Editorial

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Cuidados |monográfico
Desplaza la
atención del
conflicto sexual
al conjunto de
conflictos sobre el
reparto afectivo.
estructura social es un proceso que he interiorizado
hasta tal punto que luego me sorprendo cuando las
personas se sienten ofendidas por esta concepción
de los vínculos.
Una vez íntegramente politizada, llegué a la
conclusión de que ese sistema quería extenderlo
a todos los ámbitos de mi cotidianidad. Sin
embargo, lograr trazar la línea entre cuidar
a la persona con la que mantienes un vínculo
emociosexual y legitimarte en tu concepción
agámica de las relaciones es una proyección de
vida, cuanto menos, compleja.
Hagamos de la agamia una realidad
S :: El primer vínculo emociosexual sólido que
he tenido nació de la inconsciencia absoluta. Se
despertó enseguida una conexión muy cálida con
una compa y, sin reflexionar sobre ello, el contacto
físico se hizo cada vez más intenso hasta que
un día, en pocos minutos, el ambiente adquirió
una carga erótica. A partir de ahí, los matices de
nuestro vínculo cambiaron, pero no supusieron
la introducción de ninguna estructura normativa
específica.
Las emociones que nos atraviesan en este
vínculo son ahora más potentes que hace unos
meses, pero no he hecho de su figura ni una
categoría ni una jerarquía absoluta, sino un
nombre propio más que añadir a mi cotidianidad
con unas características específicas que no tienen
por qué solapar a las de otras personas con las que
no comparto sexo o atracción romántica.
I :: Repasando mi historial me encontraba
–visualicen la escena– sentada, con un álbum
imaginario entre las piernas que en lugar de
fotografías contenía los distintos polvos que
había echado. Y, en fin, me encontré a mí misma
asumiendo que la agamia cumplía su profecía.
Había terminado hace unos meses una relación de
ésas que se visten de etiquetas posmodernas, pero
que el único vestido que llevan en realidad es el de
las princesas Disney.
Analicé cómo esa persona había acaparado
un espacio que, claro está, yo misma le había
concedido. Mi pirámide de necesidades afectivas
se había vuelto algo más inaccesible para aquellxs
que, en realidad, siempre habían estado ahí.
Más que por un vértice, esta pirámide estaba
coronada por una aguja. Una aguja que desinflaba
un reparto equitativo del amor.
Summertime, tiempo de reparaciones varias,
ya ven. Ahora toca, además, conjugar el verbo
«cuidar» con todos los sufijos existentes. Ah, y en
primera, segunda y tercera persona, claro.
Reflexiones
sobre la
asistencia sexual.
Alimentando
el debate
para
llegar
a una
práctica
Teo Valls
Primero de todo, quiero decir que hay diferentes
formas de entender, definir y llevar a la práctica
la asistencia sexual. Yo, obviamente, hablo de la
mía, de cómo la veo y entiendo yo... Esto no es
más que una propuesta y una forma de trabajar.
También quiero dejar claro que yo he llegado a
la asistencia sexual por un proceso colectivo, por
atreverme a probar algo de lo que no tenía mucha
referencia, pero sobre todo por hablarlo y hablarlo
en momentos cotidianos, por darle vueltas y vueltas
entre varias. A lo que voy es a que no llegué solo
donde estoy... que ha sido, y está siendo,
una construcción de una figura entre muchas,
gracias a que mucha gente ha dicho basta, y ha
empezado a reivindicar, reflexionar, exigir derechos;
se ha atrevido a crear desde la nada, a poner el
cuerpo, generar discurso y referentes. A mí me
parece muy enriquecedor y me da un subidón brutal
que esto sea fruto de una red de vínculos personales
muy fuertes... es muy bonito.
Cómo entiendo la asistencia sexual
Entiendo la asistencia sexual como un trabajo, un servicio para una persona
con diversidad funcional, para que ésta pueda desarrollar una sexualidad
más amplia. Uso la misma metáfora que aplico cuando trabajo como asistente
personal (A.P.), ser las manos de la persona con diversidad funcional. Es decir,
que, como asistente sexual (A.S.), estoy dispuesto y abierto a usar mis manos
como herramienta para favorecer el placer, el contacto, el juego, la creatividad,
o todo lo que la persona decida o necesite:
Mi papel no es darte placer, ni tocarte, ni
acariciarte, sino que te toco como tú me pides que te
toque, de la manera que me pides: con qué presión,
cuánto tiempo, en qué parte del cuerpo... Tú eres
el/la protagonista de tu deseo, ¡y de tu práctica! Yo
no tengo el saber sobre uno y otra. Teniendo una
comunicación constante, no hago nada más que lo que
se me pida, como tampoco nada que esté fuera de las
posibilidades que uno o una misma tendría con sus
propias manos...
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