ich 

fast jedes Mal: «Gebt Sorge, dass ihr euch kein Bein bricht damit.» Dazu muss ich 

noch anmerken, dass keines der Kinder je im Spital oder überhaupt verletzt war. 

«50 Prozent der biologischen 

Identität werden ausgeblendet» 

(Dossier «Wir sind Familie!», Heft 2/2018) 

Ich spreche den porträtierten Personen nicht ab, dass 

auch sie sich liebevoll um ihre Kinder kümmern. Dass 

diese Kinder zum Teil fremdgezeugt wurden, finde ich 

jedoch mehr als nur fragwürdig. Damit werden 50 Prozent 

der biologischen Identität des Kindes weitgehend 

ausgeblendet. Gleichgeschlechtliche Modelle können für 

mich auch nicht die Kombination «Mann plus Frau mit 

ihren Verschiedenartigkeiten und doch ergänzenden 

Wesens zügen» abdecken. 

Das (zum Teil fremdgezeugte) Kind wird des fehlenden 

Teils (entweder des Manns als Papi oder der Frau als 

Mami) einfach beraubt. Verfolgt man die Entwicklung 

beispielsweise in der Homo-/Lesbenszene wird klar, dass 

der Wunsch nach einem Kind mittlerweile zu einem 

persön lichen Recht nach dem Motto «Ich bin das Mass 

aller Dinge, ich habe ein Anrecht auf ein oder mein Kind» 

mutiert ist. 

Esther Fischer (per Mail) 

Susanne Hartmeier (per Mail) 


«Mehr Gelassenheit 

beim Thema Schule» 

Kolumne Elterncoaching von Fabian Grolimund, 

«Die Schule, unser Feind?», Heft 02/2018 

Bildung ist ein Thema, das immer polarisieren wird. Jeder hat 

da etwas zu sagen, und alle wissen es besser (genau wie in der 

Erziehung). Hat man Kinder, die in der Schule gut sind und auch gerne 

lernen, dann ist die Schule kein Problem. Passt das Kind nicht ins 

System oder hat Mühe, dann sind die Schule, das System bzw. der 

Lehrer daran schuld. Ich plädiere für mehr Gelassenheit. Wir haben – 

zum Glück – ein duales Bildungs system, das die Türen zur Wunschkarriere 

auch später offenhält. Warum lassen wir die Lehrer nicht 

ihren Job machen und vertrauen auf die Fähigkeiten unserer Kinder? 

Silvia Clara Ventura (via Facebook) 

«Mehr Ressourcen für das 

Ausbildungssystem!» 

«Die Schule muss als Abbild der 

Gesellschaft gesehen werden» 

Danke für diesen tollen Artikel! Die Schule darf nicht zum 

Sündenbock gemacht werden – vielmehr muss man sie als 

Abbild der Gesellschaft sehen. Und da tut sich eine riesige 

Chance auf: Mit Wertschätzung und guten Beziehungen ist 

es möglich, Bildung lebendig und etwas gerechter werden 

zu lassen! 

Sabine Williner (via Facebook) 

«Danke allen Lehrpersonen!» 

Vielen Dank für diesen Artikel! An dieser Stelle danke 

ich auch allen Lehrpersonen, die mit Begeisterung 

und Freude ihrem Beruf nachgehen und den Kindern 

die Freude am Lernen vermitteln! 

Rahel Leimer-Zumstein (via Facebook) 

Mir fehlen im Artikel folgende Beobachtungen: Die Politik 

beeinflusst das Budget, die Ausbildungspläne und die Qualitätssicherung 

in der Schule. Dass mit weniger attraktiven Löhnen bei 

zunehmendem administrativem Aufwand nicht unbedingt die 

Besten Lehrer werden wollen, ist nachvollziehbar. Dass Schulleitungen 

nicht die Qualitätssicherung übernehmen können, 

sondern dass dies externe Inspektoren tun müssen, ist ja auch 

offensichtlich. Die zunehmenden Veränderungen unserer 

Gesellschaft bringen zwangsläufig die Schule als Institution unter 

Druck. Vielleicht sollte man anfangen, das Übel bei der Wurzel zu 

packen und für das Ausbildungssystem mehr und nicht weniger 

Ressourcen bereitzustellen. 

Dominik Baer (via Facebook) 

Schreiben Sie uns! 

Ihre Meinung ist uns wichtig! Was machen wir gut? 

Was könnten wir besser machen? Lassen Sie es uns wissen! 

Sie erreichen uns über: leserbriefe@fritzundfraenzi.ch 

oder Redaktion Fritz+Fränzi, Dufourstrasse 97, 8008 Zürich. 

Und natürlich auch über Twitter: @fritzundfraenzi 

oder Facebook: www.facebook.com/fritzundfraenzi. 

Kürzungen behält sich die Redaktion vor.

Elterncoaching 

Hilfe, mein Kind lügt! 

Wenn Kinder oder Jugendliche nicht die Wahrheit sagen, bricht für 

manche Eltern eine Welt zusammen. Sie fühlen sich hintergangen 

und reagieren teilweise mit einer Heftigkeit, die sie sonst nicht von 

sich kennen. Nicht selten stellen sie sich dann die Frage: Haben 

wir unser Kind falsch erzogen? Haben wir es nicht geschafft, ihm 

Werte beizubringen? Ist es am Ende ein schlechter Mensch? 

Fabian Grolimund 

ist Psychologe und Autor («Mit 

Kindern lernen»). In der Rubrik 

«Elterncoaching» beantwortet 

er Fragen aus dem Familienalltag. 

Der 38-Jährige ist verheiratet 

und Vater eines Sohnes, 5, 

und einer Tochter, 2. Er lebt 

mit seiner Familie in Freiburg. 

www.mit-kindern-lernen.ch 

www.biber-blog.com 

Eine Redewendung lautet: 

«Kindermund tut Wahrheit 

kund.» Allerdings 

nicht sehr lange. Bereits 

mit vier Jahren lernen 

Kinder zu «lügen». Anfangs sind die 

Lügen noch etwas plump: «Ich war’s 

nicht!», behaupten Vierjährige voller 

Inbrunst, obwohl man sie beobachtet 

hat. 

Bald schon werden die Täuschungen 

differenzierter. Die Kinder 

entwickeln etwas, das man in der 

Psychologie als «Theory of mind» 

bezeichnet: Sie lernen, dass andere 

Menschen einen anderen Informationsstand 

über die Welt haben als 

sie. Und sie entdecken, dass sie einer 

anderen Person falsche Informationen 

geben und damit deren Handeln 

beeinflussen können. 

Lügen verlangt Kindern einiges ab. 

Sie müssen beispielsweise ihre 

Mimik kontrollieren. Kindliches 

Flunkern ist ein Übungsfeld zur 

Entwicklung sozialer Kompetenzen. 

Wie spannend, wenn man plötzlich 

merkt, dass die Eltern nicht allwissend 

sind und man sie täuschen 

kann! Damit muss einfach experimentiert 

werden. 

Mein Sohn war viereinhalb Jahre 

alt, als er es das erste Mal geschafft 

hat, mich anzuflunkern, ohne dass 

ich es gemerkt habe. Stolz öffnete er 

die Hand, in der sich die Murmel 

befand und meinte: «Du hast es 

nicht herausgefunden! Ich habe 

nicht mehr so gemacht.» (Dabei 

schaute er mit den Augen zur Seite 

und grinste – davor ein untrügliches 

Zeichen, dass er schummelte.) Er 

hatte gelernt, ein Pokerface aufzusetzen. 

Lügen verlangt Kindern einiges 

ab. Sie müssen sich in ihr Gegenüber 

hineinversetzen, abwägen, welche 

Informationen die andere Person 

hat und welche sie ihr geben müssen, 

um glaubhaft zu sein – und sie 

müssen ihre Mimik kontrollieren. In 

diesem Sinne ist das kindliche Fabulieren 

und Flunkern auch ein 

Übungsfeld zur Entwicklung sozialer 

Kompetenzen. 

Flunkern, Täuschen und Fabulieren 

sind in der Phase von vier bis 

sechs/sieben Jahren Teil einer 

gesunden Entwicklung und kein 

Anlass zur Sorge. Langsam kann 

man in diesem Alter damit begin- 



nen, Kindern aufzuzeigen, dass 

Lügen problematisch ist. Vielleicht 

erzählt man ihnen die Geschichte 

von Pinocchio oder vom Jungen, der 

immer «Feuer» rief, und spricht mit 

ihnen darüber, welche Folgen häufiges 

Lügen haben kann. 

Zwischen sechs und acht Jahren 

können Kinder Fantasie und Realität 

immer besser auseinanderhalten, 

und ihnen wird bewusster, dass man 

im Allgemeinen nicht lügen sollte, 

weil es Beziehungen belastet und 

anderen Menschen schaden kann. 

Damit nimmt auch die Häufigkeit 

des Lügens ab. 

Warum lügt mein Kind? 

Wenn ältere Kinder und Jugendliche 

lügen, ist es sinnvoll, als Eltern 

genauer hinzuschauen und sich zu 

überlegen, aus welchem Grund ein 

Kind zur Lüge greifen muss. 

Jüngere Kinder lügen eher, um 

sich einen persönlichen Vorteil zu 

verschaffen. Sie naschen heimlich 

und geben es nicht zu, sie spielen 

sich vor anderen mit Unwahrheiten 

auf, um besser dazustehen, oder 

geniessen es, andere im Spiel zu 

beschwindeln. 

Ältere Kinder und Jugendliche 

haben meist triftigere Gründe, nicht 

mit der Wahrheit herauszurücken. 

Sie möchten einer Strafe entgehen, 

Schamgefühle vermeiden oder 

andere schützen. 

Dabei zeigt die Forschung: Wenn 

Eltern bei Lügen sehr entrüstet oder 

enttäuscht reagieren, vom Kind 

Geständnisse erzwingen und es 

bestrafen, wenn eine Unwahrheit 

ans Licht kommt oder unter Druck 

gestanden wird, begünstigt das weiteres 

Lügen. 

Kinder lügen normalerweise nur 

ungern. Wenn sie merken, dass sie 

die Wahrheit sagen dürfen, ohne 

ernste Konsequenzen befürchten zu 

müssen, fällt es ihnen leichter, den 

Eltern gegenüber offen zu sein. So 

zeigen mittlerweile mehrere Studien, 

dass es Kindern am besten 

gelingt, ehrlich zu sein, wenn Eltern: 

• selbst den Mut haben, ehrlich mit 

ihren Kindern und anderen zu 

sein, und für ein offenes Familienklima 

sorgen; 

• das Kind nicht bestrafen, wenn 

sie es bei einer Lüge ertappen, 

sondern mit ihm darüber sprechen, 

weshalb es sich nicht 

getraut hat, die Wahrheit zu 

sagen; 

• dem Kind mit Wertschätzung 

begegnen, wenn es den Mut hat, 

ehrlich zu sein; 

• das Kind dabei unterstützen, eine 

Verfehlung wieder gutzumachen, 

anstatt es dafür zu bestrafen. 

Manche Kinder und Jugendliche 

schätzen die Konsequenzen der 

Wahrheit schlicht falsch ein. Im Laufe 

der Jahre haben mir mehrere 

Jugendliche gesagt, dass ihre Eltern 

«sehr enttäuscht wären» oder sogar 

«ganz anders von ihnen denken würden», 

wenn sie von schlechten Schulleistungen 

erfahren. Fast immer kam 

es nach einem offenen Gespräch zur 

beruhigenden Erkenntnis: Meine 

Eltern halten auch dann zu mir und 

lieben mich, wenn ich nicht alle 

Erwartungen erfülle. 

Wie viel Recht auf Privatheit will ich 

meinem Kind lassen? 

«Etwas zu verheimlichen, ist doch 

genau das Gleiche wie lügen!», meinte 

eine Mutter zu mir, als die fünfzehnjährige 

Tochter etwas ausgefressen 

hatte und nicht sofort zu ihr kam. 

Im Gespräch wurde deutlich, wie 

sehr es die Mutter getroffen hat, dass 

die Tochter scheinbar kein Vertrauen 

zu ihr hat, wo sie doch immer so 

eine enge und gute Beziehung hatten. 

Gerade heute, wo Eltern oft ein 

enges, fast freundschaftliches Verhältnis 

zu ihren Kindern pflegen, 

schmerzt es manche Eltern, wenn sie 

merken, dass ihre Kinder im Jugendalter 

vermehrt Freunde ins Vertrauen 

ziehen und sie als Eltern langsam 

als wichtigste Bezugspersonen abgelöst 

werden. 

Es bedeutet daher auch einen 

Entwicklungsschritt für die Eltern, 

Die Forschung zeigt: Wenn 

Eltern bei Lügen entrüstet 

reagieren und vom Kind 

Geständnisse erzwingen, 

begünstigt das weitere Lügen. 

ihren Kindern mit der Zeit mehr 

Privatheit zuzugestehen und es als 

Geschenk anstatt als Anrecht zu 

betrachten, wenn Jugendliche sich 

öffnen. 

Meine Mutter meinte einmal: 

«Man muss nicht alles voneinander 

wissen, gewisse Dinge darf man 

auch einfach für sich behalten.» Sie 

sagte den Satz nicht zu mir, aber für 

mich war dieser Moment wichtig. 

Man darf Sachen für sich behalten. 

Was für eine Freiheit! Aus dieser 

Freiheit heraus darf man sich öffnen, 

muss es aber nicht – was zumindest 

bei mir dafür sorgte, dass ich es oft 

und gerne tat. 

In der nächsten Ausgabe: 

Erziehungsfehler: Gibt es das überhaupt? 



Erziehung Reportage & Schule 

«Lukas 

ist jetzt Lea. 

Fertig, 

Schluss.» 

Lea, 14, wurde im Körper eines Buben geboren; 

Kim, 7, mit allen Merkmalen eines Mädchens. Sie sind 

zwei von rund 8000 Transkindern in der Schweiz. 

Ihre Klassenkameradinnen und -kameraden haben damit 

kein Problem – doch in der Welt der Erwachsenen 

stossen sie auf Widerstände. 

Text: Florian Blumer Bilder: Fabian Unternaehrer / 13 Photo 


Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi März 201853

Reportage 

Seit einer halben Stunde 

sitzt Kim* im Behandlungsraum 

des Kinderarztes. 

Der Siebenjährige 

rutscht ungeduldig auf 

dem Stuhl herum, lässt die Fragen 

des Mediziners über sich ergehen. 

«Du bist dir ganz sicher, Kim, 

dass du ein Junge sein willst?» 

«Ja.» 

«Gell, Kim, du weisst, wenn du 

doch ein Mädchen sein willst, darfst 

du das jederzeit sagen.» 

«Ja, ich weiss.» 

«Wirklich, Kim, ich meine das so, 

jederzeit.» 

«Ich weiss.» 

«Wirklich!» 

«Ich weiss. Sind wir fertig?» 

Kim, ein eher schmächtiger Erstklässler 

mit Kurzhaarfrisur und 

sportlicher Brille, ist kein ungeduldiges 

Kind. Aber die dauernden Fragen 

nach seinem Geschlecht versteht 

er nicht. Er kam in einem 

weiblichen Körper zur Welt – doch 

wie ein Mädchen fühlte er sich noch 

nie. 

Lea*, 14, wurde als Lukas geboren. 

Sie sagt: «Ich kann mich nicht 

erinnern, dass ich mich je als Bub 

gefühlt habe.» Auch Lea, ein Teenager 

mit langen, blonden Haaren, 

versteht nicht, warum sie die Ärzte 

immerzu fragen, ob sie sich sicher 

sei: «Man sieht doch, dass ich ein 

Mädchen bin!» 

Lea ist ein Transmädchen, Kim 

ist ein Transbub. Sie sind zwei von 

rund 8000 Kindern in der Schweiz, 

die sich nicht mit ihrem biologischen 

Geschlecht identifizieren (siehe 

«Transkinder» auf dieser Seite 

und Glossar «Trans – eine Begriffserklärung», 

Seite 64). Lea und Kim 

kennen sich nicht, sie leben in verschiedenen 

Regionen der Schweiz. 

Und doch haben sie vieles gemeinsam. 

Dies ist ihre Geschichte. 

Lea, damals Lukas, ist drei Jahre 

alt, als ihren Eltern auffällt, wie sehr 

sich ihr Kind für die Barbies ihrer 

Cousine interessiert. Und wie gerne 

es mit deren Röckchen Verkleiderlis 

spielt. Das wäre für einen Buben 

dieses Alters noch nicht ungewöhnlich 

– wenn sich Lukas nicht weigern 

würde, die Kleider danach wieder 

auszuziehen. 

Die Eltern halten es für eine Phase, 

wie sie halt bei Kindern vorkommt. 

Doch bei Lukas will die 

Phase nicht enden. Zuweilen wirkt 

es für die Eltern wie eine Obsession: 

Lukas probiert ein Röckchen nach 

dem anderen an, lässt sich dabei 

auch nicht unterbrechen, wenn die 

Mutter ihr Kind zu Tisch ruft. Die 

Eltern machen sich Sorgen: Ist das 

normal? Sollen wir das zulassen? 

Dürfen wir das zulassen? Auch das 

Schminken und Nägellackieren? 

Zwischendurch verliert die Mutter 

immer wieder die Geduld: «Jetzt bist 

du einfach mal der Bub!» 

Als Lukas sieben Jahre alt ist, geht 

die Mutter mit ihm auf eine Tupperware-Party. 

Eine Freundin kommt 

mit dem vermeintlichen Bub ins 

Gespräch und fragt: «Wenn du ganz 

alleine auf der Welt wärst, was würdest 

du sein wollen?» Lukas zögert 

keine Sekunde: «Ein Mädchen.» 

Die Mutter ist geschockt. 

«Ich bin keine Prinzessin, ich bin 

ein Prinz» 

Auch Kim ist drei Jahre alt, als er mit 

seinem Verhalten zum ersten Mal 

die Eltern irritiert. Auch bei ihm 

dreht es sich um Röckchen. Nur, dass 

er sie seinen Eltern an den Kopf 

wirft, anstatt sie anzuziehen. Wenn 

er von gut meinenden Bekannten 

Prinzessinnenkleider geschenkt 

bekommt, zieht er sie brav an. Um 

sie sofort an einem sicheren Ort zu 

verstecken, sobald der Besuch 

gegangen ist. «Ich bin keine Prinzes- 

Immer wieder verlor die 

Mutter die Geduld: «Jetzt bist 

du einfach mal der Bub!» 

sin, ich bin ein Prinz», sagt er. 

Dass seine Eltern ihm die Haare 

nicht kurz schneiden lassen, akzeptiert 

Kim. Auf keinen Fall aber, 

wenn ihn die Mutter frisieren will. 

Auch seine Eltern machen sich 

anfänglich nicht viele Gedanken: 

«Wir wollen unsere Kinder nicht in 

die Mädchenrolle drängen, sie durften 

immer auch mit Bubensachen 

spielen», sagt die Mutter. Das Ehepaar 

hat drei Mädchen, wie sie 

damals noch meinen: Eines steht auf 

Transkinder in der Schweiz 

Es gibt keine genauen Zahlen, wie viele 

Transkinder in der Schweiz leben. 

Schätzungen über den Anteil von 

Transmenschen an der Gesamtbevölkerung 

bewegen sich um 0,5 Prozent. Dementsprechend 

leben in der Schweiz rund 8000 Transkinder. Viele 

bleiben unentdeckt: Weil sie es nicht wagen, ihre 

Geschlechtsidentität offenzulegen, oder weil sie 

keine ärztliche oder psychologische Betreuung 

in Anspruch nehmen und so nicht aktenkundig 

werden. Umstritten ist die Frage der 

Dauerhaftigkeit der Geschlechtsvarianz, also wie 

viele Kinder sich später doch mit ihrem 

biologischen Geschlecht identifizieren. Es gibt 

Studien, die einen hohen Anteil ausweisen, 

andere, die auf einen niedrigen einstelligen 

Prozentbereich kommen – die Forschung steht 

noch am Anfang. Es gibt religiöse Gruppierungen, 

die sich gegen die Akzeptanz des Phänomens 

wehren und der Meinung sind, Transidentität 

sei «heilbar» ist. Dieser Sicht widerspricht die 

Mehrheit der Experten vehement. 

Weiterführende Informationen: 

Transgender Network Switzerland: www.tgns.ch 

Multiprofessionelle Fachgruppe Trans*: 

www.fachgruppetrans.ch 


Pink und Lillifee, die anderen spielen 

lieber mit Autos. Dass bei Kim 

etwas ganz anders ist als bei seinen 

zwei Schwestern, realisiert die Mutter, 

als Kim in den Kinder garten 

kommt. Eines Tages sitzt er traurig 

am Küchentisch. Die Mutter fragt: 

«Was ist los mit dir?» 

«Alle behandeln mich wie ein 

Mädchen», klagt Kim. «Dabei bin 

ich doch ein Bub!» 

Kims Glück ist, dass er sich klar 

zu seinem Geschlecht äussern kann 

– und dass seine Mutter schon 

gewusst hat, dass es so etwas gibt. 

Lea dagegen sagte ihren Eltern nie: 

«Ich bin ein Mädchen.» Ihre Mutter 

erzählt: «Sie versuchte, es uns durch 

ihr Verhalten zu zeigen.» Doch von 

Transkindern hatten sie noch nie 

gehört. 

Kims Vater ist sich erst nicht 

sicher, ob sie wirklich gleich ganz 

umstellen sollen, lässt sich aber von 

der Mutter schnell überzeugen. Sie 

beschliessen, dass ihr Kind, wie es 

sein Wunsch ist, nicht mehr als Kim, 

das Mädchen, sondern als Kim, der 

Bub durchs Leben gehen soll. 

Kein Verständnis im Kindergarten 

Bloss: Seine Kindergartenlehrpersonen, 

zwei ältere Damen, machen 

nicht mit. Sie finden, dass die Eltern 

überreagieren, und glauben, es würde 

die Kinder verwirren. Ihr Kompromiss, 

den sie eingehen, klingt so: 

«Nun kommen alle Buben zu mir 

und alle Mädchen, die sich gerne wie 

Buben kleiden.» Die Heilpädagogin 

des Kindergartens redet der Mutter 

ins Gewissen: «Sie geben Ihrer Tochter 

da einen schweren Rucksack 

mit.» Die Mutter schmerzt es noch 

heute, wenn sie dies erzählt. Sie sagt: 

«Ja, Kim trägt einen schweren Rucksack. 

Aber den haben nicht wir ihm 

mitgegeben! Und wir helfen ihm so 

gut wir können, diesen zu tragen.» 

Als Kim in die Schule kommt, 

wendet sich alles zum Besseren. 

Schon ein Jahr vor Eintritt informiert 

Kims Mutter seine künftige 

Klassenlehrerin, die auch Schulleiterin 

ist. Dieser kommt das 

«Ein sechsjähriges 

Kind weiss, ob es 

ein Bub ist oder 

ein Mädchen» 

Transgender-Experte Patrick Gross 

sagt, dass Kinder schon früh eine 

Geschlechtsidentität entwickeln. 

Er warnt vor den Folgen, wenn sie 

darin nicht ernst genommen werden. 

Interview: Florian Blumer 

Herr Gross, Transmenschen wehren sich 

dagegen, dass Transgender als psychische 

Störung gesehen wird. Müssen Betroffene 

überhaupt behandelt werden? 

Ein Transkind oder Transjugendlicher braucht 

nicht per se psychiatrische oder psychotherapeutische 

Behandlung. Längst nicht 

alle geschlechtervarianten Kinder 

leiden unter psychischen oder sozialen 

Folgeproblemen: Ich begegne Transkindern, 

die ihre Geschlechtervarianz mühelos leben 

können. Für diejenigen aber, die darunter 

leiden, kann eine psychotherapeutische 

Behandlung hilfreich sein. 

Unter welchen Folgeproblemen leiden 

diese Kinder? 

Dies können Anpassungsschwierigkeiten 

sein, schulische Probleme, depressive 

Verstimmungen, Ängste oder gar Suizidalität. 

Diese Folgeprobleme sind in den Fällen 

am grössten, in denen sie auf Ablehnung 

stossen. In einer neuen australischen Studie 

gaben zwei von drei Jugendlichen und jungen 

Erwachsenen an, keine Unterstützung durch 

die Familie zu erhalten – und drei von vier 

sagten, sie litten unter Depressionen. 

Wie nehmen Sie die Eltern wahr, die zu 

Ihnen kommen? 

Häufig sind sie es, die Betreuung oder 

Begleitung suchen, und gar nicht die Kinder. 

Sie kommen mit Fragen wie: Sollen wir 

einem Transmädchen erlauben, mit dem 

Röckchen in den Kindergarten zu gehen? 

Was antworten Sie? 

Die Frage ist: Wie stark leidet das Kind, wenn 

es das nicht darf? Dann ist aber auch die 

Frage wichtig: Wie viel Unterstützung erfährt 

es durch das Umfeld? Es gibt Fälle, in denen 

eine Transition nicht ratsam ist, weil das 

Umfeld die Voraussetzungen nicht erfüllt, es 

gar gefährlich wäre. Nicht zuletzt stellt sich 

die Frage, wo die Eltern stehen: Der Weg 

muss auch für sie gangbar sein. 

Ab wann hat ein Kind ein Bewusstsein für 

sein Geschlecht? 

Bereits ein zweijähriges Kind ist fähig, 

zwischen männlich und weiblich zu 

unterscheiden. Es ist sich seiner eigenen 

Geschlechtsidentität jedoch noch nicht 

bewusst. Ein fünf- bis sechsjähriges Kind 

hingegen hat darin bereits eine Konstanz 

entwickelt: Es weiss klar, ob es ein Bub oder 

ein Mädchen ist. 

Kann die Identifikation mit dem anderen 

Geschlecht auch nur eine Phase sein? 

Das Bedenken, es sei nur eine Phase, höre 

ich sehr häufig. Tatsächlich ist es so, dass 

dieses Empfinden nicht bei allen Transkindern 

ins Erwachsenenalter anhält. Doch je 

länger sich ein Kind mit dem andern 

Geschlecht identifiziert hat, desto höher ist 

die Wahrscheinlichkeit, dass dieses Erleben 

dauerhaft sein wird. Und ob es eine Phase ist 


Reportage 

Die Eltern liessen Freunden und 

Verwandten keine Wahl: «Wer Kim 

als Bub nicht akzeptiert, hat keinen 

Platz mehr in unserem Leben.» 

Als Kind liebte 

es Lea, Röckchen 

zu tragen. Heute 

bevorzugt sie 

Jeans. 

Ganze sonderbar vor. Schon 

viele Jahre leitet sie die Schule, aber 

einen solchen Fall hatte sie noch nie: 

Ein Mädchen, das sagt, es sei ein 

Bub? Kann das ein Kind in diesem 

Alter schon wissen? Drängen es die 

Eltern nicht in die Bubenrolle, nur 

weil es nicht gerne Mädchenkleider 

trägt? Und überhaupt: Wie soll das 

im Alltag funktionieren, wenn es in 

die Bubengarderobe und aufs 

Buben-WC gehen will? 

Reportage 

«Meine Kameradinnen waren 

nicht überrascht. Ich habe 

mich schon vorher wie ein 

Mädchen verhalten», sagt Lea. 

Trans – eine Begriffserklärung 

Gemäss dem Präsidenten des Vereins 

Transgender Network Switzerland 

(TGNS), Henry Hohmann, werden 

Transmenschen in den Medien oft 

falsch dargestellt. Ein klassisches 

Beispiel dafür ist die Formulierung: 

Er wurde vom Mann zur Frau. Um dem 

entgegenzuwirken, hat TGNS einen 

umfassenden sprachlichen Leitfaden 

publiziert. Darin ist festgehalten, 

dass ein Transmann nicht eine Frau 

ist, die als Mann leben will, sondern 

«ein Mann, der bei seiner Geburt 

aufgrund äusserer Merkmale für 

ein Mädchen gehalten wurde» (und 

entsprechend für Transfrauen). Die 

folgenden Begriffserklärungen sind an 

die De finitionen des TGNS-Leitfadens 

angelehnt. 

Transgender, Transmensch: Oberbegriff 

für alle Menschen, die trans 

sind. Es gibt auch die Schreibweise 

«trans Gender» und «trans Mensch». 

Viele Betroffene bevorzugen diese 

adjektivische Verwendung von trans. 

Damit wollen sie betonen, dass trans 

zwar Teil von ihnen ist, aber nicht ihr 

ganzes Wesen bestimmt. 

Cis-Menschen: Menschen, die nicht 

trans sind (vom Lateinischen cis für 

diesseits). 

Fortan betreiben sie, wie es 

die Mutter nennt, «ein doppeltes 

Spiel»: In der Schule trägt Lea Jeans 

und Pullover, «Bubenkleider, die 

auch für Mädchen gehen». Zu Hause 

und in den Ferien trägt sie Röckchen 

und Leggins. Der Psychologe 

rät ihnen, mit dem Schritt in die 

Öffentlichkeit noch zu warten. 

Dann, als Lukas elf ist, beschliessen 

sie, es zu wagen. Lukas sucht 

sich einen neuen Namen aus: Lea 

soll es sein, nach der Figur aus einer 

aus dem näheren Umfeld, der den 

äusserlichen Wandel von Lukas zu 

Lea nicht akzeptiert. Als sie vor den 

Kindern darüber streiten, stellt sich 

der dreijährige Benjamin vor den 

uneinsichtigen Götti und sagt: 

«Lukas ist jetzt Lea. Fertig, Schluss.» 

Die Nachbarn informieren sie 

mittels Kärtchen, die sie zusammen 

mit Weihnachts- und Neujahrsglückwünschen 

in die Briefkästen 

werfen. Viele schreiben zurück, gratulieren 

zum Mut, machen Besuche, 

bringen Geschenke. 

Leas Eltern betonen, dass sie 

bedingungslos hinter ihrer Tochter 

stehen. Doch Lea hat schwierige Zeiten 

hinter sich. Momente, in denen 

sie zu ihrer Mutter sagte: «Weshalb 

bin ich auf dieser Welt? Wieso mag 

mich niemand? Ich will sterben.» 

Die Eltern bedauern heute, dass sie 

nicht früher Bescheid wussten: «Es 

tut mir leid für Lea», sagt die Mutter. 

Der Vater fügt an: «Wenn ich damals 

gewusst hätte, was ich heute weiss, 

hätte ich schon früher gesagt: Es ist 

okay, wenn du Mädchenkleider 

trägst.» 

Lea kann mit der Hormontherapie 

beginnen 

Vor Kurzem hat Lea gute Nachrichten 

von ihrem Arzt bekommen: Er 

hat das Okay gegeben, dass sie mit 

der Hormontherapie beginnen kann. 

«Ich bin so glücklich», sagt Lea. 

«Endlich geht es vorwärts!» Seit drei 

Jahren nimmt sie Pubertätsblocker, 

damit bei ihr keine männliche 

Pubertät einsetzt. Mit der Hormontherapie 

wird Lea weibliche 

Rundungen bekommen, sie wird zur 

Frau werden. Und auch die 

geschlechtsangleichenden Operationen 

will sie in ein paar Jahren 

machen lassen. 

Für Kim ist die Pubertät mit 

ihren Turbulenzen noch Theorie, 

Fragen nach Hormontherapie oder 

Operationen scheinen weit weg. 

Kim ist glücklich, einfach ein Bub 

sein zu können. Die Eltern sind froh, 

dass dem so ist. Und sie wünschen 

sich, dass es noch möglichst lange so 

bleibt. Denn, so die Mutter: «Uns ist 

klar: Die harten Zeiten stehen noch 

bevor.»

Bild: Ted Catanzaro / Plainpicture 

Alarmstufe Rot! 

Jedes Jahr erkranken in der Schweiz rund 15 000 Menschen an einer Blutvergiftung. 

Ein Drittel von ihnen stirbt daran. Bei Kindern ist die sogenannte Sepsis die zweithäufigste 

Todesursache – weil sie meist zu spät oder nicht erkannt wird. Text: Claudia Füssler 



Es ist ein Wettlauf gegen 

die Zeit: Je eher eine 

Blutvergiftung behandelt 

wird, desto besser 

stehen die Chancen, dass 

man sie überlebt. Doch um behandeln 

zu können, muss die richtige 

Diagnose gestellt werden. Und 

genau das ist die Achillesferse der 

sogenannten Sepsis: Ihre Symptome 

sind so unspezifisch und können mit 

so vielen anderen Erkrankungen 

verwechselt werden, dass selbst 

erfahrene Ärzte oft nicht gleich realisieren, 

womit sie es zu tun haben. 

Ein Unwissen, das tödliche Folgen 

haben kann. 

Fieber zum Beispiel, Schüttelfrost, 

Herzrasen und ein Krankheitsgefühl 

wie bei einem schweren 

grippalen Infekt sind mögliche 

Anzeichen einer Blutvergiftung. 

«Das macht die Krankheit schwer zu 

diagnostizieren, denn Kinder fiebern 

äusserst häufig», sagt Horst von 

Bernuth, Leiter der Sektion Pädiatrische 

Immunologie und Infektiologie 

an der Charité-Universitätsmedizin 

Berlin. 

Eine invasive Infektion 

Acht bis zehn banale Infekte pro Jahr, 

sagt die Statistik, sind bei Kleinkindern 

völlig normal, im Kindergartenalter 

erhöht sich die Zahl auch 

mal auf 15 bis 18. «Unter Tausenden 

von Kindern, die mit diesen Symptomen 

in die Praxis kommen, eine 

Sepsis zu erkennen, ist eine Herausforderung 

für jeden Kinderarzt», 

sagt von Bernuth. 

Wie genau aber wird das Blut vergiftet? 

Normalerweise kommt unser 

Körper gut mit Erregern klar. Täglich 

ficht er unzählige Kämpfe gegen 

Bakterien, Viren und Pilze aus – und 

gewinnt diese. Manchmal dauert es 

ein bisschen länger, dann werden 

wir krank, aber mit Geduld und 

mitunter medikamentöser Hilfe 

kriegt der Körper auch das in den 

Griff. «Doch während sich Husten, 

Schnupfen oder eine Lungenentzündung 

an der Oberfläche, also auf 

den Schleimhäuten abspielen, 

gelangen die Erreger bei einer Sepsis 

an sonst sterile Orte. Wir sprechen 

dann von einer invasiven Infektion», 

erklärt von Bernuth. 

Ursache: angeborener Defekt 

Krankheitserreger gelangen über die 

Blutgefässe in alle Teile des Körpers. 

Eine solche Infektion löst die höchste 

Alarmstufe im Immunsystem aus, 

es mobilisiert sämtliche Abwehrkräfte. 

Diese Reaktion kann zu heftig 

ausfallen und nicht nur die Er - 

reger, sondern auch körpereigenes 

Gewebe schädigen. Schreitet die 

Blutvergiftung voran, können Organe 

versagen, der Betroffene stirbt. Es 

ist die Kombination aus Infektion 

und einer Überreaktion des körpereigenen 

Immunsystems, die eine 

Blutvergiftung so gefährlich macht. 

Die meisten Blutvergiftungen 

werden von Bakterien verursacht. 

Ein solcher lokaler Herd kann eine 

entzündete Wunde durch einen 

Schnitt sein, ebenso aber ein eiternder 

Zahn oder eine Lungen-, Blasen- 

oder Hirnhautentzündung. 

Eltern, die vor Dreck in einer Wunde 

warnen, haben völlig recht: Das 

kann zu einer Blutvergiftung 

Einen Schutz gibt es nicht. 

Das Einzige, was lebensrettend 

sein kann, ist ein frühes 

Erkennen der Gefahr. 

Der septische Schock 

Wird eine Blutvergiftung nicht 

therapiert oder schlägt die 

Behandlung nicht an, kann es zum 

sogenannten septischen Schock 

kommen. Diesen lebensgefährlichen 

Notfall überleben mehr als die Hälfte 

der Betroffenen nicht. Grund ist ein 

extrem starker Blutdruckabfall, das 

Herz kann die erweiterten Blutgefässe 

nicht mehr mit ausreichend Blut 

versorgen. Die Organe werden 

unterversorgt und versagen 

schliesslich. Ein septischer Schock 

verlangt intensivmedizinische 

Betreuung. Überlebt ein Patient den 

septischen Schock, hat er meist Langzeitschäden, 

die durch die Unterversorgung 

eines oder mehrerer Organe 

entstanden sind. 

Der rote Strich 

Ein dunkelroter oder blauer Strich, 

der sich zum Herzen hin ausbreitet 

oder in diese Richtung «wandert» – 

das sei ein untrügliches Anzeichen für 

eine Blutvergiftung, denken viele 

Menschen. Das ist falsch. Solche 

Striche kommen nicht bei einer 

Blutvergiftung vor, sondern bei einer 

Lymphangitis. Dabei sind die 

Lymphbahnen entzündet. Eine 

Lymphangitis muss ebenfalls von 

einem Arzt behandelt werden. 

In seltenen Fällen erreicht sie den 

Blutkreislauf – und es kann 

eine Blutvergiftung entstehen. 

führen und sollte so schnell 

wie möglich gereinigt und desinfiziert 

werden. Doch der rostige Nagel 

oder eine entzündete Schürfwunde 

sind nur wenige potenzielle Verursacher 

unter vielen. Pneumokokken, 

Staphylokokken, Meningokokken 

heissen die Erreger, die Wissenschaftler 

häufig auch auf den 

Schleimhäuten von gesunden Menschen 

finden. «Was auffällig ist: Viele 

Menschen sind Träger dieser Bakterien, 

einige werden auch krank, 

aber nicht alle bekommen davon 

auch eine Sepsis», sagt von Bernuth. 

Gemessen am Grad des Befalls von 

Kindern und Erwachsenen sei eine 

Blutvergiftung sogar selten. 

«Wir vermuten daher, dass es 

angeborene Defekte sein könnten, 

Fehler im Abwehrmechanismus, die 

dazu führen, dass das Immunsystem 

bei manchen Menschen eine Infektion 

nicht richtig handhabt», sagt 

von Bernuth. Denn auch ein Erreger 

hat eigentlich kein Interesse, seinen 

Wirt umzubringen, schliesslich 

bedeutet das auch für ihn selbst das 

Ende. «Dass es zu einer Blutvergiftung 

kommt, ist also wahrscheinlich 

ein evolutionärer Unfall.» 

Amerikanische Wissenschaftler 

erstellen bereits genetische Profile 

von betroffenen Patienten, doch die 

Aussagekraft ist fragwürdig: Das 

menschliche Abwehrsystem wird 

von etwa 2000 bis 3000 Genen reguliert; 

wir kennen mit hoher Sicherheit 

erst die Bedeutung von etwas 

mehr als 300 Genen des Immunsystems. 

Gut möglich also, dass der 

Fehler in noch völlig unbekannten 

Sphären liegt. Einen Schutz vor 

einer Blutvergiftung gibt es nicht. 

Das Einzige, was lebensrettend sein 

kann, ist ein frühes Erkennen der 


Nierenschwäche. Diese Kinder sind 

häufig im Spital und damit mehr 

Keimen ausgesetzt. Hinzu kommt 

ein durch die Erkrankung bereits 

geschwächtes Immunsystem. Eine 

Kombination, die das Entstehen 

einer Blutvergiftung begünstigen 

kann. «Bei diesen Kindern muss 

man besonders wachsam sein, denn 

häufige Spitalbesuche oder ein 

Venenkatheter erhöhen das Risiko 

einer Infektion», sagt Infektionsexperte 

Berger. 

Auch Berger und seine Kollegen 

fragen sich: Was funktioniert bei 

den Kindern, die eine Sepsis bekommen, 

im Vergleich zu denen, die 

unter den gleichen Umständen nicht 

daran erkranken, anders? «Handelt 

es sich wirklich nur um ein zufälliges 

Ereignis? Oder doch eine genetische 

Disposition? Wir wissen es 

leider noch nicht» sagt Berger. 

zent. Den Ärzten dort stehen rund 

um die Uhr Experten zur Verfügung, 

die sich im Notfall per Video 

zuschalten oder auch einfliegen lassen. 

Eine entscheidende Unterstützung: 

Mit jeder Stunde, die ohne 

Therapie verstreicht, sinkt die Wahrscheinlichkeit 

des Überlebens für 

den Patienten um mehr als sieben 

Prozent.


Achtung: 

falsche Nachricht! 

Immer mehr Jugendliche lesen News nur noch über die 

sozialen Medien – das ist ein Problem. Text: Stephan Petersen 

D 

ie Gäste der Wa 

shingtoner Pizzeria 

Comet Ping Pong 

sind geschockt, als 

am 4. Dezember 

2016 plötzlich ein bewaffneter Mann 

in das Lokal stürmt. Der 28-Jährige 

bedroht die Angestellten und Kunden 

mit einem Sturmgewehr und 

fordert Informationen über einen 

angeblichen Pädophilen-Ring, der 

sein Unwesen in ebenjener Pizzeria 

treiben soll. Der Hintergrund für 

sein Handeln sind seit Wochen im 

Internet kursierende Gerüchte, die 

sogar die US-amerikanische Präsidentschaftskandidatin 

Hillary Clinton 

belasten. Nur: Es ist eine Fake 

News, eine Falschmeldung, die vom 

politischen Gegner wissentlich im 

Internet gestreut wurde. 

Nicht neu – aber viel schneller 

Auch in der Schweiz kursieren Fake 

News. So sorgte Mitte 2016 eine mysteriöse 

Gokart-Gang in Zürich für 

Die Gokart-Gang entpuppte 

sich als zwei Studenten, 

die zeigen wollten, wie schnell 

sich eine Fake News verbreitet. 

Aufsehen. Wochenlang rätselten 

Öffentlichkeit und Medien über die 

vermeintlichen nächtlichen Raser. 

Sie entpuppten sich schliesslich als 

eine Erfindung zweier Studenten, die 

in ihrer Abschlussarbeit nachweisen 

wollten, wie über die Medien in kürzester 

Zeit ein Mythos entstehen 

kann. Jedoch: «Fake News sind kein 

neues Problem», sagt Konrad Weber, 

Digitalstratege bei SRF. Falschmeldungen 

und sogenannte Zeitungsenten 

gab es schon früher. 

Doch im Internet verbreiten sich 

diese viel schneller. «In den sozialen 

Medien können sich alle möglichen 

Personen zu Themen äussern. Es 

gibt keine publizistischen Richtlinien 

zu Sachgerechtigkeit und 

Objektivität, wie sie zum Beispiel 

Medienhäuser wie das Schweizer 

Radio und Fernsehen kennen», 

erläutert Konrad Weber. So verbreiten 

sich Fake News heute vor allem 

über soziale Medien wie Facebook, 

Youtube, Twitter und Co. Mit wenigen 

Klicks können Nutzer die Inhalte 

mit anderen teilen. Schnell ist 

eine Fake News so tausend- oder gar 

millionenfach im Umlauf. 

Jeder ein (Fake-)News-Produzent 

Es gibt verschiedene Motive zum 

Streuen von Fake News. Bei den 

einen geht es ums Geld: Ihre Ur 

heber locken durch sensationelle 

Meldungen Internet-User auf eine 

Internetseite, wo sie mittels Werbung 

Geld verdienen. Bei anderen sind es 

politische Motive: Falschnachrichten 

sollen dem Gegner schaden. Urheber 

können Regierungen sein, aber auch 

Einzelpersonen, die Minderheiten 

diffamieren wollen. In einer Zeit, in 

der fast jeder und jede ein Smartphone 

mit Kamera und Internetanschluss 

besitzt, geht dies ohne 

grossen Aufwand. Im Internet finden 

Urheber von Fake News genügend 

Material, das sie manipulieren und 

für ihre Zwecke einsetzen können. 

Gemäss dem Jahrbuch «Qualität 

der Medien 2017» des Forschungsinstituts 

Öffentlichkeit und Gesellschaft 

(fög) der Universität Zürich 



gibt es immer mehr Menschen, die 

sich nicht mehr mittels Medien über 

das Weltgeschehen informieren 

oder nur Nachrichten minderer 

Qualität aus Gratiszeitungen oder 

sozialen Medien beziehen. 

Internetnutzer in der Filterblase 

Mittlerweile liegt der Anteil der 

sogenannten News-Deprivierten bei 

31 Prozent. 2009 machte diese Gruppe 

noch 21 Prozent aus. Besonders 

bei Menschen zwischen 18 und 24 

Jahren ist der Anteil derer hoch, die 

sich fast ausschliesslich über soziale 

Medien informieren: Rund ein Viertel 

bezieht News nicht über klassische 

Medien wie TV oder Zeitung, 

sondern über Facebook und Co. 

So kommen besonders viele junge 

Menschen mit Fake News in Kontakt. 

Soziale Medien sind Emotionsmedien. 

Das heisst: Vieles, was 

erstaunt oder wütend macht, wird 

geliked und geteilt. Das Problem 

hierbei ist: Facebook nutzt einen 

Algorithmus, der dem Nutzer auf 

seiner Startseite Inhalte anzeigt, die 

Facebook-Freunde geliked haben 

beziehungsweise den eigenen Themenpräferenzen 

entsprechen. Der 

Soziale Medien sind 

Emotionsmedien. Das heisst: 

Geliked und geteilt wird, was 

erstaunt oder wütend macht. 

Nutzer befindet sich rasch in einer 

sogenannten Filterblase. Der Austausch 

mit Andersgesinnten und die 

Konfrontation mit anderen Meinungen 

kommen zu kurz», sagt Daniel 

Vogler, Forschungsleiter beim fög. 

Wer sich also bei Facebook häufig 

in Communities bewegt, in denen 

etwa extremistisches Gedankengut 

oder Verschwörungstheorien verbreitet 

werden, der bekommt >>> 



Wie erkenne ich 

Fake News? 

Kritisch sein, hinterfragen! 

Drastische Bilder und aufdringliche 

Schlagzeilen erzeugen Emotionen, ziehen 

in ihren Bann. Sie können aber ein erster 

Hinweis für unseriöse Nachrichten sein. 

Generell gilt: kritisch sein und hinterfragen! 

Inhaltlicher Gegencheck 

Teile der Schlagzeile kopieren und bei 

Google suchen. Wer berichtet noch über 

das Thema? Und wenn ja, in welcher Form? 

Ein nahezu gleicher Wortlaut deutet oftmals 

auf unreflektiert geteilte Fake News hin. 

Quellen bewerten 

Wer hat den Artikel geschrieben? Steht dort 

der Name des Verfassers? Wenn ja, dann 

den Namen googeln. Was publiziert der 

Verfasser sonst? Für welche Medien? Wenn 

der Verfasser anonym ist oder die Website, 

auf der die Meldung steht, dann ist dies ein 

erstes Anzeichen für Fake News. 

Bilder prüfen 

www.tineye.com oder images.google.com 

kann man das Foto eines Artikels hochladen 

und im Internet suchen. Auf diese Weise 

lässt sich überprüfen, ob das Bild eventuell 

aus einem völlig anderen Zusammenhang 

stammt. 

Meldefunktionen nutzen 

Einige soziale Medien bieten für Fake 

News und ungeeignete Inhalte 

Meldefunktionen an. Davon Gebrauch 

machen, wenn Verdacht auf einen 

unseriösen Inhalt besteht. 

Mit Vorsicht teilen 

Jeder kann dazu beitragen, dass sich Fake 

News im Internet und der realen Welt 

nicht verbreiten. Deshalb kritisch sein und 

genau hinterfragen, ob man einen Inhalt 

in sozialen Medien teilt. Sich bei geteilten 

Inhalten von Facebook-«Freunden» zudem 

immer fragen: Wem kann man trauen? 

Wer nachfragt, findet bald 

heraus, welche sozialen Kanäle 

seriös sind. 

>>> immer mehr solcher fragwürdiger 

Inhalte angezeigt. Dies kann 

zu einem völlig verzerrten Weltbild 

führen und anfällig machen für einfache 

Antworten auf komplexe Probleme 

und Populismus. 

Lösungsansätze 

Um dem Problem der Fake News 

beizukommen, müssten die etablierten 

Medienhäuser in den sozialen 

Medien noch aktiver werden und 

noch mehr qualitativ hochwertige 

und auf jüngere Zielgruppen zugeschnittene 

Inhalte veröffentlichen. 

Bei den News-Deprivierten, und hier 

insbesondere bei den jüngeren, 

besteht weniger Vertrauen gegenüber 

den etablierten Medien. Da 

gerade in den sozialen Medien das 

Potenzial für die direkte Kommunikation 

hoch ist, sollten etablierte 

Medien dort den Dialog suchen und 

Vertrauen aufbauen. 

Ein anderer Lösungsansatz ist die 

viel zitierte Medienkompetenz. 

«Nur mit einem kritischen Geist, der 

nötigen Portion Skepsis und einem 

regelmässigen Vergleichen von 

unterschiedlichen Informationsquellen 

entgeht man der Gefahr, auf 

Fake News hereinzufallen», erläutert 

Konrad Weber. 

Vor allem die Eltern und die 

Schule sind gefragt: Sie müssen den 

Kindern und Jugendlichen die 

Fähigkeit mit auf den Weg geben, 

die neuen Medien sachkundig und 

kritisch zu nutzen. In den Schulen 

hat sich diesbezüglich einiges getan. 

Dort steht nicht mehr nur der praktische 

Mediengebrauch im Mittelpunkt, 

sondern auch die Medienreflexion, 

die über potenzielle 

negative Aspekte aufklärt. Mittlerweile 

thematisieren Schulen im 

Rahmen des Lehrplans 21 fast flächendeckend 

die Gefahren durch 

soziale Medien. Überwiegend 

geschieht dies durch externe Fachleute, 

beispielsweise Vereine, die 

Schweizer Kinder- und Familienstiftung 

Pro Juventute sowie die Polizei. 

Abseits des richtigen Gebrauchs 

der sozialen Medien gibt es einen 

anderen zentralen Punkt. «Mir 

scheint es besonders wichtig, ein 

Wissensnetzwerk aufzubauen, also 

nicht bestimmte Informationstechniken, 

sondern Beziehungen in den 

Vordergrund zu rücken», sagt Philippe 

Wampfler, Lehrer und Experte 

für neue Me dien. Er empfiehlt, 

direkt Fragen zu stellen. 

Eine Stärke der sozialen Medien 

ist, dass man sich direkt an die Verfasser 

eines Beitrags wenden und 

nachhaken kann, wenn man skeptisch 

ist oder etwas nicht versteht. 

Wer kommuniziert und nachfragt, 

der findet bald heraus, welche sozialen 

Kanäle seriös sind. «Heute ist 

es entscheidend, zu wissen, wem 

man vertrauen kann.» Das gilt insbesondere 

für Inhalte bei Facebook, 

Twitter und Co. 

>>> 

Stephan Petersen 

ist studierter Historiker und freier Journalist. 

Zu seinen Themen gehören unter anderem 

Videospiele und Familie. Er ist Vater zweier 

Kinder im Alter von sieben und elf Jahren. 



Scripted Reality – 

alles nur Show? 

TV-Formate, die Realität und Inszenierung 

vermischen, können Kinder und Jugendliche 

verunsichern. Denn der Blick auf sich selbst 

und auf die Welt wird unbewusst manipuliert. 

Das sollten Eltern wissen. Text: Michael In Albon 

Bild: Chris Ryan 

Scripted-Reality-Formate 

sind Sendungen mit erfundenen 

Handlungen. So 

weit, so klar. Jedoch werden 

solche Sendungen so 

produziert, dass sie wie eine Dokumentation 

oder eine Reportage 

scheinen. Realität und Medienrealität 

gehen nahtlos ineinander über. 

Der Hinweis, dass es sich um eine 

Inszenierung nach Drehbuch handelt, 

erfolgt nur als kleiner Hinweis 

im Abspann. Das erschwert die 

Abgrenzung von Realität und 

Medienrealität für Heranwachsende 

erheblich. Gerade Kinder und 

Jugendliche können das kaum 

unterscheiden – auch bei Castingshows 

nicht. 

Daneben unterscheiden sich 

Scripted Reality und Castingshows. 

Während Scripted-Reality-Formate 

Konflikte thematisieren, betonen 

Castingshows das Perfekte; sie bündeln 

Klischees und fordern 

Zuschauer innen und Zuschauer 

dazu auf, diesen präsentierten Idealen 

nachzueifern. In der Model- 

Castingshow «Germany’s Next Topmodel» 

beispielsweise ge schieht 

diese Aufforderung ganz offen: 

Schön ist, wer über bestimmte körperliche 

Merkmale verfügt, sich entsprechend 

kleidet und stylt. 

Kinder und Jugendliche neigen 

dazu, solche Wertvorstellungen in 

ihren Alltag zu übernehmen, um 

dazuzugehören. 

Wer bin ich? 

Jugendliche in der Pubertät suchen 

nach ihrer Identität; sie vergleichen 

sich deshalb gern mit ihren Helden 

und suchen nach Ähnlichkeiten zu 

ihrem Leben. Dabei entwickeln sie 

gegenüber den Figuren, die scheitern, 

ein Gefühl der Überlegenheit. 

Sie transportieren dieses Gefühl in 

ihren Alltag. Und dort kann dies zu 

Konflikten führen, in denen sich 

Jugendliche unbewusst als Täter, 

Opfer oder Mitläufer verhalten. 

Bei Castingsendungen entsteht 

eine vergleichbare Beziehung zu den 

Kandidatinnen und Kandidaten. 

Vor allem Model-Castingshows 

beeinflussen Jugendliche in ihrer 

Selbstwahrnehmung – die Shows 

suggerieren, nur optische Eigenschaften 

seien relevant. Das pausenlose 

Vergleichen und Scheitern, 

wenn Teenager den vermittelten 

Idealen nicht gerecht werden, kann 

sie unglücklich und hoffnungslos 

machen – und sich beispielsweise in 

Essstörungen äussern. 

Das Kind begleiten 

Hier sind die Eltern gefragt. Verbieten 

Sie Ihren Kindern solche Formate 

nicht, aber lassen Sie Ihre Kinder 

auch nicht allein damit. Schauen Sie 

sich ab und an eine Folge gemeinsam 

an. Verurteilen Sie die Sendungen 

nicht, sondern stellen Sie Fragen. 

Was gefällt Ihrem Kind? Wieso? Wie 

unterscheidet sich die gezeigte 

Handlung vom realen Leben? Was 

ist also echt? Was inszeniert? Wieso? 

Diskutieren Sie zusammen unterschiedliche 

Handlungsmuster und 

die Herausforderungen. Und prüfen 

Sie, ob ein Hinweis auf die gescriptete 

Handlung besteht. 

Damit stärken Sie die Persönlichkeit 

Ihres Kindes und helfen ihm 

zudem, sich in einer Welt, in der die 

Grenze zwischen Inszenierung und 

Realität immer stärker verschwindet, 

kritisch zu bleiben. 

Michael In Albon 

ist Beauftragter Jugendmedienschutz 

und Experte Medienkompetenz von 

Swisscom. 

Auf Medienstark finden Sie Tipps und interaktive 

Lernmodule für den kompetenten Umgang mit 

digitalen Medien im Familienalltag. 

swisscom.ch/medienstark 




Schluss mit Aufschieben 

Vier Tipps, die Ihnen und Ihren Kindern die Arbeit erleichtern 

Schieben Sie wichtige Aufgaben vor sich her, weil Sie einen riesigen Berg vor sich sehen? Legen Sie sich 

alle möglichen Ausreden zurecht, warum jetzt gerade nicht der richtige Augenblick ist? Die tröstliche 

Nachricht: Sie sind nicht allein. Und bereits ein paar einfache Kniffe können helfen, ins Tun zu kommen. 

Text: Fabian Grolimund 

Der Anfang ist immer 

am schwersten. Das 

weiss jeder, der vor 

einer schwierigen 

Aufgabe steht. 

Haben wir den Einstieg einmal 

gefunden, wird alles leichter. Und 

manchmal fragen wir uns hinterher, 

weshalb wir diese Kleinigkeit so lange 

vor uns hergeschoben haben. 

Es gibt daher einen einfachen 

Trick, um unserem inneren Schweinehund 

ein Schnippchen zu schlagen: 

Machen Sie sich den Anfang so 

leicht wie möglich! 

Starten Sie mit einer Mini-Teilaufgabe, 

um einen Fuss in die Tür zu 

bekommen. Nehmen Sie sich nicht 

vor, den Dachboden auszuräumen. 

Nehmen Sie sich lediglich vor, 

15 Minuten die alten Bücher oder 

Zeitschriften zu sortieren und ein 

paar Sachen ins Altpapier zu werfen. 

Oder füllen Sie lediglich die erste 

Seite der Steuererklärung aus, indem 

Sie Ihre Personalien eintragen. 

Wer viermal zehn Minuten 

Vokabeln wiederholt, ist 

besser vorbereitet, als wer 

einmal eine Stunde lernt. 

So bald Sie den ersten Schritt 

gemacht haben, bekommen Sie 

einen kleinen Energieschub, der 

Ihnen hilft, mit der Aufgabe fortzufahren 

– noch am gleichen Tag oder 

am nächsten. 

Tipp 1: Würdigen Sie die kleinen 

Schritte 

Einen der häufigsten Sätze, die ich 

von Menschen höre, die oft aufschieben, 

lautet: Das lohnt sich doch gar 

nicht! Schülerinnen und Schüler 

meinen: «In einer Stunde kommt der 

Bus – da lohnt es sich nicht mehr, 

noch mit dem Lernen zu beginnen», 

und Studierende sind der Überzeugung: 

«Wenn ich nicht einen ganzen 

Nachmittag Zeit habe, um an der 

Bachelorarbeit zu schreiben, komme 

ich sowieso nicht mehr in den 

Schreibprozess rein.» 

Das stimmt nicht. Sich für kurze 

Zeiträume mit einer Arbeit auseinanderzusetzen, 

ist ausgesprochen 

effektiv. Eine Schülerin, die im Laufe 

einer Woche viermal für zehn 

Minuten Französischvokabeln ge - 

lernt und wiederholt hat, hat sich 

besser auf die Vokabelprüfung vorbereitet 

als ihre Kollegin, die einmalig 

eine Stunde damit zugebracht 

hat. Und der Student, der sich im 

Vorfeld 20 Minuten Zeit genommen 

hat, um sich ein paar Gedanken 

über die nächsten Absätze seiner 

Seminar arbeit zu machen und seine 

Überlegungen in Form einiger Notizen 

festgehalten hat, wird danach 

viel leichter den Einstieg ins Schreiben 

finden als sein Kollege, der auf 

ein leeres Blatt starrt. 

Tipp 2: Freuen Sie sich über 

Fortschritte 

Je unangenehmer eine Arbeit ist, 

desto eher schieben wir sie auf. Oft 

sorgt aber nicht die Tätigkeit selbst 

für unsere negativen Gefühle, sondern 

unsere Gedanken darüber. 

Menschen, die häufig aufschieben, 

neigen dazu, sich für ihre Arbeit 

selbst abzuwerten. Sie beschimpfen 

sich, weil sie «wieder nicht das 

geschafft haben, was sie sich vorgenommen 

haben», weil «alles Mist 

ist», was sie schreiben, oder weil sie 

zu langsam und «alle anderen eh viel 

schneller» sind. 

Je mehr wir lernen, uns über 

unsere Arbeit und auch kleine Fortschritte 

zu freuen, desto leichter fällt 

es uns, beim nächsten Mal den Einstieg 

zu finden. Eine Studentin, die 

eine halbe Seite für ihre Bachelorarbeit 

geschrieben hat, könnte sich 

dafür schelten, dass sie wieder nur 

eine halbe Seite geschafft hat. Sie 

könnte aber auch denken: «Super, 

eine halbe Seite weiter. Wenn ich in 

diesem Tempo weiterschreibe, 

schaffe ich die gesamte Arbeit in 


Seien sie stolz auf kleine Erfolge – 

sie werden schon beim nächsten 

Anlauf zuversichtlicher sein. 

80 Tagen!» Welcher Gedanke wird 

wohl eher dafür sorgen, dass sie am 

nächsten Tag weiterschreibt? 

Wer das Aufschieben überwinden 

möchte, sollte sich schon alleine 

dafür, dass er sich für eine kurze Zeit 

seinem inneren Gegner gestellt hat, 

selbst auf die Schulter klopfen. Sie 

haben sich auf den Dachboden 

gewagt und ein paar Sachen aufgeräumt, 

anstatt gleich klein beizugeben? 

Geniessen Sie es und seien 

Sie stolz darauf – und schon fühlen 

Sie sich beim nächsten Anlauf 

zuversichtlicher. 

Tipp 3: Machen Sie es sich schön 

Bei einer Aufgabe, die wir aufschieben, 

denken wir oft daran, wie mühsam 

und schlimm es sein wird, sich 

dieser zu stellen oder wie unsicher 

und dumm wir uns dabei vorkommen 

werden. Wir können uns stattdessen 

fragen: Wie kann ich es mir 

so leicht und so schön wie möglich 

machen? 

Für Physik konnte ich mich als 

Schüler nicht erwärmen, aber an die 

Lernsessions, die ich und mein bester 

Freund jeweils am freien Nachmittag 

vor der Prüfung einlegten, 

denke ich gerne zurück. Es hat Spass 

gemacht, wenn man etwas verstanden 

hat und es dem anderen erklären 

konnte oder Hilfe bekam, wenn 

man eine Denkblockade hatte. 

Kneifen war nicht möglich, weil 

man den anderen nicht im Stich lassen 

wollte. 

Wenn ich bei einem Artikel nicht 

weiterkomme, nehme ich ein Notizbuch 

und mache einen Spaziergang 

im Wald, anstatt auf den Laptop zu 

starren. Beim Aufräumen hilft eine 

Playlist mit motivierenden Songs. 

Wie könnten Sie sich eine schwierige 

Aufgabe erleichtern? 

Tipp 4: Fragen Sie nach dem Warum 

Schliesslich schieben wir oft Aufgaben 

auf, weil wir an deren Sinn zweifeln. 

Um ein uns wichtiges Ziel zu 

erreichen, müssen wir aber oft Aufgaben 

lösen, die wir unnütz oder 

unnötig finden: Der Lehrling möchte 

die Abschlussprüfung bestehen, 

sieht aber nicht ein, warum er Französisch 

lernen soll. Für die beruflich 

wichtige Weiterbildung muss eine 

Abschlussarbeit geschrieben werden, 

die viel Energie kostet, die dann 

aber «sowieso von niemandem gelesen 

wird». 

Wenn wir nicht um die Aufgabe 

herumkommen, sollten wir uns die 

Warum-Frage ernsthaft stellen und 

uns Zeit dafür nehmen. Vielleicht 

nehmen wir dazu ein Blatt Papier 

und schreiben so viele Gründe wie 

möglich auf, weshalb wir diese Aufgabe 

angehen möchten. Jeder Grund 

macht es uns ein wenig leichter, uns 

darauf einzulassen. Wie diese 

Übung konkret aussehen kann, zeigt 

das neue Video unserer Lernserie 

«Adi & Jess». 

Fabian Grolimund 

ist Psychologe, Autor, Lerncoach und Leiter 

der Lernakademie Zürich. 

Vom Aufschieber zum Lernprofi 

Möchten Sie mehr 

darüber erfahren, 

weshalb Menschen 

aufschieben und was 

man konkret tun kann, 

um sich den Einstieg 

zu erleichtern, um 

dranzubleiben, wenn es schwierig wird, 

und auch anspruchsvolle Aufgaben 

mit mehr Leichtigkeit anzugehen? 

Das Buch «Vom Aufschieber zum 

Lernprofi» richtet sich an Studierende, 

hält aber auch Tipps für Schülerinnen 

und Schüler oder Erwachsene bereit, 

die sich auf ihre Abschlussprüfungen 

vorbereiten oder eine längere Arbeit 

schreiben möchten. 

Herder Verlag, 192 Seiten, 

ca. Fr. 28.90 

Starten Sie 

die aktuelle 

Fritz+Fränzi-App, 

scannen Sie diese Seite 

und sehen Sie, wie Adi & Jess 

üben, eine lästige Aufgabe 

anzupacken. 



Ein Wochenende in… 

Hall-Wattens in Tirol 

Gasthof 

Goldener Löwe 

Hall in Tirol 

Innsbruck 

Mils 

Milsano Feuergrill- 

Restaurant 

Tulfes 

Ferienhotel 

Geisler 

Glungezerbahn 

Gnadenwald 

Alpenhotel 

Speckbacherhof 

E45 

Inn 

Erleben … 

Wattens 

Fritzens 

Grander- 

Restaurant 

Swarovski 

Kristallwelten 

... Glitzer! Funkel! Glamour! Vielleicht schaut Sie Ihr 

Teenager-Kind verständnislos bis mitleidig an, wenn Sie ihm 

mit diesen Worten ein Wochenende in Tirol schmackhaft 

machen wollen. Ha! Planen Sie einen Trip in die Region 

Hall-Wattens (ab Zürich 4 Stunden und 4 Minuten mit dem 

Zug, einmal umsteigen in Innsbruck), dann können Sie verbal 

getrost mit der grossen Kelle anrichten. 

... Denn vor 123 Jahren gründete Daniel Swarovski in Wattens 

die Firma Swarovski. Und genau 100 Jahre später erschuf der 

Konzeptkünstler André Heller im Auftrag der Firma die 

Swarovski Kristallwelten, eine einzigartige Erlebniswelt, die 

seit der Eröffnung über 14 Millionen Menschen besucht haben. 

Sie wurde unterdessen zweimal erweitert und erstreckt sich 

heute auf einer Fläche von 7,5 Hektaren. In einer ausladenden 

Parklandschaft finden sich Kunstinstallationen, erstellt von 

international renommierten Architekten – darunter die 

Kristallwolke, bestehend aus 800 000 handgesetzten 

Kristallen – sowie ein grosser Spielturm und Spielplatz mit 

viel Raum für kreatives Herumtollen. 

... Das Herzstück aber sind die 14 «Wunderkammern», wie die 

Themenräume genannt werden: Man betritt sie durch den 

Kopf eines grasbewachsenen Riesen und trifft als Erstes auf 

den grössten handgeschliffenen Kristall der Welt, den 

«Centenar»: 310 000 Karat resp. 62 Kilogramm schwer. Gleich 

daneben liegt der kleinste von Swarovski je hergestellte 

Kristall, der XERO Chaton, gerade mal so gross wie eine 

Federspitze. Umgeben sind der Mega-Kristall und das 

Mikro-Kriställchen von Werken von Künstlern wie Salvador 

Dalí, Niki de Saint Phalle oder Andy Warhol. In den Wunderkammern 

selber tun sich jeweils eigene Welten auf, gestaltet 

von Designern und Konzeptkünstlern aus aller Welt. Darunter 

sind ein Kristalldom, der dem Besucher das Gefühl vermittelt, 

in einem Kristall zu stehen, und der Kristallbaum «Silent 

Light», bestehend aus 150 000 Swarovski-Kristallen. 

Swarovski Kristallwelten, täglich geöffnet von 8.30 bis 19.30 

Uhr, von 1. Juli bis 31. August täglich von 8:30 bis 22 Uhr. 

Eintritt für Erwachsene 19 Euro, für Kinder von 6 bis 

14 Jahren 7.50 Euro. swarovski.com/kristallwelten 

... Wenn Eltern oder Kinder irgendwann Sternchen sehen vor 

lauter Gefunkel, dann empfehlen sich ein paar Schritte in den 

Tiroler Alpen. Zum Beispiel auf einer der vier Kristallwanderungen 

auf den Spuren der sagenumwobenen Tuxer Kristalle. 

Wer sich davor auf dem Tourismusbüro eine Stempelkarte 

abholt und unterwegs fleissig Stempel sammelt, darf zum 

Schluss sogar einen Kristall mit nach Hause nehmen. 

www.hall-wattens.at 

... Und wer irgendwann tatsächlich genug hat von Kristallen, 

der oder die kann zum Beispiel mit der Glungezerbahn zur 

Bergerlebniswelt Kugelwald am Glungezer fahren. Hier 

laufen überdimensionale Kugelbahnen durch den Hochwald, 

es gibt Spiel- und Sportstationen sowie einen Ruhebereich mit 

Zirben-Relaxliegen und einer Aussichtsplattform. 

www.kugelwald.at 

Geniessen … 

... Für einen kulinarischen Zwischenstopp in den Swarovski 

Kirstallwelten empfiehlt sich Daniels Kristallwelten mit vor 

allem saisonaler Küche und einem eigenen Patisseriebereich. 

Daniels Kristallwelten, offen Sonntag bis Donnerstag von 

8.30 Uhr bis 19.30 Uhr, warme Küche bis 18.30 Uhr, Freitag 


Service 

Bilder: Swarovski Kristallwelten, ZVG 

Wie in einer andern Welt: 

Futuristische Kristallwolken 

und zarte Lachsforelle in 

Swarovskis Kristallwelten, 

wandern auf sagenumwobenen 

Wegen. 

und Samstag von 8.30 Uhr bis 23 Uhr, warme Küche bis 

21.30 Uhr, Zutritt auch ohne Besuch des Riesen. 

kristallwelten.com/daniels 

... Im Gasthof Goldener Löwe in Hall gibt es alle österreichischen 

Spezialitäten vom Tafelspitz bis zum Wiener Schnitzel, 

aber auch Raritäten wie «Omas Kartoffelblattl'n mit Sauerkraut» 

oder frische Kalbsleber. 

Gasthof Goldener Löwe, Oberer Stadtplatz, Hall in Tirol. Offen 

Dienstag bis Samstag jeweils mittags und abends. 

www.goldenerloewe-hall.at 

... Wer sich Sternenküche gönnen will, ist bei Haubenkoch 

Thomas Grander in Wattens goldrichtig. Er wurde schon 

mehrfach von Gault Millau ausgezeichnet und bietet eine 

exklusive Küche in modernem Ambiente. 

Grander Restaurant, Dr.-Felix-Bunzl-Str. 6, Wattens, Tel. 0043 

5224/52626. Sonntag Ruhetag. www.grander-restaurant.at 

... Im Milsano Feuergrill-Restaurant in Mils steht in der Mitte 

des Raumes ein mit Buchenholz befeuerter Riesengrill für 

Steaks. Es gibt aber auch Kaffee und Kuchen. 

Milsano Feuergrill-Restaurant, Dorfplatz 1, Mils, Tel. 0043 

660 7330 304, www.milsano.at 

Übernachten … 

... Das familienfreundliche Ferienhotel Geisler in Tulfes liegt 

auf einem sonnigen Plateau in den Tuxer Alpen, umgeben von 

einer Gartenanlage mit grossem Schwimmbad. 

Ferienhotel Geisler*** in Tulfes, Familienzimmer bis 5 Personen, 

Übernachtung ab 72 Euro pro Person, 50% Rabatt für 

Kinder bis 14 Jahre. 

www.geisler-tulfes.com 

... Am Fusse des Karwendelgebirges liegt das Alpenhotel 

Speckbacherhof. Es ist optimal gelegen für Ausflüge und 

Wanderungen und verfügt über einen Bio-Badeteich in einer 

grossen Gartenanlage, einen Wellnessbereich, einen Abenteuerspielplatz, 

Minigolf und eine Profi-Trampolinanlage. 

Alpenhotel Speckbacherhof**** in Gnadenwald, Doppelzimmer 

ab 98 Euro, 40% Rabatt für Kinder bis 14 Jahre. 

www.speckbacherhof.at 



Service 

Vielen Dank 

an die Partner und Sponsoren der Stiftung Elternsein: 

Finanzpartner Hauptsponsoren Heftsponsor 

Dr. iur. Ellen Ringier 

Walter Haefner Stiftung 

Credit Suisse AG 

Rozalia Stiftung 

UBS AG 

Happel Foundation 

Mirjam und Martin 

Bisang Staub 

Impressum 

18. Jahrgang. Erscheint 10-mal jährlich 

Herausgeber 

Stiftung Elternsein, 

Seehofstrasse 6, 8008 Zürich 

www.elternsein.ch 

Präsidentin des Stiftungsrates: 

Dr. Ellen Ringier, ellen@ringier.ch, 

Tel. 044 400 33 11 

(Stiftung Elternsein) 

Geschäftsführer: Thomas Schlickenrieder, 

ts@fritzundfraenzi.ch, 

Tel. 044 261 01 01 

Redaktion 

Nik Niethammer (Chefredaktor), 

Evelin Hartmann (stv. Chefredaktorin), 

Bianca Fritz (Leitung Online), 

Claudia Landolt, Florian Blumer, 

Irena Ristic, Florina Schwander, 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Verlag 

Fritz+Fränzi, 

Dufourstrasse 97, 8008 Zürich, 

Tel. 044 277 72 62, 

info@fritzundfraenzi.ch, 

verlag@fritzundfraenzi.ch, 

www.fritzundfraenzi.ch 

Business Development & Marketing 

Leiter: Patrik Luther, 

p.luther@fritzundfraenzi.ch 

Anzeigenverkauf 

Corina Sarasin, Tel. 044 277 72 67, 

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Jacqueline Zygmont, Tel. 044 277 72 65, 

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Anzeigenadministration 

Dominique Binder, Tel. 044 277 72 62, 

d.binder@fritzundfraenzi.ch, 

Art Direction/Produktion 

Partner & Partner, Winterthur 

Bildredaktion 

13 Photo AG, Zürich 

Korrektorat 

Brunner Medien AG, Kriens 

Auflage 

(WEMF/SW-beglaubigt 2017) 

total verbreitet 102 108 

davon verkauft 24 846 

Preis 

Jahresabonnement Fr. 68.– 

Einzelausgabe Fr. 7.50 

iPad pro Ausgabe Fr. 3.– 

Abo-Service 

Galledia Verlag AG Berneck 

Tel. 0800 814 813, Fax 058 344 92 54 

abo.fritzundfraenzi@galledia.ch 

Für Spenden 

Stiftung Elternsein, 8008 Zürich 

Postkonto 87-447004-3 

IBAN: CH40 0900 0000 8744 7004 3 

Inhaltspartner 

Institut für Familienforschung und -beratung 

der Universität Freiburg / Dachverband Lehrerinnen 

und Lehrer Schweiz / Verband Schulleiterinnen und 

Schulleiter Schweiz / Jacobs Foundation / 

Elternnotruf / Pro Juventute / Interkantonale 

Hochschule für Heilpädagogik Zürich / 

Schweizerisches Institut für Kinder- und 

Jugendmedien 

Stiftungspartner 

Pro Familia Schweiz / Pädagogische Hochschule 

Zürich / Elternbildung CH / Marie-Meierhofer- 

Institut für das Kind / Schule und Elternhaus 

Schweiz / Schweizerischer Verband 

alleinerziehender Mütter und Väter SVAMV / 

Kinderlobby Schweiz / kibesuisse Verband 

Kinderbetreuung Schweiz 

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Buchtipps 

Katherine 

Rundell: Feo 

und die Wölfe. 

Carlsen 2017, 

Fr. 25.90, 

ab 11 Jahren 

Georg Kohler / 

Claudia de Weck: 

Jakob, das 

Krokodil 

Unglaublich, aber 

wahr: In einer 

Zürcher Wohnung 

lebte viele Jahre lang ein Krokodil! 

In dynamischen Bildern und mit viel 

Sachwissen berichtet das Bilderbuch 

vom Leben mit einem 

aussergewöhnlichen Haustier. 

Atlantis 2013, Fr. 24.90, 

ab 5 Jahren 

Katzen und Meerschweinchen sind 

toll. Aber wie wäre es mit einem Wolf, 

Krokodil, Esel oder Therapiehund 

als Haustier? Vier Bücher über besondere 

Freundschaften. 

Unter Wölfen 

Bibi Dumon Tak: 

Mikis, der 

Eseljunge 

Mikis lebt auf der 

Insel Korfu. Er trägt 

den Übernamen 

«Eseljunge», weil er 

sich liebevoll um den Arbeitsesel 

Tsaki kümmert, den er auch, als es 

nötig wird, zum Arzt bringt. Eine 

warmherzig erzählte Geschichte und 

eine kleine Griechenland-Hommage! 

Gerstenberg 2014, Fr. 17.90, 

ab 8 Jahren 

Bilder: ZVG 

Ein grosser Wald in Russland, 

einige Tagesmärsche 

von St. Petersburg 

entfernt: Hier wächst 

das Mädchen Feo zur 

Zarenzeit in einer Waldhütte auf – 

inmitten von Wölfen. Feos Mutter 

ist eine Wildwolferin: Sie gewöhnt 

die Tiere, die Adlige als Haustiere 

hielten, wieder an ein Leben in der 

Wildnis. Doch Feos Idylle ist 

bedroht: Der böse General Rakow 

will gegen die Wildwolfer vorgehen. 

Als seine Leute die Hütte abbrennen 

und Feos Mutter mitnehmen, kann 

das Mädchen sich und drei Wölfe 

retten. Gemeinsam mit dem Jungen 

Ilja, der genug vom Soldatendasein 

hat, macht sie sich auf den Weg 

Richtung St. Petersburg, um die 

Mutter zu befreien. Schutz vor der 

eisigen Kälte, die auch den Leserinnen 

und Lesern durch die Glieder 

zu fahren scheint, bieten alleine die 

Wölfe, an deren warme Körper sich 

die Kinder schmiegen und auf 

denen sie reiten, wenn die Füsse sie 

nicht mehr tragen mögen. Weitere 

Kinder schliessen sich dem Grüppchen 

an. Mittels einer List gelangen 

Kinder und Wölfe durch die Stadttore, 

und unterstützt vom Volk stürmen 

sie das Gefängnis. Feo kann 

ihre Mutter befreien. 

Katherine Rundells Geschichte 

ist nichts für Zartbesaitete. Die raue 

Natur, die wilden Tiere, der Kampf 

gegen die brutale Willkür und die 

Macht des Zusammenhaltes bieten 

jedoch alles für einen Abenteuerroman, 

der einen nicht so schnell 

wieder loslässt. 

Katherine 

Rundells 

Geschichte von 

Kindern und 

Wölfen ist nicht 

für Zartbesaitete. 

Anna Woltz: 

Für immer Alaska 

Parker vermisst 

ihre Hündin Alaska. 

Da taucht sie 

plötzlich vor der 

Schule auf – als 

Therapiehund für 

ihren Klassenkollegen Sven! Ein 

berührender Roman über Ängste, 

Mut und das Anderssein. 

Carlsen 2018, Fr. 22.90, 

ab 10 Jahren 

Verfasst von Elisabeth Eggenberger, 

Mitarbeiterin des Schweizerischen 

Instituts für Kinder- und 

Jugendmedien SIKJM. 

Auf www.sikjm.ch/rezensionen sind 

weitere B uch empfehlungen zu finden. 



Eine Frage – drei Meinungen 

Unsere Tochter ist 12 und lügt uns betreffend Hausaufgaben und 

Prüfungsnoten an. Seit acht Wochen hat sie uns keine Prüfungsblätter 

mehr zur Unterschrift gegeben. Auf unser Nachfragen gab sie zu, 

aus Angst nichts gesagt zu haben (ihre Noten sind abgesackt). Wir sind 

absolut ratlos – was empfehlen Sie uns? Daniela, 41, und Jörg, 46, Wangen BE 

Nicole Althaus 

Ich weiss nicht genau, was sie 

so absolut ratlos macht: die 

schlechten Noten der Tochter 

oder deren Angst, Ihnen die 

Prüfungsergebnisse zu 

zeigen? Mir würde das Zweite 

sehr viel mehr Sorge bereiten 

als die schlechten Noten. Ihre 

Tochter steht kurz vor dem 

Übertritt in die Oberstufe. Das ist für Kinder das erste 

Mal im Leben, in dem aufgrund von Leistung Weichen 

gestellt werden. Eine neue und auch stressvolle 

Erfahrung, die vielleicht das Absacken der Noten 

erklärt. Helfen Sie Ihrer Tochter im Umgang mit Stress 

und versuchen Sie möglichst nicht auch noch Druck 

aufzubauen. Er führt selten zu Glanzleistungen. 

Stefanie Rietzler 

In diesem Alter brechen bei 

vielen Jugendlichen die Noten 

ein. Oftmals machen ihnen 

der Übertritt und eine 

entsprechend strengere 

Bewertung zu schaffen. 

Manchmal entwickeln sich 

mit dem höheren Druck 

Prüfungsängste. Häufig treten 

durch die Pubertät andere Themen zeitweise in den 

Vordergrund, etwa neue Freundschaften, körperliche 

Veränderungen oder eine erste Verliebtheit. 

Signalisieren Sie Ihrer Tochter: Wir wissen, dass es 

solche Phasen geben kann. Wir sind für dich da und 

fänden es schön, wenn du auf uns zukommst, damit 

wir gemeinsam Lösungen finden können. 

Peter Schneider 

Erstens: Wie dramatisch 

sind die Noten denn 

abgesackt? Bringt es nicht 

vielleicht etwas, dass sie 

Ihrer Tochter erklären, 

daran könne man auch 

wieder etwas ändern, aber 

eine Katastrophe sei das 

jedenfalls nicht. Zweitens: 

Gibt es handfeste Gründe für die Verschlechterung 

(Liebeskummer, eine blöde Lehrerin, Krach mit der 

besten Freundin)? Helfen Sie, wo Sie helfen können, 

aber verfallen Sie nicht in übereifrigen Aktionismus. 

Versuchen Sie selber die Ruhe und Zuversicht und 

Sicherheit auszustrahlen, die Ihre Tochter im Moment 

nicht hat, aber braucht. 

Nicole Althaus, 49, ist Chefredaktorin Magazine, 

Kolumnistin, Autorin und Mitglied der 

Chefredaktion der «NZZ am Sonntag». Zuvor war 

sie Chefredaktorin von «wir eltern» und hat den 

Mamablog auf «Tagesanzeiger.ch» initiiert und 

geleitet. Nicole Althaus ist Mutter von zwei 

Kindern, 18 und 14. 

Stefanie Rietzler ist Psychologin, Autorin 

(«Erfolgreich lernen mit ADHS») und leitet die 

Akademie für Lerncoaching in Zürich. 

www.mit-kindern-lernen.ch 

Peter Schneider, 59, arbeitet als Psychoanalytiker 

und Kolumnist in Zürich. Bis 2017 war er Professor 

für Entwicklungs- und Pädagogische Psychologie 

in Bremen; zurzeit lehrt er Geschichte und 

Wissenschaftstheorie der Psychoanalyse in Berlin. 

Haben Sie auch eine Frage? 

Schreiben Sie eine E-Mail an: 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Bilder: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo, Pino Stranieri, HO 


Ruf Lanz 

Soziale Kontakte können Menschen 

mit Autismus Angst einjagen. 

Auch Menschen mit Autismus sehnen sich nach sozialen Kontakten. Leider fällt es ihnen 

sehr schwer, in eine gelungene Interaktion zu treten. Deshalb haben sie grosse Schwierigkeiten 

bei den täglichen Begegnungen mit ihren Mitmenschen, was in ihnen Angst 

und Stress auslöst. Bitte reagieren Sie mit Verständnis. www.autismusforumschweiz.ch

Vorteil Volg : Nah, einfach 

& kinderfreundlich. 

Einkaufen – 

gleich um 

die Ecke. 

Jana Gafner muss im Volg auch an 

«Wichtigeres» denken – an das, was nicht 

auf dem Postizettel steht: ans HEY, an die 

Gratis-Holzfigürli und ans «Chrömle». 

brandinghouse 

Ob zu Fuss oder mit dem Velo – im Dorf einkaufen 

geht schnell, ist bequem und macht Spass. 

Man kennt sich, man trifft sich, man hilft sich und 

tauscht sich aus. Das wird von Gross und Klein 

geschätzt. Besonders wenn Kinder alleine einkaufen 

und mit dem Postizettel noch etwas Hilfe brauchen. 

Volg .Im Dorf daheim. 

In Leissigen BE zuhause.

03/2018

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