listopad 2006 I okladka ready - Puls UM

HUMOR
Gazeta Studentów
Witajcie! Przed nami dłuuuugie, ciemne wieczory.
Nie przeznaczajcie ich tylko na naukę. Odsyłam do kolejnego
akapitu.
Sex jest jak nokia (connecting people),
Sex jest jak Nike (just do it),
Sex jest jak Coca-Cola (enjoy!),
Sex jest jak Pepsi (ask for more),
Sex jest jak Samsung (everybody is invited),
Sex jest jak Peugeot (zaprojektowany, by cieszyć),
Sex jest jak TP SA (łączy nas coraz więcej),
Sex jest jak Philips (let’s make things better),
Sex jest jak Plus (zmieniamy świat na plus),
Sex jest jak Era (taaaak, taaaaakkk...),
Sex jest jak Jogobella (rozkosz extra dużego...),
Sex jest jak Prusakolep (kusi, wabi, neci),
Sex jest jak O.B. (O.K.),
Sex jest jak Redbull (dodaje skrzydeł),
Sex jest jak Milka (daj się skusić),
Sex jest jak Mars (krzepi),
Sex jest jak Snickers (na co czekasz?),
Sex jest jak guma Orbit (podnosi pH w ustach...),
Sex jest jak margaryna Kasia (pieczenie to tyle radości),
Sex jest jak BMW (radoć z jazdy),
Sex jest jak Chupa Chups (musisz je lizać!),
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z szczecińskich klubów
nurkowych (wejdź głębiej).
***
Po przyjściu z pracy Franek poczuł, że boli go gardło.
W gazecie znalazł adres prywatnego gabinetu lekarskiego.
Wsiadł w autobus i niedługo potem stał przed drzwiami
gabinetu. Drzwi otwiera żona lekarza. Ponieważ Franka
boli gardło, cicho pyta:
- Proszę pani, czy jest mąż w domu?
- Męża nie ma, chodź pan szybko!
***
Lecą wariaci samolotem z doktorem. Nagle awaria jednego
silnika, wszyscy złapali się dla równowagi skrzydła.
Jeden z nich woła:
- Niech jeden z nas się puści to reszta przeżyje.
Na to doktor:
- Ja to zrobię!
I wszyscy wariaci zaczęli klaskać.
***
Dlaczego blondynki na wsi szyją mężom kalesony z folii?
- Bo pod folią szybciej rośnie.
30
Humor
***
Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie wiem, co mi jest, jak tu się dotknę, to
mnie boli, tu jak się dotknę mnie, boli, tu mnie boli i tu też,
jak się dotknę, to mnie boli (i tak się babka podotykała w
różne miejsca).
Lekarz obadał, obejrzał i mówi:
- Wiem, co pani jest: ma pani ręce połamane...
***
Pewien facet się odchudzał i przyłazi do lekarza i mówi, że
jak chudnie, to mu skóra wisi. A lekarz na to:
- Pan naciągaj tę skórę i na czubku głowy związuj czarną
nitką, potem ta końcówka uschnie i odpadnie.
No i facet tak właśnie robił. Po tygodniu mówi do lekarza:
- Panie doktorze, pięknie jest, skórę mam gładką, ale wiesz
pan... Mam pępek na czole, co trochę mi przeszkadza, no i
po drugie zobacz pan, z czego ja mam krawat!
***
Przychodzi garbaty do lekarza, a lekarz mówi:
- Co się pan tak skrada??
***
Przychodzi baba z zezem do zezowatego doktora.
Lekarz mówi: „Proszę wchodzić pojedynczo.”
Baba odpowiada: „Ja nie do pana. Ja do tego drugiego.”
***
W środku nocy pielęgniarka w szpitalu budzi pacjenta.
- Co się stało? Pyta zaspany chory.
- Zapomniał pan wziąć tabletki na sen.
***
Dzwoni lekarz rodzinny do pacjenta:
- Wie Pan, po konsultacjach pańskich wyników badań mam
dla Pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Od której
zacząć?
- Może od dobrej...
Na co lekarz:
- Zostało Panu 24 godziny życia.
- I to ma być dobra wiadomość? Przecież ja umieram, czy
Pan się nie pomylił? A jaka jest zła wiadomość?
Doktor:
- Miałem zadzwonić wczoraj.
***
Psychiatra mówi do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta zła to, że
ma pan Alzheimera.
- A ta dobra?
- Zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu.