Materialmappe Der Mäusesheriff nach dem gleichnamigen ...

Materialmappe
Der Mäusesheriff
nach dem gleichnamigen Kinderbuch von Janosch
in einer Bühnenfassung von Lena Kammermeier
Illustration: Leopold Volland
es spielen: Johannes Hubert (Jippi Brown), Oda Zuschneid (Magdalene Pappkarton)
Regie: Ensembleproduktion (Johannes Hubert, Annette Müller, Oda Zuschneid)
Bühne: Marcel Franken, Leopold Volland
Projektionen: Leopold Volland (Zeichnungen), Marcel Franken (Animation der Zeichnungen)
Kostüme: Jelena Miletić
Musik: Johannes Eimermacher
Dramaturgie: Lena Kammermeier, Eva Bormann
Premiere: 02. Oktober 2010, Dauer ca. 50 Min., keine Pause
1

Inhalt:
Der Mäusesheriff S. 3
nach Janosch S. 4
Eine Lügengeschichte S. 5
Ich war es nicht von Jörg Lau S. 6
Kinder haben kurze Beine von Mikael Krogerus S. 8
Lügen, flunkern, schwindeln, mogeln S. 11
Lügengeschichten Wenn es Kinder mit der Wahrheit nicht so ernst nehmen S. 12
Arbeitsvorschläge (Powerkreis, Eine Lügengeschichte erfinden, Pantomime) S. 16
Alles Lüge, oder was? von Lucie Göpfert S. 17
Wie Eulenspiegel die Kranken heilte von Erich Kästner S. 18
… noch mehr Lügengeschichten S. 19
2

Der Mäusesheriff
Eines Tages taucht er plötzlich auf, dieser Mäuserich mit Schlapphut und merkwürdigem Gang – als
hätte er einen Pferdesattel unter dem Hintern. Das ist Jippi Brown aus Texas. Die stärkste und mutigste
Maus weit und breit. Abenteuerliche Geschichten hat dieser Kerl zu berichten. Die Mäuseschar ist
begeistert und will mehr, mehr, mehr! Denn, dass ein Sheriff, zumal ein doppelter, nicht unbedingt sehr
groß sein muss, versetzt jede Maus in helle Aufregung.
Oder sind das nur Lügengeschichten? Und wenn schon! Muss denn eine Geschichte wirklich wahr
sein, um Spaß zu machen? Lügen ist für Kinder wichtig: Die Nichtwahrheit sprechen und eine
Geschichte erfinden, wobei die Grenzen zusehends verschwimmen. Aber macht die Not die Lüge zur
Tugend? Oder lassen sich Lügen manchmal doch leichter als die Wahrheit erzählen?
Jippi Brown behauptet sich als großer Westernheld. In der Marburger Fassung nach dem gleich-
namigen Kinderbuch von Janosch betreten zwei Schauspieler die Bühne: Jippi, der Lügner, der
Aufschneider, und Magdalene, sein Gegenüber, seine Zuhörerin. Und sie beginnen zu lügen, dass sich
die Balken biegen. Beide Schauspieler werden zu Geschichtenerfindern, werfen sich ins Spiel(-feld),
behaupten sich als Westernhelden und Abenteurer. Ohne aufwändige theatrale Mittel, unterstützt von
grafischen Illustrationen, nimmt die behauptete Geschichte Gestalt an. Und auch als sie beginnen, sich
gegenseitig beim Schwindeln zu ertappen, ist das für sie nur ein weiterer Ansporn, noch einen drauf zu
setzen.
Wie immer im Theater ist die Geschichte nur eine Behauptung, doch man möchte Jippi und Magdalene
zu gerne glauben, was sie erzählen. Aber das Lügen birgt Gefahren, denn schon ein altes Sprichwort
sagt: Lügen haben kurze Beine. Und Geschichten erfinden ist anstrengend! Das Dasein auf der
Überholspur der Lüge führt zwangsläufig zur Erschöpfung. Besonders, wenn man plötzlich selbst nicht
mehr weiß, wo die Wirklichkeit aufhört und die Täuschung beginnt.
3

nach Janosch
1931 als Horst Eckert im heutigen Zabrze geboren und aufgewachsen, begann mit nur 13 Jahren eine
Schmiede- und Schlosser-Lehre. Nach Ende des Krieges flüchtete er mit seiner Familie nach
Westdeutschland. Zunächst zeitweilig in einer Textilfabrik bei Oldenburg und in Krefeld tätig, nahm
Eckert anschließend an einem Lehrgang für Musterzeichnen bei Gerhard Kadow, einem Schüler von
Paul Klee, teil. 1953 zog er nach München und absolvierte einige Probesemester an der Akademie der
Bildenden Künste, musste das Kunststudium jedoch wegen "mangelnder Begabung" abbrechen. Als
freischaffender Künstler begann er 1956 zunächst beim Feuilleton zu arbeiten, bevor 1960 mit "Die
Geschichte von Valek dem Pferd" sein erstes Kinderbuch erscheint. Lenzt, Freund und Verleger
Eckerts, hatte ihn überredet, einen Künstlernamen anzunehmen: Janosch. 1969 folgt „Der
Mäusesheriff“, 1970 sein erster Roman "Cholonek oder Der liebe Gott aus Lehm". Daraus gehen die
bekannt gewordenen Figuren "Schnuddel" oder die "Tigerente" hervor. In den darauffolgenden Jahren
folgen zahlreiche Kinderbücher bei verschiedenen Verlagen und Auszeichnungen, wie 1975 der
Literaturpreis der Stadt München und 1979 der Deutsche Jugendliteratur-Preis. Zu dieser Zeit sind
bereits annähernd 100 Kinderbücher von ihm erschienen, die bis heute in mehr als 30 Sprachen
übersetzt wurden. 1980 verlässt er Deutschland und lebt heute zurückgezogen auf Teneriffa.
Thematisch orientiert sich Janosch in seinen Romanen für Erwachsene seither häufig an Erlebnissen
aus seiner Kindheit, familiären Beziehungen sowie Freundschaft; nicht selten eingebettet in die Frage
nach Sinn und Zweck des Lebens. Das Augenmerk des Autors liegt dabei stets auf humorvoll
skizzierten Charakteren, die mit Liebe zum Detail ausstattet und beschrieben werden.
Zu seinen bekanntesten Werken zählen:
• Onkel Poppoff kann auf Bäume fliegen, 1964
• Der Mäuse-Sheriff, 1969
• Lari Fari Mogelzahn, 1971
• Traumstunde für Siebenschläfer, 1977
• Oh, wie schön ist Panama, 1978
• Wörterbuch der Lebenskunst, 1995
• Ich liebe eine Tigerente, 1999
4

Eine Lügengeschichte
[Dichter unbekannt]
Dunkel wars, der Mond schien helle,
Schneebedeckt die grüne Flur,
Als ein Wagen blitzeschnelle
Langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute,
Schweigend ins Gespräch vertieft,
Während ein erschoßener Hase
Auf der Wiese Schlittschuh lief.
Und auf einer roten Bank,
Die blau angestrichen war,
Saß ein blond gelockter Jüngling
Mit kohlrabenschwarzem Haar.
Neben ihm ‘ne alte Schachtel,
Die kaum zählte sechzehn Jahr.
Und sie aß ein Butterbrot,
Das mit Schmalz bestrichen war.
Droben auf dem Apfelbaume,
Der sehr süße Birnen trug,
Hing des Frühlings letzte Pflaume
Und an Nüssen noch genug.
5

"Ich war es nicht"
Kinder lügen gerne. Die Eltern sind ehrlich schockiert. Wie viel Unwahrhaftigkeit verträgt die Familie?
Meist drängt sich mir die Tatsache, dass die lieben Kleinen nicht die Wahrheit sagen, im
Ausschlussverfahren auf. Jemand hat versucht, den Computer hochzufahren und ist am Passwort
gescheitert. Es fehlen fünf Euro im Portemonnaie der älteren Schwester, obwohl sie es seit Tagen nicht
angerührt hat. Die englischen Butterkekse, die du ganz oben im Schrank versteckt hattest, sind bis auf
einen einzigen verschwunden.
Ich weiß nicht, ob es auch anderen Eltern so geht, aber bei mir ergibt auch die eindringlichste
Befragung, dass keines meiner Kinder irgendetwas mit den rätselhaften Geschehnissen in unserem
Haus zu tun hat. "Ich war es nicht" – daran wird auch dann noch festgehalten, wenn es ganz
offensichtlich nicht stimmen kann.
Warum lügen Kinder? Eine Blitzumfrage unter meinen Töchtern und ihren Freundinnen ergab folgende
Gründe: Wenn eine Freundin in Not ist, darf man lügen. Es ist auch okay, wenn man selbst durch eine
Lüge einer ungerechten Strafe entgeht. Manchmal ist nicht ganz klar, ob Unwahrhaftigkeit in Ordnung
ist: Man lügt etwa, weil man etwas unbedingt haben will, weil man einfach seine Ruhe braucht oder weil
"deine Freundin glaubt, sie kann unheimlich gut singen, aber in Wirklichkeit nur scheußlich kräht".
Und dann sind da Fälle, in denen Lügen wirklich nicht geht: Etwa bei der Freundin, die schlechte
Schularbeiten verheimlicht und die Unterschriften der Eltern fälscht; bei dem Jungen, der so
offensichtliche Lügengeschichten über seine Erfolge beim Fußball erzählt, dass seine Freunde ganz
ratlos sind, wie sie reagieren sollen; und der Cousine, die ihrem Vetter in der Provinz weismachen will,
in Berlin bewege man sich mit dem eigenen Hubschrauber fort, was schon deshalb sinnvoll sei, weil die
millionenschweren Erbjuwelen der Mutter dabei nicht so leicht gestohlen werden könnten.
Als sie ganz klein waren, haben die Kinder nicht gelogen. Es war ihnen auf eine niedliche Weise
unmöglich, eine Tat oder einen Gedanken vor den Eltern geheim zu halten. Dann aber fingen sie an,
gewisse Dinge vor einem zu verbergen. Sie streiten nun sogar Taten ab, bei denen man Zeuge war. Sie
sagen: "Ich habe meine Schwester nicht gehauen" – selbst wenn die Eltern daneben standen. Auch
wenn man ihnen liebevoll deutlich macht, dass man es nicht übel nimmt, wollen sie nicht zugeben, was
sie getan haben.
Kinder lügen verständlicherweise, um Bestrafung zu vermeiden. Doch es geht beim frühkindlichen
Lügen nicht nur darum, sich vor ungewollten Konsequenzen eigenen Handelns zu schützen.
Vom vierten Lebensjahr an beginnen Kinder, mit Lügen zu experimentieren. Dieses experimentelle
Lügen ist der krumme Beginn einer neuen Eigenständigkeit. Eltern erleben dies als Vertrauensbruch.
Da ist plötzlich ein feiner Riss in der innigen Beziehung. Kinder hingegen empfinden den elterlichen
Wunsch, sie sollten ihre Lügen zugeben und sich offenbaren, als Angriff auf ihre neue
Selbstständigkeit.
Im Moment der Lüge kommen Freude und Schrecken der neu gewonnenen Unabhängigkeit
zusammen: Das Kind hat etwas getan oder gedacht, das die Eltern nicht wissen dürfen. Es ist aus der
vertrauten Symbiose mit den Eltern herausgetreten und hat seine eigene Version der Realität gegen
ihre behauptet. Darin liegt eine neue Macht. Zugleich ist da die Angst vor dem Entdecktwerden. Lügerei
ermächtigt und macht einsam. Im Gesicht eines Kindes, das lügt, kann man diesen Konflikt sehen.
Eine Beobachtung der Entwicklungspsychologie legt nahe, darauf mit einer gewissen Gelassenheit zu
reagieren. Je intelligenter Kleinkinder sind, desto früher fangen sie damit an. Die Fähigkeit zur Lüge ist
nämlich an die intellektuelle Entwicklung gekoppelt. Kann ein Zweijähriger schon lügen, darf dies als
Zeichen früher Reife gelten. Kann ein Fünfjähriger es noch nicht, muss man ein besorgniserregendes
Entwicklungsdefizit vermuten. Wer lügen kann, hat nämlich das Konzept der Wahrheit begriffen – die
Voraussetzung dafür, dass man eine alternative Realität zu dem als wahr Erkannten entwerfen kann.
Kurz gesagt: Lügen lernen ist ein wichtiger Teil der kognitiven Entwicklung. Es gibt kein soziales Leben
ohne Lüge. Nur Autisten können ganz ehrlich durchs Leben gehen. Wer mit Kindern lebt, muss ihnen
darum viele offensichtliche Lügen lassen, weil ihre noch brüchige Autonomie daran hängt.
Was die Sache kompliziert macht, ist Folgendes: Eltern sind einerseits die Instanz der Aufrichtigkeit und
Ehrlichkeit für Kinder. Andererseits sind sie selber ganz offensichtlich nicht immer wahrhaftig. Einige der
besten Tricks kann man sich bei ihnen abschauen. Letzte Woche habe ich mich selbst dabei erwischt,
wie ich einer meiner Töchter beim Lügen geholfen habe. Sie hatte keine Lust, eine Freundin zu treffen,
6

die gerade anrief. Hilflosen Blicks kam sie auf mich zu, drückte mir das Telefon in die Hand und sagte
halblaut: Papa, ich will nicht, sag du was! Ich übernahm und erfand eine ziemlich plausible Ausrede.
Nicht genug damit: Ich riet meiner Tochter, nächstes Mal lieber zu sagen, sie rufe gleich zurück, um
sich so Luft zum Erfinden besserer Ausreden zu verschaffen.
Warum habe ich sie nicht angehalten, ihrer Freundin schonend und freundlich die Wahrheit zu sagen?
Ich war müde, ich wollte meine Ruhe haben, ich wollte keinen Konflikt. So fängt es meistens an.
Bestimmt hatte sie schon oft gehört, wie kreativ Erwachsene dabei sind, lästige Anrufer abzuwimmeln
("Bin gerade auf dem Sprung!"). Und Kinder sehen unsere fromme Miene, wenn wir Tante Marthas
ungenießbare Konfitüre loben, die wir in Wahrheit sofort entsorgt haben.
Wir loben Kinder, wenn sie sich nett und rücksichtsvoll verhalten und aus Höflichkeit eine Haltung
einnehmen, die ihnen eigentlich zuwider ist; wenn sie sich etwa demonstrativ über ein Geschenk
freuen, das ihnen eigentlich nicht gefällt, damit sich der Schenker besser fühlt. Wir halten das nicht für
eine Lüge, sondern für eine Demonstration sozialer Kompetenz. Für Kleinkinder gibt es diesen feinen
Unterschied nicht.
Warum bin ich dann irritiert, wenn meine Kinder sich genauso verhalten wie ich?
Es ist für Eltern nicht leicht zu akzeptieren, dass sie von ihren Kindern belogen werden. Aber alle
Kinder lügen, und zwar nicht nur hier und da einmal. Amerikanische Verhaltensforscher haben
beobachtet, dass der durchschnittliche Vierjährige alle zwei Stunden eine Lüge vorbringt, der
durchschnittliche Sechsjährige sogar alle eineinhalb Stunden. Das sind ziemlich schockierende Zahlen.
Mir kommen sie nicht übertrieben vor.
Ich habe drei Strategien, um mit dieser Situation umzugehen. Ich erhöhe den Druck bis zur robusten
Befragung: "Niemand verlässt den Raum, bis ihr die Wahrheit sagt." Ich appelliere moralisch: "Sag mir
die Wahrheit, ich bin gar nicht böse." Ich lasse die Sache stillschweigend und resigniert fallen und setze
darauf, dass die kindliche Lügerei sich im Laufe der Entwicklung mit wachsender sozialer Kompetenz
auswächst. Keine der drei Strategien ist bisher sehr erfolgreich.
Heißt das, Eltern sollten über kindliche Lügen gnädig hinwegsehen, wie es in vielen
Erziehungsratgebern steht? Ich glaube nicht, dass es so einfach ist. Die nachgiebigen Eltern, die ich
kenne, werden jedenfalls nicht durch größere Wahrhaftigkeit belohnt als diejenigen, die auf Regeln
beharren.
Wenn Eltern die Lügen ihrer Kinder aus Konfliktscheu durchgehen lassen, ist das schlecht für das
moralische Mikroklima der Familie. Mit allzu offensichtlichen Lügen nicht konfrontiert zu werden, muss
ein Kind als eine Form von Vernachlässigung empfinden. Die Eltern signalisieren damit, dass sie
offenbar ihre Rolle als Garanten der Wirklichkeit und der Moral nicht wahrnehmen wollen – aus
Müdigkeit, aus Trägheit, warum auch immer. Mit Lügen systematisch durchzukommen unterläuft das
Selbstbild des Kindes, dass es ein "guter Mensch" sei. Vielleicht ist dies sogar noch schlimmer, als
gelegentlich durch inquisitorische Verhöre in die Ecke getrieben zu werden.
Da ist noch etwas, vielleicht sogar das Wichtigste. Unter allen Ergebnissen, die meine kleine
Kinderumfrage übers Lügen gezeitigt hat, hat mir diese Aussage einen richtigen Stich versetzt:
"Manchmal musst du lügen, weil deine Eltern noch nicht reif für die Wahrheit sind." Da war zum Beispiel
die Sache mit dem Gameboy. Ich muss zugeben, ich hasse die Dinger auf eine fast schon blindwütige
Weise, weil sie "euch süchtig machen und verblöden", wie ich oft genug gesagt habe. Alle Versuche
meiner Töchter, mich von ihrer sittlichen Reife im Umgang mit den Daddelkisten zu überzeugen ("Ich
kann mir schon selber einteilen, wie viel ich spiele"), prallten an mir ab. Also haben sie sich einen bei
einer Freundin geliehen und heimlich gespielt. Dass man unter der Bettdecke fleißig gedaddelt hatte,
wurde bestritten, bis es nicht mehr haltbar war.
Das war gegen unsere Regeln. Aber irgendwie nehme ich ihnen nicht übel, dass sie mich reingelegt
haben. Mit mir war über Gameboys kein rationales Gespräch mehr möglich. Indem sie mich belogen,
haben sie mir implizit das Zeugnis ausgestellt, nicht konfliktfähig zu sein. Und da haben sie, was
Gameboys angeht, durchaus einen Punkt erwischt.
Kinder lernen von uns zu lügen. Wenn sie zugleich lernen, dass Streit eine Form von Respekt sein
kann, ist das womöglich halb so wild. Denn am wenigsten wird dort gelogen, wo man sich ohne Angst
die Meinung sagen kann.
von Jörg Lau, erschienen in: ZEITmagazin LEBEN, 10.04.2008 Nr. 16
7

Kinder haben kurze Beine von Mikael Krogerus
Wann lügen Kinder? Und warum? Antworten kennt die Pädagogik viele, aber wenige sind so
einleuchtend wie die von Imre (4), Joana (7) und Aglaia (9).
Drei Kinder sitzen auf einer Couch; vor ihnen auf dem Teppich: 28 Smarties. Ich bitte die Kinder, die
Smarties aufzusammeln und in die Schachtel zu tun, und verlasse unterdessen den Raum. Nach einer
Minute sind alle Smarties vom Teppich verschwunden, acht liegen in der Schachtel.
Wo sind die Smarties?
Imre (4): Das verraten wir nicht! (Alle kichern.)
Habt ihr sie gegessen?
Aglaia (9): Ja.
Joana (7): Nein.
Imre: Wir haben alle gegessen.
Ihr solltet sie aufsammeln, nicht aufessen.
Joana: Wir haben ja nicht alle gegessen.
Wie viele habt ihr denn gegessen?
Joana: Ich… äh … ich hab drei gegessen.
Aglaia: Ich zwei oder eins.
Imre: Ich hab, ich hab, ich hab nur eins gegessen.
Joana: Jaja... also er (zeigt auf Imre) hat sicher mehr.
Imre: Ja, ich hab zwei (schreit), ich hab eins, meine ich!
(Streng) Lügt ihr mich jetzt an?
Imre: Ja, wir haben dich angelügt!
Aglaia: Ich hab dich nicht angelogen.
Joana: Ich auch nicht.
Und du, Imre, hast du gelogen?
Imre: Ja… nein, ich habe auch nicht gelogen, sicher nicht. Ich habe drei… eins gegessen. Oder nein,
gar keins.
Jetzt schau mich mal an und sag die Wahrheit.
Imre: Ja, ich hab… die anderen haben aber noch viel mehr gegessen. Ich hab nur eins. Ich hab zwei
und du hast drei und du hast auch nur eins. So, fertig, Punkt. Ich hab eins und du hast drei (zeigt auf
Joana), du bist die Blödste.
(Oberlehrerhaft): Es lagen 28 Smarties auf dem Tisch, 8 sind in der Packung. Ihr müsst also 20
gegessen haben.
Imre: Nein, nein, nein, wir haben nicht 20 gegessen… ein paar haben wir nicht gegessen.
Warum lügst du mich an?
Imre (fängt an zu heulen): Bist du jetzt hässig mit mir?
Nein, ich wollte bloss wissen, warum du mich anlügst.
(Imre heult auf, rennt aus dem Zimmer.)
8

Ihr habt mich also angelogen.
Aglaia: Ja.
Joana: Nein.
(Im Hintergrund heult Imre: Niemand hat gelügt!)
Warum ist es eigentlich schlimm, wenn man lügt?
Imre (kommt heulend zurück): Weil ich nicht möchte, dass ich eine lange Nase bekomme. Ich hab ja
schon eine lange Nase. (Imre verschwindet im Badezimmer.)
Joana: Meint der immer noch, dass die Nase beim Lügen wächst?! Ich dachte das früher auch, dann
habe ich mal gelogen und in den Spiegel geschaut, und alles war gleich.
Imre (zurück aus dem Badezimmer): Obwohl ich gelügt habe, ist meine Nase kürzer geworden!
Also ist Lügen gar nicht so gefährlich?
Joana: Doch, denn wenn man rausbekommt, dass einer lügt, dann glaubt man ihm nie mehr, auch
wenn er dann die Wahrheit sagt.
Lügt ihr oft?
Aglaia: Ich hab schon oft gelogen. Zum Beispiel hab ich der Mami gesagt, ich hätte den Tisch schon
abgewischt, obwohl ich den gar nicht abgewischt hatte.
Imre: Ich hab mal Grosspapi angelogen. Wir waren auf der Alp, und auf dem Tisch standen viele
schöne Blüemli. Ich habe die Blüemli aus der Vase genommen und zerrupft. Und dann kam Grosspapi
und fragte: Hast du die Blüemli zerrupft? Und ich hab gesagt: Nein. Aber dabei hatte ich das ja
gemacht! Ich hatte ihn angelogen!
Und warum hast du ihn angelogen?
Imre: Ich hab gedacht… der schimpft sicher mit mir.
Aglaia: Meistens lügt man, weil man Angst hat, dass jemand schimpft.
Wie fühlt es sich an, wenn man lügt?
Imre: Ich habe mich komisch gefühlt.
Aglaia: Du hattest ein schlechtes Gewissen. Dann fühlt man sich unwohl, besonders hier (zeigt auf den
Bauch).
Was macht ihr, wenn ihr ein schlechtes Gewissen habt?
Aglaia: Vielleicht die Wahrheit sagen?!
Joana: Ich weiss es doch nicht!
Aglaia: Ich hab mal von einer Freundin einen Walkman ausgeliehen und ihn nicht abstellen können,
und da hab ich sie angelogen. Dann kam dieses komische Gefühl, und dann hab ich ihr die Wahrheit
gesagt, und sie hat auch nicht geschimpft, und das Gefühl war weg.
Woher weisst du, was richtig und was falsch ist?
Aglaia: Na ja, ich habe so eine innere Stimme, aber ich glaube, die Stimme, das ist eigentlich Mama.
Joana: Ja, oder es sind die Engel, die zu dir sprechen.
Aglaia: Ja, das kann auch sein, oft weiss man nicht, wer spricht, man weiss nur, dass das, was man
gerade tut, falsch ist.
Imre (heult plötzlich auf): Ich will nicht, dass ich die Smarties gegessen habe!
Worüber redest du? Das ist doch jetzt total lange her.
9

Imre: Ich will aber nicht, dass ich gelügt habe.
Joana: Der hat immer noch ein schlechtes Gewissen.
Sollte man Lügner bestrafen?
Joana: Ich finde nicht. Manchmal lügt man ja nur, weil man sich toll vorkommt oder weil es cool ist.
Aglaia: Ich finde, man sollte Lügner immer bestrafen.
Du hast mich ja vorhin angelogen mit den Smarties, wie, findest du, sollte ich dich bestrafen?
Aglaia: Zum Beispiel könntest du mir weniger Dessert geben. Oder gar kein Dessert.
Und wie sollte man dich bestrafen, Imre, wenn du lügst?
Imre (schreit): «Du gehst jetzt ohne Büechli ins Bett!»
Sollte man Lügner immer bestrafen?
Imre: Ja, damit die nicht wieder lügen!
Seid ihr schon mal angelogen worden?
Aglaia: Die Mama hatte uns mal versprochen, in eine Hüpfburg zu gehen. Wir haben uns total gefreut,
aber als wir ankamen, war die geschlossen, und die Mama hat das aber vorher schon gewusst.
Woran habt ihr erkannt, dass die Mutter gelogen hat?
Joana: An den Augen. Man sieht es an den Augen.
Aglaia: Wenn Joana mich anlügt, macht sie immer so (lächelt, verdreht die Augen). Dann weiss ich: die
lügt.
Die Erwachsenen lügen also auch?
Joana: Manche ja.
Aglaia: Aber ich glaube, Kinder lügen mehr als Erwachsene, weil die mehr Quatsch im Kopf haben.
Ist es schlimmer, belogen zu werden oder selbst zu lügen?
Joana: Wenn man lügt, fühlt man sich schlecht, und wenn man angelogen wird, fühlt man sich auch
schlecht. Aber es ist nicht das gleiche Gefühl.
Aglaia: Lügen ist, glaub ich, schlimmer, weil, da bist du selbst schuld.
Gibt es jemanden, den ihr nie anlügen würdet?
Aglaia: Gute Freunde. Wenn man lügt, geht die Freundschaft kaputt. Ich habe noch nie eine Freundin
angelogen.
Und würdet ihr eine Freundin mit einer Lüge schützen?
Aglaia: Häh? Ich verstehe die Frage nicht.
Joana: Ich auch nicht.
Imre: Was fragst du denn da Komisches?!
Stellt euch mal vor: Ihr bekommt mit, wie Joana alle Smarties nahm, obwohl es verboten war, und ich
frage euch: Hat Joana die Smarties gegessen? Was sagt ihr dann?
Imre (empört): Hast du alle Smarties gegessen, Joana?
Joana: Nein, ich hab doch nur zwei!
Aglaia: Ich würde die Wahrheit sagen.
10

Ihr findet Lügen also immer falsch?
Aglaia: Es ist immer schlecht, weil, wenn du lügst, geht es dir schlecht.
Joana: In der Schule habe ich mal geblufft, das war gut.
Ist bluffen etwas anderes als lügen?
Joana: Bluffen ist nicht so schlimm, weil, dann lüge ich ja nicht, ich sage bloss nicht die Wahrheit.
Aglaia: Ich habe auch mal meine Lehrerin angelogen, aber die hat es nicht gemerkt.
Ist es okay zu lügen, wenn keiner es merkt?
Joana: Ja.
Aglaia: Nein.
(NZZ Folio 08/06 – Thema: Lügen)
Lügen, flunkern, schwindeln, mogeln
Jeder von uns lügt – hin und wieder mal. Manche lügen mehr, manche weniger. Es gibt Notlügen und
Lügen, mit denen man andere bewusst täuscht. Und es gibt Momente, da man hat man das Gefühl,
dass man sich nur mit einer Lüge retten kann. Das kann manchmal schief gehen.
Doch nicht nur Kinder, auch viele Erwachsene nehmen es mit der Wahrheit nicht immer so genau.
Manche Lügen helfen einem für einen Moment aus der Patsche; es gibt aber auch Lügen, die einen
erst richtig in Schwierigkeiten bringen.
Wichtig!
Nicht jede Lüge ist schlecht. Manchmal gehört es sogar zum "guten Ton", wenn man schwindelt. Anstatt
jemanden zu sagen, wie doof sein T-Shirt aussieht und ihn dadurch zu verletzen, sind wir höflich und
sagen etwas Nettes. Solche Lügen nennt man "Notlügen".
Manche lügen aus Angst, andere zu enttäuschen. Wenn du dich zum Beispiel nicht traust, zu Hause
deine Noten zu zeigen, sprich mit deinen Eltern oder mit dem Schulpsychologen darüber.
Manche lügen, weil sie Angst vor einer Strafe haben, z.B. wenn sie etwas kaputt gemacht oder verloren
haben. Dann sagen sie, es wäre jemand anders gewesen oder es sei ihnen geklaut worden. Wenn sie
etwas geklaut haben, sagen sie, sie hätten es gefunden oder jemand hätte es ihnen geschenkt.
Vielleicht glauben es die Eltern und die Lüge kommt nie heraus, vielleicht auch nicht – dann ist man
erst recht blamiert. In jedem Fall hat man ein schlechtes Gewissen!
Manche lügen, um auf andere Eindruck zu machen. Sie möchten bewundert werden, genauso beliebt
sein wie die anderen, Freunde finden, in eine Clique aufgenommen werden. Hier heißt es aufpassen –
früher oder später wird man dahinter kommen. Lass lieber das Flunkern! Echte Freunde mögen dich so
wie du bist.
http://www.labbe.de/mellvil/index_kk.asp?themaid=7&titelid=123
11

Lügengeschichten Wenn es Kinder mit der Wahrheit nicht so ernst nehmen
Die Wahrheit ist uns Erwachsenen wichtig. Meist kennen wir kein Pardon, wenn wir Zeuge von
Unwahrheit werden. Schnell meldet sich eine innere Richterstimme, die Wahrheitsverdrehungen
verurteilt. Wer die reine Wahrheit sagt, nichts als die Wahrheit, ungeschminkt und nüchtern die Realität
benennt, gilt als ein wahrhaftiger Mensch.
Im Gegensatz dazu steht die Lüge. Wenn die Sonne der Wahrhaftigkeit scheint, bleibt für die Lüge nur
das dunkle und dubiose Abseits. Deshalb werden Lügner als gemein, schmutzig und fies bezeichnet.
Wer angelogen wird, fühlt sich verkohlt, das heißt, auf den schwappt etwas über von der dunklen
Qualität der Lüge.
In diesem Beitrag geht es um den Umgang mit Lüge und Wahrheit bei Kindern, um die Faktoren ihrer
Entwicklung, aber auch um die vielfältigen Störungen im Alltag von Kindertagesstätte und Hort. Kein
Kind kommt darum herum, sich im Spannungsfeld von Lüge und Wahrheit zu erproben, um sich seiner
Kompetenz als Lügner, Schwindler oder Aufschneider immer wieder zu versichern und auf diese Weise
die schwierige Unterscheidung von Lüge und Wahrheit zu lernen.
Da ich eines jener Kinder war, das gelogen und gestohlen hat, aber dann doch nicht - wie die
Erwachsenen prophezeit hatten - vom Teufel geholt wurde, habe ich viel Sympathie für die Kinder,
denen ihre Fantasie, ihre seelische Notlage und ihre Freude am Fabulieren einen Weg vorgibt, der sie
bei Erwachsenen immer wieder in Misskredit bringt. Andererseits teile ich die Haltung der
Erwachsenen, die oft verunsichert vor einem Dreikäsehoch stehen, der mit ehrlichem Gesicht standhaft
leugnet, was er noch eben gesagt hat.
Erwachsene und Kinder im Spannungsfeld von Lüge und Wahrheit
Während in früheren Jahren die strikte Einhaltung des Gebotes »Du sollst nicht lügen!« auch für Kinder
galt, geht es heute mehr darum, herauszufinden, wieso ein Kind der Forderung nach der Wahrheit nicht
nachkommen kann. Kinder werden also nicht länger mit dem Prügel eines ethischen Rigorismus klein
gemacht, denn Wahrhaftigkeit ist kein Besitz, sondern muss immer wieder neu erworben werden.
Misserfolge bleiben nicht aus und können leichter toleriert werden, wenn sich die Erwachsenen von
eigenen rigorosen moralischen Kategorien frei machen. Was geschieht mit einem Erwachsenen, der
von einem Kind angelogen wird? In erster Linie ist er enttäuscht, oft auch wütend. Das fehlerhafte
Verhalten des Kindes konfrontiert ihn auch mit eigenen Fehlern im Umgang mit Lüge und Wahrheit.
Das gilt es zu akzeptieren.
Vor allem aber sieht er sich getäuscht. Jetzt kann ich mich nicht einmal mehr auf dich verlassen! Die
bisher verlässliche Beziehung des Erwachsenen zum Kind hat einen Makel bekommen.
Eine Erzieherin berichtet: »Tagelang hat uns der fünfjährige Ali an der Nase herum geführt. Er erzählte
immer wieder von seinem an Krebs erkrankten Onkel in der Türkei, und die Kinder der Gruppe nahmen
viel Anteil. Als ich seine Mutter darauf ansprach, fiel ich aus allen Wolken, als ich erfuhr, der Onkel
erfreue sich bester Gesundheit.«
Fast zwei Wochen lang hatte der Junge konsequent seine Geschichte vom krebskranken Onkel erzählt.
Damit hatte er die Erzieherin sehr verunsichert, denn dass ein Kind aus ihrer Gruppe so gekonnt lügt,
passte nicht in ihr Selbstbild. Prompt stellte sie ihre berufliche Kompetenz in Frage, weil sie dem
Schlingel nicht gleich auf die Schliche gekommen war.
Was aber hat Ali dazu bewogen, eine Lügenstory zu erzählen? Diese Frage stellen sich Erzieherinnen,
die davon ausgehen, dass sich hinter jeder Lüge ein bewusstes oder unbewusstes Motiv verbirgt. Ihr
kriminalistisches Bemühen um Aufklärung führt jedoch nicht immer zum Ziel; dafür steht es oft in der
Gefahr, lügenden Kindern Motive zuzuschreiben, die nur theoretisch stimmig sind. Auf das Verhältnis
von Kind und Erwachsenem fällt ein Schatten des Misstrauens. Das Kind wird vermehrt beobachtet und
seine Verhaltensweisen werden kritisch hinterfragt. Es fühlt sich unsicher und hat Mühe, nach seinem
Ausflug ins Lügenland wieder in sein seelisches Gleichgewicht zu kommen.
Wer Alis Geschichte weniger unter dem Aspekt der Lüge anhört, sondern von einem differenzierteren
Standpunkt aus zu ihm blickt, der staunt vielleicht über die Fähigkeit des Kindes, das zwei Wochen lang
an einem inneren Plot dran bleiben kann, erkennt aber auch, dass diese geflunkerte Story auf das Ziel
hinausläuft, entdeckt und zurechtgerückt zu werden. Die Wahrheit will am Ende ans Licht, und die
Vorstellungswelt des Jungen kann sich neuen Inhalten zuwenden. Beim nächsten Faden, der für eine
Story gesponnen wird, kann die Erzieherin mit Gelassenheit reagieren und muss ihre fachliche
Kompetenz nicht mehr in Frage stellen.
12

Die Entwicklung des kindlichen Unterscheidungsvermögens von Lüge und Wahrheit
Bei Kindern im Kindergartenalter gibt es noch keine stabilen Grenzen zwischen Fantasie, Wunsch und
Wirklichkeit. Sie erleben ihr kindliches Territorium als eine Einheitswirklichkeit. Dort leben sprechende
Tiere, allmächtige Menschen und sich bewegende Gegenstände in einem lebendigen Miteinander. Sie
variieren Form und Aussehen gemäß dem Willen des Kindes, und das Kind erlebt sich als allmächtigen
Schöpfer seiner Welt. Mit dem Vorschulalter nimmt diese Fähigkeit ab. Dabei verfügen einige Kinder
länger über die Kraft, sich die Welt nach ihrem Bilde zu schaffen, als andere. Wenn es für sie
unangenehm wird, gehen sie auf die innere Tauchstation und stärken durch die Umdeutung der
Wirklichkeit ihr Selbstbewusstsein. Im Alter bis fünf oder sechs Jahren ist es deshalb falsch, ein Kind
als Lügner zu bezeichnen. Gibt es demnach überhaupt Lügner im Kindergarten? Aber so einfach ist es
auch nicht, denn lange bevor Kinder aus der Welt ihrer Größenfantasien herausgewachsen sind,
kommen sie in Kontakt mit dem für sie schwierig zu begreifenden Sachverhalt der Lüge. Dieser Begriff
schwirrt als Anschuldigung durch den Raum und landet im kindlichen Gedächtnis, auch wenn es noch
in dem Alter ist, in dem Lügen kurze Beine haben dürfen. Kinder im Vorschulalter (mit einer extra
Portion Toleranz für die besonders Fantasiebegabten) neigen zu Konfabulationen, das heißt, sie
können unterschiedliche Ereignisse zeitlich zusammenziehen. Auf die Frage: »Was hast du gestern mit
deiner Freundin gespielt?« antwortet ein Kind vielleicht mit einer Geschichte aus dem Hier und Jetzt
und überträgt diese automatisch auf gestern. Die Freundin dagegen bastelt dank ihrer Fähigkeit zur
Konfabulation eine ganz andere Geschichte, denn wer außer den Erwachsenen ist schon an der
Realität interessiert? Taucht dann zum ersten Mal das Wort Lüge oder Wahrheit auf, beginnt ein
wichtiger Abschnitt im Prozess der Gewissensbildung.
Erste Annäherungen an den Bereich der Lüge machen Kinder mit Hilfe der Sprache. Auf der Straße, zu
Hause oder in der Kindertagesstätte kreisen sie das Phänomen Lüge sprachlich ein. Sie schaffen sich
stetig neue Anlässe, um den Begriff anzuwenden, konkretisieren auf diesem Weg die
Erscheinungsweisen der Lügenanlässe und erweitern ihr Weltwissen um ein beträchtliches Stück.
Dabei bekommen sie auch eine erste Ahnung davon, dass Lügen, Wahrheit und alles, was damit
zusammenhängt, keine einfachen Dinge sind. Das älter werdende Kind erfasst die Welt zunehmend
realistischer. Dabei hat jedes Kind seine ganz spezifische Übergangszeit, in der es Abschied von seiner
magisch orientierten Weltauffassung nimmt und seine Allmacht als begrenzt erfährt. In dieser sensiblen
Übergangszeit inszeniert es häufig Situationen, in denen es in Zusammenhang mit einer Lüge ertappt
wird. Es lügt in diesem Alter jedoch nicht, um der Erzieherin eins auszuwischen. Es will vielmehr darauf
hinweisen: Ich bin dabei, eine weitere Hürde auf meinem Weg der Welteroberung zu nehmen. Ich will
verstehen, was Lüge ist und wieso es so unangenehm sein kann, bei einer Lüge erwischt oder von
anderen Kindern belogen zu werden. In dieser Übergangszeit taucht häufig die Frage auf: »Stimmt
das?« Das Kind will bereits im Vorfeld geprüft haben, ob etwas wahr ist oder nicht. Nur ein Kind, das
diverse Misserfolge im Umgang mit dem Lügen hinter sich hat und dadurch über eine differenziertere
Unterscheidung von Lüge und Wahrheit verfügt, kann diese Frage stellen. Häufig schließt es seine
Aussagen mit dem Nachsatz: »Das hat mein Papa gesagt!« oder »Meine Erzieherin sagt das!« Mit der
Berufung auf den wertgeschätzten Erwachsenen wappnet es sich gegen die latente Angst, als Lügner
dazustehen.
Dürfen sich Erwachsene durchs Leben mogeln?
Jeder Erwachsene hatte als Kind seine Mühe mit dem Gebot »Du sollst nicht lügen!« Das war meistens
dann der Fall, wenn sichtbar wurde, dass die Großen ja gar nicht tun, was sie sagen. Trotzdem geht die
Mehrzahl der Erwachsenen sehr schwammig mit dieser moralischen Forderung um. Es bleibt nicht aus,
dass Kinder dies mitbekommen und dadurch verunsichert werden. Kritische Kinder fragen dann nach,
wieso aus dem Unmut des Vaters über den drohenden Besuch eines ungeliebten Verwandten
schlagartig Freundlichkeit wird, sobald der in der Tür steht. Ganz mutige und Wahrheit suchende Kinder
platzen in solche Situationen gerne hinein und messen den Erwachsenen an seinen Worten. »Mein
Papa hat vorhin gesagt, dass er dich gar nicht mag!« Was oft als vorlaute Ungezogenheit gebrandmarkt
wird, entspringt dem Wunsch des Kindes nach Authentizität: Ich will wissen, woran ich bin!
Eine Begebenheit wie diese beeinträchtigt das Vertrauen des Kindes. Mit argumentativen Klimmzügen
ist dagegen nicht anzukommen. Da helfen nur neue Erfahrungen, bei denen das Kind den
Erwachsenen als stimmig erlebt. Wenn gegenseitiges Vertrauen in der Beziehung wieder die Oberhand
hat, darf dem Erwachsenen auch ein Zacken aus der Krone fallen, wenn er sein geheucheltes
Verhalten dem Kind gegenüber als nicht gut bewertet. Das hat nichts mit Anbiederung zu tun, zeigt aber
dem Kind sehr deutlich, dass auch die Großen Fehler machen und es keine Schande ist, dies
zuzugeben.
13

Lügen als Signale der Not
»Jetzt hat der Max doch wieder gelogen. Ich habe genau beobachtet, wie er der kleinen Tina die
Schaufel auf den Kopf geschlagen hat. Aber der Bengel lügt und sagt, er sei es nicht gewesen. Wieso
kann er nicht zu dem stehen, was er getan hat?« Eine bemühte und entrüstete Erzieherin macht sich
Luft. Immer wieder gibt es Probleme: Max tut den anderen Kindern weh, zeigt jedoch keinerlei Einsicht
in sein Tun, sondern steht wie unbeteiligt daneben.
Max gehört zu den Kindern mit sehr geringer Frustrationstoleranz. Er kann keine Fehlhandlungen
zugeben und hält es nicht aus, wenn ihn andere kritisieren. »Max kneift«, sagen die Kinder der Gruppe,
»der verschwindet einfach aufs Klo, wenn ihm etwas nicht passt!« Durch dieses Verhalten schützt sich
der Junge vor Situationen, die er emotional nicht aushält. Während andere Kinder lernen, sich nach
ertappten Unwahrheiten der Scham auszusetzen, ihr Vergehen vielleicht sogar zugeben und sich nicht
im Schmollwinkel verkriechen, ist Max für diesen Lernschritt nicht bereit. Negative Befindlichkeiten sind
für ihn so bedrohlich, dass er lügen muss.
Ein solches Kind ist an manchen Tagen ein harter Brocken für die Erzieherin. Die Dinge müssen beim
Namen genannt werden - das ist sie dem betroffenen Kind und den zuschauenden Kindern schuldig.
So wird die Rolle des Erwachsenen zu der eines Schlichters oder Richters. Das brauchen Kinder, damit
sie zwischen Lüge und Wahrheit unterscheiden lernen. Damit wächst ihre Bereitschaft zu
Verzichtsleistungen, die das Größerwerden von ihnen fordert.
Im Gespräch mit der Mutter hört die Erzieherin von den drastischen Strafen, die Max erleidet, sobald
sein Verhalten nicht in den rigiden Verhaltenskodex des Vaters passt. Dieser spricht mit seinem Sohn
tagelang nicht mehr. Seine Mutter versucht, diese harte Behandlung auszugleichen, indem sie dem
Jungen alles durchgehen lässt. Max steckt also im Dilemma zwischen der ihn emotional
überfordernden Strenge des Vaters und der grenzenlosen Nachsicht der Mutter. Er stellt sich cool und
leugnet im Kindergarten seine Taten. Bei diesem Jungen bewahrheitet sich der Satz »Wer lügt, der ist
in Not«.
Wer als Erwachsener die Signale der Not hinter der Lüge eines Kindes sieht, ist weit entfernt davon, es
bloßstellen zu wollen. Hilfreich kann ein innerer Dialog mit dem Kind sein: »Du hast mich angelogen,
und ich lasse mich von deiner Lüge zu deiner inneren Not führen!« Wer die Lüge eines Kindes auf
diese Art und Weise angeht, akzeptiert ihre besondere Funktion. Das Kind kann sich entlastet fühlen
und antwortet: »Ich kann es nur auf diese Weise sagen. Hilf mir, es besser sagen zu können!«
Die Macht der Lügen
Kinder im Hort und in der Grundschule erweitern ihre Kompetenz im Umgang mit der Lüge, indem sie
diese bewusst als Mittel der Macht einsetzen Auf der einen Seite kann ein Kind zum Opfer unwahrer
Aussagen werden, die von anderen Kindern gezielt eingesetzt werden. Wenn es auf der anderen Seite
Lüge mit Lüge beantwortet, erschweren die Lügengespinste den Umgang miteinander. Wer in seinen
Äußerungen von anderen verfälscht wird, der schämt sich, fühlt sich ungerecht behandelt und leidet
unter der eigenen Wertminderung. Wenn diese Kinder dann auch noch zu Unrecht bestraft werden,
erfahren sie schmerzhaft, welche Macht eine Lüge haben kann. Schnell sind so Rachegefühle geweckt.
Im Umgang mit Erwachsenen greifen größer werdende Kinder manchmal zu einer Lüge als Ausdruck
ihrer zunehmenden Eigenständigkeit. Sie gehen das Risiko ein, ausgeschimpft zu werden und
bestehen auf ihrer eigenen Sichtweise. Nicht selten ergreifen Kinder, deren Lügengeheimnis respektiert
wird, nach einer Weile von sich aus die Initiative, um die falschen Aussagen wieder zurechtzurücken.
Es macht eben auch Spaß, die Erwachsenen hereinzulegen!
Der Fantasiegefährte, das zweite Ich
Bei manchen Kindern geschieht in Umbruchzeiten etwas Aufregendes: In ihrer Fantasie entsteht ein
zweites Ich. Bei der sechsjährigen Luisa ist es einfach die andere Luisa. Bei Unannehmlichkeiten, die
eigentlich sie zu verantworten hat, sagt sie lachend: »Das war die andere Luisa! Die hat doch das Glas
zerbrochen und gibt das nicht zu.« Ganz schön raffiniert, denkt der Erwachsene: Da erschafft sich die
kindliche Fantasie einen Gefährten, dem es alles Fehlverhalten zuschreiben kann, um sich selbst zu
entlasten.
Solche Aufspaltungen tauchen bei Kindern viel häufiger auf, als Erwachsene denken. Aber nicht jedes
Kind spricht darüber. Manches hat vielleicht Angst, lächerlich gemacht zu werden oder ahnt die
abwertende Einstellung der Großen und hält vorsichtshalber den Mund.
Für die Entwicklung und Identitätsfindung eines Kindes können solche unsichtbaren Freunde eine
förderliche Wirkung haben. Luisa hat die andere Luisa als innere Gesprächspartnerin und verfügt
14

dadurch in Konfliktsituationen über die Möglichkeit, auf Distanz zu sich zu gehen. Die andere Luisa
gehört eine Zeit lang zu den inneren Symbolen, die an der Ausbildung ihrer Identität mitarbeiten.
Da die meisten Erwachsenen vergessen haben, wie belebt ihre Fantasie im Kindesalter war, neigen sie
sehr schnell dazu, diese Dopplung des Ich als abwegig und krankhaft anzusehen und meinen, das
müsse dem Kind ausgetrieben werden. Das ist nicht gut. Besser ist es, wenn das Kind sowohl
Akzeptanz als auch Respekt vor diesem Phänomen erfährt. Die in Umbruchsituationen auftauchenden
Fantasiegefährten helfen dem Kind, sich neu zu orientieren und ermöglichen ihm die notwendige
Anpassungsleistung. (Allerdings kann es uns Erwachsene manchmal ganz schön nerven, wenn die
andere Luisa bei Alltagsentscheidungen ebenfalls berücksichtigt werden muss.)
Kurz vor der Einschulung erfand mein Enkel Jonas die Gestalt eines faulen Engels, der einfach nicht
tut, was er soll und es mit der Wahrheit nicht sehr genau nimmt. Als ängstliches Kind mit einem großen
Bammel vor der Schule, schuf er sich eine Helfergestalt, die zum Sündenbock für seine schwachen
Seiten wurde. Immer, wenn in Jonas' Innerem das Lustprinzip und die Anforderungen der Realität sich
feindlich gegenüber standen, war für den Erwachsenen das Gespräch mit dem faulen Engel sehr
konstruktiv. Sobald der auf der Reihe war, musste der Junge seine Pflichten nicht mehr verleugnen.
Besuch vom Lügenfresser
In einer Kindergruppe greift die Erzieherin das Thema Lügen auf. Zunächst verzichtet sie auf die direkte
Konfrontation. Statt dessen erzählt sie den Kindern von einem Wesen, das sich nicht von Brot und
Fleisch ernährt, sondern am liebsten Lügen frisst. Schnell fängt ein intensives Gespräch an, denn wer
weiß, wie Lügen schmecken? Ob die alle gleich schmecken? Und wie sieht eigentlich so ein
Lügenfresser aus? Diese Frage kann nur beim Malen beantwortet werden. Dabei wird deutlich, dass
manche Kinder ein kleines Lügenfresserchen dem großen Ungeheuer vorziehen. Für die kleinen Lügen
ist dann das Lügenfresserchen zuständig, die schlimmen Lügen verschlingt der große Lügenfresser.
Wenn dieses Fantasiewesen in der Vorstellungswelt der Kinder zu Hause ist, bleibt die Energie der
Ausdrucksverfälschungen Schwindeln, Aufschneiden und Lügen nicht als Belastung im Raum hängen.
Sobald sich mal wieder zwei Kinder gegenseitig der Lüge bezichtigen, sorgt der große oder kleine
Lügenfresser für eine gereinigte Atmosphäre.
Pinocchio ist besser als sein pädagogischer Ruf
Er ist in die Jahre gekommen, der kleine Kerl, dessen Nase sich verändert, sobald er lügt. Aber er
fasziniert Kinder immer wieder. Auch wenn wir heute weit weg sind von den Erziehungsnormen der
Entstehungszeit Pinocchios, haben Kinder Gefallen an dem hölzernen Bengel, weil bei allem
Spaßhaften das Element der Angst beigemischt ist. Und Angst müssen Kinder im Umgang mit Lüge
und Wahrheit immer wieder aushalten. Wer kann am besten lügen? Der Sieger bekommt Pinocchios
Nase aufgestülpt und setzt sich damit Gefühlen der Beschämung aus. Kann darüber in der Gruppe
gesprochen werden, haben Kinder viel gelernt im Umgang mit der Lüge.
Ausblick
Kinder haben bei allen Versuchungen zu lügen, zu schwindeln, es mit der Wahrheit nicht so ernst zu
nehmen, einen sicheren Instinkt für das, was wahr ist. Tief in ihrem Herzen sitzt das Wissen um das
Gute und ermöglicht ihnen immer wieder, dem Bösen auf die Spur zu kommen und an das Gute zu
glauben. Auch wenn sie mit dem Ende der Kindergartenzeit viel von ihrer kindlichen Unschuld verloren
haben, strahlt der Stern der Wahrhaftigkeit dennoch aus ihnen heraus.
(Welt des Kindes – Spezial 4/2003) http://www.ennulat-gertrud.de/luegen.htm
15

Arbeitsvorschläge
1) Powerkreis
Materialbedarf: keinen Zeitaufwand: sinnvoll sind ca. 5 Minuten.
Die Klasse steht mit dem Spielleiter im Kreis. Die Stellung ist recht sportlich: die Füße sind hüftbreit
auseinander und die Knie leicht gebeugt (nicht durchgesteckt!). Das Becken ist leicht nach vorne
gekippt und der Rücken gerade. Vom Spielleiter aus geht ein „Klatscher“ in eine Richtung, die man
vorher ausmacht. Der Nebenmann nimmt den „Klatscher“ nicht nur als solchen auf, sondern als Impuls,
den er wiederum seinem Nebenmann weitergibt. Die Weitergabe sollte energetisch geschehen, nicht
einfach klatschen, sondern über eine gewisse Körperspannung, die sich aus der Haltung auch schon
ergibt, die Bewegung ausführen. Außerdem sollte sowohl bei der Aufnahme als auch bei der Abgabe
Blickkontakt gehalten werden. So geht es reihum. Wenn der Spielleiter erkennt, dass die Gruppe sicher
ist, kann das Tempo gesteigert werden. Dann die Richtung wechseln und wieder das Tempo steigern.
Es kann bis zu einem Bruchteil einer Sekunde gesteigert werden.
Variante: Die Richtung kann innerhalb des Flusses geändert werden. Die Teilnehmer dürfen selbst
entscheiden, ob sie den „Klatscher“ weitergeben oder zurückgeben. Hier ist die Gefahr, dass der Impuls
an einer Kreisseite „hängen bleibt“. Darum sollte man vorher vereinbaren, dass es nicht mehr als
dreimal zwischen zwei Teilnehmern hin und her gehen darf.
Variante: Der Klatscher darf sich „frei“ im Kreis bewegen, das heißt, er darf sich kreuz und quer
durchgeschickt werden. Hier ist der Blickkontakt besonders wichtig.
Ziel dieser Übung: Sie soll die Aufmerksamkeit wecken, „wach“ werden lassen und helfen, die Klasse
als Gruppe zusammenzuführen.
2) Eine Lügengeschichte erfinden
Materialbedarf: Malzeug Zeitaufwand: 45 Minuten
Die Klasse findet sich in Gruppen zusammen. Idealerweise sollten fünf oder sechs Schüler
zusammenkommen, sonst kommen Sie mit der Zeit nicht hin. Die Schüler erhalten die Aufgabe, eine
(Lügen)Geschichte über Jippi Braun zu erfinden und der Klasse zu präsentieren. Das heißt, sie sollen
einfach sammeln, was kommt. Es gilt die Devise: „alles, was gesagt wird, ist wahr.“ Es wird also
ziemlich fantasievoll werden, aber das spielt keine Rolle. Was wichtig wäre: jeder aus den Gruppen
sollte bei der Präsentation mitmachen. Dies kann sein: eine Nachrichtensendung, in der ein Kind der
Sprecher, einer der Reporter vor Ort, einer z.B. Jippi, einer der Kameramann (für die Stummen) oder
der Beleuchter ist; eine Präsentation in Form einer Werbesendung. Ein „Vortrag“ eines Schülers, bei
dem im Hintergrund Szenen pantomimisch gespielt werden. Darüber hinaus gibt es erschöpfend viele
Möglichkeiten. Geben Sie eine Zeitvorgabe zur Vorbereitung, ich empfehle 15 Minuten. Das hört sich
knapp an, wirkt aber Wunder im „Fertig werden“. Die Kinder können als Hilfe die Ideen stichpunktartig
auf Papier aufmalen.
Ziel dieser Übung: Wirkt Phantasie anregend und weckt die Aufmerksamkeit fürs Thema. Kinder, die
noch unsicher sind, können sich im Hintergrund halten.
Im Anschluss könnten Sie als Lehrer(in) die Klasse aufklären und erzählen, wie es wirklich war. Die
Ausführungen haben Sie ja im theoretischen Teil.
3) Pantomime
Den Kindern einfache Aufgaben stellen, die sie ohne Worte und zusätzliche Requisiten, nur mit ihrem
Körper darstellen sollen.
Für den Einstieg: Alle sitzen im Kreis. Die Spielleiterin nennt einen Begriff: 'Nase'. Es soll
nun etwas dargestellt werden, das sich auf 'Maus' reimt. Das 1. Kind versucht es, geht in die Mitte und
baut ein 'Haus'. Dieses Kind kann sich den nächsten Begriff aussuchen, er reimt sich auf.....
In der Weiterführung können die Kinder Elemente aus der Inszenierung „Der Mäusesheriff“(die sie bei
der Aufführung dann wieder entdecken werden) versuchen, pantomimisch umzusetzen.
16

Alles Lüge, oder was? von Lucie Göpfert
17

Erich Kästner
Wie Eulenspiegel die Kranken heilte
Es stimmt schon. Wer als Kind ein rechtes Radieschen war, wird als Erwachsener immer schlimmer. Noch
dazu, wenn der Vater zu früh wegstirbt. So war es auch mit Till Eulenspiegel. Er trieb es von Jahr zu Jahr
toller. Er wechselte die Berufe öfter als das Hemd. Und da er nirgends lange bleiben konnte, weil man ihn
sonst verkehrt aufgehängt oder wenigstens halbtot geschlagen hätte, kannte er, kaum daß er zwanzig Jahre
alt war, Deutschland wie seine Westentasche. So kam er auch nach Nürnberg. Und hier trieb er's ganz
besonders bunt. Er klebte an die Kirchentüren und ans Rathausportal Plakate, auf denen er sich als
Wunderdoktor ausgab. Es dauerte auch gar nicht lange, da kam der Verwalter vom Krankenhaus zum
Heiligen Geist anspaziert und sagte: »Sehr geehrter Herr Doktor! In unserem Spital liegen so viele Kranke,
daß ich mir nicht mehr zu helfen weiß. Alle Betten sind belegt, und das Geld reicht vorn und hinten nicht.
Können Sie mir keinen Rat geben?« Eulenspiegel kratzte sich hinterm Ohr und antwortete: »Doch, doch,
lieber Mann. Aber guter Rat ist teuer.« »Wieviel?« fragte der Verwalter. Und Eulenspiegel sagte:
»Zweihundert Gulden.« Zunächst blieb dem guten Mann die Luft weg. Und dann erkundigte er sich, was der
Herr Doktor Eulenspiegel dafür leisten wolle. »Dafür mache ich in einem einzigen Tag alle Kranken gesund,
die im Hospital liegen! Wenn mir's nicht gelingen sollte, will ich keinen Pfennig haben.« »Ausgezeichnet!«
rief der Mann, nahm Eulenspiegel auf der Stelle mit ins Krankenhaus und sagte den Kranken, der neue
Doktor wolle sie alle heilen. Sie müßten sich nur genau nach seinen Vorschriften richten. Dann ging er ins
Verwaltungsbüro und ließ Till mit den Kranken allein. Eulenspiegel ging langsam von Bett zu Bett und
unterhielt sich mit den Leuten. Er sprach sehr leise und geheimnisvoll mit jedem von ihnen. Und einem jeden
sagte er das gleiche. »Ich will euch allen helfen«, sagte er, »dir, mein Freund, und den anderen auch. Und
ich weiß ein fabelhaftes Rezept dafür. Ich muß einen von euch zu Pulver verbrennen. Dieses Pulver müßt ihr
dann einnehmen. Ich habe mir auch schon überlegt, wen von euch ich zu Pulver verbrennen werde: den
Kränksten im Saal. Das wird das beste sein, meinst du nicht auch? Na also.« Dann beugte er sich noch
tiefer und fuhr noch leiser fort: »In einer halben Stunde hole ich den Verwalter herauf. Der wird die Gesunden
unter euch fortschicken. Es wird also gut sein, wenn du dich ein bißchen beeilst, mein Lieber. Denn den
letzten verbrenne ich leider zu Pulver. Die Sache will's!« So ging er zu jedem und erzählte jedem das
gleiche. Dann holte er endlich den Verwalter nach oben. Und der Verwalter rief mit lauter Stimme: »Wer sich
gesund fühlt, ist entlassen! « In drei Minuten war der Saal leer! Alle rannten oder humpelten, so schnell sie
nur irgend konnten, aus dem Krankenhaus hinaus. Solche Angst hatten sie! Es waren welche dabei, die seit
zehn Jahren hier gelegen hatten. Der Hospitalverwalter war sprachlos. Er raste ins Büro und brachte
Eulenspiegel zweihundertzwanzig (220) Gulden. Die streckte er ihm hin und sagte: »Zwanzig Gulden gebe
ich Ihnen extra. Sie sind der beste Arzt der Welt.« »Stimmt«, sagte Eulenspiegel. Damit meinte er den
Geldbetrag. Er steckte ihn in die Tasche, empfahl sich und machte, daß er Nürnberg in den Rücken bekam.
Schon am nächsten Tag kehrten alle Kranken ins Hospital zum Heiligen Geist zurück und legten sich wieder
in ihre Betten. Der Verwalter war außer sich. »Um alles in der Welt«, rief er, »ich denke, er hat euch gesund
gemacht?« Da erzählten sie ihm, warum sie gestern davongelaufen waren, und daß sich keiner habe zu
Pulver verbrennen lassen wollen. »Ich bin ein Esel«, sagte der Verwalter. »Der Lump hat mich betrogen, und
ich habe ihm sogar noch zwanzig Gulden mehr gegeben, als er verlangt hat!«
aus: Erich Kästner, Till Eulenspiegel (1938)
18

… noch mehr Lügengeschichten:
• Janosch: Lügengeschichten aus dem Wilden Westen. Isis-Verlag, Sonderausgabe, 1994.
• Gottfried August Bürger: Wunderbare Reisen zu Wasser und zu Lande, Feldzüge und lustige
Abenteuer des Freiherrn von Münchhausen: wie er dieselben bei der Flasche im Zirkel seiner
Freunde selbst zu erzählen pflegt, 1786.
• Lucie Göpfert: Alles Lüge, oder was?, Halle 2009.
• Erich Kästner: Till Eulenspiegel, Nacherzählung. Dressler, Hamburg 1980.
• Kemal Kurt: Als das Kamel Bademeister war, Keloglans lustige Streiche. Türkische Märchen,
Edition Orient, Berlin 1998.
• Astrid Lindgren: Michel aus Lönneberga
• Astrid Lindgren: Karlsson vom Dach
• Walter Moers: Käpt'n Blaubärs Lügengeschichten, Ravensburger Buchverlag, 1994.
erstellt von Eva Bormann, Dramaturgie Junges Theater und Mareike Götza, Theaterpädagogik,
September 2010
19