Le vrai fait défaut - Le Proscenium

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public puissent toujours profiter de nouveaux textes.

Le vrai fait défaut, pièce de « Des D » 

Le vrai fait défaut : 

Pièce en 3 actes de « Des D » 

Genre : Comédie Romantique 

Public : Tous publics 

Troupe : Adultes/Ados 

Thème : Amour, mensonges, commérages. 

Durée : 120min. 

Homme(s) : 5 

Femme(s) : 6 

Distribution modulable : Non 

Jouable par des enfants : Non 

Jouable par des ados : Oui 

Costumes : Contemporains 

Niveau de langue : Intermédiaire 

Dépôt SACD N° : 190914 

Des D : Damien DOUTEAU-POIROUX n° SACD 186811 

E-mail : desd.mail@sfr.fr 2/43


Distribution : 

La perte du « revenu » 

Pièce en 2 actes de DesD 

Davy Pierre : Le mari 

Marie Pierre : La femme (Belle femme de petite taille) 

Pépé : Patrick Parasol, le boulanger. 

Gigi : Ghislaine Parasol, la boulangère (Grande, Physique difficile) 

Le voisin : M. Baisecon (Dandy et Calculateur) 

Le maraîcher : Maurice Lecompte 

M. Le Maire : Jean De Famil (Médecin). Il est l’ami de Pépé qui est le seul à 

l’appeler Jeannot 

Ghislaine : La factrice. 

Des habitants : Dont 3 commères, l’une d’elle est la cousine de M. Baisecon. 

Des figurants peuvent être ajoutés. 

Décor : La scène se divise en deux espaces distincts. L’avant scène est 

occupé par le centre du village. Coté jardin la boulangerie, au centre un banc, 

coté cour l’étale du maraîcher (étale mobile). Le reste de la scène est occupé 

par le salon de Marie et Davy. C’est la table basse, faisant office de banc en 

avant scène, qui fait le raccord entre les deux espaces. Ce raccord sera 

accentué par une mise en lumière par zone permettant la mise en ombre des 

zones inutilisées. 

Résumé : Un couple de jeunes citadins s'installe à la campagne pour y 

trouver la vie rêvée. Les ententes de voisinage sont plutôt incongrues. Ils 

s'ennuient très vite et jouent à se rendre jaloux. Jeu de moins en moins 

« passionnant » quand il ne marche que dans un sens. Tout est bon pour 

mettre un peu d’animation dans leur vie. Mais comme le savent les petits 

joueurs, c’est en dépassant la limite que l’on sait où elle se trouve… 

Commentaire de l’auteur : Le vrai fait défaut est une comédie romantique 

menée par un personnage immature pour qui la vie est un jeu. Cherchant à se 

divertir d’une situation qui l’ennui, il va entrainer tout un village dans une 

spirale mensongère qu’il ne maitrisera finalement plus. 





Acte 1 scène 1 : 

(Maison de Marie et Davy. La porte 

s'ouvre (lumière uniquement de 

l'extérieur) il passe la porte en la portant 

dans ses bras et la laisse tomber sur le 

canapé ayant présumé de ses forces. 

Elle hurle car un voisin (l'ancien proprio 

lui avait donné la clef) qui était venu leur 

souhaiter la bienvenue s'est endormi 

dessus en les attendant. Le mari va 

allumer la lumière et découvre la scène). 

Le Voisin : Bonjour. Ou... bonsoir!? 

Davy : On est à peine arrivé que tu 

sautes déjà sur tout ce qui bouge! 

Bravo!!! 

Marie : (Elle saute du canapé et va se 

réfugier derrière son mari) Tu connais ?! 

Davy : Oui c'est Monsieur... heu 

Monsieur??? 

Le voisin : M. Baisecon. Mes hommages 

madame. 

Marie : (A son mari) Tu développes où je 

t'arrache le bras. 

Davy : Tu sais, je t'en ai parlé. Comme 

on ne pouvait pas être là quand les 

déménageurs sont arrivés M. « Bisecon » 

s'est gentiment proposé de leur ouvrir la 

porte. 

Marie : Ha oui... 

Davy : Le déménagement s'est déroulé 

comme prévu?... 

Le voisin : Rassurez-vous! Je voulais 

simplement vous faire un accueil amical. 

Marie : Il ne fallait pas. 

Le voisin : Ce n'est rien. J'habite juste à 

coté, la première maison à droite. 

Acte 1 : Emménagement 

Marie : Ha oui, la... (Fait des signes 

montrant l'imposante bâtisse) 

Le voisin : Vous l'avez remarquée. Elle 

ne laisse personne indifférent! 

Marie : (À son mari) Pour être moche, 

elle est moche. 

Davy : (À sa femme) Chut. ... Je vous 

proposerais bien quelque chose à boire, 

mais je ne sais même pas où sont mes 

verres. 

Marie :(Baillant) Moi, je sais mais je n'ai 

pas le courage de tout déballer ce soir. 

Davy : Tu as raison, le moment est mal 

choisi. Je ne voudrais pas avoir l'air de 

vous pousser vers la sortie, mais je suis 

aussi fatigué que ma femme. Désolé de 

vous avoir fait attendre si longtemps. M. 

« Bisecon »je vous dis au revoir. On 

tache de se voir dans la semaine. 

Le voisin : Non 

Davy : (Interloqué) Vous ne serez pas là 

cette semaine? 

Le voisin : Si, si. 

Davy : Vous serez occupé, alors? 

Le voisin : Non, non. 

Davy : Comment non? Vous ne voulez 

pas nous voir cette semaine?? 

Le voisin : (ambiguë) Non. 

Davy : J'ai déjà connu des susceptibles, 

mais des gens qui refusent de vous revoir 

si vous décommandez une fois. Là M. 

« Bisecon », je dois avouer que vous êtes 

le premier. 





Le voisin : Non !... Je ne m'appelle pas 

« Bisecon » mais Baisecon 

Davy : Ah. (A sa femme) Bise con, Baise 

con... (Elle le coupe en lui donnant un 

coup de coude dans les côtes) 

Le voisin : ...et non je n'ai pas l'intention 

de partir de chez vous alors que je vous 

ai préparé un bon repas. Trêve de 

discussion, je vous attends dans la 

cuisine. 

Davy : Bon, ben on arrive. 

Marie : (Elle le retient) T'as envie de 

manger toi. 

Davy : Après ce qu'on vient de se mettre 

au repas à Patrick, pas trop non. (Il va 

vers la cuisine) 

Marie : Attends un peu. Tu m'expliques 

maintenant. C'est qui l'incruste? 

Davy : C'est un voisin! Apparemment, il 

s'entendait bien avec l'ancien proprio. Il 

lui avait donné une clef pour entretenir les 

fleurs pendant son absence, ou des 

conneries comme ça. Quand je suis venu 

faire les peintures, je lui ai parlé du 

problème qu'on avait pour le 

déménagement et il a proposé de nous 

aider, c'est plutôt sympa. Mais je ne 

pensais pas qu'il allait rester, et encore 

moins nous faire à bouffer. 

Marie : Moi ce que je vois, c'est que ça à 

l'air d'être une vraie glue. On récupère la 

clef ce soir et tchao le pot de colle. Je ne 

tiens pas à le voir débarquer chez nous à 

tout bout de champ. 

Le voisin : Hé ho, les nouveaux, la 

cuisine c'est par ici. 

(Ils vont dans la cuisine.) 

NOIR 





Acte 1 Scène 2 : 

(Chant du coq. Le village s’éclaire 

progressivement et s’anime. Le 

maraîcher est là, des passant dont 

Baisecon font leurs courses. Très vite la 

rue se vide. On entend des cigales. Les 

cloches de l’église sonnent 18H) 

(Transition de l’éclairage de la rue à la 

maison du couple. Nous sommes le 

lendemain. Davy rentre du travail, Marie 

est très occupée à déballer les cartons du 

déménagement) 

Davy : Bonjour chérie, Ta journée s'est 

bien passée ? (Elle lui répond d'une pièce 

à côté) (Il n'entend pas bien, elle répète) 

(Il fait une moue puis s'en fout). (Il 

s'avachit dans le canapé) Haaaa, je suis 

crevé. J'ai eu une de ces journées au 

boulot. 

Marie : (Elle lui donne trois cartons) 

Tiens, ranges moi ça. 

Davy : (Il les pose sur la table du salon 

en faisant attention à ce que la 

disposition lui plaise (Figure artistique) 

(Puis, il prend le magazine télé dans un 

carton près du canapé) Y'a quoi à la télé 

ce soir. 

Marie : (Elle passe dans un sens puis 

dans l'autre toujours très affairée à son 

rangement et regarde les cartons) Je t'ai 

demandé de ranger les cartons, pas d'en 

faire du Néo-Cubisme. 

Davy : Tu veux que je les mette où? Ils 

sont très bien là (Elle le regarde avec 

insistance). J'ai compris. Je me débrouille 

tout seul. (Il la suit avec les cartons en 

cherchant. Il lui bloque le passage alors 

qu'elle veut ressortir d'une pièce.) 

Marie : Bon je peux passer oui. Tu ne vas 

pas leur faire faire le tour de la maison. 

Davy : Non, mais je réfléchis bien. Je te 

connais. Si je ne réfléchis pas, à tous les 

coups tu vas me demander de les 

déplacer. 

Marie : (Elle passe dans un sens, puis un 

autre) Bon ça y'est tu as trouvé ? 

Davy : Je me tâte (Il les met les uns sur 

les autres façon étagère le long d'un mur 

en faisant bien attention de les aligner) 

(Elle repasse. Il la suit et tente de lui faire 

un bisou dès qu'elle se retourne) 

Marie : Pfhumm, (Très amoureuse) Tu es 

à peine rentré que tu es déjà sur mon 

dos. (Elle veut lui faire un bisou et voit les 

cartons) (Enervée) Tu te fous de moi. Je 

t'ai demandée de les ranger. 

Davy : De quoi tu parles. 

Marie : Les cartons, qu'est-ce qu'ils font 

là ? 

Davy : Ah. Tu vois, je t'avais dit que ça 

n’allait pas te plaire. 

Marie : Mais tu n’es pas vrai toi!! Ces 

cartons c'est bien toi qui les a fais. 

Davy : Oui, mais ici, je ne sais pas où on 

les met. 

Marie : Tu m'énerves. Si ça continue, je 

sais très bien où ils vont atterrir les 

cartons. Qu'est-ce qu'il y a de marqué là. 

Vêtements Penderie. Ohhhh, en plus on 

dirait ton écriture... 

Davy : Ca y est, à chaque fois c'est 

pareil. Si ça continue, je ne t'aide plus 

moi. 

Marie : (Elle lui balance les cartons 

dessus) Arrête ton numéro tu veux!!! 

Davy : (Il s'avachit dans le canapé, prend 

la télécommande dans le carton à coté du 

canapé et allume) (Elle passe plusieurs 

fois, il la regarde amusé) 





Marie : (Elle se poste derrière le canapé, 

les mains sur les hanches une lampe 

dans une main) 

Davy : Tu ne m’as pas répondu tout a 

l'heure. Ta journée?... Ils t'ont trouvé du 

boulot à « lampe» (ANPE). 

Marie : (Elle le regarde méchamment) 

Non. J'ai passé la matinée dans le 

bus à faire l'aller-retour pour rien du tout. 

Ah si tiens, je me suis faite draguée par 

un mec. Il était pas mal. Il m’a dit que si je 

venait avec lui il me traiterait comme une 

princesse. Pas comme certains. 

Davy : Non, c'est vrai?! Ça existe des 

mecs comme ça. Il faut que tu me le 

présentes. Je te parie qu'il dit ça, mais... 

Marie : Il n'empêche que si tu pouvais y 

mettre du tien, ce serait bien. 

Davy : C'est marrant, parce 

qu’aujourd'hui j'ai rencontré une fille, elle 

disait complètement l'inverse. 

Marie : (Inquiète) C'est vrai, tu as 

rencontré une fille ? 

Davy : Oui, une belle brune, les yeux 

noisette. Une fille normale mais avec un 

charme fou. Du sex appeal. Des 

jambes... 

Marie : Bon, ça va. Tu me passes les 

détails s'il te plaît. 

Davy : (Rigolant) Je te charrie. Ne fais 

pas la tête. (Il veut l’embrasser) 

Marie : Il y a toute la maison à ranger. 

Davy : On a tout le temps pour ranger. 

Un petit bisou, allez. Un bisou, bisou... (Il 

la prend sur ses genoux, ils se font des 

papouilles). 

Marie : Tu regardes quoi? 

Davy : Prr. Je ne sais pas. Ha si, je sais. 

C'est le dernier concept de télé réalité. 

Marie : Après les « Jeun's » enfermés 

dans un loft, les inconnus qui chantent et 

les star sur le retour à la sauce Neuneu, 

ils nous ont trouvé quoi. 

Davy : Ben ce coup ci, c'est le public 

qu'ils ont enfermé dans un théâtre. 

Apparement les célébrités défilent sur 

scène mais nous on ne les voit pas. On 

ne voit que la salle. J'ai bien fait d'acheter 

le home cinéma, t'as vu, on s'y croirait. 

Marie : C'est quoi l'intérêt? 

Davy : (Amusé) Tu ne vois pas! (Il la 

chatouille et lui fait des papouilles) Quand 

même! Regarde. T'es sur scène… Tu es 

la star… C'est fort ! 

Marie : C'est surtout que les gens 

regardent qui est fort. Franchement on 

s'emmerde. 

Davy : Le concept est génial. 

Marie : Tu m'excuseras mais il ne se 

passe rien. Ils n’ont pas bougé un cil 

depuis qu'on a allumé. 

Davy : Ça peut peut-être s'arranger. Tu 

crois que si j'essaie de les faire réagir ils 

vont me répondre 

(Début d'une phase d'impro en fonction 

du public)..... 

Marie : N'importe quoi, je te rappelle que 

tu es devant la télé. 

Davy : Ouais, t'as raison. Ils disaient quoi 

au programme. « Les artistes font 

participer le public qui lève le bras droit, 

puis le bras gauche, la jambe droite et la 

jambe gauche. Un unijambiste se plaint 





que la société de production se fiche de 

lui et prend ses jambes à son cou. » On 

va éteindre. 

Marie : Au fait, tu as pensé à récupérer la 

clef hier. 

Davy : Non, ça m'est complètement sorti 

de la tête. 

Marie : Ça ne me rassure pas de savoir 

qu'un tordu a les clefs de notre maison. 

Davy : Un tordu ! Tu y vas un peu fort. 

Marie : Tu trouves que la soirée de hier 

soir était normale? 

Davy : Non, bien sûr! Mais il ne faut pas 

exagérer. 

Marie : Moi j’attends de voir. Pour le 

moment, pour moi, ce mec est un tordu. 

Davy : Tu te fais des idées. Il n’est 

sûrement pas méchant. C’est comme ça 

en campagne. On s’invite entre voisins, 

on discute, on s’aide. 

Marie : Et pourquoi il ne nous a pas invité 

chez lui alors ? 

Davy : Mais je ne sais pas moi. Tu en 

poses des questions. 

Marie : Je me pose peut-être beaucoup 

de questions, il n’empêche que je trouve 

que c’est louche. 

Davy : Ce n'est pas parce que les 

provinciaux sont sympathiques qu’ils n’en 

sont pas moins bizarres. Et je te signale 

que même si nous avons vécu toute notre 

vie à Paris, maintenant les provinciaux 

nous en faisons partis. Donc à nous de 

faire des efforts pour nous intégrer. 

Marie : Je veux bien m’intégrer avec qui 

tu veux, mais pas avec lui. Je te signale 

qu’il n’a pas arrêté de me reluquer toute 

la soirée. 

Davy : Oui, j’ai bien vu ! 

Marie : Et tu n’as rien dit!!! 

Davy : (Rigolant) Non! Ça me faisait 

marrer de le voir faire. (Elle peste) 

Attends, qu’est-ce que je risque. T’as vu 

sa tronche ! Franchement, il te plaît ce 

mec là ? 

Marie : Non! 

Davy : Hé bien alors !…. 

(Baisecon entre) 

Marie : Quand on parle du loup. 

Le voisin : Bonjour, j'ai vu que vous étiez 

là, je me suis permis d'entrer. 

Davy : Quand notre porte est verrouillée, 

quoi de plus naturel ! 

Le voisin : Je suis venu vous apporter 

ça. (Il sort un cactus mort) Je l'ai trouvé 

chez moi, dans une remise. J'ai tout de 

suite pensé à vous. Je me suis dit que ça 

égayerait un peu votre intérieur. 

Marie : Merci, quelle délicate attention. 

(Elle le pose avec dédain) 

Davy : (Il la regarde, très étonné) (Air très 

peu crédible) Oui, c'est vraiment très 

gentil, mais il vous suffisait de ramener 

nos clefs pour nous faire plaisir. 

Marie : Chéri, ne l'embête pas avec ça 

tout de suite. Notre ami vient juste 

d'arriver. 

Davy : (Il manque de s'étouffer et tousse 

bruyamment) Ce n'est rien... J'ai un chat 

dans la gorge. A part ça Monsieur???... 

Le voisin : Baisecon 





Davy : ...Vous, la santé, ça va ? 

Le voisin : Ça va, ça vient. J'ai quelques 

petits problèmes de dos. Ce qui 

m'embête, c'est que je ne peux pas finir 

les derniers travaux de ma maison 

comme je le voudrais... 

Davy : Dites, pendant que vous êtes là, si 

vous nous parliez un peu du voisinage. 

Le voisin : Il y aurait tellement de chose 

à dire que ce serait trop long. 

Le couple : Le quartier est sympa 

j'espère. 

Le voisin : Oui, c'est calme, la nature, les 

petits oiseaux, le chien du voisin. Enfin, il 

ne vous embêtera plus, je l'ai fait piquer ! 

Marie : Piquer!? 

Davy : Mais le voisin... 

Le voisin : Il n'a pas eu son mot à dire. 

J'ai fait une pétition au maire : chien 

bruyant, méchant, propriété mal clôturée, 

risques de morsures… Dans le Bourg 

tout le monde a signé. 

Davy : Mais on est loin du bourg là, les 

autres voisins n'ont pas signé? 

Le voisin : Non, mais on a obtenu gain 

de cause. C'est l'essentiel. 

Marie : Vous en avez beaucoup des 

histoires comme ça dans le quartier?? 

Le voisin : Si vous aviez vécu où j'étais 

avant… C'était infernal. On se faisait 

insulter. La voiture taguée, les pneus 

crevés deux fois par mois. Ici c'est calme. 

Par contre dès qu'on construit c'est le 

bordel. A croire que le Cadastre, les gens 

d’ici ils ne savent pas ce que c'est. Moi, 

quand je suis arrivé, j'ai fait entièrement 

métrer le terrain. Hé bien la maison du 

voisin empiétait d'un centimètre chez moi. 

Il a dû abattre tout un pend de mur. Le 

procès a été long. Heureusement, je 

connaissais bien le juge ça a accéléré les 

choses. 

Le couple : (très inquiet) Oui. Ça aide. 

Le voisin : Je n'étais pas venu vous 

parler de ça. Mais dès qu'on me lance sur 

le sujet, ça peut durer des heures. 

Davy : Oui, on ne va pas vous retarder 

plus longtemps. Si vous pouviez nous 

rendre nos clefs tout de suite. 

Marie : Pour le moment, nous n’avons 

qu’un jeu de clefs pour deux. Vous 

imaginez si on le perd. 

Le voisin : Si vous le perdez, vous savez 

que j'ai le mien. D’ailleurs si vous avez 

besoin de quoi que se soit vous pouvez 

compter sur moi... 

Davy : C’est entendu mais nous 

préférons récupérer le votre. 

Le voisin : (Il leur tant la clef mais la 

garde dans la main) En dédommagement 

de l'aide que j'ai pu vous apporter, je 

souhaiterai vous demander un petit 

service. La maison est grande, il reste 

encore quelques travaux… 

Davy : On peut en parler. Mais si vous 

me connaissiez un peu, vous ne me 

poseriez même pas la question. 

Marie : Ho oui. 

Le voisin : J'ai vu que vous maniez bien 

le pinceau l'autre jour. 

Davy : (Méfiant) Ah oui mais vous savez, 

je n'ai pas beaucoup de temps en ce 

moment. Plus tard peut-être. Je ne peux 

rien vous promettre. 





Le voisin : (Il va vers la porte) On en 

reparlera. 

(Davy prend la clef. M Baisecon sort. 

Davy et Marie ferment tous les deux la 

porte derrière le voisin, la verrouillent à 

double tour et restent adossés à la porte) 

Davy : Qu'est-ce que tu viens de me faire 

là. Ce mec, tu peux à peine le sentir et un 

peu plus tu l'invitais à manger. 

Marie : Il ne faut pas exagérer. J'ai juste 

voulu être un peu plus diplomate que toi. 

Davy : T'es faux-cul en fait. T'avais 

qu'une idée, qu'il se barre et qu'il rende 

les clefs, mais non : « oh merci, quelle 

délicate attention » « mais non l'embête 

pas avec ça tout de suite »... Attends, en 

plus, t'as vu la tronche de son truc 

(cactus), il a passé 10 ans dans sa cave 

c'est pas possible. « Ça va égayer votre 

intérieur »! Tu penses, ça va égayer notre 

poubelle. 

Marie : Attends avant de le jeter. Ce mec 

je ne le sens pas! Alors, on le brosse 

dans le sens du poil. Je ne tiens pas à 

avoir d'ennuis avec lui. 

Davy : (Il pose le cactus) J'espère qu'il ne 

va pas me coller aux basques avec ses 

histoires de travaux. Je vais chercher le 

pain. J'en profiterais pour prendre des 

renseignements. C'est un petit bled ici. 

Les boulangers doivent connaître tout le 

monde. 

Marie : Je t'accompagne. J’ai besoin de 

m'aérer. 

(Ils sortent. Le Voisin entre une mallette à 

outils à la main, il a un autre jeu de clefs, 

il débranche la lampe et va dans une 

autre pièce. Noir) 





Acte 1 Scène 3 

(Lumière sur l'avant scène, Boulangerie, 

rue et étalage du maraîcher.) 

(La femme se balade un peu en ville (et 

dans la salle) elle le rejoint après) 

(Davy est en train d’être servi par Gigi) 

Gigi : Ce sera tout ? 

Davy : Non, j’ai une question. Nous 

avons fait la rencontre d'un voisin un peu 

bizarre. Nous aurions voulu en savoir un 

peu plus sur lui . 

Gigi : Oh la, oui mais il faudrait voir ça 

avec mon mari. Vous savez, moi... (Fort) 

Pépé, viens par là. 

Davy : Vous appelez votre mari Pépé?? 

Gigi : Oui !... Ici tout le monde l'appelle 

Pépé. Il s'appelle Patrick, Patrick Parasol 

: PP. 

Pépé : Oui, qu'est-ce qu'il se passe ? 

Gigi : C'est le monsieur, il voudrait un 

renseignement. 

Davy : Bonjour monsieur. Nous venons 

d'acheter une maison à la sortie du 

village. 

Pépé : Ah, la maison de Michel. C’est 

ça ? Vous allez voir, le village est sympa. 

Ici tout le monde se connaît. Si vous avez 

besoin de quelque chose n'hésitez pas, il 

y aura toujours quelqu'un pour vous 

aider. Alors vous vouliez savoir quoi? 

Davy : J'ai rencontré mon voisin M 

Baisecon et... 

Pépé : Ah ben, il n’a pas perdu de temps 

l'animal... 

Davy : Vous le connaissez ! Vous allez 

pouvoir m'en dire plus alors. 

Pépé : Vous pensez si je le connais. Il y a 

un moment que sa réputation est faite 

dans la région. Ce mec là il faut s'en 

méfier comme de la peste. 

Malheureusement ce n'est pas le seul 

dans son genre, toute la famille est 

tordue. Il a une cousine au village (mettre 

le nom de la ville où c'est joué ?). Une 

commère de première. Un jour elle avait 

décrété que les gens n'avaient pas le 

droit de se garer devant chez elle. Le 

Maire a dû faire venir les flics pour qu'elle 

arrête de les asperger d'eau en faisant 

semblant de rafraîchir son parterre. 

Davy : Elle ne le faisait peut-être pas 

exprès? 

Pépé : Quelqu'un qui arrose un petit 

parterre de rien du tout de 6 heures du 

matin à 6 heures du soir, c'est un tantinet 

douteux. 

Davy : Je ne sais pas, j'ai toujours vécu 

en appartement. 

Pépé : Vous auriez l'idée de faire ça avec 

un nettoyeur haute pression?? 

Davy : Non. Et mon voisin, il est ?... 

Pépé : Pire!! Si on lui sert du pain c'est 

bien pour ne pas avoir d'ennuis. Il n’y a 

qu’à voir sa baraque. 1000 M² de terrain 

pas un brin d'herbe, une vraie forteresse. 

Les gens d'ici appellent ça le Blockhaus. 

Tout est bétonné, ça vaut bien le coup 

d'habiter en campagne. Moi je vais vous 

dire, ce mec là il a fait fuir tout le monde 

dans votre quartier. 

Davy : Ah bon ! Pourtant il m'a dit qu'il 

était ami avec l'ancien propriétaire. 

Pépé : Avec Michel!!?? Ils s'entendaient 

comme chien et chat. Mimich c’est pas le 

genre à se laisser faire mais il en a eu 

marre. 





Davy : Ça ne me rassure pas ce que 

vous me dites. 

Pépé : Ce n'est pas fait pour. J'aime bien 

rigoler, mais là je vous le dis 

sérieusement : méfiez-vous! 

(La femme arrive et le maire vient peu de 

temps après) 

Marie : Bonjour 

Davy : Je vous présente ma femme : 

Marie. (Tous disent bonjour) M. Pépé me 

parlait du voisin. 

(Le maire entre) 

Le Maire : Salut la compagnie. Salut 

Pépé, la forme. 

Pépé : Salut Jeannot. Je te présente les 

gens qui ont racheté la maison de Michel. 

Messieurs Dames, je vous présente M. 

De Falmil, le médecin du village. Il ne fait 

pas froid aujourd'hui, donc il n'a pas son 

écharpe, mais il est aussi Maire de la 

commune. (Personne ne réagit à sa 

blague, il s’en rend compte et se fait petit) 

Le Maire : Mes chers concitoyens, je 

vous souhaite la bienvenue. (Il passe très 

vite sur le mari et s'occupe uniquement 

de la femme) Monsieur, mes hommages, 

vous avez une femme vraiment 

charmante. Je ne suis pas loin de penser 

que vous avez trouvé la perle rare (Il lui 

fait un baise main). 

Pépé : Ça va, tu ne vas pas la demander 

en mariage, c'est déjà fait. 

Le Maire : Il ne me semble pas que 

Madame soit importunée pas mes 

compliments qui sont tout à fait mérités. 

Pépé : Excusez le, c'est un dragueur 

invétéré. 

Le Maire : Pépé... Je ne drague pas. Je 

fais de la politique. 

Pépé : Jeannot, je leur ai fait un petit topo 

sur Baisecon. 

Le Maire : Oui, tu as bien fait. On a déjà 

eu des problèmes avec lui. Il connaît bien 

la loi. Je dirais même trop bien. 

Marie : Si je comprends bien... 

Le Maire : Pour être politiquement 

correcte, je dirais poliment qu'il est 

incorrecte. Très incorrecte même, mais 

toujours dans la légalité. 

Pépé : Ce mec là il devrait faire de la 

politique. 

Le maire : C'est gentil pour moi. 

Gigi : Ne rigolez pas, les bruits courent 

qu'il voudrait se présenter aux prochaines 

élections municipales. 

Le Maire : Et puis quoi encore. 

Gigi : Je ne fais que répéter ce que j'ai 

entendu. 

Le Maire : Ça, ça me ferait mal. 

Pépé : (Tempérant) Les élections ne sont 

pas prévues pour tout de suite. Il y a 

combien, deux ans à attendre. Il se sera 

encore fait de nouveaux ennemis d'ici là. 

Le Maire : Je me méfie, il y a beaucoup 

de nouveaux. (Au couple) S’il tente de 

faire copain-copain avec vous, surveillez 

vos arrières. 

Davy : On va tâcher de faire attention. 

Merci de nous prévenir. Au revoir 

(Ils sortent, puis traversent lentement la 

place) 





Couple : C'est pire que ce qu'on pensait. 

Davy : Il faut vite changer toutes les 

serrures. Je vais peut-être même te faire 

mettre une ceinture de chasteté. 

Marie : Pff C'est toi qui me dis ça. Tu n'as 

encore pas réagi quand le Maire m'a 

dragué ! 

Davy : Pourquoi, j'aurais dû intervenir? Il 

me semble que tu m'aimes, non. 

Marie : Je ne sais pas. 

Davy : (Rigolant) Taquine. Je croyais que 

tu n'aimais pas jouer mon petit jeu. 

Marie : Ça dépend. Là, j'avais envie. 

Mais tu n'es pas rigolo, j'aimerais bien 

que tu fasses le gros macho possessif 

des fois. 

Davy : Et pourquoi je ferais ça, alors que 

je ne suis ni gros, ni macho, ni possessif. 

Non, moi j'ai confiance en toi. Confiance 

en moi aussi, ça suffit. Et puis pour tout te 

dire, tout à l'heure je n’ai même pas 

remarqué que tu t’étais faite draguée. 

Marie : Tu n'as rien vu. Il n’était vraiment 

pas discret. 

Davy : J'avais l'esprit occupé. Tu as vu la 

boulangère, elle est mignonne, dommage 

qu'elle soit mariée... 

Marie : Parce que tu n'es pas marié peutêtre.... 

Davy : (Rigole) Tu marches au quart de 

tour. 

Marie : Pourquoi tu fais toujours ça? 

Davy : Parce que ça marche... Et puis 

c'est tellement bien quand on se 

réconcilie. 

(Elle l'enlace) 

(Maison du couple s’éclaire, le voisin est 

toujours là et fouille un peu partout, il 

semble faire le point, regarde sa montre 

et s'en va) 

NOIR 






(Chant du coq suivi d’un flash lumineux 

(x3) ; Marie passe en robe de chambre 

en allant de la chambre à la cuisine elle 

vient de se réveiller) 

Marie : Il fait chier ce coq. (Noir) 

(4 ème chant du coq : Marie passe dans 

l’autre sens en rallant. Elle a un bol à la 

main)(Noir) 

(5 ème chant du coq ; Temps ; Marie sort 

de la chambre, elle est habillée. Elle 

s’installe devant la télé et grignotant des 

chips. Les cloches de l’église sonnent 

18h. On entend un bruit de clefs suivi de 

coup sur la porte. Marie prend peur. On 

frappe violemment à la porte. Marie 

inquiète prend une paire de ciseaux 

« pour se défendre » et vient ouvrir, elle 

n'ose pas puis regarde par le trou de la 

serrure et ouvre enfin) 

Marie : Ah c'est toi 

Davy : Je vois que le serrurier est enfin 

passé... 

Marie : Oui, tu veux voir la facture. 

Davy : Non, je ne préfère pas. (Il pose 

ces affaires et se met sur le canapé) Pas 

mécontent d'être en week end 

Marie : Oui tu vas pouvoir réparer tout ce 

qui ne marche pas dans la maison. 

Davy : (Ironique) C'est cela oui. Je me 

repose un peu et on sort. Il y a quoi de 

bien ce soir. 

Marie : Tu rêves toi. Depuis le début de 

la semaine tu me dis que tu vas y jeter un 

œil. Résultat, ce n’est toujours pas réparé 

et tu n'as encore pas envie de t'y mettre. 

Davy : Attends, on est vendredi. Tu es 

pire que mon chef toi. Tu as repéré un 

spectacle sympa, ou pas? 

Marie : Tu rêves toi. 

Davy : Je sais, tu me l'as déjà dis. 

Marie : Je te signale que je n'ai pas 

encore retrouvé de boulot et qu'on est à 

100 kms de la première salle de 

spectacle. 

Davy : Est-ce qu'il y a quelque chose 

d'intéressant à la télé au moins. (Il 

regarde le programme) A si sur le câble. 

(Il zappe) Il n'y a pas le câble ici !!! 

Marie : Tu rêves. 

Davy : Si on m'avait dit avant, que je 

m'installais dans le trou du cul du monde, 

je n'aurais pas signé. On est venu ici pour 

se faire chier si je comprends bien. 

Marie : (De l’entrée de la cuisine où on la 

voit à peine. La suite des la scène est du 

même genre, on ne voit jamais tout) 

Viens bricoler par ici, ça t'occupera. Il y a 

cette chose qui est encore tombée en 

panne. Normalement le machin il se 

bidule dans le truc et ça fonctionne, mais 

là, ça fonctionne pas ! 

Davy : (Sur le canapé) Je ne comprends 

rien à ce que tu me dis. 

Marie : (Elle lui répète) Normalement le 

machin il se bidule dans le truc et ça 

fonctionne, mais là, ça fonctionne pas ! 

Davy : De quoi tu me parles ? 

Marie : De ce machin bidule truc chouette 

dont j’ai oublié le nom. 

Davy : C'est que tu l'as vexé. Je parie 

que si tu retrouves son nom, il va 

fonctionner. Ça a beau être une machine 

ça a un cœur. C'est comme les 

distributeurs automatiques. Si tu leur 





donnes une pièce, comme ils ont un 

cœur comme ça, pour te remercier ils te 

donnent ce que tu leur demandes. Je te 

le jure. 

Marie : Tu n'es pas drôle. 

Davy : J’ai compris. J’arrive. 

Marie : Regarde… (Normalement…) 

Davy : Tu ne vas pas me le répéter 36 

mille fois. 

Marie : Bon ben, si t’as compris, t’as qu’a 

le faire marcher. 

Davy : C’est facile regarde, le machin il 

va ici. 

Marie : Ça, je sais, moi je te parle du truc 

là. 

Davy : Ha cette chose. Non, ça, ça se 

fout dans le bidule. Et voilà, ça 

marche….Pas ! 

Marie : Pourquoi je t’ai épousé ? 

Davy : (rigolant) Je savais que ta mère se 

posait la question depuis un moment, 

mais toi ?! 

Marie : (Elle soupire) Arrête ton humour à 

2 balles et répare moi ce truc tout de 

suite. 

Davy : Laisse moi un peu de temps, je 

vais trouver d’où ça vient. 

Marie : Si ça fait comme la dernière fois 

pour le four. Non merci ! 

Davy : Ben quoi ? J’avais trouvé la 

panne. 

Marie : Oui. Sauf que tu l’avais tellement 

bien démonté qu’au final on en a racheté 

un neuf. 

Davy : Je veux bien arrêter d’y toucher, 

mais on ne va pas faire venir un 

dépanneur pour si peu. 

Marie : C’est sûr !... Mais tu fais attention. 

Tu ne casses rien. 

(Davy prend un tournevis et 1 marteau) 

Marie : Qu’est-ce que tu fais ? 

Davy : Je démonte. 

Marie : Tu es sûr de toi ? 

Davy : Mais oui ! (Il donne un coup de 

marteau) 

Marie : Arrête tout de suite. 

Davy : Il faut bien le réparer. 

Marie : Non, tant pis !! 

(Temps) 

Davy : Où alors je demande à Baisecon 

de venir. 

Marie : Et puis quoi encore !! Tu en as 

d’autres des idées comme celle là. 

Davy : dés que je touche à ce truc tu 

prend peur. Ca ne coûte rien d’essayer. 

Marie : Ce n’est pas prudent. 

Davy : Qu’est-ce qu’on fait ? 

(Temps) 

Marie : Appelle le. Mais tu te débrouilles 

avec lui, moi je ne veux même pas le voir. 

(Elle part, puis revient) Et surveille le 

bien. 

Davy : (Téléphone) Allô, bonsoir M. 

Baisecon. Davy au téléphone... Votre 

nouveau voisin. Je vous appelle parce 





que vous m'aviez proposé votre aide et il 

se trouve que... Allo, Allo. M. Baiseson. 

(On frappe à la porte, C'est le voisin) Ah, 

vous avez fait vite. 

Le voisin : Bonsoir. 

Davy : Désolé de vous déranger à cette 

heure ci. Mais je ne savais pas comment 

faire autrement. 

Le voisin : Ce n’est rien. De quoi s’agitil 

? 

Davy : Je ne sais pas ce qu’il se passe, 

mais depuis une semaine tout se 

détraque. 

Le voisin : Vous savez en déménageant 

on sait ce qu’on quitte, mais on ne sait 

pas ce qu’on trouve. Par où 

commençons-nous ? 

Davy : Par ce truc là (En entrée de 

cuisine un peu caché) 

Le voisin : Voyons, ça. (Il examine) C’est 

un model récent ? 

Davy : Oui, on l’a acheté pour la maison. 

Il a fonctionné une ou deux fois et puis… 

Le voisin : A priori rien d’anormal, peutêtre 

un problème électrique, vous savez 

dans les vieilles maisons. Lors de sa 

mise en route il a fonctionné 

normalement. 

Davy : Oui, oui. 

Le voisin : Il y a une petite subtilité sur 

ce type d’appareil. C'est simple, il suffit de 

mettre ça là-dedans. 

Davy : Oui, c'est ce que j'ai fais. Mais ça 

ne marche pas. 

(Bruit de mixeur) 

Le voisin : Si, la preuve. Ensuite? 

Davy : La machine à laver. Dès qu’on la 

met en route elle fait un bruit bizarre. 

Le voisin : (Il va dans la cuisine) Facile, 

vous n’aviez pas ouvert l’arrivée d’eau. (Il 

revient dans le salon) Quoi d’autre ? (Le 

mari lui montre) Cette lampe. 

Davy : Oui 

Le voisin : (Il la regarde, suit le fil et 

montre qu'elle est débranchée et la 

rebranche, rien) On ne peut pas gagner à 

tous les coups. A moins que… (Il tourne 

l’ampoule, et la lampe s’éclaire). 

Davy : Il y avait la chaîne hi fi, mais elle 

est vieille, je crois bien qu’elle n’a pas 

aimé le transport. 

Le voisin : Si elle est en panne, ce n’est 

pas moi. Je veux dire que je ne m’y 

connais pas en matériel HI FI. 

Davy : Je pense que nous avons fait le 

tour. En fait ce n’était quasiment rien. Je 

vous remercie quand même. 

Le voisin : C’était un plaisir. Si vous avez 

d'autres problèmes, quand vous voudrez 

mettre le chauffage par exemple. 

N’hésitez pas à m’appeler. 

Davy : Merci encore, je vous dis au 

revoir. 

Le voisin : Arrêtez de me remercier à 

tout bout de champ, ce n’est rien. Allez, 

au revoir. Pour la facture ne vous 

inquiétez pas, je vous envois ça très vite 

Davy : La facture? 

Le voisin : Oui j'ai un bureau d'expert. Je 

travaille dans le bâtiment, je contrôle les 

malfaçons, dégâts des eaux, expertises 

incendie... Pas de soucis, je vous ferais 

un prix d'ami. 





Davy : C'est à dire 

Le voisin : (Il énumère) 1 heure 

commencée est un heure due. Je ne vais 

pas vous compter de déplacement. 

Remarquez j'aurais pu... En comptant 

l'usure du matériel et les frais divers, ça 

vous fera environ 500€. 

Davy : 500€!!!!! Ils ont du pognon vos 

amis. 

Le voisin : Oui, je reconnais que cela 

peut paraître excessif, mais le bureau est 

fermé à cette heure-ci. On est en heure 

d'astreinte. 

Davy : Et puis quoi encore, vous voulez 

me soutirer 500€. Allez vous faire foutre. 

Moi quand je propose mon aide, je ne 

viens pas réclamer les restes. 

Le voisin : Refus de paiement! Vous 

savez que ça peut vous amener très loin. 

Si vous y tenez j'en parle à mon avocat. Il 

souhaitait avoir des affaires simples, qui 

le détendent un peu. 

Davy : Et si je n'y tiens pas? 

Le voisin : Si vous n'y tenez pas, ma 

proposition tient toujours. Venez travailler 

chez moi et je tacherais d'oublier ce petit 

différent. 

Davy : C'est ça, vous touchez trois 

boutons, et moi, je vous refais votre 

façade. Je n'ai pas d'entreprise de 

bâtiment pour vous faire une facture 

exorbitante, moi. Et je ne tiens pas à ce 

que vous me dénonciez pour travail au 

noir. Alors non-merci. 

Le voisin : Vous vous emportez, si vous 

le voulez, je vous laisse le temps de 

réfléchir. 

Davy : C'est tout vu. Sortez de chez moi. 

Le voisin : Très bien. On est vendredi. 

Le temps que ma secrétaire prépare la 

facture, vous l'aurez d'ici une semaine. 

Cela fait peu long, non ? En la faisant 

moi-même, vous pourrez l’avoir demain. 

Davy : C'est ça, envoyez là. Vous allez 

voir ce que je vais en faire. (Baisecon 

s'éloigne) Eh Baisecon, vous avez un 

devis signé ou quelque chose du genre !!! 

Alors au revoir. 

Fondu Noir 






(Lendemain matin. Le mari vient du bourg 

où il est allé acheter des croissants) 

Davy : Chérie, tu es réveillée. 

Marie : Oui, je finis de m’habiller et 

j’arrive. (Elle entre en se coiffant) 

Davy : Je t’ai apporté les croissants. 

Comment se fait-il que tu ne sois pas 

rentrée plus tôt hier soir ? Désolé de ne 

pas t’avoir attendu mais j’étais crevé. 

Marie : Merci j’ai vu ça. Figure-toi que 

hier soir pour être sûr de ne pas voir 

Baisecon, j’ai fait une longue promenade. 

La nuit tombant j’ai fait demi-tour. Arrivée 

dans le village, nuit noire, pas d’éclairage 

rien. Ici à 23h ils éteignent tout. 

Davy : Oui, je sais. Le Maire m’en a parlé 

ce matin. La commune n’est pas riche, 

alors l’éclairage est réduit au minimum. 

Marie : Pff tu ne vas pas me dire qu’ils ne 

peuvent pas éclairer jusqu'à minuit. Il 

ferait mieux de ne pas en mettre du tout, 

parce que à la tombée de la nuit ça ne 

sert pas à grand-chose. Par contre une 

fois qu’il fait vraiment nuit… Quoi qu’il en 

soit, je suis rentrée à l’aveuglette, je crois 

que j’ai traversé un champ, je suis 

tombée dans un fossé. Et j’ai enfin fini par 

arriver à la maison, vers 3h. 

Davy : Tu me charries. 

Marie : Tu n’as qu’à faire la lessive, tu 

verras si je te charrie. A propos de 

lessive, il a réussi à réparer la machine 

ou pas. 

Davy : Oui, oui, il a tout réparé. 

Marie : Tout !! 

Davy : Oui tout. 

Marie : C’était quoi le problème ? 

Davy : Pour la machine, une connerie et 

pour le reste aussi. 

Marie : Qu’est-ce que tu veux dire ?? 

Davy : Je veux dire que ce n’était rien du 

tout. Pour la machine l’arrivée d’eau 

n’était pas ouverte, la lampe : l’ampoule 

n’était pas vissée… Tout était comme ça. 

Marie : Tu n’avais pas vérifié avant. 

Davy : Si 

Marie : Tu n’es vraiment pas doué mon 

pauvre chéri. Enfin, c’est réglé, c’est le 

principal. 

Davy : Ben non. 

Marie : Tu viens de me dire qu’il avait 

tout réparé. 

Davy : Oui, mais dans sa grande 

générosité, il veut nous faire payer son 

élan d’entraide entre voisins. Il nous 

enverra sous peu la facture qu’il nous 

demande de régler, justement. 

Marie : Tu peux me répéter ça ! 

Davy : Oui, tu as bien entendu. Il voudrait 

nous faire payer son coup de main. 500€, 

c’est quatre fois rien. Ou alors en 

échange, il faudrait que j’aille faire des 

travaux, gratos, chez lui. (Elle le regarde 

avec insistance) Ne t’inquiète pas, je l’ai 

envoyé promener. 

Marie : Et tu crois qu’il est du genre à se 

laisser intimider. 

Davy : Et moi, tu crois que je suis du 

genre à me laisser marcher sur les pieds. 

Marie : Non, mais n’essaies pas trop de 

jouer les durs avec lui. On ne sait pas de 





quoi il est capable. La preuve. 

Davy : Il peut toujours espérer. 

Marie : Et si il était lui-même venu mettre 

nos appareils en panne. 

Davy : Mais non, tu délires. 

Marie : Tu avais essayé de faire 

fonctionner tous ces trucs, donc tu aurais 

dû trouver si c’était si simple que ça. 

Davy : Oui, mais j’ai pu passer à coté. 

Marie : Tu bricoles mal, mais de là à 

oublier d’ouvrir l’arrivée d’eau de la 

machine à laver, tu n’es pas crédible. Moi 

je dis que c’est Baisecon. Il aurait très 

bien pu faire un double et venir avant 

qu’on change les serrures. 

Davy : Et peut-être même qu’il a posé 

des micros dans la maison et qu’il entend 

tout ce qu’on dit. 

Marie : Tu crois 

Davy : Mais non. Et même si c’est lui. Il 

n’a plus les clefs et vu comment je l’ai 

renvoyé chez lui hier soir, ça m’étonnerait 

qu’il ose envoyer sa facture. 

Marie : Tu crois. 

Davy : (Il la prend dans ses bras) Non, 

j’en suis sûr. 

Marie : J’en ai marre de ce bled. Si ils 

sont tous comme Baisecon, Merci. 

Davy : Mais non, les autres ont l’air plutôt 

sympas. Je viens de parler aux 

boulangers… 

Marie : (Méfiante) De quoi vous avez 

parlé ? 

Davy : Rien de spécial. La pluie, le beau 

temps. Baisecon. Pépé m’a appris que sa 

maison ne lui a pas coûté un rond. Il a fait 

travailler les artisans du coin. Au moment 

de payer ce salaud les a tous roulés dans 

la farine. Sous couvert de son entreprise, 

il les a accusés de malfaçon. Aux yeux de 

la loi, il a eu gain de cause. 

Marie : Tu veux me dire que du coup, ils 

ont tous payé pour lui. 

Davy : Ben, oui ! La plupart ont dû mettre 

la clef sous la porte. J’aime mieux te dire 

qu’il a une sérieuse réputation dans la 

région. C’est pour ça qu’il veut que j’aille 

bosser cher lui. Plus aucune entreprise 

n’accepte d’y faire quoi que ce soit. 

Marie : Si il a été capable de faire ça, il 

ne va pas nous lâcher. 

Davy : Il n’a rien contre nous. Il peut 

toujours l’envoyer sa facture 

(On frappe à la porte. Le mari ouvre. 

C’est la factrice) 

Ghislaine : Bonjour, Je vous apporte le 

courier. Cette lettre en particulier. 

Davy : Pourquoi cette lettre en 

particulier !? Il y a quelque chose à 

signer. 

Ghislaine : Ça dépend ! 

Marie : Ça dépend ??? Ça dépend de 

quoi ? 

Ghislaine : Enfin, normalement non. 

Mais… 

Marie : Il y a quelque chose à signer ou 

pas ?! 

Ghislaine : Ça dépend. 

Davy : Si vous faites ça à tout le monde, 

elle doit être sacrément longue votre 





tournée, vous ne devez pas en faire plus 

d’une par semaine. 

Ghislaine : C'est-à-dire que c’est un peu 

particulier. Comme vous voyez, cette 

lettre, elle n’est pas timbrée. Tout 

simplement parce que c’est votre voisin 

qui vient de me la donner. En tant que 

facteur, on est au courant de tous les 

problèmes qu’il peut y avoir dans le 

village. Et moi, des problèmes, je préfère 

ne pas en avoir avec votre voisin. Tenez. 

Davy : Merci, mais vous auriez pu la 

laisser dans la boite. 

Ghislaine : Là encore c’est un peu 

particulier. 

Marie : Ne cherche pas à comprendre. 

Qu’est ce qu’il nous veut ? 

Ghislaine : Avant que vous l’ouvriez, il 

m’a demandé de vous dire que sa 

proposition tient toujours 

Davy : Il est gonflé quand même. (Il 

ouvre) Ho la jolie facture. Regarde ce que 

j’en fais. (Il la déchire en plusieurs 

morceaux, et jette les confettis) Voila !!! 

Ghislaine : Voila pour vous. (Elle leur 

donne un recommandé) Le problème 

avec votre voisin, c’est qu’il est 

calculateur, mais que, en plus il calcule 

très bien. 

Davy : Qu’est-ce qu’il nous veut encore. 

Ghislaine : Normalement je n’ai pas le 

droit de le faire, mais je vous propose de 

l’ouvrir sans signer. 

Davy : Vous voulez quoi en échange ? 

Ghislaine : Je ne suis pas votre voisin. 

Vous avez un appareil à vapeur, on va 

faire ça bien ! 

Marie : Je m’en charge (Elle va dans la 

cuisine). 

Ghislaine : Si vous décidez de payer sa 

facture, j’oublierai le recommandé. 

Davy : Parce que vous croyez vraiment 

que je vais la payer sa facture. 

Ghislaine : Moi, je ne crois rien. Mais ce 

n’est pas la première fois que j’ai ce type 

de lettre à distribuer. Et croyez moi, de 

tous ceux qui ont reçu des factures de 

votre voisin, qu’elles soient fausses ou 

simplement un peu gonflées, ceux qui ont 

payé comptant ont tous limité les dégâts. 

Davy : Je lui demande de l’aide entre 

voisins. Il me pond une facture de 500€. Il 

peut courir pour que je lui paye quoi que 

ce soit. 

(Marie revient) 

Marie : Je ne sais pas comment il a fait 

(Bis) Il nous renvoie une facture avec la 

copie d’un devis accepté et signé. Ca ne 

te rappel pas quelque chose cette 

signature. 

Davy : C’est la mienne !!!!???? En plus 

regarde, la facture est passée à 600€... 

Mais attends, il n’a jamais vu ma 

signature de sa vie ce mec là… (Temps) 

Je crois que vous avez raison, il vaut 

mieux qu’on paye. 

Ghislaine : Je vous laisse, je dois finir 

ma tournée. Désolée. Au revoir. (Elle 

sort) 

Marie : Il n’y a pas de raison qu’on paye. 

On va ramasser la première facture, 

même recollée ça fera toujours une 

preuve… Qu’est-ce que tu attends, 

ramasse. 

Davy : Merci pour le sale boulot. 

Marie : Fais-moi croire que tu es allé 





chercher des croissants sans raison. Tu 

voulais te faire pardonner ! 

Davy : D’accord, mais si on ne paye pas, 

qu’est-ce qu’on fait. 

Marie : Fais ton puzzle, moi j’appelle 

Justine. 

Davy : Justine ? 

Marie : C’est une amie d’enfance. Elle 

travail à Bercy. Si on le menace d’un 

contrôle ça m’étonnerait qu’il réclame son 

reste. 






(Marie entre dans la boulangerie ; Davy 

va voir le Maraîcher)Marie : Bonjour 

Gigi : Bonjour. Comment allez-vous ? 

Marie : Ça va. Je commence à me plaire 

dans la région. C’est un peu dur mais on 

s’y fait. 

Gigi : Vous habitiez où avant ? 

Marie : Paris. Le quartier des halles. 

Gigi : Je ne connais pas. 

Marie : (Suffisante) Vous ne connaissez 

pas Paris ? 

Gigi : Si, mais le quartier des halles, je ne 

sais pas où c’est. 

Marie : C’est assez central, ça bouge 

beaucoup. C’est pour ça qu’ici, je 

m’ennuie un peu, cela fait du bien de voir 

du monde. 

Gigi : Pourquoi vous êtes partie de là bas 

si vous y étiez bien. 

Marie : Le travail. Mon mari vient d’être 

muté dans la région. 

Gigi : J’aime bien votre mari, il a toujours 

le mot pour rire, c’est sympa. 

Marie : Pour les autres oui. Moi, ça me 

fatigue. 

Gigi : C’est vrai qu’il ne doit pas être 

facile à vivre. Il nous a raconté qu’il 

s’amuse à vous rendre jalouse !!! 

Marie : Qu’est-ce qu’il vous a dit 

exactement ? 

Gigi : Rien de bien méchant, il nous a 

expliqué que c’était une sorte de jeu entre 

vous. Que sur lui ça ne marche pas du 

tout, mais que pour vous… 

Marie : Il est chiant. 

Gigi : Pourquoi ? Ce n’est pas vrai !? 

Marie : Ce n’est pas complètement vrai. 

Gigi : Qu’est-ce qui est vrai alors ? 

Marie : Son jeu idiot, c’est vrai. Que je 

marche, c’est vrai. Mais il fait tout pour. 

Ça doit le rassurer… 

Gigi : Pourquoi ? 

Marie : (Elle regarde le public, semble 

hésitante puis une lueur éclaire son 

regard)(A elle-même) Ça lui fera les 

pieds. (A Gigi) 

A vous je peux bien le dire… Vous ne le 

répéterez pas ? 

Gigi : Juré. 

Marie : Normalement je ne devrais avoir 

aucune raison d’être jalouse… (Tout bas) 

il est impuissant. 

(2 commères entrent dans la boulangerie) 

Boulangère : Excusez moi, il y a du 

monde. Je vous serre quelque chose. 

Marie : Oui, une baguette s’il vous plait. 

Gigi : Cela vous fera 0,70€. 

Marie : Tenez. 

Gigi : Merci au revoir. 

(Marie sort, elle est épiée par les deux 

commères tout au long de sa sortie) 

Commère 1 : C’est bien celle qui habite 

la maison à Michel ? 

Gigi : Oui, Oui. 





Commère 1 : Tu vois, c’est elle la jalouse 

maladive. 

Boulangère : Il ne faut pas exagérer. 

Commère 2 : Son mari est le premier à le 

dire, vous n’allez pas la défendre tout de 

même 

Gigi : Son mari y est peut-être un peu 

pour quelque chose. 

Commère 1 : Son mari la trompe ! C’est 

bien ce que je pensais. 

Gigi : Non, non… Je n’ai pas dit ça ! 

Commère 2 : Vous avez dit quoi alors. 

Gigi : Moi je ne dis plus rien, vous 

déformez tout. 

Commère 1 : Ce n’est pas sympa. 

Commère 2 : Ce n’est pas très 

commerçant. (Temps) Tu viens, on s’en 

va. 

Gigi : Ne partez pas comme ça. (Temps) 

Il paraîtrait que même si il voulait la 

tromper il ne pourrait pas. 

Les commères : Vous voulez dire que… 

(Elles font des gestes pour montrer 

l’impuissance) 

Gigi : Oui 

(Noir sur la boulangerie, lumière sur 

l’étale du maraîcher)(Le mari vient de 

payer, il rejoint sa femme) 

Marie : Dis donc. La dernière fois que tu 

es venu chercher du pain, je croyais que 

tu avais parlé de la pluie et du beau 

temps. Tu ne peux pas t’empêcher de 

raconter des âneries. 

Davy : Quelles âneries ? 

Marie : Ne fais pas l’innocent ! 

Davy : Je ne fais pas l’innocent. Je ne 

sais même pas de quoi tu me parles. 

Marie : À la boulangerie, dans ta météo, 

tu n’aurais pas parlé du fait que tu 

t’amuses à me rendre jalouse. 

Davy : Ah, ça. 

Marie : Oui, ça !! Et je n’ai pas fini d’en 

entendre parler. 

Davy : Je ne vois pas le problème. 

Marie : Tu ne vois pas le problème. 

Davy : Non, ils sont sympa on discute, on 

plaisante. En plus c’est la vérité. 

Marie : Vérité ou pas, la dernière fois que 

tu t’es mis à raconter notre vie en faisant 

les courses on a dû changer de crémier. 

Davy : Et alors ? 

Marie : Ici, d’une, pour trouver un autre 

boulanger il faut faire 15 bornes et de 

deux, on n’est plus en ville, on est dans 

un petit bled. Je te parie que ça a déjà fait 

le tour du village. 

Davy : Quand bien même, ce n’est pas si 

grave. 

Marie : Pour toi oui. Moi, ça va me suivre 

comme un boulet. Maintenant, dès que je 

vais rencontrer quelqu’un, il y aura ce 

préjugé gravé sur ma tête. Femme 

jalouse. Baaa, ho la vilaine. 

Davy : Ben oui, mais c’est fait 

maintenant. Qu’est-ce que tu proposes ? 

Marie : Rien. Je me suis vengée ! 





Davy : Tu t’es vengée ??? (Il est coupé 

par l’arrivée d’une commère) 

Commère 2 : Bonjour ma petite dame. 

J’ai entendu parler de vos problèmes et je 

tenais à vous dire que je suis de tout 

cœur avec vous. J’ai connu ça avec mon 

mari. J’espère pour vous que ce ne sera 

que passager. 

Marie : Ho oui, j’espère aussi. Merci de 

votre soutien. 

Commère : Bonne journée au revoir. 

Marie : Au revoir. 

Davy : Tu la connais ? 

Marie : Non. 

Davy : Qui c’est ?? 

Marie : Je ne sais pas. 

Davy : Tu lui parles sans même savoir 

qui c’est. 

Marie : Quand je parle de la pluie et du 

beau temps, je n’ai pas besoin de savoir 

à qui j’ai à faire. 

Davy : Il y a une différence entre parler 

de banalités et parler d’un sujet précis. 

Votre conversation était bien ciblée. 

Marie : Tu sais faire la différence 

maintenant. 

Davy : Ne ments pas, tu la connais. 

Marie : Non. 

Davy : Pourquoi elle est venue te voir 

alors ? 

Marie : Je ne sais pas. Je n’ai même 

jamais vu cette femme. 

Davy : Là, je ne comprends pas. 

Marie : Moi, je comprends… Ça veut dire 

que les nouvelles vont très vite dans le 

coin. 

Davy : (Il a une idée) Ce n’est pas vrai. 

Tu me fais une scène parce que j’ai 

raconté notre petit jeu et toi tu racontes à 

tout le monde que tu es au chômage. 

Marie : Non. Mais je devrais, je trouverais 

peut-être plus vite. 

Davy : Qu’est-ce que tu as raconté alors. 

Marie : Pas grand chose. J’ai résolu mon 

problème. 

Davy : C’est à dire ?? 

Marie : J’ai raconté que j’étais peut-être 

un peu jalouse, mais que de toute 

manière je n’avais aucune raison de l’être 

puisque tu étais impuissant, mon chéri. 

Davy : Tu as fait quoi ?!!! 

Marie : Vengeance. 

Davy : Mais tu es complètement 

malade !!!! 

Marie : A ton tour de traîner un boulet. 

Comme tu le dis si bien, « ce n’est pas 

grave». 

Davy : Il faut te faire soigner. Tu es un 

danger public. 

Marie : Ne fais pas la tête. Un bisou. 

Davy : Non ! Tu n’as pas l’impression 

d’être allée un peu loin. 

Marie : Non. Pourquoi tu serais le seul à 

avoir le droit de dire n’importe quoi 

Davy : Oui, mais c’est faux. 





Marie : Heureusement. 

Davy : Ça ne te parait pas 

disproportionné. 

Marie : C’est le problème des 

vengeances. C’est comme au tennis : tu 

envoies la balle, elle revient, mais en 

général elle revient toujours plus fort. Tu 

sais, il faut ce qu’il faut. J’étais obligée, 

sinon ça n’aurait pas paru crédible. 

Davy : Tu vas voir comment elle va te 

revenir la balle ! 

Marie : Ne le prends pas comme ça, c’est 

plutôt rigolo. 

Davy : Ho oui, c’est très rigolo. Tu en as 

d’autres des comme ça. Pour quoi je vais 

passer moi maintenant. 

Marie : Ce n’est pas si grave, tu ne l’es 

pas vraiment. On s’en fout de ce que les 

autres pensent. 

Davy : Bien sûr. Sauf que les mecs vont 

tous se foutre de moi et que les femmes 

ne vont plus me regarder de la même 

façon. 

Marie : Tu es en train de me dire que 

j’aurais des raisons d’être jalouse. 

Davy : Non ! Mais mon image de Mâle en 

prend un sacré coup. Je ne tiens pas du 

tout à ce que ça reste comme ça. 

Marie : Tu ne vas pas faire de conneries. 

Davy : Tu sais, c’est le problème des 

vengeances… 

Marie : Je n’ai pas du tout envie de 

continuer à jouer au rendi-renda avec toi. 

Davy : Moi non plus, mais je n’ai pas du 

tout envie de rester l’impuissant de 

service. 

Marie : Rentrons à la maison. 

Réfléchissons à tête reposée. On va bien 

finir par trouver une solution. 

Davy : Ce n’est pas la peine, je l’ai déjà 

la solution. Mais il faut qu’on se mette 

d’accord avant. 

Marie : C’est quoi ta solution ? 

Davy : Attends un peu. Si je te la dis 

comme ça, de but en blanc, ça ne va pas 

te plaire. 

Marie : Donc c’est une mauvaise idée. 

Davy : Non. C’est juste que l’on doit être 

d’accord sur le principe. (Temps) Plutôt 

que se tirer mutuellement dans les pattes, 

je te propose d’agir de manière 

concertée. 

Marie : C’est à dire ?… 

Mari : C’est à dire que si avant de le dire 

à tout le monde. Tu m’avais mis au 

courant de ta vengeance. Je ne t’aurais 

pas fait la gueule. 

Marie : Si je t’avais prévenu, tu m’aurais 

dis : ne le fais pas. Et en plus ça n’aurait 

pas été une vengeance. 

Davy : C’est vrai. Mais c’est une chance 

qui se présente à nous. Profitons-en pour 

nous réconcilier et mettre un peu 

d’animation dans le village. 

Marie : Je ne te suis pas. 

Davy : Aujourd’hui, aux yeux du village, 

tu es jalouse et moi je suis impuissant. 

Pour changer cela il suffirait que je 

raconte que… (Une commère passe, il 

s’arrête et lui chuchotte à l’oreille). 

Marie : Mais tu es dégueulasse. 





Davy : C’est la méthode que tu as 

employée. Mais si on se met d’accord 

avant sur ce que je raconte aux gens du 

village, on rigole ensemble. Il n’y a plus 

de problème. 

Marie : Ce n’est pas bête. 

Davy : Et à chaque fois qu’on en aura 

marre des vieux ragots, nous en 

inventerons de nouveaux. 

Marie : Ce n’est pas bête. 

Davy : Alors tu es d’accord ? 

Marie : On commence quand. 

Davy : Tout de suite (musique de mission 

impossible) 

Noir 






(Marie et Davy vont dans le bourg) 

(Coupe possible) 

Davy : On est bien d’accord ? Comme 

tout est parti de chez les boulangers, on 

va chez eux. 

Marie : Oui ! Mais je t’interdis d’en 

rajouter. 

Davy : Comme si c’était mon genre. 

Marie : Oui justement ! Une fois que tu es 

lancé on ne t’arrête pas. (Il fait la moue) 

Je te préviens, si tu fais un écart, je me 

venge. 

Davy : Je t’ai déjà vu jouer au tennis 

laisse moi rire. 

Marie : Je croyais qu’on partait sur une 

logique gagnant gagnant. 

Davy : Il faut toujours un gagnant et un 

perdant, si non cela n’aurait aucun 

intérêt. Tu t’imagines aller voir un match 

où les deux adversaires se lanceraient 

gentiment la baballe pour être sûr que 

l’autre lui renvoie. 

Marie : Non, mais on ne joue pas au 

tennis, là. 

Davy : Tu n’es pas drôle. 

Marie : C’est ça oui… Prends moi pour 

une conne et je te laisse tout seul dans 

ton patelin de bouseux. 

Davy : (Jouant la comédie) Tout seul 

d’accord. Mais pas ici, s’il te plait. 

Marie : Ne joue pas avec mes nerfs. 

Acte 2 : Les Rumeurs 

Davy : J’arrête… 

On est d’accord ? (Elle fait un signe) Aller 

c’est parti. Il entre dans la boulangerie 

pendant qu’elle se balade, Pépé et Gigi 

sont là) 

Salut vous deux. Vous allez bien ? 

Pépé : Ha oui, et vous 

Davy : En pleine forme. Avec le temps 

qu’il fait ce serait dommage. Pourquoi je 

vous dis cela ? Je suis toujours en forme, 

il pourrait faire n’importe quel temps que 

cela ne changerait rien ! 

Pépé : Vous avez de la chance. Moi je 

dois avouer que quand l’hiver arrive j’ai le 

moral un peu en baisse. 

Gigi : Vous n’êtes jamais malade ? 

Même pas un petit rhume. 

Davy : Si, mais c’est quatre fois rien ça. 

Gigi : Et c’est tout. 

Davy : Ben oui. 

Gigi : Ha bon ? 

Davy : Pourquoi ha bon ? 

Gigi : Non pour rien. 

Pépé : Gigi! Arrête de l’embêter avec ça. 

Il va bien, il va bien. Tant mieux pour lui. 

Alors quoi de neuf ? 

Davy : Pas grand-chose. La routine 

s’installe. 

Pépé : Et avec Baisecon ? Je me suis 

laissé dire qu’il vous marquait à la culotte. 

Davy : Je pense qu’on a trouvé la 

parade. 





Pépé : C'est-à-dire… 

Davy : Quatre fois rien. 

Pépé : Comment ça !!!??? Il vous a bien 

sorti de son chapeau une fausse facture 

plus vraie que nature ? 

Davy : Ouais. 

Pépé : Attendez! La dernière fois qu’il a 

fait ça. même avec les appuis de 

Jeannot, enfin, M. le Maire, on n’a rien pu 

faire. 

Davy : Ah bon, mais c’est arrivé à qui ? 

Pépé : Là n’est pas la question. 

Heureusement ça s’était plutôt bien 

terminé. Il s’en était tiré avec une peine 

de travaux d’intérêts personnels de 

Baisecon. Vous, rien ! Il faut que vous 

m’expliquiez votre truc. 

Davy : C’est facile. Il faut lui montrer qui 

est le plus fort ! 

(2 commères entrent et parlent à Gigi à 

voix basse, sous l’impulsion de Pépé ils 

font de même. Davy ne les voit pas (de 

dos)) 

Pépé : Si vous êtes capable de résister à 

Baisecon, je vais commencer à me méfier 

de vous. 

Davy : (Rigole) Il n’y a rien d’illégal làdessous. 

Un petit coup de fil bien placé 

entre les deux yeux, et le tour est joué. 

Pépé : Tu es en train de me dire que 

gringalet comme tu es, tu as utilisé la 

force. 

Davy : Mais non. Une amie de Marie 

travaille au ministère des finances. 

Pépé : Ah. Vous lui avez collé un contrôle 

fiscal. 

Davy : Non, on l’a menacé de le faire. 

(Temps) Pépé ; pourquoi on parle tout 

bas ? (Pépé lui montre les commères du 

doigt) Hé bien mesdames, on ne dit pas 

bonjour. Ne seriez-vous pas en train de 

parler de moi ? 

Commères : Non, non, non, pas du tout. 

Pépé : C’est vrai ça. Vous n’arrêtez pas 

de nous regarder depuis votre arrivée. 

Commère : Nonnnn. Vous vous faites 

des idées. 

Gigi : (tentant de faire comme si de rien 

n’était) Vous m’avez dit une baguette 

chacune c’est cela. 

Commère : Oui, oui, c’est cela. Merci. 

(Elles payent) 

Davy : Sérieusement, elles parlaient de 

moi. 

Gigi : Non, non, non. 

Davy : Mais si. Parle moi un peu des 

ragots qui courent à mon sujet. 

Gigi : Je vous jure qu’on ne parlait pas de 

vous. 

Davy : C’est moi qui te le demande. 

Gigi : Mais non ! 

Pépé : Puisque c’est lui qui te le 

demande. 

Gigi : Pff. Bon d’accord… En ce moment 

tout le monde ne parle que… Que de… 

Pépé : Bon, vas-y. N’aies pas peur des 

mots. 

Gigi : Non, ça me gène. 





Pépé : Tu avais l’air d’être gênée avec les 

deux autres peut-être. Bon, je vais te le 

dire. Tout le monde au village n’arrête 

pas de répéter que tu es une tafiote. 

Davy : Que quoi ?!?! 

Pépé : Que tu es un mauvais coup. Que 

tu es impuissant, si tu préfères. 

Davy : Moi, impuissant. Mais qui a bien 

pu raconter ça. (Temps) Ah, je sais. C’est 

Marie. 

Gigi : Comment vous savez cela ? 

Davy : Donc, c’est bien elle. C’est facile, 

dès qu’il y a un truc qui ne va pas, ça me 

retombe dessus. 

Gigi : Donc, c’est bien vrai. 

Pépé : Je n’aurais pas cru pourtant. 

Davy : Non, ce n’est pas vrai. 

Gigi : C’est quoi alors ? 

Davy : Mais, ça ne vous regarde pas. 

Pépé : Ce n’est pas la peine de noyer le 

poisson, ce n’est pas si honteux que cela. 

Davy : Ça va bien oui. Il y a deux 

secondes vous n’y croyiez pas et 

maintenant vous voudriez que je fasse 

mon coming out. 

Pépé : Tu es pédé !!! 

Davy : Mais non !! Ne me fais pas dire ce 

que je n’ai pas dit. 

Pépé : C’est quoi alors ? 

Davy : Je ne sais pas si je devrais vous 

dire cela. (Temps) Elle m’en demande 

trop. 

Pépé : (Intéressé) Tu veux dire que… 

Davy : Oui. 

Gigi : Vous pouvez m’expliquer, je n’ai 

pas bien compris. 

Pépé : Ce n’est pas compliqué. Il veut 

dire que pour la satisfaire, il faudrait qu’il 

soit disponible 24h/24h. 

Davy : Pépé, l’idée est là mais tu as un 

peu trop résumé quand même. 

Pépé : Pas de ça entre nous. (A Davy 

uniquement) Tu penses que je peux 

comprendre, j’ai le même problème. 

Gigi : Pépé, tu peux parler plus fort s’il te 

plait. 

Pépé : Bien sûr. TU M’ENTENDS LÀ. 

Gigi : Ne fais pas le malin! Je n’aime pas 

quand tu dis des bêtises aux clients dans 

mon dos. 

Pépé : Et d’une : je ne suis pas dans ton 

dos mais en face de toi. Et de deux : ce 

n’est pas un client, c’est un ami. 

Davy : Et un ami qui peut affirmer qu’il 

n’a rien dit contre toi. 

Pépé : Pourquoi tu as dis ça ? 

Davy : Excuse-moi, je croyais bien faire. 

Pépé : Mais non. (Amoureux) Elle est si 

belle quand elle est en colère. 

Gigi : Vous arrêtez tous les deux. Alors 

qu’est-ce que je vous sers ? 

Davy : Une baguette. 70 cents c’est ça ? 

Gigi : Non, pour les conspirateurs c’est 

80. 





Davy : (Rigole) Allons-y pour 80 alors… 

Salut 

Tous : Au revoir. 

(Pépé s’en va dans l’arrière boutique) 

Gigi : Pépé, reviens par là. 

Pépé : Oui, qu’y a-t-il ma chérie ? 

Gigi : A ton avis ! 

Pépé : Je ne vois pas 

Gigi : Attends un peu, ça va te revenir. 

Pépé : Excuse-moi, mais je n’ai pas le 

temps de jouer aux devinettes, j’ai du 

pain sur la planche. 

Gigi : Bon, vas t’en, tu m’énerves. (Elle 

se retourne, Marie est entrée dans la 

boulangerie) 

Marie : Bonjour. 

Gigi : (Etonnée) Bonjour. Votre mari 

aurait-il oublié quelque chose ? 

Marie : Non, je ne crois pas. Qu’a-t-il 

pris ? 

Gigi : Une baguette. 

Marie : Ah ben oui, il a oublié la boule. Je 

l’avais notée sur la liste mais il a dû la 

perdre. (la boulangère la regarde 

interloquée) La liste, la boule il l’a perdue 

depuis longtemps. 

Gigi : Nature ou tranchée la boule. 

Marie : Tranchée. 

Gigi : Ça vous fera 1€. 

Marie : Ha bon, mais hier j’ai payé 1,10€. 

Gigi : Oui, c’est le prix normal. C’est juste 

que votre mari a payé 10 centimes de 

trop. 

Marie : Ça se voit que ce n’est pas lui qui 

fait les comptes. 

Gigi : Pour 10 centimes, quand même. 

Avec Pépé ils m’ont énervée tous les 

deux, alors pour la peine je lui ai fait 

payer plus cher. Rien de méchant 

rassurez-vous, ils blaguaient. 

Marie : Si mon mari se met a plaisanter 

avec vous je m’attends au pire. Qu’est-ce 

qu’il vous a dit ? 

(Pépé revient avec un panier rempli de 

pain) 

Pépé : Bonjour Marie. 

Marie : Bonjour M. Pépé. Il n’a rien dit sur 

moi j’espère. 

Gigi : Non, pas directement, il a surtout 

parlé de lui. 

Pépé : Il a bien parlé d’elle aussi. 

Gigi : Oui mais INDIRECTEMENT. (à 

Pépé) Tu ne peux pas te taire toi. 

Marie : Qu’est-ce qu’il a dit exactement ? 

Pépé : eee… Il a simplement dit qu’il 

n’était pas impuissant. 

Marie : Ah bon ?! Et comment en êtesvous 

arrivés à parler de ça ? 

Gigi : Apparemment il s’est rendu compte 

qu’une rumeur courait à son sujet dans le 

village… 

Marie : Je vois. M. s’est senti touché 

dans son amour propre. Il a dû vous dire 

qu’il était tout a fait normal. 

Gigi : Oui. 





Marie : (Rigolant) Ah, ah, la fierté 

masculine. Si c’est tout ce qu’il a dit, ça 

va. (Pépé et Gigi se taisent et prennent 

un air distrait)(Temps) Il a dit quelque 

chose d’autre ? (Pépé et Gigi se 

regardent) 

Pépé : Au point où on en est, on peut 

bien lui dire. Gigi, tu t’en charges. Moi j’ai 

du boulot. (Il sort) 

Gigi : De quoi tu parles ? Il n’y a rien à 

dire. (Elle se retourne penaude face à 

Marie qui attend qu’elle parle) Je vous 

jure que je ne vois pas de quoi mon mari 

veut parler. 

Marie : Je vous jure que j’aimerais bien 

vous croire… Il vous a fait son numéro de 

charme, c’est ça. 

Gigi : Pas du tout. Mon mari était là … 

Marie : Soit. S’il n’a rien dit 

« directement » qu’est-ce qui 

« indirectement » pourrait me concerner ? 

Gigi : Rien de méchant, il a dit ce qu’ils 

disent tous vous savez. 

Marie : Non, je ne sais pas. Développez. 

Gigi : Eh bien que… Enfin, vous savez 

comment sont les hommes. Rien n’est 

jamais de leur faute. 

Marie : C’est bien ce qui m’inquiète. Qu’a 

t’il dit ? 

Gigi : Il a dit que le problème ne venait 

pas de lui. 

Marie : Et d’où il vient alors ? De moi 

peut-être. 

Gigi : Selon moi, ce n’est pas un 

problème, nous somme un peu toutes les 

même vous savez… 

Marie : Qu’est-ce qu’il a dit. (Pépé entre) 

Gigi : Que… 

Pépé : Que vous êtes nymphomane. 

Marie : Que je suis quoi !!!!. Oh le salaud 

(elle prend la porte) Vous voulez que je 

vous dise il n’est pas impuissant c’est 

vrai, c’est le Speedy Gonzales de 

l’amour, c’est pire. (Elle s’en va et croise 

Baisecon qui entre) 

Le voisin : Bonjour chère voisine. 

Marie : Oh vous ça va bien. (Elle le 

bouscule) 

Gigi : Tu es malin de lui avoir dit ça 

comme cela, elle est partie sans payer. 

Le voisin : Bonjour. Si j’étais vous je ne 

m’attendrais pas à récupérer mon argent 

de si tôt. Elle est au chômage vous 

savez. 

Pépé : M. Baisecon, prenez votre 

baguette et partez s’il vous plait. 

Le voisin : Laissez moi au moins le 

temps de payer mon dû. (Il paye et sort, 

Pépé le suit sur le pas de la porte) 

Pépé : Arrêtez de vous mêler de ce qui 

ne vous regarde pas. 

(Davy est sur le coté du magasin et 

appelle Pépé) 

Davy : Psst. Qu’est ce que ma femme 

vous a dit en partant ? 

Pépé : Je ne sais pas si je dois te le dire, 

je me suis un peu trop mêlé de votre vie 

privée pour aujourd’hui. 

Davy : Jamais deux sans trois. Ne 

t’inquiète pas ça restera entre nous. 





Pépé : Je ne crois pas. 

Davy : Tu préfères informer la moitié du 

village plutôt que moi. 

Pépé : Bon, ça va. (Mimant) Elle a dit que 

tu tirais plus vite que ton ombre. 

Davy : (Rit) Elle est gonflée quand 

même. 

Pépé : Pourquoi ? Ce n’est pas vrai. 

Davy : Mais non. Elle raconte ça pour me 

couper l’herbe sous le pied. Dans le cas 

où je voudrais draguer mes supposées 

futures conquêtes. 

(Pépé est interloqué) (Noir) 






(Dans leur maison. Elle l’attend dans le 

canapé. Davy entre) 

Davy : Tu regardes quoi ? 

Marie : Ton programme pourri pourquoi ? 

Davy : Qu’est-ce qu’il se passe ? 

Marie : Rien, comme d’habitude ! Tu 

étais où ? 

Davy : Tu es partie tellement vite que je 

n’ai pas réussi à te suivre. 

Marie : Après ton coup en traître, ça 

m’étonnerait que tu te sois pressé 

beaucoup. 

Davy : Mon coup en traître. Parle pour 

toi. 

Marie : Le miens !!! Qui a raconté que 

j’étais nymphomane ? 

Davy : Je ne sais pas. 

Marie : Fais l’innocent. 

Davy : Je te jure ! Je m’en suis tenu au 

plan. 

Marie : Alors comment es-tu passé du 

matcho handicapé au martyr du sexe. 

Davy : Tu vas rire. (Elle le regarde 

méchamment) Si Si, je te jure que tu vas 

rire. On a tapé en plein dans le mille. 

Marie : C’est à dire ? 

Davy : Pépé s’est senti très concerné par 

le problème. 

Marie : Et alors. 

Davy : Alors, s’étant persuadé lui-même 

de vivre la même chose que moi il en a 

rajouté. 

Marie : Tu veux dire que Gigi est… 

Davy : Oui (Ils rient) 

Marie : Et moi qui en ai rajouté sur ton 

compte. 

Davy : Comme si je pouvais prendre le 

risque de faire ça. Il n’empêche que… j’ai 

du improviser… pour rattraper le coup. 

Marie : Racontes, j’espère que ça aussi 

ça va me faire rire. 

Davy : Je leur ai dit que tu étais très 

jalouse, et que c’est la raison pour 

laquelle tu racontes tout ça à mon sujet. 

Marie : Et tu comptes me faire passer 

pour normale quand ? 

(On frappe : c’est la factrice) 

Ghislaine : Bonjour. 

Marie et Davy : Bonjour. 

Davy : Les nouvelles sont bonnes ? 

Ghislaine : Je ne sais pas. Le courrier je 

l’emmène, je ne le lis pas. 

Marie : Heureusement. 

Ghislaine : Il n’y a pas besoin de lire le 

courrier des gens pour savoir tout ce qui 

se passe dans le village. 

Davy : Et quelles sont les dernières 

nouvelles du village ? 

Ghislaine : Pas grand chose. M Delcaux 

le garagiste part à la retraite. Il n’a trouvé 

aucun repreneur pour son bouiboui. Il 





voudrait mettre ça sur le dos du Maire. 

On a l’habitude. A part ça… Si, je voulais 

vous prévenir. Votre voisin lance une 

rumeur à votre sujet… vous avez refusé 

de le payer. 

Davy : C’est ce qu’il me semblait. 

Qu’avez vous entendu d’autre à notre 

sujet ? 

Ghislaine : Ho vous savez, les gens 

parlent beaucoup, il ne faut pas écouter 

tout ce qu’ils disent. 

Marie : Oui, mais qu’est-ce qu’ils disent 

justement ? 

Ghislaine : Vous sembler exciter la 

curiosité. Vous êtes les Parigots du 

village. Mais c’est bizarre, tout ce qui se 

dit à votre sujet est très confus. Certains 

disent que vous avez des problèmes de 

santé, si vous voyez ce que je veux dire, 

d’autres soutiennent l’inverse. Vous êtes 

jeunes, de la ville, on se demande bien 

pourquoi vous êtes venus vous enterrer 

ici. En tout cas une chose est sûre, la 

solidité de votre couple ne semble pas 

faire l’unanimité. 

Marie et Davy : (un peu surpris) Merci de 

votre franchise, nous n’en attendions pas 

tant. 

Ghislaine : Vous savez, si je peux rendre 

service je le fais. (Elle sort. A la porte 

pour Marie) Si vous avez besoin de parler 

à quelqu’un n’hésitez pas à venir me voir, 

je suis une tombe. (Elle s’en va) 

Marie : Tu as de la chance, tu ne vas pas 

avoir à te creuser trop la tête pour réparer 

ton improvisation. Visiblement personne 

n’a rien compris. Sauf que maintenant on 

passe pour des fous. 

Davy : C’est bien ce que l’on voulait. 

Marie : Je n’avais pas vraiment vu les 

choses sous cet angle-là 

Davy : C’est bien connu, plus on est fou 

plus on rit. C’est quand on va voir leur 

tête que ça va être le plus drôle. 

Marie : Mis à part que ça va devenir dur 

de se faire des amis, c’est plutôt drôle. 

Davy : Ce n’est pas pour ça qu’il faut 

nous reposer sur nos lauriers. Si on 

s’arrête là et d’une on va rester les fous 

du village et de deux Baisecon va avoir le 

champ libre pour en pondre des vertes et 

des pas mûres à notre sujet. (Il lui tend 

un Voici). 

Marie : Qu’est-ce que tu veux que je 

fasse avec ça ? 

Davy : Lis le, ça peut nous donner des 

idées. 

Marie : Tu parles, ça n’intéresse 

personne ces torchons. 

Davy : S’il y en existe autant c’est bien 

que ça se vend, et si ça se vend ça se lit. 

Marie : (Elle lit) Caroline est radine, 

depuis quatre ans elle porte les mêmes 

chaussures à toutes les cérémonies 

auxquelles elle assiste (photo à l’appui) 

Ça t’intéresse. 

Davy : Non, c’est naze. Mais qui te dit 

que les gens du village sont du même 

avis que nous ? 

Marie : Si d’après les gens du village, 

nous ne nous entendons plus, la suite 

logique c’est que nous sommes 

infidèles… Ecoute David et Juliana : 

« tragique rupture, après l’avoir surpris 

dans le lit de son meilleur ami, Juliana se 

console avec le premier venu ». 

Davy : N’importe quoi. Je veux bien qu’on 

raconte que je te trompe mais pas avec 





un mec s’il te plait. Pour toi, c’est comme 

tu le veux. Mais moi, je te le dis tout de 

suite c’est non 

Marie : La boulangère, elle te plait ? 

Davy : Baa, ce laideron. 

Marie : Il va falloir que tu t’y fasses, c’est 

ta prochaine conquête. 

Davy : Merci bien, quitte à faire croire 

que je découche autant que ce soit avec 

une fille qui pourrait me plaire 

Marie : Pour que tu découches pour de 

bon, dis que c’est ce que tu veux faire. 

Davy : Ben non 

Marie : Donc le choix est excellent. 

Davy : Dans ce cas je te verrais bien 

avec le Maire. Ou plutôt, ne pas te voir 

avec le Maire. Il est tellement dragueur 

qu’on ne sait jamais. 

Marie : Merci de ta confiance. 

Davy : Ce n’est pas ce que je voulais 

dire. Ce sera plus drôle de faire croire 

que tu as refusé ses avances. 

Marie : C’est mesquin. 

Davy : Pas s’il te fait vraiment des 

avances. J’ai un plan. Tu as toujours le 

N° de téléphone de Marie-Pierre. 

Marie : Marie-Pierre Kritsinger ? Oui, 

pourquoi. 

Davy : Tu verras plus tard. J’ai une autre 

idée. (Noir) 






(Douche sur le couple, suivie de 

l’éclairage du village. Le maraîcher est 

derrière son étalage. On entend un coq 

chanter) 

Davy : Prête ? 

Mari : Prête ! 

Davy : C’est parti. Et le livreur de chez 

Darty qui est venu chez nous le 13 Mai 

pour le frigidaire, (Elle fait la moue) le 

réfrigérateur puisque madame joue sur 

les mots, il ne te regardait pas avec des 

yeux de braise peut-être ? 

(Ils entrent dans la boulangerie) 

Marie : N'importe quoi... 

Davy : Et des mademoiselles par ci et 

des mademoiselles par là... (À la 

boulangère :) bonjour Gigi, vous êtes de 

toute beauté aujourd’hui. 

Gigi : Qu'est-ce que se sera ? 

Davy : Deux croissants. 

Marie : Il voulait être sympa c'est tout ! 

Davy : Il était chaud oui... Ha, tu ne dis 

plus rien ? 

Marie : (Faisant semblant d’être gênée, 

elle attire Davy en avant scène) Tais-toi, 

on nous regarde. 

Davy : On commence par être sympa!!!... 

Marie : Chuut…Qu'est-ce que ça peut te 

faire, tu n’es pas jaloux. 

Davy : Tu as raison, je n’ai aucunes 

raisons de l’être. 

Gigi : Ça fait 0.70 euro. 

Marie : Dis tout de suite que je suis 

moche, tu n'as pas toujours dit ça... (Elle 

paye) Tenez. 

Davy : Détourne la conversation, bonne 

technique. 

Marie : Tu m'énerves. 

Davy : Je n'aime pas beaucoup voir les 

livreurs Darty chauds tourner autour de 

ma femme. 

(Ils sortent en continuant de gesticuler) 

(Le boulanger sort de ses fourneaux) 

Pépé : Je ne sais pas si le gars était 

chaud mais ces deux là, ils sont chauds 

bouillants…Le livreur d'artichauts, ce ne 

serait pas Maurice par hasard ? 

Gigi : Maurice qui ? 

Pépé : Le maraîcher. 

Gigi : Il ne fait pas les livraisons à 

domicile. 

Pépé : Qui sait... 

Gigi : Tu dis n’importe quoi. 

Pépé : Il cache bien son jeu. 

Gigi : Pas Maurice… Je vais me 

renseigner quand même. 

(Noir) 






(Le village s’éclaire. On entend un coq 

chanter. 3 commères sont sur un banc 

dans le bourg) 

Commère N°1 : Si la Pierre découche je 

suis sûre que le mari Pierre aussi. 

Commère N°2 : Vous pensez ? 

Commère N°3 : C’est bien possible. La 

semaine dernière David et Juliana filaient 

le parfait amour et aujourd’hui non 

seulement ils sont séparés, mais ils ont 

tous les deux trouver un concubin. 

Commère N°1 : Tu veux dire, elle a 

trouvé un concubin et lui une concubine. 

Commère N°3 : Non, non, lui aussi un 

concubin. Regarde (elle montre son 

Voici) 

Toutes : Franchement, si ce n’est pas 

malheureux. 

Commère N°2 : C’est qui exactement ces 

gens là ? 

Commère N°1 : Je ne sais pas mais ils 

doivent être connus puisqu’ils sont dans 

le journal. 

Commère N°2 : Et le mari Pierre, il serait 

avec qui lui. 

Commère N°3 : Avec Baisecon peut être. 

Commère N°1 : Un peu de respect pour 

la famille. 

Commère N°2 : Je croyais que tu ne 

pouvais pas le voir. 

Commère N°1 : C’est vrai que je suis 

restée méfiante. Quand on était petits, il 

ne faisait que de me chiper mes jouets... 

Mais la famille, c’est la famille… Moi je le 

verrais bien avec Ghislaine. 

Commère N°3 : La factrice ? 

Commère N°2 : Ben oui t’en connais une 

autre. 

(Baisecon arrive) 

Le voisin : Bonjour chère cousine 

Commère N°1 : Salut vaut rien. 

Le voisin : Si tu veux parler de l’héritage 

tu m’honores, l’affaire était délicate. 

Commère N°1 : Elle n’est pas finie. 

Qu’est-ce que tu veut ? 

Le voisin : Rien… Je viens discuter. Tu 

as entendu parler du départ en retraite du 

garagiste ? 

Commère N°1 : Pourquoi, tu penses 

avoir un coup à faire ? 

Le voisin : Je m’intéresse à la vie du 

village. 

Commère N°1 : C’est ça oui. 

Le voisin : Et mes charmants voisins… 

ils s’intègrent bien ? 

Commère N°1 : Apparemment, oui. 

Commère N°2 : Pour s’intégrer ils 

s’intègrent. 

Commère N°1 : Il paraîtrait que La 

femme couche avec le maraîcher. 

Commère N°3 : Et que le mari couche 

avec Ghislaine. 

Commère N°1 : Chuut !! 

Le voisin : Ghislaine ?? Gigi !! (Il croit que 

c’est la boulangère) 





Commère N°1 : Parce que tu l’appelle 

Gigi toi ? 

Le voisin : C’est elle ou pas ? 

Commère N°1 : Oui si tu veux, mais rien 

n’est sûr. 

(Il part en parler au boulanger) 

Commères N°2 et N°3 : Tu crois qu’il a 

compris qu’on parlait de qui ? 

Commère N°1 : Ben de Ghislaine. 

Commère N°2 : Oui sauf que je te parie 

qu’il ne connaît même pas son prénom, il 

dit toujours « la factrice » et tu sais qui on 

appelle Gigi ici… C’est la boulangère 

Commère N°1 : C’est vrai ce que tu me 

dis. 

Commère N°3 : On devrait peut être le 

rattraper et lui expliquer. 

Commère N°1 : Tu me vois courir avec 

ma hanche… Attendons ! Cela peut être 

intéressant. 

Commère N°2 : (Complice) Ho oui. 

Prêchons le faux pour connaître le vrai. 

(Baisecon en parle au boulanger (À 

l’oreille ou dans le fournil)) 

Pépé : Tu te payes ma tête ! Oses 

répéter cela à qui que ce soit, je te pètes 

la gueule ! (Il le vire à coup de pied au 

cul) Que je ne te revois plus jamais ici !!! 

(Davy arrive) 

Commère 1 et 2 : (voyant le Mari arriver) 

Je sens que ça va devenir intéressant. 

Gigi : Mais enfin qu’est-ce qui te 

prend ?!! Qu’est-ce qu’il t’a fait ? Va 

t’excuser tout de suite. Je n’ai pas envie 

d’avoir d’ennuis avec ce type là. 

Pépé : Trop tard, il vient de sonner la 

charge. 

Gigi : Ce n’est pas ce que je viens de 

voir. 

Pépé : Cet énergumène vient ici pour me 

dire que tu me trompes avec le Davy. 

Gigi : Moi, avec Davy. Mais ça ne va 

pas !!! 

Davy : (Entrant) Bonjour. (Les boulangers 

de taises) On parle de moi ? 

Pépé : Tu tombes bien toi ! 

Mari : Ha bon, pourquoi ? 

Pépé : Baisecon vient de me dire que tu 

me cocufies. 

Mari : (rigolant) Non, c’est vrai ?! 

Comment il a appris ça lui ? 

Pépé : Parce que c’est vrai ?! 

Gigi : Mais NON !! 

Davy : Non, ce n’est pas ce que j’ai dit… 

Il ne s’est absolument rien passé entre 

nous. 

Gigi : Heureusement !!! 

Davy : Ce que je voulais dire c’est : Mais 

qui aurait bien pu lui mettre ça en tête ? 

Pépé : Je ne sais pas, en tout cas il est 

toujours au fait des ragots qui circulent 

dans le Village. 

Davy : Vous pensez que c’est une 

rumeur ? 

Pépé : Oui. Et j’espère que ce n’est 

qu’une rumeur. 

Davy : Ça c’est drôle par exemple ! 





Pépé : (Menaçant) Je ne trouve pas non ! 

Davy : (Rigolant) Je ne sais pas si la 

situation est drôle, mais tu fais une tête à 

mourir de rire. 

Pépé : (Très menaçant) Tu tiens vraiment 

à mourir ! 

Davy : Oui. Non… si possible, de rire. (Il 

s’écarte) Tu ne vas pas me dire que tu y 

crois. Je te rappelle que c’est Baisecon 

qui est venu te dire ça. 

Gigi : Oui mon chéri, il ne faut pas 

écouter tout ce qu’il dit. D’autant plus que 

si il lance cette rumeur c’est qu’il a une 

idée derrière la tête. 

Pépé : S’il le dit c’est qu’il l’a entendu. Je 

ne vois pas pourquoi il irait inventer des 

trucs pareils. 

Davy : Je suis tout à fait d’accord avec 

toi. 

Gigi : Sauf que c’est ce qu’il fait. Et si il 

est venu te dire ça en face, il l’a sûrement 

déjà répété à toute la commune. 

Pépé : Le salaud, il va nous faire fuir les 

clients. 

Gigi : Merci, tu t’en fouts de moi, il n‘y a 

que le magasin qui t’intéresse. 

Pépé : Ce n’est pas ce que je voulais 

dire. 

Davy : Oui, mais c’est ce que tu as dit. 

Donc si je comprends bien, si je le voulais 

et avec l’accord de Gigi bien sûr, je 

pourrais sortir avec elle du moment que 

ça ne porte pas de tort au magasin. 

Gigi : He puis quoi encore, comme si 

j’allais courir avec le premier venu ? 

Davy : Je suis heureux de l’entendre ! 

Pépé, tu es rassuré. Elle n’est pas prête 

de partir avec n’importe qui ! 

Pépé : C’est vrai. Allez, viens-là ma puce. 

(Ils s’embrassent) 

Davy : (À Gigi) Par contre, maintenant 

qu’aux yeux de tout le village nous 

sommes intimes, il va falloir que tu 

arrêtes de m’appeler M. Pierre. Appelle 

moi Davy. 

Gigi : Si vous voulez M. … ee Davy. 

Vous, tu prendrez quoi ? 

Davy : Une baguette magique. 

Pépé : On ne la fait pas celle-là. 

Davy : Une baguette normale alors. 

Gigi : Ça fera 0.70€. 

Davy : Merci. (À pépé en partant) Je suis 

bien servi chez toi Pépé, ta femme est 

charmante. Une vraie fée. 

Pépé : Oui, mais Fée gaffe à ta gueule. 

Continue de me chercher et tu va t’en 

prendre une. 

Davy : Je te charrie. 

Pépé : Oui, ben arrête un peu. Je n’ai pas 

envie que tout le monde croit aux 

rumeurs de Baisecon. 

Davy : Justement. Tu as déjà vu une 

femme se faire draguer par son amant 

devant son propre mari. Moi pas. J’y vais, 

à plus. 

Gigi : (Peu convaincue) Oui, ça se tient 






(Le maire et le boulanger sont en train de 

discuter sur un banc. C’est l’été, le matin, 

l’air est encore un peu frais, le maire a 

froid, le boulanger lui prête sa veste. Ils 

commentent les faits et gestes du village) 

Pépé : A part ça rien de nouveau. (Le 

couple arrive en rigolant) Ils ont l’air de 

s’être rabibochés ces deux là. 

Le Maire : Pourquoi ils étaient fâchés ? 

Pépé : (Il regarde sa montre) Je te laisse, 

il faut que je m’occupe de ma fournée. 

Pour la veste ce n’est pas pressé, tu me 

la rends quand tu veux. 

Le Maire : Maintenant si tu veux. 

Pépé : Pas le temps. 

(Davy et Marie viennent saluer le maire) 

Tous les deux : Bonjour M. le Maire. 

Le Maire : Bonjour vous deux. Vous allez 

bien ? Il parait que vous avez mis 

Baisecon sur la paille !! Ça m’intéresse. 

Davy : Pépé ne vous a pas expliqué. 

Le Maire : Pas clairement non. 

Marie : Une de mes amies travaille au 

ministère des finances… On l’a menacé 

de contrôle. 

Le Maire : Lumineux 

Marie : À ce propos, pendant que j’y 

pense… 

Davy : Je vais chercher le pain, je 

reviens. 

(Il va à la boulangerie. Marie reste parler 

avec le Maire. Elle en profite pour lui 

glisser dans la veste un papier sur lequel 

est écrit le N° de téléphone de Marie- 

Pierre) 

Marie : …L’éclairage est bizarre ici. 

L’autre soir je me promenais, à 11h plus 

rien. Du coup, je me suis perdue en 

rentrant chez moi. 

Le Maire : C’est marrant que vous me 

parliez de cela, je me disais moi aussi 

que l’éclairage aurait bien besoin d’être 

amélioré. Vous me donnez une idée. Au 

passage, notez que j’ai tenu compte de 

votre remarque. Comme quoi, je 

n’entends pas uniquement l’avis des 

anciens du village, je sais être à l’écoute 

de tous. Il se trouve justement que je 

viens d’entamer des démarches pour 

l’améliorer. Si vous n’êtes pas la seule à 

vous en plaindre. C’est très bon pour ma 

campagne. (En lui faisant un baise 

mains) Chère amie le devoir m’appel (Le 

coq chante. Il ôte la veste, la pose sur le 

banc, se remonte les manche et va voir 

les commères) 

(L’action se poursuit entre Davy et Pépé. 

Marie et le Maire continuent à parler sans 

que le public ne les entende. Ils finissent, 

le maire va parler aux commères et Marie 

devant l’étale du maraîcher) 

Pépé : Baisecon a bien réussi son coup, 

les gens ne parlent plus que de vous 

deux. Qu’est ce que tu as entendu toi ? 

Davy : Maintenant que tout le monde est 

au courant, je peux bien te le dire. Nous 

avons eu une aventure. 

Gigi : MAIS NON. 

(Pépé prend Davy par le col) 

Pépé : Tu peux répéter ça ? 

Davy : Non. 

Pépé : Pourquoi ? 





Davy : Parce que je rigolais et que si je te 

le répète tu me casses la gueule. 

Pépé : T’es pas drôle. 

Davy : Quand je suis ici je me lâche. Je 

n’ai pas trop l’occasion de rigoler avec 

ma femme. Elle m'épuise. Avec elle il faut 

de la nouveauté tous les jours. Et qu'elle 

me bande les yeux, et qu’elle m’attache 

au lit... Elle m'a même demandé si tu 

pouvais… ? 

Pépé : Non merci. 

Davy : Laissez-moi finir (Il lui confie dans 

l'oreille) histoire de... 

Pépé : Avec du piment, faut voir. 

Davy : Comprends donc que quand je 

suis avec la tienne, ça me repose. 

Pépé: Alors là, ça m'étonnerait, parce 

que si je l'écoutais, j'en ferais cramer des 

miches (il se prend un coup de coude de 

sa femme)... Ben quoi, c'est vrai ! Tu 

viens toujours me déranger au moment 

où j'enfourne. 

Gigi : Ça va, je crois que tout le monde à 

compris. 

Pépé : Vous avez vu le magasin. Vous en 

connaissez un meilleur boulanger que 

moi dans la région. Y'a pas de secret! 

Quand on a des belles miches comme ça 

à l'étalage c'est qu'on les surveille. 

Davy : (Fixant Gigi) Comme je te 

comprends. 

Gigi : Ça y'est il recommence. Et toi, estce 

que tu avais besoin de parler de la 

marchandise comme ça. 

Pépé : Je ne fais pas de la marchandise, 

je fais du Pain !!! 

Davy : Les amis, je vous laisse (il fait un 

bisou dans sa main et le souffle en 

direction de Gigi) 

(Il sort et rejoint Marie) 

Pépé : Il est gonflé celui-là, il vient, il fait 

son numéro et il repart les mains vides. 

(Le maire en fond discute avec les 

commères) 

(Baisecon arrive, il va voir Marie et Davy) 

Le voisin : Bonjour Chers Voisins. 

Marie : (Elle reste interloquée et répond 

finalement) Bonjour… 

Davy : Oui, on ne vous voit plus passer à 

l’improviste. Vous ne seriez pas fâché 

j’espère ? 

Le voisin : (Revanchard) Je pense 

beaucoup à vous, savez-vous. Il faudrait 

qu’on dîne ensemble un de ces soirs. 

Davy et Marie : Non merci. 

(La factrice arrive (Jeu entre elle et 

Baisecon qui semble la fuir). Il s’en va.) 

Tous : Bonjour. 

(L’action se focalise sur le Maire. Sans 

qu’on ne les entende Marie, Davy et la 

factrice discutent) 

Le Maire : (Aux Commères en grand 

orateur qu’il est) Imaginez-vous le confort 

que nous allons obtenir grâce à ce 

système. Plus d’allumages inutiles. Les 

rues ne seront éclairées que lorsque la 

lumière du soleil sera trop faible. Cela va 

nous faire une économie certaine. Et 

vous connaissez les difficultés que 

rencontre notre petite bourgade. Pour le 

même coût nous allons pouvoir 

augmenter le temps d’éclairage 

réellement utile, c’est formidable. 





Le voisin : (Au Maire) Ne vous fatiguez 

pas. Elles savent très bien que si la 

commune était bien gérée nous n’en 

serions pas là aujourd’hui. 

(Davy et Marie viennent de partir. La 

scène se focalise sur la Factrice. Elle voit 

le blouson, le reconnaît et le ramasse 

pour le donner à Gigi) 

La factrice : Salut Gigi, j’ai trouvé ça sur 

le banc, c’est à Pépé non ? 

Gigi : Oui, effectivement 

(Le Maraîcher appelle le Maire pour lui 

parler) 

Le Maraîcher : M. Le Maire il faut que je 

vous parle. 

Le Maire : Oui, de quoi s’agit-il ? 

Le Maraîcher : C’est au sujet de ma 

femme. 

Le Maire : Qu’est-ce qu’elle a ? Elle n’est 

pas souffrante au moins ? 

Le Maraîcher : Elle croit que je la trompe 

avec Marie… truc. Vous savez les 

nouveaux. Je ne sais pas d'où lui vient 

cette idée ? Soit disant que je serais allé 

chez elle le 13 Mai. C’est impossible et 

elle le sait très bien, le 13 Mai j'ai passé 

toute la journée à labourer. 

Le Maire : Qui ça, ta femme ? 

Le Maraîcher : Ben non, mon champ!! 

S’il vous plait aidez-moi. 

Le Maire : Je ne vois pas comment, ce 

sont des histoires entre toi et ta femme je 

n’ai pas à m’en mêler. 

Le Maraîcher : Je n’ai jamais rien fait qui 

puisse lui faire penser cela. Elle dit qu’on 

ma vu. Vous connaissez tout le monde 

ici. Vous devez m’aider. (Temps, le Maire 

est réticent) Vous savez comme je suis 

honnête, la preuve quand je vous ai vu 

fricoter avec Mme… (À l’oreille) Je ne l’ai 

répété à personne 

Le Maire : Je vais voir ce que je peux 

faire. 

(La nuit tombe, les gens s’en vont. Seuls 

restent le Maire et le maraîcher qui range 

son étal. Le Maire s’écarte et appelle le 

Boulanger) 

Le Maire : Lecompte vient de me dire 

qu’il est en prise avec sa femme, elle 

l’accuse de tromperie (Rires étouffés des 

deux). 

Pépé : On en rigole mais ce n’est pas 

drôle pour lui. Il parait qu’elle est toujours 

sur son dos. 

Le Maire : Qu’est ce que tu sais à propos 

de cette histoire ? 

Pépé : Tout ce que je sais c’est ce que 

j’ai vu, et je n’étais pas le seul. Davy et 

Marie Pierre se sont engueulés à propos 

d’un Livreur d’artichauts qui draguait 

Marie. Ici on ne connaît qu’une seule 

personne qui pourrait livrer des 

artichauts, C’est Lecompte. 

Le maire : Et alors ? 

Pépé : Baisecon a confirmé que 

Lecompte est bien passé chez les Pierre 

le 13 Mai. 

Le Maire : Parce que tu crois ce que dit 

Baisecon maintenant. 

Pépé : Oui et non, mais tout le monde 

semble y croire. Il n’y a pas de fumée 

sans feu. 

Le Maire : Et alors, même si il semblerait 





qu’elle lui plaise, cela ne prouve en aucun 

cas qu’il se soit passé quelque chose 

entre eux. 

Pépé : C’est vrai. Mais c’est des 

racontars, ça ne porte pas à 

conséquence. 

Le Maire : Sauf qu’il vient de me dire que 

sa femme y croit à ces racontars 

Pépé : C’était donc vrai !! 

Le Maire : Mais non ! Lecompte est bon, 

je ne le crois vraiment pas capable de 

tromper sa femme. Tout au plus, il 

laisserait traîner son regard au passage 

d’une belle fille mais ça s’arrête là. 

Pépé : Qu’est ce que tu veux qu’on 

fasse ? 

Le Maire : A part dire que nous n’y 

croyons pas quand quelqu'un aborde le 

sujet, je ne vois pas. 

Pépé : Tu crois que ça peut suffir ? 

Le Maire : La rumeur est partie de rien, 

elle peut très bien s’arrêter de la même 

façon. 

Pépé : Ça vaut le coup d’essayer. (Un bip 

sonne) Je te laisse mes meringues 

m’appellent. 

Le Maire : Je ne sais pas ce qui se passe 

mais si Baisecon est sur le coup ça sent 

l’avis de tempête (Bruit d’orage). 

(La lumière simule les éclairs et stoppe 

en douche sur la boulangerie) 

(La boulangère est tombée sur le papier 

avec le N°, elle prend le téléphone et le 

compose en marmonnant) 

Gigi : Allo ! Marie, Marie PIERRE (elle 

raccroche) 

(Coup de tonnerre) 

(La boulangerie s’éteint) 

(Douche sur Marie et Davy chez eux : ils 

rigolent) 

(Sons de pluie, la maison s’éteint) 

(Douche sur le Maire, il sort un parapluie) 

Le Maire : Le temps se gâte déjà. Qu’estce 

que ça va être cet hiver ? 

Rideau 

« Pour obtenir la fin du texte, veuillez contacter directement l’auteur à son 

adresse courriel : desd.mail@sfr.fr »

Le vrai fait défaut - Le Proscenium

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