Családi Kör, 2018. december 6.
You also want an ePaper? Increase the reach of your titles
YUMPU automatically turns print PDFs into web optimized ePapers that Google loves.
humor<br />
AZ ÉLET NÉGY SZAKASZA<br />
HAJTÓMŰ<br />
PIZZAFUTÁR<br />
1. Amikor elhiszed, hogy te vagy a Mikulás.<br />
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van<br />
Mikulás.<br />
3. Amikor te vagy a Mikulás.<br />
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.<br />
UFF!<br />
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy<br />
óra, mikor az öreg indián megszólal:<br />
– Uff!<br />
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.<br />
Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé,<br />
és hallgat.<br />
Újabb óra múlva ismét megszólal az<br />
öreg:<br />
– Uff!<br />
A fiatal felpattan, ugrik, átúszik, vissza, és<br />
hallgat tovább.<br />
Újabb óra múltán szól az öreg:<br />
– Uff!<br />
A fiatal indián dühösen válaszol:<br />
– Uffon most már maga, én már ufftam<br />
eleget!<br />
Egy baleset részletes leírása<br />
Egy repülőgépen 15 perc repülés<br />
után a pilóta az utasokhoz szól a<br />
hangosbemondón:<br />
– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!<br />
Sajnos leállt az egyik hajtóművünk,<br />
de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos<br />
gép. Négy hajtóművel rendelkezik,<br />
így a másik három gond nélkül elviszi<br />
a gépet. A menetidő azonban egy órával<br />
meghosszabbodik.<br />
Később ismét jelentkezik a pilóta:<br />
– Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt<br />
a másik hajtóművünk is. A maradék két<br />
hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi<br />
repülőtéren leszálljunk.<br />
Hamarosan ismét jön a bejelentés:<br />
– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy<br />
hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk<br />
maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni<br />
a gépet, így megkezdjük a leszállást.<br />
Ekkor egy szöszi utas odaszól a<br />
szomszédjának:<br />
– Na ez szép! Ha a maradék hajtómű is<br />
leáll, akkor itt ragadunk egész napra!<br />
Tisztelt Biztosítótársaság!<br />
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:<br />
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes<br />
ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam,<br />
hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött,<br />
így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna<br />
le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és<br />
csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre, és<br />
bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a földszintre, kioldottam<br />
a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését<br />
biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg.<br />
Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett<br />
a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet.<br />
Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé<br />
az épület fala mentén, neki-nekiütődve annak oldalához.<br />
Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a<br />
magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam<br />
le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet, és meg sem álltam<br />
addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal<br />
szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet, és meg tudtam markolni a<br />
kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egy időben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek<br />
következtében letört az alja, és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így<br />
most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület<br />
fala mentén.<br />
Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé<br />
tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon.<br />
Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy<br />
csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra<br />
estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak<br />
közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet, és elengedtem a kötelet.<br />
Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel.<br />
A hordó leérkezvén eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm,<br />
itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...<br />
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan<br />
kimerítő magyarázatomat, és küldjék számomra a balesetbiztosításom<br />
összegét.<br />
Megérkezik a pizza:<br />
– Mennyi borravalót szokott kapni? –<br />
kérdezi az ember a pizzafutártól.<br />
– Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista<br />
vagyok, csak besegítek a nyáron. De<br />
a többiek azt mondták, maga elég fukar egy<br />
alak. Örülhetek, ha öt dinárt kapok magától.<br />
A hapsi bedühödik.<br />
– Micsoda? Na, itt van még kétszáz dinár,<br />
és mondja meg nekik is, mennyit kapott!<br />
Egyébként mit tanul az egyetemen?<br />
– Alkalmazott pszichológiát...<br />
KÉT RENDŐR, KÉT GRÁNÁT<br />
Két rendőr megy az erdőben, találnak két<br />
kézigránátot.<br />
Fogják, és viszik a központba. Visszafelé<br />
menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik<br />
a kézigránáttal, dobálja, lóbálja<br />
összevissza.<br />
A másik nem is állja meg szó nélkül:<br />
– Te, óvatosabban azzal a gránáttal, mert<br />
a végén még felrobban!<br />
– Na és?! Legfeljebb azt mondjuk, hogy<br />
csak egyet találtunk!<br />
MŰTÉT UTÁN<br />
Egy közúti rendőr bekerül a sebészetre<br />
vakbélgyulladással. Azonnal meg is műtik,<br />
és amikor felébred, az orvos megnyugtatja,<br />
hogy minden rendben ment. Ahogy fekszik<br />
a férfi az ágyon, érzi, hogy nemcsak a műtét<br />
helye sajog, hanem annál lejjebb is erős,<br />
szúró fájdalmat érez.<br />
Talán még egy helyen megoperáltak?<br />
– gondolja magában. Nagy nehezen felül<br />
az ágyban, felhajtja magán a hálóinget, és<br />
lenéz az ölére. Látja, hogy három széles ragasztószalag<br />
van rátapasztva keresztben.<br />
Összeszorított fogakkal lehúzza az egyiket,<br />
amelyen egy felirat áll: Mielőbbi gyógyulást<br />
kíván a nővér az Opellel, akit múlt héten<br />
megbírságolt.<br />
TELEFONFÜLKE<br />
Egy férfinak sürgősen telefonálnia kellene,<br />
de csak egy telefonfülke van a környéken,<br />
abban meg már telefonál egy másik<br />
férfi. Emberünk türelmesen várakozik, öt<br />
perc elteltével azonban észreveszi, hogy a<br />
telefonáló csak áll a fülkében, és meg sem<br />
szólal. Eltelik még öt perc, de a telefonáló<br />
még mindig a kagylót tartva csendben<br />
álldogál:<br />
– Ne haragudjon, de mit szórakozik<br />
maga? Sürgős hívásom lenne, maga meg<br />
csak itt áll, és nem is telefonál.<br />
Kiszól a telefonáló:<br />
– Nyugalom, csak a feleségemmel<br />
beszélek.<br />
48 <strong>2018.</strong> <strong>december</strong> <strong>6.</strong>