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esqueceu o que sentiu. Só agora estamos começando a compreender
melhor o papel que as emoções desempenham em nossas experiências.
Cada capítulo deste livro trata de uma emoção intensa. Os seis primeiros
examinam emoções negativas, como dor, medo, ansiedade,
tristeza, culpa/vergonha e raiva. Os dois últimos abordam a felicidade
e o amor. Embora essas duas emoções não sejam negativas, a falta de
habilidade para lidar com elas pode causar grande sofrimento.
E como Deus cura as feridas? Certamente não é eliminando-as, por
mais que Lhe imploremos isso. O sofrimento emocional é inevitável,
mas Deus dotou o ser humano de grande sabedoria para lidar
com essas oito emoções presentes na vida de todos. Usei passagens da
Bíblia para mostrar como Deus cura a dor emocional. Seus métodos
nem sempre são aqueles que você pede e podem lhe causar surpresa.
Minha formação e minha prática me levaram a concluir que a boa
psicologia e a boa teologia são capazes de nos indicar o caminho da
saúde. Décadas de pesquisa sustentam essa conclusão, assim como o
depoimento de milhares de pessoas que compartilharam comigo suas
experiências. Somos criaturas emocionais e espirituais que ferimos e
amamos. Aprender o que Deus faz para curar o sofrimento irá mostrar
também como Ele pode trazer mais amor à sua vida.
Gostaria de lhe dar uma sugestão para que possa tirar melhor proveito
deste livro. Se quiser, siga a ordem sugerida no sumário, mas
você também pode começar pelas emoções que mais o afetam, marcando
os casos clínicos com que mais se identifica para voltar a eles
depois. Pense nas situações em que experimentou as emoções descritas
e como reagiu a elas.
A terapia é um processo demorado e que exige paciência. Pois, para
que ela funcione, é necessário desmontar estruturas perversas que problemas
de infância construíram em nosso sistema emocional. Só assim
seremos capazes de fazer escolhas mais livres, que promovam nosso
crescimento e felicidade. Com um profundo efeito terapêutico, este
livro vai alimentar você de sabedoria e de fé no poder curativo do amor
de Deus – e esses serão seus preciosos instrumentos de transformação.
Capítulo 1
Dor & sofrimento
O PrOBLEMA DA DOr
“Meu Deus, meu Deus, por que me abandonaste?”
Mateus 27:46
Quando estava na cruz, Jesus pronunciou palavras que expressavam
o mais completo abandono. Na hora de seu maior sofrimento, o filho
de Deus bradou: “Meu Deus, meu Deus, por que me abandonaste?”
Teólogos debateram essa frase durante anos, mas uma coisa é certa: não
é uma declaração de falta de fé. Trata-se da conseqüência de um trauma
psicológico. Um trauma muito intenso nos dá uma imensa sensação de
solidão. Se você já se sentiu abandonado por Deus em seu sofrimento,
não é o único. O próprio Jesus experimentou esse tipo de dor.
O sofrimento traumático é tolerável
se não tivermos de atravessá-lo sozinho.
Um dos melhores livros sobre o tema do sofrimento no último
século é O problema do sofrimento, de C. S. Lewis. Depois que escreveu
o livro, Lewis conheceu Joy Gresham, uma poetisa americana
que estava estudando na Inglaterra. Casaram-se, e Lewis desenvolveu
com ela um profundo relacionamento amoroso, diferente de tudo
que conhecera até então. Mas, tragicamente, Joy morreu de câncer,
deixando o marido inconsolável e desesperançado. Foi depois desse
grande sofrimento que ele escreveu A anatomia de uma dor: um luto
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observado, sua própria história de superação da intensa dor do luto e
da perda. Lewis escreveu:
Enquanto isso, onde está Deus? Esse é um dos sintomas mais inquietantes.
Quando você está feliz, tão feliz que não tem nenhuma
necessidade Dele... e se volta para Ele com gratidão e louvor, é
recebido de braços abertos. Mas vá até Ele quando estiver em desespero,
quando tudo parece ter sido em vão, e o que encontrará?
Uma porta fechada e o barulho de uma tranca sendo passada
duas vezes. Depois disso, um silêncio. Você pode ir embora.
A franqueza de Lewis nos ajuda a entender a intensidade do sofrimento.
O trauma provoca a sensação de que ninguém é capaz de nos
compreender. Se a dor for muito grande, ela pode nos afastar das outras
pessoas e até de Deus. Não é uma falha ou uma fraqueza. É uma
característica do trauma pelo qual podemos passar um dia. Se isso
acontecer, provavelmente nos sentiremos sozinhos e amedrontados.
Embora a Bíblia não explique bem o porquê dessa dor, ela nos oferece
boas sugestões para lidar com ela.
A coisa mais importante que Deus nos concedeu para que o sofrimento
nos faça crescer, em vez de nos derrotar, é a Sua presença. Quando estiver
sofrendo, volte-se para Ele e peça-Lhe para ser sua força. Como psicólogo,
sei que o sofrimento traumático é tolerável se não tivermos de atravessá-lo
sozinho. Deus também não deseja isso. Ele prometeu estar presente para
nos sustentar em momentos de necessidade. É assim que Deus cura a dor.
O SOFrIMENTO NOS TOrNA
UMA PESSOA MELhOr OU PIOr?
“Meus irmãos, tende por motivo de grande alegria o serdes
submetidos a múltiplas provações, pois sabeis que a vossa fé,
bem provada, leva à perseverança.”
Tiago 1:2-3
As pessoas mais sábias que conheço já sofreram muito na vida.
Mas também é verdade que as mais amargas também passaram por
provações. Como isso acontece? A dor é uma força poderosa que nos
empurra para uma determinada direção. Ela pode nos guiar para a
maturidade e a sabedoria ou para o desespero e a alienação.
Não é o fato de sofrer que nos torna uma pessoa melhor ou pior,
mas aquilo que fazemos com o sofrimento. Ele é apenas uma força
que nos impele – pode nos impelir de modo brusco ou chegar lentamente
e permanecer durante um longo período de tempo. Não podemos
escolher o tipo de sofrimento que vamos enfrentar na vida,
mas podemos escolher a direção que decidimos seguir.
O sofrimento é uma força poderosa, mas podemos
escolher a direção que queremos seguir.
Adam procurou a terapia por causa do estresse. Trabalhava durante
longas horas numa firma de consultoria e se sentia sobrecarregado
com as responsabilidades do trabalho e de casa. Dedicara sua
vida ao serviço religioso durante vários anos, esperando se tornar
pastor, mas isso nunca chegou a acontecer. Agora, Adam buscava a
terapia para lidar com o estresse decorrente de um trabalho exigente,
uma vida familiar complicada e sonhos frustrados.
Ele era o caçula de três irmãos e tinha apenas 7 anos quando seus
pais se divorciaram. Os pais não acreditavam em Deus, não se amavam
e não tinham tempo para se preocupar com o filho. Por isso,
Adam procurou ser auto-suficiente e decidiu não seguir o caminho
dos irmãos mais velhos, que os havia levado às drogas e à autodestruição.
Dedicou-se aos estudos, trabalhando em meio expediente para se
sustentar. Decidira desde cedo que ser responsável e optar pelo bem
seria a melhor escolha.
Adam se tornou cristão ainda no ensino médio e se casou com uma
boa moça também cristã logo depois de se formar. Os dois sonhavam
em ser pastores e servir a Deus, trabalhando pelos mais necessitados.
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Logo depois do casamento, a mulher engravidou. Todos os sonhos de
felicidade pareciam estar se realizando. Mas as coisas nem sempre são
como parecem.
Pouco depois do nascimento da filha, Adam e sua mulher descobriram
que a criança sofria de uma grave doença mental. A menina
nunca seria independente, precisando de constante assistência.
Ficaram arrasados. Sua única filha estava condenada a sofrer por toda
a vida. Como Deus podia permitir que isso acontecesse a duas pessoas
que queriam servi-Lo? Por que tanto sofrimento tinha que recair
sobre uma criança inocente?
Por causa dos cuidados especiais de que a filha necessitava, Adam
teve de arranjar um outro emprego e abandonou o sonho do sacerdócio.
Por amor à filha, aceitaram esse novo plano para suas
vidas. Adam trabalhava com afinco e procurava seguir o caminho
do bem.
– Não consigo ganhar o suficiente –, disse ele, frustrado.
– É sufocante quando as necessidades parecem inesgotáveis – respondi.
– Ir para o trabalho – ele prosseguiu –, que é brutalmente exigente,
é a parte mais fácil do meu dia. Depois tenho que voltar para casa e
enfrentar os maiores obstáculos da minha vida. Sempre pensei que
Deus me quisesse como pastor. Mas já não sonho mais. A vontade
de Deus é que eu cuide da minha família.
– Ter fé não é fácil. Ainda mais quando não sabemos o que esperar
– completei.
– É – disse Adam. – Minha idéia do que Deus queria para minha
vida mudou. Estou apenas tentando encontrar forças para ser o
homem de que minha filha precisa. Li que São Francisco de Assis
certa vez disse: “Pregue sempre o Evangelho e, quando necessário, use
as palavras.” Acho que agora entendi o que ele queria dizer. Pregar o
evangelho é dar amor para minha filha.
Adam luta diariamente contra a desesperança e a frustração. Mas
decidiu que o sofrimento não iria derrotá-lo. Ele poderia ter resis-
tido, se tornado amargo e poderia ter acabado como o restante de
sua família, rendendo-se às drogas e à autocomiseração. No entanto,
mesmo desanimado e por vezes revoltado contra Deus, Adam escolheu
deliberadamente a direção de sua vida. Ele se levanta todos os
dias disposto a fazer o bem para sua família, com a convicção de
que, de algum modo, Deus lhe dará forças para sobreviver. O resultado?
Adam é um homem em pleno processo de crescimento.
Apesar de ele próprio não se sentir assim, Adam é uma das melhores
pessoas que conheço.
O sofrimento é uma força poderosa. Não conseguiremos evitá-lo,
mas poderemos escolher a direção em que ele nos levará. Deixaremos
a dor nos isolar e nos empurrar para a solidão e a amargura, ou decidiremos
nos fortalecer com o sofrimento para nos tornarmos pessoas
cada vez melhores?
A Bíblia nos ensina: “Meus irmãos, tende por motivo de grande alegria
o serdes submetidos a múltiplas provações, pois sabeis que a vossa
fé, bem provada, leva à perseverança.” Perseverança é diferente de paciência.
A paciência é receptiva e passiva. Ela nos ajuda a esperar pelas
coisas que não temos ainda e nos dá a capacidade de aguardar até que
algo melhor aconteça. Mas, para que o sofrimento contribua para o
nosso crescimento, é preciso mais do que apenas suportá-lo. Assim
como Adam, é preciso acordar todos os dias e optar por praticar o
bem. Não se trata de meramente manter uma atitude positiva nas
provações, mas de agir com amor. É dessa forma que o sofrimento é
capaz de produzir a perseverança. Esse tipo de comportamento, além
de ajudar na superação da dor, traz alegria sempre que você enfrenta
múltiplas provações.
A Bíblia diz que Deus nos ajuda em nosso sofrimento. Isso
não significa que Deus irá acabar com o sofrimento, mas que
nos criou dotados de força e recursos para enfrentá-lo. A capacidade
de perseverar é um desses dons divinos que contribuem
para nos tornarmos pessoas melhores, e não nos deixarmos destruir
pela dor.
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SOFrEr SOzINhO
“Recusar a misericórdia a seu próximo é
abandonar o temor do Poderoso.”
Jó 6:14
As pessoas que estão sofrendo podem se encontrar no meio de
uma multidão e, mesmo assim, se sentirem isoladas e estranhas ao
grupo. Ficam presas a lembranças do passado e não conseguem viver
o presente. É comum sofrerem uma certa perda de identidade, não
conseguindo estabelecer ligação com os outros. Não se envergonhe se
já sentiu que ninguém poderia entendê-lo ou avaliar a profundidade
de sua dor, nem mesmo Deus. O isolamento é uma característica do
sofrimento traumático.
Paul é um pastor talentoso, brilhante e sensível, e líder de sua igreja.
Durante muitos anos, ajudou milhares de pessoas a terem uma vida
melhor e a se aproximarem de Deus. Era tão dedicado ao seu ministério
que só se casou mais tarde. Alicia era bonita, muito espiritualizada
e querida por todos. Paul amava a esposa apaixonadamente e se considerava
o homem mais feliz do mundo.
O casal viveu vários anos de maravilhosa felicidade e teve dois
belos filhos antes que a tragédia acontecesse. Um dia, Alicia morreu
em um acidente de automóvel. Paul ficou completamente destruído.
Sentia uma dor tão intensa quanto o amor que antes sentia pela esposa.
Tentava encontrar uma explicação para essa tragédia, mas não
conseguia.
– Como o Deus que tanto amei permitiu que uma coisa tão terrível
me acontecesse? – lamentou-se um dia para mim.
– Não sei – respondi calmamente. Eu percebia que não se tratava
de uma questão teológica. Paul havia aconselhado centenas de pessoas
sofredoras durante anos, mas não era de uma explicação racional
que ele precisava. Precisava da minha ajuda para seu coração.
– Eu não sei como vou sobreviver à dor – repetia.
– Não consigo nem imaginar o quanto você sofre – respondi, abraçando-o.
Muitos anos depois, descobri que foi essa minha última afirmação
que realmente confortou Paul. Naquele momento, a dimensão
de sua dor criara um abismo entre ele e todo mundo, até entre ele
e Deus. Sentia profundamente que ninguém poderia compreender
o tamanho do seu sofrimento. Comentários superficiais e consoladores
pareciam um insulto e o faziam se sentir ainda mais sozinho.
Paradoxalmente, a única coisa que o fez se sentir compreendido foi o
fato de eu dizer que simplesmente não conseguia imaginar a profundidade
de sua dor. Foi o mais próximo que alguém conseguiu chegar
da gravidade daquilo que ele experimentava.
Por causa da sua dor, Paul tirou uma licença e se afastou durante
um tempo de suas atividades como pastor. Mais tarde voltou para o
trabalho que amava, embora carregue até hoje uma cicatriz no coração.
Acredito que ele sobreviveu à tragédia porque, apesar de se sentir
muito só em seu sofrimento, não ficou sozinho. Aos poucos foi
permitindo que algumas pessoas se aproximassem. Não havia muitas
palavras para ajudá-lo, mas simplesmente ficávamos ao seu lado, disponíveis
e solidários. E esses simples atos foram ajudando-o a superar
a dor.
O sofrimento traumático acaba com a esperança e nos afasta dos outros.
As palavras dos amigos talvez sejam inúteis, mas a presença deles
não é. Às vezes, ficar ao nosso lado não é a única coisa que os amigos
podem fazer por nós. Na verdade, é o melhor que podem fazer.
A perseverança não é o único dom que Deus nos concede em momentos
de sofrimento intenso para nos ajudar a sobreviver e a sermos
uma pessoa melhor. Deus também nos criou com a capacidade
de nos relacionarmos com os outros, mesmo quando nos sentimos
desesperadamente sós. Como no caso de Paul, podemos achar que
não conseguimos ou mesmo não queremos a companhia de alguém,
mas somos capazes de escolher estar com os amigos a fim de superarmos
a dor.
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Às vezes, estar próximo não é a única coisa
que se pode fazer, mas o melhor que se pode fazer.
A Bíblia ensina que “recusar a misericórdia a seu próximo é abandonar
o temor do Poderoso”. Paul sobreviveu graças aos amigos que
o ampararam durante o sofrimento. Embora ele não percebesse, alguém
próximo e solidário faz muita diferença. Você também pode
sobreviver a um sofrimento traumático se não enfrentá-lo sozinho.
SOBrEVIVENTE OU VíTIMA?
“Ele dá força ao cansado, e ao desfalecido renova o vigor.”
Isaías 40:29
Pessoas são vítimas de crimes de abuso e de violência todos os dias.
Se você já foi vítima de abuso ou de violência, é fundamental saber
que a culpa não foi sua. É comum se acusar a vítima de ter contribuí-
do de alguma forma para a agressão que sofreu. Esta é a pior maneira
de explicar o absurdo sofrimento, além de só aumentar a dor. Parte
da cura consiste em parar de se culpar pelo que aconteceu. Mas é importantíssimo
tomar consciência: embora ser vítima de abuso não
seja culpa sua, continuar na situação de vítima certamente é.
Todo mundo atravessa circunstâncias difíceis na vida. Se essas
circunstâncias forem muito difíceis, há duas maneiras de sair delas:
como sobrevivente ou como vítima. Sobreviventes são pessoas que,
apesar das dificuldades e sofrimentos, mantêm seu poder pessoal e a
crença de que podem agir de forma diferente quando surgirem novas
provações. Vítimas são aquelas que, a partir do que sofreram, passam
a se sentir impotentes e derrotadas. Se você se considera uma vítima
do que lhe aconteceu no passado, corre o enorme risco de se sentir
impotente em relação ao que pode lhe acontecer no futuro.
É importante entender qual é o poder que nos permite ser sobreviventes.
Não é um poder exercido sobre os outros, mas com os outros.
Não é dominação, mas cooperação. Os sobreviventes são pessoas que
foram vítimas de sofrimento, mas conservaram seu poder, enquanto
que as vítimas o perderam. Esse poder inspira os que nos rodeiam a
darem o melhor de si.
Ser vítima não é culpa sua, continuar na situação
de vítima certamente é.
Doris procurou a psicoterapia por recomendação de seu advogado.
Ela se acidentara quando trabalhava numa grande firma de contabilidade.
Seu advogado temia que ela entrasse em depressão e queria que
eu examinasse o caso.
Doris crescera em um bairro pobre da cidade, e a família sentia muito
orgulho por ela ter estudado e conseguido um emprego em uma empresa
respeitável. Era uma pessoa bem-sucedida, pelo menos até o acidente.
Agora Doris tinha medo de não ser mais capaz de prosseguir em
sua trajetória de sucesso. Sentia dores constantes nas costas, o que
dificultava muito sua permanência no emprego. O advogado dissera
que ela poderia receber uma indenização significativa que lhe daria
autonomia financeira. Doris estava confusa e sofria. A idéia de conseguir
uma alta soma em dinheiro a agradava, mas pensar que não
voltaria a trabalhar a deprimia.
– Não sei que rumo tomar – disse Doris, olhando para fora.
– O que você acha que pode fazer? – perguntei.
– De fato, não sei. Meu advogado está me pressionando para procurar
médicos que atestem a gravidade do dano físico que sofri. Ele diz que
o caso é bom e que a empresa deve pagar pelo que aconteceu comigo.
Não estou convencida, porque gosto tanto do meu emprego... É como
se minha vida tivesse acabado quando estava apenas começando.
– Isso é triste – comentei.
– Eu sei. Tristeza é o que sinto a maior parte do tempo. E eu era tão
feliz. O que está acontecendo comigo? – perguntou Doris, olhando
diretamente para mim.
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A resposta não era simples. A dor física constante deprime, e ela
estava sofrendo com isso. Mas achei que esta não era a única causa da
depressão. Doris também se sentia impotente.
O advogado a fizera acreditar que ela não voltaria a trabalhar, que
não tinha meios para mudar seu futuro e que deveria ser compensada
por isso. Uma alta recompensa financeira, somada à crença de que
jamais voltaria a ser produtiva, funcionava como um grande incentivo
para ela abrir mão de seu poder pessoal. Se pudesse convencer
os outros de que estava realmente impedida de trabalhar, ganharia o
caso. Mas isso fazia com que Doris se sentisse uma vítima.
A vida é complicada. Às vezes, a solução ideal em termos legais
ou políticos não é a melhor em termos psicológicos. Quero deixar
claro que não acredito que um processo judicial acabe transformando
uma pessoa em vítima. Tenho bons amigos advogados que realizam
um trabalho espetacular para que seus clientes exerçam seus direitos.
Mas, no caso de Doris, embora a ação judicial a ajudasse financeiramente,
a agredia psicologicamente. Em termos legais, era interessante
que ela fosse uma vítima, mas, psicologicamente, Doris não queria se
sentir assim.
Empenhei-me junto com Doris para ajudá-la a se tornar uma sobrevivente
de seu sofrimento. Ela se sentia impotente em relação ao
que lhe acontecera, mas rejeitava a idéia de ser uma vítima. Gostava
de se ver como uma batalhadora, e nenhum dinheiro compensaria
essa conquista. O dano físico não enfraqueceu seu poder. Acreditava
que podia enfrentar suas batalhas judiciais, mas recusava a condição de
impotência. Doris é uma sobrevivente, o sofrimento não a derrotou.
Ao tomar consciência disso, ela reagiu recuperando sua força, tornando-se
exemplo e inspiração para todos que a conhecem.
Deus não nos abandona em nosso sofrimento e nos deu recursos
para nos tornarmos sobreviventes, e não vítimas. Ele promete força
ao cansado e vigor ao desfalecido. A verdadeira força e o verdadeiro
poder não são instrumentos para dominar os outros, mas para ajudálos
a crescer. Deus nos criou com poder suficiente para sobreviver ao
sofrimento. Você não deve se culpar por estar cansado ou debilitado,
mas sempre pode escolher sobreviver recorrendo aos recursos de que
dispõe: amigos, aconselhamento profissional e sobretudo a ajuda de
Deus. Peça, com a maior convicção e intensidade, força e sabedoria
para fazer a melhor escolha. Você saberá então a diferença entre ser
sobrevivente e ser vítima.
COMO CONFIAr DE NOVO
“Por temor diante da gritaria da multidão e por medo do desprezo
dos parentes me mantive calado e sem pôr os pés fora da porta.”
Jó 31:34
Ser traído por alguém a quem estamos ligados afetivamente ou de
quem dependemos afeta nossa capacidade de confiar. Isso é ainda
mais verdadeiro quando a traição vem dos próprios pais, que deveriam
proporcionar segurança. Se você foi molestado ou enganado por
pessoas que supostamente deveriam fazê-lo se sentir seguro, é possível
que tenha aprendido o quanto é arriscado ser vulnerável.
Essa é a razão pela qual temos leis que protegem as crianças de
abusos. Abalar a confiança de uma criança é capaz de prejudicá-la
por toda a vida, porque desenvolve nela a crença de que não se pode
acreditar em ninguém. A criança cresce e segue pelo resto da vida
sentindo que evitar o sofrimento é mais importante do que seguir em
frente. É como tentar subir uma ladeira de bicicleta com os freios acionados.
Não se volta para trás, mas avançar será muito mais difícil.
Ser traído por alguém de quem dependemos
afeta nossa capacidade de confiar.
Charlene é uma mulher atraente, inteligente e excelente profissional,
mas tem dificuldade em manter um relacionamento íntimo com
um homem. Ela veio para a terapia em busca de ajuda para sua vida
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amorosa. Desejava casar e ter filhos, mas suas experiências com homens
a tinham decepcionado.
– Onde estão os homens bons? – perguntou-me certo dia.
– Está sendo difícil encontrar um? – indaguei.
– Eu não acredito que haja um homem em quem eu possa confiar,
que assuma um compromisso comigo e que não me abandone
quando surgirem dificuldades. Todos os homens parecem meninos
que querem apenas se divertir – lamentou-se.
– Acho que você está querendo meu ponto de vista como homem –
eu disse. – Mas talvez seja difícil confiar em mim, porque sou homem
também.
– Não, com você é diferente – ela discordou. – Eu confio em você.
Mas depois de algum tempo percebi que Charlene tinha dificuldade
em concordar com qualquer coisa que eu dissesse. Se eu sugeria
um sentimento que ela poderia estar experimentando, negava. Se eu
tentava repetir o que ela acabara de me dizer, discordava das minhas
palavras. Sem perceber, Charlene precisava se opor a mim. Não fazia
isso deliberadamente, mas não se sentia segura para me aceitar.
Em algum momento da terapia, Charlene me disse que fora molestada
pelo pai. Já estivera em tratamento antes com uma terapeuta mulher
e havia discutido longamente esse ponto, mas achava que não tinha
esgotado o assunto. Enfrentara o pai antes de ele morrer e tinha ficado
satisfeita por tê-lo obrigado a encarar seu comportamento perverso.
Começamos a examinar as marcas que o abuso havia deixado nela.
Por ter sido molestada pelo próprio pai, Charlene acreditava que ser
vulnerável a qualquer pessoa, sobretudo a um homem, era extremamente
arriscado e destrutivo. Se seu próprio pai tinha violado sua delicada
vulnerabilidade infantil, como poderia confiar que alguém não
faria o mesmo? Sua reação automática aos homens era de autoproteção.
O mais seguro era se defender deles, mesmo que isso conflitasse
com seu sonho de casamento.
Depois de alguns meses de tratamento, Charlene já não agia de
modo tão defensivo em relação aos homens. Agora ela sabe que tem
condições de discernir e se proteger e está descobrindo que a vulnerabilidade
nem sempre leva ao abuso. Também aprendeu, em seu
relacionamento comigo, que é possível se entregar a alguém e desenvolver
um relacionamento sólido e seguro. O medo de se expor não a
deixava ver isso.
Pessoas que se sentiram traídas em seus relacionamentos geralmente
me perguntam: “Como vou poder confiar de novo?” Da
mesma maneira que Charlene, elas acham que precisam esmiuçar o
outro para determinar se ele é confiável ou não. Mas consegui ajudá-la
a ver que não é o conhecimento detalhado das outras pessoas
que nos dá segurança, mas o conhecimento de nós mesmos. Charlene
não precisa analisar profundamente todos os homens que encontra,
ela precisa se conhecer profundamente. À medida que consegue
ver com mais clareza seus próprios sentimentos, ela deixa de achar
que todos os homens são perigosos ou imaturos. Seu medo de ser vulnerável
impedia que ela identificasse sentimentos capazes de indicar
se um relacionamento era seguro ou não. Isso a ajudou a desenvolver
a confiança.
ANTECIPAr A DECEPçãO
“Em seguida voltará os olhos para a terra; por toda parte só se vê
angústia, escuridão, noite de aflição e trevas dissolventes.”
Isaías 8:22
Para se protegerem de um possível sofrimento futuro, algumas
pessoas antecipam a decepção, esperando o pior, sem perceberem as
conseqüências negativas dessa atitude. Sua lógica é: se imagino que
isso vai acontecer, vou sofrer menos. No entanto, antecipar a decepção
é quase sempre pior do que a própria decepção.
Celina é uma mulher de negócios talentosa, bem casada e mãe de
duas crianças maravilhosas. Seu marido é um arquiteto bem-sucedido
e pai dedicado. À primeira vista, eles parecem formar uma famí-
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lia perfeita. Sucesso no trabalho e felicidade em casa. Quem poderia
querer mais?
No entanto, Celina procurou a terapia porque as coisas nem sempre
correspondem às aparências. Ela trabalhava para uma empresa
na qual freqüentemente era solicitada a fazer apresentações. Era uma
boa comunicadora e muito respeitada pelos colegas, mas isso não a
ajudava nos dias que antecediam as palestras. Embora tivesse sucesso
na maioria das vezes, ela ficava se torturando por antecipação.
– Tenho outra grande apresentação nesta terça – disse Celina, ansiosa.
– Você parece nervosa – respondi.
– Bem, um de meus sócios na empresa vai estar lá – acrescentou
tensa. – E, na última vez em que ele esteve presente, ficou sentado,
quieto. Não esboçou um sorriso, um sinal, nada. O que é que ele estava
pensando? O que é que eu preciso fazer para ser aprovada por
ele? Acho que esse homem tem algo contra as mulheres.
– É desgastante ser mulher numa carreira em que os homens predominam
– comentei.
– Eu sei. Nunca sinto que estou dando o que eles querem. Meu pai
é que estava certo. Eu não deveria ter me metido nisso – disse, colocando
o rosto entre as mãos.
O que era estranho na ansiedade de Celina é que suas apresentações
eram sempre bem-sucedidas, o que deveria aumentar sua segurança.
Mas bastavam uma ou duas reações de desapontamento
para martirizá-la.
À medida que sua terapia avançava, descobrimos um ponto importante
na ansiedade de Celina e em seu medo do trabalho. Ela estava
antecipando a decepção. Celina era a irmã mais nova de Alan, o filho
brilhante que os pais valorizavam. Cresceu ouvindo elogios entusiásticos
sobre as realizações do irmão e sua importância como o “filho mais
velho”. Viver sob essa sombra deu a Celina a sensação de que desapontava
constantemente os pais. Sair-se bem na escola ou em atividades
extracurriculares nunca era suficiente. Ela jamais seria como o irmão e
não havia nada que pudesse fazer a respeito. Ele era o principal motivo
de orgulho dos pais. Ela era apenas a irmã mais nova de Alan.
Antecipar a decepção é quase sempre pior
do que a própria decepção.
A mudança é lenta, mas Celina está percebendo que as raízes de
seu sentimento remontam à infância e que tentar se proteger do desapontamento,
antecipando-o, não ajuda em nada. Durante muitos
anos ela se via como uma constante decepção para os pais, mas agora
é adulta e não depende da aprovação dos outros para saber quem é.
É claro que nem todas as suas palestras serão um sucesso e que algumas
pessoas ficarão desapontadas. Mas não significa que ela seja uma
decepção. Em vez de tomar posse de seu valor e de se alegrar, Celina
direcionava sua energia para se prevenir da decepção que antecipava.
E isso estava causando um sofrimento desnecessário em sua vida.
A Bíblia nos diz que há pessoas como Celina que só verão angústia,
escuridão, noite de aflição e trevas dissolventes. Mas a antecipação negativa
traz sempre um sofrimento inútil e desgastante. Em vez de antecipar
a decepção, elas devem desenvolver a capacidade de tolerá-la
se e quando vier. Causar decepção não significa que você seja uma
decepção. Decepções surgem durante a vida, e é preciso coragem e
sabedoria para conviver com elas. Nosso objetivo não deve ser uma
vida sem decepções, pois isso é impossível. É ter força para lidar com
elas quando surgirem.
Deus disse, “Aquele que me escuta, porém, habitará com segurança,
viverá tranqüilo, sem recear dano algum”. É claro que isso não significa
que nenhum mal vai lhe acontecer. Basta ler a Bíblia para descobrir
que pessoas dedicadas a Deus tiveram de lidar com muita dor e
sofrimento. O que realmente significa é que, se confiarmos em Deus,
não precisaremos temer o mal, pois, quando ele vier, Deus nos dará
capacidade para lidar com ele. Aprender a tolerar e lidar com as decepções
– em vez de antecipá-las – é de grande ajuda na vida.
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FErIMOS AQUELE QUE MAIS AMAMOS
“Os golpes do amigo são leais, mas o inimigo é pródigo em beijos.”
Provérbios 27:6
Dizemos às pessoas mais amadas coisas que jamais diríamos nem
mesmo aos nossos amigos, porque estes não as tolerariam. Se você
tratasse seus amigos da maneira como trata seu cônjuge ou parentes
mais próximos, não teria amigos. Este é um aspecto desagradável da
intimidade: o amor faz as pessoas perderem a cerimônia.
Quando amamos alguém, queremos aprofundar a relação. A Bíblia
nos diz que “o inimigo é pródigo em beijos”, o que significa que os inimigos
são amáveis com pessoas de quem não gostam apenas para defender
seus próprios interesses. Falta sinceridade a seus beijos, e eles
exageram em suas manifestações para encobrir os reais sentimentos.
Mas “os golpes do amigo são leais” porque amigos são sinceros e dizem
a verdade, mesmo que às vezes isso magoe. O problema é como sermos
“verdadeiros” quando somos feridos por alguém que amamos. Muitas
vezes, ao querermos ser sinceros a respeito de nossos sentimentos feridos,
achamos que podemos magoar quem nos agrediu.
Para amar alguém de verdade é preciso aceitar a própria vulnerabilidade.
Tirar a máscara superficial, politicamente correta, e deixar que
o outro nos veja como somos realmente. Isso é necessário no amor.
No entanto, ser vulnerável é também correr o risco de ser ferido profundamente.
Quando isso acontece, somos capazes de dizer e fazer
coisas prejudiciais de forma violenta com as pessoas mais próximas.
E é nesse momento que magoamos aqueles que mais amamos.
O modo como falamos com alguém é tão importante
quanto o que estamos tentando dizer.
Donna e Michael procuraram a terapia de casal por causa das
constantes brigas, uma das razões que geralmente levam os casais à
psicoterapia. As pessoas se casam porque se sentem atraídas pelas características
do outro, que são diferentes das suas. Mas, com o passar
do tempo, essas mesmas características começam a irritar e provocam
um enorme desgaste. Era o caso de Donna e Michael.
– A terapia não está funcionando. Ele não mudou nada – queixou-se
Donna no início de nossa quinta sessão.
– Do que é que você precisa? – perguntei. Percebi que eu teria que
ser firme para não perder o controle da sessão. Procurar a terapia para
tentar mudar o parceiro é um erro cometido pela maioria das pessoas
que estão precisando de ajuda. Eu queria que cada um dos dois permanecesse
focado em suas próprias necessidades e sentimentos e que
não caíssem na armadilha de se acusarem mutuamente, o que é inútil
e destrutivo.
– Eu preciso que ele pare de mentir! – respondeu Donna enfaticamente.
– Acusações não vão ajudar – eu disse com firmeza. – Então tente
falar dos seus sentimentos e não do que está errado com Michael.
– Tudo bem. Eu sinto que ele precisa parar de ser mentiroso – ela
afirmou com uma certa rispidez.
– Isso não é um sentimento – repeti. – O que você está sentindo
neste exato momento?
A expressão do rosto de Donna mudou. Notei que ela tentava entender
o que eu dizia. Estava acostumada a falar dos defeitos do marido
e não a expressar seus próprios sentimentos. Mas atacar o caráter
dele não a levava a lugar algum, e eu pretendia oferecer algumas ferramentas
para ajudá-la.
– Sinto medo – falou com os lábios trêmulos. – Michael me disse
que eu podia sair do emprego porque ele cuidaria de nós financeiramente,
e agora eu descubro que estamos devendo 80 mil dólares.
Como você acha que eu me sinto? Estou apavorada, com medo de
perder tudo o que temos – completou, irrompendo em lágrimas.
– Michael – falei calmamente, dirigindo-me a ele. – Você sabia que
Donna se sentia assim?
24 25

– Bem, não – respondeu Michael, olhando para seus sapatos. – O
que eu sabia é que ela estava furiosa, e eu detesto conversar quando
ela está com raiva.
– E o que você sente ao ouvir isso agora? – perguntei.
– Eu me sinto muito mal, porque vejo que ela está assustada – ele
respondeu com mais segurança. – Não quero que minha mulher
sinta medo. Fizemos uma segunda hipoteca para termos uma reserva
quando precisássemos, e eu usei o dinheiro para pagar a construção da
casa. Estou com os pagamentos em dia. Não menti para ela, só achei
que cabia a mim cuidar das finanças, e é exatamente o que estou fazendo.
Peço desculpa se não avisei que estava sacando dinheiro da reserva.
Achei que você queria deixar esses assuntos por minha conta.
realmente Donna e Michael se amavam muito. Mas, quando alguém
que amamos nos magoa, sentimos muita raiva. Donna estava
com raiva de Michael porque precisava se sentir segura com o homem
que amava. Estava furiosa porque desejava confiar nele e não conseguia.
Mas Michael não conseguia captar a mensagem. Tudo o que ele
ouvia era que a mulher não confiava nele e que ele era um fracasso
como marido.
Michael amava Donna e queria cuidar dela. Trabalhava muito para
sustentar a família a que se dedicava inteiramente. Donna, porém,
não entendia assim. A mensagem que ela captava era que ele estava
escondendo algo e que talvez pensasse em abandoná-la.
Com o tempo, Donna e Michael pararam de ferir um ao outro.
Donna deixou de atacar o marido, e Michael abriu-se com ela de
um modo que a fez se sentir segura. Agora eles vêem que o modo
de falar com alguém é tão importante quanto o que você está querendo
dizer. A raiva e a desconfiança só criam afastamento. Donna
e Michael desejavam ficar próximos – só precisavam de uma ajuda
para alcançar isso.
Qual é sua expectativa em relação ao casamento? Você acha que
seu parceiro nunca vai cometer uma falha? Que você nunca vai se magoar?
Se pensar assim, sofrerá uma grande decepção. O importante é
acreditar que você está com alguém que não deseja feri-lo, mas que,
ainda assim, é capaz disso, porque é um ser humano. Alguém que deseja
construir uma relação de companheirismo e cumplicidade. Uma
pessoa capaz de pedir desculpa e de se empenhar para não repetir o
comportamento que o magoou. É isso que os amigos fazem, e esta é a
razão pela qual a Bíblia diz que os golpes do amigo são leais. Não se esqueça
que amigos falam uns com os outros baseados no respeito e na
certeza de que são amados, mas não com a intenção de ferir. Não há
nada melhor do que construir um verdadeiro relacionamento amoroso
com alguém que é ao mesmo tempo amante e amigo.
LIMITES PODEM FErIr, MAS AJUDAM
“Toda correção, com efeito, no momento não parece
motivo de alegria, mas de tristeza.”
hebreus 12:11
A vida machuca. O nosso desejo é amplo, mas a todo momento
nos deparamos com limites. Não gostamos deles, mas limites são absolutamente
necessários para nos dar parâmetros que nos ajudem a
crescer. O importante é aprender a lidar com os limites. Porque, embora
possam nos machucar, eles mostram a direção para um crescimento
saudável.
Os limites são uma maneira de dizer “sim” e “não” ao mesmo
tempo. Na infância, você teve de aprender onde terminavam os seus
direitos e começavam os dos outros. Entender o significado do “não”
ajudou-o a perceber que o mundo não girava em torno de você e que
era fundamental conhecer os limites para construir uma vida feliz.
Dizer “não” para algumas coisas permite que digamos “sim” para outras.
São nossas escolhas: para ganhar alguma coisa, precisamos perder
outra.
Podemos até não gostar, mas ter limites estabelecidos e defini-los
para aqueles que nos cercam é altamente positivo.
26 27

É fundamental conhecer seus próprios limites
para construir uma vida feliz.
Minha mulher, Barbara, e eu pensamos muito antes de escolher
o jardim-de-infância para onde iríamos enviar nosso filho Brendan.
Queríamos um lugar onde ele pudesse se desenvolver em termos
acadêmicos, porém, mais importante do que isso, queríamos que ele
se tornasse um homem de caráter. Seu desenvolvimento espiritual e
emocional era tão essencial quanto seu desempenho acadêmico.
Encontramos uma escola maravilhosa, com professores atenciosos,
programas dinâmicos e ênfase no desenvolvimento espiritual e
emocional dos alunos. Ficamos radiantes.
Brendan fez logo vários amigos. Em pouco tempo já era o melhor
amigo de David, provavelmente a criança mais brilhante da turma e
um líder natural. David era autoritário, conhecia as regras de todas
as brincadeiras (ou as criava se não conhecesse) e se colocava como o
principal responsável por tudo. Brendan adorava David.
Aos poucos uma hierarquia foi se estabelecendo. As crianças
menos extrovertidas por vezes não eram chamadas a opinar, enquanto
que as mais autoritárias (como David e Brendan) participavam
de todas as tomadas de decisão. E havia um menino em particular,
robert, que às vezes era excluído dos jogos.
Barbara logo notou o que estava acontecendo e procurou a mãe de
David para falar de suas preocupações e descobrir o que poderia ser
feito, sobretudo em relação a robert. Para surpresa de minha mulher,
a mãe de David não via problema algum no comportamento do filho.
Disse que ele era um líder natural e que não ia fazer nada para conter
sua forma de agir. Achava que as crianças deveriam resolver seus
problemas sem a interferência dos pais e, se as outras não conseguiam
fazer frente a David, deveriam aprender a se defender melhor.
Barbara discordava. Todos os dias, ao levar Brendan para a escola, ela
conversava com ele, procurando incutir em nosso filho o respeito pelos
colegas mais tímidos, mostrando-lhe o sofrimento de se sentir excluído e
mesmo agredido. Após alguns “castigos” e privilégios perdidos, Brendan
começou a respeitar mais as outras crianças. Ele não gostava muito, mas,
através da disciplina, aprendeu a lidar melhor com os colegas.
Um dia, ao chegar à escola, Brendan correu todo entusiasmado até
David para cumprimentar seu melhor amigo.
– Brendan! – falou David inocentemente. – Adivinha...
– O quê? – Brendan perguntou, esperando ansiosamente o começo
da brincadeira seguinte.
– Eu decidi que todo mundo vai odiar o robert – respondeu
David.
– O quê? – se espantou Brendan.
– É isso mesmo – continuou David. – Eu não gosto dele, e todos os
outros disseram que não vão mais ser amigos dele.
Nosso filho parou um instante, olhou bem nos olhos do amigo,
e disse com toda a firmeza de que um menino de 6 anos era capaz:
“Não.”
Meio chocado, David encarou Brendan.
– Não – repetiu Brendan. – Isso não é legal. Se você não é mais
amigo do robert, então não sou mais seu melhor amigo. – E simplesmente
virou as costas e correu para se juntar às outras crianças que
estavam brincando por perto.
Em pouco tempo as coisas pioraram, não para robert, mas para
David. Ele começou a ter problemas de disciplina na sala de aula, as
outras crianças pararam de segui-lo nas brincadeiras e várias mães
procuraram a mãe de David para falar do mau comportamento do
menino. Por fim, ela resolveu mudar seu modo de educar o filho.
recusar-se a estabelecer limites para o mau comportamento de David
não o ajudava a se desenvolver adequadamente. Definir limites não
apenas contribuía para que ele prejudicasse menos os outros, como
também o ajudava a parar de prejudicar a si mesmo, pois começava a
ser rejeitado como um tirano.
Não estou dizendo que Brendan se transformou por causa da aplicação
de uns castigos e da perda de alguns privilégios. Barbara e eu
28 29

gastamos muito tempo e energia estabelecendo limites para ele durante
anos. E ainda que fosse quase sempre difícil para ele (e para
nós), valeu a pena. Talvez nosso filho tenha deixado de se divertir por
não fazer todas as coisas do seu jeito, mas em compensação foi desenvolvendo
o caráter. Acreditamos que qualquer desconforto causado
pelo estabelecimento de limites foi muito menor do que o sofrimento
que teria na vida se não houvesse esses limites. Deus nos disse que
“toda correção, com efeito, no momento não parece motivo de alegria,
mas de tristeza. Depois, no entanto, produz naqueles que foram exercitados
um fruto de paz e de justiça”.
PESSOAS FErIDAS FErEM
“Vede que ninguém retribua o mal com o mal;
procurai sempre o bem uns dos outros e de todos.”
I Tessalonicenses 5:15
Às vezes, quando somos magoados ou agredidos, queremos “acertar
as contas” para que o outro sinta a mesma dor. Pessoas feridas
e ressentidas atacam impiedosamente quem as agride, prejudicando
sobretudo a si mesmas. Por isso, lembre-se que quando nos sentimos
feridos corremos o risco de ferir quem nos atacou.
Se você foi ferido, corre o risco de ferir também.
Erramos ao pensar que alguém é mau porque nos fez mal. Isso nos
dá motivos para feri-lo também. O raciocínio subjacente é: pessoas
más fazem mal a outras e por isso devem sofrer. Talvez nossa dor não
diminua, porém achamos que isso nos fará sentir um pouco melhor.
Mas nem sempre é verdade.
ruth e Alex se apaixonaram quando estavam no último ano da faculdade.
Tinham muito em comum. Ela queria se formar enfermeira
e depois casar, ter filhos e ser dona-de-casa. Alex queria ser médico e
se casar com uma mulher de princípios tradicionais, que valorizasse o
papel de dona-de-casa. Os dois combinavam em suas posições políticas
e religiosas e se sentiam atraídos um pelo outro. Seis meses depois
ficaram noivos.
Contudo, no amor nem sempre as coisas são como se planeja.
Depois de formados, Alex ingressou na residência médica e ruth
começou a trabalhar como enfermeira em um hospital numa cidade
vizinha. Conviveram pouco no ano seguinte, mas isso não constituía
problema, pois tinham planos maiores para a vida. Encontravam-se
nos finais de semana quando Alex tinha algum tempo disponível, o
que era difícil, mas os dois sentiam que estavam lutando por algo que
valia a pena.
Com o passar do tempo, o relacionamento mudou. Alex aproximou-se
de seus companheiros de estudo, e ruth se sentia mais bem
compreendida pelos colegas do hospital do que pelo noivo. Um dia os
dois chegaram à conclusão de que precisavam ter uma conversa.
– O que está acontecendo conosco? – ruth perguntou após alguns
minutos de silêncio. – Não somos mais carinhosos um com o outro,
só falamos de trabalho, e não me lembro da última vez em que você
disse que me amava.
– Eu sei – falou Alex com tristeza. – Acho que as coisas mudaram.
– O que isso significa? – perguntou ruth. – Concordamos em nos
separar durante algum tempo para construir nossos sonhos para o
futuro. Está tentando dizer que não me ama mais?
– Não sei – respondeu Alex, baixando os olhos. – Nós nos afastamos
muito. Se já não nos sentimos como antes, não sei se devemos
nos casar. Simplesmente não sei.
– Ah, mas eu sei – exclamou ruth com raiva. – Sei que você prometeu
casar comigo quando ficamos noivos e não posso acreditar que
esteja desistindo da promessa. Depois de tudo o que fiz para conseguir
esse trabalho, agora você vem me dizer que não sabe mais! Detesto
ouvir o que você está dizendo e detesto você por fazer isso comigo.
Como pude ser tão idiota!
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Alex e ruth romperam. Alex se sentia mal e desapontado
porque seus planos não deram certo, mas ruth estava furiosa,
magoada e humilhada. Quando se apaixonam, as pessoas têm a
profunda sensação de estarem conectadas, o que as faz sentir que
podem contar uma com a outra para sempre. ruth sentia muita
raiva.
Nas três semanas seguintes ela não conseguia parar de pensar
em Alex. As músicas que ouvia traziam lembranças dele, os médicos
do hospital a faziam pensar nele, e ela detestava suas noites
porque se sentia só e traída. O que antes era uma promessa, ela
agora percebia como uma mentira. ruth não conseguia se desligar
disso.
ruth falou abertamente com amigos comuns sobre o que ela considerava
uma falta de caráter de Alex e não poupou críticas ao ex-noivo
com outros médicos. Chegou a achar que precisava proteger outras
mulheres das manobras dele. Então se dirigiu ao hospital onde Alex
trabalhava e desfiou uma lista dos seus defeitos de caráter diante de
todos os seus colegas. ruth provavelmente sabia que o estava prejudicando
pessoal e profissionalmente, mas achava que Alex merecia isso.
Afinal de contas, ele era um mentiroso.
ruth feriu Alex com seu rancor, deixando-o constrangido e furioso.
Ela acabou seguindo seu caminho, mas se prejudicou profundamente
ao atacar Alex da forma como o fez. Mostrou-se descontrolada
e insegura aos olhos de todos.
Pessoas feridas ferem. Nem Alex nem ruth eram más pessoas,
mas como todos os seres humanos, eram capazes de ferir e ser feridos.
Deus nos alertou para não retribuir o mal com o mal, porque
sabe que isso não nos faz crescer. Com seu comportamento,
ruth não ajudou Alex em nada, além de tornar mais difícil para
ela própria confiar em outro homem no futuro. Podemos aprender
alguma coisa com o erro de ruth. Se você foi magoado por alguém
próximo, lembre-se que está sujeito a revidar com seu rancor. E que
isso não lhe fará bem.
NEGAçãO
“...e ser achado nele, não tendo como minha
justiça aquela que vem da Lei…”
Filipenses 3:9
A negação é uma tentativa de afastar o sofrimento. É um mecanismo
de defesa psicológica, geralmente inconsciente, que usamos
para nos proteger de sentimentos dolorosos. Se você diz a si mesmo
que não sente tristeza em relação a alguma coisa, pode ser capaz de se
convencer e de convencer os outros de que seu sofrimento acabou.
Ninguém gosta de sofrer. A negação pode ser uma forma de fingir
que não estamos sofrendo.
Vez por outra a negação é um mecanismo de defesa necessário.
É insuportável sentir dor o tempo todo. Portanto, às vezes negamos
para fugir da dor. Mas se não estivermos conscientes de que estamos
usando a negação, ela pode ser perigosa. É possível que cause ainda
mais sofrimento do que aquele que estamos tentando negar.
Deus não quer que neguemos nosso sofrimento.
Ele quer nos dar forças para enfrentá-lo.
Daniel freqüenta a igreja regularmente e, membro assíduo dos cultos,
é respeitado por seus conhecimentos. Deseja ocupar uma função
na igreja, mas sente-se frustrado porque seu pastor acha que posições
de responsabilidade só devem ser concedidas após muita consideração.
Como a Bíblia diz: “Meus irmãos, não haja muitos entre vós a se
arvorar em mestres; sabeis que sereis julgados mais severamente.”
Daniel é um homem bom, mas nem sempre foi assim. Cresceu em
meio a abusos, casou-se com uma alcoólatra, tal como era sua mãe, e
enfrentou uma vida de crimes e vícios antes de se converter. Já passou
por maus bocados e sempre agradece a Deus por sua conversão.
Agora está casado com uma mulher bondosa e tem um emprego es-
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tável. Ele fala de seu passado dando testemunho de como Deus pode
nos salvar do pecado. Entretanto, Daniel nega todas as marcas que o
sofrimento deixou nele. Sua negação faz com que seu pastor perceba
que Daniel baseia mais sua força na negação dos próprios problemas
do que na confiança na força de Deus.
O chefe de Daniel começou a constatar alguns problemas em
seu desempenho profissional. Daniel não os admitiu e, depois de
cometer uma série de erros que tentou minimizar, foi finalmente
demitido, o que o deixou muito humilhado. Sentiu-se injustiçado
em vez de encarar seus erros de frente. Negou tanto as faltas
quanto o sofrimento decorrente da demissão e atribuiu toda a
culpa ao chefe.
A angústia de Daniel e os sentimentos de vergonha e fracasso reprimidos
o levaram de volta às drogas. Mesmo sabendo que estava errado,
não conseguiu evitar. Escolheu o deus do vício em vez do Deus
da vida para tentar estancar a dor.
Os meses seguintes foram um pesadelo para Daniel e sua mulher.
Ele desapareceu durante dias, e ela foi obrigada a gastar suas
economias para quitar a hipoteca da casa. Daniel estava revivendo
seu passado e arrastando com ele as pessoas mais próximas. Não
feria apenas a si próprio. Estava prejudicando também aqueles que
o amavam.
Daniel finalmente conseguiu parar de consumir drogas e voltou a
ter uma vida saudável. Agora sua mulher está mais tranqüila, mas talvez
sejam necessários anos para que ela consiga recuperar a confiança
no marido. Daniel voltou para a igreja, mas o pastor se preocupa com
sua estabilidade emocional e espiritual. Ele ainda fala na graça divina
e no quanto é grato por ter seus pecados perdoados. Mas não creio
que o pastor lhe dará qualquer cargo de confiança.
Por ter sofrido muito no passado, Daniel quer acreditar que Deus é
capaz de eliminar o sofrimento de sua vida agora. Isso é negação, não
é fé. Deus não quer que neguemos nosso sofrimento. Ele nos dá forças
para enfrentá-lo. É esse o princípio espiritual que norteia a advertên-
cia dos Alcoólicos Anônimos: um dia de cada vez. Deus não remove
o sofrimento de nossa vida, mas nos dá recursos para lidar com ele
diariamente. Negar nossas dores e nossos problemas é apenas justificar
nossos atos. Encará-los de frente, assumir a responsabilidade por
eles e pedir a Deus força e sabedoria para lidar com as dificuldades é
sempre uma alternativa melhor.
Alguns psicólogos não aprovam os princípios dos Alcoólicos
Anônimos. A prática dos AA de se voltar para uma Força Superior no
intuito de enfrentar o sofrimento, como também de admitir a própria
impotência em relação a algumas coisas, não se encaixa na visão de
alguns terapeutas. Eu concordo com esses princípios. Perceber que
você não é Deus e que precisa de alguém para ajudá-lo é um sinal de
força, não de fraqueza.
A SOLUçãO PArA O SOFrIMENTO:
COMO DEUS CUrA A DOr
“Então clamarás e Iahweh responderá, clamarás
por socorro e ele dirá: ‘Eis-me aqui!’”
Isaías 58:9
Sofrer não é uma opção, pois muitas vezes o sofrimento se impõe.
Mas a forma de sofrer é uma escolha nossa. Podemos escolher entre
sofrer em silêncio ou chorar e gritar. Podemos buscar o significado
por trás do sofrimento ou simplesmente aceitá-lo tal como é. Existem
muitas abordagens. Contudo, independentemente da forma escolhida,
devemos aprender a melhor maneira de sofrer se quisermos
fazer da dor uma ferramenta para o nosso crescimento.
No dia 11 de setembro de 2001 levantei-me por volta de 5h30 para
dar uma entrevista por telefone a uma rádio. Eu estava em minha
casa, em Los Angeles, a quase 5 mil quilômetros de Nova York.
Subitamente a entrevistadora deu um grito e exclamou:
– Alguém explodiu o World Trade Center!
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Eu não sabia o que dizer. Aquilo parecia inacreditável. Ela pediu
para interrompermos a ligação porque estava preocupada com o marido,
que saíra cedo de casa.
Desliguei o telefone, liguei a televisão e vi a Torre Norte do World
Trade Center envolta em fumaça. Parecia um pesadelo, mas não o
noticiário matinal. E depois, bem diante dos meus olhos, assisti ao
segundo avião atingir a Torre Sul e explodi-la em chamas. Fiquei estarrecido.
Sofrer não é uma opção, mas a forma
de sofrer é uma escolha nossa.
Aquele acidente horrível desencadeou uma série de acontecimentos.
Em uma hora e meia, um dos mais importantes centros financeiros
dos Estados Unidos foi destruído, matando mais de 3 mil pessoas
inocentes. Bilhões de espectadores no mundo todo testemunharam
a tragédia. O impacto inicial do terrorismo teve seu efeito. Ninguém
se sentia seguro. Pessoas comuns levando vidas comuns podiam ser
mortas instantaneamente, e não havia nada a fazer. Poderia ter acontecido
com qualquer um de nós ou com todos nós.
Mas algo com que os terroristas não contavam aconteceu. As pessoas
não ficaram acuadas pelo medo nem fugiram para se esconder.
Todos queriam se envolver. Amigos e parentes daqueles que morreram
no acidente correram para o local e começaram uma vigília
que levaria dias, a fim de ajudar na busca e no resgate das vítimas.
Inúmeras pessoas por todo o país se prontificaram a doar sangue para
os feridos. Doadores esperaram durante horas de pé nas filas para ajudar
pessoas que não conheciam. O índice de violência em Nova York
diminuiu. As casas se abriram para acolher quem necessitasse, e as
diferenças políticas entre os líderes pareceram desaparecer à medida
que o país se reorganizava para suportar a crise. As pessoas precisavam
umas das outras, e nos momentos de necessidade havia sempre
alguém disponível.
Os trágicos acontecimentos do 11 de Setembro nos ensinaram algo
sobre o sofrimento. A tragédia pode acontecer a qualquer um de nós,
e o sofrimento é inevitável na vida. Mas somos capazes de escolher
como reagir a ele. Se nos encolhemos no isolamento que o trauma
provoca, corremos o risco de nos tornarmos amargos e desesperançados.
Mas, se na hora da necessidade estendemos a mão ao outro,
descobrimos que tanto ele ganha força para sobreviver como também
nós crescemos como seres humanos.
O ex-secretário-geral das Nações Unidas, Dag hammarskjöld –
um vencedor do Prêmio Nobel da Paz –, disse certa vez: “Não reze
pela paz, reze pela força.” Deus não nos prometeu uma vida sem sofrimento,
mas prometeu nos dar forças. Talvez seja impossível eliminar
ou mesmo abrandar a intensidade do nosso sofrimento, mas podemos
torná-lo mais tolerável voltando-nos para Deus e recorrendo aos
outros. Creio que esta é a solução para enfrentar o sofrimento: Não
queira sofrer sozinho, peça a Deus para lhe dar forças para sobreviver.
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