SCARICA l'articolo completo - in-psicoterapia

Problemi psicologici individuali e dicoppia connessi allainfertilitàPubblicato in: Informazione Psicologia Psicoterapia Psichiatria n° 28/29, giugno-dicembre 1996,pagg. 27-30Nicola Lalli * Nadia Liberti **Per comprendere le problematiche, più o meno complesse, messe in movimento dalla diagnosi diinfertilità, è necessario accennare a quali motivazioni inducono due soggetti a formare una coppia.Perché è evidente che questa problematica può insorgere solo all'interno di una coppia, stabile otransitoria che sia.Certamente possiamo trovarci anche di fronte a soggetti che temono o si lamentano di unapresunta infertilità, ma in questi casi si evidenzia che la problematica proposta serve solo a coprireuna psicopatologia ben più grave e profonda.Quindi dobbiamo chiarire le dinamiche della coppia per comprendere i vissuti dei partners inrelazione alla certezza di una impossibilità a procreare. J. Lemaire afferma che "...la coppia è illuogo privilegiato di espressione dell'ambivalenza del desiderio" (Lemaire, 1979).In modo più articolato diremmo che la coppia è l'espressione di una aggregazione affettiva tra duesoggetti, basata su di un progetto esistenziale più o meno esplicito e manifesto.Ovviamente la coppia non è la semplice somma delle singole dinamiche intrapsichiche deipartners: quando due soggetti formano una coppia, consapevoli o meno, agiscono una relazioneparticolare che mette in gioco processi fondamentali come quelli della sicurezza, delriconoscimento, dei bisogni, dei desideri reciproci, dell'appoggio narcisistico di valenzefantasmatiche come ad esempio il desiderio di immortalità.Inoltre di fronte ad un avvenimento molto comune e frequente (la formazione di una coppia) chespesso dai soggetti è vissuta come autodeterminata, bisogna invece evidenziare il complesso delleforze, e la relativa conseguente importanza, che spiegano questa scelta. Pressioni sociali, culturali,condizionamenti economici, ruoli sociali, rapporti di potere o interessi materiali, conflittiinterpersonali, difficoltà alla comunicazione: tutti questi fattori concorrono alla formazione e allarottura della coppia.La necessità di osservare i processi della coppia da diversi punti di vista, comporta un problema dimetodo: evitare semplicistiche interpolazioni e soprattutto non confrontare dati ricavati conmetodologie teoriche e di intervento, diverse.

Sicuramente molti aspetti della strutturazione della coppia sono interpretabili alla luce di unateoria psicodinamica; altri aspetti, soprattutto quando la coppia diventa famiglia, sono coglibili conla teoria sistemica (disturbi della comunicazione, spostamento del sintomo, paziente designatoecc.); ma non possiamo dimenticare che la coppia è anche un riflesso delle strutture sociali in cui èimmersa: non può essere considerata isolata dall'organizzazione sociale e dalle conseguenti forzecoesive o disgreganti che questa esercita sulla coppia. Quando parliamo di ruoli, di rapporti dipotere di pressioni economiche è ovvio che la lettura della coppia è legata ad una interpretazione inchiave di psicologia sociale e di sociologia.Ed un sociologo ironicamente ha paragonato la coppia ad un ponte che, costruito per romantichepasseggiate, si pretende poi di utilizzare per far passare grossi camion da trasporto.E' necessario, a questo punto, proporre almeno due aspetti essenziali nella formazione della coppia,come la scelta del partner e la coppia come sistema difensivo, per meglio comprendere in generale imotivi della crisi, in particolare quella legata alla scoperta all'infertilità.La scelta del partnerLa scelta del partner in genere non è mai casuale. Comunque numerose ricerche sociologichetendono a sfatare una considerazione comune: che oggi la scelta del partner sia molto più liberarispetto ai matrimoni combinati del passato. Numerosi Autori sostengono che invece fattori socioculturalied economici, impongono ancora dei limiti molto forti e condizionano una scelta che daipartner della coppia, è vissuta invece come autodeterminata.Comunque riteniamo che sia possibile cercare di ritrovare motivazioni psicologiche, più o menoprofonde nella scelta del partner: ed è molto probabile che le motivazioni alla scelta siano moltoimportanti non solo per capire la genesi della coppia, ma anche i motivi di una eventuale crisi.S. Freud nei "Tre saggi sulla teoria sessuale" afferma che "...trovare l'oggetto è semplicementeritrovarlo"(Freud, 1905). In questa visione è evidente che l'aspetto pulsionale è fondamentale,mentre l'oggetto viene considerato come contingente e funzionale: la scelta quindi è molto relativa,perché è sempre un supporto che si cerca.Si ama la donna che nutre, si ama l'uomo che protegge.Questa posizione, pur parzialmente modificata con il riconoscimento di una scelta anche su basinarcisistiche, è persistita a lungo nella spiegazione della scelta dei partner. E' evidente che inquesto modo non si tratta di una scelta, ma di una ripetizione, più o meno riuscita; ma è evidenteche una tale ripetizione comporta, a monte, un massiccio processo di identificazione che non lasciamolto spazio per la scelta.Crediamo invece che il processo sia molto più complesso. Il partner non viene scelto solo perché èsimile o è l'opposto della figura parentale di riferimento. Piuttosto la scelta avviene sia sullamodalità relazionale del bambino con l'adulto significativo, sia sulle modalità relazionaligenitoriali. Tutto questo può avvenire in positivo (come identificazione) o in opposizione (comeribellione).

Quindi la dinamica della scelta è molto complessa ed articolata, anche se possiamo affermare che èsulla base delle relazioni parentali che si struttura (come nostalgia o come rifiuto) il riferimento checondurrà in seguito il soggetto a strutturare la sua personale organizzazione diadica. Ma è evidenteche perché la coppia si strutturi è necessaria una reciprocità e di conseguenza il soggetto devetrovare un oggetto che presenti caratteristiche simmetriche o complementari.L'oggetto d'amore deve corrispondere non solo a dinamiche inconsce del passato, ma anche alpresente, come possibilità di soddisfare bisogni, desideri, costituire un rafforzamento dell'Io,soddisfare il bisogno di intimità e di accudimento (sia passivo che attivo che si esplicita comedesiderio di avere un figlio), superare le angosce e i dolori della vita. E' evidente quindi da unaparte la complessità nella scelta del partner, e dall'altra l'importanza di capirne le motivazioniprofonde, soprattutto quando la coppia entra in crisi.Una attenta analisi di queste motivazioni (che è molto simile all'analisi della domanda di unpaziente che chiede una psicoterapia) comporta la possibilità di capire la natura della crisi e quindianche come intervenire.Sono venuti meno i presupposti della scelta originaria, oppure i meccanismi difensivi sonodiventati insufficienti, oppure c'è un fatto nuovo, una situazione nuova che destabilizza quellainiziale? O è l'incapacità di sopportare un avvenimento negativo come una perdita, un lutto, unproblema economico che mette in crisi la coppia? O è invece la crescita di uno dei due che rende lacoppia asimmetrica?Oppure è semplicemente la messa in crisi di quel progetto iniziale che aveva dato luogo dopol'incontro, alla formazione della coppia?Molto spesso la progettualità fondante la coppia più o meno inconsciamente, può essere proprionon il desiderio, ma la necessità di avere un figlio.Scoprire quindi l'impossibilità di realizzare questa necessità, mette inevitabilmente in crisi non soloi due partners singolarmente, ma soprattutto la dinamica della coppia.Questa possibilità è tanto maggiore quanto più la coppia si forma come sistema difensivo.Non possiamo in questa sede dilungarci sul concetto di coppia come sistema difensivo. Cilimiteremo solamente a descrivere sinteticamente le tre dinamiche difensive che, in caso diaccertata o presunta sterilità sicuramente trasformano questo problema in un conflitto.La coppia come sistema difensivoMolto spesso la formazione della coppia è legata alla necessità di perpetuare un equilibrio fragile edinstabile dei due partner che pertanto non si propongono come reciproca scelta, bensì comesituazione di simmetria e di dipendenza molto forte.a) Lotta contro la depressione

La scelta dell'oggetto avviene sulla base di motivazioni legate all'angoscia della solitudine.E' come se alcuni soggetti si sentissero troppo esposti e fragili per avventurarsi da soli nella vita: lacoppia è un supporto per le loro angosce. Sentono che la vita è difficile soprattutto nel deserto dellegrandi città. Ovviamente non si avventurano in un impegno amoroso che sarebbe troppo carico diemozioni, pertanto essi scelgono un partner simmetrico con lo scopo di unire due angosce disolitudine, che dovrebbe rendere più sopportabile la vita. A volte questa dinamica, se è piùarticolata sfocia in un gioco di ruoli: ove si scambiano vicendevolmente i ruoli di assistenza e dioblatività. Nei casi ove c'è una maggiore angoscia si arriva a quelle situazioni che i francesidefiniscono del "Metrò - boulòt - dodò" che letteralmente significa "metro - lavoro - nanna". E'evidente che in questo modo la vita è ridotta alla routine più squallida.b) Lotta contro il coinvolgimento eccessivo. Paura dello scacco.Molte persone vivono il coinvolgimento emotivo come estremamente pericoloso: per questotendono fondamentalmente a distribuire fra diverse persone, differenti forme di legame affettivo.L'importante è che nessuno sia preponderante o significativo.Molto spesso questi comportamenti sono razionalizzati e giustificati anche su base ideologica:invece alla base di questo comportamento c'è una profonda angoscia dello scacco, della perdita.Non è infrequente trovare in questi soggetti delle dinamiche di gelosia quasi paranoicali. In generequeste persone tendono a scegliere partners simmetrici con cui condividere queste parziali capacitàemotive.Non è infrequente però che questo tipo di persona attragga fortemente un soggetto con bisognioblativi e trasformativi. Cioè persone che pretendono a tutti i costi di cambiare questi soggetti deiquali intuiscono le capacità affettive fortemente represse. In questi casi si possono instaurarecoppie portatrici di una notevole sofferenza e spesso intrappolati in una grave dinamica sadomasochistica.c) Coppia come desiderio di immortalità.Molto spesso alla base della formazione di una coppia può esserci un desiderio inconscio diimmortalità.La coppia è vissuta non solo come ritorno al passato (identificazione con un genitore) ma anchecome possibilità di tornare indietro, come una sorta di annullamento del tempo in un progettoonnipotente di immortalità.E' in queste tre dinamiche difensive che più facilmente l'accertata infertilità genera una reazionepiù o meno grave.Ma prima di esporre le modalità di reazione, debbo precisare che c'è una netta differenza, sia alivello individuale che di coppia, rispetto a chi per motivi vari, anche non condivisi, decide di nonvolere un figlio.

Quando ci troviamo di fronte a dinamiche come quelle descritte in precedenza, è evidente che avereun figlio, non rappresenta più una scelta o un desiderio, ma una necessità difensiva.Nel primo caso per proteggersi dall'angoscia della solitudine; nel secondo come alibi per lamancanza di coinvolgimento affettivo; nel terzo come possibilità di mantenere l'idea onnipotente diimmortalità.Quindi la conferma dell'infertilità non viene vissuta come un problema, più o meno doloroso macomunque risolvibile, ma si trasforma rapidamente in un conflitto che innesca una situazione dicrisi della coppia e che si può manifestare con due modalità che presentano caratteristiche edinamiche psicologiche diverse:1) La prima si configura immediatamente o subito dopo aver presa la decisione di avere un figlio. E'possibile che già alla ricomparsa del ciclo mestruale che segnala, per il momento, la non avvenutafecondazione la donna teme, a volte è sicura, di essere sterile.Questa situazione è tipicamente femminile e rimanda a dinamiche inconsce diverse: rifiuto delpartner, gravidanza vissuta come mortifera, sterilità come punizione (soprattutto se c'è stato unprecedente aborto vissuto con intensi sensi di colpa e spesso, più o meno inconsciamente lagravidanza indesiderata è dovuta ad un tentativo di dimostrare o esorcizzare una paura diinfertilità). Infine alibi per nascondere l'inconfessabile verità di non voler avere figli.Ma esiste anche un'altra dinamica, non infrequente: che il timore di essere sterile, vissuto quasicome una fobia, possa rappresentare l'inconscia percezione che sia il partner a non voler avere unfiglio perché lo vivrebbe come un rivale. Pertanto la gravidanza potrebbe compromettere lastabilità della coppia. Non è infrequente in questi casi che se dopo qualche tempo si arriva dicomune accordo alla decisione di adottare un bambino, a pratica inoltrata o ad adozione avvenuta,la donna rimane incinta.Una ulteriore peculiarità di questa dinamica è che per quanto è precoce il dubbio sulla sterilità, pertanto è tardivo l'uso delle ricerche che sono sempre incomplete e parziali e che difficilmentecoinvolgono l'altro partner.L'evoluzione può essere varia: da una stabilità, ma nel conflitto perpetuo della coppia, fino allarottura.2) La seconda situazione è molto diversa. Intanto il dubbio comincia a sorgere piuttostotardivamente: da molti mesi a qualche anno dopo che si è evidenziata l'impossibilità di poter avereun figlio.Inoltre i partner si sottopongono non solo ambedue, ma con molta serietà, ad una serie di ricerche:sempre comunque con la speranza che il problema sia risolvibile. Ma quando è accertata consicurezza l'infertilità di uno dei due partners la conflittualità emerge rapidamente. Conflittualitàche si manifesta a due livelli diversi, intrapsichico e relazionale che spesso finiscono con ilpotenziarsi a vicenda.

Sul piano individuale la reazione più frequente è di tipo depressivo: questo deficit viene vissutocome grave ferita narcisistica che compromette un livello di autostima già piuttosto basso. Oppureci si può sentire in colpa per il coniuge: il soggetto vive la propria infertilità come una gravedelusione inferta alle aspettative dell'altro. Molto simile è la reazione di autocolpevolizzarsi:situazione frequente nella donna che ha avuto precedentemente un aborto. Ma anche nell'uomo: adesempio l'aver contratto una malattia venerea, può essere vissuto come causa del deficit e comecolpa nei confronti del partner.Una dinamica non infrequente è la negazione: più frequente nell'uomo. L'infertilità viene vissutacome impotenza, come incapacità sessuale, e per reazione spesso inizia una attività sessualefrenetica e promiscua, quasi a conferma delle proprie capacità.Nella dinamica relazionale le due modalità più frequenti sono quelle di colpevolizzare l'altro, o diviverlo come insufficiente e deludente.La colpevolizzazione molto spesso è sostenuta da argomenti abbastanza poco realistici; l'altro vieneaccusato di non aver rivelato prima al partner, un problema di cui egli stesso non era a conoscenza.Oppure c'è la svalutazione totale: l'infertilità viene vissuta come il segno di una profonda e globaleincapacità dell'altro. La conflittualità emersa, a volte può raggiungere toni drammatici che conaccuse reciproche può portare spesso alla rottura della coppia. Più spesso si arriva ad unprogressivo distacco e disinteresse sia sul piano affettivo che sessuale: permane la convivenza macon una reciproca sensazione di fallimento. Alle volte si può giungere anche alla decisione diadottare un figlio: ma se questo succede non cambia nulla. La ferita narcisistica, vissuta o subita ela reciproca ostilità permangono. In tutti questi casi, se c'è una richiesta di aiuto sul pianopsicologico, bisogna muoversi con molta cautela. In genere è preferibile proporre inizialmentealcune sedute di coppia, per giungere poi ad una terapia individuale. Perché è evidente che inquesti casi l'infertilità è un evento che fa precipitare un equilibrio già precario dei singolicomponenti della coppia.* Titolare di Psicoterapia. Facoltà di Medicina e Chirurgia Università "La Sapienza" di Roma.** PsicologaBIBLIOGRAFIABenjamin J., (1988), Legami d'amore - I rapporti di potere nelle relazioni amorose, Rosenberg eSellier, Torino, 1991.Bourguignon O., Quelques textes Freudiens sur la famille, Perspective Psychiat. I n. 55, 1976.Freud S., (1905), Tre saggi sulla teoria sessuale, Boringhieri, Torino, 1993.Freud S., (1914), Introduzione al narcisismo, Boringhieri, Torino, 1975.Girard A., Le choix du conjount, P.U.F., Paris, 1974.Lalli N., Le separazioni nel corso del lavoro psicoanalitico, Rivista Europea di Psichiatria, vol. 2, n.1, 1990.Lalli N., La relazione terapeutica, Psicobiettivo, n. 1, 1990.Lalli N., Manuale di Psichiatria e Psicoterapia, Liguori, Napoli, 1991.Lalli N., Per un modello teorico-clinico dello sviluppo psichico, A.P. n. 6, 1991.Lemaire J.G., (1979), Vita e morte della coppia, Cittadella Editrice, Assisi, 1989.