Create successful ePaper yourself
Turn your PDF publications into a flip-book with our unique Google optimized e-Paper software.
aZONODa<br />
Uroš<br />
milOraDOVić<br />
Slabovidi<br />
kutak<br />
izgubljeni<br />
generacijski rat<br />
Ne verujem da su se naši stariji<br />
sugrađani zaželeli ratovanja,<br />
ali u njihovoj želji da vojna<br />
obaveza ostane na snazi ima malo<br />
staračkog sadizma. U svakom<br />
slučaju, bakutaneri i njihove faraonske<br />
polovine su se na dan referenduma<br />
o vojsci disciplinovano<br />
uputili na glasačka mesta, dok su<br />
mladi dan prespavali. Generacijski<br />
rat bio je, dakle, izgubljen zato što<br />
su se mladi pokazali nezainteresovani<br />
i lenji da mrdnu olovčicom.<br />
Baka Milevu obaveštavam telefonski<br />
o „bezbednosnoj situaciji“<br />
i ispitujem njene sklonosti ka tipu<br />
organizacije vojske. Zaključujem<br />
da se u mnogim stvarima moja<br />
baka ne razlikuje mnogo od svoje<br />
austrijske vršnjakinje. I moja Mileva<br />
k’o iz topa odgovara da bi i ona<br />
glasala za vojnu obavezu. Razgovaramo<br />
telefonom i ona odsutno<br />
priča sa mnom, jer gleda televiziju<br />
i na televiziji šumadijski nacionalni<br />
sport – tenis, i nacionalnog Noleta,<br />
zbog koga joj skače pritisak. U<br />
tenis se razume kao da su joj svi u<br />
porodici generacijama bili il’ linijske<br />
sudije ili teniseri, kao da je Šumadija<br />
kolevka ovog sporta, kao da<br />
su svi odrasli s reketom uz ovce, na<br />
pašnjacima od najfinije teniske trave,<br />
u belim sportskim čarapicama.<br />
I kad je pitam dobro, bre, Mileva,<br />
šta će meni vojska, ona mi odgovara:<br />
„Da braniš zemlju od okupatora!“.<br />
„Kog okupatora?“, pitam ja.<br />
„Kako kog“, ratoborno će Mileva,<br />
„pa od Švabe.“ „Pa Mileva“, na to<br />
ću ja, „ja sam, bre, Švaba!“ Ali me<br />
ona ne čuje, jer je Đoković zabio<br />
poen nekom teniskom nacionalnom<br />
dušmaninu i moja Mileva je,<br />
sve sa vaskolikim nacionom, pala u<br />
navijački sevdah.<br />
Vaše mišljenje pošaljite na:<br />
uros.miloradovic@kosmo.at<br />
00 KOSMO<br />
Buduće zanimanje<br />
Pita otac sina:<br />
„Šta ćeš biti kad porasteš?“<br />
„Čistač bazena.“<br />
„Čistač bazena? Otkud ti to<br />
pade na pamet? A ima li još<br />
nešto što te zanima, što ti se<br />
čini zanimljivo da izabereš<br />
kao zanimanje?“<br />
„Paa, baštovan, majstor za<br />
kablovsku televiziju, raznosač<br />
pica, Deda Mraz…“<br />
„Žeeeeeenooooooo!!! Mali<br />
našao porniće!“<br />
Samo istina<br />
Unajmio Italijan radnicu iz<br />
najstarije branše za jednu<br />
noć, platio je i na rastanku<br />
joj maše i viče:<br />
„Euro falsifikato!“<br />
A ona će njemu:<br />
„Sifilis oriđinale!“<br />
Prašumska trofazna<br />
Pita učiteljica Pericu:<br />
„Perice, odakle dobijamo<br />
struju?“<br />
„Iz džungle, učiteljice!“<br />
„Kako to iz džungle?“, zapanjeno<br />
će učiteljica.<br />
„Kad god nestane struje,<br />
moj tata kaže: ’Koji je majmun<br />
isključio struju?!’“<br />
godišnji horoskop<br />
Vaš horoskop za 20<strong>13</strong>.<br />
Karijera: Zvezde vam se smeše.<br />
Ljubav: Zvezde vam se smeše.<br />
Zdravlje: Zvezde vam se smeše.<br />
Seks: Zvezde crkavaju od<br />
smeha.<br />
Nepoštovanje propisa<br />
Mujo i Haso se vozili autom,<br />
pa slete s puta i udare u drvo.<br />
Mujo izleteo kroz šoferšajbnu.<br />
Došla pomoć, a lekar na<br />
mestu nesreće grdi Muju:<br />
„Da si bio vezan, ne bi ispao!<br />
Vidi kako Haso lijepo sjedi!<br />
Kao da je živ!“<br />
Bio je zauzet<br />
Došao čovek u policiju:<br />
„Nestala mi je žena!“<br />
„Kada?“<br />
„Pre nedelju dana!“<br />
„A zašto to niste dosad prijavili?“<br />
„Pa do sada sam slavio s prijateljima!“<br />
Snooze<br />
Šta kaže medved kada ga<br />
budi medvedica?<br />
„Daj pusti me još samo jedan<br />
mesec!“<br />
Tajno oružje<br />
Sreli se medved, lav i svinja.<br />
Kaže medved:<br />
„Ja kad zagalamim, cela šuma<br />
se trese od straha!“<br />
Nadoveže se lav:<br />
„A ja kad zaričem, na smrt<br />
uplašim celu džunglu!“<br />
Na to će svinja:<br />
„Al’ ste mi vi opasni! Meni<br />
je dovoljno da se zakašljem<br />
i cela planeta se smrzne od<br />
straha“<br />
Žustra svađa<br />
Posvađali se baba i deda, pa<br />
deda kaže babi:<br />
„Ako umreš prva, ima da ti<br />
napišem na spomeniku: ’Ovde<br />
leži moja žena, mrtva i hladna<br />
kakva je oduvek i bila!’“<br />
Na to mu odgovori baba:<br />
„A ako ti umreš prvi, napisaću<br />
ti na grobu: ’Ovde leži<br />
moj muž – konačno krut!’“<br />
Brak s đavolom<br />
Kaže ljuta žena mužu:<br />
„Bolje da sam se za đavola<br />
udala!“<br />
Na to joj on odgovori:<br />
„Kao prvo, to bi bio njegov<br />
kraj, a kao drugo, brak između<br />
bliskih rođaka nije dozvoljen!“<br />
Da ne komplikujemo<br />
Spava beskućnik u kontejneru,<br />
kad odjedanput tresak i<br />
buka. Izlazi on, kad vidi mercedes<br />
se zabio u njega.<br />
„Je li, prijatelju“, obrati se beskućnik<br />
vozaču, „da se nagodimo<br />
ili da zovem policiju?!“<br />
Astrološki seks<br />
Šta znakovi kažu posle seksa?<br />
Ovan: Hoćemo još jednom?<br />
Bik: Gladan sam. Da naručimo<br />
pizzu?<br />
Blizanci: Gde je daljinski?<br />
Rak: Kada ćemo se venčati?<br />
Lav: Zar nisam fantastičan?<br />
Devica: Trebam oprati posteljinu.<br />
Vaga: Bilo mi je super, ako je<br />
i tebi bilo super.<br />
Škorpion: Trebam te odvezati,<br />
je l’ da?<br />
Strelac: Nemoj me zvati, zvaću<br />
ja tebe. Ozbiljno.<br />
Jarac: Imaš podsetnicu?<br />
Vodolija: A da probamo sad<br />
bez odeće?<br />
Ribe: Kako si ono rekao da<br />
se zoveš?<br />
Životni poziv<br />
Vozi se mali Jurica tramvajem<br />
i pjeva:<br />
„Da mi je mama slonica,<br />
a tata slon, ja bih bio mali<br />
slooonić, da mi je mama lavica,<br />
a tata lav, ja bih bio mali<br />
laaavić…“<br />
I tako je Jurica pjevušio i pje-<br />
zVg<br />
vušio, a vozaču tramvaja je<br />
to počelo ići na živce, pa se<br />
izderao:<br />
wikimedia,<br />
„A što bi bilo da ti je mama<br />
na primer prostitutka, a tata<br />
Palavra,<br />
alkoholičar?“<br />
Mali Jurica veselo odgovori:<br />
Drago<br />
„Vozač tramvaja!“ Fotos:
Change language