You also want an ePaper? Increase the reach of your titles
YUMPU automatically turns print PDFs into web optimized ePapers that Google loves.
eakcija<br />
Šta kaže muškarac (u odnosu<br />
na svoje nacionalne, verske,<br />
političke i mentalne odlike)<br />
svojoj ženi, kada mu ona sa<br />
koferom u ruci objasni da ga<br />
ostavlja zbog drugog.<br />
Ateist: Ne verujem.<br />
Budist: Samo da si ti srećna.<br />
Katolik: Ja sam kriv.<br />
Pravoslavac: Samo da je naš!<br />
Agnostik: Zašto ne bi ostala<br />
sa obojicom?<br />
Musliman: Jedna manje,<br />
više…<br />
Melanholik: Ubiću se!<br />
Kolerik: Ubiću te!<br />
Apatičar: Svejedno…<br />
Pesimist: Znao sam!<br />
Optimista: Uzmi ključ – za<br />
svaki slučaj.<br />
Realista: To je moj kofer.<br />
Naivac: Kad se vraćaš?<br />
Racionalista: Nemaš argumenata.<br />
Skeptik: Jesi li sigurna da ga<br />
voliš?<br />
Romantik: Ali ja te volim!<br />
Filozof: To nema smisla!<br />
Advokat: To će te mnogo<br />
koštati!<br />
Bankar: To će me mnogo koštati!<br />
Yapi: Kolika mu je plata?<br />
Liberal: Konačno slobodan!<br />
Komunist: Dužan sam da te<br />
delim.<br />
Zeleni: Idi biciklom!<br />
Klerikalac: Grešila si!<br />
Socijaldemokrat: Poštujem<br />
tvoju odluku!<br />
Slovenac: Samo da nije<br />
Hrvat!<br />
Hrvat: Samo da nije<br />
Slovenac!<br />
Srbin: Marš more!<br />
Najteži posao<br />
Pitali Crnogorca šta je, po<br />
njemu, najteži posao na<br />
svetu.<br />
„Najteže je biti grobar!“<br />
„A šta je tu teško?“<br />
„Pa svi leže, samo ja moram<br />
stajati!“<br />
troškarenje<br />
Idu muž i žena ulicom i u<br />
jednom izlogu vidi žena<br />
grudnjak sa dijamantom u<br />
sredini.<br />
Kaže žena: „E, to ću ja sebi<br />
kupiti!“<br />
Na to joj odgovara muž:<br />
„Šta ćeš to sebi kupovati, kad<br />
ionako nemaš ništa da u njega<br />
staviš?“<br />
Žena ga zbunjeno pita:<br />
„A što smo onda tebi kupovali<br />
gaće?“<br />
Pitalica<br />
Šta je to kalorija?<br />
To je malo, bezobrazno đubre<br />
koje se noću uvuče u tvoj<br />
orman, pa ti svu garderobu<br />
skupi za nekoliko brojeva.<br />
Velika potražnja<br />
Viče seljanka na pijaci:<br />
„Černobilske jabuke, černobilske<br />
jabuke…“<br />
Prilazi joj čovek i kaže:<br />
„Ženo, pa jesi ti normalna!<br />
Zar ti misliš da će neko kupiti<br />
jabuke kad kažeš da su<br />
černobilske!?“<br />
Ona će na to:<br />
„Ooo, kupuju, more, kupuju…<br />
Neko za zeta, neko za<br />
svekrvu, neko za snaju…Kupuju,<br />
kupuju…“<br />
stručnjak za jezik<br />
Pitao Perica tatu:<br />
„Tata, kako prepoznati mušku,<br />
a kako žensku ribicu u<br />
akvarijumu?“<br />
Na to će otac, stručno:<br />
„Ubaciš im hranu u akvarijum,<br />
pa ako je pojeo, onda je<br />
muško, a ako je pojela, onda<br />
je žensko.“<br />
Soba za muziku<br />
Piroćanac pokazuje svom<br />
kumu novi stan.<br />
„E, ovo ti je naša soba za<br />
muziku!“, kaže mu na kraju<br />
ture.<br />
„Kako, bre? Pa skroz je prazna?<br />
Kamo instrumenti?“,<br />
čudi se kum.<br />
„Što jes’ – jes’, al’ se u nju<br />
najbolje čuje komšijin radio“,<br />
objasni mu on.<br />
Zahvalnica<br />
Ulazi Piroćnac u kafanu i<br />
pita čoveka:<br />
„Jesi ti onaj što mi je spasao<br />
sina od davljenja?“<br />
„Jesam, ne morate da mi zahvaljujete.“<br />
„A gde mu je kapa?“<br />
Razume se<br />
Muva Crnogorac ribu:<br />
„Viđu,mala, poznajemo li se<br />
nas dvoje!?“<br />
Ona odgovara:<br />
„Ne, prvi put te vidim u životu!“<br />
Veli Crnogorac:<br />
„A đe ćeš me znat’, kad sam<br />
po cio dan u Mercedes!!!“<br />
Samo iskreno<br />
Ona: „Dragi, je l’ ti izgledam<br />
debelo u ovim farmerkama?“<br />
On: „Nećeš se ljutiti ako ti<br />
kažem istinu?“<br />
Ona: „Naravno da ne...“<br />
On: „Spavao sam sa tvojom<br />
najboljom drugaricom.“<br />
YouTube predlog:<br />
Još sam mlada i zelena<br />
ljubavna ekonomska poezija<br />
Ti si moj kapital, tržište<br />
moje ljubavi. Volim te racionalno,<br />
ekonomično.<br />
Bez obzira na amortizaciju,<br />
nikad te neću rashodovati<br />
iz svoje ljubavi,<br />
na konto sumnjivih i<br />
spornih potraživanja.<br />
Volim te kao višak u proizvodnji!<br />
Ti si moj kapital, tržište<br />
moje duše. Volim te ekonomično,<br />
racionalno.<br />
Nikada te neću knjižiti na<br />
otpisanu vrednost, jer si ti<br />
moj izvanredan prihod.<br />
Dok nas smrt ne rastavi<br />
„Draga, moram ti reći strašnu<br />
istinu! Firma mi je bankrotirala,<br />
otac me je izbacio<br />
iz nasledstva i uzeo mi auto.<br />
Reci mi, hoćeš li me i dalje<br />
voleti?“<br />
„Naravno, ljubavi moja. I<br />
mnogo ćeš mi nedostajati.“<br />
Osetljivi<br />
Zašto muškarci vole da imaju<br />
seks sa nevinim devojkama?<br />
Zato što ne podnose kritike.<br />
Pristojan lopov<br />
Nakon dužeg suđenja čoveku<br />
optuženom za pljačku<br />
banke, sudija čita konačnu<br />
presudu:<br />
„Pošto tužilaštvo ni nakon<br />
deset dana nije uspelo da dokaže<br />
da je optuženi opljačkao<br />
banku, sud ga oslobađa<br />
krivice i pušta na slobodu.“<br />
Javi se i optuženi za reč:<br />
„Izvinite, a je l’ o znači da ne<br />
moram da vratim pare?“<br />
Sovina muka<br />
Zašto sova ima velike oči?<br />
Zato što ima tvrdu stolicu.<br />
KOSMO 89
Change language