Fridolins Fleißkärtchen

Carmen Sevilla
Fridolins Fleißkärtchen
John, Nullachtfünfzehn-Typ oder toller Hecht
Erzählung
Un homme peut être amoureux comme un fou,
mais non pas comme un sot.
La Rochefoucaud
Ich sah nur alles bunt und durcheinander. Der ruhig fließende
Bach meines Lebens wollte jetzt eher ein quirliger Gebirgsbach
sein, der in unberechenbaren Strudeln über das Gestein an
seinem Boden sprudelte. Meinem Therapeuten erklärte ich:
„Wissen Sie, Eigenständigkeit und Selbstbehauptung? Renitenz
und Widerspenstigkeit das lebe ich alles längst in meinem
Alltag.“ und er ließ es sich erklären. „Ja, Liebe kann stärker
sein als jede Therapie.“ sinnierte er nur und lächelte. Liebe, wo
gab es die denn, wie sah die denn aus? Claudia und ich, wir
hatten uns gegenseitig ganz nett gefunden. Bei Christine
würde ich das zu Anfang bestimmt auch gesagt haben, aber
jetzt empfand ich mich einfach 'as nutty as a fruitcake' als ein
verrücktes Huhn. Das kannte ich nicht. Meinem bisherigen
Leben war ein derartiger Zustand abhold. Verrückt war ich.
Schon am Freitag versuchte ich, mir den kommenden
Donnerstag vorzustellen. Sehnsüchtig war ich nach Christine.
An wen dachte ich sonst als an Christine. Gottlob hatte ich
noch niemanden mit Christine angeredet. Donnerstag, das war
die Welt, in der ich leben wollte. So sollte meine Welt aussehen
und nicht nur an diesem einen Tag. Mein neues Leben?
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Fridolins Fleißkärtchen - Inhalt
Fridolins Fleißkärtchen................................................................... 4
V.I.P. Party..................................................................................... 4
Alles tot.......................................................................................... 4
Der Therapeut................................................................................6
Gerd und Brigitte............................................................................ 7
Christine......................................................................................... 8
Verrücktes Huhn...........................................................................10
Amor und Psyche.......................................................................... 12
Cindy lacht sich tot....................................................................... 12
Toller Hecht.................................................................................. 13
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Fridolins Fleißkärtchen
V.I.P. Party
Zu den V.I.P.'s, den Very Important Persons, wird höchstwahrscheinlich niemand
deiner Freunde und Bekannten zählen, auch bei mir nicht. Am letzten
Grillabend bei Bremer's sah ich mich aber fast ausschließlich von ihnen umgeben.
Wer etwas so klug entschieden, und so schlau gemanagt hatte, wie Rolf,
konnte man den noch zu den gewöhnlichen Durchschnittsmenschen zählen?
Zumindest unter den Männern schien ich an diesem Abend der einzige davon
zu sein. Es wird Rolf und den anderen auch schon mal aufgefallen sein, dass
sie im Grunde nichts Besonderes sind, und auch dazu gehören. Von allem, was
deine Augen und Ohren ständig wahrnehmen, speicherst du nur Bruchteile und
es gibt auch Angelegenheiten deines Denkens und Bewusstseins, die du so
schnell vergisst, als ob du sie gar nicht wahrgenommen hättest. Unangenehme
Wahrheiten darf selbst dein Kurzzeitgedächtnis nicht speichern. Ein Nullachtfünfzehn-Typ,
einer wie alle anderen zu sein, erträgt dein Ego nicht. Im Grunde
ist es eine Chimäre, die nicht wirklich existiert. Es gibt nicht einen, der wie alle
anderen ist. Du bist es ja auch nicht. Die Kirchen können es dir im Allgemeinen
und dein Psychotherapeut im Detail erklären. Das reicht dir aber nicht, du
brauchst Anerkennung und wofür die Gesellschaft sie verteilt, weist du genau.
Du musst besonders klug sein, über eine herausragende Stimme verfügen, mit
deinen Schauspielkünsten die Zuschauer begeistern, als Leader in Politik oder
Wirtschaft hohe Verantwortung tragen, Bücher schreiben, die alle lesen wollen,
oder wenn du noch jung bist, herausragende sportliche Leistungen vollbringen.
Besondere Leistungen vollbringen, dafür wird dir Anerkennung zuteil. Davon
erzählen sie dir alle. Dafür sollst du sie anerkennen und bewundern. Das kennen
sie schon seit dem ersten Schuljahr, da gab es Fleißkärtchen dafür. Fridolin
bekam eins. Er hat darauf gespuckt und es in hohem Bogen von sich geworfen.
Stille, keiner lachte. Die Schülerinnen und Schüler waren sich nicht klar, ob sie
es für kühne Impertinenz oder ein Sakrileg halten sollten. Die Wörter kannten
sie nicht, aber ihre Bedeutung spüren konnte jede und jeder. Die Lehrerin war
auch zunächst sprachlos. „Fridolin, das gehört sich nicht.“ sagte sie dann, wie
Lehrerinnen es zu sagen pflegen und suchte das Fleißkärtchen. Es war nicht zu
finden. Bei Kurt war es gelandet. Der hatte seinen Fuß darauf gestellt, bedeckte
es und nahm ihn nicht wieder runter. „Warum machst du das, Fridolin?“ hatte
die Lehrerin gefragt. „Ich will so was nicht.“ hatte Fridolin nur geantwortet.
Warum Fridolin kein Fleißkärtchen wollte, hat keiner genau erfahren, aber
wenn er schon im ersten Schuljahr spürte, dass diese Anerkennung nichts wert
war, weil sie nicht ihm, nicht seiner Person galt, muss er ein sehr kluger Junge
gewesen sein. Von den Gästen bei Bremers Grillabend schien das keinem zu
dämmern.
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Alles tot
Natürlich brauchst du Anerkennung für das, was du tust, du musst dich akzeptiert
fühlen, sonst kannst du nicht leben, aber wenn du mich fragst, ob ich
nicht lieber Historikprofessor wäre als Lehrer für Geschichte, kann ich das nicht
bestreiten. Weshalb? Ich weiß überhaupt nicht wie mein Leben als Historiker
aussähe, es ist nur das Ansehen, die vermutete Anerkennung, die gesellschaftliche
Reputation. So war's bei mir in allem und immer schon gewesen. Nichts
und nie genoss etwas bei mir besondere gesellschaftliche Reputation. Ich war
biederer Durchschnitt. Darunter litt ich nicht permanent, immer war es so gewesen,
aber leugnen vor mir selbst, konnte ich es nicht. So war auch mein
ganzes Leben verlaufen, alles so wie es sein sollte, ein ruhig fließender Bach.
Bei anderen geschieht immer mal etwas Unverhofftes, das besondere Reaktionen
erfordert, nicht so bei mir. Ich legte auch keinen Wert darauf, tat immer
das, was zu erledigen war, fern jeglicher Gedanken an irgendwelche Extravaganzen.
War ich konservativ? In meinen Gedanken wahrscheinlich schon, auch
wenn ich immer die SPD wählte. Im Kollegium war ich angesehen, politisch
rechnete man mich nicht zu den linken Revoluzzern, aber auch nicht zu den
Konservativen. Genauso war es zu Hause, immer alles in geordneten Bahnen,
und wie ich meinte, normal verlaufen. Ein Lehrerehepaar mit zwei Kindern,
hätte wahrscheinlich ein Haus gebaut, aber so eine Aktivität lag außerhalb meiner
Alltagsmentalität. Jetzt studierten die Kinder beide und meine Frau, die
auch Lehrerin war, und ich allein hätten diese große Wohnung nicht mehr unbedingt
benötigt, aber wir beließen es dabei. Großartige Veränderungen lagen
uns nicht. In unserer Beziehung dominierte auch der sachlich, ruhige Ton. Wilde
Szenen eines Verliebtheitsrausches hatte es nicht gegeben. Seit einiger Zeit
hatte meine Frau häufiger darüber gesprochen, wie es sei, alleine zu leben. Zu
Anfang hatte ich es gar nicht registriert. Eine Erzählung von einer Kollegin bei
ihnen an der Schule war es, die alleine lebte, nichts vermisste und glücklich
dabei war. Dann war es aber nicht zu verkennen, dass Claudia, meine Frau,
dieses Thema häufiger anschnitt. Dass sie für sich eine Perspektive darin sehen
könnte, hatte sie aber noch nie direkt erwähnt, so würde es aber vermutlich
wohl sein. „Claudia, du sprichst so häufig in positiven Tönen davon, du solltest
dich mal klar äußern, ob du meinst, dass es für dich selbst auch eine Perspektive
sein könnte, für dich allein zu leben.“ fragte ich sie. Sie hätte einfach 'ja' sa -
gen können, denn darauf lief es hinaus, aber sie verbrämte es mit überschwänglichen
Begründungen und Erklärungen. Ich hatte es ja erwartet, aber
als Claudia es jetzt bestätigte, verblüffte es mich doch. Sie erläuterte dann
warum, machte mir keinerlei Vorwürfe und meinte, unsere Beziehung bestünde
gar nicht mehr, sie sei tot, was wir lebten sei nur Gewohnheit. Ein Interesse
aneinander bestünde nicht mehr, sondern nur noch das Interesse, dass alles so
bliebe wie es immer gewesen sei. Ich würde nicht sie verlieren, sondern nur
meine Gewohnheit. Sie sei aber ein Mensch, der leben wolle, und nicht nur dafür
existiere, eine Gewohnheit aufrecht zu erhalten. Das könne sie aber nicht
mit mir, da sich dann die eingefahrenen Rituale immer fortsetzen würden. In
vielem hatte sie bestimmt Recht. Interesse? Wie sollte das denn aufkommen?
Damals als wir noch miteinander geschlafen hatten, war es sicher da gewesen,
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nicht wegen der Lust am Sex. Umgekehrt, die war erst durch das Interesse aneinander
möglich. Ich hatte vermutetet, es läge am Alter, als es langsam einschlief,
aber es war das einschlafende Interesse aneinander. Das konnte man
doch nicht einfach wieder erwecken, es war nicht mehr da. Aber da gewesen
war Claudia immer, auch ohne besonderes Interesse. Wir hatten uns geachtet
und respektiert, hatten tiefstes Vertrauen zueinander, und nahe waren wir uns
mit Sicherheit. Wenn man es auch nicht als Liebe bezeichnen will, aber eine
bedeutsame Beziehung war es doch schon. Es bestand doch etwas zwischen
uns, das mehr als Gewohnheit war. Ich versuchte Claudia nicht zu überzeugen.
Offensichtlich wollte sie mich nicht mehr, konnte dem Leben mit mir nichts
Positives mehr abgewinnen, auch wenn sie mich und mein Verhalten mit
keinem Wort kritisierte. Sie sprach nur immer davon, was wir falsch gemacht
und versäumt hätten, und jetzt sei eben alles tot.
Der Therapeut
Es dauerte, bis Claudia aktiv wurde, und sich eine Wohnung suchte. Wie ein
begossener Pudel sagt man dazu, wie ich mich empfand. Ich stand nur daneben
und schaute belämmert zu, was sich ereignete. So etwas passierte normalerweise
in meinem Leben nicht. Es war ein Bruch, der mich konsternierte. Ich
empfand keine liebevolle Sehnsucht nach Claudia, da hatte sie schon Recht gehabt,
aber es kam mir vor, als ob mein Alltag zerstört sei. Dass ich mich jetzt
selber um alles allein kümmern musste, war sicher unangenehm, aber ich
empfand mich mit allem, was mit zu Hause zusammenhing, als leer, in gewisser
weise unbehaust. Es hatte ja alles keinen Zweck, so kam es mir manchmal
vor, immer und bei allem war ich allein. Eine Freundin finden, die Claudias Stelle
einnahm, na so was. Darüber musste ich selber lachen. Das Bedürfnis, nicht
allein sein zu wollen, ließ aber nicht nach, im Gegenteil, es nahm eher an Intensität
zu. Ich begann schon, alle Frauen im Kollegium zu taxieren. So ein
Quatsch, fast alle waren doch verheiratet und die keinen Partner hatten, vor
denen grauste mir. Wodurch konnte ich denn einer Frau imponieren? Damit
dass bei mir immer alles glatt liefe, bis auf den Punkt, dass meine Frau mich
verlassen hatte? Ich war wieder nichts, ein Nemo. Ich hatte schon an Partnervermittlungen
gedacht, aber was sollte der Zirkus? In meiner Welt machten
sich zunehmend triste Novembertage breit, auch bei vollem Sonnenschein im
Hochsommer. Ob ich den Verlust von Claudia nicht verkraftete, oder die Zerstörung
meiner bisherigen Lebensgewohnheiten nicht ertragen konnte, ich weiß es
nicht. Jedenfalls konnte dieser Zustand nicht auf Dauer anhalten. Nach einem
Jahr ging ich zum Psychotherapeuten. Der sagte mir: „Einen allgemeinen
Durchschnittsmenschen gibt es nicht. Bei allem was sie tun oder lassen, sind
immer ihre persönlichen Emotionen beteiligt. Eine Entscheidung ohne Beteiligung
ihrer spezifischen Libido gibt es nicht.“ Also es gab mich persönlich und
nicht nur den Durchschnittstypen. Der Therapeut ließ mich die ganzen fünfzig
Minuten erzählen, was ich darunter verstünde, und wie es sich mir darstelle. Er
stellte nur selten Fragen, aber immer wieder zu meinen Vorstellungen vom
Durchschnitt und allgemein üblichem Verhalten. Dabei hatte ich mich doch nie
danach gefragt, wie sich jetzt der Durchschnitt oder die Mehrheit wohl verhal-
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ten würde, ich hatte einfach gelebt, wie es mir selbstverständlich erschien.
Beim nächsten mal fragte er dann nach frühen Erinnerungen. Ob ich etwas davon
wisse, dass ich als kleines Kind Streit mit meinen Eltern gehabt hätte,
mich gegen sie durchsetzen wollte, aber da war bei mir nichts. Aufsässig, renitent
gewesen zu sein, an so etwas konnte ich mich nicht erinnern. Immer wieder
brachte der Therapeut auch einige Bemerkungen zu meinem Durchschnittsleben
an. Mein Leben sei nicht Durchschnitt, sondern nichts gewesen.
Ich hätte mich an den Bildern eines Kartenhauses allgemeiner Vorstellungen
orientiert, ich persönlich käme darin gar nicht vor. Mich persönlich wollten wir
jetzt entdecken von klein auf, mein Leben so zu sagen neu beginnen. Na, das
war ja eine Perspektive, aber viel anders hatte ich es ja von einer Psychoanalyse
auch nicht erwartet, die hatte mein Therapeut nämlich für angebracht gehalten.
Ich müsse mich erkennen und neu leben. Ein anderes Bild von mir
selbst erhalten. Ein Bild das zutreffend sei und nicht unbrauchbaren Mustern
anderer folge.
Gerd und Brigitte
Zu Gerd und Brigitte hatte ich eine langjährige Beziehung, aber bei den Problemen
mit dem Auszug von Claudia konnten sie mir, auch wenn wir viel darüber
redeten, nicht helfen. Zu Partys und Feiern war ich selbstverständlich immer
eingeladen. Der gleiche Kreis von Bekannten traf sich meistens, und ich kannte
sie alle schon von vielfachen Treffen. Ich unterhielt mich immer mit Christine.
Warum weiß ich gar nicht. War sie besonders attraktiv? Nein, so kam es mir
nicht vor. Sie war im Grunde nur ganz normal, wie ich empfand. Die anderen
hatten eine große Klappe oder irgendwelche Allüren, die mir nicht behagten,
redeten von sich und quaselten ständig oder waren relativ schweigsam und
sprachen kaum. Christine fragte, erzählte von sich und konnte lachen, schön
lachen, vielleicht ehrlich lachen. Jedenfalls gefiel es mir. Ich sei nicht ehrlich
gewesen, hatte mein Therapeut gesagt, mich nie gefragt, was ich wirklich selber
wolle. „Ich brauche mir zwar keine Windeln anziehen, aber das Leben muss
ich ganz neu beginnen, sagt mein Therapeut.“ erklärte ich Christine. „Ach!“
meinte sie erstaunt, „Kannst du denn in deinem neuen Leben schon sprechen,
oder kommt das noch aus dem alten?“ fragte sie belustigt. „Nein, ich muss alles
neu erleben, weil ich alles falsch gemacht habe.“ erklärte ich. „Das kann
doch nicht sein. Du bist doch ein ganz normaler, durchschnittlicher Mann, da
kann doch nicht alles falsch gewesen sein.“ meinte sie. „Du sagst es, das ist ja
eben der Fehler, dass ich mich als normalen, durchschnittlichen Mann empfinde.
Mein Therapeut sagt aber: „So etwas gibt es nicht.““ ich darauf. Wir lachten,
aber Christine wollte es genauer erklärt haben. Christine wurde sehr nachdenklich.
„Ich entscheide doch auch immer, wie es selbstverständlich so anliegt,
mache mir doch auch keine Gedanken darüber, ob ich mich jetzt auch
ganz anders entscheiden könnte. Zum Beispiel jetzt, was sollte ich da anderes
tun, als mich mit dir ruhig unterhalten? Auf dem Tisch tanzen, oder was?“
meinte sie. „Ja, bitte, Christine, tu das.“ ich darauf. Christine tanzte aber nicht
auf dem Tisch, wir lachten nur. „Nein, Christine, es geht darum das es dich gar
nicht gibt, sondern du immer nur nach allgemeinen Rollenvorbildern lebst, und
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sie gar nicht auf deine wirklichen eigenen Bedürfnisse und Gefühle hinterfragst.“
erklärte ich. Wir sprachen über die Rollenvorbilder, woher sie kämen,
warum wir ein Interesse hätten, uns an ihnen zu orientieren. Christine meinte,
das sei ein sehr weites Feld, und da müssten wir uns nochmal ausführlicher
drüber unterhalten, als es heute Abend möglich sei. Wir machten einen Termin
aus.
Christine
Donnerstag kam Christine zu mir. Ich hatte ein paar Stückchen Kuchen besorgt.
Es war eine vertrauliche, private Atmosphäre, völlig anders als abends
bei der Geburtstagsparty. Wir saßen zu zweit in Couch und Sessel und Christine
wirkte ganz anders, viel vertraulicher, sie erzählte zunächst mal, was sie als
Lehrerin heute Aufregendes in der Schule erlebt hatte. Ich lächelte und fragte,
ob sie das sehr bewege? „Ach, Quatsch.“ sagte sie, „Ja doch, im Moment
schon. Da kannst du dich gar nicht von frei machen.“ „Meinst du nicht auch,
dass es Menschen geben könne, die das völlig cool ließe, die darüber lächeln
würden?“ fragte ich. Christine sah mich an und lächelte jetzt selbst. „Ich versuche
mir vorzustellen, wie so jemand aussähe, was er für eine Einstellung hätte.“
meinte Christine. „Ja, genau, das denke ich, deine Einstellung und Meinung
ist nicht gottgegeben und objektiv, sie ist von bestimmten Einflüssen abhängig,
die dich bestimmen, und du selbst weißt nicht einmal, welche es sind.“
argumentierte ich. Darüber, wie unsere Meinungen entstehen, wovon sie abhängig
sind und wodurch sie gebildet werden, diskutierten wir lange. Bis Christine
meinte: „Ich muss jetzt nach Hause, aber wir sollten das unbedingt fortsetzen.“
Also, nächste Woche, gleicher Zeitpunkt, wieder bei mir. Mir hatte es
auch sehr gut gefallen, mich mit Christine zu unterhalten. Es war ja kein billiger
Smalltalk, wir hatten eine ernsthafte Diskussion über Menschen, ihre Einstellungen
und ihre Rollenvorgaben geführt. Christine war sehr involviert und
bezog es ständig auf sich selber. Mit Christine zu reden, hatte mich begeistert.
Beim nächsten mal sagte sie es auch, dass unsere Unterhaltung ihr sehr viel
gegeben habe. Darüber hinaus fände sie es wundervoll, sich mit einem Thema
so intensiv auseinander zu setzen. Dazu müsse es doch eigentlich häufiger Anlässe
geben, aber nie griffe man so etwas auf. Ihr gefalle das, und andere
Menschen wüssten nicht von ihrem Glück, das sie versäumen würden, weil sie
es nicht wahrnähmen. Oberflächlich sehe man eben alles, genauso wie die Ansicht
von dem, was man jetzt für richtig, normal und gewöhnlich halte. Unsere
Ansichten, unsere Vorstellungen, unsere Rollenvorgaben, das waren ständiges
Thema unserer Diskussion. Ob es Bedürfnisse und Gefühle geben könne, die
jedem Menschen eigentümlich seien, und unabhängig von der jeweiligen Sozialisation
und der konkreten gesellschaftlichen Einbindung existierten, war ein
lange strittiger Diskussionspunkt. Immer gab es unerledigte Themen. Dass
Christine und ich uns Donnerstags trafen, wurde zum selbstverständlichen Ritual.
Besonderer Anlässe bedurfte es nicht mehr. Wir sprachen über die wirklichen
Bedürfnisse und Gefühle, was sie waren, wie man sie erkennen und leben
könne. Meinen Psychotherapeuten, der in meiner Kindheit forschte, und mein
fehlendes Selbstbewusstsein entdeckte, konnte ich nur belächeln. Ich sah mich
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in den Gesprächen mit Christine auf einer völlig anderen Ebene im hier und
jetzt. „Ich finde unsere Gespräche absolut klasse, aber ich mag dich auch,
John, weißt du das?“ sagte Christine und streichelte mir über die Wange. Schockiert?
Ich weiß es nicht, aber sie lebte doch mit Robby zusammen, das war ihr
Liebster. Ich wusste ja auch gar nicht was es zu bedeuten hatte. Man kann ja
einen Mann lieben und einen anderen ganz nett finden. Was hat das schon zu
sagen. Üblicherweise wäre Christine jetzt nach Hause gegangen, aber bei unserem
übernächsten Treffen sagte sie: „John, ich weiß gar nicht, was ich zu
Hause soll. Ich würde viel lieber heute Nacht bei dir bleiben, wenn du nichts
dagegen hättest.“ Dazu wusste ich überhaupt nichts zu sagen. Ich war einfach
sprachlos. Was könnte das denn ergeben, wenn Robby es erfahren würde. Ich
sah die Katastrophe, hätte am liebsten gesagt: „Das geht nicht Christine.“,
aber das war der alte John in mir, der biedere Durchschnittsmensch. Christine
verdeutlichte mir das andere: „Ich mag dich sehr gern.“ sagte sie, „Und es ist
jetzt mein stärkstes Bedürfnis, dass wir uns lieben.“ Mein stärkstes Bedürfnis?
Ich kannte es gar nicht. Mit Christine ins Bett zu gehen, das war es jedenfalls
nicht. Wir saßen schon eng beieinander zusammen auf der Couch, als ich
Christine meine Befindlichkeit zu erläutern versuchte. „Mein lieber John,“ erklärte
Christine in einem ärgerlichen Tonfall, „mir geht es keineswegs darum,
dass ich rattig wäre und gern mit dir ficken möchte. Dir scheint es in all den
Wochen verborgen geblieben zu sein, wie sehr ich dich mag, dich liebe. Ich
träumte davon, dass wir uns heute Nacht unsere Liebe beweisen würden, aber
wenn du denkst, dass ich nur ficken wollte, dann fahr ich sofort nach Hause.“
Ich wusste nicht genau, was ich hörte. Liebe zwischen Christine und mir, die
hatte es gar nicht geben können und dürfen. Da war doch Robby. Das hatte
mich bestimmt und meine wirklichen Gefühle für Christine verdeckt. Vielleicht
waren sie ja schon immer dagewesen, ich hatte sie nur nicht erkennen können.
Hatte ich sie vielleicht gleich von Anfang an gemocht mit einem libidinösen
Hintergrund, den ich nicht erkennen konnte und mir verbeten hätte? „Nein,
nein, Christine, so ist es nicht. So denke ich auf keinen Fall von dir. Ich bin nur
im Moment sehr konsterniert und muss meine Gedanken und Gefühle sortieren,
aber dass sie dich sehr mögen und gern haben, daran gibt es keinen Zweifel.“
erklärte ich. Ob wir uns lieben würden oder nicht, darüber diskutierten wir
im Bett stundenlang, bis es unseren Körpern und Gefühlen zu bunt wurde, und
sie nach etwas anderem verlangten. Ich liege mit Christine im Bett und hab
Sex mit ihr. Das geht nicht. Der biedere Durchschnittsmensch war tot. Einfach
im Liebesrausch dahingeschieden. Froh war ich schon, aber was kam jetzt? Begann
jetzt mein wildes Leben ohne Fesseln und ohne Banden? Nein, das war
Unsinn, ich liebte Christine, nur wohin sollte das führen? Wenn Christine jetzt
kam, gingen wir immer gleich ins Bett. Keinesfalls weil wir direkt immer Sex
haben wollten, aber sich gegenseitig berühren und streichen zu können, verstärkte
die Gesprächsatmosphäre ungemein. Christines Argumente bekamen
ein ganz anderes Gewicht, wenn ich dabei an ihren Brüsten spielen konnte. Ein
Leben im Zauberland war es am Donnerstagnachmittag. Von einer Perspektive
redete Christine aber auch nicht. Als ich sie darauf ansprach, meinte sie: „Na
ja, das Glück meiner Woche besteht darin, dass ich mich auf den Donnerstag
freue. Wenn wir immer zusammen wären, gäbe es keine Donnerstage mehr.
Dann wäre nicht jeden Tag Donnerstag. Ein Leben, in dem immer Donnerstag
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wäre, gibt es nicht. Ist es denn besser auch die Montage, Dienstage und Freitage
mit dir zu verbringen? Das weiß ich nicht, und woher sollte ich das denn
auch wissen?“ meinte Christine. “You are a wise woman.” konnte ich nur feststellen,
aber wenn ich dich am Mittwoch sähe oder auch am Sonntag, ich kann
mir nicht vorstellen, dass es mich stören würde. Hat es vielleicht mehr mit
Robby zu tun?“ fragte ich. „Ich weiß es nicht, John. Es war ja schon so, als ich
spürte, dass ich dich liebte. Zwei das geht nicht. Dein Herz okkupieren kann
nur einer. Im Grunde wollte ich es gar nicht, aber ich konnte nichts daran ändern.
Nur für Robby tut es mir unendlich leid. Ich weiß ja alles, ich weiß ja wie
es war, als wir uns geliebt haben, das kann und will ich gar nicht vergessen,
aber wie du sagst, meine wirklichen Gefühle sind bei dir und unserer Liebe. Äußerst
stark sind sie da, dominieren mich. Ich kann nicht immer so tun, als ob
sich zwischen Robby und mir nichts verändert hätte. Ich werde es ihm sagen
müssen und dann werden wir sehen.“ erklärte Christine.
Verrücktes Huhn
Ich sah nur alles bunt und durcheinander. Der ruhig fließende Bach meines Lebens
wollte jetzt eher ein quirliger Gebirgsbach sein, der in unberechenbaren
Strudeln über das Gestein an seinem Boden sprudelte. Meinem Therapeuten
erklärte ich: „Wissen Sie, Eigenständigkeit und Selbstbehauptung? Renitenz
und Widerspenstigkeit das lebe ich alles längst in meinem Alltag.“ und er ließ
es sich erklären. „Ja, Liebe kann stärker sein als jede Therapie.“ meinte er nur
und lächelte. Liebe, wo gab es die denn, wie sah die denn aus? Claudia und
ich, wir hatten uns gegenseitig ganz nett gefunden. Bei Christine würde ich das
zu Anfang bestimmt auch gesagt haben, aber jetzt empfand ich mich einfach
'as nutty as a fruitcake' als ein verrücktes Huhn. Das kannte ich nicht. Meinem
bisherigen Leben war ein derartiger Zustand abhold. Verrückt war ich. Schon
am Freitag versuchte ich, mir den kommenden Donnerstag vorzustellen. Sehnsüchtig
war ich nach Christine. An wen dachte ich sonst als an Christine. Gottlob
hatte ich noch niemanden mit Christine angeredet. Donnerstag, das war
eine Welt, in der ich leben wollte. So sollte meine Welt aussehen und nicht nur
an diesem einen Tag. Mein neues Leben? Ich, so wie ich persönlich leben wollte?
Kein Gedanke an irgendwelche Rollenvorbilder? „Christne, natürlich ist es
Donnerstags wundervoll. Du hast schon Recht, es werden nicht alle Tage Donnerstage
sein, aber so wie wir donnerstags leben, das ist unser Leben. So wollen
wir leben. Werden wir das denn am Montag, Dienstag und Mittwoch völlig
vergessen können? Werden wir da etwas ganz anderes tun. Was denn dann.
Ich kann mir nichts vorstellen.“ erklärte ich Christine. Sie kam zu mir und
schmuste. „John, das weiß ich doch. Was meinst du, was ich lieber möchte als
von Donnerstag bis Donnerstag mit dir zusammen zu sein, deinen Müll rauszubringen
und für dich einzukaufen. Aber bin ich nur das, was ich heute empfinde?
In den vierundfünfzig Jahren meines bisherigen Lebens, die meine Persönlichkeit
gebildet haben, kam das gar nicht vor. Da gab es keinen John. Es ist
völlig neu, John, und hat zu allem bisherigen keinen Bezug.“ meinte Christine.
„Das kann ich nicht so sehen, Christine. Es hat sich doch aus unseren Gesprächen
über unsere Persönlichkeit und Vorstellungen und Ansichten allgemein
Fridolins Fleißkärtchen - Seite 9 von 13

entwickelt. Es ist doch nicht ein Adjuvans, das mit unserer bisherigen Persönlichkeit
gar nicht zusammenhängt.“ erwiderte ich. „Ich mochte dich aber vorher
schon.“ verkündete Christine halb patzig, halb trotzig. Nach dem gemeinsamen
Lachen musste sie sich näher erklären. „Na ja, du lernst jemanden kennen,
und den findest du sympathisch, mehr als andere. Kein Gedanke an Beziehung
oder Ähnliches, nur bei Treffen unterhältst du dich automatisch mit
ihm. So ein dubioses Gefühl, als ob er dir näher sei, und das schon immer,
auch bevor du ihn kanntest. Man läge auf einer Wellenlänge, sagen manche,
aber das ist es nicht. Dazu unterhältst du dich und stellst fest, dass ihr ähnliche
Ansichten vertretet. Aber darum geht es ja nicht. Wie Tiere riechen können,
ob jemand zur Sippe gehört, können Menschen vielleicht anders erkennen,
dass ihnen jemand sehr nahe ist. Einfach so, obwohl sie ihn gar nicht kennen.
So war das bei dir. Du gehörtest von unserem ersten Treffen an zu meiner
Sippe.“ so Christine. „Du erklärst, was ich wohl so ähnlich empfunden habe,
aber kann so etwas denn losgelöst von dir, deiner Persönlichkeit geschehen?“
fragte ich. „John, ich sähe in allem kein Problem, nur ich kann nicht in meiner
bisherigen Persönlichkeit einfach einen Cut machen und sagen: „Jetzt fängt ein
neues Leben an.“ Mein bisheriges Leben, das war nicht autark, das war mein
Leben mit Robby. Wie ich damit umgehen soll und wie ich das für mich selber
verkrafte, weiß ich überhaupt noch nicht. Ganz abgesehen, was es für Robby
bedeuten wird, und wie es mich quält, ihn leiden zu sehen.“ fügte Christine
hinzu. Christine würde es selber lösen müssen, und ich war mir sicher, wie sie
es lösen würde. Arme Christine. Sie kam immer Donnerstags, aber davon erwähnte
sie nichts. Eines Tages verkündete sie: „Robby und ich werden uns
trennen. Er will sich eine neue Wohnung suchen, aber du verfügst doch hier
über so ausgedehnte Latifundien, da dachte ich, dass ich doch eventuell wohl
bei dir wohnen könnte, und Robby brauchte sich nichts Neues zu suchen.“ Ich
scherzte und fragte Christine nach ihren Mietvorstellungen, was zu Rangeleien
und zu einem gemeinsamen Aufenthalt im Bett führte. Ich konnte es nicht fassen.
Vorher und nachher wälzten wir uns immer wieder vor Freude. „Jeder Tag
ein Donnerstag? Das ist doch langweilig.“ meinte ich, „Man feiert ja auch nicht
an allen Festtagen Ostern. Wir werden auch für jeden Tag ein besonderes Fest
entwickeln. Kannst du dir schon ein Bild von einem Montag vorstellen, der anders
als der Donnerstag ist, ihm aber in keiner weise nachstehen würde?“ wollte
ich wissen. „Aber, John, wir können doch nicht alle Nachmittage im Bett verbringen.“
gab Christine zu bedenken. „Das hatte ich auch nicht so gesehen,
Christine, aber wenn du es für dringend erforderlich halten würdest, müssten
wir natürlich darüber nachdenken.“ meinte ich scherzhaft dazu. „John, ich habe
mich bislang auch wohl sehr an den Karten orientiert, die mir hochgehalten
wurden, und das in vielen Bereichen sehr tief gehend. Mit dir, der du sagst,
dass es bei dir in allem so gewesen sei, hat sich da ungeheuer vieles verändert.
Kannst du dir vorstellen, dass man bei Liebe und Sex auch nicht seine
wirklichen Gefühle lebt, sondern sich nach Rollenvorgaben verhält, von denen
man meint, dass es so zu sein hätte? Ich konnte mir das nicht vorstellen, aber
warum ist es etwas völlig anderes, wenn wir den ganzen Donnerstag gemeinsam
im Bett liegen, wenn wir uns lieben? Ja, ich habe eine Vorstellung davon
gehabt, wie Liebe und Sex abzulaufen hätten, wahrscheinlich ähnlich wie es die
meisten Mittelschichtfrauen im Durchschnitt haben. Ist das nicht entsetzlich?“
Fridolins Fleißkärtchen - Seite 10 von 13

erklärte sich Christine. „Und was für eine Vorstellung hast du jetzt?“ erkundigte
ich mich. „Wild und gefährlich.“ meinte Christine und lachte, „Nein, ich habe
einfach Lust, meine Lust,kann damit umgehen und fühle mich absolut frei. Das
ist entscheidend anders als früher. Und dieses andere Leben will ich. Keineswegs
nur in Bezug auf Sex und Liebe, und du scheinst mir jemand, der das
auch will, der für mich ein Garant dafür ist, dass wir es beide wollen, da werden
wir kein Problem haben, für jeden Tag einen besonderen Festtagsgrund zu
finden.“ so Christine.
Amor und Psyche
Das Ungeheuerliche war geschehen, mein Durchschnittsleben war tatsächlich
wie ein Kartenhaus zusammen gesunken. Liebe, die ich vorher nicht kannte,
hatte mein Ego entstehen lassen, ich war es, der geliebt wurde und ich war es,
der liebte. Ein Durchschnittsmensch konnte ich nicht mehr sein, ich war jemand
der Christine liebte und von ihr geliebt wurde. Wir sprachen immer über
die Liebe, aber Christine meinte: „Es ist ja nicht belanglos, was wir reden, aber
das Entscheidende bei der Liebe ist nicht, was du darüber weißt, sondern, was
du empfindest. Es kann wichtiger sein, gemeinsam Romeo und Julia zu sehen
als über Diotima zu diskutieren.“ Sie hatte Recht. Wir sollten uns mehr mit
dem, was Liebe betraf konfrontieren. Nicht in billigen Schnulzen, die jeden
Abend im Fernsehen liefen, aber in Theater und Oper waren Liebe und Beziehungen
ja doch in gewisser weise permanentes Thema.
War Christine meine Göttin, die Madonna meines neuen Lebens? Ja und nein.
Ohne Christine hätte es das alles nicht gegeben, aber letztendlich war ich es ja
selbst, der sich verändert hatte. Nicht eine Madona oder strahlende Lichtgestalt
hatte meine Veränderung bewirkt, sondern ich im Zusammenhang mit unserer
Liebe. Verliebte sind sich aber immer Gott und Göttin. Wer jetzt der Amor ist
und wer die Psyche, lässt sich dabei nicht immer genau ausmachen, aber gibt
es denn etwas im Menschen, das dem Göttlichen näher kommt als die Liebe?
Ich hatte die Straße gewechselt. Die alten, eingefahrenen Bahnen waren mit
unserer Liebe im Nebel des Niemandslandes verschwunden. Die 'Road to
Nowhere', deren Straßenbelag aus einem Patchwork unzähliger unhinterfagter,
üblicher Mehrheitsansichten und -meinungen bestand, hatte ich verlassen. Einfach
auf dem Weg des Common Sense dahin zu trotten, war für mich nicht
mehr möglich. Meine eigenen, persönlichen Wertschätzungen, Bedürfnisse und
Gefühle zeigten sich mir, und die waren nicht selten sehr spezifisch und nonkonformistisch.
Ich hatte mich selbst entdeckt. Ich war nicht der Möchtegern-
Historiker. Meine Anerkennung erhielt ich anderswo durch. Christine gab sie
mir immer und immer wieder. Einfach dadurch, dass sie glücklich war, mit mir
zu sein, am liebsten ganz nahe. Glück empfand ich, wie ich es früher auch
nicht gekannt hatte. Auf dem 'Highway to Happiness' befand ich mich jetzt
ganz offensichtlich, anders konnte es nicht sein.
Fridolins Fleißkärtchen - Seite 11 von 13

Cindy lacht sich tot
Meine jüngere Tochter lachte sich schief, als ich es ihr sagte und ein paar Worte
dazu erklärte. Da müsse sie doch mal vorbei kommen. Worauf beide Töchter
sonst keinen besonderen Wert zu legen schienen. Torri, meine ältere Tochter
war anscheinend genauso blasiert wie ich. „Wie schön für dich.“ wusste sie immer
nur zu sagen. Claudia war ganz erstaunt. Sie hatte schon seit längerem
einen Freund, aber, dass Christine, die sie auch kannte, jetzt mit mir zusammenleben
würde, verblüffte sie kolossal. „Du alter Sack, wie geht denn so etwas?“
sagte sie. „Claudia, alte Säcke muss man richtig taxieren können und
sehen was sich in ihnen verbirgt.“ meinte ich. Ich war also doch der Schuldige
gewesen, und mit Christine, das konnte sie überhaupt nicht fassen. Cindy kam
und wollte sich meine neue Liebe anschauen. Sie konnte es sich auch nicht
vorstellen. Als sie auf Christine traf, machte sie große Augen, fragte nicht, ob
wir verliebt seien, sondern ob sie jetzt hier wohne. Christine wusste es aber
aufzugreifen, sie war ja mal ihre Lehrerin gewesen. „Weißt du Cindy, dein Papi
und ich, wir wollen immer zusammen ficken, und da ist es doch am einfachsten,
wenn man auch zusammen wohnt, oder?“ Cindy lachte sich tot, und jetzt
war alles geregelt. Ich unterhielt mich noch lange mit Cindy, weil es ja das Leben
unserer Familie gewesen war, das sie im Grunde für sich abgeschrieben
hatte. Bei Torri, ihrer Schwester, sei es nicht anders, nur die sei verbittert und
wolle von nichts mehr hören. Cindy wollte aber bald wiederkommen, weil sie es
jetzt lustig und spannend bei uns fände.
Toller Hecht
Ein Durchschnittsmensch, ein Nullachtfünfzehn-Typ, einer wie alle anderen?
Was für dumme Gedanken, ob ich deshalb jetzt zu den VIPs gehörte? Auch
eine blöde Frage. Ich war einfach nur ein Individuum mit besonderen persönlichen
Eigenschaften. Sollte ich beim nächsten Grillabend erzählen, dass ich so
ein toller Hecht sei, weil Christine und ich wahnsinnig ineinander verliebt wären?.
Das war doch was. Für mich war es alles, aber mehr als ein mokantes
Grinsen würde ich dafür nicht ernten. Während Gerd, der erzählte, wie er das
Finanzamt ausgetrickst hatte, von allen bestaunt und bewundert wurde. Etwas
anderes als die Fleißkärtchen, wer außer Fridolin würde das je erkennen und
wertschätzen können?
FIN
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Un homme peut être amoureux comme un fou,
mais non pas comme un sot.
La Rochefoucaud
Ich sah nur alles bunt und durcheinander. Der ruhig fließende
Bach meines Lebens wollte jetzt eher ein quirliger Gebirgsbach
sein, der in unberechenbaren Strudeln über das Gestein an
seinem Boden sprudelte. Meinem Therapeuten erklärte ich:
„Wissen Sie, Eigenständigkeit und Selbstbehauptung? Renitenz
und Widerspenstigkeit das lebe ich alles längst in meinem
Alltag.“ und er ließ es sich erklären. „Ja, Liebe kann stärker
sein als jede Therapie.“ sinnierte er nur und lächelte. Liebe, wo
gab es die denn, wie sah die denn aus? Claudia und ich, wir
hatten uns gegenseitig ganz nett gefunden. Bei Christine
würde ich das zu Anfang bestimmt auch gesagt haben, aber
jetzt empfand ich mich einfach 'as nutty as a fruitcake' als ein
verrücktes Huhn. Das kannte ich nicht. Meinem bisherigen
Leben war ein derartiger Zustand abhold. Verrückt war ich.
Schon am Freitag versuchte ich, mir den kommenden
Donnerstag vorzustellen. Sehnsüchtig war ich nach Christine.
An wen dachte ich sonst als an Christine. Gottlob hatte ich
noch niemanden mit Christine angeredet. Donnerstag, das war
die Welt, in der ich leben wollte. So sollte meine Welt aussehen
und nicht nur an diesem einen Tag. Mein neues Leben?
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