Knallfrosch 2018 - Kleider machen Koepfe

Wegweisend. Explizit. Unangefochten: 

Die einzige Luzernerpresse ohne Köpferollen 

E-Mail: info@knallfroschlozaern.ch 

www.knallfroschlozaern.ch 

15. Jahrgang 2018 

Preis: 1 Mio. Bitcoin 

(vor No-Billag) 

Möchtegernköpfe • Hinterköpfe • Arschköpfe • Blöffköpfe • 

Märchenköpfe • Dukannstmichmalköpfe • Schleimerköpfe • 

Sprengköpfe • Scheffköpfe • Spiessköpfe • Schoggiköpfe… 

metoo, hetoo…in diesem Jahr sind alle drin…. 

Mit amtl. bewilligtem Vagina-Test. 

Leicht anzuwenden auf dem 

Entlebucher-Bänkli.

D’Weyzonft Kandidate 2016 hend au das 

ohauhendidee 

Alois Willimann 

Treuhand 

Rolf Willimann 

Buchführung 

Steuerberatung 

Alpenstrasse 1 

Revisionen 

6004 Luzern Vermögensverwaltung 

Liegenschaftsverwaltung 

Tel 041 417 20 00 

Liegenschaftshandel 

Fax 041 417 20 09 

Versicherungsberatung 

Erbrecht /Willensvollstrecker 

info@treuhand-willimann.ch 

www.treuhand-willimann.ch 

VOLLENDET, 

UM D AS B ESTE 

AUS IHRER ZEIT 

ZU M ACHEN. 

vignale.de.ford.ch 

THE FORD MOTOR C OMPANY PRESENTS 

ford.ch 

Schättin Garage Lido AG 

Seeburgstrasse 1, 6006 Luzern, Tel. 041 375 01 75

EDIT ORAL 

15. Jahrgang 2018 3 

Impressum 

Herausgeber: 

Wey-Zunft Luzern 

Postfach 5011, 6 002 Luzern 

www.wzl.ch 

Gratisverteilung: 

Durch Presto Presse-Vertriebs AG Luzern 

in alle H aushaltungen in der Stadt Luzern, 

LZ-Abos ( Kriens, Littau-Reussbühl, 

Emmenbrücke, Emmen, Ebikon, H orw, 

Meggen, Adligenswil, Buchrain, Dierikon) 

Auflage 60’000 Exemplare 

170’000 LeserInnen. 

Redaktion: 

Die göttliche Vorsehung 

Chefredaktor: 

Ist zum Knallkopf mutiert 

Kontakte: 


e-Mail: info@ knallfroschlozaern.ch 

Fotos: 

H a. Schtei-MANN ( was denn sonst?) 

Illustrationen: 

Urs kräht im Bühl 

Rechtsdienst: 

Anwaltskanzleien der Wey-Zunft Luzern 

Layout: 

PUNTOLINEA, Ennetbürgen ( eine Kröte) 

Druck: 

LZ Print 

Luzerner Zeitung AG 

Eine Ode an die Knallköpfe 

In diesem Knallfrosch, wir sind überglücklich, 

hast auch Du einen Auftritt. Endlich haben 

wir es geschafft, alle hiesigen, für eine positive 

Entwicklung der Region unentbehrliche 

Knallköpfe zu würdigen. Who cares, wenn der 

mit dem implantierten Wiesel auf dem Kopf 

die Davoser Wirtschaftsschiggeria kopflos 

macht oder Doris ihren Kopf mit dem Billag in 

den Sand stecken will. Das q uakt dem Knallfrosch 

am Arsch vorbei. 

Diese Ode geht nur an Dich. Wir verneigen 

uns vor deiner Leistung und danken Dir liebes 

( genderneutrale Formulierung, weil sich an sowohl 

als auch und wendend) Möchtegern-, 

Dumm– , Scheff-, Blöff-, H ohl-, Rausschmeisser-, 

Gockel-, Arsch-, Märchen-, Dukannstmichmal-, 

Schleimer-, Spreng-, Spiesser-, Schoggi-, 

Witz- oder Klugscheisserkopf. Du hast Dir 

einen Auftritt in der einzigen Fasnachtszeitung 

redlich verdient. Es stimmt nämlich nicht, 

wie von Frau von zentrale plus und mehr uninveschtigativ 

behauptet, dass meine Leser entweder 

ü50 ( diskriminierende Formulierung) 

sind, bei den Medien arbeiten ( gibt ja kaum 

mehr welche) oder einer Zunft ( Göttliche Vorsehung) 

angehören. Mich lesen schlicht alle 

Knallköpfe, die was von Politik, Gesellschaft, 

Wirtschaft und Kultur verstehen. Weil die Wey- 

Zunft das weiss, investiert sie jedes Jahr ungeheure 

Summen, um mich in einer Auflage von 

6 0 000 Stück herauszugeben. Unterstützt wird 

sie dabei von intelligenten und weitsichtigen 

Inserenten, denen Bildung am H erzen liegt. Der 

sinnvolle Budgetposten sei innigst verdankt 

und möge der Regierung als Vorbild gelten. 

Sollte sich ein Spiesserkopf getüpft fühlen, 

entschuldigt sich der Knallfrosch für die Zuteilung 

der falschen Auszeichnung. Der Betüpfte 

möge sich gerne beim Oberknallfrosch melden. 

Er wird sich umgehend für einen Wechsel 

in die Kategorie Dukannstmichmalkopf engagieren. 

Wir freuen uns auf ein Treffen am VIP-C arparkplatz 

mit allen Knallköpfen an der Fasnacht 

– besonders mit Dir! 

Zytigs-Kommission der Wey-Zunft Luzern 

www.wzl.ch 


info at knallfroschlozaern.ch 

Für eilige Knallköpfe 

Gratisbezug: 

Nur solange der Vorrat reicht am 

LZ Corner 

Neue Luzerner Zeitung AG 

Pilatusstrasse 12, 6 003 Luzern 

Öffnungszeiten: 

Mo bis Mi und Fr 8 .3 0-18 .3 0 Uhr; 

Donnerstag 8 .3 0-20.00 Uhr und 

am Samstag 8 .3 0-16 .00 Uhr. 

JA 

Name:* 

E-Mail:* 

Betreff:* 

Ich will direkt beim Beitrag über MICH einsteigen und 

wähle die Guugel Printversion. 

...auch an allen AVIA-Tankstellen von 

Luzern und der Region 

Sicherheitscode:* Bitte beantworten Sie noch die folgende Sicherheitsfrage (freundlicherweise 

zur Verfügung gestellt von der LZ. Der Knallfrosch bedankt sich für die grosszügige Geste. ): * 

KnallFrosch kann nicht verschickt 

werden. An Kiosken NICHT erhältlich. 

Weitere Knallers auf 

(www.knallfroschlozaern.ch) 

Wieviel ist 4 + 1: 

senden 

* Pflichtfeld

Garage Galliker in Ebikon 

wünscht ärüüdigi schöni Fasnacht 2018. 

Neue Renault KOLEOS 

Bereit für Grosses. 

Gewinne ein Wochendende mit dem neuen Renault KOLEOS 

und zwei Tagesskipässe für die Bergbahnen Sörenberg! 

Schreibe uns an marketing@carplanet.ch warum du den KOLEOS testen möchtest. 

Angaben: Name, Vorname, Geburtsdatum und Wohnort. Die Garage Galliker Jury wählt den Gewinner am 

9. Februar 2018. Teilnahme ab 18. Jahren mit gültigem Führerausweis und wohnhaft in der Schweiz. 

Teilnahme bis 8. Februar 2018 möglich.

INHALTEREIER 


In 

Out 

Sniffen 

Kiffen 

C habis 

C annabis 

cool 

schwul 

Podologie 

Psychiatrie 

Einwanderungsq uote 

Tourismus-Q uote 

Seeq ualle 

Seerose 

Granit 

Diamant 

H ohl 

Mall 

Bruder Fritschi 

Weltkulturerbe 

Liechtlihof 

Schweizerhof 

Luzerner Fasnacht 

Monika Fasnacht 

Galli-Zunft 

Samichlaus 

Lozärner Altstadtfäscht 

Luzerner Fest 

Schattenpark 

C arpark 

Narrenköpfe 

Böse Zungen behaupten, dass die Regierung 

das gesamte Jahr über von Narrenköpfen bestellt 

wird. Dem ist nicht so. Die wahren Narrenköpfe 

übernehmen erst jetzt – dafür aber 

richtig. Frei nach dem Motto « lets rock» . Wobei 

Rock nichts zu tun hat mit einem Jupe. Es 

handelt sich bei den fünf Fasnachtsgewaltigen 

ja um einen astreinen Männerclub. Was Mann 

da so tut und denkt, steht auf Seite 55 bis 59 

Quatschköpfe 

Wer sparen will, muss es wie die Medienhäuser 

machen. Ohne Rücksicht auf nachfolgende 

Schadenfreude und H äme. Die sparwutkopfigen 

Zeitungsfritzen vom Maihof machen 

zusammen mit ihren Gspändli des St. Güller 

Tageblatts Ab- also Wegstriche beim Korrektorat. 

Ein Teil der Rechtschreibeprüfer ist auf 

den Balkan ausgelagert worden. Albhanien. 

Oder Groatien. Oder Bossnyie-H ertzegoweina. 

Egal. H auptsache das kostet weniger. 

Q ualität isch glich, waisch. Seite 31 

Grünes Inseli 

Bänkli 

Stadt- Metro 

Turmbau zu Babel 

Spange Nord 

Uhrenstadt 

Blue Balls Festival 

Kleiderkasten 

Sparschwein 

Maulkorb 

Müsli 

Gitzi 

Lästigs Gsindeli 

Möbeli 

Puff-Ghetto 

Musegg-Parkhaus 

Südpol 

Altstadt 

Züri West 

KKL 

Schwerzmann 

Winiker 

Züsli 

Bitzi 

Schlafköpfe 

G ä rn wö rd ech ö p p is ö b er de L oz ä rner 

Schta dtroot schriib e. 

A b er ech gla ub , ech lo da s lieb er b liib e. 

D enn ergendwie weiss da s j edes C hend: 

Sa tire cha sch nor ma che, wo E gge ond 

K a nte send. 

Stop! Kein Grund zur Depression. Schliesslich 

machen Kleider Köpfe, wie das Titelbild 

beweist. Der Knallfrosch hat den Stardesigner 

Urs kräht im Bühl damit beauftragt, der 

Regierung mit Massgeschneidertem Konturen 

zu verschaffen. Seither tobt im Stadthaus der 

Kampf um die kecken Outfits. Immerhin. 

Schafsköpfe 

Wenn schon der Ball nicht rollt, dann sind halt 

immerhin die Bubbles zerplatzt. Aber kein 

Grund zur Panik. Das fälschlicherweise noch 

mit Luzerner Zeitung firmierte Informationsblatt 

in Zürcher und Aargauer H änden wird 

den FC L auf die Saison 2018 / 2019 hin übernehmen 

und zwar mit allen Alt- und Neulasten 

notabene. Und was ist mit Dir, Leser? Mach 

mit beim Knallfrosch FC L-Q uiz und teste dein 

Wissen. Seite 73 

Witzköpfe 

Da tun alle so, als ob sie ernsthaft darüber hirnen 

würden, wo die C ars künftig parkieren 

sollen. Aber hirnen kann man ja nur, wenn die 

entsprechende Substanz vorhanden ist. Umso 

erstaunlicher ist die Zusendung geheimer Pläne 

aus dem Stadthaus an den Knallfrosch, wonach 

die neuen Parkplätze längst bestimmt sind. 

Zielpublikumsgerecht angeordnet. Wir vermuten 

eine ex terne Q uelle. Seite 40 und 41 

Frost 

Märkli 

Schwarzmaler 

Spendenschlitz 

Federhalter 

Kahlschlag 

Versieber 

WLAN 

Swisspornierli 

Kebab 

Puncher 

Schwafel 

Spiel ohne Bums 

Alles im Lot 

Abstieg 

Petkovic 

Fanciulli 

Bambino 

H erbstlaub 

Looping 

Jost 

Merki 

Schwarzenbach 

Rappenkitz 

Studhalter 

Kälin 

Sieber 

FC L-Fan 

Walter Stierli 

Neumayr 

Jantscher 

Babbel 

Unsere Jungs 

Alles im Rahmen 

Alpstaeg 

Seferovic 

Azzurri 

Infantino 

Blatter 

Doping

Bei uns 

sind die 

Plättli auch 

nach der 

Fasnacht 

noch bunt… 

www.small-foot.ch 

Kinderbetreuung 

liegt uns am Herzen 

UnsereStandorte: Aarau, Baar,Dagmersellen, Emmen, 

Emmenbrücke, Hochdorf, Kriens, Luzern Maihof, 

Luzern Kantonsspital, Luzern Würzenbach,Malters, 

Wand- und Bodenbeläge 

Tribschenstrasse 11 

6002 Luzern 

Rothrist,Ruswil, Sins,Schötz, Sursee 

Partner: 

MÖBEL EGGER | 6274 Eschenbach/LU | www.moebelegger.ch 

mit 

EGGER 

liegen Sie 

immer richtig!

STADTGEQUAKE 


Rückschritt auf Zeit 

Obwohl das Projekt Musegg-Parking auf höchster 

politischer Ebene für tot erklärt wurde, 

hat es zumindest in dieser Zeitung H ochsaison. 

Die Museggmauer könnte sich absenken, 

meint der Stadtrat und unterschlägt wichtige 

Studien. Doch die Museggmauer will sich 

nicht absenken, stellen genau diese vorenthaltenen 

Studien fest. Sauerei, urteilen die privaten 

Initianten. Als die Museggmauer mit ihren 

Türmen vor einem Zeitfenster von über 10 Jahren 

dem Verfall nahe war, interessierte das die 

Politik nur am Rand. 

Aktuell kochen die Köpfe. Das ist Zeitgeist. 

Und weil alles, was kocht auch irgendwie zeitabhängig 

ist, braucht es Zeitmesser. Willkürliches 

Weiterkochen kommt einer Zeitbombe 

gleich. Darum lohnt es sich, beizeiten die Weichen 

zu stellen. Der nächste Wahlgang kommt 

bestimmt. 

Den vielen Uhrengeschäften zum Trotz erkennt 

Luzern die Zeichen der Zeit meistens 

etwas später. C ars wollen wir nicht, Touristen 

immer weniger, C ar-Parkplätze schon 

gar nicht. In diesem Sinn ist der Verlust eines 

Uhren- und Bijouteriegeschäfts für unsere 

Stadt ein Gewinn. Das schafft Raum für verträumtes 

Grün und rote Gedanken. 

Richtig herzig mutet an, wie sich die stark 

errötete Baudirektorin um unser aller Wohl 

sorgt und zum Musegg-Parking verlauten 

lässt: « Wir können nicht alle Risiken aus dem 

Untergrund ausschliessen» . Dabei liegen die 

Risiken aus Knallfrosch-Sicht nicht im Untergrund, 

sondern in unmittelbarer Obergrund- 

Nähe. Die jüngsten Erfahrungen lehren: Wer 

Y oga lebt und turnt, bleibt in allen Situationen 

immer schön biegsam. Kleine Geschenke 

erhalten die Freundschaft. Der Knallfrosch 

bringt es mit drei Buchstaben auf den Punkt: 

GLP – Ganz Leicht Peinlich. 

Protzkopf 

Protznie 

Fürlimann 

Diese Protz-Post ging bös daneben. Das kommt 

davon, wenn Mann in Potenzen handelt, statt 

zu denken. Da hat sich der Marketing-Manager 

der Mall of Switzerland auf Facebook neben 

einem 110’ 000-fränkigen Lux us-Schlitten ablichten 

lassen und diesen als seinen « Bonus» 

bezeichnet. Bonus wofür? Ah, es war bloss ein 

Witzchen, klärte Fürlimann postwendend die 

Shitstormer auf und bekannte sich reuevoll zu 

seiner Skodakutsche. Die leistet ihm hoffentlich 

noch etwas länger ihre Dienste, denn mit 

Protzen ist vorläufig erst mal nichts. Der Marketing 

Manager der Mall ist seit diesem Monat 

ein anderer.

Wernichts überlokales Brauchtum liest, 

hatnichts überdie 

zu sagen. 

Lozärner Fasnacht 

Auch an 

der Fasnacht 

bestens informiert. 

Jetzt bestellen: 

luzernerzeitung.ch/abo 

Reden Sie mit. 

Über News zu berichten, ist unserJob. MitklarenWortenkomplexe Zusammenhänge verständlich 

zu machen, unsere Passion. Der Grund, warum unsere Leserinnen und Leser 

immeretwas zu sagen haben. Mehr Infosunter luzernerzeitung.ch oder 041429 53 53. 

Print.Online.Mobile 

luzernerzeitung.ch 

unsere leistungen: 

Einzigartig stark inder Gruppe. 

Hochwertige Zeitungen sind unsere Kernkompetenz. Neben unseren verlegerischen 

Objekten bieten wir unseren Kunden umfassende Dienstleistungen für ihre Zeitungsprodukte. 

Als Teil der NZZ-Mediengruppe pflegen wir einen ausgesprochenen Sinn 

für Qualität. Beim Druck genauso wie im gesamten Prozess von der Beratung über 

die Vorstufe und das Anzeigenmarketing bis zur Zustellung. Überzeugen Sie sich 

unter www.lzprint.ch 

In Zeitung gedacht.

GAUMIAU 


Dukannstmichmal-Kopf: Steto Ruder 

Tabula rasa im Wyhof 

Es war einmal eine frohe Stammtischrunde: 

wohlgebaut, wohlgelaunt und wohllaut. Eine 

Runde sozialer Geborgenheit und H armonie. 

Nicht bloss unerschöpfliche Witzbolde, Wiederkäuer 

und Wiedersäufer trafen sich nach 

alter Tradition hier zum ausgedehnten, umsatzstarken 

Apero-Mittagstisch. Nein, auch 

Optiker, Musiklehrer, Bauherren, Journalisten, 

Voyeure, C oiffeure, bestens gelaunte 

Damen, bestandene Beamte und gar Juristen 

sogen das intelektuelle Gefälle und die Lachsalven 

ein und fuhren dabei ihre gesellschaftliche 

Antenne aus. 

an der Weystrasse kaum mehr ins Angebot. 

Und das Eichhörnli-Bier fristet im Schatten 

des Feldschlösschens. Noblesse oblige! 

Retro: Fasnacht mit Suppen-Bar 

Im Wyhof sei’ s jetzt nicht mehr zum Lachen, 

auch nicht zum Schmatzen oder lauten 

Schwatzen, wie ein erfahrener Tester im viel 

beachteten « GauMiau» nach einem Besuch 

der besagten Lokalität ernüchtert festhält. 

Umso erstaunlicher und erfreulicher, dass die 

Take-Away-Nische beim alten H otel-Eingang 

zum Wyhof während der diesjährigen Fasnacht 

als öffentliche Raucher- und Suppen- 

Bar dienen soll. Dort die Kelle schwingen 

werden versuchsweise die früheren Stammkatzen 

Dolorata und Münggi. Sie haben vom 

Wirt die Erlaubnis, die vertriebenen Stammgäste 

im Sinne einer dosierten Wiedergutmachung 

gratis mit der Brühe zu wärmen – 

allerdings nur auf den Festbänken draussen 

vor der Fensterfront. Ein vorsichtiger erster 

Schritt zurück zur Vernunft? 

Grusslos ins Out 

Sehr zum Missvergnügen des neuen Wyhof-Pächters 

Steto Ruder. Nach ersten, 

grusslosen Tagen der Duldung nach der Wiedereröffnung 

im H erbst letzten Jahres komplimentierte 

dieser die trink- und umsatzfreudige 

Stammtisch-Runde eines Mittags einfach 

raus aus dem bestandenen Lokal – samt 

dem okularen Pianisten, der während der 

Eröffnung noch gratis für Unterhaltung 

gesorgt hatte. Lärm und Gelächter passten 

nicht zu seinem Konzept, so die trockene Begründung 

des neuen Pächters. Ein Riesen- 

Gau! 

D a s V ersinken der T ita nic 

muss wie ein Wunder f ü r 

die H ummer in der K ü che 

gewesen sein. 

Noblesse oblige 

Erstaunlich, hatte man doch die altehrwürdige 

Beiz im Wey-Q uartier erst in den Medien 

und auf Flyern als währschafte Q uartierbeiz 

und als Vereinslokal mit Kegelbahn 

angepriesen – ganz nach Tradition des beliebten 

H auses. Dazu allerdings gab’ s nun neu 

eine erlesenere Auswahl an teureren Weinen 

und eine ex klusive Speisekarte. Ein Spagat 

mit gehobenen Erwartungen, die sich für ihn 

bisher im Beaufort-Etablissement im Boothafen 

vor Brunnen erfüllt hatten – dank 

wohlbetuchter Gäste. Welch’ ex klusive Speisekarte 

aber nun: Nur Wurst und Brot, Rösti 

und Siedfleisch passen im neuen Pachtlokal

Autohaus Sigrist AG 

beim Strassenverkehrsamt Luzern 

Wir sind weiterhin für Sie da! 

Arsenalstrasse 35/37 | 6010 Kriens | 041 310 77 77 

www.autohaus-sigrist.ch 

ö 

 

 

ö 

ö 

 

» 

Telefon 041377 11 35 

Mo/Di geschlossen 

Freie Parkplätze 

 

ö 

Eicher Druck AG, Grisigenstrasse 6, 6048 Horw 

Telefon 041 340 16 47, www.eicherdruck.ch 

Ausgezeichnete traditionelle Schweizer Küche. 

Für Geniesser. 

«BISTRO» 

MULTIFUNKTIONS 

PARTNER 

Für durchdachte Baukonzepte. 

SCHMID BAUUNTERNEHMUNG AG 

Neuhaltenring 1 . 6030 Ebikon 

Telefon 041 444 40 33 . bau@schmid.lu 

www.schmid.lu

STADTGEQUAKE 


C ieszyn ist eine polnische Kleinstadt westlich 

von Krakau. Das ist keine umwerfende 

Erkenntnis, aber eine von sechs Partnerstädten 

der Stadt Luzern. Damit ist jetzt Schluss. 

Die Städtepartnerschaft zwischen Luzern und 

C ieszyn wurde aufgelöst. Schuld an dieser 

Scheidung trägt die von beiden Seiten geübte 

Passivität. Es hat ganz einfach nicht Bumms 

gemacht. Null Ä ggschen. Aus die Maus. 

K omisch: D ie N a se lä uf t, 

a b er die F ü sse riechen. 

Grossstadträtin Donja Söbeli rümpfte die 

Stirn, Mann, und wollte noch weitere Partnerstädte 

aus dem Boot kippen. « Städtepartnerschaften» 

seien Reliq uien des vergangenen 

Jahrhunderts, meinte sie. 

Stapi und andere stellten wohlwollend fest, 

dass Städtepartnerschaften wenig kosten, worauf 

man auf weitere Scheidungen verzichtet. 

Die Grüne Hatharina Kubacher wünschte 

sich eher den Kontakt mit einer Stadt in Afri- 

ka oder im Nahen Osten, was im Rat 

grosse Begeisterung auszulösen 

vermochte. Dann war auch 

von C hina die Rede. 

Statt des banalen Austausches 

von Städtezärtlichkeiten 

sollen Projekte 

gefördert werden. 

Die Idee ist gut, 

ergibt sich doch die 

Möglichkeit, einzelne 

Lohnbezüger und -innen 

nach Afrika oder 

einfach weit weg zu schikken. 

Adrenalin Burgola 

als Spiritus Rector für 

einen Fahrzeugstau 

u.a. im verkehrsarmen 

Botswanischen 

Makalamabedi 

wäre für alle 

die optimale Lösung, 

… mit weit grösseren 

Vorteilen für Luzern. 

Der Erleuchtete: 

Hike Mauser 

Ein Fanarbeiter ist kein Undercoverermittler, 

sondern er muss deeskalierend wirken, bringt 

es der umtriebige H otelier Hike Mauser als 

Präsident der Fanarbeit Schweiz auf den Punkt. 

Also immer schön cool bleiben, ihr Fussballrowdies. 

Das bringt die Erleuchtung. Mausis 

Strahlestrategie hat schliesslich auch das Luzerner 

Kantonsgericht zu überzeugenden Fans 

der illuminierten Schweizerhoffassade werden 

lassen und die Baudirektion zurückgepfiffen. 

Die wartet nun einmal mehr auf eine Erleuchtung. 

Mausis Tipp an die Baudirektion: Stetes 

Strahlen hölt die Birnen.

12 

LAUTER GEQUAKE 


Arschköpfe 

Sexuelle Notständ(l)er 

Schönfärberkopf 

Ali Wengeler 

Die Social-Media-Bewegung # MeToo wurde 

vom « Time» -Magazin zur Person des Jahres 

erklärt. Die Kampagne hat die Ö ffentlichkeit 

darauf aufmerksam gemacht, « dass sex uelle 

Belästigung und sex uelle Gewalt weit verbrei- 

tet ist» . Der Knallfrosch sagt MeToo und kürt 

die zwei Notständ( l) er zu Arschköpfen des Jahres. 

Falls es mehr von dieser Sorte geben sollte, 

einfach den Arschkopf mit der Schere ausschneiden 

und typengerecht verleihen. 

Ali Wengeler, der Direktor des gelandeten 

Konsum-Ufos aus Arabien, hat die Gepflogenheiten 

der Scheichs vorbildlich verinnerlicht: 

Verkehrspuff rund um die Mall of Switzerland, 

hässige Anwohner, weil Wildparkierer ihnen 

die Parkplätze vor der H ütte klauen, 20 Prozent 

leere Ladenflächen, ewiges Warten auf 

die Eröffnung der mit Superlativen angekündigten 

Wildwasserattraktion, Protzpost aus der 

Marketingabteilung...nichts kann den smarten 

Wengeler erschüttern. « Täglich spüre ich die 

Begeisterung der zahlreichen Besucherinnen 

und Besucher,» säuselt er in der ersten Zwischenbilanz. 

Es ist wie bei Scheherazade, die 

sich in 1001 Nacht um ihr Leben redet. Abend 

für Abend tischt die Schöne ihrem König ein 

saftiges Märchen auf, bis dieser ihr das Leben 

schenkt. So schön, Ali Wengeler, wir sehen 

deinen nächsten Fabulierungen mit Spannung 

entgegen. 

L eb ensweisheit: 

Wer der H erde f olgt, 

lä uf t den Ä rschen 

hinterher.

GURR, MEIN TÄUBCHEN 


Neues aus dem Grossstadtrat von Luzern oder… 

die Geister, die man rief. 

Holzköpfe: 

noch und nöcher 

otio- 

P ostula te, I nterp ella tionen, M 

nen, A nf ra gen z um V ergessen 

Wie viel Tourismus erträgt 

Luzern? 

Eigentlich sollte man sich fragen: Wie viele 

( Gross-) Stadträte braucht Luzern. Fakt ist: 

Touristen bringen Geld, was man von vielen 

städtischen PolitikerInnen nicht unbedingt 

behaupten kann. So grotesk es klingen mag: 

Parlament und Verwaltung sind überbeschäftigt, 

ganz nach dem Motto: Wer das Grosse 

nicht sieht, soll sich am Kleinen orientieren. 

Doch der Reihe nach. 

Städtische Velo-Pumpen gehören ins 

Weichbild unserer Innenstadt. Sie sind so 

etwas wie die stolzen Repräsentanten einer 

freudvollen Miteinander-Kultur. Just in der 

Nähe einer Pumpstation kommt dem Knallfrosch 

eine forsch fahrende Velofahrerin 

entgegen, was den knallharten 

Fussgänger zum Ausweichmanöver 

zwingt. Wenig 

später verirrt sich dieser auf die 

Radfahrerseite des neu genutzten und 

mit 200’ 000 Franken eingeweihten ex 

Zentralbahn-Trassees vom Steghof bis 

nach Kriens. Kommentar eines entgegen 

kommenden Radfahrers: « C hasch 

ned Luege, Du A…?» 

Apropos A…: Mitten auf dem Bundesplatz 

steht seit Jahrzehnten ein alt gedientes WC - 

H äuschen als Symbol einer einfühlsamen, 

bedürfnisorientierten Stadtgemeinde. Logisch, 

wer kalorienbewusst isst, soll ebenso kontrolliert 

die Negativbewegung auslösen dürfen, 

… in Zukunft allerdings nicht mehr öffentlich 

mitten auf dem Bundesplatz. Denn der Bundesplatz 

ist zum Studienobjekt für stockende 

Zündkopf 

Verkehrsführungen geworden und erfährt aus 

diesem Grund laufend Umgestaltungen, was 

einer zündenden Architektenidee zufolge eine 

Kaffeebar mit allem Drum-und-dran notwendig 

macht. Damit unter anderem die WC -Frage 

praktisch kostenneutral durch ihre künftigen 

Betreiber gelöst werden kann, verlangen 

die Linken eine öffentliche Architektur-Ausschreibung. 

Iwan der Schreckliche findet dieses 

Anliegen Sch…. 

Sprengkopf 

Bremskopf

INSERAT-BUCHER-KF17.qxp_INSERAT-BUCHER-KF17 27.10.16 15:48 Seite 1 

FROSCH 

SCHLEGELWERBUNG.CH 

AHOI 

SEEEN SIE MAL / WWW.CHARLES-BUCHER.CH / 041-410 20 55

GURR, MEIN TÄUBCHEN 


Für die neue Kaffeebar auf dem Bundesplatz 

gibt es bereits zwei Namensvorschläge, die in 

der engeren Wahl stehen: Orgula-Bar in Anlehnung 

an den Bundesplatz-Götti und Regenbogen-City 

als H ommage an die voran 

gegangene Nutzung. Mit der Farbigkeit eines 

Regenbogens will man nebst Kaffee-Ausschank 

im Stil des H irschpark-Informationsraumes 

über die Vielschichtigkeit unserer 

Gesellschaft informieren: 

Die hinter der Wortkombination 

Regenbogen-C ity versteckte 

Buchstabenkombination 

LGBTI( Q ) deckt eine in 

breiten Kreisen nie gekannte 

Beziehungs-Vielfalt auf wie 

H omosex ualität von M+ M 

sowie F+ F, Bisex ualität, Asex 

ualität, Omni- oder Pansex u- 

alität, Androsex ualität, Gynosex 

ualität, Autosex ualität 

( nicht zu verwechseln mit einer 

Autonummer) , Trans- und 

Demisex ualität. 

Mit einem solchen Ja zur offenen Regenbogenstadt 

Luzern wollen uns rührige BDP-ler 

den toleranten Auftritt verpassen, was im 

krassen Widerspruch zum Anfangsthema ( Wie 

viel Tourismus erträgt Luzern?) und zu den 

allgemeinen Sparmassnahmen steht. Damit 

sich alle willkommen und wohl fühlen, müsste 

Luzern als zukünftige Rainbow-C ity-Stadt die 

WC -Ordnung selbst in besagter Kaffeebar am 

Bundesplatz neu reglementieren, mit je einem 

separaten Zugang für M+ M, F+ F, Bi-, A-, 

Omni- oder Para-, Andro-, Gyno-, Auto-, 

Trans- und Demisex uelle, was die Kubatur 

des Neubaus natürlich drastisch verändert. Für 

nicht LGBTI( Q ) -gewickelte Knallfrösche soll 

ein Wegweiser auf die öffentlichen Bedürfnisanstalten 

im Umkreis von 500 Metern 

genügen. 

Gut zu wissen, dass bei einschlägigen gesellschaftlichen 

Vergnügungen die Tierwelt seit 

eh und je eine bedeutende Vorreiterrolle inne 

hat: Das Kamasutra beispielsweise beschreibt 

eine gängige Stellung mit « Der Frosch» . 

Trotzkopf 

Buhlanda 

Spiess Secklin 

Der Knallfrosch ist in eine Depression gefallen. 

Satte drei Wochen( ! ) musste er auf den 

Blogbeitrag bei Zentralplus von Frau Buhlanda 

Spiess Secklin warten. Die Arme litt unter 

einem Schreibstau oder hatte einfach keine 

Lust, wobei letzteres in ihrem Zusammenhang 

heikel ist zu erwähnen. Das Verhältnis zu 

Journis könnte sich dadurch weiter verschlechtern. 

Die bringen ohnehin nur Gülle 

raus, wie Spiess auf ihrem Blog ausführt. Sogar 

zentralplus sei auf den Rudeljournalisten- 

Zug aufgesprungen, von der « Weltwoche» - 

Propaganda zu einseitig befriedigender ( heikles 

Wort) Berichterstattung verführt ( auch 

dieses Wort ist heikel) . So was lässt der 

C hregu H ug, geborener Geschäftsführer und 

publizistischer Leiter von und zu Zentralplus, 

nicht auf sich sitzen ( wieder heikel) und kontert 

der gülleriechenden Spiess mit einem 

Dementi. Ausgerechnet, wo die doch gnädig 

versprochen hat, den Journis noch eine 

C hance zu geben. Jetzt hat die als Blogerin 

womöglich einen Totalausfall und der Knallfrosch 

keine moralische Orientierung mehr. 

Nächste Depression ist im Anmarsch. 

2min Lesezeit 4738969 Kommentare

6043 A dligenswil · t 041 3 7 0 02 02 

www.k aelin-elek tro .ch · m ail@ k aelin-elek tro .ch 

WWW.GEHRIG-AG.CH 

 

ö



Struwwelkopf 

und das Lied vom 

wilden Jäger 

« H uerenaff» ist in Luzern ein ehrbarer Begriff. 

Nur wenige männliche Wesen dürfen sich mit 

diesem Titel adeln. Dazu sind 1. eine besondere 

Mitgliedschaft und 2. eine unkonventionelle 

Leistung gefragt. Wer beispielsweise 

Maulkörbe umzubinden weiss, hat das Zeug 

zum « H uerenaff» . 

Ausschlaggebend für solch drastische Maulkorb-Massnahmen 

können schwerwiegende 

Delikte wie Ä usserungen zu Budgetkürzungen 

sein. 

So soll es sein: Die kantonalen Finanzen kommentiert 

ausschliesslich der Regierungsrat und 

zwar nicht ein x -beliebiker. Geld versinnbildlicht 

das kontinuierliche Nehmen und Geben, 

wobei der Kanton beim Nehmen seine klaren 

Prioritäten setzt. « Nur wer Umsatz generiert, 

hat das Recht auf Bonus. Der Leistungsabbau 

geschieht im Verhältnis zu den aus Bussen 

generierten Einnahmen.» Wer so etwas sagt, 

trägt Regierungsverantwortung und schickt 

die motorisierten Polizei-Assistenten und -innen 

auf Geldbeschaffungstour. 

Vorfälle und Vergehen, welche die Arbeit der 

Polizei und der Staatsanwaltschaft beeinflussen, 

haben sich nach dem Budget zu richten 

und nicht umgekehrt. Verkehrsunfälle beispielsweise 

sind wie Geisteslücken zu behandeln 

– man sucht den Arzt oder Psychiater auf 

und nicht die Polizei. Das nennt man « Service 

Public» . 

Wer kennt sie nicht, die Geschichte vom wilden 

Jäger? » Im Le-eben im Le-eben geht mancher 

Schuss dane-eben …» . Der Knallfrosch 

meint: googeln und mitsingen! 

F ü r Stü hle sind 

wir M enschen Ä rsche.

TEMPORÄR- UND 

DAUERSTELLEN 

www.dommen-nadig.ch 

Dommen Nadig Personal AG 

Zentralstrasse 45 · 6003 Luzern 

Telefon 041 226 21 21 

BUCHEN SIE IHRE 

SOMMERFERIEN 

Nach der Fasnacht ist vor der Fasnacht – lehnen Sie sich bis dahin zurück, geniessen Sie mit 

Leichtigkeit die schönen Dinge und vergessen Sie den Alltag mit entspannten Ferien. 

Das Team vom TUI ReiseCenter Flora Reisen wünscht allen eine rüüdig schöne Fasnacht! 

Kommen Sie vorbei – Wir beraten Sie kompetent! 

TUI ReiseCenter, Pilatusstrasse 8a, 6002 Luzern, Telefon: 041 226 03 03, E-Mail: flora@tui.ch, www.tuiflora.ch 

TUI_Ev_0010.1017006_Inserate_Luzern_Fasnacht_190x132.indd 1 16.01.17 11:36



Knallfrosch lanciert Krautfaunding für Bedürftige 

Die Luzerner Polizei 

braucht dringend PS 

« Es freut mich, dass Sie unsere H omepage 

besuchen und Interesse an unserer Arbeit zeigen. 

Die Luzerner Polizei sorgt für Sicherheit 

und Ordnung im Kanton Luzern und ist für Sie 

mit grossem Engagement rund um die Uhr im 

Einsatz. « Schnell – kompetent – hilfsbereit» .» 

Was für eine warme Begrüssung von Kommandant 

Waldi Achtermann. Wie der sich für 

mich engagiert, so herzig. Und ausgerechnet 

bei diesen Prachtskerlen setzt die Regierung 

den Rotstift an und lässt sie in Schrottkarren 

patrouilli e ren. Keine C hance, um auf Streife 

etwas Action zu erleben. Die Ganoven brausen 

grinsend und ungehindert in der Agglo 

rum ( weil in Luzern ja immer Stau herrscht. 

Die Kriminellengewerkschaft soll bereits damit 

gedroht haben, ihr Business ganz aus der 

Stadt abzuziehen und in die Swissmall zu verlagern, 

Anm. der Redaktion) . Mittlerweile ist 

der C BD-Joint das einzige, was die stets im 

Gras hockenden LuPos noch einigermassen 

bei Laune hält. Das tut weh, tief im H erzen. 

Da muss sich was ändern, dringend, sofort. 

Unsere Freunde und H elfer 

sollen ihren Joint in angemessener 

Umgebung rauchen 

können und einen adäq uaten 

Schlitten unter dem Arsch 

haben. 

Sonst wird’ s nie was mit dem « schnell – kompetent 

– hilfsbereit.» Der Knallfrosch lanciert 

daher ein Krautfaunding für einen neuen Fahrzeugpark 

für die ausgebrannte LUPO. Die Gelegenheit 

herfür war noch nie so günstig. Im 

Zuge der geplanten Aufschüttung des Seebekkens 

für die Touri-C ars, werden die Pedalos 

überflüssig. Gemäss Erbauer lassen sie sich 

mit minimalem Aufwand in ein multifunktionales 

Amphibienfahrzeug umbauen. Besonders 

raffiniert ist das H ightech-Pedalensystem, 

das es sowohl Fahrer als auch Beifahrer 

ermöglicht, einerseits die Geschwindigkeit 

selbst zu bestimmen und andererseits frustrierendes 

Treten an Ort auszuschalten. Nicht 

zu unterschätzen sind der Teambildungseffekt 

und die Aussicht, im 

nächsten Tatort eine wirkliche Rolle 

zu spielen. Rette auch du die LUPO. 

Mach mit, weil jeder Lappi zählt. 

www.mehrpsfürdiebullen.lupo

AGLOSUMPF 


Krienser Wappensuche 

Was für eine gemarterte Gemeinde. Kriens 

steht eine historische Abstimmung bevor, 

die über Sein oder Nichtsein der Gemeinde 

entscheidet. Das Volk muss über ein neues 

Gemeindewappen befinden, bei dem es um 

Brot, Gallus und den roten Pimmel eines wilden 

Bären geht. Doch der Reihe nach. Im aktuellen 

Wappen hält ein bart- und haarloser 

Gallus ein Stück Brot in der H and, das die 

Krienser wegen seiner Form als goldenes Ei 

bezeichnen. 

Der Bär ist ein wilder, aber geschlechtsneutral, 

dafür mit einem dicken Stock ausgestattet. 

Der erste Erneuerungsvorschlag zeigt den 

Bären immer noch wild, aber von grösserer 

Statur und sichtbarem Geschlechtsteil, Gallus 

kommt nun maskulin behaart daher und mit 

einer feinen Luzerner Weggen in der H and. 

Das geht nun gar nicht, finden die Krienser, 

worauf dem Gallus in der dritten Variante ein 

überdimensioniertes Pariserbrot in die H and 

gedrückt wird und der wilde Bär einen roten 

Pimmel erhält. Die eindeutigen H inweise auf 

eine Kopulation finden ihren Ursprung im 

gemeinderätlichen Wunsch, endlich offiziell 

als Stadt benannt zu sein. Aus eigener Kraft 

( roter Pimmel) ohne das Zutun der grossen 

Stadt Luzern ( Verhütung mit Pariser) . Das erzürnt 

wiederum die Frauen- und Genderlosen- 

Organisation sowie die Franzosen, die sich allesamt 

diskriminiert oder benutzt fühlen. 

Wie soll sich da das Volk richtig entscheiden 

können? Der Knallfrosch hat stets ein Ohr 

für die Nöte Auswegloser und ist in diesem 

Falle gerne bereit für ein Stück Entwicklungshilfe. 

Er stellt dem Gemeinderat gerne 

einen adäq uaten Vorschlag kostenlos zur Verfügung. 

Golfsäcke kontra 

Wanderschuhe 

Was für ein H andicap hat sich das reiche Meggen 

da eingesackt. Mit Ach und Krach haben 

sie es geschafft, der gemeinen Bevölkerung 

mit dem Versprechen auf stimmige Spazierwege 

den Golfplatz schmackhaft zu machen, 

und kaum ist das Paradieschen für Schläger 

eröffnet, hagelt es Kritik von allen Seiten. 

Geharnischte Leserbriefe zeugen vom Frust 

der an den Rand gedrängten Spaziergänger. 

Nix da mit öffentlichem Wegnetz. Der Plebs 

ist dazu verdammt auf einem einzigen Rundweg 

seine Erholung zu suchen, während die 

Sugar-Daddys im ökologischen Landschaftsgartenbau 

einlochen. Da es sich bei Letzteren 

nachweislich um ältere Semester handelt, bei 

denen sowohl die Treffsicherheit als auch das 

Sehvermögen bisweilen Mängel aufweisen 

können, ist das Spazieren am Rande nicht die 

schlechteste Variante. So einen Golfball an die 

Birne zu erhalten, läuft nicht unter Vergnügen. 

Oder wie es der Volksmund ausdrückt: « Lieber 

einen Tennisarm als einen alten Golfsack» 

Bild Braver Wächter 

( ja, ja, der ist uralt, trifft es aber immer noch) .

Alli wössed’s und au e jede säits, 

diä gschiidschte Grende geds bi de 

041210 94 93 

www.seitz-schulen.ch 

Bei uns gibt 

es keine Froschschenkel. 

Wir kochen mit Safran. 

Museggstrasse 2 

CH-6004 Luzern 

Tel. +41 41 418 80 00 

www.de-la-paix.ch



Vaginakopf 

Jana Avanzini 

Der Knallfrosch ist ja bekanntlich weder das 

eine noch das andere. Trotzdem war er von 

einem Beitrag in der Lieblingsdigital-Postille 

zentral plus und mehr beeindruckt. Demnach 

lassen sich immer mehr Frauen in Luzern 

die Schamlippen verkleinern. Autorin 

Jana Avanzini geht einem Trend nach, der laut 

dem Schönheitschirurgen Urs Bösch aber gar 

keiner ist, sondern lediglich von den Medien 

so dargestellt. Nun denn, dann feiert der Beitrag 

immerhin die Vielfältigkeit des weiblichen 

Geschlechts mit Bildern. Der Knallfrosch dankt 

für den aufklärenden sex uellen Befreiungsschlag 

und stellt den nachfolgenden Test kostenlos 

zur Verfügung: 

Welcher Vagina-Typ bist du? 

11min Forschungszeit 

88‘000 Kommentare 

Vogel 

Katze 

Maus 


Fuchs 

Nashorn 

Haifisch

Geht esumImmobilien … 

…hören wir das Gras wachsen. 

Martin 

Blum 

Daniel 

Medici 

Einfach eine Spur 

persönlicher. 

Obergrundstrasse 70 | Postfach 3447 | CH-6002 Luzern | Telefon 041 249 4090 

Fax 041 249 4091 | info@musegg-immobilien.ch | www.musegg-immobilien.ch



Pflockkopf 

Mägi Kartullo-Blocker 

Sie hat es eindeutig in den Genen, die SVP- 

Nationalrätin und Tochter von Blochers Gnaden, 

Mägi Kartullo. Als Unternehmerin erfolgreich, 

gilt sie als Schrecken der H üter von 

angemessenen Umgangsformen. Wie gut unterrichtete 

Q uellen schildern, sind ihre durch 

die Gänge des Bundeshauses schallenden 

H andy-Gespräche legendär. Sie rüpelt auch 

gerne in alle verfügbaren Medienmikrophone 

und verlässt den Saal, wenn der frisch gewählte 

Bundespräsident zu seiner ersten Rede ansetzt. 

Doch mit dem Pflockgehabe soll nun Schluss 

sein. Weil sich der Ueli in ein paar Jahrzehnten 

intensiver um die H anfplantage seines Juniors 

kümmern will und seinen Abgang aus dem 

Bundesrat strategisch aufgleist, hat Kartullo 

ihm versprochen, den neuen Knigge-Kurs bei 

Migros zu besuchen. Als Privatkurs. Damit erhöhen 

sich die C hancen deutlich und es darf 

damit gerechnet werden, dass sie die minimalen 

Anstandsregeln bis 203 0 beherrscht. 

HeToo-Arschkopf: 

Yannik 

Buttet 

Wir sta lken ü b er den 

R ö schtigra b en, weil sich 

der Wa lliser C V P - N a tiona 

lra t Y a nnick B uttet mit 

seinem P ornob a lken dera rt 

stellv ertretend in die la ndesweite 

Sex ismusdeb a tte sä uf t, 

trotz hohem militä rischem 

R a ng. D a s kommt uns irgend- 


wie b eka nnt v or. 

« B oa h, ist der J unge da 

drü b en hä sslich.» 

– 

« D a s ist mein Sohn.» 

– 

« O h E ntschuldigung, 

ich wusste nicht, da ss Sie der 

V a ter sind.» 

– 

« I ch b in seine M utter.» 

Sei nicht eif ersü chtig, wenn 

du deine( n) E x mit j ema nden 

a nderen siehst. M eine E ltern 

ha b en mir b eigeb ra cht, 

b enutz tes Sp ielz eug den 

weniger b egü nstigten K indern 

z u geb en.

com 

versorgt 

täglich. 

Sponsor der Lozärner 

Fasnacht splakette 2018 

In Luzern zuhause, in der Zentralschweiz 

aktiv, versorgen wir 

Menschen und Unternehmen 

rund um die Uhr. Ob Energie, 

Wasser, Internet oder Beratungen, 

wir bieten vielseitige Lösungen. 

ewl-luzern.ch 

Tel. 041 / 2507307 GmbH 6014 Littau 

Dachstockausbauten 

Holzkonstruktionen 

Renovationen 

Trennwände 

Dachfenster 

Treppen 

Küchen 

Türen 

www.manetsch-holzbau.ch 

Die neuen Kataloge 

Inserat_Knallfrosch_93x177_201611_ewl_print.indd 6 07.12.2017 15:28:20 

sind da! 

{ Ter Tiroler 

i 

Ferienzeit ung 

17 

{} {} eee {} Pe 

Hotels 

zu tollen 

Preisen 

e {} 

Offizieller ReisepartnervonStefan Roos 

2018 


Der Schweizer 

Stimmungssänger Nr. 1! 

ersnieeseieunusiaiseeiseniSefans 

m/Goe s 

youtube.com/ 

GoessiCarreisen 

Gössi Carreisen AG · 6048 Horw · Tel. 041 340 30 55 · info@goessi-carreisen.ch 

m/Goe s 

facebook.com/ 

GoessiCarreisen 


Badeferien 2018 

Wir freuen uns auf Sie! 


Adria und Toskana 

GrosseHerbstferienaktion: Santa Susanna, Spanien 



Wir freuen uns auf Sie! 


üü 

ö 

 

GÖSSICARREISEN AG ·6048 Horw ·Tel.041 3403055·info@goessi-carreisen.ch



Rotkäppchens Grünparade 

Hundezone – ein handwarmes 

Eisen im Weichbild der Stadt 

Rote Säckli sind das Erkennungszeichen verantwortungsvoller 

H undebesitzer. Doch bei 

weitem nicht jeder H und hat einen solchen. 

Gefragt sind H undezonen, wo sich die Tiere 

und ihre Besitzer unter ihresgleichen aufhalten 

können. Bezüglich der Standorte jedoch gibt 

es unzählige Gründe, eine solche Zone nicht 

zu wollen. 

Sicher ist, dass steuernde und besteuerte 

H unde samt ihren Menschen bald eine ganz 

spezielle Plattform der Entspannung geboten 

erhalten. Als Standort ist die aufgrund 

ihrer kreativen Bepflanzung genannte Bieder- 

Allee schon in aller Munde, dort wo einst 

am Pilatusplatz das Wirtshaus zur Schmiede 

stand. 

Da für die stilvoll begrünte Pilatusplatz-Lücke 

kaum ein H ochbau-Investor zu finden 

sein wird – ersten Aussagen zufolge stand 

der Bezugstermin im Jahr 2015 zur Debatte 

– dürfte der H undezone-Standort nicht 

gefährdet sein. Das ursprünglich geplante 

zehngeschossige Wohn- und Geschäftshaus 

samt Restaurant wird im H inblick auf 

die energetischen Vorteile in den Boden verlegt. 

Die Wärme kommt dann 

nicht nur von unten, sondern 

dank H undezone permanent 

auch von oben. 

Was bis anhin bestenfalls für die Biogas-Anlage 

taugte, wird mit dem neuen Modell praktisch 

als flüssiges Gold in den Rachen raffgieriger 

Immobilienspekulanten geleitet. 

Die Baubewilligung stelle kein Problem dar, 

heisst es, da für die H undezone ausschliesslich 

einheimische Bäume eingepflanzt werden und 

der von der städtischen Sozialdirektion überwachte 

H anf-Anbau lediglich in der Versuchsphase 

sei. 

So einfach ist das, werte Politiker und Innen. 

Bundesplatz: Brutstätte für Huereaffe 

Die Stadt trägt nun auch das offizielle Label 

einer Grünstadt. Was aber keineswegs etwas 

mit der politischen Gesinnung zu tun hat. Es 

ist vielmehr dem botanischen Geschick der 

Obrigkeiten zu verdanken, die alles geben, um 

Luzern in die Liga der Städte mit ex q uisiten 

botanischen Gärten zu katapultieren. Jüngstes 

Beispiel ist der Bundesplatz, wo sich die stauenden 

Automobilisten an ex otischen Pflanzen 

erfreuen dürfen. Wie die emsige Stadtgärtnerei 

( sie ist neuerdings in den erfrischenden Weyzunft-Farben 

Grün und Gelb gewandet, Anm. 

der Reaktion) auf Anfrage bestätigte, handelt 

es sich hierbei um von Aussterben bedrohte 

Bananenstauden. 

Die zuständige Kommission will am markanten 

Knotenpunkt eine neue Brutstätte für H uereaffe 

ansiedeln und damit die Ex istenz der besonderen 

Spezies nachhaltig sichern. Wir danken 

und sind erleichtert.

Eine der schönsten 

Fähigkeiten des Menschen: 

Gemeinsam feiern. 

Wir sehen die Dinge, wie sie für Dich sind. 

Und so versichern wir auch. Ob Fasnächtler 

oder nicht, wir bieten für alle die passende 

Versicherungslösung. Ganz persönlich. 

Generalagentur Luzern, Seidenhofstrasse 6, 6002 Luzern 

058 277 30 65, info.luzern@css.ch 

08688_d_css_an_narsch_190x132_4.indd1 

01.12.1709:58 

Immobilien direktvom Ersteller 

ä



Knallfrosch Initiative: 

immissionsfreie Laichzone am Bahnhof 

Die Touricars sind dann alle mal weg. Aber damit ist 

das Verkehrschaos in der Leuchtenstadt noch lange 

nicht gelöst. Wenn schon eliminieren, dann richtig. Wir 

wollen mal wieder richtigen Verkehr. Der Knallfrosch 

fordert eine sofortige Auflösung der Bushaltestellen 

für eine immissionsfreie Laichzone am Bahnhof. 

1. Lösen sich damit sämtliche Probleme um im Stau stehende Busse 

2. Werden damit mehr Flächen für Raser geschaffen 

3. Wird die Grünstadt ihrem neuen Label gerecht 

4. Erhält Laichen in freier Natur die Artenvielfalt 

5. Will der Norbi auch mal Spass, Mann 

Bitte korrekt ausgefüllte Unterschriftbögen einsenden an: 

abhängenimVBLDepot@Spassmann 

Name Gemeinde Glaubensrichtung Geschlecht Laichpräferenzen

PIRATES 

OF THE CARIBBEAN 

Die AXA wünscht der Wey-Zunft 

L uzern eine rüüdig schöne Fasnacht 

2018/ 

AXA Winterthur 

Generalagentur Guido Sidler 

Inseliquai 10 

6005 Luzern 

AXA.ch/luzern 

Sternenplatz 3, 6004 Luzern 

+41 (0)41 410 47 33 

info@stadtkeller.ch 

www.stadtkeller.ch 

Achim Bregy 

Verkaufsleiter 

Telefon 041 227 47 20 

achim.bregy @axa.ch 

DIE ZUKUNFT 

IST EINFACH. 

Elektroinstallationen, Sicherheitssysteme und vieles mehr. 

Die richtige Lösung für Sie. Alles aus einer Hand. 

93x86_fasnacht_cmyk_d_achim-bregy.indd 1 14.12.2017 15:38:27 

Geschäftsstelle Luzern 

Obergrundstrasse 98 • 6005 Luzern 

T 041 311 21 00 • luzern@ckw.ch 

www.ckw.ch 

www.schurch.ch 

Schokolade ausKriens 

Bestellen Sie online Schokoladenspezialitäten in 

bester Qualität und aus fairem Handel. 

ONLINE-SHOP 

www.swissschoggi.ch 

Karl Hug AG Confiserie |6012 Obernau

MEDIENTÜMPEL 


Munteres Köpferollen 

Von Knall-, Stroh-, Gockel-, Stroh-, Diktatoren-, Dumm-, 

Schnörri- und sonstigen männlichen Medien-Köpfen. 

Ach ja, eine Blondine gibt’s auch noch… 

Wahnsinnig lange hats beim Lokaltiwi Tele1 

ja nicht gedauert. So zirka 3 6 5 Tage warens 

nach dem « Merci und Adé » für Brünell 

Vollaufdemwege und seinen Adlatus und 

C lubgangstakopf Ronnie Bonnie, und da 

machte auch Scheffredaktor Adriè n C hé rüssi 

einen Abflug. Allerdings, so hört man, soll der 

Flugkopf selber die Notbremse gezogen haben. 

Denn für den Teutonenkopf Jochi «Der 

Erich» Fribourger ist Tiwi ja nichts anderes 

als Radio mit Bewegtbildern, ergo das gleiche, 

ergo reicht ja eigentlich auch ein Redaktionsleiter 

für beides. Ob die Fasnacht heuer auf 

Tele1 ohne den guugenden C hé rüssi ebenfalls 

stattfindet? Fragt den Teutonen, wenn ihr ihn 

mal seht. 

Was die beiden im Vorjahr verflossenen Teleeinser 

Verkaufsknallerköpfe betrifft: Die sind 

bereits auch schon wieder Ex . Brünel Vollaufdemwege 

ist Ex -Sönnschein Radiomann, 

wenn Alpahtier auf Alphatier Fönsi Spiritus 

trifft, dann gibts eine Frontal-kollision. Egal, 

der Radio-Fuhrpark bei Sönn-schein war eh 

nicht so cool hochgetunt wie unter Brünels Regime 

beim Tiwi. Apropos Karre: Ob es Ronnie 

Bonnie seinem filigranen Porsche-Facebook- 

Scherz zu verdanken hat, dass die Scheichs der 

Mall of Abu Dhabi den Marketing-Sklaven 

von null auf hundert in die Wüste schickte? 

Wer sparen will, muss es wie die Medienhäuser 

machen. Ohne Rücksicht auf nachfolgende 

Schadenfreude und H äme. Die sparwutkopfigen 

Zeitungsfritzen vom Maihof 

machen zusammen mit ihren Gspändli des St. 

Güller Tageblatts Ab- also Wegstriche beim 

Korrektorat. Ein Teil der Rechtschreibeprüfer 

ist auf den Balkan ausgelagert worden. 

Albhanien. Oder Groatien. Oder Bossnyie- 

H ertzegoweina. Egal. H auptsache das kostet 

weniger. Ein Branchenportal hat jedenfalls 

flugs reagiert und die beiden Scheffredaktoren 

von LZ, Scherom Partinu, und Tagblatt, 

Schteffan Smid, ins Stadtwappen des neuen 

balkanesischen Korrektoratstandorts eingearbeitet. 

Ganz so schnell waren die beim H erstellen 

dann aber doch wieder nicht. Jedenfalls 

konnte sich der Superchefredaktor der beiden, 

Hascal Pollenstein, rechtzeitig hinter einem 

Schild wegducken. 

Und wenn es schon ums Sparen geht: Die 

NZZ ( ja, das « Neue Lozärnerblättli» gehört 

zu denen) , will sich nicht länger mit dem lokalregionalen 

Gedöns rumschlagen. Bringt 

zwar Kohle ist aber doch eher lästigprovinziell. 

Stossen die Zürischnörrene ihre Regionalmedien 

nun also in ein Tschoint Ventschr 

mit der AZ des Mittellandverlegerkönigskopf 

Weter Panner. Im Dreieck Aarau-Luzern- 

St. Gallen soll nun die Post abgehen. Oder so. 

Rüeblitorte statt C hügelipastetli oder St. Galler 

Brotwurscht. Es sei sogar schon ein Lastwagen 

mit Achtung-Gefahr-Kontrollschildern 

an der Maihofstrasse 7 6 vorgefahren, um den 

Zeitungsfritzen, Plaudermäulern und Videopiraten 

eine satte Ladung weisser Socken abzuliefern. 

Wenn ich N a men v on L ieb esp 

a a ren in B ä ume eingeritz t sehe, 

denke ich nicht: « A ch, wie sü ss.» 

N ein, ich denke: « E rsta unlich, 

wie v iele L eute ein M esser z u 

einem D a te mitb ringen.» 

Langweilig ist denen im Maihof ja grundsätzlich 

nie. Und wenn grad nix läuft, wird 

halt einer pensioniert. Schettina Bibli hat 

im Sommer den kaltriedrigen Ueli als Leserreise-Onkel, 

oder Leser-Määrtchef oder so 

ähnlich beerbt. Jedenfalls hat sie den Laden 

als erstes mal tüchtig durchgeputzt und so viel 

Staub aufgewirbelt. Gümmelerkopf Ueli, der 

nach wie vor regelmässig in der LZ-Zentrale 

ein- und ausgehen soll, leide inzwischen bereits 

unter H ustenattacken vor lauter Staubschwaden. 

Nicht leicht für den Berner: Kaum 

auf dem Altenteil, muss der kaltriedrige Ueli 

feststellen, dass da nun einiges anders läuft. 

Statt poplige Ostereier serviert Blondschopfkopf 

Schettina Bibli nun den Lesern eigenhändig 

heissen Kafi, weihnächtliches Pop-Gedudel 

und Glücksrad-Grittibänze. 

Rosché G., seines Zeichens El-Presidente- 

Kopf des hinter dieser Postille stehenden 

Q uakvereins, scheint in der Midlife-Krise 

zu stecken. Nein, er hat sich nicht einen 

fetten Knallkopf-Töff gekauft. Aber einen 

abenteuerlichen Jobwechsel vorgenommen. 

Nichts wie weg aus der beschaulichen Plakatbude 

APG und nichts wie rein in – Trara! 

– das Medientollhaus an der Maihofstrasse. 

Als Ex -Wey-Pressechef ist er 

Wie meinst du da s, da ss es ein 

L eb en ohne I nternet gib t. K a nnst 

du mir einen L ink schicken? 

wohl geradezu prädestiniert für den Job als 

Oberinseratehändler des Monopolblättlis. 

Der Wechsel hat den durchgestylten LZ- 

Oberzampanokopf Tschüge Webber derart 

beeindruckt, dass er Rosché G. auf der 

Blues-Festival-Bühne wiederholt nach dem 

Geheimrezept für dessen fantastische Morgenlaune 

fragte. 

Nachdem Stadthipsterkopf Brünel Aff am 

Pranger den Maihöflern im Vorjahr das 

Mitmachdings « Bei uns! » in diesem Internetdings 

verhökert hat, scheint es ihm knallköpfelnderweise 

mittlerweile etwas langweilig 

zu sein. Man hört kaum mehr was von ihm. 

Tschüge Webber hat sich erbarmt und ihn 

ein paar H eftli machen lassen. « Peak» heisst 

das. Nein, das ist weder eine Medizinalpostille 

für Impfgegner noch was Unanständiges. Geht 

ums Draussensein. Neudeutsch: Outdoor. 

Nicht outdoor, aber reichlich out of the H irni 

scheint der Medienweiblerkopf, Projektlitreiber 

und stadtbekannte C VP-Vorstösslischreiber 

Aubärt Schwarzenbächli. Fragt der 

Allzeitparlamentarier und Ex -Journalist doch 

tatsächlich die Stadtregierung, was sie denn 

so von den LZ-Plänen rund ums Dschoint 

Ventschr mit den Aargauern halte und was 

sie dagegen tun und lassen wolle. Das habe ja 

doch auch mit städtischer Wirtschaft und so zu 

tun und die Stadt buche im Maihof, also im 

« Anzeiger» , ja auch Seiten zu offiziellen Propagandazwecken. 

Was Aubärt damit eigentlich 

meint: « Kann ich mein Lozärner Weihnachtsheftli 

weiterhin dem Anzeiger verkaufen?»

Marco & Ursula Imhof 

Franziskanerplatz 11, 6003 Luzern 

Tel. 041 210 12 82, Fax 041 210 12 92 

e-mail: blumenbucher@bluewin.ch 

FIRMEN A-Z 

HOCHZEITSPEZIAL 

STELLEN 

WELLNESSZIELE 

UND VIELES MEHR ... 

WIR EMPFEHLEN IHNEN 

NUR DAS BESTE. 

Marktindex AG |Cheerstrasse 13b |6014 Luzern 

Telefon: 041 348 09 81 |Fax: 041 340 15 94 |www.marktindex.ch |info@marktindex.ch

MEDIENTÜMPEL 


Wie das LZ-Regionalblättli zu retten ist: 

Knallfrosch-Tipps 

in letzter Sekunde 

Bildbearbeitung und redaktionelle Inhalte 

in St. Gallen, IT und Buchhaltung in Zürich, 

Anzeigenproduktion in Deutschland. Und als 

vorerst letzter Streich geht auf Zürcher Geheiss 

das Korrektorat der Luzerner Zeitung 

nach Pannia Fucka ( Bosnien-H erzegowina) . 

Dort wartete eine Frauengruppe, die einen 

Deutschkurs absolviert hat, auf lukrative Aufträge. 

Lukrativ für sie und für die NZZ. Winwin, 

wie die Wirtschaftsfuzzis sagen. 

Der Führungszirkel im H ause NZZ findet laufend 

neue Wege und Orte, um ihre Luzerner 

Milchkuh auszusaugen. Schliesslich braucht 

das Zürcher Weltblatt Geld, um sich über 

Wasser zu halten. Unter anderem hat der Ex - 

C EO mit gspinnerten Projekten Millionen in 

den Sand gesetzt, und die Abfindung für den 

mittlerweile samt Teilen seiner Spezis verabschiedeten 

Aufpudler aus der Alpenrepublik 

Ö sterreich geht wohl auch ins Tuch. 

Ab Mitte 2018 wird nun Felix, der Glückliche, 

von und zu Graf Steuermann des 

NZZ-Schiffes, dem im Unterbauch die LZ 

einverleibt ist. Graf, derzeit noch C EO der 

C KW und Ax po-Konzernleitungsmitglied, ist 

zwar als Energiefachmann zuzutrauen, dass 

er auch ein Medienunternehmen unter Strom 

halten, voll H ähnen Gas geben und den Mitarbeitern 

tüchtig einheizen kann. Dennoch ist 

er als Branchenfremder sicher froh, wenn ihm 

der « Knallfrosch» eine Reihe von Tipps mit 

auf den Weg gibt, wo und wie man durch geschickte 

Aus- und Umlagerungen bei der LZ 

noch mehr sparen und rausq uetschen könnte. 

Drucken in der Türkei 

Da dieser gnadenlose Erdogan viele Zeitungen 

verboten hat, haben türkische Druckereien 

grosse Ü berkapazitäten. Sie sind froh um jeden 

Auftrag und machen es zu sehr günstigen 

Konditionen. Zwar müssen die Zeitungen 

dann noch mit ausgemusterten 

anatolischen LKWs 

oder notfalls Eselfuhrwerken 

in die Innerschweiz gekarrt 

werden, aber unter dem Strich 

bleibt ein sattes Plus. Dass die Zeitungen 

beim Leser nicht druckfrisch und topaktuell 

sein werden, fällt kaum ins Gewicht. 

Die LZ hat ja jetzt schon ab und zu eine recht 

lange Leitung. 

Inserate- und Werbeabteilung 

nach Namibia 

Weil Zeitungen immer weniger Anzeigen 

haben, kann man sich eine Inserateabteilung 

bald ganz schenken. Vorerst gilt es noch den 

Schein zu wahren und die Stellung zu halten. 

Warum nicht in Namibia, wo ein Zusatzbatzen 

immer willkommen ist? Aus alter Kolonialzeit 

gibt es dort unten noch Leute, die ein 

paar Brocken Deutsch können. Für die in der 

Werbewelt gängige Sprache ( « Ich nicht sein 

blöd» ) würde das genügen. 

«Redaktion» nach Indien 

Artikel schreiben kann man heute überall. Es 

braucht dazu nicht einmal mehr viele Journalisten. 

Ständig sich wiederholenden Themen 

( u.a. Lachnummer Luzerner Regierungsrat, 

der sich steuerstrategisch völlig verrannt hat 

und nun H ilfe vom Papst erbittet; Parkhaus 

Musegg; Mall-Schwall; Verkehrskollapse; Ladenschlusszeiten; 

Kreisel; Spangen; Bänkli; 

Touristenplage; Frühfranzösisch; FC L im Jammertal) 

machen es möglich, dass man viele 

Tex te von einem Sprachroboter schreiben lassen 

kann. Der muss lediglich alle paar Tage von 

einer H andvoll indischer Programmierer gefüttert 

werden mit dem neusten Käse aus der Innerschweiz 

( u.a. politische Vorstösse, Verlautbarungen, 

C ommuniq ué s, Leserbriefe) . Den 

Rest erledigt der Roboter, der pausenlos Tex te 

ausspuckt. Nicht immer so ausgewogen, manchmal 

« fake news» . Aber scheissegal, dafür kostet 

es nichts, und darum geht es doch. 

Alles in den Aargau 

Das ist ja dann auch noch eine Möglichkeit, 

falls die Weko dieses ominöse Tschoint Wentscher 

absegnet und es zum grossen Medienzusammenschluss 

Aargau-Innerschweiz-Ostschweiz-kommt. 

Weil das noch etwas dauern 

kann, sollte von und zu Graf aber nicht 

zuwarten. Auch wenn bald wieder alles ganz 

anders sein sollte, werden die mit Bosniaken, 

Türken, Afrikanern, Indern und Zürchern gemachten 

Erfahrungen den Luzernern helfen, 

zu guter Letzt auch noch mit diesem Aargau 

klar zu kommen. 

Ins Pfefferland 

Der « Knallfrosch» aber q uakt: Das Allerbeste 

wäre von Anfang an, wenn man Leute, 

die solche und andere Massnahmen beschliessen, 

lieber heute als morgen nach Pfefferland 

auslagern würde. Das würde auch so einiges 

einschenken, und vermissen würde die ganze 

Bagage niemand.

ä 

 

 

Hubelrain 33 | 6005 Luzern | Tel 041 250 20 44 

190x86.indd1 

19.12.1709:07 

RGR BA A 

RA 

BaugeschäftRigertAG 

ä 

 

INS-LFK-SENIOREN-K-FROSCH-18.qxp_INS-LFK-SENIOREN-K-FROSCH-18 04.01.18 18:54 Seite 1 

Luzern & Ebikon 041 210 99 00 

www.leutwyler-floristik.ch 

EINZIGER ANLASS MIT ALLEN 

FASNACHTSGEWALTIGEN 

Samschtig, 10. Februar 2018 |13.30 bis 18.00 Uhr 

im Panoramasaal des Grand Casino Luzern 

Für Junggebliebene ab 60 Jahren 

Eintrittspreis: 5Stotz (kein Vorverkauf) 

Schenkeli und Ziegerkrapfen gratis 

Tageskasse im Casino ab 13.00 Uhr 

Parkhaus und Bushaltestelle direkt beim 

> Unterhaltung, Tanz &Stimmung mit den Swinging Boys und Guggenmusig Nölli Grötze 

> 15.00 Uhr: Einmarsch der Fasnachtsgewaltigen mit Gefolge und der Rüüdig Samschtig Musig 

> Prämierung der originellsten Masken &Kostüme 

> Superpreise zu gewinnen. 

Das 

lädt herzlich ein.

MEDIENTÜMPEL 


Stummköpfe: 

Unsere 

Regierung 

Das Schweigen der Männer. Bonas Fidler vom 

digitalen Investigativmagazin zentrale plus 

und mehr ärgert sich. Da tschointventschert 

sich die Luzerner Medienlandschaft gerade 

zu Tode, schrumpft auf Ostschweizer und Argauer-Format, 

die C hefs des hiesigen Lokalblättlis 

dirigieren von irgendwo, sicher aber 

nicht von Luzern aus, die Lektoren wurden 

nach Ex jugoslawien ausgelagert und No-Billi 

zieht dann womöglich noch unserem lokalen 

TV den Stecker raus ( wobei das wahrscheinlich 

unbemerkt vonstatten geht, weil den Sender 

ja ohnehin kaum einer guckt) . Und was 

tut die sonst so mediengeile Luzerner Regierung, 

fragt der Fidler empört? Nichts. Sie 

schweigt. Kein Ausdruck der Sorge oder gar 

ein Bekenntnis zum lokalen Schurnalismus, 

wie es etwa die Kollegen in St. Gallen prompt 

praktizierten. Wer nun denkt, das Schweigen 

der Luzerner Männer sei auf Unvermögen zurückzuführen, 

denkt falsch. Vielmehr sind die 

Kantonsräte Schuld, die dazu doch tatsächlich 

zwei Vorstösse eingereicht haben. Und weil 

diese noch hängig sind, kann sich der Regierungsrat 

derzeit lediglich gedanklich mit der 

Entwicklung des Medienplatzes befassen. Und 

überhaupt, geschätzter Kollege Fidler, was 

muss man auch immer mit einer Erwartungshaltung 

durch die Gegend investigieren. Die Regierung 

hat sich noch nie für lokale Medien 

stark gemacht. Es gibt ja schliesslich den 

Knallfrosch. Und dem ist es gelungen, Antworten 

zu erhalten auf die von zentrale plus und 

mehr an den Regierungsrat gestellten Fragen 

und von diesem nicht beantwortet. Bitte sehr: 

Auf diese Fragen hätte sich zentrale plus und mehr Antworten gewünscht 

Die St. Galler Regierung ist beunruhigt über die Entwicklung der 

Mediensituation. Wie sieht es bei der Luzerner Regierung aus? 

Antwort Regierung: H op Sangalle… 

Ist bei der Luzerner Regierung die aktuelle Medienkonzentration 

ein Thema? 

Antwort Regierung: Medienkonzentration? 

Wie hat die Luzerner Regierung auf den Entscheid von NZZ und 

AZ Medien reagiert, ihre Regionalblätter zusammenzulegen? 

Antwort Regierung: Gar nicht. 

Die St. Galler Regierung hat nach der Ankündigung ein C ommuniq 

ué veröffentlicht, wieso war das für die Luzerner Regierung 

kein Thema? 

Antwort Regierung: Die Kommunikationsabteilung hat davon 

nichts mitbekommen. 

Sehen Sie in der Zusammenlegung eher Gefahren oder C hancen 

für die Luzerner Medienlandschaft? 

Antwort Regierung: Jeder hat das Recht auf eine zweite C hance. 

Ist die Luzerner Regierung diesbezüglich im Austausch mit 

St. Gallen? 

Antwort Regierung: Wir verstehen den Dialekt nicht. 

Bedauert die Luzerner Regierung, dass sich mit der Zusammenlegung 

von « Tagblatt» , LZ und « Aargauer Zeitung» die Entscheidungsträger 

weg von Luzern nach Zürich und Aargau wegbewegen? 

Antwort Regierung: Ferngesteuert ist immer gut. 

Sieht die Luzerner Regierung die Gefahr, dass etwas über 

Bundespolitik nicht mehr aus regionaler Luzerner Optik berichtet 

wird, sondern aus einer allgemein Deutschschweizer Optik? 

Antwort Regierung: Grenzen beginnen im Kopf. 

Die St. Galler Kantonsregierung hat eine Klausur durchgeführt mit 

dem Verwaltungsrat des « St. Galler Tagblatt» und Medienprofessor 

Otfried Jarren. Ist das in Luzern auch geplant oder denkbar? 

Antwort Regierung: Wo denken Sie hin… 

In St. Gallen werden die Möglichkeiten einer aktiven Medienförderungspolitik 

diskutiert. War das in Luzern schon Thema? 

Antwort Regierung: aktive Medienförderungspolitik? 

Immer mehr Kantonsregierungen geben eine Abstimmungsempfehlung 

zur No-Billag-Initiative. Ä ussert sich auch der 

Luzerner Regierungsrat zur Initiative? Und was empfiehlt er? 

Antwort Regierung: Sorry, wir kennen keine Billi AG

FÜR KLEINE 

UND GROSSE 

FASNÄCHTLER 

ÜBER 

909 

FASNACHTSARTIKEL 

DAVON ETWA 202 KOSTÜME 

BESUCHEN SIE 

UNSERE 

AUSSTELLUNG 

IM PARTERRE 

RÖSSLIGASSE 18, 6004 LUZERN 

Rüüdigi 

Lozärner 

Fasnacht.



Der gepökelte Schweinskopf 

Sale heisst in unserer dritten Landessprache 

Salz. In der englischen Version schreibt man 

Salt stadt Sale, was mit Internet- und H andyzeugs 

zu tun hat. Sale ist also so etwas wie 

das Salz im Einkaufskorb unserer analogen 

und digitalen Schnäppchen-Kultur: Sale ist 

das Opium der schweigenden Mehrheit. Sale 

repräsentiert die Glückssträhne unserer Multi- 

Orgasmus-Kulturgesellschaft. Sale findet die 

absolute Krönung im Black Fryday. 

Aufgemotzt wird die Multirabatt-Ü bung jetzt 

endlich auch mit einem Pre Sale sowie Pre 

Sale Sale und einem ebenso Rabatt trächtigen 

After Sale und After Sale Sale. Das Wort 

After bringt die ganzen « Noch-Billiger-H ys- 

terie» auf den Punkt; nur weil Sale 

ein Fremdwort ist, heisst das 

noch lange nicht, dass das 

Wort After nicht auch unserer 

Sprache entstammen könnte. 

Eine Verwandtschaft zwischen 

Bedeutung und Tun 

scheint mir in diesem Fall 

jedenfalls mehr als zufällig, 

… wenn Sie wissen, was ich 

meine. 

Sale einfach für zwischendurch 

ist oberdoof und gehört der 

Vergangenheit an. 

Neu in Planung findiger Detaillisten und Marketing-H 

einis ist ein BetweenSale sowie das 

in Zukunft alles überlagernde DuringSale, sozusagen 

das Duracel für Geiz-ist-geil-programmierte 

H omo Sapiens, denen der batteriebetriebene 

Blech-H ase den Ex istenz sichernden 

Adrenalinschub verleiht. 

Bereits heute gibt es richtige Saleschaften von 

profitsüchtigen Salespezialisten und -innen. 

Ihr Schlachtruf: Je höher die Kaufsumme desto 

grösser der Gewinn. Die jüngere Evolutionsgeschichte 

bringt uns Geschlechter übergreifen 

ein weiteres Naturwunder: Bescheisser und 

Beschissene. Oder ganz im Sinn des Wortes 

After Sale … Allen eine schöne Fasnacht.

38 



Quatschkopf 

Reto Fies 

Der Knallfrosch hat bereits seine letzte Ausgabe 

den Grössen aus H olluwood gewidmet. 

Die Freude ist gross, dass auch Kulturaktivisten 

rund um die IG Kultur den Luzerner Kantonsräten 

jüngst den roten Teppich ausrollten. 

Sparen hin oder her, ein C üpli und ein paar 

H uldigungen verdienen die alleweil. 

Wer braucht denn im Zeitalter von Fakenews 

noch Kultur oder Bildung? Wozu ein 

Bildungs- und Kulturdepartement, zuständig 

für Erziehung, Bildung, Wissenschaft und 

Forschung, Berufs- und Studienberatung, die 

schulischen Dienste und die Bereiche Kulturpflege 

und Kulturförderung? Ist doch alles 

Q uatsch, H err Fies. Auflösen und Wegsparen. 

Da gibt es bald ohnehin nichts mehr zu tun. 

Ein Cüpli für 

den Herrn Fies – 

wohl bekomms! 

In Out 

C 

H 

H 

C 

H H 

Die Zauberflöte Doris Leuthard 

Tartaruga 

Sommaruga 

Gössi 

assis 

Schneidiger Ammann Schneider-Ammann 

Locker vom ocker Blochers Tochter 

Aeschi 

Aeschbacher 

eisses Weggli Spiess-H egglin 

Bschütti 

Buttet 

Doppelmoral VP 

Süsser olunder Bitterer uonder 

Saurer Most Magere Post 

No Go 

No Billag 

SRG 

SBB 

Fassbier 

Facebook 

Zwitter 

Twitter 

Digital 

Neandertal 

Glatzkopf 

Sonniel 

Glanzmann 

An diesem Mann ist ein Figaro verloren gegangen: 

Man sagt, dass der LUKB Scheff 

Sonni Glanzmann Stunden damit verbringt, 

die Bilanzen seines Institutes trendgerecht zu 

frisieren und gleichzeitig seine Schädeldecke 

auf H ochglanz zu polieren. Ersteres hat noch 

Entwicklungspotential. Dafür ist Letzteres 

eine regelrechte Glanzleistung – Diese Frisur 

hält. Und ansonsten ist da ja noch Madame 

Doris Rassig Schpurter, die wird’ s dann schon 

richten….

MEDIENTÜMPEL 


Blog von der Zeitungsente, exklusiv im Knallfrosch 

LZ-Traum Duo – die sich liebenden Götter 

17. JANUAR 2018 986 KOMMENTARE 

Er ist der grosse Held im LZ-Medienhaus. Alle lieben ihn (glaubt er zumindest und wehe jemand vertritt 

eine andere Meinung). Vor allem liebt er sich selber am meisten. Loyal müssen seine Mitarbeiter 

sein! Wer nicht loyal ist, fliegt oder verschwindet plötzlich. Unser geliebter Führer Kim Joachim Un 

(JO UN), der heimliche Herrscher der Maihofstrasse 76. An den Militärparaden winkt er elegant 

seinen Untertanen zu. Er liebt sein Volk und wünscht ihnen zu Weihnachten wunderbare Sachen, 

wie Durchfall und Erbrechen. 

Beppiköpfe 

Basler-Tinitus 

als Weltkulturerbe 

Hat auch er ein Atomwaffenarsenal? Bestimmt, denn sonst wäre der schon bald Pensionierte auf 

Lebzeiten König des elektronischen Bewegten Bildes (hat persönlich weder Facebook und Instagram) 

schon längst gestürzt worden. Unterstützung bekommt er von den Gewerkschaften. Der soziale 

JO UN ist der erste, der die 20 Stunden Woche (bei 100% Lohn) eingeführt hat. Und er ist auch 

der einzige, welcher dies konsequent umsetzt. Sein Büro kann man künftig fremd-vermieten (wäre 

eigentlich bereits in den letzten 30 Jahren möglich gewesen), denn gebrauchen tut er es nur bei 

Kündigungen langjähriger Mitarbeiter. Als Dank wurde er auf dem Sender für seine Loyalität gelobt. 

Es lebe hoch JO UN – Noch knapp 3 Jahre, dann holt ihn der Staat zurück. Andere Diktatoren wurden 

allerdings früher erlöst. JO UN, es kann gut sein, dass die Zeit naht! 

Vielleicht regelt dies die Aargauer Allianz – die Joint Venture (kann man auch rauchen). Die Aargauer 

Wanner-Welle ist am Anrollen und nimmt sich alles. Auch die Vorzimmerdame des CEO, sorry 

des Vize CEO Jürg W. Besser bekannt als Autotester, Leserreisenschreiber, Fitness-Center Besucher, 

Beau der Maihofstrasse. Was? Noch schöner als JO UN? Mit seiner neuen Funktion hat sich Jürg W. 

seine Rente gesichert. Er muss noch knapp 5 Jahre durchhalten. Deal hat er gesagt und den Koffer 

Nr. 5 genommen! 

Jürg und JO UN: alle haben sie eliminiert, die ihnen zu gefährlich wurden, u.a. die Bestatterin (siehe 

Knallfrosch 2017), den Österreicher, den Royalen DJ Andi. Die Familie schrumpft. Das Traum Duo 

hält sich wacker! Stets nach dem Motto: Keine Frauen in Führungspositionen! Fortsetzung folgt 

bestimmt. 

Gefällt Ihnen dieser Artikel? Kommentare bitte an 

Götterfunken @zeitungsente.LZ.irgendwo 

Die nehmen aber auch jeden und alles. Nun 

hat die Unesco tatsächlich die Basler Fasnacht 

zum Weltkulturerbe deklariert. Mit jährlich 

fast 20’ 000 Teilnehmenden und über 200’ 000 

Besuchenden sei sie ein bedeutendes kulturelles 

Ereignis für die Basler Bevölkerung. Eine 

besondere Würdigung verdiene besonders der 

Dialekt als Vermittler des immatriellen Kulturerbes. 

Liebe Unesco, den versteht ja nun 

wirklich niemand, du wohl am allerwenigsten. 

Artenschutz pro Spezia rara wäre wohl angebrachter 

gewesen. Und 20’ 000 Teilnehmende 

pro Jahr? Ein Klacks ist das. So viel bringt die 

Luzerner Fasnacht an einem Morgen in die 

Gassen. Easy, locker, ganz ohne preussisches 

Gepfeife, Tinitus und Stechschritt. Dafür mit 

H oldrio und archaischen Tönen. Da schwankt 

uns das Weltkulturerbe doch glatt am Arsch 

vorbei. 

I m P rinz ip sind a lle M enschen 

klug. D ie einen v orher und die 

a nderen na chher.

40 



Carparkplatz-Problem gelöst: 

Die geheimen Pläne der Stadt 

Generation Ü70 

Mauerfeeling für Gäste 

aus dem Merkelland 

Rebensaufende Steuerflüchtlinge willkommen



Reserviert für Musikantenstadl und leuchtende Abhänger 

VIP only 

Umschlagplatz für Chinesen und Polen 

N icht die C a rs sind da s P rob lem. N ein, es sind die M a nö v erf 

a hrten z wischen L ö wenp la tz , Schwa nenp la tz und I nseli. 

J a , wenn da s so ist, lä sst sich da s doch sp ielend lö sen. 

E inf a ch die M a nö v er eliminieren. I m Sta dtra t hocken die 

intelligentesten K ö p f e. D a ss dem wirklich so ist, b eweist 

die geheime K a rte ü b er die gep la nten C a rp a rkp lä tz e, die 

dem K na llf rosch z ugesp ielt wurde. D ie Sta dt sieht v or, die 

neue P a rkordnung in einem J a hr einz uf ü hren. E ine erste 

Testphase soll bereits im Sommer stattfinden – die Seeb 

rü cke wird da f ü r einsp urig gef ü hrt. Weil sich da s j a 

b estens b ewä hrt ha t.

derprofifür personaldienstleistungen in 

baden bern luzern und wollerau 

wönschteganz schön 

fasnacht 

Michael Mathis-Giopp 

Fon 041 340 63 13 · Fax 041 340 63 31 · Mail giopp@hispeed.ch 

Die traditionelle Luzerner Gaststätte 

Das kostümierte «Rebstock»-Team bedient Sie 

gerneinunserer speziellen künstlerischen 

Fasnachtsdekoration und den dazupassenden 

Speisen an allen Fasnachtstagen… 

…und während des Jahres zu unseren 

köstlichen Saisonspezialitäten… 

…bis dann haben wir uns natürlich wieder umgekleidet…! 

Ihr «Rebstock»-Team 

St.-Leodegar-Strasse 3, 6006 Luzern, Telefon 041 417 18 19 

Mer wünsched allne 

Fasnächtler e rüüdig 

schöni Fasnacht! 

LUZERN · Spitalstrasse 8 · T 041 429 04 39 · merbagretail.ch/luzern 

SURSEE · Sandgruebestrasse 2 · T 041 926 60 60 · merbagretail.ch/sursee 

ENNETBÜRGEN · Herdern 6 · T 041 624 49 00 · merbagretail.ch/ennetbuergen 

1801_MUG_Inserat_Fasnacht_190x86_RZ.indd 1 08.01.2018 09:18:25


UNESCO KULTURGEQUAKE 

43 

Luzerner Schnetzel-Bänkli 

Für Schnelltester – nur kurze Zeit im Angebot 

D`Poscht-Scheffin Susanne Ruoff 

esch voll dra d`Poscht z`ruiniere. 

Doch tuet si das ned werklech schiniere. 

Ond wenn de Ruef vo de Poscht 

esch ganz ruiniert, 

de werd de d`Frau Ruoff 

früepensioniert. 

Uf e Börgeschtock han ech welle en Uusfloog mache 

aber bi de Talschtation esch mer vergange s Lache. 

50 Schtotz hend die för nes Billett welle. 

e so ne Abress mues ech an Pranger schtelle. 

Denn das esch wohr – ond ned en Seich: 

Ech be en eifache Schwiizer ond ned us Katar en Scheich. 

D`Prämie schtiiged jedes Johr meh 

bi de Chrankekasse. 

Ech fende, das esch ächt ned 

zom gschpasse. 

Aber jetz chont denn das scho guet 

met dem Chranke-Saloot, 

wöu nöi esch de Chranke-Cassi 

im Bondesroot. 

Met Eier us Holland han ech gmacht 

en Eiertätsch. 

Bim Ässe han ech gmacht gar kei Lätsch. 

Jo vor Fröid han ech sogar no dechtet, 

wöu die Eier hend grad au no mini 

Lüüs vernechtet. 

Öber de Chreschtian Constantin 

wott ech do lieber nüüd brechte. 

Das gäb en Krach, wo niemmer 

chönnt schlechte. 

Es ged jo nüüd Wechtigers als 

Fuessball uf dere Ärde, 

ond ech wet vom C.C. wäge dem 

ned verpröglet wärde. 

Ech ha glääse d`Gletscher i de Schwiiz töigid sech zroggzieh. 

Das heig met em Klimawandel z`tue...ergendwie. 

Doch ech ignoriere wacker die Gfahre, 

solang ech bellig cha Auto fahre. 

De Art Furrer hed sin Huet verloore, 

dromm hed är a sini Glatze gfroore. 

Im Bleck hed är das Drama chönne darlegge, 

ond näbscht em Huet, fähli ehm scho 

lang en Egge.

LUZERN 

041 412 24 48 

Weggisgasse 4–6 

Junior, Grendelstrasse 4 

Inserat 13.0 Nina, x 4,1 Buobenmatt cm 2 

Mephisto-Shop, Buobenmatt 2 

Emmen Center 

Chäs Barmettler | Hertensteinstrasse 2 | 6004 Luzern | 041 410 21 88 

www.chäs-barmettler.ch

UNESCO KULTURGEQUAKE 


De Allah esch gross, das esch wohr. 

Ond a au sine Schööfli chrömmt är 

kes Hoor. 

Nor öppis am Allah mech chli verschtöört, 

dass är au dä Terror i sim Name ned 

gseht ond ghöört. 

Rotes Kreuz auf weissem Grund, 

unsere Schweiz ist kerngesund. 

Ond em Herrgott darf ech danke, 

för Nöitralität ond üsi Banke. 

D`Schwiiz esch nöitral...das esch klar, 

s`Bankegschäft lauft wonderbar. 

Ond Milliardegwönn tönd üs wenke, 

Gottlob tuet das Gäud ned schtenke. 

Weisses Kreuz auf rotem Grund, 

unersättlich esch diin Schlond. 

Ond no meh Milliarde wend mer verwaute, 

Bitte Herrgott, tue üs üsi Raffgier erhaute. 

Ech be en grosse Follouwer vo de Kim Kardaschian. 

Noch ere recht ech mi Tagesplan. 

Denn wenn mer die Wäut öppedie tuet weh, 

de ben ech häppy, wen ech dere eres Arsch cha gseh. 

Es fragt sich der Nihilist: 

ob er wirklich ist? 

Und falls er wirklich ist: 

was soll der ganze Mist? 

Met mim Hond ben ech sehr 

guet vertrout. 

Jo, ech ha sogar e Beziehig zo 

ehm ufbout. 

Mier tuet das Tier e soo guet gfalle, 

dass ech mech fröie uf die 

«Ehe für Alle» 

De Donald Tromp hed im Kim Jong Un telefoniert, 

ond ehm erklärt, ganz onschiniert, 

är seg met ehm absolut geischtesverwandt, 

denn au är seg komplett hernverbrannt. 

Vöu Arbeiter tönd noch de Pensionierig is Osland zieh. 

D`Petra Gössi regt sich uf öber das, wie no nie. 

Aber wenn Millione-Vermöge is Ossland abfliesse, 

de tuet d`Frau Gössi gärn eri Auge verschliesse. 

Ond ech säuber wär onändlech froh, 

wenn sech au die Gössi wörd im Ossland nederloo.

MarkenMode. 

Stark in 

allen Grössen! 

Premium-Kaffee 

seit 1852. 

Mode Marco AG 

Luzernerstrasse 11|6010 Kriens 

Telefon 041 320 53 68 |info@mode-marco.ch 

10% Weyrabatt 

für einen einmaligen 

Einkauf bis Ende 2018 

Nicht kumulierbar mit anderen Aktionen. 

www.mode-marco.ch 

www.hochstrasser.ch 

Mer wünsched en rüüdig 

schöni Fasnacht! 

Ihr Hydraulikpartner: 

Tel. 041 444 12 00 - www. hagenbuch.ch 

karl bucher ag │ 

Bernerhöhe Süd 5a │ T +41 41 859 14 59 

CH-6410 Goldau │ F +41 41 859 14 58 

www.karlbucher.ch │ works@karlbucher.ch

Werner Rast Personal Beratung Vermittlung 

Temporär oder Dauerstelle – 

Weil nach der Fasnacht eben nicht nur vor der Fasnacht ist. 

• • 

NUR WEYFRÖSCHE KÜSSEN BESSER 

Ihr Casino für echte Glücksmomente 

STILVOLLE UNTERHALTUNG – ALLES UNTER EINEM DACH! 

Grand Jeu Casino – Jackpot Casino – Casineum / The Club – Cocktail Bar 

Restaurant Olivo – Seecafe – Bankette / Kongresse – Parking 

Täglich geöffnet 12 bis 04 Uhr, Mindestalter 18 Jahre, Zutrittskontrolle (Pass, europ. ID, Führerschein) 

www.grandcasinoluzern.ch

LOZÄRNER FASNACHTSKLUB 


Märchenkopf 

Rosche Geh 

Wie löblich. Endlich mal einer, der seine 

Midlife-Krise nicht mit einem fetten Töff unter 

dem Arsch wegröhrt. Nein, der Präsident 

der einzigartigen Wey-Zunft Rosche Geh geht 

einen gänzlich anderen Weg. Da schmeisst er 

seinen beschaulichen Job einfach hin, um als 

Schefinserathändler die sinkende LZ-Barke 

vor dem Untergang zu retten. 

Jö, wie romantisch. Wer so innig an Märchen 

glaubt, verdiente mindestens hundert 

Rosamundepilcher-Orden. Okay, Rosche Geh, 

dank engsten Beziehungen zum Knallfrosch 

reicht es immerhin zur stolzen Auszeichnung 

Märchenkopf, was in LZ-Kreisen ohnehin 

mehr Eindruck schindet. 

Hüttengaudikopf 

Röne Najer 

Ein ganzes Jahr lang war er als Zunftmeister 

so was von higher ( siehe Knallfrosch 2017 ) , 

gab hüben und drüben die Ehre, nahm H uldigungen 

entgegen, posierte manierlich für 

die Fotografen und vertrat die Weyzunft nach 

innen und aussen mit Inbrunst. Immer. Oder 

fast. Denn das cheibe Schifahre. Warum muss 

die Pistensaison aber auch ausgerechnet mit 

der Luzerner Fasnacht zusammenfallen und 

dann noch im Zunftmeisterjahr. Da muss man 

sich halt mal klammmeisterlich davonschleichen, 

auch wenn das H erz blutet. Was sind 

wir froh, dass der Najer heuer diese Terminkonflikte 

nicht mehr ertragen muss und sich 

fröhlich dem H üttengaudi mit H olz davor hingeben 

kann. Servus Spatzrl…

Unsere 

Energie für 

Fasnacht. 

Schützenstrasse 1, CH-6003 Luzern 

Telefon 041 240 10 02 

So. + Mo. geschlossen 

Erstmals erwähnt 1681 

Im Familienbesitz seit 1856 

Inhaber: Peter Galliker 

Landenbergstrasse 35 I 6002 Luzern 

Telefon 041 368 60 00 | www.schaetzle.ch 

WWW.FADEGRAD-LUZERN.CH



Schoggikopf 

Scherome 

Partinu 

Seit die Scheffs in St. Gallen, in Zürich oder im 

Aargau – wo genau ist nicht ganz klar, sicher 

aber nicht in Luzern – das Sagen haben, hat es 

der Scheffredaktor der Luzener Zeitung – die 

heisst tatsächlich noch so – richtig schön. Nur 

noch um das Regionale muss er sich kümmern, 

und das ist eh immer das Gleiche und im C o- 

pypaste-Verfahren flugs erledigt. Einen richtigen 

Schoggijob hats dem smarten Scherome da 

reingeschneit. Einer der es ihm erlaubt, erhabenen 

Scheffschrittes, die weissen Socken aus 

edlem Schuhwerk blitzend, durch das H äuschen 

im Maihof zu wandeln. Der Knallfrosch mag es 

ihm von H erzen gönnen und freut sich, dass der 

Scherome künftig auch regionale Tuperwarepartys 

moderieren will. Wir werden die Berichterstattung 

darüber gespannt verfolgen. 

Schrumpfköpfe 

Die hocken 

im Kantonsrat 

Diäten und Lightversionen sind das Gebot der 

Stunde. Abspecken, wo immer es geht. Das 

haben sich auch die stets die neusten Trends 

erkennenden H erren und Frauen Kantonsräte 

auf die Fahne geschrieben und gleich Nägel 

mit Schrumpfköpfen gemacht. In den Führungsetagen 

von staatsnahen Betrieben sollen 

künftig « rund» 3 0 Prozent Frauen sitzen. 3 0 

Prozent käme einer Ü bersättigung gleich, und 

das entspricht nun wirklich nicht dem Zeitgeist. 

So eine « Frauenq uote light» hingegen ist 

durchaus sex y und intelligent dazu. In Anbetracht 

der Tatsache, dass sich eine höhere Frauenq 

uote aggressiv auf den Testosteronspiegel 

der männlichen Arbeitskollegen auswirkt und 

deren H irnis auf die H odengrösse schrumpfen 

lässt, ist die Beschränkung auf « rund» 3 0 Prozent 

als weise Entwicklungshilfe zu interpretieren. 

So viel Weitsicht verdient Respekt.



Pepperkopf 

Flitz Gerni 

Er heisst Pepper, ist ein humanoider Roboter 

und waltet neuerdings im Dienste der Gäste 

im H otel Montana. Eine Idee des umtriebigen 

C heffs Flitz Gerni. Pepper ist darauf 

programmiert, Menschen und deren Mimik 

und Gestik zu analysieren und auf diese 

Emotionszustände entsprechend zu reagieren. 

Endlich jemand, der die Kommunikation 

beherrscht, ist man versucht zu sagen. 

Doch das ist nicht der wahre Grund, weshalb 

sich Flitz für Pepper entschieden hat. Wie 

Wikipedia erläutert, hat Pepper einen runden 

Kopf mit überproportional grossen Augen 

in einem niedlichen Gesicht. Der sieht 

also eigentlich aus wie der Gerni. Und weil 

der, so hört und sieht man, ziemlich selbstverliebt 

durch das Montana wandelt, war 

die Anschaffung des optischen Ebenbildes 

eine logische Folgerung. Zu Verwechslungen 

sei es bis jetzt noch nicht gekommen, 

aber Flitz würde dies durchaus schätzen. 

Den Auftritt in den Medien mochte 

er schon immer. Da kommt ihm die 

Debatte um Luzerns Verkehrspoltik 

gerade recht, obwohl mittlerweile 

keiner mehr tscheggt, worum es hier eigentlich 

geht. Durchgangsbahnhof im Keller, Nordschpange 

hier, Bypass da, ist egal – H auptsache 

ärgern über die radikale Verkehrsideologie. 

Der Schorsch tut dies als Präsident « Zentralschweizer 

Komitee Durchgangsbahnhof» 

als auch als C o-Präsident « Komitee Bypass 

Luzern» bis er grün, pardon, blau wird, poltert 

über das vom Stadtrat verursachte politische 

C haos, wo es nur geht, prophezeit dem Baldrian 

Sorgula einen vorzeitigen Abgang und 

heftet sich beglückt die gedruckten Schlagzeilen 

an seine Pinwand. Der KF dankt für den 

besonderen Platz. 

Schleimkopf 

Reto Lies! 

Das tut weh. Von 500 Lehrpersonen sich saftige 

Kritik um die Birne schlagen zu lassen, 

ist selbst für einen Bildungsdirektor kein Zuckerschlecken. 

Da hat sogar der Knallfrosch 

Erbarmen und verleiht dem gebildeten Reto 

Lies! mit Inbrunst den Schleimkopf des Jahres. 

Vor der versammelten Intelligenzelite ein- 

zugestehen, dass sich die Arbeitsbedingungen 

durch die 

zusätzliche Lektion für die 

Primarlehrer verschlechtert hätten 

und der Regierungsrat 

deren Nutzen tatsächlich in 

drei Jahren überprüfen wolle, 

verdient Respekt. Und sogar 

die Besoldung soll sich in 

Zukunft besser entwickeln. 

Wie, weiss der C VP-Regierungsrat 

zwar noch nicht, 

aber gut eingeschleimt ist 

halb gewonnen.

SSL 9LWHYH[\YLU \UK :LY]PJLHYILP[LU 

7UL\ZLY]PJL ( \ZW\MMZLY]PJL 

4HSLYHYILP[LU 

;LPSSHJRPLY\UNLU .HUaSHJRPLY\UNLU 

9LPUPN\UN KLY -HOYaL\NL PUULU \UK H\ZZLU 

,PU^HJOZLU \UK 7VSPLYLU 

0UZ[HUKZ[LSS\UN ]VU *HYYVZZLYPLZJOpKLU 

5L\^HNLU]LYRH\M 

6JJHZPVUZ^HNLU]LYRH\M



55 

Diese Narrenköpfe 

übernehmen die Macht 

Böse Zungen behaupten, dass die Regierung das gesamte Jahr 

über von Narrenköpfen bestellt wird. Dem ist nicht so. Die wahren 

Narrenköpfe übernehmen erst jetzt – dafür aber richtig. 

Frei nach dem Motto «lets rock». Wobei Rock nichts zu tun hat 

mit einem Jupe. Es handelt sich bei den fünf Fasnachtsgewaltigen 

ja um einen astreinen Männerclub. Was Mann da so tut und 

denkt, schilderten sie exklusiv im Knallfrosch. 

1. Der Knallfrosch würdigt dich mit der 

Verleihung des Titels Knallfrosch-Kopf 

des Jahres 2018! Wenn Du Dir selbst diesen 

Titel verleihen dürftest – welcher 

Kopf des Jahres bist du und warum? 

Jörg Krähenbühl: Ein 6 0-jähriger Q uerkopf 

der die Gesellschaft nicht mehr verändern will. 

Ein Geniesser des Lebens und insbesondere der 

fünften Jahreszeit. 

Marcel Manetsch: Der überhitzte Rockkopf 

( von Berufes wegen ist der Zimmermann jedoch 

der einzig wahre H olzkopf, Anm. der 

Redaktion) 

Fredi Meier: Nobody. 

Erwin Kretz: Elektro-Kopf 2018 . Ich bin der 

Dominus mit der elektrisierendsten Wirkung 

seit Jahren! 

Linus Gähwiler: Goldkopf des Jahres 2018 – 

in Anlehnung an den Goldiggrend der MLG. 

V.l.n.r. hinten: Marcel Manetsch, Berto Margraf, vorne: Jörg Krähenbühl, Fredi Meier, Erwin Kretz, Linus Gähwiler


56 


2. Dank Deinem Titel bist an dieser Fasnacht 

mindestens einen Kopf grösser, 

als das fasnächtliche Fussvolk. Wie fühlt 

Mann sich dabei? 

Krähenbühl: Super auf H änden getragen von 

der ganzen Fasnachtsgesellschaft. Ich hoffe, 

dass ich in den verrückten Tagen nicht in der 

Menschenmenge versinken werde. 

Manetsch: Ich fühle mich wie alle Fasnächtler 

und freue mich… 

Meier: Ü berragend und in der Meinung den 

Durchblick zu haben. 

Kretz: Ich fühle mich mindestens zwei Köpfe 

grösser. Ich finde es grossartig, dass die Gesellschaft 

mir das Vertrauen geschenkt hat. 

Gähwiler: Sauguet – aber mir steigt mein 

Titel nicht in den Kopf, ich bin gerne mittendrin 

statt nur dabei. 

3. Welche Groupies sind schon vor Deiner 

Pforte aufgetaucht? 

Krähenbühl: Es wimmelt nur so von Groupies 

vor meiner Türe. An der Vorfasnacht und 

Fasnacht bin ich dann nicht zuhause. 

Manetsch: Groupies kennen meine Adresse 

nicht. 

Meier: Kim Kardashian 

Kretz: Der erste Groupie war der treue Fidelitas- 

H und, den ich fast nicht mehr los wurde. In der 

Knallkurz und bündig: 

Name und Vorname gemäss Taufschein 

Manetsch Marcel 

Mein bürgerlicher Beruf 

Zimmermann 

Meine Funktion für die Luzerner Fasnacht 

C hef 

Geburtstag 

19 .11.19 6 6 

Mein bürgericher Zivilstand 

Verheiratet 

Name der Gattin oder ähnliches 

Kristina Manetsch 

So lebe ich 

In einer schönen Stadt 

Das liebe ich 

M& Ms 

Das ärgert mich 

Der Verkehr 

Das kaufe ich selber ein 

Salami 

Darüber lache ich 

Gute Witze 

Das lese ich 

LZ 

Davon träum ich 

Mehr Zeit zu haben 

Das sag ich nur dem Knallfrosch 

Fasnacht rockt – zäme rockts 



Krähenbühl Jörg 


Einschätzungsex perte für Steuern 


Wey-Zunftmeister 2018 

Geburtstag 

4 . August 


Geschieden, seit 8 Jahren mit meiner Partnerin 

H eidi Burri zusammen. 


H eidi Burri 

So lebe ich 

Gerne im Lux us und gfrässig 

Das liebe ich 

Spontane Leute, die auf mich zukommen 


Arrogante und freche Leute 


Alles was ich brauche, geht euch nichts an 


kann über alles lachen, was Spass macht 

Das lese ich 

NLZ, PM, Weltwoche und mit H ochgenuss den 

Knallfrosch 


Von einer Weltreise mit dem Kreuzfahrtschiff 


Bin ein bisschen nervös auf meine wilden Tage, 

das wird sich aber wieder beruhigen 

Holzkopf 

Genusskopf 

Zwischenzeit waren es so viele, ich habe aufgehört 

zu zählen. Sylvia ist ganz froh darüber. 

Gähwiler: Die wissen nicht, wo ich wohne… 

4. Wer regiert, hat die Macht. Somit 

kannst auch du einen Kopf des Jahres 

wählen. Wen zeichnest du aus? 

Krähenbühl: Unseren Präsidenten der Wey- 

Zunft Roger Gehri. Er ist wirklich einmalig 

und übt sein Amt souverän aus. 

Manetsch: Ganz klar, Jörg Krähenbühl. 

Meier: Eichhof Lager 

Kretz: Den kleinen Marcel, aber ein einzigartiger 

und grosser LFKP! 

Gähwiler: Alle H uereaffe ond C hrampfer, 

welche sich für die Fasnacht einsetzen. 

5. Wer hat dich im vergangenen Jahr 

denn sonst noch so beschäftigt? 

Krähenbühl: Ich habe mich mit mir selber beschäftigt. 

Mich innerlich auf meine Würde und 

Bürde meines ZM-Amtes vorbereitet 

Manetsch: Das Kopfweh… 

Meier: H ansli H ugentobler 

Kretz: Der Fidelitas-H und und die Lokalpresse, 

welche es mit der Wahrheit nicht mehr 

so genau nimmt. 

Gähwiler: Die Frage müsste heissen, wen habe 

ich im vergangenen Jahr beschäftigt…



57 

6. Und wer verdient Deiner Meinung 

nach die folgenden Titel? 

Krähenbühl: 

• Hohlkopf des Jahres: Donald Trump 

• Witzkopf des Jahres: Marco Rima 

• Hitzkopf des Jahres: Stuermi und Wirrkopf 

• Gutkopf des Jahres: Die Frau oder der Mann 

mit der besten Frisur, 

• Schwammkopf des Jahres: SpongeBob 

Schwammkopf 

Manetsch: 

• Hohlkopf des Jahres: Chnori Marroni 

• Witzkopf des Jahres: Dani Abächerli 

• Hitzkopf des Jahres: mein Nachbar 

• Gutkopf des Jahres: mein Weibel 

• Schwammkopf des Jahres: mein Techniker 

Meier: 

• Hohlkopf des Jahres: Max Mustermann 

• Witzkopf des Jahres: Max Mustermann 

• Hitzkopf des Jahres: Max Mustermann 

• Gutkopf des Jahres: Max Mustermann 

• Schwammkopf des Jahres: Max Mustermann 

Kretz: 

• Hohlkopf des Jahres: Hohlköpfe kenne ich 

zum Glück keine, Dummheiten hat mancher 

begangen. Ich vergebe dieses Jahr keinen 

H ohlkopf. 

• Witzkopf des Jahres: Ich vergebe diesen 

den Fussballverantwortlichen, welche uns 

die Emotionen nehmen wollen und den Videobeweis 

im Fussball einführen wollen. 

• Hitzkopf des Jahres: Die No Billag Initianten 

stehen für mich an oberster Stelle; sie 

haben für viele H itzköpfe gesorgt. 

• Gutkopf des Jahres: Silvia, sie macht viel 

Gutes für mich! Ohne sie wäre ich heute 

nicht Dominus! 

• Schwammkopf des Jahres: Kim Jong-und, 

hirnloser geht fast nicht mehr! 

Gähwiler: 

• Hohlkopf des Jahres: Donald Trump 

• Witzkopf des Jahres: Narr der Zunft zur 

Safran 

• Hitzkopf des Jahres: Christian Constantin 

• Gutkopf des Jahres: mein Weibel 

• Schwammkopf des Jahres: vergessen und 

Schwamm drüber 

7. Welche Partei wählst Du? 

Krähenbühl: Die grösste Partei der Schweiz. 

Manetsch: Die Beste 

Meier: Fasnachtspartei 

Kretz: Je nach Tageszeit 

Gähwiler: FDP, für alle anderen Antworten 

werde ich aus der MLG geschmissen ☺ 

8. Welche Partei wählst du wirklich? 

Krähenbühl: Das geht euch nichts an. 



Alfred ( Fredi) Meier 


dipl. Bauführer, Tech. TS 


Fasnächtler, Fritschivater und Zunftmeister 

Zunft zu Safran 

Geburtstag 

15.3 .19 57 


Verheiratet 


Rita 

So lebe ich 

Tag für Tag 

Das liebe ich 

Alles was mich nicht angurkt 


Alles was mich angurkt 


Gurkensalat 


Gurkenpresse 

Das lese ich 

Rezept Gurkensalat 


Gurkensalat 


………………. und sonst gar nix 

( Antworten vom Zunftrat abgesegnet) 

Manetsch: FDP 

Meier: Fasnachtspartei 

Kretz: Diese Frage kann ich nicht ohne Anwalt 

beantworten. 

Gähwiler: FDP, ich bin gerne in der MLG! 

9. Trump oder Putin? 

Krähenbühl: Beide sind für die Füchse. 

Manetsch: Keiner 

Meier: Bruder Fritschi 

Kretz: Diese Frage könnte auch lauten, Pest 

oder C holera? Nein danke. 

Gähwiler: Gegenfrage: Pest oder Cholera? 

10. Stadtrat oder Stadträtin? 

Krähenbühl: Lieber Stadträtin, wichtig ist 

bürgerlich. 

Manetsch: Stadträtin Bitzi 

Meier: Bei der Auswahl? Weder noch. 

Kretz: Ich bin gegen Sex ismus und habe nichts 

gegen Emanzipation. 

Gähwiler: Stadträtin. 

Fritschikopf 

11. Bildung oder Sparen? 

Krähenbühl: Spare in der Not dann hast du 

Geld für die Bildung. 

Manetsch: Bildung 

Meier: Lehrplan 21 

Kretz: Es braucht beides, nicht nur für die Gegenwart, 

sondern auch für die Zukunft . 

Gähwiler: Sparen für die Bildung. 

12. FCL oder Champions League? 

Krähenbühl: FC L aber wieder vorne dabei. 

Manetsch: Eishockey 

Meier: Karneval in Rio 

Kretz: Reden wir hier über Fussball? Ich bin 

selber noch aktiv. 

Gähwiler: Klar FC L. Da hat das Bier am 

Match wenigstens noch Alkohol. 

13. Veloweg oder Parkplatz? 

Krähenbühl: Bin ein Auto- und Parkplatzfan. 

Manetsch: Parkhaus 

Meier: Lükenloser Umzug 

Kretz: Platz fürs Velo hat es allemal. Deshalb 

bin ich für das Auto. 

Gähwiler: Parkplatz, aber das ist in der Stadt 

Luzern so eine Sache… 

14. Mit wem willst du auf keinen Fall im 

Lift stecken bleiben? 

Krähenbühl: Rosmarie Q uadranti, BDP 

Manetsch: Langwiler 

Meier: Mit einem Knallfrosch 

Kretz: Mit einer H andvoll q uakenden Fröschen. 

Gähwiler: Mit dem H ohlkopf des Jahres.

ö 

üülukb.ch



59 

15. Mit wem möchtest du unbedingt im 

Lift steckenbleiben? 

Krähenbühl: Nathalie Ricklin, SVP 

Manetsch: Mit dem Liftmonteur 

Meier: Mit der Fritschimutter 

Kretz: Mit meinem H andy kann ich ohne weiteres 

ein paar Stunden im Lift verbringen. 

Gähwiler: Mit der Knallfee. 

16. Was nimmst du mit auf die einsame 

Insel? 

Krähenbühl: Meine Partnerin und ein Buch 

zum Lesen. 

Manetsch: Mein Boot 

Meier: Satelitentelefon und LFK-Statuten 

Kretz: Silvia, Wasser und Brot. Luft und Liebe 

ist bereits vorhanden. 

Gähwiler: Die Knallfee – dann habe ich drei 

Wünsche frei… 

17. Was liegt auf Deinem Nachttisch? 

Krähenbühl: Leider kein Bettmümpfeli, denn 

ich bin zu dick. 

Manetsch: Das Buch « Die Finnen spinnen» . 

Meier: Das Umzugsprogramm 

Kretz: Immer das, was ich gerade nicht benötige. 

Gähwiler: Wecker, Lampe und Buch 



Kretz Erwin Franz X aver 


Seit Dezember 2017 Rentner 

Meine Funktion für die Luzerner 

Fasnacht 

Dominus der Fidelitas Lucernensis 

Geburtstag 

23 .11.19 52 


Vergeben 


Silvia C onca 

So lebe ich 

Umsorgt von meiner Silvia 

Das liebe ich 

Feines Essen mit einem guten Wein und 

natürlich die richtige Begleitung 


Unpünktlichkeit 


Wein, für den Rest habe ich Silvia 


Ü ber einen guten Witz 

Das lese ich 

Tageszeitungen, Fachliteratur, das war einmal 


Ferien im Tessin 


jetzt bin ich am Ende. 

Elektrokopf 



Gähwiler Linus 


Elektroingenieur H TL 

Meine Funktion für die Luzerner 

Fasnacht 

Präsident MLG 

Geburtstag 

28 .03 .19 7 4 


Glücklich verheiratet 


Lotty H einzmann 

So lebe ich 

Engagiert und genussvoll 

Das liebe ich 

Meine Frau, Freunde, Reisen und Wein 


Unzuverlässigkeit 


Wein und Geschenke für die Göttibuebe 


E guet verzellte Wetz 

Das lese ich 

Das Mädchen von Brooklyn 


6 er im Lotto 


Die Telefonnummer der Knallfee 

Geschniegelt-Kopf 

18. Welche drei Wünsche soll dir die Knallfee 

erfüllen? 

Krähenbühl: Schönes Wetter an der Fasnacht, 

nicht zu viele Kilos nach der Fasnacht, Erlebnisse, 

die Freude bereiten und Plausch mit den 

Kollegen und Kolleginnen, die mich begleiten. 

Manetsch: 1. Gesundheit, 2. Schönes Wetter 

an der Fasnacht, 3 . Eine rockige Fasnacht 

Meier: 1. rüüdige Fasnacht, 2. rüüdige verreckte 

Fasnacht, 3 . rüüdige verreckt geile Fasnacht 

Kretz: Schönes Wetter an der Fasnacht, einen 

Assistenten, welcher mir hilft, die Groupies 

zufriedenzustellen und ein nie endendes Dominusjahr. 

( und dass meine Silvia mich auf 

Einladungen nicht mehr mit Michael Mathis 

verwechselt...) 

Gähwiler: 

Trockenes Wetter und eine rüüdig vereckte und 

friedliche Fasnacht 

19. Was machst du am Aschermittwoch? 

Krähenbühl: Ausschlafen und mir die Asche 

aufs H aupt streuen. 

Manetsch: Traktor fahren 

Meier: Auf die nächste Fasnacht hinfiebern 

Kretz: Fasnacht in Brissago 

Gähwiler: Ausschlafen und ein Katerfrühstück 

im C H -H of geniessen.

H 


60 


Fruchtbarkeitskopf 

Galli-Zunft 

Die Krienser Pfarreien sind vom Aussterben 

bedroht. Nicht mal Samichläuse können die 

mehr stellen. Wie gut, dass es in Kriens wenigstens 

die fruchtbaren C hläuse der Galli- 

Zunft gibt. Wenn die zölibatären C hlaussäcke 

schon ausbleiben, ziehen halt die Narren mit 

ihren Säcken von H aus zu H aus. 

a lte niema ls deinen G egner 

a uf , wenn er gera de da b ei 

ist F ehler z u ma chen. 

L eihe dir immer G eld v on 

einem P essimisten. 

E r erwa rtet es nicht z urü ck. 

I ch f ra gte G ott, mir ein 

F a hrra d z u geb en. A b er ich 

wusste, da ss da s so nicht 

f unktioniert. A lso sta hl ich 

ein F a hrra d und f ra gte 

ihn um V ergeb ung. 

D u weisst, da ss du a lt wirst, 

wenn du dir Schnü rsenkel 

b indest und dir ü b erlegst, 

wa s du sonst noch a lles so 

tun kö nntest, wä hrend du 

schon ma l da unten b ist. 

L ä chele, sola nge du noch 

Z ä hne ha st. 

P olitiker und Windeln 

wechselt ma n a us den 

gleichen G rü nden. 

B ev or du mit dem K op f durch 

die Wa nd gehst, ü b erlege dir 

erst einma l, wa s du eigentlich 

im N eb enz immer willst. 

« Scha tz , du b ist einf a ch 

B omb e» hierz ula nde ein 

K omp liment und im N a hen 

O sten ein Streitgesp rä ch. 

E s heisst M uttersp ra che, 

weil die V ä ter p ra ktisch nie 

z u Wort kommen. 

Wa s H ä nschen nicht mehr 

lernt, wird G retel ihm schon 

b eib ringen.



PhilosophInnen-Kopf 

Vroni Thalmann-Bieri 

«M inuten vergehen, Stunden vergehen, Tage 

vergehen – bei mir verfliegen Monate schon 

wie Wochen. Es ist dennoch eine wunderbar 

bereichernde Zeit.» Was für eine philosophische 

Abhandlung zum Begriff Zeit. Wir ziehen 

den H ut, Frau Kantonsratspräsidentin, für 

Ihren Blog auf der offiziellen Seite des Kantons. 

Vor allem, weil Sie ja an jeder H undsverlochete 

teilnehmen müssen, wie auf Ihrer 

H omepage www.fluehli-info.ch sauber aufgelistet 

ist, und Ihnen für tiefgründiges Analysie- 

ren gesellschaftsprägender Faktoren eigentlich 

schlichtweg die Zeit fehlt, was wiederum 

Einiges erklärt. Angesichts dessen sind Sie 

auch aus der Rubrik « Q uotenkopf» rausgeflogen, 

obwohl das bei Ihrer Parteizugehörigkeit 

naheliegend wäre. Stattdessen anerkennen wir, 

dass Sie als Scheffin im Kantonsrat durchaus 

Ihren Mann stehen und freuen uns, dass die 

SVP dank Ihnen die Möglichkeit erhält, allfällige 

Berührungsängste mit Philosophen abzubauen. 

Digitalkopf 

Marcel Hirnen 

Im Tourismusbüro Luzern hockt ein Digital 

Native. Der Direktor von Luzern Tourismus 

entwickelt sich ja zu einem wahren H otspot. 

Nun erhalten Touris in der Stadt Luzern tatsächlich 

freien Zugang zu einem öffentlichen 

WLAN-Netz. Auf einem eigenen, ex klusiv 

für die Fremden eingerichteten, notabene. 

Und weil das Ganze gratis ist, dürfen die 

Touris ihr Bewegungsprofil auch gleich registrieren 

lassen. Noch hirnen die Digital Natives 

von Luzern Tourismus zwar, welche Daten 

denn eigentlich gesammelt werden sollen, 

um sie marketingtechnisch verwerten zu 

können. 

Weil das H irnen bestimmt länger dauern 

könnte, springt der Knallfrosch gerne ein. 

Wir hüpfen schon seit geraumer Zeit digital im 

Luzerner Sumpf rum und haben die Top-Ten 

der Bewegungsprofile festgehalten. Wir stellen 

sie zur Auswertung gerne zur Verfügung.

8 

r 

r 

r ä 

r ä 

r ä 

r ä 

r 

Auch während 

der Fasnacht 

sorgen wir 

für Ihre Sicherheit. 

Frey + Cie Sicherheitstechnik AG 

Stationsstrasse 89, 6023 Rothenburg 

Tel. 041 329 06 06 

www.freysicherheit.ch 

In: Rothenburg Stans Zug Bern Interlaken Suhr



«S ie habe n eine grös sere 

L ü cke im L ebe nslau f » – 

«Ja, war echt geil.» 

G an z einf ac h mal z u weit 

gehen und sich dort ein 

bi sschen umsehen. 

Wenn man merkt, das s man 

v on I rren umgebe n ist, 

sollte man tunlichst schnell 

ü be rpr ü f en, ob man P at ient 

oder P f leger ist. 

Schlagzeile des Jahres 

Krematorium 

soll belebt werden 

Danke, danke, danke, liebe Kollegen von der 

LZ für diesen wunderbar kreativen Titel. Dass 

da im Maihof ein paar ziemlich makabre Gesellen 

hocken, hatten wir schon immer im Verdacht. 

Es nun aber schwarz weiss publiziert zu 

sehen, tut einfach gut. Wir sind gespannt, wenn 

der rührige Scherom den C lub der jungen Dichter 

durch die Serie von « Return of de Living 

Dead» ablösen wird. Regionaljournalismus der 

morbiden Art lehrt die Scheffs im Aargau und 

im Sanktgallischen oder wo auch immer die gerade 

hocken das Fürchten. Garantiert. 

I n dem Wort N ac hbar schaf t, 

steckt au ch das Wort 

A *r *s *c *h . 

Wichtigste R egel, wenn man 

al t wird: F urz en ist schön , 

abe r man kan n nicht j edem 

F urz v ertrau en. 

E in reines G ewissen, ist ein 

klar es A nz eichen f ü r ein 

schlechtes 

E rinnerungsv ermöge n 

Wenn du denkst es kan n 

nicht schlimmer kommen, 

liegt es dar an , das s es dir an 

P han tas ie man gelt. 

D u Schat z i, weshal b has t du 

das K inderbe tt so hoch 

gebau t? 

So kön nen wir be sser hö ren, 

wenn das K indchen au s dem 

B ettchen f äl lt.

LEBENSBERATUNG 

64 


Fragen an Frau 

K.N. Allfrosch-Schenkel 

Eine besorgte Leserin fragt: Kann ich 

(weiblich) die Bolitzei rufen im Fall, dass 

ich von Ungebetenen betatscht und/ 

oder verbal angemacht werde? 

Im Prinzip ja. Anrufen können 

Sie immer. Es spielt auch keine 

Rolle, ob Sie angemacht werden 

oder nicht. Die Polizei wird Sie freundlicherweise 

darauf hinweisen, dass es aufgrund 

der kantonalen Sparübung keine Eingreifmöglichkeit 

gibt. Stellen Sie durch Ihr Verhalten 

sicher, dass Sie – wenn schon angemacht oder 

massiv bedrängt – ebenfalls auf Ihre Rechnung 

kommen. Wer dabei auch immer dazu kommen 

mag, die Polizei mit Sicherheit nicht. 

Ein erregter Leser fragt: Ist es richtig, 

dass die Polizei beispielsweise bei sexuellen 

Belästigungen nicht mehr einschreiten 

wird? 

Ja, das ist richtig. In Zukunft 

ist die Polizei genötigt, wichtigere 

Aufgaben zu übernehmen. 

Bei der LuPo handelt es sich um eine 

Profitorganisation, weshalb der Bereich Polizei-Assistenz 

aufgerüstet und voll motorisiert 

werden muss. Sie können sich die Fahrt zum 

Strassenstrich ersparen was wiederum der 

Umwelt dient, … sozusagen eine Win-Win- 

Situation für fast alle Beteiligten. 

Eine politisch interessierte Leserin fragt: 

Ist es richtig, dass der kantonale Sicherheitsdirektor 

die Reissleine gezogen 

und den Chefbeamten bezüglich Budgetkürzung 

ein Redeverbot erteilt hat? 

Ja, das musste sein. Sowohl 

C hefpolizisten als auch Staatsanwälte 

sollen liefern statt lafern 

und ausrücken, wenn es die Not erfordert. 

Wer jährlich einen Parkbussen-Umsatz von 

8 und mehr Millionen Franken erzielen will, 

muss auf jeden Mann und jede Frau zählen 

können. Das Geld liegt auf der Strasse. Und 

wenn dazu irgend jemand etwas zu meckern 

hat, wird der Paulus zum Saulus. 

Ein Verunfallter mit zittriger Stimme: 

Ich bin mit dem E-Velo und einem 40-er 

auf dem bemalten Theater-Vorplatz gestürzt 

und niemand kommt. Weshalb 

kommt die Polizei nicht? 

Erstens wurde die Theater- 

Vorplatzbemalung rutschsicher 

gemacht. Zweitens sollten 

Sie die Reifen sowie Ihr Fahrkönnen prüfen. 

Andere Biker fahren selbst auf Trottoirs 

viel schneller als mit einem 4 0-er und das 

ohne Folgen für die Velofahrer. Zudem stehen 

mitten im Schichtwechsel weder Beamte 

noch Fahrzeuge zur Verfügung. Konsultieren 

Sie Ihre Ersthilfe-App und suchen Sie den 

Apotheker oder die Apothekerin in Ihrer Nähe 

auf. 

Urs D. aus L. fragt: Wegen der unseligen 

Inseli-Initiative geht unsere schöne 

Määs kaputt. Jetzt frage ich mich: wohin 

mit all den Würsten? 

Seit mehr als 6 0 Jahren ist das 

Inseli kein Inseli mehr, sondern 

ein H albinseli. Wo heute 

C ars parkieren, gab es Ankerplätze für kleine 

Boote. Jetzt müssen die C ars weg. Wohin, 

weiss kein Mensch. Ihre Frage « wohin mit all 

den Würsten» hätten Sie uns ersparen können. 

Jeder engagierte Stadtbürger weiss: Würste 

sind ganz speziell im Grossen und Kleinen 

Stadtrand das zentrale Problem. 

Januskopf Bubikopf Kabiskopf

LEBENSBERATUNG 


65 

Felix M. aus E. fragt: Wo steht die grösste 

Orgel dieser Welt? 

Auf dem EU-Gelände in Brüssel. 

So viele Pfeifen auf einmal 

gibt es sonst nirgendwo. 

Eine nicht genannt sein wollende grüne 

Grüne will wissen: Was passiert, wenn 

wir in Luzern zahlreiche Car-Parkplätze 

eliminieren und die Zahl der uns heimsuchenden 

Touristen reduzieren? 

Im Prinzip passiert gar nichts. 

Nur, dass sich die Menschen 

rund um Luzern die H osen 

nass machen vor lauter Lachen. 

Stimmt es, dass das Strassenverkehrsamt 

des Kantons Luzern gemäss Beschluss 

des Regierungsrates für jede 

einzeln verschickte Papierrechnung in 

Zukunft einen Franken und fünfzig Rappen 

als Zusatzgebühr verlangt? 

Ja das stimmt. Der Kanton 

sucht laufend neue Einnahmeq 

uellen und setzt deshalb trotz 

der Zusatzmilliarde aus dem Nationalbank- 

Gewinn 2017 im Fall des Strassenverkehrsamtes 

auf E-Rechnungen. Für den Empfänger 

von analogem und digitalem Schreibkram 

ergeben sich dadurch gewisse Orientierungsprobleme. 

Damit Sie die Ü bersicht behalten, 

empfehle ich Ihnen ein einfaches, kostenneutrales 

System. Und so geht es: 

Nehmen Sie eine etwas grössere 

Kartonschachtel, schneiden 

Sie im Deckel schön versetzt 

runde Löcher rein und 

kennzeichnen Sie diese mit 

Buchstaben in alphabetischer 

Reihenfolge von A bis Z. 

Das ergibt basierend auf den Grundbuchstaben 

26 Löcher. Stecken Sie die eingehende 

Post fein säuberlich in die passenden Löcher: 

zum Beispiel Einladungen ins E-Loch, das 

GV-Protokoll der Jassgesellschaft in J-Loch, 

den Knallfrosch ins K-Loch, Mahnungen ins 

M-Loch, Zahnarztrechnungen ins Z-Loch. 

Mitteilungen vom Kanton und vom Strassenverkehrsamt 

platziere ich persönlich im 

A-Loch. 

Stimmt es, dass ex Costa-Kapitän neuerdings 

für die SGV arbeitet? 

Jein. Er steht nicht auf der 

Lohnliste. Nach Rücksprache 

mit dem schulterheissen Stefan 

wurde Francesco Schettino lediglich und 

kurzzeitig im Mandatsverhält mit der Ausund 

Weiterbildung der Schiffsführer beauftragt. 

Noch im zu Ende gegangenen Jahr 

durfte er für seinen treffsicheren Einsatz die 

mit dem grossen Diamant besetzten SGV- 

Ehrennadel entgegennehmen. 

Die «Luzerner Zeitung» und das Lozärner Fasnachtskomitee präsentieren: 

Werhet de beschti Lozärner 

Fasnachtsgrend? 

Lass dich mitdeineroriginellen Fasnachtsmaske fotografieren,und vielleicht gewinnst du 

schon bald beiunserem Wettbewerb! 

Vroni Thalmann-Bieri: PhilosophInnen-Kopf 

Wann: am Schmutzigen Donnerstag, 8. Februar,von 10 bis 13.30Uhr 

„ Minuten vergehen, Stunden vergehen, Tage 

Wo: im Empfangsbereich desHotels SchweizerhofLuzern 

vergehen - bei mir verfliegen Monate schon 

Alle Fotoswerden auf www.luzernerzeitung.ch veröffentlicht. wie Wochen. Die Es besten ist dennoch Maskeneine sind am wunderbar 

Samstag, 10.Februar,inder «Luzerner Zeitung» bereichernde und ihren Regionalausgaben Zeit.“ Was für abgebildet. eine philosophische 

Abhandlung zum Begriff Zeit. Wir ziehen 

Jede Leserin,jeder Leserkann auf www.luzernerzeitung.ch den schönsten Grend bestimmen. 

den H ut, Frau Kantonsratspräsidentin, für Ihren 

Blog meisten auf der Stimmen offiziellen Seite erhalten, des Kantons. winken tolle Preise! 

Den originellsten Grenden, die am 

Kategorie 1: Familien 

Vor allem, weil Sie ja an jeder H undsverlochete 

teilnehmen müssen, wie auf Ihrer H ome- 

(mindestens 1Erwachsener,1Kind) 

Kategorie 3: Einzelmasken 

• 1.Preis: Migros-Geschenkkarte im Wert von Fr.600.– 

• 1.Preis: Eine Übernachtung im Fasnachtszimmer des Hotels Schweizerhof 

page www.fluehli-info.ch Luzernsauber an der Fasnacht aufgelistet 2019 für2Personen 

• 2.Preis: Ein Tageszimmer im Hotel Schweizerhof Luzern mit Sicht 

ist, und Ihnen für tiefgründiges Analysieren 

auf denFasnachtsumzug 2019 fürmaximal 4Personen 

• 2.Preis: Ein 4-Gang-Saison-Menü für2Personen im Hotel Schweizerhof Luzern 

gesellschaftsprägender Faktoren eigentlich 



schlichtweg die Zeit fehlt, was wiederum Einiges 

erklärt. Angesichts dessen sind Sie auch 

Kategorie 2: Kleingruppen 

(max. 7erwachsene Personen) 

Unterallen Wählern/-innen desLozärnerFasnachtsgrends werden 5x 2Tickets 

aus der Rubrik „ Q uotenkopf“ rausgeflogen, 

• 1.Preis: DasRestaurant Prélude in Emmenbrücke offeriert 

derKleingruppeein saisonales 4-Gang-Nachtessen inklusive obwohl Getränke das bei Ihrer Parteizugehörigkeit naheliegend 

wäre. Stattdessen anerkennen wir, 

dass Sie als Scheffin im Kantonsrat durchaus 

Ihren Mann stehen und freuen uns, dass 

die SVP dank Ihnen die Möglichkeit erhält, 

allfällige Berührungsängste mit Philosophen 

luzernerzeitung.ch 

der 1. Kategorie fürdie Vorstellungder Theater-Comedy «The Show Must Go Wrong» 

vom21. März 2018 im Le Théâtre, im Gersag Emmen, im Wert vonjeFr. 69.– verlost.

FASNACHTSPARTY 

«ÖBERDEEGG» 

in der «Beiz» im Zunfthausrestaurant Pfistern 

Fasimäärt am Samstag, 3. Februar,ab18Uhr 

Schmudo,8.Februar,ab14Uhr | Rüüdige Samschtig, 10. Februar,ab 18 Uhr 

Güdis-Mäntig, 12. Februar,ab14Uhr | Güdis-Zischtig, 13. Februar,ab18Uhr 

Kornmarkt 4 | 6004 Luzern | T041 4103650 | restaurant-pfistern.ch 

wo jeder 

Tag besonders 

ist. 

pfister.ch 

Pfister Emmenbrücke, Wohncenter Emmen, Seetalstrasse 50, 6020 Emmen 

Pfister Luzern, Beim Löwencenter, Zürichstrasse 33, 6004 Luzern



Sturkopf versus Zopfkopf 

Ein Ränkespiel ums Bänkeziel 

Die Story ist einzigartig. Sie handelt von einer 

Stadt, in denen Knallköpfe die Leitplanken 

setzen. Beispiel gefällig? Konkret geht es um 

eine Bank – keine gewöhnliche Bank, sondern 

eine zum sich hinsetzen, mit dem folgenden 

Anforderungsprofil: Beweglich muss sie sein 

und keinesfalls im Boden verankert. Im Stadthaus 

geht nichts ohne teure Studien und Gutachten. 

Deshalb wurde studiert, gesucht, selektioniert, 

evaluiert und uns Bürgerinnen und 

Bürgern eine Auswahl an Sitzbänken präsentiert, 

die auf dem gewählten Grund scheusslicher 

nicht hätten sein können. Zugegeben: 

In der Theater-Box wären sie gut aufgehoben. 

Indoor, selbstverständlich. 

Bürgerinnen und Bürger fanden die Zurschaustellung 

wenig lustig. Nur weil sich jemand 

auf eine Bank setzt, heisst das noch lange 

nicht, dass sie gefällt. Von amtlicher Seite 

kommuniziert wurde, dass die Plastik-Variante 

Enzo in Wien der absolute H it sei. Doch was 

in der Grossstadt Wien Kult ist, muss im klein 

dimensionierten Luzern nicht unbedingt der 

H ammer sein. Was in grossräumiger Wiener 

Umgebung ankommt, darf in unserem Schrebergarten-Biotop 

durchaus als eine Zumutung 

wahrgenommen werden. 

Es ist als ob einer den Eiffelturm von Paris 

auf den Luzerner Kornmarkt zu versetzen gedenkt, 

… was selbst einem für Standfestigkeit 

und H ärte stehenden Pariser nie in den Sinn 

kommen würde. 

Theo (Bio-Rossschwanzträger aus dem 

Wilden Westen von Luzern) hatte so richtig 

Erbarmen mit uns Städtern, mit Landluzernern 

und anderen Touristen. Still und heimlich wurde 

deshalb das putzige Entlebucher Bänkli in 

Szene gesetzt. Und siehe da: 

Die Sitzbank stiess bei der 

Bevölkerung auf Wohlwollen, 

was die von uns Knallfröschen 

Besoldeten im Stadt- 

haus als Schweinerei betrachteten 

und einzelne C omic Figuren 

auf die Palme trieb: 

« Ohne Bewilligung eine Entlebucher Biosphäre-Sitzbank 

auf öffentlichem Luzerner 

Grund aufstellen zu wollen, untergräbt die 

Autorität einer immer grösser werdenden 

Abteilung Stadtraum und Veranstaltungen.» . 

Und weiter: « Die Entlebucher sind frächi 

Sieche. Die sollen ihr Bio-Design überall hin 

verkaufen, nur nicht an uns. Lieber bestellen 

wir online ein Plastik-Ungeheuer mit einem 

Finanzierungsplan über drei Stadtratslegislaturen.» 

Die Entlebucher ihrerseits reagierten 

relativ souverän. Theo, das tapfere Biosphäre- 

Schneiderlein, mit süffisantem Lächeln: « Diese 

städtischen Verwaltungs-Machos erinnern 

mich an eine geschlagene Nordmanntanne 

im sternförmigen C hristbaumständer – der 

Stamm ist tot und die Kugeln hängen nur noch 

zur Dekoration.» 

Die bürgerlichen Parteien ihrerseits äussern 

sich bezüglich Bankfragen in einem gemeinsamen 

C ommuniq ué . Schlechter Geschmack 

gehöre im rot-grünen Stadthaus ganz einfach 

zum Mist, welcher mit unglaublicher Leidenschaft 

produziert werde.

SevenAir_Image_Monobloc-190x90.pdf 1 25.01.2017 15:47:15 

IhrPartner für die 

Verwaltung von 

Stockwerkeigentum 

www.bucherundpartner.ch 

GUTSCHEIN FÜR 1 FLASCHE TERZETT 

Terzettist eine rüüdig feine Schweizer Weinspezialität aus PinotNoir, Garanoir und 

Regent. Unser Fasnachtsgeschenk im Wert von CHF 19.60 –zum Wohlsii! 

Name 

Strasse 

Tel. 

Vorname 

PLZ |Ort 

E-Mail 

Der Gutschein ist einlösbar bis 30.Juni 2018 in den untenstehenden zwei Vinarien. ProPerson 

ist 1Gutschein einlösbar und gültig wenn vollständig ausgefüllt.Keine Barauszahlung möglich. 

ZWEIFEL VINARIUM EMMENBRÜCKE 

Gerliswilstr. 68|6020 Emmenbrücke 

ZWEIFEL VINARIUM IM LÄNDERPARK STANS 

Bitzistr.2|6370Stans |www.zweifelvinarium.ch

FROSCHHÜPFER 


Manege frei – Hereinspaziert 

in den Zirkus FCL 

Eine sportliche Zirkus-Gala in vier Akten. 

Alle noch vor der Pause, schön der Reihe 

nach. 

Die FC L Show startet mit einem Feuerwerk. 

Ein Bergwerk als Kulisse. Darin jonglieren die 

FC L Spieler mit ihren Bällen. Inmitten dieser 

Szenerie der Zirkus-Direktor Alpstaegli, in 

der H and die Peitsche, mit welcher er seine 

Artisten elegant in den H immel treibt. 

Zur Motivation organisierte der 

Bayer Kindergeburtstage, um das Niveau 

einigermaß en zu halten. Eine tolle 

Nummer für die vielen Kinder 

im Zelt! 

Und wie ist es bei Kindergeburtstagen? 

Ex trem viele 

Elefanten im Porzellanladen. 

Wer ist nur der Elefant? 

Eine grandiose Nummer, gefolgt von der 

C oiffeur Nummer: 

Der Rossschwanz des neuen 

Sportkoordinators Remo 

Meyer muss weg! Die 

C lown Nummer, wurde 

bereits nominiert für 

den Goldenen C lown am 

Zirkus-Festival in Monte C arlo. 

Das Problem des FC L sind aber 

nicht die H aare – das Problem 

liegt knapp unter den H aaren. 

Nein, nicht das Gehirn! Zu diesem 

Organ ein wenig später im 

Programm. 

Vielmehr geht es nun um 

das Gesicht, das der FC L 

nicht hat. Dafür spielt 

er in der Swissporarena: 

Der Knallfrosch 

sieht hier Parallelen 

zum Tal der Ahnungslosen 

– Wir erinnern uns: 

Das Tal der Ahnungslosen war ein 

sarkastischer DDR-Ausdruck für 

Gebiete, in denen Westfernsehen und 

-UKW-Rundfunk nur schwer zu empfangen 

waren. 

...wo waren wir. Genau…bei der Mannschaft 

ohne Gesicht. Und 

es kommt noch dicker. 

Markus Babbel hatte 

eine Mannschaft, die 

phasenweise mental tot ist. 

C EO Kälin?.....Passt! Somit wären wir bei der 

beliebten Elefantennummer: Die 12 FC L-Angestellten 

stehen in der Arena, und der Elefant 

muss um sie herum einen Parcours laufen. 

Eine gefährliche Nummer. Der Zufall wollte 

es so...alle 12 blieben nach dieser Nummer auf 

der Strecke und können somit nicht mehr für 

den FC L arbeiten. 

Diese Nummer wurde übrigens vom Direktor 

Alpsteg persönlich aus dem Programm gestrichen. 

Trotz Absetzung dieser Nummer verschwand 

plötzlich auch der Medienchef – Max, 

Cooperfield und Houdini sind Vergangenheit: 

H okus Pokus FC L – und weg bist du! 

Der Zirkus FC L findet schon bald der Superbzw. 

C hallenge League statt. Den Tourneeplan 

gibt es unter www.fcl.ch

KMU-Partner 

seit 26 Jahren 

INFOSOFTSYSTEMS 

Wir halten das Ungeziefer 

von ihrer Infrastruktur fern! 

Ihr Partner für IT-Lösungen: 

■ Server, Computer, Drucker 

■ Microsoft Office Lösungen 

■ IT-Security 

■ Backup 

■ Managed Service 

■ Eigene Softwareentwicklungen für KMU: 

Disposition, Personaleinsatzplanung, 

Zeiterfassung und Auftragsabrechnung 

Wir beraten Sie gerne! 

Herbert Lörch, Weibel 2013 

isg.ch 

Schmutzige Donnschtig, 8. Februar 2018 

• Ab 6.00 Uhr: Fasnachtszmorge, Reservation empfohlen 

• 10.00 - 13.30 Uhr: «Wer hed de beschti Lozärner Fasnachtsgrend?» 

Lassen Sie sich von den Fotografen der Luzerner Zeitung ablichten. 

Ort: Hotelhalle 

• Ab 17.00 Uhr: Schweizerhof-Kleinformationenfestival 

• 20.00 - 03.00 Uhr: Schweizerhof Fasnachtsparty mit Guggenmusigen, 

Kleinformationen und DJ 

Freitag, 9. Februar 2018 

• 12.00 - 18.00 Uhr: «Schränze ohni Gränze» von den Blattlüüs Lozärn. 

12 Musigen treten hinter dem Hotel Schweizerhof Luzern 

miteinander an. 

Rüüdige Samschtig, 10. Februar 2018 

• 19.00 - 5.00 Uhr: 

Power Night 

Güdismäntig, 12. Februar 2018 

• Ab 6.30 Uhr: Fasnachts-Frühstücksbuffet, Reservation empfohlen 

• 16.00 - 21.00 Uhr: Guggemusik und Kleinformationenkonzerte 

hinter dem Hotel Schweizerhof Luzern durch die Ameisi Zunft 

Rothenburg 

• Ab 17.00 Uhr: Schweizerhof-Kleinformationenfestival 

• Ab 20.00 Uhr: Goldig Grend, Maskenprämierung 

Güdiszischtig, 13. Februar 2018 

• Monstercorso 

• Uslumpete mit Kleinformationen 

Radio Pilatus - 

Die Confetti-Frequenz 

Telefon +41 (0)41 410 0 410 

www.schweizerhof-luzern.ch

FROSCHHÜPFER 


Eseleien 

im Swissporc-Stall 

«F rauenfussball ist wie Pferderennen – aber 

mit Eseln.» Das waren 17 9 2 die Worte der 

französischen Königin Marie Antoinette. Deshalb 

musste die Antifeministin ein Jahr später 

mit ihrem Kopf unter der Guillotine bezahlen. 

Solch harte Strafen gibt es inzwischen in der 

westlichen H emisphäre zwar nicht mehr. Gegen 

Eseleien ist die Menschheit trotzdem 

noch immer nicht gefeit. 

«Nicht mit uns!» 

Ein paar Unbelehrbare sitzen ( wen wundert es 

überhaupt noch?) in der C hefetage der Swissporarena. 

Das Männergremium kommt im 

letzten Frühjahr zum Schluss: « Frauenfussball 

– nicht mit uns! » . Weiblein und auch viele 

Männlein sind vor den Kopf gestossen. Kein 

Geld und kein Platz auf der Allmend, sind ihre 

Argumente. Männlein und Köter dürfen bleiben 

– Weiblein mit Tschuttiball hat sich gefälligst 

nach Emmenbrücke oder sonst wohin 

zu verkrümeln. Das Millionengrab FC Luzern 

Innerschweiz AG noch um ein paar Zehntausend 

Franken vergrössern? « Geht auf keinen 

Fall» , sagen sich die Obermachos. 

Vision 2021 über alles 

Darüber, was der Imageschaden anrichten 

würde, macht man sich keine Gedanken. 

Schliesslich ist man zu stark mit der Vision 

2021 beschäftigt, und wie man breite Bevölkerungsschichten 

für den ach so arg gebeutelten 

FC L ins Boot holen könnte. Nun, da 50 Prozent 

der Bevölkerung und auch ein paar Männlein 

nach dem Beschluss, die Frauen auszuschliessen, 

nicht gerade in helle Begeisterung 

ausbrechen, sondern grossen Widerstand erzeugen, 

ist man plötzlich wieder gesprächsbereit. 

Irgendwo gibt es doch noch ein Kässeli, das 

die Mädchen und Frauen unterstützen könnte. 

Schwanz einziehen 

Und als festgestellt wird, dass die Frauen nicht 

« mir nichts, dir nichts» von der Allmend vertrieben 

werden dürfen, kapituliert die C hefetage. 

Denn wer auf den Rasenplätzen der 

Allmend trainieren und spielen darf, bestimmt 

nicht der FC L, sondern die Stadt Luzern. Und 

weil dort auch Frauen ein Mitspracherecht 

haben, ist es wohl besser, den Schwanz einzuziehen, 

die Geschichte ruhen zu lassen und die 

Putzfrau den angerichteten Scherbenhaufen 

wegräumen zu lassen. Wer am Ende die Esel 

sind, dürfen Sie als Knall-Frosch-Leser selbst 

entscheiden. 

I-AAAA! 

In Out 

C 

Künstliche Intelligenz links-grün grün-links 

Kinderkrippe Grossstadtrat 

Maulkorb 

W( e) iniker 

Bibel 

Babbel 

ervela 

Borgula 

knallfroschgrün safrangelb 

Alte Liebe 

Junge Linke 

rechts 

links 

( – 

C 

LFK 

FC L 

Gotthardloch Diamant 

Bachelor Bätscheler) SRF SRG SSR 

Ex hibitionismus Unterhaltungskultur 

Bauland 

Kulturland 

vegan 

fossil 

Suchverkehr Verkehrskonzept 

afé to go 

Laufmasche 

H 

Morgenlatte Kompromissdebatte 

Shit Storm 

Bullshit 

Dummköpfe Autocars 

öffentlicher Verkehr traute Zweisamkeit 

sich hochamseln sich einigeln 

Otto’ s 

ürlimall 

Gutachter 

Visionäre 

H 

Verhinderer Macher 

Velo-Rowdies Asiatische Drahtesel 

liberal 

grün 

Opportunismus Tourismus 

verladene Gras-isten belebende Touristen 

Blindgänger Fussgänger 

undezone Parkplätze 

H 

H 

H 

Grünstadt 

Feigenblatt 

Die Toten osen Die Dauerständer 

Die Toten osen Die Frauen Grabscher 

Bidet 

Buttet 

Tiffany 

illary 

Klump 

Trump 

Ping Pong 

Kim Jong 

C 

Y 

Doping 

Putin 

Grössenwahn Erdogan 

Retrogang 

BungaGang 

Berlusconi 

avaliere 

Schnulz 

Schulz 

Grabscher 

Juncker 

Me too 

ouTube

EICHHOF WÜNSCHT 

EINE RÜÜDIG 

SCHÖNE FASNACHT. 

16037_eichhof_fasnacht_lager_190x268.indd 1 06.12.16 14:14

FROSCHHÜPFER 


Das grosse FCL-Quiz 

Beim FC Luzern geht es ja wieder einmal 

drunter und drüber. Bei Redaktionsschluss 

Anfang Januar war nicht sicher, wie es weitergehen 

wird. Aber egal, beim notorischen 

C haos-C lub von der Allmend blickt sowieso 

niemand mehr durch – ausser dem Knallfrosch 

natürlich. Und was ist mit Dir, Leser? Mach 

mit an unserem FC L-Q uiz und stelle dein Wissen 

unter Beweis. Kreuze zu den 15 Fragen 

die jeweils richtige Lösung an, reiss dann die 

Hier die Fragen 

Seite raus und schick sie mit deiner Adresse 

bis am Aschermittwoch an Redaktion Knallfrosch, 

die wissen wos q uakt-Strasse 1a, 6 006 

Laichtümpel Allmend. 

Unter allen einigermassen richtigen Einsendungen 

verlosen wir zwei Saisonkarten für die 

Saison 2018 / 19 . Da wird es unter anderem zu 

den grossen Derby-Knallern gegen den alten 

Erzrivalen SC Kriens kommen. Auch bei weiteren 

Top-Spielen gegen attraktive Gegner wie 

C hiasso, Schaffhausen, Will oder Rapperswil 

bist Du vor Ort mit von der Partie. Und zwar in 

der ersten Reihe. Als besonderes Schmankerl 

gelten die beiden Saisonkarten nämlich für 

den Gästesektor. Dort ist sonst kaum jemand, 

und wenn doch, ist es gewiss lustiger als überall 

sonst im Stadion. 

Als Trostpreise gelangen 10 H örbücher mit 

den besten Beschimpfungen und schärfsten 

Beleidigungen von FC L-Inverstor Alpstäg zur 

Verlosung. Viel, viel Glück! 

Wer gegen den Strom schwimmt, 

der muss so einiges schlucken. 

1. Welches sind die Vereinsfarben 

des FCL? 

r Pechschwarz 

r Aschgrau 

r Schamrot 

6. Was gehört zum Stellenprofil eines 

FCL-Angestellten? 

r Dicke Haut 

r Flugbrevet 

r Zweites Standbein 

11. Woran fehlte es dem FCL in der 

Vorrunde 

r In der Breite 

r An der Spitze 

r Hinten und vorne 

2. Wie heisst das Stadion des FCL? 

r Komödienstadel 

r Swisshorror-Arena 

r Lätzigrind 

7. Wie hiess der letzte Trainer des FCL? 

r Blabbel 

r Trouble 

r Bircher 

12. Was braucht der FCL jetzt nicht? 

r Eier 

r Meyer 

r Bayer 

3. Was kann FCL-Präsident 

Studhalter am besten? 

r Schwimmen 

r Abtauchen 

r Rudern 

8. Wann hat der FCL letztmals einen 

Pokal geholt? 

r Das ist lange her 

r Das ist sehr lange her 

r Glaub 1386 in der Schlacht 

bei Sempach 

13. Wie soll die FCL-Abwehr in der 

Rückrunde spielen? 

r Dreierkette 

r Viererkette 

r Abwehr? Welche Abwehr? 

4. Was hat die FCL-Führung? 

r Illusionen 

r Visionen 

r Zitronen (und Pflaumen) 

9. Was braucht der FCL jetzt? 

r Tritt finden 

r Tritt in den Hintern 

r Tritte Sturmspitze 

14. Und im Angriff? 

r Mit dem Mut der Verzweiflung 

r Über die Seite 

r Richtung gegnerisches Tor 

5. Was war FCL-CEO Kälin in seinem 

früheren Leben? 

r Einsiedler 

r Zweihänder 

r Dreingrätscher 

10. Was ist das bevorzugte Schuhwerk 

des neuen FCL-Trainers Seoane?? 

r Adiletten 

r Quadtratlatschen 

r Stinkstiefel 

15. Wo wird für den FCL die aktuelle 

Saison enden? 

r St. Jakob-Park Basel am 19. Mai 

r Sonst noch Fragen? 

r Auf dem ersten Platz 

(Einschätzung gemäss Bibel, 

Matthäus 20,1-16)

pimp up your love 

E rüüdig schöni Fasnacht wönscht euch 

de Dominus Erwin Kretz ond 

Alt-Weyzonftmeischter Giulio Capasso! 

 

 

 

 

 

 

 

ü 

 

 

 

 

Starke Typen imNuFa Center Rothenburg 

 

2 

079 782 25 18 

Rüüdig gueti Uuswahl! 

Wir bringen Sie vorwärts! 

www.autoag.ch 

Auto AG Nutzfahrzeugcenter 

Stationsstrasse 88 |6023 Rothenburg |041 289 33 44 | www.autoag.ch 

- - 

asnachtsinserat_95x90_2017.indd 2 04.11.16 13:38 

 

- 

- 

Der Oberknallfrosch wünscht allen eine 

knallfrohe und rüüdige Fasnacht 2018!!!

FROSCHHÜPFER 


Theaterbühne Allmend Luzern 

FCL wird Werksmannschaft 

Das fälschlicherweise noch mit Luzerner Zeitung 

firmierte Informationsblatt in Zürcher und 

Aargauer H änden wird den FC L auf die Saison 

2018 / 2019 hin übernehmen und zwar mit allen 

Alt- und Neulasten notabene. Damit sollen 

die Mannen mit kurzen H osen auf ein solides 

sportliches Fundament gestellt werden. Personell 

wird sich relativ wenig ändern. Nur so viel 

steht heute schon fest: Schefftrainer wird der 

Nidwaldner Waniel Dyrsch – 

einer also, der alles weiss 

aber mangels Talent auf 

dem grünen Rasen nie 

was zeigen konnte. Seine 

Welt ist der grüne 

Büroteppich. Von 

da aus suggeriert er 

heute schon was zu 

tun wäre. Kein Wunder 

also, dass er in Zukunft das 

Sagen haben wird. Der aktuelle 

Schefftrainer So Aine samt 

C o-Trainer treten deshalb ins 

zweite Glied. 

Auf die Frage, was in Zukunft 

mit den Investoren- und Führungsköpfen 

passieren 

soll, hält sich 

der neue Fussball- 

arbeitgeber LZ eher bedeckt. Durchgesickert 

ist die eine oder andere Personalie jedoch 

schon. So wird Beni Stegalp nach verlorenen 

Partien weiterhin als Mediensprecher amten. 

Seine pointierten Aussagen haben schliesslich 

Kultstatus erlangt: Brätzelibuebe, Bratwürste, 

Arbeitsverweigerung, Lohnkürzung, 

Löhne einfrieren, Straftraining, Lausbuben 

usw. 

Aufgrund undichter Q uellen liegen der Knallfrosch-Redaktion 

folgende Passagen einer 

kürzlich stattgefundenen Verwaltungsratssitzung 

vor: 

Beni Stegalp: « De Iibou vo junge und choschtegünschtige 

Talent a de wichtigschte Posizione 

isch unerlässlich. S’ Bütsche muess iighalte 

wärde.» 

Stilipp Phudhalter, auch Boss: 

« Ich bi s’ beschti Biischpiel 

für ne effiziänti und 

büschegerächti 

Verjüngig.» 

BeKLOGt 

Wer um Himmelswillen ist Schreibkopf Waniel Dyrsch? 

10. JANUAR 2018 247 KOMMENTARE 

Seine Fussballkompetenz wurzelt tief. Er wurde als Schenie geboren aber niemals entdeckt. Selbst in 

eine untere Liga hatte er es nie geschafft, obwohl er auch im Training war. Risi-Bisi war seine bevorzugte 

Pausenverpflegung. Beim gleichen Club tschuttete auch der Tessiner Vladi Petkiwotsch, seines 

Zeichens Nationaltrainer mit Schweizer Pass und kroatischen Wurzeln, was Dyrsch die Fussballkompetenz 

gibt, selbst hinsichtlich Strategie und Mannschaftsaufstellung die Massstäbe zu setzen. 

Für den fachkompetenten Dyrsch ist der Obwaldner Jonas Omlett gesetzt, ebenso der Freiburger 

mit Schweizer Pass Chrigu Säuli, dessen freiburgischer Bruder die Fäden ins Wallis gezogen hat. 

Vorne schiesst der Australische Nationalspieler mit kroatischen Wurzeln hin und wieder seine Tore, 

die dem Schreiber Dyrsch dann Grund für seine Benotung von 6 bis 1 liefert. Ob der Genfer Ex- 

Internationale Ziegler, logischerweise mit Schweizer Pass, an der Fasnacht 2018 noch für den FCL im 

FCL-Dress tschutten wird, weiss aber selbst er nicht. 

Ab der neuen Saison will Dyrsch dann jeweils auch die Führungsriege samt Investoren benoten. Am 

Wort Investoren gefällt ihm vor allem der zweite Wortstamm. Ohne Benotung wird Barkus Mabbel 

in Zukunft leben müssen. Dyrsch: «Der Mabbel macht ja eh nur das, was ich in der LZ schreibe». 

Barkus Mabbel kontert knallhart: «Jo mei! I ziah de Hut!» 

Beni Stegalp: « Mier chönd doch ned mit alte 

C hläus wo nume abkassierid aber chuum meh 

mögid seckle go ne C hrischbaum gwönne. 

Mier bruuchid Pünkt. Ond s’ Bütsche muess 

iighalte wärde. Punkt. Mier müend schpare. 

Punkt. Mier müend zerscht emol de Schturm 

mit junge Talänt wo wenig choschtid aber umso 

meh secklid schtabilisiere und hinde zu 

Null schpiele. Punkt. I de Privatwirtschaft gilt 

genau s’ gliiche Prinzip. Du chasch nid Seich produziere 

und dä Seich au no verchaufe und 

Pünkt sammle.» 

Sarco Mieber: « Ich scho. Dis Votum isch völlig 

unprofessionel. E professionelli Leischtig fot 

mit ere professionelle Bezahlig aa! Ich wirde 

das genau eso und top professionell de Medie 

übermittle, schliesslich bin ich scho länger 

nömme i de Ziitig gsii.» 

Der zur Sitzung zitierte 

Mabel gibt 

sich zur aktuellen 

Situation sehr zuversichtlich: 

« Jo mei! 

I zia de H ut.»

w 

 

 

 

 

 

 

s 

Mövenpick Luzern 

Pilatusstrasse,uzern 

Tel 

moevenpickrestaurantscomluzern 

Originale zur Fasnacht! 

kuechler-technik.ch 

6010 Kriens 

Ob würzige Pouletflügeli nach original Grütfarm Rezept, 

feines Mövenpick Tatar, Zürcher Geschnetzeltes oder 

Riz Casimir – geniessen Sie auch zur Luzerner Fasnacht 

unsere legendären Klassiker. 

S‘Küchler-Team wönscht allne 

erüüdegi Fasnacht. 

Technik 

Koooompetent 

auch bei Kleinarbeiten 

www.herzoooog.ch



Trainerambitionen 

R.W. – der beliebte Trainer aus Rothenburg 

Unser Regierungsrat Reto Wyss liebt seinen 

Namen so sehr, dass er seine Initialen auf 

seine H emden besticken lässt. Es ist die 

perfekte Marketingstrategie. Auffallen tut der 

ErWeh in der Regierung eh nicht – so weiss 

das Fussvolk zumindest, wie er heisst. 

Oder ist ErWeh vielleicht ein heimlicher Fussballfan? 

Sozusagen ein Fussballtrainer, der die 

Bildung im Kanton Luzern so elegant dirigiert, 

wie ein Guardiola, Ancelotti oder Mourihno? 

Auch bei diesen Trainergrössen befinden sich 

die Initialen auf den Trainerjacken. ErWeh – 

Der Luzerner Special ONE. 

Die Trainer sind alles andere als beliebt. Und 

auch ErWeh macht Augenblick schwere Zeiten 

durch. Aber die Initialen passen perfekt! 

Klotzkopf 

Bürgenrock- 

Ressort 

Da bleibt den hiesigen Servelatsvips die Spukke 

weg. Da reiben die Nidwaldner einmal 

an ihrer Wunderlampe und schon klotzen 

die Scheichs aus dem Morgenland ein 

Lux usressort der Superlative auf den 

Bauernhügel. Bei so viel glitzerndem 

Gold nimmt man auch gerne die neuen 

Kleidervorschriften in Kauf. Ohne lange 

Röcke gibt es hier keinen Eintritt. Bei den 

Frauen heisst das Tenü Burka, die Männer 

tragen Jalabiya. Oder wars 

umgekehrt? Dem Knallfrosch 

geht’ s am Rock vorbei – der 

hüpft ohnehin am liebsten so, 

wie die Natur ihn geschaffen 

hat, durch die Gegend.

«E rüüdigi Fasnacht 2018 

ond nochhär weder vel Erfolg 

bim Karriere mache met üüs!» 

Weiterbildung für Berufsleute 

www.kvlu.ch



Dummköpfe 

Durchgangsbahnhof, 

na und? 

Sie lieben und sie hassen sich. Luzern und der 

Durchgangsbahnhof befinden sich in der Sollen-wir-wie-sollen-wir-wann-sollen-wir-Phase, 

die jeden Weddingplaner zum Verzweifeln 

bringt. Inzwischen weiss nicht mal die Braut, 

was der Durchgangsbahnhof an Mitgift erfordert. 

Ist eh egal, Ohren auf Durchzug stellen 

und vorschiessen. 2.5 Milliarden gehen locker. 

Die sparen wir einfach wieder bei der Bildung 

ein. Schliesslich gehört den Dummen die Zukunft… 

Fremdgeher 

Migros-Boss 

Felix Flyer 

Endlich mal einer, der sein Fremdgehen offen 

eingesteht. Mit einer orangenen Schamröte 

zwar, aber er tuts. Der Migros-Boss hat 

sich zwar in der Mall sein persönliches Märchen 

aus 1001 Nacht erfüllt, allerdings 

fängt hier die Nacht für ihn viel zu früh an. 

Weil er tagsüber vor lauter flanieren durch 

das Einkaufslabyrinth und dem Suchen nach 

seiner Migros partout nicht zum Einkaufen 

kommt, ist der Getriebene dringend auf längere 

Ladenöffnungszeiten angewiesen. Das 

ist dem Kanton Luzern so was von egal, und 

so muss der Flyer seine Gelüste halt anderweitig 

befriedigen und im benachbarten 

Kanton Schwyz seinen Stutz ausgeben. 

Flugkopf 

Adriano 

Genussi 

Ein paar Tränen haben wir schon verdrückt, 

als der Schefredaktor von Tele1 den Bettel 

hingeschmissen und den filmenden Scheffsessel 

zackbumm geräumt hat. Das DDR-Regime 

von Oberstabsführer Johann Frei war für den 

Italo-Schweizer Adriano Genussi wohl doch 

etwas zu viel des Guten. Einmal Libero, immer 

Libero. Dann doch lieber elegant den 

Abflug machen. Und überhaupt. Was bitte ist 

Tele1?

Knallfrosch 2018 - Kleider machen Koepfe

Erfolgreiche ePaper selbst erstellen

Template löschen?

Als Template speichern?