Brilhante - Jornal Maranduba News

Página 14 Jornal MARANDUBA News 04 Outubro 2010
Desopilando o mau humor
Grande Mulher
Numa ocasião, o presidente
dos Estados Unidos, Barack
Obama, saiu para jantar com
sua esposa, Michelle, e foram
a um restaurante não muito
luxuoso, porque queriam fazer
algo diferente e sair da rotina.
Estando sentados à sua mesa
no restaurante, o dono pediu
aos guarda-costas para aproximar-se
e cumprimentar a
primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante
se afastou, Obama perguntou
a Michelle:
- Qual é o interesse deste
homem em te cumprimentar?
Michele respondeu:
- Acontece, que na minha
adolescência, este homem foi
muito apaixonado por mim
durante muito tempo.
Obama disse então:
- Ah, quer dizer que se você
tivesse se casado com ele,
hoje você seria dona deste
restaurante?
Michelle respondeu:
- Não, meu querido, se eu
tivesse me casado com ele,
hoje ele seria o Presidente dos
Estados Unidos.
* * *
Receita Médica
Um jovem médico, viajando
de carro, percebeu que estava
ficando sem combustível. Entrou
num vilarejo e dirigiu-se
a um posto de gasolina para
abastecer o carro. Não viu
uma viva alma no posto e,
apesar de buzinar várias vezes,
ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho
que lhe disse:
- Não adianta buzinar,
porque o posto está fechado;
a filha do dono morreu ontem
e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns
segundos e chega à seguinte
conclusão:
- Se não posso prosseguir
e não sei a que horas irão
retornar, vou até ao velório
também, já que não posso
fazer mais nada. Lá chegando,
aproxima-se do caixão por
mera curiosidade, e de repente,
observa algo extremamente
raro. Chama o pai da
‘falecida’ e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua
filha não está morta, está em
estado catatônico; parece
morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma
coisa?
O jovem médico, explicalhe
que há uma possibilidade,
embora remota, de trazê-la
à vida. Para isso, teriam que
submetê-la a uma sensação
muito forte.
Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta,
o pai respondeu sim, e
que ele se encontrava presente.
- Bem - disse o jovem médico
- então tirem o corpo do
caixão, levem-no para uma
cama junto com o namorado
e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas
reservas, o pai dá ordens para
que seja feito tudo o que o
doutor disse, mas pede para
que ele fique, a fim de comprovar
o ‘resultado’.
Passadas quatro horas abrese
a porta do quarto e, como
por um milagre, a moça aparece
vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para
todos, que logo programam
uma festa e convidam o jovem
doutor.
Este se desculpa, alegando
que tem de ir visitar um familiar
que se encontra doente,
mas promete passar pela aldeia
na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico
prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa
e decide cumprir o que
prometera: passar pela aldeia
para ver como estava a jovem
ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista
o mesmo rapaz, que desta
vez esta ali tomando conta do
negócio.
Assim que reconhece o doutor,
o rapaz corre desesperado
ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus o senhor
voltou! Não sabíamos como
encontrá-lo e estávamos a sua
espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina
que o senhor salvou, morreu
há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu
o velho, mas nada do homem
ressuscitar!
Moral da História: O mesmo
medicamento não serve para
todos!
* * *
Para tudo dá-se um jeito
Um fazendeiro resolveu
ir a pé da cidade, de volta
para sua fazenda. No caminho,
comprou um balde e um
galão de tinta,dois frangos e
um ganso vivo. Quando saiu,
parou e ficou matutanto sobre
como levar as compras para
casa.
Enquanto coçava a cabeça,
apareceu uma velhinha que
lhe disse estar perdida e lhe
perguntou:
- Pode me explicar como
chegar até a Estrada das Andorinhas,
1603?
- Bem, minha fazenda fica
próxima a esse local. Eu a levaria
até lá, mas ainda não resolvi
como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta
dentro do balde, carregue o
balde em uma das mãos, um
frango sob cada braço e o
ganso na outra mão.
- Muito obrigado, – disse o
homem – é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois
para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e
pegar este atalho, pois economizaremos
muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente
e disse:
- Eu sou uma viúva solitária
e não tenho marido para me
defender. Como saberei se
quando estivermos no atalho
você não avançará em cima
de mim e levantará minha saia
pra transar comigo?
- Impossível, estou carregando
um balde, um galão
de tinta, dois frangos e um
ganso vivos. Como eu poderia
fazer isso com tanta coisa nas
mãos, sendo que se soltar as
aves elas fugirão?
- Muito simples: coloque o
ganso no chão, ponha o balde
invertido sobre ele, coloque o
galão sobre o balde e eu seguro
os frangos…
* * *
Mentira Espetacular
O mineirinho saiu do escritório,
encontrou a sua secretária
no ponto de ônibus e
caía a maior chuva. Ele parou
o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando
no carro.
Chegando no edifício onde
ela mora, ele parou o carro
para que ela saísse e ela o
convidou para entrar no seu
apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho,
um whisky, ou alguma
coisa?
- Não, obrigado, tenho que
ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil
comigo, vamos entrar só um
pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao
pedido da moça. Ao chegarem
no apartamento, ele tomava
seu drink enquanto ela
foi para dentro e voltou toda
gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós,
transou com a secretária e
acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da
manhã ele acordou, olhou no
relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e
disse à sua secretária:
- Você me empresta um
pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele
pegou, colocou atrás da orelha
e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a
mulher louca de raiva e ele foi
logo contando....
- Quando saí do trabalho dei
carona para a minha secretária.
Depois que chegamos
no prédio onde ela mora, ela
me convidou para subir e me
ofereceu um drink; em seguida,
ela foi para o banho e
retornou com uma camisola
transparente e muito linda, e
após vários goles acabamos
indo para a cama e fizemos
amor. Aí dormi e acordei agora
há pouco...
A mulher deu um berro e
falou...
-Seu mentiroso sem vergonha,
estava no bar jogando
sinuca com os seus amigos.
Nem sabe mentir, até esqueceu
o giz aí atrás da orelha...
* * *