03/2017

Fr. 7.50 3/März 2017 

MIT 

GESUNDHEITS-SPEZIAL 

Das macht 

Kinder stark 

68 Seiten 

Psychische Gewalt 

Wenn Eltern ihre 

Kinder demütigen 

Jesper Juul 

Macht Kriegsspielzeug 

Kinder aggressiv? 

Warum Konflikte wichtig sind 

Lass uns 

streiten!

RAUS 

ZEIT 

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Editorial 

Bild: Geri Born 

Nik Niethammer 

Chefredaktor 

Liebe Leserin, lieber Leser 

Er ist der bekannteste Familientherapeut Europas. Aber von seinem schweren 

Schicksalsschlag wissen nur wenige. Jesper Juul leidet an einer Autoimmunkrankheit, 

die seine Rückenmarksflüssigkeit entzündet hat. Er lag im Koma, 

verbrachte 18 Monate in einer Rehaklinik, verlor nach einem Luftröhrenschnitt 

seine Stimme. Heute ist Juul vom Brustkorb abwärts gelähmt und sitzt im Rollstuhl. 

Seine Schaffenskraft aber ist ungebrochen. Davon können Sie sich in diesem Heft 

gleich zweimal überzeugen: im Interview mit meiner Kollegin Sandra Casalini zum 

Dossier-Thema «Lass uns streiten!» (Seite 22). Und in seiner Kolumne «Macht 

Kriegs spielzeug Kinder aggressiv?» (Seite 44). Dem Familientherapeuten geht die 

Euphorie seiner Fans manchmal zu weit. Für Erzieherinnen, die einen «Juul- 

Kindergarten» gründen wollen, und Eltern, die ihre Kinder stets im «Juul’schen 

Sinn» erziehen, hat Juul wenig übrig: «Da kann ich nur sagen: arme Kinder!» 

«In einer Familie, 

die nicht nur 

aus Mumien besteht, 

gehören Konflikte dazu.» 

Reinhard Mey, deutscher Liedermacher 

Es ist der Wunsch aller Eltern: ein gesundes Kind, das die 

Herausforderungen des Lebens meistert, ein gutes Selbstwertgefühl 

entwickelt, achtsam und respektvoll mit seinen 

Mit menschen umgeht. «Das macht Kinder stark» lautet der Titel 

eines «Gesundheits-Spezials», das dieser Ausgabe erstmals 

beiliegt. Claudia Landolt, leitende Autorin beim Schweizer 

ElternMagazin, hat über vier Monate an diesem Heft gearbeitet. 

Ihre Kernbotschaft: «Wir Eltern sind stets aufs Neue gefordert, 

unsere Kinder darin zu unterstützen, ihre Stärken zu entdecken, 

ohne sich für ihre Schwächen zu schämen.» 

Mit zu meinen schönsten Aufgaben als Chefredaktor gehört der Dialog mit Ihnen, 

liebe Leserin, lieber Leser. Vielleicht können Sie erahnen, wie sehr wir uns über 

die Resultate der kürzlich durchgeführten Leserbefragung gefreut haben. Wie es 

scheint, machen wir vieles richtig: Drei Viertel aller Befragten beurteilen unser 

Magazin als «sehr gut». Über 90 Prozent geben an, dass ihnen 

unsere Inhalte im täglichen Familien leben helfen. Die für 

mich eindrücklichste Zahl: Fast jeder zweite der insgesamt 

1009 Teilnehmer der Umfrage gab an, mindestens 10 Beiträge 

pro Ausgabe zu lesen. Das sind Werte, von denen andere Titel 

nur träumen können. Vielen herzlichen Dank für Ihr Vertrauen! 

Bleiben Sie uns gewogen. Und empfehlen Sie uns weiter, 

wenn Sie mögen. 

Nun wünsche ich Ihnen viel Lesevergnügen. Ausgewählte 

Geschichten aus dem Heft und Texte, die wir nur online 

publizieren, finden Sie wie gewohnt auf unserer Webseite 

unter www.fritzundfraenzi.ch. 

Bild: Alain Laboile 

Herzlichst, Ihr Nik Niethammer 

«Gesundheits-Spezial» 

68 Seiten 

850 Lehrstellen in 25 Berufen | www.login.org

Inhalt 

Ausgabe 3 / März 2017 

Viele nützliche Informationen finden Sie auch auf 

fritzundfraenzi.ch und 

facebook.com/fritzundfraenzi. 

Augmented Reality 

Dieses Zeichen im Heft bedeutet, dass Sie digitalen Mehrwert 

erhalten. Hinter dem ar-Logo verbergen sich Videos und 

Zusatzinformationen zu den Artikeln. 

Psychologie & Gesellschaft 

38 Kein Kontakt 

Wenn Eltern sich trennen, ist das für 

Kinder meist schwer. Manchmal 

brechen sie den Kontakt zu einem 

der beiden Elternteile sogar ab. 

42 Ein lehrreicher Weg 

Kinder machen auf dem Weg zur 

Schule viele Erfahrungen – nicht alle 

sind positiv. 

10 

Dossier: Konflikte 

10 Vom Streiten und Versöhnen 

Streit kommt in den besten Familien 

vor und ist per se nichts Schlechtes – 

vorausgesetzt, man streitet richtig, 

sagen Experten. 

Bild: Anne Gabriel-Jürgens 

22 Keine Angst vor Gefühlen 

Eltern müssen ihre Werte heute klar 

vorleben und sich den Konflikten mit 

ihren Kindern stellen, fordert der 

dänische Familientherapeut Jesper Juul. 

30 Kann man aus Konflikten lernen? 

Und ob, sagt Annette Cina. Zum Beispiel 

Kompromisse zu schliessen. Die 

Psychotherapeutin im Interview. 

Cover 

Gestritten wird in jeder 

Familie. Doch wie geht 

man konstruktiv mit 

schlechter Stimmung 

um? Konflikte, unser 

Dossier-Thema im 

März. 

Bilder: Ornella Cacace / 13 Photo, Ruben Wyttenbach / 13 Photo, Stefanie Neumann / Plainpicture, Mara Truog / 13 Photo 

4

32 

46 

54 

Wie sehr können Worte unsere Kinder 

verletzen, Franz Ziegler? 

Kinder von alkoholkranken Eltern haben es 

schwer, verlässliche Beziehungen einzugehen. 

Giulias Mutter hatte Krebs – und wurde vom 

Teenager zu Hause gepflegt. 

Erziehung & Schule 

46 Wenn Eltern trinken 

Suchtverhalten kann verheerende 

Folgen haben – auch für die Kinder. 

50 Ganz schön kreativ 

So viel Spass machen Kindern 

Schreibexperimente. 

54 Bangen um Mama 

Young Carers sind Jugendliche, die 

ein krankes Familienmitglied pflegen 

– wie Giulia. Eine Reportage. 

62 Vom guten Lehrer 

Das Vertrauen in die Lehrer schwindet, 

warum eigentlich? 

Ernährung & Gesundheit 

66 Der legale Trip 

High werden mit Hustensaft, 

Badezusatz, Duftpulver – das ist nicht 

ungefährlich. 

Digital & Medial 

70 Die virtuelle Welt 

Eignen sich die beliebten 

VR-Brillen auch für Kinder? 

74 Chatroom statt Couch? 

In der Psychotherapie von 

Jugendlichen spielen neue 

Medien heute eine wichtige Rolle. 

78 Streit ums Smartphone 

Mit dem ersten Smartphone des 

Kindes beginnen die Diskussionen – 

Eltern sollten sie führen! 

79 Mixed Media 

Rubriken 

03 Editorial 

06 Entdecken 

32 Monatsinterview 

Beschimpfen, ignorieren, drohen – 

psychische Gewalt ist die häufigste 

Form von Gewalt gegen Kinder, sagt 

Psychologe Franz Ziegler. 

44 Jesper Juul 

Die Aggression ist ein Teil unserer 

Emotionen. Aber was tun, wenn der 

Sohn immer Krieg spielt? 

51 Mikael Krogerus 

Verständnis für genervte Eltern. 

52 Fabian Grolimund 

Was braucht ein Kind, um selbständig 

zu werden? Ein vertrauensvolles 

Verhältnis zu seinen Eltern. 

64 Leserbriefe 

76 Stiftung Elternsein 

Ellen Ringier über das, was wirklich 

zählt im Leben, die Familie. 

Service 

80 Sponsoren/Impressum 

80 Verlosung 

81 Buchtipps 

82 Eine Frage – drei Meinungen 

Die Tochter einer Leserin hat Angst 

vor Dieben. Was soll die Mutter dem 

Mädchen sagen, ohne es anzulügen? 

83 Abo 

Die nächste Ausgabe erscheint 

am 6. April 2017. 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

März 20175

Entdecken 

Wir schauen hin! 

Das Kindes- und Erwachsenenschutzrecht 

ist seit vier Jahren in Kraft. 

Obwohl die KESB, die zuständige 

Behörde, laut Studien ihre Arbeit gut 

macht, gibt es ihr gegenüber zum Teil 

Misstrauen. Deshalb haben sechs 

Organisationen, die im Kindes- und 

Erwachsenenschutz aktiv sind, die 

Anlaufstelle KESCHA aufgebaut. Ihr 

Ziel: Betroffenen Eltern im Umgang 

mit der KESB zur Seite stehen. 

www.kescha.ch 

3 FRAGEN 

an Mariann Wenger, Künstlerin 

«Ich bin gerührt, wie gut das Buch ankommt» 

Er ist der Landesheilige der Schweiz, sie die vierfache Mutter und 

Künstlerin. Verbunden sind sie durch ein Buch, das Mariann Wenger über 

das Leben von Niklaus von Flüe, genannt Bruder Klaus, gezeichnet hat. 

Erschienen ist es zum 600-jährigen Jubiläum des Landespatrons 

im Canisi-Verlag. 

Interview: Evelin Hartmann 

Mariann Wenger, wie kam es zu diesem Buch? 

Als gestresste Mutter war ich einmal im Kloster Bethanien in 

St. Niklausen in Obwalden zur Kur. Dort in der Nähe hatte sich das Leben 

des Bruder Klaus abgespielt. Bis ich dieses Buch angegangen bin, hat es 

jedoch Jahrzehnte gedauert. 

Was war der Auslöser? 

Irgendwann kam in mir der Wunsch auf, neben der Malerei auch Comics 

zu zeichnen, eine fortlaufende Geschichte. Und am 16. Oktober, dem 

Geburtstag einer meiner Söhne, wusste ich auf einmal, welche 

Geschichte das sein könnte. 

Warum ist dieses Datum so wichtig? 

An einem 16. Oktober ist Bruder Klaus in die Einsamkeit gegangen. 

Sieben Jahre habe ich an diesem Buch gearbeitet, bin immer wieder 

in sein Leben eingetaucht, habe sein Haus besucht, bin zu Recherchezwecken 

ins Landesmuseum gefahren. Ich nahm mir dazu die Zeit. 

Jetzt bin ich gerührt darüber, wie gut es ankommt. Dass mir Eltern 

rückmelden, dass sie es mit ihren Kindern anschauen, finde ich schön. 

Alle Infos auf wwww.canisi-edition.com 

24 % der Schweizer wollen am Stadtrand, 23 % 

in der Agglomeration leben. Also zentral, aber unweit der 

Natur – und am liebsten mit Seesicht (45,5 %). 

Im Dorf wollen sich nur 15,7 % niederlassen, 

und der Blick auf Felder begeistert gerade mal 2,6 %. 

(Quelle: Wohntraumstudie 2016/17 von Moneypark und AlaCasa.ch) 

Für junge 

Künstler 

Eine Spitzmaus aus Wolle, 

ein grüner Löwe aus Karton. 

Wie bitte, ein Löwe aus 

Karton, gibt’s so etwas? Und 

ob! Der Fantasie sind im 

K’Werk, der Bildschule 

für Kinder und Jugendliche zwischen 4 und 16 Jahren, keine Grenzen 

gesetzt. K’ steht dabei für Kinder, Kunst, Kreativität und Kultur. Hier 

werden tolle Kurse in den Bereichen Malerei, Zeichnen, 3D-Gestaltung 

und Foto angeboten. Sie wohnen nicht in Zürich? Das K’Werk ist 

der «Konferenz Bildschulen Schweiz» angeschlossen, der auch das 

K’Werk Basel, Bern / Biel und Zug sowie die Bildschule Aarau und die 

kleine kunstschule St. Gallen angehören. Einfach mal vorbeischauen! 

Alle Kurse auf www.kwerk-zuerich.ch 

Bilder: ZVG 

6 März 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi

«Es gibt leider immer wieder Eltern, die 

das Schwänzen ihrer Kinder tolerieren 

und es ihnen erlauben, sich mit einer 

Ausrede wie etwa ‹Kopfschmerzen› 

zu entschuldigen.» 

Lilo Lätzsch in einem Beitrag auf 20min.ch zum Thema 

Schulschwänzen an Schweizer Schulen. 

Lilo Lätzsch 

ist Präsidentin 

des Zürcher 

Lehrerverbandes. 

Du und ich 

Jugendliche drehen sich vor allem um eins: sich 

selbst. Das ist normal. Um aber zu erfahren, wie 

sich andere fühlen, hat der Verein Fly mit Rückenwind 

das Projekt Fly ins Leben gerufen, in dem 

Teenager ein Schuljahr lang zwei bis vier Stunden 

pro Woche Primarschüler oder Kindergartenkinder 

betreuen. Per individuellem Videocoaching auf der 

Grundlage der Erziehungsmethode Marte Meo 

werden die Jugendlichen begleitet und geschult. 

Eine Schule, die bereits zum fünften Mal teilnimmt, 

ist das Oberstufenzentrum Madretsch in Biel. 

Alle Infos auf www.flymitrueckenwind.ch 

Wasser ist Leben 

Wie viel Wasser ist notwendig, um die 

Nahrungsmittel und die Gegenstände für 

unseren täglichen Gebrauch herzustellen? 

Wem gehört überhaupt das Wasser, und 

was ist ein «hydrologischer Fussabdruck»? 

Diese und noch mehr Fragen möchte die 

Umweltarena Spreitenbach ihren 

Besuchern beantworten – anschaulich 

und intelligent aufbereitet durch die 

Ausstellung «Unser Wasser» der Stiftung 

Cap Santé. 

Alle Infos auf www.umweltarena.ch 

Mary Poppins Sie trägt ihr Haar immer zum Dutt, fliegt mit einem Regenschirm 

durch die Gegend und ist wohl das berühmteste Kindermädchen der Welt: Mary Poppins. 

Im März feiert das preisgekrönte gleichnamige Musical Premiere in der Schweiz und 

verwandelt das Theater 11 in Zürich in die magische Welt der liebenswerten Nanny, die bei 

der Familie Banks anheuert. Die Eltern haben ihre Kinder Jane und Michael nicht mehr 

unter Kontrolle und sind auf der Suche nach einem neuen Kindermädchen. Je strenger, 

desto besser. Da taucht wie aus dem Nichts eine geheimnisvolle junge Frau namens 

Mary Poppins auf. Ein zauberhaftes Musical für die ganze Familie, noch zu sehen bis 

zum 19. März im Theater 11. 

www.musical.ch/de/theater11zuerich 



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Dossier

Dossier 

Wie streitet 

man richtig? 

Konflikte kommen in jeder Familie vor und sind an sich 

nichts Schlechtes. Entscheidend ist die Art und Weise, 

wie ein Streit ausgetragen wird. Wie Konflikte entstehen, 

wie wir sie beenden und warum sie uns weiterbringen, 

versucht dieses Dossier zu ergründen. 

Text: Sandra Casalini Bilder: Anne Gabriel-Jürgens, Ornella Cacace, Christian Nilson 

Bild: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo 

Streitregel 

Nummer 1: 

Nie gegen 

jemanden, 

sondern immer 

für etwas 

kämpfen. 

11

Dossier 

man erst dann von einem Konflikt, 

wenn jemand diese Differenzen so 

erlebt, dass er sich im Verwirklichen 

dessen, was er denkt, fühlt oder will, 

von jemand anderem beeinträchtigt 

fühlt. Es wird also auch dann von 

einem Konflikt gesprochen, wenn 

dies nur die eine Partei so erlebt, 

während sich die andere noch in 

einer total «problemfreien Zone» 

wähnt. 

Ein Konflikt (lateinisch 

confligere, «zusammentreffen, 

kämpfen») ist 

eine «schwierige Situation 

infolge des Aufeinanderprallens 

unterschiedlicher 

Interessen, Forderungen und Meinungen.» 

So umschreibt der Duden 

das Wort «Konflikt». 

Fachleute stehen dieser Definition 

allerdings skeptisch gegenüber. 

«Verschiedene oder gegensätzliche 

Vorstellungen, Ideen, Gefühle, Werte 

oder Ziele sind an sich noch keine 

Konflikte», schreibt der österreichische 

Konfliktforscher Friedrich 

Glasl im Buch «Wie Familienmediation 

gelingen kann». «Es kommt 

darauf an, wie wir mit den Unterschieden 

umgehen, ob daraus ein 

sozialer Konflikt entsteht oder 

nicht.» In der Forschung spricht 

Palette an Gefühlen 

Wie aber entsteht aus einer alltäglichen 

Meinungsverschiedenheit ein 

Konflikt? «Indem man gewahr wird, 

dass die Bedürfnisse und Ziele einer 

anderen Person den eigenen Zielen 

oder Bedürfnissen im Weg steht», 

sagt Familienforscher Dominik 

Schöbi, Direktor des Institutes für 

Familienforschung und -beratung 

der Universität Freiburg. 

Sprich: Wenn die Mutter die 

Unordnung im Zimmer der Tochter 

als «Puff» empfindet, während sie 

sich dort vollkommen wohl fühlt, 

haben sie per definitionem noch keinen 

Konflikt. Dieser entsteht erst 

dann, wenn die Mutter der Tochter 

befiehlt, sofort aufzuräumen, sie 

aber weiter am Handy chatten 

möchte. Die Tochter wird also 

gewahr, dass das Bedürfnis ihrer 

Mutter nach sofortiger Ordnung 

ihrem eigenen Bedürfnis (Chatten) 

im Weg steht. 

Ist die Konfliktsituation erst einmal 

da, geht es meist nicht mehr nur 

um deren Auslöser – das «Puff» im 

Zimmer – sondern je länger, je mehr 

um eine ganze Palette an Gefühlen, 

von Unsicherheit über Ärger bis hin 

zu unkontrollierbarer Wut: «Unsere 

psychischen Fähigkeiten werden 

wesentlich eingeschränkt, wenn wir 

unter Druck, Spannung und Stress 

stehen, wie das bei einem Konflikt 

der Fall ist», sagt Friedrich Glasl. 

«Unsere Wahrnehmungs fähigkeit, 

unser Denkvermögen, unser Um 

gang mit Emotionen und auch das 

Bewusstsein für das, was uns treibt, 

werden einseitig. Das führt 

Ein Konflikt entsteht, wenn 

eine andere Person den 

eigenen Zielen und 

Bedürfnissen im Weg steht. >>> 

Streitregel 

Nummer 2: Nach 

einer Auszeit 

gehts meistens 

ruhiger weiter. 

12

Bild: Ornella Cacace / 13 Photo 



Dossier 

Bild: Christian Nilson / 13 Photo 

«Keinen Bock auf 

Diskussionen» 

Antoinette Masi lebt mit Jeron, 16, 

und Elisha, 14, in Suhr AG. Die 

alleinerziehende Mutter hat noch 

zwei erwachsene Töchter, Nea, 25, 

und Dara, 23, die nicht mehr zu 

Hause wohnen. 

Antoinette: Wir drei leben gewissermassen 

in einer WG-Situation zusammen. Streit gibts 

fast ausschliesslich beim Thema Ordnung. 

Jeron: Wenn Elisha und ich allein zu Hause 

sind und niemand etwas sagt, lassen wir die 

schmutzigen Teller halt in der Küche stehen. 

Dann gibts Ärger, Mami kann auch etwas 

lauter werden. Ich geh dann in mein Zimmer. 

Irgendwann räumt schon jemand auf. 

Antoinette: Aber ich muss etwas sagen, 

sonst dauerts bei dir wochenlang, bis du 

dich mal rührst. 

Jeron: Das stimmt gar nicht! Ausserdem 

ist Elisha nicht besser. Sie schweigt einfach, 

wenn du was sagst, und macht gar nichts. 

Elisha: Doch. Ich räume dann auf, wenn 

mich der Dreck stört. Es ist ja mein Zimmer, 

und ich muss darin wohnen, nicht du, Mami. 

Antoinette: Aber wenn ich das Gefühl habe, 

da krabbeln gleich Viecher aus dem Dreck 

in euren Zimmern, geht es auch mich etwas 

an, oder? Am schwierigsten finde ich aber 

die Ferien. Wenn ich nach Hause komme und 

weiss, ihr liegt seit Stunden hier rum, und 

es herrscht ein Riesenpuff, nerve ich mich 

schon. Aber schreien mag ich nicht, das 

macht einen nur noch machtloser. 

Jeron: Ich weiss ja auch, was dich aufregt, 

aber ich habe keinen Bock auf Diskussionen. 

Das muss ich mir nicht antun, mich volllabern 

zu lassen. Ich gehe dann einfach weg. 

Antoinette: Du bist konfliktscheu. Das bin 

ich ehrlich gesagt auch. Aber manchmal 

muss man euch gewisse Dinge halt erklären. 

Zum Beispiel wenn es um deine Computer- 

Games geht. 

Jeron: Das will ich gar nicht hören, weil du eh 

immer das Gleiche sagst. Das macht mich so 

hässig, dass ich gar nichts mehr sage. 

Antoinette: Dabei seid ihr ja eigentlich 

recht friedliche Teenager. Mit Nea und Dara 

wars schwieriger. Dass ich mit euch weniger 

Diskussionen habe, liegt sicher daran, dass 

ich heute gelassener bin. Aber auch daran, 

dass jeder ein Handy hat und ich euch immer 

erreichen kann. 

Jeron: Weisst du, was mich nervt? Wenn ich 

am Gamen bin und du immer wieder sagst, 

ich solle aufhören und mal rausgehen. Ich 

will nicht rausgehen. Andere Eltern wären 

froh, wenn ihre Kinder nicht dauernd im 

Ausgang herumhängen würden. 

Elisha: Stimmt, du checkst manche Dinge 

einfach nicht. Zum Beispiel, dass ich Horrorfilme 

einfach mag. Die sind lustig! Ich habe 

keine Angstzustände, wenn ich sowas sehe. 

Jeron: Und manchmal wollen wir einfach 

über gewisse Sachen nicht reden. Wenn ich 

gerade auf Netflix eine Serie schaue, musst 

du mich nicht vollquatschen. Du erzählst eh 

immer das Gleiche. Dass ich den Kontakt zu 

anderen Leuten verliere, wenn ich immer 

zu Hause hocke. Aber das stimmt nicht. 

Ich kommuniziere von zu Hause aus. Diese 

Unterhaltung führen wir alle paar Wochen. 

Antoinette: Wenn ich ein Thema wichtig 

finde, schneide ich es an, wenn ich allein mit 

dem betreffenden Kind im Auto bin. Da kann 

es nicht weglaufen. 


Dossier 

Immer über die gleichen Dinge 

zu streiten, ermüdet. Regeln 

geben eine gute Orientierung. 

Vor allem für Teenager. 

Jeron: Das ist extrem nervig! Aber wir haben 

ja zum Glück keine schlimmen Probleme. 

Antoinette: Stimmt. Und sie werden sich 

spätestens lösen, wenn ihr auszieht! 

Evelin Männel Fretz, Pro Juventute 

Elternberatung, über die Familie Masi: 

«Die drei gehen Streit gern mal aus dem 

Weg. Beziehungen funktionieren aber auch 

über Konflikte, und Kinder müssen streiten 

lernen. Ob die Strategie, Konflikte im Auto 

anzusprechen, die richtige ist, bezweifle ich. 

Ich empfehle der Familie, in einem Familienrat 

zu klären, wer welche Vorstellungen hat. Sie 

sollten Regeln aufstellen und die Konsequenzen 

festlegen, wenn diese gebrochen 

werden. Antoinette Masi würde ihren Kindern 

und sich selbst einen Gefallen tun, wenn es 

ein paar Regeln mehr gäbe. Regeln sind 

wichtige ‹Geländer› und geben Teenagern 

eine gute Orientierung. Als Alleinerziehende 

ist es wichtig, sich Inseln zur Kraftschöpfung 

zu schaffen. Das ginge besser, wenn nicht 

immer über die gleichen Dinge wie das Zimmeraufräumen 

diskutiert werden müsste.» 

Antoinette Masi 

mit ihren 

Kindern Jeron, 

16, und 

Elisha, 14. 

>>> zu immer einfältigeren 

Handlungsmustern auf beiden Seiten. 

Wir fallen in alte Muster zurück, 

die eigentlich nicht mehr zu unserem 

jetzigen Entwicklungsstand 

passen.» Die Mutter reagiert auf die 

Weigerung der Tochter, aufzuräumen, 

indem sie laut wird, weil sie 

das aus ihrem eigenen Elternhaus so 

kennt. Die Tochter bricht daraufhin 

in Tränen aus, wie sie das als Kleinkind 

tat. 

Neun Stufen zur Eskalation 

So nimmt die Auseinandersetzung 

ihren Lauf. Friedrich Glasl stellt diesen 

in einem weitläufig anerkannten 

Modell zur Konflikteskalation dar. 

Mit ihm lassen sich die unterschiedlichsten 

Konflikte analysieren, von 

Eltern-Kind-Konflikten über Scheidungen 

bis hin zu Auseinandersetzungen 

zwischen Staaten. 

In seinem neunstufigen Modell 

stellt der Konfliktforscher die Eskalation 

nicht als Anstieg zu immer 

höheren Stufen dar, sondern als 

einen Abstieg zu immer tieferen, 

primitiveren Formen der Auseinandersetzung. 

Er teilt diesen in drei 

Ebenen ein: Auf der ersten können 

beide Konfliktparteien noch gewinnen 

(«Win-Win»), auf der zweiten 

verliert eine Partei, während die 

andere gewinnt («Win-Lose»), auf 

der dritten verlieren beide Parteien 

(«Lose-Lose»). 

Auf der «Win-Win»-Ebene entsteht 

der Konflikt («Verhärtung»), 

die Parteien diskutieren und argumentieren 

(«Debatte») und erhöhen 

dann schliesslich den Druck, um 

sich durchzusetzen («Taten >>> 



Dossier 

>>> statt Worte»). Auf der «Win- 

Lose»-Ebene geht es nicht mehr um 

die Sache, sondern darum, den Konflikt 

zu gewinnen, eventuell indem 

man Sympathisanten für seine Sache 

sucht («Koalitionen»). Danach wird 

der «Gegner» mit Unterstellungen 

in die Ecke gedrängt («Gesichtsverlust») 

und schliesslich durch Drohungen 

eingeschüchtert («Drohstrategien»). 

Die Mutter unterstellt der Tochter, 

sich für nichts mehr anderes als 

ihr Handy zu interessieren, und 

droht mit Entzug desselben, wenn 

sie nicht sofort aufräumt. Auf der 

«Lose-Lose»-Ebene wird der eigene 

Schaden schon als Gewinn gesehen, 

wenn der Schaden der anderen Partei 

grösser ist («Begrenzte Vernichtung»). 

Schliesslich soll der Gegner 

zerstört werden («Zersplitterung»), 

und auf der alleruntersten Stufe kalkuliert 

man die eigene Vernichtung 

mit ein, um den anderen zu besiegen 

(«Gemeinsam in den Abgrund»). 

Die Mutter nimmt der Tochter das 

Handy weg, diese rennt weinend aus 

dem Haus und kommt stundenlang 

nicht wieder. 

Konfliktforscher Friedrich Glasl 

unterscheidet zwei Austragungsformen 

von Konflikten: heiss und kalt. 

Heisse Konflikte sind das, was wir 

ge meinhin als Streit wahrnehmen: 

«Ich zeige und äussere mich, bin 

sichtbar, ob als Aggressor oder 

Angegriffener», so der Konfliktforscher. 

Bei kalten Konflikten spielen sich 

andere Mechanismen ab: «Das Konfliktverhalten 

ist nicht sichtbar. Die 

negativen Gefühle sind aber trotzdem 

da. Wenn sie nicht gezeigt werden, 

entladen sie sich nach innen 

und belasten das eigene Selbstbewusstsein 

und die eigenen Emotionen, 

aber auch die des anderen.» Als 

die Tochter zurückkommt, verzieht 

sie sich wortlos in ihr Zimmer, Mutter 

und Tochter gehen sich die 

nächsten Tage aus dem Weg. Und 

fühlen sich beide mies. Aus dem 

heis sen Konflikt ist ein kalter gewor- 

Am häufigsten streiten 

Familien über die Ordnung 

zu Hause. Und wie viel 

Medienkonsum zu viel ist. 

den. Aus einer Kabbelei ein handfester 

Streit mit verhärteten Ansichten 

der Konfliktparteien. 

Immer wieder dieselben Themen 

Tatsächlich ist Unordnung laut einer 

aktuellen Studie des österreichischen 

Institutes für Familienforschung das 

Thema Nummer eins, wenn es zu 

Diskussionen zwischen Eltern und 

ihren Kindern kommt. Fast ein Viertel 

aller Mütter und Väter geraten 

regelmässig in Rage, wenn es um die 

Unordnung im Haus geht. An zweiter 

Stelle kommt der Medienkonsum: 

In fast 20 Prozent der Haushalte 

wird darüber gestritten. >>> 

Pausentaste und 

Versöhnungsritual 

Drei Tipps von Stephanie Schneider, 

Autorin von «Der kleine Streitberater»: 

1. Nicht gegen jemanden, sondern 

für etwas kämpfen 

Es ist alles eine Einstellungssache: 

Wer Streit sucht, will eigentlich, 

dass man nett zu ihm ist. 

2. Die Pausentaste drücken 

Eine Streit-Tradition im Hause Schneider: 

Wenn jemand während einer Diskussion 

eine Auszeit verlangt, gehen alle 

Beteiligten fünf Minuten in einen eigenen 

Raum. Danach trifft man sich wieder und 

macht weiter. Meistens ruhiger als vorher. 

3. Versöhnung feiern 

Ein schönes Ritual, das Streit und 

Konfliktlösungen aufwertet. So merkt 

man: «Unsere Beziehung hält das aus.» 

Kommt in den 

besten Familien 

vor: Der Vater 

schimpft, die 

Tochter schmollt. 


Dossier 




Dossier 

Michaela und 

Rico Kurath mit 

ihren Kindern 

Leyla, 10, und 

Lara, 8. 


«Sie hat bis 

zur Ohnmacht 

täubelet» 

Michaela und Rico Kurath wohnen 

mit Leyla, 10, und Lara, 8, in 

Embrach ZH. 

Lara: Mami nervt, wenn sie sagt, ich soll 

Klavier üben. Ich hasse Klavierüben. 

Michaela: Du willst aber Klavier spielen und 

Stunden nehmen. 

Lara: Ich spiele ja gern Klavier. Aber ich 

muss immer so viel üben. Ich möchte das 

können, ohne zu üben. Und Papi nervt bei 

den Kleidern. 

Rico: Du willst im Winter im kurzärmligen 

T-Shirt raus! 

Lara: Ich würde das Shirt ja anziehen, wenn 

es langärmlig wäre, aber das ist es halt nicht. 

Leyla: Mit Mami streite ich praktisch jeden 

Tag. Meistens über die Ufzgi. 

Michaela: Mich nervt, dass du die Hausaufgaben 

so oft in der Schule vergisst. 

Leyla: Das mache ich nicht extra. Wenn wir 

unsere Sachen zusammenpacken müssen, 

räume ich sie versehentlich unter mein Pult. 

Michaela: Dann musst du sie holen gehen. 

Leyla: Dann find ich dich manchmal doof. 

Michaela: Mich nervt auch, wenn du so eifersüchtig 

bist, Leyla. Du hast immer das Gefühl, 

Lara werde bevorzugt. Dabei hatten wir mit 

Lara früher viel mehr Krach, weil sie so ein 

Täubeli war. 

Rico: Sie hat bis zur Ohnmacht täubelet. 

Michaela: Sie hatte regelmässig Wutanfälle, 

machte am Morgen ein Riesendrama, weil 

sie nicht in den Kindergarten wollte. Da habe 

ich sie auch schon im Pyjama hingebracht. 

Im Frühling vor zwei Jahren suchten wir eine 

Kinderpsychologin. Lara geht sehr gern zu 

ihr, und seit sie das tut, ist es viel besser 


Dossier 

>>> Medien sind auch im Haus 

von Autorin Stephanie Schneider ein 

grosses Thema. Sie hat ihre eigenen 

Erfahrungen in ein Buch verpackt: 

«Der kleine Streitberater». Das 

Schreiben habe Mut gebraucht, sagt 

die Mutter von zwei Töchtern im 

Teenageralter. «Über Streit wird 

nicht so gern geredet.» Und darüber, 

dass man als Elternteil manchmal 

hilflos ist, schon gar nicht. 

Gerade was den Medienkonsum 

angeht, lasse sich eine gewisse Hilflosigkeit 

kaum vermeiden, sagt 

Schneider. «Es gibt fast keine festen 

Werte und Orientierungen in Sa 

chen neue Medien und Kinder oder 

Jugendliche. Dazu kommt, dass die 

Kinder uns meistens haushoch 

überlegen sind im Umgang mit der 

virtuellen Welt.» Und nicht zuletzt 

seien die Eltern selbst oft kein be 

sonders gutes Vorbild. «Was sollen 

Eltern ihren Kindern Vorschriften 

machen, an die sie sich selbst nicht 

halten?» 

Väter streiten mit ihren 

Kindern über die Art der 

Freizeitgestaltung. Mütter über 

die Mithilfe im Haushalt. 

Gemäss der österreichischen Studie 

regen sich Männer über andere Dinge 

auf als Frauen. Während sich 

Väter mit ihren Kindern gern über 

Gehorsam und Freizeitgestaltung 

streiten, ist das für Frauen kaum ein 

Grund für Konflikte. Mütter diskutieren 

über das Einhalten von Schlafenszeiten 

– für keinen einzigen 

Vater ein Problem – oder die Mithilfe 

im Haushalt (worüber sich gerade 

mal 0,3 Prozent der Männer nerven). 

Aber wie streitet man nun richtig? 

Wie kann man Konflikte >>> 

geworden. Sie thematisiert, wie Lara mit 

ihrer Wut besser umgehen kann. 

Lara: Ich weiss nicht, warum ich so wütend 

werde. Das explodiert in meinem Bauch. 

Michaela: Wir versuchen, Konflikte auszudiskutieren 

und Kompromisse zu schliessen. 

Seit Lara in die Therapie geht, kann man viel 

besser mit ihr reden. 

Rico: Früher konnte man ihr kaum etwas 

erklären. Wir haben vieles ausprobiert. Eine 

Weile haben wir die Anfälle einfach ignoriert. 

Michaela: Das klappt in dem Moment, wenn 

sie vor deinen Augen vor Wut blau wird und 

umkippt, nicht mehr. Das ist zweimal passiert. 

Es waren meist Kleinigkeiten, welche 

diese Wutanfälle auslösten. Mir wurde 

manchmal halb schlecht in solchen Situationen. 

Mir tat Lara leid, die ihre Emotionen 

nicht unter Kontrolle hatte. Und mir tat auch 

Leyla leid, da Lara so viel Raum einnahm. 

Ich finde aber schön, dass du dich immer 

entschuldigst, Lara. 

Rico: Stimmt. Sie möchte einem dann 

immer die Hand geben und sich offiziell 

versöhnen. 

Michaela: Ab und zu machen wir eine Familienkonferenz. 

Dann reden wir übers Zimmeraufräumen. 

Wenn man etwas Neues 

hervornimmt, versorgt man das Alte, das 

wäre doch nicht so schwierig. 

Leyla: Doch. 

Michaela: Ihr räumt ja mein Puff auch 

nicht auf. Ich habe auch schon einfach alles 

liegen lassen, Geschirr nicht abgeräumt 

und gesagt: Seht ihr, so siehts in euren 

Zimmern aus. Das hat eine Weile gefruchtet. 

Ich habe übrigens auch schon in der Migros 

täubelet, um zu zeigen, wie das ist. Das 

kam danach tatsächlich nicht wieder vor. 

Wenn die Emotionen bei einem Streit zu 

sehr hochkochen, wird auch mal jemand in 

sein Zimmer geschickt, bis sich alle wieder 

beruhigt haben. 


Elternberatung, über die Familie Kurath: 

«Ich sehe Michaela und Rico Kurath als 

sehr engagierte Eltern, die sich aber immer 

wieder verunsichern lassen. Gewisse Dinge 

sind nicht verhandelbar, dazu gehören Hausaufgaben 

und Klavierüben. Vielleicht würde 

Leyla ein Stein als Erinnerung in der Hosentasche 

helfen, die Aufgaben nicht mehr in der 

Schule liegen zu lassen. Kinder wie Lara sind 

emotional sehr intensiv. Die Eltern müssen 

wissen, dass dieses Verhalten nicht gegen sie 

gerichtet ist, aber auch, dass sie dem Willen 

des Kindes nicht nachgeben dürfen. Hilfe 

von aussen zu holen, war sicher die richtige 

Entscheidung. Das Kind bei einem Streit 

ins Zimmer zu schicken, ist okay. Danach 

müssen die Eltern unbedingt das Gespräch 

mit ihrer Tochter suchen und ihr vermitteln, 

dass sie nicht weggeschickt wurde, weil man 

sie ablehnt, sondern weil ihr Verhalten das 

übrige Familienleben gestört hat.» 



Dossier 

Streitregel 

Nummer 3: 

Versöhnung 

feiern. So merkt 

man: «Unsere 

Beziehung hält 

das aus.» 

>>> lösen – und dabei im besten 

Fall auf der «Win-Win»-Ebene bleiben? 

«Kleinere, unwichtigere Konflikte 

werden oft durch Einlenken 

der einen Seite beendet», sagt Familienforscher 

Dominik Schöbi. «Bei 

grundlegenderen Auseinandersetzungen 

braucht es mehr. Vor allem 

Einsicht: Die Sichtweise des anderen 

sehen und akzeptieren – ohne 

dass man sie teilen muss. Wenn der 

andere sieht, dass auch die eigene 

Sichtweise wahrgenommen wird, 

können eher Zugeständnisse ge - 

macht werden.» 

Ein länger andauernder oder 

wiederkehrender Konflikt weist laut 

Schöbi häufig darauf hin, dass sich 

die Beteiligten nicht ausreichend 

mit der Sichtweise und den Bedürfnissen 

des anderen auseinandersetzen. 

Das wäre jedoch notwendig, 

um Kompromissbereitschaft oder 

eine ein vernehmliche Lösung zu 

erreichen, aber auch, um die Sachlage 

neu zu beurteilen, so dass je - 

mand bereit ist, nachzugeben. 

Suche nach dem Kompromiss 

Wenn jemand schnell mit starken 

negativen Gefühlen wie Ärger re a- 

giere, versuche, den Konfliktpartner 

durch Sanktionen, Gewalt oder sehr 

negatives Verhalten zum Einlenken 

zu bringen, oder Interaktion und 

Gespräche verweigere, sei das unmöglich, 

sagt Schöbi. Signalisiert die 

Mutter Verständnis für die Bedürfnisse 

der Tochter, macht aber auch 

auf ihre eigenen aufmerksam, ist die 

Tochter eher zu einem Kompromiss 

bereit, als wenn die Mutter sie mit 

Anschuldigungen und Drohungen 

konfrontiert. 

«Sich dem Diktat einer Person zu 

unterwerfen, die sich nicht einmal 

bemüht, einen zumindest etwas zu 

verstehen, kann psychologisch 

höchst bedrohlich sein. Vor allem 

in einer Entwicklungsphase, in der 

die eigene Individualität zentral ist», 

so Dominik Schöbi. 

Eine solche Erfahrung kann de - 

struktiv und selbstwertschädigend 

sein – und die Beziehung zu den 

Eltern nachhaltig belasten. Gerade 

die Adoleszenz, wenn sich die Kinder 

von den Eltern lösen, ist eine 

solche Phase. «Wenn diesen Prozessen 

zu wenig Raum und Flexibilität 

gegeben wird, kann es auch mal zu 

extremem Verhalten kommen», so 

Familienforscher Schöbi. «Eltern 

müssen dazu übergehen können, 

nicht mehr für die Kinder Entscheidungen 

zu treffen, sondern diese in 


der Entscheidungsfindung zu lenken 

und zu unterstützen.» 

Gefühl von Wertschätzung 

Zahlreiche Mütter und Väter tun 

dies, wie eine Umfrage im Auftrag 

von Shell unter deutschen Jugendlichen 

zeigt: 46,7 Prozent geben an, 

bei Problemen mit ihren Eltern zu 

reden und gemeinsam zu einer Entscheidung 

zu kommen. Nur knapp 

zehn Prozent gaben an, ihre Eltern 

würden ihnen sagen, wie sie zu handeln 

hätten. Sieben Prozent der Be 

fragten erklärten, sich bei einem 

Streit am Ende durchzusetzen. 

Sich wertgeschätzt zu fühlen, sei 

ein wichtiges Bedürfnis von Kindern, 

sagt Dominik Schöbi. Und das 

stehe bei Konflikten auf dem Spiel. 

Umso wichtiger ist es, Diskussionen 

zwischen Eltern und Kindern nicht 

entgleiten zu lassen. Britta Went 

vom Elternnotruf ist oft mit genau 

solchen Situationen konfrontiert. 

«Wenn böse Worte und Drohungen 

ausgesprochen werden, verwandelt 

sich ein Konflikt in etwas De >>> 

Wenn Diskussionen in der 

Familie entgleiten, 

gerät die ganze Welt des 

Kindes ins Wanken. 

Literatur- und Online-Tipps 

Thomas Gordon: Die Familienkonferenz. Die 

Lösung von Konflikten zwischen Eltern und Kind. 

Heyne, 2012, 365 Seiten, Fr. 14.90 

Thomas Gordon: Familienkonferenz in der 

Praxis. Wie Konflikte mit Kindern gelöst werden. 

Heyne, 2012, 382 Seiten, Fr. 14.90 

Stephanie Schneider: Der kleine Streit berater. 

Familienkonflikte lösen mit Herz und Verstand. 

Kösel, 2013, 39 Seiten, Fr. 14.90 

Elternnotruf: 24 Stunden Hilfe und Beratung 

von Fachpersonen für Eltern, Familien und 

Bezugspersonen: www.elternnotruf.ch 

Pro Juventute Elternberatung: Anlaufstelle 

für Eltern und Bezugspersonen. Persönliche, 

telefonische und Online-Beratung durch Fachpersonen 

für Eltern in Notsituationen, rund um 

die Uhr: www.projuventute.ch/Elternberatung 

Verein Gordon-Training Schweiz: Erfreuliche 

Konfliktlösung. Erfolgreich Konflikte lösen 

ohne Verlierende: www.gordon-training.ch 

Bilder: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo 



Dossier 

>>> struktives», sagt Went. «Man im Alltag anwendbar und durchaus 

unterstellt dem Kind böse Absichten. 

Das ist verheerend, denn Eltern 

bekleiden für ihre Kinder die Rolle 

als fürsorglicher und zuverlässiger 

Partner.» Wenn sie diese nicht mehr 

erfüllen, kommt die ganze Welt des 

Kindes ins Wanken. 

erfolgversprechend ist. Entworfen 

hat es der amerikanische Psychologe 

Thomas Gordon (1918–2002). 

Das wohl bekannteste Buch des 

mehrfach ausgezeichneten Psychologen 

trägt den Titel «Die Familienkonferenz». 

Gordon entwickelte 

spezifische Trainingskurse für Eltern 

Das Gordon-Modell 

Eine allgemeingültige Methode zur 

Konfliktlösung zwischen Eltern und 

Kindern gibt es nicht. Wohl aber ein 

Modell, das in seinen Grundzügen 

und Erziehungspersonen, die heute 

weltweit angeboten werden. «Das 

Modell ist sehr schlicht und deshalb 

erfolgreich», sagt Priska Wenk vom 

Verein Gordon-Training Schweiz. 

Eine einfache Methode zur 

Konfliktlösung gibt es nicht. 

Wohl aber ein Modell, das 

sogenannte Gordon-Modell. 

«Zuerst müssen wir evaluieren, wer 

überhaupt ein Problem hat. Oft 

machen wir nämlich das Problem 

des Kindes zu unserem.» 

In diesem Fall, so Wenk, müsse 

man das Kind unterstützen, selbst 

eine Lösung zu finden. «Habe hingegen 

tatsächlich ich ein Pro blem, 

geht es darum, wie ich meinem 

Gegenüber sage, dass ich mit seinem 

Verhalten nicht einverstanden bin, 

ohne unsere Beziehung zu stören.» 

Ich-Botschaften 

Dabei setzt das Gordon-Modell vor 

allem auf sogenannte Ich-Botschaften. 

Damit verhindere man auch, 

dass jemand einfach davonläuft, 

wenn es Streit gibt, so Wenk. «Man 

läuft oft nicht vor dem Konflikt 

davon, sondern davor, wie man mit 

ihm konfrontiert wird.» Wenn man 

sage, wie es einem selbst in >>> 


«Wer seine Gefühle 

begräbt, begräbt 

sie lebendig!» 

In Zeiten, in denen das elterliche 

Machtwort obsolet geworden ist, 

braucht es Mütter und Väter, die 

ihre Normen und Werte klar 

kommunizieren. Familientherapeut 

Jesper Juul über den Unterschied 

zwischen Führungsqualität und 

Gehorsamskultur, «richtiges» Streiten 

und warum es so wichtig ist, seine 

Emotionen nicht zu verstecken. 

Interview: Sandra Casalini 

Herr Juul, früher gab es so etwas wie 

das elterliche Machtwort. Was Vater 

und Mutter sagten, war Gesetz. Kinder 

hielten sich, mehr oder weniger, an 

klare Regeln. 

Ja – in Zeiten, als Regeln noch funktionierten. 

Es gab einen Konsens in unserer 

Gesellschaft, was Werte anging, und in 

den meisten Familien herrschten dieselben 

Regeln. Heute gibt es diese Einheit 

von Regeln und Werten nicht mehr, und 

die meisten Kinder haben keine Angst vor 

Erwachsenen. 

Sicher eine positive Entwicklung. Aber 

was ist an dessen Stelle getreten? 

Erst einmal: Die Vorstellung von elterlicher 

Führung hat sich in über einem Jahrhundert 

kaum verändert. Sie hat sich nur modernisiert 

und demokratisiert, zum Beispiel 

geben Eltern ihren Kindern heute mehr 

Freiheiten. Was wir alle möchten – übrigens 

auch die Kinder – ist, dass die Werte, welche 

Eltern und Schulen als gut für die Familie 

und ihre Mitglieder definieren, respektiert 

werden. Dies gilt auch für die von Eltern 

definierten persönlichen Grenzen. Um das 

zu erreichen, braucht es zwei Dinge: Führungsqualitäten 

und Eltern, die vertrauenswürdige 

Vorbilder sind. 

Was machen Eltern Ihrer Meinung nach 

denn am häufigsten falsch, wenn sie in 

Konflikte mit ihren Kindern geraten? 

Viele Eltern kommunizieren ihre Wertvorstellungen 

nicht früh genug und verweigern 

so den Kindern die Möglichkeit, sich miteinbezogen 

zu fühlen. Eltern nehmen sich nicht 

die Zeit, darüber zu reden, welche Werte sie 

ihren Kindern vermitteln möchten und wie 

sie ihnen diese zeigen und vorleben wollen. 

Dem kann man etwa so vorbeugen – aber 

bitte nicht während oder direkt nach einem 

Konflikt: «Weisst du noch, als ich mich 

geärgert habe, weil du deine Legosteine 

nicht aufräumen wolltest? Ich habe darüber 

nachgedacht und gemerkt, dass wir dir nie 

gesagt haben, welches Verhalten wir wichtig 

und richtig finden in unserer Familie. Du 

bist kein Baby mehr, und es ist Zeit, dass 

du einige Sachen selbst erledigst und uns 

manchmal hilfst, wenn wir danach fragen.» 

Was bewirkt eine solche Aussage bei 

meinem Kind? 

Es wird den genauen Inhalt dieses Ge 

sprächs zwar vergessen, nicht aber das 

Gefühl, als gleichwürdiger Partner miteinbezogen 

zu werden. So können Eltern 

Regeln aufstellen und gleichzeitig den Ton 


definieren, in dem künftig Konflikte ausgetragen 

werden. Das ist der Unterschied 

zwischen moderner Führungsqualität und 

veralteter Gehorsamskultur. Über die Regel 

– alle Familienmitglieder müssen zum Wohl 

der Familie beitragen – gibt es nichts zu diskutieren, 

aber über die Art, wie man nach 

ihr lebt, kann verhandelt werden. 

Kann man «richtig» streiten? 

Für mich bedeutet das, so zu streiten, dass 

die persönliche Integrität der anderen 

Person nicht verletzt wird. Das ist definitiv 

möglich. Aber so, wie die meisten von uns 

aufgewachsen sind, braucht es sehr viel 

Übung – obwohl es eigentlich simpel ist. 

Dabei sind Ich-Botschaften wichtig. So 

kommt ein «Ich hasse es, wenn du mich 

ignorierst» beim Gegenüber besser an als 

ein «Du hörst mir nie zu!». 

Nun gibt es viele, die einem Streit 

lieber aus dem Weg gehen. 

Seine Gefühle zu verstecken oder politisch 

korrekt zu sein, ist nicht die Lösung. Der 

andere fühlt die versteckten Emotionen, 

und gerade bei Kindern ist das gefährlich, 

weil sie ihrer Fantasie überlassen sind, 

und diese richten sie immer negativ gegen 

sich selbst. Man muss sich bewusst sein: 

Wer seine Gefühle begräbt, begräbt sie 

lebendig. So leben sie innen drin unkontrollierbar 

weiter. Bei sozialen Kontakten, 

die nicht so wichtig sind, spielt das keine 

Rolle, in nahen, persönlichen Beziehungen 

aber umso mehr. 

Jesper Juul 

ist der berühmteste Familientherapeut 

Europas. Er ist Buchautor und Vater eines 

erwachsenen Sohnes. Juul lebt in Dänemark. 

«Hausaufgaben 

machen, Zimmer 

aufräumen»: Oh, 

wie diese Eltern 

wieder nerven! 




Alleinerziehender 

Vater: Adrian 

Halter mit Tochter 

Jennifer, 16. 


Dossier 

«Um einen Lerneffekt 

zu erzielen, muss man 

sein Kind auch mal 

reinlaufen lassen» 

Adrian Halter wohnt mit seiner 

Tochter Jennifer, 16, in Brüttisellen 

ZH. Der alleinerziehende Vater hat 

noch einen Sohn aus einer anderen 

Beziehung. Jerôme, 14, lebt bei der 

Mutter und verbringt jedes zweite 

Wochenende und einen Teil der 

Ferien bei Vater und Schwester. 

Adrian: Ich gebe sehr selten nach. Mein 

Job als Vater ist es, Grenzen zu setzen. 

Wenn ich mit mir verhandeln lasse, diskutieren 

wir ewig ums Gleiche herum. Dinge 

wie Respekt und gutes Benehmen sind mir 

extrem wichtig. Aber klar gibts auch Sachen, 

die ich mal gerade sein lasse. Zum Beispiel 

beim Thema Handy. Ich habe versucht, das 

mehr einzugrenzen, aber ich denke, das ist 

heutzutage einfach nicht realistisch. Ganz 

streng bin ich beim Thema Ehrlichkeit. 

Jennifer: Wenn du merkst, dass ich gelogen 

habe, gibts Konsequenzen. Wenn ich zum 

Beispiel woanders war, als ich gesagt habe, 

darf ich nicht mehr raus. 

Adrian: Über Ausgang diskutieren wir sonst 

eigentlich nicht viel. Ich möchte wissen, wo 

du mit wem hingehst. Das gilt auch für den 

Umgang mit Jungs. Ich möchte informiert 

sein. Sonst passiert so was wie vor kurzem. 

Jennifer: Oh je … der war doch gar nicht 

mein Freund! 

Adrian: Der tauchte abends um halb zehn an 

unserer Tür auf und stellte sich mir als dein 

Freund vor. Ich war total enttäuscht, dass ich 

von nichts wusste. 

Jennifer: Das war echt schwierig, dir zu 

erklären, dass er nicht mein Freund ist. 

Adrian: Schau, ich möchte das Beste für 

dich. Wenns mir egal wäre, würde etwas 

nicht stimmen. Mir ist schon klar, dass du 

eigene Erfahrungen machen musst. Man 

muss das Kind auch mal reinlaufen lassen, 

um einen Lerneffekt zu erzielen. Aber bei 

matchentscheidenden Dingen, wie wenn es 

um eine Lehrstelle geht, ist nicht der richtige 

Zeitpunkt dafür. Da benutze ich das Handy 

– beziehungsweise Handyverbot – oder das 

Ausgangsverbot schon mal als Druckmittel. 

Jennifer: Ausgehverbot war hart. Handyverbot 

war nicht so schlimm. 

Adrian: Es ist ein Machtkampf. Mit Jerôme 

ist das Konfliktpotenzial viel kleiner. Sicher 

gehe ich Konflikten auch bewusst aus dem 

Weg, um die wenige gemeinsame Zeit nicht 

mit Diskussionen zu belasten. Ich hatte 

zum Beispiel immer Mühe mit Jerômes 

Essensgewohnheiten. Er ist extrem heikel. 

Ich habe eine Zeitlang versucht, da streng 

zu sein, aber das war jedes Mal ein Riesendrama. 

Darauf hatte ich dann keine Lust 

mehr, zumal es bei allen negative Gefühle 

hinterliess, auch in den zwei Wochen, die wir 

uns dann nicht mehr gesehen haben. 

Jennifer: Du schaust trotzdem, dass du 

uns einigermassen gleich behandelst. Ich 

komme mir nur sehr, sehr selten benachteiligt 

vor, wenn mein Bruder hier ist. 

Adrian: Es liegt in der Natur der Sache, dass 

gewisse Dinge bei Jerôme weniger relevant 

sind. Sein Alltag geht halt mehr oder weniger 

an mir vorbei. Aber Jerôme weiss, dass 

meine Tür immer offen steht für ihn. 


Elternberatung, über die Familie Halter: 

«Bei Familie Halter scheint es so, als hätte der 

Vater eine gute Mischung zwischen elterlicher 

Präsenz und Freiraumlassen gefunden. Dies 

ist gut erkennbar in der Diskussion bezüglich 

der Ehrlichkeit. Regeln, die dem Vater wichtig 

sind, bieten dem jungen Menschen Orientierung 

und damit Halt in einer turbulenten 

Zeit. Es ist in der Familie Halter offenbar sehr 

klar, in welchen Bereichen Jennifer Freiraum 

hat, zu entscheiden, und in welchen sie sich 

den elterlichen Regeln beugen muss. Schulische 

und berufliche Anforderungen fallen 

mit einer Entwicklungsphase zusammen, in 

der ein junger Mensch eh schon mit grossen 

Veränderungen zu kämpfen hat. Es zeigt sich 

aber immer wieder, dass auch ein heranwachsender 

Mensch erst einen Entwicklungsschritt 

tut, wenn er bereit dazu ist. Daher ist 

eine der wichtigsten Aufgaben von Eltern in 

der Teenagerphase das ‹Standhalten› bzw. 

‹Aushalten› einer Situation.» 

>>> einer Situation geht, statt den 

anderen zu beschuldigen, komme 

dieser nicht automatisch in eine Verteidigungshaltung. 

Priska Wenk erzählt ein Beispiel 

aus ihrer eigenen Familie: Die sechsjährige 

Tochter erscheint in einem 

T-Shirt, das vor Dreck steht, am 

Frühstückstisch. «Wer hat nun hier 

das Problem?», fragt sich Wenk. «Sie 

nicht, sie würde noch wochenlang 

im dreckigen Shirt herumlaufen. 

Das Problem habe ich – und das 

muss ich auch so kommunizieren.» 

Priska Wenks Ansage an ihre 

Tochter: «Ich habe Angst, dass du 

ausgelacht wirst, wenn du in diesem 

T-Shirt in den Kindergarten gehst.» 

Eine Ich-Botschaft und das Aufzeigen 

der Konsequenz. Fünf Minuten 

später steht das Mädchen in einem 

sauberen T-Shirt da. «Hätte ich ihr 

einfach befohlen, etwas anderes 

anzuziehen, hätte es endlose Diskussionen 

gegeben», ist Priska Wenk 

überzeugt. 

Richtig zuhören 

Ein zweiter wichtiger Pfeiler im Gordon-Modell: 

Zuhören. «Es ist erstaunlich, 

was man herausholen 

kann, wenn man dem Kind einfach 

mal richtig zuhört», sagt Wenk. 

Einen geeigneten Rahmen dafür bildet 

die Familienkonferenz. Dort 

kommt jeder zu Wort, es werden 

Konsequenzen aufgezeigt und Vereinbarungen 

getroffen statt Befehle 

erteilt. «Das Ziel einer solchen Konferenz 

und auch das Ziel unserer 

Kurse ist nicht, weniger zu streiten, 

sondern Konflikte anders anzugehen. 

Und vor allem, sie nicht gären 

zu lassen, bis sie explodieren», erklärt 

Priska Wenk. 

Kinder brauchen Konflikte 

Mit den Worten von Konfliktforscher 

Glasl ausgedrückt, sollte man 

es nicht so weit kommen lassen, dass 

«der Konflikt mich hat, statt ich ihn». 

Dann können alle Parteien aus einer 

Auseinandersetzung lernen. «Im 

besten Fall fragen wir uns, wie >>> 

25

Bei Diskussionen mit ihren 

Eltern üben Kinder, 

Konflikte auch ausserhalb 

der Familie auszutragen. 

Familienrat: 

Alle kommen zu 

Wort, es werden 

Bedürfnisse 

geklärt, Regeln 

aufgestellt. 

>>> wir uns im Konfliktpartner 

widerspiegeln, und betrachten die 

Konfrontation mit unserer eigenen 

Unzulänglichkeit als Feedback und 

Herausforderung, an den eigenen 

Schwächen zu arbeiten», so Glasl. 

Familienberaterin Eveline Männel 

Fretz von Pro Juventute weiss, 

wie wichtig Konflikte für Kinder 

sind. «Bei Diskussionen mit den 

Eltern können Kinder üben, Konflikte 

auch ausserhalb des familiären 

Rahmens auszutragen.» 

Kinder lernen aus dem Verhalten 

der Eltern. Das gilt auch bei Konflikten. 

«Ab dem Schulalter streben 

Kinder gewissen Vorbildern nach», 

sagt Konfliktforscher Glasl. «Wenn 

sie Eltern erleben, die an sich selbst 

arbeiten, werden sie unbewusst auch 

danach streben. Ohne Moralisieren 

der Eltern.» 

>>> 

Sandra Casalini 

hatte kürzlich Diskussionen mit ihrer 

Tochter. Sie liess – dieses Dossier im Kopf – 

erst einmal die 12-Jährige reden. Diese 

erklärte sich wortreich – und kam ganz allein 

zu einer Lösung. Ab sofort gelten für die 

Mutter folgende drei Regeln bei Konflikten: 

1. Zuhören. 2. Zuhören. 3. Zuhören. 

Worüber Familien streiten 

Über diese Themen streiten Eltern 

und Kinder laut einer Umfrage des 

österreichischen Institutes für 

Familienforschung am häufigsten: 

Mütter 

Ordnung und Sauberkeit: 19 % 

Zu hoher Medienkonsum: 13,3 % 

Höflichkeit, Benehmen: 8,7 % 

Finanzielle, materielle Forderungen: 6,5 % 

Schule und Lernen: 6,1 % 

Angemessene Kleidung / Schminke: 5,5 % 

Einhalten der Schlafenszeiten: 4,8 % 

Mithilfe im Haushalt: 4,7 % 

Ernährungsverhalten: 4,3 % 

Konflikte unter Geschwistern: 4,2 % 

Trödelei: 1,9 % 

Freizeitgestaltung: 1 % 

Gehorsam, Einhalten von Regeln: 0,1 % 

Väter 

Gehorsam, Einhalten von Regeln: 10,9 % 

Zu hoher Medienkonsum: 10,1 % 

Freizeitgestaltung: 9 % 

Höflichkeit, Benehmen: 4,8 % 

Ordnung und Sauberkeit: 4,2 % 

Schule und Lernen: 4,1 % 

Ernährungsverhalten: 3,6 % 

Konflikte unter Geschwistern: 3,2 % 

Trödelei: 2,5 % 

Angemessene Kleidung / Schminke: 0,9 % 

Finanzielle, materielle Forderungen: 0,7 % 

Mithilfe im Haushalt: 0,3 % 

Einhalten der Schlafenszeiten: 0 % 


26

Dossier 



Dossier 


Dossier 

Essay 

«Meine Kinder sagen Dinge, die ich als 

ihre Mutter nicht einmal zu denken wage» 

Ein Streit zwischen Eltern und Kindern ist unfair. Weil Eltern immer am längeren Hebel 

sitzen. Unsere Autorin empfindet das oft gerade umgekehrt. Die Tatsache, dass 

ihre Kinder ihre Kinder sind, verleihe ihnen in einem Konflikt ganz schön viel Macht. 

Text: Sandra Casalini 

Eltern können Konflikte mit ihren 

Kindern beenden, indem sie einfach 

eine Entscheidung treffen. Eltern 

können bestrafen, belohnen, Konsequenzen 

ziehen, Machtworte sprechen. 

Warum fühle ich mich dann oft so 

hilflos, wenn ich mit meinen Kindern 

streite? 

Vielleicht deshalb, weil ich oft gegen 

die kindliche Logik nicht ankomme. 

(«Nein, Fernsehen schadet meinem 

Hirn nicht, im Gegenteil. Ich schone es, 

weil ich es beim Fernsehschauen nicht 

brauche.») Geschweige denn gegen die 

Argumentation eines Teenagers. («Ich 

bin morgen früh sowieso müde, egal, 

wann ich ins Bett gehe. Also kann ich 

auch gleich noch aufbleiben.») 

Meine Kinder haben gemäss einem 

ungeschriebenen Gesetz das Recht, 

mich jederzeit ultradoof und megapeinlich 

zu finden und furchtbar wütend 

auf mich zu sein. Ich habe im Gegenzug 

dieses Recht nicht, sondern muss Verständnis 

zeigen und im besten Fall auch 

Humor. 

Letzterer ist hilfreich, wenn sie 

mir Dinge an den Kopf werfen, die 

ich als ihre Mutter nicht einmal zu 

denken wage, geschweige denn laut 

aussprechen würde: «Eh Mann, Alter, 

du nervst! Aber so richtig!» Wobei 

das «Alter» ein gutes Zeichen ist, es 

bedeutet nämlich in ihrer Sprache, dass 

ich als gleichwertige Diskussionspartnerin 

akzeptiert bin. Immerhin. 

Selbstverständlich nerven mich 

meine Kinder auch. Nicht nur ein 

bisschen, sondern manchmal «so 

richtig». Ich darf ihnen aber niemals 

sagen, dass ich sie gerade ultrablöd 

finde («ICH finde dich grad richtig 

doof» geht nicht als eine dieser viel 

gepriesenen Ich-Botschaften durch, 

fürchte ich). 

Im Gegenteil. Ich achte sehr genau 

darauf, meinen Kindern im Streit klarzumachen, 

dass ich nicht sie blöd finde, 

sondern das, was sie tun oder getan 

haben – oder eben nicht. Worauf ich als 

Antwort meistens zu hören bekomme, 

ich verstände das halt nicht. (Man 

stelle sich umgekehrt vor, ich würde zu 

meinem Kind sagen: «Ich versuch dir 

hier was zu erklären, aber das verstehst 

du halt nicht, Dummerchen!») 

Wären meine Kinder Erwachsene 

– Freunde oder Arbeitskollegen –, 

würden wir Konflikte niemals so austragen, 

wie wir das tun. Einen ewigen 

Besserwisser wie meinen Sohn würde 

ich vermutlich einfach stehen lassen, 

statt nach unzähligen Erklärungsversuchen 

immer noch liebevolles Verständnis 

zu heucheln. Und käme mir 

jemand in dem Ton, den meine Teenie- 

Tochter manchmal drauf hat, würde ich 

die Diskussion wohl sofort für beendet 

erklären. 

Mit meinen Kindern geht das nicht. 

Weil ich die Pflicht habe, mit ihnen zu 

streiten und ihnen Grenzen zu setzen. 

Aber ich habe auch die Pflicht, sie zu 

selbstbewussten und selbständigen 

Individuen zu erziehen – und sie 

demnach im Streit niemals über die 

Massen zu verunsichern oder gar zu 

demütigen. 

Das ist nicht immer einfach. Aber als 

mein Sohn letzthin ganz pragmatisch 

meinte: «Ich weiss gar nicht, warum 

ich schreie, ich weiss ja, dass es nichts 

nützt», dachte ich, dass ich das vielleicht 

doch nicht so verkehrt mache. 


Ordnung und 

Sauberheit: 

Darüber streiten 

laut Statistik Mütter 

mit ihren Kindern 

am häufigsten. 

Mit Kindern zu streiten ist 

deshalb so schwierig, weil 

man als Eltern oft nicht gegen 

die kindliche Logik ankommt. 



«Mit Teenagern ist es normal, 

dass es täglich kracht» 

Eltern haben die Pflicht, Konflikte mit ihren Kindern auszutragen, sagt die Psychotherapeutin 

Annette Cina vom Institut für Familienforschung der Universität Freiburg. Sie müssen aber 

nicht jedem Wunsch der Kinder entsprechen. Interview: Sandra Casalini 

Frau Cina, wie entsteht ein Konflikt? 

Wenn Menschen aufeinandertreffen, 

die andere Ansichten, Absichten, 

Vorstellungen und Ziele haben, 

entstehen Konflikte. Dabei spielen 

auch andere Einflüsse eine Rolle, 

zum Beispiel wie es einem grundsätzlich 

gerade geht, ob man ge 

stresst ist oder eher gelassen. Ein 

Konflikt geht meist mit dem Gefühl 

einher, überhört und übergangen zu 

werden. Dabei ist das eigentliche 

Thema der Diskussion oft gar nicht 

so relevant wie dieses Grundgefühl. 

Warum geraten wir gerade mit den 

Menschen, die wir lieben, am häufigsten 

in Konflikt? 

Familienmitglieder, mit denen wir 

zusammenleben, sind tagtäglich da, 

mit all ihren Launen, Erlebnissen, 

Emotionen, Wünschen und Ansprüchen. 

Innerhalb der Familie traut 

man sich eher, Konflikte anzusprechen, 

und meist hat man auch höhere 

Ansprüche als an andere. 

Sind Konflikte zwischen Eltern und 

Kindern besonders schwierig, gerade 

weil es ein gewisses Machtgefälle 

gibt? 

«Ich rate Eltern zu mehr Gelassenheit. 

Was kann schon passieren, wenn das 

Kind im Winter in Turnschuhen in die 

Schule geht? Es wird selber merken, 

dass es kalte Füsse kriegt.» 

Ja und nein. Im Gegensatz zu Konflikten 

unter Erwachsenen haben 

Eltern bei Streitereien mit ihren 

Kindern die Macht, sie zu beenden, 

indem sie einfach entscheiden. Sie 

haben aber auch die Pflicht, Konflikte 

mit ihren Kindern auszutragen, 

und dabei müssen sie nicht 

jedem Wunsch der Kinder entsprechen. 

Handfeste Streite mit Kritik, 

Abfuhren und harten Strafen müssen 

aber nicht sein. 

Geht denn Erziehung ohne Strafen 

und Belohnen? 

Nein. Kinder müssen gewisse Regeln 

der Gesellschaft lernen, Kompromisse 

schliessen, den Umgang mit 

Frust lernen. Gerade kleineren Kindern 

kann man nicht alles erklären. 

Sie lernen vieles durch die Erfahrung, 

wie auf ihr Verhalten reagiert 

wird. Es ist eine Illusion, zu denken, 

dass Kinder sich ausschliesslich aus 

sich selbst entwickeln. Sie brauchen 

und möchten ein Feedback. Ich bin 

ganz klar dafür, dass man einem 

Kind zeigt, wenn es etwas gut gemacht 

hat. Wie beispielsweise durch 

ein ehrlich gemeintes Lob. Umgekehrt 

soll Fehlverhalten Konsequenzen 

haben. Diese dürfen aber nicht 

so stark sein, dass das Kind nicht die 

Chance erhält, es nochmals zu versuchen 

und selbst lernen zu können. 

Können Sie ein Beispiel nennen? 

Wenn ein Kind sich weigert, den 

Computer auszuschalten, ist die 

logische Konsequenz, dass seine Zeit 

am Computer für eine Weile gestrichen 

wird. Danach soll das Kind 

aber wieder an das Gerät dürfen und 

die Gelegenheit erhalten, zu lernen, 

den Computer selbst abzustellen, 

wenn die ausgemachte Zeit abgelaufen 

ist. 

Worauf sollten Eltern im Streit mit 

ihren Kindern besonders achten? 

Beide Parteien müssen die Möglichkeit 

haben, ihre Empfindungen mitzuteilen. 

Es geht nämlich oft nicht 

um reine Tatsachen – ob man nun 

eine halbe Stunde mehr oder weniger 

am Handy spielt, ist irrelevant 

–, sondern um Ängste und Empfindungen. 

Da haben die Eltern auch 

die Pflicht, die Kinder miteinzubeziehen, 

nachzufragen, was ihre Beweggründe 

sind. Kinder haben ein 

sehr starkes Ungerechtigkeitsempfinden 

und fühlen sich oft unverstanden. 

Da muss man Kompromisse 

suchen. 

Führt das nicht zu stundenlangen 

Diskussionen? 

Grundsätzlich sollten Diskussionen 

nicht ewig dauern. Das frustriert 

und oft werden dieselben Argumente 

wieder und wieder ins Spiel ge 


Dossier 

bracht. Wenn man zu keinem Kompromiss 

kommt, darf man als 

Mutter oder Vater nochmals darüber 

nachdenken und dann einen 

begründeten Entscheid fällen – auch 

wenn der nicht im Sinn des Kindes 

ist. Das Kind sollte jedoch verstehen, 

warum die Eltern diesen Entscheid 

fällen. Grundsätzlich gilt: Entscheidungen 

dürfen auch revidiert und 

angepasst werden, wenn sich die 

Sachlage ändert. 

Wie oft ist Streit in der Familie normal? 

Das ist sehr unterschiedlich und 

kommt auch auf die Temperamente 

der Familienmitglieder an. 

Es ist also auch normal, wenn es täglich 

kracht? 

In gewissen Phasen schon, gerade 

mit Teenagern. 

Hat Streit auch positive Aspekte? 

Absolut. Kinder – und Eltern auch 

– lernen, verschiedene Ansichten zu 

akzeptieren und Kompromisse zu 

finden. Und aus der Paar-Forschung 

weiss man, dass Beziehungen, die 

Krisen überstanden haben und in 

denen Konflikte gelöst worden sind, 

besonders stabil sind. 

Verhindert eine möglichst autoritäre 

Erziehung Konflikte? 

Nein. Autoritäre Erziehung bedeutet, 

dass die Kinder nicht miteinbezogen 

werden. Das ermöglicht keinen 

Austausch. Starre Regeln und 

Verbote führen dazu, dass Kinder 

Dinge heimlich und ohne elterliche 

Begleitung ausprobieren. Konflikte 

werden nicht ausgetragen. Kinder 

lernen verborgene Strategien. 

Wie sieht es umgekehrt bei einer antiautoritären 

Erziehung aus? 

Das würde im Extremfall heissen, 

dass die Kinder entscheiden. Aber 

Kinder müssen und wollen Grenzen 

spüren. Sie brauchen Reibung und 

ein Visavis, das sich mit ihnen auseinandersetzt. 

Sie sollen ernst genommen 

werden, müssen aber lernen, 

andere auch ernst zu nehmen. 

Sollen Konflikte immer aktiv gelöst 

werden oder kommt es vor, dass sie 

sich von selbst auflösen? 

Man muss nicht jede Kleinigkeit von 

A bis Z durchdiskutieren und darüber 

streiten. Ich rate zu mehr Ge 

lassenheit: Was kann schon passieren, 

wenn das Kind im Winter in 

Turnschuhen in die Schule geht? Es 

wird selbst merken, dass es kalte 

Füsse kriegt. 

«Aus der Forschung weiss 

man: Familien, die Krisen 

überstanden haben, sind 

besonders stabil.» 

Annette Cina 

Dr. phil., ist Oberassistentin am Institut für 

Familienforschung der Universität Freiburg. 

Sie forscht in den Bereichen Prävention 

von kindlichen Verhaltungsstörungen, 

Kindererziehung und Elternberatung, Stress 

und Coping, Evaluation von 

Präventions programmen sowie Scheidung. 

Im nächsten Heft: 

Hausaufgaben 

Bild: Salvatore Vinci / 13 Photo 

Hausaufgaben machen die Klugen klüger und 

die Dummen dümmer. Hausaufgaben fördern die 

Eigenverantwortung der Kinder. Hausaufgaben 

machen Sinn – Hausaufgaben sind der grösste 

Unsinn. Die grosse Debatte – in der April-Ausgabe. 



Monatsinterview 

«Eltern, holt euch Hilfe!» 

Drohen, Erpressen, Demütigen – im Familienalltag können nicht nur Ohrfeigen Kinder 

verletzen. Psychische Gewalt ist die häufigste Form von Gewalt gegen Minderjährige, 

sagt der Psychologe und Heilpädagoge Franz Ziegler. Der Kinderschutzexperte über 

ein Phänomen, das schwer einzugrenzen ist, aber quasi jede Familie betrifft. 

Interview: Evelin Hartmann Bilder: Ruben Wyttenbach / 13 Photo 

Der Weg zu Franz Ziegler führt vorbei 

am Kindergarten und der Dorfschule. 

Kindergeschrei, dann wieder Stille. 

Noch schnell die Dorfstrasse 

überqueren, und man steht vor 

einem schneeweissen Haus, dahinter 

grasen Kühe und Schafe. «Sie haben 

es aber schön hier!», sage ich, als die 

Tür aufgeht. Franz Ziegler lächelt: 

«Nicht wahr? In Zäziwil scheint seit 

Monaten die Sonne.» 

Herr Ziegler, eine Mutter, total 

gestresst, sagt im Zorn zu ihrer 

kleinen Tochter: «Manchmal würde 

ich dich am liebsten verkaufen!» 

Da hat die Mutter ihre Tochter ge 

schlagen, würde ich sagen. 

Geschlagen? 

Ja, mit Worten. Verbale Gewalt ist 

die typischste Form von psychischer 

Gewalt. Deshalb spricht man auch 

von Wortschlägen. 

Wie definiert man generell psychische 

oder seelische Gewalt an Kindern? 

Das ist ein sehr komplexes und weites 

Thema. Psychische Gewalt kann 

von einem einfachen Nebensatz wie 

«Kapierst du das eigentlich nie?» bis 

zum verbalen Treiben in den Selbstmord 

führen: «Ich wünschte, du 

wärst tot.» Das wichtigste Merkmal 

von psychischer Gewalt ist, dass 

Eltern ihrem Kind das Gefühl von 

Minderwertigkeit oder Wertlosigkeit 

vermitteln, sei es durch Drohen, 

Erpressen, Lächerlichmachen, Demütigen, 

Isolieren, Ignorieren oder 

auch permanente Schuldzuweisungen. 

«Mit dem Kind 

nicht mehr zu 

reden, ist eine 

Form der 

Erpressung.» 

Selbstvertrauens und das Vertrauen 

in andere zu untergraben anfange, 

reden wir von psychischer Gewalt. 

Mit dem Kind nicht mehr zu reden 

beziehungsweise ihm zu vermitteln, 

ich lieb dich nur, wenn dein Zimmer 

aufgeräumt ist, und trete auch erst 

dann wieder in sozialen Kontakt mit 

dir, ist eine Form von Erpressung. 

Und wenn sich die Mutter nur zurückzieht, 

um am Ende nicht die Fassung 

zu verlieren? 

Das ist eine andere Situation. Es ist 

ein Unterschied, ob sich eine Mutter 

ein Timeout von zehn Minuten 

nimmt, dieses auch als solches deklariert, 

um dann wieder ruhiger mit 

dem Kind sprechen zu können, oder 

ob sie beharrlich schweigt und jeden 

Versuch des Kindes, wieder mit ihr 

in Kontakt zu treten, boykottiert. 

Nehmen wir ein anderes Beispiel. Eine 

13-Jährige kommt wiederholt mit 

schlechten Noten nach Hause, am 

Nachmittag möchte sie mit ihren 

Freundinnen reiten gehen. «Lern du 

erst einmal vernünftig rechnen, so 

blöd wie du kann man doch gar nicht 

sein», macht ihr Vater ihren Freizeit- 

Ein Fünfjähriger will sein Zimmer nicht 

aufräumen, die Mutter redet auf ihn 

ein, nichts passiert. Irgendwann sagt 

sie gar nichts mehr. Auch auf die verunsicherte 

Nachfrage des Kindes hin, 

«Mama, was ist denn?», schweigt sie 

beharrlich. Kann man in diesem Fall 

von seelischer Gewalt sprechen? 

Auf jeden Fall. In dem Moment, in plan zunichte. Was tut er mit diesem 

dem ich die Entwicklung seines Satz seiner Tochter an? >>> 

Franz Ziegler 

beschäftigt sich 

schon seit über 

25 Jahren mit 

Kinderschutz. 

Er studierte 

Heilpädagogik 

und Psychologie. 


33


Eltern sollten sich 

vernetzen, um sich 

auszutauschen und 

Hilfe in Anspruch 

nehmen zu können, 

sagt Franz Ziegler. 

>>> Er stellt sie bloss, erniedrigt 

sie, unterwandert die Entwicklung 

eines gesunden Selbstbewusstseins 

und Selbstwertgefühls. Ein grosses 

Problem bei psychischer Gewalt sind 

Dinge, die ein Kind immer und 

immer wieder zu hören bekommt. 

Ein Kind kann unter diesen Umständen 

kein gesundes Vertrauen in sich 

selbst und in andere gewinnen. Das 

ist ja klar. Es hört permanent: Du bist 

nichts und du wirst auch nichts werden. 

Also kommt es auf die Häufigkeit 

dieser Äusserungen beziehungsweise 

Handlungen an? 

Nein, schon beim ersten Mal handelt 

es sich um Gewalt. Das gilt genauso 

für eine Ohrfeige, also körperliche 

Gewalt. Und wenn wir grundsätzlich 

etwas am Ausmass der ausgeübten 

Gewalt an Kindern ändern wollen, 

müssen wir diese Tatsache akzeptieren. 

Nicht die möglichen Folgen sind 

entscheidend, sondern die Handlung 

selbst. Die Tat an sich ist ein Ausdruck 

von Gewalt und insofern verurteilenswert. 


Welches sind denn die möglichen Folgen 

seelischer Gewalt? 

Diese können sehr vielfältig sein und 

umfassen beispielsweise das ganze 

Spektrum psychischer Störungen, 

aggressives oder depressives Verhalten, 

Drogen- oder Alkoholmissbrauch. 

Ein Kind, das über Jahre 

kleingehalten wurde, kann kein 

gesundes Selbstbewusstsein entwickeln. 

Dies wiederum führt zu 

Beziehungsproblemen, sozialen Problemen. 

Oder die kognitive Entwicklung 

des Kindes wird beeinträchtigt, 

weil es den Kopf nicht frei hat für 

intellektuelle Leistungen. Es entwickelt 

massive Schulprobleme. Und 

klar ist, wenn man einem Kind Ge - 

walt antut, dann lernt es primär eins: 

Gewalt. Das Kind imitiert die Eltern. 

Es wird ein Lernprozess in Gang 

gesetzt. 

Wie machen es diese Kinder später 

mit ihren eigenen Kindern? 

Da gibt es diejenigen, die bewusst 

oder unbewusst auf die eigene Kindheit 

zurückblicken und das, was sie 

selbst erlebt haben, so weitergeben. 

Und es gibt die anderen, die aus 

Überzeugung genau das Gegenteil 

machen. Die sagen, ich werde meine 

Kinder niemals so erziehen, wie ich 

selbst erzogen wurde! Dazwischen 

gibt es viele Varianten. 

Ist jedes Kind, dem psychisches Leid 

angetan wird, gleichermassen stark 

betroffen? 

Die Verletzlichkeit ist von Kind zu 

Kind sehr unterschiedlich. Und 

damit auch die Eigenschaft der Resilienz, 

der psychischen und physischen 

Widerstandsfähigkeit, Dinge 

auszuhalten. Es gibt Kinder, die 

zehn, zwölf Jahre schlimmsten Psychoterrors 

ausgesetzt sind und die 

trotzdem eine unglaubliche Selbstbehauptung, 

ein Selbstbewusstsein 

entwickeln. Das sind Kinder, denen 

«Wenn man einem 

Kind Gewalt antut, 

lernt es primär 

eins: Gewalt.» 

kann man einen Felsbrocken in den 

Weg legen und sie kommen drum 

herum, anderen legt man einen Kieselstein 

in den Weg und sie stolpern 

darüber. 

Da sprechen Sie von Extremfällen. 

Trotzdem, das Leben mit Kindern kann 

sehr fordernd sein, einen manches 

Mal an seine Grenzen bringen. Da passiert 

es doch wahnsinnig schnell, dass 

«Klar ist: 

Psychische Gewalt 

ist die häufigste 

Form von Gewalt.» 

einem in einer Stresssituation eine 

unüberlegte Bemerkung herausrutscht. 

Absolut. Wie oft das passiert, wissen 

wir leider nicht. Es gibt keine aussagekräftigen 

Erhebungen beziehungsweise 

Untersuchungen. Es ist 

sehr schwer abzugrenzen, wo psychische 

Gewalt anfängt und wo sie 

endet. Klar ist aber: Psychische 

Gewalt ist die häufigste Form von 

Gewalt, da sie sowohl in physischer 

und sexueller Gewalt impliziert ist 

als auch alleine vorkommen kann. 

Sie beschäftigen sich beruflich schon 

über ein Vierteljahrhundert mit Kindern 

und Jugendlichen. Dabei sind 

Ihnen sicher einige Fälle von psychischer 

Gewalt begegnet. 

Ja, sehr viele und auch unterschiedliche. 

Doch häufig lässt sich ein solches 

elterliches Verhalten in Scheidungssituationen, 

besonders bei 

Kampfscheidungen, beobachten. 

Oder in Familien, in denen ein oder 

beide Elternteile psychisch erkrankt 

sind. In beiden Situationen sind die 

Eltern derart mit sich selbst beschäftigt, 

dass sie für die Anliegen und 

Bedürfnisse der Kinder nicht offen 

sind. Ihnen fehlt die Sensibilität 

gegenüber den Kindern oder sie instrumentalisieren 

die Kinder für ihre 

eigenen Anliegen. Kinder werden 

dann oft auch in eine Erwachsenenrolle 

gedrängt und müssen quasi für 

einen Elternteil sorgen – physisch 

und psychisch. 

Können Sie uns ein Beispiel nennen? 

Ein 12-jähriger Junge, integriert und 

aktiv, zieht sich plötzlich zurück, 

bleibt dem geliebten Training im 

Fussballklub fern, entwickelt körperliche 

Symptome wie Entzün- >>> 

35


>>> dungen und Schmerzen ohne trauen aufzubauen. Ihre Eltern 

medizinisch erkennbare Ursachen, 

trifft sich in der Freizeit nicht mehr 

mit seinen Freunden. Wie sich herausstellt, 

ist seine Mutter psychisch 

erkrankt und hat ihren Sohn an sich 

gebunden. Er muss die Rolle eines 

Pflegenden und Verpflegenden übernehmen 

und verliert dadurch die 

Möglichkeit, noch Kind sein zu können. 

Ein anderer Junge meldet sich 

per E-Mail und schreibt, dass er es 

nicht mehr aushalte zu Hause. Seine 

Mutter schreie ihn mindestens einmal 

wöchentlich «den ganzen 

Abend» an, werfe ihm vor, wie böse 

und undankbar er sei. Sie wecke ihn 

nachts auf und verletze fortlaufend 

seine Privatsphäre. 

In welchen Fällen müssen die Behörden 

eingreifen? 

Immer dann, wenn das Kindeswohl 

gefährdet ist und die Eltern nicht 

fähig beziehungsweise nicht willens 

sind, an ihrem Verhalten beziehungsweise 

der Gefährdungssituation 

etwas zu ändern. 

Haben Sie ein konkretes Beispiel? 

Ich erinnere mich an eine 15-Jährige, 

die sich selbst an den Sozialdienst 

gewandt hat, weil sie es zu Hause 

nicht mehr ausgehalten hat. Ihre 

Mutter, in der Trennung zum Vater 

lebend, sagte Dinge zu ihr wie: 

haben nie eine Beziehung zu ihrem 

Kind aufbauen können oder wollen. 

Was ist mit ihr passiert? 

Die Behörden haben entschieden, 

dass das Mädchen in einer betreuten 

Wohngruppe platziert werden soll. 

Alle Beteiligten haben dem zugestimmt. 

Wie erkennen Sie einen Fall von psychischer 

Gewalt? 

Wir sind vor allem auf die Aussagen 

von Eltern und Kindern angewiesen. 

«Mein Mami sagt, dass sie mich lieber 

nie geboren hätte.» Es gibt Eltern, 

die so etwas völlig unbedarft vor 

Zeugen aussprechen. Im Rahmen 

von Untersuchungen wurde festgestellt, 

dass in Misshandlungsfamilien 

weniger kommuniziert wird und, 

wenn kommuniziert wird, oftmals 

negativ. Und in einem Umfeld, wo 

Beleidigungen und Schimpfwörter 

zum Standard der Kommunikation 

gehören, werden Beschimpfungen 

auch eher ausserhalb der eigenen 

vier Wände geäussert. 

Sie sprachen gerade von typischen 

Missbrauchsfamilien … 

... so einfach ist das leider nicht. So 

vielfältig die Formen und Ausprägungen 

von psychischer Gewalt sind, 

so vielfältig sind auch die Familien. 

Das können Eltern mit niedrigem 

Bildungshintergrund sein, Mütter 

oder Väter mit einer psychischen 

«Das können Eltern 

Krankheit oder einem Suchtproblem. 

Es können aber auch Eltern 

wie Sie und ich sein, 

wie Sie und ich sein, die manchmal 

die in Situationen 

in Situationen von Stress, Überforderung 

an ihre Grenzen kommen. 

von Stress an ihre 

Die aus einer Enttäuschung heraus 

Grenzen kommen.» 

eine Äusserung machen und danach 

denken: «Oh nein, so etwas willst du 

«Wenn du nicht mehr leben würdest, 

hätten wir kein Problem mehr.» Die 

Jugendliche wurde für das zerrüttete 

Verhältnis der Eltern verantwortlich 

gemacht. Dass sie Hilfe und Unterstützung 

nötig hatte, war naheliegend. 

Jemand, der dem Teenager ein 

Umfeld bieten konnte, das ihm half, 

die Verletzungen zu verarbeiten und 

das Selbstbewusstsein und Selbstverdoch 

eigentlich gar nicht sagen!» So 

wie es auch in der Kommunikation 

unter Erwachsenen passieren kann. 

Nur darf man dann nicht, weil es sich 

beim Gegenüber um ein Kind handelt, 

einfach darüber hinwegsehen. 

Kann man das Gesagte zurücknehmen, 

sich entschuldigen? 

Ja, unbedingt. «Sorry, es tut mir leid. 

Jetzt habe ich wieder etwas total 

Unüberlegtes gesagt.» Aber dann 

lassen Sie es auch darauf bewenden. 

Diese Dinge passieren fast jeder 

Mutter oder jedem Vater mal. Davor 

ist keiner gefeit. 

«Mehr Fantasie 

im Umgang mit 

Kindern würde 

vielen guttun.» 

Und was können Eltern tun, damit es 

erst gar nicht so weit kommt? 

Wenn man merkt, dass es auf eine 

Eskalation zuläuft: sich zurücknehmen, 

ein Timeout nehmen, nachdenken 

und schauen, was man 

anders machen kann, um die Situation 

zu einem guten Ende zu bringen. 

Es gibt nur sehr wenige Situatio 

nen, in denen man unmittelbar 

handeln muss. Doch nicht selten 

beharren Eltern auf ihren Erziehungsmustern. 

Und das sind jahrhundertealte, 

unkreative Muster. 

Mehr Fantasie im Umgang mit Kindern 

würde vielen Familien guttun. 

Darüber hinaus sollte man sich 

immer wieder fragen: Möchte ich 

wirklich so behandelt werden, wie 

ich mein Kind gerade behandle? Ein 

Kind ist kein Objekt, sondern ein 

Subjekt mit Rechten und einem 

Anrecht auf Integrität. 

Ich persönlich finde es immer hilfreich, 

in extremen Stresssituationen 

mit den Kindern an meinen Partner zu 

übergeben: «Mach du das bitte, ich 

explodiere gleich.» Er ist in diesem 

Moment vielleicht entspannter und 

kann mit der Konfliktsituation gelassener 

umgehen. Aber was machen 

Eltern, die diese Möglichkeit nicht 

haben, weil sie beispielsweise alleinerziehend 

sind? 

Ein altes Postulat von mir ist die 

Nachbarschaftshilfe. Warum schotten 

wir uns, wenn es um Erziehungsfragen 

geht, nach aussen hin so ab? 

Warum tun wir uns so schwer, über 

Erziehungsprobleme zu reden? Es ist 


so wichtig, dass eine Mutter bei der 

Nachbarin klingeln und fragen kann, 

ob sie ihr die Kinder mal für eine 

Stunde abnehme. Eltern sollten das 

formelle Netzwerk, bestehend aus 

Beratungsstellen, Kursangeboten 

und so weiter, ebenso in Anspruch 

nehmen wie das informelle: die eigenen 

Eltern, Geschwister, Freunde, 

Nachbarn. Aber dafür muss man erst 

einmal das Bewusstsein dafür schaffen, 

dass Hilfe annehmen kein Zeichen 

von Schwäche, sondern von 

Stärke ist. 

Um noch einmal auf den Beginn unseres 

Gesprächs zurückzukommen: Das 

Mädchen, das verkauft werden sollte, 

ist heute erwachsen. Die Szene ist ihr 

gut im Gedächtnis geblieben, trotzdem 

zweifelt sie keine Sekunde daran, 

dass ihre Mutter sie damals wie heute 

über alles geliebt hat beziehungs weise 

liebt. 

Ja, das ist die gute Nachricht. Nur 

weil man sein Kind mal psychisch 

verletzt, entwickeln sich daraus nicht 

notwendigerweise Probleme und 

Störungen. Wenn es spürt, okay, jetzt 

hat meine Mama die Fassung verloren, 

aber grundsätzlich weiss, sie 

liebt mich über alles, dann kann es 

ein Urvertrauen entwickeln, auf dessen 

Boden es so etwas gut verarbeiten 

kann. Wenn solche Szenen 

jedoch immer wieder und wieder 

vorkommen, gelingt dies irgendwann 

nicht mehr. 

>>> 

Evelin Hartmann, stellvertretende Chefredaktorin von Fritz+Fränzi, im 

Gespräch mit dem Psychologen und Heilpädagogen Franz Ziegler. 

Zur Person 

Franz Ziegler studierte Heilpädagogik und Psychologie und leitete drei Jahre ein 

Kinderheim. Von 1990 bis 2006 war er Geschäftsleiter der nationalen Stiftung 

Kinderschutz Schweiz. Anschliessend leitete er die Fachstelle Kinderschutz im 

Kanton Solothurn, die Ende 2015 geschlossen wurde. Heute leitet der 

Kinderschutzexperte die Fachstelle Kindes- und Jugendschutz des Kantons 

Basel-Landschaft. Franz Ziegler ist verheiratet und hat einen erwachsenen Sohn. 




«Papa, ich will dich 

nicht mehr sehen» 

Wenn sich Eltern trennen, bedeutet dies eine grundlegende Veränderung für alle. Nicht jede 

Familie findet ohne Hilfe zu einem Umgang, mit dem jedes Familienmitglied glücklich ist. 

Manchmal wenden sich Kinder sogar ab von einem Elternteil. Unsere Autorin weiss warum – 

und wer im Konfliktfall helfen kann. Text: Gisela Kilde 

Nicht die Symptome, der 

Kontaktabbruch, sondern 

die Ursachen müssen 

angegangen werden. 

Die Trennung der 

Eltern stellt für Kinder 

und Jugendliche 

ein kritisches Le 

bensereignis dar. 

Welches im besten Fall zu einer 

ruhigeren, konfliktfreieren Familie 

führt. Meist bedeutet es aber, dass 

das Leben komplizierter wird. Das 

Hin und Her zwischen zwei Wohnorten 

ist aufwendig. Dadurch verändert 

sich das Leben der Kinder und 

Jugendlichen. Auch die Beziehung 

zu den Eltern verändert sich. 

In vielen Familien wird nicht 

nach der vom Gericht oder von der 

Kindes- und Erwachsenenschutzbehörde 

KESB vorgesehenen Besuchsordnung 

gelebt. Vielmehr organisieren 

beide Eltern die Betreuung oder 

die Besuche und Ferien des Kindes 

flexibel – je nach den sich ändernden 

Bedürfnissen der Familienmitglieder. 

Allerdings haben viele Kinder 

zu einem der beiden Elternteile 

keinen regelmässigen Kontakt. Manche 

von Anfang an nicht, in anderen 

Fällen kommt der Kontakt nach 

einiger Zeit zum Erliegen. 

Verschiedene Ursachen können 

zu einem solchen Kontaktabbruch 

führen. Ein Beispiel: Moritz, 16 Jahre, 

lebt seit der Trennung der Eltern 

bei der Mutter. Seit Monaten weigert 

er sich, den Vater zu besuchen. Wie 

kann es dazu kommen? Zeigt der 

Vater kein Interesse an Moritz oder 

passt er die Besuche nicht Moritz’ 

Interessen und Bedürfnissen an, 

kann dies beim Buben zu einer Verweigerungshaltung 

führen. 

Andererseits kann auch das Verhalten 

der Mutter bei ihrem Sohn 

das Gefühl auslösen, er solle sich für 

eine (ihre) Seite entscheiden. Sei es, 

indem sie auf Moritz’ Besuche beim 

Vater negativ reagiert, sei es, indem 

sie in Anwesenheit ihres Sohnes 

über den Vater schimpft. So sind bei 

jüngeren Kindern oftmals weiterschwelende 

Paarkonflikte Grund für 

Kontaktschwierigkeiten. 

Aufgrund der lebenslangen Be 

deutung, die rechtliche Eltern für 

ihre Kinder haben, versuchen Ge 

richte und Kindesschutzbehörden 

den Kontakt aufzubauen und zu 

erhalten. 

Eine gute Beziehung kann nicht 

erzwungen werden 

In der Vergangenheit wurde bei einseitigem 

Verweigern der Besuche die 

Besuchsrechtsregelung erzwungen, 

indem die Polizei das Kind dem 

besuchsberechtigten Elternteil zuführte. 

Heute bestehen zwar immer 

noch gesetzliche Grundlagen, die ein 

Erzwingen des persönlichen Umgangs 

miteinander ermöglichen 

würden. Doch gute Beziehungen 

können nicht mit Zwang erreicht 

werden, weshalb ein solches Handeln 

nicht dem Kindeswohl entspricht. 

Allenfalls wird bei ungerechtfertigter 

Besuchsverweigerung 

mittels Strafgesetzbuch eine Busse 

angedroht und bei Nichtbefolgen 

auch ausgesprochen. 


Bild: iStockphoto 

In den letzten Jahren hat sich aber 

mehr und mehr die Einsicht durchgesetzt, 

nicht die Symptome, den 

Kontaktabbruch, anzugehen, sondern 

die dahinterstehenden Ursachen. 

So können Eltern durch die 

zuständige Behörde angewiesen 

werden, eine Beratung aufzusuchen. 

Diese Massnahme ist besonders 

dann sinnvoll, wenn ein Elternteil 

Schwierigkeiten in kindgerechter 

Betreuung oder in der altersgemässen 

Erziehung hat. In der Beratung 

wird beiden Eltern aufgezeigt, dass 

sich ihre fortdauernden Paarkonflikte 

schädigend auf die Kinder auswirken. 

In einer Mediation können 

konkrete und punktuelle Konflikte 

gelöst werden. 

Verweigert ein Jugendlicher wie 

Moritz die Besuche, kann direkt zwischen 

ihm und seinem Vater eine 

Mediation angeordnet werden. Bei 

schwerwiegenden Beziehungsproblemen 

zwischen Kind und Elternteil 

oder schädigendem elterlichem 

Verhalten kann eine (Familien-) 

Therapie in Frage kommen. 

Bei jüngeren Kindern steht der 

hauptsächlich betreuende >>> 

Eltern können durch die 

Behörde angewiesen werden, 

eine Beratung aufzusuchen. 

Was tun bei einem Kontaktabbruch? 

• Um einen Kontakt zwischen Jugendlichen und Eltern 

wiederher zustellen, ist nach den Ursachen des 

Kontakt abbruchs zu forschen, um bei den Beteiligten eine 

innere Haltungsänderung erreichen zu können. 

• Bei Paarkonflikten kann eine Beratung, eine Mediation oder 

eine Therapie angeordnet werden. Mit dem Ziel, durch 

Informationsvermittlung, Konfliktlösung respektive 

eine Änderung des schädlichen Verhaltens die Ursachen 

des Kontaktabbruchs zu beseitigen. Und die Situation für 

die Kinder zu verbessern. 

• Verweigern Jugendliche den Kontakt, ist die 

Besuchsrechts regelung entsprechend ihren geänderten 

Bedürfnissen abzuändern. Allenfalls hilft eine Mediation 

direkt zwischen Jugendlichem und Elternteil, eine passende 

Lösung zu finden. 

• Haben Jugendliche eigene schlechte Erfahrungen mit 

dem Elternteil gemacht oder sind sie beinahe volljährig, 

bleibt unter Umständen der Kontakt abgebrochen. In 

diesen Fällen können Erinnerungskontakte helfen, einen 

minimalen Informationsaustausch zwischen Elternteil 

und Jugendlichen herzustellen. 




In Fragen, die das Kind 

betreffen, sind Eltern zu 

gegenseitiger Loyalität und 

Kooperation verpflichtet. 

>>> Elternteil, in unserem Beispiel 

also die Mutter, in der besonderen 

Pflicht, für die Ausübung der Besuche 

zu sorgen. Durch erzieherische 

Mittel und Motivation kann sie tatsächlich 

Entscheidendes bewirken. 

Bei Moritz, dem 16-jährigen Jungen, 

wird es jedoch schwierig, ihn gegen 

seinen ausdrücklichen Willen zum 

Besuch beim Vater zu bewegen. 

Brechen Jugendliche nahe der 

Volljährigkeit den Kontakt ab, verzichten 

Behörden meistens auf die 

Regelung von Besuchs- und Ferienrecht. 

In einem Fall hat das Zürcher 

Obergericht als Besuchsregelung 

gemeinsame Mittag- und Abendessen 

angeordnet. Das Bundesgericht 

hat diesen Entscheid gestützt. 

Unter gewissen Umständen können 

sogenannte Erinnerungskontakte 

zwischen Jugendlichen und 

Elternteil dazu dienen, einen minimalen 

Kontakt aufrechtzuerhalten. 

Mit Hilfe einer Fachperson wird bei 

ge meinsamen Treffen für einen 

gegenseitigen ungefilterten Informationsaustausch 

gesorgt. 

Um Kontaktschwierigkeiten oder 

gar einen Abbruch des Kontakts zu 

vermeiden, ist das Verhalten unmittelbar 

nach der Trennung entscheidend: 

In Fragen, die das Kind betreffen, 

sind Eltern zu gegenseitiger 

Loyalität, Kommunikation und 

Kooperation verpflichtet. Dies verlangt 

eine gewisse Toleranz gegenüber 

dem Erziehungsstil des anderen 

Elternteils. Ebenso haben sie ihre 

Konflikte von ihrem Kind fernzuhalten. 

Im Idealfall kann bei der Trennung 

an die bisherige Familienorganisation 

angeknüpft werden. 

Bleiben Vater und Mutter nahe 

beieinander wohnen, kann beispielsweise 

der Vater das Kind (weiterhin) 

in den Kindergarten oder zum Fussballtraining 

begleiten. Gemeinsame 

Mittag- oder Abendessen bleiben 

ebenfalls möglich. 

Auch für Elternteile, die bislang 

nicht aktiv am (Alltags-)Leben des 

Kindes teilgenommen haben, kann 

die Übernahme einer solchen Verantwortung 

die Teilnahme am täglichen 

Leben des Kindes ermöglichen. 

Das Kind selber wünscht sich mit 

zunehmendem Alter oft eine gewisse 

Flexibilität. In solchen Fällen ist 

«Alles, 

was die Berge 

uns geben ... 

... kann man in 

unserer Milch 

auch schmecken.» 

Judith, Pro Montagna Milchbäuerin 

Seit Jahren produziert die Familie von Judith im Goms Bergmilch. Von Kühen, die ein vielseitiges Futter aus aromatischen Gräsern und Kräutern 

erhalten. So entsteht ein typisches Pro Montagna Produkt. Damit dies so weitergeht, fliesst auch in Zukunft bei jedem Kauf ein Solidarbeitrag an die 

Coop Patenschaft für Berggebiete. coop.ch/promontagna 

40 März 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Von den Bergen. 

Von den Bauern.

es einfacher, wenn die Eltern Hand 

für flexible Besuchszeiten bieten. 

Handelt es sich um Wochenendbesuche, 

sollten die Interessen des 

Kindes in die Planung mit einfliessen. 

Weiter kann eine bewusste Planung 

des Wochenendes mit vorgängiger 

Information aller Beteiligten 

helfen, allfällige Ängste des hauptsächlich 

betreuenden Elternteils zu 

vermindern. 

>>> 

Gisela Kilde 

Dr. iur., ist Koordinatorin und 

Lehrbeauftragte am Institut für 

Familienforschung und -beratung, 

Universität Freiburg. 

Die Betreuung im Trennungsfall 

• Bei der gemeinsamen elterlichen Sorge 

verfügen beide Elternteile über Betreuungs - 

anteile; diese können grundsätzlich beliebig 

unter den Eltern verteilt werden. Leitlinie 

bildet dabei das Kindswohl. In den meisten 

Familien gibt es aber einen hauptsächlich 

betreuenden Elternteil und einen, der 

ergänzend das Kind betreut. 

• Betreuen beide Eltern das Kind im ähnlichen 

Umfang, wird von alternierender Obhut 

gesprochen. 

• Liegt die alleinige Sorge vor, steht dem 

anderen Elternteil ein persönlicher Verkehr 

zu, der typischerweise aus einem Besuchsund 

Ferienrecht besteht. Auch diese Besuche 

können so ausgestaltet werden, dass es de 

facto zu einer hälftigen Betreuungszeit führt. 

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körperlichen und 

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4 OHNE KONSERVIERUNGSMITTEL 

4 OHNE GLUTEN 

März 201741 

4 OHNE LACTOSE 

Bitte lesen Sie 

den Packungstext. 

0317


Wenn der Schulweg 

zum Problem wird 

Wenn der Schulweg nicht bloss eitel Freude bedeutet, kann das 

verschiedene Gründe haben. Etwa weil ängstliche Eltern sich mit 

Lehrpersonen im Clinch befinden, die erwarten, dass die Kinder 

alleine zur Schule kommen. Text: Susan Edthofer 

Auf dem Weg zur Schule lernen Kinder eine 

Menge und eignen sich in diesem Erlebnis- 

und Erfahrungsraum eine gewisse 

Eigenständigkeit an. Deshalb sollten 

Schulkinder den Weg bald alleine bewältigen, 

sind Fachleute überzeugt. 

Beim Unterwegssein lernen Kinder, sich selbständig 

zu behaupten und Gefahren auf der Strasse selber einzuschätzen. 

Auch das Agieren in einer Gruppe und das 

Zusammentreffen unterschiedlicher Altersgruppen werden 

auf dem Schulweg geübt. Doch zunehmend häufiger 

werden Eltern von Ängsten geplagt und be fürchten, dass 

ihrem Kind etwas passieren könnte. Und manchmal 

spielt auch Bequemlichkeit mit: Es geht schneller, wenn 

man das Kind ins Auto packt und direkt vor der Schule 

abliefert. 

Dass das Kind den Launen anderer Kinder einfach 

ausgeliefert ist, beschäftigt Mütter und Väter ebenfalls. 

Doch besteht die Lösung wirklich darin, das Kind stattdessen 

in die Schule zu begleiten? Vielleicht wird es 

gerade deswegen ausgelacht und nicht ernstgenommen. 

Viel wichtiger ist, genau hinzuhören, um zu eruieren, 

was abläuft. Häufen sich die Vorfälle, sollte die Lehrerin, 

der Lehrer informiert werden, damit das Problem in der 

Schule angesprochen und Lösungsansätze gesucht werden 

können. 

Die Sicherheit steht an oberster Stelle 

In Städten ist die Gefährlichkeit ein zentrales Thema. 

Eltern, die ihr Kind gut auf den Schulweg vorbereiten, 

leisten einen wichtigen Beitrag zur Sicherheit. Je besser 

das Kind den Weg kennt und weiss, wo Gefahren lauern 

könnten, desto eher ist es gegen Unvorhergesehenes 

gewappnet. Diese Gewissheit hilft Eltern, loszulassen 

und Kinder alleine loszuschicken. 

In ländlichen Gegenden ist die Länge des Weges zentral. 

Aufgrund von schwindenden Schülerzahlen werden 

Klassen zusammengelegt, was sich natürlich auch 

auf die Schulwege auswirkt. Laut Richtlinien des Dachverbandes 

Lehrerinnen und Lehrer Schweiz gelten 

Schulwege von mehr als 30 Minuten pro 

Weg und eine Mittagszeit von weniger als 

45 Minuten als unzumutbar. Denn lange und un - 

attraktive Wege würden auf Kosten einer sinnvollen 

Freizeit gehen und Kinder beim Erledigen von Hausaufgaben 

benachteiligen. 

Schulen in der Pflicht 

Schulen sind verpflichtet, regelmässig Verkehrsunterricht 

anzubieten und Kinder auf den Verkehr vorzubereiten. 

Bei Schulhäusern muss an gefährlichen Stellen 

die Sicherheit der Kinder mit einem Lotsendienst oder 

durch die Polizei gewährleistet werden. Zudem fordert 

der Dachverband Lehrerinnen und Lehrer Schweiz, dass 

beim Zusammenlegen von Schulen und Klassen Überlegungen 

zum Transport und zur Dauer des Schulwegs 

gemacht werden. Bei solchen Entscheidungen sollte stets 

das Interesse des Kindes im Mittelpunkt stehen. 

«Bereiten Sie Ihr 

Kind auf mögliche 

Gefahren auf dem 

Schulweg vor!» 

Susan Edthofer ist Redaktorin 

im Bereich Kommunikation 

von Pro Juventute. 

Was Eltern tun können – vier Tipps 

• Fahren Sie Ihr Kind nicht aus Bequemlichkeit oder weil es regnet 

oder kalt ist, zur Schule. Der Schulweg ist ein wichtiges Lernfeld und 

bietet Raum für Erlebnisse und Entdeckungen. 

• Bereiten Sie Ihr Kind auf den Schulweg und mögliche 

Gefahrenherde vor. 

• Stärken Sie das Selbstvertrauen Ihres Kindes, indem Sie ihm 

zutrauen, den Schulweg alleine bewältigen zu können. 

• Suchen Sie das Gespräch mit anderen Kindern, Eltern und 

Lehrperso nen, wenn Ihr Kind unter ständigen Streitigkeiten 

auf dem Schulweg leidet. 

Pro Juventute Elternberatung 

Bei Pro Juventute Elternberatung können Eltern und Bezugspersonen von 

Kindern und Jugendlichen jederzeit telefonisch (058 261 61 61) oder online 

(www.projuventute-elternberatung.ch) Fragen zum Familienalltag, zur 

Erziehung, zum Schulweg stellen. Ausser den normalen Telefongebühren 

fallen keine Kosten an. In den Elternbriefen und Extrabriefen finden Eltern 

Informationen für den Erziehungsalltag. Mehr Infos www.projuventute.ch 


Inspirationen für Familien auf 

Famigros.ch/ausflug 

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Kolumne 

Macht Kriegsspielzeug Kinder aggressiv? 

Eine verunsicherte Mutter sucht Rat: Sollen Eltern eingreifen, wenn sich Kinder 

gegenseitig mit Plastikpistolen «erschiessen» und so tun, als würden sie anderen 

Kindern die Kehle durchschneiden? 

Jesper Juul 

ist Familientherapeut und Autor 

zahlreicher internationaler Bestseller 

zum Thema Erziehung und Familien. 

1948 in Dänemark geboren, fuhr er 

nach dem Schulabschluss zur See, war 

später Betonarbeiter, Tellerwäscher 

und Barkeeper. Nach der 

Lehrerausbildung arbeitete er als 

Heimerzieher und Sozialarbeiter 

und bildete sich in den Niederlanden 

und den USA bei Walter Kempler zum 

Familientherapeuten weiter. Seit 2012 

leidet Juul an einer Entzündung der 

Rückenmarksflüssigkeit und sitzt im 

Rollstuhl. 

Jesper Juul hat einen erwachsenen 

Sohn aus erster Ehe und ist in zweiter 

Ehe geschieden. 

Unser fünf Jahre alter 

Sohn hat Spielfiguren, 

mit denen er sich 

ins Rollenspiel vertieft. 

Wir sehen ihn 

nicht als «Problemkind». Im Gegenteil, 

wir erleben ihn als offen und 

lieb. Auch die Kinder im Kindergarten 

kommen gut mit ihm aus. 

Einmal beobachtete ich dort, wie 

er mit einem älteren Buben mit zwei 

Stöcken spielte, als seien es Gewehre. 

Ich sprach mit befreundeten Eltern 

darüber und erhielt alle möglichen 

Antworten – von «Ach, wir haben 

doch als Kinder auch Cowboy und 

Indianer gespielt» bis «Das ist nicht 

okay, du musst etwas dagegen tun!». 

Unser Sohn hat ein Spielzeugschwert 

und eine Plastikpistole. 

Manchmal spielt er mit Stöcken als 

Schwert oder Gewehr. Er erschiesst 

sich selbst und sagt: «Jetzt bin ich 

tot!», um ein paar Minuten später 

wieder zum Leben zu erwachen. 

Oder er fordert uns auf, mitzuspielen, 

uns dabei gegenseitig zu er 

schies sen und uns tot zu stellen. 

Wenn er auf uns böse ist, formt er 

seine Finger zu einer Pistole und sagt 

«peng, peng». Auch andere Buben 

im Kindergarten machen das. 

Die Aggression ist ein 

natürlicher und notwendiger 

Teil unserer Emotionen. 

Wir haben uns entschlossen, vorerst 

nicht weiter darauf einzugehen. Wir 

glauben, dass sein Spiel mit dem 

Todsein eine unschuldige und harmlose 

Form des Spielens ist. Er hat 

keinen Bezug zum Tod und sieht 

auch nie Beängstigendes im Fernsehen. 

Wir machen uns Gedanken 

darüber und wählen auch aus, was 

er im Kinderfernsehen schauen darf. 

Er sieht mit uns keine Nachrichten, 

und auch bei seinen engen Freunden 

wird das zu Hause so gehandhabt. 

Aber einmal mussten wir eingreifen. 

Er spielte mit seinen Spielfiguren, 

dass er einem Männchen die 

Kehle durchschneidet. Mein Mann 

und ich sahen uns an und sagten: 

«Oh nein, dieser arme Mann.» 

Unser Sohn entgegnete, der Mann 

sei ein Dieb. Mein Mann antwortete: 

«Aber das machen wir nicht mit 

Dieben. Sie kommen ins Gefängnis.» 

Darauf steckte unser Sohn die 

Figur ins «Gefängnis». Am nächsten 

Tag tat er so, als ob er seiner fünf 

Monate alten Schwester die Kehle 

durchschneide. Mein Mann reagierte 

sofort und sagte: «Ich will nicht, 

dass du so mit deiner Schwester 

spielst!» Unser Sohn sagte «okay» 

und spielte etwas anderes. 

Meine Schwester erzählte mir 

kürzlich, dass ihre beiden Söhne, die 

vier und sieben Jahre alt sind, mit 

den Nachbarsbuben Bombenhagel 

nachspielen, ihre Mütter mit Bomben 

töten und sich gegenseitig köpfen. 

Wie sie sagt, schauen die Nachbarsbuben 

mit ihren Eltern 

Illustration: Petra Dufkova/Die Illustratoren 


Nach richten, in denen von Krieg, 

Entführungen und Terror berichtet 

wird. Sie hat nun versucht, den Kontakt 

zu diesen Nachbarskindern einzuschränken, 

und hat auch Regeln 

aufgestellt, was für sie okay ist und 

was nicht. 

Aber wo ist die Grenze, das Spielen 

zu verbieten? Welches Spielzeug 

können wir ruhigen Gewissens 

unseren Kindern geben? Mit Spielzeugpistolen 

und Schwertern können 

sie sich nicht verletzen. Und wie 

ist das mit Spielfiguren von «Superhelden»? 

Wir wollen nicht, dass 

unser Sohn zum Gewalttäter wird. 

Jesper Juul antwortet 

Lassen Sie mich damit beginnen, 

dass die Art und Weise, wie Sie und 

Ihr Mann bisher auf die aggressiven 

Spielmomente reagierten, vorbildlich 

ist. Ihr Sohn lernt durch Ihre 

Rückmeldungen über sein Verhalten. 

Historisch gesehen haben Eltern 

regelmässig genau das Gegenteil 

praktiziert: Sie haben die Grenzen 

der Kinder durch Kritik verletzt. 

Strafen, Tadel und Gewalt wurden 

als Versuch dafür eingesetzt, Kindern 

beizubringen, die Grenzen 

anderer Menschen zu respektieren. 

Es ist nicht gesagt, dass Ihr Sohn 

mit seinem Experimentieren und 

Forschen bereit ist zur Frage, welche 

Möglichkeiten noch in einem Plastikschwert 

stecken. In der Eisenzeit 

wurden Schwerter ja auch nicht 

dazu erfunden, Brot damit zu 

schneiden. Solange Ihr Sohn nicht 

durch Angst gesteuert wird und er 

offen spielt, wird er auch offen für 

Ihre Einwände sein. 

Als meine Generation kleine 

Kinder hatte, wurde Kriegsspielzeug 

von vielen Eltern und Bildungseinrichtungen 

kategorisch verboten, 

weil es den damals geltenden Idealen 

des Pazifismus widersprach. 

Man wollte nichts davon wissen, 

dass die Aggression ein natürlicher 

und auch notwendiger Teil unserer 

menschlichen Emotionen ist. 

Nicht die Spielsachen machen die 

Kinder zu Gewalttätern. Das machen 

die anderen Menschen. 

Das totale Verbot ist zum Glück nie 

gelungen, weil die Kinder andere 

Wege und Möglichkeiten gefunden 

haben, das Gleiche auszudrücken. 

Ein Verbot ist absurd. Ge nauso gut 

könnten wir Kindern verbieten, ihre 

Sexualität, ihre Freude oder ihre 

Trauer auszudrücken. Die Kunst der 

Aufklärung besteht nicht darin, Verbote 

auszusprechen. Es geht darum, 

unsere Kinder klug und vertrauensvoll 

zu begleiten – auf Basis universeller 

menschlicher Gefühle, die 

Ausdruck in der Kultur finden, in 

der die Kinder aufwachsen. 

Das Dilemma Ihrer Schwester ist 

ein schönes Beispiel für die globale 

Kultur, in der unsere Kinder heute 

aufwachsen. Wann und wie Kinder 

mit der Realität konfrontiert werden, 

müssen die Eltern selbst herausfinden. 

Eltern haben immer die 

Macht darüber, die Freundinnen 

und Freunde ihrer Kinder auszuwählen, 

um sie vor vermeintlichen 

Gefahren zu schützen. Ich persönlich 

würde eine andere Wahl treffen, 

aber das ist so wie mit vielen anderen 

persönlichen Wahlmöglichkeiten 

auch: Sie sind weder richtig noch 

falsch. 

Während meiner Arbeit habe ich 

viele traumatisierte Flüchtlingskinder 

kennengelernt, die ihre Erfahrungen 

im Spiel oder in Zeichnungen 

ausdrückten. Sie brauchen lange 

Zeit Hilfe, die sie leider nur selten 

bekommen – weder von ihren Eltern 

noch von der Gesellschaft. Das gleiche 

Prinzip gilt für alle Kinderspiele: 

Kinder verarbeiten und integrieren 

dabei unter anderem Erlebtes. 

Ihr Sohn nähert sich einer Phase, 

in der er sich, wie die meisten anderen 

Kinder auch, mit dem Tod 

beschäftigt. Bald wird er darüber 

nachdenken, dass auch seine Eltern 

sterben können. Was wird mit ihm 

geschehen, was wird mit ihm sein, 

falls das passiert? Er hat das Glück, 

mit nachdenklichen und liebevollen 

Eltern aufzuwachsen. So wird er 

offen über alles sprechen und seine 

Fragen stellen. 

Auf die Frage zum richtigen 

Spielzeug gibt es, glaube ich, keine 

gute Antwort: Wie Sie es ja beschreiben, 

braucht es keine Plastikpistolen, 

um Schiessen zu spielen. Es gibt 

ausgezeichnete pädagogische Spielmaterialien. 

Sie werden gegenüber 

anderen Spielmaterialien auf dem 

Markt danach beurteilt, welche Sinne 

sie im richtigen Alter stimulieren 

und welchen ästhetischen Wert sie 

haben. 

Meiner Meinung nach ist es so, 

dass – wie auch in anderen Fällen 

– vor allem die Eltern nachdenken 

und sicher sein müssen, ob sie sich 

mit einem guten Gewissen selbst in 

die Augen sehen können. Nicht die 

Spielsachen machen Kinder zu 

Gewalttätern. Das machen die anderen 

Menschen. 

Haben auch Sie eine Frage an Jesper Juul, 

die er persönlich beantworten soll? 

Dann schreiben Sie uns eine E-Mail an 

redaktion@fritzundfraenzi.ch oder 

einen Brief an: Schweizer ElternMagazin 

Fritz+Fränzi, Dufourstrasse 97, 

8008 Zürich 

Die Kolumnen von Jesper Juul entstehen 

in Zusammenarbeit mit 




Wie Kinder leiden, 

wenn Eltern 

Die Suchterkrankung von Eltern bleibt Kindern niemals verborgen. 

Die Buben und Mädchen bekommen wenig Aufmerksamkeit 

und fühlen sich oft schuldig. Wie Eltern und Experten helfen können. 

Text: Rut Brunner Zimmermann 

eine Kinder haben von Belastung nicht spurlos an den Kindern 

vorbeigeht und sie in ihrer Ent- 

allem nichts mitbekommen. 

– Diesen Satz wicklung gefährden kann. Gewiss 

höre ich oft von Eltern, spielt dabei der Grad der Suchtbelastung 

eine Rolle und es gibt auch 

die wegen einer Suchterkrankung 

in die Beratung kommen. 

Und meist wird noch hinzuge- 

aber ist, dass die Sucht eines Eltern- 

korrigierende Faktoren. Tatsache 

fügt: «Ich habe getrunken, während teils die ganze Familie betrifft. Auch 

die Kinder schliefen, ich ging normal 

der Arbeit nach, und die Kinder hen, die Kinder davon fernzuhalten. 

dann, wenn sich die Eltern bemü- 

haben auch nie gefragt.» 

Hinter diesen Gedanken steckt «Ich konnte meinen Vater nicht 

ein verständlicher Wunsch: Eltern 

spüren» 

möchten ihre Kinder vor den eigenen 

Schwächen und Problemen haben oft Probleme, Bindungen ein- 

Kinder aus betroffenen Familien 

bewahren. Der Gedanke, dass die zugehen – und das setzt sich im 

elterliche Sucht negative Auswirkungen 

auf die Kinder haben könn- 

dafür ist, dass sie wenig Verlässlich- 

Er wachsenenalter fort. Der Grund 

te, ist für viele schwer zu ertragen. keit, Fürsorge, Verständnis, emotionale 

Verfügbarkeit und Vertrauen 

Dennoch belegen Studien unzweifelhaft, 

dass eine solche familiäre von ihrem suchtkranken >>> 

Kinder aus suchtkranken 

Familien haben oft Probleme, 

Bindungen einzugehen. 

Bild: BreBa / Beyond / Plainpicture 

46

Zahlen 

Gemäss SuchtSchweiz leben in 

der Schweiz etwa 250 000 

alkoholabhängige Menschen. Rund 

100 000 Kinder in der Schweiz 

haben eine alkoholabhängige 

Mutter oder einen 

alkohol abhängigen Vater. Dies 

bei einer hohen Dunkelziffer, denn 

die Zahlen beziehen sich auf die 

wegen einer Alkoholabhängigkeit 

in Behandlung stehenden 

Patientinnen und Patienten. Beim 

Konsum von illegalen Substanzen 

oder anderen Süchten fehlen 

Zahlen. 

Links 

www.mamatrinkt.ch 

www.papatrinkt.ch 

www.suchtschweiz.ch 



Betroffene Kinder müssen 

jüngere Geschwister betreuen, 

fürs Essen sorgen, 

den Haushalt machen. 

>>> Elternteil erfahren haben. 

Manchmal kann dies durch den 

gesunden Elternteil kompensiert 

werden. Oder das Kind hat das 

Glück, dass es andere Personen in 

seiner Nähe gibt, die eine verlässliche 

Bindung anbieten. Dies würde die 

kindlichen Ressourcen stärken und 

die Entwicklungsprognosen verbessern, 

wie die Resilienzforschung 

zeigt. (Resilienz ist eine psychische 

und physische Widerstandsfähigkeit.) 

Die Beziehung zum betroffenen 

Elternteil aufzubauen, ist hingegen 

schwierig. Kürzlich sagte mir eine 

erwachsene Person, welche als Kind 

die Sucht des Vaters erlebt hat: 

«Mein Vater war zwar da, dennoch 

war er nicht da. Ich konnte ihn nicht 

erreichen. Er war nicht spürbar.» 

Kinder nehmen den alkoholisierten 

Elternteil oft wie durch eine «Scheibe» 

wahr. Die Sucht oder der Alkohol 

stehen dazwischen. Das er - 

schwert eine authentische Beziehung 

oder macht sie gar unmöglich. 

Betroffene Kinder haben ausserdem 

häufig Mühe, ihre eigenen 

Bedürfnisse und Wünsche wahrzunehmen. 

Sie haben sehr gute Antennen 

dafür entwickelt, was von ihnen 

erwartet wird. Ihr ganzer Fokus ist 

darauf ausgerichtet, die Bedürfnisse 

der andern wahrzunehmen und zu 

befriedigen. 

Kinder, die in suchtbelasteten 

Familien aufwachsen, zeigen oft ein 

geringes Selbstwertgefühl. Zu Hause 

standen die suchtkranken Eltern, die 

Suchtthematik oder der Stoff im 

Mittelpunkt – sie selbst haben wenig 

Aufmerksamkeit bekommen. Daher 

konnten ihre Eltern sie auch nicht 

bei ihren alterstypischen Entwicklungsaufgaben 

unterstützen. 

Andere betroffene Kinder wirken 

seltsam erwachsen. Schon sehr früh 

haben sie Erwachsenen-Aufgaben 

übernehmen müssen und wurden so 

um ihre Kindheit betrogen. Es kam 

zu einer Rollenumkehr: Die Kinder 

mussten jüngere Geschwister be - 

treuen, fürs Essen sorgen, den Haushalt 

machen. Dies gilt vor allem bei 

suchterkrankten Alleinerziehenden. 

Hier sind die Kinder ganz besonders 

gefährdet. Diese Kinder lernen früh 

und beeindruckend, Verantwortung 

zu übernehmen, kommen dabei 

aber selbst zu kurz. 

Schritt für Schritt zum klärenden 

Gespräch 

«Ich habe mich oft meiner Mutter 

oder meines Vaters geschämt», ist 

ebenfalls ein typischer Satz für Kinder 

von suchterkrankten Eltern. Das 

Kind, das den betrunkenen Vater 

vom Stammtisch heimholen musste, 

ist da sicher ein Extrembeispiel. Viele 

Kinder wagen es kaum, Kolleginnen 

und Kollegen nach Hause zu 

nehmen, weil sie nie wissen, wie sie 

Vater oder Mutter antreffen. Sie 

haben gelernt, mit dieser Unberechenbarkeit 

zu leben, wollen diese 

Erfahrung den Freunden aber nicht 

zumuten. Dies führt zusätzlich oft 

zu Schwierigkeiten in der Beziehung 

zu Gleichaltrigen. 

Nicht zuletzt weisen betroffene 

Kinder Leistungseinbussen in der 

Schule auf. Untersuchungen zeigen, 

dass es einen auffälligen Zusammenhang 

zwischen elterlicher Sucht 

und Aufmerksamkeits- und Konzentrationsproblemen 

bei den Kindern 

gibt. Sie haben den Kopf verständlicherweise 

woanders, sind 

besetzt von Sorgen, von denen sie 

eigentlich frei sein müssten. Hinzu 

kommt, dass es sich wie ein Verrat 

an den Eltern anfühlen würde, sich 

jemandem anzuvertrauen. 

Eltern, die den eigenen Konsum 

hinterfragen, gehen bereits den ersten 

wichtigen Schritt. Der nächste 

Schritt sollte sie zu einer Fachstelle 

führen, um sich professionell beraten 

zu lassen. Sucht ist eine psychische 

Er krankung. Es braucht die 

Hilfe von Experten und keine fa milien 

internen Therapien. 

In der Fachstelle erhalten Eltern 

auch Unterstützung für das altersadäquate 

Ge spräch mit den Kindern. 

Denn oft wurde das Thema zu 

Hause tabuisiert. Es tut den Kindern 

gut, wenn ihnen gesagt wird, dass 

Vater oder Mutter krank sind. Sie 

haben jetzt eine Erklärung für das 

Wann liegt ein 

Alkoholproblem vor? 

1. Hatten Sie jemals das Gefühl, 

Ihren Konsum an alkoholischen 

Getränken verringern zu müssen? 

2. Hat Ihr Umfeld schon einmal 

Bemerkungen über Ihren 

Alkoholkonsum gemacht? 

3. Hatten Sie schon einmal den 

Eindruck, dass Sie zu viel trinken? 

4. Haben Sie schon einmal am 

Morgen Alkohol gebraucht, um in 

Form zu sein? 

Wenn Sie zwei oder mehr dieser 

Fragen mit Ja beantworten, könnte 

es sein, dass ein problematischer 

Alkoholkonsum vorliegt. In diesem 

Fall sollten Sie bei einer Suchtberatungsstelle 

Hilfe suchen. (vgl. 

www.aktionstag-alkoholprobleme.ch) 



vielleicht unverständliche Verhalten 

der betroffenen Eltern. Das wirkt 

entlastend. Kinder suchen oft die 

Schuld im eigenen Verhalten: «Mein 

Vater trinkt, weil ich mich schlecht 

benommen habe.» 

Und dann erhalten Kinder endlich 

die Möglichkeit, zu sagen, wie es 

ihnen geht, was sie belastet, was 

ihnen Sorgen macht. Gewiss ist dieses 

Gespräch nicht leicht. Eltern zeigen 

sich verletzlich, gestehen Schwächen 

ein, können jetzt aber auch 

lernen, sich in die Lage ihrer Kinder 

zu versetzen. Dies ist oft der Punkt, 

an denen Eltern erst klar wird, dass 

ihre Kinder sehr wohl viel mitbekommen 

haben. Auch wenn sie es 

vielleicht nicht verstanden haben 

und nicht einordnen konnten. Auch 

wenn darüber nicht geredet wurde. 

Es ist unsere Erfahrung aus der 

therapeutischen Arbeit mit betroffenen 

Kindern und Familien, dass sich 

Verhaltensauffälligkeiten und andere 

Symptome auflösen können, 

wenn Kinder und Eltern offen miteinander 

sprechen. Ein solches 

Gespräch ist eine Erleichterung – 

und keine zusätzliche Belastung, wie 

viele Suchterkrankte befürchten. 

Denn Kinder nehmen die elterliche 

Suchterkrankung immer wahr, 

sogar schon im Mutterleib. 

>>> 

Rut Brunner 

Zimmermann 

ist eidgenössisch anerkannte 

Psychotherapeutin und Dozentin an 

der Interkantonalen Hochschule für 

Heilpädagogik (HfH). 

Kinder nehmen die elterliche 

Suchterkrankung immer wahr, 

sogar schon im Mutterleib. 

Regionale 

Suchtberatungsstellen 

(erste Anlaufstelle, 

Hinweise für Entzug, 

Therapien und 

Klinikaufenthalte) 

• Selbsthilfeorganisation bei 

Alkoholproblemen 

www.iogt.ch 

• Therapiestelle für Kinder 

suchtkranker Eltern ZEBRA, 

Winterthur 

stadt.winterthur.ch 

(im Suchfeld ZEBRA eingeben) 

PUBLIREPORTAGE 

Avadis Geldtipp Nr. 1 

Sparen, anlegen, Zukunft aufbauen 

Goldvreneli, Sparkonto, Fondskonto oder 

doch lieber Bargeld? Möglichkeiten zu 

sparen gibt es viele. Dabei hat jede Sparoder 

Anlageform ihre Vor- und Nachteile. 

Insbesondere Eltern, die ihrem Kind einen Sparbatzen 

mit auf den Weg geben wollen, setzen 

häufig auf das Geschenksparkonto. Gleichzeitig 

schauen sich viele Sparer nach renditeträchtigeren 

Alternativen um, wie beispielsweise dem Fondskonto. 

verzinsten Geschenksparkonten für Kinder nicht. 

Auf den Zinsertrag muss zudem die Verrechnungssteuer 

von 35% bezahlt werden. Diese kann zwar 

zurückgefordert werden, Eltern müssen jedoch 

daran denken, sie wieder auf das Konto des Kindes 

zu überweisen. 

Kursgewinne sind steuerfrei, auf Erträge wie 

etwa Dividenden entfällt aber ebenfalls die 

Verrechnungssteuer. 

Mit den Fonds von Avadis investieren 

Sie einfach, günstig und flexibel. 

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Fondskonto – die Alternative 

Anlagefonds investieren in Aktien und Obligationen 

und können damit Wertschwankungen unterworfen 

sein. Wer sein Geld jedoch mehrere Jahre 

anlegen kann, hat mit Fonds langfristig gute 

Sparkonto – der Klassiker 

Aussichten auf eine höhere Rendite als mit einer 

Der Zins auf dem Sparkonto ist garantiert, mehr Kontolösung. Fonds sind zudem Sondervermögen 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi März 201749 

als 1% Zins gibt es aber auch auf den höher und fallen nicht in die Konkursmasse der Bank.

In Zusammenarbeit mit der Schweizerischen Post 


Die Tür zur Fantasie öffnen 

Beim kreativen Schreiben gibt es kein Richtig oder Falsch. Es geht dabei vielmehr um 

den Ausdruck von Fantasie und das erfinderische Experimentieren mit Sprache. 

Schreib ideen für zu Hause, die auch Rechtschreibmuffeln Spass machen und Erfolg 

bereiten. Text: Johanna Oeschger 

Buchstabenbilder 

Buchstaben und Worte kann man auch 

zum Malen verwenden: Das Wort Sonne 

formt die Strahlen einer gezeichneten 

Sonne, viele kleine Buchstaben bilden 

den Anfangsbuchstaben eines Namens 

usw. Mit den Buchstabenbildern können 

die Kinder z. B. spezielle Grusskarten 

oder Namensschilder gestalten. 

Wurmurmeltier und Forellensittich 

Zwei Tiernamen werden zu zoologischen 

Neukreationen zusammengesetzt. 

Dann zeichnen die Kinder ihr Fantasietier 

und beschriften es. Auf der Rückseite 

können sie weitere Besonderheiten 

des Tiers aufschreiben (oder reimen): 

Was frisst das Tier? Wo wohnt es? Wer 

sind seine Eltern, Geschwister, Freunde? 

Hintergrund 

Am Anfang des kreativen Schreibens 

regt ein Erlebnis, Bild, Wort 

oder ein anderer Impuls dazu an, 

die eigene Fantasie, persönliche 

Erinnerungen oder subjektives 

Empfinden in einem Text auszudrücken. 

Dabei steht der offene, 

sinnliche und kreative Umgang 

mit Sprache und Schrift im Mittelpunkt, 

normative Regeln müssen 

nicht beachtet werden. Das kreative 

Schreiben ermuntert so zum 

Experimentieren und führt auch 

bei Kindern, die sich mit Rechtschreibung 

und Grammatik 

schwertun, zum Schreiberfolg. 

Den Lesern eröffnet es faszinierende 

Einblicke in das Erleben der 

Kinder. 

Geschichten-Würfel 

Die Spieler würfeln Symbole und fabulieren 

eine Geschichte dazu. Ältere Kinder 

schreiben gleichzeitig mit den anderen 

Spielern innerhalb eines Zeitlimits. 

Nach Ablauf der Zeit werden die Texte 

in der Runde vorgetragen. Die passenden 

Würfel gibt es z. B. von «Icon Poets» 

der Gebrüder Frei oder von «Rory’s 

Story Cubes» (Letztere sind auch als 

App erhältlich). 

App-Tipp 

TypeDrawing 

Diese App verwandelt Schrift in Kunst: Zuerst den Text 

eintippen, dann mit dem Finger Formen und Figuren 

malen – anstelle von Linien erscheinen Buchstaben. 

Erhältlich für iOS (Fr. 2.–) und Android (gratis). 

Johanna Oeschger 

ist Literatur- und Sprachwissenschaftlerin, 

unterrichtet Deutsch und Englisch 

auf der Sekundarstufe II und arbeitet als 

Mediendidaktikerin bei LerNetz. 

Bilder: ZVG 


Kolumne 

An alle 

schlechten Eltern 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren 

Mikael Krogerus 

ist Autor und Journalist. 

Der Finne ist Vater einer Tochter 

und eines Sohnes, lebt in Biel 

und schreibt regelmässig für 

das Schweizer ElternMagazin 

Fritz+Fränzi und andere 

Schweizer Medien. 

Vatersein hat mich vor allem in einem Punkt verändert: Es hat mich 

verständnisvoller gemacht. Nicht gegenüber Kindern – Gott be 

wahre! Da bin ich ungeduldiger, ja ungehaltener als früher. Nein, 

verständnisvoller gegenüber anderen Eltern. 

Früher habe ich Eltern oft bewertet. Und mir ausgemalt, wie 

liebe voll, abenteuerlustig und verspielt ich dereinst mit meinen Kindern umgehen 

würde. Heute bin ich vorsichtiger. Wenn ich eine müde Mutter mit ihrem 

nörgelnden Kind in der Schlange an der Coop-Kasse sehe und höre, wie das 

Kind schon wieder ansetzt: «Mami, i wott no Schoggi …» – worauf die Mutter 

komplett die Fassung verliert und brüllt: «I wott, I wott, I wott – du kannst 

doch verdammt nochmal nicht immer nur wollen!». Dann denke ich nicht mehr 

im Bettina-Wegner*-Tonfall: «Es sind so kleine Kinder, die darf man nicht 

anschreien!» Nein, meine Sympathien sind bei der Mutter: «Was für ein 

grässliches, rücksichtsloses Kind!», denke ich. Manchmal werde ich innerlich 

richtig laut – «Rettet die Frau!» Natürlich würde ich nichts dergleichen sagen. 

Nicht mal denken. Aber wissen Sie, was ich meine? 

Neulich sah ich, wie ein Vater auf einer Bank vor dem Spielplatz nicht ein 

einziges Mal von seinem Smartphone aufblickte, als sein Kind ihn fragte: 

«Kann ich den Schnee essen?» Früher hätte ich gedacht: «Was ist denn das für 

ein Vater? Wenn ich einmal Kinder habe, werde ich ihnen jede Frage 

beantworten und ihre Augen öffnen für die Wunder dieser Welt.» Heute denke 

ich: «Lass den Mann in Ruhe und beschäftige dich selber.» 

Verstehen Sie mich nicht falsch, ich liebe meine Kinder. Aber was kinderlose 

Erwachsene gern vergessen: Kinder machen nicht nur glücklich. Sie saugen dich 

auch aus. Sie können die schlimmsten Seiten in dir wecken. Und dich zum Gegenteil 

von dem machen, was du eigentlich gerne wärst. Elternsein ist ein tägliches 

Scheitern, und ich finde, Eltern bekommen dafür zu wenig Verständnis. 

Lange Zeit beeindruckten mich (scheinbar) perfekte Familien, in denen glückliche 

Kinder und stolze Eltern Hand in Hand durchs Leben spazieren. Ich 

fragte mich: Wie machen die das? Inzwischen frage ich mich: Was, wenn es 

vielleicht gar nicht gute Eltern sind, sondern bloss gute Kinder? Kinder, 

die einfach von selbst aufrichtig, engagiert und zufrieden geworden sind – und 

nicht weil ihre Eltern alles richtig gemacht haben? Niemand wird bestreiten, dass 

Liebe und Zuneigung für Kinder so wichtig ist wie Atmen und Schlafen, aber 

darüber hinaus, könnte es nicht sein, dass sie sich auch ein klein wenig autonom 

entwickeln, von ihrem Umfeld und ihrer Herkunft geprägt werden und nicht 

ausschliesslich von ihren Eltern? 

Vielleicht stimmt das nicht. Aber in den schwärzesten Stunden meines Elternseins 

ist es ein kleiner Trost, dass wir die Wirklichkeit nicht planen, sondern nur 

in ihr leben können. 

*Bettina Wegner ist eine deutsche Liedermacherin und Lyrikerin. Ihr bekanntestes Lied 

ist «Kinder» (Sind so kleine Hände …). 



Elterncoaching 

Wie wird mein Kind selbständiger? 

Damit unsere Kinder als Erwachsene fähig sind, Entscheidungen 

zu treffen und das Leben selber zu gestalten, müssen sie ihre 

Eigenständigkeit entwickeln können. 

Fabian Grolimund 

ist Psychologe und Autor («Mit 

Kindern lernen»). In der Rubrik 

«Elterncoaching» beantwortet 

er Fragen aus dem Familienalltag. 

Der 37-Jährige ist verheiratet 

und Vater eines Sohnes, 4, 

und einer Tochter, 1. Er lebt 

mit seiner Familie in Freiburg. 

www.mit-kindern-lernen.ch 

www.biber-blog.com 

Es ist Samstagmorgen, 

acht Uhr, mein Vierjähriger 

schleicht aus dem 

Bett. Ich döse etwas weiter. 

Eine halbe Stunde 

später steht er vergnügt vor mir: 

«Schau, Papa, ich habe mich ganz 

alleine angezogen!» Tatsächlich: 

Sogar die Knöpfe seines Pullovers 

und den Gürtel hat er zugekriegt! 

Dann wandelt sich sein Gesichtsausdruck 

von stolz zu besorgt: «Aber, 

Papa – weisst du, was ganz, ganz 

schwierig ist und was ich noch ganz 

lange nicht kann? Alleine schlafen.» 

Selbständigkeit bei Kindern wird 

von Fachpersonen gefordert 

In meiner Arbeit begegnen mir 

immer wieder Eltern, die sich Sorgen 

machen, weil ihr Kind nicht selbständig 

genug sei: Es habe Mühe mit 

dem selbstorganisierten Lernen und 

mache die Hausaufgaben nicht alleine. 

Auch mir ist die Forderung nach 

mehr Selbständigkeit bereits begegnet. 

Unser Kinderarzt wies uns darauf 

hin, dass unsere Kinder lernen 

sollten, alleine einzuschlafen, und 

empfahl uns das Buch «Jedes Kind 

Selbständigkeit entwickelt sich 

in gegenseitigem Vertrauen 

und durch genügend Gelegenheiten 

zum selbständigen Tun. 

kann schlafen lernen». Wie die 

Anekdote am Anfang zeigt, haben 

wir seinen Rat nicht befolgt. 

Selbständigkeit lässt sich nicht 

erzwingen 

Selbständigkeit ist in unserer Kultur 

ein wichtiges Ziel: Unsere Kinder 

sollen als Erwachsene in der Lage 

sein, sich in einer komplexen Welt 

zurechtzufinden, eigene Entscheidungen 

zu treffen und ihr Leben 

selbst zu gestalten. 

Doch Eigenständigkeit entwickelt 

sich nicht über Nacht, nicht 

durch Zwang und auch nicht 

dadurch, dass man ein Kind sich 

selbst überlässt. Sie entwickelt sich 

in Beziehung, in gegenseitigem Vertrauen 

und durch genügend Gelegenheiten 

zum selbständigen Tun. 

Das Tempo gibt dabei das Kind vor 

– nicht irgendeine Normvorstellung. 

Selbständigkeit entsteht in 

Beziehung 

Beobachtungsstudien zeigen: Je 

sicherer Kinder sich in der Beziehung 

zu ihren Eltern fühlen, desto 

besser können sie sich von ihnen 

loslösen, um ihre Umgebung zu 

erkunden. Wenn ein Kind die Erfahrung 

macht, dass seine Eltern da 

sind, wenn es Hilfe braucht, ihm 

beistehen, wenn es sich unsicher 

fühlt, und ihm zuhören, wenn es 

etwas loswerden muss, kann es in 

Ruhe ausprobieren und eigene Er 

fahrungen sammeln. Das Vertrauen, 

Illustration: Petra Dufkova / Die Illustratoren 


dass die Eltern und andere Erwachsene 

verfügbar sind, um Schutz, 

Sicherheit und Nähe zu spenden, 

bildet die Basis für die Selbständigkeit 

des Kindes. 

Viele Kinder benötigen diese 

Nähe auch im Schulalter. Es gelingt 

ihnen zum Beispiel besser, die Hausaufgaben 

selbständig zu erledigen, 

wenn sie dabei nicht alleine sind. 

Setzen Sie sich zu Ihrem Kind an 

den Tisch und gehen Sie eigenen 

Aufgaben nach: Beantworten Sie 

E-Mails, bezahlen Sie Rechnungen 

– und signalisieren Sie dem Kind, 

dass Sie ungestört arbeiten möchten. 

Selbständigkeit entsteht durch 

Zutrauen 

Während das Kind Vertrauen in die 

Eltern braucht, um sich sicher zu 

fühlen, müssen die Eltern genügend 

Zuversicht in das Kind und das 

Leben entwickeln, um es so weit loszulassen, 

dass es eigenständig werden 

kann. Dieses Vertrauen lässt sich 

nicht in einem oberflächlichen «Du 

schaffst das!» äussern. Es basiert auf 

dem Gefühl, dass das Kind seinen 

Weg gehen wird und dabei Fehler 

und Umwege machen darf. Es 

besteht in der neugierigen Frage 

«Wollen wir mal sehen, ob du das 

schaffst?» und der unausgesprochenen 

Versicherung, dass Experimentieren 

und Fehlermachen erlaubt 

sind und man mit Misserfolgen 

umgehen kann. 

Wenn jemand zu uns «Du 

schaffst das!» sagt, fragen wir uns in 

Gedanken fast automatisch: «Und 

wenn nicht?» Es ist ermutigend, 

wenn die Antwort darauf lautet: 

«Dann sehen wir weiter und versuchen 

etwas anderes. Und wenn alles 

nicht funktioniert, dann können wir 

damit leben.» 

Wenn Sie das Gefühl haben, dass 

Ihr Kind Ihr «Du schaffst das!» nicht 

annehmen kann, können Sie darauf 

achten, wie Sie sich in diesem 

Moment fühlen. Sind Sie angespannt? 

Fühlen Sie sich unter Druck, 

dass Ihr Kind etwas eigentlich schon 

können müsste? Sind Sie frustriert 

oder wütend, weil Ihr Kind nicht auf 

Ihren Zuspruch reagiert? Plagen Sie 

Sorgen um das Kind? Ihr Kind wird 

stärker auf Ihre Gefühle reagieren 

als auf Ihre Worte. In dieser Situation 

können Sie etwas Neues ausprobieren. 

Zum Beispiel: «Ja, ich weiss 

auch nicht, ob du das schaffst. Sieht 

ganz schön schwierig aus! Wir lesen 

mal die Aufgabe und schauen, worum 

es geht.» 

Selbständigkeit entsteht durch 

Freiraum 

Neben Vertrauen benötigen Kinder 

Gelegenheiten und Zeit, um sich 

kennenzulernen und sich auszuprobieren. 

Dies gelingt Kindern am 

besten im freien Spiel mit anderen 

Kindern. Dort müssen alle Kinder 

Vorschläge einbringen, in der Gruppe 

für ihre Ideen einstehen und 

andere für sich gewinnen. Sie müssen 

Entscheidungen treffen, sich ab 

und zu durchsetzen oder nachgeben. 

Sie müssen Enttäuschungen verkraften 

und sich wieder aufrappeln. 

In Amerika ist die Freizeit der 

Kinder mittlerweile so durchstrukturiert, 

dass sich der Verband der 

Kinderärzte veranlasst sah, Alarm 

zu schlagen. Die Fachpersonen wiesen 

darauf hin, dass wir unseren 

Kindern einen der wichtigsten 

Aspekte der Kindheit rauben, wenn 

wir ihnen das freie Spiel nehmen. 

Der deutsche Kinderarzt Herbert 

Renz-Polster sieht ähnliche Entwicklungen. 

Er schreibt dazu in seinem 

Buch «Menschenkinder»: 

«Zuerst haben wir den Kindern die 

Wälder genommen, danach die 

Wiesen, die Hinterhöfe, die Brachflächen, 

dann die Strassen, Gassen 

und Gärten. Seit den 70er-Jahren ist 

die Fläche, die Kinder im Freien 

zum Spielen nutzen dürfen, um 

90 Prozent zurückgegangen.» 

Wir können uns als Eltern fragen: 

Hat mein Kind genügend Gelegenheit 

zum freien Spiel? Hat es Zeit 

und die Möglichkeit, sich mit anderen 

Kindern zu treffen – ohne dass 

Vieles lernen Kinder genau 

dann, wenn nicht die 

Absicht besteht, ihnen etwas 

beizubringen. 

immer ein Erwachsener da ist, der 

Vorschläge macht, aufpasst und eingreift? 

Vieles lernen Kinder genau dann, 

wenn nicht die Absicht besteht, 

ihnen etwas beizubringen. Dann, 

wenn es kein durchdachtes, durchstrukturiertes, 

von Erwachsenen 

angeleitetes Programm oder Training 

gibt. Es ist schwieriger geworden, 

diese Freiräume zu schenken. 

Es lohnt sich daher, sich aktiv dafür 

einzusetzen und mit unseren Kindern 

nach Möglichkeiten zu suchen. 

Selbständigkeit – drei Tipps 

• Signalisieren Sie Ihrem Kind, dass 

Sie da sind. Anstatt die Hausaufgaben 

alleine im Zimmer zu erledigen, 

könnten Sie das Kind einladen, 

gemeinsam zu arbeiten. 

Zeigen Sie Ihrem Kind, auch während 

es spielt, ab und zu, dass Sie 

da sind – ohne sich aufzudrängen. 

• Lassen Sie Ihr Kind deutlich spüren, 

dass Sie sich freuen, wenn es 

etwas selbständig versucht. Gestehen 

Sie ihm seinen Stolz zu und 

gehen Sie entspannt mit dem Re - 

sultat um. 

• Gewähren Sie Ihrem Kind genügend 

Freiräume. Im unbeobachteten 

und unstrukturierten Spiel 

kann es sich ausprobieren und 

entdecken. 

In der nächsten Ausgabe: 

Das Leben geniessen. 




Bangen um die Mutter 

Erkrankt ein Elternteil schwer, helfen minderjährige Kinder oft mit 

bei der Pflege. Wie gehen Jugendliche mit der Herausforderung um? 

Text: Sarah King Bilder: Mara Truog / 13 Photo 

54 54 

März 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi


Giulia ist 16 Jahre 

alt, als ihre Mutter 

erkrankt. Plötzlich 

findet sie sich in der 

Erwachsenenrolle 

wieder. Davon 

will sie berichten. 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi März 201755


Giulia schaut konzentriert 

auf die Strasse. 

«Als meine Mutter an 

Krebs erkrankte, war 

ich 16, aber ich wurde 

sehr schnell 17.» Heute ist Giulia 18. 

Sie parkiert den Wagen vor ihrem 

Elternhaus in Thalwil. Niemand ist 

zu Hause. Seit zwei Wochen arbeitet 

Giulias Mutter wieder 100 Prozent. 

«Seit Anfang Dezember 2016 ist 

Mami offiziell gesund. Dabei hatte 

ich Angst, dass sie meinen 18. Ge 

burtstag nicht erleben wird.» 

Mit dieser Angst ist Giulia nicht 

alleine. Basierend auf US-amerikanischen 

Statistiken sind in westlichen 

Industrieländern bis zu 15 

Prozent der minderjährigen Kinder 

von körperlich kranken Eltern 

betroffen. Etwa 200 000 Kinder sind 

es in Österreich, Deutschland und 

der Schweiz unter Berücksichtigung 

nur krebskranker Eltern. Rechnet 

man zu den Kindern aller körperlich 

kranken Eltern auch diejenigen psychisch 

kranker dazu, dürfte die Zahl 

der Betroffenen höher sein. Laut 

Agnes Leu, Professorin an der Kalaidos 

FH, Departement Gesundheit, 

in Zürich, zählen viele dieser Kinder 

zu den «Young Carers»: Kinder, die 

ein erkranktes Familienmitglied 

pflegen (siehe Interview Seite 58). 

Dies tun sie nicht selten auf Kosten 

ihrer Ausbildung und Freizeit. 

Wie gehen Jugendliche wie Giulia 

mit dieser Belastung um? Und vor 

allem: Wer versteht ihr Leiden? 

Januar 2015, Spital Wollishofen, 

Aufwachraum: Die 16-jährige Giulia 

tritt ans Bett ihrer Mutter. «Eine 

kleine Operation», wurde Giulia 

zuvor informiert. «Nur zwei Zysten 

entfernen.» Die Operation sei gut 

Bis zu 15 Prozent der 

minderjährigen Kinder sind 

«Young Careres»: Sie pflegen 

ein krankes Familienmitglied. 

verlaufen, aber man habe der Mutter 

neben den Zysten auch den Blinddarm 

entfernt, erfährt Giulia. Sie 

wird stutzig. 

Die Mutter nimmt ihre Hand, 

bekundet ihre Liebe. Da wird Giulia 

ohnmächtig. Sie mag es danach lange 

nicht, wenn jemand ihre Hand 

hält. 

Im Februar 2015, sechs Tage vor 

Giulias 17. Geburtstag, erhält ihre 

Mutter schliesslich die Diagnose: 

Blinddarmkrebs. Für Giulia beginnt 

ein Leben «wie auf einer Achterbahn». 

Dem Alltag kam die Normalität 

abhanden und Giulia die grosse 

kindliche Illusion, dass Eltern un 

zerstörbar sind. Sie sah zu, wie sich 

ihre Mutter «von einem kerngesunden 

Menschen» in jemanden verwandelte, 

«der aussieht, als würde er 

sterben». 

«Habe ich Mami gesagt, dass ich 

sie gerne habe?» Das wurde Giulias 

dringende Frage beim täglichen Spitalbesuch. 

Ihr Alltag änderte sich radikal 

«Jugendliche sind über die Medien 

laufend mit dem Tod konfrontiert, 

aber stets aus sicherer Distanz», sagt 

der Psychiater Alain Di Gallo, Direktor 

der Kinder- und Jugendpsychiatrischen 

Klinik Basel. «Werden sie 

nun mit der schweren Er krankung 

eines Elternteils konfrontiert, kommt 

es zu einem Einbruch der Endlichkeit, 

was existenzielle Fragen aufwirft.» 

Giulias Fragen betrafen nicht nur 

die Existenz im Sinne von Leben 

und Tod. Durch die Krankheit der 

Mutter veränderte sich ihr Alltag 

radikal. Statt Schulaufgaben erledigte 

sie zu Hause den Haushalt. Statt 

ihren Brieffreunden zu antworten, 

gab sie Bekannten und Verwandten 

telefonisch Auskunft über das Befinden 

der Mutter. Das ist kein unbekanntes 

Phänomen, wie Agnes Leu 

weiss: «Unsere Forschung zeigt, dass 

sich Jugendliche als Kommunikationsstelle 

fühlen, die alles triagiert, 

sortiert. Jeder ruft sie an – vom Arzt 

bis zum entfernten Bekannten. Das 

ist zeitaufwendig und belastend.» 

Die Belastung fiel in einen Zeitraum, 

der für Jugendliche ohnehin 

ein Kraftakt ist. «Ausser vielleicht 

bei der Geburt und beim Tod sind 

die physiologischen und psychischen 

Ansprüche an einen Menschen 

nie grösser als während der 

Adoleszenz», sagt August Flammer. 

Der inzwischen emeritierte Professor 

für Entwicklungspsychologie an 

der Universität Bern hat Jugendliche 

über Jahre erforscht. «Freundschaften, 

Ausbildung, Lebensstil, Aussehen, 

Sexualität, die Ablösung von 

den Eltern – das alles ist ein enormer 

Aufwand für die Heranwachsenden.» 

Die zusätzliche Belastung zehrte 

an Giulias Kräften. Sie zog die Konsequenzen, 

pausierte mit der Fernmatur 

und stellte Hobbys ein. Als 

ihre Mutter nach sechs Wochen aus 

dem Spital nach Hause entlassen 

wurde, wehrten sich Vater und 

Tochter. Zu gross war ihre Angst, 

dass sie der Aufgabe nicht gewachsen 

sein würden. «Ich fühlte mich 

verantwortlich für meine Mutter, die 

eben noch im Sterben gelegen hatte. 

Mein Vater redete mit dem Arzt 

über eine Rehabilitationsklinik. Dieser 

fand aber, Mami sei jung und zu 

Hause besser aufgehoben. Die Familie 

sei ja noch da. Wir redeten mit 

Mami. Auch sie bestand darauf, 

nach Hause zu kommen. Bei ihren 

Freunden stiessen wir auf Unverständnis. 

So kam Mami heim. Wir 

freuten uns nicht.» 

Giulia hält inne, als warte sie ab, 

welche Reaktion auf ihre Worte 

folgt. Auf einem Möbel hinter ihr 

lächelt sie zusammen mit ihren 

56

Giulia fühlte sich 

während der 

Krankheit ihrer 

Mutter oft allein. 

Bei ihrem Kater 

hat sie Trost 

gefunden. 

Eltern aus einem Bilderrahmen. 

Eine Momentaufnahme der Harmonie, 

bevor die Krankheit ausbrach. 

«Familien können an dieser Situation 

wachsen», schreibt der Kinderund 

Jugendpsychiater Georg Romer 

in einem Fachartikel. Sie könnten 

aber auch vorübergehend oder ganz 

zusammenbrechen. 

Giulias Mutter kam nach Hause. 

Die Familie hielt den Veränderungen 

stand. Vorübergehend zu 

sammengebrochen ist Giulias Verständnis 

der Rollenverteilung. «Am 

Anfang machte ich den Haushalt, 

unterstützte Mami, wenn sie 

Schmerzen hatte, schaute, dass sie 

nichts ass, was ihr schaden könnte. 

Als ich ihr mal das Brot strich, erinnerte 

ich mich an ein Bild aus dem 

Internet: Eine Mutter trägt ihr Kind 

auf dem Arm, hält es später an der 

Hand und wenn sie eine alte Frau ist, 

hält das Kind die Mutter. Da wusste 

ich: Es ist zu früh. Mein Mami ist 

noch nicht alt.» Von «Parentifizierung» 

spricht die Fachwelt, wenn 

Übernehmen Kinder die Rolle 

der Eltern, sprechen Experten 

von einer «Parentifizierung». 

Kinder die Elternrolle übernehmen. 

Dieses Phänomen beobachtet Alain 

Di Gallo in seiner Praxis häufig. 

Bedenklich sei das besonders dann, 

«wenn das Kind nach kurzer Zeit 

nicht wieder in seine Rolle zurückschlüpft». 

Wichtig sei vor allem, dass 

das Kind reden könne und An 

sprechpersonen habe, denn >>> 



«Kinder halten sich 

aus Angst und 

Scham verborgen» 

Erkranken Eltern schwer, sind ihre 

Kinder mitbetroffen. Sie helfen 

mit bei der Pflege, im Haushalt 

und bei der Betreuung jüngerer 

Geschwister. Wie viele Kinder in der 

Schweiz in der Unterstützerrolle 

sind, will Agnes Leu von Careum 

Forschung sichtbar machen. 

Interview: Sarah King 

Frau Leu, seit vier Jahren erforschen Sie 

Kinder, die ihre schwerkranken Eltern pflegen 

– sogenannte «Young Carers». 

In unserer Forschung berücksichtigen 

wir Kinder, Jugendliche und junge 

Erwachsene unter 25 Jahre. Sie übernehmen 

regelmässig Pflegeaufgaben für ein 

physisch oder psychisch erkranktes 

Familienmitglied – dies entweder über 

viele Jahre hinweg oder kurz und intensiv, 

zum Beispiel in einer Palliativsituation, 

wenn ein Elternteil stirbt. In den 

meisten Fällen kümmern sich diese 

Kinder um Eltern (50%), weniger häufig 

sind es Geschwister (30%) oder Grosseltern 

(3–4%). Oft werden diese Kinder 

zu wenig wahrgenommen. Dabei kann 

ihre Belastung so gross sein, dass ihr 

eigenes Wohl darunter leidet. 

In einem Teilprojekt befragten Sie Fachpersonen 

aus den Bereichen Bildung, 

Gesundheit und Soziales. Was können 

diese zum Thema beitragen? 

Wir wissen aus internationaler Forschung: 

Wenn Fachpersonen nicht sensibilisiert 

sind, können sie die jungen 

Leute nicht identifizieren. Das liegt nicht 

nur daran, dass sich betroffene Kinder 

aus Angst vor den Konsequenzen verstecken, 

sondern auch an unserem patientenorientierten 

System: Ärzte wissen 

oft nicht, wie viele Kinder ihre Patienten 

haben, wie alt sie sind oder was sie tun. 

Kinder kranker Eltern hören oft, was sie 

tun sollen, aber selten die Frage: «Wie 

geht es dir?» Diese kleine Frage könnte 

so viel verändern. Wir möchten, dass 

Fachpersonen die betroffenen Kinder 

wahrnehmen. 

Wie viele Kinder übernehmen in der 

Schweiz eine Unterstützerrolle? 

Bisherige Zahlen beruhen auf Schätzungen. 

Eigentlich können wir nur sagen: 

Wir haben das Phänomen in der 

Schweiz. Repräsentative Zahlen existieren 

noch nicht. Ich versuchte erfolglos 

herauszufinden, wie viele junge Menschen 

in einer Familie leben, in der ein 

Familienmitglied erkrankt ist. Nun starten 

wir diesen Frühling eine vom 

Schweizerischen Nationalfonds finanzierte 

nationale und repräsentative Studie. 

In über 700 Schulen aus drei Sprachregionen 

befragen wir etwa 12 000 

Schülerinnen und Schüler zu diesem 

Thema. Die obligatorische Schule ist der 

einzige Ort, wo Kinder sein müssen. So 

erhoffen wir möglichst alle betroffenen 

Kinder zu erfassen. 

Wenn sich Kinder kranker Eltern verstecken 

– tun sie das nicht auch in einem 

Fragebogen? 

Kinder halten sich verborgen aus Angst 

und Scham. Gerade zwischen 11- und 

14-jährig wollen sie gleich sein wie andere 

Gleichaltrige – ebenso cool sein, ausgehen 

oder denselben Sport treiben. In 

diesem Alter fällt es ihnen schwer, zuzugeben, 

dass sie zu Hause einen Angehörigen 

pflegen. Manche Kinder sind sich 

auch nicht bewusst, dass ihre Familiensituation 

aussergewöhnlich ist. Deshalb 

befragen wir alle Kinder anonymisiert 

mit einem standardisierten Fragebogen 



Kinder von kranken Eltern 

halten sich aus Angst und 

Scham oft verborgen. 

Giulia hat 

Brieffreunde in 

der ganzen Welt. 

Sie bat sie, ihrer 

kranken Mutter 

zu schreiben. 

– so müssen sich die Betroffenen nicht 

zu erkennen geben. 

Was ist das Ziel Ihrer Forschung? 

Wir streben Chancengleichheit für die 

jungen Leute in Ausbildung an. Einerseits 

braucht es Praxisinstrumente, um 

die betroffenen Kinder identifizieren zu 

können, andererseits wollen wir verlässliche 

Unterstützungsmassnahmen erarbeiten. 

Dazu gehören ganz simple Netzwerkkarten 

für Fachpersonen oder eine 

To-do-Liste für junge Menschen. Eine 

17-jährige Frau übernahm zum Beispiel 

nach Anleitung des Hausarztes die Insulinspritzen 

bei ihrem im Sterben liegenden 

Vater. Bei einer dieser Injektionen 

starb ihr Vater. Der Hausarzt war nicht 

erreichbar. Für sie war das traumatisch. 

Wir wollen verhindern, dass Kindern 

solche Aufgaben übertragen werden. 

Und sie müssen wissen, wie sie im Notfall 

reagieren können. Auch für Lehrer 

möchten wir Instrumente bieten, wie sie 

betroffene Kinder in ihrer Klasse erkennen 

können. Diese Kinder werden zum 

Teil gemobbt – sogar vom Lehrer, weil 

er nicht realisiert, warum das Kind so 

anders ist. 

Was sind für Sie die bisher wichtigsten 

Resultate? 

Es gibt auch in der Schweiz Kinder und 

Jugendliche, die Ausbildung und Pflegerolle 

zusammen vereinbaren müssen. 

Die Studien zeigen, dass sie oft eine 

wichtige Vermittlungsrolle zwischen 

allen involvierten Personen einnehmen. 

Sie informieren zwar, dürfen aber bei 

Entscheidungen nicht mitreden. In den 

persönlichen Interviews erfuhren wir 

ausserdem, dass viele dieser Kinder gerne 

eine fortführende Schule machen 

würden. Oft ist das aus verschiedenen 

Gründen nicht möglich. Es zeigte sich 

aber auch eine erstaunliche Tatsache: 

Viele dieser jungen Leute können auf 

eine gute Art mit der Situation umgehen 

und sind sehr leistungsfähig. 

Agnes Leu 

ist Professorin an der Kalaidos 

Fachhochschule, Departement Gesundheit, 

Zürich. Seit 2012 erforscht sie «Young 

Carers» und leitet das Forschungsprogramm 

«learn and care». Mehr zu den 

Forschungsprojekten und -ergebnissen ist zu 

finden unter www.careum.ch > Forschung > 

Young Carers. 

>>> nicht selten werde es in seiner 

Verantwortungsübernahme 

wenig beachtet. «Alles dreht sich um 

die erkrankte Person. Für das Leiden 

der Kinder herrscht wenig Verständnis.» 

«Hat ein Elternteil von dir Krebs 

und du wünschst dir, mit anderen 

Jugendlichen, die in der gleichen 

Situation sind, zu reden?» – Mit diesen 

Worten suchte Giulia im Sommer 

2015 Verständnis. Das Selbsthilfezentrum 

in Zürich unterstützte 

sie dabei. Auch in verschiedenen 

Arztpraxen legte Giulia einen Flyer 

auf. Reaktion? Keine. Das erstaunt 

nicht. Trotz vermehrter Aufklärungsarbeit 

sind körperliche und 

besonders psychische Krankheiten 

in der Familie ein verschwiegenes 

Thema. «Kinder von kranken Eltern 

verstecken sich», weiss Agnes Leu 

aus ihrer Forschung. «Sie dürfen 

oder wollen nicht reden. Manche 

realisieren auch nicht, dass sie in 

einer ausserordentlichen Situation 

sind.» 

Vom Vater fühlt sie sich verstanden 

Giulia versteckte sich nicht und fühlte 

sich doch übersehen: «Freunde 

meiner Eltern und Ärzte nahmen 

mich nicht mehr als Tochter wahr, 

sondern betrachteten mich als Pflegepersonal 

oder als Kind, das nichts 

versteht.» Als Fernmaturandin fragten 

auch keine Lehrer nach ihr. Vom 

Vater hingegen fühlte sie sich verstanden: 

«Wir wurden Verbündete, 

weil wir dieselben Bilder vor Augen 

hatten.» Der Vater war es auch, der 

Giulia zu einer Therapie motivierte. 

Die Therapeutin war es, die Giulia 

darin bestärkte, eine Haushaltshilfe 

einzufordern. Aber etwas Wesentliches 

fehlte dennoch: die Gleichaltrigen. 

«Auf der Suche nach ihrer Identität 

suchen Jugendliche alternative 

Lebensräume», sagt August Flammer. 

«Sie tauschen sich aus mit 

Gleichaltrigen, vergleichen, horchen 

in sich hinein. Für Mädchen ist die 

beste Freundin die wichtigste Be 

zugsperson. Mit ihr tauscht man 

In times aus und verbringt man am 

meisten Zeit. Diese Zeit fehlt 

Jugendlichen, die zu Hause stark be 

ansprucht werden. 

Dezember 2016: Giulia schlendert 

mit einem Freund Richtung 

Sihlcity. Jonas. Die beiden kennen 

sich seit der 1. Sekundarstufe. Nein, 

sie seien kein Paar. «Früher mal», 

lacht Giulia. «Aber wir haben abgemacht, 

dass wir beste Freunde bleiben.» 

Beste Freunde klauen bisweilen 

ein kaputtes Velo, wenn ihre Hilfe 

gefragt ist. «Eines Nachts kam mein 

Vater ins Zimmer und sagte, >>> 




Kinder kranker Eltern müssen 

über alles reden können und 

alles fragen dürfen. Sie 

brauchen ehrliche Antworten. 

>>> er müsse nochmals ins Spital. 

Mami musste auf die Intensivstation 

verlegt werden. Ich rief Jonas an, um 

nicht allein zu sein. Er wohnt 25 

Fussminuten entfernt.» – «Das dauerte 

mir zu lange, so schnappte ich 

mir auf dem Weg ein kaputtes Velo 

und stand nach einer Minute vor 

Giulias Tür», sagt der 19-Jährige. Er 

fand seine Freundin sprachlos vor. 

«Ich spürte nur ihre Angst. Oder 

eher ein Bangen um etwas. Extremer 

als die Angst um das eigene Leben.» 

Der beste Freund ist es also, der 

dem Gefühl Kinder kranker Eltern 

einen Namen gibt: Sie bangen. 

Ein Jahr lang blieb Giulia zu Hause 

und leistete ihrer Mutter Gesellschaft. 

Sie redeten, schauten TV 

oder gingen spazieren. Als ihre Mutter 

in die Physiotherapie ging, löste 

Giulia ein Abo im selben Fitnesscenter. 

«Ich wollte Mami nicht alleine 

lassen.» Jonas sah zu, wie sich seine 

Freundin immer mehr von ihren 

Freunden zurückzog. Berechtigt, wie 

Giulia damals dachte: «Zum Teil verstanden 

mich Gleichaltrige nicht 

mehr. Ass ich zum Beispiel während 

der Grippesaison Pancakes nicht mit 

blossen Händen, galt ich als Tussi. 

Wäre ich aber krank geworden, hätte 

ich Mami nicht besuchen können. 

Manche fanden auch, dass ich Fakten 

ohne Empfindung erzähle. Solche 

Kommentare helfen mir nicht, 

mich zu öffnen.» 

Was hilft denn? Das weiss Alain 

Di Gallo: «Eine offene Atmosphäre. 

Kinder kranker Eltern sollen über 

alles reden und alles fragen dürfen. 

Sie brauchen ehrliche Antworten. 

Wenn man nichts tabuisiert und 

offen mit ihnen spricht, sind sie mit 

ihren Gefühlen nicht alleine. Bei 

Jugendlichen muss man aber auch 

respektieren, dass sie nicht immer 

über alles reden wollen. Sie sind oft 

mit sich selbst in Auseinandersetzung. 

Wenn hingegen Eltern erkranken, 

alle traurig sind und erstarren, 

dann ist es wichtig, Jugendliche 

direkt darauf anzusprechen.» 

Normal ist der Alltag noch nicht 

Was Alain Di Gallo aus seiner Praxiserfahrung 

weiss, setzte Jonas in - 

tui tiv um. «Giulia redete selten über 

ihre Sorgen. Ich stellte dann die Fragen 

so, dass sie Antwort geben musste. 

Nicht ja, nein, sondern spezifisch. 

So, wie es wirklich ist.» 

Und wie ist es heute wirklich? 

Giulia denkt nach. «Mami ist wieder 

gesund. Aber einen normalen Alltag 

gibt es noch nicht. Ich habe Mühe, 

einfach wieder Tochter zu sein. 

Manchmal sind unsere Rollen noch 

verschoben. So auch mein Zeitgefühl. 

Ich erledige die Dinge nicht 

mehr so schnell wie früher.» Jonas 

ist optimistischer. «Sie geht wieder 

mehr mit Kolleginnen ins Kino. Und 

die Erfahrung hat sie erwachsener 

gemacht: Sie will Probleme klären. 

Eigentlich ist es so, als käme die alte 

Giulia zurück. Aber mit Update.» 

Giulia nickt. «Ich bin unabhängiger 

und verantwortungsbewusster. Fahre 

ich Auto, spiele ich nicht mit meinem 

Leben. Ich streite auch weniger 

mit meinen Eltern.» 

Von «Entwicklungssprung» 

spricht August Flammer, wenn Kinder 

früher Verantwortung übernehmen 

als Gleichaltrige. Analog zur 

körperlichen Frühreife bestehe zum 

Beispiel das Risiko, dass psychisch 

frühentwickelte Kinder bei Kollegen 

anecken. Dafür werde die Selbständigkeit 

gefördert. «Gleichzeitig leidet 

aber möglicherweise die Entwicklung 

in anderen Bereichen – in 

der Bildung oder im Berufsentscheid.» 

Der Berufsentscheid ist für 

Giulia noch fern. «Zuerst muss ich 

wissen, wer ich bin. Das ist nicht so 

einfach.» 

Die Entwicklung kann «springen», 

stillstehen, aber auch rückläufig 

sein, wie Alain Di Gallo erklärt. 

«Vor allem bei kleineren Kindern ist 

eine Regression auf eine frühere 

Altersstufe in einer belastenden Situation 

eine normale Reaktion. So hat 

zum Beispiel ein 7-jähriges Kind 

alleine im Bett plötzlich Angst.» 

Damit verschaffe es sich Zuwendung. 

Alain Di Gallo sieht den Nutzen: 

«Reculer pour mieux sauter.» 

Etwas zurückweichen, um mit mehr 

Anlauf springen zu können, so die 

sinngemässe Übersetzung. 

Giulia ist mitten im Sprung. Bald 

wird sie 19. Auf ihrem Schreibtisch 

stapeln sich Bücher. Sie will aufholen, 

was sie in der Schule verpasst 

hat. Daneben redet sie weiter über 

das Erlebte – in Blogs und anderen 

Medien. 

Ihre Botschaft: «Es ist wichtig, 

dass man redet.» Nicht nur für sich 

selbst. Sondern «damit sich andere 

nicht alleine fühlen».

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Der BMW 2er 

Gran Tourer bietet 

Platz für alle – 

und für alles. 

BMW 2er Gran Tourer 

Auf die Grösse kommt es an 

Raus aus dem Haus, rein in den Van: Der BMW 2er Gran Tourer macht Lust auf Action. 

Wenn es sein muss, kann das Familienauto aber auch ganz vernünftig sein. 

Nebel, Kälte, Januarloch: Die letzten Wochen 

haben gute Ausreden geboten, ein bisschen 

länger zu schlafen oder mehr Serien zu schauen. 

Doch jetzt ist die Zeit gekommen, um wieder 

raus an die frische Luft zu gehen – sei es 

für ein letztes Ski-Erlebnis in den Bergen oder 

eine erste Wanderung. 

Der BMW 2er Gran Tourer ist für all das 

wie geschaffen. Denn dieser Allrad-Van steht 

nicht nur für Vernunft; das erfolgreiche Familienauto 

hat sich auch den Fahrspass gross auf 

die Haube geschrieben. Schliesslich ist der Alleskönner 

aus München ein echter BMW. 

Sportlichkeit ist für ihn Pflicht – das dynamisches 

Fahrverhalten, der Doppelauspuff, der 

elegante Hüftschwung an den Flanken oder 

die Sportlenkung verraten seine DNA. 

Der BMW 2er GT ist aber auch ein gutes 

Beispiel dafür, dass es manchmal eben doch 

auf die Grösse ankommt. Denn er bietet Platz 

für alle – und für (fast) alles. Nicht nur, weil 

sich hinten eine dritte Sitzreihe hochklappen 

lässt und er so bis zu 7 Personen Platz bietet. 

Auch weil der Kofferraum selbst für einen 

grossen Kinderwagen samt Unmengen von 

Spielsachen geräumig genug ist, bei umgeklapptem 

Beifahrersitz Objekte von bis zu 2,60 

Meter Länge ins Auto passen und man die 

Rückbank um 13 Zentimeter verschieben 

kann. Damit lässt sich entweder der Laderaum 

so optimieren, dass von der Ski-Ausrüstung bis 

zur Hiking Gear garantiert alles reinpasst. 

Oder man kann damit den Fond so umbauen, 

dass auch Erwachsene bequem reisen. 

Seine grosszügigen Masse machen den 

BMW 2er GT zum perfekten Familienauto – 

und trotzdem wirkt er nicht wie ein Transporter, 

sondern wie ein moderner Van. Das merkt 

man, wenn man drinsitzt – oder wenn man 

Kindersitze montiert. Denn im Gegensatz zum 

Active Tourer passen bei diesem BMW 2er drei 

Sitze auf die Rückbank. Wer einen praktischen 

Allrounder für den Alltag mit Kindern sucht 

und trotzdem nicht auf den BMW typischen 

Komfort und die Sportlichkeit verzichten will, 

liegt mit diesem Auto goldrichtig. 

Dass der 2er Gran Tourer auch bei der Sicherheit 

mit seinen diversen Assistenzsystemen 

oder dem intelligenten Notruf für In- und 

Ausland vorne mitfährt, versteht sich bei 

BMW von selbst. Und mit seinem Verbrauch 

im umweltfreundlichen ECO PRO-Modus von 

nur 5 Liter auf 100 Kilometer schont er die 

Umwelt. Mit Ausreden wird’s bei diesem Auto 

also schwierig – besonders, weil das aktuelle 

Angebot mit attraktiven Preisen das perfekte 

Argument für eine Probefahrt liefert. 

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BMW 218d xDrive 

Gran Tourer 

Antrieb 

2,0-Liter-Vierzylinder motor, 150 PS, 

6-Gang-Handschaltgetriebe, 

intelligentes Allrad system xDrive 

Fahrwerte 

0 – 100 km/h in 8,9 Sekunden, Höchstgeschwindigkeit 

205 km/h 

Masse 

4556 Mm (L), 1800 Mm (B), 1608 Mm (H) 

Gewicht 

1605 kg 

Laderaum 

645 bis 1905 Liter 

Verbrauch 

4,9 – 5,1 l/100 km, 128 – 133g CO2/km 

Preis 

ab 34’800 Franken (unverbindliche 

Preisempfehlung)


Auf den Lehrer kommt es an 

Was macht einen guten Lehrer aus? Ist es die Freude am Beruf und die Leidenschaft für 

die Vermittlung von Wissen? Sein pädagogisches Können? Oder ist ein guter Lehrer vor 

allem eine starke Persönlichkeit mit einer wichtigen Vorbildfunktion? Text: Christine Staehelin 

«Das Vertrauen in die 

Schule und den Beruf des 

Lehrers schwindet.» 

Christine Staehelin, M.A., ist 

wissenschaftliche Mitarbeiterin in der 

Pädagogischen Arbeitsstelle LCH, 

Primarlehrerin und Mutter zweier Söhne. 

Wenn Sie an Ihre 

eigene Schulzeit 

zurückdenken: 

Erinnern 

Sie sich an eine 

gute Lehrerin, einen guten Lehrer? 

Was hat sie oder ihn ausgezeichnet? 

Warum haben Sie seinen Unterricht 

gern besucht? Warum taucht gerade 

dieser oder jener Lehrer* in Ihrer 

Erinnerung auf? 

Ich habe eine kleine Umfrage in 

meinem Bekanntenkreis gemacht 

Ein guter Lehrer ist in der Lage, 

Dinge so zu erklären, 

dass sie verstanden werden. 

und genau diese Fragen gestellt. Das 

waren die Antworten: 

• An erster Stelle wurde das gros se 

Wissen des Lehrers ge nannt, seine 

Liebe und Begeisterung für 

das eigene Fach und seine Fähigkeit, 

dieselbe Be geisterung für die 

Sache bei den Schülerinnen und 

Schülern zu wecken und ihnen 

da mit neue Perspektiven zu er - 

öffnen. 

• Mehrfach positiv erwähnt wurden 

Lehrer, denen es ge lingt, mit 

ihren Schülerinnen und Schülern 

in die Welt des Wissens einzutauchen 

und deren Bedeutsamkeit 

und Schönheit aufzuzeigen. 

• Im Weiteren wurde das Interesse 

des Lehrers an der Vermittlung 

des Wissens angeführt, sein 

Bestreben, dieses verständlich 

und damit das Lehren und Lernen 

zum zentralen Element des 

Unterrichts zu machen. Das 

be deutet gleichzeitig, dass er an 

die Lern- und Begeisterungsfähigkeit 

seiner Schülerinnen 

und Schüler glauben muss. Lernen 

ist immer mit Herausforderungen 

verbunden. Der Lehrer 

muss darauf vertrauen, dass seine 

Schülerinnen und Schüler das 

lernen können, was er ihnen vermitteln 

will. 

• Ein Lehrer muss in der Lage sein, 

Sachverhalte so zu erklären, dass 

sie verstanden werden – und 

zwar immer wieder von Neuem. 

Das heisst nichts anderes, als dass 

er seine Schülerinnen und Schüler 

ernst nimmt, dass er Interesse 

zeigt für sie, dass es ihm wichtig 

ist, sich gemeinsam einer Sache 

zu widmen. Lehrer müssen ihre 

Schüler und Schülerinnen sehen, 

erkennen und verstehen und 

ihnen die Möglichkeit geben, sich 

selbst einzubringen, denn Lehren 

und Lernen finden immer in der 

Wechselseitigkeit der Beziehungen 

zwischen dem Lehrer, den 

Schülern und Schülerinnen sowie 

der Sache statt. 

• Lehrer dürfen Ecken und Kanten 

haben und auch manchmal etwas 

eigenwillig auftreten, aber sie 

sollten gerecht, geduldig, verständnis- 

und humorvoll sein. 

Und sie müssen zeigen, dass sie 

ihren Beruf lieben. Lehrer sind 

Vorbilder, nicht nur hinsichtlich 

ihres Weltbezugs und ihrer Freude 

an der Sache und am Unterrichten, 

sondern auch als Persönlichkeit. 

Wer bereit ist, sich 

immer wieder von Neuem auf 

seine Gegenüber einzulassen, 

sich immer wieder von Neuem 

für Themen und Inhalte zu 

begeistern, zeigt damit eine 

gewisse Leidenschaft für die Welt 

– und gibt diese weiter an die 

nächste Generation. 

Die Resultate meiner nicht repräsentativen 

Umfrage werden von der 

Forschung gestützt: «Auf den Lehrer, 

die Lehrerin kommt es an!», lautet 

das zentrale Ergebnis der viel beachteten 

Hattie-Studie aus dem Jahr 

2009, die auf einer Analyse von 800 

Metastudien und damit auf der Be - 


Lehrer dürfen Ecken und Kanten 

haben. Aber sie sollten geduldig, 

fair und humorvoll sein. 

fragung von 250 Millionen Schülerinnen 

und Schülern beruht. 

Was heisst das nun in einer Zeit, 

in der auch die Fähigkeiten der Lehrer 

zunehmend kompetenztheoretisch 

gefasst und damit vermeintlich 

messbar werden? Was passiert mit 

den wichtigen Lehrertugenden wie 

Geduld, Verlässlichkeit, Vertrauen, 

Beständigkeit und Heiterkeit, die 

sich kompetenztheoretisch nicht 

fassen lassen? Was geschieht mit der 

Begeisterung für die Sache und für 

die Welt, wenn diese nicht mehr 

durch Lehrer verkörpert, sondern 

nur noch durch Bücher oder im 

Internet abgebildet werden? 

Die laufenden Reformen im Bildungssystem 

verweisen auf ein 

schwindendes Vertrauen in diese 

öffentliche Institution und letztlich 

auch in die Lehrerinnen und Lehrer. 

Wie liesse sich sonst erklären, dass 

auf Innovation statt auf Tradition, 

auf Expertokratie statt auf Erfahrungswissen 

gesetzt wird? 

Gleichzeitig verweist die Politik 

in diesen ungewissen Zeiten häufig 

auf die Bedeutung der Bildung als 

wichtigste Ressource für die 

Zukunft. Aber auf welche Bildung 

mit welchem Inhalt? Wie lässt sie 

sich noch beschreiben, wenn sie 

immer wieder neu erfunden wird? 

Und welche Ziele soll die Bildung, 

welche letztlich auf geteiltem Wissen 

basiert, haben, wenn Individualisierungstendenzen 

das gesellschaftliche 

Leben prägen? 

Wenn wir nicht wissen, ob morgen 

noch gilt, was heute bedeutsam 

ist? Wenn unklar wird, was Wissen 

überhaupt noch für eine Bedeutung 

hat in einer Zeit, in welcher der 

Begriff postfaktisch zum Wort des 

Jahres 2016 gekürt wird? 

Diese Fragen verweisen darauf, 

wie wichtig es ist, sich vertieft mit 

der Bedeutung der Bildung und mit 

ihren Zielen und Inhalten auseinanderzusetzen. 

Und da die Vermittlung 

von Bildung – die nicht nur 

Wissensvermittlung, sondern auch 

die Einstellungen und Haltungen 

zum Wissen, Orientierung und 

Reflexion meint – an Schulen immer 

noch in erster Linie über die Lehrer 

stattfindet, muss auch vertieft über 

die Bedeutung der Lehrer nachgedacht 

werden. 

Wer wird sich später noch an die 

guten Lehrer erinnern können, 

wenn der Beruf des Lehrers zunehmend 

bedrängt und beschnitten 

wird? An all jene, die ihre Leidenschaft 

für die Welt weitergaben und 

damit wissbegierige, verantwortungsvolle 

und mündige Schülerinnen 

und Schüler bildeten – eine 

hoffnungsvolle nächste Generation 

gerade in schwierigen Zeiten. 

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Do sier 

Do sier 

Entspa nung. 

«Ehrlich auf den Punkt gebracht» 

«Ich wünsche mir beim Thema 

Sexualität mehr Vielfalt» 

(Dossier «Sexualität», Heft 12/2016 / 1/2017) 

Bild: Linnea Lar son / plainpicture 

10 Dezember 2016 / Januar 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Wenn die 

Sexualität 

erwacht 

Erforschen Kinder die Welt, gehört der eigene Körper dazu. Doch 

viele Eltern wissen nicht, wie sie der erwachenden Sexualität 

ihrer Kinder begegnen so len. Keinesfa ls mit Schweigen, raten 

Experten. Ein entspannter Umgang mit Sex und eine frühe 

Aufklärung begünstigen die körperliche Entwicklung der Kinder. 

Text: Claudia Marinka und Claudia Landolt 

Bilder: Linnea Larsson, Sian Davey, Ruth Erdt 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Dezember 2016 / Januar 2017 1 

Sehr geehrte Fritz+Fränzi-Redaktion 

In Ihrer Dezember-Ausgabe geht es um Sexualität und Sexualerziehung. 

Was mir auffällt, wenn es in Ihrem Heft um dieses 

Thema geht, ist eine gewisse Einseitigkeit. Dies im Gegensatz zu 

anderen Themen, bei denen Sie Experten zu Wort kommen 

lassen, die der gesellschaftlichen Vielfalt, der Unterschiedlichkeit 

von Eltern und ihren Standpunkten Rechnung tragen. 

Wenn Sie fast ausschliesslich Bruno Wermut oder andere 

Vertreter der sogenannten «Sexualpädagogik der Vielfalt» zu Wort 

kommen lassen, klingt das für mich eben gerade nicht nach 

Vielfalt, sondern nach einseitiger Beeinflussung von Eltern. Es 

gibt auch im Bereich der Sexualerziehung noch andere Ansätze, 

die bedenkenswert sind und deshalb zu Wort kommen sollten. 

Als Mutter von vier Kindern (der Jüngste ist 16 Jahre alt) 

geben mir Bruno Wermuts Ratschläge zu denken. Kürzlich 

beantwortete er in einem Interview die Frage eines Jugendlichen, 

der sich Sorgen machte, weil sein Penis schmerzt, wenn er 

masturbiert (drei Mal pro Tag). Wermut empfahl Gleitcrème, 

redete von «Pimmel» und fand es unproblematisch, wenn 

Jugendliche so viel masturbieren. (Uns Eltern wird in schulischen 

Elternabenden gesagt, wir sollten Kindern gegenüber für die 

Geschlechtsorgane die fachlich korrekten Ausdrücke verwenden.) 

In Ihrem Heft sagt Bruno Wermut, Eltern sollten ihren Kindern 

die eigenen Anschauungen nicht «überstülpen». Weshalb nicht? 

In anderen Bereichen tun wir das ja auch. Daraus besteht doch 

Erziehung. Ich beeinflusse mein Kind zum Beispiel sehr stark 

dahingehend, dass es auch Menschen anderer Hautfarbe 

respektvoll behandeln soll. Weshalb um alles in der Welt soll ich 

meinem Kind beim wichtigen Thema Sexualität nicht das ans 

Herz legen, was ich für langfristig zielführend und der gesunden 

sexuellen Entwicklung förderlich halte? 

Kinder und Jugendliche erwarten von Eltern Orientierung und 

konkrete Hilfestellungen für ihre Lebensgestaltung. Dass viele der 

von Ihnen positiv «beworbenen» Sexualpädagogen Teenager 

ermutigen, im Sexuellen auszuprobieren, worauf sie Lust haben 

(«Hauptsache, ihr verhütet und beide sind einverstanden»), 

empfinde ich als fahrlässig und wichtige Fakten ignorierend. 

Ich würde mich freuen, wenn Sie auch andere, ganzheitlichere und 

beziehungsorientiertere Ansätze zu Wort kommen lassen. 

Mir als Mutter, Elterncoach und Präventionsfachfrau ist 

wichtig, dass Teenager Sexualität als Beziehungsgeschehen 

verstehen, das ganzheitlich in die Persönlichkeit integriert ist. 

Regula Lehmann (per Mail) 

Geschäftsführerin «Elterninitiative Sexualerziehung», Kursleiterin, 

Elterncoach und Autorin von «Sexualerziehung? Familiensache!» 

«Bin geschockt» 

(«Eine Chance für 

Mohamed», Heft 2/2017) 

Sehr geehrte Frau Hartmann 


Eine Chance 

für Mohamed 

Ob man ans Gymnasium kommt oder nicht, entscheidet die Herkunft. Das ist leider 

auch in der Schweiz noch immer so. Das Programm ChagALL so l für mehr 

Chancengleichheit sorgen. Junge, begabte Migrantinnen und Migranten werden 

dabei für eine höhere Schullaufbahn fit gemacht. Eine Erfolgsgeschichte. 

Text: Evelin Hartma n Bilder: Roshan Adihe ty / 13 Photo 

52 

Februar 2017 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 


Für eine be sere 

Konzentration: 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi Februar 2017 53 

Ich war geschockt, als ich Ihren Artikel gelesen habe mit 

dem Titel «Eine Chance für Mohamed». Haben wir 

nicht schon genug fremde Leute in unserem Land, 

müssen wir diese dann noch zu den Obrigkeiten 

unserer Kinder heranzüchten? Dieser Integrationskult 

macht viele Menschen und vor allem mich traurig, dass 

wir unser Land durch diese Leute zerstören lassen. 

Das Schlimmste bei diesen Flüchtlingen und 

Eingewanderten ist, dass sie da bleiben und ihren Kult 

uns aufzwingen wollen. Zum Glück gibt es Menschen 

wie Donald Trump, die für das eigene Land einstehen. 

Ich arbeite daran, meinen Kindern beizubringen, dass 

dieser Integrationszwang nicht gut ist. 

Marco Specker (per Mail) 

Mohamed (rechts) 

und die anderen 

Teilnehmer lernen 

Übungen zur 


Do sier 

Do sier 

Leserbriefe 

«Kein einfaches Thema» 

(Dossier «Sexualität», Heft 12/2016 / 1/2017) 

«Fühl mich verstanden» 

(Dossier «Die Lüge von der 

Vereinbarkeit», Heft 11/2016) 

Die Lüge von 

der Vereinbarkeit 

Wer Kinder hat und Ka riere machen möchte, zahlt einen hohen 

Preis – besonders als Frau. Mü te reiben sich auf zwischen 

Familie und Beruf. Denn die viel zitierte Vereinbarkeit von Familie 

und Beruf bedeutet vor a lem eins: ganz viel Stress. 

Eine Entmystifizierung. Text: Siby le Stillhart Bilder: Jan von Ho leben 

10 November 2016 Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi 

Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi November 2016 1 

Ich gratuliere euch zur Ausgabe «Sexualität». Kein einfaches 

Thema. Gut umgesetzt und aus den verschiedensten 

Perspektiven betrachtet. 

Marc Bodmer (per Mail) 

Ich reagiere selten schriftlich auf Artikel, aber diesmal muss es 

gesagt sein: ein Dankeschön von Herzen für den Artikel «Die 

Lüge von der Vereinbarkeit» und den Text «Kinderhaben: das 

grösste Glück – der grösste Stress». 

Tatsachen werden ehrlich, ungeschönt, lebensnah auf den 

Punkt gebracht. Ich erkenne mich mit einem weinenden und 

einem lachenden Auge wieder. Das macht mir meine Sache 

nicht leichter und nicht schwerer, aber ich fühle mich 

verstanden. Und das reicht mir auch schon. 

Dominique Im Hof (per Mail) 

Schreiben Sie uns! 

Ihre Meinung ist uns wichtig! Was machen wir gut? 

Was könnten wir besser machen? Lassen Sie es uns 

wissen! Sie erreichen uns über: leserbriefe@fritzundfraenzi.ch 

oder Redaktion Fritz+Fränzi, Dufourstrasse 97, 8008 Zürich. 

Und natürlich auch über Twitter: @fritzundfraenzi 

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Auf der Suche nach 

dem Kick 

Hustensaft, Badesalz, Räuchermischungen: Legal Highs werden Substanzen 

genannt, die auch für Jugendliche frei erhältlich sind. Harmlos sind sie 

aufgrund ihrer Wirkstoffe aber keineswegs, warnen Suchtexperten. Was Eltern über 

die neuen Modedrogen wissen sollten. Text: Susanna Steimer Miller 

frei in verschiedenen Apotheken, 

um nicht aufzufallen. Heute ist die 

Jugendliche süchtig nach dem Hustensirup 

und möchte davon wegkommen, 

weil sie immer wieder an 

Albträumen leidet. 

Günstig und leicht erhältlich 

Seit einigen Jahren beobachten Apotheker 

vor allem in städtischen 

Gebieten, dass sich Jugendliche mit 

Hustenmitteln, die Dext ro me thorphan 

oder Codein enthalten, berauschen 

wollen. Valeria Rauseo, stellvertretende 

Geschäftsführerin der 

Olympia-Apotheke am Stauffacher, 

erzählt: «Vor allem am Freitag fragen 

bei uns Jugendliche, aber auch Er 

wachsene nach codeinhaltigen Hustensirups 

oder -tropfen, um sich fürs 

Wochenende einzudecken.» Die 

jüngsten Jugendlichen schätzt die 

Apothekerin auf 13 Jahre. Bei einem 

Preis von 7.30 Franken pro Fläschchen 

ist der Trip für die meisten 

Jugendlichen erschwinglich. 

Die Wirkung von Codein kann 

von Gelassenheit, Unbeschwertheit, 

Euphorie, Aufgeregtheit bis hin zu 

einer Steigerung des Selbstbewusst 

Ein Trend, der zunimmt: 

Jugendliche berauschen 

sich mit Hustenmitteln. 

Mit 14 Jahren probierte 

es Lea* 

zum ersten Mal 

aus. Sie ging zum 

Medikamentenschrank 

im Badezimmer ihrer 

Eltern und schluckte Hustensirup 

mit dem psychoaktiven Wirkstoff 

Dextromethorphan (DXM), nicht 

etwa, weil sie erkältet war, sondern 

um auszuprobieren, wie es sich an 

fühlt, high zu sein. Die eingenommene 

Menge lag weit über der in der 

Packungsbeilage empfohlenen Do 

sierung. 

Die Oberstufenschülerin be 

schreibt ihren ersten Trip: «Ich hatte 

das Gefühl, ich könnte fliegen. Die 

Schwerkraft war wie ausgeschaltet. 

Gleichzeitig war ich total verwirrt 

und konnte mich auf nichts mehr 

konzentrieren. Ich hörte und sah 

Dinge, die nicht da waren.» 

Obwohl es ihr während ihres 

Trips speiübel wurde, wiederholte 

die Jugendliche das Experiment 

immer wieder. Am Anfang alle paar 

Wochen, später mehrmals wöchentlich 

mit zunehmender Dosis. Den 

Hustensirup besorgte sie sich rezeptseins 

reichen. Manche Jugendliche 

mischen die Hustentropfen mit 

Süssgetränken wie Sprite und weiteren 

Medikamenten. Diese Mischungen 

werden auch Texas Tea, Sizzurp 

oder Purple Drank genannt. 

Thilo Beck, Chefarzt Psychiatrie 

beim Zentrum für Suchtmedizin 

Arud in Zürich, erzählt: «Diese po 

tenziell gefährlichen Cocktails werden 

von amerikanischen Rappern in 

Musikvideos verherrlicht.» Der 

Fachmann weiss, dass Jugendliche, 

die solche Hustenpräparate am 

Wochenende auf Partys nutzen, 

meist nicht süchtig danach sind. 

Beck warnt jedoch davor, dass die 

Opiate Codein und Dextromethorphan 

bei regelmässiger Einnahme 

süchtig machen können, und plä 


diert dafür, Jugendliche adäquat 

über Wirkung und Gefahren zu 

informieren. Als besonders pro ble 

ma tisch be urteilt er die Interaktion 

mit anderen Substanzen, etwa Alkohol: 

«Diese Kombination erhöht das 

Risiko für eine Vergiftung.» 

Über www.know-drugs.ch können 

Eltern und Jugendliche das 

Info-Set «Drugs – just say know» 

bestellen, das aus einem Faltprospekt 

mit allgemeinen Informationen 

und 24 Karten be steht, die über 

mehr als 30 psychoaktive Substanzen 

informieren. Bisher wurde das 

Set bereits über 50 000 Mal angefordert. 

In Zürich (www.safeparty.ch/ 

wo-wird-getestet.html) und Bern 

(www.raveitsafe.ch/angebot/dib) 

haben Jugendliche die Möglichkeit, 

Substanzen anonym und kostenlos 

testen zu lassen. 

Nur noch auf Rezept 

Cornelia Reichert, Oberärztin bei 

Tox Info Suisse, ist überzeugt, dass 

Jugendliche die Risiken von Medikamenten 

unterschätzen. Sie erklärt: 

«Hustensirup ist günstig und vielerorts 

rezeptfrei erhältlich. Je nach 

Dosierung kann Codein eine starke 

Abnahme der Atemfrequenz verursachen 

und im Extremfall sogar zu 

einem Koma oder zum Tod führen. 

Dextromethorphan kann zusätzlich 

noch zu Agitation, Halluzinationen 

und epileptischen Krampfanfällen 

führen.» Die Olympia-Apotheke hat 

gehandelt und gibt den an sich frei 

verkäuflichen Hustensirup nur noch 

bei Reizhusten auf Rezept ab, wenn 

ein Verdacht auf nicht verschreibungsgemässen 

Gebrauch besteht. 

Valeria Rauseo wirft ein: «Allerdings 

gehen manche Jugendliche so weit, 

dass sie Rezepte fälschen, um an den 

Sirup zu gelangen.» 

Tox Info Suisse erhält immer wieder 

Anfragen zu neuartigen Drogen 

mit psychoaktiver Wirkung. Diese 

sogenannten Legal Highs, Designerdrogen 

oder Research Chemicals 

werden vor allem im Internet unter 

so harmlos klingenden Namen wie 

Badesalz, Spice, Räuchermischung 

oder Raumlufterfrischer angeboten 

– oft noch mit dem Hinweis «not for 

human consumption» (nicht für die 

Konsumation durch Menschen). 

Legal Highs enthalten oft Substanzen 

aus der medizinischen Forschung, 

synthetisch hergestellte 

Wirkstoffe, die ähnlich wie Cannabis, 

Kokain, Amphetamine oder 

LSD wirken. Die Substanzen stammen 

meist aus China, werden in 

Osteuropa konfektioniert und in 

peppig aufgemachten kleinen Päckchen 

übers Netz relativ günstig verkauft. 

Oft fehlen Angaben zu den 

Inhaltsstoffen oder sie entsprechen 

nicht dem tatsächlichen Inhalt – wer 

sie bestellt, kauft eine Wundertüte 

und spielt Russisches Roulette. 

Diese Substanzen beurteilt Cornelia 

Reichert als potenziell sehr ge 

fährlich, weil Erfahrungen mit den 

Hunderten von Wirkstoffen fehlten: 

«Eine genaue Risikoeinschätzug bei 

einer Überdosierung ist deshalb 

äusserst schwierig.» 

Die Gesetzeslage 

Legal Highs, die gemäss Thilo Beck 

in der Schweiz nicht sehr populär 

sind und eher von älteren Jugendlichen 

und jungen Erwachsenen ausprobiert 

werden, können am Anfang 

Glücksgefühle hervorrufen, oft aber 

auch zu schweren Psychosen wie 

zum Beispiel Halluzinationen führen. 

Die Wirkung ist unberechenbar. 

Betroffene können je nach Substanz, 

Dosis, Begleitumständen und eigener 

psychischer Verfassung sehr 

aggressiv werden. In den USA sind 

einige Fälle beschrieben, in denen 

Jugendliche, die vermutlich zuvor 

Legal Highs konsumiert hatten, 

Amok gelaufen sind, Selbstmord 

begangen oder sich selbst verstümmelt 

haben. 

Legal Highs gibt es in unzähligen 

Variationen. Damit die Substanzen 

nicht unter das Betäubungsmittelgesetz 

fallen, spielen die Hersteller mit 

dem Gesetzgeber Katz und >>> 

Bei einer Kombination von 

Alkohol und Hustenpräparaten 

droht Vergiftungsgefahr! 

Finger weg von Suchtmitteln – das können 

Eltern tun 

• Legen Sie möglichst früh in der Kindheit die 

Basis für eine gute Beziehung zu Ihrem Kind. 

Ein durch Respekt und Vertrauen geprägtes 

Verhältnis erleichtert es, auch in schwierigen 

Situationen im Gespräch zu bleiben. 

• Signalisieren Sie Ihrem Kind, dass Sie da sind. 

Das gibt Kindern und Jugendlichen Halt. 

• Fragen Sie nach und zeigen Sie Interesse an 

dem, was Ihr Kind in seiner Freizeit tut. Dabei 

geht es nicht um Kontrolle. 

• Schaffen Sie eine Beziehung, die auf 

gegenseitigem Vertrauen und Offenheit für die 

Sichtweise des Gegenübers aufbaut. So schaffen 

Sie eine Atmosphäre, in der Ihr Kind Ihnen eher 

mitteilt, was es in der Freizeit tut. 

• Bleiben Sie offen für Gespräche und insistieren 

Sie, wenn Sie sich Sorgen machen. 

• Wenn Sie das Gefühl haben, nicht mehr an Ihren 

Sohn oder Ihre Tochter heranzukommen, suchen 

Sie dennoch immer wieder das Gespräch. 

• Wenn Sie nicht weiterkommen, wenden Sie sich 

an eine Erziehungs- und Jugendberatungsstelle. 

• Lassen Sie zu, dass Ihr Kind Freundschaften 

pflegt und ausgeht – schaffen Sie fürs Ausgehen 

am Abend einen klaren Rahmen (wann, wie 

häufig und bis um welche Uhrzeit darf unser 

Sohn / unsere Tochter in den Ausgang). 

• Wenn Jugendliche abends weggehen, sollten Sie 

immer wissen, wohin Ihr Kind geht, mit wem und 

wie es nach Hause kommt. 

• Besprechen Sie vorab die Konsequenzen, wenn 

sich Ihr Kind nicht an die Regeln hält. 

• Thematisieren Sie mit Ihrem Kind den Umgang 

mit psycho aktiven Substanzen. 

Quelle und weitere Informationen: 

www.suchtschweiz.ch/eltern 




>>> Maus und verändern die Drogen 

laufend. «Um dem zu begegnen, 

können diese neuen Drogen in 

einem beschleunigten Verfahren 

zeitnah der Betäubungsmittelgesetzgebung 

unterstellt werden. Teilweise 

werden auch Gruppen unterstellt, 

die mögliche neue Substanzen be 

reits einschliessen», erklärt Danièle 

Bersier, Mediensprecherin beim 

Schweizerischen Heilmittelinstitut 

Swissmedic. Viele Legal Highs sind 

also nicht legal und werden vom 

Zoll beschlagnahmt. 

Eltern sollten gegenüber 

Kindern ihre Haltung zu 

Drogen klar kommunizieren. 

Die meisten Jugendlichen, die psychoaktive 

Substanzen konsumieren, 

tun dies aus Neugier und gehen nicht 

zu einem regelmässigen Konsum 

über. Monique Portner-Helfer von 

Sucht Schweiz sagt dazu: «Einen 

einmaligen Probierkonsum sollten 

Eltern nicht dramatisieren. Wichtig 

ist, dass sie mit den betroffenen 

Jugendlichen nachdrücklich über 

die Risiken sprechen und ihre Haltung 

klar kommunizieren.» 

Anja Lischer von der Jugendberatung 

Streetwork, die auch die 

Webseite Safeparty.ch betreibt, rät 

Eltern, offen zuzuhören und nicht 

gleich mit Anschuldigungen oder 

Mahnungen zu kommen. «Wenn 

man den Konsum von Drogen und 

die Drogen selber nur schlechtredet, 

kann es schnell passieren, dass Konsumierende 

einem nicht mehr zuhören 

und einen nicht ernst nehmen.» 

Eltern sollten sich gut informieren 

Für Konsumierende sei der Drogenkonsum 

auch mit positiven Eigenschaften 

verbunden, sagt Lischer. 

Deshalb sollten sich Eltern auch nach 

diesen erkundigen und diese ernst 

nehmen. Hilfreich für ein Gespräch 

sei auch, wenn sich die Eltern gut 

über die Wirkungen, Risiken und 

Nebenwirkungen der Substanzen 

informieren. Sie sollen ihrem Kind 

ruhig auch sagen, dass sie sich Sor 

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gen machen und ihnen viel daran 

liegt, dass es ihm gut geht. 

Anja Lischer ergänzt: «Am besten 

ist es, wenn die Eltern in klaren Ich- 

Botschaften sprechen.» Also «ich 

mache mir Sorgen um dich» oder 

«ich beobachte, dass du Drogen ausprobierst» 

anstatt «warum schluckst 

du das Zeug?!». Für solche Gespräche 

müssen sich Eltern viel Zeit nehmen, 

aktiv zuhören und in erster 

Linie auf die Gefühle reagieren. Statt 

die eigenen Befürchtungen darzustellen, 

beschreiben die Eltern besser 

das Verhalten ihres Kindes, ohne 

es zu bewerten (z. B. «ich merke, 

dass du wütend bist»). 

Wenn Jugendliche mehrmalig 

oder regelmässig potenziell schädigende 

Substanzen konsumieren, 

empfiehlt Monique Portner-Helfer 

den Umständen, die dazu beigetragen 

haben (z. B. Gruppendruck) auf 

den Grund zu gehen: Was steckt hinter 

dem Konsum? Was ist diesbezüglich 

zu tun? Wenn es den Betroffenen 

schwerfällt, den Konsum zu 

stoppen, oder wenn Jugendliche 

nicht zu einer Veränderung bereit 

sind, ist es wichtig, Fachpersonen 

beizuziehen. Sucht- und Jugendberatungsstellen 

können Eltern und 

Jugendlichen in solchen Situationen 

weiterhelfen. 

>>> 

* Name von der Redaktion geändert 

Susanna 

Steimer Miller 

ist Chefredaktorin des Elternratgebers 

«Baby & Kleinkind» und schreibt als Autorin 

über Gesundheits- und Ernährungsthemen. 

Eltern sollten ein Vorbild sein 

Rund 160 000 Menschen in der Schweiz 

sind von Schlaf- und Beruhigungsmitteln 

abhängig und über 60 000 nehmen täglich 

oder fast täglich starke Schmerzmittel ein. 

Die Suchtgefahr ist bei Medikamenten auf 

der Basis von Benzodiazepinen oder 

benzodiazepinähnlichen Stoffen sowie 

bei Opiaten besonders gross. Jugendliche 

sind von Medikamentensucht nur 

selten betroffen. Etwa 0,1 Prozent der 

Jugendlichen verwenden regelmässig 

Schlaf- und Beruhigungsmittel. Dennoch 

müssen sich Eltern bewusst sein, dass 

ihr Umgang mit Medikamenten für ihr 

Kind prägend ist. Wenn Kinder ihre Eltern 

oft beim Schlucken von Medikamenten 

beobachten oder bei kleinen Beschwerden 

sofort welche erhalten, erhöht sich ihr 

Risiko, dass sie später als Erwachsene 

rasch und häufig zu Medikamenten greifen. 

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VR-Brillen 

auf Kindergesichtern? 

Eine Welt, die nur virtuell existiert, in der man sich aber bewegen, die man erfahren 

und erfühlen kann: Das ist Virtual Reality. Immer häufiger entdecken auch 

Jugendliche diese neue Technologie. Mit sogenannten VR-Brillen tauchen sie in 

fiktive Welten ein und erleben Sinneseindrücke wie Geräusche und Berührungen. 

Aber nicht nur Augenärzte warnen vor den Folgen. Text: Stephan Petersen 

Die virtuelle Realität 

fühlt sich echt an, 

manchmal zu echt. 

Das mussten die Tester 

des Kletterspiels 

The Climb erfahren. Immer wieder 

rissen sich die Spieler nach einem 

virtuellen Absturz in der Steilwand 

die VR-Brillen vom Kopf und rannten 

zum WC, um sich zu übergeben. 

Erst nach mehreren Versionen 

konnten die Game-Entwickler das 

Problem entschärfen. Nun erleben 

die Spieler den freien Fall lediglich 

einige Augenblicke lang, dann wird 

der Bildschirm schwarz. Doch das 

Beispiel zeigt: VR-Brillen sind nicht 

frei von Ne benwirkungen. Und 

Übelkeit ist nicht die einzige. 

Was sind VR-Brillen? 

Fangen wir von vorne an: Was sind 

VR-Brillen eigentlich? Die Abkürzung 

VR bedeutet Virtual Reality, 

also Virtuelle Realität. VR-Brillen 

projizieren Bilder auf einen augennahen 

Bildschirm. Seitlich sind sie 

meistens geschlossen, so dass der 

Träger visuell komplett von der realen 

Welt abgeschnitten ist. Ziel ist es, 

künstlich erzeugte 3D-Welten so 

realistisch und glaubhaft wie möglich 

dazustellen. 

Der Nutzer taucht voll in eine andere 

Realität ab. Sensoren auf der Brille 

registrieren die Kopfbewegungen 

des Nutzers. Schaut man in der Realität 

nach links, dreht man sich auch 

in der virtuellen Welt nach links. 

Einige VR-Brillen funktionieren mit 

Gestensteuerung, andere benötigen 

zusätzliche Hardware, etwa in Form 

eines Controllers. 

Trockene Augen und Kurzsichtigkeit 

Da die aktuellen VR-Brillen noch 

nicht lange auf dem Markt sind, gibt 

es nur wenige Untersuchungen zu 

ihrer Wirkung. Bisherige Studien 

deuten allerdings darauf hin, dass 

VR-Brillen bei Kindern zu Kurzsichtigkeit 

führen könnten. 

Der Londoner Augenchirurg 

David Allamby sagt hierzu: «Eltern 

und jüngere Menschen sollten sich 

der Risiken bewusst sein. Mit VR 

wird es möglicherweise immer mehr 

Menschen geben, die an einem 

Mangel an Tageslicht leiden – etwas, 

das sich auf das natürliche Wachstum 

unserer Augen auswirkt und zu 

Kurzsichtigkeit beziehungsweise 

Myopie führen kann.» 

Ausserdem halte, sagt David 

Allam by, die virtuelle Realität die 

Augen davon ab, Objekte auf weite 

Untersuchungen deuten 

darauf hin, dass VR-Brillen 

bei Kindern zu Kurzsichtigkeit 

führen können. 

Entfernung zu fokussieren. Auch 

das könne Kurzsichtigkeit zur Folge 

haben. Ein weiterer unangenehmer 

Nebeneffekt sei, dass Spieler in der 

virtuellen Realität zu wenig blinzeln. 

Dies führe zu trockenen Augen und 

könne auf Dauer schmerzhaft werden. 

Zudem sind die neurologischen 

Langzeitfolgen noch nicht abzusehen. 

Was passiert, wenn sich Menschen 

regelmässig in der virtuellen 

Realität aufhalten? Die ersten Nutzer 

sind daher je nach Standpunkt Pioniere 

oder Versuchskaninchen. 

Auch die Hersteller von VR-Brillen 

können die Folgen nicht ab - 

schätzen und empfehlen eine Nutzung 

für Spieler erst ab 13 Jahren. 

Zudem warnen sie vor der eingangs 

beschriebenen Motion Sickness be - 

ziehungsweise Kinetose, bei der 

neben Übelkeit auch noch andere 

Bild: iStockphoto 


Dank VR-Brille in 

der Kletterwand 

statt im 

Wohnzimmer. 

Symptome wie Schwindel und Kopfschmerzen 

auftreten können. 

Zur Motion Sickness kommt es, 

wenn die Sinnesorgane widersprüchliche 

Informationen erhalten. 

Beim Spiel The Climb sagen die 

Augen dem Spieler, dass er abstürzt. 

Der Körper nimmt jedoch keine Be 

wegung wahr. Aus dem gleichen 

Grund wird vielen Menschen 

schlecht, wenn sie während einer 

Autofahrt lesen. 

Unter den VR-Gamern klagen 

mehr als 50 Prozent über Übelkeit, 

Schwindel oder Kopfschmerzen 

nach einem Ausflug in die virtuelle 

Realität. Teilweise be richten sie auch 

von einer schnell eintretenden mentalen 

Erschöpfung. Untersuchungen 

kommen übrigens zu dem Ergebnis, 

dass Kinder am anfälligsten für 

Motion Sickness sind. 

Ob die Entwicklungsstudios das 

Problem der Kinetose in den Griff 

bekommen? Steve Baker, der mehr 

als 25 Jahre Erfahrung im Bereich 

militärische Flugsimulationen und 

virtuelle Realität aufweist, macht 

sich keine Hoffnungen: «Ich glaube 

nicht daran, dass es ein System für 

virtuelle Realität gibt, das zum einen 

die Erfahrung bietet, zum anderen 

nicht bei den meisten zu Übelkeit 

führt.» 

Gesteigertes Mittendrin-Gefühl 

Das Mittendrin-Gefühl im Game ist 

mit der fortgeschrittenen Technik 

viel intensiver als bei einem normalen 

Game. Noch vermag niemand 

abzuschätzen, welche psychischen 

Folgen dieses gesteigerte Abtauchen 

in Spiele haben kann. Bereits jetzt 

verfügen Games über ein nicht zu 

unterschätzendes Sucht- und Fluchtpotenzial. 

Statt Alltagssorgen und 

Routine erlebt der Spieler im Game 

Abenteuer und Ab wechslung – er ist 

Held und Hauptdarsteller. Zu Erfolgen 

und Belohnungen kommt man 

hier einfacher als in der Schule oder 

im Sport. 

Der Zusammenhang von Gewalt 

und Games ist seit vielen Jahren ein 

kontroverses und intensiv beforschtes 

Thema. «Vor dem Hintergrund 

der beeindruckenden Daten >>> 

Hersteller von VR-Brillen 

empfehlen eine Nutzung für 

Spieler erst ab 13 Jahren. 




Trockene Augen, Kopfschmerzen, 

Übelkeit: VR-Brillen sind nicht 

frei von Nebenwirkungen. 

>>> lage darf die Erkenntnis als 

empirisch gut gesichert gelten, dass 

Gewaltspiele zu erhöhtem aggressivem 

Verhalten bei Kindern und 

Jugendlichen beitragen können», 

sagt hierzu Martina Zemp, Psychologin 

an der Universität Zürich. 

Offene Fragen 

Welche Auswirkungen hat es, wenn 

das Mittendrin-Gefühl dank der 

VR-Brille noch intensiver ist? Was 

geschieht im Kopf eines Menschen, 

wenn er in einem Actionspiel wie 

GTA den Computerfiguren nicht nur 

mittels Controller das virtuelle 

Lebenslicht ausbläst, sondern in der 

virtuellen Welt das Gefühl hat, sich 

mitten im Geschehen zu befinden, 

und die Charaktere mit der Gestensteuerung, 

also den eigenen Händen, 

virtuell tötet? 

Die Verantwortlichen bei PEGI, 

dem europaweiten Alters-Einstufungssystem, 

denken wegen des 

starken Mittendrin-Gefühls über 

eine neue Inhaltsbeurteilung für 

VR-Spiele nach. Bei der deutschen 

Unterhaltungssoftware-Selbstkontrolle 

(USK) hat man bereits reagiert. 

Dort werden VR-Spiele meist höher 

eingestuft. So gibt es etwa ein Spiel, 

in dem man als Tiefseetaucher in 

einem Käfig unter Wasser sitzt und 

von einem Hai attackiert wird – die 

«normale» Version erhielt USK 12, 

die VR-Version USK 16. 

Ob das ausreicht? Da die Technik 

so neu ist und es noch keine Langzeituntersuchungen 

gibt, wird sicher 

immer wieder Diskus sionsbedarf 

bestehen – in der Branche wie in den 

Familien. 

>>> 

Entscheidungs-Argumente 

auf einen Blick 

• VR-Brillen sind der neue Trend 

beim Gaming und erlauben 

ein nie dagewesenes 

Mittendrin-Gefühl. 

• Es gibt keine langfristigen 

Untersuchungen über mögliche 

körperliche und psychische 

Folgen. 

• Bekannte Nebenwirkungen sind 

Übelkeit, Kopfschmerzen und 

trockene Augen; Ärzte rechnen 

mit einem erhöhten Risiko für 

Kurzsichtigkeit. 

• Die Altersempfehlungen der 

Hersteller für eine Nutzung der 

VR-Brillen liegen bei 13 Jahren. 

• VR-Spiele erhalten oft eine 

höhere Alterseinstufung als 

die «normalen» Versionen. 

Laden und starten 

sie die Fritz+Fränzi- 

App und folgen Sie dem 

Link in die 360-Grad-Unterwasserwelt, 

um einen Eindruck von der 

Virtual Reality zu bekommen. 

Tipp: Mobilgerät bewegen 

und sich umsehen! 

Stephan Peterson 

ist studierter Historiker und freier Journalist. 

Zu seinen Themen gehören unter anderem 

Videospiele und Familie. Er ist Vater zweier 

Kinder im Alter von sieben und elf Jahren. 


Publireportage 

Action und Chillen: 

bei Reka ist beides 

möglich. 

Reka-Ferien mit Teenies? 

Und ob! Biken auf dem Pumptrack, Grillen im Teens Club, 

Chillen am Strand … Reka-Feriendörfer bieten Abwechslung 

für Teenager und Erwachsene. Von Julia Scheidegger 

«Blackbox» heisst der Teil im Jugendraum 

des Reka-Feriendorfs Zinal, wo man richtig 

chillen kann. Vorne trifft man sich zum 

Töggele, Billard oder Ping Pong spielen. 

In der Lounge im oberen Stock gönnt sich 

die ältere Generation ein Glas Wein. 

Draussen sorgt der Bike-Pumptrack für 

Nervenkitzel. Am Kletterfelsen können 

sich angehende Bergsteiger üben. Das 

Feriendorf steht denn auch unter dem 

Motto «Majestätische Bergwelt». 

Im Teens Club trifft man sich zum Kochen 

oder Grillen. Er ist fester Bestandteil 

des Familienprogramms, das alle Reka-Feriendörfer 

anbieten. 

Gletscher, Schlucht & Adrenalin 

Das Reka-Feriendorf Blatten-Belalp liegt 

am Rande des UNESCO Weltnaturerbes 

Jungfrau-Aletsch. Eines der Highlights ist 

die 124 m lange Hängebrücke, die in 

80 m Höhe vor dem Grossen Aletschgletscher 

über die Massaschlucht führt: 

Adrenalin pur! Der Freizeitpark Hexenkessel 

bietet einen Seilpark mit einfachen bis 

hin zu spektakulären Parcours. Das top- 

moderne Reka-Feriendorf hat einen grossen 

Aussenteerplatz mit Rampen, Street 

Soccer Toren und Basketball Korb, Scooter 

werden gratis verliehen. Im Hallenbad 

und im Fitnessraum kann man ganz schön 

Kalorien verbrennen. 

Sonne, Meer & Dolce Vita 

Das Reka-Ferienresort Golfo del Sole liegt 

direkt am feinsandigen Strand, rund 3 km 

nördlich der toskanischen Stadt Follonica. 

Zum Resort gehören eine Tennis- und eine 

Surfschule, Velo- und Bikevermietung sowie 

diverse Restaurants und Bars. Zusätzliches 

Plus: Hotelservice in den Bungalows 

und Ferienwohnungen (gegen 

Gebühr), nummerierte Liegestühle mit- 

Sonnenschirm am Strand und geführte 

Biketouren während bestimmter Wochen. 

Informationen und Buchung 

unter www.reka.ch 

oder 031 329 66 99 

(Montag bis Freitag, 8 – 17 Uhr)


Therapie im Chatroom? 

Der Klient, sein Problem, der Therapeut und vielleicht noch eine Couch – diese bekannte 

Konstellation ist heute längst nicht mehr die Regel. Das ständige Vor-dem-Bildschirm- 

Sitzen ist ein Grund, warum Jugendliche eine Therapie brauchen. Aber es kann auch 

Teil der Lösung sein. Viele Therapeuten holen die Jugendlichen heute dort ab, 

wo sie sind: online. Die psychoanalytische Sozialarbeiterin Sylvia Künstler über Risiken 

und Chancen. Interview: Kathrin Blum 

Frau Künstler, aus dem Alltag von 

Jugendlichen sind neue Medien nicht 

mehr wegzudenken. Wie wirkt sich das 

auf Ihren Arbeitsalltag aus? 

Es ist ein riesiges Problem, wenn wir 

eine Jugendgruppe vor uns haben 

und alle ihre Smartphones zücken. 

Alle müssen nur «ganz schnell, ganz 

kurz»… Wenn man ihnen ihr Telefon 

wegnimmt, ist das im übertragenen 

Sinne gesprochen so, wie 

wenn man ihnen die Hand oder ein 

Bein amputieren würde. Das Handy 

hat eine immense Bedeutung 

bekommen, das «In-Kontakt-Sein 

mit der Welt» ist für die Jugendlichen 

essenziell. 

Selbst wenn sich die Jugendlichen 

gerade in einer sozialtherapeutischen 

Sitzung befinden? 

Ja – und manchmal vielleicht auch 

gerade dann. Es kann natürlich auch 

eine Art sein, den Kontakt zu uns zu 

«Mitten in der Sitzung wird 

das Smartphone gezückt. 

Und dann nimmt ein Freund 

virtuell teil.» 

vermeiden oder uns die Kontaktaufnahme 

zumindest zu erschweren. 

Die Klienten teilen uns auch etwas 

mit, wenn sie den Kontakt zu anderen 

suchen, wenn eigentlich wir zu 

ihnen Kontakt aufnehmen möchten. 

Hin und wieder kommt es vor, dass 

wir nicht nur zu zweit in einer Einzelstunde 

sind, sondern dass per 

Internet oder Handy von den Jugendlichen 

noch jemand dazugeholt 

wird. Nimmt ein Jugendlicher jemanden 

(virtuell) mit in die Therapie, 

fragen wir uns: Warum macht 

er das? Was will uns der Klient damit 

mitteilen? Es ist möglich, dass dadurch 

ein Problem in die Stunde 

mitgebracht wird, über das der Jugendliche 

nicht sprechen kann. So 

macht er es dennoch zum Thema. 

Sehen Sie neue Medien in der Psychotherapie 

eher als Chance oder Risiko? 

Mal sind sie Risiko, mal Chance. Wir 

sehen beispielsweise junge Menschen 

mit autistischen Störungen, 

die aus der Welt fallen, weil sie es 

nicht schaffen, zu anderen Kontakt 

aufzunehmen oder gar Beziehungen 

aufzubauen – zumindest nicht, wenn 

ihnen diese anderen gegenübersitzen. 

Für sie kann es eine grosse 

Chance sein, im Netz virtuelle 

Freundschaften zu schliessen. Und 

diese Freundschaften können durchaus 

sehr intensiv sein. Ich erinnere 

mich da an eine Klientin, die 

Freundschaft geschlossen hat zu 

einer Frau in Moskau. Sie haben 

täglich telefoniert, geskypt oder 

gechattet, waren füreinander da, 

wenn eine in Not war. Das war eine 

echte Freundschaft. Aber die junge 

Frau hätte diesen Kontakt ohne die 

räumliche Distanz nicht ausgehalten. 

Für Autisten sind neue Medien 

und soziale Netzwerke eine grosse 

Chance, in Beziehungen zu treten. 

Werden allerdings alle anderen Beziehungen 

durch Freundschaften im 

Netz ersetzt, kann das durchaus auch 

für autistische Menschen zum Problem 

werden. Ausserdem gibt es die 

dunklen Seiten, etwa die ganzen 

Mobbinggeschichten. Neue Medien 

sind extrem ambivalent. 

Viele Jugendliche verbringen mehrere 

Stunden täglich in der virtuellen Welt. 

Wann stellt sich die Frage nach der 

Internetsucht? 

Da müssen wir differenzieren. Exzessive 

Computernutzung wird oft 

als Problem betrachtet. Übersehen 

darf man dabei nicht, dass diese oft 

nur die Folge eines anderen Problems 

ist. Sozusagen das Sym ptom. 

Wenn beispielsweise ein Jugendli- 


cher antriebslos ist, eine Depression 

entwickelt, verbringt er deshalb 

möglicherweise viel Zeit vor dem 

Bildschirm, weil er es nicht mehr 

schafft, rauszugehen. Und vor dem 

Bildschirm vergeht die Zeit einfach 

schneller. Viele versinken völlig in 

dieser anderen Welt. Man muss sehr 

genau hinschauen, ob die Computersucht 

nicht andere Pro bleme verdeckt 

und nur die Oberfläche darstellt. 

Vielen dieser Pa tienten, die auf 

den ersten Blick computersüchtig 

scheinen, fällt es in der Klinik nicht 

schwer, dort zu verzichten. Durch 

die Therapie und den Kontakt zu 

anderen Jugendlichen mit ähnlichen 

oder gleichen Problemen brauchen 

sie den Computer nicht mehr. 

Wann sollten sich Eltern Sorgen 

machen? 

Es gibt ein paar klare Grenzlinien. 

Die Zahl der Stunden, die jemand 

vor dem Computer sitzt, ist allerdings 

wenig ausschlaggebend. Entscheidender 

sind die Fragen: Verlieren 

Jugendliche normale Bezüge? 

Gehen sie in die Schule, in Vereine, 

treffen sie reale Freunde? Wenn sie 

andere, alltägliche Dinge nicht vernachlässigen, 

sitzen sie zwar vielleicht 

zu lange am Computer, sind 

aber nicht krankhaft süchtig. Sobald 

ein Leistungsabfall eintritt, ein 

Rückzug oder eine Veränderung im 

Sozialverhalten, sind das Warnzeichen, 

die man ernst nehmen und 

denen man auf den Grund gehen 

sollte. 

Ist es nicht auch ein Warnzeichen, 

wenn Jugendliche sich dem ganzen 

Soziale-Netzwerke-Hype verweigern? 

Mädchen und Jungen stellen sich 

ausserhalb ihrer Jugendkultur, wenn 

sie neue Medien ablehnen. Sie begeben 

sich dadurch nicht selten in die 

Einsamkeit. Denn das Smartphone 

ist durchaus auch Bezugspunkt. Oft 

sitzen Jugendliche zu dritt über 

einem Bildschirm und zeigen sich 

Sachen. Computer und Handy 

haben ja auch interaktive Elemente. 

Wenn die Jugendlichen sich aber 

sonst nicht aus ihren sozialen Kon 

takten zurückziehen, würde ich es 

nicht als Warnzeichen sehen. 

Und wie gehen Sie nun in der Sitzung 

vor, wenn das Smartphone stört? 

Verbieten Sie das Gerät? 

Mit radikalen Einschränkungen tun 

wir uns schwer. Und, wie gesagt, 

Jugendliche mit Aspergersyndrom 

sind mitunter auf dieses Medium 

angewiesen. Es ist ihr Zugang zur 

Welt. Deshalb lassen wir es gerade 

bei ihnen zu. Und nicht nur das. Wir 

versuchen, genau darüber in Kontakt 

zu kommen. Es gibt junge Menschen, 

die erzählen beispielsweise 

von ihren Computerspielen und was 

sie da machen. Wir versuchen, neutral 

und interessiert zuzuhören – 

und nicht gleich zu wettern: blödes 

Ballerspiel. Oder es gibt die Jugendlichen, 

die nicht über ihr Problem 

sprechen können und es deshalb 

«verpacken», indem sie von einem 

Freund oder einer Freundin erzählen, 

die gerade eine Nachricht geschrieben 

hat. In der geht es eben 

um den Konflikt, der den Klienten 

gerade selbst beschäftigt. In der virtuellen 

Welt entstehen Gruppen, 

Freundschaften, Konflikte – genau 

wie im realen Leben. Das müssen wir 

nutzen. Ich habe das Internet tatsächlich 

schon als Brücke erlebt. 

Computer und Handy bieten uns als 

Therapeuten die Möglichkeit, mit 

den Jugendlichen in Kontakt zu treten. 

Das kann durchaus in einem 

Chatroom sein. 

Haben Sie schon mit Klienten 

gechattet? 

Ja. Mit einer Klientin habe ich mich 

regelmässig im Chatroom verabredet, 

um dort die sozialtherapeutischen 

Einzelstunden mit ihr zu halten. 

Ihre Schwierigkeiten >>> 

«Im Internet fällt es manchen 

Jugendlichen leichter, 

Beziehungen und Vertrauen 

aufzubauen.» 

Erste Hilfe für Jugendliche im Internet 

• Die neuen Kommunikationswege nutzen, um 

Jugendlichen zu helfen, möchte die Plattform 

JugendNotmail. Für die in Berlin ansässige 

Online-Beratung arbeiten ehrenamtlich über 

100 Psychologen und Sozialpädagogen – 365 

Tage im Jahr. Auffällig: Mindestens 360 Mails 

kamen 2015 aus der Schweiz. In den Anfragen 

geht es um Depressionen, Selbstverletzung, 

Missbrauch, Suizidgedanken, Essstörungen. 

«Neben der Einzelberatung können sich die 

hilfesuchenden Jugendlichen im Forum und 

den monatlichen Themenchats austauschen», 

so Sprecherin Amelie Schwierholz. Sie betont: 

«Die Beratung kann keine Therapie ersetzen.» 

Erweise sich eine als nötig, vermittelten die 

Mitarbeiter den Jugendlichen weiter. 

• www.u25-schweiz.ch ist eine kostenlose und 

anonyme Online-Hilfe für Jugendliche – von 

Jugendlichen mit spezieller Ausbildung. Die 

Berater sind zwischen 17 und 25 Jahre alt, 

hinter ihnen stehen Sozialarbeiter und 

Psychologen. Angesprochen werden sollen 

Kinder und Jugendliche zwischen 8 und 25 

Jahren mit Suizidgedanken. Träger dieses 

Projekts ist der Verein Lebe! in Winterthur. 

• Auch viele Stellen, die bisher eher angerufen 

wurden, beraten heute Chat, SMS oder Mail: 

Die Dar gebotene Hand (www.143.ch), Das 

Sorgentelefon (das-sorgentelefon.com) 

und die Jugendberatung von Pro Juventute 

(www.147.ch). 

Laden und 

starten Sie die 

Fritz+Fränzi-App 

und lesen Sie online ein 

Originalprotokoll einer 

Chat-Beratung. 



«Auch ich habe mehr Zeit, 

die Dinge so zu formulieren, 

dass sie nicht verletzen.» 

>>> konnten schriftlich und doch 

im direkten Kontakt mit ihr «besprochen» 

werden. Etwas, das im konkreten 

Miteinander schwer möglich 

war. Auch mir fiel es manchmal 

leichter, potenziell kränkende Dinge 

so zu formulieren, dass sie sie nicht 

verletzten. Ein Chat hat im Gegensatz 

zu anderem Schriftverkehr den 

Vorteil, dass man fast ohne Verzögerung 

auf das Gegenüber eingehen 

und doch kurz über das Geschriebene 

nachdenken kann. Besagte Klientin 

konnte im Chat Dinge in Worte 

fassen und eine innere Nähe zulassen, 

was im direkten Kontakt eben 

gerade nicht gelang. Generell können 

manche Klienten bedrohliche, 

schmerzhafte Dinge besser ansprechen, 

wenn es «beiläufig» passiert 

und man dem Gegenüber nicht in 

die Augen schauen muss. 

Sie sagen von sich selbst, dass Sie 

neuen Medien offen gegenüberstehen. 

Als Kind der 60er-Jahre sind Sie allerdings 

nicht mit dem Internet gross 

geworden. Ist es für Ihre Generation 

schwierig, die sogenannten Digital 

Natives zu verstehen? 

Es stimmt natürlich, dass ich da in 

der Position der Lernenden bin und 

mir manchmal sogar Zwölfjährige 

am Computer etwas Neues zeigen 

können. Dass sich Kinder und 

Jugendliche eine ganz neue Welt 

erschlossen haben, die uns fremd ist, 

ist durchaus eine Herausforderung. 

Aber eine, die wir meistern können, 

wenn wir offen und neugierig sind 

und bleiben. 

>>> 

Eine Brücke 

zurück zu den 

Menschen 

Ellen Ringier über 

Familienregeln. 

Dr. Ellen Ringier präsidiert 

die Stiftung Elternsein. 

Sie ist Mutter zweier Töchter. 

Zur Person 

Sylvia Künstler arbeitet in Tübingen als 

psychoanalytische Sozialarbeiterin. Sie hat 

zwei erwachsene Kinder, die das Internet 

intensiv nutzen. Sie selbst ist weder bei 

Twitter noch bei Facebook aktiv, nutzt das 

World-Wide-Web allerdings täglich, um sich 

zu informieren und zu kommunizieren. 

Kathrin Blum 

aus Freiburg arbeitet festangestellt als 

Redaktorin bei einer Tageszeitung und 

freiberuflich für verschiedene Medien. Die 

33-Jährige fürchtet, dass es nicht mehr allzu 

lange dauert, bis ihre Töchter (dreieinhalb 

und zwei Jahre alt) sich für neue Medien 

interessieren. 

Zu Weihnachten bekamen mein Mann und ich 

ein ungewöhnliches Geschenk von einem jungen 

Mann, dem Partner einer unserer Töchter: ein 

Bild, unsere beiden Enkel mit Bleistift und Kohle 

auf Papier gezeichnet, eine wunderschöne 

Erinnerung an die beiden Kleinkinder. 

Weihnachten ist vorbei und ich überlege, wo 

und wie ich dieses Bild, das immerhin eine halbe 

Plakatgrösse hat, rahmen lassen soll. Ich lege das 

Blatt auf den Tisch, betrachte die beiden Enkel, 

wie sie spielend am Boden kauern, ganz offensichtlich 

in spielerischem Kontakt miteinander. 

Reden können die beiden noch nicht richtig, und 

so werden sie sich wohl lautmalerisch verstanden 

haben. 

Und dann werde ich gewahr, dass der Hintergrund 

des Bildes aus einem ganz fein geschriebenen 

Text in Grossbuchstaben besteht, zuoberst 

lese ich: FAMILY RULES. 

Bild:Maurice Haas / 13 Photo 


Stiftung Elternsein 

Zum besseren Verständnis dessen, was ich sagen 

will, muss ich hier noch anmerken, dass ich Mitte 

60, der junge Mann Mitte 20 ist. Was also will 

mich ein 26-Jähriger an «Familienregeln» lehren? 

Lesen Sie selber: 

HELP EACH OTHER 

ALWAYS TELL THE TRUTH 

SHARE 

DO YOUR BEST 

PAY WITH HUGS AND KISSES 

LISTEN TO YOUR PARENTS 

LAUGH AT YOURSELF 

SAY I LOVE YOU 

TRY NEW THINGS 

BE THANKFUL 

SHOW COMPASSION 

BE HAPPY 

LOVE EACH OTHER 

DREAM BIG 

RESPECT ONE ANOTHER 

LAUGH OUT LOUD 

KEEP YOUR PROMISES 

SAY PLEASE AND THANK YOU 

USE KIND WORDS 

KNOW YOU ARE LOVED * 

Während meine Gedankenwelt zusehends von 

den politischen Verhältnissen innerhalb und 

ausserhalb meines Landes bestimmt wird, während 

ich mich nächtelang gedanklich damit quäle, 

dass sich kaum einer darum kümmert, dass 

das «Weltethos», wie Prof. Dr. Hans Küng dieses 

so anschaulich beschrieben hat, vor die Hunde 

geht. Das supranationale Organ, die UNO, welche 

zur Aufgabe hätte, Menschenrechten zum Durchbruch 

zu verhelfen, droht zu einem zahnlosen 

Papiertiger zu verkommen. Die prägenden Stichworte 

dieses Jahrzehnts heissen Krieg und Kriegsflüchtlinge. 

Populisten machen sich allenthalben 

beliebt, zumindest dort, wo Wähler das Vertrauen 

in ihre «ordentlichen» Regierungen verloren 

haben. 

Während all dies geschieht, gelingt es einem 

jungen Mann, mir mittels eines Weihnachtsgeschenks, 

das weder eine Marke noch einen Preis 

hat, eine Brücke zu bauen! Eine gedankliche 

Brücke, die mich zurück zu den Menschen führt, 

die mir am meisten bedeuten, die ich liebe: meine 

Familie. Ich spiele Ihnen, liebe Leserinnen 

und Leser, eine Brücke weiter, die in diesem Kontext 

FAMILY RULES heisst. 

Auf deren Namen kommt es mir nicht an, 

sondern auf die Möglichkeit, mittels weniger 

Regeln einen direkten Weg ins Herz der eigenen 

Familie, der Kinder (zurück) zu finden, das 

«Kleine und Feine» im Leben einer Familie nicht 

für das «Grosse und Ganze» aufs Spiel zu setzen! 

Natürlich habe ich, wie Sie auch, diese und 

viele andere Regeln verinnerlicht. Sie sind ein 

Teil von mir. Und doch weiss ich, dass kein Tag 

vergangen ist, an dem ich die Regeln nicht gebrochen 

habe. 

Zu müde, um ein Bobo wirklich mitzufühlen 

oder über einen Scherz meiner Kinder zu lachen. 

Zu viele Sorgen, um meiner Liebe Ausdruck zu 

verleihen oder mich auch nur aufrichtig dankbar 

zu zeigen. Keine Zeit, etwas Neues spielerisch 

umzusetzen oder – allzu oft – ein Versprechen 

einzuhalten. 

Ich kann die Liste beliebig lang werden lassen 

… 

Meine Kinder sind nun, wie der junge Maler, 

junge Erwachsene und junge Eltern. Ich wünsche 

ihnen und allen jungen Menschen, dass sie jederzeit 

die Kraft haben werden, über die Brücke von 

den Eltern zu den Kindern zu gehen. 

* Helft einander – sag immer die Wahrheit – teile – gib 

dein Bestes – sag es mit Umarmungen und Küssen – 

hör auf deine Eltern – lach über dich – sag es mit 

Liebe – probier Neues aus – sei dankbar – zeig Mitgefühl 

– sei glücklich – liebt einander – hab grosse Träume 

- respektier den anderen – lach laut – halt deine 

Versprechen – sag Bitte und Danke – sag nette Dinge 

– sei dir gewiss, dass du geliebt wirst 

STIFTUNG ELTERNSEIN 

«Eltern werden ist nicht schwer, 

Eltern sein dagegen sehr.» Frei nach Wilhelm Busch 

Oft fühlen sich Eltern alleingelassen in ihren Unsicherheiten, 

Fragen, Sorgen. Hier setzt die Stiftung Elternsein an. Sie 

richtet sich an Eltern von schulpflichtigen Kindern und 

Jugendlichen. Sie fördert den Dialog zwischen Eltern, 

Kindern, Lehrern und die Vernetzung der eltern- und 

erziehungsrelevanten Organisationen in der deutschsprachigen 

Schweiz. Die Stiftung Elternsein gibt das Schweizer 

ElternMagazin Fritz+Fränzi heraus. www.elternsein.ch 




Halten Sie den 

Streit aus! 

Digitale Medien führen immer wieder zu Streit. 

Mit dem ersten Smartphone Ihres Kindes 

bekommen Sie oft endlose Debatten gratis 

dazu. Und das ist gut so. Lesen Sie hier wieso. 

Text: Michael In Albon 

Bild: Swisscom 

Der Vater einer 13-Jährigen 

trifft den Nerv 

vieler Familien, 

wenn er sagt: «Ei- 

gentlich verstehe ich 

mich mit meiner Tochter super – 

wenn das Thema Handy nicht wäre.» 

Denn ständig gibt es Auseinandersetzungen 

um die Nutzung der Bildschirmgeräte. 

Selbst bei den grundlegendsten 

Regeln wie etwa der 

Medienzeit. 

Eine Stunde sind 60 Minuten, 

sollte man meinen. Wann jedoch so 

eine Stunde beginnt und wann sie 

endet, ist keineswegs eindeutig. 

Gehört etwa das YouTube-Tutorial 

über Bruchrechnen dazu? – «Das ist 

ja Lernen.» Oder das Sportpanorama 

– «Das willst ja eigentlich du 

schauen». Und was ist mit den 

Minuten, in denen Ihr Kind zwischendurch, 

während seiner Me - 

dienzeit, auf die Toilette muss? Das 

gilt es auszuhandeln. 

Streiten macht unabhängig 

Solche Diskussionen drücken auf die 

Stimmung, hören nicht auf – und 

sind anstrengend. Denn trotz klarer 

Regeln und Abmachungen versuchen 

Kinder und Jugendliche immer 

wieder, längere Nutzungszeiten herauszuschlagen. 

Häufig argumentieren 

sie damit, dass alle anderen ihre 

Geräte viel länger nutzen dürfen – 

alle Freunde, alle Klassenkameraden, 

ja die ganze Welt! Das ermüdet, 

frustriert und ist normal. Vor allem 

aber ist es positiv. Halten Sie als 

Eltern den Streit aus – gerade mit 

Teenagern. Er gehört zu ihrer Entwicklung. 

Schwierig ist dabei, dass 

Sie in einem konstruktiven Dialog 

bleiben. 

Das heisst: Lassen Sie Ihr Kind 

seinen Standpunkt vertreten und 

legen Sie Ihren dar. So lernen Teenager 

argumentieren und entwickeln 

ein gesundes Selbstbewusstsein. 

Dieses stärkt sie; vor allem um dem 

Gruppendruck von Gleichaltrigen 

standzuhalten. Jugendliche, die sich 

häufig fundierte Streitgespräche mit 

ihren Eltern liefern, sind weniger 

anfällig für negative Einflüsse. Sie 

entwickeln zu Hause eine gesunde 

Selbständigkeit, die sich auf die 

Beziehung mit Gleichaltrigen überträgt. 

Legen Sie also Ihre Erfahrungen 

dar, pochen Sie auf das Einhalten 

von Regeln und scheuen Sie den 

Konflikt mit Ihrem Kind nicht. Aber 

streiten Sie richtig: Streiten Sie um 

die Sache, nicht um die Beziehung. 

Überzeugen Sie mit sachlichen 

Argumenten; vermeiden Sie Dauer- 

monologe oder Beschimpfungen. 

Und lassen Sie Ihre Teenager ihre 

Argumente vorbringen. Denken Sie 

nun, diese strengere Haltung lässt 

Kindern und Jugendlichen weniger 

Freiräume? Bedenken Sie: Diese 

Haltung vermittelt Ihren Kindern 

gleichzeitig Orientierung und 

schützt sie vor Überforderung. 

Denn Kinder, die sich im Schutz 

einer funktionierenden Familie auseinandersetzen 

können, haben die 

besseren Chancen, sich ihr Erwachsenwerden 

zu «erstreiten». Dabei 

kann es ruhig mal heftiger zur Sache 

gehen. 

Michael In Albon 

Michael In Albon ist Beauftragter 

Jugendmedienschutz und Experte 

Medienkompetenz von Swisscom. 

Auf Medienstark finden Sie Tipps und interaktive 

Lernmodule für den kompetenten Umgang mit 

digitalen Medien im Familienalltag. 

swisscom.ch/medienstark 


Diese Anspannung aller Anwesenden, wenn eine 

Mutter auf dem Spielplatz mit «Ich zähle bis drei!» droht 

und schon bei zwei angelangt ist ... 

Tweet von @FrauVanSass 

Bilder: iStockphoto, ZVG 

Medienkompetenz-Tipp: 

Der Umgang mit Fake News 

Falsch- oder Hass-Meldungen zu 

erkennen, ist schon für Erwachsene 

nicht einfach. Spielen Sie mit Ihren 

Kindern deshalb die Tipps auf hass-imnetz.info/toolskennen 

durch. Wie man 

Bilder auf Manipulation überprüft, 

erfährt man auf hass-im-netz.info/ 

bilderchecken. Falschmeldungen, die bereits bekannt sind, werden auf 

mimikama.at oder auf hoaxmap.org aufgelistet. Und damit diese Listen 

auch aktuell bleiben, melden Sie gefundene Falschinhalte. Wie das geht, 

erfahren Sie auf no-hate-speech.de/melden. Auf hass-im-netz.info/ 

melden gibt es gleich ein entsprechendes Formular. 

Wenn das Herz 

überquillt … 

Die erste Liebe ist zauberhaft – 

und unfassbar kompliziert. Das 

erfährt auch Sophie, als sie mit 

ihrem Vater in eine neue Stadt 

zieht. Sie ist sauer auf das Leben und auf 

der Suche nach sich selbst. Dann verändert ein Kuss mit 

der besten Freundin alles. Ein unaufgeregter wunderschöner 

Liebesroman für Mädchen ab 14 Jahren – und zwar 

ganz egal, ob ihr Herz für Jungen oder Mädchen schlägt. 

Anne Freytag: Den Mund voll ungesagter Dinge. Heyne, 

2017. 400 Seiten, Taschenbuch ca. 20 Fr., E-Book 14 Fr. 

Wickersofa 

Longo Kunststoffgeflecht 

schwarz, 

Kissen Stoff beige, 

Gestell Metall, 

inkl. Schutzhülle, 

140 x 76 x 95 cm, 

Liegefläche: 

124 x 184 cm 

498.- 

Partyzelt 

Casablanca Stoff navyblau oder grün, 

Gestell Aluminium, faltbar, inkl. Tragtasche, 

300 x 300 cm 

UV-Schutz 50+ 

Wickergarnitur 

Saigon Kunststoffgeflecht grau, 

59.- 

Kissen Stoff grau, Wurfkissen Stoff 

türkis gemustert, Gestell Aluminium, 

LIEFERUNG 

BORDSTEINKANTE 

Garnitur: 210/270 x 65 x 90 cm, 

998.- 

Salontisch: 110 x 27 x 55 cm 

99.- 

Seitenwand 

Casablanca 2er-Set 29.- 

Schaukelstuhl 

Rocking Chair 

Textilene schwarz, Gestell 

Metall alufarben, Belastbarkeit 

max. 100 kg, 150 x 80 cm 

99.- 



Riesenauswahl. Immer. Günstig. 

ottos.ch

Service 

Vielen Dank 

an die Partner und Sponsoren der Stiftung Elternsein: 

Finanzpartner Hauptsponsoren Heftsponsoren 

Dr. iur. Ellen Ringier 

Walter Haefner Stiftung 

Credit Suisse AG 

Rozalia Stiftung 

UBS AG 

Werner Dessauer Stiftung 

UBS AG 

Impressum 

17. Jahrgang. Erscheint 10-mal jährlich 

Herausgeber 

Stiftung Elternsein, 

Seehofstrasse 6, 8008 Zürich 

www.elternsein.ch 

Präsidentin des Stiftungsrates: 

Dr. Ellen Ringier, ellen@ringier.ch, 

Tel. 044 400 33 11 

(Stiftung Elternsein) 

Geschäftsführer: Thomas Schlickenrieder, 

ts@fritzundfraenzi.ch, Tel. 044 261 01 01 

Redaktion 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Chefredaktor: Nik Niethammer, 

n.niethammer@fritzundfraenzi.ch 

Verlag 

Fritz+Fränzi, 

Dufourstrasse 97, 8008 Zürich, 

Tel. 044 277 72 62, 

info@fritzundfraenzi.ch, 

verlag@fritzundfraenzi.ch, 

www.fritzundfraenzi.ch 

Business Development & Marketing 

Leiter: Tobias Winterberg, 

t.winterberg@fritzundfraenzi.ch 

Anzeigen 

Administration: Dominique Binder, 

d.binder@fritzundfraenzi.ch, 

Tel. 044 277 72 62 

Art Direction/Produktion 

Partner & Partner, Winterthur 

Bildredaktion 

13 Photo AG, Zürich 

Korrektorat 

Brunner Medien AG, Kriens 

Auflage 

(WEMF/SW-beglaubigt 2016) 

total verbreitet 101 725 

davon verkauft 18 572 

Preis 

Jahresabonnement Fr. 68.– 

Einzelausgabe Fr. 7.50 

iPad pro Ausgabe Fr. 3.– 

Abo-Service 

Galledia Verlag AG Berneck 

Tel. 0800 814 813, Fax 058 344 92 54 

abo.fritzundfraenzi@galledia.ch 

Für Spenden 

Stiftung Elternsein, 8008 Zürich 

Postkonto 87-447004-3 

IBAN: CH40 0900 0000 8744 7004 3 

Inhaltspartner 

Institut für Familienforschung und -beratung 

der Universität Freiburg / Dachverband Lehrerinnen 

und Lehrer Schweiz / Verband Schulleiterinnen und 

Schulleiter Schweiz / Jacobs Foundation / Forum 

Bildung / Elternnotruf / Pro Juventute / 

Interkantonale Hochschule für Heilpädagogik 

Zürich / Schweizerisches Institut für Kinderund 

Jugendmedien 

Stiftungspartner 

Pro Familia Schweiz / Pädagogische Hochschule 

Zürich / Schweizerische Vereinigung der 

Elternorganisationen / Marie-Meierhofer-Institut 

für das Kind / Schule und Elternhaus Schweiz / 

Schweizerischer Verband alleinerziehender Mütter 

und Väter SVAMV / Kinderlobby Schweiz / 

kibesuisse Verband Kinderbetreuung Schweiz 

Jetzt 

gewinnen! 

März-Verlosung 

Fritz+Fränzi verlost … 

im Wert von je Fr. 79.– 

10 × 1 Familienticket (2 Erw. / 2 Kinder) für den Familytrail 

Helfen macht Spass! 

Eine spannende Schnitzeljagd durch Zürich, Bern oder 

Basel erleben und dabei noch anderen helfen? Das sind 

die Familytrails von World Vision Schweiz und Foxtrail. 

Mit Spiel und Spass knifflige Rätsel lösen und dabei die 

Stadt sowie die Arbeit eines Kinderhilfswerks mit neuen 

Augen entdecken. Die Schnitzeljagd nimmt Ihre ganze 

Familie mit auf eine Reise zu Menschen in fernen Ländern. 

Sie möchten dabei sein? 

Bilder: ZVG 

Mehr unter: www.familytrail.ch 

Wettbewerbsteilnahme auf www.fritzundfraenzi.ch/verlosung 

Teilnahmeschluss: 5. April 2017. Teilnahme per SMS: Stichwort FF WV ZH oder 

FF WV BS oder FF WV BE an 959 senden (30 Rp./SMS)

Buchtipps 

dtv, Reihe 

Hanser, 2017, 

Fr. 17.90, 

ab 12 Jahren. 

Hilfe! Ich will hier 

raus! 

Als Oma Cordula 

behauptet, im 

Garten sei ein 

Schatz versteckt, 

zieht erst nur 

Henrik mit der Schaufel los. Doch 

bald gräbt die ganze Stadt … Eine 

verrückte Geschichte mit originellen 

Figuren. 

Dressler, 2014, Fr. 17.90, 

ab 8 Jahren 

Ob Holly und ihre Brüder oder Sam und 

Dave, ob Henrik oder die Mississippi- 

Bande: Sie alle haben auf ihrer 

Schatzsuche viel Optimismus und eine 

Portion Glück nötig. 

Auf der Suche nach dem Schatz 

Eine Insel für uns allein 

Die Mississippi- 

Bande. Wie wir mit 

drei Dollar reich 

wurden 

Beim Angeln finden 

Te Trois und seine 

Freunde drei Dollar – 

in Louisiana um 1900 ein Vermögen! 

Der Italiener Davide Morosinotto 

spinnt daraus eine Abenteuergeschichte 

im Geiste Tom Sawyers. 

Thienemann, 2017, Fr. 21.90, 

ab 10 Jahren 

Bilder: ZVG 

Drei Geschwister ohne 

Eltern und ein verstecktes 

Erbe: beste 

Voraussetzungen für 

eine abenteuerliche 

Schatzsuche! Die britische Autorin 

Sally Nicholls lässt in ihrem neusten 

Roman die zwölfjährige Holly 

erzählen, die mit ihren zwei Brüdern 

in London lebt. Der Älteste, 

Jonathan, war beim Tod der Mutter 

achtzehn und be kam das Sorgerecht 

für seine Ge schwister. Die drei halten 

fest zu sammen. 

Doch den Tierarzt für das kranke 

Kaninchen können die drei nicht 

alleine bezahlen. Da erfahren sie, 

dass ihre verstorbene Tante ihnen 

einen gros sen Teil des Vermögens 

vermacht hat – nur: Kein Mensch 

weiss, wo sie die Koffer mit den 

Papieren und dem Schmuck versteckt 

hat. Zum Glück gehen Jonathan 

und Holly im Londoner 

«Maker Space» ein und aus. In dieser 

offenen Werkstatt tragen alle 

gerne mit ihren Fertigkeiten zur 

Lösung des Rätsels bei: Da werden 

Fotos analysiert, Schlösser geknackt, 

das Internet mobilisiert – und bald 

ist klar: die Schatzsuche führt auf 

die Orkney-Inseln, was Jonathan 

gar nicht begeistert. Doch Holly ist 

Feuer und Flamme: Aufgeben liegt 

jetzt nicht drin! Und ihre Hartnäckigkeit 

wird belohnt … 

Von wegen heute gibt es keine 

echten Abenteuer mehr! Von den 

Erlebnissen, die durch das Internet 

und das Teilen von Wissen und 

Können erst möglich sind, erzählt 

dieser erfrischende Roman. 

Sally Nicholls 

wurde 1983 

geboren. Die 

britische Kinderund 

Jugendbuchautorin 

schrieb 

mit 23 Jahren 

ihren Debütroman. 

Sam und Dave 

graben ein Loch 

Dass Sam und 

Dave ein Loch 

graben, ist auf den 

Bildern deutlich 

zu sehen. Ebenso 

deutlich wird, 

dass sie den Diamanten dabei immer 

haarscharf verpassen! Grosser 

Bilderbuchspass von Mac Barnett 

und Jon Klassen. 

NordSüd, 2015, Fr. 21.90, 

ab 4 Jahren 

Verfasst von Elisabeth Eggenberger, 

Mitarbeiterin des Schweizerischen 

Instituts für Kinder- und 

Jugendmedien SIKJM. 

Auf www.sikjm.ch/rezensionen sind 

weitere B uch empfehlungen zu finden. 



Eine Frage – drei Meinungen 

Unsere Tochter, 9, hat Angst vor Dieben. Ich erkläre ihr, dass da, wo wir 

wohnen, keine Diebe seien. Das ist aber gelogen. Wenn ich ihr nun sage, 

es gebe zwar Diebe, aber die könnten uns nichts stehlen, weil wir starke 

Türen haben, sorgt sie sich weiterhin. Wissen Sie einen Rat? 

Gregor, 51, Altstätten 

Nicole Althaus 

Schön wärs, man könnte den 

geliebten Kleinen alle Ängste 

nehmen, sie luftdicht verschliessen 

und mit dem Müll 

entsorgen. Doch die Angst 

gehört zum Leben. So wie die 

Freude und die Trauer. Sagen 

Sie Ihrer Tochter das. Und 

dass Angst die Menschen 

lehrt, aufzupassen. Schliessen Sie abends gemeinsam 

die Tür zu und wenn nötig die Fensterläden. Und dann 

singen und kochen Sie zusammen und zeigen, dass 

man mit der Angst gut leben kann. 

Tonia von Gunten 

Wie gehen Sie heute mit 

Ihren eigenen Ängsten um? 

Und wie war es als Kind für 

Sie? Sprechen Sie mit Ihrer 

Tochter: «Ich habe heute keine 

Angst mehr vor Dieben. 

Doch du machst dir Sorgen. 

Sage es mir bitte, wenn du 

selber eine gute Idee gegen 

diese Angst hast, okay?» Als Kind lernt man den 

Umgang mit der eigenen Angst am besten, indem man 

erlebt, dass dieses Gefühl zum grossen Ganzen im 

Leben mit dazugehört und alle Menschen hin und 

wieder solche Gefühle erleben. 

Peter Schneider 

Ich fürchte, die Sorge können 

Sie ihr kaum abnehmen. Sie 

müssen Ihrerseits aber auch 

nicht befürchten, die Angst 

vor Dieben würde darum zu 

einem ständigen Begleiter im 

Leben Ihrer Tochter. Kinder 

sind hilfloser als Erwachsene; 

sie verfügen auch nicht über 

die relativierende Wurschtigkeit, die uns Erwachsenen 

den Alltag erleichtert. Sie haben mehr Zeit, sich in ihre 

Ängste zu vertiefen und sie mit allerlei Fantasien auszuschmücken. 

(Dasselbe gilt oft auch für alte Menschen.) 

Im Alter Ihrer Tochter haben Kinder auch den Glauben 

verloren, dass ihre Eltern sie vor allem schützen können. 

Das ergibt eine Neigung zur Hilflosigkeit, auf die 

man beruhigend reagieren sollte, die man aber eben 

auch nicht ausmerzen kann. 

Nicole Althaus, 48, ist Kolumnistin, Autorin und 

Mitglied der Chefredaktion der «NZZ am Sonntag». 

Zuvor war sie Chefredaktorin von «wir eltern» und 

hat den Mamablog auf «Tagesanzeiger.ch» initiiert 

und geleitet. Nicole Althaus ist Mutter von zwei 

Kindern, 16 und 12. 

Tonia von Gunten, 43, ist Elterncoach, Pädagogin 

und Buchautorin. Sie leitet elternpower.ch, ein 

Programm, das frische Energie in die Familien 

bringen und Eltern in ihrer Beziehungskompetenz 

stärken möchte. Tonia von Gunten ist verheiratet 

und Mutter von zwei Kindern, 10 und 7. 

Peter Schneider, 59, ist praktizierender 

Psychoanalytiker, Autor und SRF-Satiriker («Die 

andere Presseschau»). Er lehrt als Privatdozent 

für klinische Psychologie an der Uni Zürich und 

ist Professor für Entwicklungspsychologie an 

der Uni Bremen. Peter Schneider ist Vater eines 

erwachsenen Sohnes. 

Haben Sie auch eine Frage? 

Schreiben Sie eine E-Mail an: 

redaktion@fritzundfraenzi.ch 

Bilder: Anne Gabriel-Jürgens / 13 Photo, Pino Stranieri, HO 


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(Durchschnitt aller verkauften Neuwagen: 134 g CO 2 

/km), Energieeffizienz-Kategorie: E. Leasingbeispiel: Laufzeit: 48 Monate, Laufleistung: 10 000 km/Jahr, eff. Jahreszinssatz: 2,94%, 1. grosse Rate: 

CHF 11 000.–, Leasingrate ab dem 2. Monat: CHF 399.–. Ein Angebot der Mercedes-Benz Financial Services Schweiz AG. Vollkaskoversicherung obligatorisch. Eine Kreditvergabe ist verboten, falls 

diese zu einer Überschuldung des Leasingnehmers führen kann. Angebot gültig bis 30.6.2017. Immatrikulation bis 30.9.2017. 

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/km, Energieeffizienz-Kategorie: E. Leasingbeispiel: Laufzeit: 48 Monate, Laufleistung: 10 000 km/Jahr, eff. Jahreszinssatz: 2,94%, 1. grosse Rate: CHF 11 600.–, Leasingrate ab dem 2. Monat: 

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03/2017

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