AVERTISSEMENT - Le Proscenium

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public puissent toujours profiter de nouveaux textes.
LileDesEndiables.doc 1/43

Personnages par ordre d’entrée :
L’île des Endiablés
Comédie policière en 3 actes
de Jean-Claude LUMET
- Marie LENOIR
- Roger LENOIR, les deux « maîtres d’hôtel »
- Aimé LEBLANC, client de l’hôtel, directeur d’usine d’équipements sportifs.
- Major WHITE, client de l’hôtel, retraité britannique.
- Mlle BLANCHE, cliente de l’hôtel, comédienne.
- Mlle BLANCO, cliente de l’hôtel, responsable de centre hospitalier.
- Mlle WEISS, cliente de l’hôtel, responsable d’une agence d’assurances.
- 3 personnages déguisés en tenue rouge de diable. (courte figuration)
Le Major est le plus âgé des personnages. L’âge des autres personnages est
indifférent.
Un seul décor : détails au début du premier acte.
AVIS IMPORTANT
Cette comédie fait partie du répertoire de la Société des Auteurs et Compositeurs
Dramatiques, 11 bis rue Ballu 75442 PARIS CEDEX 09. Elle ne peut donc être jouée sans
l’autorisation de cette société. Nous conseillons d’en faire la demande un mois avant la
représentation.
Premier tableau
Acte 1
Décor unique. Un hôtel sur une île paradisiaque : au fond, un poster peut représenter une
mer bleue, une plage de sable fin, des cocotiers ; à gauche, une réception sommaire sous une
paillote ; à droite, une table basse ronde, des sièges. Atmosphère de vacances ; au lever du
rideau, une musique langoureuse des îles. Roger et Marie, en tenue décontractée, s’affairent :
Marie est au comptoir en train de vérifier une liste ; Roger arrive avec une lourde caisse. Il
la pose, s’assoit et s’éponge le front.
N.B. : pour la petite table basse, voir la description qui en est faite vers la fin du deuxième
acte.
MARIE : Caisse n° 20: au menu, des pâtes, des ravioli, des spaghetti, des tagliatelles, des
macaroni, de la sauce tomate, du concentré de tomate, du ketchup, des tomates pelées, du jus
de tomate, et de la tomate sous toutes les formes.
ROGER : Au moins, c’est varié ! A défaut de se régaler, les clients de l’hôtel vont s’empâter.
Et moi, je vais y laisser mon surplus de bourrelets à transporter ce chargement de caisses, sous
ce soleil. Est-ce que c’est bientôt fini ?
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MARIE : Oui, une fois que vous aurez transporté cette caisse dans la remise.
ROGER, il s’arrête : Marie, on ne va pas continuer à se vouvoyer. D’accord, on ne se connaît
pas, mais toi comme moi, nous avons été (il insiste sur le terme) « sélectionnés » pour ce job.
(Il se regarde et regarde Marie.) Nous avons donc le même profil ..., si je peux dire. Enfin,
presque. Nous sommes tous les deux sur cette île, peinards. Alors, la vie est belle, (il la
regarde de nouveau) et y’a pas que la vie.
MARIE : Peinards, comme vous..., comme tu dis, oui, nous le sommes jusqu’à présent, mais
qu’est-ce qui nous attend ?
ROGER : Ah ! non, pas d’angoisse d’anticipation ! Relax, Marie ! Que demander de plus ?
Le ciel bleu, la chaleur, les cocotiers, la mer à deux pas. Une île déserte, comme le paradis sur
terre. Et des vahinés, ma belle !
MARIE : Où sont-elles ? Je n’en vois pas une seule.
ROGER, prenant l’accent africain, il se précipite derrière le comptoir : Attends, attends, ma
petite! (Il ressort avec un collier d’ail qu’il lui met autour du cou. Il se met ensuite à danser
autour d’elle.) Pré-présentement, te voilà la Reine des îles, la princesse des vahinés.
MARIE : T’es gonflé ! Un collier d’ail !
ROGER, avec le même accent : C’est tout ce que j’ai trouvé, mon impératrice. Mais, ici, l’ail
est plus rare qu’une fleur d’hibiscus, son parfum plus envoûtant qu’une gousse de vanille, sa
couleur plus délicate que la cannelle ; et puis, ça éloigne les prétendants qui, à partir de
dorénavant, pourraient s’agglutiner sur toi comme les mouches autour..., oh ! pardon, comme
les abeilles autour de leur reine.
MARIE : Quelle mouche t’a piqué ? Parce que tu prétends...
ROGER, reprenant son accent normal : Je ne prétends rien. Mais je me disais, qu’en
attendant le patron, les invités et le personnel de service, c’est-à-dire pas avant demain matin,
nous pourrions peut-être..., dans ce cadre idéal..., dans cet Eden nouveau..., comment te
dire ? ... Enfin, toi Eve, et moi Adam, on pourrait peut-être croquer ...
MARIE : Croquer quoi ? Des gousses d’ail ?
ROGER : Non, enfin tu vois bien ce que je veux dire... Croquer... la pomme.
MARIE, joignant le geste à la parole, elle lui balance une pomme : Tiens ! croque donc ! Et
surtout, garde bien les pépins pour toi, et ouste ! en tenue ! (Elle prend le balai pour se faire
obéir.)
ROGER : En tenue de quoi ?
MARIE : Eh ben..., en tenue d’Adam, puisque tu as l’air d’y tenir !
ROGER, incrédule : D’A-d’A, d’A-d’A, d’Adam ?
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MARIE : Bien sûr, grand da-da, grand da-da, grand dadais !
ROGER : Ah! non ! je..., je blaguais. Je voulais dire, toi, en tenue d’Eve, pourquoi pas ?
MARIE, brandissant le balai et le faisant marcher : Ecoute-moi bien, Adam N° 2: si nous
devons refaire le monde, ce sera sur des principes différents, avec une égalité totale des droits
de l’homme et de la femme. Et même si cette fois, la femme est un plus égale que l’homme, je
ne dirais pas non. Compris, Ada-Ada, Ada-da-da, Adadam?
ROGER, s’épongeant le front : Message reçu 5 sur 5. Je transmettrai à ma descendance.
MARIE : J’espère bien ! En attendant, voici pour toi ! (Elle lui remet sèchement le collier
d’ail autour du cou.)
ROGER, poussant un cri : Aïe !
MARIE : Oui, de l’ail justement. Tu n’avais pas remarqué ?
ROGER : J’ai dit « aïe » parce que tu m’as fait mal. (D’un air résigné.) Fermons la
parenthèse du paradis terrestre et revenons à nos préoccupations nettement moins excitantes.
MARIE : Oui, enfin à celles qui ne te préoccupent guère apparemment.
ROGER : Oh! si ! Je ne pense qu’à ça depuis au moins dix secondes. Allez, on oublie tout, et
on recommencera tout à l’heure. (Il va vers elle et l’embrasse sur le front.) Paix à toi, ma sœur
! C’est un cœur pur et un corps apaisé qui t’embrassent. (Il se recule brusquement et se donne
une gifle sur la joue puis une tape sur le bras.)
MARIE : Pourquoi t’en vouloir si violemment ? J’aime ces baisers virginaux le soir, quand le
soleil descend.
ROGER : Ah! la vache ! La sale bestiole ! Elle m’a piqué à mort. Je te signale que, même
sous les Tropiques, il n’y a que les femelles moustiques qui piquent.
MARIE : Juste revanche de la gent féminine, si souvent écrasée.
ROGER, il se donne une autre tape et affiche un sourire de vainqueur : Bon pronostic : elle
est bel et bien écrasée. (Il ouvre sa main et lui montre le moustique.)
MARIE : Bon ! Qu’allons-nous faire, à part nous regarder dans le blanc des yeux?
ROGER, langoureux : C’est déjà pas mal comme programme.
MARIE : Oui, mais moi, ça me va pas.
ROGER : Nous n’avons rien à faire en attendant qu’ils débarquent.
MARIE : Combien sont-ils ? Un plein charter ? Une pirogue à craquer ?
ROGER : Aucune idée !... Attends ! Le Patron nous a laissé une série de lettres à ouvrir dans
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l’ordre. (Il regarde sous le comptoir.) Lettre n° 1, de Monsieur... comment d’ailleurs ?
MARIE : Monsieur PADICY. Tu connais ?
ROGER : Ni d’Eve, ni d’Adam. Oh! excuse-moi ! Je voulais dire que je ne l’ai jamais
rencontré. Il y a quelques mois, j’ai reçu un courrier me disant en gros : «Vous êtes convié à
l’hôtel EDEN» tiens, rebelote, sur cette île dans l’archipel des je sais pas quoi. «Présentezvous
à Roissy» tel jour, à telle heure. Suivaient les conditions financières, la durée du séjour,
le billet d’avion, etc. J’ai sauté dans un Airbus, puis d’un bus dans un quadrimoteur qui
pétaradait, avant d’attraper un coucou, un bateau, et enfin une pirogue. Et toi ?
MARIE : Idem. Curieux, non ? Et qu’est-ce que tu sais de ce Monsieur PADICY?
ROGER : Pas grand chose, sinon qu’il doit arriver ce soir avec la fournée de touristes et le
complément de personnel.
MARIE : Et c’est qui les touristes ?
ROGER, ouvrant une seconde lettre : Lettre n° 2. Je lis : «Pour Marie et Roger.» Je n’invente
rien, c’est bien écrit dessus. (D’un air tendre en soupirant) : « Pour Marie et Roger. » (Il lui
tend la lettre pour qu’elle vérifie.)
MARIE : Je vois, je vois, mais il n’y a pas d’indications particulières pour le ton de voix.
ROGER : Je continue : «Dans l’attente d’ordres plus précis, vous procéderez au nettoyage de
l’hôtel, à la préparation des chambres, à l’inventaire des stocks.» Oh ! doucement ! c’est un
programme un peu trop brutal pour moi. «Votre service de maîtres d’hôtel prendra effet le
matin qui suivra l’arrivée des clients.»
ROGER et MARIE, ahuris : Maîtres d’hôtel ?
ROGER : Moi qui venais pour la plonge ! La sous-marine, je veux dire, eh bien, c’est cuit.
MARIE : Et moi aussi. Mon petit Roger, je crois qu’il va falloir plonger pour de bon, et pas
dans le lagon.
ROGER : Nous voilà dans de beaux draps ! (Il reprend la lecture de la lettre. Il se met à
rire.) Dans de beaux draps, au propre comme au figuré, ma belle. ( Il se frotte les mains de
contentement. )
MARIE : Je ne comprends pas. (Il lui tend la lettre qu’elle lit.) « Votre service, à vous deux,
prendra effet le matin qui suivra l’arrivée des clients, en tant que maîtres d’hôtel et ... en tant
que couple ! » Qu’est-ce que c’est cette plaisanterie ? (Elle se met en colère.) Ça, mon petit,
jamais de la vie !
ROGER, heureux et d’un air faussement résigné : Nous voici donc unis désormais pour le
pire et le moins pire. (Il rit et danse autour de Marie.)
MARIE : Arrête tes gloussements et ta danse de Saint-Guy ! Au cas où tu ne le saurais pas,
« conjugal », ça signifie « sous le même joug », comme deux vieux bœufs. Alors, pour
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l’instant, je crois qu’on est parti pour épouser le pire; quant au moins pire, tu repasseras, ma
bonne bête.
ROGER : Allez ! Hue, la Marie !
MARIE : Tu veux savoir la suite de notre programme conjugal ? Je cite ce Monsieur
PADICY : « J’attends de vous que, face à la clientèle, vous paraissiez comme un couple uni
de gérants compétents. » « Face à la clientèle », Roger, c’est tout ! Et non ailleurs. « Vous
voudrez bien vous montrer très attentionnés envers nos clients. Leur séjour est d’une semaine
complète, et s’ils ont choisi cette destination, c’est pour le calme, le dépaysement et
l’exotisme qu’offrent l’île et l’hôtel. » « Nos invités »: pourquoi dit-il « nos invités »? Nous
n’avons invité personne.
ROGER : Continue ta lecture passionnante !
MARIE : « Nos invités sont des gens aux lourdes responsabilités. Si l’un ou l’autre vous
demande des renseignements sur les environs, vous trouverez, ci-joint, une documentation
abondante que je vous demande d’étudier attentivement pour être en mesure de répondre à
leurs moindres questions. De votre compétence et de la satisfaction des touristes dépendra
votre salaire. »
ROGER : Et v’lan ! C’est clair, net et contraignant. Touristes pas contents, pas d’argent.
C’est de l’arnaque !
MARIE : Et comme ce seront sans doute de gros-pleins-de-sous bien exigeants, on n’aura que
des clopinettes.
ROGER : Adieu les vacances, et bonjour les cours du soir ! (Il sort les dépliants.) Y’en a
marre !
MARIE : Y’en a surtout qu’à apprendre tout ça ! Et récitation orale demain matin.
ROGER : J’avais pas imaginé mes soirées tropicales aussi studieuses... A propos, ils sont
combien ces touristes?
MARIE : Cinq, plus les deux boys, plus le patron.
ROGER : Tu veux que je te dise, ça fait cinq de trop. J’aimerais tant un hôtel tranquille, sans
clientèle, sans patron, rien qu’avec des boys pour nous servir. Et qui sont-ils ces emmernuyeurs
professionnels ?
MARIE : Ça c’est dans la suite de la lettre. Il y a un Monsieur Leblanc, directeur d’une usine
d’équipements sportifs, un major britannique, un certain Major White, une artiste dramatique,
Mlle Blanche, une Mlle Weiss, agent d’assurances, et une autre demoiselle, Mlle Blanco,
responsable d’un grand centre hospitalier. (Un temps.) C’est curieux, tu ne trouves pas ? Tu
n’as rien remarqué ?
ROGER : Si, qu’ils sont 5, et que ça fait toujours 5 de trop pour moi.
MARIE : Ecoute bien leurs noms : Leblanc, White, Blanche, Weiss, Blanco. Ça ne te dit
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ien?
ROGER : Que dalle ! Sauf que ça fait pas tellement exotique, sauf le Major White. Je
l’imagine séduisant comme un bouledogue anglais, une vraie théière ambulante, avec des
grosses moustaches en guise de passoire à thé. Je sens que ça va être follement excitant. Et
puis, je l’imagine entouré d’une armée de vieilles filles bêlantes.
MARIE : Pauvre abruti ! Tous ces noms, dans des langues différentes, désignent la couleur
blanche, « le blanc ».
ROGER : Oui, et alors ? Ça tombe plutôt bien : la météo a annoncé un ouragan ; c’est sans
doute eux la « tornade blanche. » Tiens, à propos, comment t’appelles-tu?
MARIE : Marie, idiot.
ROGER : Je sais, idiote toi-même. Marie comment ?
MARIE : Lenoir.
ROGER : Quoi !?
MARIE : Attention, tu vas t’étrangler.
ROGER, il porte la main à sa gorge : Non, mais si ça continue, je vais avaler ma pomme
d’Adam.
MARIE : Ah ! non ! C’est pas fini cette histoire de paradis terrestre ?
ROGER : Viens là, ma petite Eve, que je te croque nature.
MARIE, menaçante, elle brandit un balai : Montrez un peu vos crocs, Monsieur Adam-
Roger comment ?
ROGER : Devine.
MARIE : Je sais pas. Roger Legris.
ROGER : Perdu ! Je me présente, et ce n’est pas un gag. Je m’appelle Roger Lenoir.
MARIE : Quoi !? Lenoir ! Comme ... moi ? (Elle se passe la main sur le front.) Je ne me sens
pas bien, mais alors, pas bien du tout. Roger, je m’en vais !
ROGER : Viens, ma petite. (Elle semble s’évanouir. Il la saisit pour qu’elle ne tombe pas. Il
la regarde attentivement.) Comme vous êtes blanche, Mademoiselle... (il se reprend) Madame
... Lenoir ! (Il tente de l’embrasser. Elle le gifle et se redresse.) Aïe ! Et voilà comment on
récompense les héros !
MARIE : Quelle bravoure ! Attends que je reprenne mes esprits, et tu verras ! Rideau, s’il
vous plaît !
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Deuxième tableau
RIDEAU
( Le lendemain, assis près de la table, M. Leblanc, tenue sport décontractée, et le Major
White, bermuda strict et casque colonial. Sur la table, des boissons, cocktails, sirops, une
bouteille de whisky “Black & White”, des crayons, un marqueur noir, des dépliants. M.
Leblanc et le Major sont en train de boire un long drink. Musique langoureuse.)
VOIX OFF : Le lendemain...
LEBLANC, regardant sa montre : Nous avions dit «à 9 heures précises.» Je constate, Major,
que les femmes ont du mal à être ponctuelles.
MAJOR, s’exprime avec l’accent britannique : Auriez-vous une petite attaque de misogynie
matinale, cher Monsieur Leblanc ? Pourtant, j’ai cru remarquer lors du voyage que vous
n’étiez pas du tout contre le sexe opposé.
LEBLANC : Contre, oh nullement ! Tout contre, plutôt. Je m’en sentirais même très proche.
MAJOR : Attitude suicidaire. Puisque vous semblez les connaître si bien, dites-moi donc à
quelle heure elles vont débarquer dans le salon. Le patron de l’hôtel tient à nous réunir ce
matin pour nous présenter son établissement ainsi que le programme de la semaine.
LEBLANC : Vous savez, les notions d’horaires sont assez élastiques sous les Tropiques.
MAJOR : Oui, hélas ! J’ai passé l’essentiel de ma carrière dans les services de Sa Majesté
aux Indes et aux Bermudes : je connais donc les Tropiques et les femmes.
LEBLANC : Tiens donc !
MAJOR : Les femmes un peu moins, à la vérité. Laissez-moi vous raconter l’épisode le plus
marquant de ma vie privée pour vous montrer que la ponctualité est le secret de toute
réussite... ou de tout échec. Un jour, j’avais donné rendez-vous à 9h30 à celle qui devait
devenir ma fiancée.
LEBLANC : Vous êtes marié ?
MAJOR : Il s’en est fallu de peu. Mais un moment d’inattention, et j’ai oublié. Donc à 9h32,
la Belle n’était toujours pas là. L’attente fut interminable et insupportable. A 9h40, comme il
n’y avait personne, et après en avoir parlé à mon cheval qui piaffait lui aussi d’impatience, je
suis reparti et nous ne nous sommes plus revus.
LEBLANC : Qui, votre cheval et vous ?
MAJOR : Non, la jeune fille.
LEBLANC : Et c’est l’événement le plus marquant de votre vie privée ?
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MAJOR : C’est énorme. Si elle avait été ponctuelle, elle aurait eu inévitablement la faiblesse
de m’épouser, et je ne serais peut-être pas en vie à l’heure actuelle.
LEBLANC : En somme, elle vous a sauvé la vie.
MAJOR : Sans aucun doute. Bien que je n’aime pas dévoiler cette phase agitée de ma vie, il
faut que cela vous serve aussi de leçon, Monsieur Leblanc. Car vous courez de graves
dangers; votre vie est en péril, croyez-moi.
LEBLANC : Que voulez-vous qu’il m’arrive ? Je suis jeune, en bonne santé. Mes affaires
prospèrent. Responsable d’une importante maison d’articles de sports et de produits de
diététique, je mène une vie saine, équilibrée, au grand air.
MAJOR : Le danger vient d’ailleurs. Au cours de notre long voyage, n’avez-vous pas noté les
assauts répétés du charme féminin ?
LEBLANC : Vous voulez parler de nos 3 compagnes de voyage et d’hôtel ?
MAJOR : Précisément. Très suspect.
LEBLANC : Très plaisant, au contraire.
MAJOR : Le moment venu, rappelez-vous mes paroles. (Il tend l’oreille.) Le bruit précédant
la femme, je crois qu’elles arrivent. Observons grandeur nature.
(Entrée des 3 femmes: Mlles Blanche, Weiss et Blanco. Elles portent des tenues colorées et
légères.)
BLANCHE, WEISS, BLANCO : Bonjour, Messieurs. (En guise de salut, le Major soulève
son casque.)
LEBLANC : Mes chères dames, bien le bonjour.
BLANCHE, elle prend Leblanc par le bras et, face à la mer, sur un ton théâtral :
« Homme libre, toujours tu chériras la mer !
La mer est ton miroir ; tu contemples ton âme...
Vous êtes tous les deux ténébreux et discrets :
Homme, nul n’a sondé le fond de tes abîmes ;
Ô mer, nul ne connaît tes richesses intimes,
Tant vous êtes jaloux de garder vos secrets. »
(Sans transition.) « Bon appétit, Messieurs ! »
LEBLANC : Vous êtes toujours aussi théâtrale le matin ?
BLANCHE, avec un large sourire en direction de Leblanc : Non, uniquement quand le
public est bon, fin et connaisseur. (Elle s’assoit et prend une boisson.)
MAJOR, à Leblanc : Ça, c’est pour vous, mon cher. La représentation est commencée. Nous
ne savons pas encore si ce sera une comédie, un mélodrame ou une tragédie.
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BLANCO, prenant à son tour Leblanc par le bras. Leblanc commence à ne plus savoir où
donner de la tête : Cette nature intacte est un enchantement pour les yeux et le cœur. Dites, M.
Leblanc, pourriez-vous me donner quelques conseils personnels pour m’aider à retrouver une
pêche d’enfer dans ce cadre reposant et réparateur ?
WEISS, d’un air jaloux: Mais, n’êtes-vous pas bien placée, en tant que responsable d’un
centre hélio-marin, pour connaître les trucs infaillibles, au lieu d’importuner ce bon M.
Leblanc ?
BLANCO : Par profession, je suis tournée vers ce qui est malade, alors que M. Leblanc, lui,
est orienté vers ce qui est sain, naturel. J’admire sans retenue ce que vous faites M. Leblanc.
(Le Major tousse.) Oui, Major ?
MAJOR : Oui, oui, moi aussi, mais avec retenue. (A Leblanc) A ce train-là, mon cher, il vous
faudra un tempérament de cheval pour résister à la charge de la brigade lourde qui s’annonce.
LEBLANC, au Major : Il suffit de s’organiser, de manager avec compétence et de garder la
tête froide.
MAJOR : Ou vous êtes un saint, ou vous êtes un héros, ...ou alors un incorrigible coureur de
jupons.
LEBLANC : Cela dépend des moments de la journée. Ce qui est important, c’est de garder en
soi une assurance de tous les instants.
WEISS, entendant cela, elle se lève et va embrasser Leblanc qui en reste interloqué : M.
Leblanc, vous avez prononcé le mot que j’attendais de vous.
MAJOR : Et de trois de chute !
WEISS : As-su-rance ! Nous y voilà ! J’ai beaucoup réfléchi cette nuit à vos activités
multiples, M. Leblanc, et j’en suis arrivée à la conclusion que je dois consulter votre dossier.
(Elle se lève et tend la main.) Vos papiers, s’il vous plaît, police !
LEBLANC, machinalement se relève, sort sa carte d’identité et la tend à Mlle Weiss. :
Police? Qu’est-ce que j’ai fait de mal ?
WEISS, elle regarde la carte et affiche un air satisfait : Youpi ! Petit cachottier qui ne voulait
pas nous dire son âge. Chut ! Je ne le répéterai pas, ce sera un secret entre nous deux. (Elle
lui rend sa carte.)
LEBLANC : Pourquoi avez-vous dit « police » ?
WEISS : Ah ! vous n’avez pas la conscience tranquille. J’ai dit « police » pour que vous me
tendiez votre police d’assurances. Cher Monsieur Leblanc, vous courez de grands risques
qui ne sont pas couverts ; or, j’ai tout pour vous couvrir.
LEBLANC, s’épongeant le front : Avec ce que vous avez sur vous, ça m’étonnerait ! Non,
merci, mais je ne me sens pas nu du tout.
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WEISS : Démuni plutôt, fragile. «La Céleste», vous connaissez ? C’est le nom de la
compagnie d’assurances que je dirige : elle couvre tout, assurance-vie, assurance-décès,
invalidité, pension, etc. (Elle lui prend la cheville et lui caresse.) Ça va des conséquences de
la luxure, oh ! pardon ! d’une luxation aux risques majeurs. Avec moi, vous vivrez tranquille,
je serai votre assurance quotidienne, votre oreiller de sécurité, votre couverture de tous les
instants. J’irai vous voir et nous signerons ensemble, d’accord ?
MAJOR : Excusez, Mesdames, excusez-moi, Leblanc : moi aussi, il faut que je me couvre à
mon tour : le temps se gâte.
BLANCHE : Ô, orages funestes ! orages désirés !
WEISS : Je n’avais pas remarqué.
MAJOR : Ce n’est qu’une tornade dont le centre ou l’œil est tout proche. (Il sort.)
LEBLANC : Mlle Weiss, nous reprendrons plus tard cette passionnante conversation sur les
menaces qui planent sur nous. (Aux trois femmes.) Mesdemoiselles, s’il vous plaît !
BLANCHE, BLANCO, WEISS, avec un large sourire : Oui, M. Leblanc.
LEBLANC, gêné : Non, je n’ai pas dit «Mesdemoiselles» pour attirer votre attention, j’ai dit
«Mesdemoiselles», comme j’aurais dit «Messieurs», sur un ton banal, plat, habituel.
BLANCHE, BLANCO, WEISS, sans sourire : Oui, M. Leblanc.
LEBLANC : Ne me faites pas la tête.
WEISS, avec le sourire : Non, M. Leblanc.
(Entrée du Major vêtu d’un peignoir et d’un bonnet de bain.)
BLANCHE : Où allez-vous donc ainsi costumé ?
MAJOR : Les circonstances exigeant de garder la tête froide, je vais en piquer une dans la
mer toute proche. Gardez la vôtre froide, Leblanc. (Montrant les femmes.) La température
autour de vous monte dangereusement. (Il s’apprête à sortir.)
BLANCO, s’approchant de Leblanc, elle lui met la main sur le front : Vous sentez-vous mal,
mon petit ? J’ai l’habitude des fronts brûlants.
LEBLANC : Je commence à perdre la tête, à moins qu’elle ne bouillonne trop fort. Major,
pourriez-vous rester ici un instant ?
MAJOR : OK. (Il se rassoit et ôte son bonnet de bain.) Quel est votre problème?
LEBLANC : Il est le même pour nous tous. Je résume la situation. A grands frais, nous avons
tous réservé, sur cette île de rêve, une semaine de vacances dont nous attendons le
programme. Le voyage jusqu’à présent, quoique long, a été inoubliable pour nous tous, n’estce
pas ?
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BLANCO, BLANCHE, WEISS, elles se regardent en souriant : Oh ! oui !
MAJOR : Roucoulade au lever, sérénade au coucher. Proverbe papou.
LEBLANC : Je ne connaissais pas. Ce qui est étrange, c’est que nous n’avons vu ni le patron,
ni le personnel de service.
MAJOR : L’explication est simple. M. Leblanc, vous n’avez d’yeux que pour ces dames qui,
en retour, n’ont de regards que pour vos yeux. Résultat : vous avez un champ de vision qui
fonctionne en cercle vicieux, et vous n’avez remarqué personne d’autre. Le Maître d’hôtel et
sa femme par exemple. Ils seront là bientôt.
LEBLANC : Ouf ! J’aime mieux ça.
BLANCO : Qu’avez-vous à craindre ?
WEISS : Nous sommes là.
BLANCHE : Les dieux sont avec nous.
MAJOR : Tu parles des dieux !
(Entrée de Roger et Marie, en tenue de Maîtres d’hôtel. Ils s’inclinent pour les saluer.)
ROGER : Mesdames et Messieurs, bonjour. Mon épouse (Marie se raidit et tousse. Roger lui
donne une tape. A Marie discrètement.) Souris ! ... Mon épouse et moi-même, nous vous
souhaitons la bienvenue à l’hôtel « Eden. »
MARIE : Nous sommes à votre service pendant toute la durée de votre séjour sur cette île,
perle du Pacifique.
ROGER : Une île qui, comme vous le verrez, est bénie des dieux.
MAJOR : Que les dieux soient donc avec nous !
LEBLANC : Et avec votre esprit tortueux !
MAJOR : Ainsi soit-il.
ROGER, débitant ce qu’il a appris par cœur : Ce joyau de la nature a été découvert en 1769
par le Capitaine Cook, lors de sa première expédition. Il lui donna le doux nom d’Île sauvage,
ou mieux encore, d’Île du Diable.
(Pendant ce temps, Leblanc se saisit de la bouteille de whisky “Black & White” et, à l’aide
d’un marqueur noir, colorie le petit chien blanc de l’étiquette.)
BLANCO : C’est gai ! On nous avait dit que c’était l’île du paradis terrestre. Il y a tromperie
sur la marchandise.
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BLANCHE : Les dieux nous abandonnent-ils déjà ?
WEISS : Mais non, mais non. Avec ma Compagnie d’assurances « La Céleste », le paradis est
sur terre.
BLANCO : Moi qui pensais trouver Adam et Eve en personne. (Elle se regarde d’un air de
satisfaction.) Enfin surtout Adam.
ROGER, donnant un coup de coude à Marie : C’est de ta faute ! Tu vois leur déception. Toi
et moi, on tenait le rôle, mais tout a foiré par ta faute cette nuit. (Aux clients) Normalement,
tout était prévu pour que vous les rencontriez mais un entêtement féminin de dernière minute
en a décidé autrement.
MARIE, à mi-voix : Ah ! la vache !
ROGER : Mesdames, Messieurs, ma femme me souffle que tout espoir n’est pas perdu, n’estce
pas, chérie ?
MARIE, d’un sourire forcé, elle s’incline et marmonne : Tu perds rien pour attendre.
ROGER : Mesdames, Messieurs, je continue mon petit exposé. L’île, dans sa plus grande
longueur, fait environ 5 kilomètres. Largeur moyenne : 1,5 km. Population : au recensement
de ce matin : 5 touristes et 2 maîtres d’hôtel. Le patron n’est pas encore arrivé, et les 2
serviteurs sont introuvables, mais il ne faut pas désespérer.
MARIE : Ce qui fait que nous devrions être bientôt 10.
ROGER : C’est cela. La végétation luxuriante n’est pas sans rappeler le jardin de l’Eden.
Nous sommes ici complètement coupés du monde extérieur. En effet, les plus proches
habitants, cannibales dit-on - mais je n’ai pas vérifié - se trouvent à deux heures de pirogue.
En direction du nord, vous ne pouvez pas vous tromper. La première ville digne de ce nom est
à environ une heure d’avion. C’est un coucou qui assure la liaison avec l’île d’une façon très
irrégulière.
MAJOR : Ouf !
MARIE : C’est-à-dire au maximum une fois par semaine. Le prochain vol ayant lieu pour
votre retour. En principe...
TOUS : Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe !
ROGER : Mais, n’êtes-vous pas ici pour un repos complet ?
MARIE : Appréciez donc la nature à l’état brut.
LEBLANC : Brutal, plutôt ! Et les communications avec l’extérieur ?
ROGER : Ni fax, ni téléphone, ni Internet.
MARIE : Ni télé, ni courrier.
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MAJOR : Autrement dit, les continents sont isolés.
LEBLANC, sourire aux lèvres : Pas de panique ! J’ai mon portable.
ROGER : Bien inutile, je le crains. Quel réseau irait couvrir cette zone pratiquement
inhabitée ?
MAJOR, à Leblanc : Adressez-vous donc à Mlle Weiss. Elle vous a promis qu’elle vous
couvrirait. Et puis, grâce à « La Céleste », vous allez pouvoir vous connecter avec l’au-delà. Je
suis sûr qu’elle va nous avoir une liaison avec les esprits dans les secondes qui suivent.
WEISS : Votre ironie ne m’atteint pas, Major. Mais il va de soi que je ferai l’impossible pour
satisfaire M. Leblanc.
MAJOR : C’est beau la conscience professionnelle.
ROGER : Excusez-moi, Mesdames, Messieurs. J’ai ici un magnéto-cassette à piles. Et M.
Padicy vous a enregistré un message.
MAJOR, sifflant d’admiration : Un magnéto-cassette à piles ! Le summum de la technologie.
Ah ! les piles ! Vive les piles ! Asseyons-nous, je crois que nous allons en avoir besoin.
(Roger introduit la cassette. Musique de la 5 ème Symphonie de Beethoven.)
BLANCHE : Très théâtrale comme entrée en matière. C’est d’un goût douteux.
(Après les premières mesures, silence. N’entendant que de la musique enregistrée, les clients
se mettent à parler. Tout à coup, la musique laisse place à une voix très forte et grave. Ils
sont tous médusés.)
VOIX : Taisez-vous, bande de misérables ! (La voix se radoucit.) Bienvenue à l’Ile du Diable.
(Rire démoniaque. ) Il est temps de jeter bas les masques et de montrer votre vrai visage. Etesvous
réellement qui vous prétendez être ? (Silence. Au fur et à mesure qu’ils entendront
prononcer leur nom, ils baisseront la tête. Personne n’osera regarder les autres.) Vous êtes
tous de la race des esclavagistes, des exploiteurs. Votre âme est-elle aussi blanche que la
couleur de votre peau ou que le nom que vous portez ? N’avez-vous rien à vous reprocher,
Major White ... ? M. Leblanc ...? Mlle Blanche ...? Mlle Blanco ...? Mlle Weiss ...? (Quelques
mesures de la 5 ème Symphonie. On voit Roger et Marie pousser un soupir de soulagement. La
musique s’arrête.) Et que dire de vous, Mme Lenoir... ? et de vous, M. Lenoir ... ? Ils sont
beaux ces 7 petits Blancs ! Ah! j’allais oublier les deux serviteurs et le Directeur de l’hôtel...
Se sont-ils envolés ? cachés ? Avaient-ils peur d’être démasqués à peine arrivés ? Ou bien
sont-ils tapis dans l’ombre attendant l’heure de la vengeance ? Qui manigance tout cela ? Quel
cerveau dérangé a mis en scène un tel scénario ? Vous êtes pourtant 10 petits Blancs sur cette
île ? Ne seriez-vous plus que sept... ? (Rire) Bon séjour, mes amis. Je vous laisse à votre
destinée car, comme vous le savez, je ne suis pas d’ici..., pas d’ici... Soyez rassurés, vous
aurez bientôt de mes nouvelles. (Echo puis quelques mesures de musique. Silence lourd. )
WEISS, elle part d’un éclat de rire, se lève et va féliciter Mlle Blanche : Félicitations, Mlle
Blanche, pour cette brillante mise en scène. Nous avons tous marché, moi la première ; mais
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j’ai tout de suite flairé la supercherie. Question de métier. On peut l’applaudir, mes amis.
(Elle est la seule à applaudir ; les autres la regardent, abasourdis. Elle se rassoit d’un air
penaud.) J’ai l’impression que le spectacle n’est pas tout à fait terminé.
BLANCHE, elle se relève et, prise d’une crise de nerfs, se met à hurler et à taper des pieds :
Non, ce n’est pas moi ! Maman ! à mon secours ! (Elle se réfugie dans les bras de Leblanc et
s’y blottit.) Maman ! (Elle se calme peu à peu )
LEBLANC, la consolant : Oui, mon petit, ne pleure pas, je suis là.
MAJOR : Quelle belle mère vous faites Leblanc !
BLANCO, d’un pas décidé, elle marche vers Leblanc. En colère, elle arrache Mlle Blanche
des bras de Leblanc : Bien joué, ma belle. C’est ce que l’on appelle profiter de la situation et
détourner les soupçons. Vous êtes une excellente comédienne. Trop beau pour être vrai.
Comme si, moi, suite à ces infâmes accusations, j’avais simulé un malaise cardiaque pour me
jeter dans les bras de M. Leblanc. Comme cela ! (Elle simule un malaise et tombe dans les
bras de Leblanc.)
LEBLANC : Non, mais, ce n’est pas fini cette comédie. Je vais terminer en fauteuil d’hôpital,
les bras dégoulinant de femmes.
BLANCO : Je voulais jouer le même petit jeu que Mlle Blanche, c’est tout. Qu’on ne se
méprenne pas sur mes intentions !
MAJOR : Je vous avais prévenu, Leblanc. Vous avez de trop petits bras pour les embrasser
toutes. Vos bras vont craquer.
ROGER, à Leblanc : Moi, au moins, vous ne m’aurez pas comme convalescent ; je préfère
tomber dans des bras plus secourables et plus tendres, n’est-ce pas, ma chérie ? (Il s’accroche
à Marie qui le repousse sans ménagement.)
MARIE : Va-t’en, cochon des îles ! Tu es le diable en personne ! (Roger se rassoit, penaud.)
WEISS : Nous ne sortirons pas indemnes de cet incident. Je crois qu’il va falloir déterminer
le taux de responsabilité de chacun. Et je suis la mieux placée pour cette expertise. Vous aurez
tous noté que j’ai fait preuve d’un grand sang-froid et que je ne me suis pas donnée en
spectacle comme mes deux compagnes. Je n’ai pas crié : « Maman ! » en fondant sur M.
Leblanc, tout comme je n’ai pas prétendu avoir un malaise pour tomber dans les bras de notre
charmant compagnon. (Dans les deux cas, elle imite ce qu’ont fait Mlles Blanche et Blanco.)
J’ai ma dignité de femme, moi. Ne l’oubliez pas, M. Leblanc, au moment de votre choix final.
MAJOR, à Leblanc : Mon cher, à la vitesse où nous allons, vous terminerez en lambeaux.
Avant qu’il ne soit trop tard, filez dans votre chambre, et familiarisez-vous avec la
psychologie de la mante religieuse, vous savez la charmante bestiole qui tue son mâle après
lui avoir fait l’amour. Elles n’ont aucune morale.
LEBLANC : Qui ? Les femmes ?
MAJOR : Non, les mantes religieuses.
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LEBLANC : Major, vous qui gardez toujours la tête froide, que me conseillez-vous de faire ?
MAJOR : Couvrez-vous comme moi. (Il enfile son bonnet de bain.) Et venez vous rafraîchir
les idées dans l’eau. Ensuite, je vous expliquerai d’où vient le danger ; et à ce moment-là, il
faudra vite choisir son camp ou périr sur place.
(Ils sortent tous les deux.)
ROGER, à Marie : Remballe ta colère, Marie ! Je crois qu’on nous suspecte. Dans cette
alliance entre blancs, le fait de s’appeler « Lenoir » va nous attirer des ennuis. (Sortie de
Roger et Marie.)
BLANCHE : Femmes, mes sœurs, nous voici lâchement abandonnées. Nous sommes les
proies idéales, et les prédateurs sont bien connus. Oublions nos querelles, faisons cause
commune pour notre survie.
BLANCO : Bravo ! Je me charge de l’antenne médicale, des secours, en cas de besoin.
WEISS : Et moi, j’organise le sauvetage humanitaire. Avec ou sans « Océanie Assistance».
D’abord, je rapatrie les innocents, je leur réapprends à vivre, je panse leurs plaies morales.
BLANCO : Et qui sont ces innocents ?
WEISS : Ils sont peu nombreux : il y en a un surtout, je veux parler de M. Leblanc que je sens
en danger extrême en compagnie du Major White. Je me dévoue, je vais le tirer de la gueule
du loup. (En direction de Leblanc) J’arrive, mon chou. (Elle s’élance. Les deux autres la
retiennent. De l’index, elles lui font signe que non. Elles l’obligent à se rasseoir. Elle crie.)
Jalouses !
BLANCHE : Oh ! la menteuse, elle est amoureuse.
WEISS : Comédienne !
BLANCO, à Mlle Weiss : Voleuse professionnelle !
WEISS : Assassine en blouse blanche !
BLANCO : Langue de vipère !
WEISS : Suppôt de Satan !
BLANCO : Fille du Diable !
(Soudain, en fond de scène, trois personnages vont traverser la scène de gauche à droite. Les
trois sont déguisés en diables. Musique adéquate.)
PREMIER DIABLE : Bonjour les filles ! Bienvenue à l’Ile du Diable !
(Les 3 femmes regardent le spectacle, médusées. Elles s’écroulent sur leur fauteuil.)
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BLANCHE avant de s’évanouir : Qui c’est qui a dit qu’elle se chargeait des premiers
secours ?
DIABLE, retraversant la scène : A tout à l’heure les filles !
( Musique. )
RIDEAU
ACTE 2
(Un peu plus tard, en fin d’après-midi. Au lever du rideau, tous les 7 sont réunis.)
LEBLANC, aux trois femmes : Visiblement, Mesdemoiselles, vous avez été victimes d’une
hallucination collective. (A Roger ) M. et Mme Lenoir, vous qui êtes familiers de cette île, estce
un phénomène extraordinaire ?
ROGER, embarrassé : Non ... L’émotion..., le dépaysement et la chaleur aidant..., tout peut
s’expliquer.
MARIE : Et puis, sachant que nous sommes sur l’île du Diable, il est possible que vous ayez
projeté l’image d’un démon.
ROGER : C’est un mirage habituel chez nos clients les premiers jours. Tenez, par exemple, le
mois dernier... (Marie lui fait signe d’arrêter.) Moi-même, je ... me suis... senti mal, avec une
fièvre d’enfer...
BLANCO : Oui, et alors ?
MARIE : Alors, rien, il ne se souvient plus très bien.
BLANCO : Oui, je vois.
LEBLANC : Allons, nos petites chéries sont-elles rassurées ?
MAJOR : Triple crétin ! (A Leblanc) Arrêtez de leur donner du galon !
BLANCHE : Tout de même, ces diables cornus, biscornus...
WEISS : Biscornés, crottés...
BLANCHE : Crois-tu ?
ROGER : Justement, ces diables surgissant de nulle part, c’était un peu trop gros pour être
vrai. Nous ne sommes pas en représentation.
BLANCO : Oh ! non ! Pourtant je n’ai pas rêvé.
LEBLANC : Un peu de surmenage, c’est tout ; plus la chaleur, les émotions.
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MAJOR : Il y a quand même quelque chose de troublant dans toute cette histoire. Ces
ressemblances avec « Les 10 Petits Nègres » de ma compatriote Agatha Christie : 10
personnes sur une île coupée du monde, une voix qui les accuse et puis des phénomènes
bizarres.
LEBLANC : Vous nous donnez froid dans le dos, Major, malgré la température. Espérons
que, contrairement au roman, les 10 ne vont pas disparaître tragiquement. Je tiens à ma peau.
WEISS : Nous aussi.
MAJOR : Vous voulez dire, Mlle Weiss, que vous tenez à la peau de Leblanc.
WEISS : A la mienne d’abord.
MAJOR à Leblanc : Vous voyez, mon cher Leblanc, ces femmes ne vous ont pas encore dans
la peau. Cruelle découverte, mon cher.
WEISS, tentant de se reprendre : Non, M. Leblanc, ce n’est pas ce que je voulais dire.
MAJOR : Mais vous l’avez dit. Quoi qu’il en soit, il y a bien parmi nous un malin qui tire les
ficelles. Nous devrions être 10, et nous ne sommes que 7. Combien serons-nous demain ?
Réagissons, sinon nous tomberons tous dans la gueule du loup. (Les 3 femmes se regardent.)
Qu’est-ce que j’ai dit de mal ? Une surveillance réciproque s’impose. A partir de maintenant,
chacun devient suspect aux yeux des autres. Toutes les propositions relatives à notre sécurité
sont les bienvenues. A qui la parole? (Leblanc lève la main.) Oui, Leblanc.
LEBLANC : Buvons d’abord, réfléchissons ensuite.
MAJOR : Proposition acceptée. Leblanc, servez-nous quelque chose de doux. Par exemple,
du whisky pour tout le monde pour qu’il n’y ait pas de discrimination.
LEBLANC : Moi, j’aurais bien pris un petit blanc.
ROGER : Moi, un Picon.
MARIE : Un lait de poule, pour moi.
BLANCHE : En ce qui me concerne, une tomate.
BLANCO : Moi, je penche pour le coup de foudre.
WEISS : Et moi, un perroquet.
MAJOR, excédé : C’est tout ! Et pourquoi pas un verre d’extase pour vous Mesdemoiselles ?
BLANCO, BLANCHE, WEISS : Qu’est-ce que c’est ?
MAJOR : Pour l’extase, un cocktail approprié à vos roucoulements, prendre 1/3 de curaçao,
1/3 de cherry brandy et 1/3 de rhum. C’est frais, exotique et tropical, et ça devrait stimuler vos
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ardeurs Mesdemoiselles.
BLANCO, BLANCHE, WEISS : D’accord, d’accord !
MAJOR : Et c’est reparti pour les gloussements. Je vous préviens, Leblanc, après, je ne
réponds plus d’elles. Si votre santé vous le permet, après tout...
LEBLANC : Je crois en effet plus judicieux, Mesdemoiselles, de choisir quelque chose de
moins fort, de moins excitant.
BLANCHE : S’il faut changer, eh bien...
BLANCO : Ce sera...
WEISS : Un coup de foudre.
LEBLANC : Aïe, aïe, aïe ! C’est pire. C’est quoi votre coup de foudre ?
MAJOR : 1/3 de Blanco, 1/3 de Blanche et 1/3 de Weiss. Vous mettez bien au chaud, vous
agitez, enfin je veux dire, vous vous agitez, et ça vous met à plat. Vous voyez ce que je veux
dire, Superman.
BLANCHE : Stupide ! Le coup de foudre, c’est 3/5 de curaçao...
BLANCO : 1/5 de gin ...
WEISS : Et 1/5 de chartreuse jaune.
LEBLANC : Si vous en voulez un, Mesdemoiselles, je suis votre homme. Je vais vous en
confectionner un illico.
MAJOR : Leblanc, restez ! Vous voyez bien qu’elles l’ont déjà leur coup de foudre, et que
c’est inutile d’en rajouter une louche. Démocratiquement, ce sera du whisky pour tout le
monde. C’est en nous dispersant que l’espèce de fêlé du bocal agira pour mieux nous
éliminer. Si nous devons périr, périssons tous et en même temps. Ce sera moins démoralisant
pour ceux qui resteront. Leblanc, remballez votre coup de foudre, et servez du whisky à tous.
(Leblanc se met à servir.)
BLANCO : Et si nous parlions de cette voix qui vous a accusés. Je dis “vous”, car je n’ai
personnellement commis aucun délit.
ROGER : Trop facile ce que vous dites. Personne n’est en mesure de vérifier. En tant
qu’infirmière, vous êtes la personne idéale pour jouer avec notre santé. Un peu de poison par
ci, une dose trop forte par là, et va que je te pique où il ne faut pas, que je te ponctionne ce que
je veux pas que tu m’ôtes. Vous avez tout à fait l’air d’avoir deux airs.
BLANCO : Vous êtes ignoble. Venez me demander mes services, vous serez servi.
WEISS : Ce qui me choque, c’est tout ce racisme sous-jacent. La voix a dit : « Vous êtes des
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exploiteurs, etc. » Si le Noir devient raciste envers le Blanc, où allons-nous ? (A Roger) M. et
Mme Lenoir, êtes-vous racistes ?
ROGER : Non, j’aime bien les Blancs.
WEISS : La preuve ! (A Mme Lenoir) Et vous, Mme Lenoir ?
MARIE : Moi, j’aime bien les Noirs.
WEISS : Ah ! (Un temps) C’est bien la preuve que le racisme n’existe pas. Et si vous me
demandez si j’aime Leblanc, je veux dire Monsieur Leblanc, je vous répondrais ...
MAJOR : Stop ! Nous n’avons rien compris à votre raisonnement, mais nous avons
parfaitement saisi que vous n’étiez pas raciste envers notre ami Leblanc. Brillante
démonstration qui ne nous apprend rien du tout. Buvons à cette bonne fausse nouvelle.
LEBLANC, levant son verre : Cul-sec, Major ?
MAJOR, choqué : Je ne réponds jamais à des questions personnelles touchant une intimité
particulièrement sensible.
LEBLANC : Non, je voulais dire, on boit cul-sec, c’est-à-dire d’un seul coup.
MAJOR : Dans ce cas, d’accord ! Cul-sec, vous aussi, Mesdemoiselles ! (Tout le monde
prend son verre, le porte à la bouche et attend que quelqu’un commence à boire.) Seuls les
suspects, ceux qui ont quelque chose à se reprocher hésiteront. A trois, nous enfilons le
contenu. Un, deux, trois, et allons-y ! (Tout le monde porte le verre à ses lèvres et regarde ses
voisins. Personne ne boit.) C’est stupide. Je recommence: un, deux, trois. (Mêmes réactions.)
Bon, je montre l’exemple. (Tous attendent sa réaction. Il prend son temps.) Délicieux, vous
avez tort.
( Finalement ils avalent le contenu d’un seul trait. Les 3 demoiselles se mettent à crier ; elles
portent la main à la gorge. )
BLANCHE : Ah ! je me meurs, je suis morte.
MAJOR : Et d’une !
BLANCO, se tenant la gorge, elle s’adresse au Major : Empoisonneur, assassin!
MAJOR : Et de deux !
WEISS, même attitude que les autres : C’est de l’arsenic que vous nous avez fait boire. Je le
reconnais. Au feu ! au feu ! C’est atroce ! Adieu, monde cruel ! (Elle fait semblant de
s’évanouir.)
MAJOR , regardant sa montre : Record battu. Trois femmes réduites au silence en moins
d’une minute.
LEBLANC, au Major et se précipitant pour soutenir Mlle Weiss : Je commence à penser que
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c’est vous le metteur en scène de cette sinistre comédie. (Il lui prend le pouls.) Dieu merci,
elle respire.
MAJOR : Vous croyez qu’elle respire par le pouls ? Vous ne voyez pas que c’est le bouche à
bouche qu’elle attend. (Mlle Weiss ouvre grand la bouche. )
LEBLANC : Vous croyez ?
MAJOR : Vous en voulez la preuve ? C’est moi qui vais lui pratiquer le bouche à bouche. (Il
se lève. A ce moment, Mlle Weiss referme brusquement la bouche.) Et voilà ! Vous avez
compris ? Je lui ai rendu sa respiration normale par télépathie, alors que vous, Leblanc, vous
auriez dû vous pencher sérieusement sur le sujet.
LEBLANC : Quel magicien, Major ! (Le Major se rassoit. Mlle Weiss émet un râle.) Vous
voyez qu’elle n’est pas bien. (Il se penche sur elle. Mlle Weiss ouvre les yeux et l’embrasse.)
WEISS : Astucieux, non ? pour voir qui sont mes véritables amis. Je sais désormais sur qui je
peux compter.
BLANCHE : Comédienne !
WEISS : On traite les autres de ce qu’on est, chère Mademoiselle Blanche.
(Mlle Blanco se met à crier à son tour. Elle veut parler mais elle n’y parvient pas. Elle
s’agite, la main toujours à la gorge.)
MAJOR : Arrêtez de hurler à tour de rôle ! Quelle façon primitive de s’exprimer ! Qu’avezvous
à gesticuler de la sorte ?
ROGER : Vous avez un chat dans la gorge ?
BLANCO, montrant la bouteille de whisky : Non, mais il y a un chien sur la bouteille.
MARIE : Non, deux, Mademoiselle. Un noir et un blanc, c’est normal. L’emblème du whisky
« Black & White », c’est un chien blanc et un chien noir.
BLANCO : Justement, mais moi, j’en vois deux noirs. Quelqu’un a passé du feutre noir sur le
chien blanc, si bien qu’ils sont tous les deux noirs. Vous réalisez ce que ça signifie ?
ROGER : Rien du tout, puisque ce sont deux chiens et non deux chats noirs.
(Mlle Blanco fait circuler la bouteille. Leblanc est gêné.)
BLANCHE : C’est du pareil au même : c’est un avertissement macabre qu’a voulu laisser le
meurtrier.
WEISS : « Black & White », mais voyons, c’est élémentaire, mon cher Major. (D’un doigt
accusateur.) Une fois de plus, le sort vous désigne. M. Lenoir, téléphonez immédiatement au
Commissariat de police du coin. Mme Lenoir, confisquez cette bouteille comme preuve
irréfutable.
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ROGER : Mademoiselle, il n’y a pas de téléphone et pas de Commissariat de police du coin.
Le plus proche doit être à quatre ou cinq cents kilomètres d’ici.
WEISS : Mais alors, c’est le fin fond de la brousse ici.
ROGER : La lisière de la jungle plutôt, Mademoiselle, ce qui est pire.
WEISS : Vous êtes rassurant.
ROGER : C’est pourtant votre métier d’assurer et de rassurer les gens.
WEISS : Parfaitement, alors envoyez des signaux de fumée comme les Indiens, ou bien jetez
une bouteille à la mer avec un message dedans du genre : « Sommes à la merci d’un
maniaque. Envoyez secours d’urgence. » (Roger prend la bouteille de whisky.) Non ! pas cette
bouteille surtout. Videz-en une autre, faites quelque chose. (Roger et Marie sortent en
haussant les épaules.) Maintenant, Major, interrogatoire serré. Et vous, Mesdemoiselles,
surveillez le suspect, ne le lâchez pas du regard. Je veux une garde à vue impitoyable : vos
quat’z’yeux braqués sur lui comme un pistolet. (D’une voix forte et assurée au Major.) Nom,
prénom, âge, profession, sexe, adresse. (Elle s’apprête à noter comme s’il s’agissait de la
déposition d’un coupable.)
LEBLANC : Nom : Leblanc. Prénom : Aimé. Age : vous le connaissez désormais. Sexe :
celui opposé au vôtre.
WEISS, elle écrit, croyant qu’il s’agit du Major : Parlez anglais, s’il vous plaît. Nom : White.
Prénom : Major. Repeat after me !
LEBLANC : Nom : Leblanc. J’ai bien dit « Leblanc », et je maintiens.
WEISS, avec un large sourire : Voyons M. Leblanc, j’interroge le coupable et non le témoin
innocent.
LEBLANC : Désolé de vous décevoir, mon chou. Je suis bien le coupable.
WEISS : Mais c’est impossible ! Mesdemoiselles, faites taire la voix de l’innocence par tous
les moyens. (Mlles Blanco et Blanche vont vers Leblanc et lui mettent la main sur la bouche.)
Arrêtez , Mesdemoiselles ! Pas de violences physiques à l’endroit du témoin ! C’est vilain, ces
jeux de mains. (Elles se rassoient.)
LEBLANC : Accordez-moi une seconde d’attention. C’est bien moi qui ai « goujaté » le petit
chien blanc en en faisant un noir. Avec un feutre, oui. C’est idiot, je le sais. Punissez-moi
comme vous l’entendez, si vous me pensez coupable.
WEISS : C’est bien gênant tout cela. J’accepte vos excuses. Pour votre punition, petit coquin,
nous règlerons cela à l’amiable, vous et moi, dans le secret de l’instruction.
MAJOR : Et de l’alcôve. Je voudrais bien voir le constat.
WEISS : Secret professionnel !
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MAJOR : N’ai-je pas droit à un dédommagement moral pour avoir été faussement accusé ?
Ma police d’assurance possède une clause spéciale « défense et recours. »
WEISS : Êtes-vous assuré à « la Céleste » ?
MAJOR : Ah ! non !
WEISS : Dans ce cas, téléphonez à votre assurance.
MAJOR : Oui, je connais le truc ; ou alors, envoyez un message, du genre « bouteille à la
mer. » En désespoir de cause, il ne me reste plus qu’à boire. Je lève mon verre. Dura lex, sed
lex !
WEISS : Non, c’est du verre ordinaire.
MAJOR : Dura lex ! Vous ne comprenez pas le latin ?
WEISS : Non, pour moi, c’est comme de l’anglais.
MAJOR : Oui, j’avais remarqué. (Le Major se reverse un verre.)
LEBLANC, tendant son verre au Major : Je vous accompagne dans votre infortune.
BLANCO : Messieurs, dois-je vous rappeler combien l’alcool est nocif pour la santé ?
MAJOR : Infiniment moins nocif que le caquètement de trois poules hystériques.
BLANCO : Oh !
BANCHE : Oh !
WEISS : Oh ! je porterai plainte auprès de la S.P.A. Pardon, je voulais dire de la Ligue des
femmes.
MAJOR : Téléphonez donc tout de suite ou jetez-vous à la mer ! Mais ne restez pas dans cet
état.
LEBLANC : Mes amis, nous avons tort de nous énerver ainsi. Restons au contraire calmes et
soudés.
WEISS : Voilà un homme qui sait parler aux dames.
MAJOR : Eh bien, mon cher Leblanc, continuez à parler aux dames. Elles boiront vos paroles
comme du petit lait pendant que je boirai autre chose car je n’aime pas le petit lait. A chacun
son dopant.
LEBLANC : A quoi bon se chamailler plus longtemps ? La nuit va tomber bientôt et, avec
elle, les ténèbres et l’angoisse. En raison du tueur qui rôde et qui cherche à nous éliminer.(Les
3 femmes se rapprochent de Leblanc. Le Major se lève et imite une poule qui bat des ailes.)
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Qu’est-ce qui vous prend, Major ?
MAJOR : J’espère que vous avez des ailes assez grandes.
LEBLANC : Je n’ai pas l’intention de m’envoler.
MAJOR : Non, mais la situation est assez cocasse : vous aurez bientôt besoin de jouer les
mères poules. Regardez ces petits poussins frissonnants. (Il fait semblant de battre des ailes
de nouveau en imitant le caquètement des poules. Elles haussent les épaules.) Leblanc,
constatez les dégâts : l’assurance bat de l’aile, l’infirmerie rentre dans son cocon, et le théâtre
fait relâche. Vous feriez un triomphe dans une basse-cour. Il est urgent de rassembler votre
cheptel. Nous sommes sous les Tropiques : la nuit tombe en quelques minutes, et les poules
ne sont toujours pas couchées.
LEBLANC, haussant les épaules : Et si pour nous occuper l’esprit nous jouions ? J’ai avec
moi un jeu de tarot.
BLANCHE : Pas question ! C’est un jeu dans lequel on peut lire l’avenir. En ce moment, tout
n’est pas rose, et le pire est à craindre.
LEBLANC : Une partie de bridge, alors ?
BLANCO : Pour que quelqu’un fasse le mort ? Ah ! non !
LEBLANC, avec peu de conviction : Les échecs ?
WEISS : Vous n’avez pas l’impression que nous y jouons en permanence depuis notre
arrivée?
LEBLANC, avec un sourire : Eh bien, jouons aux dames !
MAJOR : Aux dames ! Mon pauvre Leblanc, vous n’arrêtez pas d’y jouer, et vous n’avez pas
fini. Je vous donne perdant à trois contre un.
LEBLANC : Une dernière idée. Pour nous maintenir en forme, livrons-nous à quelques
exercices de décontraction. Nous en avons tous besoin, je pense. Ce sera très simple : nous
allons apprendre à respirer, à nous détendre. Personne n’y voit d’inconvénient ?
MAJOR : Aucun pour une fois.
LEBLANC : Parfait ! Poussez les fauteuils, gardons la table pour nous mettre autour, mais
enlevez tout ce qu’il y a dessus. (Ils enlèvent verres, bouteilles. Les 3 femmes et le Major se
disposent ensuite en arc de cercle. Leblanc se mettra près de la coulisse, Mlle Weiss près de
lui et le Major à l’autre extrémité.)
MAJOR : Je pensais que les exercices de relaxation s’exécutaient dans un fauteuil.
LEBLANC : Allongez-vous, les bras le long du corps. (Il fait le tour pour vérifier.) On ferme
les yeux, même vous, Mesdemoiselles. Ne pensez à rien, respirez profondément. Oui, parfait !
On continue, je m’allonge à mon tour. (Mlle Weiss s’approche de Leblanc quand celui-ci
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s’allonge.)
MAJOR, immobile et étendu : Non, Mlle Weiss, on reste bien à sa place ! On ne se colle pas
à Leblanc. Ce sont des exercices de relaxation et non des travaux d’approche à la nuit tombée.
WEISS, se relevant pour s’asseoir : Major, comment pouvez-vous voir les yeux fermés ?
MAJOR : Il ne faut pas être expert en psychologie féminine pour deviner votre tactique.
(Mlle Weiss, hoche la tête de déception puis s’allonge de nouveau, en se remettant à sa
place.)
LEBLANC : Peut-on continuer ? On referme les yeux, on respire, et on se tait jusqu’à mon
signal. Compris ?
BLANCHE, BLANCO, WEISS : Oui.
LEBLANC : J’ai demandé qu’on se taise. On respire profondément d’abord, puis on arrête sa
respiration aussi longtemps que possible.
(Quelques secondes de silence. A ce moment, entrent sans bruit Roger et Marie. Marie crie,
en les voyant allongés, immobiles, les yeux fermés.)
MARIE, elle se réfugie contre Roger : Ah ! mon Dieu ! Regarde Roger, nous ne sommes plus
que deux. C’est un sacrifice rituel ; ils devaient faire partie d’une secte. J’ai peur.
ROGER : Cinq d’un seul coup : ça sent l’accélération de l’Histoire.
MARIE : Si tu me sors vivante de cet enfer, je t’épouse.
ROGER : D’accord ! Je ne pouvais rêver situation plus idéale. Jure-le.
MARIE : Sur leurs cadavres ?
ROGER : Pourquoi pas ?
MARIE : Ça portera malheur.
ROGER : Disons que ça me portera chance. Tu me le promets ?
MARIE : Je te le promets, mais quittons cette île au plus vite.
TOUS LES 5, ils se relèvent, adressent un grand sourire à Roger et Marie, en agitant la
main : Coucou ! C’est nous !
(Ils reprennent leur position allongée. Marie se sent mal. Roger la retient. Elle tremble.)
MARIE : Roger ! Ils me parlent de l’au-delà. Je les ai entendus. Pas toi ?
ROGER, essayant de la raisonner : Moi aussi, mais ce n’est pas de l’au-delà, et ce n’est pas
grave.
LileDesEndiables.doc 25/43

MARIE : Et qu’ont-ils dit ?
ROGER : Coucou ! C’est nous !
(Marie est en transes, les yeux effarés. Elle se met à sourire en agitant les bras comme si elle
imitait le vol d’un oiseau. Elle a un air absent.)
MARIE : Coucou, coucou, coucou ... C’est moi.
(Elle sort, suivie de Roger. Les 5 s’assoient. Ils n’en croient pas leurs yeux.)
WEISS : En voici une qui dévoile son jeu. Vous avez entendu ? Elle n’est pas plus Mme
Lenoir que je ne suis encore Mme Leblanc.
BLANCHE : En revanche, personne ne vous demande de dévoiler votre jeu.
BLANCO : Cette personne m’intrigue: elle a visiblement l’esprit dérangé. Quant à son
complice...
WEISS : Je les perçois même comme de mauvais esprits.
MAJOR : Et vous, comme un esprit agité dans un corps en effervescence.
LEBLANC : Du calme, du calme ! Reprenons notre séance de travail.
MAJOR : D’accord, Leblanc.
LEBLANC : Alors, on s’étend, on se relaxe, on ne parle plus. On se concentre uniquement
sur sa respiration. De la concentration, beaucoup de concentration. Chut !
(Le noir se fait peu à peu. Seule la table apparaît dans un halo de lumière. Préalablement, on
aura pris soin de disposer un pied de table qui puisse facilement pivoter autour d’un axe ; à
l’aide d’un fil invisible, actionné des coulisses, on fera pivoter la table. Toute autre solution
spectaculaire peut être envisagée : une table qui s’élèverait et s’abaisserait, etc. Pendant que
la table tourne, musique appropriée qui peut d’abord être lente, puis vive, pour redevenir
plus calme. Dans ce cas, les oscillations de la table suivront le rythme de la musique. Entrée
de Roger et Marie. La table continuera à tourner.)
MARIE : Regarde, Roger ! Toi qui me traitais de folle, je n’ai pas rêvé. Ils font tourner les
tables maintenant. C’est du spiritisme. C’est sûr, ils vont nous immoler en sacrifice la
prochaine fois. Si ça se trouve, les cannibales qui n’habitent pas loin, c’est eux. Non, non et
non, je ne veux pas terminer en blanquette. Viens !
(Ils sortent. La musique baisse, la lumière également : noir complet pendant quelques
secondes ou effets spectaculaires accrus par des projecteurs stroboscopiques ; pendant ce
temps, Leblanc qui sera allongé près d’une sortie, disparaît. Le spectateur ne doit pas
s’apercevoir de cette disparition. Au moment où la lumière revient, le Major et les 3 femmes
s’assoient, se frottent les yeux, regardent autour d’eux ; chacun a du mal à retrouver ses
esprits ; personne n’a encore remarqué la disparition de Leblanc. )
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BLANCO à Blanche : Comme vous êtes blanche !
BLANCHE : Je le suis toujours, mais là, en plus, j’ai la tête qui tourne. Pas vous ?
WEISS : J’ai l’impression d’avoir dormi comme une masse.
MAJOR : En tout cas, la masse n’a ni parlé ni ronflé pendant son sommeil, ce qui représente
une sorte d’exploit.
WEISS : Ai-je rêvé ou pas ? Je ne sais pas, mais j’ai cru que nous étions plongés dans des
ténèbres profondes. Je n’aime pas le noir, et vous M. Leblanc ?
(Ils regardent tous là où il était, et réalisent avec effroi qu’il a disparu.)
BLANCO, hurlant : Mon Dieu ! Il a disparu !
BLANCHE : Je parie que c’est le couple maudit qui se livre à des pratiques occultes. Vous
n’avez pas remarqué que la femme était en transes ? Je ne suis nullement rassurée par ces
pratiques de vaudou local.
WEISS : Mais alors..., M. Leblanc, où est-il ? qu’est-il devenu ?
MAJOR : Vraisemblablement transformé en poudre de perlimpinpin.
WEISS : Nous sommes donc seules désormais sur cette terre ensorcelée.
MAJOR, il va leur serrer la main : Mes condoléances, Mesdemoiselles. Je l’aimais bien
Leblanc.
WEISS : Nous aussi, moi surtout, je suis bien obligée de vous l’avouer
BLANCHE, ironique : Nous ne l’avions pas remarqué.
BLANCO, sur le même ton : Comme vous cachez bien votre jeu !
(Entrée de Roger et Marie. Les trois femmes fixent Marie d’un air méchant, en pointant le
doigt vers elle ; Marie adopte la même attitude à leur endroit ; les 4 femmes tapent en même
temps du pied droit.)
BLANCHE, BLANCO, WEISS, elles grimacent en criant : A... ah !
BLANCHE : Va-t’en fille du Diable !
MARIE : Au diable, filles de Satan !
BLANCO : Esprit du mal, éloigne-toi de nous !
MARIE : Tourneuses de tables !
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WEISS : Détourneuse de fiancé ! Ô, mon Aimé adoré !
MARIE : Spiritiques en folie !
MAJOR, d’une voix forte : Oh ! oh ! les anges de l’enfer, allez-vous cesser votre concert
infernal ?
(Juste à ce moment, les 3 diables suivis de Leblanc, déguisé lui aussi en diable, traversent la
scène en musique adaptée cependant que la table se remet à tourner.)
DIABLES : Coucou, coucou, c’est nous !
( Les 4 femmes s’évanouissent. )
MAJOR : Et s’il n’en reste qu’un ...
ROGER : Je peux vous affirmer que ce ne sera pas vous !
MAJOR : C’est bien ce qu’on verra !
Rideau
ACTE 3
(Quelques jours plus tard, en pleine nuit. A droite de la scène, 3 sièges vides pour Blanche,
Blanco, Weiss ; au centre, un siège pour le Major ; à gauche, deux sièges pour Marie et
Roger. Au lever du rideau, Marie, Roger et le Major sont en discussion. )
MARIE : Elles devraient bientôt nous rejoindre. Plusieurs jours après la disparition de
Leblanc, elles sont toujours muettes, sous le choc.
ROGER : Muettes, elles, tu parles !
MAJOR : C’est bien plus grave que je ne le pensais. Il faut les surveiller sans qu’elles s’en
doutent. Ces 3 femmes sont l’incarnation même du mal. Et en plus, elles sont 3 : la perfection
dans la perfidie. Devenons alliés, sinon elles auront notre peau.
MARIE : Vous les croyez capables d’un acte de cannibalisme ?
MAJOR : Pire que cela ! Ce sont des vampires doublées d’anthropophages. Je ne trouve pas
de mots assez forts.
ROGER : Vous y allez un peu fort. Expliquez-vous, Major.
MAJOR : Leur tactique est simple mais redoutable. Elle repose sur des attaques graduées. En
trois temps. Premièrement, elles parlent pour endormir la méfiance de leur victime: paroles
enjôleuses, paroles empoisonnées enrobées de miel. C’est ainsi qu’a péri Leblanc. Il n’a rien
vu venir, le pauvre. Seconde phase, la période d’abattement déguisée en pseudo dépression :
elles se taisent ou se lamentent pour attendrir les plus crédules d’entre nous. Et enfin, l’assaut
final : elles nous cueilleront à point pour nous déchirer, nous croquer de leurs belles dents
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féroces. Non, non et non, je ne finirai pas en tarte aux pommes pour les beaux yeux de ces
diablesses.
MARIE : Ni moi en blanquette.
ROGER : A moins qu’elles ne nous préfèrent en brochettes.
MAJOR : C’est pourtant notre futur proche si nous ne réagissons pas.
ROGER : Que proposez-vous ? Planquer les piques à brochettes, les casseroles et les moules
à tarte ?
MAJOR : Nous nous verrons plus tard pour le matériel ; mais d’abord, réunion au Q.G.,
c’est-à-dire dans les cuisines de l’hôtel. Si nous rencontrons ces trois furies, pas un mot.
(Ils sortent du côté où entrent en même temps les trois femmes. Elles ont toutes les trois un
éventail dont elles se serviront régulièrement. Elles les regardent, muettes, mais Marie, Roger
et le Major ne détournent pas les yeux.)
BLANCHE : Le public n’est pas très chaleureux cette nuit.
BLANCO : Ils auraient besoin qu’on les attendrisse.
WEISS : Ce sont des monstres d’inhumanité.
BLANCO : Oublions nos querelles. Le temps est venu de nous serrer les coudes. (A Weiss)
L’assurance a-t-elle des garanties à nous offrir ?
WEISS : Ce serait plutôt à la spécialiste de la santé d’intervenir pour éliminer ces fous
dangereux, Lenoir et le Major. Ce sont eux qui ont fait disparaître ce cher M. Leblanc. Dans
l’immédiat, je ne vois que la solution de surveiller leurs faits et gestes en permanence. Ils ne
doivent pas échapper à notre vigilance.
BLANCHE : Je ne me vois pas attacher un fil à la patte du Major pour le promener en laisse.
Le bouledogue est coriace.
BLANCO : Ni moi lui administrer une piqûre pour le neutraliser.
WEISS : Non, il serait capable de se plaindre à la S.P.A. pour mauvais traitement. Au
contraire, endormons leur méfiance à tous les trois.
BLANCHE : Ce n’est plus un fil, c’est une ficelle ou une corde que vous présentez au Major.
Elle me paraît un peu grosse.
(On entend des bruits de pas.)
BLANCO : Sortez vite la pelote de ficelle, ils reviennent. Et si nous faisions semblant de
dormir ?
BLANCHE : C’est un rôle qui me va.
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(Elles prennent un air endormi. Entrée de Marie, Roger et du Major.)
MAJOR : Chut ! Nos demoiselles se livrent à une séance de méditation transcendantale qu’on
appelle la sieste.
MARIE : Oh non ! ça m’a tout l’air d’être du spiritisme. Roger, elles me font de plus en plus
peur. N’oubliez pas comment a disparu Leblanc.
ROGER : Que veux-tu que je fasse ? Que je chasse les mauvais esprits à coups de balai ?
MAJOR : J’ai travaillé dans les transmissions autrefois. Voulez-vous que j’entre en
communication avec elles pour leur dire d’arrêter leur manège ? (Il prend une voix théâtrale.)
Esprit, esprit, es-tu là? Si tu m’entends, manifeste-toi et rends-nous nos chevalières de la table
ronde.
(A ce moment, la table se met à bouger. Le Major, Marie et Roger regardent ahuris. Les 3
femmes ouvrent les yeux pour constater avec effroi le mouvement de la table.)
BLANCO : Composez le 15, et appelez-moi le SAMU, je ne me sens pas bien. (Elle agite
son éventail comme le feront les autres. )
BLANCHE , regardant la table : Et pourtant elle tourne.
WEISS : Mon Dieu ! Que va-t-il nous arriver ? Je touche du bois. (En disant cela, elle s’est
approchée de la table qu’elle touche.)
MARIE, ROGER, MAJOR : Non !!!
(La table s’arrête brusquement de tourner. Tous regardent Mlle Weiss.)
MARIE : Je vous avais dit que ces demoiselles possédaient des pouvoirs surnaturels. Mlle
Weiss vient de nous en donner la preuve.
MAJOR, intrigué, il se passe la main sur le visage : Je commence à croire que quelque chose
ne tourne pas rond.
WEISS : Mais c’est vous, Major, qui, en invoquant les esprits, avez provoqué ce phénomène.
C’est vous le coupable.
MAJOR : C’est quand même bien vous, Mlle Weiss, qui, en touchant la table, l’avez fait
tourner. Tout le monde vous a vue. Quant à moi, je n’ai jamais été bon dans les transmissions.
J’ai dû provoquer un court-circuit spiritique.
WEISS, aux deux autres à mi-voix, en désignant le Major, Marie et Roger : Je vous avais
prévenues à leur sujet. Ouvrons l’œil ! (Au Major) Je crois, Major, que nous sommes tous
victimes de phénomènes étranges qui nous dépassent. Oublions cet incident. Les émotions, ça
creuse. Que diriez-vous d’un bon petit repas ? M. et Mme Lenoir, reposez-vous, nous allons
nous occuper de tout.
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BLANCHE : Je rêve d’une bonne petite blanquette avec de la viande bien blanche. (Avec un
sourire) Humm ! Pas vous ?
ROGER, MARIE, MAJOR, d’une seule voix : Non, non, non, non !
BLANCO : Et moi, une délicieuse tarte aux pommes.
ROGER, MARIE, MAJOR : Non, non, non, non !
MAJOR : Et pourquoi pas des brochettes pendant que vous y êtes ?
WEISS, se frottant les mains : Justement, j’allais vous le proposer. De bonnes brochettes de
viande bien saignante. Je cours chercher les piques. (Aux deux autres) Les filles, découpezmoi
la viande en jolis petits cubes, et que ça saute !
MAJOR : Non, nous ne sauterons pas ! Parole de vieux cheval ! Et vous ne m’aurez pas en
petits cubes. Ni en grosses boulettes d’ailleurs.
MARIE : Par pitié, épargnez-nous !
ROGER : Vous savez, je ne suis pas tellement fondant. Renoncez à vos projets. Nous
n’avons pas faim, mais alors pas du tout !
WEISS : Taratata ! Vous en grillez d’envie, pas vrai ?
MAJOR : Je vais vous faire une confidence : je n’ai aucune envie de griller.
ROGER, manifestement troublé : Merci de votre prévenance, mais c’est à nous d’ad’assumer
nos ré-responsabilités de cu-cu de cuisiniers. Est-ce que vous voulez des pa-pa, des
pa-pates, je veux dire des pâtes, Mesdemoiselles ? Si-si-si vous voulez, je peux vous préparer
des spa, des spa, des spaghetti aux nouilles. C’est délicieux.
BLANCHE l’imitant : Non, non, mé-mer, non, non, merci.
BLANCO : Sans façon.
MARIE : Auriez-vous peur qu’on vous empoisonne ?
WEISS : Précisément.
ROGER : Et réciproquement.
MAJOR : Voilà qui a le mérite de la clarté. Il nous reste donc à vivre retranchés en deux
camps et à mourir de faim, de peur de mourir empoisonnés, ce qui donnera le même résultat.
L’avenir est bouché, mes amis.
WEISS : Vous ne voulez vraiment pas de brochettes ?
ROGER : Mais avec quoi ? Nous n’avons pas de viande fraîche sur l’île.
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WEISS : Je prends toutes celles qui me tombent sous la main.
MARIE : Justement.
ROGER, au Major : Vous aviez raison. Ce sont bien des anthropophages, des vampires.
MAJOR : Si nous insistons, les dents vont leur pousser devant nous. Ce sont d’authentiques
mangeuses d’hommes. Ah ! mon pauvre Leblanc, que tu as dû leur paraître fondant. De ton
vivant, elles te dévoraient déjà des yeux. Tu les mettais en appétit. Moi qui croyais que c’était
sentimental, je me suis trompé: c’était uniquement gastronomique !
MARIE : Vous croyez que Leblanc ... ?
MAJOR, d’un air faussement sérieux : Ah ! mais bien sûr ! Leblanc, c’était le hors-d’œuvre,
que dis-je ? l’amuse-gueule ! Miam, glups, hips ! Elles n’en ont fait qu’elle bouchée. Pensez
donc, il était jeune et tendre, et fondant. Il était à point.
MARIE : Et maintenant ?
MAJOR : Roger et moi-même pourrions bien constituer le plat de résistance ; mais elles
risquent de tomber sur un os. En ce qui vous concerne Mme Lenoir, vous semblez être le
dessert idéal : Marie, vous terminerez en charlotte. Tel sera votre destin.
ROGER : Moi, je prendrais bien une bonne part de charlotte.
MARIE : Ça y est, tes picotements te reprennent.
ROGER : Dans les situations désespérées, il ne faut pas se laisser abattre.
WEISS, aux deux autres : Leur stratégie est claire : s’ils refusent notre nourriture, c’est qu’ils
veulent nous obliger à absorber la leur. Vous voulez périr ?
BLANCO, BLANCHE : Non !
WEISS : Eh bien, refusons de manger !
BLANCHE : Jusqu’à quand ?
WEISS : Jusqu’au bout !
BLANCO : Un peu de régime ne nous fera pas de mal.
BLANCHE : Personnellement, je refuse.
WEISS : Vous refusez quoi ?
BLANCHE : Je refuse de refuser de manger.
MAJOR à Mlle Blanche : Bienvenue dans le camp opposé !
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WEISS à Mlle Blanche : Ils veulent nous diviser. Ne passez pas à l’ennemi !
BLANCHE : Soit ! mais laissez-moi chercher une solution. Je reviens tout de suite. (Elle
sort.)
WEISS : Mlle Blanco, à vous d’organiser la guerre des tranchées. Nous sommes en position
d’infériorité. S’ils s’approchent, s’ils nous attaquent, que faire ?
BLANCO : Résister ! Par tous les moyens.
WEISS : Dans ce cas, résistez seule quelques instants, je m’en vais chercher des munitions.
Soyez courageuse ! (Elle sort.)
BLANCO : Le toupet ! Me laisser seule et sans défense ! (A Marie, Roger et au Major.) Je
vous avertis : n’approchez pas, sinon...
ROGER : Tout ceci est louche.
MAJOR : En effet. Momentanément, nous sommes en surnombre, mais je me méfie de leurs
calculs. Si nous restons ici à les attendre, nous risquons d’être les dindons de la farce. (A
Marie et Roger.) Maintenez nos positions. J’ai une idée. A tout de suite.
MARIE : Qu’allons-nous devenir, Roger ?
ROGER : Replie-toi sur moi. Au propre comme au figuré.
MARIE : Tu aimerais bien, mon cochon.
BLANCO : A deux contre une, je veux bien échanger votre solitude.
ROGER : Pourquoi avez-vous cette attitude vis-à-vis de nous ?
(Il tente de s’approcher. Mlle Blanco crie très fort. Surpris, Roger et Marie reculent.)
BLANCO : Si vous approchez, je vais hurler.
ROGER : Ah ! parce que... vous n’avez pas hurlé ?
BLANCO : Non, mais je pourrais. Et si je crie, je mords, et quand je mords, ça saigne.
ROGER, dans un mouvement de recul : Oh ! alors, si ça saigne, pas question.
(Entrée de Blanche qui apporte deux noix de coco.)
BLANCHE : J’arrive. J’ai senti le début du combat.
MARIE : Et l’odeur du sang ?
BLANCHE : Ah ! bon ! Ça sent le sang ? (Elle renifle.) Je ne le sens pas encore, mais ça va
pas tarder. J’ai un flair terrible quand ça va saigner.
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MARIE : Oui, bon, gardez votre flair, et laissez-moi mon sang.
BLANCHE : N’ayez crainte ! Mlle Blanco est une spécialiste des questions sanguines.
MARIE : Je ne suis pas du tout rassurée, au contraire ! Et vous ?
BLANCHE : J’ai joué un rôle important dans « Le Bal des Vampires », alors vous savez le
sang, l’hémoglobine, il en faut des tonnes pour m’inquiéter.
MARIE : Roger, le Major avait raison, nous allons périr victimes des ces sangsues.
BLANCHE, elle regarde autour d’elle : Des sangsues ? Où ça ? J’aime bien ces petites
bestioles, mais j’en vois pas ici. (Elle tend une noix de coco à Mlle Blanco.) Tenez ! Allez-y !
MARIE se réfugie près de Roger : Roger, je crois qu’elles vont nous mitrailler d’abord et
nous saigner ensuite.
(Entrée de Mlle Weiss qui apporte un marteau, un ciseau à bois, un tournevis et des piques à
brochettes.)
WEISS : Mes amies, ça va saigner !
MARIE, elle hurle : Ah non ! Roger, fais quelque chose : mords-les.
WEISS : Qu’est-ce que j’ai dit de mal ? (Elle distribue les outils à ses compagnes pour
qu’elles essaient de percer la noix de coco.)
MARIE, de plus en plus effrayée : C’est le début de ma fin qui approche, je le sens.
BLANCO : Mme Lenoir a-t-elle besoin d’une assistance médicale ?
ROGER : Non, restez où vous êtes. Je n’ai pas besoin de votre SAMU.
BLANCHE : Du temps de Molière, les docteurs prescrivaient une petite saignée : c’était
radical. Vous devriez essayer, Mlle Blanco. (Elle imite un docteur pratiquant la saignée.)
Clic ! On ne sent rien, et ensuite qu’est-ce qu’on se sent bien !
ROGER : Laissez Molière et les docteurs tranquilles.
BLANCHE, à Roger : Mlle Lenoir veut-elle de mon lait pour la ravigoter ?
ROGER : Vous donnez le sein à présent ? Vous faites bien tout pour nous attirer à vous.
MARIE : Ah ! non ! Roger, tu ne vas pas y aller.
BLANCHE, montrant la noix de coco : Du lait de la noix de coco, idiot !
ROGER : Gardez votre ravitaillement.
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(Les 3 femmes essaient d’ouvrir les noix de coco. Entrée du Major portant lui aussi des noix
de coco, un marteau et un ciseau à bois.)
MAJOR, à Roger et à Marie, montrant les noix de coco : Mes amis, j’arrive avec des
munitions.
MARIE : Parce que vous voulez les bombarder ?
(Le Major aperçoit les femmes.)
MAJOR : L’armement étant identique, ça sera match nul.
MARIE, au Major : Vous ne voulez pas de leur lait ?
MAJOR, surpris : Pardon, vous dites ?
MARIE : Non, excusez-moi, ça ne va pas très bien. Donnez-moi du lait, s’il vous plaît.
MAJOR : Excusez-moi à mon tour, mais je n’ai pas de vache sous la main.
MARIE : Mais non, du lait de noix de coco, idiot. Oh ! mille excuses, Major. Ce sont les
émotions.
MAJOR : Ce n’est rien. Attendez un instant, je vais traire la noix de coco. Le plus dur avec
les noix de coco, c’est que ce n’est pas évident de les traire.
(Pendant quelques instants, on entend les femmes et le Major s’acharner à coups de marteau
sur les noix de coco pour tenter de les ouvrir.)
ROGER, admiratif : C’est beau un atelier, le soir, sous les Tropiques.
(Ils s’arrêtent, se regardent et pouffent tous de rire.)
WEISS : Vous ne trouvez pas que nous avons tous l’air ridicules ?
MAJOR : Rien n’est plus sérieux qu’une question de survie. Nous sommes contraints à ce
genre d’occupation par votre désir de nous supprimer.
WEISS, BLANCHE, BLANCO indignées : Oh ! Qui ? Nous ?
MAJOR : Parfaitement.
WEISS : C’est vous qui nous en voulez.
MARIE : Quoi ! c’est le monde à l’envers. Qui veut nous mitrailler ? nous pomper le sang ?
BLANCHE : Nous ?
MAHOR : Oui ! Qui veut se payer une tranche de notre délicieux jambon blanc ? C’est-à-dire
une tranche de mon arrière-train ?
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BLANCO : Nous, sans doute ? Beurk !
ROGER : Qui veut nous enfiler en brochettes ?
WEISS : Nous, peut-être ?
MARIE : Oui ! (Elle les montre du doigt une à une.) Oui, vous, vous et vous !
BLANCHE : C’est la meilleure. Et qui fait tourner les tables ?
WEISS et le MAJOR se désignant l’un l’autre : Vous !
ROGER : Match nul, on vous l’avait dit.
BLANCO : Croyez-vous que nous allons nous en sortir ainsi ? Nous sommes là à nous
accuser mutuellement, à nous regarder en chiens de faïence.
BLANCHE, d’un air narquois : Il y a chien et chien : il y a les petits toutous.
MAJOR : Genre Leblanc.
BLANCHE : Et ceux qui ont des ascendances bouledogue renfrogné.
MAJOR : Et celles qui sont d’infâmes petits roquets teigneux.
BLANCHE : Si nous cessions d’aboyer les uns après les autres ? Cela ne nous mènera nulle
part. Nous ne sommes pas des bêtes.
ROGER : Vous nous suggérez d’enterrer la hache de guerre ?
BLANCHE : Ou plutôt le gros « nonos » de la discorde.
MAJOR : Parlons du « nonos » en question.
BLANCHE : C’est-à-dire ?
MAJOR : De Leblanc.
BLANCO : Major, je n’ai pas bien compris. Vous voulez enterrer Leblanc ?
MAJOR : Quand je parle d’enterrer l’os de la discorde, je ne parlais pas de Leblanc. C’était
une figure de style.
WEISS : Y’avait pas que sa figure qui était de style.
BLANCHE : Il avait en plus un de ces profils !
BLANCO : Et une démarche !
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MAJOR : Les voilà qui se remettent à bêler. Vous venez de me dire que vous n’êtes pas des
bêtes... Votre Leblanc, justement, où est-il ?
BLANCHE : C’est vous qui l’avez fait disparaître !
ROGER : Nous ! C’est le comble !
WEISS : Bon, moi, j’en profite pour m’éclipser quelques minutes. J’ai une surprise à vous
faire.
MARIE : J’aime pas les surprises surtout quand ça vient d’elle.
(Sortie de Mlle Weiss.)
BLANCO : Expliquez-moi la mystérieuse disparition de Leblanc.
MAJOR : Il n’y a rien à expliquer. Nous ne sommes pour rien dans la disparition de votre
bien-aimé.
BLANCHE : Regretté.
MAJOR : Oui, votre regrettée et bien-aimée figure de style. Je vous signale quand même
qu’il s’est fait la malle pendant la séance de relaxation. Nous étions tous là, avec Mlle Weiss
pratiquement blottie contre lui. Elle l’a sans doute aspiré.
BLANCO : Roger et Marie, vos complices n’étaient pas avec nous. Ils ont très bien pu
orchestrer la dispersion de Leblanc.
MAJOR : Le chagrin vous rend folles. Nous ne sommes pas plus complices que vous êtes
innocentes.
BLANCHE : Mais il a bien disparu.
MAJOR : Je suis d’accord. Mais il aura sans doute préféré s’endiabler plutôt que de continuer
à vivre avec votre trio de démons femelles. L’enfer lui paraissait infiniment plus doux que
votre compagnie de vampires.
BLANCHE : Le mufle ! Le grossier personnage !
BLANCO, saisissant une noix de coco : Vous voyez cette noix de coco ? Eh bien, continuez à
nous parler sur ce ton, et elle pourrait bien fendiller votre calebasse.
MAJOR : Vous avez des arguments frappants, donc convaincants, c’est pourquoi j’arrête la
polémique.
BLANCHE : Ne parlons plus de diable et essayons ensemble de sortir de cette situation
abracadabrante.
(Entrée de Mlle Weiss. Elle apporte une bouteille de champagne et le magnétophone du 1 er
acte.)
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WEISS : Mes amis, pour oublier nos petits différends, je vous propose de sceller notre union
retrouvée dans le champagne, et de faire ensemble un festin du diable.
MARIE : Ah ! non ! Et elle remet ça ?
WEISS : Je remets quoi ?
MARIE : Le diable. On ne parle plus de diable ici, compris ?
WEISS : Ah bon, d’accord, mais nous pouvons toujours arroser ça au champagne.
MAJOR : Affirmatif ! Pas d’opposition de principe ?
TOUS : Non, aucun.
WEISS : Auparavant, j’ai trouvé cela dans ma chambre. Je pense que c’est un nouveau
message de M. Padicy nous annonçant la fin de cette douce plaisanterie.
MAJOR : Le revoilà, celui-là. Ecoutons-le, mais il ne m’inspire pas confiance.
ROGER, préoccupé : Il y a quelque chose qui cloche.
MARIE : Tais-toi donc, Roger !
(Mlle Weiss met le magnétophone en marche.)
VOIX : « Mes chers invités, j’espère que vous avez apprécié la première partie de votre
séjour. La seconde risque d’être un peu plus agitée, je le crains. »
(Roger se précipite vers le magnéto et l’arrête.)
ROGER, d’un air triomphant : Oui ! J’ai trouvé ce qui clochait. Je vérifie, et je reviens.
WEISS, essayant de le retenir : Roger ! Restez avec nous !
ROGER, avec un sourire énigmatique : Chut ! mon ange !
MARIE, en colère : Tu l’appelles « ton ange » maintenant ? Qu’est-ce que ça signifie ? Peuxtu
m’expliquer ?
ROGER : Ne sois pas jalouse, mon petit ange.
MAJOR : Eh bien, nous changeons de registre. Adieu les diables, et vive les anges. Ce
changement subit ne me dit rien de bon. Je n’aime pas ces airs angéliques, mais pas du tout.
(Roger remet le magnéto en marche et sort précipitamment.)
VOIX : « Si vous êtes ici, c’est bien grâce à moi. Je vous ai fait gagner un séjour sur une île
paradisiaque. Aucun d’entre vous ne s’est payé cette semaine d’évasion sous les Tropiques,
LileDesEndiables.doc 38/43

contrairement à ce que certains ont fait croire. Pourtant, tous, autant que vous êtes, vous aviez
largement les moyens de vous offrir de confortables vacances jusqu’à la fin de vos jours.
Seulement, l’appât du gain est toujours aussi fort chez vous. Et vous avez tous mordu à cet
appât... Le moment arrive où il vous faudra payer chèrement votre liberté. A bientôt, mes
amis, mes très chers amis. »
(Musique. Le Major arrête le magnéto.)
MAJOR : Qu’est-ce que c’est que ce rigolo qui n’a même pas le courage de nous parler en
face ? C’est bien la première fois qu’on veut me faire payer un séjour gratuit. Si la plaisanterie
continue, j’exige le remboursement intégral du voyage, augmenté de 10 %.
WEISS : Le remboursement de ce que vous n’avez pas payé ! Vous en avez de bien bonnes !
Auprès de quelle compagnie d’assurances, s’il vous plaît ?
MAJOR : Bon, bon, je n’insiste pas. Il vaut mieux que je retire ma réclamation.
(Entrée de Roger, essoufflé. Il se précipite vers Mlle Weiss.)
ROGER : C’est elle la responsable de tout ce qui nous arrive !
MARIE : C’est donc elle qui clochait. Je lui ai toujours trouvé un son fêlé.
ROGER : Quand elle est arrivée tout à l’heure, j’avoue que j’ai prêté plus d’attention à la
bouteille de champagne qu’au magnétophone ; mais lorsque la voix a commencé à nous
baratiner, je me suis rappelé que c’est moi qui avais caché le magnéto. Je suis donc sorti pour
constater qu’il avait bien disparu. (Il montre Mlle Weiss.) Et c’est vous qui l’avez volé !
Maintenant, vous allez passer à table !
MARIE, à Mlle Weiss : Et vous serez privée de champagne.
ROGER : J’espère que vous avez une bonne assurance.
WEISS, elle rit : Bien meilleure que vous croyez...Oui, c’est moi qui ai volé le magnéto. Mais
je vous annonce que vous êtes faits comme des rats. Tous, sans exception.
MAJOR : Si nous sommes des rats, nous vendrons chèrement notre peau à cette bande de
souris.
WEISS : Chèrement est le mot. Il va falloir débourser. Vous êtes tous, je ne vous l’apprends
pas, des spécialistes de l’escroquerie en assurances. Est-ce que la Compagnie SBP vous dit
quelque chose ? (A ce mot, ils se raidissent et se regardent sans rien dire. Weiss s’adresse au
public.) Mesdames et Messieurs...
BLANCHE : Chut ! Inutile de prendre ce ton théâtral. On pourrait vous entendre.
WEISS, montrant les spectateurs : Je veux qu’ils sachent qui vous êtes. Ecoutez, c’est
édifiant. Vous avez là devant vous le plus beau ramassis de fripouilles qu’on puisse imaginer.
MAJOR : Soyons modestes ! Vous trouverez plus beau que moi.
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WEISS : Tous, dans votre spécialité, vous avez détourné d’importantes sommes d’argent.
Vous voulez le détail ? Allons-y ! Priorité aux demoiselles : Mlle Blanco, fausses déclarations
après l’incendie d’un établissement de santé. La SBP a payé. Mlle Blanche, responsable de
l’incendie étrange d’un soi-disant somptueux théâtre. L’assurance a banqué. Roger et Marie,
dans deux endroits différents, ont mis le feu à leur propre hôtel. Là encore, l’assurance a
remboursé bien au-delà de la valeur réelle. Le Major a...
MAJOR : Le Major n’a jamais été pyromane.
WEISS : Pyromane, non, mythomane, oui. Ce n’est qu’une question de syllabes. Comme
escroc et spécialiste de l’assurance-vie, vous êtes le champion toutes catégories. La
Compagnie a trouvé l’addition salée.
BLANCHE : Puisque vous êtes si bien renseignée, l’ardoise se monte à combien pour nos
prétendus méfaits ?
WEISS : A la bagatelle de 5 millions d’euros, soit une moyenne de 1 million par tête d’escroc
ici présent. Mais il y a des escrocs plus gros que les autres. Comme vous aviez tous un dossier
inattaquable au moment des sinistres, la SBP a payé. J’ajoute qu’aucun de vous ne se
connaissait et que tout le monde ici ignorait les méfaits des autres.
ROGER : A supposer que tout cela soit vrai, ce qui reste à démontrer, quel est le foutu
Sherlock Holmes qui a tout déniché ?
WEISS : Je l’ignore. Le fait est que, pendant des mois, la Compagnie vous a recherchés,
pistés. Pas facile, car vous aviez tous changé d’identité et d’adresse. Mais la volonté de vous
refaire une virginité sociale vous a poussés à choisir un nom irréprochable d’une blancheur
immaculée : voici Blanche, Blanco et White.
ROGER : Oui, mais nous, c’est Lenoir.
WEISS : Oui, mais vous, avant, vous vous appeliez Leblanc. Match encore nul.
MARIE : Notre cher M. Leblanc, précisément, était-il coupable ou innocent ?
WEISS : Je le présume innocent, le pauvre chou.
BLANCO : Et vous, Mlle Weiss, votre nom, c’est aussi du rebadigeonnage ?
WEISS : Oui, mais tactique. On m’a rebaptisée - enfin reblanchie - pour la circonstance.
Autrement, ça aurait paru louche. Une fois nos escrocs trouvés, la Compagnie, sous couvert et
avec l’accord d’un grand nom de la vente par correspondance, vous a désignés gagnants d’un
séjour de rêve tous frais payés. Assoiffés d’argent et de cadeaux comme vous l’êtes, vous avez
mordu à l’hameçon.
MAJOR : Nous voilà donc dans la gueule du loup d’après vous. Et vous pensez qu’à notre
âge, nous avons encore peur du grand méchant loup ?
WEISS : Riez ! Sachez cependant que je n’ai pas l’intention de vous dévorer, mais de vous
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plu-mer, oui, plu-mer !
BLANCHE : Chez certains, vous allez avoir du travail !
MAJOR : Vous pouvez nous préciser le mode d’emploi ? Si je dois être plumé, je veux
savoir à quelle sauce je serai ensuite mangé. Mon entrecôte n’a d’égale que la finesse de mon
jarret (Joignant le geste à la parole, il montre le galbe de son jarret.) Dites, vous me ferez les
pieds panés, s’il vous plaît ?
BLANCHE : Pour moi, si vous vous payez ma tête, servez-la avec du persil dans le nez.
J’aimerais avoir la tête persillée. J’ai toujours aimé être maquillée dans mes grands rôles. Et
là, j’aurai de la gueule !
WEISS : Arrêtez votre cirque ! (Weiss brandit un revolver. Le coup part malgré elle. Tout le
monde sursaute, elle y compris.) Vous me faites faire des bêtises, et dans ces conditions, je ne
réponds pas du petit joujou que j’ai dans les mains. Je veux qu’on m’obéisse calmement,
compris ?
TOUS : Compris !
BLANCO : Avec un revolver, on comprend toujours plus vite, n’est-ce pas ?
WEISS, d’un ton autoritaire : Asseyez-vous et sortez-moi votre carnet de chèques. (Ils lui
obéissent.) J’explique. La Compagnie d’assurances m’a embauchée pour récupérer une partie
de la somme escroquée. Dès que les chèques auront été remplis et signés, on viendra me
chercher en avion. Mesdames, Messieurs, attention ! A vos chéquiers ! (Prenant l’air d’une
Institutrice.) Je commence la dictée.
ROGER : J’ai toujours eu horreur des dictées.
MAJOR : Mais à celle-ci, Roger, tu vas te payer une bonne note.
ROGER : De toute façon, j’étais habitué aux zéros, ça va pas me changer des masses.
WEISS : Parfait ! Allons-y pour l’alignement des zéros. Chacun va me signer deux chèques.
Un premier, du montant exact de la somme versée par l’assurance.
MAJOR : Je souffre parfois d’amnésie.
WEISS : Vous voulez un rappel ? C’est 1 million d’euros pour le Major. (Les autres sifflent
d’incrédulité.) 500 000 pour Marie.
ROGER regardant sur son voisin : Je met-y ou je met-y pas un « s » à mille ?
WEISS : Pour vous, Roger, c’est 600 000. Et pas de « s » à mille bien entendu.
ROGER, s’appliquant : L’orthographe est d’une logique à décourager les voleurs.
WEISS : Et surtout n’oubliez pas les beaux petits zéros bien ronds.
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MARIE : A l’ordre de qui ?
WEISS : La Compagnie se chargera de compléter. Je ramasse le premier chèque. Merci.
(Après avoir ramassé tous les chèques.) Prêts pour le second ? Vous vous y connaissez bien
en calculs foireux : la petite opération suivante ne devrait présenter aucune difficulté pour
vous. Donc vous me rédigez maintenant un chèque représentant 10 % de la valeur du premier.
( Murmures de protestation. )
TOUS : Ah ! non !
WEISS, montrant le pistolet : Vous voulez un peu de plomb dans le crâne ?
TOUS : Non ! Non !
BLANCHE : Avec ou sans plomb, c’est tout de même injuste.
WEISS : Le mot est bien choisi. Injuste. Disons que c’est pour réparer l’injustice causée à
l’assurance. C’est le prix du préjudice moral. Vous êtes si experts que vous avez fait fructifier
l’argent empoché. Attention, on m’obéit bien surtout. Donc, 100 000 euros pour le Major, et
50 000 pour Marie. Sans ordre non plus.
(Ils rédigent le chèque.)
MAJOR : Quand on braque un pistolet sur moi, je deviens émotif, et alors je suis capable
d’écrire n’importe quoi.
(Roger regarde son voisin.)
WEISS : Roger, voyons, on ne copie pas.
ROGER : C’est rapport au « s ». Je met-y ou je met-y pas un « s » à soixante ?
TOUS, en chœur : Mais non, idiot, pas de « s ».
ROGER : L’idiot vous dit merci, mais il a pas compris pourquoi.
WEISS : Pressons ! Je ramasse les copies. Un petit geste de solidarité pour une compagnie
d’assurances dans le besoin.
(Elle ramasse les chèques.)
BLANCHE : Vous allez nous faire pleurer.
ROGER : Moi, ça me fait mal au cœur.
MAJOR : Moi, c’est plutôt au porte-monnaie. Mais qu’y peut-on ? Quand les gens sont dans
le besoin, il faut bien se serrer les coudes.
WEISS, tout sourire : Merci de votre collaboration. Adieu mes chers amis. Vous ne me
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everrez pas de si tôt.
(Elle sort. Tous les regards sont tournés vers elle. Scène brusquement dans le noir. Musique
dramatique pendant le noir, c’est-à-dire pendant 20-30 secondes. La lumière revient
progressivement. Tous ont la même attitude figée, dans la même position que lors du départ
de Mlle Weiss.)
LEBLANC, des coulisses, d’une voix forte : Doucement ! Pas de précipitation, Mlle Weiss.
TOUS : Leblanc ! Vous !
( A suivre)
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