Gottesdienstordnung Dersum / Dörpen / Heede Gebetsstätte ...

Reinfall
„Nun, Opa, wie gefällt dir das Hörgerät, das ich dir zu Weihnachten geschenkt
habe?“, fragt Hugo. Der Opa meint: „Es funktioniert überraschend gut. Ich
habe schon dreimal mein Testament geändert.“
Nicht aus der Ruhe zu bringen
Drei buddhistische Mönche leben zurückgezogen auf einem Berg. Nach fünf Jahren
Schweigen sagt der erste: „Habt ihr das schöne schwarze Pferd gesehen, das hier
vorbeiritt?“ Drei Jahre später sagt der zweite Mönch: „Es war ein braunes Pferd.“ Sieben
Jahre später steht der dritte Mönch auf und sagt: „Wenn ihr beiden euch weiter streitet,
gehe ich weg!“
In der Zwickmühle
Die Gleichberechtigung hält nun auch im Ordinariat Einzug: Der neue Chauffeur des
Bischofs ist … eine Chauffeurin! Sie stellt sich beim Bischof vor. „Wie heißen Sie?“, fragt
dieser. „Stefanie.“ – „Gute Frau, ich gehöre nicht zu den Menschen, die die Bediensteten
mit Vornamen anreden. Wie ist denn Ihr Nachname?“ – „Liebling, Herr Bischof.“ – „Nun,
… Stefanie, dann auf eine gute Zusammenarbeit.“
Männerproblem
Die Kolpingbrüder unterhalten sich. Ein junger Mann ganz begeistert: „Meine
Frau ist ein Engel!“ Darauf einer der Pantoffelhelden: „Da hast du es gut, meine
lebt noch.“
Er kann es
Drückend heiß ist es in der Schwäb’schen Eisenbahn. Der Mann, der dem Franziskaner
gegenüber sitzt, zieht seine Jacke aus und grinst diesen an: „Das können Sie leider nicht,
Hochwürden!“ Der Franziskaner verlässt kurz darauf das Abteil und kehrt mit seiner Hose
über dem Arm zurück. Er lächelt sein Gegenüber an: „Und das können Sie nicht!“
Dann hilft es auch nicht
Immer wieder ruft der Pfarrer in den Gottesdiensten seine Gemeinde zu
Spenden auf, denn die Kirche muss dringend renoviert werden. Heute
verkündet er: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass unsere Gemeinde genügend Geld hat, um unsere
Kirche zu renovieren.“ Staunend nimmt es die Gemeinde zur Kenntnis. Der
Pfarrer fährt fort: „Die schlechte Nachricht ist: Noch immer steckt das Geld in euren
Portemonnaies.“
Wunder
Ein amerikanischer Tourist erkundigt sich am Ufer des Sees Genezareth beim
Fährmann, was die Überfahrt koste. „40 Dollar“, antwortet der Fährmann. -
„Das ist ja Wucher!“ - „Nun, bedenken Sie doch bitte: über diesen See ging
einst Jesus zu Fuß!“ - „Ist ja kein Wunder, bei diesen Preisen!“
Streit im Paradies
Adam und Eva sitzen beim Mittagessen. Plötzlich schreit Adam seine Eva an: „Was
entdecke ich hier im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?“