kalbenser Fliegenklatsche

Kubikwahn in Kubanistan
Vor langer, langer Zeit, als noch keine Hybridmotoren,
Fratzenbücher und Lieferhelden existierten, begab es sich in
der zwielichtigen Schankwirtschaft „Zur glühenden Lanze“,
dass ich mit dem arbeitslosen, rotbärtigen Hüpfburgenverleiher
Fidel C. ins Gespräch kam.
Er verdingte sich derzeit als Tagelöhner, Flaschenpfandmann,
Edel-Wegelagerer, sowie Freischärler. Prinzip Angebot, Nachfrage
und Nötigung. An diesem Tage hatte er gerade eine Herde
Staubsauger von Dodge City in mein Heimatörtchen Gardelfingen
getrieben, und nach getaner Arbeit mächtig Durst.
Er orderte zwei Freibeuter-Brausen für uns und wir plauderten
so aus dem Nähkästchen. Seine Hobbys waren Reiten,
Schwimmen und Wendy-Lesen. Wie sich zudem schnell feststellen
ließ, hasste er die Römer und alles, was die Römer je für
uns getan hatten. Der Typ wurde mir langsam sympathisch.
die Doku ohne Hitler
von
Ezekiel van Blubberich
Nach ein, zwei weiteren „Lanze-Einheiten“ fing er an, mir Geschichten
von einem wundersamen und für ihn „schönsten
Ort der Welt“ zu erzählen, wo er in der elterlichen Hütte hauste.
Sein Kuba. Er berichtete mir von einer illustren Ansammlung
bunter Trolle und Kobolde, die als unbeugsame Bastion
gegen den Rest der Welt in einer dörflich anmutenden Kommune
lebte. Dort durften noch dicke Feldstein-Fetischisten
beim Druiden an der Feuerstelle kosten. Dort wurden noch
reihenweise miese Musiker kopfüber an den Ast geknibbelt.
Dort wurden die Römer seit Jahrtausenden nicht mehr gesehen,
da die Eingeborenen wussten, wie man sich aus Wildschweinen
was Leckeres zu essen machte. Seine Ausführungen
erinnerten ein wenig an diesen Franzacken-Comic. Der
letzte nennenswerte Angriff auf Kuba ereignete sich, als im 18.
Jahrhundert Fips Asmussen, in Begleitung vom alten Witz, die
Stadtmauer zum Einsturz brachte, die Schweinebuchte durchquerte
und im Kulturhaus aufkreuzte. Der Ur-Ur-Ur-Großonkel
Fidels, dessen Kumpel kannte wohl jemand, der für 19
Schekel an der Abendkasse diese Attacke zwar knapp überlebte,
aber wegen seines fortan arbeitsverweigerndem Zwerchfells
nie wieder eine Anstellung in der Stadt fand. Tragischer Held.
Sonst sei es da aber kuhl und voll kräysi. Eins stand mal fest,
das musste ich mir unbedingt mal ansehen! Fidel schlug mir
vor, mich augenblicklich nach Kuba zu führen, sobald ich „die
Prüfung“ bestanden hätte… Ich bestand die Prüfung! So kam
es, dass wir uns kurz darauf in einer Schwip-Schwap-Laune
und einem babypupifarbenem Coyota Trevira auf den langen
und beschwerlichen Weg machten…
Durch unwegsame Wälder, Felder, Täler, Auen und 70er Zonen,
inmitten eines Kartoffelsalat-Anbaugebietes, erkannte
ich nach den längsten elf Minuten meines Lebens eine qualmende
Siedlung am Rande des Horizonts. Da war es also…
dieses Kuba. Wir fuhren ein. Fidel zeigte mir, im Zuge einer
brennstoffmordenden Rundfahrt, viele Sehenswürdigkeiten.
Das Milde-Delta, die Grundschule, die Miliz, den Eisdieler,
den ungestüm eingeparkten Trabbi bei den Friedens-Garagen
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