Mira und Laurent Kann es sein, dass wir uns lieben?

Elvi Mad
Mira und Laurent
Kann es sein, dass wir uns lieben?
Unverhofftes Glück im Mai
Erzählung
Es war, als hätt der Himmel
Die Erde still geküsst,
Dass sie im Blütenschimmer
Von ihm nun träumen müsst.
Joseph von Eichendorff, Mondnacht
An einem kleinen Tisch saß eine junge Frau, die offensichtlich
ebenfalls Studentin war, wie fast alle, die hier in Uni-Nähe
verkehrten. Dass sie einen dicken Bauch hatte,
also schwanger war, bemerkte ich erst, als ich bei ihr am Tisch
Platz nahm. So etwas Dämliches auf Schwangerschaft und
Kinder Bezogenes wollte ich nicht ansprechen. Ich fragte
sie einfach, was sie studiere. „Medizin, was sonst? Brauche ich
bei dem Bauch demnächst ja dringend, oder?“ reagierte sie
mit einem leicht verschmitzten Lächeln. „Na ja, aber ich bin
ja auch nicht angefangen Kfz-Ingenieur zu werden, als ich mir
ein Auto kaufte. Meinst du, ich sollte es doch lieber machen?“
wandte ich fragend ein. „Ich hatte ja das Glück, es vorher
auch schon zu machen, während du wahrscheinlich ganz
von vorne anfangen müsstest. Du solltest dir vielleicht
einen Freund zulegen, der so etwas kann.
Ich denke, es könnte schon lustig werden, sich weiter
Gedanken über deine berufliche Perspektive zu machen,
Herr Ingenieur, aber ich muss jetzt unbedingt
nach Hause und mich ein wenig hinlegen.“
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Mira und Laurent - Inhalt
Mira und Laurent......................................................................................... 4
Kuss des Himmels........................................................................................ 4
Meeting im Bistro......................................................................................... 4
Kein Eremit................................................................................................. 5
Mira und Laurent.......................................................................................... 6
Bei Mira zu Haus.......................................................................................... 7
Träumen statt Interpretieren.......................................................................... 8
Verkümmernde Seele....................................................................................9
Schnelle Sympathie...................................................................................... 9
Kann es sein, dass wir uns lieben?................................................................10
Abendbrot mit Namensfindung.....................................................................12
Ekstatische Zustände?.................................................................................13
Spaziergang im Forst.................................................................................. 14
Wandlung zum Fatalismus?.......................................................................... 16
Ich bin doch ganz normal............................................................................17
Mein Fatum............................................................................................... 18
Gaby und Peter.......................................................................................... 19
Schau die kleine Tigerin...............................................................................20
Marietta.................................................................................................... 21
Hochzeitsmorgen........................................................................................ 22
Zusammenleben.........................................................................................22
Welchen Namen?........................................................................................ 23
Nalanis Geburt........................................................................................... 24
Alles um Nalani.......................................................................................... 25
Neues Antikonzeptivum............................................................................... 25
Dominante Nalani....................................................................................... 26
Ich bin das Zentrum....................................................................................26
Zum ersten Mal allein.................................................................................. 27
Ganz allein eure Angelegenheit..................................................................... 28
Ich bin nicht deine Zweitfrau........................................................................ 29
Nalanis Club.............................................................................................. 30
Familiensaga.............................................................................................. 30
Wintertimes............................................................................................... 31
Jahresfeierlichkeiten................................................................................... 32
Erweiterte Ansicht...................................................................................... 33
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Mira und Laurent
Kuss des Himmels
Diese wunderschönen Maientage, die nach Natur, nach erwachender, wachsender Natur
duften, wenn du den Geruch der sich erwärmenden frischen Erde wahrnehmen kannst,
diese Tage, in denen die Sonnenstrahlen alles um dich herum mit einer sanften Milde
erwärmen und in denen sie allem, was du siehst einen leuchtenderen, freundlicheren
Farbton geben, lassen mich immer an den Beginn von Joseph von Eichendorffs Mondnacht
denken. Es war das erste Gedicht, dass ich nach Christian Morgensterns Kindergedichten
kennenlernte. Sie waren mein erstes persönliches 'Bilderbuch'. Ich hatte zwar
vorher auch schon meine Forschungsbibliothek, bestehend aus zwei ausrangierten zerfledderten,
wahrscheinlich kirchenbezogenen Büchern, deren wunderliche Graphiken
und Kupferstiche ich mir immer wieder zu Gemüte führte, aber Morgenstern war ein
ganzer Himmel voller glitzernder Lichter. Natürlich waren die Gedichte lustig in ihren
Ideen, in ihrer Sprache, aber sie ließen mich nicht laut lachen. Sie erheiterten mich, begleitet
von einem schelmisch prickelnden Gefühl. Ich ließ sie mir immer noch vorlesen,
als ich sie schon längst alle auswendig kannte. Dass der große Elefant ausgerechnet Sophiechen
Wiedelband grüßen lässt, und der Bürger Kohlweißling aus Wiesenplan sich
über einen leichten Wind freut, der sein Haus, die Glockenblume, zum Klingen bringt,
hörte ich immer wieder gern erzählen. Besonders, wenn meine Mutter die 'Kätzchen ihr
der Weide', diese Silberschätzchen, befragte, wo sie denn den Winter über geschlafen
hätten, gab es mir ein kleines schmunzelndes Hochgefühl, sodass ich vor Glück einen
Kuss von ihr brauchte. Sie beglückten mich einfach, diese kleinen surrealen Komödien,
die trotz ihrer Skurrilität aber auch Freundlichkeit und Wärme vermittelten. Nachdem
meine Mutter noch weitere Gedichte besorgt hatte, die nicht in dem Buch aufgeführt
waren, meinte sie, ein anderer, Eichendorff, habe auch sehr nette Gedichte geschrieben,
die auch zum Teil lustig seien, und eine ganze Reihe davon könne sie sogar singen. Als
erstes las sie mir abends im Bett die 'Mondnacht' vor. Ich fand es nicht unbedingt
schlecht, aber an Morgenstern kam er nicht heran. Die erste Strophe fand ich noch gut.
Dass der Himmel die Erde küsst, und sie jetzt von ihm träumen muss, keine schlechte
Idee und hörte sich auch gut an, wie er's gesagt hatte, hätte von Morgenstern sein können,
aber dann lässt er die Seele still nach Hause fliegen. So billig hätte sich's Morgenstern
nicht gemacht. Er hätte zum Beispiel aus Kuss und Traum die große Liebe gemacht.
Die beiden hätten geheiratet, ganz viele Kinderlein bekommen, die jetzt überall auf der
Welt verteilt sind, und jedes von ihnen ist aus einem Kuss zwischen Himmel und Erde
entstanden. Oder aber die Liebe wäre zerronnen, weil der Himmel sich im Herbst wüst
und rüpelhaft aufführte, und die Erde jetzt vor solch wechselhaften Scharlatanen wie
dem Himmel gewarnt ist. Trotzdem denke ich an diesen genussvollen Tagen im Mai
nicht an das Stückchen Sonnenschein, das klein Irmchen für sich und ihr Schirmchen
beim Kaufman erworben hat, sondern daran, dass der Himmel die Erde still geküsst haben
müsse, obwohl diese Aktivität bei Eichendorff eher für die Nacht vorgesehen war.
Meeting im Bistro
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Ich hatte noch gar keine Lust, nach Hause zu fahren. Vielleicht wollte meine Seele ja
auch erst noch durch die stillen Lande fliegen, aber mir war mehr danach, unter Menschen
zu sein. Ich wollte noch einen Espresso trinken, nur das Bistro war ziemlich voll.
An einem kleinen Tisch saß eine junge Frau, die offensichtlich ebenfalls Studentin war,
wie fast alle die hier in Uni-Nähe verkehrten. Dass sie einen dicken Bauch hatte, also
schwanger war, bemerkte ich erst, als ich bei ihr am Tisch Platz nahm. So etwas
Dämliches auf Schwangerschaft und Kinder Bezogenes wollte ich nicht ansprechen. Ich
fragte sie einfach, was sie studiere. „Medizin, was sonst? Brauche ich bei dem Bauch
demnächst ja dringend, oder?“ reagierte sie mit einem leicht verschmitzten Lächeln.
„Na ja, aber ich bin ja auch nicht angefangen Kfz-Ingenieur zu werden, als ich mir ein
Auto kaufte. Meinst du, ich sollte es doch lieber machen?“ wandte ich fragend ein. „Ich
hatte ja das Glück, es vorher auch schon zu machen, während du wahrscheinlich ganz
von vorne anfangen müsstest. Du solltest dir vielleicht einen Freund zulegen, der so
etwas kann. Ich denke, es könnte schon lustig werden, sich weiter Gedanken über deine
berufliche Perspektive zu machen, Herr Ingenieur, aber ich muss jetzt unbedingt nach
Hause und mich ein wenig hinlegen. Ich habe hier nur eine kleine Pause gemacht.“
erklärte die junge Frau und wollte aufstehen. „Ich kann dich doch nach Hause bringen,
ich habe ja ein Auto, wie du weißt. Dann musste du nicht die umständlichen,
anstrengenden Wege mit Bus und Bahn machen. Es steht direkt vor der Tür.“ bot ich ihr
an. Sie stutzte kurz, schien zu überlegen, ob es Einwände geben könnte und meinte
dann: „Ja, das wäre sehr lieb von dir. Und du hast keinen dringenden Termin? Es würde
dich nicht stören?“ Ich erklärte ihr auf dem Weg zum Auto, dass und warum ich heute
sowieso noch überhaupt keine Lust hätte, schon nach Hause zu fahren.
Kein Eremit
Einerseits waren es sicher die schönen Maientage, aber es kam auch sonst manchmal
vor, dass mich nichts verlockte, die Räumlichkeiten meines Appartements zu bewachen.
Bis vor zirka dreiviertel Jahr hatte ich mit drei Frauen und zwei weiteren Männern in einer
WG gewohnt. Die Probleme nahmen zu und begannen mich zu nerven. Ich sah
einen Gewinn darin, meine Ruhe zu haben, und von niemand anderem und seinen Problemen
belästigt zu werden. Nur jetzt beginnt mich meine Ruhe und Isolation zu nerven.
Wenn ich mal eine Pause machen will, mir einen Kaffe trinken und mit jemandem
reden, es ist nie jemand da. Vor allem sind die nicht da, die dir trotzt der Probleme Aufmerksamkeit
schenkten, dich beachteten, dir vermittelten, dass du ein akzeptiertes Mitglied
dieser Gruppe bist, dass du anerkannt wirst, einfach so, selbstverständlich. Ich
denke nicht, dass ich Minderwertigkeitsgefühle habe, aber was es bedeutet immer ein
Feedback in Form von Aufmerksamkeit, Beachtung, Akzeptanz und Anerkennung zu bekommen,
merke ich erst jetzt, da ich es überhaupt nicht mehr habe. Alles dazu muss
ich extra organisieren, muss Freunde einladen, mit ihnen Termine für gemeinsame Vorhaben
ausmachen, damit du überhaupt jemanden findest, der dir Aufmerksamkeit und
Beachtung schenken könnte. Alles wirkt konstruiert. In der WG ergab sich spontan
mehr als man wahrnehmen konnte und da von sechs Personen auch immer noch Freunde
oder Freundinnen anwesend waren,spielte sich ein reichhaltiges Leben ab. Mein jetziges
Leben soll dadurch bunt werden, dass ich abends mal allein in die Kneipe gehe.
Das passt alles überhaupt nicht zu mir und meinen Bedürfnissen. Vor allem habe ich gar
keine Beziehung zu Frauen mehr. Meine Sexualität konnte ich aber nicht in der WG zurücklassen.
Ich habe keine Freundin, weil ich eine Frau, mit der ich mir eine dauerhaftere
Beziehung vorstellen könnte, noch nicht gefunden habe. Nichts Ungewöhnliches ei-
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gentlich, nur mit einer Frau deshalb befreundet zu sein, damit ich jemanden habe, an
dem ich meinen Sexualtrieb ausagieren kann, obwohl ich weiß, dass ich die Frau nicht
liebe, einer Frau, die mich wahrscheinlich mag und bewundert, die mich schätzt und
liebt, eine grässliche Vorstellung. Auch die Vorstellung, mit einer fremde Frau zu ficken,
die ich für eine Nacht angebaggert hätte, tötet in mir die Lust. Eigentlich verrückt, wenn
beide Sex wollen, warum sollen sie es dann nicht miteinander haben. Trotzdem mag
und kann ich so etwas nicht. Vielleicht bin ich zu konservativ oder zu verklemmt, aber
ich kann die Nähe und Intimität zu dem anderen Menschen und seiner Person nicht
ausblenden, die Aufmerksamkeit und Beachtung allein auf die Genitalien lenken, nur
das wahrnehmen, was mein Sexualtrieb erkennen will und nur meine sexuelle
Befriedigung sehen. In der WG war das kein Problem. Da kam es häufig zu Kontakten
und Unterhaltungen, bei denen man im fortgeschrittenen Stadium das Bedürfnis hatte,
die Kommunikation auf anderer Ebene im Bett fortzuführen. Man hatte sich im Gespräch
gegenseitig Beachtung geschenkt und gemerkt, dass man Sympathien für einander hatte,
das man den anderen mochte, ohne dabei schon direkt an Sex zu denken. Man hatte
Lust darauf, es mit der anderen Person zu erleben. Wie sollte etwas Ähnliches sich
heute ergeben. All diese Unzufriedenheiten mit meinen derzeitigen privaten
Lebensbedingungen vergegenständlichten sich in den Lokalitäten meines Apartments,
das mir manchmal auch wegen seiner räumlichen Begrenztheit im Verhältnis zu den
weiten offenen Räumen der WG wie eine Zelle erschien. Ich lebte in einer
unbeabsichtigten Klausur. Die meiste Zeit war ich ja mit Studium und Uni befasst. Da
fiel es mir nicht auf, und ich musste nicht daran denken, trotzdem konnte es nicht so
bleiben. Ich wollte mich nicht im Privatleben langsam zum Eremiten ausbilden.
Mira und Laurent
Das habe ich Mira Schönfeld, so hieß die junge Frau, die ich nach Hause brachte, natürlich
nicht erzählt. Auf halber Strecke wurde uns plötzlich bewusst, dass wir unsere Namen
gegenseitig gar nicht genannt hatten. „Ich habe ja mit Mira noch riesiges Glück gehabt.
Meine Eltern hatten damals nämlich einen indischen Hau. Das Mira verstehen sie
auch als indischen Namen, nur den gibt’s ja hier und vor allem in Italien und anderen
Ländern auch. Glücklicher weise heiße ich nicht Indirah, Gandhi war nämlich damals für
sie eine Lichtgestalt, aber Manju sollte ich erst wirklich heißen. Meine Omi hat mich davor
gerettet.“ erläuterte Mira zu ihrem Namen und ich verdeutlichte, dass es mir nicht
besser ergangen sei. Meine Eltern seien ein wenig frankophil, und damals in ihrer Hochphase,
als ich geboren wurde, hätte es natürlich ein französischer Name sein müssen.
„Es gibt so viele Namen, die man sowohl französisch als auch deutsch aussprechen
kann und die es in beiden Ländern gibt. Warum haben sie mich nicht beispielsweise Paul
genannt, nein Laurent musste es sein. Wem es nicht ausdrücklich gesagt wurde, nennt
dich nicht so. Entweder man spricht es deutsch aus, oder sieht gar nicht, dass am Ende
ein T steht und sagt einfach Laurenz. Laurent Berger, ich bitte dich, wie hört sich das
denn an, im Französischen ist es ganz passabel, aber halb französisch und halb deutsch,
das ist doch ein Unname.“ beschwerte ich mich. „Mir gefällt er trotzdem.“ meinte Mira,
„Ich finde Laurent ist ein schöner Name. Yves Saint Laurent, das klingt doch göttlich.
Laurent Fabius war mal Ministerpräsident in Frankreich, oder weiß der Herr Ingenieur so
etwas nicht? Was studierst du eigentlich?“ „Der Herr Ingenieur will Master of Education
werden, mit dem Wahlfach Sozialphilos-ophie.“gab ich ihr zur Antwort. „Oh je, das ist
allerdings viel schlimmer als dein Name. Bekommt man da beim Examen gleich einen
Hartz IV Antrag mit überreicht? Warum tust du das?“ erschrak sie. „Im Prinzip hast du
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vielleicht nicht ganz unrecht, nur für mich sehe ich das nicht so.“ erklärte ich noch kurz,
und da waren wir auch schon bei Mira zu Hause angekommen.
Bei Mira zu Haus
„Komm doch mit rein, wenn du sowieso noch nicht nach Hause willst. Ich bin ganz allein.
Meine Eltern sind noch nicht zurück, da können wir uns noch weiter unterhalten,
dann wird’s Maman auch nicht so langweilig Laurent.“ forderte Mira mich auf. „Ja die
kleine Madam holt sich einfach so viel von mir, dass es mir manchmal im Kopf ganz blumig
wird. Am besten geht’s mir dann immer, wenn ich liegen kann. Ende Juli, Anfang
August wird sie raus wollen aus meinem Bauch, dann ist das vorbei. Aber ich mag's
jetzt auch. Das ist vielleicht ein komisches Gefühl, wenn du anfängst zu merken, wie in
dir ein kleiner Tiger wächst. Es ist so ein Konglomerat von Gefühlen. Wenn ich sagte,
ich bin stolz, dann wäre das eine platte, falsche Beschreibung, es kulminiert in einem
dominanten Gefühl, das warm, freundlich und wohlwollend ist. Machen bestimmt alles
die Hormone. Genauso wie ich die Schwangerschaft zugelassen habe. Felsenfest stand
bei mir die Gewissheit, dass ich in einem solchen Fall abtreiben lassen würde, als ich
aber erfuhr, dass ich schwanger war, schienen auf einmal magische Mächte meine Welt
zu verändern. In wenigen Tagen war ich soweit, dass ich es unbedingt wollte. Der Zellhaufen
in deinem Bauch wird dir plötzlich ganz wichtig, bedeutsam und du beginnst ihn
liebevoll zu betrachten. War wenigstens bei mir so.“ erklärte Mira zu ihrer Schwangerschaft.
„Und warum wolltest du vorher unbedingt abtreiben?“ erkundigte ich mich. „Na
hör mal, gibt es denn eine ungünstigere Situation? Ich hab' keinen Mann, keinen
Freund, stecke mitten im Studium und wohne bei meinen Eltern. Die kleine ist ein Pillenkind.
Alle Fehler, die man machen kann, habe ich meiner Ansicht nach nicht gemacht,
trotzdem hat's funktioniert. Für mich ein absolutes Rätsel.“ erklärte Mira. „Und
der Vater, was hält der davon?“ wollte ich wissen. „Setz dich doch zu mir auf die Couch.
Das ist ja schrecklich, wenn du hinter meinem Kopf aus dem Sessel redest.“ forderte
Mira mich auf, „Ja der Vater, ich weiß wie er heißt, und ich habe auch seine Adresse.
Grundsätzlich abstreiten tut er es nicht, nachdem ich ihm erklärt habe, warum nur er
der einzig Mögliche sein könne. Ich weiß auch nicht, ob ich finanzielle Unterstützung
von ihm überhaupt wollte, ob ich nicht alles einfach vergessen sollte? Im Grunde ist es
ja auch alles mein eigenes Problem.“ „Wegen der Pille?“ fragte ich nach. Mira schaute
zur Decke und sinnierte. „Laurent,“ hob sie zögernd an, „ich weiß nicht ob ich dazu etwas
erzählen sollte. Ich kenne dich ja überhaupt nicht, und das wäre sehr privat. Also
ich habe keinen festen Freund. Mir ist bislang noch niemand begegnet, bei dem ich das
gewünscht oder für möglich gehalten hätte. Vielleicht habe ich zu hohe Ansprüche oder
spinnerte Traumvorstellungen, aber ich komme mir nicht wie in der Asche sitzend und
auf den Traumprinzen wartend vor. Ich weiß nicht, was es ist, aber einen Anlass, mich
verlieben zu können, hat es bislang noch nicht gegeben. Ich habe einfach noch nie jemanden
kennengelernt, der bei mir eine entsprechende Aufmerksamkeit erweckte. Und
eine Beziehung anfangen mit jemandem, gegen den ich von Anfang an Vorbehalte
habe, den ich nicht besonders schätze, nur bedingt mag, den ich nicht ein wenig bewundern
kann, grauenvoll. Was wird denn daraus? Hinterher vergisst du, dich rechtzeitig
zu lösen, und schleppst dieses von Anfang an kaputte Verhältnis durch dein ganzes
Leben. Auch wenn du selbst später noch so viel falsch machst, aber du brauchst doch
wenigstens einen hoffnungsvollen Start, und nicht ein Verhältnis, das von Anfang an nur
den Kriechgang kennt. Ja, und deine Sexualität scheint das aber nicht zu interessieren.
Die wartet nicht so lange, bis du einen richtigen Freund gefunden hast. Die sucht von
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Anfang an nach Befriedigung und kann es auch mit einem anderen Mann für eine Nacht
mal ganz gut finden. So hab' ich mich eben von Zeit zu Zeit beholfen, und einer davon
ist nun der Vater meiner Tochter geworden. Jetzt weiß du alles von mir. Und du? Verheiratet
bist du ja wohl nicht, aber eine Freundin wirst du haben. Der kannst du heute
Abend eine kuriose Geschichte erzählen.“ „Gar nichts werde ich erzählen, Mira. So etwas
erzähle ich nicht. Du hast es ja mir und nicht anderen Menschen berichtet. Abgesehen
davon habe ich sowieso keine Freundin.“ erklärte ich knapp. Miras Mutter kam zurück
und sah mich bei ihr auf der Couch sitzen. Ob etwas passiert sei, weil es wahrscheinlich
den Eindruck erweckte, als ob ich pflegend oder beobachten an ihrer Seite
säße. Mira klärte alles kurz auf und meinte dann: „Mutti, Laurent ist Philosoph, denk
daran und plapper nicht einfach so daher, wenn du mit ihm redest.“ Alle schmunzelten.
„Du hast mir noch nicht erklärt, warum du die Zukunft für dich als Sozialphilosoph nicht
so desaströs siehst wie für andere, aber nein, zuerst will ich wissen, warum du keine
Freundin hast. Ich hab' es dir auch erklärt und sogar noch viel mehr.“ setzte Mira an
mich gewandt fort. „Ich werde dir nichts erklären müssen.“ antwortete ich Mira, „Bei
mir ist es identisch so wie bei dir, und aus dem gleichen Grund wie du, habe ich auch
keine Gebrauchsfreundin, die ich gar nicht lieben und schätzen kann.“ „Du wirst doch
auch sexuelle Bedürfnisse haben. Männer gehen doch häufig in einen Puff oder so etwas.
Tust du das auch, oder schleppst du auch manchmal jemanden ab?“ forschte sie
weiter. Ich erzählte ihr von meiner derzeitigen Lebenssituation und von den Bedingungen
in der WG. „Von mir meinen die Leute, dass es mir ganz mies gehen müsse, während
des Studiums alleinerziehend ein Kind zu bekommen, aber ich sehe es überhaupt
nicht so und kann gar nicht so empfinden. Deine Situation scheint mir allerdings sehr
übel. Du darfst das nicht tagsüber verdrängen, ändere das ganz schnell. Wenn dich am
Spätnachmittag oder Abend deine Gruft ankotzt, komm doch einfach vorbei. Musst nur
vorher anrufen. Ich freue mich auch auf unsere Unterhaltung. Es sei denn, du wolltest
doch noch Kfz-Ingenieur werden, dann spreche ich nicht mehr mit dir.“ sagte es, lächelte
und streichelte mir mit ihrem Handrücken über die Wange. Zum Abschied umarmten
wir uns und lächelten uns längere Zeit gegenseitig an.
Träumen statt Interpretieren
Ein denkwürdiger Nachmittag im Mai. Ob der Himmel tatsächlich die Erde still geküsst
hatte, dessen war ich mir nicht ganz sicher, aber dass meine Seele ihre Flügel weit ausgespannt
hatte, als sie mit dem Auto über die abendlich leeren Straßen nach Hause
gondelte, stand fest. Meine Apartmentfestung schien sich zu lockern und zu weiten, als
ob sie intuitiv verstanden habe, dass meine emotionale Verfassung im Moment keinerlei
Einengungen zulasse. Ich fühlte mich leicht und wohl. Warum genau? So direkt benennen
konnte ich es nicht. Sollte ich analysieren, was da heute Nachmittag überhaupt geschehen
war, was es im Einzelnen für mich bedeutete. Nein ich wollte es nicht, es hätte
nicht zu meinem Empfinden gepasst, hätte es womöglich gestört. Das war mir schon als
kleines Kind bei Morgenstern aufgefallen. Natürlich konnte ich sagen, das etwas lustig
sei, weil es sich ja so in der Realität gar nicht zutragen konnte, nur war das ja letztendlich
nicht der Grund dafür, weshalb die Gedichte so kurios kitzelnd wirkten. Das wollte
ich aber auch gar nicht erklärt haben. Ich wollte sie hören und lächelnd genießen. Dafür
hatte Morgenstern sie ja auch für mich geschrieben. Ich habe die Interpretation eines
Germanisten von Eichendorffs Mondnacht gelesen. Wenn er das Gedicht in seine molekulare
Struktur zerlegen will, um die Teile davon im vielgliedrigen Kategoriensystem
deutschsprachiger lyrischer Details einordnen zu können, soll er es tun. Nur das will ich
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als Leser oder Hörer überhaupt nicht wissen und mit Sicherheit hat Eichendorff es auch
nicht auf dieser Basis konstruiert. Die Botschaft, die ein Gedicht mir vermittelt, entsteht
aus meiner Aufmerksamkeit gegenüber den Emotionen, die es bei mir auslöst, den Assoziationen,
die es anspricht, den Erinnerungen und Gedanken, die es weckt. Das fügt
sich zu einem Bild und davon hängt es ab, was mir ein Gedicht sagt und bedeutet, aber
doch nicht von der Kategorisierung der lyrischen Strukturelemente. Ich lehne es auch
schlicht ab, es mir vorschreiben zu lassen, wie ich etwas zu sehen habe, was meine
Wahrnehmung zu erkennen hätte. Wie sich die Bilder bei einem anderen gezeigt hatten,
würden sie sich mir sowieso nicht zeigen. Auch wenn es selbstverständlich eine
übermäßige Fülle an Gemeinsamkeiten und Ähnlichkeiten gibt und notwendigerweise
geben muss, haben Wahrnehmungen letztendlich immer ein an eine einzelne Person
gebundenes nicht zu knackendes individuelles Copyright. Meine gehören mir, ich mag
sie, das bin ich und nicht jemand anders, der mir erklären will, was ich eigentlich zu
sehen und zu empfinden hätte. Um nicht falsch verstanden zu werden, ich liebe
Informationen, die mein Blickfeld erweitern, mag zum Beispiel Ausstellungskataloge, die
mir Rahmenbedingungen und Situation in der ein Bild entstanden ist, näher bringen,
aber manchen Beiträgen scheint der absonderliche Impetus innezuwohnen, mir erklären
zu müssen, wie eine bestimmte Farbkombination in einem ausgewählten Bildsegment
auf mich zu wirken habe. Das will ich nicht nur nicht wissen, das nervt. Ich würde den
Nachmittag im Mai nicht in seine Einzelteile zerlegen und sie zu analysieren versuchen.
Ich glaubte, davon lieber träumen zu sollen, wie die Erde durch den vermeintlichen
Kuss des Himmels.
Verkümmernde Seele
Ich konnte mich nicht über zu wenige Freunde und Bekannte beklagen, nur ich hatte oft
kein Interesse, den Kontakt zu suchen, als ob es mir zu mühsam wäre oder einen ineffektiven
Aufwand erfordere. In der WG kannte ich dieses Phänomen nicht. War ich
schon müde und träge geworden, zumindest in meiner freien Zeit. Ich verglich die unterschiedlichen
Situationen damals und jetzt. Natürlich traf man sich immer in der WG.
Bekannte und Freunde kamen gern. Am großen Küchentisch traf man auch meistens
noch andere Leute, hier war das Leben, war immer Leben, intensives Leben. Intensiv
war für mich das Leben in der Uni, in Gesprächen, Seminaren, in der Bibliothek. Wenn
ich ein Referat halten musste, wenn ich für einen Artikel in einer Fachzeitschrift oder
sonst wo recherchierte, aber außerhalb meiner Arbeit nur laue Pfade. Meine Lebenshaltung
musste ich organisiert bekommen, und dann? Dann war eigentlich alles beliebig.
Anregende Diskurse über bedeutsame Themen wurden nirgendwo geführt. Nirgendwo
saßen Menschen beim Wein zusammen und erzählten Geschichten, dass man sich die
Bäuche hielt vor Lachen, nirgendwo passierte etwas, es gab keine Anregung und kein
intensives Leben im Privatbereich mehr. Meine Bekannten waren noch da, aber meine
Seele schien zu verkümmern.
Schnelle Sympathie
Dieser Nachmittag mit Mira passte nicht in das laue, beliebige Dahinleben. Er schien in
mir etwas angeregt zu haben, das mich immer wieder daran denken ließ. Ob der Aufwand,
sie zu besuchen, gerechtfertigt sei, so eine Frage könnte mir hier nie kommen.
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Ich dachte oft daran, wie es dieser jungen Frau mit dem schon großen Kind im Bauch
jetzt wohl ginge. Ich hatte eigentlich ja nur zufällig neben ihr am Tisch gesessen und ihr
dann wegen ihrer Lage angeboten, sie nach Hause zu fahren. Wäre ich von ihrer Haustür
aus zu mir gefahren, es wäre bei einem kurzen Intermezzo geblieben. Ich ging mit
rein, um mich zum Zeitvertreib mit ihr zu unterhalten. Wir hätten zum Beispiel über leckere
Käsesorten sprechen können. So lief es allerdings nicht. Wir, die uns überhaupt
nicht kannten, hatten viel von uns persönlich preisgegeben. Ich hatte mich wohl schon
mal mit Freunden darüber unterhalten, dass ich meine Entscheidung aus der WG auszuziehen
bereue, aber was ich dieser unbekannten Mira erzählte, hatte ich noch nie jemandem
gesagt. Warum? Ich hätte ihr mein persönliches Befinden nicht so detailliert
schildern müssen. Was hatte mich dazu veranlasst? Sympathisch war sie mir schon direkt
erschienen. Wir hatten ja nur zwei Sätze gewechselt. Wenn sie sich distanzierter
verhalten hätte, wäre mir der Gedanke, sie nach Hause bringen zu wollen, wahrscheinlich
gar nicht erst gekommen. Hatte der erste Blick vielleicht schon unsere gegenseitige
Aufmerksamkeit geweckt, hatten wir direkt erkannt, dass wir uns eventuell mögen würden?
Kann es sein, dass wir uns lieben?
Ich konnte und wollte Mira ja nicht direkt in den nächsten Tagen anrufen. Also, nach einer
Woche telefonierte ich mit ihr, und erklärte, dass ich mal anfragen wolle, ob ich sie
kraft meines Automobils wieder irgendwo hin befördern dürfe, ob es sie danach gelüste.
„Nein, ich habe im Moment keine Gelüste zum Autofahren, aber lass mal bei dir schnell
welche wachsen, die dich unverzüglich hierher befördern. Wo steckst du denn eigentlich?
Ich war schon davon ausgegangen, dass du dich nicht mehr melden würdest und
habe schon überlegt, ob in der letzten Woche etwas misslich für dich gewesen sein
könnte. Und bring ein bisschen Zeit mit, sodass du auch noch zum Abendbrot bleiben
kannst.“ forderte sie mich am Telefon auf. „Na du lebst ja doch noch und bist nicht in
der Zwischenzeit in deinem Apartmentgefängnis verwelkt.“ wurde ich freundlich lachend
mit Umarmung und Kuss begrüßt. „Ja, ich habe mir tatsächlich schon Sorgen um dich
gemacht. Wie du deine Situation beschrieben hast, finde ich sie schon sehr unerträglich.
Als angehender Sozialphilosoph müsstest du doch bestimmt schon theoretisch wissen,
dass dein Privatleben den Bedürfnissen menschlicher Sozialwesen nicht gerecht wird.“
erklärte Mira und lachte. „Ich weiß es nicht nur theoretisch, Mira, ich erfahre es auch
praktisch und will es so schnell wie möglich ändern.“ reagierte ich darauf, „Ein erster
Schritt ist schon, dass du mich wissen lässt, was das kleine ungeborene Kind mit der sie
umhüllenden Mutter anstellt, ob es sie immer noch schwindlig werden lässt.“ „Ja das
schon, aber sonst ist es sehr lieb und brav. Es lässt mich nicht mies und kratzbürstig
werden, macht mir nicht den Blues, quält mich auch nicht sonst irgendwie, sondern
scheint sich ausschließlich mit der Produktion von Glückshormonen für meine Nahrung
und meinen Sauerstoff zu bedanken. Ein Glückskind muss es sein, zumindest solange
es bei mir im Bauch ist. Nein, in der Tat, sonst habe ich auch schon mal Tage, an denen
ich mich schlaffer fühle, alles so notwendig erledigt bekomme, das gibt es nicht mehr.
Ich bin immer gut drauf.“ erklärte Mira lachend, „Warum hast du dich nicht mal gemeldet.
Ich wollte dich schon anrufen, konnte aber nirgendwo eine Telefonnummer von dir
finden.“ „Mira, du hattest mir freundlicherweise angeboten, dich besuchen zu können,
wenn mich meine Lage sehr stören sollte. Aber sonst kennen wir uns doch gar nicht.
Wir haben doch sonst nichts miteinander zu tun, und da rufe ich dich doch nicht gleich
am nächsten Abend an, als ob ich's nicht abwarten könnte.“ klärte ich es auf. Sie schau-
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te mich an, lächelte zwar, aber mit einem leicht skeptisch verzogenen Mund. Sie antwortete
nicht, sondern blies eine tiefen Luftstoß durch die Nase aus. Es schien ihr nicht
gefallen zu haben, was ich gesagt hatte. „Ich geh uns mal einen Kaffee machen. Für
dich Espresso, nicht war?“ erklärte sie und verschwand zur Küchenzeile. Als sie sich mit
dem Kaffee wieder gesetzt hatte, meinte sie: „Du hast schon recht, Laurent, im Grunde
sind wir füreinander völlig fremde Personen, die zwar sehr persönlich miteinander geredet
haben, aber ansonsten haben wir nichts miteinander zu tun. Nur ich empfand es gar
nicht so, ich nahm das Fremde in dir nicht wahr, du erzeugtest kein Bedürfnis, mehr Distanz
zu wahren. Als ob du mir sehr vertraut wärest, empfand ich dich. Ich weiß nicht,
warum das so ist, aber eigentlich war es fast von Anfang an da, eine Art von Sympathie
ist entstanden, ein vertrautes Wohlgefühl, ohne dass ich mich mit einem einzigen
Gedanken damit befasst hätte.“ erläuterte Mira. Dass ich sie am liebsten auch am
nächsten Tag direkt gern angerufen hätte, und diese Fremdheitsfloskeln formal zwar
korrekt, aber eigentlich vorgeschoben waren, sagte ich ihr nicht. Ich wollte es vor mir
selbst auch gar nicht zulassen. Dass ich den Freitagnachmittag in der letzten Woche als
außergewöhnlich und nett empfunden und mich öfter daran erinnert hatte, war ja in
Ordnung, aber etwas anderes, darüber hinaus Gehendes konnte nicht sein. Ich hatte
nicht von Mira geträumt, mich in sie verliebt, Unsinn. Ich kannte sie ja wirklich
überhaupt nicht. Lapidar reagierte ich auf ihre Erklärung: „Ja, das ist wohl so, dass wir
blitzschnell den anderen wahrnehmen und für uns eine Einschätzung seiner Person
zurecht legen. Bei mir bist du da auch sicher in die Kategorie Sympathisch,
Vertrauensvoll eingeordnet worden, sonst hätte ich bestimmt nicht so mit dir reden
können.“ Das schien Mira auch nicht zu gefallen. Sie presste die Lippen zusammen und
schaute in eine andere Richtung. Nach einer Weile drehte sie sich wieder zu mir und
lächelte. „Was ist heute los mit dir, Laurent? Am letzten Freitag warst du so nett, so
lieb, freundlich und offen, aber heute bist du kantig, verstockt und kommst mir vor, als
ob du einen Pflichtbesuch zu erledigen hättest. Was ist mit dir passiert? Hast du dir
irgendwelche Gedanken gemacht, die du mir nicht verrätst. Du musst mir ja nichts
sagen, aber in der vorigen Woche hättest du's. Erkläre mir doch wenigstens, warum du
es heute nicht tun willst.“ sprach sie mich an, und ich erwiderte ihr darauf: „Ich weiß es
doch auch nicht, Mira, ich denke nicht, dass ich heute verstockt sein will, es verwirrt
mich nur. Ich mag dich, Mira, obwohl ich dich gar nicht kenne. Ich habe die Woche über
oft an dich denken müssen, und wäre am liebsten jeden Tag bei dir gewesen. Es ist
verrückt, ich weiß nicht, wie ich es mir erklären soll, ich kann noch nicht einmal sagen,
warum ich dich gerne sehen möchte. Was soll das? Es spielt sich real für mich so ab,
hat aber zu der Realität, die ich erkennen kann, überhaupt keinen Bezug. Das ist doch
irrsinnig.“ Jetzt bekam Miras Lächeln ein Strahlen mit schelmischem Unterton. „Kann es
sein, dass das mal Liebe werden soll, was in dir so anfängt?“ fragte sie und schaute
mich an. „Ich fand dich auch sympathisch und nett, aber dass du täglich häufiger in
meinen Gedanken auftauchtest, ich mich abends fragte, was du jetzt wohl machen würdest,
die Vorstellung, dass du Trübsal blasend in deiner Kemenate hocken würdest,
nicht ertragen konnte, am liebsten zu dir gefahren wäre und nachgeschaut hätte, das
war ja irgendwie mit Sympathie allein nicht zu erklären. Du musstest offensichtlich wohl
etwas anderes in mir berührt haben, mir mehr bedeuten, als jemand, mit dem ich mich
mal nett unterhalten hatte. Und wenn du gar nicht weißt, warum das so ist, und dein
rationaler Einfuss auf diese Gedanken immer schwächer wird, dann soll das so etwas
wie Liebe sein. Laurent, kann es sein, das wir anfangen uns zu verlieben?“ fragte sie
wieder mit diesem schelmischen Lächeln. „Ich weiß nicht wie Liebe geht, aber ich
könnte mir schon vorstellen, dass es so ähnlich aussehen könnte, wie das, was wir
füreinander empfinden.“ reagierte ich auch lächelnd. „Zuerst geht Liebe so, dass man
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sich küssen muss. Also küss mich, bitte.“ erklärte Mira den folgenden Schritt. Bevor sich
unsere Lippen zum Küssen berührten, schauten wir uns lächelnd tief an. Nach intensivem
Küssen blickten wir uns wieder an und küssten uns erneut. Es tat gut, war sehr
angenehm, aber ein wenig sonderbar kam mir die Szenerie schon vor. Mira schien es
nicht anders wahrzunehmen. „So, jetzt sind wir verliebt.“ erklärte sie kategorisch und
lachte. „Laurent, ich denke, wir sollten einfach alles so akzeptieren, wie es ist, und das
tun, wozu wir Lust haben, sollten es einfach so laufen lassen und unsere gegenseitigen
Bedürfnisse respektieren. Ich mag dich, ich mag dich sehr. Mehr weiß ich auch nicht.
Wie Liebe bei mir geht, kann ich dir nicht sagen. Null Erfahrung, hab' ich noch nie
gehabt. Bis jetzt finde ich's aber aufregend, warm und vor allem dominant.
Anscheinend ist für uns beide ja die Anwesenheit, die Nähe des anderen wichtig, dann
sollten wir uns eben so oft wie möglich sehen. Das heißt, du müsstest herkommen. Tu
das bitte.“ Mira lächelte wieder und gab mir einen flüchtigen Kuss. „Aber anfassen
möchte ich dich auch schon, wenn wir doch verliebt sind. Da habe ich zwar bislang noch
gar nicht dran gedacht, dich zu streicheln und dich zu berühren, aber die Vorstellung
gefällt mir. Das ist schon eine sonderbare Liebe, die wir machen, nicht wahr? Aber ein
wenig kurios und lustig ist ja nicht schlecht. Oder erwartest du, dass Liebe für dich nur
ganz ernst und wichtig sein muss. Aber nein, so kann ich dich nicht sehen, Laurent.“
entwickelte Mira einige Vorschläge zum weiteren Procedere. „Ob das alles so aufregend
war? Auf jeden Fall verspüre ich ein starkes Bedürfnis, mich hinzulegen. Ah Laurent,
jetzt wo wir sowieso schon verliebt sind, können wir uns doch gemeinsam bei mir auf's
Bett legen und weiterreden, oder?“ schlug sie vor. Neben Mira auf dem Bett liegend,
betrachtete ich ihr Gesicht. Ich hatte den Eindruck, es zum ersten Mal bewusst wahrzunehmen.
Jetzt konnte ich mir vorstellen, dass Leute meinen, andere genau gesehen
zu haben, aber dann für die Fahndungsfotos bei der Polizei völlig falsche Angaben
machten. Ich hatte Mira ja am letzten Freitag und heute stundenlang gesehen, ihr
natürlich auch ins Gesicht geschaut, aber jetzt erschien es mir, als ob alles neu für mich
daran wäre. Ihre Stirn, ihre Augenbrauen und Augen, wie sich ihre kleine Nase im Profil
vorreckte, ihre Wange mit dem dahinterliegenden Ohr, Mund und Kinn, und wie sie sie
beim Sprechen bewegte, als ob ich das alles noch nie gesehen hätte. Mir gefiel dieses
Gesicht, das zu Mira gehörte, ich mochte es, meine Augen liebten seinen Anblick. Ich
streichelte Miras Wange. Sie drehte ihren Kopf zu mir und lächelte mich mit sanften
glücklichen Augen an. Jetzt musste ich sie küssen.
Abendbrot mit Namensfindung
Mira redete darüber wie sie zur Namensfindung für ihr Töchterchen kommen wollte,
während die Fingerkuppe meines rechten Mittelfingers sanft die Haut ihres Gesichtes
touchierte, als plötzlich ihre Mutter reinkam. „Mira,“ sagte und kurz stockte, „wir können
essen.“ meinte sie nur knapp. Als wir am Abendbrottisch Platz genommen hatten,
bekam ich ostentativ einen Kuss von Mira. „Ja, wisst ihr, wir sind nämlich verliebt.“ erklärte
sie in einem kecken Tonfall ihren Eltern und lachte. Die wussten gar nicht, wie sie
damit umgehen sollten und lächelten leicht verlegen. Dann erklärte Mira, dass man
wohl nicht umhin könne, was wir für einander empfänden, als Beginn einer Liebe zu bezeichnen.
Jetzt machten die Eltern entspanntere Gesichter und Frau Schönfeld wurde im
Gespräch immer offener und launiger. Wir fuhren mit der Namensfindung fort. „Heute
finden ja die Leute die Uraltnahmen wieder toll. „Wilhelm, Heinrich und Hubert, entsetzlich,
wie kann man seinen Kindern so etwas antun?“ fragte Frau Schönfeld, „Fehlt nur
noch, dass sie sie auch wieder Anton und Adolf nennen werden. Oder beabsichtigst du
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auch, deine Tochter Hedwig, Agnes oder Gertrud zu nennen?“ und lachte. „Nicht so direkt,
aber als Kind hält man es für wichtig, so zu heißen, wie andere auch heißen.
Gleichgültig wie es klingt und sich anhört. Nur das ist doch schade. Es gibt so wundervolle
Namen, die nicht auf die Heiligen des christlichen Abendlandes zurück gehen. Ich
denke, dass im Arabischen, oder auch in einigen afrikanischen Sprachen viel mehr Wert
auf den Klang gelegt wird. Vor allem die Polynesischen Namen finde ich wunderschön.“
antwortete Mira. „Nur die indischen nicht. Die sind grässlich, oder?“ erkundigte ich mich
schelmisch lächelnd. „Nein, nein, ich halte die für sehr schön, nur du magst als Kind
nicht einen Namen, mit dem du überall auffällst. Ich weiß überhaupt noch nicht, was ich
machen soll. Vorschläge und Hilfen sind erwünscht, nur entscheiden werde ich natürlich
schon.“ meinte sie dazu. „Das habe ich ja noch nie von dir gehört.“ reagierte Frau
Schönfelder und zu mir gewandt, „Mira meint nämlich immer wir hätten einen indisch
Vogel, und hätten dem unsere Tochter opfern wollen. Aber waren sie mal in Indien.
Kennen sie die geistigen und philosophischen Strömungen dort. Nein, nein, ich fang
jetzt nicht damit an, sonst werde ich nämlich gleich von meiner frisch verliebten Tochter
gesteinigt. Sag' mal, Mira, nimmst du das eigentlich gar nicht ernst. Du machst so
Witze damit.“ „Mutti, brems dich. Schon, schon, aber es ist doch ein schönes Gefühl, ich
freu mich doch, dass wir uns lieben, dass ich verliebt bin, darf ich denn da nicht auch
ein wenig lustig sein? Ein Requiem ist jedenfalls nicht die Musik, die ich mir zu meiner
Liebe wünsche.“ Vater Schönfeld verfolgte nur amüsiert die Unterhaltung, die
hauptsächlich von den beiden Frauen bestritten wurde. Sein Versuch, mit mir in ein
Gespräch über mein Studium zu kommen, wurde von seiner Frau zunichte gemacht.
Mira und ich unterhielten uns anschließend wieder auf ihrem Bett. Ich hätte immer hier
liegen können und mit ihr reden, sich dabei gegenseitig anschauen und sich mit den
Fingern betasten. Seit wann hatte ich das eigentlich nicht mehr gehabt? Nie hatte ich es
gehabt. Mit einer Frau nebeneinanderliegend sich unterhalten und glücklich dabei sein.
Die Abschiedsszenerie gestaltete sich lang und innig, fast so, als ob ich Mira jetzt wegen
einer Forschungsfahrt für mehrere Jahre verlassen würde. Immer wieder küssten wir
uns und streichelten unsere Gesichter. Jetzt glaubte ich zu spüren, was es Mira
tatsächlich bedeutete.
Ekstatische Zustände?
Ich konnte das alles gar nicht verstehen und erfassen. Geschehen lassen, einfach laufen
lassen, das schien nicht nur eine sinnvolle, sondern die einzig mögliche Devise zu sein.
Zu verstehen gab es da nichts. Es handelte sich schlicht um Wunder. Vielleicht kam Mira
ja gar nicht aus dem Indischen, sondern war einfach eine Abkürzung des lateinischen
Miracula, des Plurals von Wunder. Szenen des Nachmittags reminiszierend schlief ich
ein. Beim Zeitung lesen am Frühstückstisch meinte ich wieder nüchtern zu sein. Mira
Schönfeld, einer Frau, der ich bis vor einer Woche und einem Tag nichts bedeutet hatte,
die mich bis dahin nicht eimal kannte, war ich plötzlich das emotional Wichtigste geworden,
obwohl sie eigentlich immer noch so gut wie nichts von mir wusste und kannte.
Was war das in ihr, das mich so sehen wollte wie sie mich so sah. Was bot ich ihren Augen,
ihren Ohren, das sie sehen und verstehen konnten und mich für sie begehrenswert
erscheinen ließ. Was weckte in ihr das Bedürfnis, sich meine Nähe zu wünschen und
dies mit Wohlfühlemotionen zu verbinden. Ein Rausch, eine Verzückung, es schien wie
ein ekstatischer Zustand, der zur Realität keinen Bezug hatte. Glaubte sie in mir das
Idealbild des imaginären Wunschgeliebten, an dem sie möglicherweise über Jahre gemalt
hatte, erkennen zu können? Ich weiß es nicht. Jedenfalls schien es sich für mich
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außerhalb klar erkennbarer, identifizierbarer Realitäten zu bewegen. Aber ich befand
mich ja nicht in der Rolle des außenstehenden Betrachters, der den Phänomenen bei
Mira zuschaute und sie zu verstehen versuchte. Wenn ich Miras Entwicklungen für außerhalb
der Realität liegend ansah, war es ja bei mir selbst nicht anders. Ich wähnte
mich allerdings nicht in einem Trance ähnlichen Zustand, aber erklären, was mich
drängte, mir möglichst bald ihre Anwesenheit zu wünschen, in ihrer Nähe zu sein, konnte
ich auch nicht. Erotisch sexuelle Implikationen, weil sie eben eine Frau war, konnte es
wenn überhaupt nur sehr indirekt und unbewusst hintergründig haben. Ja, sie schien
schon etwas zu versprechen, das mir bedeutsam war, das mir gefiel, wonach ich suchen
könnte. Das fertige Bild einer Frau, nach der ich als Freundin suchte, gab es nicht. Mit
so etwas hatte sie nichts zu tun. Aufgeschlossen, verständnisvoll hatte sie auf mich gewirkt.
Als authentisch, aufrichtig sah ich ihr Verhalten, Freude verbreitete sie und brachte
mich zum Lachen. Ihre Ironie und ihr untergründiger Humor gefielen mir. Vor allem
aber vermittelte sie mir Vertrauen, Aufmerksamkeit und Anerkennung als Person, nicht
für irgendwelche von mir erbrachen Leistungen. Ein harmonisches Bild, das mir ihre
weichen Gesichtszüge mit den verständnisvoll spöttisch lächelnden Lippen und den
schelmisch fragenden Augen zeigten. Aber ich war mir nicht sicher, ja glaubte es eher
nicht, dass es das Bild, das mir gefiel, das ich darstellen konnte, allein war, was in mir
dieses Bedürfnis, dieses Verlangen erzeugte. Zumindest hatte ich es nicht bewusst so
gesehen, und auf Grund dessen beschlossen Mira zu lieben. Aber was gab es denn in
mir, welche Bilder existierten denn dort, denen Mira entsprach und die bei mir diese Bedürfnisse
hervor rufen konnten? Ließe sich so etwas überhaupt ohne sexuelle Implikationen
erklären? Oder waren es die Urerfahrungen von Vertrauen, Zuneigung, Aufmerksamkeit
und Anerkennung, von denen meine Wahrnehmung meinte, in Mira eine adäquate
Entsprechung zu erkennen, dass ihr Bild mir vermittelte, meine Wunschpartnerin
für zwischenmenschliche Beziehungen zu sein, sie mich schätzen, lieben und bewundern
würde, wie ich es mir erträumte. Vielleicht gab es in mir ja doch die Vorstellung einer
Frau, die ich lieben könnte und wollte, die mein Verlangen wecken würde, nur man gestatte
es meinem Bewusstsein nicht, dieses Bild erkennen zu können.
Bei Morgenstern hatte ich das Empfinden, dass er mich mögen müsse, mich durch seine
Gedichte einschloss in den Kreis der Wissenden, die darüber scherzen und lachen konnten,
gemeinsam lachten, sich gemeinsam an den subtilen und teils skurrilen Scherzen
freuen konnten. Vermittelte mir Mira auch das Empfinden, mich einschließen zu wollen,
Lust daran zu haben, mich aufnehmen zu dürfen in ihren Kreis, in den Kreis der Vielfalt
ihrer Welt, ihres Lebens und mich daran teilhaben zu lassen. Mir kam es schon vor, als
ob sie sich für mich weit geöffnet habe, um mich eintreten zu lassen in das Empfinden
ihrer Freude, ihre Zuneigung, ihrer Liebe und ihres Glücks.
Spaziergang im Forst
Ich rief Mira an, erklärte, das ich noch einkaufen müsse und ab dann zu ihr kommen
könne. „Ja, mach es so. Ich freue mich, mein Liebster, muss ich jetzt wohl sagen.“ erklärte
sie mit einem zarten Lachen am Telefon. „Laurent,“ sagte sie nur als sie mich eintreten
ließ, wir uns umarmten und küssten. Mira schien heute nicht so lebhaft freudestrahlend.
Ob es ihr heute nicht so gut ginge. „Nein, nein, schon.“ meinte Mira, „Nur mir
ist heute so irgendwie anders. Ich habe von uns geträumt. War aber nix Besonderes.
Was ich mitbekommen habe, war nur ein Ausschnitt, wie wir zusammen auf dem Bett
liegen. Einfach wiederholt. Nix passiert. Wir sind nicht gemeinsam davon geflogen oder
so etwas. Aber den ganzen Morgen über träume ich schon irgendwie. Ich hätte einfach
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im Bett liegen bleiben können und träumen. Ich bin heute so sentimental oder so inniglich
oder wie sagt man?“ sprach's und lachte sich halb tot. „Gefühlsselig oder beseelt.“
schlug ich noch vor. „Ich glaube, meine Seele würde am liebsten mit dir ein wenig spazieren
gehen. Nach Liegen bekommt mir leichte Bewegung am besten. Und außerdem
wird im Wald direkt an der Produktionsstätte die Luft bestimmt besonders sauerstoffhaltig
sein. Hättest du auch Lust?“ fragte Mira. Also fuhren wir zum Forst. „Ich mag das eigentlich
sehr hier, nur leider komme ich viel zu selten dazu. Der Geruch ist im Wald ein
ganz anderer. Wie riechst du eigentlich, Laurent? Hinterher kann ich dich womöglich gar
nicht riechen.“ lachend wollte Mira meinen Hals, mein Gesicht riechen. „Du hast Aftershave
genommen. Lass das sein. Es stinkt und ist nutzlos, bei manchen sogar schädlich.
Lass mal deine Hände riechen, oder riechen die nach Seife und Handkrem. Nein ganz
nett, aber das besagt ja nicht viel.“ erklärte sie mir und gab mir einen Kuss auf jeden
Handrücken. „Ich finde es schon toll im Wald, das Grün der Blätter, und besonders das
zarte jetzt, schmeichelt deinen Augen. Aber auch unabhängig von dem, was hier alles
tatsächlich los ist, was hier wächst und lebt, kann ein Wald unzählig viele Assoziationen
hervorrufen. Wald hat ja früher eine viel stärkere Bedeutung im Leben der Menschen
gehabt. Heute ist er zum großen Teil zu einer Fabrik degeneriert, wird als
Produktionsstätte für die Papier- und Holzindustrie gesehen. Früher waren die Wälder
größer und standen in ständiger Beziehung zum Leben der Menschen. Nicht nur Hänsel
und Gretel haben sich dort verirrt, Hexen, Räuber und Zwerge hatten dort ihr Domizil,
und auf alten Gemälden spielt die Gestaltung des Waldes immer eine bedeutende Rolle.
Diese große alte Buche lässt mich zum Beispiel an die tiefen dunklen Wälder denken, in
denen man sich verirren konnte, die einem keinen Weg nach draußen wiesen. Ich kenne
das ja gar nicht, nur aus der Literatur, aber mit solchen Buchen hatte es bestimmt zu
tun. Wenn du auf einer Autobahn dadurch fährst, siehst du ja nichts, kannst nichts
erkennen, erlebst nichts.“ stellte Mira ihre Beziehung zum Wald dar. Ich konnte sie nur
bestätigen: „Unsere Beziehungen zum Wald haben sich stark reduziert. Es nimmt alles
nicht nur rasant zu in der Informations- und Wissensgesellschaft, es gibt auch Bereiche
die abnehmen oder sogar ganz verloren gehen, auch wenn sie eigentlich zu unseren
liebsten gehören sollten. Man kennt sicher unendlich viele wissenschaftliche Details vom
Wald, aber daraus wächst keine emotionale Beziehung, die dir spezifische
Empfindungen vermitteln kann. Dazu musst du den Wald erleben und aufmerksam
wahrnehmen können. Diese Vielfalt der unterschiedlichen Bereiche, die miteinander
agieren, dieses Zusammenspiel von mikroskopisch Kleinem bis zu den riesigen Bäumen.
Wie ein ganzer Kosmos wirkt es auf mich, ein Sinnbild des Lebens, wie ein riesiges
Orchester, das ein wunderbares Klangbild erzeugt und ohne jeden Dirigenten optimal
harmoniert. Wenn man ihn lässt, stellt der Wald ja ein eigenständiges Ökosystem dar,
das sich immer wieder selbständig regeneriert. Wie er es ja wahrscheinlich schon über
Jahrmillionen getan hat. Also, nicht nur nette historische Assoziationen, bitte, sondern
ein wenig mehr Ehrfurcht vor der Komplexität dieses hervorragend bewährten
Systems.“ „Sollte ich jetzt ein Gebet sprechen? Hieltest du das für angezeigt?“ fragte
Mira schelmisch und ich antwortete: „Nein, nicht unbedingt, aber ein Gedicht, ein Lied
könnte es schon sein.“ „Nur ich kenne kein ehrfurchtsvolles, andächtiges, außer so
etwas Blödem wie: 'Im Wald da sind die Räuber'. So etwas meintest du doch nicht,
oder?“ schaute sie mich wieder schelmisch an. „Ja, ja, prahlst hier mit der historischen
Bedeutung des Waldes, aber nicht nur bei Gemälden war er wichtig, auch in der Musik
und Literatur hat er eine herausragende Stellung gehabt, besonders in der Romantik.
„Wer hat dich, du schöner Wald“ von Eichendorff konnte meine Mutti sogar singen.“
wies ich sie ironisch zurecht. „Bitte, sing es mir vor, bitte. Nein zuerst will ich dich
küssen, aber dann.“ bat sie. Ich versuchte es. Die erste Strophe bekam ich noch
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zusammen:
„Wer hat dich, du schöner Wald
aufgebaut so hoch da droben?
Wohl dem Meister will ich loben
so lang noch meine Stimm erschallt
Lebe wohl, lebe wohl!
Lebe wohl, lebe wohl, du schöner Wald!“
„Wunderbar, du wirst es der Kleinen später vorsingen müssen. Kannst du noch mehr so
etwas?“ fragte Mira „Ja meine Mutter hat immer viel gesungen. Nicht so Kleinkinderkram,
das mochte sie nicht, und mir lag auch nicht viel daran. Außer Versen in denen
die Lautmalerei dominierte. Das fand ich auch oft lustig. Ich behalte das immer. Wahrscheinlich
vergisst du das, was du zuerst gelernt hast als Letztes.“ meinte ich. „Natürlich,“
erklärte Mira, „schlimm wär's, wenn's nicht so wäre. Du kannst ja nichts, wenn du
geboren wirst, außer schreien und an Mamas Zitze saugen. Alles was du kannst hast du
doch zusammen mit deiner Gehirnentwicklung gelernt. Stell dir vor, du könntest wieder
vergessen, wie laufen geht. Und wenn du da eben schon Lieder und Gedichte gelernt
hast, wirst du die auch nicht wieder vergessen. Laurent, du bist so gebildet.“ verkündete
sie, lachte und kniff mich dabei. „Ich glaube meine Träumereien sind verschwunden,
einfach futsch, obwohl du mir ein romantisches Lied vorgesungen hast. Jetzt habe ich
viel mehr Lust darauf, dich zu ärgern, als irgend wovon zu träumen.“ meinte Mira, und
ich entgegnete ihr, dass die zu respektierende Andacht des Waldes dies nicht gestatten
würde. „Sag mal, mon amie, wie sieht es denn eigentlich mit deinen Laufvorstellungen
aus? Du wirst ja sicher auch bedenken, dass wir den gesamten Weg noch zurücklaufen
müssen.“ erkundigte ich mich. „Oh ja, mon ami, das hört sich gut an. Das ist für Mann
und Frau, nicht wahr? Mon amour hörte sich das auch gut an? Aber chèrie das mag ich
eigentlich nicht, genauso wenig wie Schatz und Liebling. Mein Liebster fände ich da
noch am besten und manchmal vielleicht auch mein Süßer ganz lustig. Aber kann man
sich nicht weiter auch einfach bei seinen Namen nennen, muss man sich eigentlich mit
diesen Kosebezeichnungen anreden, wenn man verliebt ist? Ja wäre schon besser, nicht
wahr, wenn du es öfter hörst, dass du für den anderen der Liebste bist.“ sinnierte Mira.
Ich musste lächeln und erklärte ihr: „Im Moment bist du die aller Süßeste für mich.“ An
der nächsten Biegung wollten wir umkehren.
Wandlung zum Fatalismus?
„Laurent, ich will eigentlich gar nicht viel darüber nachdenken,“ erklärte Mira wieder zu
Hause beim Kaffee, „aber weil es alles so unfassbar unerklärlich ist, reizt es mich doch
immer wieder. Ich hatte dir ja gesagt, dass ich noch nie jemanden kennengelernt hätte,
in den ich mich verlieben konnte. Ich habe es mir natürlich gewünscht, aber gesucht
habe ich danach nie. Als ich schwanger wurde, habe ich gedacht, es jetzt sowie erst mal
auf längere Zeit verschieben zu können, und gerade dann passiert es. Als du dich nach
einer Woche noch nicht gemeldet hattest, dachte ich o. k., alles nur Anflug einer dummen
Vermutung. Auch als du am Freitag dann kamst, war mir klar, er will eben nicht
mehr, will sich vielleicht nicht auf 'ne Schwangere einlassen, oder was auch immer. Und
dann war eigentlich innerhalb von wenigen Minuten alles ganz anders. Alles geschieht
nicht so, wie ich mir mein Leben eigentlich vorstelle, wie ich es planen würde und könnte.
Ich glaube, das geht gar nicht. Mir kommt es ehr so vor, als ob das Leben mich lebt
und zwar gar nicht schlecht. Alles zu planen und es dann durch adäquate Aktivitäten zu
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füllen und abzuarbeiten? Wie unattraktiv, wie langweilig. Ich möchte das gar nicht mehr.
Ich möchte es so wie es ist, so wie es daherkommt, ergreifen und voll leben können. Du
wirst es sicher nicht so sehen, Laurent. Ich hatte ja sonst auch ein festes Kategoriengefüge,
in das ich alles einordnen konnte, nur dann hat sich mein tatsächliches Leben
nicht mehr dafür interessiert, hat sich nicht mehr daran gehalten, alles in Unordnung
gebracht, hat mir gezeigt, dass es so unbrauchbar ist. Es hat mich gelehrt, offener und
flexibler zu sein, und ich finde es gut so und bin froh darüber.“ Mir war nicht ganz klar,
was ich nicht so sehen würde, weil mir manches von dem, wie sie es sah, doch zu abstrakt
erschien, um mir konkret etwas darunter vorstellen zu können. Ich sah nur, dass
ich sie mochte, auch für das, was sie gerade gesagt hatte, selbst wenn es fatalistisch
erscheinende Anklänge hatte. Dass sie mir einiges noch deutlicher erläutern würde,
dessen war ich mir sicher.
Ich bin doch ganz normal
Es sei eigentlich nicht richtig, dass sie seit dem Frühstück nichts gegessen habe, aber
essen wenn man keinen Appetit habe, sei ja auch nicht richtig. Sie würde sich jetzt am
liebsten zunächst mal wieder hinlegen nach dem Gewaltmarsch im Forst. Dass ich mich
zu ihr legte, war selbstverständlich. Nur Mira legte sich nicht hin, sondern kniete in der
Hocke neben mir und begann mein Hemd aufzuknöpfen, sie zog das T-Shirt aus der
Hose und schob es hoch. „Zieh das mal aus, das geht so nicht.“ ordnete sie an. Was so
nicht ginge, bekam ich nicht mitgeteilt. Als ich brav mit freiem Oberkörper auf dem Bett
lag, wurde ich überall berochen. „Mhm, gut, sehr gut, du kleiner Stinker, gefällt mir.
Und so zarte weiche Haut hast du. Vierundzwanzig bist du, nicht wahr? Dann wird das
bestimmt immer so bleiben.“ meinte Mira, drückte mir an mehreren Stellen einen Kuss
auf die Brust, strich mit jeder Wange einmal darüber und beugte sich zu meinem Kopf,
damit wir uns küssen konnten. „Und weißt du was?“ sagte sie, um mir dann leise etwas
ins Ohr zu flüstern. „Nein Mira, das kann ich nicht.“ äußerte ich mich daraufhin fast entrüstet.
„Oh je, du hast mich völlig falsch verstanden. Davon habe ich doch nichts gesagt.
Ich habe doch nur gesagt, dass ich erstaunt darüber bin, mich oft so rattig zu fühlen,
obwohl das biologisch gesehen ja eigentlich völlig funktionslos ist.“ „Darf ich mich
jetzt wieder anziehen?“ fragte ich. Ein „Nein,“ mit einem Lachen erhielt ich darauf als
kategorische Anweisung, „möchtest du denn gerne? Sonst könnte ich mich ja auch bei
dir ein wenig ankuscheln und dich vielleicht ein bisschen streicheln.“ Mira legte ihren
Kopf auf meine Schulter und ließ ihre linke Hand über meine Brust gleiten. Ich kraulte
ihr in den Haaren und sie recke mir manchmal ihr strahlendes Gesicht entgegen, damit
wir uns küssen konnten. Sie spielte mit meinen Brustwarzen und kniff sie heftig. Als ich
leicht aufschrie, kratzte sie mir von oben bis unten über meinen freien Oberkörper, richtete
sich auf, reckte sich und lachte. „Ich glaube, es ist doch alles in Ordnung.“ meinte
sie und lachte wieder. „Weißt du,“ hob sie an, sich mit ihren Händen auf meine Schultern
stützend, „ich fand es urkomisch. Ich dachte, wenn man verliebt wäre, müsse man
total scharf aufeinander sein, und zuerst mal zusammen ins Bett wollen, aber daran
habe ich bei dir überhaupt nicht gedacht. Gestern fiel mir das erst auf. Sonderbar, es
spielte überhaupt keine Rolle, obwohl mein Sexualtrieb ja nicht stillgelegt ist. Vielleicht
wollten wir so etwas gar nicht, wollten uns lieben wie Bruder und Schwester. Wenn du
Lust und Sehnsucht hast, muss die sexuelle Begierde denn nicht dazu gehören? Anscheinend
nicht. Ich weiß nicht wie wichtig es auch ist oder sein wird, nur das Zentrale,
bei der Frage, ob du den andern liebst ist es jedenfalls nicht. Wenn ich möchte, mir
dringend wünsche, dass du bei mir, in meiner Nähe bist, dann kommt ein Gedanke ans
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Bett dabei gar nicht vor. Die Anwesenheit deiner Person, dich zu erleben und dich zu erfahren,
macht die Lust und den Kitzel aus, alles mögliche andere kann sich daraus ergeben.
Beim Ficken, was ist das denn, nachher war's schön, vielleicht sehr schön, und
dann? Dann ist da nix. Du wirst nicht jemand anders lieben können, weil dir der Sex mit
ihm so gut gefällt, das ist überhaupt keine Basis. Da könntest du dich auch in deinen
Dildo verlieben, wenn's dir damit Spaß macht.“ „Meinst du denn, es könnte sich bei uns
doch irgendwann noch mal dahin entwickeln, dass wir auch zusammen ins Bett wollen,
oder hältst du das bei unserer Liebe für völlig abwegig und überflüssig?“ erkundigte ich
mich zu Miras perspektivischen Vorstellungen. Sie ließ sich zu mir runterfallen und biss
mir in die Nase. „Es ist schon da. Für solche Frechheiten müsstest du eigentlich direkt
aufgefressen werden. Aber nein, ich bin mir schon sicher, dass alles in Ordnung ist. Als
ich gerade auf deiner Schulter lag und dich streichelte, merkte ich schon, wie ich Lust
bekam, mehr zu machen, dass ich Lust auf deine Person mit deinem Körper habe. Weiß
ich aber auch erst richtig seit jetzt. Jetzt habe ich's zum ersten Mal in Ansätzen gespürt.
Aber bei dir, wie ist es denn da eigentlich. Für Männer stehen sexuelle Aspekte doch viel
stärker im Vordergrund.“ wollte sie von mir wissen. „Also, dass ich eine Frau sehe, der
Anblick ihres Körpers in mir sexuelle Lust erweckt und ich gern mit ihr Sex hätte, so
läuft das bei mir eigentlich nicht. Ich glaube schon, dass es Bilder gibt, die bei mir mit
sexuellen Konnotationen belegt sind, die kenne ich aber gar nicht. Die Frau wirkt dann
auf mich wahrscheinlich nett oder interessant oder so ähnlich. Bei dir weiß ich das auch
nicht. Ich fand dich schon nett, auch wie du sprachst, ob das vielleicht mit
irgendwelchen erotischen Hintergründen im Bunde war, ich weiß es nicht, bewusst
geworden ist mir davon jedenfalls nichts. Nur ganz unabhängig davon war dein Körper
ja sowieso absolut tabu. Mich zu fragen, ob du vielleicht einen erotischen Hintern
hättest, völlig undenkbar. Na ja, und so ist es eigentlich jetzt auch noch. Gedanken an
Sex zwischen uns beiden gibt es gar nicht.“ stellte ich meine Situation dar. Fast
entrüstet reagierte Mira darauf: „Was soll das denn? Ich bin doch keine Heilige,
untouchable, weil ich einen dicken Bauch habe. Ich bin doch ganz normal. Vielleicht
sieht der dicke Bauch ein wenig kurios aus, aber sonst ist doch alles genauso. Ich
möchte, dass du mich begehrst, ich wünsche mir, dass du Lust hast, mich zu berühren
und zu streicheln, mein Körper sehnt sich danach von dir angefasst zu werden. Er ist
keine no-go-area für diene erotischen Fantasien und will es auch überhaupt nicht sein.
Behandele mich also, bitte, ganz normal. Das tut mir gut und gefällt mir und nicht deine
Unnahbarkeitsfantasien. Im Übrigen verfüge ich über einen sehr erotischen Po.“ Wir
schauten uns an und ich meinte zögernd, dass ich sie schon verstehe, und auch für
einsichtig halte, was sie gesagt habe, nur falle es mir schwer, so zu empfinden.
Schwangerschaft und sexuelle Lust wollten bei mir nicht gut zusammen passen. „Mon
ami, du machst es dir selber schwer. Warum bleibst du nicht einfach über Nacht hier.
Dann können wir machen, wozu wir Lust haben. Ich werde dich nicht zu irgendetwas
drängen. Vielleicht werden wir uns gar nicht anfassen, vielleicht werden wir uns
streicheln, vielleicht werden wir auch Lust bekommen, etwas anderes zu machen, wer
weiß. Nur dann könnten sich unsere Körper ein wenig mehr aneinander gewöhnen. Mit
einem Gutenachtkuss von dir einzuschlafen und als erstes, wenn ich aufwache, morgens
dich zu sehen, wäre allein schon ein kleiner Traum.“ erklärte Mira, lächelte mich an und
gab mir einen Kuss.
Mein Fatum
Die Empfindungen widerstritten sich in mir. Auch abends im Bett bei ihr sein und mit ihr
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einschlafen zu können erschien mir schon verlockend, aber die Schwangerschaft in Verbindung
mit möglichen sexuellen Ambitionen verunsicherten mich und machten mir ein
wenig Angst. Natürlich würde ich über Nacht bleiben. Nicht weil die Argumente dafür
überwogen hätten, sondern weil es immer so war, dass ich mich für Mira entschied. Ich
sollte eben nach Hause fahren, mir holen, was ich für die Nacht brauche, während sie
im Moment ein wenig Schlaf gut gebrauchen könne.
Beim ersten Mal begegnen wir uns, beim zweiten Mal erkennen wir, dass wir verliebt
sind, beim dritten Mal stellen wir fest, das wir gemeinsam ins Bett müssen, was wird
der Sonntag mit sich bringen? Ich sollte mich auch zum Fatalisten umorientieren. Möglichkeiten
zu gezielten Einflüssen auf das für mich vorgesehene Schicksal schien ich
nicht mehr zu haben. Da ich diese Situation aber gar nicht klagend bedauerte, sondern
alles freudig begrüßte, schien innerlich die Umorientierung schon längst vollzogen zu
sein. Ich würde gespannt warten, was das Schicksal bei mir für den morgigen Tag vorgesehen
hätte. Aber jetzt musste es sich ja sogar auch noch um meine Nächte kümmern.
Ich konnte nur hoffen, dass das Schicksal sich damit nicht überfordert fühlte.
Gaby und Peter
Als ich zurückkam schlief Mira noch. Ich unterhielt mich mit den Eltern. Herr Schönfeld
erklärte: „Mira hätte auch viel lieber etwas Geisteswissenschaftliches oder Kunst und
Kultur Bezogenes studiert, aber alles was in Frage kam, war ihr zu unsicher. Sie verfügt
eigentlich nicht über zu wenig Selbstachtung, hat keine schwache Selbstwertschätzung,
wieso waren sie sich so sicher?“ „Ob ich mir so ganz sicher war, weiß ich nicht. Ich sah
nur die Alternative. Entweder es klappt, dann habe ich das, was ich suche und für mich
will, oder ich muss mich mein ganzes Leben lang mit etwas rumquälen, was nicht mein
Ding ist. Folglich musste es klappen, und es hat mir ja auch Spaß gemacht, und macht
es noch immer.“ erklärte ich dazu. „Ihre Einstellung gefällt mir und imponiert mir. Sonst
sind sie auf ihre Freizeit angewiesen, um das zu tun, was sie wirklich erfüllt. Was haben
sie denn für Freizeitbeschäftigungen?“ wollte Herr Schönfeld wissen. „Ihre Tochter“ antwortete
ich kurz und wir lachten. Dann erklärte ich, dass ich bis vor nicht allzu langer
Zeit in einer WG gelebt hätte, und dort keinen Mangel an Freizeitaktivitäten gehabt
habe. „So eine konkrete durchgehende Betätigung könnte ich mir für mich auch gar
nicht vorstellen. Mich intensiv irgend womit beschäftigen, das habe ich den ganzen Tag
über. Mir ist dann persönlicher Kontakt mit anderen Menschen wichtiger und lieber. Ich
gehe gern ins Theater und manchmal auch ins Kino, trinke gern Wein, schätze leckeres
Essen aber ich lese auch gern Belletristisches. Ein bunter Strauß an Vorlieben, aber kein
deklariertes Hobby.“ erläuterte ich meine Vorstellung. „Mira schläft immer noch. Ich
denke wir sollten sie zum Abendbrot wecken. Was haben sie denn heute mit ihr gemacht,
Herr Berger, dass sie sich so umfänglich davon erholen muss?“ fragte Frau
Schönfeld und lächelte. Ich erzählte es ihr und dass Mira möchte, dass ich bei ihr übernachte.
„Dann wecken sie sie jetzt auch mal am besten, da können sie ja schon üben.“
meinte sie und schmunzelte. Mira schien sich in anderen Welten zu befinden. Es dauerte
bis sie sich wieder voll orientieren konnte. Beim Abendbrot war sie aber wieder hellwach
und 'king of the table'. Sie brachte uns immer wieder durch ihre Darstellungen und Ausführungen
zum Lachen. Ich räumte mit Frau Schönfeld ab, während Papa und Tochter
sich schon ins Wohnzimmer begeben hatten. „Wenn ich gewusst hätte, dass alle so würden,
hätte ich bestimmt fünf davon haben wollen.“ meinte Frau Schönfeld und wir lachten
wegen ihrer leicht kuriosen Ausdrucksweise. „Fünf Stück davon das hätte aber auch
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ganz schön viel Arbeit bedeutet.“ meinte ich dazu. „Ja das war es ja auch. Es war sehr
schön mit Mira, aber es bereitete natürlich auch einige Umstände. Und so meinten wir,
eins sei schön, aber das reiche auch. Dass sie so 'ne tolle Puppe wurde und uns so viel
Spaß gemacht hat, konnte man als Baby ja noch nicht erkennen.“ reagierte Frau Schönfeld
darauf. Wie sie redete, konnte ich mir gut vorstellen, dass Mira die 'tolle Puppe' ihr
zu verdanken hätte. Mit meiner Bemerkung, ich fände es schon in Ordnung, wie sie es
gemacht hätten. Ich sei genügsam und wäre mit einer völlig zufrieden, begaben wir uns
auch ins Wohnzimmer. Wenn wir uns heute Nacht vertrügen, ob ich mir dann nicht
überlegen wolle, hierher zu ziehen. „Mutti, du bist unmöglich. Dir scheint das rasante
Tempo, in dem sich alles entwickelt hat, noch nicht schnell genug zu sein. Lass uns doch
mal sehen, wie sich was ergibt. Mir kommt alles als sehr schnell vor. Ich brauche es
nicht schneller, sondern denke eher, ob es langsamer nicht vielleicht besser wäre. Ich
sehe Laurent heute zum zweiten Mal, nachdem wir uns kennengelernt haben, und du
meinst gleich, er solle doch schon hier einziehen. Hast dich wohl selbst in ihn verliebt,
wie? Dad pass mal ein bisschen besser auf.“ meinte Mira und fuhr fort, „Ich muss heute
Abend ein Glas Wein trinken. Soll ich das hier tun oder gleich im Bett. Lieber im Bett,
nicht war. Ich werde heute wahrscheinlich sowieso nicht so schnell müde sein.“ Auf meinen
verwunderten Blick erklärte sie, dass bei einer großen Untersuchung festgestellt
worden sei, Kinder von Frauen, die während der Schwangerschaft zwei Glas Wein pro
Woche getrunken hätten, seien am cleversten, und nicht die völligen Abstinenzkinder.
Zu Anfang habe sie sich aber trotzdem nicht getraut. „Diese vins désalcoolisés kann
man natürlich auch trinken. Aber bei Wein bin ich ziemlich fimschig. Die schmecken mir
nicht, und da ärgert man sich bei jedem Schluck. Das zweite Glas trinke ich immer
Dienstags. Also musst du Dienstagabend hier sein, wenn du dich an dem Besäufnis beteiligen
willst.“ sagte Mira, lachte und erklärte weiter „Mutti, ich trau mich gar nicht, mit
dem ins Bett zu gehen, der hat Angst vor mir.“ Frau Schönfeld grinste, schaute mich an
und meinte: „Du nimmst ja den Wein mit, der wird dich mutig machen. Aber warum der
Herr Berger Angst vor dir hat, verstehe ich nicht. Hast du ihm gedroht?“ „Nein, der hat
Angst, weil wir zu zweit sind und er ist ganz alleine. Kann man ja verstehen, oder? Übrigens,
du willst dir diesen Menschen in dein Haus holen, und sprichst immer von Herrn
Berger. Wenn du ihn nicht mit Laurent anredest, wird er sowie so nie kommen. Und du
genauso Dad.“ „Ja, ist ihnen das denn Recht, Herr Berger? Dann müssten sie mich aber
auch Gaby nennen, und dich dann Peter?“ meinte sie fragend zu ihrem Mann gewandt.
Der lächelte und nickte. „Dann muss ich ja meinen Wein doch hier trinken. So etwas
kann man doch nicht einfach halbschlafend sagen. Das ist doch etwas Besonderes. Da
müssen wir doch drauf anstoßen, und um den Hals fallen müsst ihr euch gegenseitig.“
erläuterte Mira den Ablauf der Zeremonie, und alle befolgten es.
Schau die kleine Tigerin
„Komm doch mal her.“ forderte Mira mich auf, als wir uns auszogen, „Schau mal da drin
tobt sie sich aus, die kleine Tigerin. Manchmal scheint's ihr in der Kugel schon zu eng zu
werden, dann drückt sie mit einem Ärmchen oder Beinchen eine Wölbung nach außen.
Meistens kannst du auch einfach mit der Hand spüren, wie sie sich bewegt. Willst'e mal
fühlen? Aber ich glaube jetzt schläft sie. Ich spüre nämlich auch nichts.“ Wir umarmten
und küssten uns, und in Miras Blick lag etwas Zufriedenes leicht Glückliches. Im Bett
kam sie zu mir, beugte sich über mich und sagte: „Du bist mein Liebster, mein Einziger
und Allerliebster. Das muss ich dir einfach noch mal sagen, Laurent. Es tut mir gut, es
so sagen zu können und es mich dir sagen zu hören.“ Es schien mir, als ob Mira das
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Empfinden hatte, mich mit ihrem Baby verbunden zu haben, und sie sich dadurch voller
und umfänglicher von mir aufgenommen fühlte. In der Tat war es ja auch so, dass ich
mich zu dem, was mit ihrer Schwangerschaft zu tun hatte, relativ distanziert verhielt.
Ich wusste auch nicht recht, wie ich damit umgehen sollte und war eher reserviert. Jetzt
hatte sie mir ihren Bauch gezeigt, mit mir darüber gesprochen, mich fühlen lassen, unsere
Bäuche hatten beim Küssen aneinander gelegen. Sie hatte mich ihrem Bauch, ihr
mit ihrem Bauch Aufmerksamkeit schenken lassen. Ihren schwangeren Bauch in mein
Empfinden für sie integriert. Unsicherheit und Zurückhaltung waren durch diese kurze
Szene plötzlich wie verschwunden. Mir war es direkt gar nicht bewusst geworden, aber
Mira schien verspürt zu haben, dass sich für mich etwas geändert hatte. „Meine Liebe,“
reagierte ich sie umarmend. Lange lagen unsere Wangen aneinander. Als sie ihren Kopf
ein wenig hob, blinzelte Mira mir direkt vor meinem Gesicht zu und meinte: „Ich glaube
ich werde jetzt wieder selig oder so. Komm ganz nah zu mir. Unsere Körper wollen sich
gegenseitig spüren können. Wir lagen dicht aneinander und unsere Hände berührten
sanft die Haut des anderen. „Hast du immer so große Brüste, oder hängt das auch mit
der Schwangerschaft zusammen?“ wollte ich wissen. „Ach, meine Glocken sind jetzt
schon so groß wie richtige Milchkuh-Euter. Ich möchte wissen, wohin das noch führen
soll. Und vor allem, was davon wieder zurück geht. Mit solchen Dingern kannst du doch
nicht leben. Das ist ja schrecklich. Lass uns über etwas Anderes, Schönes reden.“
reagierte Mira, „Mir ist heute im Wald bewusst geworden, dass ich gar nichts singen
kann, auch Gedichte kann ich so gut wie keine rezitieren. Das ist schade, sehr schade,
nicht wahr? Du kennst sicher ganz vieles?“ „Du wirst auch einiges in der Schule gelernt
haben und hast es wider vergessen. Mir geht es nicht anders. Nur die frühen
Kindergedichte, die kenn ich noch, aber sonst sind auch alles nur Bruchstücke übrig
geblieben. Unser Musiklehrer hatte mal einen Kunstliedsänger auf dem Klavier begleitet.
Uns sang er die die Lieder beim Klavierspielen im Unterricht selbst vor. Ich habe
bestimmt viele gekannt, na ja ich kenn sie heute auch noch, aber singen kann ich
immer nur die erste Zeile oder irgendetwas aus der Mitte, was mir besonders gefiel.
Zum Beispiel aus der Winterreise den Leiermann:
Und dann ist es auch schon vorbei.
Drüben hinterm Dorfe steht ein Leiermann
Und mit starren Fingern dreht er, was er kann.
Marietta
Ich mochte den Musiklehrer eigentlich. Er hat mir auch viele Zugänge eröffnet. Aber vor
allem mochte ich seine Tochter. Ich hatte überhaupt keinen Kontakt zu ihr, aber ich fand
sie wunderschön. Ihre mittellangen schwarzen Haare, wie sie lachte und in meinen Erinnerungen
hatte sie große tiefe Augen. Vor meiner Pubertät fand ich immer Frauen toll,
die viel älter waren als ich, präpubertärer Ödipus bestimmt. Zum Beispiel mit vier habe
ich schon unserem Kindermädchen die spätere Ehe versprochen. Ah, die hatte ja auch
schwarze Haare und du auch. Anscheinend mag ich seit der unerfüllten Liebe zu unserem
Kindermädchen Frauen mit schwarzen Haaren. Na so etwas, da brauche ich zwanzig
Jahre um das raus zu bekommen.“ stellte ich erstaunt fest und lachte. „Da liebst du
also in mir dein Kindermädchen. Oh je, Laurent, das werde ich aber nicht machen für
dich.“ bejammerte Mira die augenblickliche Lage. Ich sinnierte: „Ich habe nie gedacht,
Frauen mit schwarzen Haaren gefallen mir besser oder etwas in der Richtung, aber dass
Marietta irgendeinen Einfluss auf mein Bild von Frauen ausgeübt hat, kann schon gut
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sein. Ich mochte sie wirklich sehr, und als ich mit fünfzehn-sechzehn erfuhr, dass sie geheiratet
hatte, gefiel mir das gar nicht. Ich kannte sie überhaupt nicht mehr, dachte
auch nicht an sie und dass es etwas zwischen uns geben könnte, sah ich nur mit vier
Jahren so, trotzdem gefiel es mir nicht. Ich weiß noch, dass ich ihr selber nichts vorwarf,
sondern Schuld daran war dieser mir völlig unbekannte Mann. Ja, ja, sie muss
schon eine kleine Madonna für mich gewesen sein. Denkst du, das es ein Zeichen ist,
dass etwas davon in meinem Gehirn haften geblieben ist, und sich jetzt immer noch bei
Wahrnehmungsprozessen und Entscheidungsfindungen einmischt?“ „Natürlich,“ meinte
Mira, „wenn du sogar Gedichte aus der Zeit nicht vergessen hast, dann werden so tiefe
emotionale Empfindungen doch nicht verloren gehen. Wie du Zuneigung und Liebe
siehst, wirst du auch ihr zu verdanken haben. Die Details kannst du nicht erkennen und
bewusst darauf zurückführen, aber dass dir Vertrauen und Zuneigung zu empfinden
leichter möglich ist, wenn die Frau auch noch schwarze Haare hat, das kann schon so
sein. Spätestens, wenn du mich mal aus Versehen Marietta nennst, werden wir's genau
wissen.“ sie lachte und schloss meinen Kopf in ihre Arme. Nachdem Mira sich darüber
beklagte, dass sie sich als kleines Kind in niemanden verliebt habe, und jetzt gar nicht
eruieren könne, warum sie mich liebe, unterhielten wir uns noch kurze Zeit und schliefen
dann eng aneinander gekuschelt ein.
Hochzeitsmorgen
Als ich am Sonntagmorgen aufwachte, hatten wir uns im Schlaf gelöst. Ich wollte warten,
bis Mira wach wurde, aber sie schlief und schlief. Ich holte mir ein Buch aus dem
Regal, Musils Törleß, das war lange her. Ich war begeistert damals von Musil. Hatte eine
regelrechte Musilphase, aber nach dem 'Mann ohne Eigenschaften' war plötzlich
Schluss. Warum? Ich weiß es nicht. Mir hatte nichts missfallen, aber ich habe mich nie
wieder mit Musil befasst. Heute, an einem Sonntagmorgen im Mai bei Mira Schönfeld
nahm ich zum ersten Mal wieder den Törleß in die Hand, weil ich Lust dazu verspürte.
Vielleicht war es doch nicht dass vorherbestimmte Fatum, das sich an mir vollzog, sondern
diese junge Frau, die sich Zugang zu Gehirnregionen bei mir verschafft hatte, zu
denen meine eigenen Bewusstseinssphären keinen Zutritt hatten. Ob man so etwas
jetzt den Medizinern im Studium beibrachte? Wohl eher nicht. Ob ihr vermittels übersinnlicher,
magischer Kräfte so etwas gelangt. So wird es sein. Mit Elfen und Feen wird
sie im Bunde stehen, das könnte einiges erklären. Ich hatte das dringende Bedürfnis,
meiner schlafenden Fee, einen elfensanften Kuss auf die Wange zu hauchen. Trotzdem
schlug sie die Augen auf, sah in mein Gesicht, lächelte und brachte mit schlafender, tonloser
Stimme ein: „Komm!“ hervor. Wir lagen aneinander träumten, schmusten und
küssten uns als meine Fee plötzlich verkündete: „Ich steh' heute nicht auf!“. Na, dann
würden wir heute eben mal nicht aufstehen. Mir war alles gleichgültig, schön und angenehm
würde es schon werden. Mich hatte heute wahrscheinlich, das inniglich Sentimentale
erfasst oder uns beide. Wir lagen einfach direkt voreinander, erzählten uns etwas,
der andere fragte dazu, oder fand einen Anlass, selbst etwas zu erzählen. Es war wunderschön
den anderen beim Erzählen anzuschauen. Oft gab es etwas zum Lachen und
die Anlässe sich zu Streicheln und zu Küssen waren vielfältig. „Ich will ja nicht stören,
aber ihr wisst, dass es zwölf Uhr ist?“ kam Miras Mutter rein. Das wussten wir nicht. Ich
beschwerte mich: „Gaby, Mira will heute nicht aufstehen.“ „Soll ich mal schimpfen?“ bot
sie an und verließ das Zimmer wieder. Wir schmusten noch ein wenig und gelangten
dann zu der Überzeugung, dass es jetzt wohl angebrachter sei, in vertikaler Körperausrichtung
am weiteren Tagesgeschehen teilzunehmen. Doch bevor wir den Entschluss
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ealisieren konnten, kam Frau Gaby Schönfeld mit einem großen Tablett herein. „Espresso,
war doch richtig, nicht wahr?“ fragte sie mich. „Oh, Mutti, was machst du. Wir
wollten gerade aufstehen, aber jetzt tun wir's natürlich nicht. Danke, danke, das ist riesig
lieb von dir.“ Dann flüsterte ihre Mutter Mira etwas ins Ohr und Mira lachte. Nach der
Hochzeitsnacht bekäme man immer das Frühstück ans Bett gebracht, habe sie gesagt,
erklärte Mira. „Irgendwie war es für mich auch so ähnlich. Die erste Nacht mit meinem
Liebsten zusammen, und für dich ja auch wohl, Laurent. Sonst assoziiert man immer
mit Hochzeitsnacht, das fleißig gefickt werden muss. So ein Schwachsinn, wir haben uns
geliebt, oder war es für dich nicht wie eine wunderschöne Hochzeitsnacht?“ Ich stimmte
Mira einfach zu, obwohl ich es eigentlich eher nicht so sah, dass wir jetzt verheiratet
wären.
Zusammenleben
Ab jetzt verbrachte ich jede freie Minute bei Mira. In den Haushalt war ich voll integriert,
auch mit allen möglichen Hilfen und kleinen Aufgaben. Mein Apartment stand
leer. Was sollte ich dort? Bei Schönfelds zu wohnen brächte ausschließlich Vorteile mit
sich. Also war der Umzug beschlossen. Gästezimmer und Bügelzimmer waren zu meinem
Domizil umfunktioniert worden. Gäste konnten auch weiter bei mir schlafen, da ich
immer bei Mira schlief. Das Semester ging zu Ende, für mich bedeutete es allerdings
nicht ausschließlich Freizeit. Für Mira rückte der Geburtstermin langsam näher. Sie
wollte im Geburtshaus und nicht in der Klink entbinden, und ich sollte sie dabei
begleiten. Das war auch für mich mittlerweile selbstverständlich. Es gab keine irgendwie
gearteten Vorbehalte oder Distanzen mehr. In kürzester Zeit war eben alles ganz normal
geworden. Wir hatten auch Wege zu unserer Sexualität gefunden und konnten
problemlos damit umgehen. Alles war natürlich immer noch spannend und aufregend,
man erlebte es zum ersten Mal mit einer geliebten Freundin beziehungsweise einem
geliebten Freund. Spannender war es aber noch, sich gegenseitig zu erkunden. Dazu
brauchte man nicht dem anderen etwas aus seiner jeweiligen Biographie zu erzählen.
Das tat man auch, aber viel mehr über die Persönlichkeit des anderen erfuhr man, wenn
man über etwas anderes sprach, und sich dabei ganz auf seinen Partner einlassen, ihm
die gesamte Aufmerksamkeit widmete, alle Wahrnehmungsmöglichkeiten bewusst auf
ihn ausrichten konnte, sich nicht ausschließlich auf seine verbalen Informationen fokussierte
und Mimik, Gestik und Körpersprache in Bruchteilen zwangsläufig schludrig
nebenbei mitbekam, wenn man nicht nur den Text der Worte hören wollte, sondern
auch bewusst der Melodie der Stimme lauschte, dann wurden Gespräche zu kleinen
gegenseitigen Opernaufführungen. Jedes Gespräch war eine Scene d'amour, in der man
sich gegenseitig Aufmerksamkeit, Anerkennung und Zuneigung vermittelte und in der
man sich öffnete, Lust daran empfand dem Partner tieferen Zugang zu seiner
Persönlichkeit zu gewähren. Um einen Gesprächspartner so wahrzunehmen, musste
man vielleicht nicht unbedingt verliebt sein, nur wir hatten es noch nie so erlebt. Unsere
Liebe mit ihrer gegenseitig hohen Aufmerksamkeit hatte uns den Zugang dazu
ermöglicht und die Lust daran geweckt. Dass wir irgendwann irgend wodurch kein
Interesse, keine Lust mehr an dieser intensiven Art von Kommunikation haben, es als
unbedeutend vergessen könnten, war nicht vorstellbar. Wir waren eher ein wenig
süchtig danach.
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Welchen Namen?
Mira hatte ein so simples, klares und dezidiertes Verhältnis zu Namensgebung für Kinder
gezeigt, als sie mir damals Erläuterungen zu ihrem Namen gab, jetzt war davon
nichts mehr vorhanden. Sie bekam Panik, wenn sie an den Geburtstermin dachte, die
Kleine auf der Welt wäre, und sie sich immer noch nicht für einen Namen hätte entscheiden
können. Es ging nicht darum eine Wahl zu treffen, ob die kleine Laura oder
vielleicht doch lieber Lena heißen sollte. Die Probleme waren tiefgreifend struktureller
Natur. Natürlich hieße ein Kind gern so, wie man übliche Vornamen kenne, aber wenn
Mira zum Beispiel damals Yvonne geheißen hätte, wären sie in der Klasse zu dritt mit
diesem Namen gewesen. Das hätte sie auch nicht gewollt. Ergo schieden die Top-Ten-
Listen aus, aber bei allem anderen war es offen, nur schön klingen sollte es, wenn sie
ihr Töchterchen rufen würde. Da klang es einfach in anderen Sprachen meistens melodischer
als in dem oft gehackten Indogermanischen, nur zu exotisch sollte es ja auch
wieder nicht sein. Zusätzlich belegte man den Namen ja auch noch mit einer Vorstellung,
dem imaginierten Bild des dazu passenden Kindes, und wenn es sich dann tatsächlich
überhaupt nicht so entwickeln würde? Das kräftige stabile Kind sich zeitlebens
als zarter Schmetterling sehen musste? „Ich bin völlig verwirrt, Laurent, weiß überhaupt
nicht, was ich machen soll. Willst du nicht aus den Namen, die mir gefallen, einen aussuchen,
und so machen wir's dann?“ bat Mira mich. „Nein Mira, welchen Namen deine
Tochter für ihr gesamtes Leben tragen soll, das wird schon deiner Entscheidung überlassen
bleiben müssen. Ich glaube auch nicht, dass es deiner Tochter später gefiele, wenn
ein anderer ihr den Namen gegeben hätte. Nur ich denke, du machst dir ein zu großes
Problem, weil du befürchtest, dass deiner Tochter später nicht gefallen könnte, was du
jetzt als schön für sie empfindest. Aber wird das so schlimm sein? Es ist doch
selbstverständlich, dass du etwas auswählst, was dir gefällt. Vorher fragen kannst du
sie ja nicht.“ „Werd' ich aber tun. Du weißt ja, dass ich mich immer mit ihr unterhalte.“
warf Mira lächelnd ein. „Wird es etwa ein Problem geben, wenn deiner Tochter der Name
nicht besonders gefällt?“ fuhr ich fort, „Liebst du deine Mutter ein Körnchen weniger,
weil sie dir einen indischen Namen gegeben hat? Du kannst ihr doch mehrere Namen
geben, dann kann sie sich ja immer noch mit einem der anderen anreden lassen, wenn
ihr der erste nicht gefällt.“ Kurze Zeit später kam Mira mit einem Plan. „Nalani, Ruth,
Rebecca“ sollte sie heißen. Sie erläuterte einiges dazu und bat mich um meine Meinung.
„Mira, sie sind alle wunderschön. Jede junge Frau wird neidisch sein, weil sie nicht auch
Nalani Schönfeld, Ruth Schönfeld oder Rebecca Schönfeld heißen kann. Wenn dein
Töchterchen es nicht so sehen sollte, wird sie sich unseren Argumenten nicht entziehen
können und doch glücklich damit werden. Willst du deine Namensfindungskreativität
nicht auch mal für mich anwenden und einen neuen Namen für mich suchen?“ reagierte
ich auf ihre Auswahl. „Das werde ich überhaupt nicht tun, mon amour, weil für mich
'Laurent' der unschlagbar schönste Name ist, den ein Mann nur haben kann.“ sagte es
und lachte.
Nalanis Geburt
Die Räumlichkeiten im Geburtshaus kannten wir ja, trotzdem hatte ich bei Geburt immer
eine Assoziation zum Kreißsaal, aber hier war Wohnzimmeratmosphäre angesagt.
Man stand in Kontakt mit der Geburtsabteilung eines Krankenhauses, weil man sich
nicht sicher war, ob bei Mira alles problemlos verlaufen würde. „Jetzt hab' ich doch
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Angst, du musst ganz nah bei mir sein, Laurent?“ schmiegte sich Mira an mich. Nur ich
hatte wahrscheinlich ein viel mulmigeres Gefühl als die selbst betroffene Mira. Allein die
Vorstellung, dass sie unendliche Schmerzen erleiden müsste, konnte ich schon nicht ertragen.
Ich hatte starke Zweifel, ob so etwas sein müsse. Bei keinen anderen Säugetieren
gab es das. Die Art wäre bestimmt schon längst ausgestorben, die unter solchen
Foltermethoden ihre Jungen hätte zur Welt bringen müssen. Wo sollte denn da bei den
Menschen ein evolutionärer Vorteil liegen. Bei den Umständen der Geburt konnte ich ihn
jedenfalls nicht erkennen. Ich bezweifelte auch, ob die Vorteile einer natürlichen Geburt
diese Schmerzen rechtfertigten und nicht die Geburt durch Kaiserschnitt oder unter Spiralanästhesie
sinnvoller sei. Ich konnte Miras Qualen nicht ertragen. Die Folterknechte
hätte ich anschreien können, endlich aufzuhören, aber es war keiner da. Ich war hilflos,
ich konnte nur weinen. Trotz ihrer Schmerzen umarmte Mira lächelnd meinen Kopf. „Du
musst nicht weinen, Laurent,“ tröstete sie mich, „Wir schaffen das schon.“ Ich merkte
wie ich Miras Hand fast zerdrückte. Millionen von Frauen erleiden täglich diese Qualen
und selbst für jedes dümmste Arschloch auf dieser Welt hat sich einmal eine Frau dies
gefallen lassen. Ja, ja, dass man seine Mütter hochachten sollte, jetzt konnte ich es
schon sehr deutlich empfinden. „Du warst das also. Jetzt kannste dich nicht mehr verkriechen.“
begrüßte Mira entspannt glücklich das kleine verknautschte, neugierig schauende
Gesicht auf ihrer Brust. Sie redete immer mit ihr, wie mit einem kleinen vierjährigen
Kumpel, und das kleine Gesicht schien zu hören, woher die Stimme kam.
Vier Stunden später waren wir mit einer zusätzlichen kleinen Madame wieder zu Hause.
Oma und Opa Schönfeld konnten sich nicht bremsen. Sämtliche verfügbaren Glückshormone
waren wohl zu Ausschüttung gebracht worden. Manches konnte man einfach
überhaupt nicht verstehen, zum Beispiel, warum Gaby mich immer umarmte und küsste.
Alle saßen auf Miras Bett und wollten etwas erfahren. Ob ich Mira auch gut unterstützt
hätte. Mira blinzelte mich an und erklärte: „Ja, doch, Laurent hat sehr mitempfunden.
Er hat immer fleißig mit gepresst und mir dabei fast meine Hand zerdrückt.“ Ich
erklärte, dass ich diese Geburtsqualen für unerträglich hielte. „Wenn jeder Mensch immer
daran denken würde, dass sich seine Mutter dafür hätte foltern lassen, damit er zur
Welt kommen könne, lebten wir bestimmt im Matriarchat.“ Mira und Nalani mussten
jetzt erst mal schlafen, und wir besprachen alles beim Kaffee in der Küche weiter.
Alles um Nalani
Jetzt war das Neue, Großartige, Spannende nicht mehr in erster Linie die wunderbare
Liebe, sondern Nalani. Das traf nicht nur für Mira zu, sondern ich empfand es genauso.
Dass ich genetisch ja gar nicht der Vater war, der Gedanke kam nicht. Es war unser
Kind, unser wüstes Kind. Nalani konnte sehr intensiv und heftig an Miras Brustwarzen
saugen. Als Mira plötzlich mal „Au!“ aufschrie, stoppte die Kleine, öffnet die Augen und
schaute Mira an. „Ja, du musst nicht so wüst sein. Du bekommst doch alles. Ist doch
sowieso alles nur für dich.“ erklärte die ihr. Nach der Instruktion durch die Mama
schloss Nalani wieder ihre großen Augen und fuhr im gewohnten Stil fort. Das wüste
Kind war an Köstlichkeit nicht zu überbieten. Nalani hörte mir auch mit großen offenen
Augen zu, wenn ich mit ihr sprach, versuchte sich durch eigene „Öhs und Ahs und Ohs“
in das Gespräch einzubringen oder lächelte sanft. Sobald aber die Stimme der Mama erklang,
wurde die Unterhaltung mit mir zum billigen unbedeutenden Geschwätz. Wenn
Mira mit ihr sprach, konnte ich mich ruhig zu Wort melden, es interessierte sie nicht. Sie
würdigte mich keines Blickes. Zwischen uns im Bett zu liegen und sich von uns beiden
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unterhalten zu lassen, schien sie sichtlich zu genießen. Im wachen Zustand, sich aus einer
derartigen Situation zur Seite auf ihren Platz legen zu lassen, akzeptierte sie meistens
nicht. Nalani würde bestimmt später mal eine große Kommunikatorin. Auch Oma
Gabi und Peter liebten es sehr, mit der jungen Frau ins Gespräch zu kommen. Wenn sie
nicht schlief oder trank, wurde sie ständig von jemandem unterhalten, nur beim Baden
schien es ihr auch wichtiger, sich auf das Wasser konzentrieren zu können. Es ereignete
sich ständig Neues, Lustiges und Süßes um und mit Nalani. Schade war nur, dass es für
die nächsten sieben bis acht Monate kalt sein würde, und die Aktivitäten mit ihr draußen
sehr begrenzt sein würden.
Neues Antikonzeptivum
Mira hatte alles ohne jedwede Komplikationen überstanden, als ob es für den Körper einer
zweiundzwanzigjährigen Frau selbstverständlich sei, auch mal ein Kind zu bekommen.
Ein weiteres sollte es allerdings so schnell nicht geben. Das alte Präparat, das sie
jahrelang genommen hatte, wollte Mira, auch wenn die Schwangerschaft gar nicht ursächlich
damit zusammenhing, nicht weiter nehmen. Mit ihrer Frauenärztin hatte sie
sich ein wenig gezankt, weil die bei der festen Ansicht geblieben war, dass Mira bei der
Einnahme irgendwelche Fehler gemacht haben müsse. Sie wollte sich in der Klinik beraten
lassen. Hier erklärte man ihr auch, dass ihr Präparat sehr gut verträglich sei, sie
aber nicht die erste Frau wäre, die trotzdem ein Kind bekommen habe. Das Risiko sei
aber so gering, dass man das Präparat nicht als unsicher bezeichnen könne. Wieso es
zu diesen Schwangerschaften komme, habe noch niemand herausgefunden. Wie schön
es hinterher zu erfahren, aber jetzt spielte es keine Rolle mehr. Im Prinzip war es ja ein
großes Glück gewesen. Sie würde doch auf Nalani nicht verzichten wollen. Mira ließ sich
ein Medikament verschreiben, das von der Struktur her ähnlich war, bei dem es aber
noch nie zu ungewollten Schwangerschaften gekommen sei. Ich stand der Verhütung
durch die „Pille“ sowieso nicht sympathisch gegenüber. Dies Einwirkung auf das
Hormonale System der Frau stellte nach meiner Meinung einen massiven körperlichen
Eigriff dar, dessen letztendlichen Einflüsse auf das gesamte Zusammenspiel der körperlichen
Prozesse sicher nicht detailliert bekannt waren. Viele Diskussionen über
gesundheitliche Aspekte von Nahrungsmitteln waren doch Petitessen gegen die gezielt
vorgenommenen Einwirkungen durch die Ovulationnshemmer.
Dominante Nalani
Nalani dominierte eindeutig das Geschehen. So lieb und freundlich, wie sie sich im Allgemeinen
zeigte, so unerbittlich war sie auch, wenn etwas so geregelt werden sollte,
wie es sich nicht mit ihren Vorstellungen zu decken schien. Nur Mamas Küssen, Schmusen
und Säugen waren dann in der Lage ihre Erbostheit wieder zu besänftigen. Natürlich
hatte Nalani das Leben verändert, aber ob und wie sich dadurch die Beziehung zwischen
Mira und mir verändert haben könnte, sah ich nicht. Sie schien uns eher noch bereichert.
Mira konnte sich nicht nur über ihr Töchterchen freuen, sondern hatte das
Glück, die Freude mit mir teilen und gemeinsam genießen zu können. Ich sah es nicht
so, dass unsere Zuneigung füreinander in irgendeiner weise an Bedeutung verloren hätte,
weil sich jetzt alles auf Nalani foccusiere. Unsere Liebe war auch jetzt noch genau
wie vorher das, was man mit ironischem Unterton als 'heiß und innig' bezeichnen wür-
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de. Unsere Lust aufeinander hatte sich nicht verändert.
Ich bin das Zentrum
Wir lebten jetzt schon sieben Monate zusammen. Eine kurze Zeit für eine Beziehung,
doch obwohl sich alles so intensiv und temporeich entwickelt hatte, empfand ich es als
meinen selbstverständlichen Alltag. Auch wenn ich im November sagen konnte, im April
Mira noch gar nicht gekannt zu haben, erschien es mir, als ob dies mein selbstverständliches
Leben sei. Ein Leben, das zu mir passte, mir gehörte, das ich mochte und liebte
und das mich glücklich sein ließ. Mira schien es ein wenig anders zu sehen. Ich hatte ihr
gesagt, dass ich später zurückkäme, weil ich noch etwas Dringendes zu erledigen hätte
und deshalb nicht mit spazieren gehen könne. Nichts Besonderes, so etwas konnte
schon mal vorkommen. Als Nalani eingeschlafen war, meinte Mira: „Ich weiß es nicht
genau, Laurent, aber ich denke, dass wir beide doch sehr unterschiedliche Menschen
sind.“ gespannt lauschte ich, und Mira fuhr fort, „Wenn man mich fragen würde, wer ich
bin, was meine Persönlichkeit ist, dann würde ich erzählen, dass ich mit meinen Eltern
zusammen lebe, ein kleines Kind habe, zum ersten Mal in meinem Leben mit einem
ganz lieben Freund zusammen bin, was mich sehr glücklich sein lässt und dass ich Medizin
studiere. Ich stelle mir vor, dass der, der dich nach deiner Person fragte, zu hören
bekäme, dass du den Master in Sozialphilosophie machtest und was du wo schon alles
veröffentlicht hättest, deine Dissertation schon in die Wege geleitet sei und du auf jeden
Fall im Wissenschaftsbereich bleiben würdest. Ich käme da gar nicht vor.“ Wenn ich ehrlich
sein sollte, könnte Mira nicht ganz Unrecht haben. „Und worin und woran liegt der
Unterschied unserer Persönlichkeiten?“ fragte ich sie. „Stell es dir doch mal umgekehrt
vor. Ich würde mich über die letzten Vorlesungen, Seminare und meine Perspektive im
Medizinstudium definieren. Lächerlich wäre das doch. Das wäre ja nicht der Mensch
Mira. Für dich scheint es aber so zu sein. Als der Mensch Laurent erscheint dir der, der
in seinem Studium Anerkanntes leistet und dort Beachtung findet. Das ist für dich das
Wichtigste an dir. Das andere ist nebensächlich und kann vergessen werden.“ erläuterte
sie. „Nein, Mira, das ist nicht wahr.“ reagierte ich darauf, und sie meinte. „Natürlich
bedeutet dir unsere Beziehung, unser Leben etwas. Du möchtest es nicht verlieren. Es
ist sicher mehr als dein Hobby. Nur es ist subsidiär, du definierst dich nicht darüber,
sondern über das, was du beruflich machst. Was du tatsächlich leistest ist ja unerheblich,
das Entscheidende ist die Beachtung und Anerkennung die du dafür erhältst oder
selber siehst. Und da ist dir die Anerkennung in der Uni am wichtigsten, die macht den
Laurent Berger aus. Die Aufmerksamkeit und Anerkennung, die du von Mira Schönfeld
einfach so erhältst, weil sie dich liebt, und von Nalani und meinen Eltern können damit
nicht konkurrieren.“ „Mira, du verdrehst alles. Auch wenn wir beide uns noch so lieben,
hat doch jeder immer seine eigene Identität, die er auch behält und behalten sollte. Es
ist doch erschreckend, wenn man sich nur noch über Pflichterfüllung für eine Gruppe
definieren kann und gar nicht mehr weiß, wer man selber eigentlich ist. Und was ich an
der Uni mache, das bin ich, das bin ich seit meiner Jugend immer gewesen. Da sehe ich
schon meine Identität und meine Persönlichkeit. Ich mach es auch gern und nicht nur
für Anerkennung. Es interessiert mich, macht mir Freude und bestätigt mich.“
antwortete ich darauf. „Und wofür brauchst du dann mich und Nalani? Weil der Herr
Sozialphilosoph auch mal seinen Spaß haben will, obwohl er den ja eigentlich auch
schon an der Uni hat. Mensch, Laurent, dass ich dir das sagen muss, dass du mehr und
vornehmlich etwas anderes bist, als jemand, der seine Arbeit macht. Das hast du
hauptsächlich erst in der Schule gelernt, dass du auch dafür geliebt und anerkannt
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wirst, wenn du gute Arbeit machen kannst. Es geht dir nicht um die Arbeit, es geht um
Aufmerksamkeit, Beachtung, Anerkennung, Liebe, Zuneigung. Du brauchst Vertrauen
und Sicherheit. Du kannst hervorragend mit anderen kommunizieren, weil das deine
Welt ist, in der du lebst. Dass das alles für dich möglichst ideal funktioniert, ist das
Entscheidende für dich als Menschen. Wenn du deine Arbeit für das Wichtigste hältst
und darin deine Person erkennst, dann liebst du sie an erster Stelle. Laurent Berger ist
mit seinem Herzen bei der Arbeit und nicht bei mir.“ erklärte Mira intensiver sprechend.
„Das ist doch alles gar nicht wahr.“ warf ich ein. Weiter kam ich nicht. „Laurent, versteh
mich bitte nicht falsch. Ich mag dich. Ich liebe dich und will das auch behalten, nur
unsere Beziehung kann sich nicht bei dir auf einem Nebenplatz abspielen. Das ertrag ich
nicht und das ist auch keine Basis. Unsere Gemeinsamkeit ist kein Nebenbereich, sie ist
das Zentrum. So ist es aber für dich offensichtlich nicht. Ich will das nicht. Ich bin nicht
deine Kebse neben der Hauptfrau Uni.“ sagte es, stieß die heruntergefallene
Strohalmschachtel durch den Raum und ging in ihr Zimmer.
Zum ersten Mal allein
Was sollte das bedeuten? Es war heute nichts anders gewesen als die sieben Monate
vorher auch schon. Nie war sie auf die Idee gekommen, dass mein Herz nicht bei ihr
sein könne. Hatte sie die Tatsache, dass ich in der Uni und nicht bei ihr war, auf die Idee
gebracht, die Uni sei mir wichtiger als sie? War die Fragestellung dieser Alternative nicht
schon unsinnig. Bist du lieber Mensch oder Arbeiter? Hatte sie mich im Grunde gefragt
und geschlossen, dass ich lieber Arbeiter sei als Mensch. Als Mensch würde ich sie lieben
können, als Arbeiter sei mir das aber nur zweitrangig. So ein Unsinn. Hatte sie vielleicht
einfach ein starkes Bedürfnis nach einem Zusammensein mit mir, war enttäuscht,
dass ich es nicht dazu hatte kommen lassen und hatte dann geprüft, ob es nicht daran
liegen könne, dass mir unsere Liebe nicht so viel bedeute wie ihr. Wir verhielten uns
schon sieben Monate lang wie Amor und Psyche und jetzt unvermittelt tiefste Zweifel
und Ansprüche? Es verwirrte mich. Wenn ich nicht hier gewohnt hätte, wäre ich jetzt
nach Hause gefahren. Bei Mira schlafen konnte ich nicht. Zum ersten Mal seit ich hier
wohnte. Ich weiß nicht wie lange ich noch grübelnd bei mir im Bett gelegen habe, als
ich Nalani hörte, kamen mir die Tränen. Könnte es sein, dass so der Anfang vom Ende
aussehen würde? Ich heulte noch mehr.
Ganz allein eure Angelegenheit
Als Gaby mich am nächsten Morgen aus meinem Zimmer kommen sah, ging sie zu Mira.
Ich deckte weiter den Frühstückstisch. Gaby, die fast immer zu Scherzen aufgelegt war,
machte ein ernstes Gesicht. „Ihr habt euch gestritten, nicht wahr?“ meinte sie. „Ja,
Mona ist der Ansicht ...“ weiter kam ich nicht, weil Gaby mich unterbrach. „Laurent, niemand
sähe es so gern wie ich, dass ihr beiden eure Meinungsverschiedenheiten beilegen
könntet, aber das ist ganz allein eure Angelegenheit. Keiner kann sie klären, außer
ihr beiden selbst. Oder meinst du, es würde dir helfen, wenn du Mira sagen könntest:
'Gaby sieht das auch so wie ich.'? Doch wohl kaum, oder? Du wirst dir schon selber etwas
einfallen lassen müssen. Mira möchte in ihrem Zimmer bleiben und nicht gestört
werden. Zur Uni will sie heute nicht. Du könntest also den Wagen nehmen.“ Mira
brauchte jetzt mein Auto. Sie musste ja immer zum Stillen kommen, und auch sonst
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war es für sie im Moment nützlicher als für mich. Im Seminar fiel es mir nicht nur
schwer, mich zu konzentrieren, ich bekam überhaupt nichts mit. Ich erklärte, mir sei
nicht gut, holte mir in der Cafeteria einen Kaffee und setzte mich damit draußen auf
eine Bank im kalten Novembersturm. Was ich eigentlich denken sollte, wusste ich gar
nicht. Jedes mal wenn ich sah, wie Mira zu mir gesprochen hatte, wurden mir die Augen
feucht. So hatte sie noch nie mit mir geredet, so hätte sie eigentlich nie mit mir reden
können. War das ein Zeichen, dass wir bislang in einem Traum gelebt hatten, und die
Realität ganz anders mit uns umgehen könnte. Aber warum sprach sie plötzlich so mit
mir, konnte mich so behandeln? Ich hatte nichts gemacht. Nur ihre Vorstellungen hatten
sie dazu veranlasst, sich so zu enragieren. Was sie sah, hatte ja nie irgendeine praktische
Bedeutung gehabt. Nie hatte sie sich in einer sekundären Position empfunden, nie
sich beklagt, dass sie mir nicht wichtig genug sei. Woher diese plötzliche Befürchtung,
ja Gewissheit sogar mit der Erklärung, dass sie es so nicht wolle und ertragen könne.
Bislang gab es nicht einmal etwas, von dem sie meinte, es an mir nicht leiden oder ertragen
zu können. Aber was sollte sich denn überhaupt ändern, dass Mira es würde ertragen
können, sagen, dass sie mir das Wichtigste sei? Das hatte ich vorher auch schon
gesagt. Sollte ich das Studium fliegen lassen? So ein Unfug. Sie fand es ja auch gut und
mochte mich dafür, dass ich so etwas machte. Ratloses Grübeln. Sollte ich das jetzt den
ganzen Tag so weiterbetreiben bis ich nach Hause fuhr? Da wollte ich heute am liebsten
auch gar nicht hin. Ich hatte nichts, wo ich bleiben konnte. Aber was hätte ich jetzt in
meinem Apartment anfangen sollen? Spazieren gehen, mir vom Sturm die Haare verwüsten
lassen, das wäre eine Alternative. Ich hatte ja das Auto dabei, konnte also in
den ruhigen Forst fahren. Wie ein Kind, das seine Mutter verloren hat, heulte ich auf
dem Weg, den Mira und ich damals am Samstag gemeinsam gegangen waren. Ein wenig
war es auch wohl so. Vieles von dem, was ein Kind bei seiner Mutter findet und was
für den Menschen sein ganzes Leben über von großer Bedeutung bleibt, hatten wir in
unserer Beziehung gesehen, und es hatte uns glücklich sein lassen. Für sicher und
selbstverständlich hatte ich es gehalten, da es ja auf Gegenseitigkeit beruhte. Keiner
würde es zerbrechen wollen. Doch jetzt schien es auf dem Wege, für mich verloren zu
gehen.
Ich bin nicht deine Zweitfrau
An meinen Gedanken und Vorstellungen hatte sich nichts geändert, aber der wüste Umgang
des Sturms mit den Kronen und Ästen der ehrwürdigen alten Bäume, der von ihnen
die Herausgabe auch des letzten Blattes forderte, schaffte eine Atmosphäre zu der
mein zaghaftes Zaudern nicht mehr passte. Gefestigt fuhr ich nach Hause. Ich hatte mir
einen Espresso gemacht, saß am Küchentisch und schaute in die Zeitung. Peter kam
rein, sah mich mit hochgezogenen Brauen an und meinte: „Ehekrise?“ „Ja, so könnte
man das bezeichnen.“ antwortete ich mit einem gequälten Lächeln. „Ist es denn
schlimm?“ fragte Peter noch. Ich zuckte mit den Schultern, und Peter hielt mir mit einer
Hand den Unterarm. „Ihr werdet das schon packen.“ meinte er tröstend. Wir saßen beide
stumm Zeitung lesend nebeneinander am Tisch, als Gaby aus Miras Zimmer kam.
Nachdem sie Windeln entsorgt und anderes in die Wäsche gegeben hatte, sagte sie:
„Mira fragt, ob du mit ihr sprechen würdest.“ Was hatte das denn zu bedeuten, 'ob ich
mit ihr sprechen würde', Nahm sie etwa an, dass ich es eventuell ablehnen könnte,
mich mit ihr zu unterhalten? Mira saß auf dem Bett und hatte verweinte Augen. Sie versuchte
ein Lächeln. „Setz dich doch zu mir, Laurent!“ forderte sie mich auf. Leicht unsicher
saßen wir am Kopf des Bettes nebeneinander und schauten uns an: Mira streichel-
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te meine Wange und lächelte wieder. „Ich habe dich beleidigt, nicht wahr? Ich will das
nicht. Es tut mir leid, ganz schrecklich leid. Mir war nur vor längerer Zeit schon mal aufgefallen,
dass es für uns beide ganz anders läuft. Mein Studium und später meinen Job
werde ich machen, werde es ordentlich machen, aber es wird nie mein Leben sein. Es
hat für mich eine Funktion wie Hausaufgaben, mein Leben findet anderswo statt. Bei dir
ist es aber anders. Es ist nicht eine Pflicht die du erfüllen musst, es bedeutet dir etwas,
du machst es gern. Ich wollte das eigentlich nur mal mit dir ansprechen und habe mich
dann völlig verrannt. Wir sind keine anderen Menschen und ich empfinde mich auch
nicht als deine Zweitfrau. Ich weiß, dass du mich über alles liebst und ich dir außerordentlich
viel bedeute. Meinst du, es könnte alles so werden, als ob das nicht geschehen
wäre, Laurent?“ fragte sie, und ich meinte: „Nein, nein Mira, für so völlig abwegig und
uninteressant halte ich das gar nicht, was du gesagt hast, sonst wärest du ja auch nicht
darauf gekommen. Dass du dich daran orientierst, wo du die meiste, dir am bedeutsamsten
erscheinende Aufmerksamkeit und Anerkennung bekommst, ist fast überall so.
Schau dir doch mal die ganzen Teenies an, die alle Stars werden wollen. Öffentlich bewundert
werden, welch größere Aufmerksamkeit gibt es. Natürlich bedeutet es mir auch
etwas, zu erfahren, dass du etwas weißt, etwas kannst, das andere dich beachten und
anerkennen, es ist nicht unwichtig. Aber ich glaube, bei dir wird es nicht viel anders
sein. Alle brauchen das mehr oder weniger intensiv. In deiner Vorstellung wirst du nicht
nur die Frau mit einem netten Freund sein, sondern auch die Frau, die mit ihrer Klugheit,
ihrer Intelligenz, ihrem Humor etc. zufrieden ist und das bekommst du durch etwas
bestätigt. Es gibt etwas das dir als eine solche Frau Aufmerksamkeit schenkt dich
anerkennt. Deine Selbstachtung und deine Selbstwertschätzung sind durchwoben von
Anerkennungen und wären ohne entsprechende Aufmerksamkeit die dir zuteil wird nicht
denkbar. Vor allem aber ist dein Selbstbild doch viel differenzierter. Ich denke nicht, das
ich sagen kann, ich definiere mich über meine Arbeit, ich bin wesentlich mehr. Ich bin
auch der, der Literatur liebt, der sich gern Opern anschaut und vieles, vieles mehr. Alles
was du an mir entdeckst und vieles was du noch nicht an mir entdeckt hast. Eine Dichotomie
Arbeit oder Beziehung kann es nicht geben. Meine Persönlichkeit gleicht ehr einem
Biotop mit vielen darin vorkommenden Einzelbereichen die miteinander agieren
und schon mit einander harmonieren müssen. Oder kannst du das gar nicht so ähnlich
sehen, Mira?“ Mira sah mich ernst an, dann lächelte sie und mit einem lachenden „Herr
Berger, sie sind ja so gebildet.“ fiel sie über mich her. Wir balgten und küssten uns. Mira
saß halb auf mir und stützte sich mit ihrem Armen in Höhe meines Kopfes auf dem Bett
ab. Sie schaute in meine Augen und fragte: „Jetzt?“ Natürlich. Wir blieben einfach
aufeinander liegen, jeder betastete mit seinen Fingern das erschöpfte glückliche Gesicht
des anderen. „Ich glaube ein bisschen gehört das zur Liebe doch schon dazu. Würde
zumindest ganz gut dazu passen, nicht wahr?“ sinnierte Mira wir lachten und rollten uns
auf die Seite.
Nalanis Club
Nalani hatte von alledem nichts mitbekommen. Wenn sie schlief, lebte sie anscheinend
in einer anderen Welt, in der sie Geräuschen und Belästigungen aus dieser Welt nicht
zugänglich war. Wir hatten uns gerade zum Abendbrot gesetzt, als Nalani mitteilte, dass
sie sich jetzt wieder in dieser Welt befinde: „Nalani, wer wird denn so ein Geschrei machen?
Freudenlieder musst du singen, ja, etwa so:
Freut euch, ihr Nalanis alle!
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Freue sich, wer immer kann:
Laurent hat viel an uns getan.
Freude, Freude über Freude:
Mami wehret allem Leide.
Wonne, Wonne über Wonne:
Laurent ist die Gnadensonne.
Nalani hatte Mira die ganze Zeit mit erstaunten großen Augen angestarrt. Wir hatten ihr
ja sonst auch immer etwas vorgesungen. Kinderlieder oder Schlafliedchen, aber in eine
dieser Kategorien schien das soeben Vernommene überhaupt nicht zu passen. Etwas
völlig Neues musste sie gerade erlebt haben, zumal Mira es den weihnachtlich huldvollen
Sphären entrissen und näher in den Bereich von Schlachtgesängen jubelnder Fußballfans
gebracht hatte. Vielleicht würde sie bei der Stärkung an Miras Brust ja nochmal
darüber nachdenken, wo so etwas in ihrer neuen Welt wohl am besten einzuordnen
wäre. Wenn sie gesättigt war, hatte sie Muße sich zu orientieren. Mitglied der Runde am
Küchentisch zu sein, war eine ihrer bevorzugten Positionen. Sie meldete sich dann zu
Wort und erwartete, das eine oder einer ihrer Stammtischkollegen darauf reagierte. Es
ergaben sich oft lustige Szenen, und wenn alle lachten, lachte Nalani auch. Das Menschen
Sozialwesen sind, nicht nur weil sie das Erste und Wesentlichste aus den Kontakten
zu ihrer Mutter lernen, sondern auch von Anfang an die Kommunikation mit anderen
Menschen wünschen, suchen und lieben, wo konnte man das in der Praxis deutlicher erkennen
als an unserem Groupie Nalani.
Familiensaga
Ob das die Vorgabe für einen Rhythmus darstellen solle, und man davon auszugehen
habe, dass wir uns jetzt alle sechs bis sieben Monate zerstreiten würden, wollte Peter
wissen. „Ja, genau Dad, nur die Abstände werden immer kürzer werden, sodass wir uns
irgendwann permanent streiten werden. So wie ich das jetzt am liebsten mit dir möchte.
Du bist unmöglich. Hast du dich denn nie mit Mutti gestritten? Wenn du jetzt 'nein'
sagst, dann lügst du.“ reagiert Mira. „Ich denke, man sollte nur ein wenig vorsichtig
sein. Einmal Gesagtes ist nicht wieder aus der Welt zu bekommen, auch wenn man sich
für alles entschuldigt und alles verziehen wird. Der Mund, der dich einmal 'Idiot' genannt
hat, wird immer der bleiben, der das potentiell wieder tun könnte. Auch wenn du
sehr erbost bist, solltest du versuchen, dich zu bremsen, damit du dich nicht zu etwas
hinreißen lässt, was du hinterher nicht gewollt hättest. Ungeschehen zu machen ist es
nicht wieder. Ich habe dich doch auch nie 'Idiot' genannt, Schatz, nicht war? Obwohl du
dich manchmal sehr idiotisch benommen hast.“ schloss Gaby lachend an Peter gewandt
uns strich ihm dabei übers Haar. „Ach Gaby, das hätte ich dir doch durchgehen lassen
bei deiner Exaltiertheit.“ reagiert Peter und an mich gewandt fuhr er fort, „Stell dir vor,
da wollte sie doch ...“ und dann erzählte er eine Story, die alle zum Lachen brachte.
Gaby konterte mit einer ebensolchen. Stundenlang blieben wir am Tisch sitzen und
bogen uns oft vor Lachen über Kurioses aus der Historie des Schönfeldschen
Familienlebens. Mira konnte auch einiges dazu beisteuern, und die Omi schien auch in
diesen Kreis gepasst zu haben. Das, was man sich gemeinhin unter einer normalen
biederen Kleinfamilie vorzustellen hatte, war auf Schönfelds wohl nicht anwendbar, und
zu dem Bild eines Anwaltsehepaares mit einem Kind passte es erst recht nicht. Es gefiel
mir, gefiel mir sehr, dass es sich bei uns jemals zu einem routinehaften familialen
Alltagstrott entwickeln könnte, diese Furcht schien bei der Charakteristik des Systems
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der Familie Schönfeld ausgeschlossen.
Wintertimes
Es wurde Winter, das erste gemeinsame Weihnachtsfest mit einem lebendigen Christkindchen
konnte gefeiert werden, und Nalanis Köpfchen schien sich jeden Tag mit neuen
Erkenntnissen und Kombinationen vollsaugen zu wollen. Mira kannte mittlerweile
ganz viele Lieder, und die Gesangsstunden genossen hohes Ansehen bei Nalani. Ich hatte
ihr mal ein Morgenstern Gedicht vorgetragen. Sie konnte ja nichts davon verstehen,
aber die Theatralik meiner Sprache und der Mimik schienen ihr dabei sehr zu gefallen.
Dass der kleine Hund mit Namen Fips vom Onkel einen Schlips erhielt, begeisterte sie
klanglich so, dass sie immer laut kicherte, als ob ich sie gekitzelt hätte. Die Zeiten würden
härter werden. Im nächsten Semester standen für uns beide Examina an und unser
privat verfügbarer Zeitraum würde schrumpfen. Eine Kinderfrau zu engagieren, hatte
Gaby strickt zurückgewiesen. Sie schmuse sowieso viel lieber mit Nalani, als in der
Kanzlei Streitigkeiten vor Gericht zu bringen. Die Tage wurden länger und wärmer und
Madam begann, die Welt außerhalb der Wohnung im Sportwagen visuell zu okkupieren.
Die Wahrnehmung dieser vielfältigen neuen Eindrücke schien jedoch nicht wenig anstrengend
zu sein, sodass Nalani immer schon auf dem Weg eine Recreationsphase benötigte
und regelmäßig nach kurzer Zeit einschlief.
Was würden wir denn eigentlich im Mai machen? Ein großes Fest veranstalten? Wir wollten
auf jeden Fall ins Bistro, und Nalani sollte auch mit. Sie war ja damals auch dabei
gewesen. Jetzt würde sie sehen können, wie der Herr Ingenieur seinen Espresso trank,
aber ich war der Ansicht, es dürfte uns schwer fallen, ihr den Bedeutungsgehalt dieses
Szenarios nahe zu bringen. Mira sah das völlig anders. Sie würde es Nalani erklären.
Dass sie ihr zuhöre, sei sicher, und wie sie es hinterher interpretiere, sei schließlich ihre
Sache, das stünde ihr ja genauso frei, wie jedem anderen Menschen auch. Ja, Nalani
hatte viel zu interpretieren, denn Mira erzählte ihr alles Mögliche, meistens den größten
Blödsinn, aber Nalani hörte immer mit aufmerksamem Interesse zu und mischte sich in
Pausen oder auf Fragen mit eigenen Beiträgen ein. Wir wollten es uns einfach zu Hause
gemütlich machen. Essen gehen wollten wir nicht, aber zu Hause sollte es schon ein
nettes Menü geben.
Jahresfeierlichkeiten
Nachmittags im Bistro mussten wir uns immer wieder Küssen und anstrahlen. Wer uns
zusah, hielt uns bestimmt nicht für wenig crazy. Wir waren ja schließlich keine Teenies
mehr, bei denen man das noch als nicht ungewöhnlich hätte durchgehen lassen. Als wir
das Bistro verließen, vielen wir uns um den Hals und mussten schrecklich lachen. Ein
wenig skurril mutete der Bistrobesuch schon an, aber er war auch mit Sentiments verbunden.
Es war richtig und o. k. gewesen, dass wir es gemacht hatten, aber im nächsten
Jahr würden wir es nicht mehr brauchen. Es würde ein albernes Ritual sein, wir waren
woanders. Der gemütliche Abend blieb am Esstisch hängen. Bis wir ins Bett gingen
saßen wir bei Speiseresten, Wein und Käse am Tisch. Unsere Gespräche waren so intensiv,
dass wir es als störend empfunden hätten, die Lokalitäten wechseln zu müssen. Das
Aufregendste konnte Peter berichten. Unser Haus stand zum Verkauf, und Peter fragte,
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was wir davon hielten, es zu kaufen. Finanziell stelle es für Schönfelds kein Problem dar.
Mira und ich schauten uns an. Heute hatte bestimmt der Himmel die Erde nicht still geküsst,
und den Mond konnte man wegen der Wolkendecke auch nicht sehen, aber Peter
hatte diesen Tag trotzdem zu einem wunderschönen Maientag werden lassen. Das erforderliche
Küssen besorgten Mira und ich schon persönlich und unsere Seelen schwebten
allemal. Wie hätte man es in Erwägung ziehen können, das Haus nicht zu kaufen? Es
war eine wunderschöne alte Anwaltsvilla mit drei Etagen und einer kleineren Dachgeschosswohnung.
Im Parterre, das früher mal die Praxisräume beherbergt hatte, sollten
wir mit Nalani wohnen, Gaby und Peter blieben hier in der ersten Etage. Die zweite Etage
sollte vermietet werden. Dass dort Bernd und Uta einziehen würden, wünschten wir
nicht nur, sondern hielten es für so gut wie sicher. Bernd war mein bester Freund aus
der WG. Er wohnte dort auch nicht mehr, weil er Uta kennengelernt, sich in sie verliebt
und mit ihr eine gemeinsame Wohnung hatte. Wir trafen uns öfter, mochten uns alle gegenseitig,
und Bernd vermisste auch trotz Uta die umfänglichen Kommunikationsmöglichkeiten
der WG. Würde es irgendetwas geben können, dass es Bernd und Uta nicht
auch als Wunschvorstellung erscheinen ließe, mit uns zusammen zu wohnen. Ob die
kleine Dachgeschosswohnung überhaupt wieder vermietet werden solle, oder ob wir
eventuell selber Bedarf für die Räume haben könnten, wollten wir später entscheiden.
Dass wir dabei und der Planung weiterer Details kein Interesse hatten, uns mit solchen
Quisquilien wie Gedanken über den aktuellen Sitzort zu befassen, war naheliegend. Mira
war der Ansicht, zur Feier des einjährigen Bestehens unserer Liebe seien gemeinsame
Tänze unverzichtbar. Tatsächlich schien es aber wohl mehr die Freude über die zukünftige
Perspektive zu sein, die sie körperlich mit mir ausagieren wollte. „Das sollten wir öfter
machen.“ erklärte Mira, legte dann aber etwas Bluesiges auf, schmiegte sich eng an
mich und meinte. „Laurent mein Allerliebster, ich kann es nicht einfach so fassen. Ich
spüre, wie es in meinem Bauch kribbelt, als ob eine Sonne aufgehen und der Himmel
sich weit öffnen würde.“ „Und die Erde still geküsst hätte.“ ergänzte ich. „Was ist das?
Das kenne ich irgendwo her.“ wollte Mira wissen. „In den schönen Maiennächten passiert
das schon mal öfter.“ Und dann sprach ich ihr leise die Mondnacht vor. „Und deine
Seele ist in einer Maiennacht wirklich nach Hause geflogen. Und ein Jahr später wird sie
ein wunderschönes großes neues Zuhause mit Freunden bekommen. Meine Liebe hat
eine gute Wahl getroffen, weil deine Seele mit den Maiennächten, in denen sich Himmel
und Erde küssen, im Bunde steht.“ sprach sie, während ihre Lippen meine zum Küssen
suchten. „Und so schrecklich gebildet bist du.“ verkündete sie lachend, wobei sie mir
kräftig in den Bauch boxte und wegrannte. Sie war aus ihren Maienträumen zurückgekehrt,
und hätte wahrscheinlich am liebsten mit mir Fangen gespielt oder Ähnliches.
Übermütig vor Freude schien Mira. Dass wir uns heute Abend nicht lieben würden, war
auszuschließen.
Erweiterte Ansicht
Ich musste meine Ansichten erweitern. An diesen wunderschönen Maientagen schien
nicht nur der Himmel die Erde still zu küssen, sondern auch das Schicksal schien sich
mit einem Kuss uns zuzuwenden. Aber wie hatte ich mir das vorzustellen. Dass der
Himmel sich der Erde zuwendet, eine süße Vorstellung. Dass es die Erde veranlasste
von ihm zu träumen, war nur zu verständlich. Aber das Fatum? Konnte man dazu denn
poetische oder lyrische Assoziationen entwickeln? Mir gelang es nicht. Nicht nur dass es
ein Neutrum war, störte dabei, es besingen zu können, auch seine stoische Verfasstheit,
seine starre Festlegung ließen Gedanken an eine lyrisch flexible Geschmeidigkeit als
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Grundlage für ein emotional gewünschtes Mitschwingen nicht zu. Wahrscheinlich war es
aber auch gar nicht das gesamte Schicksal in seiner rüden Determiniertheit, das uns jedes
Jahr in den Maientagen diese Gunst erwies. Dieser gesamte Fatalismus war mir im
Grunde sowieso unsympathisch. In keinem der von mir als angenehm empfundenen
emotionalen Bereiche ließen sich irgendwo Assoziationen zum Fatalen finden. Mich mutete
viel mehr an, dass Tyche während des Kusses vom Himmel zur Erde herab stieg,
vermittels ihrer Flügel über die stillen Lande zu uns nach Hause flog und dort ihr Füllhorn
über uns ausschüttete. Vielleicht würde sie in einer späteren Maiennacht ja auch
noch mal den kleinen Pluto bei uns absetzen, aber angesichts unserer Berufe, hielt ich
das doch eher für nicht so sehr wahrscheinlich.
FIN
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Es war, als hätt der Himmel
Die Erde still geküsst,
Dass sie im Blütenschimmer
Von ihm nun träumen müsst.
Joseph von Eichendorff, Mondnacht
„Kann es sein, dass das
mal Liebe werden soll?“
erkundigt sich Mira bei Laurent.
Laurent hatte Mira
nach Hause gebracht.
Sie war noch nie richtig verliebt
und Laurent auch nicht.
Laurent vermutet,
dass es auch mit dem Mai
zu tun haben muss.
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