MEME PAS PEUR Numéro 5

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6 / Même pas peur N o 5 / JANVIER-FÉVRIER 2016 couille molle a des choses à dire Couille molle bombe le torse Mon pote Couille Molle 1 a eu une sacrée peur ce fameux vendredi 13 novembre. Pensez à son émotion quand il a lu sur le journal l’annonce de Marc Wilmots : « Vincent Kompany nous a quittés ». Tout de suite, il a imaginé le pire. Heureusement, le coach des Diables l’a vite rassuré. Le capitaine de l’équipe nationale a seulement quitté la sélection pour les deux prochains matchs amicaux de la Belgique, en raison d’une contracture au mollet. Pour éviter tout risque, il a préféré se soigner à Manchester. Ouf ! Couille Molle respire. La menace terroriste ? Ce n’est pas ça qui l’empêchera de dormir. - Tout le monde s’inquiète parce que le niveau d’alerte passe à quatre sur une échelle de quatre. Eh bien, moi je dis, une échelle de quatre, ce n’est pas une échelle, c’est tout juste un escabeau. Tu 1 NDLR : Le nom et le prénom ont été changés pour préserver l’anonymat de l’intéressé. as peur de monter sur un escabeau, toi ? Quatre niveaux, c’est moitié moins que l’échelle de Richter. Pourtant, on n’a pas trop peur des tremblements de terre, hein. Alors, pourquoi avoir peur du terrorisme ? J’ai pas raison ? - En plus qu’avec tout ça, le match Belgique-Espagne a été annulé. C’est dommage, mais il faut positiver : du coup, on est certain de rester leader du classement au moins jusqu’en mars 2016, fieu. C’est pas une bonne nouvelle ça ? - Il ne faut pas se laisser impressionner, fieu. Comme Johnny Hallyday, je pense qu’il faut montrer à tous ces criminels qu’on ne les craint pas et qu’ils ne nous empêcheront pas de vivre. Si j’étais chanteur, je continuerais à chanter, comme lui. Comme je ne suis pas chanteur, je continue à aller au bureau comme d’habitude. Sinon, tu penses bien que je prendrais une arme et que j’irais combattre avec Johnny Hallyday, hein. André Clette - Ce ne sont pas ces barbares qui m’empêcheront de boire mon verre en terrasse. À leur nez et à leur barbe, fieu. Non, c’est plutôt le froid qui me fait hésiter. De toute façon, à la terrasse du Café des Sports de G*-lez-P* 2 , on n’est jamais très nombreux. Ça m’étonnerait qu’ils viennent mitrailler. Alors, ce n’est pas non plus la peine de risquer un rhume. - Attention, je ne suis pas inconscient, hein. Je comprends que les gens soient inquiets…Tous ces migrants, par exemple. C’est un peu comme les OGM. On ne sait pas ce qu’il y dedans, on ne sait pas si c’est dangereux. Mais s’il y a des croisements avec les espèces autochtones, c’est un risque pour la diversité. Tu comprends, fieu ? Donc, moi je suis pour le principe de précaution… - On dit partout que l’ennemi s’attaque à nos libertés. Eh bien, moi je dis : il n’y a qu’à supprimer les libertés, et l’ennemi 2 Le nom a été masqué par mesure de sécurité. sera Gros-Jean comme devant. Il faut leur montrer qu’on est plus malins qu’eux. De toute façon, les libertés, hein, ça sert surtout aux gauchistes, aux pédés et aux grévistes. Quand on mène une vie normale, on n’a pas tellement besoin de ça. - N’empêche, comme dit Monsieur Proetmacher, notre chef comptable : « Je n’aimerais pas être à la place de mes enfants. Dans ce monde angoissant qui change trop et trop vite, il est bien ardu de les aider à tracer leur chemin. » Il parle bien, hein, Monsieur Proetmacher. Et il a raison. Je n’aimerais pas être à la place de mon gamin. Moi-même, je me suis égaré l’autre jour en allant chez des amis. C’est à cause de ces rondspoints qu’ils mettent partout. On ne reconnait plus rien. Alors, des enfants, forcément, comment tu veux qu’ils s’y retrouvent… « Je suis Charlie » de l’aube au crépuscule : ça fait marcher le commerce Veuve Clicquot Les morts de Charlie ne sont pas morts pour rien. Le secteur des biens de consommation en aura largement profité. Moins d’une demi-heure après l’attentat à Charlie-Hebdo, Joachim Roncin créait le logo Je suis Charlie, indiquant clairement : «Le message et l’image sont libres de toute utilisation, en revanche je regretterais toute utilisation mercantile». Pour ce qui est de la diffusion et de la libre utilisation, le créateur du logo n’a pas dû être déçu. En revanche, la seconde partie de son message n’a pas été exaucée. l’image de Breda 1 , dans le cadre de l’exposition Planet Hype consacrée aux délires médiatiques qui submergent la culture branchouille contemporaine, Sous le titre Je suis Charlie, de hele dag, son installation intègre les images de 6480 objets, organisés selon le déroulement d’une journée. Vous pouvez, dès le matin prendre votre douche derrière un rideau Je suis Charlie, enfiler un peignoir de bain Je suis Charlie, siroter votre café dans un mug Je Frank Schallmaier, rédacteur photo au quotidien néerlandais De Volkskrant, a trouvé sur Internet quelque 20 762 objets imprimés Je suis Charlie, depuis le pyjama jusqu’à la housse de couette, en passant par la cravate, le calendrier et la boîte à tartines. Il a entrepris une collection qu’il expose en ce moment au MOTI, le musée de suis Charlie, enfiler un slip et un t-shirt Je suis Charlie, promener le chien avec une laisse Je suis Charlie, mettre votre enfant dans une barboteuse Je suis Charlie… et continuer comme ça toute la journée. De cette manière, tout le monde saura que vous êtes un fervent militant de la liberté d’expression, ou alors un fameux con, voire les deux à la fois. Je prie pour Paris en faisant mes achats. Sur la planète hype, un clou chasse l’autre. Chaque nouvel attentat ringardise le précédent. Après Je suis Charlie, le merchandising s’est déjà emparé de Je suis Paris, ou pire, Pray for Paris. C’est trop super branché, ça trende à mort sur les réseaux sociaux. Frank Schallmaier a déjà commencé une collection… Les djihadistes ne nous enlèveront pas ce que nous avons de plus cher : nos petites affaires puantes. John Ellyton 1 Jusqu’au 13 mars 2016, au Museum Of The Image, Breda.
Le Scoop de WATRIN JANVIER-FÉVRIER 2016 / Même pas peur N o 5 / 7 Comment avoir peur (et se faire peur) des réfugiés sans bouger de son fauteuil ? Dominique Watrin C’est aujourd’hui visible comme le nez au milieu du visage, ou comme l’œil au milieu du front pour les riverains de la centrale de Tihange, les réfugiés nous envahissent. Ils progressent en colonnes de milliers de personnes, pour passer inaperçus dans la foule, et à pied sur des chemins de traverse à la limite du praticable, alors que l’avion est beaucoup plus sûr et plus rapide, à quoi réfléchissentils ? Et, comme ça, mine de rien, vêtus de fripes très mal repassées pour mieux apitoyer les gardes-frontières extérieurs et les femmes d’intérieur, trimballant parfois des enfants exténués (que fontils là, alors qu’ils devraient être à l’école ou dans leur lit, on se le demande ?), ils s’insinuent chez nous. Pour celles et ceux que ces envahisseurs effrayent, pas de problème. Tous sont en éveil, prêts à filer à la frontière les bombarder de couques de Dinant, de fromages de Herve et de tartes al djote s’il le faut, pour les arrêter ; bref, ils sont vigilants. Malheureusement, il subsiste çà et là quelques incorrigibles naïfs qui clament, sans avoir l’air de déconner, que ces gens sont en détresse et qu’il faut les accueillir (ben voyons, est-ce que nous, on reste dans le pays des étrangers quand on y va en vacances ?). Pour achever de convaincre ces derniers candides d’avoir peur des réfugiés, voici quatre arguments imparables que vous pouvez leur répercuter, merci d’avance pour eux et pour la patrie ! Premier argument : la menace anti-querelle D’abord, expliquez à ces pacifistes que, si les réfugiés s’installent dans notre Belgique, ceux-ci devront tôt ou tard décider s’ils sont Flamands ou Wallons. Et, avec leur volonté sournoise de déstabiliser le pays des autres, ces sans-gêne se répartiront à coup sûr inéquitablement sur notre territoire : les réfugiés courageux iront rejoindre les courageux Flamands et les fainéants grossiront les rangs des bons-à-rien wallons (même si, d’accord, il y a des exceptions, je le sais puisque j’en fais partie). De plus, dégât collatéral inévitable, en été, Blankenberge ne sera plus wallonne et Rochefort ne sera plus flamande : elles seront réfugiées. Pour que Flamands et Wallons puissent continuer à se quereller dans l’intimité sans que ces mêle-tout ne viennent perturber cette coutume nationale, brandissons le vrai danger : avec ces gens-là, on risque des attentats au cuistax-suicide à la côte et des accostages de kayaks surchargés de migrants, acheminés par des passeurs sans scrupule sur la Lesse, le chaos total ! Et posons bruyamment la question : à quand un double examen de « Vlaamse Leeuw » et de « Petite Gayole » obligatoire à la frontière pour refouler ces réfugiés de chez nous, en toute neutralité administrative ? Deuxième argument : la menace anti-sans-abri Nos concitoyens les plus sensibles à la misère des autres-qui-sont-tout-près le clament haut et (très) fort : halte au gaspillage de l’aide à ces réfugiés qui arrivent, alors qu’on peut aider nos sansabri à nous qui étaient pauvres prem’s ! Mais, soyons lucides, la menace est beaucoup plus grave encore. Si ces réfugiés débarquent chez nous et deviennent des sans-abri pendant qu’on aide nos sansabri, comment pourra-t-on, dans quelque temps, faire la distinction entre, d’une part, nos sans-abri à aider et, d’autre part, les sans-abri réfugiés à ne pas aider tant qu’on n’a pas fini d’aider nos sans-abri à nous qu’on doit aider avant eux ? Il faut que ça se sache pour qu’on en frémisse ensemble ! Troisième argument : la menace anti-moche La haine, c’est comme les salades et les boutons d’acné : ça se cultive, sinon, ça ne pousse pas. Les questions évidentes se bousculent donc. Quels étrangers vat-on rejeter si les étrangers ne sont plus des étrangers et, pompon de la pomponnette, s’incrustent chez nous ? Ces réfugiés risquent même plus tard d’épouser nos femmes et nos hommes célibataires, y compris les moches (ce qui est plutôt louche, convenons-en). Comment ces derniers accepteront-ils encore ensuite qu’on leur dise qu’ils sont moches si ces intrus leur affirment qu’ils sont beaux ? Craignons tous, dès à présent, le risque d’arrogance des moches à cause des réfugiés ! Enfin, quatrième argument : la menace anti-boudin Il paraît que des gens le tiennent de source sûre : les réfugiés ne sont pas de vrais musulmans. Leur pseudo haro sur le jambon, c’est de la poudre aux yeux, ou plutôt aux papilles. En fait, cachés derrière ce paravent religieux, ces arrivants viennent exprès pour… manger notre boudin de Noël. Et celui qu’ils risquent de préférer, c’est celui avec les raisins dedans, justement le favori de nos compatriotes en période de fête. Avertissez, dès lors, tous les pacifistes qu’à défaut de pouvoir mener à bien ce noir dessein (plus noir encore que notre boudin), ces envahisseurs n’hésiteront certainement pas à transformer en boudin tout être vivant passant à leur portée : enfants (y compris les nouveau-nés, même si ça produit une plus petite quantité de boudin), jeunes filles (surtout si ce sont déjà des boudins d’avance), belles-mères (pour du boudin avarié dès sa fabrication) ou, pire encore, le chien ou le chat préféré de la famille. Du boudin de Gribouille ou de Poupette, l’atrocité de trop qui fera certainement se réveiller comme un seul homme tous les pacifistes endormis de la nation ! Bonne peur à tous ! Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt. L’ennui, c’est qu’après ça, les autres se lèvent aussi. Et c’est foutu. André Clette
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