CONSEJERÍA

IGLESIA BAUTISTA “JESÚS ES PAZ”
MARACAY.
Material Recopilado por el Rev. Edgar Salas Rizzo, para el Instituto Bautista de
Capacitación Ministerial
(IBCM)
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Concepto de Aconsejar
CONSEJERIA ESPIRITUAL
-El ministerio de la orientación puede definirse diciendo que se trata de la relación entre
dos o más personas en que una de ellas (el consejero) procura aconsejar, alentar y/o
ayudar a otra persona o personas a enfrentarse con mayor efectividad con los problemas de
la vida.
-Es la labor de orientación a cargo tanto de ministros ordenados como de laicos. Todo
creyente es sacerdote (1 Pd. 2:5,9; Gál. 6:2). En este sentido todo cristiano es un consejero.
Propósito de la consejería espiritual
- Cambiar la conducta del aconsejado, sus actitudes o sus valores
- Prevenir problemas más graves
- Recomendar la expresión de las emociones
- Ofrecer apoyo en tiempos de necesidad
- Dirigir los pasos de una persona para que tome una decisión
- Ayudar al aconsejado a movilizar sus recursos interiores en momentos de crisis.
-En la consejería no se trata de cambiar la personalidad del aconsejado sino la conducta.
Áreas que cubre la consejería cristiana
- Problemas de fe
- Sentimientos de culpa
- Experiencias de tribulación
- Problemas conyugales
- Problemas de juventud
- Problemas en relación con la iglesia
- Orientación vocacional
Características del Consejero Cristiano
Características generales
-Debe ser un cristiano con una profunda comunión con Dios. Debe ser conocedor de las
Escrituras y asiduo a la oración intercesora.
-De testimonio confiable: El consejero es la sombra que busca el caminante, por lo
tanto el consejero debe reflejar que él practica lo que dice en todos los órdenes de su vida.
-Emocionalmente equilibrado: Debe ser un individuo exento de hostilidades,
sentimientos de inseguridad, impulsos sexuales insólitos, con grandes necesidades de
aceptación u otros problemas.
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-Buen oidor: La ayuda más efectiva que pueda darse a cualquiera que venga a nosotros a
pedir auxilio, es prestarles nuestros oídos para que descargue todos sus pesares y cargas. Si
el consejero lo que desea es sólo hablar él, es preferible que renuncie a su intención de
aconsejar.
Características sicológicas
-Sinceridad, compasivo, paciente, flexible, confiable, optimista, accesible, despierto, con
sentido común, ecuánime, estable.
-De buena presencia, sin amaneramientos, capaz de no mostrarse ofendido o escandalizado
(autocontrol).
-El grado de comprensión, la capacidad de aceptación, el saber alcanzar la distancia social,
apropiada, el don de llevarse bien con los demás y la experiencia, son los rasgos más
importantes de un Consejero Espiritual.
Características del que busca consejo
- Debe verdaderamente desear un cambio
-Debe tener una opinión favorable del consejero y de su labor de orientación.
-Debe tener disposición a enfrentarse consigo mismo en la labor de la sincera
introspección.
Si la persona que solicita ayuda, no posee estas actitudes difícilmente se podrá hacer una
labor efectiva de orientación.
El consejero debe estar dispuesto a brindarle su confianza y a saber esperar el momento en
que estas barreras se derrumben para que pueda acercarse a Ud.
LA LABOR DE ORIENTACIÓN
El lugar
-El ministerio de orientación puede practicarse en cualquier parte: En un hogar, en una
oficina, dentro de un auto, en el último banco de una iglesia vacío o en la sala de un
hospital.
-Lo importante del lugar donde se pretende dar ayuda es que sea un lugar tranquilo donde
haya el mínimo de interrupciones.
-En caso de ser en una oficina o lugar cerrado, se aconseja no tener entre el consejero y el
aconsejado un escritorio que los separe.
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-Cuando se trata de una persona presa de ansiedad no es recomendable que note que el
consejero está sentado de modo que bloquea el acceso a la puerta.
La actitud del Consejero.
-La conducta del consejero contribuye también a crear una atmósfera propicia o
entorpecedora en la comunicación.
-La expresión facial, el tono de la voz, la postura y los gestos revelan, cuáles son
nuestros verdaderos sentimientos.
-Es de gran importancia convenza a la persona afectada de que desea realmente
ayudarla en todo aquello que pueda, y que, por lo menos de momento, no hay para Ud.
nada más importante que el que viene a buscar consejo y su problema.
Etica del Consejero Espiritual
1.- No revelar confidencia alguna
2.- Evitar contactos físicos (aparte del apretón de manos)
3.- No usar al "paciente" para satisfacer nuestros propios deseos (La curiosidad de saber
más sobre el asunto, la necesidad de que el visitante dependa de él, etc.)
4.- No trate de encubrir su escala de valores cristianos.
5.- No forze ni presione al visitante a continuar la entrevista.
6.- Reconocer sus propias limitaciones. (Reconocer hasta dónde puede llegar Ud. y dónde
comienza la labor de un especialista)
Cómo se contactan las entrevistas en Consejería
- Por petición del afectado, por lo general dicen palabras así:
- "Me gustaría hablar con Ud. sobre un asunto que estoy pasando"
- "¿Me puede dedicar algo de su tiempo?"
- "¿Cuándo puedo ir a su casa para que conversemos un rato?"
- "¿Hermano, creo que necesito ayuda..."
- Etc.
- Por invitación del Consejero. (Se presentan casos que el consejero se da cuenta que la
persona por su conducta o aspecto irregular necesita ayuda espiritual y sin embargo éste
no tiene el valor de buscarle). El consejero debe contactar la entrevista con palabras de
confianza:
- "Supe lo que sucedió... ¿Te gustaría hablar sobre eso..?
- "Hermano, quiero que sepas que soy su amigo...."
- "Ud. cree que puedo ayudarle..?
-Por indicación de sus padres, o su cónyuge. (Son entrevistas algo forzadas de una
tercera persona que desea la ayuda espiritual del consejero a su ser amado)
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- Recuerde que el entrevistado no viene por su propia voluntad
- No lo entreviste frente a la persona que "lo trajo".
- Comience con palabras de confianza:
"Quiero que sepas que estoy contigo sea lo que sea que haya pasado..."
"Tú crees que esta entrevista es innecesaria..? ¿Cómo solucionarías tú esta
situación?.
"Si tú me lo pides no diré nada de lo que tú me digas a tus padres (o tu
cónyuge) [Si es algo muy embarazoso o comprometedor, el consejero buscará
la forma que la misma persona confíe en aquel quien le trajo o alguien amado
por él para que saque a la luz lo que deba sacarse a la luz).
Pasos preliminares a una cita de Consejería
-Repase los datos completos que tiene sobre el visitante y traiga a la memoria los detalles
de cualquier entrevista previa con el mismo. (Es de muy mal gusto confundir su caso con
el caso de otra persona y luego tener que pedir disculpa por ello).
- Prepárese en oración (Prov. 16:3; 3:5-6)
-Si Ud. tiene una idea sobre el tema que se va a hablar, prepare unos pasajes de la Biblia
que sean pertinentes.
-Procure no llegar usted después de la hora fijada para la entrevista. (No de la impresión
que se le olvidó, o que estaba atendiendo algo más importante).
Durante la entrevista
-Cuidado: Evite estar absorto en sus técnicas, concéntrese en la persona y su problema.
-"Rompa el hielo": Tenga una conducta familiar, Cuidado con los saludos superficiales o
frases elaboradas, sea espontáneo y sincero al darle la bienvenida.
- Estimúlelo a que hable:
- Si el visitante ha venido voluntariamente, un simple comentario como: "Haber, ¿en qué
puedo serte útil?".
- Si Ud. lo citó: "Te pedí que vinieras para que hablemos sobre lo que te preocupa....
¿Crees que necesitas ayuda?..."
- Si alguien lo ha traído... "Quieres que hablemos...? o cuéntele una experiencia de su vida
donde Ud. al principio no quería y luego le resultó beneficioso para Ud...
- En todos los casos invítelo a orar antes de iniciar al conversación, debe ser una oración
cálida donde Ud. como consejero pida auxilio por Ud. mismo y por la visita.
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Tales expresiones, desde luego, no son sino meros ejemplos de los muchos comentarios
que pueden resultar apropiados
Abordando el tema
-Hay motivos que trae la persona a la consejería, que por sus propios prejuicios se
resiste a mencionarlos. En los jóvenes y algunos adultos la persona que busca consejo
habla en tercera persona diciendo por ejemplo: "Sabe que tengo un amigo que...," o
"Hermano me gustaría ayudar a una pareja que..", siendo el su propio problema que se
resiste a confesar.
Esta es una manera que usa el "paciente" para evaluar al consejero, quien espera, le de
la oportunidad de tratar su problema sin ningún compromiso.
-Sugerirle a la persona entrevistada que si lo que le está diciendo es su caso, a veces
trae consecuencias negativas, pero a menudo tal sugerencia dá al visitante el valor
suficiente para lanzarse a la conversación.
-En algunos casos la indicación directa del problema por parte del consejero da buenos
resultados para "ir al grano del asunto". Palabras como: "Veo que has perdido el interés en
venir a la iglesia...", ¿Por qué comenzaste a fumar...?. etc.
Actitud del consejero mientras habla el aconsejado
-Escuche con atención: Por lo general el consejero tiene la convicción de que su
trabajo consiste en dar constantemente prudentes consejos o hacer gran número de
preguntas. Sin embargo, tal actitud obstaculiza en gran manera la buena labor de la
orientación espiritual.
El consejero debe aprender a escuchar, el que busca ayuda tiene la oportunidad de
expresar lo que siente, de "desahogarse", de "descargarse". El solo hecho de hacerlo, le
hace sentir mejor, y al mismo tiempo nos facilita valiosas informaciones que de otro modo
no hubiéramos recibido.
Mientras se escucha, no debe demostrar aburrimiento, ni repulsión, desaprobación,
sorpresa o disgusto.
Intente ver las cosas desde el punto de vista del que le habla. De vez en cuanto, con un
movimiento de la cabeza, una sonrisa, un gesto o tal vez una pregunta de tipo general
(como "Y entonces, ¿qué ocurrió?", "¿Qué impresión le causó?", etc) logrará que el
visitante siga hablando.
-Observe con cuidado: Un consejero experto puede enterarse de muchas cosas
observando cuidadosamente el modo de hablar y de moverse de su visitante.
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* Cambios de tono de voz, modo de hablar, movimientos que hace con su cuerpo o sus
miembros. A veces se observan contradicciones o lagunas e una narración, son síntomas
reveladores, de ser el punto que más le preocupa o la raíz de su problema.
Ej.: Alguien que describe a su familia y olvida mencionar a su padre, o que en esa
descripción dedique más tiempo a uno más que a otro.
- La persona está contando el cómo comenzó su conflicto matrimonial pero Ud. nota
que "salta" parte de la historia y luego sigue su narración descriptiva.
La primera frase puede ser también reveladora: Indica su disposición en aceptar
ayuda o su hermetismo.
Observe además, en qué parte de la conversación comenzaron a deslizarse sus
lágrimas, cambia de postura, se altera su respiración; esto demuestra cual es el
asunto clave donde la persona debate cuestiones emocionales que le están
afectando. Una risa nerviosa o abrir mas los ojos de lo normal mientras dice un
nombre o asunto, el bajar la mirada, el subirla al techo como buscando algo, todo
esto mientras habla o está escuchando una narración supuesta o las conclusiones
que llega el consejero.
- En ocasiones es buena idea tomar nota mentalmente de tales observaciones y traer el
tópico a colación más adelante. Si los ojos vuelven a humedecerse o tiene las mismas
características anteriores, tenemos una indicación de que nos hallamos ante n problema
potencial.
- ¿Por qué este trabajo detectivesco?: Esto no sería necesario si el que viene a nuestra
consulta viniese dispuesto a narrar el fondo del asunto, pero muchas veces ni siquiera el
que busca consejo sabe qué es lo que le está pasando, por eso busca al Consejero, por eso
busca ayuda.
-No temer el silencio La mayoría de los consejeros se siente incomodo cuando el
"paciente" no dice nada, pero ese silencio por lo general está lleno de un gran significado.
Puede indicar que el visitante está sosteniendo una lucha interior para controlar la
emoción, pensando en algo importante, o vacilando antes de contarnos más.
Si el silencio es prolongado acompañado de lágrimas, invítelo a orar para que baje
su tensión.
En estos casos hacer un comentario que demuestre comprensión es muy útil por ej.:
"A veces es difícil decir las cosas, ¿verdad?", "Tómalo con calma, no te apresures,
tómate tu tiempo". Esto logra que el visitante entienda que no se considera extraño
que guarde silencio.
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El consejero debe esperar sin decir nada por un rato hasta que el visitante esté mejor
dispuesto para revelar más en cuanto a sus ideas y sentimientos.
Si el silencio es demasiado prolongado, procure Ud. narrarle los que Ud. ha
entendido hasta el momento y descríbale lo que Ud. cree que es su lucha. Use la
empatía nárrele situaciones en que Ud. se encontró en situaciones similares y falló
o fracasó al igual que el visitante. De varias alternativas sin sugerir ningún tipo de
acusación.
Si el visitante desea irse, invítelo a orar y póngase a la orden para ayudarle cuando
él lo crea conveniente.
-Preguntar con sabiduría: Cuando se es principiante en la labor de la orientación, se
comete a menudo el error de hacer demasiadas preguntas. En tales casos, la visita suele
sacar dos tipos de conclusión: en primer lugar , piensa que recibir ayuda espiritual es
simplemente responder peguntas. En segundo lugar, piensa que la solución a su
problema vendrá al terminar la última pregunta.
Lo más apropiado es hacer sólo las preguntas indispensables y pensarlo bien antes de
formularlas. He aquí algunas normas útiles:
1.- Haga preguntas que permitan variedad de respuestas.
Ej.: ¿Cómo se siente después del fracaso?
¿Cuál es su opinión ahora?....
¿Qué ocurrió entonces?...
2.- Evitar hacer preguntas que impliquen una alternativa.
Ej.: ¿Ud Se va o se queda?...
¿Vas a obedecer o seguir en desobediencia?
¿Se va a casar o quedarse soltero?
3.- Procurar emplear las preguntas indirectas.
Las preguntas directas van demasiado al grado y concluyen muy pronto la entrevista.
En cambio las peguntas indirectas averiguan lo que se desea sin parecerlo
Ej.: "Me pregunto qué se debe experimentar cuando uno se da cuenta de que su
matrimonio se está deshaciendo".
"Debe ser una situación difícil dejar a quien se ama"
¿Qué pensará Dios de todo esto?
4.- Evitar las preguntas en serie que confunden al entrevistado:
Ej.: ¿Es cierto que le pegaste a tu esposa y que no te importó el que tus hijos te vieran
y amenazaste en quitarte la vida si se repetía la misma discusión?
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5.- No usar la pregunta "¿Por qué?" de manera inquisidora.
Ej.: ¿Por qué llegó tarde a la cita?
¿Por qué gritó a su hijo?
¿Por qué mintió de esa manera?
Las mismas preguntas con el por qué sin ser inquisidor:
Ej.: ¿Por qué decidió llegar tarde a la cita?
¿Por qué tuvo la necesidad de gritar a su hijo?
¿Por qué usó la mentira para salir del problema?
6.- Evite fórmulas simples para resolver problemas complejos.
Algunos consejeros se dirigen a la persona que se halla en dificultades serias con
expresiones parecidas a estas: "Eso te pasa por tu poca fe"; "En verdad tú no quieres la
victoria", etc.
- Aprenda a responder: Se ha sugerido siete modos de responder:
a) Respuesta Escrutadora: Se usa cuando se precisan más datos o cuando el especialista
desea estimular una conversación.
Ej.: Cuénteme más por favor... ¿Y qué opina su esposa?... ¿Y entonces?..
b) Respuesta Comprensiva: El consejero desea comunicar su comprensión y empatía.
Ej.: Esto debe resultarle muy duro. Dicho de otro modo, usted opina... Está pasando por
momentos de prueba en verdad.
c) Comentarios sustentadores: Procura reanimar y dar apoyo al que lo necesita.
Ej.: Muchos piensan como usted. Estoy seguro que lo entenderán. Las cosas se
arreglarán cuando...
d) Respuesta interpretativa: Tiene por objeto enseñar al interesado, o mostrarle lo que está
ocurriendo.
Ej. Según lo que Ud. dice, lo que ocurre es...
Y esto hace que Ud. se sienta culpable, verdad?
Al parecer Ud. está diciendo que....
e) Respuesta evaluativa: es lo que el consejero opina en cuanto a la bondad, la corrección o
la sabiduría de una acción o una idea.
Ej.: Eso demuestra buen sentido
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Es una buena manera de empezar
No es probable que eso de resultado
f) Respuesta de acción: El consejero trata de animar o estimular a su visitante para que
haga algo en particular.
Ej.: Yo le aconsejaría que:
¿Por qué no se decide a...?
En mi opinión no debe....
g) El comentario reflexivo: El consejero procura reflejar los sentimientos de la persona a
quien desea ayudar repitiendo o refraseando ligeramente lo que ha dicho el visitante.
Este tipo de respuesta indica que comprendemos los sentimientos y que queremos ayudar
a que la conversación prosiga.
Ej.: Visitante: "...pero no podía decidirme a venir".
Consejero: "Ha sido difícil decidirse a hablar?
Visitante: "...por qué Dios parece haberse alejado tanto."
Consejero: "Dios parece haberse alejado a veces?
Visitante: "...Aun así, sigo confiando en El..."
Consejero: "Usted sigue confiando, aunque Dios parece haberse alejado mucho".
Algunos consejeros tienden a abusar del empleo de este tipo reflexivo, pero en ocasiones
puede ser el más apropiado.
- Use los recursos espirituales en su momento:
- En la conversación el Consejero debe estar atento cuándo es un buen momento para orar
o para apelar a las Sagradas Escrituras en busca de ayuda. Pero por lo general es
apropiado al comienzo de la entrevista y al final de la misma.
- El consejero debe poseer una lista de pasajes apropiados para las diversas situaciones en
una entrevista de orientación (Anexo a este estudio se presentan algunas referencias
bíblicas de utilidad en la labor de orientación.).
- Procure que el visitante sea quien lea la porción de las escrituras elegida y no convierta
Ud. la entrevista en una clase de la escuela dominical.
-Concluya positivamente: Lo deseable es poder concluir una entrevista sin dificultades y
lograr que el visitante salga sintiéndose esperanzado y alentado. Sin embargo, hay
ocasiones en que esto es difícil, y los consejeros no saben cómo poner fin a una sesión de
consejería espiritual.
-Procure no mirar su reloj continuamente para indicar que se acabó el tiempo mientras el
visitante está hablando.
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-Es importante antes de comenzar la entrevista participarle al visitante el tiempo el tiempo
que Ud. ha elegido en apartar para escucharle. (Una hora como mínimo).
-Unas palabras como "Nuestra hora se está terminando" sirven para avisar al visitante pero
indican que aun quedan unos minutos para concluir.
-El tiempo final antes de finalizar la entrevista será provechoso hacer un resumen de lo
ocurrido o tratar de aclarar cual debe ser la actitud correcta en relación a lo conversado.
-Si el visitante al final presenta material nuevo de gran importancia precisamente durante
los últimos minutos de la entrevista, es conveniente decir: "Esto sería un buen tema para
que hablemos la próxima vez".
-Si Ud. Cree que es necesario seguir tratan el asunto, indíquele otra cita en lugar hora y
tiempo de la entrevista, en fecha acordada.
- Después de la entrevista
-Cuando ha salido el visitante, el consejero deberá tomar algunas notas y evaluar la
entrevista de modo resumido.
-Si la consejería es su ministerio, mantenga un archivo o carpetas con los datos del
aconsejado, donde se le mantiene un seguimiento de su asunto, lo cual le ayudará a evaluar
su progreso o la necesidad de seguir tratando su problema. También sirve para cotejar sus
diferentes conflictos y sacar deducciones muy interesantes.
Es importante destacar que no todos los problemas de orientación se tratan del mismo
modo. A veces hay personas que precisan aliento, otras que necesitan consejo, y
ocasionalmente hay quien realmente necesita es alguien que le escuche mientras se
desahoga de sus pesares. Déjese guiar por el Señor y permita que sea él quien actúe en Ud.
en el arte de aconsejar.
Peligros de la labor de Consejería u Orientación
-Exceso de confianza en informaciones unilaterales: Po lo general el consejero sólo
oye una versión del caso -la del "paciente"-, pero tal versión puede ser tan sólo parcial. El
consejero debe procurar conocer el unto de vista de otras personas interesadas o
conocedoras del caso.
Si el consejero hace caso de una sola versión, corre el peligro de ver el problema con
una percepción distorsionada, de ponerse de parte de alguien en particular, perdiendo
subjetividad o disminuyendo su efectividad potencial como conejero.
-Sacar conclusiones prematuras.: El problema que el visitante describe al principio
puede no ser la cuestión real o la más apremiante.
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-Involucrarse en demasía: la excesiva complicación personal desgasta emocional y
físicamente la capacidad del consejero. Interfiere en sus relaciones familiares y estorba la
eficacia en otras labores.
Algunas personas que solicitan ayuda espiritual, manipulan al consejero presentando
continuas exigencias, ignorando la vida privada u otras responsabilidades del consejero
que le ayuda, intenta arrebatarle toda su privacidad y espera ser objeto de atención
inmediata cada vez que decide hacerle una visita.
El consejero debe mantenerse firme y no permitir que la compasión le conduzca al
fracaso de su vida privada.
-Asociarse íntimamente con el sexto opuesto: En la intimidad de una entrevista,
algunas personas se muestran seductoras y en extremo atraídas hacia el consejero... y
también puede ocurrir en sentido contrario.
En ocasiones, después de una entrevista, se da el caso de que una persona visitante diga
que el especialista de orientación ha intentado iniciar relaciones íntimas físicas. Tales
acusaciones son difíciles de demostrar que son falsas, ya que se trata simplemente de la
palabra del consejero contra la de su visitante.
El Orientador debe estar en guardia para evitar desde el principio este tipo de asuntos
que arruinan todo intento de ayudar a alguien en problemas.
Es recomendable que la entrevista sea en lugares abiertos, o cerca de una ventana
abierta con mucha luz. Si el tema a tratar con el sexo opuesto es muy íntimo refiera a la
persona a otro consejero de su mismo sexo o pídale continuar esa conversación con la
compañía de su esposa o esposo o una tercera persona de confianza. (Si no lo permite, de
por concluida la entrevista y no arriesgue su reputación; Ud. puede ser útil a muchas
personas más).
-Desequilibrio en su rol de Consejero: Algunos problemas son demasiados difíciles
para un Consejero "empírico". Las personas con problemas emocionales muy arraigados,
con tendencias suicidas e impulsos destructivos o comportamientos psicópatas, deben
recomendarse a un consejero profesional. No se aventure a jugar a el Psicólogo.
En caso de tratamiento inmediato, la oración y la palabra de Dios son herramientas que
el Cristiano no debe descartar. No debemos creer que la Palabra y el Poder de Dios sólo
sirven para los "cuerdos", si Lázaro estando muerto e inconsciente pudo ser librado del
poder de la Muerte por la Palabra, cuánto más una persona desequilibrada, que su mente la
tiene extraviada mientras vive?. Sin embargo reconozca sus limitaciones.
TIPOS DE ORIENTACION SICOLOGICA
-Para cada tipo de asunto existe un determinado tipo de ayuda orientadora.
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Ej.: Para una persona joven que desea saber "cómo es la vida de un ministro", lo más
apropiado sería un tipo de orientación educativa.
Para una personas que tenga conflictos sobre su fe, es recomendable un tipo de
orientación espiritual.
Para quien tenga graves problemas de alcoholismo, sería apropiado emplear una
combinación de sesiones de orientación por la confrontación, educativa, preventiva,
espiritual y especializada.
Orientación de Apoyo. Se precisa con mayor frecuencia cuando se trata de personas
que hallan dificultades en su soledad en medio de los problemas de la vida;
frecuentemente necesitan el sostén de una labor orientadora. (Son los inválidos
psicológicos).
Son personas que se "desploman" en momentos de crisis y necesitan de alguien en
quien apoyarse mientras procuran "digerir" un desengaño o un fracaso, la pérdida de un ser
amado o algo parecido.
-En la orientación de apoyo la meta no es enseñar al necesitado a apoyarse de manera
poco madura en otra persona. Esta ofrece es un apoyo provisional que le inspira y le
instruye a cómo adquirir una fortaleza y una perspectiva que le permita superar la crisis.
-Es saludable poder ayudar a la persona a enfrentarse con el problema en una actitud
realista e intentar comprenderlo; sin embargo mostrarle el camino de la esperanza y la
compañía que tenemos en Dios en esos momentos más difíciles.
Orientación por confrontación: Este tipo de orientación está dirigida a aquellas
personas que son incapaces de reconocer sus propias culpas y responsabilidades, actitud
que lo conduce a mantener el conflicto sin solución. La ocultación de nuestras acciones
inmorales sólo cre frustraciones culpables y ansiedades neuróticas.
-La tarea de la Orientación por confrontación es inducir a la visita a reconocer su
situación irregular o de pecado. Demuestra además al "paciente" la oferta de Dios hacia su
pecado El perdón.
Orientación Educativa: La mayor parte del comportamiento humano es
comportamiento aprendido como el hablar, pensar, vestir actuar en situaciones sociales,
etc. Muchas de las conductas irregulares de las personas se deben a la falta de
"instrucción" sobre el cómo comportarse en ciertas situaciones o la ignorancia de el cómo
hacerlo. Por ejemplo la madre que maltrata a su hijo por que cree que así es mejor para él.
El esposo que cree que el sólo llevar alimento a la casa es suficiente para que se le respete
como padre..., etc.
-La orientación Educativa consiste en una educación en la que se desaprende la
conducta defectuosa y el individuo aprende nuevas maneras de actuar, más apropiadas.
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Orientación Preventiva: Ciertas actitudes no parecen al momento ser indicadores de
perturbación, pero en el transcurso del tiempo se descubre fueron las iniciadoras de
grandes conflictos.
-La labor de orientación preventiva se ocupa en ayudar a prever los problemas antes
que surjan y de ayudar a las personas a evitar o controlar situaciones potencialmente
conflictivas. Este tipo de orientación intenta anticiparse a los problemas o estudiar los
problemas en su principio y antes de que empeoren.
-En la labor orientadora se debe evitar la actitud de superioridad y no dar a entender, en
tono paternalístico, que "si no hace lo que le digo será peor para usted". Es mejor plantear
el asunto así: "Permítame hacerle alguna sugerencia...".
Orientación Espiritual: Está dirigida a aquellas personas que no encuentran sentido y
propósito a sus vidas.
-Existen problemas espirituales que están disfrazados como problemas sicológicos y
existen problemas psicológicos que tienen apariencia de ser un problema espiritual.
-Es necesario saber además que muchos problemas declarados psicológicos tienen su raíz
en graves problemas espirituales.
-Sólo la experiencia del Consejero y la dirección de Dios (discernir los espíritus) podrá
determinar qué es lo que está tratando.
-Toda orientación que imparte un consejero cristiano es orientación espiritual, Sin
embargo la orientación específica para un caso específico es inevitable.
-El propósito de la Orientación Espiritual es conducir al individuo a encomendar su vida al
Señorío de Cristo.
Orientación especializada (Sicólogo, Sicoterapeuta, Siquiatra, Sexólogo, etc.).: Está
dirigida a aquellas personas con cuadros clínicos, psicóticos, paranoicos, esquizofrénicos y
todas aquellas personas que presenten actitudes irregulares profundas.
-El consejero no debe creerse un fracasado o un incompetente cuando ve la necesidad
de remitirlo a un especialista.
-Cuando se trata de enviar personas a un especialista puede tenerse en cuenta varias
normas básicas:
1) Pensar en el bien que se le va hacer
2) Convencer al paciente a que es la mejor manera de tratar su problema.
3) El paciente debe participar en la decisión de la búsqueda del especialista.
4) El consejero no debe perder el contacto con el individuo aunque esté siendo atendido
por el profesional.
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Advertencia: Es preferible que el profesional a elegir, tenga los mismos principios
éticos del cristiano, pues está comprobado que ciertas directrices que marcan algunos
profesionales van en contra de la moral y principios bíblicos.
-La Orientación Informal: Es aquella contacto con la persona aconsejada fuera de un
sitio tan formal como una oficina.
-La mayor parte de los consejos que se imparten son en lugares informales como ya
acotamos antes (Un banco de la iglesia, plaza, etc).
-Procure no usar ciertas frases en la orientación improvisada o informal: - Eso no es
nada lo que te sucede...., - No es para tanto chico., - ¿Y eso te preocupa....?, Yo tengo
mas problemas que tú y sin embargo mírame....
- Es recomendable algo así:
- ¿Qué sucede..?
- Creo comprenderte...
- ¿Crees que es lo correcto?
- Estoy seguro que tú sabrás que hacer...
- Confía en Dios, ponlo en oración...
- ¿Qué te parece si oramos..?
ORIENTACION PREMARITAL
-Uno de los asuntos más frecuentes que un consejero tendrá que hacer frente es orientar
a parejas jóvenes cuando van a contraer matrimonio.
-El mejor momento para comenzar a ocuparse de los problemas matrimoniales y
familiares es antes que lleguen a surgir.
-La preparación para el matrimonio debe empezar aún cuando somos niños. Dicha
educación se da a través del ejemplo: El niño podrá tener un patrón correcto o incorrecto
según lo que vea en sus padres; él tendrá ese modelo como guía para la fundación de su
futuro hogar.
-La orientación prematrimonial se hace necesaria para reeducar o confirmar la
educación matrimonial a los jóvenes que deseen contraer matrimonio.
Propósito de la orientación premarital.
-Preparar a las parejas y o grupos de parejas para la formación de matrimonios felices y
duraderos.
-Prevenir las raíces de futuros conflicto y darles las herramientas para superar los
inconvenientes no esperados.
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Cinco metas en la orientación premarital.
1.- Asesorar la madurez para el matrimonio
-Si bien no existe una fórmula que permita determinar si una persona está preparada
para casarse, he aquí algunas indicaciones aproximadas que el consejero deberá tener en
cuenta:
1) Qué razones alegan para casarse.
Hay ocasiones en que las razones alegadas son del tal carácter que el matrimonio
sería imprudente. Como por ejemplo:
- Escapar de los conflictos del hogar
- Venganza contra el novio o novia anterior o los padres
- Para no quedar solterona
- Satisfacer una pasión sexual
- Tener un hijo, etc.
2) El grado de similaridad de procedencia. El matrimonio tiene más probabilidades de
resultar satisfactorio cuando los intereses y la escala de valores son similares.
- ¿Profesan la misma fe?
- ¿Vienen del mismo estrato social?
- ¿Su Formación académica es pareja?, etc.
3) La edad. Numerosos estudios han demostrado que los matrimonios de parejas menores
de veinte años no resultan muy estables y terminan en divorcio mucho más frecuentemente
que los matrimonios contraídos por parejas mayores.
4) Diferencia de edad. Debe tenerse en cuenta este asunto cuando la diferencia de edad es
mayor de diez años, en tales casos hay a menudo grandes disimilaridades en los intereses y
en el vigor físico. Recuerde que ellos nunca se alcanzarán en la edad, uno de los dos
llegará primero a la senectud mientras el otro estará en su fuerza.
5) El Noviazgo Las personas que hace poco tiempo se conocen, o los que han tenido un
noviazgo tormentoso y con excesivos conflictos, no están maduros para el matrimonio
6) Las actitudes hacia el matrimonio. Si una persona tiene o siente repulsión ante la
idea del coito, si hay grandes temores por el matrimonio, si no hay acuerdo en la cuestión
de tener o no hijos, si no están de acuerdo en sus futuras funciones o sus ambiciones no
son las mismas, no cabe duda que sería prudente aplazar el matrimonio hasta haber podido
"hablar y tratar a fondo" esas actitudes.
7) Circunstancias externas La necesidad de terminar los estudios, la existencia de deudas
pendientes a pagar, de disponer de escasos recursos económicos. El no tener dónde vivir
después, la oposición de los padres. En caso de que uno de los dos ya tenga un hijo la
decisión de qué hacer.
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8) La madurez espiritual. Un individuo no está maduro para el matrimonio cristiano si es
una persona inconversa. Si desea casarse con alguien involucrado en otra fe diferente, o
bien el matrimonio sufrirá las consecuencias o el servicio como cristiano será menos
efectivo. Aunque el mutuo interés espiritual no es ninguna garantía del éxito matrimonial
automático, sino es un acto de obediencia a la Escritura (2 Cr. 6:14)
2.- Prevenir fricciones previsibles. Existen asuntos que han formado parte de la vida y
costumbre de la pareja mientras vivieron su soltería como: Manera de administrar su
economía, la selección de amigos y actividades sociales, relación con los suegros, hábitos
de higiene personal, etc.
-El consejero ha de poder ayudar a la pareja a prever las tensiones propias que causarán
el mantener ciertos hábitos o costumbres e invitarles a que piensen que harían en tales
circunstancias.
3.- Ayudar en la autoevaluación El consejero deberá ayudar a enfrentarlos con sus
propios defectos. Hay personas que ni se les ocurre que, ellos mismos, por lo menos en
parte, pueden ser la causa de un problema.
-El consejero debe ayudar a que hagan una lista de sus puntos fuertes y débiles y tratar
de concretar qué actitudes, valores, prejuicios y aspiraciones se encuentran presentes. Al
final de esta guía encontrará una lista de algunas de las cuestiones a tratar cuando una
pareja busca la evaluación propia y la madurez para casarse.
4.- Ayudarles a considerar el punto de vista bíblico del matrimonio
-El consejero debe ayudar a la pareja a estudiar cuidadosamente los ideales divinos en
el matrimonio como está expresado en: Ef. 5:21-6:4, Co. 3:16-21, 1 Cor. 7 y 1Pd. 3:1-7.
-Enfréntelos hacia los términos: "obedecer", "cabeza de la mujer", "Sujeción", "Amar".
5.- Orientarles en los planes de boda
- Explíquele la importancia del matrimonio eclesiástico.
-La conveniencia de evitar un período muy largo entre el matrimonio civil y el
eclesiástico.
-Oriénteles su comportamiento para ese día. Que sea el día más feliz de sus vidas, evitar
discusiones por tardanzas o descuidos de última hora.
6.- Orientación para la noche de bodas
-El consejero debe aclararles ciertos puntos que causan tensión (sobre todo a los jóvenes
castos), en la expectativa de ese momento de estar por primera vez a solas.
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-Es el momento de hablar de la santidad del matrimonio, que no es un pecado la relación
sexual en el seno del matrimonio.
-Dar instrucciones de caballerosidad al varón de tratar delicadamente a su pareja y no
permitir que ese primer momento sea sólo el disfrute egoísta de sus pasiones.
-Darle suficiente información sobre el tema sexual, y estar en disposición de orientarles en
cualquier "laguna" que tengan al respecto.
- Inspirarles seguridad y éxito.
Problemas especiales en la orientación premarital
-Cuando los padres desaprueban el matrimonio. El consejero no debe dar la impresión que
pertenece a uno de los dos bandos, su actuación debe ser imparcial. Es conveniente
primero tener entrevistas a partes y luego juntos para ver si se llega a un acuerdo. Aunque
es muy difícil la situación vale la pena intentar la reconciliación.
-Enfermedades mentales. La declaración de la enfermedad mental de una persona es
derecho exclusivo del profesional en la materia. Es recomendable sugerir que se espere
para casarse hasta que se aprecie una situación mas estable, O enfrentar a el futuro cónyuge
si está consciente del problema y sus consecuencias futuras.
-Grandes dudas. Algunas parejas reservan grandes dudas a medida que se acerca el día de
la boda. Lo mejor es recomendar el esperar. Es sabio orar en cuanto a tales sentimientos,
confiando en que es Dios quien dirige las cosas en todos los aspectos de la vida, incluso
el matrimonio.
ORIENTACION MATRIMONIAL
-Casi un tercio de todos los matrimonios en la sociedad terminan en divorcio, y de los
que persisten,hay un número desconocido que se caracterizan por la frustración y la
desdicha.
-La familia cristiana no escapa de esas estadísticas y quizás es la que más sufre pues ha
renunciado al "escape del divorcio" creando mayor tensión y frustración en la relación de
pareja..
Razones de la falta de armonía marital.
1.- Falta de comunicación. Esto se manifiesta en forma de francas peleas, a veces
en forma de largos períodos de silencio que duran días y hasta semanas; mas lo que
siempre se descubre es la incapacidad de compartir sinceramente sus sentimientos e ideas
relativas a cuestiones básicas.
En las parejas en conflicto por falta de comunicación en frecuente esta frase: "No
podemos hablar de nada. Lo único que hacemos e gritar o no hablarnos".
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- La tarea del consejero es ser el interlocutor y muchas veces el intérprete de lo que
tratan de decirse mutuamente. Su misión es lograr que aprendan a comunicarse y a aceptar
dejarse conducir por su pareja en una relación mutua.
2.- Falta de madurez: Muchas parejas llegan al matrimonio con esperanzas muy
elevadas pero poco realistas, y luego se ven desilusionadas cuando la relación mutua
personal no resulta ser lo que habían esperado sería.
- El darse cuenta de esto les hace perder "encanto" del matrimonio y crean un desinterés
tal que interrumpe la relación de pareja, pues ésta no llenó sus expectativas.
- La tarea del consejero es inspirarle a que se tracen nuevas metas, nuevas experiencias,
el descubrir una causa por qué vivir, la creación de oportunidades para la intimidad. El
invitarlos a que vuelvan a empezar con bases mejores y más reales.
- La falta de madurez tendrá que recorrer una ruta prolongada y lenta hacia la
restauración.
3.- Cuando no se toma en serio el matrimonio. Es aquella pareja que uno de los
miembros o ambos, ven el matrimonio como algo pasajero, que en cualquier momento
puede terminarse. "Si las cosas no marchas bien me divorcio y busco otra personas mejor"
es la frase frecuente de este tipo de conflictos.
- La misión del Consejero es apelar a las Escrituras para enseñar a la pareja que esa
puerta que ellos tienen abierta como solución a sus conflictos, está cerrada por Dios
haciéndole éste una invitación para que experimenten la felicidad del matrimonio duradero
donde ambos (la pareja) son constructores del gran edificio de la familia.
- Esto no significa que todo divorcio sea malo. En determinadas circunstancias las
Escrituras permiten el divorcio (Dt. 24: 1-4; Mt. 5:31-32; 19: 3-10), mas no hay ningún
pasaje que apoye la idea de que el matrimonio es un arreglo circunstancial o experimental
a "a ver si les va bien o no".
4.- Cuando se busca la satisfacción de necesidades malsanas. La necesidad de
amor, protección, respeto, aceptación, seguridad y satisfacción sexual en el matrimonio,
son elementos importantes que satisface sanamente a la pareja.
- Sin embargo Cuando una persona siente la necesidad insaciable de sentirse
protegida y aceptada, cuando existe un deseo intenso de apego o depender del otro; cuando
hay una fuerte necesidad de dominar, de zaherir o de mantenerse en cierta altivez y
alejamiento; cuando existe un insaciable apetito sexual o cuando existe algún otro deseo
intenso similar, creando en su pareja temores y grandes angustias, llegamos a la
conclusión de que se trata de necesidades neuróticas y que el matrimonio está en crisis.
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- Para un Consejero no profesional es improbable que le pueda poner remedio a
este tipo de conducta, excepto por medio de sesiones de tipo profesional con personal
calificado.
Objetivos específicos de la labor del consejero matrimonial
-Llegar a la reapertura de la comunicación dentro de la pareja y estimular la expresión
de los sentimientos.
-Estimular la comprensión de las propias actitudes, aspiraciones, necesidades y visión
de lo que es el matrimonio para cada uno.
-Ayudar a los cónyuges a aceptarse uno a otro y a dejar de procurar cada uno la reforma
y transformación del otro.
-Ayudar a la pareja a colaborar en la labor de convertir su nueva etapa de comprensión
y aceptación en acciones apropiadas, de modo que se vea una mejora en la mutua relación.
- Interrumpir el círculo vicioso de las revanchas recíprocas.
-Que sean menos existentes y más responsables en las mutuas vinculaciones.
-Allanar el camino para que haya una entrega personal a Cristo y una verdadera
familiaridad con las normas bíblicas para la estabilidad matrimonial.
Preguntas sugeridas que contribuyen a poner en evidencia las zonas de desacuerdo
en una pareja en conflicto
- ¿Por qué no se llevan bien?
- ¿Qué tipo de problemas tienen ustedes?
- ¿Cuándo aparecieron los problemas?
- ¿Cuándo aparecieron los problemas?
- ¿Cómo resuelven las faltas de armonía?
- ¿Qué es lo que no le gusta de él (de ella)?
- ¿Qué es lo que hace que usted empeore las cosas?
- ¿Qué es lo bueno de su matrimonio?
- ¿Por qué se casaron?
- ¿Cómo creen que seria posible mejorar su matrimonio?
- ¿Qué esperan conseguir con estas sesiones de orientación?.
- Estas preguntas se formulan a ambas partes.
- Confronte las respuestas y hágales ver en qué coinciden
- Insista en que ellos mismos digan cual es la posible solución.
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Áreas especiales de violenta tensión marital
-Roles en el matrimonio: Muchos de los conflictos matrimoniales tienen su origen en
el desconocimiento o el desacuerdo de su rol en el matrimonio.
-Qué espera el marido de su mujer y qué espera la mujer de su marido. Cuáles son sus
tareas en el hogar. Quién toma las decisiones, cual es el área autónoma de cada uno y
cuáles son las compartidas, quién disciplina a los hijos, etc.
-El orientador debe ayudar a la pareja a definir estos roles en mutuo acuerdo, o mejor
aún a enseñarle cómo hacerlo ellos mismos.
-El Dinero: La administración del dinero, las prioridades, el ahorro, la cantidad del
egreso, la distribución del dinero, etc. Son causas que cada fin de semana convierten en un
infierno algunos hogares.
-La tarea del consejero es ayudarlos a organizarles un plan de prioridades satisfactorios
a ambos.
-Los Suegros: La relación con los parientes puede ser buena y agradable, pero esto no
siempre es así.
-El control de los padres sobre las decisiones del nuevo hogar, sus opiniones, su
influencia hacia la conducta de la pareja o de los hijos, la partida designada hacia ellos, el
tiempo dedicado por parte de la pareja, son motivos de amargos momentos.
-El consejero ayuda a sembrarles los principios bíblicos del matrimonio como sociedad
divorciada de la dirección paterna y de sus nuevas responsabilidades y prioridades.
-La vida sexual: Para muchas parejas el coito es la más elevada expresión del amor
entre ellos, pero para otras es un momento desdichado debido a la frigidez, la impotencia,
la incapacidad para experimentar el orgasmo al mismo tiempo, la infidelidad, el
desacuerdo en cuanto al uso de anticonceptivos, las diferencias en deseo sexual,
la inestabilidad de cada uno para con los sentimientos del otro, y otros problemas son la
causa de su desdicha.
-En este asunto el Consejero debe medir su propia experiencia y no ofrecerse como un
experto en el tema, pero sí ayudarles a conseguir la raíz de ciertos problemas íntimos, a
través de consejos pertinentes, recomendaciones de buena literatura sobre el tema y
orientación hacia un especialista en casos crónicos de impotencia, frigidez o desvíos
sexuales.
-El primer hijo: A las parejas recién casadas en la charla premarital, es conveniente
orientarles a que procuren no "encargar" en su primer año de matrimonio, para que puedan
disfrutarse mutuamente sin la intervención de un "tercero", quien exigirá que se le dedique
mucho más tiempo que el que se ha de dedicar al esposo.
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-El primer año de matrimonio por lo general es un año da adaptación mutua, la mujer se
está estrenando como "ama de casa" y el hombre está haciendo su debut como "Jefe de
Familia", por lo tanto será un hogar "experimental", donde se prueban las habilidades y
caracteres en diferentes situaciones. Por eso es indispensable que la pareja esté a solas, sin
la intervención de terceros como: suegros, parientes o primer hijo.
-Otra ventaja de no tener hijos el primer año, es que en caso de ese matrimonio se
deshaga por haber sido una EQUIVOCACION, por que las motivaciones que lo llevaron
al matrimonio fueron sin madurez, no sufrirá un inocente por la improcedencia,
irresponsabilidad o pecado de la pareja.
-Es trabajo del Consejero es la recomendación de los diferentes métodos de control de
la natalidad a la novel pareja y la conveniencia de esperar.
-Embarzo y parto. El embarazo inesperado o inoportuno, causado por una falta de
planificación o un "descuido", resulta ser un factor perturbador en las relaciones
matrimoniales.
-La tarea del consejero es indicarles que "Hay que enfrentar el hecho", ya no se puede
devolver al niño, debe inspirarles a ver la venida de la criatura como una bendición de
Dios (impuesta quizás), que a largo plazo llenará de alegría a este hogar.
-Conflictos espirituales. Son originados cuando uno de los dos no comparte el mismo
interés de las cosas espirituales que satisfacen a su pareja. La familia se separa en el
momento de ir al culto, uno de los dos exige el tiempo dedicado a la vida espiritual del
otro, el no creyente impone prácticas anticristianas en su hogar, los hijos reciben dos tipos
de educación creándoles confusión al ver la contradicción de sus progenitores. Todo esto
causa grandes depresiones y conflictos interpersonales entre la pareja.
-El consejero debe conducir al miembro de la pareja que desee la ayuda a:
- Darle las herramientas para ganar a su pareja para Cristo
- Enseñarle el consejo de Pablo a los que viven en esa situación (1 Cor. 7:12-13).
- El creyente debe orar por su cónyuge, haciendo lo posible por mantener la estabilidad
marital.
-El consejero debe buscar la amistad de la pareja no creyente y testificarle, y orar por
ambos.
La Infidelidad: Por lo general es un mal "masculino" en nuestra sociedad, aunque en el
caso de las damas, suele ser mas discreto o casual, siendo dichos casos la excepción de la
regla. Este problema en la causa definitiva para el derrumbe de muchos hogares o
relaciones de pareja. Pues hiere lo más íntimo de su vida privada, sus relaciones sexuales,
son compartidas con otra(o)".
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-Lo que da la impresión de pertenencia en la pareja es la entrega sexual ("una sola carne"),
la persona se siente un solo ser con su compañero(a), cuando uno de los dos se une con
una sola carne con otro ser, su compañero se siente traicionado y vejado, pues "su propia
carne" fue usada sin su consentimiento para satisfacer a un ser que no se ama.
- Muchos de estas "aventuras", no contienen un carácter definitivo, sino son el resultado
de:
- Un "escape" por parte de un miembro de la pareja, para poder satisfacer lo que no
encuentra en su hogar.
- Venganza o protesta por una situación de frustración (porque no lograron su
objetivo, o porque desean castigar al otro)
- Un patrón equivocado de lo que es la masculinidad (Es dueño de todas las
mujeres).
- Predisposición a ser seducido, entre otros.
-Está comprobado que las personas que han caído en infidelidad por alguna de estas
razones antes expuestas, confiesan que sólo fue una situación circunstancial y que no están
dispuestos a perder su hogar por esa "aventura".
- El problema de la infidelidad es cuando la motivación es el amor por la otra persona, es
lo que lo hace decidir, no solamente renunciar a su matrimonio si no a unirse
definitivamente con la otra (o el otro).
- La tarea del consejero es evitar el derrumbamiento de ese hogar por una situación que
puede ser pasajera. En cuanto al ofendido, debe darle aliento en el "esperar en Dios", en
el no tomar ninguna decisión por los momentos, hasta que se defina la actitud de su
pareja. En cuanto al trato con el infiel, el consejero (si éste se lo permite) debe invitarle a
la reflexión y resaltarle lo que puede perder por su actitud y indicarle el camino de la
restauración de su hogar.
El Divorcio: A pesar de los muchos consejos y esfuerzos por el asesor espiritual, en
muchos casos inevitablemente el matrimonio fracasa. Cuando así ocurre, las parejas se
hallan ante tres posibles alternativas.
-"Aguantarse", viendo sin gozo en sacrifico vivo por sus hijos (si los tiene)
-Separarse, viviendo alejados pero sin libertad para casarse de nuevo.
-Divorciarse, es decir, disolver el matrimonio por completo con libertad para volver a
contraer matrimonio.
- La Biblia reconoce dos motivos para el divorcio del cristiano:
1) Cuando es abandonado por su pareja incrédula (1 Cr. 7:15)
2) Cuando hay adulterio (Mt. 5:32; 19:9; Lc. 16:18).
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Sin embargo en ambos casos se advierte la inmoralidad implícita en volverse a casar
después del fracaso, queriendo decir con esto que el matrimonio no debe verse como un
"ensayo" sino como una experiencia definitiva en la vida del cristiano.
-El consejero debe comprender que en determinadas ocasiones la separación o el
divorcio es inevitable y puede quizá ser la mejor solución para todos (aunque en el trauma
del divorcio siempre alguien queda marcado trágicamente, por lo general son los hijos)
-Cuando un matrimonio se está deshaciendo y no parece haber esperanzas de
reconciliación, el Consejero puede ofrecer aliento, orientación y apoyo a los participantes,
y ayudarles adaptarse a las tensiones y a reconocer la realidad del fracaso marital. También
puede estimular a los miembros de la iglesia a la aceptación.
-Es recomendable que el consejero pueda dejar sembrado que la iniciativa del divorcio
proviene de las tinieblas y no de la luz, siempre y cuando su vida o la vida de sus hijos no
corran peligro en esa unión.
ORIENTACION RELACION PADRES HIJOS
-La mayoría de los padres entran en conflicto con sus hijos cuando éstos entran en la
etapa de la adolescencia. Se quejan de su desobediencia, de su falta de sujeción, de sus
decisiones equivocadas, de su agresividad, etc.
-Es indispensable que el consejero esté informado de las características que acompañan
al adolescente en su crecimiento, de los cambios que sufre su cuerpo, su mente y su
carácter. Esta información le ayudará a poder informar a los padres a su vez de qué es lo
que le está pasando a su hijo o hija.
Características del adolescente:
-La adolescencia puede dividirse en tres períodos. La primera adolescencia que va de
los doce a los catorce años; la segunda adolescencia, de los quince a los dieciocho; y la
tercera adolescencia de los diecinueve hasta alcanzar la condición de adulto. En otras
palabras, la adolescencia no termina sino hasta que aparece la madurez del adulto en lo
físico, mental y social.
-El jovencito o la jovencita a partir de los doce años tiene que enfrentarse no sólo a los
problemas relacionados con el crecimiento físico, sino que también confronta conflictos
que van aparejados al desarrollo de las funciones sexuales y a las aspiraciones que tienen
los adultos de él, todo esto crea en el muchacho una turbulencia, una mezcla de tendencias
y contratendencias.
-Esta crisis que confrontan los jovencitos los convierte en incomprendidos y mucho
menos es de esperar que se entiendan a sí mismos.
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-Cuando los padres no están enterados de estas luchas internas del adolescentes, tomas
sus cambios de actitud en una forma de rebeldía y enfrentamiento a sus padres. Por lo
general los padres no están preparados para encarar inteligente y amorosamente esta nueva
situación.
Cambios en el adolescente:
En la primera adolescencia (12 a 14 años)
- En lo físico Cambian
- Cambios en su cuerpo
- Cambios de ideales
- Cambios de metas
- Cambio de carácter
- En lo mental es criticón
- En lo social necesita el compañerismo
- Compañerismo en el hogar
- Compañerismo en la escuela
- Compañerismo en el grupo de camaradas
- Compañerismo en la iglesia
- En lo espiritual está listo para la conversión.
En la segunda adolescencia (15-18)
- En lo físico anhelan realizar proezas
- En lo mental, poseer poder
- Conocimiento
- Dominio de sí mismo
- Independencia
- En lo social, requiere amistad
- Rompe con los lazos del hogar
- Despertamiento del altruismo y el patriotismo
- Piensa en el matrimonio y nuevo hogar
- En lo espiritual, busca estabilidad.
-El consejero debe ayudar a los padres, no sólo en conocer qué está pasando en su hijo
sino el cómo comportarse ante estos cambios y cómo orientarlos hacia un final feliz de esa
etapa de Cambios.
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-Por lo general los padres deben entender que a medida que cambia el hijo debe cambiar el
método de educación y trato. Existen padres que quieren seguir tratando a su hijo de 16
años como el niño de 9 años, exigiéndole la misma obediencia y sumisión. Es importante
el auxilio del consejero en revisar los métodos de disciplina y guía que tienen los padres
hacia con sus hijos y ayudarle a actualizar sus métodos para que vayan acordes con la edad
de sus hijos.
La Confesión de Pecados
-El consejero espiritual en su caminar encontrará muchas personas atormentadas por la
carga de sus pecados ocultos que buscan en él el consejo sabio para encontrar el descanso
de su alma.
-Por supuesto, no todas las personas están capacitadas para escuchar una confesión. Les
falta madurez y discreción. Pero si el que confiesa su pecado a Dios encuentra asimismo
alguien que pueda escucharle con amor y sabiduría, hará bien en abrirle el corazón,
referirle la experiencia de su caída y después escuchar, de labios del consejero, la
absolución que con toda autoridad brota de la Palabra de Dios. El beneficio de tal
confesión a menudo excede a lo imaginable.
-Ese tipo de confesión no sólo es aconsejable, sino que se impone cuando el pecado se ha
cometido contra una persona determinada. En tal caso, es a ésta a quien debe darse cuenta
de su falta y a quien se debe buscar la reconciliación.
-El consejero debe indicar el camino de la reparación del daño causado por el pecado. La
reparación del daño del pecado con consiste en un mero sentimiento de pesar por el mal
cometido. Lo que se puede corregir debe ser corregido. Si hay algo que devolver, se
devuelve. Si hay algo que romper, se rompe o si hay algo que componer, se compone. Si
queda alguna herida por curar, hay que aplicarle su cura.
-El consejero debe recordar a quien ha experimentado la acción liberadora de Cristo que el
perdón no consiste en una nueva oportunidad para volver a pecar, sino implica el repudio a
repetir esa acción con ningún otro individuo.
El Sentimiento de Culpa y la conciencia.
-La culpa y problemas de conciencia deben ser conocidos por el consejero, pues gran parte
de conductas irregulares en algunos miembros de la iglesia son solamente el reflejo de
estos complejos ocultos de los mismos.
-Existen complejos de culpa causados por un concepto equivocado de Moralidad. Para
muchos la moralidad es un asunto de "Ley" que de "Gratitud", hacia Dios. La calidad de
la fe no se muestra tanto por la sinceridad y el amor auténtico, sino por la aceptación de
unas formas de expresar la piedad en las que sobresalen múltiples prohibiciones con
resabios victorianos.
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-Estos yugos autoimpuestos para complacer a un Dios Legalista, acarrean grandes
frustraciones al ver que son imposible de cumplir de una manera genuina mientras estamos
en un cuerpo lleno de apetitos y pasiones; trayendo como consecuencia la culpa y el
autocastigo por no poder someter sus apetitos con los castigos de la carne.
-El Consejero debe iluminar la conciencia del cristiano con la revelación bíblica, con la
verdad de que no es la conciencia el juez del cristiano, sino Dios mismo a través de su
Palabra. Toda infracción a su Palabra se cuenta como pecado y sólo eso. Cualquier otro
motivo de remordimiento interior es causa de la "culpa ficticia".
-Es necesario que el atormentado por la culpa religiosa comprenda que la Etica del
Cristiano es el resultado de su Santidad y no la causa de ella.
-Un complejo de culpa mal tratado puede desencadenar en demencia, crimen,
drogadicción, prostitución, homosexualidad o suicidio.
Conciencia moral hipersensible o neurótica
-La conciencia moral morbosa es aquella donde el individuo pone el sello del pecado
sobre cosas que nada tienen que ver con el pecado. Se reacciona ante pequeñas faltas u
omisiones con duros autorreproches. Su acto de arrepentimiento es el auto tormento
constante.
-Tal hipersensibilidad moral puede ser un síntoma de verdadera neurosis, en cuyo caos
debería tratarse con la debida orientación psiquiátrica, aunque puede manifestarse, en
personas relativamente normales, pero excesivamente introspectivas, que no cesan de
examinarse a sí mismas.
-El consejero deberá obrar con tacto y amor en su tarea de guiar a la persona afectada a
una comprensión clara tanto de sus exageraciones como de las auténticas demandas de
Dios.
El remedio contra el complejo de culpa
-Lo primero que el consejero ha de hacer es descubrir si los sentimientos de culpa son
auténticos o ficticios. En este último caso, ayudará con paciencia a la persona consultante
a comprender lo infundado de su ansiedad. Lo mismo hará cuando claramente se vea que
en vez de pecado hay enfermedad.
-Pero cuando se encuentre con casos de verdadera culpa, orientará conforme a las
enseñanzas bíblicas relativas al pecado y la redención.
Puntos básicos de la orientación sobre este asunto:
1.- Reconocimiento del pecado
2.- Confianza en las promesas divinas del perdón
3.- Confesión
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4.- Reparación de la falta cuando sea posible
5.- Renuncia al pecado.
Pecado y Enfermedad.
-Se debe establecer la diferencia entre pecado y enfermedad. Desde el punto de vista
moral, la diferencia estriba en que el pecado se origina en la voluntad del hombre, mientras
que la enfermedad brota de fuerzas ajenas a la voluntad y sobre las cuales el hombre tiene
escaso dominio.
-Sin embargo esas fuerza ajenas a la voluntad pueden reaccionar al estímulo de un acto
voluntario del hombre, como la ira, el rencor, el odio, sentimientos que desencadenan
grandes descargas no reguladas de ácidos y sustancias que afectan el organismo en
algunos caso de forma irreversible.
-Dolores de cabeza, parálisis de algún mimbro, ceguera, tartamudez, amnesia y otras
enfermedades más también pueden ser resultados de actitudes consientes del individuo que
implican un acto pecaminoso.
-Existen otras enfermedades que son muestras de cómo el pecado puede revelarse en una
enfermedad patológica: El alcoholismo, puede crear cirrosis hepática, locura, ceguera,
trombosis, etc.; el cigarrillo, puede causar artereoescolerosis, cáncer en la garganta o
pulmonar; La práctica del sexo extramatrimonial, o prematrimonial: sífilis, gonorrea, la
homosexualidad: el Sida, etc.
-Si existe una relación entre el pecado y la enfermedad. El consejero puede ser un agente
preventivo a una enfermedad potencial en una persona que esté en una de estas actitudes
inmorales.
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