Hochzeit Mit über 80 Jahren aufs Standesamt Scheinehe Wie - Biss

BÜRGER IN SOZIALEN SCHWIERIGKEITEN 1,80 O, davon 0,90 O für den Verkäufer 

Mai 2010 

Liebe 

Hochzeit Mit über 80 Jahren aufs Standesamt 

Scheinehe Wie Behörden ermitteln 

Eifersucht Die dunkle Seite der Liebe 

ISSN 0948-3470

Zu Recht 

kommen. 

Der VdK hilft bei Rente, Behinderung und Pflege. 

Im Jahr 2009 haben wir für unsere Mitglieder 

l 165.000 Sozialrechtsberatungen durchgeführt 

l 68.000 Anträge auf Sozialleistungen gestellt 

l 27.000 Widersprüche gegen Behördenbescheide eingelegt 

l 9.000 Sozialgerichtsverfahren begleitet 

Dabei wurden 9,5 Millionen Euro an Nachzahlungen erstritten. 

Jetzt Mitglied werden 

für nur 5,- Euro/Monat. 

www.vdk-bayern.de

intern 

Liebe geht durch 

den Magen 

Ich esse gerne und gerne gut. Meine wichtigste Mahlzeit ist das Frühstück, 

das meist aus Tee, Saft, Müsli, Ei und Brot mit Marmelade und 

Quark besteht. Wenn mir das Mittagessen geschmeckt hat, macht es 

mir auch nichts aus, zum Abendessen noch mal die aufgewärmten Reste 

zu essen. Und dazwischen Kaffee und Kuchen fi nde ich prima. Immer 

klappt das natürlich nicht, da manchmal die Zeit dafür fehlt. Aber wenn 

es irgendwie geht, kocht mein Mann so wie früher, als die Kinder noch 

zu Hause waren, ein Mittagessen für uns. Bei uns liegen Wohnung und 

Arbeitsstellen nicht weit auseinander, und mein Mann kann in einer halben 

Stunde die tollsten Gerichte zubereiten. 

Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass Menschen, die nichts Richtiges 

im Magen haben, etwas Gescheites leisten, geschweige denn gute Laune 

verbreiten können. Deshalb werden wir bei unserem geplanten Hotel BISS 

(siehe Seite 23) sehr darauf achten, dass das Essen zum Standard des Hotels 

und dem schönen Ambiente passt. Unsere Gäste sowieso, aber auch unsere 

Mitarbeiter sollen ein erstklassiges, abwechslungsreiches Essen bekommen, 

nach Möglichkeit mit regionalen und saisonalen Zutaten gekocht. Manche 

unserer künftigen Auszubildenden wissen bestimmt noch nicht, wie gut so 

ein Essen schmeckt. Und vermutlich haben auch nicht alle zu Hause immer 

an einem hübsch gedeckten Tisch gesessen und sich mit Eltern und Geschwistern 

beim Mittagessen unterhalten. Im Hotel BISS aber wird gegessen, 

geredet, gelacht und diskutiert werden, was das Zeug hält – das kann 

ich Ihnen versprechen! 

Stellen Sie sich vor, liebe Leserinnen und Leser: Sie kommen als Gast in 

unser Hotel. Morgens steigt Ihnen der Duft von frisch gebackenem Brot in 

die Nase, das wir in der Früh in unserem Steinbackofen backen. Das Frühstück 

mit Kaffee oder Tee, Brot, Semmeln und selbst gemachten Marmeladen 

ist inklusive bei uns, bezahlen müssen Sie nur für Extras. In unserem 

Bistro können Sie zwar kein fünfgängiges Menü bestellen; dafür wird es 

dort eine wechselnde Speisekarte mit wunderbaren einheimischen Gerichten 

geben, aber auch mit anderen Köstlichkeiten, zum Beispiel asiatischen, 

weil eine Köchin Thailänderin ist und nur auf unser Startsignal wartet. An 

bestimmten Tagen wird es Schmankerl geben wie zum Beispiel fränkische 

Krapfen (in München heißen sie „Auszog’ne“), die frisch gebacken und mit 

Puderzucker bestreut serviert werden. Mir läuft das Wasser im Mund zusammen, 

wenn ich nur daran denke! Krapfen gibt’s in meiner Heimat zu 

besonderen Gelegenheiten, also vor allem bei Hochzeiten, Geburtstagen, 

Taufen und Kommunionfeiern. Planen Sie Hotel BISS also für Ihre Feiern in 

den nächsten Jahren ruhig mit ein! 

Voller Vorfreude darauf verbleibe ich mit herzlichen Grüßen 

Foto: Dorothea Büchele 

Dynamo Fahrradservice ist ein 

sozialer Betrieb mit Fahrrad - 

laden und Recyclingwerkstatt. 

Unser Meisterfachbetrieb 

bietet Arbeitsplätze, 

Beschäftigung, Quali�zierung 

und Ausbildung für ehemals 

arbeitslose Menschen. 

3

4 

Intro 

BISS ist ein Zeitungsprojekt, das seit 

1993 Bürgerinnen und Bürgern in sozialen 

Schwierigkeiten hilft, sich selbst zu helfen. 

Das Blatt wird professionell gemacht und 

hauptsächlich von Menschen verkauft, 

die obdachlos sind oder waren. Die Verkäufer 

kommen in der Schreibwerkstatt 

(SWS) auf den Seiten 4, 16, 17 und 30 

selbst zu Wort. 

Vom Verkaufspreis, 1,80 Euro pro Exemplar, 

behalten die Verkäufer 90 Cent. 

BISS hat die Anstellung von Verkäufern, 

die auf dem Arbeitsmarkt keine Chance 

haben, zum Ziel. Zurzeit sind 35 von rund 

100 Verkäufern fest angestellt. 

BISS fi nanziert sich durch den Verkauf 

der Zeitschrift sowie durch Anzeigen und 

Bußgelder, die BISS von Richtern und 

Staatsanwälten sporadisch zugesprochen 

werden. Mit diesen Einnahmen werden die 

Herstellungskosten der Zeitschrift inklusive 

Honoraren sowie die Betriebskos ten und 

die Fachpersonal-Gehälter bezahlt. 

Der gemeinnützige Verein BISS e.V. 

unterstützt Qualifi zierungsmaßnahmen 

für Betroffene. Um sozial benachteiligten 

jungen Menschen zu einer erstklassigen 

Berufsausbildung zu verhelfen, hat der 

Verein die Stiftung BISS gegründet, die die 

Trägerschaft beim geplanten Projekt Hotel 

BISS (s. S. 23) übernehmen soll. 

Alle Spenden werden für Bürgerinnen 

und Bürger in sozialen Schwierigkeiten 

eingesetzt. 

Spendenkonto bei der 

LIGA Bank München 

Konto-Nr. 22186 66 

BLZ 750 903 00 

IBAN DE67750903000002218666 

BIC GENODEFM05 

Bitte kaufen Sie BISS nur bei Verkäufern, 

die ihren Ausweis deutlich sichtbar 

tragen. BISS wird nur auf der Straße, 

nicht an der Haustür verkauft. 

BISS ist Mitglied im Internationalen Netz 

der Straßenzeitungen. 

www.street-papers.org 

Titelfoto: Nelly Küfner 

Foto Intro: Barbara Donaubauer 

Foto Inhalt: Florian Peljak, Volker Derlath, 

Volker Schmitt 

BISS-Verkäufer Pietro Dorigo inmitten von Tulpen, Narzissen und Maiglöckchen 

Mein Standplatz: Pfl anzen Kölle 

in Obermenzing 

Ich verkaufe meine BISS an einem Ort, den viele Leute für den 

schönsten Verkäuferstandplatz halten: vor Pfl anzen Kölle in 

Obermenzing. Um mich herum Blumen, Blumen und wieder 

Blumen. Jetzt, im Frühling, ist es besonders schön und bunt, es 

gibt Maiglöckchen, Narzissen, Tulpen und viele andere Arten, 

eigentlich alles, was man sich an Blumen und Pfl anzen vorstellen 

kann. Aber auch im Herbst ist es wunderschön, sofern das 

Wetter mitspielt. Ein Highlight ist immer der Weihnachtsmarkt, 

der von den Mitarbeitern mit sehr viel Liebe und Mühe gestaltet 

wird. Das ganze Jahr über kommen viele Leute zum Kaufen 

und Staunen. Die meisten sind Stammkunden, einige kenne ich 

schon etwas besser. Etwa 200 Meter abseits vom Laden – das 

wissen viele gar nicht – gibt es einen Rosengarten, der ein Paradies 

für Rosenliebhaber und Neugierige ist. Er ist immer sehr 

gepfl egt, und seine Schönheit ist kaum in Worte zu fassen. Kommen 

Sie doch einfach mal vorbei, ich bin sicher, Sie möchten nirgendwo 

anders sein. Es freut mich immer wieder, den Wandel 

der Jahreszeiten zu beobachten, obwohl es im Laufe der Zeit natürlich 

auch Routine geworden ist. Doch besonders jetzt, nach 

einem langen, fast unendlichen Winter, genieße ich es: endlich 

wieder schönes Wetter, endlich wieder blühende Pfl anzen, endlich 

„Eine BISS, bitte!“ Und endlich morgen wieder einen Nachschub 

an Heften kaufen, immer mit der Hoffnung, dass der 

nächste Tag ein guter Verkaufstag wird, dass mir die Stammkunden 

erhalten bleiben und – warum nicht? – ein paar neue dazukommen. 

Eine ganz besondere Freude ist es mir immer, wenn 

jemand, der schon x-mal an mir vorbeigelaufen ist, sich plötzlich 

traut, mich anzusprechen: „Was kostet das?“ 

Pietro Dorigo/SWS

Inhalt 

8 Liebevolle Trauerarbeit: wie Kinder den Tod ihrer 

Eltern verarbeiten 

28 Gerner Eindrücke: Asta Scheib beobachtet 

Karpfen im Nymphenburger Kanal 

24 Alles im Griff: Bildungsbürger Mathias arbeitet 

tagsüber als Elektriker 

Liebe 

8 „Uns fehlt etwas in den Herzen“ 

Kinder lieben ihre Eltern bedingungslos. Und sie trauern 

anders, wenn diese sterben. Lacrima hilft 

12 Altes Paar, frisch verheiratet 

Für die Liebe ist es nie zu spät: Hedwig und Siegfried Kurtze 

haben mit 79 und 82 Jahren noch einmal geheiratet 

14 Was ist Liebe? 

Ein Psychologe, ein Pfarrer und ein Evolutionsbiologe 

suchen Erklärungen für ein Phänomen 

15 Drum prüfe, wer sich scheinbar bindet 

Ist es tatsächlich Liebe, wenn Ausländer Deutsche heiraten? 

Behörden ermitteln in Sachen Scheinehe 

18 „Konfl ikt erzeugt Gemeinschaft“ 

Der Paartherapeut Arnold Retzer freut sich, wenn Partner 

streiten. Weil es zeigt: Sie sind sich nicht egal 

20 Die dunkle Seite der Liebe 

Was wirklich hinter Eifersucht, Liebeskummer, Narzissmus 

und Liebesentzug steckt 

G’schichten 

16 Schreibwerkstatt 

Unsere Verkäufer erzählen 

24 Schulfrei?! 

Die meisten Schüler des Abschlussjahrgangs der Franz- 

Aubeck-Abendschule schuften tagsüber 

28 Um die Ecke 

Schriftstellerin Asta Scheib steht auf der Gerner Brücke über 

dem Nymphenburger Kanal. Und sie schreibt darüber 

30 Jana und die Rabenliebe 

Die Kolumne aus der Schreibwerkstatt 

Rubriken 

6 Lob & Tadel 

7 BISSchen 

22 Patenuhren 

23 Hotel BISS 

26 Freunde & Gönner 

30 Impressum 

31 Adressen 

5

6 

Lob &Tadel 

Lob 

Mit „ausgezeichnet!“, dem Münchner Jugendpreis für Engagement, 

werden Projekte von jungen Leuten prämiert 

S-Bahn-Gewalt, Koma-Saufen und Vandalismus, 

Mobbing auf dem Schulhof, 

Hartzen statt Lehrstellen – mei, die Jugend, 

was soll nur aus ihr werden? Jetzt 

aber im Ernst: Es geht auch anders. Es 

gibt durchaus junge Menschen, die sich 

einsetzen, die verändern und verbessern. 

Schülerinnen und Schüler, die zum Beispiel 

Hausaufgabenhilfen für Flüchtlingskinder 

organisieren, Tanzprojekte 

in Unterkünften von Asylbewerbern 

oder Zeitzeugengespräche mit KZ-Überlebenden 

in Schulen. Oder Jugendliche, 

die „Teens on Phone“ beraten, Kids, die 

Aktionen für ein Schülercafé starten, 

für den Skaterpark in Moosach oder ge- 

gen Hundedreck in ihrem Wohngebiet. 

Und es gibt Vereine, Behörden, Unter- Unterstützer 

in München, die diese Eigeninitiativen 

fördern und prämieren. „ausge- 

zeichnet!“ heißt der Jugendpreis für 

Engagement, der in diesem Jahr bereits 

zum dritten Mal verliehen wird. Die Idee 

Tadel 

Das Online-Spiel „Pennergame“ hat eine München-Version gestartet. 

Was wie eine Satire daherkommt, ist geschmacklos und entwürdigend 

Vom Bettler zum Schlossbesitzer, das 

ist das Ziel beim Online-Spiel „Pennergame“. 

Über das Internet verbunden, 

kämpfen die Spieler um den sozialen Aufstieg 

ihrer virtuellen Alter Ego. Vor zwei 

Jahren in Hamburg gestartet, gibt es nun 

auch eine Version, die in München spielt. 

Der Spieler legt eine virtuelle Figur an. Sie 

wird unter anderem nach ihrem Promillegehalt 

und der Anzahl von Läusen charakterisiert. 

Bei den Arten, auf die eine 

Figur Reichtum und Ruhm ernten kann, 

haben die beiden 21-jährigen Macher 

Niels Wildung und Marius Follert tief in 

die Klischeekiste gegriffen: Die „Penner“ 

sollen nicht nur Pfandfl aschen sammeln, 

sondern auch schnorren, Verbrechen begehen, 

sich Waffen zulegen, sich in Banden 

organisieren und kämpfen. Auch was 

die Adaption des Spiels für München angeht, 

jagt ein Stereotyp das andere: „Die 

Krüge sind größer, das Essen deftiger, die 

Tiere seltsamer und die Musik rustikaler 

entstand 2006, vorangetrieben vom Institut 

für Praxisforschung und Projektberatung 

(IPP), der Arbeitsgemeinschaft 

Friedenspädagogik (AGFP e.V.), dem 

Münchner Kinder- und Jugendforum/ 

Kultur- und Spielraum e.V. sowie dem 

Münchner Trichter, unterstützt vom Jugendamt, 

dem Ausländerbeirat, dem Sozialpolitischen 

Diskurs München und der 

Stiftung BEST. Bis zum 30. Juni läuft die 

Bewerbungsfrist für Projekte und Ideen 

unter der Federführung von Kindern und 

Jugendlichen. Etwa 20 Gruppen kommen 

in die engere Wahl, das Alter der Teilnehmer 

reicht von 14 bis zu etwa 24 Jahren. 

Also: Mitmachen! Wer sich kümmert und 

engagiert, wird nicht nur gelobt, sondern 

auch belohnt: Am 8. Oktober winken im 

„Feierwerk“ der 1. Preis in Gold sowie 

500 Euro, der 2. Preis in Silber samt 100 

Euro. Infos beim AGFP-Projektbüro, Tel. 

089/65182 22, www.agfp.de 

Dieter Wachholz 

als im Rest der Republik“, lassen die Er- 

fi nder wissen. Es wird zwar klar, dass das 

Spiel Satire sein soll. Auch die „nicht immer 

politisch korrekte Umsetzung“ räumen 

Wildung und Follert ein. In der gezielten 

Provokation sehen sie aber ein 

Mittel, junge Menschen auf das Thema 

Obdachlosigkeit aufmerksam zu machen. 

Die Logik dahinter: Wenn Menschen in 

sozial prekärer Lage wollen, dass man 

sich mit ihrer Problematik beschäftigt, 

müssen sie eben Diskriminierung und 

Spott in Kauf nehmen. Die Betreiber haben 

auf einer Spendenplattform einen eigenen 

Bereich eingerichtet und lassen die 

Einnahmen daraus Hilfsorganisationen 

für Obdachlose zukommen – eine Feigenblattaktion. 

Denn Wildung und Follert 

haben das Spiel voll durchkommerzialisiert 

und leben davon. Es macht traurig, 

dass Zynismus gegenüber Obdachlosen 

zum Geschäftsmodell taugt. 

Bernd Oswald

chen 

Wie kommen 

Babys zur Welt? 

Das Geburtshaus in der Nymphenburger 

Straße erinnert an eine 

gemütliche Wohnung. 200 Babys 

pro Jahr kommen hier zur Welt, 

unterstützt von elf Hebammen, 

darunter Susanne Braun. Die Viertklässler 

der Sendlinger Montessorischule 

haben sie besucht 

Wie lange dauert eine Geburt? 

Susanne Braun: Manchmal geht es sehr 

schnell, dann ist das Kind in zwei, drei 

Stunden da. Aber es passiert genauso, 

dass die Geburt viele Stunden dauert. Im 

Geburtshaus geben wir Mutter und Kind 

die Zeit, die sie beide brauchen. Das ist 

unterschiedlich. Auf alle Fälle kommen 

die Kleinen – unabhängig davon, wie lange 

sie brauchen – gern nachts. Da ist es 

einfach schön ruhig. 

Wie kommen die Babys zur Welt? 

Das eine oder andere Kind kommt in unserer 

Badewanne zur Welt. Viele Frauen 

gebären ihre Babys auch auf dem sogenannten 

Geburtshocker im Sitzen. Die 

wenigsten Babys werden liegend im Bett 

geboren. Nach etwa zwei Stunden gehen 

dann die Mütter und Väter mit ihren 

Neugeborenen nach Hause. 

Was passiert, wenn Sie als Hebamme bei 

einer Geburt nicht mehr weiterwissen? 

Wenn es zu lange dauert oder es Komplikationen 

geben könnte, dann gehen wir 

mit den Frauen oder Eltern in die nächs- 

te Klinik – das ist hier die Taxisklinik. 

Bei uns dürfen auch nicht alle Kinder zur 

Welt kommen: Wir betreuen etwa keine 

Zwillinge, weil das zu kompliziert sein 

kann, oder Babys, die im Bauch sitzen, also 

nicht mit dem Köpfchen nach unten 

liegen. Wenn wir wissen, es ist zu riskant, 

das Baby ohne medizinische Unterstützung 

zur Welt zu bringen, weil schon die 

Schwangerschaft ungewöhnlich war, schicken 

wir die Frauen in das Krankenhaus. 

Wer ist bei einer Geburt dabei? 

Bei der Geburt ist immer eine Hebamme 

dabei, und ganz zum Schluss, wenn das 

Baby kommt, unterstützt sie eine zweite 

Hebamme. Also sind die Mutter, der 

Vater, das Neugeborene und die Hebammen 

im Raum. Manchmal sind auch die 

Omas oder eine Freundin der Eltern dabei. 

Ganz selten erlebt ein Geschwisterkind 

die Geburt mit. 

Kommt ein Baby immer mit der Nabelschnur 

raus? 

Ja. Die Kinder kommen mit der Nabelschnur 

zur Welt. Manchmal ist die Nabel- 

schnur kurz und manchmal sehr lang. Die 

Kinder haben sie dann um die Füße oder 

den Hals gewickelt. Ich habe es schon erlebt, 

dass ein Knoten in der Nabelschnur 

war. Wenn das zu fest wird, können die 

Kinder daran auch sterben. Gott sei Dank 

ist das hier im Geburtshaus noch nie passiert. 

Das Baby sendet uns Hebammen 

Zeichen, wenn es ihm nicht gut geht. Wir 

hören das an den Herztönen. Das ist dann 

zum Beispiel eine Situation, wo wir ins 

Krankenhaus gehen. 

Gibt es auch Ärzte im Geburtshaus? 

Nein. Die Aufgabe von Hebammen ist es, 

Schwangere, Mütter, Eltern und Neugeborene 

bei der Geburt zu betreuen. Wenn 

alles normal läuft, brauchen sie dazu keinen 

Arzt. Der Hebammenberuf ist schon 

sehr alt, älter als der Arztberuf. Das 

kommt daher, weil früher in den Großfamilien 

die Großmütter oder andere schon 

erfahrene Frauen den Töchtern bei der 

Geburt geholfen haben. Das Wissen über 

die Geburt ist von Frau zu Frau über Generationen 

weitergegeben worden. 

Protokoll & Foto: Margaretha Pawlischek 

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Kinder lieben anders. Und sie trauern 

auch anders, wenn Papa oder Mama 

sterben. Bei Lacrima dürfen sie gemeinsam 

ratschen, schweigen, spielen. 

Und lachen 

8 

Liebe 

Text: Christine Auerbach 

Foto: Florian Peljak 

Wenn man Rudis Schuhe berührt, ist alles weniger schlimm: der 

Raum mit den fremden Kindern, die Kerzen in der Mitte. Dann 

kommt es leichter über die Lippen, dieses ewig lange Wort, das 

schuld an allem ist: Bauchspeicheldrüsenkrebs. Nicht die vielen 

Silben machen es so schwer, sondern der Rest des Satzes: „Meine 

Mama ist an Bauchspeicheldrüsenkrebs gestorben.“ Schnell 

ein bisschen über Rudis Schuhe streicheln. Ob die wohl so weich 

sind, wie sie aussehen? Anfassen, festhalten. 

„Rudi hat heute wieder ganze Arbeit geleistet“, wird Diakon 

Tobias Rilling später sagen. Seine Hände erwecken Rudi 

zum Leben. Denn Rudi ist eine babygroße Handpuppe, wie sie 

Bauchredner benutzen, mit rotem Haarkranz, bunten Klamotten 

und großen, weichen Plüsch-Stoffschuhen. Rilling ist der 

Leiter von Lacrima, einer Organisation der Johanniter Unfallhilfe, 

die Kindern und Jugendlichen bei der Verarbeitung von 

Trauer hilft.

„Uns fehlt etwas 

in den Herzen“ 

Rudi hilft mit. Was Rilling mit seiner freundlichen, zurückhaltenden 

Stimme nicht schafft, gelingt Rudi mit seiner quäkenden, 

großen Klappe. Sogar der kleine Lukas* bleibt ohne Eltern 

im Raum mit den anderen Kindern, weil Rudi sich eben für 

ihn interessiert – „Knödel mit Soße ist dein Lieblingsessen? Welche 

Soße denn?“, fragt er, und schon ist es viel leichter, die Mama 

in den Elternraum gehen zu lassen. Alleine zu bleiben, obwohl 

einen doch schon der Papa alleine gelassen hat. 

In der Gruppe rund um Rudi wird sichtbar, was Tobias Rilling 

immer wieder sagt: „Kinder trauern anders als Erwachsene.“ 

Während Erwachsene vor allem versuchen, ihre Trauer in 

Worte zu verpacken, drücken Kinder sie viel eher beim Spie- 

len, Malen oder Basteln aus. „Außerdem springen Kinder regelrecht 

in die Trauer hinein und wieder heraus“, sagt der Diakon. 

In einem Moment sind sie kaum ansprechbar, im nächsten ausgelassen 

und glücklich. Er hat schon Kinder erlebt, die in der 

Aussegnungshalle vor dem Sarg auf dem Boden mit ihren Autos 

spielten, als würde sie die Beerdigung nichts angehen. „Dadurch 

wird ihre Trauer oft gar nicht richtig wahrgenommen.“ 

Auch die Gruppe, die jetzt um Rudi herum sitzt, wirkt auf den 

ersten Blick wie jede Kindergruppe, die sich gerade kennenlernt. 

„Wir haben in den Bergen gewohnt“, erzählt Eva. Ganz 

steil war es dort, zeigen ihre Hände, und sie isst am liebsten Käsefondue. 

Man merkt, dass sie gern dort war, an diesem Ort. 

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Liebe 

„Kinder springen in die Trauer hinein und wieder heraus“, sagt Diakon Tobias Rilling (M.). Jedes auf seine Art – manchmal still und manchmal laut 

Erst später wird klar, dass ihr Papa genau von einer dieser „ganz 

steilen“ Straßen abgekommen ist. Ihr Tonfall ändert sich bei diesem 

plötzlichen Schwenk ihrer Geschichte kaum. 

Mit seinem Verlust geht jedes Kind anders um. Auch in der 

Lacrima-Gruppe: Einer scheint den Tod der Mutter schon ganz 

mit sich selbst ausgemacht zu haben, einer spielt den starken 

Max. Ein Mädchen ist hibbelig, fällt ins Wort, eines schweigt. 

Deshalb gibt es bei Lacrima verschiedene Räume, in denen die 

Kinder sich während der wöchentlichen Gruppenstunden aufhalten 

können. Einen Ruheraum mit Decken, Kuscheltieren, 

Kerzen. Einen Toberaum, in dem man die Wut so richtig rauslassen 

kann, die zurückbleibt, wenn der Papa einen einfach alleine 

lässt. Einen Bastelraum. Dazu gibt es eine Outdoor-Gruppe 

und eine Reitgruppe. Die sieben Kinder zwischen fünf und 

zwölf Jahren, die gerade um Rudi herum sitzen, sind zum ersten 

Mal gekommen. Danach entscheiden sie, ob sie weiter in die 

wöchentlichen Gruppenstunden gehen wollen. 

Jedes gemeinsame Treffen beginnt mit dem Kerzenritual – alle 

sitzen im Kreis, in der Mitte stehen Teelichter. Jeder darf eines 

anzünden, sagt seinen Namen und für wen es brennt. Für Mama, 

Papa, Tante. Eines für Rudine – Rudis Freundin. Mit der 

brennenden Kerze wird der Tod sichtbar, er kann nicht mehr 

einfach verdrängt werden. Denn genau das geschieht oft bei 

Kindern. Sie wünschen sich mit all ihrer Fantasie die Normalität 

zurück: Manchmal decken sie sogar den Tisch immer noch mit 

einem Extrateller. „Der Verlust kommt in ihrem Leben gar nicht 

an“, sagt Tobias Rilling. „Durch die Trauerarbeit hier wird ihnen 

aber klar: Ich bin mit meinem Erlebten nicht alleine.“ 

Dieses Gefühl des Alleineseins ist es nämlich, was vielen Kindern 

zusätzlich zu dem Verlust zu schaffen macht. Die Familie 

in Trauer. Die Freunde in Kindergarten und Schule unsicher, wie 

sie reagieren sollen. Viele der trauernden Kinder kapseln sich ab, 

manche werden aggressiv, viele verdrängen ihre Gefühle ein- 

fach, um weiter dazuzugehören und nicht zur Last zu fallen. Sie 

„funktionieren“ – so nennt es Tobias Rilling. 

„Wir sind hier alle zusammen, weil wir gemeinsam etwas erlebt 

haben“, sagt er deshalb zu Beginn der Schnuppergruppe. 

„Könnt ihr euch vorstellen, was das ist?“ Evas Finger schnellt 

nach oben – „Uns fehlt allen etwas in den Herzen.“ Dabei kaut 

sie auf den Tatzen ihres schon ziemlich abgeliebt aussehenden 

Kuscheltigers herum. Die anderen nicken. Danach knüpfen sie 

ein Trauernetz: Sie werfen sich ein rotes Wollknäuel zu, und jeder, 

der den Faden in der Hand hat, sagt seinen Namen, seine 

Lieblingsfarbe, sein liebstes Schulfach, sein Lieblingsessen. Spaghetti 

mit Soße gewinnt. Danach heben alle das geknüpfte Netz 

ein bisschen an, und siehe da – sogar Postkarten kann man daraufl 

egen, ohne dass sie herunterfallen. „Genau so ein Netz gibt 

es für euch“, sagt Tobias Rilling und lässt Rudi nicken. Und 

wenn Rudi nickt, dann muss es ja stimmen. 

Nachdem das Trauernetz geknüpft ist, geht es ans Basteln. Jedes 

Kind bekommt eine Kerze, dazu Wachsreste, um sie selbst 

zu verzieren. Man kann die Kerze daheim anzünden, wenn man 

an den Verstorbenen denkt. Womit sie verziert wird? Na eben 

mit dem, was sie gerne gemacht haben, der Papa, der Bruder, 

die Mama. Und während Inlineskates ausgeschnitten werden, 

Herzen und Autos, fällt das Reden und Erzählen viel leichter. 

Dass sie nach dem Tod des Papas weggezogen sind, weil die Mama 

es nicht mehr ausgehalten hat im alten Haus. Dass sie selbst 

aber viel lieber geblieben wäre. Dass die Eltern schon lange geschieden 

waren, bevor der Papa gestorben ist. Dass es dann ganz 

schnell ging mit der Mama, als sie im Krankenhaus lag. Die 

Mitarbeiter, die die Kinder während der ersten Stunde betreuen, 

kennen deren Geschichten nicht. Diese Informationen werden 

an die Betreuer nicht weitergegeben. „Bewusst“, sagt Tobias 

Rilling. Vorwissen schränkt ein. Die Kinder bestimmen das 

Tempo, mit dem sie ihre Geschichte erzählen.

Hochkonzentriert beim Anfertigen einer Gipsmaske 

Während der Gruppenstunden bei Lacrima hat die Trauer 

ihren Platz. Ganz offi ziell. Hier darf geweint werden, hier darf 

die Wut raus. Hier darf man aber auch lachen, denn hier hat 

auch das Gegenstück der Trauer, die Freude, ihren Platz. „Das 

ist schwierig für viele“, sagt Tobias Rilling, „darf ich jetzt lachen, 

obwohl jemand gestorben ist?“ Man darf. Man darf sich 

verkleiden, man darf Kostümfeste feiern, man darf sogar Schokoküsse 

essen. Man darf tanzen, basteln, raufen, klettern gehen 

und reiten. Man darf weiterleben. Das gilt für die Kinder wie 

für ihre Angehörigen, denn während der wöchentlichen Gruppenstunden 

treffen auch sie sich, tauschen praktische Tipps aus, 

umschiffen „gefährliche Tage“– Wie verbringt ihr denn Weihnachten? 

Was macht ihr am Todestag? – oder führen einfach 

nur die Hunde spazieren. 

Mitmachen oder von seinen Gefühlen erzählen muss bei Lacrima 

niemand. Die Mitarbeiter zwingen keines der Kinder, etwas 

zu sagen. Stellen auch keine bohrenden Fragen. Sie sind einfach 

nur da. „Spiegeln“ nennt Constanze Künstler das, eine der 

Gruppenleiterinnen. Wenn ein Kind nichts sagt, nur still auf seinem 

Stuhl sitzt, während die anderen toben, dann setzt sie sich 

ebenso still daneben. Und manchmal kommen sie dann von 

selbst: die Geschichten, die Gedanken, die Gefühle. 

Zwei Jahre bleiben die Kinder im Schnitt bei Lacrima. Während 

der Zeit lernen sie, die Trauer in ihr Leben einzubauen, 

sie zu verarbeiten und auch wieder Raum für andere Dinge zu 

schaffen. Natürlich ist die Kerze für den toten Bruder, die in einer 

der älteren Lacrima-Gruppen brennt, immer noch die wichtigste, 

aber daneben ist inzwischen auch noch Platz für eine 

zweite: „Für Michael Jackson.“ Weiterleben eben. 

* Alle Namen der Kinder geändert 

LACRIMA, Zentrum für trauernde Kinder und Jugendliche in 

München, Tel. 72011190, www.lacrima-muenchen.de 

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Liebe 

Im Wohnzimmer 

ihrer Schwabinger 

Wohnung: Hedwig 

und Siegfried Kurtze 

Füreinander da sein 

Hedwig und Siegfried Kurtze wissen, dass es nie zu spät 

ist für die Liebe: Zusammen waren sie 161 Jahre alt, als sie 

noch einmal heirateten 

Hedwig Kurtze: An unserer Hochzeit schien die Sonne. Wir 

sind zu Fuß zum Standesamt gegangen. Dort wäre ich am 

liebsten unter den Tisch gerutscht, denn ich dachte mir, da 

wird man uns komisch anschauen, zwei so Alte, die noch mal 

heiraten wollen. 

Siegfried Kurtze: Schließlich warst du schon 79 und ich 82. 

Aber es war ein wirklich schöner Tag: der zweite April 1998. 

Für uns beide war es die zweite Ehe. Trauzeugen waren mein 

Sohn und deine Tochter. 

Hedwig: Nach dem Standesamt sind wir essen gegangen und 

anschließend haben wir bei uns daheim in Schwabing noch gemütlich 

Kaffee getrunken. Ich komme ja eigentlich aus Darmstadt 

und mein Mann aus Breslau. Aber 1965 zog ich mit meiner 

Tochter und meinem ersten Mann nach München. Da hast 

du schon länger hier gelebt. 

Siegfried: Ja, seit Ende der 40er-Jahre. 

Hedwig: Über unsere Töchter haben wir uns kennengelernt. Die 

gingen zusammen zur Schule. Doch erst als sie schon längst erwachsen 

waren, haben wir zwei uns zum ersten Mal gesehen. 

Protokoll: Günter Keil 

Foto: Nelly Küfner 

Siegfried: Das war kurz nachdem meine erste Frau gestorben 

war. Meine Tochter hatte dich eingeladen, doch einmal bei uns 

vorbeizukommen, und ich habe dich abgeholt. 

Hedwig: Wir haben auf der Fahrt kein Wort geredet und uns 

nur auf den Verkehr konzentriert. Nach dem Besuch hast du 

mich wieder heimgefahren. Und dann ging es schon bald los mit 

dem Telefonieren. Du riefst mich öfter an und fragtest, wie es 

mir geht. 

Siegfried: Ich habe ein paar Wochen später vorgeschlagen, man 

könnte doch mal spazieren gehen und sich näher kennenlernen. 

Also haben wir uns im Englischen Garten verabredet. 

Hedwig: Peu à peu haben wir gemerkt, dass wir viele gleiche 

Interessen haben. Wir sind gern ins Theater gegangen, lieben 

Opern und waren sogar noch gemeinsam in der Senioren-Tanzschule. 

Da konnten unsere alten Knochen noch was lernen. 

Siegfried: Sieben Jahre ging das so mit den Treffen und Besuchen, 

dann habe ich gesagt, das ist doch Unsinn, wir könnten 

doch auch zusammenziehen und heiraten. Das würde alles einfacher 

machen.

Hedwig: Es gab aber kein Liebesbekenntnis, keinen Kniefall. Es 

hat halt einfach alles gepasst, es ging von Anfang an gut mit uns 

beiden. Wir hatten viel Freude und haben viel gelacht. Vorher, 

ohne unsere ersten Ehepartner, haben wir uns allein gefühlt, 

aber zu zweit dann nicht mehr. Liebe ist für mich vor allem, 

dass man miteinander redet. Unseren Kindern haben wir auch 

immer gesagt: Redet mit euren Partnern. Denn wenn man sich 

in einer Beziehung nichts zu sagen hat, braucht man auch nicht 

zusammen sein. Mein erster Mann hat mir vieles nicht erlaubt, 

zum Beispiel schwimmen zu gehen. Er war sehr eifersüchtig. 

Das war mit dir kein Problem. 

Siegfried: Ich war ja auch selber eine Wasserratte! 

Hedwig: Einmal haben wir uns einen Urlaub auf Gran Canaria 

geleistet. Da habe ich das erste Mal das Meer gesehen. Soll ich 

da etwa reingehen, fragte ich. 

Siegfried: Und ich meinte: Komm mit, das ist wunderbar! 

Hedwig: Wir haben uns also an den Händen gehalten und sind 

zusammen in die Wellen gelaufen. Ich fand es so erfrischend und 

schön, dass ich laut aufgeschrien habe. Es war ein Traum! Am 

liebsten hätte ich das Meer mit nach München genommen. Inzwischen, 

mit 94 und 91 Jahren, sind wir fast nur noch daheim. 

Mit all den Krankheiten und Gebrechen kann man einfach nicht 

mehr. Man möchte zwar etwas tun, und wenn man im Sessel 

sitzt, glaubt man, es geht noch. Aber wenn man aufsteht, merkt 

man: Es ist vorbei. Und manchmal denkt man schon, dass es 

schön wäre, einfach sanft einzuschlafen, für immer. Im hohen 

Alter und mit den gesundheitlichen Problemen ist es ein Trost, 

dass man zu zweit ist. Man kann sich unterstützen, sich helfen. 

Geblieben sind kleine Berührungen. Ich sitze neben ihm beim 

Fernsehen und lege die Hand auf sein Bein, oder wir lehnen uns 

aneinander. Mein Mann sagt gerne Schatz oder Liebling zu mir, 

da hat er das ganze Repertoire drauf... 

Siegfried: ...während du mich immer nur Siegfried nennst. 

Hedwig: Die Paare heute trennen sich viel schneller als früher. 

Das fi nde ich nicht gut. Andererseits sind die jungen Frauen natürlich 

viel selbstständiger, haben eigenes Geld und dürfen mitreden, 

das gefällt mir. Früher dagegen waren wir meist nur 

Hausmütterchen und konnten frühestens arbeiten, wenn die 

Kinder mit der Schule fertig waren. 

Siegfried: Wir beide wissen, dass wir füreinander da sind. Und 

die Stärke unserer Verbindung ist über die Jahre hinweg gleich 

geblieben. 

Hedwig: Aber wer sagt, es gibt keine Krisen, der lügt. Wir streiten 

schon mal, zum Beispiel, wenn du wieder einmal heimlich 

Süßigkeiten gegessen hast, obwohl du das als Diabetiker nicht 

solltest. Oder ums Aufräumen. 

Siegfried: Aber das passiert selten. Denn wir mögen uns sehr. 

Hedwig: Ja, da hast du recht. 

BISS-Verkäufer zeigen ihre Stadt! 

Die andere Art, Münchens 

soziales Leben kennenzulernen. 

Führung I: BISS & Partner 

Werfen Sie einen Blick hinter die Kulissen von BISS e.V. 

sowie dem Dynamo Fahrradservice, besuchen Sie das Grab der 

BISS-Verkäufer und das Mausoleum des BISS-Förderers Rudolph 

Moshammer. Erfahren Sie beim alten Gefängnis Am Neudeck 

alles über das Projekt „Hotel BISS“. 

Treffpunkt: BISS-Büro, Metzstraße 29 

Dauer: 2 ½ Stunden (1 Stunde reine Gehzeit) 

Führung II: Wenn alle Stricke reißen … 

Besuchen Sie mit uns ein Obdachlosenheim und gewinnen Sie 

Einblick in das Leben seiner Bewohner. Entdecken Sie das Projekt 

ABBA, wo behinderte, psychisch kranke und arbeitslose Menschen 

Arbeit finden. Und lernen Sie in einem Clearinghaus das neueste 

Konzept städtischer Wohnraumversorgung kennen. 

Treffpunkt: Amt für Wohnen und Migration, Franziskanerstraße 8 

Dauer: 2 Stunden 

Die Führungen finden immer dienstags um 10 Uhr statt 

(Führung I: 11.5. und 25.5.; Führung II: 4.5. und 18.5.). 

Für Gruppen können zusätzliche Termine vereinbart werden. 

Neu: Führungen auch an Wochenenden möglich. 

Erwachsene: € 10,– p.P. 

Studenten und Gruppen ab zehn Personen: € 5,– p.P. 

Schüler und Hartz-IV-Empfänger: € 2,50 p.P. 

Informationen und Buchung unter 089/33 20 33 oder per E-Mail an 

info@biss-magazin.de, Betreff: Stadtführung; www.biss-magazin.de 

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Liebe 

Ist es Liebe... 

... wenn Hormone verrücktspielen? 

... wenn Gott uns ein Geschenk macht? 

... wenn zwei Immunsysteme zueinanderpassen? 

Prof. Eckart Rüther, ehemaliger Direktor 

der Klinik für Psychiatrie und Psychotherapie 

der Universität Göttingen: 

Neurobiologisch betrachtet, schlägt ein 

Mix von Botenstoffen im Körper Alarm, 

wenn man sich verliebt. Dopamin wird 

ausgeschüttet. Das Hormon aktiviert 

das Belohnungszentrum im Gehirn, ähnlich 

wie zum Beispiel Kokain. Wenn eine 

Liebe länger andauert, lässt sich das 

nicht allein durch biologische Mechanismen 

erklären. Wir Menschen sind nicht 

triebgesteuert wie Tiere. Es ist auch eine 

Willensentscheidung: Diese Frau ist diejenige, 

die ich liebe. Daher bekommt ein alter 

Mann nicht nur eine Erektion, wenn 

er eine junge Frau sieht, sondern auch, 

wenn er die Person sieht, mit der er seit 

30 Jahren verheiratet ist. Das liegt daran, 

dass er eine seelische Verbindung zu ihr 

hat. Bei langfristigen Beziehungen spielen 

auch noch andere Hormone eine Rolle, 

zum Beispiel Oxycotin. Besonders bei 

Zärtlichkeiten, beim Stillen und bei der 

Geburt steigt der Pegel des Hormons an. 

Es verstärkt offenbar die Bindung zwischen 

Menschen. Für die Frage, ob sich 

Verliebtsein in Liebe verwandelt, sind viele 

Faktoren wichtig wie gemeinsame Werte 

und Zukunftspläne. 

Karl-Heinz Schulz, evangelischer Pfarrer 

in der Kirchengemeinde Woltersdorf: 

Der Mensch (das Ich) kann ohne das Gegenüber 

(das Du) nicht sein. Der Mensch 

hat im Mutterleib die Vereinigung, das 

Einssein mit einem anderen erlebt und 

sucht beständig, das Einswerden zu wiederholen. 

Liebe ist also ein Grundbedürfnis 

in dem Sinne, dass jedes Ich ein Du 

sucht. Ist am Anfang das Du die Mutter, 

so wird es später vielleicht der Geliebte, 

um sich noch später vom Materiellen zu 

lösen und das Du im Geistigen zu suchen. 

Das wäre dann die Liebe zu Gott, in der 

der Mensch aufgeht, sich wissend als Teil 

der Schöpfung, geliebt von Gott, und so 

seine Geborgenheit fi ndet. Liebe ist Hingabe, 

Liebe zu Gott, Nächstenliebe – 

nicht Eifersucht, Vereinnahmung, Haben- 

Wollen. In diesem Sinne schrieb Paulus 

seinen Korintherbrief mit dem bekannten 

Ausspruch: „Nun aber bleibt Glaube, 

Hoffnung, Liebe, diese drei; aber die Liebe 

ist die Größte unter ihnen.“ In meinem 

Nächsten kann ich Gott lieben. Beispiele 

dafür sind Mutter Teresa und Albert 

Schweitzer. 

Evolutionsbiologe Claus Wedekind, 

Université de Lausanne: 

Ein wichtiger Faktor bei der Partnerwahl 

ist der ureigene Körperduft, wie ein 

von mir durchgeführter Versuch an der 

Berner Universität demonstrierte: Frauen 

rochen an benutzten T-Shirts mehrerer 

Männer. Bei manchen Körperdüften 

gerieten die Probandinnen ins Schwärmen, 

bei anderen Ausdünstungen dagegen 

wurde ihnen fast schlecht. Der 

Grund: Im individuellen Duft jedes Menschen 

ist eine genetische Struktur des Immunsystems 

wahrnehmbar. Besitzen Eltern 

möglichst unähnliche Gene, dann ist 

der Nachwuchs gut gegen den Ansturm 

von Krankheitserregern gefeit. Daher stufen 

Menschen einen Duft, der sich von 

dem ihren stark unterscheidet, als attraktiv 

ein. Der Mechanismus dient auch dazu, 

Inzucht zu vermeiden. 

Text: Annette Leyssner

Liebe 

Verdacht: Scheinehe 

Wenn Deutsche und Ausländer 

heiraten, schauen die Behörden 

ganz genau hin 

„Zu den Hobbys Ihrer Ehefrau befragt, 

geben Sie an, dass sie gerne Sport treibe, 

während sie selbst angibt, gerne Musik 

zu hören.“ Oder: „Frau Maier* geht davon 

aus, dass Ihre Eltern nicht arbeiten, 

während Sie angeben, von Ihren Eltern 

unterstützt zu werden.“ 

Zitate aus einem dreiseitigen Bescheid 

der deutschen Botschaft in Tunis vom 

Februar 2010, mit dem der Ehegattennachzug 

des Tunesiers Kerim Tounsi* zu 

seiner in Deutschland lebenden Frau abgelehnt 

wird. Es gebe „erhebliche Zweifel 

am Bestehen einer schutzwürdigen Ehe 

(...). Es ist vielmehr davon auszugehen, 

dass es Ihnen lediglich um die Erlangung 

eines Aufenthaltstitels geht.“ Eine sogenannte 

Scheinehe vermuten die Behörden, 

nachdem sie die beiden Eheleute getrennt 

voneinander zu Lebensgewohnheiten, 

Verwandtschaftsverhältnissen und Hobbys 

befragt haben. Zeitgleich, um Absprachen 

zu vermeiden. „Erhebliche Abweichungen“ 

habe die Auswertung der 

Befragungsprotokolle ergeben. 

„Die ist teils ziemlich an den Haaren 

herbeigezogen“, fi ndet die Münchner 

Anwältin Angelika Lex. Sie befasst 

sich seit 1987 in ihrer Kanzlei mit Ausländerrecht 

und ist zuversichtlich, dass 

sie die Vorwürfe vor dem zuständigen 

Berliner Verwaltungsgericht ausräumen 

kann. Zu wenig stichhaltig seien die angeführten 

Argumente, teilweise auch reine 

Auslegungssache – könne es nicht sein, 

dass Kerims Eltern zwar nicht über ein 

Arbeitseinkommen, aber über Vermögen 

verfügen? Und schließen die Hobbys 

Sport und Musik einander etwa aus? 

Zu den Verdachtsmomenten, die 

die Behörden aufmerksam werden lassen, 

gehören laut Lex ein großer Altersunterschied 

– vor allem in der Konstellation 

ältere Frau, jüngerer Mann –, ein 

Alkoholproblem oder Sozialhilfebezug 

beim deutschen Partner, das Fehlen einer 

gemeinsamen Sprache oder voraus- 

Text: Katharina Zeckau 

gegangene Ehen des deutschen Partners 

mit Ausländern. Das amtliche Vorgehen 

hängt davon ab, wo die Eheleute 

vor den Traualtar getreten sind: War 

das wie bei Kerim Tounsi und Inge Maier 

im Ausland, lädt die Botschaft zur Befragung, 

sobald zwecks Ehegattennachzug 

ein Visum beantragt wird. Wurde in 

Deutschland geheiratet, ermittelt die Ausländerbehörde, 

und zwar mithilfe von 

Aktenauswertungen, Recherchen im Melderegister, 

Befragungen der Betroffenen, 

aber auch von unterschiedlichsten Informanten 

ebenso wie durch Erkundigungen 

vor Ort, erklärt Claudia Vollmer, die Leiterin 

der Münchner Ausländerbehörde. 

Wenn Angelika Lex von den Überprüfungsmethoden 

der Behörde erzählt, 

dann wird sie schon mal etwas lauter: 

Von Beamten berichtet sie, die am Wohnort 

des Paares den Hausmeister befragen 

und der neugierigen Nachbarin ein Foto 

des mutmaßlichen Scheingatten vor die 

Nase halten: „Das ist für die Betroffenen 

natürlich total unangenehm. Und es hat 

vor allem gar keinen Beweiswert, denn 

ich kann ja aus den Aussagen der Nachbarin 

nicht den Umkehrschluss ziehen – 

nur weil die mich vielleicht noch nie gesehen 

hat, heißt das ja nicht, dass ich da 

nicht wohne!“ 

Lex kritisiert demütigende und ineffektive 

Methoden – doch dass es die 

Pfl icht der Ausländerbehörde ist, einen 

Scheinehe-Verdacht zu überprüfen, räumt 

die engagierte Anwältin ein. Zumal mit 

Scheinehen auch lukrative Geschäfte gemacht 

werden, an denen das organisierte 

Verbrechen verdient und bei denen Missbrauch, 

Menschenhandel oder Zwangsprostitution 

eine Rolle spielen können. 

Manch deutscher Partner lässt sich mehrere 

tausend Euro fürs Mitmachen bezahlen. 

Vor einigen Jahren, so berichtet 

Claudia Vollmer, wurde von ihrer Behörde 

„ein ganzer Ring von organisierten 

Scheinehen mit Dutzenden von Beteilig- 

ten aufgedeckt, die Gewinne von mehreren 

zehntausend Euro erzielten“. 

So klar ist die Sachlage freilich selten. 

In den allermeisten Fällen ist eine 

Scheinehe schwer zu defi nieren. Denn 

wie will man von außen beurteilen, ob eine 

Ehe aus Liebe oder Kalkül geschlossen 

wurde? Wie berücksichtigt man kulturelle 

Unterschiede, etwa bei arrangierten 

Ehen? „Die Palette zwischen der großen 

Liebesheirat und einer Scheinehe ist natürlich 

extrem breit“, sagt Angelika Lex, 

deren Mandanten zum Großteil aus dem 

Irak kommen. „Wir haben hierzulande ja 

einen eher abgehobenen Begriff von Ehe.“ 

Offi zielle Zahlen über die Häufi gkeit 

von Scheinehen gibt es weder beim Bundesministerium 

des Innern noch bei der 

Justiz noch beim Auswärtigen Amt noch 

beim Bayerischen Innenministerium oder 

der Münchner Ausländerbehörde. Die 

Ablehnung einer Aufenthaltsgenehmigung 

wird nicht nach Gründen aufgeschlüsselt 

abgespeichert. Eine grobe Orientierung 

bietet deshalb nur das Berliner 

Verwaltungsgericht. Das ist wie bei Kerim 

Tounsi zuständig, wenn es Zweifel 

daran gibt, ob ein Partner aus dem Ausland 

nachziehen darf. Etwa 900 entsprechende 

Verfahren hat das Gericht im vergangenen 

Jahr bearbeitet. In knapp 700 

Fällen habe sich der Verdacht auf eine 

Scheinehe erhärtet, so Gerichtssprecher 

Stephan Groscurth. Auch wenn dabei die 

in Deutschland geschlossenen Ehen nicht 

berücksichtigt sind, ist das neben den gut 

33 000 zwecks Ehegattennachzugs erteilten 

Visa im vergangenen Jahr ein relativ 

kleiner Anteil. Auch die Bremer Anwältin 

Kathi-Alexandra Hartmann, die ihre 

Dissertation zum Thema Scheinehen 

geschrieben hat, spricht von einer „verschwindend 

geringen Zahl“ und „maximal 

drei Prozent aller binationalen 

Ehen“, die das Problem betreffe. Und 

Angelika Lex bestätigt: „Die Scheinehe 

ist inzwischen sicher kein Skandalthema 

mehr, sondern eher ein Randproblem. 

Auch, weil sich im Gegensatz zu Anfang 

der 1990er-Jahre gerade der Umgang der 

Münchner Ausländerbehörde hier massiv 

verbessert hat. Mittlerweile fi ndet da eine 

Kommunikation zwischen Behörde und 

Betroffenen statt und man kann Zweifel 

ausräumen.“ Den unerfreulichen Zeilen 

aus Tunis zum Trotz: Kerim Tounsi und 

Inge Maier dürften also noch Grund zur 

Hoffnung haben. 

*Namen von der Redaktion geändert. 

15

16 

Schreibwerkstatt 

Ein Dutzend Körbe 

„Ich liebe die Liebe, die Liebe liebt mich, 

doch die, die ich liebe, die liebt mich 

nicht.“ Wie oft ich in meinem Arbeitsleben 

entlassen oder gar gefeuert wurde, 

habe ich nicht gezählt. Aber ziemlich genauso 

oft bin ich bei meinen Angebeteten 

abgeblitzt. Das fi ng schon in der Grundschule 

an, mit Brigitte Nummer eins. Jedes 

Mal wenn ich in eine neue Schulklasse, 

eine neue Umgebung, einen neuen 

Kreis kam, fand ich eine neue Flamme. 

Leider blieb es bei einseitigen Flirtversuchen, 

die nicht auf Gegenliebe stießen. 

Ich hätte nicht so beharrlich sein sollen, 

wenn ich doch merkte, dass ich auf kein 

positives Echo stieß. Am Gymnasium, 

wo ich bis zur Mittleren Reife sechs Jahre 

verbrachte, unternahm ich gleich mehrere 

Anbandelungsversuche, meist mit 

deutschen Mädchen, die jedoch kläglich 

scheiterten. Mit jeder Niederlage bekam 

mein Selbstbewusstsein einen Dämpfer. 

Da die Kandidatinnen im Laufe der 

Schulzeit immer dieselben waren, konnte 

ich nur diese anbaggern und bekam regelmäßig 

einen Korb. Mit Gaby, die ich aus 

In der Schreibwerkstatt bringen 

BISS-Verkäufer unter Anleitung einer 

Journalistin ihre Gefühle und Gedanken 

zu Papier. Die Beiträge geben 

die persönliche Meinung der Autoren, 

nicht die der Redaktion wieder. 

der Nachbarschaft kannte, schien sich 

das Blatt zu wenden. Da war ich 17. Aber 

mein Vater sagte ihr, dass er sie nicht in 

der Wohnung haben möchte, und meinte, 

ich wäre eh ein Volltrottel. So endete eine 

Beziehung, bevor sie anfi ng. Das erste 

Mal ernst wurde es mit Brigitte Nummer 

zwei, aber auch hier zeigte ich Schwächen 

und bekam irgendwann den Laufpass. 

Frauen mögen einfach keine Männer, die 

wie eine Klette an ihnen hängen. Ausgerechnet 

vor der Hochzeit mit meiner Frau 

hatte ich parallel eine Affäre, die ich zugunsten 

der Ehe beendete. Einige Monate 

später erfuhr ich von der Mutter der verbotenen 

Liebschaft, dass sie sich das Leben 

genommen hatte. Ich kann eigentlich 

zufrieden sein, mit 26 meine Frau kennengelernt 

zu haben und seit 16 Jahren 

mit ihr und vier Kindern zusammenzuleben, 

sei es auch mehr recht als schlecht. 

Ercan Uzun/SWS 

Mein Bekannter 

Ich habe vor ein paar Monaten einen 

Mann kennengelernt, der früher ein Fußballprofi 

war. Ich mag ihn sehr, weil er 

ein guter Sportler ist und eine Menge Geschichten 

vom Fußball und seiner Familie 

erzählt. Er ist viel älter als ich, nämlich 

schon 45 Jahre, ist vor einiger Zeit 

Vater geworden, momentan arbeitssuchend 

und wohnungslos. Wir unterhalten 

uns immer spontan über irgendetwas. Er 

lebt ganz in Sport und Fußball. Wenn er 

verletzt ist, kümmere ich mich manchmal 

um ihn. Er ist hörbehindert (so wie ich) 

und einsam. Ich freue mich immer, wenn 

er mich besuchen kommt; dann biete ich 

etwas Gutes zu essen an, und wir trinken 

Rotwein. Wir entspannen uns gern 

und machen Spiele, z.B. mit der Wii am 

Fernseher. Im Sommer wollen wir Fußball 

spielen und etwas unternehmen. 

Mein Bekannter sorgt sich manchmal um 

mich, weil ich noch so jung bin; er sagt, 

ich müsse mehr auf meine Gesundheit 

achten. Ich bin froh, dass ich nicht mehr 

traurig bin und meine Katastrophenzeit 

vorbei ist. Er kann gut mit Menschen 

umgehen, sich austauschen, hat viele alte 

Freunde und Bekannte, er ist mein Begleiter 

und mein Traumfußballer. Manchmal 

gehen wir in ein Café oder einkaufen. Er 

hilft mir auch gerne, falls mal Not am 

Mann ist. 

Annegret Künkel/SWS 

Giacomina 

Letzten August war ich wieder in Italien. 

Der Strand und das Meer waren sehr 

schön. Ich erinnere mich, dass ich und 

fünf Freunde, als wir zwischen 12 und 

15 Jahre alt waren, im Sommer nicht ans 

Meer gegangen sind, obwohl es nicht weit 

weg war und wir mit dem Bus oder mit 

dem Fahrrad jederzeit hätten hinfahren 

können. Stattdessen fuhren wir zu einem 

Fluss, wo er an einer besonderen Stelle 

sehr wild war und einen kleinen Wasserfall 

hatte. Dort haben wir drei, vier Jahre 

lang den August und teilweise den September 

verbracht. Nicht nur wir, auch 

andere junge Leute und Familien waren 

dort zum Baden und Grillen. Aber trotz 

allem Respekt für die gewaltige Schönheit 

des Ortes gab es in Wirklichkeit doch nur 

einen einzigen Grund, weshalb wir dort 

sein wollten. Dieser Grund hatte lange 

schwarze Haare und einen Namen, der 

uns fast ohnmächtig gemacht hat: Giacomina. 

Sie verkaufte dort am Kiosk ihres 

Onkels Getränke. Für uns war das der 

Mittelpunkt der Welt, zumindest für die 

damaligen Sommer. 

Pietro Dorigo/SWS

Mutterliebe durch dick und dünn 

Früher war das Verhältnis zwischen mir 

und meiner Mutter recht gut. Außer 

wenn ich mit meiner Schwester stritt, das 

ärgerte meine Mutter. Da fl ogen schon 

ab und zu die Türen zu Hause, und jeder 

von uns war sauer. Aber ansonsten war 

alles in Ordnung. Schlechter wurde unser 

Verhältnis, als sich meine Eltern scheiden 

ließen. Ich wurde bockig, lustlos und 

frech und wurde oft beim Schwarzfahren 

in der S-Bahn erwischt. Als ich mit 

der Schule fertig war, wusste ich nicht, 

was ich machen wollte, außerdem bekam 

ich Ärger wegen der vielen Schwarzfahrten. 

Einmal kam der Gerichtsvollzieher. 

Ich fi ng ihn vor dem Haus ab und 

sagte zu ihm: „Wenn Sie jetzt da reingehen, 

schlafe ich wegen Ihnen auf der Straße.“ 

Ich konnte ihn tatsächlich abwimmeln 

und war heilfroh, als er ging. Nach 

der Schule sollte ich ein Berufsfi ndungsjahr 

in Traunreut machen, das ich aber 

nach den Weihnachtsferien schmiss, weil 

mich die Trennung meiner Eltern ziemlich 

traf. Dann wohnte ich wieder eine 

Weile zu Hause, wo ich mich wohler 

fühlte, aber das passte dann meiner 

Mutter und ihrem Freund nicht so. Wir 

suchten etwas Neues für mich und fanden 

einen Platz in der Jugendpsychiatrie 

in Starnberg, wo ich ein halbes Jahr 

blieb. Dann vermittelten sie mich nach 

Burglengenfeld, wo ich wieder ein Berufsfi 

ndungsjahr machen sollte. Nach ein 

paar Monaten wurde ich 18, dann haute 

ich ab und fand einen Platz in einer Kirche 

in Obermenzing, in der Obdachlose 

schlafen können. Mein Geld verdiente ich 

mit verschiedenen Aushilfsjobs von der 

Jobbörse. Als ich nach ein paar Monaten 

den Mut fasste, mich bei meiner Mutter 

zu melden, war sie froh und bot mir an, 

dass ich wieder in meinem Zimmer wohnen 

könne. Eine Zeit lang ging es ganz 

gut, aber es gefi el ihr nicht, dass ich nur 

jobbte, ich sollte etwas Festes machen. 

Schließlich gingen wir zum Arbeitsamt. 

Ich hätte da noch einmal die Möglichkeit 

bekommen, eine Ausbildung zu machen, 

aber ich hatte Angst davor und keine 

Lust. Meine Mutter war deshalb sauer, 

und ich machte weiter meine Jobs. 1992 

verkaufte meine Mutter unser Haus und 

zog zum Ammersee; da wollte ich sowieso 

nicht mit. Für mich und meine Schwester 

fand sie zwei kleine Wohnungen, worüber 

ich sehr glücklich war. Von nun an 

fühlte ich mich frei, alles klappte gut – bis 

ich von einem Auto angefahren wurde. 

An den Unfall kann ich mich gar nicht erinnern, 

aber ich konnte danach ein paar 

Wochen nicht arbeiten und machte Schulden. 

Das ärgerte natürlich meine Mutter. 

Wir gingen zum Sozialamt, wo sie 

mir glücklicherweise halfen. Aber meine 

Schulden konnte ich nicht abbauen. 

Das Sozialamt bot mir einen Kurs an, der 

vier Monate dauerte, und anschließend 

bekam ich einen festen Job beim „Weißen 

Raben“. Aber ich konnte nicht mit 

Geld umgehen, und die Schulden wurden 

mehr, bis ich schließlich hinschmiss. Eine 

Betreuerin half mir, mein Leben zu ordnen. 

Das klappte auch wirklich. Meine 

Mutter war sehr froh darüber, und unser 

Verhältnis wurde wieder besser. Heu- 

Foto des BISS-Verkäufers Wolfgang Kurz von der Auslage eines Schmuckgeschäfts 

te verstehen wir uns bestens. Eigentlich 

war ich dumm, dass ich mir und ihr das 

Leben so schwer machte. Wenn man älter 

wird, wird man schlauer und vernünftiger, 

Gott sei Dank! 

André Schmitt/SWS 

Von Liebe und Freundschaft 

Vor 18 Jahren, genauer am 9. Dezember 

1992, lernte ich meine große Liebe kennen. 

Was am Anfang nur ein Techtelmechtel 

war, wurde eine echte Liebe mit 

Herz und Geist. Leider ist die Eifersucht 

geblieben, denn wegen ihres guten Aussehens 

und Verstandes „beliebäugeln“ die 

Männer meine Freundin oft. Früher trieb 

mich das fast in den Wahnsinn. Die Intensität 

der Gefühle ist noch genauso wie vor 

18 Jahren, wenn nicht noch stärker. Unsere 

Liebe ist so extrem, dass wir manchmal 

am liebsten heiraten würden, aber das 

geht aus fi nanziellen Gründen eh nicht. 

Einmal ging ich mit meiner Freundin in 

ein Schmuckgeschäft, wir wollten Verlobungsringe 

kaufen. Meine Freundin sagte: 

„Hast ja gar kein Geld dabei.“ Es ging 

hin und her. Bis die Verkäuferin sagte: 

„Gehen Sie noch eine Runde spazieren.“ 

Wir gingen ein paar Minuten spazieren. 

Im Geschäft sagte ich dann: „Habe 

Schecks dabei!“ Die Ringe trugen wir ein, 

zwei Jahre, dann landeten sie im Müll. 

Wir sind beide Hitzköpfe. Ganz wichtig 

sind für mich meine „geschwindelten“ 

Enkelchen, also die Kinder ihrer Tochter: 

Mein vierjähriges „Mausepupperl“ erfüllt 

mein Herz mit Glück. Wenn ich ihr eine 

Kleinigkeit mitbringe, lachen ihre Augen; 

wenn ich kein Geschenk dabeihabe, erinnert 

sie mich mit ihrer piepsenden Stimme 

daran. Mit meinem 14-jährigen Enkel ist 

die Beziehung schon schwieriger, denn er 

ist in der Pubertät. Mit ihm muss ich erwachsener, 

aber auch sehr liebevoll umgehen. 

Es freut mich zu sehen, wie er zum 

Mann wird. Ich habe auch eine „platonische 

Liebe“. Diese ist ganz ohne Hintergedanken. 

Sollte meiner Lebensgefährtin 

einmal etwas passieren, würde ich nach 

Spanien auswandern, weil mich hier alles 

an sie erinnern würde. Aber das steht 

in den Sternen. Freundschaften und Bekanntschaften 

sind auch wichtig und tun 

mir gut. Die Freundschaft mit meiner besten 

Freundin habe ich allerdings kürzlich 

aufgelöst, das ist einerseits schade, andererseits 

ist es besser so. 

Wolfgang Kurz, „Butzi“/SWS 

17

Paartherapeut Arnold Retzer über das Gute am 

Streiten, die Gründe für Scheidungen und warum 

„resignative Reife“ für eine Beziehung wichtig ist 

18 

Liebe 

„Konfl ikt erzeugt 

Gemeinschaft“ 

Sie sagen, dass Konfl ikte hochwirksam 

für Paarbeziehungen sind. Warum? 

Man streitet sich nur mit jemandem, 

dem man nahesteht. Je intimer man mit 

seinem Partner wird, desto höher ist die 

Wahrscheinlichkeit eines Konfl ikts. Gemeinschaft 

erzeugt Konfl ikt, und Konfl 

ikt erzeugt wiederum Gemeinschaft. 

Dann ist es hilfreich, richtig sauer auf 

den anderen zu sein? 

Ich bin ein absoluter Anhänger davon, ärgerlich 

auf den Partner zu sein. Wut ermöglicht 

viel Positives und hilft, Negatives 

zu verhindern. 

Beschreiben Sie bitte die positiven Effekte. 

Ein positiver Aspekt am Sauersein ist, 

dass man etwas über sich selbst erfährt. 

Zum Beispiel, welche Wünsche und Werte 

habe ich? 

Und welchen Nutzen hat die Wut für die 

Beziehung? 

Den Ärger mitteilen stellt eine von Gefühlen 

geleitete Aktivität dar, die zur Gestaltung 

der Beziehung genutzt werden 

kann – eine hochfunktionale Angelegenheit. 

Diese Mitteilung ist die Voraussetzung 

dafür, überhaupt in Verhandlungen 

miteinander zu treten. 

Was wird durch das Austragen von Konfl 

ikten verhindert? 

Durch das Ausdrücken des eigenen Grolls 

werden destruktive Gefühle der Unzufriedenheit 

und des Ekels weniger wahrscheinlich. 

Behält man seinen Ärger für 

sich, kann er im Langzeitgedächtnis gespeichert 

werden und sich verwandeln. 

Ist Harmonie also ein Beziehungskiller? 

Möglicherweise. Unter dem Harmonieanspruch 

macht man aus seinem Herzen 

eine Mördergrube und versucht, 

vieles unter den Teppich zu kehren. Besser 

ist es, dem anderen zu sagen, was einen 

stört, und sich darüber ordentlich zu 

streiten. 

Viele Menschen setzen statt auf Konfl iktbearbeitung 

auf Konfl iktvermeidung. 

Steckt dahinter eine Form von Angst? 

Ja, wahrscheinlich. Viele Menschen befürchten, 

dass durch einen Konfl ikt irgendetwas 

Schlimmes passiert, die Beziehung 

womöglich beendet wird. 

Welches sind die typischen Streitanlässe? 

Man muss unterscheiden, in welcher Phase 

sich eine Beziehung befi ndet. Zu Beginn 

sind die zentralen Konfl ikte die 

Unterschiede in den Werten und Lebensstilen 

der Partner. Da treffen ja zwei füreinander 

unbekannte Menschen zusammen. 

In dieser Phase machen sich 

Konfl ikte an einfachen, aber für den Alltag 

hochrelevanten Themen fest, zum 

Beispiel an Pünktlichkeit oder Sauberkeit. 

Wie geht es dann weiter? 

Im weiteren Verlauf von Paarbeziehungen 

geht es mehr um die Handhabung von 

Ambivalenzkonfl ikten. 

Was verstehen Sie darunter? 

Nun ja. Schon Goethe stellte im „Faust“ 

fest, dass jeder Mensch zwei Seelen in seiner 

Brust hat. Auf der einen Seite streben 

wir nach Autonomie und Freiheit, 

auf der anderen nach Nähe und Verbundenheit. 

Das ist ein grundlegender, unlösbarer 

Konfl ikt, und die Paarbeziehung 

spielt die Hintergrundmusik, auf der die- 

ser immer wieder thematisiert wird. Eine 

Gemeinschaft ist nicht ohne einen gewissen 

Verlust an Autonomie zu bekommen. 

Und völlige Autonomie muss auf eine Beziehung 

verzichten. 

Sie sagen also, die Ambivalenzprobleme 

seien unlösbar. Dann sollte man gar nicht 

erst versuchen, diese zu klären? 

Es ist oft extrem unvernünftig, bestimmte 

Probleme auf Teufel komm raus lösen zu 

wollen. 

Wann zum Beispiel? 

Der Versuch beginnt oft schon am Hochzeitstag. 

Man heiratet jemanden, den 

man ganz nett fi ndet: Mein Geliebter hat 

zwar drei Macken, aber man denkt, das 

ist nicht so schlimm, die können wir ändern. 

Seine Macken werden als ein lösbares 

Problem betrachtet. Man versucht 

nun, dem Partner über viele Jahre die 

schlechten Angewohnheiten auszutreiben. 

Meist erfolglos. Allerdings ist in der 

Zwischenzeit ein großer Teil von Lebensqualität 

auf der Strecke geblieben. 

Und was empfehlen Sie? 

Unlösbare Probleme sollte man nicht 

lösen wollen, sondern als unlösbar 

akzeptieren. Ich nenne diesen Erkenntnisprozess 

„resignative Reife“. Interessanterweise 

ist es so, dass, wenn man 

aufhört, den Partner verändern zu wollen, 

sich dieser manchmal wie von Geisterhand 

selbst verändert. 

Wie das? 

Das geschieht dadurch, dass der andere 

unter Wahrung seiner Autonomie die 

Veränderung selbst vornehmen kann. 

Vorher hatte er das Gefühl, der Partner 

startet einen Angriff. Und auf Angriff reagieren 

Menschen vernünftigerweise mit 

Verteidigung. Da haben wir das paradoxe 

Ergebnis, dass, je mehr man versucht, seinen 

Partner zu ändern, er umso mehr der 

gleiche bleibt. 

Woran erkennt man, dass eine Beziehung 

am Ende ist? 

Ich habe keine Ahnung. Leider gibt es 

noch keinen Urintest für gescheiterte Beziehungen. 

Aber im Ernst. Es gibt keine 

objektiven Kriterien. Jeder entscheidet für 

sich, wann er die Schnauze voll hat. Wir 

können natürlich über Bewertungskriterien 

sprechen. 

Gern.

Man kann sich Fragen stellen: Wie viel 

Einsatz mag ich noch bringen? Wie hoch 

ist die Loyalität, die wir zueinander haben? 

Ist die Partnerschaft für mich ein 

sicherer und freier Ort? Wie angenehm 

sind mir körperliche Berührungen und 

Nähe? Gibt es etwas Unverzeihliches, das 

ich nicht vergeben kann? 

Gut ein Drittel der Ehen wird geschieden. 

Geben die Menschen zu schnell auf? 

Ja und nein. Durch die hohen Scheidungszahlen 

entsteht der Eindruck, die 

Ehe sei ein Auslaufmodell. Das ist aber 

eine massive Wahrnehmungsverzerrung. 

Andere Zahlen rücken die Fakten in den 

Vordergrund: 60 Prozent aller erwachsenen 

Deutschen leben in einer Ehe. Und 60 

Prozent davon schon seit 45 Jahren. Niemals 

haben so viele Menschen mit ein 

und demselben Partner so lange zusammengelebt 

wie heutzutage. Studien zeigen 

außerdem, dass 60 bis 70 Prozent dieser 

Menschen mit ihrer Paarbeziehung sogar 

zufrieden sind. Dennoch kann man 

natürlich nicht leugnen, dass die Scheidungszahlen 

hoch sind. 

Warum lassen sich so viele scheiden? 

Oft sind es die hohen Erwartungen und 

Ansprüche. Es beginnt schon bei der 

Vorstellung, es gebe nur einen einzigen 

richtigen Partner. Der läuft da draußen 

rum, und ich muss ihn nur noch rausfi ltern, 

zum Beispiel über eine Partner-Matching-Plattform 

im Internet. Bei den Erwartungen 

geht es oft um das absolute 

Glück, um Harmonie, um die Abwesenheit 

von Konfl ikt, um die Fortführung 

der ersten Verliebtheit. Überzogen ausgedrückt, 

könnte man sagen, die hohen Erwartungen 

der Liebe erzeugen Scheidung. 

Dann muss man Ehe oder eine Paarbeziehung 

also realistischer betrachten? 

Ich würde dazu „vernünftiger“ sagen. 

Dass einem das „gut genug“ genügt. Meiner 

Ansicht nach entsteht eine erfolgreiche 

Paarbeziehung eher durch Weglassen 

als durch Hinzufügen. Durch das 

Weglassen unrealistischer Erwartungen 

und der Vorstellung, alles wäre lösbar, 

das Glück wäre herzustellen oder der 

Partner wäre so hinzubekommen, wie 

man ihn sich in seinen Träumen vorgestellt 

hat. 

Es klingt deprimierend, seine Träume 

aufzugeben. 

Aber ist es nicht auch deprimierend, jahrzehntelang 

etwas verändern zu wollen 

und dann festzustellen, dass der andere 

noch immer dieselben Macken hat? Mir 

scheint das deprimierender als die Vorstellung, 

die „Banalität des Guten“ zu 

genießen. 

Sie selbst sind 22 Jahre verheiratet. Worin 

liegt das Geheimnis Ihrer langen Ehe? 

Wir haben darauf verzichtet, uns scheiden 

zu lassen. Das Weglassen ist, wie gesagt, 

der entscheidende Punkt einer erfolgreichen 

Paarbeziehung. 

Worüber streiten Sie mit Ihrer Frau? 

Darüber, wer das Hauptverdienst daran 

hat, dass wir die 22 Jahre einigermaßen 

über die Runden gebracht haben. 

Das Verdienst nimmt Ihre Frau für sich 

in Anspruch? 

Natürlich. Ich aber auch. Und ich rechne 

damit, dass ich der Gewinner sein werde. 

Wann stellt sich das heraus? 

Ich befürchte, meine Frau wird es niemals 

einsehen. Das ist die Macke meiner Frau, 

mit der ich leben muss. 

Und welche Macken würde Ihre Frau Ihnen 

zuschreiben? 

Ich habe keine Macken! 

Interview: Andrea Tholl 

Foto: Walter Breitinger 

Arnold Retzer, Jahrgang 1952, studierte 

Medizin, Psychologie und Soziologie. 

2004 gründete Retzer das Systemische 

Institut Heidelberg (SIH), dessen Leiter er 

ist. Seit vielen Jahren bildet er Psychotherapeuten 

und Berater aus und ist als 

Privatdozent tätig. 2009 erschien sein 

neuestes Buch: „Lob der Vernunftehe. 

Eine Streitschrift für mehr Realismus in 

der Ehe“ (Verlag S. Fischer). Arnold Retzer 

ist verheiratet, hat drei erwachsene Kinder 

und lebt in Heidelberg. 

19

20 

Liebe 

Wenn die Seele 

Falten wirft 

Eine Schriftstellerin, eine Fotografi n, 

ein Therapeut und ein Philosoph 

erklären die dunklen Seiten der Liebe 

Liebeskummer: Altern und Reifen 

Ganz spontan würde ich sagen, Liebeskummer 

ist ein negatives Gefühl, weil 

man darunter leidet. Aber das ist nur eine 

Seite. Ein unglücklich Verliebter, der 

seinen Kummer überwindet, ist anschließend 

ein anderer Mensch. 

Man altert durch Liebeskummer. Es 

ist, als ob Seelenfalten entstehen. Genauso 

wie die Falten im Gesicht sind sie ein 

Zeichen von Reife, die sich aus guten und 

schlechten Erfahrungen, aus der Summe 

der Biografi e zusammensetzt. 

Liebeskummer entsteht, wenn einer 

mehr liebt als der andere. Der andere 

liebt nicht oder nicht genug und enttäuscht 

so die Hoffnung des Liebenden. 

Der Zurückgelassene nimmt aber, wenn 

der erste Schmerz vorübergegangen ist, 

Sicherheit in die nächste Liebe mit. Er 

kann sich bewusst werden, dass Liebe 

immer mit dem Risiko verbunden ist, 

hart aufzuschlagen. 

Menschen sind wohl nicht fähig, unerwiderte 

Liebe dauerhaft zu tragen. Deshalb 

wandelt sie sich nicht selten in ihr 

Gegenteil. Dabei kommt mir der Begriff 

„Stalker“ in den Sinn. Darunter verstehe 

ich jemanden, der einen anderen zur Liebe, 

zumindest aber zur Aufmerksamkeit 

zwingen will und dem dazu alle Mittel 

recht sind. 

Ich glaube, dass junge Menschen häufi 

ger schwer von Liebeskummer getroffen 

werden, weil sie ihrem Gegenüber ungeschützter 

begegnen und deshalb verletzlicher 

sind. Jemand, der 40 Jahre alt ist, 

liefert sich meist nicht mehr so vorbehaltlos 

an eine Beziehung aus. Schade eigentlich, 

denn mir sind Menschen lieber, die 

sich diese Fähigkeit bewahrt haben. Ich 

bin dafür, Liebe zu erleben, ohne schon 

zu Beginn alle Geschütze der Verteidigung 

aufzufahren. Wenn ich mich mit allen 

Gefühlen hingebe, muss ich in Kauf 

nehmen, verletzt zu werden. Deshalb sage 

ich: Lasst uns Liebeskummer riskieren! 

Monika Feth, Schriftstellerin, Erftstadt 

Liebesentzug: Abgrenzen und Ausliefern 

Ich verwende lieber das Wort Beziehungsentzug, 

weil es darum im Kern nämlich 

geht. In einer Bindungsbeziehung stellt 

die Bezugsperson eine sichere Basis dar, 

sie ist ein schützender Hafen und gewährt 

Geborgenheit. Das befriedigt ein 

lebensnotwendiges Bedürfnis im Menschen. 

Eine Bezugsperson, die sich nach 

einem Konfl ikt körperlich und emotional 

zurückzieht, löst existenzielle Ängste 

aus. Das wirkt wie der Entzug von Wasser, 

Nahrung und Luft. Oft setzen Menschen 

die Strategie des Beziehungsentzugs 

nach einem Konfl ikt ein, in dem sie sich 

bedroht gefühlt oder geärgert haben. Beispiel: 

Ein Kind ist frustriert und schlägt 

seine Mutter. Darauf sagt sie: „Ich gebe 

dich in ein Heim!“ Im schlimmsten Fall 

entschließt sie sich, eine Zeit lang nicht 

mit dem Kind zu sprechen. Diese Form 

der extremen Abgrenzung kommt auch 

zwischen erwachsenen Partnern vor. Es 

ist keine Voraussetzung, dass der Betroffene 

der schwächere Teil in dem Machtgefüge 

ist, auch wenn das Kind seine Eltern 

mehr für seine Sicherheit benötigt als 

umgekehrt. Für den aktiven Part ist der 

Beziehungsentzug attraktiv, weil der andere 

praktisch bedingungslos kapitulieren 

muss und sich gezwungen sieht, alles 

zu tun, damit die Beziehung wieder ins 

Laufen kommt. Es ist erschütternd, wel- 

Schriftstellerin Monika Feth Psychiater Karl-Heinz Brisch 

chen Preis Menschen dafür zu zahlen bereit 

sind. Sie lassen sich quälen, verletzen, 

vergewaltigen – nur, um die Verbindung 

wieder herzustellen. Bei Menschen, die 

nur wenige enge soziale Kontakte aufgebaut 

haben und die in einer abhängigen 

Beziehung leben, wie zwischen Kindern 

und Eltern, aber auch zwischen Partnern, 

funktioniert diese Grausamkeit besonders 

schnell. Allerdings beschneiden sich 

die Beziehungsentzieher selbst, weil sie 

ihr Ziel nicht erreichen. Anstatt den Kern 

des Konfl iktes zu verstehen und zu bearbeiten, 

schaffen sie eine angstbesetzte Atmosphäre, 

die einer Klärung zusätzlich 

im Weg steht. 

Dr. Karl-Heinz Brisch, 

Psychiater und Psychotherapeut am Dr. von 

Haunerschen Kinderspital, München 

Narzissmus: Spiegeln und Schönen 

Fotografi e ist ein Medium der Oberfl äche, 

grundsätzlich subjektiv. Narzissmus 

spielt dabei eine große Rolle, denn die 

Verliebtheit in sich selbst, oder allgemeiner 

ausgedrückt, der Wunsch des Menschen, 

in der Welt ein geschöntes Bild zu 

hinterlassen, bestimmt überwiegend sein 

Verhalten vor der Kamera. 

Fotografen müssen einen Weg fi nden, 

hinter die Selbstdarstellung zu blicken – 

wichtiger noch, den Betrachtern der Bilder 

den Zugang hinter die Oberfl äche zu 

ermöglichen. Die Bedingungen des Mediums, 

der Stillstand der Zeit, die Ausblendung 

der Umgebung und die Transformation 

des Gegenübers vom Subjekt zum 

Objekt, stehen dem zum Teil entgegen. 

Susan Sontag schreibt: „Die Fotografi 

e ist zur kennzeichnenden Kunstform der 

rastlosen Überfl uss- und Wegwerfgesell-

Fotografi n Kirsten Kleie 

schaft geworden – zum unentbehrlichen 

Werkzeug der neuen Massenkultur.“ 

Die Fotografi e ähnelt in heutiger Zeit 

sehr der egoistischen Selbstliebe, die sich 

immer nur selbst bespiegeln kann und 

um Erhöhung und Bedeutung ringt. Eine 

wirkliche Kommunikation mit dem 

Gegenüber hat hier keinen Platz. Selbstbespiegelung 

im narzisstischen Sinne 

schließt Selbsterkenntnis aus. 

Fotografi e verlässt den narzisstischen 

Kontext, wenn es ihr gelingt, die Oberfl 

äche zu durchbrechen. Im Bild von Narziss, 

dem sich im Wasser spiegelnden 

Menschen, wäre das der Augenblick, in 

dem er in den See fällt und den Blick auf 

die Spiegelung verliert. Aus der Selbst-Betrachtung 

wird Selbst-Beteiligung. Fotografi 

en können mehr als ein Abbild zeigen. 

Es geht darum, das wahre Wesen des 

Sees zu erkennen, der sich in den Augen 

von Narziss spiegelte. 

Kirsten Kleie, Fotografi n, Leiterin 

des Fachgebiets Fotografi e & Video/Film der 

Münchner Volkshochschule, München 

Eifersucht: Lieben und Besitzen 

Eifersucht hat einen schlechten Ruf. 

Niemand ist gern eifersüchtig, und niemand 

gibt gern zu, eifersüchtig zu sein, 

weil damit das Bekenntnis von Verlustängsten, 

also einer Schwäche, verbunden 

ist. In dem Wort steckt auch der Begriff 

„Sucht“, was die Sache nicht besser 

macht. 

Interessant ist aber, dass jeder 

wünscht, der Partner möge doch wenigstens 

ein bisschen eifersüchtig sein. Und 

während wir von der Liebe den Hals nicht 

voll bekommen können, scheint bei der 

Eifersucht die Dosis entscheidend zu sein. 

Philosoph Titus Maria Horstschäfer 

Der norwegische Maler Edvard Munch 

zeigt in seinem Bild „Die Eifersucht“, dass 

ein ganz und gar eifersüchtiger Mensch 

am Ende ganz und gar einsam ist. 

In einem positiven Sinne aber lässt Eifersucht 

den Menschen zunächst aus sich 

heraustreten, auf den anderen zu. In der 

Bibel sagt selbst Gott: „Ich bin ein eifersüchtiger 

Gott.“ Wer eifersüchtig ist, sagt 

dem anderen: „Du bist mir nicht gleichgültig.“ 

Und so wie der Tod eine ständige 

Bedrohung des in jeder Sekunde 

unsicheren Lebens ist und es damit in seiner 

Begrenzung bedeutungsvoll werden 

lässt, so ist auch die Eifersucht eine ständige 

Bedrohung der stets unsicheren Liebe 

und lässt sie so kostbar werden. Indem 

die Eifersucht in einem negativen Sinne 

der Liebe ihre Freiheit nimmt und den 

anderen zu einem bloßen Ding macht, 

das man besitzen will, statt zu einer Person, 

und ihn dadurch förmlich erstickt, 

zeigt sie zugleich in einem positiven Sinn, 

auf welch wackeligen Füßen dieses zerbrechliche 

Gut Liebe täglich steht. Die Eifersucht 

entsteht aus der Bedrohung der 

Liebe, und in ihrer pathologischen Form 

ist sie eine Bedrohung der Liebe, weil sie 

den anderen nicht anders sein lässt. 

Die anfangs erwähnte Schwäche, das 

Eingestehen der Eifersucht, aber ist am 

Ende als Stärke zu verstehen: Indem ich 

dem anderen meine Eifersucht eingestehe, 

sage ich ihm: „Ich liebe dich wirklich.“ 

Und damit bin ich plötzlich nicht mehr 

allein, sondern endlich ein Stück weit 

beim anderen. 

Dr. Titus Maria Horstschäfer, Philosoph, 

Aachen 

Protokoll: Bernd Hein 

Foto: Peter Godry, privat, Kirsten Kleie, privat 

21

Freunde & Gönner 

eine Patenuhr für… 

Patenschaften: Die Paten übernehmen den Teil des Gehalts, den der Verkäufer nicht selbst 

durch den Zeitungsverkauf erwirtschaften kann. Das sind durchschnittlich 5000 Euro pro Verkäufer 

und Jahr. Auch eine Teilpatenschaft (für 1250 Euro, 2500 Euro, 3750 Euro) ist möglich. 

Veronika Lackenberger 

Patenschaft: Bunique GmbH 

bis Dezember 2010 

Martin Berrabah 

Pate (Jan.–Juni): Marc Schlunke 

versorgt bis Dezember 2010 

Edelfried Fili 

Pate: Christof Gabriel Maetze 


Hans Pütz 

Pate: Dr. Georg Freiherr 

von Waldenfels 


Ernst Köppel 

Patenschaft: 

Hagemeyer Deutschland 


Christian Zimmermann 

Patin: Katrin Keller 


Bernhard Gutewort 

Patenschaft: Bayerngas GmbH 


Michael Kropfhammer 

Patenschaft: i-pointing ltd. 


Ercan Uzun 

Pate: anonym 


Marco Veneruso 

Pate: anonym 


Frank Schmidt 

Patin: anonym 


Annegret Künkel 

Patenschaft: anonym 


Joachim Seifert 



Thomas Grabner 

Patenschaft: 

KPMG München 5 Partner 


Hartmut Jacobs 

Patenschaft (Jan.-Juni): 

Bartsch Warning Partnerschaft 


Roman Hajek 

Paten: Nicole und 

Dr. Thomas Lotz 


Ursula Graßl 

Patenschaft (Jan.–Juni): 

Neumaier Logistics Group 


Jaroslav Zlucka 

Patenschaft: 

SZ-Adventskalender 


Maximilian Käufl 

Patenschaft: 

Rücker + Schindele GbR 


Francesco Silvestri 

Patenschaft: 

Prof. Hermann Auer Stiftung 


Katharina Gutewort 

Paten: 

Sabine und Franz Lutzenberger 


Hans Dieter Müller 

Patenschaft: Jost Hurler 

BuV GmbH & Co. KG 

bis Januar 2011 

Pietro Dorigo 


Antonie-Zauner-Stiftung 


Jana Förster 



Halina Massouras 

Paten: Dr. Andrea Bierschneider- 

Jakobs und Dr. Andreas Jakobs 


Erwin Stecher 

Patenschaft: Lions Hilfswerk 

Metropolitan e.V. 


Carl-Wilhelm Sachse 

Patenschaft: Atreus 

Interim Management 


Wolfgang Urban 

Pate: Karl-Peter Schmitt 


Rainer Bernhöft 

Patenschaft (April–Juni): 

Hauser exkursionen 


Christine Karsunke 

Pate: anonym 


Dirk Schuchardt 

Patin: anonym 


André Schmitt 

Patin (Jan.–Juni): anonym 


Peter Schratz 



Tibor Adamec 

1. Patenschaft: Martina u. Robert 

2. Patenschaft für Altersteilzeit: 

Rudolph Moshammer Verein 

Licht für Obdachlose e.V. 


Karl-Heinz Wendicke 

1. Patenschaft: anonym 

2. Patenschaft für Altersteilzeit: 

Rudolph Moshammer Verein 

Licht für Obdachlose e.V. 


Peter Cwetko / Dynamo 

Fahrradservice BISS e.V. 


LHM Stiftungsverwaltung 


22 „Um das Projekt BISS zu unterstützen, übernehme ich die Druckkosten für diese Seite.“ 

Ernst Burger, Sintzenichstr. 9, 81479 München

Hotel BISS 

Hotel BISS, grüß Gott! 

Die gemeinnützige und mildtätige Stiftung BISS möchte das 

Münchner Frauen- und Jugendgefängnis Am Neudeck unter 

Einhaltung des Denkmalschutzes und Erhalt des alten Baumbestands 

in ein Hotel der gehobenen Klasse umbauen, um damit 

eine umfassende, erstklassige Ausbildung und Qualifi zierung 

von etwa 40 jungen Menschen in besonderen sozialen Schwierigkeiten 

möglich zu machen. Hotel BISS wird 72 Zimmer haben. 

In einem separaten Gebäudeteil werden elf altengerechte 

Wohnungen im Rahmen eines Konzepts vermietet, das die „Zusammenführung 

der Lebenswelten“ zum Inhalt hat. Die Erfahrungen 

und die Professionalität der Älteren sollen aktiv für die 

zu qualifi zierenden Jüngeren genutzt werden. Das denkmalgeschützte 

Ensemble Am Neudeck wird erhalten, zur Freude 

aller Bürger. 

Um das Hotelprojekt realisieren zu können, ist es notwendig, 

bereits jetzt Spenden zu sammeln, obwohl wir noch nicht sicher 

wissen, ob wir das Grundstück vom Freistaat Bayern bekommen. 

Voraussichtlich wird der Ausschuss für Staatshaushalt und 

Finanzfragen im Bayerischen Landtag im April entscheiden, wie 

das Land Bayern die Immobilie veräußern kann. BISS ist bereit, 

einen angemessenen Preis für das Gefängnisgrundstück zu bezahlen, 

und für jede konstruktive Lösung offen. 

Ihre Spende trägt dazu bei, dass die Stiftung BISS das notwendige 

Eigenkapital von 5,5 Millionen Euro aufbringen kann. Wir 

brauchen Ihre Spenden jetzt, denn das Hotel als Social Business 

trägt sich schon nach der Eröffnungsphase selbst! Für Ihre Spende 

gibt es zwei Möglichkeiten: 

1. Sie sind damit einverstanden, dass Ihre Spende von der Stiftung 

BISS für die Baukosten des Hotels verwendet wird. Die Stiftung 

wird das Hotel an die zu gründende Hotel BISS gemeinnützige 

GmbH günstig vermieten, die das Hotel betreibt. Falls das 

Projekt nicht realisiert werden kann, wird Ihre Spende für die 

Qualifi zierung und Ausbildung von schwer vermittelbaren jüngeren 

Menschen verwendet, die auch bei wirtschaftlichem Aufschwung 

keine Lehrstelle bekommen. In diesem Fall erhalten Sie 

sofort eine Spendenquittung. 

2. Sie wollen Ihre Spende nur für das Hotelprojekt zur Verfügung 

stellen. Dann schreiben Sie auf den Überweisungsträger: 

„Nur für Hotel“. In diesem Fall erhalten Sie eine Empfangsbestätigung 

von uns. Später, wenn die Stiftung BISS das Grundstück 

erworben hat, erhalten Sie eine Spendenquittung. Falls das 

Hotelprojekt nicht realisiert werden kann, bekommen Sie Ihr 

Geld zurück. 

Hildegard Denninger 

Foto: a+p Architekten 

Der Spendenwürfel 

Den Hotel-BISS-Spendenwürfel (20 x 20 

x 20 cm) stellen wir Ihnen gern für Ihre 

Feiern und Veranstaltungen zur Verfügung. 

Auf Wunsch kommen wir bei größeren 

Veranstaltungen auch selbst vorbei, um 

über unser Projekt zu sprechen. 

Frauengefängnis Am Neudeck 10: 

An diesem Ort ist Platz für Zukunft 

Mit Ihnen zusammen schaffen wir es: 

• Knast wird Sternehotel • Ausgegrenzter wird Arbeitnehmer 

• Fremder wird Freund • Vision wird Wirklichkeit. 

Spendenkonto: Stiftung BISS, 

Konto-Nr. 81 66, Bank für Sozialwirtschaft, BLZ 700 205 00 

IBAN DE60700205000008872700, BIC BFSWDE33MUE 

Sie können auch online spenden! Für nähere Informationen 

besuchen Sie bitte unsere Website: www.hotelbiss.de 

Förderzusagen: 

Bayerische 

Landesstiftung 2.500.000,00 Euro 

Landeshauptstadt 

München 500.000,00 Euro 

Spendenstand: 1.085.316,17 Euro 

ergibt insgesamt: 4.085.316,17 Euro 

Auf das anvisierte Eigenkapital von 5,5 Millionen Euro fehlen der 

Stiftung BISS derzeit noch ca. 1,5 Millionen Euro. 

Liebe Freunde und 

Unterstützer! 

Wenn alles so geht, wie versprochen, wird der Haushaltsausschuss 

des Bayerischen Landtags im April über unsere Petition, 

dass wir das Grundstück Am Neudeck zu einem angemessenen 

Preis vom Freistaat kaufen können, entschieden haben. Bis zum 

Redaktionsschluss dieser Ausgabe am 14. April war der Termin 

aber noch nicht auf der Tagesordnung. Deshalb kann ich Ihnen 

hier nichts Neues sagen. Uns bleibt nichts anderes übrig, als 

durchzuhalten. 

Bei Hotel BISS hat sich das Bayerische Finanzministerium 

immer sehr viel Zeit gelassen. Wenn am Ende nun eine positive 

Entscheidung für das Projekt herauskommt, wird das sehr 

gut für alle Bürgerinnen und Bürger Bayerns sein, insbesondere 

für die jungen Leute, die im Hotel BISS erstklassig ausgebildet 

werden. 

Sie und wir bleiben weiterhin dran, bis unser gemeinsames 

Anliegen ein glückliches Ende und Hotel BISS einen glücklichen 

Anfang genommen hat! Und sollten wir wirklich noch ein 

letztes Mal dafür kämpfen müssen, dann werden wir nicht zögern. 

Sie hören dann auf jeden Fall von mir! 


23

24 

Die Bildungsbürger 

Text: Daniela Walther 

Foto: Volker Schmitt 

1 Ein ganz normaler Donnerstag in der Früh um acht in Un- 

terschleißheim: Es werde Licht! Mathias bei der Installation 

eines Stromkabels … 

2 … nachdem er sich hoffentlich für 

das richtige Kabel entschieden hat. 

Für die meisten Abendschüler bedeutet „kein Unterricht” einfach 

nur „Arbeit“. Vor oder nach der Schule werden aus ihnen Elektriker, 

Verkäufer, Tankstellen- oder Hotelmitarbeiter. Hotelmitarbeiter. Kurz vor vor den Prüfungen Prüfungen 

kommen sie sie sogar sogar gerne einen zusätzlichen zusätzlichen Abend Abend zur Schule: in in den 

Mathe-Crashkurs 

3 Zur gleichen Zeit in Nymphenburg: 

Nicole nutzt den freien Vormittag, um 

ihre neue Wohnung endlich fertig zu 

streichen, bevor sie … 

4 … am Nachmittag in „Schörger´s Papierkiste” in der Maxvorstadt wieder hinter der 

Kasse steht.

5 18 Uhr, Neuhausen: Josefi ne Beck 

wiederholt in ihrem berühmten 

„Crashkurs“... 

8 Den Donnerstagabend verbringt Volkan statt in der 

Schule regelmäßig an der Tanke, wo er den Kunden 

außer der Benzinrechnung auch Croissants serviert … 

6 … die wichtigsten „Kochrezepte“; 

unter anderem zur 

Diskussion von Funktionen … 

10 21 Uhr in der Landwehrstraße : Stefan tritt seine Nachtschicht 

an der Rezeption des „Hotels Andi” an und … 

9 … oder Zigaretten verkauft. 

7 … für diejenigen, die jetzt im Frühjahr 

in die Abi-, sorry, in die „Begabten“- 

Prüfung gehen. 

11 … nutzt jede freie 

Minute, um was für die 

Schule zu tun. 

25

26 

Freunde & Gönner 

Herzlichen Dank! 

• Herbert Mueller 

• Gerhard Prestele 

• Ingrid und Rainer Wundrak 

• Eva und Alexander Knorr 

• Dr. Joachim Gneist 

• Ulrich Mengel 

• Günther Steinkirchner 

• Mitarbeiter der Interchip AG 

• Barbara Schubert 

• Advantest Europe GmbH 

• Dr. Gerhard-Wolfgang Hintz 

• Berberich Papier Ottobrunn 

• Ernst Burger 

• kb-m, Planungsbüro für Ingenieurs- 

bauten 

• CMS Hasche Sigle 

• PKF hotelexperts GmbH 

• Heye & Partner, Werbeagentur 

• PR!NT Communications Consultants 

• Sportfreunde Stiller 

• Myllykoski 

Zur Goldenen Hochzeit gratulieren wir 

Frau Inge und Herrn Hermann Maier 

ganz herzlich und wünschen weiterhin 

alles Gute! 

BISS gratuliert und wünscht nachträglich 

alles Gute zum Geburtstag: 

Herrn Günther Helm 

Frau Erika Pettenberg zum 70. 

Frau Karin von Strasser zum 75. und 

Frau Ursula Stadler zum 75. Geburtstag 

Herzlichen Dank den Jubilaren und Ihren 

Gästen für die großzügigen Spenden! 

Herrn Gerd Obst wünschen wir alles 

Gute für den Ruhestand und bedanken 

uns bei ihm und seinen Kollegen von der 

FOGRA Forschungsgesellschaft e.V.! 

Unser herzliches Beileid gilt den Angehörigen, 

Verwandten, Freunden und Kollegen 

der Verstorbenen Herrn Dr. Josef 

Schurek und Herrn Eugen Josef Dobel. 

Wir bedanken uns für die zahlreichen 

Spenden, die anläßlich der Trauerfeiern 

bei uns eingingen. 

Fortsetzung der Dezember-Spender: 

... M. Rauschel, S. Reger, W. Reicheneder, 

M. Reiner, S. + H. Reinhardt, 

W. + W. Reisinger, E. + R. Reisinger, 

P. Reitemann, M. + H. Reiter, A. Reitschuster, 

H. Reuter, G. Reviol, E.-M. 

+ I. Richter, H. J. Richter, S. Riedel, 

H. + V. Riedel, I. Riemenschneiber, H. + 

K. Rittmann, G. Rogge, F. Rohloff, G. 

Röhrl, RA Dr. H. Roithmaier, H. Rolke, 

K. Rolke-Voelkel, R. + K. Römer, Dr. 

M. + M. Rose, Rosenbauer, M. Roßteuscher, 

C. Rost, Röthig, A. Rott, F. Rotzinger, 

M. Ruhs, F. Rummel, Ch. Rümmelein, 

P. Rupprecht, M. Rupprecht, 

F. Russek, S. Rüth, H. Saalfeld, E. + H. 

Sachse, E. Saigger, A. Sailer, T. Saks, 

E. Salberg-Klemm, S. Salzberger, A. Sander, 

J. + J. Santer, H. Sauthoff, B. Schaefer, 

A. Schaeffl er, B. Schäfer, J. Schaible, 

D. + J. Schandl, A. Scheller, K. + M. 

Schepp, P. + P. Scherkamp, S. Scherr, V. 

Scheuermann, E. Schillo, F. Schindler, 

Dr. G. Schirrmacher, Schlögel Ingenieurges. 

für Bauwesen mbH, A. Schlotterbek, 

H. Schlötterer, M. Schmick, W. 

Schmid, J. Schmid, J. Ch. Schmid, C. 

+ J. Schmid, Th. Schmidt, Dr. F. + H. 

Schmidt, E. Schmidt, Dr. H. Schmidt-Sibeth, 

J. Schmitz, H. + B. Schmitz, A. + 

D. Schnackenburg, R. Schnappinger, H.- 

J. Schnarr, A. Schneider, Dr. M. Schneider, 

Dr. O. Schneider, A. M. Schneidt, D. 

Schöckel, M. Schoeller, Dr. H. Schoenfeld, 

M. Schönauer, R. + P. Schreiber, E.- 

F. Schreiber, E. Schröter, D. + Ch. M. 

Schuberth, Schule-Beruf e.V., F. Schulte- 

Spechtel, Dr. E. Schulz, I. Schulz-Wörös, 

B. Schürmann, R. + J. Schuster, N. Schuster, 

G. Schuster, E. + K. Schütz, B. 

Schwab, I. Schwanke, V. + N. Schwarz 

+ Schlensog-Schwarz, G. Schwarzboezl, 

M. Schweiger, H. von Schwerin, E. 

Schwinert-Tonti, B. + U. Schwingenstein, 

B. + E. Schwrtzina, Dres. V. + R. Sedlmayer, 

R. Seelos, R. Sehling, L. + H. Seifarth, 

K. + F. Seifert + Salger, E. Th. Seifried, 

M. Seigner, H. Seitz, A. Sellmayr, 

S. Sellmeir, F. Sellmeir, R. + F. Selmayr, 

P. + H. Seubert, M. Seufert, H.-H. Siebert, 

M. Siegmund, P. Ch. Silbernagel, 

B. + H. Simon, E. + W. Simons, K. Skwar, 

G. + P. Sobota-Fischer + Fischer, Dr. G. 

Soeder, G. Söffi ng, L. Söldner, A. Soman, 

P. Sommer, J. Speigl, I. Spörer, H. Springer, 

C. + R. Stadler, W. Stärk, Dr. M.- 

Th. Starke, M. Staub, M. Staudinger, I. 

Staufenbiel, Th. Steinberger, A. Steinert, 

K. Stelling-Schack, S. von den Stemmen, 

M. Stephan, L. Stephan, W. Steyrer, H. 

Stibbe, K. + M. Stocker, H. Stocker, A. 

Stölb, D. Stratmann, P. Strauch, I. + H. 

Strauß, Dr. W. Streit, Dr. H. Striebel, 

E. Striegel, G. Strigl, Dr. Th. + G. Strobl, 

E. + H. Stroebl, G. Strohmeier, J. Strunz, 

B. Strunz, M. Struppert, G. Stuhl, Dr. R. 

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Trautmann, Dr. E. Trefftz, H. Tutsch, W. 

Uebelhoer, L. Unger, I. Unterreiner, H. + 

R. Urban, C.-F. Veit, G. Veriopulos, Dr. 

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Vogler, D. Voigt, C. Voigt, A. Völk, P. 

Völkner, A. Wachs, Dr. M. Wachsmann, 

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Bösel, A. Böttger, H. Boubong, A. Braml, 

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die den Tag 

durchschwimmen 

28 

Um die Ecke 

Münchner Künstler und ihr Viertel: 

Schriftstellerin Asta Scheib über die Gerner Brücke 

Foto: Volker Derlath 

Manchmal ist es leicht, sich zu erinnern. Da tut sich plötzlich eine 

Landschaft auf und bevölkert sich. Das ganze Gehirnland, 

hat Werner Schwab gesagt. In meinem gibt es einen Kanal und 

eine Brücke. Die Gerner Brücke. Auf der steh ich oft und denke 

an nichts. Ich denke gerne an nichts. Unter mir öffnen Karpfen 

das breite Maul. Einmal im Jahr hab ich einen von denen 

im Ofen. Weil die von der Schlösser- und Seenverwaltung alle 

Karpfen abfi schen. Bis auf die ganz kleinen. Meiner wird dann 

polnisch, wegen des vielen Rotweins, in dem er gegart wird. Er 

sitzt auf einer umgedrehten Tasse und glotzt in den Backofen. 

Oder er klemmt als Filets in der Bratpfanne. Stunde null. Tabula 

rasa. Er hat alles hinter sich, was er im Nymphenburger Kanal 

durchmachen musste. Siege und Niederlagen. Wie andere Leute 

auch. 

Nun hatte ich doch etwas gedacht. Und schon fällt mir ein, 

wie ich damals mit einem durch den trockengelegten Kanal gelaufen 

bin, der sich von mir verabschieden wollte. Mehlig gelb 

war der Boden, glaube ich. Ein seltsames Gehen da, wo sonst 

neben den Karpfen Enten den Tag durchschwammen. Schwäne 

brüteten an immer demselben Ufer, immer auf gleicher Höhe. 

Grüß Gott, Frau Schwan, wie geht es den werten Eiern?, könnte 

man fragen. Das hab ich in einem Mickymaus-Heft gelesen, da 

fl ogen zwei Condore in der Luft herum und ein Vogel fragte den 

anderen: „Grüß Gott, Frau Condor, wie geht es den werten Eiern?“ 

Das war lange mein absoluter Lieblingssatz, auch wenn er 

nicht von allen verstanden wurde. Und die Autorin Erika Fuchs 

war eine meiner Lieblingsfreundinnen. Mit ihr stand ich oft auf 

der Gerner Brücke und ließ mir von ihr erzählen, wie sie dazu 

gekommen war, fast dreißig Jahre Mickymaus und die Duckente 

zu übersetzen. Schließlich war sie promovierte Kunsthistorikerin 

und schätzte eher Autoren wie George Eliot und 

Jane Austen. Doch weil ein stupendes Wissen einen offenbar 

nicht daran hindern muss, klasse Nonsens zu erfi nden, waren 

die Treffen mit Petruschka ein einziger Wortrausch. 

Der, mit dem ich damals durch das ausgelassene Kanalbett 

gelaufen bin, war Sinologe. Diese Leute können Chinesisch lesen 

und schreiben, und er wollte nach Peking oder Beijing, wie die 

Sinologen sagen. „Nördliche Hauptstadt“ bedeutet das, sagt er. 

Wie wir so durch den getrockneten Modder latschen, fragt er, 

ob ich nicht mitkommen möchte nach Peking. Beijing. Nördliche 

Hauptstadt. Jetzt überlege dir aber gut, wie du rauskommst 

aus so einer Frage, dachte ich. 

Doch da begegnete uns eine weitere meiner Lieblingsfreundinnen. 

Als hätte sie geahnt, dass sie heute noch hoch willkommen 

sein würde. Der Sinologe war auch sogleich gebannt von 

der Erscheinung der Ankommenden. Wie immer hatte diese 

große, schlanke Dame ihre Sturmhaube auf. Die trug sie sommers 

wie winters. Ein badekappenähnlicher Schnitt, ich schätze 

aus Filz, alles gehalten von einem ziemlich breiten Sturmriemen, 

der unterm mageren Kinn verlief. Falls sich unter der Haube 

Haar befand, konnte kein Sturm es durcheinanderbringen. Am 

Arm der Dame ging ein Zivi, ein Zivildienstleistender, die zuweilen 

dafür bestraft werden, dass sie nicht bei der Bundeswehr 

dienen mögen. Doch dieser Junge war zufrieden mit seinem Los.

Sitzen und schauen: Auf der Gerner Brücke lässt sich‘s aushalten 

Seine linke Hand steckte locker im Ellbogen seines Schützlings, 

die rechte hielt eine Fluppe. Das Leben ist schön bei einer Dame, 

die den ganzen Tag philosophiert und Joghurtbecher sammelt. 

Übergangslos berichtete sie uns, dass in Nymphenburg alles 

von Schnee bedeckt sei, „alles, die Menschen spüren es nicht, 

sie schlafen und wissen es nicht, sie sind ohne Substanz. Wer an 

diese Welt glaubt, ist ein Verräter, ein Verräter!“ Jetzt fl üsterte 

sie nah an meinem Ohr: „Dort ist nichts wahr, alles ist falsch, 

sie schauen durchs Fernrohr, immerzu durchs Fernrohr, alles ein 

Betrug, eine Fiktion. Es handelt sich um einen Traum, glauben 

Sie mir, um einen Traum...“ Der Zivi rauchte in Ruhe zu Ende, 

er schaute uns mit seinem ernsthaft-belustigten Lächeln an. 

Dann nahm er seine Schutzbefohlene fest beim Arm, die beiden 

winkten uns zu, lächelnd, und ich fragte den Sinologen, ob es 

in China auch Bahnhöfe gebe so wie bei uns. Für so viele Menschen. 

Er sah mich an, dann blickte er meiner Dame nach. „Wer 

beweist uns, dass wir da sind?“, fragte er. 

Die Schriftstellerin Asta Scheib erhielt zahlreiche Preise und Auszeichnungen, 

u.a. das Bundesverdienstkreuz und den Bayerischen 

Verdienstorden. Sie begann in den 70er-Jahren mit Kurzgeschichten. 

Eine davon, „Angst vor der Angst“, verfi lmte Rainer Werner 

Fassbinder für den WDR. 1980 erschien Scheibs erster Roman 

„Langsame Tage“. Seitdem veröffentlichte sie mehr als 20 weitere 

Romane, Sachbücher und Bände mit Kurzgeschichten, zuletzt im 

Herbst 2009 den Roman „Das Schönste was ich sah“ (Hoffmann & 

Campe) über das Leben des Schweizer Malers Giovanni Segantini. 

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29

30 

Kolumne 

Impressum 

Herausgeber und Verleger: 

BISS e.V. 

Metzstraße 29, 81667 München 

(zugleich Anschrift aller Verantwortlichen) 

Geschäftsführung: Hildegard Denninger 

Chefredaktion: Günter Keil, Andreas 

Unger (beide verantwortlich im Sinne des 

Presserechts) 

Schlussredaktion: Helga Voit 

Gestaltung: Medienkeller 

(Anne Britt Keller, Sabine Klein) 

Mitarbeit: 

Text: Christine Auerbach, Hildegard 

Denninger, Bernd Hein, Annette Leyssner, 

Bernd Oswald, Margaretha Pawlischek, 

Asta Scheib, Andrea Tholl, Dieter Wachholz, 

Daniela Walther, Katharina Zeckau, 

die Schreibwerkstatt von BISS unter der 

Leitung von Simone Kayser 

Foto: Walter Breitinger, Dorothea Büchele, 

Volker Derlath, Barbara Donaubauer 

(auch SWS), Benjamin Ganzenmüller, 

Peter Godry, Kirsten Kleie, Nelly Küfner, 

Wolfgang Kurz, Margaretha Pawlischek, 

Florian Peljak, Volker Schmitt 

Comic: Papan 

Redaktionsschluss dieser Ausgabe: 

14.4.2010 

Anschrift der Redaktion: 

Metzstraße 29, 81667 München 

Tel. 089 / 33 20 33, Fax 089 / 33 20 34 

E-Mail info@biss-magazin.de 

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Derzeit gilt Anzeigenpreisliste Nr. 8. 

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Nachdruck – auch in Auszügen – nur 

nach vorheriger Rücksprache mit der 

Redaktion. 

BISS erscheint monatlich, 

Juli/August in einer Doppelausgabe. 

Gesamtherstellung: 

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Geretsrieder Str. 10, 81379 München 

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erfolgt nur gegen Rückporto. 

BISS wird gedruckt auf einem zweiseitig 

gestrichenen holzhaltigen Bogenoffsetpapier 

mit ökologischem Fasermix. Ein 

Produkt von Myllykoski, MD Albbruck 

ISSN 0948-3470 

Foto: Benjamin Ganzenmüller 

Jana Förster, 55, Kolumnistin aus der Schreibwerkstatt, verkauft seit 2004 BISS. Sie wurde 

in Prag geboren, lebt seit 34 Jahren in München und hat zwei erwachsene Söhne. 

Zurzeit baut sich in einer Buche bei mir 

im Hof ein großes, schwarzes Vogelpärchen 

ein Nest. Ob Saatkrähen, Dohlen 

oder Kolkraben? Für mich sind es einfach 

„Raben“ – über die ich in meiner Kindheit 

nur Schlechtes hörte. Mütter, die sich 

wenig um ihre Kinder kümmern, nannte 

man „Rabenmütter“, und das war natürlich 

sehr negativ gemeint. Als ich noch 

zusammen mit meinen Söhnen in einem 

Haus im sechsten Stock wohnte, nistete 

dort in einer Tanne vorm Haus auch 

ein Rabenpärchen. Wenn wir leise unseren 

Balkon betraten, konnten wir Mama 

und Papa abwechselnd beim Brüten 

beobachten und eines Tages drei kleine 

Schnäbelchen sehen und leises Piepsen 

hören. Wie fürsorglich die Eltern sich 

um ihren Nachwuchs kümmerten! Von 

wegen „Rabeneltern“! In Erinnerung 

an die Fabel vom Fuchs und dem Raben 

schnitt ich ein paar Stücke Käse zurecht 

und versuchte, diese ins Nest zu werfen. 

Eines der größeren Stücke blieb am Rand 

liegen. Erschrocken zuckten die Kleinen 

zur Seite und quiekten laut. Da fl og 

gleich einer der beiden Alten herbei, trug 

den Fremdkörper aufs Dach und fraß ihn 

dort selbst. Wie egoistisch, mag man denken, 

Raben eben. Vielleicht gab der Alte 

die vorgekaute Speise aber auch an seine 

Jungen weiter, und möglicherweise ist 

Käse eh nichts für Rabenbabys. Eines Ta- 

Jana 

und die 

Rabenliebe 

ges war das Nest leer. Die drei hübschen 

Räbchen hopsten unter der Tanne im 

Gras und wurden auch da noch von ihren 

Eltern gefüttert. Als das Trio fl iegen 

konnte, kam es weiterhin in unseren Hof. 

Meine Jungs sind inzwischen auch längst 

ausgefl ogen. Aber regelmäßig, meistens 

gegen Monatsende, wenn bei mir der Verkaufsdruck 

nachlässt, greife ich zum Telefon 

und rufe sie an. Sie wissen gleich, worum 

es geht. Für den einen ist es „meine 

Alte“, für den anderen „die Mamutsch“, 

die am Sonntag für sie kocht. Fragen wie 

„Was gibt es?“ werden nicht gestellt, da 

sie wissen, es gibt immer etwas Leckeres. 

Die böhmische Küche ist der bayerischen 

sehr ähnlich, trotzdem hat jede ihre Eigenheit. 

Dazu habe ich noch selbst ausgedachte 

Variationen. Manchmal schaue 

ich im Fernsehen Kochsendungen an. 

Richtig nachkochen tue ich aber nichts, 

nur manchmal nehme ich eine Idee mit. 

Als ich vor einiger Zeit in der Stadt zufällig 

einem Promi-Koch bei einer Vorführung 

zusah, wollte ich mir ein BISS- 

Heft signieren lassen. Da er seine Speisen 

so liebevoll zubereitet und sich im Fernsehen 

sehr freundlich und lustig gibt, war 

ich umso schockierter, als er mir das Heft 

ziemlich barsch zurückgab und meinte, 

in „so etwas“ unterschreibe er nicht. 

Diese Kost lag mir, ehrlich gesagt, etwas 

schwer im Magen.

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Tel. 81886923, Notruf: 0160/96704392 

Öffnungszeiten: rund um die Uhr 

Jugendschutzstelle für 

männliche Jugendliche von 

14 bis 18 Jahren 

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Jugendschutzstelle für Mädchen 

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Tel. 43908413 

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Öffnungszeiten: tägl. 8 – 21 Uhr 

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Frauen zwischen 13 und 20 Jahren, Tel. 

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Adressen 

Teestube „komm“ Streetwork 

(für Männer und Frauen), 

Zenettistr. 32, Tel. 771084/-85, 

Öffnungszeiten: tägl. 14 – 20 Uhr 

Bürozeiten: Mo bis Fr: 9 – 13 Uhr 

Streetwork-Büro 

Beratungsstelle für Jugendliche und 

junge Erwachsene, Johannisplatz 12, 

Tel. 4891472, Öffnungszeiten: 

Mo: 10.30 – 12 Uhr, Di: 18 – 21 Uhr 

Sozialer Beratungsdienst 

(nur für Männer), Pilgersheimer Str. 

11, Tel. 62502-0, Sprechzeiten: Mo bis 

Fr: 8.30 – 12 Uhr und nach Vereinbarung; 

Notdienst: Mo bis Fr: 14 – 19 

Uhr, Sa, So u. Feiertage: 16 – 19 Uhr 

Evangelischer Beratungsdienst 

für Frauen (mit Wohnheim), 

Heßstr. 12, Tel. 288285/-86, 

Sprechzeiten: Mo bis Fr: 9 – 16 Uhr 

Beratungsstelle für Mädchen 

und Frauen (Sozialdienst katholischer 

Frauen), Dachauer Str. 48, Tel. 559810, 

Sprechzeiten: Mo bis Do: 9 – 12 Uhr, 

13 – 17 Uhr, Fr: 9 – 13 Uhr und nach 

Vereinbarung 

Initiative Münchner Mädchenarbeit 

(I.M.M.A.) Beratungsstelle für 

Mädchen und junge Frauen, An der 

Hauptfeuerwache 4, Tel. 2607531 

Frauenhilfe München 

Beratung und Wohnmöglichkeit für 

misshandelte Frauen und deren Kinder, 

ambulante Beratung, Tel. 35483-0 

Frauennotruf 

Fürstenrieder Str. 84, Tel. 763737, Beratungs- 

und Fachzentrum bei sexualisierter 

Gewalt: Mo bis Fr: 10 – 18 Uhr, 

Krisentelefon bei Gewalt: Mo bis Fr: 

18 – 24 Uhr, Sa und So: 18 – 2 Uhr 

Ausländerberatung im internationalen 

Beratungszentrum des BRK 

Goethestr. 53, Tel. 5328989, Öffnungszeiten: 

Mo, Mi, Fr: 9 – 12 Uhr, Di u. Mi: 

14 – 17 Uhr und nach Vereinbarung 

Krankheit 

Informationszentrum Referat für 

Gesundheit und Umwelt 

zu Gesundheit und Krankheit, zu 

stationären und ambulanten Einrichtungen, 

zu Selbsthilfegruppen und 

Beratungsstellen, Dachauerstr. 90, 

Tel. 233-37663 

Praxis Dr. Barbara Peters- 

Steinwachs, Pilgersheimer Str. 11, 

Tel. 6250240, Sprechzeiten: Mo bis Fr: 

9 – 12.30 Uhr, Obdachlosenmobil, 

Tel. 0172/8221173 

Praxis der Benediktinerabtei 

St. Bonifaz: Dr. Irene Frey-Mann, 

Dr. Mechthild Nowottnick, Karlstr. 34, 

Tel. 55171-310, Sprechzeiten: 

Mo bis Fr: 8.30 – 12 Uhr und nach tel. 

Vereinbarung; Di ab 13 Uhr in Karla 

51, Tel. 549151-0 

Landeshauptstadt München Referat 

für Gesundheit und Umwelt 

– Anonyme Beratung zu Aids und 

sexuell übertragbaren Krankheiten 

Bayerstraße 28a, 80335 München, 

Erdgeschoss, Zi. 0045. Beratung und 

kostenlose Testmöglichkeit: 

Mo, Mi, Do: 8 – 11 Uhr, Di: 14 – 18 Uhr, 

Do: 14 – 15 Uhr, Tel. 233-23333 

Münchner AIDS-Hilfe e.V. 

Lindwurmstr. 71, Tel. 54333-0, 

Öffnungszeiten: Mo bis Do: 9 – 17 

Uhr, Fr: 9 – 14 Uhr 

Psychiatrischer Krisendienst 

Tel. 729 59 60 

Sucht 

SuchtHotline: 

Tel. 28 28 22 (rund um die Uhr) 

Landeshauptstadt München Psychosoziale 

Beratungsstelle für Alkohol- 

u. Medikamentenprobleme 

Dachauer Str. 90/UG, Tel. 233-37563, 

Sprechzeiten: jeden Werktag. 

Tel. Terminvereinbarung sinnvoll 

Frauentherapie-Zentrum 

Beratung und Behandlung bei Alkohol- 

oder Medikamentenabhängigkeit, 

Güllstr. 3, Tel. 747370-0, Fax 747370- 

80, Mo bis Do: 10 – 13 Uhr und 

15 – 17 Uhr, Fr: 10 – 13 Uhr 

Städtische Drogenberatung 

Bayerstr. 28a, Beratung und Betreuung 

für Konsumenten illegaler Drogen 

und deren Angehörige, Tel. 233- 

47964, Sprechzeiten: Mo bis Fr: 10 

– 17 Uhr oder nach Vereinbarung 

extra Beratungs- und Kontaktzentrum 

für drogenabhängige und 

gefährdete Frauen und Mädchen, 

Mütter und ihre Kinder, schwangere 

Frauen und Mädchen, Corneliusstr. 

2, 80469 München, Tel. 236063, 

Fax 236069, Öffnungszeiten: Mo bis 

Do: 9 – 17.30 Uhr, Fr: 9 – 16 Uhr und 

nach Vereinbarung 

Condrobs Drogenberatung 

Beratung, Therapie, Prävention, 

Konradstr. 2, Tel. 3883766 

Anonyme Alkoholiker (AA) 

Landwehrstr. 9, Tel. 19295, 

tel. Sprechzeiten: 18 – 21 Uhr 

Al Anon Familiengruppen 

Anonyme Selbsthilfegruppen für Angehörige 

und Freunde von Alkoholikern, 

Tel. 55029916 

Blaues Kreuz 

Psychosoziale Beratungs- und Behandlungsstelle 

für Suchtgefährdete 

(auch für Angehörige), Kurfürstenstr. 

34/I, Tel. 332020, Telefonsprechzeiten: 

Mo, Di, Do: 10 – 12 Uhr und 14 – 17 

Uhr, Mi: 14 – 17 Uhr, Fr: 10 – 13 Uhr, 

offene Angebote: Mo: 10 – 12 Uhr, 

Di: 9 – 11 Uhr 

Caritas Fachambulanz für 

Suchtkranke 

Erwachsene ab 30 Jahre: Schwanthalerstr. 

84/Rgb., Tel. 530991-0. 

Beratung für junge Erwachsene bis 30 

Jahre: Dachauer Str. 29, Tel. 5458320 

Drogennotdienst München „L43“ 

prop e.V., 24 Std. Beratung – Kontaktladen 

– Notschlafstelle, Landwehrstr. 

43/Rgb., Tel. 54908630, Öffnungszeit 

Kontaktladen: So bis Mi: 11 – 21 Uhr 

u. Do bis Sa: 16 – 21 Uhr, Anmeldung 

Notschlafstelle: tägl. 18 – 20 Uhr 

OFF Kontaktladen 

Condrobs, Rosenheimerstr. 124, Tel. 

44718868, Fax 44718870, Öffnungszeiten: 

Mo u. Di: 10.30 – 16.30 Uhr, 

Mi u. Do: 12.30 – 16.30 Uhr 

Hans-Scherer-Haus 

Träger: Katholischer Männerfürsorgeverein 

München e.V., 

85764 Oberschleißheim, 

Tel. 3158250, Fax 31582599 

Kreuzbund Diözesanverband 

München und Freising e.V. 

Selbsthilfe-Helfergemeinschaft für 

Suchtkranke und deren Angehörige, 

Dachauerstr. 5, Tel. 59083777, 

Fax 59083776, Kontakttelefon, Gruppenverzeichnis, 

persönliche Beratung 

nach Vereinbarung 

Fährhaus – Anonyme 

Sucht-Selbsthilfe 

Zusammenkünfte: 

Mo u. Mi: 20.15 Uhr, Westendstr. 68 

im Selbsthilfezentrum, 

Sa: 17.30 Uhr, Leonrodstr. 19 

Schulden 

Landeshauptstadt München 

Allgemeiner Sozialdienst (ASD) 

Schuldnerberatung 

Mathildenstr. 3a, Tel. 233-24353, 

Anmeldung über die zuständige 

Außenstelle des ASD 

Schuldnerberatung von AWO 

und DGB im Gewerkschaftshaus für 

Münchner Arbeitnehmer, Schwanthalerstr. 

64, 80336 München, Tel. 

532716 

Bayerisches Rotes Kreuz 

Schuldnerberatung, Kreisverband 

München, Seitzstr. 8, 80538 

München, Tel. 2373-0/-245/-264 

Schuldner- und Insolvenzberatung 

Evangelisches Hilfswerk München 

Bad-Schachener-Str. 2b, 

81671 München, Tel. 1890476-60, 

Fax 1890476-61 

Schuldnerberatungsstelle 

der Caritas, Landwehrstraße 26, 

80336 München, Tel. 23114930 

Schuldnerberatung H-TEAM e.V., 

Plinganserstraße 19, 81369 München, 

Tel. 7473620 

Weitere Hilfsangebote 

Münchner Arbeitsgemeinschaft 

Arbeitsförderungsinitiativen 

MAGAFI im Internet unter 

www.magafi .de 

Telefonseelsorge 

Beratung in allen Lebensfragen, rund 

um die Uhr besetzt (gebührenfrei), 

Tel. 0800/1110111 (ev.), 

Tel. 0800/1110222 (kath.) 

Evangelische und katholische 

Bahnhofsmission 

Münchner Hauptbahnhof, Gleis 11, 

Tel. 594576/-77/-78, Öffnungszeiten: 

tägl. rund um die Uhr. 

Münchner Insel unter dem 

Marienplatz 

Ökumenisches Kriseninterventions- 

und Beratungszentrum (keine fi nanzielle 

Hilfe), U-Bahnhof Marienplatz, 

Untergeschoss, Tel. 220041, 

Öffnungszeiten: Mo, Di, Mi, Fr: 

9 – 18 Uhr, Do: 11 – 18 Uhr 

Münchner Zentralstelle für 

Strafentlassenenhilfe 

Haimhauser Str. 13 (Eingang 

Occamstr.), Tel. 380156-0, 

Sprechzeiten: Mo bis Fr: 8 – 12 Uhr 

und nach tel. Vereinbarung 

Alleinerziehende, VAMV – Verband 

alleinerziehender Mütter und Väter, 

Silberhornstr. 6, Tel. 6927060 

Väterinitiative für engagierte 

Elternschaft e.V. 

Ligsalzstr. 24, Väterbüro: 

Tel. 50009595, Fax 50009597 

BISS 6/2010 erscheint Anfang 

Juni mit dem Schwerpunkt 

Protest 

Anzeigenschluss: 

30.4.2010 

Druckunterlagenschluss: 

6.5.2010 

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