Ungewohnte Zärtlichkeiten

Carmen Sevilla
Ungewohnte Zärtlichkeiten
Antigone ist nie gestorben
Erzählung
Sie stammen nicht von heute oder gestern,
Sie leben immer, keiner weiß, seit wann.
Antigone über die ungeschriebenen Gebote
Wir wurden immer heftiger und intensiver, bis wir beide erlöst
ausatmend unsere verschwitzten, miteinander verflochtenen Körper
trennten. Erstaunt und völlig verwirrt, erschlafft auf dem Rücken
nebeneinander liegend waren wir glücklich. „Was war das denn?“
schauten wir uns fragend an. Keine hatte das gewollt, ja hätte es
überhaupt für möglich gehalten. Mir war es gar nicht wie Sex vorgekommen,
obwohl es das ja ganz offensichtlich war. Ich empfand es ehr
wie eine außerordentlich enge, tiefe Begegnung zwischen uns beiden, die
unser beider Beziehung entsprach. So hatte ich Sex noch nie erfahren.
Sonst war es immer eine allgemeine Lust, die Lust, sich erregen zu
lassen, zu Ficken und einen Orgasmus zu erleben. Natürlich dachtest du
dabei an Sex. Derartige Lustvorstellungen hatten jetzt gar nicht existiert.
Nachdem wir unsere Körper spürten, und es angenehm fanden sie
aneinander zu reiben, bekam ich einfach Lust auf Nina, was genau, ich
wusste nicht, ich wollte einfach alles von ihr. Ich war gierig auf Nina
insgesamt. Eine sonderbare Form von sexueller Lust, aber wie rein
sexuelle Lust kam es mir auch gar nicht vor, die Frau, die ich mich so
massiv berührte, mit der mich in der kurzen Zeit so vieles tief verbunden
hatte, die wollte ich jetzt körperlich auch voll erleben, zu einem Teil von
mir werden lassen, wollte ganz mit ihr verbunden sein. Keine von uns
beiden hätte das gewollt oder überhaupt für möglich gehalten. Unsere
tiefe Zuneigung hatte es einfach mit uns gemacht. Wie es dazu kam, und
was sich für Miriam und Nina weiter daraus ergab, weiß die Geschichte.
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Ungewohnte Zärtlichkeiten - Inhalt
Ungewohnte Zärtlichkeiten............................................................4
Der König von Kolchis.....................................................................4
Hagen und meine Beziehung zu ihm............................................... 4
Besuch bei Hagen........................................................................... 5
Antigone stirbt nicht so schnell......................................................7
Bei Nina zu Hause...........................................................................7
Miriam bleib noch........................................................................... 8
Ninas Verunsicherung....................................................................9
Ninas Talk.....................................................................................10
Sanfte Berührungen.....................................................................11
The Mirakle................................................................................... 12
Nach der Tat................................................................................. 13
Misha die Genderforscherin.......................................................... 14
Misha bei uns................................................................................16
Schülertheater..............................................................................17
Der zerbrochene Krug...................................................................17
Kinder- und Jugendtheater Gruppe am Großen Haus....................19
No Money.................................................................................. 20
Die Dramen............................................................................... 20
Wir brauchen Urlaub.....................................................................21
Urlaub in Schweden...................................................................... 22
Differenzen und Konsequenzen................................................. 22
Frauengesprächskreis..................................................................23
Evas Geschichten..........................................................................24
Veränderung im Gesprächskreis................................................... 25
Wiedergeburt verlorener Interessen............................................26
Antigone lebt................................................................................ 27
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Ungewohnte Zärtlichkeiten
Der König von Kolchis
Der König von Kolchis freute sich. Heute kam Besuch. Seine frühere Lebenspartnerin,
Miriam, wollte zu ihm kommen. Sie stand dem Anderen, dem Neuen,
dass er sich zu suchen bemühte näher. Ihm war alles genommen worden, seine
Firmen, sein Geld, seine Rechte. Die goldenen Zeiten, die sein Leben geprägt
hatten, waren abgelaufen. Zunächst hatte er immer wieder seine fehlerhaften
Handlungen und Entscheidungen gesucht, und sich gefragt, was er hätte
anders machen können und müssen, um den Niedergang seines Imperiums zu
verhindern, bis ihm deutlich wurde, dass er selbst das Problem darstellte. Das,
wofür er sich hielt, wie er sich sah, war naiv und wertlos, und nicht nur, um
heute viel Geld scheffeln zu können. Sein Bild hatte aus kleinen Allmachtsfantasien
in Geschick und Cleverness verbunden mit seinem chemikalischen
Wissen und seinen kompetenten Vermarktungsstrategien bestanden, die er
durch seine Geschäftserfolge verifiziert sah. Er hatte sich für den Sonnyboy gehalten,
der immer ein wenig schlauer und raffinierter als die anderen war. Um
etwas zu erreichen, musste er es nur ernsthaft wollen, dann fände er auch
einen Weg, war seine unausgesprochene Überzeugung. Alles andere war darunter
subsummiert, oder dem als nachrangiges Additivum zugeordnet. Diese
Einstellung und Meinung über sich, war sein Lebensbild, dass sich ihm schon
seit der Kindheit angeschmiegt hatte. Nicht nur, weil er sah, dass es ja offensichtlich
nicht mehr funktionierte, sondern weil es ihm zum ersten Mal in seinem
fast fünfzigjährigen Leben Anlass bot, über sich selbst und seine Vorstellung
von sich nachzudenken, wurde ihm deutlich, wie wertlos dieses Bild, dieses
Selbstverständnis eigentlich gewesen war. Was waren denn die Kriterien,
nach denen Menschen, die sich nicht permanent auf der Sonnenseite des Lebens
wähnten, ihr Leben betrachteten, einschätzten und bewerteten? Die Gebote
der Kirche waren es sicher nicht. Was hatte sie denn geprägt, und zu denen
werden lassen, als die sie sich heute verstanden? Ähnlichen Einflüssen war
er ja auch ausgesetzt gewesen, aber was sie bei ihm bewirkt haben sollten,
was er außer dem cleveren, geschäftstüchtigen Chemiker sein könnte, er
wusste es nicht. Er rätselte über sich, und wo denn die Werte zu finden seien
könnten, die ihm ein anderes, ein neues Leben lebens- un liebenswert gestalten
würden. Zugänge zeigten sich ihm nicht. Er empfand sich als ratlos und
müde.
Hagen und meine Beziehung zu ihm
Der König heißt nicht Aietes sondern Hagen Wienand, und Kolchis lag nicht am
Schwarzen Meer sondern in Düsseldorf und über den Rest der Welt verstreut.
Die persönliche Villa, das einzige was ihm noch geblieben war, stellt jetzt den
Rest seines Reiches im Essener Süden dar. Über vier Jahre hatte ich mit ihm
gelebt. Na ja, die große berauschende Liebe hatte sich zwischen uns zwar nicht
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entwickelt, aber als Mangel empfand ich das damals keineswegs. Ich mochte
ihn schon sehr gern. Er war charmant, höflich, nett, zuvorkommend, und
konnte vor allem sehr lustig sein. Sein Geld war für meine Zuneigung unbedeutend,
obwohl er mich natürlich aus arger Bedrängnis rettete. Ich bekam als
Schauspielerin keine Rollen mehr. Warum hat mir nie jemand verraten.
Schlechte Kritiken hatte ich keine gehabt. Zum Theater zurück wollte ich auf
keinen Fall. Diese mörderische Arbeit wollte ich mir nicht mehr antun. Vielleicht
hätte ich es gemacht, wenn ich bei jeder Premiere lobpreisend in allen Feuilletons
erwähnt worden wäre, aber das war noch viel illusionärer als überhaupt
eine Stelle zu bekommen. Ich würde Hagen heute nach viereinhalb Jahren zum
ersten Mal wiedersehen. Telefoniert hatten wir einige Male, um Organisatorisches
zu regeln, sonst nichts. Wir hatten uns gar nicht streitend, oder mit irgendwelchen
Vorwürfen getrennt. Gestritten hatten wir uns nie, nicht vorstellbar.
Es war mir nur so erschienen, dass wir uns gegenseitig immer mehr aus
dem Wege gehen würden. Er machte stets einen genervten Eindruck, wenn wir
uns unterhielten, und meinte einmal sogar, ob ich solche Themen nicht lieber
mit anderen Leuten diskutieren wolle. Welche Themen? Was mit Menschenrechten
und Humanität zusammenhing. Dieser liebe freundliche Hagen meinte
bestimmen zu können, worüber wir gemeinsam zu reden hätten. Ich beachtete
die Zensur, aber es war mehr als nur die Atmosphäre gestört. Mit der Freude
verschwand auch die Lust aneinander, und als für mich nach einem Theaterbesuch
ein kleines Wunder zelebriert wurde, konnte ich ihm ohne jegliche Verlust-
und Schmerzempfindungen zwei Tage später mitteilen, dass unsere gemeinsame
Zeit zu Ende sei, da ich jemand anders kennengelernt habe. Ich
hatte den Eindruck, dass Hagen sich auch eher erleichtert als verletzt oder gekränkt
fühlte, keine Äußerung des Bedauerns, geschweige denn ein Versuch,
meine Entscheidung beeinflussen zu wollen. Ich war ihm keinesfalls böse, die
weitaus überwiegende Zeit hatte ich als sehr angenehm empfunden, und meinte
auch glücklich gewesen zu sein. Jetzt hatte ich von seinem beruflichen Missgeschick
erfahren, und war besorgt darum, wie er wohl damit zurecht kommen
würde. Als ich ihn am Telefon fragte, ob ich ihn besuchen kommen solle, meinte
er: „Nichts ist mir lieber.“
Besuch bei Hagen
Hagen war ausgesprochen gut gelaunt, als ob sich überhaupt nichts Bewegendes
ereignet hätte. Er machte mir Komplimente, und wollte wissen, ob ich immer
noch mit meinem Freund zusammenlebe, und glücklich mit ihm sei. „Mit
welchem Freund?“ fragte ich verwundert. Der damals der Grund gewesen sei,
wegen dem ich ihn verlassen hätte. Hagen wusste nichts von meinen wundersamen
Erlebnissen, dass ich nach der Antigone noch mit der Regisseurin geredet
hatte, wir die ganze Nacht redend und trinkend verbrachten und uns in der
nächsten Nacht ineinander verliebt hatten. Als ich ihm sagte, dass ich mit einer
Frau zusammenlebe, wollte er natürlich wissen, ob ich jetzt lesbisch sei. „Hagen,
ich bin ein ganz normaler Mensch geblieben wie du. Ich habe dich ja zur
Begrüßung auch nicht gefragt, ob du immer noch hetero seist. Ich bin immer
noch ganz normal wie vorher auch. Ich habe nie einen Beschluss gefasst, keine
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normale Frau mehr zu sein, sondern eine Lesbe werden zu wollen. Ich habe
auch nichts gemerkt, als ich mich in meine Freundin verliebt habe. Es war alles
ganz normal. Das einzige was nicht normal ist, sind Menschen, die Frauen als
Sonderwesen betrachten, wenn sie eine andere Frau lieben, und ihnen eine
Spezialbezeichnung verleihen.“ Ich hätte Recht, er verstehe was ich meine,
aber dass die meisten Menschen sich anders verhielten, und dächten, das sei
für ihn typisch für eine dieser Einstellung und Sichtweisen, von denen wir gar
nicht wüssten, dass wir sie hätten, nicht wüssten, wer sie uns vermittelt habe
und warum. Wir würden aber bedenkenlos danach leben, handeln, und uns
unsere Meinung bilden. Was bekam ich denn da von meinem Hagen zu hören.
Ich schaute ihn erstaunt mit großen Augen an, und reagierte darauf: „Hagen,
wenn das was du verloren hast, dazu geführt hat, dass du so sprechen kannst,
hast du für dich selbst sicher sehr viel gewonnen.“ Ich wollte natürlich wissen,
wie er auf derartige Überlegungen gekommen sei, und er erklärte mir die
Zweifel an seinem Selbstverständnis, an seiner Selbstwahrnehmung, und
seiner Suche nach einer Antwort, nach einer neuen Identität. In diesem
Moment fand ich ihn toll und süß. Ich hätte mich neben ihn setzen, und ihn
streicheln können. Aber Gott bewahre. Ich war der Meinung, dass Männer mich
nicht mehr interessieren würden, keine emotionalen Reaktionen mehr in mir
bewirken könnten, aber ich glaube auch nicht, dass es sich dabei um Hagen als
Mann handelte, sondern um den guten Freund, den ich jahrelang sehr gemocht
hatte. „Und wenn ich mir etwas vorzustellen versuche, weiß ich gar nicht ob es
sich dabei um die Realität handelt, oder ob ich mir wieder etwas konstruiere
mit Hintergedanken, die von anderswo herstammen.“ erläuterte Hagen seine
Identitätsprobleme, „Als unser Verhältnis endete, hatte ich vorher das
Empfinden, du würdest mich schrecklich oft nerven. Ich habe mir sogar
gewünscht, dass du dich doch mal in jemand anderen verlieben würdest, und
als du weg warst, stand ich am nächsten Tag in der Küche, und habe geheult.
Das einzige Mal in meinem ganzen erwachsenen Leben. Warum? Ich konnte es
mir überhaupt nicht erklären, warum ich traurig sein sollte. Nach meinem
Verständnis hätte ich doch Freudentänze aufführen müssen. Ich habe es
einfach unter unerklärlich abgelegt, statt Mal auf den Gedanken zu kommen,
dass etwas mit meiner eigen Einschätzung nicht stimmen könnte, dass ich eine
andere Sichtweise von mir bräuchte, in der Hagen traurig ist, wenn Miriam ihn
verlässt. Im Grunde habe ich nie über meine Selbstwahrnehmung
nachgedacht, hab mich einfach für o. k. Gehalten, und unbewusst gelebt. Dass
ich dieses Leben verloren habe, ist kein Verlust, es ist tatsächlich Glück. Nur
wo und wie finde ich welches neue?“ „Wie dein altes wird auch dein neues aus
Vorstellungen und Fantasien bestehen, die von anderswo her zu dir gekommen
sind, oder zumindest davon beeinflusst sind. Etwas anderes gibt es nicht, ist
jedenfalls nicht denkbar. Das ist bei jedem Menschen so, und das macht die
Welt aus. Die Wirklichkeit, das sind die Bilder, die Vorstellung, die Fantasien.
Grundsätzlich ist das ja weder gut noch schlecht, entscheidend ist, wie damit
umgegangen wird. Dass du ganz anders damit umgehen kannst als bislang,
weiß ich. Wenn ich das jetzt alles aufzählen würde, käme es fast einer
Liebeserklärung gleich. Vielleicht habe ich vieles an dir gesehen, was dir selbst
verborgen blieb. Ich hatte sicher ein ganz anderes Bild von dir als du selbst.
Dein altes Selbstbild war nicht nur wertlos, es hat dir auch geschadet, indem
du dich gegen vieles gesperrt hast, was dir gut getan hätte. Wenn du
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zugelassen hättest, zu empfinden, was dir eine Beziehung bedeutet, hättest du
dir deine Tränen sicher erklären können. Mir tut es im Nachhinein noch gut, zu
erfahren, dass ich dir unbewusst doch so viel bedeutet habe.“ versuchte ich
ihm zu erklären. Hagen lächelte, und meinte, er müsse sich jeden Tag mit mir
unterhalten können, dann würde er sich bestimmt bald wieder sicher fühlen
und einen neuen Weg gefunden haben. Ich wollte ihm zwei Bücher von mir
schicken, aus denen ihm vieles darüber klar werden würde, was seine Identität
sei, wie sie sich entwickle und welche Bedeutungen und Auswirkungen sie
habe. Er würde sie wahrscheinlich nicht als einfach empfinden, aber wenn er
sich da durchgeackert habe, würde er sich bestimmt hinterher wieder einen
Kick schlauer fühlen als alle anderen. Wir lächelten uns zu. Ich bot ihm an,
mich jederzeit anrufen zu können, wenn er irgendwelche Probleme habe. Zum
Abschied schaute er mich sanft und verliebt an, als wenn er nichts lieber
gehabt hätte, als dass ich wieder zu ihm zurückkommen würde, aber so etwas
war nicht mal mehr fantasierbar, da es dazu ja der Vorstellungsmöglichkeit
zweier Personen bedarf, was bei mir aber nicht mehr gegeben war.
Antigone stirbt nicht so schnell
Vor viereinhalb Jahren hatte sich ein ganz sonderbarer Zufall ereignet. Nach
der Aufführung der Antigone von Sophokles bestand noch die Möglichkeit zu
einem kurzen Gespräch mit der Regisseurin und einigen Schauspielern. Ich unterhielt
mich noch angeregt mit der Regisseurin, als alle anderen bereits gingen.
Wir könnten uns ja nebenan in der Gaststätte weiter unterhalten, schlug
Frau Sander, die Regisseurin, vor. Antigone war schnell abgearbeitet, und wir
unterhielten uns über unsere Lebenswege, wobei wir alle Themen dieser Welt
streiften. Es war nicht nur interessant sich auszutauschen, wir stellten auch
viele Gemeinsamkeiten in unseren Sichtweisen und Überzeugungen fest, vor
allem aber wurde es immer lustiger. Wir hatten uns zwar gerade erst kennengelernt,
aber unser Umgang miteinander entsprach eher dem von seit Jahren
verbrüderten Kneipenfreundinnen. Natürlich redeten wir uns längst mit Vornamen
an, und gerade als Nina darüber sprach, wie unerklärlich für sie ihr Verhalten
gewesen sei, als ihr Freund sie verlassen habe, sollte die Kneipe geschlossen
werden.
Bei Nina zu Hause
„Miriam, ich seh' dir an, dass du noch unbedingt einen ganz leckeren Rotwein
brauchst.“ klärte Nina mich auf, obwohl wir schon weit mehr als genug davon
durch unsere Kehlen den Verdauungsorganen zugeführt hatten, „Ich habe
nämlich so etwas bei mir zu Hause. Sitzen kann man da auch, sogar ganz bequem,
und vielleicht finden wir ja auch noch etwas genießbares zum Essen.
Dein Mann ist sicher froh, wenn du ihn so wenig wie möglich belästigst.“ Wir
waren schon so weit, dass wir bei fast jedem Satz lachen mussten. Der Taxifahrer
schien sich über die zwei besoffenen Hühner zu amüsieren. Das hielt
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uns aber keineswegs davon ab, bei Nina leckere Rotweine auszusuchen, und
neben dem unverzichtbaren Spiegeleierbraten, und albernsten Gesprächen eifrig
davon zu kosten. Wir sprachen schon noch über ernsthafte Themen, aber
meistens so, dass es in unserem Zustand ständig etwas zu lachen gab. „Den
Traum von der großen ekstatischen Liebe mit allem Tingel-Tangel habe ich selber
nie gehabt. Wie Aschenputtel hab ich mich nie gefühlt, ich brauchte keinen
Prinzen, ich war der König.“ posaunte Nina über ihr persönliches Verhältnis zur
Liebe, und wir lagen uns wieder lachend in den Armen. Worüber wir zuletzt
noch gesprochen haben, hat die Alkoholbarrieren vor meinen Gedächtniszentren
nicht mehr überwunden. Als es gar nicht mehr ging, haben wir uns aufs
Bett fallen lassen, und sind eingeschlafen.
Am darauf folgenden Morgen wurde ich zwischen zehn und elf Uhr wach, nicht
lebensfähig auf einer Folterbank. „Nina, ich muss sterben. Bete für meine so
früh dahingeschiedene Seele. Ist bestimmt noch ganz voll Alkohol, wie alles
unter meiner Schädeldecke. Nina ich brauche zwei Aspirin. Ich war noch nie so
besoffen.“ jammerte ich in die Wohnung. Nina lachte sich halb tot, und brachte
mir Aspirin und Wasser. Sie hatte auch einen Kater, aber wohl erträglicher als
ich. Welch eine kuriose Situation. Vor wenigen Stunden kannten wir uns noch
gar nicht. Jetzt saß ich mit meinem Abendkleid von gestern auf Ninas Bett, und
sie saß vor mir und reichte mir die Tabletten und das Wasser. Ungewohnt fand
ich es aber überhaupt nicht. Ich fühlte mich vertraut, wie zu Hause. Alles kam
mir selbstverständlich vor. Wir wollten später beide zum Theater fahren. Unsere
Autos standen da noch, und Nina wollte noch einiges erledigen.
Miriam bleib noch
Durch diese ASS waren die hämmernden und meißelnden Gesellen von ihren
Arbeitsplätzen in meinem Kopf vertrieben worden, und ließen meine Gedanken,
Empfindungen und Vorstellungen wieder ungehemmt agieren. Wir redeten
schon wieder so intensiv miteinander, als ob jede ein dringendes Verlangen
verspürte, die andere alles von sich wissen zu lassen, und ihre Sichtweise und
Einschätzung dazu zu erfahren. Diesmal ging's auch ohne Wein, und zu lachen
hatten wir trotzdem. Wir besprachen so vieles Persönliche, mit ausgedehnten
Hintergründen und erläuternden Zusatzgebieten, dass es mir vorkam wie eine
Geschichte zum Leben von zwei Menschen, die nie enden würde. Plötzlich kam
Nina auf die Idee, ich solle doch noch bleiben. Was sie zu erledigen habe könne
sie auch morgen machen, da sei sie sowieso den ganzen Tag im Haus. Meine
Bemerkung, dass ich ja nichts bei mir habe, außer den Sachen, die ich gestern
Abend im Theater getragen hätte, ließ sie als Argument, um nach Hause zu
fahren nicht gelten. „Du bist genauso groß wie ich, genauso dick, wie ich, und
dass meine Haare länger sind als deine, stört ja nicht dabei, wenn du etwas
von meinen Klamotten anziehst.“ meinte Nina. Also gab's zunächst mal Modenschau
mit großem Amüsement und Lacheinlagen. Anschließend legte ich mich
in die Wanne, und sann darüber nach, was sich für mich zugetragen hatte und
gerade abspielte. Konnte ich in einer gemeinsam durchsoffenen Nacht so etwas
wie eine 'allerbeste Freundin' gefunden haben. Ich hatte gute Freundinnen gehabt,
aber eine dem Bild einer Freundin mit übermäßig hoher Übereinstim-
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mung entsprechende, der man alles mitteilen kann, die das vollste Vertrauen
genießt, war mir bislang versagt geblieben. Ein Bedürfnis war es mir aber auch
nicht gewesen. Bei Nina und mir schien es sich aber so zu entwickeln, oder
schon entwickelt zu haben, ganz schnell und völlig unbeabsichtigt. Dass ich
morgen wieder nach Hause fahren würde, und dann nichts mehr mit ihr zu tun
hätte, war unvorstellbar. Dass unsere weitere Beziehung nur aus einigen Telefonaten
bestehen sollte, konnte ich mir auch nicht denken. Was würde sich aus
uns beiden ergeben? Ich hatte keinen Plan, keine Muster, so etwas hatte ich
bislang noch nicht erlebt. In Ninas Jeans und Pullover gefiel ich mir gut. Nina
begutachtete mich, und platzierte noch eine kleine Brosche an der rechten Seite
über meiner Brust nahe am Kragen. Mit „Dir stehen meine Klamotten viel
besser als mir.“ quittierte sie lachend die Begutachtung meiner Erscheinung.
Ninas Verunsicherung
Dass Nina auch bei all ihrem selbstsicheren Auftreten und ihrer keinesfalls gespielten
Fröhlichkeit, Einsamkeit und eine gewisse Art Traurigkeit, in sich empfand,
blieb mir nicht verborgen. Nicht weil sie allein lebte und zur Zeit keine
Beziehung hatte. Ihre Reaktion, als ihr Freund sie nach vier gemeinsamen Jahren
verließ, hatte sie in starke Selbstzweifel geführt. Die große Liebe war ihr
Beruf. Kaum ein Drama kam ohne sie als Haupt- oder Nebenthema aus, und
bei ihrem Studium in Theaterwissenschaften, hatte die Beziehungsebene zwischen
den Menschen immer eine Hauptrolle gespielt. Über Liebe hätte sie ganze
Opernwochen singen können, für sich selbst aber hatte sie Erklärungsnöte.
Sie war sehr selbstbewusst aufgewachsen, und war ihrem älteren Bruder gegenüber
immer die Burschikosere, die Willens- und Durchsetzungsstärkere gewesen.
Ihren Eltern hatte das gefallen, mehr als das zurückhaltend sensible
Wesen ihres Bruders. Benachteiligungen weil sie ein Mädchen war, und eine
Frau werden würde? Für Nina konnte es das nicht geben, da würde sie schon
für sorgen. Mit dem süßen niedlich verträumten Schmusemädchen wollte sie
nichts zu tun haben, Pippi Langstrumpf und Ronja Räubertochter vermittelten
ihr schon eher Bilder, denen sie sich nahe fühlte. Von dem wunderschönen
großen Alleskönner, der so gnädig war, sie in seine Arme zu nehmen, hatte sie
nie geträumt. Das hielt sie für Schmus, für nicht real. Mädchen und Frauen, die
so etwas glaubten, hielt sie für unselbständig, für Menschen, die freiwillig Abhängigkeit
suchten. Freundschaft zu netten Menschen und Sex wollte sie auch,
aber nicht diese liebesversponnenen Abhängigkeiten mit all ihren Konflikten.
Im Grunde hatte sie später immer wieder in neuen Erklärungsmustern Bestätigungen
für diese kindlichen und jugendlichen Positionen gesucht. Die große
Liebe in ihrem heutigen Verständnis sei ein Produkt des Bürgertums, bei der
Beziehungs- und sonstige Sehnsüchte mit sexuellen Begierden zu einem unheilvollen
ekstatischen Konglomerat verschmolzen seien. Verzückungen und
Ekstasen hätte man auch, wenn man meinte, mit der Gottesmutter zu sprechen.
Das könne man auch bleiben lassen, und sei kulturspezifisch bedingt.
Genauso sei das, was man heute als große Liebe lobpreise, die jede und jeder
brauche, ein kulturspezifisches Produkt, das sie nicht brauche, da es ihrer Ansicht
auf Imaginationen beruhe, die mehr Probleme als Erfüllungen versprä-
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chen. Vor allem war es ihr wichtig, sich durch derartige Gefühle nicht in ihrer
Selbständigkeit und Unabhängigkeit beeinflussen zu lassen. Bei der Trennung
von einem Partner wollte sie immer empfinden können: „Schade, war schön,
aber dann ist es eben so.“ mehr nicht. Dass es zu etwas anderem kommen
konnte, zu großen Sehnsüchten und berauschenden Versprechen, das hatte sie
immer verhindert. Als ihr Partner ihr erklärte, es sei alles wunderschön gewesen,
aber er habe sich in eine andere Frau verliebt, was er nicht ändern könne,
habe sie gedacht: „Wenn er so verrückt ist und das glaubt, soll er schnell gehen.
Ich hatte ihn für vernünftiger gehalten.“ Solange er noch anwesend war,
hätte sie keine Probleme gehabt, aber am zweiten Tag, nachdem er ausgezogen
war, habe sie sich ratlos in der Wohnung stehen sehen. Sie sei sich vorgekommen,
als ob sie mit offenem Mund da gestanden habe, und nicht wisse,
was sie tun solle. Als ob ein Leben ohne Dirk, ihren Freund, gar nicht möglich
sei. Es war zwar schön, wenn Dirk da war, aber sie führte ihr eigenes Leben.
Ihre Bestätigung bezog sie aus ihrer Arbeit und ihrem eigenen Selbstwertempfinden,
aber nicht aus ihrer Beziehung zu Dirk. Es konnte nicht sein, dass sie
jetzt ratlos herumstand und nicht wusste, was sie machen sollte. Dass es aber
so war, und sich nicht abstreiten ließ, verwirrte sie zusätzlich. Natürlich hätte
Nina es lieber anders gehabt, wie sie auch bei früheren Beziehungen empfunden
zu haben glaubte, aber mit Dirk verhielt es sich ganz offensichtlich anders.
Seine Nichtanwesenheit vermittelte ihr das Gefühl eines großen Hohlraums, einer
Leere, die er ausgefüllt hatte. Hatte er auch ohne große Liebes- und Treueerklärungen
etwas in ihr bewirkt, das sie eigentlich verhindern wollte? Was war
es, wodurch war es entstanden, hatte sie es eventuell sogar selbst gesucht. Ihr
Bild von sich selbst konnte so keine Gültigkeit mehr haben. Sie meinte alles
über Beziehungen der Menschen untereinander, ihre Bedeutung und ihre Wertschätzung
zu wissen. Sie konnte erläutern, wie sich Wüsche und Bedürfnisse
produzierten. Jetzt versuchte sie es verstärkt auf sich selbst zu beziehen, und
die ganze Ansicht über ihre Sozialisation kritisch zu hinterfragen. Das hatte
arge Zweifel an der Sicherheit ihres Selbstbildes zur Folge. Liebe war für sie
heute ein vielschichtiger unspezifischer Begriff, unter den man allerdings auch
für den einzelnen sehr bedeutsame Aspekte persönlicher Beziehung subsumieren
konnte. Und da gab es auch für sie einiges, was sie nach geänderter Sichtweise
für sich suchte und sich wünschte. Wenn man es Liebe nennen wollte.
D'accord, aber es war ihre Liebe, Ninas Liebe, und nicht die Liebe, wie man sie
allumfassend allgemeingültig zu deklarieren versuchte, das war eine Chimäre.
Nina hatte wieder zu sich gefunden, aber wie sie weiterhin konkret damit umgehen
sollte und würde, und wie anders sich ihre Erfahrungen zu gestalten
hätten, war ihr noch völlig unklar.
Ninas Talk
Es faszinierte mich, Nina zuzuhören. Nicht nur, weil viele ihrer Gedanken, Vorstellungen
und Erlebnisse, mich selber zum Nachdenken anregten, auch die
gesamte Art ihrer Darstellungen glichen kleinen Inszenierungen. Wie sie es
sprach, und wie sich das was sie vermitteln wollte textual in ihr komponierte.
Als sie über ihre Begegnung mit feministischen Ideen während des Studiums
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sprach, hörte sich das so an: „Mir war schon klar, warum die meisten Regisseure,
die meisten Dirigenten, alle die etwas Leiten und Vorsitze führen, Männer
sind. Dass es sich ändert, war auch mein zentrales Anliegen, aber meine
Identität, wie ich fühlte, wie ich empfand, worin meine Lust bestand, das wollte
ich nicht ändern. Sollte ich mir etwas verbieten, weil es zur weiblichen Identität
in einer patriarchalen Gesellschaft gehörte? Sollte ich mir eine andere
künstliche korrekte Identität zulegen? Wie sollte die denn aussehen, konnte es
die denn überhaupt geben? Würde mich eine männliche Rolle aus der Gemeinschaft
der benachteiligen Frauen befreien? Sollte ich mir die Haare abschneiden,
weil das sonst so typisch für eine Susi war? So ein Unsinn. Es gibt keine
falsche Identität im Gegensatz zu einer richtigen. Es gibt meine subjektive
Identität, die sich verändern kann und wird, aber mich zu Veränderungen
zwingen, obwohl ich sie nicht mag, lasse ich mich nicht. Vielleicht machte es
den Frauen im Matriarchat ja noch viel mehr Spaß, den Wind mit ihren langen
Haare spielen zu lassen als mir.“ Ich hatte nicht nur verstanden, was Nina damals
über welche feministischen Vorstellungen dachte, sie hatte mir nicht nur
gezeigt, wie sie sich damals wahrnahm, ich hatte auch viel von der Nina heute
gesehen. Ich liebte es, Nina gefiel mir außerordentlich. Sie gefiel mir auch,
wenn sie über ihre Probleme klagte. Wir konnten gemeinsam darüber wehklagen,
wie wenig Anerkennung allen am Theater Beteiligten zuteil wurde, wie gering
eine breite Resonanz sei, und der Starkult dem Theater insgesamt schade.
Wenn wir beide Theater machen könnten wie wir wollten, es würde wahrscheinlich
alles geschehen, worüber wir uns selbst totlachen könnten. So sah
es zumindest bei der gemeinsamen Entwicklung unserer Phantasmen aus. Wir
gingen früh zu Bett und wollten uns dort bei einem Glas Wein noch weiter unterhalten.
Sanfte Berührungen
Wir sprachen über unsere Wahrnehmung von anderen Frauen, und konstatierten,
dass wir uns lieber Frauen anschauten, weil sie objektiv einfach auf einer
ästhetisch höheren Stufe anzusiedeln seien als Männer. Auch erotisch besäßen
Frauen in der Regel eine höhere Ausstrahlung, bei Männern spüre man die erst,
wenn man sie anfasse. Sexuell erregend konnte der Anblick anderer Frauen
aber nicht wirken. Was gleichgeschlechtliche Paare animierte und was sie
empfanden, blieb uns verschlossen. Dann tauschten wir uns darüber aus, was
uns bei Zärtlichkeiten, Schmusen und Sex besonders gut gefiel, und als Nina
meinte, sie habe es immer sehr schön und zärtlich empfunden, wenn Dirk ihr
Gesicht ganz sanft mit seinen Fingern befühlt habe, meinte ich: „Das würde ich
auch gerne tun.“ Was ich gesagt hatte, war mir selbst nicht ganz klar. Ich wollte
ja nicht der Mann sein, der Nina zärtlich verwöhnt. Ich hatte für mich das
Bedürfnis sie zu berühren. Wir hatten uns zwar schon häufig berührt, zum Beispiel,
wenn wir uns gegenseitig um den Hals gefallen waren, oder bei anderen
Gelegenheiten an Rücken oder Schulter, der Körper der anderen galt keineswegs
als untouchable, aber Ninas Gesicht tastend zu erfahren, war mir ein Bedürfnis,
weil so unsere Beziehung auf einer Ebene noch tiefer erlebbar sei. Wir
schauten uns an, grinsten und Nina reckte mir auffordernd ihr Gesicht hin.
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Meine drei mittleren Finger bewegten sich zunächst zögerlich über ihre Stirn.
Mit dem Mittelfinger zeichnete ich sanft ihre Augenbrauen nach, und tastete
mich weiter bis zu ihren wohlig lächelnden Lippen. Ich erlebte Ninas Gesicht
nicht nur näher als je zuvor, ich meinte auch vieles von ihr selbst zu spüren,
von der Persönlichkeit dieser wundervollen Frau. Nina schien es einfach zu genießen.
Sie strahlte wonnig und führte meine Hand zu ihrem Hals. Als ich sie
an den Schultern und dazwischen streichelte, zog sie die Bettdecke bis über
ihre Brüste runter. Einerseits verunsicherte es mich, aber andererseits genoss
ich es, ihre Brüste anzufühlen und zu streicheln. Nina strahlte immer weiter.
Wir schauten uns fragend an. „Das war schön, nicht wahr?“ Nina nickte zu
meiner Frage, und wollte wissen, „Für dich auch.“ Wir unterhielten uns
darüber, dass das ja mit Sexualität originär nichts zu tun habe. Streicheln und
Gestreichelt werden empfinde man einfach als schön, sei ein Zeichen von
besonderer Nähe und Zuneigung. Man liebte es ja sogar, seine Katze zu
streicheln. Darauf erfuhr ich Ninas Streichelkünste. Es war schon ein
sonderbares Erlebnis von einer anderen Frau gestreichelt zu werden, auch
wenn es Nina war. Trotzdem empfand ich es herrlich. Ihre Finger glitten nicht
nur äußerst sanft und zartfühlend über meine Haut, wie ich es noch nie erlebt
hatte, sie gaben mir auch das Gefühl, das Nina mich tief mochte und ich ihr
kostbar war. Ihre Finger tasteten nach mir wie nach einem Diamanten von
unsäglichem Wert. Wir versuchten uns noch unsere Beziehung und was sie für
jede von uns bedeute zu erklären, wurden aber wegen der vorangegangenen
Nacht bald müde, und gaben uns einen Gute-Nacht-Kuss, ungewöhnlich
zärtlich und ungewöhnlich lang. Wir schauten uns noch einmal an, und legten
uns schlafen.
The Mirakle
In der Nacht räkelte sich Nina und wurde wach. Ich war durch ihre Aktivitäten
auch aufgewacht, und schlaftrunken erklärte Nina: „Ich habe etwas Komisches
geträumt. Bist du noch da Miriam? Komm ganz nah zu mir, bitte.“ Wir umarmten
uns, und drückten unsere Körper aneinander. „Du musst bei mir bleiben,
liebe Miriam, versprich es mir.“ forderte sie mich auf. Ob sie dabei mehr im
Traum oder Wachsein sprach, konnte ich nicht entziffern. „Ich bin doch hier bei
dir, ganz nah, ich kann alles von dir spüren.“ versuchte ich sie zu beruhigen.
Nina presste mich noch enger an sich. Wir spürten gegenseitig die Wärme der
anderen überall an unseren Körpern. Wir begannen uns in diesem Zustand
leicht zu bewegen, und während sich unsere Brüste leicht drückend gegenseitig
massierten, kitzelte Ninas Schamhaar meine Venus. Wir rieben uns stärker aneinander,
und ich merkte, wie wir beide begannen, immer intensiver zu atmen.
Jede hatte ein Bein zwischen die Beine der anderen geschoben, und unsere
Hände griffen nach allem was in ihrer Reichweite lag. „Soll ich das Licht an machen?“
fragte Nina zwischendurch. „Nein, ja, ich weiß nicht, vielleicht.“ lautete
das Ergebnis meines Quick-Brainstormings. Nina reichte das für eine Entscheidungsfindung.
Die kurze Unterbrechung durch's Lichtanzünden, konnte die Lust
an der Fortführung unserer Aktivitäten aber keineswegs beeinflussen. Wir wurden
immer heftiger und intensiver, bis wir beide erlöst ausatmend unsere ver-
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schwitzten, miteinander verflochtenen Körper trennten. Erstaunt und völlig
verwirrt erschlafft auf dem Rücken nebeneinander liegend waren wir glücklich.
„Was war das denn?“ schauten wir uns fragend an. Keine hatte das gewollt, ja
hätte es überhaupt für möglich gehalten. Mir war es gar nicht wie Sex vorgekommen,
obwohl es das ja ganz offensichtlich war. Ich empfand es ehr wie
eine außerordentlich enge tiefe Begegnung zwischen uns beiden, die unser beider
Beziehung entsprach. So hatte ich Sex noch nie erfahren. Sonst war es immer
die Lust, sich erregen zu lassen, zu Ficken und einen Orgasmus zu erleben.
Derartige Lustvorstellungen hatten jetzt gar nicht existiert. Nachdem wir
unsere Körper spürten, und es angenehm fanden sie aneinander zu reiben, bekam
ich einfach Lust auf Nina, was genau, ich wusste nicht, ich wollte einfach
alles von ihr. Ich war gierig auf Nina insgesamt. Eine sonderbare Form von
sexueller Lust, aber wie rein sexuelle Lust kam es mir auch gar nicht vor, die
Frau, die ich mich so massiv berührte, mit der mich in der kurzen Zeit so vieles
tief verbunden hatte, die wollte ich jetzt körperlich auch voll erleben, zu einem
Teil von mir werden lassen.
Nach der Tat
An Schlafen war natürlich nicht mehr zu denken. Trotz sexueller Entspannung
hatte uns das Ereignis beide tief aufgewühlt. Erst mal holte Nina mitten in der
Nacht noch noch frischen Wein. Wir saßen auf dem Bett, und Nina berichtete
dass sie manchmal Angstträume mit Verlustängsten habe. Ein Geschenk von
Dirk zum Auszug. Trotz ihrer geänderten Einstellung verschwänden sie nicht.
Sie wisse gar nicht mehr, was sie genau geträumt habe, aber da ich Geliebte
gerade anwesend gewesen sei, habe sie bei mir Schutz und Sicherheit suchen
wollen. Als sie meinen Körper so weich und warm gespürt habe, sei alles wie
von selbst weitergelaufen, wie sonst eben auch. Du willst immer mehr bis zur
Erlösung. Das ich, Miriam, es gewesen sei, hätte es sie empfinden lassen, als
ob sie mit der Sonne vögele. Genussvoll schön war es für uns beide gewesen.
Das was wir vorher beide für unmöglich gehalten hatten. Selbst wenn ich es
gewollt hätte, ich hätte ja gar nicht gewusst, wie so etwas ging, was ich da zu
tun haben würde. So ein Firlefanz. Wenn du dich erregst und deine Freundin
auch erregen willst, tue einfach dass, wozu es dich drängt. Bei uns hatte es
sich jedenfalls so abgespielt, und zwar ohne jedes Wissen, erfolgreich. Würden
wir das jetzt auch absichtlich wollen und wiederholen, oder würde es bei diesem
einen ungewöhnlichen Ereignis bleiben. War das grundsätzlich für jede
Frau möglich, auch wenn sie sich gar nicht durch andere Frauen angesprochen
fühlte. War die Tiefe der gegenseitigen Beziehung ausschlaggebend. Wir hatten
gemeint, das sei unsere grundsätzliche genetische sexuelle Festlegung: hetero,
mit einer anderen Frau geht nicht. Möglicherweise war das aber auch mehr
eine gesellschaftliche Festlegung, die man gern bereit war schnell für sich zu
übernehmen, wenn man einmal befriedigend mit einem Jungen gefickt hatte.
Für alles andere wurden die Tore geschlossen. Vielleicht waren wir ja durch unsere
Beziehung so sicher und frei, dass wir sie ohne Ängste offen stehen lassen
konnten, nicht in der Sprache, wohl aber im Verhalten. Wenn wir Lust aufeinander
bekamen, lebten wir sie aus, gleichgültig, ob wir vorher erklärt hatten,
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dass es nicht möglich sein könne.
Wir waren durch unsere Praxis schon wieder ein Stückchen schlauer geworden,
auf die Frage, wie wir denn weiter damit umgehen sollten, fehlte uns aber jede
Antwort. Sicher war für mich nur, dass ich diesem Gequäle mit Hagen sofort
ein Ende setzen würde. Ich brauchte nur ganz schnell eine andere Wohnung,
aber wie sollte ich die bezahlen. Ich hatte ja keinerlei Unterhaltsansprüche.
Nina meinte, wenn ich nicht allzu viele Möbel mitbringen wolle, könne ich ja
vorübergehend bei ihr wohnen. Vor allem brauche ich aber wieder Arbeit. Von
der Künstlersozialkasse oder Hartz IV wolle ich ja wohl nicht leben. Auch wenn
alles ganz traurig ausschaute, war ich glücklich, ein neues Leben beginnen zu
können. Auch wenn keine wusste, wie sich was weiterentwickeln würde, das
wir beiden, die sich seit knapp vierzig Stunden kannten, uns wieder aus den
Augen verlieren könnten, hielten wir für unmöglich.
Der Kavalier Hagen war so generös, dass er mir, ohne dass ich irgendetwas erwähnt
hatte, und ohne das ich den geringsten Anspruch hatte, stillschweigend
monatlich eine beträchtliche Summe überwies, von der ich gut leben konnte.
Natürlich wollte ich mir eine neue Wohnung besorgen, aber Nina musste ja etwas
zu essen haben, wenn sie nach Hause kam, und Einkaufen, Müll runter
bringen und Derartiges konnte sie bei ihrem stressigen Beruf doch nicht alleine
machen. Sie brauchte doch eine Hausangestellte, und die lebte als Concierge
eben bei ihr mit in der Wohnung. Völliger Unsinn natürlich. Die Wahrheit bestand
darin, dass es für uns unhinterfragt immer selbstverständlicher wurde,
dass wir zusammenwohnen wollten. Getrennte Wohnungen? Ausgeschlossen.
Wir wollten uns beide einfach ständig. Wenn Nina abends eine Aufführung hatte,
war ich immer mit dabei, und auch tagsüber bei den Proben besuchte ich
sie öfter. Die Massenwaren an Lebensmitteln und die Getränke schleppte ich
zwar meistens allein heran, aber ansonsten liebten wir es, gemeinsam einkaufen
zu gehen. Was wir zu zweit machen konnten, praktizierten wir auch so, und
über's Müll runterbringen stritten wir uns, wie in einer WG, nur hauptsächlich
aus Spaß am Lächerlichen. Nach Aufführungen mussten wir meistens wenigstens
noch kurz in die Theaterkneipe, in der wir uns dann als Erinnerung
dann unser Kennenlernen zunächst scherzhaft als Frau Kühn und Frau Sander
anredeten. Wir küssten und streichelten uns auch öffentlich, und die wenigsten
Probleme dieser Welt, schienen Ninas Kolleginnen vom Theater damit zu haben.
Sie meinte sogar, dass zu mehreren die Beziehung dadurch besser geworden
sei. Tina, eine Schauspielerin, kam uns häufig besuchen und besprach ihre
Beziehungsprobleme mit uns. Sie hatte ständig Probleme mit Männern, und
häufig wechselnde Partner. Sie meinte, dass sie vielleicht zu einem Mann gar
keine richtige tiefe Beziehung eingehen könne, eventuell sei das zu einer Frau
für sie auch eher möglich. Sie wisse nur überhaupt nicht, was sie dazu tun solle,
um das zu erfahren. Wir rieten ihr ab, probeweise mit einer anderen Frau
ins Bett zu gehen, um das zu erfahren. Umgekehrt sei der Weg, eine außergewöhnlich
tiefe Beziehung erleben, die dann auch nach gemeinsamer sexueller
Erfahrung verlange. So habe es sich zumindest bei uns entwickelt. Wir hätten
festgestellt, dass wir schon stark verliebt ineinander waren, als wir noch meinten,
sexuell ginge das gar nicht mit uns.
Wir beide waren sicher, eine derartig erfüllende Beziehung noch nie erlebt zu
haben, ob es daran lag, dass wir derartiges nur mit einer anderen Frau erleben
konnten, war uns wurscht. Wir genossen einfach das Leben, wie es sich uns
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ot, und fanden es wundervoll. Ob mich auch noch mal ein anderer Mann reizen
könnte. Welch abstruse Frage, was sollte ich mit einem Mann, wenn ich mit
einer Frau glücklicher war, als je zuvor in meinem Leben? Was könnte er mir
versprechen, das ich nicht schon längst viel besser hatte. Ich liebte mein
Leben, und das hieß mein Leben mit Nina.
Misha die Genderforscherin
Besonders liebte ich aber auch ihre kleine Nichte Misha, die Nina häufig und
gern besuchen kam. Sie war ein aufgeweckter Fratz, obwohl man ja so eigentlich
nicht von einer kleinen Frau denken sollte, war neun Jahre alt, und eine
große Tragödin, wenn sie eine ihrer ungeheuerlichen Geschichten erzählte. Sie
wollte natürlich auch wissen, ob wir beide ineinander verliebt seien, und ob
Nina jetzt lesbisch sei. Wir versuchten ihr zu erklären, dass unser Leben ganz
normal sei, warum das so sei, und das die Bezeichnung lesbisch frauendiskriminierend
verwendet werde. Gar nicht so einfach, das einer neunjährigen verständlich
klar zu machen. Aber Misha war mächtig interessiert, als ob sich für
sie ganz wichtige neue Welten auftäten. Mit hochrotem Kopf fragte sie immer
weiter nach, und brachte uns dazu, ihr Dinge erklären zu müssen, von denen
wir meinten, dass man sie in ihrem Alter noch gar nicht verstehen könne.
„Wenn ich also sage, so das, und das, und das, das ist Misha, dann bin ich das
gar nicht selbst, sondern dann sage ich etwas, das ich irgendwo mal mitbekommen
habe, und auf mich anwende, weil's mir aus irgend einem Grund, der
auch nicht von mir selber kommt, gut gefällt. Ist schon klar, etwas anderes
kann ich ja auch nicht sagen, als was ich irgendwie mitbekommen habe. Ich
kann ja auch keine Wörter sprechen, die ich nicht irgendwo gelernt habe. Aber
komisch ist das ja schon. Wer bin ich denn dann eigentlich wirklich? Wie kann
ich das denn erfahren. Da muss ich, glaube ich, noch viel drüber nachdenken.“
Dann ging es aber immer noch weiter und tiefer, bis Misha schließlich mit neun
Jahren den unumstößlichen Beschluss fasste, später einmal Genderforscherin
zu werden. Wir machten ihr klar, dass das Frauen wären, die absolut viel drauf
hätten. Der Wunsch reiche da nicht aus, dazu müsse sie auch in vielen anderen
Gebieten top fit sein.
Zwei Tage später kam sie wieder mit einem Paket von Unterlagen, die sie sich
aus dem Internet ausgedruckt hatte. „Die versteh ich alle nicht. Außer dem Papier
über Gender, da habe ich das meiste verstanden, aber da hatten wir ja
auch vorgestern schon drüber gesprochen. Nur was die Judith Butler eigentlich
will, das verstehe ich auch nicht.“ Die anderen Papiere waren zum Identitätsbegriff,
zum Poststrukturalismus, zur Dekonstruktion, zur Diskursanalyse, und
weitere in ähnlichen Preislagen. Nina und ich schauten uns an. „Misha, was
willst du denn alles für Dinge verstehen können. Das ist ja toll, aber ich glaube,
da musst du dir einiges für später aufbewahren. Ich glaube nicht, dass es bei
euch in der Oberstufe viele Schüler gibt, die das alles verstehen. Ich selbst
habe auch meine Schwierigkeiten.“ versuchte Nina ihr klar zu machen, dass sie
sich dabei übernehme. „Ich will aber wissen, wer ich bin, und warum ich meine
das zu sein, und auch was das für mich zu bedeuten hat.“ erklärte Misha fast
trotzig ihren Rechtsanspruch postulierend. „Du bist meine heiß geliebte Misha,
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die tollste junge neunjährige Frau die ich kenne, das stimmt, und das bist du
wirklich.“ reagierte Nina sie lachend in die Arme schließend, und Misha lachte
auch, „Nein wir wollen ja helfen, es dir zu erklären. Soweit wir es selber überhaupt
können. Aber was machst du damit, wenn du so komplizierte Dinge verstanden
hast?“ „Dann weiß ich Bescheid über mich, und das trifft dann ja auch
für alle anderen zu. Dann hab ich den Überblick oder den Durchblick.“ antwortet
sie. Also sollte Misha der Durchblick vermittelt werden. „Wie willst du das
denn machen Nina? Bei der Butler muss ich auch bei jedem Wort nachdenken
und bei jedem zweiten nachschlagen. Und dann einem neujährigen Mädchen,
das ist doch unmöglich.“ meinte ich. Wie sollte das nur einer neunjährigen zu
vermitteln sein. War es, wenn auch vereinfachend, anscheinend doch. Bis zum
fortgeschrittenen Abend Judith Butler. Wegen ihr musste sie bei uns schlafen,
und ich brachte sie morgens zur Schule. Ninas Schwägerin wusste nur, dass die
doch eine bekannte Feministin sei. „Puh,“ meinte Misha abschließend, „toll, ich
glaube, ich hab das ungefähr verstanden, aber leben kann ich so nicht. Ein
Tisch wird für mich einfach ein Tisch sein, weil es einer ist. Wenn mich jemand
fragt, warum das ein Tisch ist, kann ich's ihm aber, glaube ich, richtig erklären.
Doch beim Tisch, ist das ja auch egal, aber wenn es um Jungen und Mädchen,
um Männer und Frauen geht, dann macht es ja schon viel aus, wie man das
sieht, und wie man versteht, warum man das so sieht. Warum es ganz normal
sein muss, wenn man als Frau eine Frau liebt, ist mir jetzt noch viel, viel klarer
geworden. Und ich liebe euch alle beide noch dazu.“ Nach der harten Arbeit
brauchten wir erst mal einen Wein. Misha wollte am liebsten Cola, aber um
21:30 Uhr gab's nur noch Bionade. Was war das für ein Mädchen. Gerade auf's
Gymnasium gekommen, fragt sie sich zäh kämpfend durch die schwierigsten
Themen, fragt immer wieder nach, bis sie es wirklich verstanden hat, bis sie
fundierte Antworten auf ihre Fragen gefunden hat. Oberflächliche Pauschalierungen
akzeptiert sie nicht. Wie war ich in dem Alter? Im Vergleich mit ihr eine
dumpfe Maus. Was würde aus Misha wohl einmal werden, wenn sie sich nicht
irgendwo verlöre. Mir kam sie fast vor wie ein Wunderkind. Ich konnte mir
nicht vorstellen, dass jemand anderes aus ihrer Klasse zu so etwas in der Lage
sein sollte. Im Bett unterhielten Nina und ich uns noch über die phänomenale
Misha, und Nina hätte sich das auch gar nicht vorstellen können. Sie habe sie
immer als tolles Mädchen mit den großartig erzählten Geschichten gesehen
und geliebt, jetzt habe sie regelrechte Hochachtung vor ihr bekommen. Um sie
so erfahren zu können, war unsere Liebe der Anlass gewesen.
Misha bei uns
Misha war immer häufiger bei uns. Was wir ihr vermittelt hatten, und wie wir
uns um sie bemüht hatten, bedeutete ihr wohl sehr viel. Wir waren die Kompetenzen,
die mit ihr schwierigste Fragen offen klären konnten, die sie zu wichtigen
neuen Erkenntnissen bringen konnten, und weil wir sie liebten, ernst nahmen
und bewunderten, liebte sie uns. Sie schien sich bei uns wohler zu fühlen
als zu Hause. Dirks Zimmer war jetzt ihr Zimmer, weil sie auch immer häufiger
bei uns übernachtete. Bevor sie kam, rief sie immer an und fragte, ob jemand
zu Hause sei, später bekam sie einen eigenen Schlüssel. Wenn eine ihrer
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Freundinnen wissen wollte, ob wir lesbisch seien, bekamen sie eine energische
ernsthafte Belehrung. Sie war nicht nur bei ihren Freundinnen hoch angesehen
wegen ihrer absolut verblüffenden Kompetenz in Fragen zur Persönlichkeit und
des eigenen Befindens, ihre Schulleistungen verbesserten sich auch insgesamt
deutlich. Zu Anfang hatten ihre Noten im oberen Mittelfeld gelegen. Jetzt schien
ihr das nicht mehr zu reichen. Sie arbeitete einfach insgesamt engagierter
und gezielter. Alles was mit Gender, Identität und deren gesellschaftlichen Bedingungen
und Auswirkungen zu tun hatte, blieb aber stets privates Interessengebiet
Nummer eins. Die Erkenntnis, dass sie ein Produkt ihrer sozialen und
kulturellen Umgebung war, konnte man ja nicht einfach so auf sich beruhen
lassen, das warf ja überall und in allen Zusammenhängen wieder neue Fragen
auf. Das würde immer so bleiben, müsse so sein, und wäre auch gut so, meinte
Misha dazu.
Wir fanden es absolut interessant und erfrischend mit ihr, unserer jungen
Freundin, unserer Tochter, unserer geliebten kleinen Frau. Als was sah sie uns?
Als große Freundinnen, als ihre sichere Basis, als diejenigen, die ihr ein Nest
bauten, und es für sie warm hielten? Als Tanten jedenfalls nicht, und das nicht
nur weil Nina nicht so genannt werden wolle. Als wir Misha mal selber fragten,
meinte sie, es gar nicht erklären zu können. Es gefalle ihr einfach saugut bei
uns. Was sie auch sagen würde, als was sie uns ansähe, es stimme immer
nicht. Es gebe eben keine Bespiele dafür. Wir seien einfach einmalig.
Schülertheater
Als wir mal auf Schülertheater zu sprechen kamen, und meinten, das müsse
doch etwas für Misha sein, erklärte sie, dass es bei ihnen so etwas nicht gebe.
„Wer soll das denn machen. Die Deutschlehrerinnen und -lehrer sind doch alles
alte Muffel. Da muss man doch Lust und Spaß dran haben, das kann ich mir
bei keinem von denen vorstellen.“ meinte Misha resignierend. Wir kamen auf
die Idee, das man so etwas ja mal vom Theater aus unterstützen könne. Es sei
gut zu begründen, warum sich das Theater um die Jugend kümmern müsse,
und die Unterstützung einer Theater AG an einer Schule dazu ein geeignetes,
Beispiel gebendes Mittel sei. Doch wie an die Schule kommen? Einfach die
Chefin anrufen, die dann eventuell nicht wollte? So klappte es nicht. Mishas
Mutter sollte sich am Elternsprechtag beim Deutschlehrer beschweren, dass es
an ihrer Schule so etwas nicht gab. Alle guten und wichtigen Argumente, sowie
Fangfragen wurden ihr eingetrichtert, so dass sie sich richtig stark fühlte, und
Lust darauf hatte. Ein anderes Gegenargument als Lehrermangel war nicht
denkbar. Da würde die Schwägerin vom Theater doch sicher gern unterstützend
aushelfen. Konnte er sich da noch ablehnend verhalten? Nachdem sich
das dann tatsächlich so abgespielt hatte, rief einige Tage später die Chefin des
Sophie Scholl Gymnasiums bei Nina an. Sie hätte gehört ..., und ob es tatsächlich
zutreffend sei, dass …?“ Selbstverständlich gern, nur habe sie oft auch unabkömmliche
Verpflichtungen am Theater. Sie würde das Projekt zusammen
mit ihrer Assistentin, einer regieerfahrenen Schauspielerin betreuen wollen. In
der Schule wurden in einer Umfrage Theater-AG Interessierte gesucht. Die
weitaus überwiegende Anzahl waren Schülerinnen und Schüler der Oberstufe.
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Warum? Einen schlüssigen Reim konnten wir uns darauf nicht bilden, nur Mutmaßungen
äußern. Wir mussten etwas für und mit den jungen Frauen und
Männern machen. Misha konnte leider nicht mitspielen.
Der zerbrochene Krug
Beim ersten Treffen waren Nina und ich gemeinsam anwesend. Wir tauschten
unsere Vorstellungen aus, und ließen uns von den jungen Leuten erkläre, was
sie motiviert habe. Die meisten hatten schon mal Schultheater von anderen
Schulen gesehen, oder Interessantes davon gehört, und hatten Lust, es mal
selber auszuprobieren. Ein junger Mann wollte später Schauspieler werden. Da
war er ja bei einer Theaterwissenschaftlerin und Regisseurin und einer Schauspielerin
in der besten Schule. Einigen jungen Damen, lag der Wunsch sicher
auch nicht ganz fern, sie äußerten ihn aber nicht. Wir stellten die Rahmen- und
Zeitbedingungen vor und wollten beim nächsten Mal ein Stück auswählen. Der
zerbrochen Krug wurde ausgewählt. Wir wollten das Stück in der Jetztzeit spielen
lassen, aber mit Kleists Sprache, bei der viele Begriffe und Bezeichnungen
der heutigen Situation angepasst werden sollten. Das Regiment wird zu Bundeswehr,
Ostindien zu Afghanistan, der Dorfrichter zum Amtsrichter mit dem
Evchen natürlich gefickt haben soll, und deshalb für ihren Freund statt Verlobten
zur Nutte und nicht Meze wird. Zuerst mussten wir aber mächtig streichen,
damit das Stück für die Schüler erlernbar und spielbar wurde. Jeder sollte sagen,
welche Szenen er für das Spiel als essentiell ansehe. So hatte sich jeder
schon einmal intensiv mit dem Stück befasst.
Ich hatte auch viel Arbeit die Gestaltungsübersicht zu behalten, und die AG-
Sitzungen richtig wie Unterrichtsstunden vorzubereiten. Der Zeitplan musste
eingehalten, und die Schüler bei Laune gehalten werden. Wir wollten so bald
wie möglich mit den ersten Proben beginnen können. Aber davor stand ja noch
das Casting. Wunderbar, nicht nur weil es oft etwas zu Lachen gab, sondern
hauptsächlich wegen der ausführlichen intensiven Diskussionen darüber, was
die Person in dem Stück zu verkörpern habe, und wie und wer dem wodurch
am besten entsprechen könne. Die Schülerinnen und Schüler diskutierten so
offen, ehrlich und engagiert, dass mir erst jetzt klar wurde, wie sehr sie sich
mit der Theateraufführung identifizierten, und ich sie jetzt als ersthaftes gemeinsames
Team sah. Mühselig, aber mit viel Spaß kamen unsere Proben voran.
Unser Verhältnis war inzwischen so gut, das ich mich nicht scheuen musste
die Darstellung zu kritisieren, die Akteure erwarteten förmlich meine Verbesserungsvorschläge,
um authentischer ihre Rolle verkörpern zu können. Als Nina,
die natürlich immer von mir auf dem Laufenden gehalten wurde, mal vorbei
kam, meinte sie „Toll, Miriam, klasse,“ und fügte dann korrigierend hinzu, „Es
ist jammerschade, dass ihnen bislang noch nie die Möglichkeit geboten wurde,
ihr Können unter Beweis zu stellen. Wenn sie das so zu Ende führen, und die
Rahmenbedingungen halbwegs stimmen, ist ein Erfolg garantiert. Es gefällt mir
wirklich ausgesprochen gut.“ Rahmenbedingungen hieß Kulissen und Kostüme.
Der Bühnenbildner sollte einen schlichten kleinen Amtsgerichtssaal für die Aula
der Schule besorgen, und bei den Kostümen musste geklärt werden, wo welches
Private passte, und was aus dem Theaterfundus besorgt werden musste.
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Riesige Anspannung vor der Generalprobe, trotzdem nur drei Versprecher, und
das bei Kleist. Alle Achtung, tolle Kompanie! Die Premiere fand nur vor den
Oberstufenschülern, der Schulleiterin und einigen Lehrkräften statt. Die Aufführung
wurde manchmal von Applaus auf offener Szene unterbrochen, und
die johlenden Ovationen beim Schlussapplaus kannten keine Grenzen. Zur Verneigung
auf der Bühne erschienen nicht nur die Akteure, sondern alle, die in
der Theater-AG zum Gelingen der Aufführung beigetragen hatten. Die Chefin
war überzeugt, das wollte sie für ihre Schule, nur bei ihnen wisse keiner, wie
man so etwas hinbekommen könne. Nina solle doch mal Anleitungen für Lehrer
durchführen. Wir hatten unser Vorgehen ja auch nur selbst gestrickt, hatten
uns allerdings vorher ein wenig kundig gemacht, und dabei festgestellt, dass
es eine breite vom Kultusministerium geförderte Schülertheaterbewegung, mit
regelmäßigen Treffs und Seminaren gab. Nina verwies die Chefin darauf, und
sie würde sicher dafür sorgen, dass einer ihrer Germanisten sich darum kümmerte.
Das Stück könne selbstverständlich so vor allen Schülern aufgeführt
werden, das sei ja Kunst, und es gebe sicher keinen Schüler an ihrer Schule,
der diese Begriffe nicht kenne. In der ungeheuerlichen Anzahl von 50 Aufführungen
mussten die Schülerinnen und Schüler ihr Können an anderen Schulen,
bei Vereinen und Organisationen präsentieren. Es hatte sich herumgesprochen,
dass es mehr als billiges Laientheater war. Überall erhielten sie Anerkennung,
manchmal auch Geld für eine imaginäre Theaterkasse. Einige der Schülerinnen
und Schüler hatte die ganze AG völlig fasziniert. Ihr tollstes Erlebnis an der
Schule sei es gewesen und habe sie völlig verändert. Sie sähen jetzt Filme
ganz anders und gingen gespannt ins Theater. Aus dem einen Schüler, der
Schauspieler werden wollte, waren mehrere geworden, die sich überlegten, ob
sie nicht etwas aus den Bereichen, die mit Film oder Theater zu tun hatten,
studieren sollten. Es hatte sie nicht nur mit Freude erfasst, sondern sie waren
auch der Ansicht, außerordentlich viel gelernt zu haben, und es sei ihnen ein
tieferer Zugang zu Welten erschlossen worden, die sie sonst nur oberflächlich
gesehen hätten. Das war für uns die größte Anerkennung unserer Arbeit. Von
außen erhielt Nina das Lob für ihre hervorragende Arbeit. Nur hatte ich die ja
fast ganz allein gemacht, und mich hat außer Nina nie jemand dafür gestreichelt.
Es störte mich aber nicht wirklich. Wir überlegten viel mehr, ob wir daraus
nicht etwas anderes aufbauen könnten.
Kinder- und Jugendtheater Gruppe am Großen Haus
Wie wäre es denn, wenn wir am Theater selbst so etwas anbieten würden, das
wäre doch zur Weckung von Interesse für's Theater noch viel effektiver. Wer da
mit gemacht hat, wird doch sein Leben lang Theaterbesucher bleiben. Wir
müssten dann nur zwei Gruppen anbieten, eine für die Kleineren, die Kinder,
und eine für die Älteren, die Jugendlichen. Nina brauchte dazu aber eine Assistentin,
und das war ich natürlich. So spannen wir vor uns hin. Nina sollte das
mal mit dem Leiter des Hauses besprechen. „Der Jugend fehlt nicht das Interesse
am Theater, es wird ihr nur nie nahe gebracht. Wir beklagen das fehlende
Interesse, wissen was wir dagegen tun können, tun es aber nicht. Das ist wie
Hinsetzen und warten, bis das Theater geschlossen wird.“ hatte Nina erklärt,
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als er ablehnend reagierte. „Wie Recht sie haben Frau Sander, das steht völlig
außer Frage, trotz alledem müssen wir es finanzieren können, und das können
wir ganz offensichtlich nicht.“ so der Chef „Dann muss die Stadt eben mal etwas
dafür springen lassen.“ entgegnete Nina. Lautes Gelächter. „Die lachen
sich ja tot, wenn ich komme, und sage, ich will mehr Geld für's Theater. Die
wollen noch mehr solcher Witze von mir hören.“ erklärte ihr der Chef. „Theater,
Theater, das ist doch nicht für's Theater. Indirekt, langfristig und werbend
schon, aber vorrangig geht’s doch um die Jugendlichen. Wer in einer AG am
Theater mitarbeitet, wird wohl kaum auf dumme Gedanken kommen, andere
kulturelle Werte werden ihm wichtig, die er so erst kennen lernen kann. Wer
allein auf einer Bühne vor großem Publikum zu agieren gelernt hat, ist ein anderer
Mensch, das vergisst er nie wieder, selbst wenn er nicht mehr ins Theater
geht.“ korrigierte ihn Nina. Der Chef war von seiner pauschalen Ablehnung
zum Nachdenken übergegangen, und fragte: „Sie meinen also etwas primär im
Bereich Jugendkulturförderung Angesiedeltes. Ja ja, keine schlechte Idee. Dafür
gibt es auch, soweit ich weiß, noch andere Töpfe, aber ich kenne mich da
zu wenig aus. Hören sie sich doch auch mal um, wo sich da etwas machen ließe.
Ich fände es ja fantastisch, wenn so etwas bei uns am Hause laufen könnte.
Nur wie gesagt, Finanzierung über den Theateretat, ohne jede Chance.“.
Nina fühlte sich gar nicht enttäuscht nach dem Gespräch, sie hatte ja ein ganz
positives Votum vom Chef bekommen, musste sich nur eben selbst um's Geld
kümmern.
No Money
Wie sollten wir an Geld kommen? Hagen sollte es sponsern. „Nein, das ist gar
keine schlechte Idee.“ meinte Nina, „Es gibt doch eine ganze Reihe Firmen, die
das aus der Portokasse finanzieren könnten, und bestimmt auch tun würden,
aber ich weiß gar nicht, wie an die ran zu kommen ist.“ Was man über diese
Stadt wissen konnte, wusste Dirk. Er war seit langen Jahren Chefredakteur der
Lokalredaktion. Er lebte allein. Sein Traum war nur von kurzer Dauer gewesen.
Noch vor einem Jahr hatten er und seine Traumfrau sich wieder getrennt.
„Dirk, ich wollte nicht mit dir darüber reden, ob wir's nicht doch noch mal versuchen
sollten. Ich rufe an weil ich Geld brauche.“ erklärte ihm Nina. Nachdem
Dirk ausgelacht hatte, verdeutlichte sie ihm die Situation. Dirk war völlig angetan
von der Idee, und ließ sofort viele zusätzliche eigene sprudeln. Ein Treffen
bei uns wurde ausgemacht, um einen pressegestützten Schlachtplan zu entwerfen.
'Förderung der Kinder- und Jugendkultur eine der wichtigsten kulturellen
Aufgaben', unter dieser Devise sollte alles laufen. Das Theater will dem mit
kompetentesten Fachkräften entgegen kommen, aber keiner bezahlt's, unhaltbar.
Alles rollte viel schneller als wir erwarteten, und nach nur zwei Monaten
war ich schon Ninas Regieassistentin für den Kinder- und Jugendbereich. Ich
hatte in meinem Leben nie mit Kindern oder Jugendlichen zu tun gehabt. Mit
den Jugendlichen hatte es ja auf Anhieb sehr gut funktioniert. Und mit Kindern?
Na ja, mit Misha kam ich ja wunderbar klar, die würde ja garantiert dabei
sein, und mir helfen können.
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Die Dramen
Die Jugendlichen wollten unbedingt Romeo und Julia spielen. Wie sollten wir
das nur hinbekommen? Wir verfuhren nach unserem bewährten Schulmuster
und bekamen's hin, sogar hinreißend. Mit den Kleinen erfanden wir selbst ein
Stück, in dem eine Gruppe von Kindern ausgerissen war, weil die Eltern immer
unfreundlich zu ihnen waren. In ihrem selbstgewählten Exil gingen ihnen dann
langsam die freundlichen und positiven Seiten der Eltern und die schönen Erlebnisse
mit ihnen auf. Unter der Bedingung, dass lieben und schimpfen nicht
zusammen passten, kehrten sie erleichtert nach Hause zurück. Die Ideen der
Kinder waren wundervoll. Ich schrieb ein Drehbuch daraus, und wir wählten
während der Proben die Personen aus, und lernten die Texte durch Sprechen in
der Praxis. Misha war natürlich Peer Leader, animierte die anderen durch ihre
Ideen und Einfälle, und da sie auch natürliche theatralische Begabung hatte,
bekam sie selbstverständlich die tragende Rolle, wozu sie allerdings auch einiges
an Text lernen musste. 'Nie wieder nach Haus' sollte das Stück heißen und
am gleichen Abend mit Romeo und Julia vor der Pause gegeben werden. Große
Premiere vor ausverkauftem Haus, mit überschwänglichsten Lobeshymnen, sowohl
beim anschließenden Empfang, als auch in der Presse. Nina war eine
große Regisseurin, die Kinder zu ungewöhnlichsten Leistungen führen konnte.
Diesmal wurde ich allerdings auch öfter erwähnt. Sogar überregional fand unsere
Arbeit Anerkennung. Bezahlt wurde alles aus einem Sonderfond des Theaters,
der aus mehreren unterschiedlichen Töpfen gespeist wurde. Finanzielle
Probleme waren uns fremd. Meine Stelle als Regieassistentin wurde auch daraus
finanziert.
Wir brauchen Urlaub
„Weißt du Nina, wenn du sonst keine Aufführung hattest, sind wir zum Beispiel
gemeinsam bummelnd etwas einkaufen gegangen, haben im Café gesessen,
uns das Abendbrot zubereitet, und anschließend am Abend bei einem Gas Wein
miteinander geredet, oder manchmal auch gemeinsam Fernsehen geschaut.
Dann fühlte ich mich wohl, dann war ich glücklich. Für mich war das unsere gelebte
Liebe. Heute gibt es so etwas viel seltener, ja fast kaum noch. Ich bin
nicht unglücklich mit dem, was ich tue, im Gegenteil. Ich mache es mit großer
Freude und es gibt mir immer wieder neue Bestätigung, nur es kann das andere
nicht ersetzen. Ich will das Glück, unsere Liebe zu erfahren, auch unbedingt
nicht ersetzen lassen. Wir haben öfter zusammen Sex als früher, aber mir
kommt es vor, als ob es eine Substitution für das sein sollte, was eigentlich
fehlt, die Freude am gemeinsamen Leben miteinander.“ stellte ich Nina meine
Auffassung dar. Wir gingen immer relativ früh ins Bett, was nicht besagte, das
wir früh schliefen. Hier konnten wir einfach alles entspannt genießen. Lesen,
Fernsehen schauen, und vor allem sich unterhalten, fand alles im Bett statt.
„Miriam, wenn ich dich recht verstanden habe, bist du der Ansicht, dass wir
uns langsam in Richtung Alltagsehe bewegen. Das will ich auch nicht, keinesfalls.
Die Gefühle in den Tagen als wir uns kennenlernten, werden wir nicht
wieder zurückholen können, aber ich möchte so leben, dass ich immer daran
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erinnert werde, das das Gefühl wach bleibt. Das ist viel zu selten geworden, da
gebe ich dir Recht. Das sehe ich auch so. Aus der Freude, miteinander leben zu
können, ist eher eine Art Zufriedenheit mit der Situation geworden. Das ist
nicht gut.“ bestätigte mich Nina in meiner Auffassung. Was sollten, mussten
wir tun, um das zu ändern? Wie konnten wir da heraus kommen. Es war ja
wahrscheinlich nicht nur eine Frage, die sich organisatorisch lösen ließ, indem
wir zum Beispiel versuchten, mehr Zeit miteinander zu verbringen, es hing
wohl auch mit Einstellungen, mit Bedürfnissen, mit Emotionalem zusammen.
Ich war zwar in der Lage, zu konstatieren, dass es weniger dieser mir angenehmen
Situationen gab, aber warum veranlasste ich sie nicht selber. Sonst
hätte ich selbstverständlich Nina vorgeschlagen, ins Café zu gehen, anstatt
mich darüber zu beklagen, dass wir so etwas viel zu selten machten. Hatte sich
eventuell die Lust daran, das Bedürfnis danach gemildert? War es eher einer
Saturiertheit gewichen, die gar keine Sehnsucht mehr hat, weil ja alles in Ordnung
ist, weil die Bedürfnisse erfüllt sind, und die Klage eigentlich darüber lautet,
kein Begehren, keine Sehnsucht, keine Träume mehr zu haben, und dieses
Angenehme nicht mehr stattfindet. War mir Nina zu vertraut, zu selbstverständlich,
zu wenig reizvoll geworden, und traf das für Nina auch in Bezug auf
mich zu? Wir wussten nicht woran es lag. Vielleicht hing es ja auch mit der Arbeit
zusammen, die uns auch emotional okkupierte, und dadurch unsere privaten
Sphären beeinflusste und beschnitt. Wir brauchten Urlaub. Dann hätten wir
Zeit und Muße, alles klärend zu besprechen, und durch die neuen Eindrücke
auf andere Gedanken zu kommen.
Urlaub in Schweden
Nein, nein Frauenurlaub, Lesbentours, so etwas wollten wir nicht. Ich wollte ja
gar nicht in einer Welt aus lauter Frauen leben. Für mich waren Frauen auch
nicht prinzipiell bessere Menschen, in deren Anwesenheit ich mich wohler fühlte.
Abends Frauendisco hatte ich kein Bedürfnis nach, ich wollte mit meiner
Frau selbstverständlich tanzen können, wie alle anderen auch. Ich weiß nicht,
wie man sich als Lesbe fühlen muss, ich fühlte mich einfach ganz normal.
Wenn man mich nach meiner Sexualität fragte, ich wusste es nicht. Ich hatte
es mit einem Mann nie unangenehm empfunden, nur jetzt mit meiner Freundin
war's noch besser. Ich empfand es einfach als ganz normal, weil's mir so gefiel,
so wollte ich es auch empfinden, und so war es auch. Wo gibt es Strände, die
im Sommer nicht überfüllt sind? Am ehesten im Norden, also Schweden. Das
Wetter war wie im Frühherbst, leicht kühl und heftiger Wind, aber das hatten
wir ja auch nicht ausgeschlossen.
Im Bett sprachen wir darüber, wie wir die Situation unseres Kennenlernens
emotional erlebt hätten. Nina berichtete, dass sie ein dringendes Bedürfnis gehabt
hätte, mich bei sich zu behalten. Es sei ja albern gewesen, ich hätte ja
nach Hause fahren, und später wiederkommen können, aber sie habe mich
nicht weggehen lassen können. Ja dieses direkte Verlangen nach dem andern,
das habe das Prickelnde, das Spannende an der Situation damals ausgemacht,
und das gebe es heute nicht mehr, meinte ich. „Vielleicht müssten wir Bedingungen
schaffen, dass es wieder möglich wird. Wir sind uns viel zu selbstver-
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ständlich geworden. Wir erfahren es als nichts Besonderes mehr. Dir zuzuhören
ist etwas Alltägliches geworden. Es fasziniert mich nicht mehr, erzeugt keine
Spannung mehr in mir. Das ist es was mir fehlt, was ich mit dir erlebt habe,
und wieder erleben möchte. Vielleicht müssten wir erfahren können, dass das
Leben so nicht selbstverständlich ist. Vielleicht sollten wir uns mal trennen.“
meinte ich. Nina sprach nicht mehr viel. Sie erklärte sie sei müde, drehte sich
weg, und zog sich die Decke über den Kopf.
Differenzen und Konsequenzen
Am nächsten Morgen beim Frühstück war Nina wenig gesprächig. Auf meine
Frage erklärte sie, dass sie noch müde sei. Als ich ihr vorschlug, gemeinsam
einen Strandspaziergang zu machen, meinte sie, da müsse ich schon alleine
gehen, sie wolle lesen. Was hatte sie, warum schnitt sie mich, was sollte das
bedeuten. Jetzt im Haus rumzulaufen, während Nina schweigend im Sessel
saß, das ertrug ich auch nicht, also ging ich allein raus. Aber auch am Spazierengehen
hatte ich keine Lust. Ich rekapitulierte, was sich denn gestern Abend
genau ereignet hatte, und Nina verletzt haben könnte. Nichts. Ich versuchte
mir jede Situation detailliert vorzustellen. Es quälte mich. „Wie kann eine erwachsene
Frau, du Nina, denn auf die Idee kommen mit ihrer Allerliebsten
nicht mehr zu reden?“ Mir kamen die Tränen, ich weinte und wollte nach Hause.
Als ich mich zu Hause ein wenig frisch gemacht hatte, erklärte mir Nina in
Jacke und Schal, dass sie jetzt spazieren gehen wolle. „Die ist doch verrückt.
Ich lass mich von ihr scheiden. Das ist doch nicht normal.“ schoss mir die Wut
durch den Kopf. Laut schluchzend heulend warf ich mich aufs Bett. „Ich hab
doch nichts gemacht. Ich hab ihr doch nichts getan. Sie ist doch meine Allerliebste.
Was tut sie mir denn da an.“ brüllte ich weiter. Als sie zurückkam hatte
ich mich beruhigt. „Nina, Allerliebste, sprich mit mir. So geht das nicht. Wenn
du nicht wieder mit mir sprichst, fahre ich sofort nach Hause, und beginne mit
dem Auszug.“ erklärte ich ihr deutlich. „Vielleicht kommst du so ja noch
schneller dazu, als du vorhattest.“ meinte Nina und fing still und dann laut an
zu weinen. „Was soll das denn heißen? Was hat das zu bedeuten, was du sagst,
Nina?“ bat ich sie um Erklärung. „Na, du wolltest doch, dass wir uns trennen.
Wahrscheinlich besitze ich irgendwelche Trennungsviren, die in meinen
Partnern das Bedürfnis wecken, sich von mir trennen zu wollen.“ erklärte sie
unter Tränen. „Ich mich von dir trennen wollen? Wie kommst du denn auf so
etwas?“ fragte ich. „Du hast es doch gesagt, dass es wohl das beste wäre,
wenn wir uns trennen würden. Meintest du denn etwas ganz anderes damit,
oder was?“ beantwortete sie meine Frage. „Wann soll ich das denn gesagt haben?
Solange wir miteinander gesprochen haben, war ich ganz wach, und da
habe ich das nicht gesagt.“ meinte ich dazu. Dann half Nina mir ein wenig auf
die Sprünge. „Nein, nein so habe ich das nicht gesagt.“ erklärte ich dann und
erläuterte den Kontext. „Wie konntest du denn meinen, dass ich mich von dir
trennen wollte, meine Liebste, wie sollte ich das denn wohl zustande bringen?
Wie konntest du so etwas von mir vermuten. Dass du mir so etwas zutrauen
würdest, hätte ich von dir nicht erwartet.“ „Wenn du wüsstest was ich dir alles
zutraue, nur verraten werde ich's dir natürlich nicht.“ erwiderte mir Nina wie-
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der lächelnd. Damit war nicht nur das Eis wieder geschmolzen, sondern ein alberner
Mädchenfrühling zwischen zwei vierzigjährigen Frauen war angebrochen.
Wir machten nicht nur immer Unsinn und Albereien, aber die Lust war
wieder da. Vielleicht weil wir Angst gehabt hatten, bedrohliche Angst, in der die
andere nicht mehr selbstverständlich war, wussten wir nicht, wohin wir mit soviel
Freude sollten, dass wir uns wieder hatten. Wir wussten aber auch, dass
wir nicht stumpfsinnig sicher sein konnten, dass wir uns selbstverständlich immer
haben würden. Unsere Beziehung hatte wieder Lust und Spannung bekommen,
ganz anders als wir es durch Gespräche zu regeln beabsichtigt hatten.
Das setzte sich zu Hause natürlich fort. Wir wollten dafür sorgen, dass wir
uns nicht nur um unsere Arbeit kümmern mussten, sondern auch etwas Lockeres,
Entspannendes hätten.
Frauengesprächskreis
Einen Frauengesprächskreis, nicht Stammtisch, am Theater wollten wir einrichten.
Abends? Wenn die Mädels mal spielfrei hatten, waren sie froh, dass sie
mal nichts zu machen brauchten, oder sich mit etwas anderem als Theater beschäftigen
konnten. Ja, das wäre auch wohl ein zusätzliches Problem, die Gesprächsthemen
wären dann immer wieder Theater, Theater. Also wenn Gesprächskreis,
dann bunt gemischt. Wir suchten unter den Bekannten Frauen
aus, die dafür in Frage kommen könnten, und die wir ansprechen wollten. Es
wurde tatsächlich ein sehr bunter gemischter Verein, aber alle schienen es interessant
zu finden und waren guter Laune. Die meisten kannten sich unterein -
ander bis jetzt nicht näher. Verbindend war nur, dass wir sie alle kannten. Wir
waren zu acht Frauen, und wir beide waren die einzigen, die als Frauen
zusammen lebten. Nach der gegenseitigen Vorstellung mit langen Nachfragen
und Erläuterungen ergab sich der weitere Gesprächsverlauf von selbst. Es
wurde schnell sehr vertraut, denn die meisten hatten sehr Persönliches von
sich preisgegeben. Beim zweiten Treffen war unsere Lebenssituation dann
Gesprächsthema, und nachdem wir dargestellt hatten, wie uns das 'passiert'
war, wollte man natürlich wissen, was es denn mit einem selber mache, ob
man sich dann anders wahrnehme, empfinde. „Für dich selbst verändert sich
nur, dass du dich auf einmal in einer anderen sozialen Umgebung befindest, die
plötzlich Erklärungsbedarf zu deinem Sexualleben zu haben scheint.“
antwortete ich, „Als ich mit einem Mann zusammenlebte, hat niemand
gedacht: 'Ah mit einem Mann, als hetero, wie das wohl ist?'“ Außer einem
Lachen bot es natürlich Anlass für vertiefte Diskussionen, in deren
Zusammenhang es sehr offen wurde. Jede erzählte über sich und ihre
Empfindungen, über ihre Beziehungen und ihre Verhältnisse zu einer 'besten
Freundin'. Es wurde fast zu einem intimen Gesprächskreis über Beziehungen,
Wünsche und Erfüllungen. Manchmal war eine überrascht über sich selbst, wie
offen sie sprach, und meinte, das habe sie noch nie erzählt.
Es hatte sich sehr schnell eine so starke Vertrautheit miteinander eingestellt,
dass eine Kneipe nicht mehr der richtige Ort war, um sich zu treffen. Die betreffende
Frau, bei der wir uns trafen, sollte möglichst wenig Aufwand haben,
also wurde soviel wie möglich von allen organisiert. Wenn wir zwischendurch
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Hunger bekamen, brutzelten wir gemeinsam etwas in der Küche, und hatten
unseren Spaß daran. Ines fragte, ob ich nicht mal etwas vorlesen könne, sie
höre so gern zu, wenn vorgelesen werde. Bei öffentlichen Lesungen sei es
meistens so unpersönlich und voll. Ich ließ mir selber gern vorlesen, abends im
Bett von Nina. Ich las einige kurze lustige Geschichten einer Hamburger Autorin.
Es gab zu lachen und alle fanden's gut. Das wollten wir jetzt bei jedem
Treffen machen, zu Beginn etwas vorlesen, allerdings abwechselnd. Die Texte
boten meistens Anlass für weitere Gespräche.
Evas Geschichten
Am fünften Abend mit Vorlesung rückte Eva schüchtern damit raus, dass sie
selbst auch Geschichten schreibe, aber nur für sich. Es habe noch nie jemand
etwas davon erfahren. Natürlich musste davon etwas vorgelesen werden, auch
wenn sie dieses anfänglich energisch zu verhindern suchte. Sie hatte uns zwar
gewarnt, dass die Storys nicht lustig und versöhnlich seien, aber sie waren das
Grauen selbst. In spannendem Krimi-Stil ließ sie ein großes persönliches Unglück
auf eine Person zukommen, und beschrieb dann, wie der Mensch damit
umging, wie es ihn langsam immer mehr zerstörte, seine gesamte Personalität
völlig destruierte. Sehr gut hatte sie es geschrieben, aber es ließ den Zuhörer
aufgewühlt, verwirrt und fragend zurück. Es gab keine Perspektive keinen Ausblick,
einfach der beschriebene persönliche Tod eines Menschen bei lebendem
Körper, verursacht durch ein zufälliges Unglück. „Eva, warum schreibst du so
etwas? Was motiviert dich dazu, was befriedigt dich dabei?“ war der Grundtenor
der erstaunten anderen Frauen. „Es hilft mir, es ist wie eine Therapie für
meine eigene unspezifische Angst, die ich oft habe. Wenn ich das geschrieben
habe, oder daran schreibe, macht es mich freier, erleichtert mich, nimmt mir
die Angst vor der Angst.“ erläuterte Eva, und erklärte, dass sie selbst manchmal
völlig irrationale Angst vor Ereignissen hätte, die sie selber schwer treffen
könnten, und sie sich nicht vorstellen könne, wie sie das bewältigen würde.
Wenn sie zum Beispiel der Ansicht sei, ihr Sohn habe schon lange nicht angerufen,
steigere sich ihre Vorstellung ihm sei etwas Tragisches zugestoßen bis zu
der Gewissheit, dass er nicht mehr leben könne. Sie rufe dann an, und sei
überglücklich, dass er doch noch lebe. Sie sei sich während der Steigerung solcher
Angst auch bewusst, welcher Unsinn sich da in ihr entwickle, es habe aber
überhaupt keinen Einfluss auf die Angst selbst, die sei rationalen Argumenten
nicht zugänglich. Einmal habe sie den Ablauf eines dieser irren Vorgänge dokumentieren
wollen, und habe gemerkt, wie positiv es sich auf ihr Befinden auswirke.
Sie hätte immer schon ganz gern geschrieben, und jetzt habe sie nicht
mehr nur eine Story von sich dokumentiert, sondern habe die Angst begründet
sein lassen, und das beschrieben, was hinter ihrer Angst stehe. So könne sie
ganz passabel mit ihren potentiellen Angstanfällen umgehen und leben. Ein
Psychotherapeut habe in ihrer ganz frühen unbewussten Kindheit nach großen
Angsterlebnissen suchen wollen, aber sie habe so etwas ähnliches ja in ihrem
ganzen Leben nie gehabt. Die erste bewusste Erinnerung an eine solche Situation
sei die Entführung ihrer Tochter aus dem Kindergarten durch eine dieser
Kindersexualbestien gewesen, von der sie überzeugt war, weil ihre Tochter
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fünf Minuten zu spät zurück kam. Sie hätte zu der Zeit von einem tatsächlich
geschehenen solchen Fall gehört, und habe sich vorzustellen versucht, wie unerträglich
es für die Mutter sein müsse. Sie selber hätte derartiges wahrscheinlich
völlig zerbrochen. Sie sähe es so, dass sie durch ihre Verpflichtungen und
Einbindung in die Familie völlig angreifbar geworden sei. Früher habe sie es
empfunden, als sei die Welt ein Geschenk für sie, und sie dürfe sich darin ausleben,
dann habe sie einen Vertrag mit ihr geschlossen, und jetzt werde etwas
von ihr gefordert, mit der Androhung schlimmster persönlicher Konsequenzen
für sie, wenn sie dem nicht entspreche. Sie empfinde sich nicht mehr frei, sondern
eher bedroht. Wenn sie es aufschreiben könne, ertrotze sie sich dadurch
ein Stückchen Freiheit auch mit Familie zurück, zumindest in ihrer Fantasie.
Veränderung im Gesprächskreis
Nach anfänglicher Betroffenheit kam es bald zu heftigen Diskussionen, die
durch Evas Einführungen für unseren Kreis außergewöhnlich ernsthaft geführt
wurden. Nur waren sie trotzdem sehr chaotisch, weil immer wieder die unterschiedlichsten
Bereiche, die sich auf Familie, Freiheit oder Angst im Allgemeinen
oder konkreten Fall bezogen, angesprochen wurden. Jeder Beitrag war interessant,
aber insgesamt hatte es doch eigentlich nichts gebracht, auch wenn
wir bis in die Nacht heiß diskutiert hatten. Evas Text, ihre Darstellung und die
Diskussion darüber hatten allerdings eine Veränderung unseres Gesprächskreises
zur Folge, die mehr als eine klimatische Innovation war. Aus dem lockeren
Gesprächskreis über durchaus ernsthafte Themen, war eine Gruppe von Frauen
geworden, die sich selbst und ihre eigenen Fragen wiederentdeckt hatten, und
selbstbewusst nach Antworten suchten, und Freude dabei empfanden, sie zu
fordern. Wir wollten Autoren einladen, die in ihren Büchern, Essays oder wissenschaftlichen
Arbeiten sich zu bestimmten, uns interessierenden Fragen geäußert
hatten, und mit ihnen Veranstaltungen durchführen. Als beste Möglichkeit
wurde entsprechend Sylvias Vorschlag, die Professorin für Romanistik war,
der Uni-Rahmen ausgewählt. Die anderen sollten aber auch in den ihnen zugänglichen
Institutionen dafür werben. So hatte sich unser lockerer Gesprächskreis
zu einem Frauenverein für Bildung, Wissen und Kultur von unten
entwickelt. Ebenso erkenntnisreich, wie die Veranstaltungen selber, waren für
uns auch die Diskussionen unter uns darüber, zu welchem Thema wer warum
eingeladen werden sollte. Unsere Veranstaltungen wurden zu Magneten,
besonders für junge Menschen, was uns selbst freudig bestärkte.
Wiedergeburt verlorener Interessen
Evas Bemerkung, dass sie immer schon gern geschrieben habe, hatte auch
noch eine Diskussion über geliebte Interessen, die man verloren oder beerdigt
hatte, ausgelöst. Silke hatte gern Flöte gespielt, aber aufgehört, weil ihr die
Zusammenhänge, in denen es zu praktizieren war nicht gefielen. Heute holte
sie die Querflöte nur noch Weihnachten hervor, um ihren Mann am Klavier zu
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egleiten, wenn sie mit den Kindern Weihnachtslieder sangen. Traurig! Wir
wollten unsere vergessenen und verschütteten Lieben wiederentdecken, und
neu mit Freude beleben. Folglich gab's nicht nur Vorgelesenes, sondern zum
Beispiel auch einen Solo-Föten Vortrag. Ich, was hatte ich eigentlich früher
gern gemacht? Mir fiel nur Lesen ein, dass mir sehr am Herzen lag, es waren
nicht nur die Informationen, die ich dabei erhielt, es war vor allem die Sprache
und die Formulierungen, in denen ich mich schon als Kind wohlig aalen konnte.
Sie waren wie das, was mich umgab, wenn meine Mutter mir abends vorgelesen
hatte, bunt, lustig, rund und schmiegten sich warm und freundlich um
mich und meine Gedanken. Ich hatte auch Lust daran, privat für mich Gedichte
auswendig zu lernen, sie waren wie Lieder, die ich nicht vortragen oder etwa
aufsagen konnte, sondern die man vorsingen musste. Nina wusste auch nichts
davon, und wollte ab jetzt jeden Abend von mir ein Gedicht, bitte, hören,
gleichgültig ob ich sie darüber informierte, was 'nächtlich am Busento gelispelt'
wurde, oder ob ich sie aufforderte 'Steh auf, wir wollen nach Kevlaar', Nina war
immer selig. In der Gruppe hatte ich 'Die Füße im Feuer' von 'Conrad Ferdinand
Meyer' vorgetragen. Es hatte mich als Kind tief beeindruckt, und gefiel mir gut
zum Deklamieren. Obwohl es fast jeder bekannt war, standen doch einigen
Frauen beim Schlussatz,
"Du sagst's! Dem größten König eigen! Heute ward
Sein Dienst mir schwer ... Gemordet hast Du teuflisch mir
Mein Weib! Und lebst ... Mein ist die Rache, redet Gott."
Tränen in den Augen. Dann hatte ich es wohl ganz gut gemacht. Heute las ich
nur noch selten Gedichte, und lernte keine mehr auswendig. Warum nicht? Je
ne sais pas pourquoi. Ich würde es wieder mal versuchen.
Antigone lebt
Ninas und mein Leben war anstrengend, aufregend und bunt geworden. Wir
hatten wesentlich mehr miteinander verwobene Bezugspunkte als Arbeit und
die davon relativ getrennte Beziehungsebene. Obwohl natürlich die Grundforderung,
für den Arbeitgeber verwertbare Arbeit abzuliefern, weiterhin unumstößlich
bestand, hatten wir doch viele Wege gefunden, unsere eigenen Interessen
dabei einzubringen, und zu verwirklichen. Darüber hinaus wurden wir
fleißig unterstützt von unserer mittlerweile pubertierenden jungen genderforschenden
Halbtochter, die uns jeden Tag neue Spannung und Freude vermittelte.
Ich hätte zufrieden sein können, ruhig gelassen? Keineswegs, ich war
süchtig. Ich wollte jeden Tag mehr davon, neu oder in anderen Variationen. Ich
fühlte mich stark und glücklich, jung und tatkräftig, wie nie zuvor. Antigone ist
nie gestorben, sie hat uns nur ihr Leben gegeben, ein neues Leben für zwei
Frauen, die sich Nina und Miriam nennen, und ihre Einstellung heute gemeinsam
für sich weiterleben. Dass es Freude und Glück bringen kann, sich fremden
Machtansprüchen und Denkgewohnheiten zu widersetzen, zeigen unsere
Erfahrungen.
Von alten glücklichen Zeiten träumen? Die gab es nicht. Ich hatte sie zwar damals
als angenehm empfunden, aber aus meiner derzeitigen Sicht waren sie
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von Anfang an trostlos und müde. Ich war nur blind, und hatte es nicht erkennen
können. Der König von Kolchis war nicht erst jetzt müde geworden, er
hatte immer schon ein langweiliges, ermüdendes Leben geführt.
FIN
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Sie stammen nicht von heute oder gestern, Sie leben immer,
keiner weiß, seit wann.
Antigone über die ungeschriebenen Gebote
Wir wurden immer heftiger und intensiver, bis wir beide erlöst
ausatmend unsere verschwitzten, miteinander verflochtenen Körper
trennten. Erstaunt und völlig verwirrt, erschlafft auf dem Rücken
nebeneinander liegend waren wir glücklich. „Was war das denn?“
schauten wir uns fragend an. Keine hatte das gewollt, ja hätte es
überhaupt für möglich gehalten. Mir war es gar nicht wie Sex vorgekommen,
obwohl es das ja ganz offensichtlich war. Ich empfand es ehr
wie eine außerordentlich enge, tiefe Begegnung zwischen uns beiden, die
unser beider Beziehung entsprach. So hatte ich Sex noch nie erfahren.
Sonst war es immer eine allgemeine Lust, die Lust, sich erregen zu
lassen, zu Ficken und einen Orgasmus zu erleben. Natürlich dachtest du
dabei an Sex. Derartige Lustvorstellungen hatten jetzt gar nicht existiert.
Nachdem wir unsere Körper spürten, und es angenehm fanden sie
aneinander zu reiben, bekam ich einfach Lust auf Nina, was genau, ich
wusste nicht, ich wollte einfach alles von ihr. Ich war gierig auf Nina
insgesamt. Eine sonderbare Form von sexueller Lust, aber wie rein
sexuelle Lust kam es mir auch gar nicht vor, die Frau, die ich mich so
massiv berührte, mit der mich in der kurzen Zeit so vieles tief verbunden
hatte, die wollte ich jetzt körperlich auch voll erleben, zu einem Teil von
mir werden lassen, wollte ganz mit ihr verbunden sein. Keine von uns
beiden hätte das gewollt oder überhaupt für möglich gehalten. Unsere
tiefe Zuneigung hatte es einfach mit uns gemacht. Wie es dazu kam, und
was sich für Miriam und Nina weiter daraus ergab, weiß die Geschichte.
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