LNN 2012 - Landsknechte Bretten

CECILIA
UNSERE SCHANK-
MAID DES
MONATS
Cecilia, 18 Jahre alt, Angestellte in
der Taverne zum knochigen Wirt, ist
unsere Schankmaid des Monats!
Es wurde wie immer zahlreich via
Depeche oder Botenreiter abgestimmt!
Mehr Bilder von der schönen Cecilia
finden Sie in der aktuellen Ausgabe
des “Spieljungen”!
Kurpfaelzer Presse 508. Jahrgang - Ausgabe Nr. 6
DIE schwäbIschE GEhEImwaffE
-ExklusIvbErIcht bEI uns-
“Däs katapultatorlE”
mehr auf Seite 3
FINGER WEG
Erste Blaupausen des vermeintlich
neuen Kurpfalzwappens
wurden
gestern der Brettheimer
Obrigkeit vorgestellt.
Die Anforderungen an die
Heraltiker und Wappenmaler
waren eindeutig:
G R A U
E I N F A C H
S P A R S A M
Warum unser Kurpfalzwappen
überhaupt beschnitten
werden soll, wollte von
der Brettheimer Obrigkeit
nicht Kommentiert werden.
VON UNSEREM
KURPFALZWAPPEN!!!
GEwaltätIGEr sport oDEr
sportlIchE GEwalt?
Das bruchEnballtunIEr
mehr auf Seite 9
ENDLICH VERBOTEN:
Obrigkeit verbietet “Johann mEusEl”
und setzt ihn auf den Index!
Nach “Es wollt ein Bauer früh aufstehen und “Wir lagen vor Madagaskar”
steht nun auch “Johann Meusel” auf dem Index.
mehr auf Seite 6
Weitere Themen
Hört Hört Seite 4
D’Drill Seite 8
Medicus Seite 10
Kniffelecke Seite 11

508. Jahrgang
PUBLICAE
ohnE löwE - nur noch rautEn?
SIND WIR
BALD NUR
NOCH
Ausgabe Nr. 6
BAYERN?
WIE WEIT WIRD UNSER KURPAFLZ-
WAPPEN NOCH BESCHNITTEN?
Kurpfalz. Schon im Winter ka- nem adeligen Antlitz.” Sowie die Auf Nachfrage der LNN bei der
men erste Meldungen darüber unförmige anordnung der Kral- Brettener Obrigkeit meinte diese:
auf, dass das bisherige Wappen len und Arme entbehre jeglicher “Dieses ach so große Verbrechen
ausgedient hätte, und man sich Logik. In dieser Gestalt hätte man was Sie hier aufdecken wollen,
nun sicher sei, dass sich die Kur- heute im Jahre 1504 noch nie ein- ist nichts weiter als ein rießiges
pfalz als feste Größe im Reich en Löwen gesehen!
Missverständniss. Die Entwürfe
moderner präsentieren müsse. Weiter sollen die vier Bereiche sind S�ck lediglich 01 als Abzeichen S�ck 02 der
Nun folgen erste handfeste Be- (zweimal Karriert/zweimal der Brettheimer Stadtteile bestim- mehr für die Stadt Brettheim in
weise zu den Gedankenspielen. Löwe) reduziert werden um Platz
Besitzt genommen werden, da der
Nach einer öffentliche Aussch- zu sparen und das Wappen so
Haufen des Hans von Göppingen
reibung, die nur in geheimen leichter in verschiedenen Einheit-
sich die Duplizierrechte daran ge-
Kreisen veröffentlicht wurde, solen leichter zu integrieren.
sichert hat. Wir sind gespannt was
len sich Heratliker und Wappen-
S�ck 03 S�ck 04 S�ck 05
die Brettheimer Obrigkeit sich
maler an folgenden Richtlinien
mt.” Warum aber die Brettheimer noch einfallen lässt und welche
orientieren:
Stadtteile nicht Wappen mit einer abstrusen Vorschläge in den näch-
Die vielen verschiedenen Farben
Ähnlichkeit ihrer eigentlichen sten Wochen auf uns zukommen
sollen herausgenommen werden,
Banner bekommen und warum es
S�ck 01 S�ck 02
werden.
ein Kontrastton reicht. Am Besten Die grundsätzliche Eigenschaften nur fünf Entwürfe bei neun Stadt- Klar ist bisher: Die Aussagen sind
lässt man jeglichen Farbton ein- wie die Rauten sollten aber teilen gibt, konnte oder wollte uns nicht glaubhaft und das neue Wapfach
weg und nimmt stattdessen beibehalten werden um den ge- niemand beantwortetn. pen der Landsknechte entspricht
einen reinen Grauton.
schichtlichen Bezug zu behalten. Als absoluter Favorit und als Vor- vielleicht modernen Vorgaben
Die bisherige Gestaltung des Schließlich sei man ja stolz auf lage für den ganzen Vorfall gilt aber in einer historischen Darstel-
Löwen mit der herausgestreck- seine Vergangenheit.
jedoch dieser Entwurf des Hans lung hat es einfach nichts zu
ten Zunge und dem schielenden Erste S�ck geheime 03 S�ck Blaupausen 04 S�ck wur- 05 von Göppingen.
suchen. Hoffentlich sieht das die
Auge “entspräche ja ohnehin kei- den der LNN zu geschoben.
Dieses Wappen kann leider nicht Brettheimer Obrigkeit genauso.
Seite 2

508. Jahrgang
PUBLICAE
Ausgabe Nr. 6
SCHWÄBISCHE GEHEIM-
WAFFE ENTDECKT!!!
DÄS
KATAPULTATORLE!
Maulbronn. Neueste Meldungen
über eine schwäbische Geheimwaffe
wurden jetzt bestätigt. Bei
der Inovation handelt es sich um
ein sogenanntes “Katapultatorle,
däs” nach einer Idee des Italienischen
Erfinders Fausto Capucci.
Eingesetzt werden soll es
an unüberwindbaren Befestigungen.
Als einer der ersten Einsatzorte
soll es anscheinend bei der
Belagerung von Brettheim vorgestellt
werden.
“Da die Brettheimer dieses Jahr
über noch mehr Mauer verfügen
als die Jahre zuvor, sahen wir
uns gezwungen zu handeln und
däs Katapultatorle schon jetzt
vom Spätzlebrett in die Praxis
zu schaben,” so der Sprecher des
Schwäbischen Waffeninstituts
(SchwaWa) Georg Schlaubergle.
Richtig ist, dass die Brettheimer
Verteidiger ihre Mauern kurzfristig
um ca. 1,5 Meter nach oben
hoch gebaut haben. “Jedoch ging
es uns vorrangig nicht darum die
Schwaben aus der Stadt ferzuhalten,
sondern darum, dass es
immer wie Sau durch die Gassen
gezogen hat,” so Bernhard der
Mauerbaumeister aus Bretten.
Zur Funktionsweise “däs Katapultatorle”
wollte Georg Schlaubergle
keine genauen Angaben
machen, da die Waffe bisher noch
nicht öffentlich präsentiert wurde.
Da uns viel an dem Erhalt unserer
Leserschaft liegt, konnten wir
einen unserer Papyrazzi ein paar
Erlkönigbilder bei einem Test in
Stellung bringen. Anhand dieser
noch nicht veröffentlichten Bilder
möchten wir Ihnen die Waffe
haargenau erklären.
Seite 3
1. Uffpassa! 2. Gaaaanz weit ausshohla!
3. Eihoagga! 4. Loas fliegga!
5. O komma und ordentlich Krawall machha!

508. Jahrgang
HÖRT HÖRT
Ausgabe Nr. 6
!SKANDAL!
DER SOLD REICHT NICHT!
wIE zahlrEIchE anDErE, so müssEn auch wEI-
bEl k. unD rottmEIstEr h. sIch Etwas nE-
bEnhEr vErDIEnEn,
um nIcht abzusaufEn!
Brettheim. Nur unter schwierigen
Auflagen stimmte man einem
offenen Gespräch mit der LNN
zu. Unter anderem dürfen wir die
wahre Identität der beiden Männer
nicht preisgeben.
Der eine ist Weibel im Fähnlein
des HvG, der andere führt eine
Rotte in dessen Haufen. Beide
verdienen nicht schlecht, beide
heben sich deutlich vom durschnittlichen
Monatssold von 2
Gulden ab. Sollte man meinen.
Doch die bittere Wahrheit straft
uns Lügen.
Geheime Kräuterplantage
versteckt im Trosswagen
Wir treffen zwei Männer in ihren
besten Jahren, die auf uns desillusioniert
und müde wirken. “Anfangs
waren wir stolz auf unsere
Posten. Konnten leben wie die
Großen und der Familie was bieten,”
erzählt K. “Doch dann kamen
die Sparkurse der Feldherren
ins Spiel und alles hat sich zum
Schlechten gewandt,” ergänzt
H. Bonuszahlungen bleiben aus
und die versprochenen Solderhöhungen
lassen bis heute auf sich
warten. Nebenverdienst heißt da
die einzige Lösung. Das solcher
Erwerb strafbar ist, wird von den
meisten billigend in Kauf genommen.
So verdingen sich H. und K.
auf diversen Jahrmärkten als Laiendarsteller
in Komödiantengruppen.
“Wir erzählen Geschichten
aus dem wahren Leben. Wir idealisieren
sie für das Publikum und
man lacht über uns. Es schmerzt
uns in der Seele, denn in Wahrheit
lacht man uns aus!” K. hat Tränen
in den Augen, als er diese Worte
spricht. Sein Kamerad tröstet
ihn. “Aber wenigstens stimmt die
Bezahlung. In Zeiten des Krieges
sind die Leute froh über etwas
Kurzweil”.
Doch was ist während eines Feldzuges?
Das fragen wir die beiden.
In Mitten von Kriegswirren sind
weder Proben noch Auftritte
möglich. H. nestelt etwas nervös
an seinem Kittel herum, dann
ringt er sich zu einer Antwort
durch: “Wenn das herauskommt,
kann man uns durchs Rad flechten
lassen! Aber gut. Wir bauen
heimlich Gemüse an. Manchmal
auch Küchenkräuter. Die
H. und K. als Schwätzer
auf der Bühne...
Seite 4
verkaufen wir an die Trossweiber.
Das ist recht ertragreich.”
So haben die beiden sich in der
näheren Vergangenheit ein umfangreiches
Fachwissen angeeignet
und nutzen jede sich bietende
Gelegenheit.
“Letzten August waren wir geschäftlich
in Caliano. Wir haben
dort das Castel Beseno belagert.
An dessen Mauer ließ sich hervorragend
Basilikum ziehen,”
schwelgt K. in Erinnerungen.
Doch der Schwindel flog auf,
man musste lügen, um nicht in die
Fänge der Landsknechtsjustiz zu
... und als Gärtner an
der Kräutermauer
Weibel K. und Rottmeister H.
bei einer Ihrer Haupttätigkeiten:
Stellen des Gewalthaufens
geraten. Nicht selten ist die Gasse
die Endstation für so manchen
Delinquenten.
“Wir behaupteten, dass alles zum
Eigenbedarf gedeihe. Vor den Augen
des Profos mussten wir die
komplette Ernte in den Eintopf
schneiden. Der war dann ungenießbar
und der ganze Ertrag dahin.
Letzten Winter mussten wir
hungern und jeder von uns hat 2,1
kg abgenommen!.”
Die Zukunft der beiden ist ungewiss.
Und dennoch wollen
beide nichts mehr anderes in
ihrem Leben tun.

508. Jahrgang
Brettheim. Jüngsten Berichten
zu folge darf das “Volkslied”
“Johann Meusel” ab sofort nicht
mehr in der Öffentlichkeit gesungen
werden. Zuwiderhandlungen
werden umgehend bestraft.
Es ist fortan verboten, das Lied
in größeren Menschenansammlungen
lauthals vorzutragen.
HÖRT HÖRT
“Die stupide Melodie und das
sich ständig wiederholende La-
LaLa, was gerne von Schellenkränzen
und Glöckchengebimmel
untermalt wird, schadet auf
Dauer dem Intellekt. Anspruchsvolle
Denkaufgaben können im
Nachhinein nur unter höchsten
Konzentrationsanstrengungen bewältigt
werden. Hinzu kommt der
übermäßige Genuss von Alkohol,
ohne den ein Mitsingen erst gar
nicht zu Stande kommen kann.”
Die Brettheimer Stadtwache sei
ein Paradebeispiel dafür, wohin
Seite 5
Ausgabe Nr. 6
nach “Es wollt EIn bauEr früh aufstEhEn” unD
“wIr laGEn vor maDaGaskar” stEht nun auch DIE
GEschIchtE DEs “Johann mEusEl” auf DEm InDEx!
JETZT AUCH OFFIZIELL EIN
VERBRECHEN:
“JOHANN MEUSEL“
Untermalt man das Ganze noch
rhythmisch, beispielsweise durch
das alberne Einhämmern auf den
Tisch mit einem Krug, droht sogar
Arrest im Simmelturm!
Ausschlaggebend für die Indizierung
war eine Verdummung quer
durch alle Gesellschaftsschichten.
Diese wurde durch Forscher
des Deutschen Institutes für Gesang
mit Folgen, kurz DIfGmF, in
einer jüngsten Studie festgestellt.
Institutsleiter O. Rationimus
eröffnet der LNN: “Wir haben
einen deutlichen Zusammenhang
zwischen dem übermäßigen Genuss
von einfältigem Liedgut und
dem körperlichen Verfall, sowohl
geistig, wie auch körperlich, festgestellt.
Johann Meusel ist eine
Zumutung für das Gehör und
sämtliche innere Organe. Allen
voran die Leber!”
Rationimus erklärt dies wie folgt:
Staatliches Verbot
soll Volksverdummung
eindämmen.
der leichtsinnige Konsum von
fragwürdigem Sing Sang führen
kann. “Es ist erschreckend! Das
sind keine Menschen mehr, dass
sind willenlose Hüllen,” so ein
geschockter Augenzeuge.
Der Wissenschaftler empfiehlt
sattdessen, sich öfter einmal ein
Lautenspiel anzuhören. Das sei
leicht bekömmlich und schade
somit nicht der Gesundheit. Wer
dennoch lieber singen mag, der
kann dies gerne tun. Allerdings in
der richtigen Dosierung und vor
allem in korrekter Art und Weise.
O. Rationimus erklärt: “Wenn
schon singen, dann mit Herz und
Verstand! Es gibt ganz hervorragende
Werke, die brandaktuelle
Themen behandeln. So sei
zum Bespiel der Lindenschmied
genannt. Da singt man nicht nur,
sondern schult auch sein Allgemeinwissen!”
Die Redaktion legt zum Schluss
ihren Lesern nahe, die Regelun-
gen ernst zu nehmen. In den kommenden
Tagen werden Stichproben
in den Gassen genommen.
Wer dabei erwischt wird, wie er
Johann Meusel singt, summt, oder
auch nur in Teilen und gesprochen
rezitiert, der sei gewarnt!
Die ersten Narren
mit sichtbaren
Folgeschäden
Opium fürs Volk,Scheiße für die Massen.

508. Jahrgang
HÖRT HÖRT
SCHEISS
AUF
DEN
Seite 6
Ausgabe Nr. 6
HAUPTMANN
hauptmann hans von GöppInGEn, DEr DIEsEr taGE In DEr staDt
brEtthEIm lIEGt unD DEm württEmbErGIschEn hEEr DIE stIrn bIEtEt,
musstE sIch In DEr nähErEn vErGanGEnhEIt DErbE kotattackEn GEfallEn
lassEn. EInE unabhänGIGE ErmIttlunGskommIssIon ErmIttElt.
Brettheim. Zum wiederholten
Male kam es in den vergangenen
Tagen vor, dass Hans von Göppingen
Opfer von großportionigem
Vogelkot wurde. Dahinter
steckten jedes Mal sogenannte
Stadttauben, wie sie neuerdings
in jeder größeren Stadt in Nähe
des Marktplatzes zu beobachten
sind. Schon des Öfteren wurden
städtische Gebäude, Hochzeitsgesellschaften
und Mitglieder der
Stadtwache Opfer der fliegenden
Ungeheuer. Doch jüngst scheinen
es die Vögel gezielt auf den
Landsknechtshauptmann abgesehen
zu haben. Pech meinen
die einen, Kalkül behaupten die
anderen. Aus den Reihen des
von Göppingen’schen Stabes
vermutet man dahinter einen ausgeklügelten
Plan der Württem-
berger, die mit den gezielten Attacken
auf HvG dessen Autorität
schwächen wollen.
“Der Fall liegt doch klar auf der
Hand. Diese Dreckschweine haben
die Tauben absichtlich angefüttert
und abgerichtet, um unseren
Hauptmann zum Gespött zu
machen!”
Tatsächlich
liegen der Redaktion
erste Berichte
darüber vor, dass einige Knechte
innerhalb der Stadt dabei belauscht
wurden, wie sie ihren Hauptmann
hinter dessen Rücken “Latrinen
Hänschen” nannten. Der
Unglückliche ließ daraufhin drakonische
Strafen auf die Verunglimpfung
seines Namens verhän-
gen. Die Verdächtigen mussten
jeweils einen Teller Taubendreck
leeren. Roh!
Doch bei der Peinlichkeit der
Sache alleine blieb es nicht. Anfang
vergangener Woche musste
sich von Göppingen in der Praxis
des Bader Meinhof einfinden und
dessen Künste in Anspruch nehmen.
Einige Stellen
seines Haupthaares
waren
derart
in Mitleidenschaft
gezogen worden,
dass sie behandelt
werden mussten.
“Diese Drecksviecher!
Ich weiß ja nicht, was die fressen,
aber ihr Kot ist verdammt
Brettheim. Bei der letzten Vesperausgabe
im Amtshof musste
sich die Rotte Bauerbach mit
nur einem Ei begnügen! Nach
kurzem Aufstand der Rottenmitglieder
konnte Rottmeister Conrad
eine Einigung heraushandeln
und teilte das Ei in gerechte 20!
Stücke. Um einen weiteren Dis-
aggressiv. Einer meiner
Mäntel ist bereits hin!
Ein Familienerbstück
war das!”
Jetzt hat sich
eine unabhängige
E r -
mittlungskommissionzusammengefunden,
die den
jüngsten
Ereignissen
auf den
Grund gehen
will. Aktuell
bringen sie hochmoderne
Fallen an, um einiger
der Tiere habhaft zu werden.
Eierknappheit in Brettheim
Rottmeister Conrad von Bauerbach spricht Klartext:
“EIER! WIR
BRAUCHEN EIEr!!!”
put bei der nächsten Vesperausgabe
zu umgehen, verhandelte
Rottmeister Conrad daraufhin direkt
mit Ober-Sudlerin Natascha.
Das Ergebnis lautet: Ein Ei pro
Landsknecht und Vesper und 1 ½
bis 3 pro Trossweib und Vesper.
Respekt! In anderen Rotten haben
die Männer zwei Eier!

508. Jahrgang
HÖRT HÖRT
bruchEnball ErstIckt
nEbEnsportartEn!
Es waren einmal:
Die F.U.C.K. auf der einen...
Brettheim. Heute Abend ist es
wieder soweit. Die Stadt öffnet
die Tore für die Welt und zahlreiche
Spitzenteams gastieren
beim alljährlichen Bruchenballturnier
auf der Wiese neben dem
Simmelturm, wo gestern noch der
Utz versohlt wurde. Doch längst
nicht alle Bürger und Gäste teilen
die Euphorie der Aktiven und
der Veranstalter: “Wir erwarten
Massen, die Tribünen wurden
ausgebaut. Wir haben Unmengen
in das Holz investiert”, so
ein Sprecher. Doch die Skeptiker
schweigen nicht länger. Allen
voran das Sportfähnlein “Vorwärts
Voran Kurpfalz” und die
“First Company Of Underpaid
Dein Hauptmann findet
kein Ende? Dein Weibel hat
immer neue Ideen?
Wenn’s mal wieder länger
dauert...
Bänkchen.
Die Pause vor dem Sturm.
Killers” (F.U.C.K). Der Sprecher
der Engländer meint: “Es ist eine
Schande! Seit drei Jahren finden
keine internationalen Stechereien
in Brettheim mehr statt. Dieses
Jahr fiel sogar das Qualifikationsstechen
in Antwerpen aus. Wir
wittern Lobbyismus!”
Die Spitze gilt den reichen
Kaufmannssöhnen, die das Sportgroßereignis
ausrichten und derzeit
das Sportmonopol in der
Stadt halten. Tatsächlich finden
innerhalb der Stadtgrenzen keine
Waffensportarten mehr statt,
sondern man spielt ausschließlich
mit dem großen Ball. “Mit großen
Bällen spielen, dagegen haben
wir in der Regel nichts. Doch uns
Nur noch waffenloser Sport
in den Mauern Brettheims.
Brettheim. In den frühen Morgenstunden
des Peter und Paul
Montags fanden sich spontan
mehrerer Trossweiber aus verschiedenen
Rotten in der Sudlerei
zusammen. Diese größere Zusammenkunft
sorgte für plötzliche
Platzprobleme in der eigentlich
zum kochen gedachten Einrichtung.
Durch den wenigen Platz
fanden sich nach kurzer Zeit vereinzelte
Trossweiber unter dem
Tisch wieder. Nach einiger Zeit
forderte „Rotte unterm Tisch ohne
Licht“ wiederhohlt eine Beleuchtung.
Der anwesende Technik-
Seite 7
Ausgabe Nr. 6
bruchEnball fInDEt nIcht
nur anhänGEr: “wIr wollEn
EIn vortrEfflIchEs GEstEch!”
hat man erst zu einer Randsportart
degradiert und jetzt gänzlich
verbannt. Sie seien gewarnt, diese
Elenden! Wenn sie uns noch weit-
Jetzt sind sie aktuell. Bruchenballer,
finanziert durch “Kaufmanns’ Sohn”.
suDlErtIschE balD auch
von untEn bElEuchtEt?
beauftragte Klaus nahm die Bitte
zur Kenntnis. Eine verbindliche
Zusage ob und wann die Beleuchtung
installiert werden kann
wurde jedoch nicht getroffen.
Der ebenfalls anwesende Hauptmann
Hans von Göppingen
hielt sich aus der
laufenden Verhandlung
heraus
und verlagerte
das Problem auf
nächstes Jahr.
... und das VVK auf der andere Seite.
er unterdrücken, holen wir uns
unseren Spaß eben selbst und bewaffnen
die Knecki- Boys!”
Die Stellungnahme
der Bruchenballer zur
aktuellen Situation.

508. Jahrgang
!!!ALARM!!!
D’DRILL
Ausgabe Nr. 6
z u s t ä n D E I n b r E t t E n s
b r u c h E n b a l l - a r E n a s I n D
a l a m r I E r E n D !
Brettheim. Wie uns Boten berichteten,
kam es in den vergangenen
Wochen wiederholt zu Ausschreitungen
in den großen Bruchenball-Stadien
des Landes. Diese
Vorfälle haben dazu geführt, dass
nun vor dem hohen Bruchenball-
Rat ein Stehplatzverbot diskutiert
wird, dass auch kleinere Arenen
betreffen könnte.
Knecki Boys
stehen hinter ihrer
Mannschaft
chen Veranstaltungen am Simmelturm.
Wüste Gesänge, fliegendes
Rauchwerk und brutales
Gebrüll machen das Brettener
Bruchenball-Turnier für die restlichen
Gäste zur Qual.
Bezug zum Fähnlein
wird hoch geschätzt.
Ein Problem, dass auch in Bretten
nicht unbekannt ist, haben die
letzten Turniere doch den randalierenden
Haufen der Kurpfalz-Dynamite-Hooligans,
den
“Knecki-Boys”, auf den Plan
gerufen.
Seit zwei Jahren terrorisiert dieser
verrohte Haufen bereits die sonst
so sportorientierten und friedli-
“Ich habe wirklich Angst davor,
nach dem Spiel alleine nach
Hause zu laufen”, verrät eine Zuschauerin
des letzten Jahres exklusiv
den LNN. Die Dame möchte
auf eigenen Wunsch anonym ble-
Seite 8
Organisiert und nervend.
Agresionen und Gewaltbereitschaft
auch
bei den Trossweibern.
Stadtwache
ist Machtlos!
iben. “Wenn dieses Pack durch
die Gassen zieht, dann schließe
ich die Läden. Man weiß nie, was
passiert - diese Vandalen würden
sicher nicht nur das Spielfeld,
sondern noch ganz andere Sachen
stürmen”, echauffiert sich unsere
Informantin.
Ob nun ein Stehplatz-Verbot
oder eine erhöhte Präsenz der
Stadtwache bei den kommenden
Turnieren für mehr Sicherheit
sorgen können, bleibt jedoch abzuwarten.
Wer sind die Anführer der
radikalen Knecki Boys?
Brettener
Hooligans
verängstigen
Bürger.
Knecki Boys unter
ihrer Flagge

508. Jahrgang
FEULITON
Seite 9
Ausgabe Nr. 6
HILDEGARD VON NUTTINGHAM
DIE BESCHÜTZERIN DES TROSSES
Das Heerlager des Rennfähnleins liegt in
Frieden und Stille.
Alle treten vor der gewaltigen Übermacht
den Rückzug an! Alle? Nein...
JoHoh!
Meine Trossfrauen!
Aufgemerkt! Ich
schwöre euch nun
auf den Trosswagen
ein! Erhebt eure
Schwerter und
schwört!
H.v.N. kämpft ohne
Furcht und mit ihrem
Katzbalger hoch erhoben.
Es ist eine
kurze aber erfolgreiche
Schlacht. Doch
plötzlich raschelt etwas
im Gebüsch und
hervor kommt etwas
Grausames! Es ist...
Ehrfurchtsvoll geben sie zu, von HILDEGARD
gelernt zu haben und wollen ihrere HILDE-
GARD VON NUTTINGHAM in nichts
Und dennoch zieht es weiter, um neue Länder
zu Erobern und um Gold zu sammeln.
HILDEGARD
VON NUT-
TINGHAM stellt
sich allein der Übermacht
entgegen!!!
Während das Fähnlein
versucht, einen
geeigneten Fluchtweg
zu finden, stellt sich
Wir schwören!
Doch die Weiber ergreifen die Flucht
und rennen ihren Männern hinterher.
...EIN YETI!
Aufgrund der enorm hemmungslosen
Gewaltätigkeit
der Szene ist diese zensiert.
nachstehen. Sie
bewaffnen sich
selbst und wollen
Doch Aufgemerkt? Das Rennfähnlein
wird angegriffen!
HILDEGARD vor die Hauptleleute:
"Wir fliehen nicht,
wir kämpfen!
Meine Frauen
werde ich mit
meinem Katzbalger
zum Sieg führen!"
Auf in die
Schlacht meine
Weiber!
Verteidigung!
Die bereits geflohenen Knechte beobachten
aus sicherer Entfernung das Scharmützel.
Erfolgreich kommt die
tapfere Hildegard aus
der Schlacht gegen das
andere Fähnlein und
den Yeti zurück. Ihre
Trossweiber kommen
gerannt, um sie zu
beglückwünschen und
hochleben zulassen.
genauso verbittert
in die
Schlacht ziehen.
Auf der Suche
nach dem nächsten
Fähnlein
oder Yeti.
ENDE

508. Jahrgang
MEDICUS
Ausgabe Nr. 6
Waschen gegen Pestilenz!
Mit dieser provokativen These geht nun eine
Vereinigung junger Medicusse in die Offensive.
Erfahrene Doktoren warnen jedoch
davor, voreilige Schlüsse zu ziehen.
Heidelberger Universitätsabsolventen
Heidelberg. Das dieser Tage die
Pest vielerorts Einzug hält, ist kein
Geheimnis, selbst in Bretten fällt
sie überraschend jedes Jahr aufs
neue um 22:30 Uhr im Amtshof
ein. Das unzählige einem ekligen
Siechtum erliegen ist ebenso
wenig überraschend. Seit einer
Ewigkeit suchen hochstudierte
Ärzte und Wissenschaftler nach
einem Heilmittel gegen diesen
Fluch in Form einer Krankheit.
Nun behaupten aber ein paar
junge Universitätsabsolventen
aus Heidelberg, das ultimative
Heilmittel entdeckt zu haben.
Man solle sich regelmäßig
waschen und sämtliche Öffnungen
und Stellen des Körpers reini-
gen! Das soll der Pest den Kampf
ansagen und sie angeblich sogar
im Keim ersticken.
“Das ist natürlich völliger
Unfug,” meint Doktor Matthias
Täufer, Leibarzt des Ulmer Stadtvogtes
und Herausgeber dreier
medizinischer Schriften. “Wie
wir alle wissen, wird die Pestilenz
mittels der Luft übertragen. Sie ist
somit unsichtbar und kann nicht
abgewaschen werden, wie etwa
Straßenstaub. Aderlass ist die bewährte
und einzige Therapie, die
neben dem Gebet zum Herrgott
die Symptome lindern kann!”
Häufiges Waschen hingegen
führe genau zum gegenteiligen
Ergebnis. Mehr als einmal im
16,99 ‘
FICK BLAU
Das Hustenkondom
ihrer Wahl
Seite 10
halben Jahr solle auch weiterhin
das Badehaus nicht aufgesucht
werden. In Verbindung
mit einer Hure jedoch sei
nichts dagegen einzuwenden.
Allerdings auch nur dann, wenn
man im Zuber den Koitus verübe.
Doktor Täufer meint hierzu: “Der
Akt im Wasser und die damit einhergehende
Ausscheidung von
Sekreten egalisieren den reinigenden
Effekt des Wassers wiederrum.
Das Reinigen des Körpers
ist nach wie vor mit äußerster
Vorsicht zu genießen! Man beraubt
den Körper damit seiner
natürlichen Hülle!
Zu spät! Weder
Wasser noch Seife
helfen jetzt noch
Kot-Ex
- darauf schwör’ ich!

508. Jahrgang
KNIFFELECKE
Seite 11
Ausgabe Nr. 6
Der Mond ist aufgegangen.

508. Jahrgang
Seite 12
Ausgabe Nr. 6