12tik 18 urtera 18raJaume Funes ArtiagaPsikologoa eta Gazte, nerabe eta arazo sozialetan espezialista • Ramon Llul Unibertsitateko irakaslea• CORNELLÁ DE LLOBREGAT“Nerabeen aldamenean,baina urruntasun pixka batekin”Badago kexa bat, kezka bat, osoarrunta nerabeen gurasoen artean,gutxi gorabehera honela adieraz daitekeena:"zail da seme-alabekin hitz egitea","nekez jardun daiteke hizketanseme-alabekin", "ezinezkoa da haienbaitara iristea"; izan ere, gatazkazbeteriko aldia da nerabezaroa. Kontuada nola lortu harreman ona, harremanezin hobea; kontua da ea ba ote dagoenestrategia batzuk ikasterik gureseme-alabengandik hurbilago egoteko.Elkarrizketa honen izenburuari dagokionez,zer esan nahi du aldamenean egoteak, bainaurruntasun pixka batekin? Hori egiterik ba aldago?Beharbada, urratsez urrats joan beharkogenuke aurrera. Lehenik, gurasook beste aldibatean kokatu behar gara, seme-alabak babesteariutzi behar diogu, eta ohitu egin behar garahaiekin batera ibiltzera eta haien aldameneanegotera. Haurrak izan diren bitartean, babesaeman diegu, baina babes hori alde baterautzi behar dugu; eta hori beste edozein kontubezalaxe ikasten da. Seme-alabek poliki-polikiindependenteak izaten ikasten duten bezalaxe,gurasook ere halaxe ikasten dugu seme-alabakbabesteari uzten, pixkanaka. Gero, harremanetanjartzearen kontua dago tartean: hitz egitea,ez hitz egitea, nola hitz egin… Ulertu beharkogenuke, oro har, askoz gehiago eragiten diegulahaien aurrean gaudenean eta besterik gabekontuak esaten ditugunean, edo haiek gu kontuakesaten ikusten gaituztenean, edota gaijakin baten gaineko azalpenak ematen dizkiegunean,beste era batzuetara baino; gehiagoeragiten diegu egiten ditugun ekintzak egitehutsarekin, haiei sermoiak eta erretolikakbotata baino.Nolanahi ere, ni nerabeekin egiten arinaizen lanean ikusten dudanez, nerabe gehienekesaten dute harreman ona dutela gurasoekin,eta, oro har, ondo ikusten dituzte.Galdetzen diedanean ea gurasoekin hitz egitenduten, zera esaten dute: konfidantza dutela etahitz egin egiten dutela, baina gai jakin batzuengainean ez dutela hitz egiten. Eta, horra nonhasten den joko bikoitz bat: alde batetik, semealabekkontu batzuk beren barruan gordekodituzte eta horietaz ez dute hitz egingo; baina,bestetik, guk kontu horiek sumatu eta ikusi ahalizango ditugu. Nola? Bada, ondo begiratuz etahaiei zeharka galdetuz.Hemen esaten ari garena zera da: gurasook,batzuetan, lortzen dugula kontu batzueiburuz seme-alabekin hitz egitea; bestetan,berriz, kontu horiek sumatu egiten ditugulaedo horien susmoa hartzen dugula; eta,edozelan ere, haiek ohartzen direla guk utzi egitendiegula horrela jokatzen, eta aurrera jotzendugula haiengandik hurbilean.Nerabeek argi eta garbi esaten dute: "niprimeran konpontzen naiz gurasoekin, bainabarne-barneko kontu batzuetaz ez dugu hitzegiten". Eta batzuek honakoa ere esaten dute:"gurasoek jakin beharko lukete ez dutela gauzabatzuetaz galderarik egin behar". Gurasoekkontu bat ondorioztatzen badute edo sumatzenbadute, horrek ez digu axola; baina bestela danik neuk kontu hori azaldu behar izatea.Baina hurbiltzeko prozesu horretan, aldameneanegote horretan, zenbait estrategiaegon daitezke, gurasoek ikas ditzaketenak.Gurasoek lehen-lehenik eta sistematikokiikasi behar dugu larritasuna kontrolatzen;ez dugu pentsatu behar semea edo alabazapuztu edo alferrik galduko zaigula, ez baitahorrela, ez baitzaigu zapuztuko. Eta, gero, osoargi izan behar dugu seme-alabak heztenjarraituko dugula, pertsonak bezala ondo heztenjarraituko dugula, eta ez soilik drogen etasexualitatearen gaineko heziketa ematen.Seme-alabak guk proposatzen dugunarenmendean daude oraindik; eta ezin egin dezakegunada alkohola kontrolatu egingo diegulaesan, eta egiten dituzten gainerako kontuezpaso egin.Hauek izan daitezke erabiltzeko modukoestrategia batzuk:- Egunero-egunero, arduratu zertxobait zuresemeak edo alabak egiten duen horretaz.Baina denetaz, ez kontu batzuetaz bakarrik;ez bakarrik eskolan piper egin ote duen edoetxeko lanak egin ote dituen. Bere bizitzan zerpasatu den jakin behar duzu. Eta, nola eginhori? Bada, batzuetan, zuzenean galdetuz; eta,beste batzuetan, haiekin denbora tartetxo batpasatuz, horretarako betarik uzten badizutebehintzat.- Beste kasu batzuetan, joan zaitez galderaketa zalantzak metatzen, eta, une atsegin edogozo bat iristen denean –ziur, astean zehar,egongo dela une atsegin bat edo beste–,baliatu une horretaz, eta egin ahalegina semealabazgehiago jakiteko.- Beste zenbaitetan, ulertu behar dugu, bestepertsona heldu bat – begirale bat, tutore bat,hezitzaile bat edo beste helduren bat– semealabekinharremanetan egotea lortzen badugu,hori ere estrategia bat dela. Noizeanbehin, beste heldu horiekin harremanak izateaona da, beste hizketakide horien berri izateko,dena ez baita gure eskuetatik igaroko.- Urraduren eta gatazken gaiari dagokionez,argi dago gatazkak izango ditugula, haiekezetz esaten badute ere; baina ezin gara ibilidenbora guztia sesioan eta ika-mika.- Ezinbestez, aginduak eman eta mugak jarribehar ditugu, ez dago besterik, baina hori erebere neurrian egin behar dugu oreka gordez.Ahalmena izan behar dugu, gai jakin batenaurrean, gai horrek horrenbesteko garrantzirikez duela erabakitzeko. Gatazka txiki eta etengabebat da, eta haiek izan nahi dutena eta gukhaientzat nahi duguna dago jokoan liskar horretan.Jakin behar dugu nola eragin haienganpertsona osoak bilaka daitezen. Gure buruarigaldetu behar diogu ea zer arraio nahi dugunhaiek izatea hogeita bost urte dituztenean,zeren, hori jakinda, batera edo bestera jokatukobaitugu orain.Batzuetan, entzun dizut honek zer esan nahiduen azaltzen: "zer den irakaslea izateaDBHren garaian". Era berean, guraso batzuekgarai hauetan zer zeregin duten galdet-10Egiteko Prest! <strong>6.</strong> zenbakia 2003ko udabarria
elkarrizketazen diote beren buruari. Neska-mutikoek baal dute "aita edo ama jatorraren" idealik?Ez da kontu bera "irakasle jatorra" izateaeta "aita edo ama jatorra" izatea. Lehenik, bataketa besteak zeregin ezberdina dutelako; eta,bigarrenik, ahalegina eginda ere, ezingo genituzkeelakoalde batera utzi guraso izateak edoirakasle izateak dakartzaten zailtasunak eta onurak.Irakasleek gauza batzuekin kezkatu etalarritu behar dute; eta gurasoek, berriz, bestebatzuekin. Baina, zein izango litzateke "irakaslejatorraren" parekoa, zein izango litzateke horrenbertsioa gurasoei dagokienez?Alderdi batzuk batera dituzte bai gurasoekbai irakasleek, esate baterako, hauek:-Nerabearen munduarekin interesatutadaude, hainbeste aldatzen den eta batzuetanzer egin jakin gabe uzten gaituen mundu horrekinjakin-mina dute, mundu horrek gazteagotuegin ahal baikaitu, gauza berrien aurkikuntzaeginez.- Ez da aita edo ama "atzerakoia" izan behar,hau da, ez da egun guztia eman behar garaibatekoa hobea zela esanez. Atzerakoiarentzatlehenagoko garaiak onak izan baziren, harkgarai horiexek bizi izan zituelako da horrela;baina ez dio horrelakorik seme-alabari esanbehar. Oraingoa ona dela pentsatzen jarraitubehar dugu, neskatoari edo mutikoari berrikuntzeneta mundu berriaren irrika izaten erakutsibehar diogu. Nahiz eta garai bateko kantakberreskuratzeko gogo bizia izan; eta, dena dela,hori noizean behin egiteko eskubidea ere badago,baina ez beti.- Seme-alabek egiten dizkieten galderakerantzuteko prest dauden gurasoek ez dutesaihesten hain deseroso diren kontu horiei guztieierantzun behar izateak sortzen dien krisia,ondo baitakite ez dutela gaiari buruzko jarreraargirik.- Guraso batzuk hortxe daude, besterik gabe,eta nerabeak badaki, zailtasunik badu, gurasoenlaguntza izango duela; guraso horiek ezdira etengabe sartzen nerabearen kontu guztietaneta ez dira egoten beti haren gainean.- Gurasoak ezin duena egin da bere taldekolagun bat bezalakoa izan. Neskatoak edo mutikoak,noizean behin, molestatu egingo ditu gurasoak;orduan, gurasoek errieta egingo diote, etaneskak edo mutikoak argi ikusiko du ez direlabere taldeko lagunak bezalakoak.- Guraso "jatorrek" ere, azken batean, "gurasoarena"egiten dute; esan nahi baita, azkenbatean, guraso horiek zera esaten dutela:"hauek gure seme-alabak dira eta gauza miragarriakegitea gustatuko litzaiguke". Eta, nerabeek,berriz, honakoa esaten dute: "gure gurasoekulertu beharko lukete ez garela seme-alaba eredugarriak".Horretan datza, hain zuzen, batak nahiduenaren eta besteek nahi dutenaren artekogatazka.Batzuetan, amore ematen dela susma dezakegu;esan nahi baita, onartzen dela gu bigarrenmailan gaudela eta lagunak direla eraginadutenak.Neska-mutikoei galdera hori egiten diegunean,egia da gehienek horixe erantzutendutela. Haatik, horrek ez du gurasoen eraginabaliogabetzen; nerabeek lagunengandik jasotzendutena gurasoekin bizi izandakoarekin parekatzendute, haiek horrelakorik sekula onartzenez badute ere. Gurasoen eraginik ez badago,lagunengandik jasotzen duten eragina izugarriada. Eta gurasoen eragina hortxe dagoenean ere,itxuraz, nabarmenagoa da lagunen eragina,baina eragin horren galbahetik beti pasatu behardira gurasoekin izandako bizipenak. Neska-mutikoekezetz esango dute, baina, praktikan, haiekdena ari dira kontrastatzen, batzuek esatendutena besteek esan dutenarekin ari dira alderatzen.Bukatzeko, nola definituko zenuke nerabezaroa,gatazkaz beteriko aro bat dela esangozenuke?Ez zait gustatzen horrela definitzea.Jende guztiak honela definitzen ditu nerabeak:baldarrak direla, analfabetoak direla, mozkorrakdirela… Aro zoragarri bat da, baina liskarrakdaude, gatazkak. Nik uste dut, aldi horretan,nerabeek aurkikuntza berriak egin nahi dituztela,gauza berriak probatu, dastatu nahi dituztela,bizi nahi dutela… Eta horrek topo egiten du gukditugun behar batzuekin: neurria jartzeko dugunbeharrarekin, poliki-poliki seme-alabek gauzaknola ikasten dituzten ikusteko dugun beharrarekin,seme-alabak neurri baten barruan haztenikusteko dugun beharrarekin. Eta seme-alabek,horri guztiari dagokionez, neurria gainditzendute zakarki, batere konturik gabe. Hortik datozgatazkak eta kontraesanak. Dena dela, nik ustedut, batzuetan, askoz erakargarriagoa dela hori,bizitzako beste aldi batzuetan gertatzen denabaino; bizitzako beste aldi batzuetan, ez baitagogatazkarik, baina helduek eman behar baitutebultzada bestea hazi eta heldutasunera iritsdadin. Kasu honetan, helduak ez du bultzatzen,kasu honetan helduak egin behar duena da geldiaraztenaritu. Beste kasu bat baita. Baina,liburu interesgarrianerabeekin batera bizi ahal izateko, lehenik ikasibehar dugu ez ditugula nerabeak arazo bat baitliranbezala ikusi behar; nerabeak horrela ikustenbaditugu, bide txarretik goaz.Atzo bertan, definizio zoragarri bat aurkitunuen, nerabea zer den ederki azalduta nerabebaten ahotik; horren arabera, nerabea"esploratzaile erreprimitu bat da". “Gauzakesploratu, ikertu nahi ditugu, aurkikuntzak eginnahi ditugu, eta denbora guztia ari dira gu kontrolatzen,gelditu gabe”. Batetik, aurkikuntzakegiteko gatazka hori dago, eta, aldi berean, aurkikuntzarekindena gal ez dadin egiten den ahalegina.Baina guk ezin dizkiegu jakin-minaedo aurkikuntzak egiteko gogoa kendu, haiekbabestu eta kontrolatu nahi ditugulako. •Cerca, pero no tantoAlgunas estrategias posibles para estar al lado de losadolescentes serían:- Preocúpese más o menos diariamente de lo quehace su hij@ pero de todo, no solamente de algunascosas, no sólo de si ha faltado a clase o si ha hechosus deberes, debe saber qué ha pasado en su vida.¿Cómo lo va a hacer? Algunas veces preguntandodirectamente, otras veces simplemente estando unrato con ell@s, si es que se dejan.- En otros casos, acumulando interrogantes y cuandotenga un momento suave que seguro que en la semanaaparecerá algún momento suave, aprovechar paraintentar saber más.- En otros casos, tenemos que entender que unaestrategia es conseguir que haya otros adultos, algúnmonitor, algún tutor, algún educador, u otros adultosque sabes que se va a relacionar con ellos. De vez encuando tener contacto con estos otros adultos, paraenterarte de otros interlocutores, porque todo no va apasar por nuestras manos.- El tema de las rayaduras y los confictos. Vamos atener conflictos aunque ell@s lo rechazen pero noestar ahí a la griña continuamente.- Forzosamente no queda más remedio que mandar ylimitar pero con dosis adecuadas, con capacidad paradecir quizás esto no es tan importante; es una especiede pequeña lucha continua entre lo que ell@squieren ser y nosotr@s queremos que pueden ser.Debemos saber cómo influir para que sean personas.Tenemos que preguntarnos qué demonios queremosque sean cuando tengan 25 años porque en funciónde eso es lo que vamos a hacer ahora.Egiteko Prest! <strong>6.</strong> zenbakia 20 03ko udabarria11