Buon San Valentino!! - Licei di Bra

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- Ipsi Dixerunt - Ed eccole qui, puntuali come sempre, le perle di saggezza dei nostri professori. Si ringraziano tutti coloro ci hanno inviato il materiale prezioso… Buon divertimento!! BOVIO * Alunno: - Ma lei ha fatto i gruppi in ordine alfabetico?- Bovio: - No…secondo l’Ordine Bovio!!- Alunno: -Ma allora l’Ordine Bovio fa parte del sistema internazionale (SI)?- Bovio: - No…non ancora…ma presto lo diventerà! GAIDO * (Mentre rimprovera un alunno): - Ponzo, io ti defenestro!!!!! * - Non facciamo facili allusioni….esiste un modo di ragionare che va dalla vita in su! ODDENINO * Oddenino: [parla con un’alunna per il suo intervento…] - AHAHAHAH, TI HA RUBATO LA PATATA!!!!(???) ABRE * (Nella lezione di latino più di un alunno sbaglia maschile e femminile) - Ma qui…NON C’è Più RELIGIONE!!!! SONO TUTTI TRANS!!!- * (Ora di civiltà di latino) - D’ora in avanti, quando direte minchia (voi sapete a che cosa mi riferisco) sappiate che deriva da orinare... […]- (Dopo 1 quarto d’ora MOLTI alunni chiedono di andare in bagno)- Sì vabbè, ma se vi stimolo così facendo 1 etimologia, altro che ROCCHETTA, vado io al posto di Del Piero A FARE “PLIN PLIN”!- * (rivolta alle ragazze della classe) - Guardate qua! Avete degli ottimi partiti!!!(riferendosi ai ragazzi) SANNO PURE FAR PARTORIRE I VITELLI E MUNGERE LE MUCCHE!!! Più di questo che cosa volete???? * [durante la lezione di latino c’è una mosca che gira] - ooooh ma sta mosca è tre giorni che ronzaaaa, uffaaaaa!!![tutti gli alunni tornano a lavorare sul quaderno… ad un certo punto, si sente un colpo secco…tutti alzano la testa e…vediamo la Abre in piedi con in mano la sua sciarpa in atteggiamenti “aggressivi”] (gridando) L’HO COLPITAAAAAAAAAAAAA!! MORTA STECCHITA!! GUARDATE QUA EH????? * - Ragazzi dai non obbligatemi ad usare i miei metodi terroristici... sono molto brava ad usarli… * [un alunno è stato operato di tonsille e la prof chiede sue notizie..] - ah..dite a M. che non sono quelle PALLINE che contano (LE TONSILLE) … ma le altre!! * Alunna: [parlando di Iliade, Brad Pitt e Achille] …bello dentro e bello fuori!! Abre: sisi giusto..[dopo 1 po- ’..] oooh non è mica Rocchetta che lo fa così bello.. lui fa solo plin plin!!! * (parlando dell’Odissea) - Bè, Ulisse proprio no! Perché tutte quelle che incontra se le fa! VIASSONE * - Ma guarda 'sti qui che mi baciano le alunne nei corridoi... Battaglino! Non baciare Biolatti, altrimenti mando una foto in 4^A e Fissore ti percuote un po'... e Fissore è bello grosso! FULCHERI * [un alunno apre rumorosamente una lattina di Coca-Cola..] - Prima di tutto non avresti dovuto portarla e poi adesso non la puoi neanche bere, perché ora che l’hai aperta e non la puoi bere si perde il gas e la freschezza.. e rimani FREGATO.. FRE-GA-TO! CONTERNO * - La sapete quella di Pierino che dice alla mamma: "mamma, ma l'ozono prima di bucarsi si è fatto le canne?" * - E quella che fa: "Mamma, ma i drogati sono fatti come noi?" E la mamma: "No Pierino, mooolto peggio!" RAMPADO * - A inizio lezione per almeno 10 minuti non si scherza, a meno che io non lo richieda espressamente. Opera Astratta dell’Artista Mancato “Rampado Valerio” Gesso su lavagna 1mX7·10 -1 m Liceo Scientifico G. Giolitti, Bra * - In una verifica alla domanda “Calcolami il determinante”, Fantino risponde: “No!”, magari con allegato un gestaccio. * Alunna: Prof, la pizzeria che ci diceva si chiama “Vecchio Mulino?” Rampy: - Dopo 3 anni Hasani per la prima volta mi fa una domanda! Alunna: - Quindi? Rampy: - Mi sono emozionato per la sua prima domanda, aspettate, fatemi riprendere! * - Uno ogni tanto può leggere una poesia, basta che non sia del Leopardi perché è deprimente. Leopardi è il re degli sfigati. * - Vorrei vederti a 40 anni…. Sarai nell’esercito e sarai pimpantissimo oppure sarai in cima a una vetta a cantare lo yodel. * - Un alunno mi ha sfidato una volta, ma io ho cambiato la sfida in una a braccio di ferro. Gli ho slogato il polso. Ma non a scuola eh!!!! * - Cercate nella Divina Commedia un riferimento all’entropia: interpretate dal punto di vista matematico il verso “Più che il doppiar degli scacchi s’immilla”. * - Ah, non l’ho spiegato? Ho pensato talmente tanto “Lo spiego, lo spiego, lo spiego” che ero sicuro di averlo fatto. SOLDANO * - Luca, vuoi smetterla di fare il trombone? MARTINI * - O donne dalla chioma molto lunga e dalla lingua ancora più lunga ….silenzio! Se attaccassimo un dinamo alla loro lingua illumineremmo tutta New York. * - Sono bravo però! In mezzo a tutto ciò riesco a non straparlare: tra un biglietto di Giulia e Tatiana e una chiacchierata delle 4 là in fondo! Pag. 8 Tutti Tutti Giù - Giù Anno - Anno XI, XI, N° 3 N° 1
Tutti Giù - Anno XI, N° 3 * - Vedremo Germanetto, lancia in resta, caricare la porta della classe e rimanervi piantato. * - Fantastico, io e la Angeleri ormai comunichiamo telepaticamente. State tranquilli (dopo la risata della classe) non sono interessato a donne sposate con prole! * - Se però parlate, miei uomini e donne, come in Maria De Filippi, miei tronisti… * - Un cinghiale contro Adone….e * - Non ci vedo! C'è il toracione di coso che impalla tutto il banco! * -... Così diventerete più SGAMATI e meno fregabili... * Ari: - Qualcuno ha Multa per Aequora? P: - Cosa? Vuoi un PORTA PECORA?? * Ferra: - Prof.! Cosa guarda? P: - Sto guardando i tuoi capelli... F: - Non le piaccio? P: - Mi sembri mio marito a due anni, quando mia suocera gli faceva la banana in testa! * - Come ha fatto mamma a farvi così FUNKY? * A Ferra: - Ma poi fai anche il padrino? No? Non Corleone? (canticchiando): - Vacca non c'è, è andato via... * - Ho trovato un carrello di misti-pisti vebi! * - Ma voi ragionate, testine di cavolfiore! Elisa: - Ma è Oscar! Ho sognato stanotte che ci avrebbe dato da fare una traduzione sua! qui mi fermerei…. Probabilmente Adone non aveva la velleità di Rampado!!!!!! * - Ragazzi, guardate che fra un po’…. Alunno: - Ci insulta? Martini: - No, sono contrario agli insulti. Io passo subito ai fatti. * - Mani spiegato da mana che agita le mani è davvero una cosa tremenda! GIARDINI * - B. venga qui… Mosso: - detta la pazza, è il nome d’arte! Giardini: - E allora il tuo qual è? TROMBONE??? PRANDI’S PARADISE P: - Perotti, fatti esorcizzare! * - Dellavalle, le sevizie le vuoi subito o nel cambio d'ora? * - Scared... senza tutte quelle RRRRRRRR come se vi battessero i denti! * - Trapassato carpiato con avvitamento... voi invece di un carpiato avete fatto un carpione! * - Questa invece era una frase STRONZA! * - Che vuol dire DOUBLE-ENTENDRE? Elisa: - Doppi sensi!! P: - Hm... vedo ragazze molto più preparate sull'argomento che i loro compagni maschi... BRRRRRRRAVE! * - Lemura! Ma sei come quelli di San Damian, che tiru a pera e 'scundu a man? * - Perotti! Mi hai tolto il Prandi's Paradise... TI ODIO!! (e fa una linguaccia) * - Perché si pensava che Joseph arrivasse CASTO SUSAN- NO... Ferrero, ergo sum -a cura di Wallace- Prefazione. Sono in aula, con il mio “Tutti Giù” sulle ginocchia. Arrivo alla pagina dedicata al Prof. Bulgarini, l’ormai noto “Tempio del Bulgaro”. Poi alzo gli occhi e un’abbagliante luce di saggezza ferisce i miei occhi. “Cos’è dunque questo bagliore accecante? é forse un angelo? O l’effetto della pizzetta dell’IPC che aveva qualche sostanza allucinogena?? Sarà Dio in persona che mi abbaglia???”. Finalmente la luce si attenua, e piano piano riesco a cogliere i contorni di quella mirabile figura che si staglia imponente davanti alla cartina dell’Italia…è IL PROFESSOR FERRERO!!!La sua voce angelica è un canto melodioso che irradia l’aere di perle di saggezza. Allora mi domando:”Perché non dedicare anche a questa colonna del liceo una sezione tutta sua, in modo che le sue perle non si disperdano, ma rimangano ai posteri per l’eternità?” * “Dovete ricordarvi il succo della questione…non il succo per la pasta!” Fame di conoscenza. * (Lunedì mattina…) FERRO : Ma quando è il test di storia? CLASSE : Giovedì… FERRO : Giovedì sarebbe domani? Tempus fugit. * “Se la moglie starnuta…” Licenza poetica. * “Nella terza fase della Rivoluzione Francese si affermarono sciarpe alla moda…NON COME LA TUA SERAFINI!!!” Un po’ filosofo un po’ stilista. * FERRO : Come state? CLASSE : Male… FERRO : Male??.. Sono contento! Sadismo filosofico. * (Leggendo la lettera che la nostra compagna Carla ci ha inviato dalla Nuova Zelanda…) “Ho fatto accorciare la gonnellina della divisa”…sporcaccina…Eros platonico. *” Ma dai che siete tutti belli, non avete mica quelle orecchie dell’aquila!” Riccardo “Discovery Channel” Ferrero. * “Noi saltabecchiamo come gli stambecchi …Si dice così?!...Ma gli stambecchi hanno il becco?! Ah no, le corna!”(e vi siete persi l’imitazione dello stambecco con tanto di corna!!). No comment. * “Ragazzi vi faccio questo esempio…anche se non calza mettiamogli lo stesso la calza!” Freddura inglese. * (Dopo una delle sue assurde battute…):” Oh ma che battuta stupidaaaa! Adesso so già che a casa riderò tutto il giorno! Infatti quanto mi invento queste battute sceme poi mi metto a ridere da solo a casa…” Più unico che raro. * (Asteggiano e Biolatti imitano gli uomini che russano…):”Che fai Asteggiano? Dici qualcosa di sporcaccino con la Biolatti?!” Toglietegli il viagra! * ”Ragazzi spero che capiate la significanza di questo argomento…” Licenza poetica #2
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