Très chic,

cocoon
kolumne
Kleiner Mann – ganz groß
Wie definiert man(n) eigentlich wahre Größe? Eine Frage, die mir in Anbetracht
des üppigen Gemächts meines uniformierten Piff-Paff-Toyboys
Marius nur allzu häufig in den Sinn kam. Sein 30er Kolben war unglaublich
groß; sein Ego hingegen schrumpfte nach der Trennung von seiner
langjährigen Freundin stetig. Das hatte wiederum negative Auswirkungen
auf seine (emotionale) Standfestigkeit – und auf meine Libido.
Kaum war er in seinen eigenen vier Single-Wänden (an)gekommen,
herrschte plötzlich Flaute im horizontalen XXL-Paradies – dabei hatte
ich mir doch als selbsternannte Trennungs-Bewältigungs-Expertin so viel
Mühe gegeben: Ich kochte, schmiss mich in sexy Dessous, half ihm beim
Umzug, massierte ihn, reichte ihm in schweren Stunden ein Taschentuch,
schickte ihm Playboy-taugliche Selfies, freute mich auf „gemütliche“
DVD-Abende, verwöhnte ihn so oft ich konnte mit vollem Körpereinsatz,
schenkte ihm das heiß ersehnte, getragene Höschen (jedem Tierchen sein
Pläsierchen…) und kaufte sogar ein dämliches Weihnachtsgeschenk. Und
plötzlich wurde mir klar: Scheiße, du magst ihn.
Um die Pointe meiner persönlichen Tragikomödie vorweg zu nehmen: Das
Schicksal zeigte mir den Mittelfinger. Tatsächlich distanzierte sich der
knackige Polizist plötzlich von mir. Ich wurde mehrfach versetzt. Keine
schmutzigen Mails, keine nächtlichen Anrufe oder spontanen Besuche
mehr – was war nur los?! Mit rationaler Herangehensweise versuchte
ich, dem Problem auf den Grund zu gehen und suchte ganz subtil die
Aussprache: Eingehüllt in schwarze Spitze, sexy Strapse und 13cm High
Heels schmiss ich mich so lasziv wie möglich auf seinen Schoß, um zwei
Sekunden später mitsamt meiner Würde von eben diesem wieder heruntergeschoben
zu werden. Das nennt man dann wohl „Fick-Fail“.
Was tut frau in so einem Moment? Richtig: Die emotionale Notbremse
ziehen und sich von einem attraktiven Notnagel nageln lassen – schließlich
hatte ich einen „großen“ Verlust zu bewältigen. Nico war gerade 21,
Student, und noch so herrlich unverdorben. Schnell wischte ich den Gedanken
beiseite, dass ich zum Zeitpunkt seiner Geburt bereits die erste
BRAVO durchgeblättert hatte, und hangelte mich mit meiner Zunge an
seinen Bauchmuskeln entlang („Hahaha, das kitzelt!“). Voller Vorfreude
auf eine äußerst potente After-Club-Session öffnete ich die Jeans des
knackigen Jünglings und griff ihm beherzt in die kunterbunten Simpsons-
Boxershorts. „Nicht so üppig wie das Filetstück seines Vorgängers, aber
zumindest halbwegs appetitlich“, dachte ich mir und begann, das zarte
Wienerle mit rhythmischen Bewegungen in eine grobe Bratwurst zu verwandeln.
Gerade als ich anfing, mein frisch erbeutetes Fast-Food zu geniessen,
kam der Satz, der mir binnen Sekunden den sexuellen Appetit verdarb:
„Krass, du bist die dritte Frau, mit der ich schlafe… oh Gott, ich komme!“
Das minimale Ego-Hoch dieses drittklassigen 1-Minuten-Ersatz-Quickies
hielt ganze zwei Tage; nach und nach wich das triumphale Sexbomben-
Feeling einem post-koitalen Anflug von Traurigkeit und Sehnsucht nach
Marius und seinem besten Stück. Ich erkannte schließlich, dass ich meine
Trauer nur mit Hilfe einer eigens kreierten und fachmännisch durchgeführten
Feldstudie bewältigen konnte. Der Grundstein dafür war ja
schon längst gelegt; nach all den heißen Polizisten schien es geradezu
meine Bestimmung zu sein, die folgende Hypothese eingehend und natürlich
mit vollem Körpereinsatz zu prüfen: Je maskuliner der Beruf, desto
größer der Stößel.
Meine uniformierten Ex-Toyboys hatten durchgehend gut abgeschnitten;
Platz zwei belegten die Vertriebler. Um zum Vergleich ein neues Berufsfeld
erforschen zu können, meldete ich mich bei Kuss-Virtuose Niclas. Kennengelernt
hatte ich den bildschönen Prokuristen bereits im Spätsommer; nun
war es endlich an der Zeit, den Mann mit dem Zahnpasta-Lächeln auf
andere Qualitäten hin zu testen – also lud ich ihn eines Morgens spontan
zum Sektfrühstück ein. Nach drei Gläsern Puffbrause wurde ich von zwei
durchtrainierten Armen an die Wand gedrückt und in feinster Macho-
Manier meiner wenigen Kleider entledigt. „Na los, f... mich!“, flüsterte
ich ihm ins Ohr. „Tue ich doch schon“, antwortete der bis dato freudig
grinsende Immobilien-Hai und unterstrich seine Aussage mit kräftigen
Rangierbewegungen jenseits der Gürtellinie – doch auch mit viel Polieren
kann man nun mal aus einem Smart keinen Hummer zaubern.
So langsam aber sicher machte sich ein wenig Frust bei mir breit. Zwar
zeichnete sich eine klare Tendenz ab, die meine Hypothese eindeutig untermauerte,
allerdings kam ich selbst dabei im wahrsten Sinne des Wortes
„zu kurz“. Ein neues Versuchsobjekt musste her – wie praktisch, dass
Berufssoldat Bastian mir am darauffolgenden Wochenende über den Weg
lief. Ich konnte keine Sekunde lang die Finger von dieser muskelbepackten
Granate lassen. Sein süßes Lächeln, der sexy Duft und eine kleine Finger-
Tour durch mein La Perla-Höschen reichten, um mich um den Verstand
und schnurstracks in sein Feldbett zu bringen. Was mich dort erwartete?
Eine wahrhaft gigantische Kanone – leider ohne ausreichend Munition.
Nun denn: „Back to the roots!“, dachte ich mir und lud Sam, einen 30-jährigen
Hundertschafts-Bullen, zu mir nach Hause ein – natürlich nur, um
meine Studie zu verifizieren. Der Sex mit Sam war großartig: spontan,
wild, ungezwungen. Und wie zu erwarten, hatte auch er eine durchaus
üppige „Waffe“ - das kann einfach kein Zufall sein!!!
Fazit: Für ein repräsentatives Ergebnis reichen meine Studienergebnisse
noch lange nicht – aber Rom wurde schließlich auch nicht an einem Tag
erbaut. Zunächst werde ich mich darauf konzentrieren, das uniformierte
Dutzend zu komplettieren – natürlich ganz im Namen der Leiden… äh,
pardon, Wissenschaft! ;-)
Bis dahin grüßt und forscht
Eure Denise
#kribbeln
1 Mio
rund
aktive
Mitglieder
180 cocoon the fashion magazine 02_2015 02_2015 cocoon the fashion magazine 181
friendscout24.de – auch als App und auf Facebook