Besuch aus dem Mittelalter beim Kaiser-Otto-Fest - MWG

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Humor ■
In den Mund gelegt
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Glossiert
Ich bin ein Daten-Pechvogel. Mich
erwischt es immer wieder. Jetzt diese
fürchterliche Sony-Panne. Seit man
mir’s getwittert hat, wage ich nicht
mehr, meine PlayStation einzuschalten.
Angeblich haben die Trojaner
schon meinen Router erobert. Öffne
ich jetzt also meine datenlöchrige
PlayStation, um mal schnell FIFA 10
zu zocken, bin ich erledigt. Stand in
ComputerBILD.
Aber ich bin ja Kummer gewöhnt.
Erinnern Sie sich noch an Oktober
2008? Damals klauten Diebe 17 Millionen
T-Mobile-Kundendatensätze.
Drei Tage später bekam ich einen
Anruf. Leichter Akzent, ich tippe auf
Persisch: „Entweder Sie schicken uns
Ihr i-Phone oder wir schicken Ihre gewählten
Rufnummern der letzten drei
Jahre an Ihre Frau.“ Seitdem habe ich
kein Handy mehr. Und ich will auch
keins mehr.
Und trotzdem habe ich im September
2009 meine Unschuld verloren. Als
langjähriger Beate Uhse-Kunde (ich
ordere da Strumpfhosen für die Oma),
habe ich aus Versehen bei einem Gewinnspiel
mitgemacht. Dann gabs die
Datenpanne in Flensburg und meine
E-Mail-Adresse war so öffentlich
wie das Klo auf dem Hauptbahnhof.
Wenn Blicke töten könnte, würde ich
das hier nicht mehr schreiben können.
Meine Oma hat mich enterbt und ich
habe keine E-Mail-Adresse mehr.
Zwei Monate später wurde ich
auch meines Wissens beraubt. Da ich
loggia • Das Mietermagazin
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Aufsichtsratsvorsitzenden Uwe Senff, Vorstandssprecher Thomas
Fischbeck, einer Teilnehmerin der MWG-Radtour und Gudrun Bertling
vom Verband der Wohnungsgenossenschaften
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Peinliche Löcher
ungern in Bücherläden herumlaufe,
ordere ich frisches Lesefutter beim
Online-Buchhändler libri.de. Als Leseratte
sind meine Rechnungen so
hoch wie ein aufgestapeltes Meyers
Lexikon. Ein Leck in der libri-Datenbank
machte meine Rechnungen
der letzten 5 Jahre öffentlich. Ganz
schön peinlich, als mein Chef von mir
wissen wollte, warum ich jedes Buch
von Rosamunde Pilcher im Schrank
habe ... Seitdem gucke ich in kein
Buch mehr.
Seit Januar 2010 habe ich nicht
mal mehr eine Krankenkasse: Bis dahin
war ich bei der BKK Gesundheit.
Bis mich eine Studentin aus deren
Callcenter anrief und mir drohte, alle
meine Gebrechen an die große Glocke
zu hängen, wenn ich ihr nicht so
eine Art monatliche Schweigemedizin
überweise. Ich habe der Kasse sofort
gekündigt. Seitdem bin ich so misstrauisch,
dass ich keine Zeit mehr
zum Kranksein habe.
Doch meine Pechsträhne reißt
einfach nicht ab. Zwei Monate nach
einem Urlaub in Spanien zeigte mein
Kreditkartenkonto plötzlich Abbuchungen
so hoch wie mein Hotelklotz.
Bei einem Dienstleister für Kartenabrechnungen
deutscher Urlauber
waren Daten abhanden gekommen.
Meine natürlich mit. Die Bank bot mir
zwar eine neue Kreditkarte an – doch
ich lehnte dankend ab. Seitdem habe
ich weder gute noch schlechte Karten.
Ich habe gar keine mehr.
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Bis auf die Knochen war ich erst
vor wenigen Wochen blamiert. Meine
Bewerbung bei der Unesco stand
plötzlich für Jedermann sichtbar im
Internet. Meine Frau hat noch blöder
geguckt als mein Chef.
Jede Nacht zittere ich, dass wenigstens
bei den Städtischen Werken
die Daten sicher sind. Man stelle sich
doch mal vor, so ein verkommener
Hacker macht öffentlich, dass ich
mich so selten wasche, weil ich im
Jahr nicht mal 1 Kubikmeter Wasser
zahle. Oder der posaunt in die Welt
hinaus, wie oft ich für kleine Jungs ...
Ich hätte doch sofort alle Urologen der
Stadt auf dem Hals.
Ich habe mich jetzt aus diesem virtuellen
Selbstbedienungsladen verabschiedet.
Ein für alle mal! Ich schreibe
wieder mit der Hand, zahle in bar, gebe
keinem Aas mehr meine Adresse,
mache mich stets drei Jahre jünger,
chatte, simse und telefoniere nicht
mehr. Briefmarken lasse ich mir von
der Nachbarin mitbringen, Sky buche
ich über meine Großmutter und beim
Einwohnermeldeamt habe ich mich
als Vater der Tochter des Onkels meiner
Schwägerin gemeldet.
Nur bei meinem Chef komme ich
damit nicht durch. Der besteht hartnäckig
darauf, dass ich jeden Tag 7,5
Stunden vor diesem Bildschirm hänge.
Er meint, dass das mit dem Filzstift
und dem Schmierzettel echt nicht
geht – so als Administrator bei Facebook.
Jens-Uwe Jahns
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