Fachowy Dekarz & Cieśla 2018/2

po godzinach
Zmęczony mąż wraca z pracy do domu i pyta:
– Co na obiad?
A żona z kuchni:
– Nie wiem, z konserwy odpadła naklejka.
Jak rozmnażają się kalorie?
– Przez pączkowanie.
Pani w szkole pyta Jasia:
– Co wybrałby baran, gdyby postawiono przed nim
wiaderko wody i wiaderko piwa?
A Jasiu na to:
– Wodę!
Pani:
– Świetnie! A dlaczego?
Jasiu:
– Bo to baran!
– Tato, czy to prawda, że znaleźli mnie
w kapuście?
– Tak, a wczoraj za garażami, a przedwczoraj na
przystanku. Musisz przestać chlać, synu!
Polski farmaceuta wyjechał na urlop do Egiptu,
gdzie przypadkowo odczytał pismo runiczne sprzed
2 tysięcy lat.
Środek nocy. Mieszkanie. Ubrany na czarno
człowiek budzi śpiącego właściciela. Obudzony
pyta ze strachem:
– Kim pan jest?!
– Włamywaczem – odpowiada postać.
– To czemu pan mnie obudził?
– Bo chciałem o coś zapytać.
– Słucham.
Włamywacz oświetla latarką mieszkanie.
– Pan tak żyje?
Żona do męża:
– Kochanie, czy wyglądam grubo w tej sukience?
– Mogę być z Tobą szczery?
– No, oczywiście!
– Spałem z Twoją siostrą.
Hasło reklamowe zakładu pogrzebowego
w Sosnowcu:
Z każdym dniem jesteśmy coraz bliżej ciebie!
Jak nazywa się państwo na literę „E”, które już nie
istnieje?
– NRD.
Do banku w Szwajcarii przychodzi cały w nerwach
facet. W ręku trzyma walizkę. Podchodzi do
okienka i bardzo ściszonym głosem mówi:
– Dzień dobry, chciałbym wpłacić pieniądze na
swoje konto. W tej walizce jest okrągłe
4 miliony dolarów!
Na co bankier uśmiecha się i głośno odpowiada:
– Proszę nie ściszać głosu, bieda to nie wstyd.
Wchodzi do knajpy facet z małym
(około 40-centymetrowym) człowieczkiem na
ramieniu, podchodzi do baru i mówi:
– Proszę setkę czystej, a dla kolegi pięćdziesiątkę.
Barman polewa i pyta:
– Skąd pan wytrzasnął takiego małego cudaka?
Klient na to:
– Zrób Pan kolejkę, to Panu powiem.
Barman szybko napełnił następną kolejkę...
– To było na safari... Idziemy z kolegą przez
dżunglę, wychodzimy na polanę, na której wokół
ogniska pełno Murzynów z dzidami. Na środku
stał taki jeden z wielkim pióropuszem na głowie
tańczył jakieś wygibasy...
W tym momencie przerywa opowieść i zwraca się
do człowieczka na ramieniu:
– I jak ty mu wtedy, Heniu, powiedziałeś? Że jest
dupa nie czarownik?
86