Frisches Ufo vor der Stadt

Imbiss
Team. Regionalexpress, Nürnberg-Treuchtlingen. Und jetzt Achtung –
Durchsage: »Willkommen liebe Fahrgäste«, usw. bla. »Freuen Sie sich auf unser Imbiss
Team – das wird ihnen leckere Snacks und kühle Getränke servieren.« IMBISS
TEAM, ha ha ha. Super Name – ich grinse.
Und dann ein Rumpeln vorne. Ein junger, mod-ähnlicher Typ in Uniform (unterwürfiges
Blau) versucht einen Hartaluminium-Wagen auf dem viel zu engen Gang
nach vorne zu schieben. Völlig verzweifelt. Da geht kaum was vorwärts. Nur ruckweise.
Zentimeter für Zentimeter. Krrrrk, krrrrk. Der verkantet – bleibt mit den Mini-Rädern
an Sitzverankerungen und Schienbeinen hängen. Trifft auf Stofftaschenträger,
ungünstig liegende Rucksäcke, die sich mit ihm verheddern. (Wenn die Aluräder die
Stofftaschenträger so einrädern – verwickeln – ein Alptraum). Das elendige Verkanten,
aber er kriegt das hin. Der kommt durch – ist schon auf meiner Höhe. Ich mach mich
klein. Irgendwas sagt er. An alle. Ach ja – er soll ja auch was loswerden. »Wräbs –
Gogagola!« Niemand kauft was. Klar – hier geht’s doch allein ums Durchkommen.
Alle fiebern mit. Der mod-ähnliche DB-Typ schwitzt, aber kämpft. Ist jetzt auch
viel konzentrierter – technisch weiter. Mei, mei – das IMBISS TEAM – ich könnt schreien.
Die automatisch schließende Schiebetür noch – aber dann ist er durch. Er hat es
geschafft in den nächsten Wagon. Etappensieg für das IMBISS TEAM. Alle sind erleichtert.
Alle wischen sich den Schweiß ab. Wohlverdienter Feierabend.
Aber fürs IMBISS TEAM geht’s weiter. Die 24 Stunden von Le Mans. Die ganze Nacht
durch? Kann sein. Oh weh – eine Materialschlacht wird das. Womöglich muss der modähnliche
DB-Pilot sogar noch umsteigen. In den Orientexpress, oder so? Wladiwostok
und zurück. Hätte ihm einen Wräb abkaufen sollen. Plus Trinkgeld – und ein herzliches
Schulterklopfen dazu.
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Imbiss Team · Text: Early Hobby · Foto: testflight/photocase.com