Nº15 | octubre | 2008 - Mass Cultura

MEDIOAMBIENTEPor Mass CulturaLo verde sólo lo trago si son guisantes y están bien camufladosen la mayonesa de la ensaladilla rusa. Verdes, los viejos; yverdes, mis hijos, que han pasado de curso sin saber cuál es lacapital de Estonia. Y no: no reciclo. Fundamentalmente, porqueno me da la gana.Anualmente pago al Ayuntamiento su correspondiente diezmopara que mantenga mi barrio en condiciones y haga su trabajo.No soy yo el culpable de que los contenedores de colores, losamarillos y azules, estén a cuatro calles de mi portal. Quierenque meta bolsas de cartón, cristal y plástico en el maletero delcoche y las traslade hasta allá. No sólo quieren, sino que dicenque es mi obligación, como ciudadano y habitante de esteplaneta.Lo que no dicen es que me utilizan para vivir con más placidez.Lo que tampoco dicen es que el mensaje medioambientalistaes un tongo que esta muy de moda, y vende mucho, tanto quehasta Unelco-Endesa se apunta a las energías verdes siendocomo es una de las empresas más contaminantes de España.Tantos réditos proporciona que hasta Al Gore ha sabido hacercarrera a costa de subirse en una grúa y señalar el clímax de lacatástrofe. El orgasmo del calentamiento global.Tengo una hora para comer y vivo solo. A veces, tiro de alubiasenlatadas o de pimientos rellenos que ya están cocinados y bienanunciados en letras rústicas, mira. No me detengo en clasificarla basura que genero por materiales porque – una razón más, yla más pesada – esos lejanos contenedores rebosan mierda portodas partes. Cuando digo mierda, digo mierda heterogénea. Esdecir: toallas, mondas de naranja, cartón, garrafas de agua… Ysi es domingo y al vecino le ha dado por hacer limpieza, quizáshaya colchones o alguna nevera triste y oxidada.No voy a ser yo el primo del barrio.… y daca (buen ambiente)Corro el riesgo de que, como han hecho los gobiernos durantelos últimos 50 años, me diga usted que soy una hippie y quepronostique pelambrera abundante en mi par de sobacos. Locorro.Reciclar no es competencia del Ayuntamiento. Ni el Consistorio,por muy rémora social que le parezca (o que sea; desconozcodónde come usted sus pimientos y a qué municipio pertenece)debe arroparle cuando se va a la cama o limpiar el borde de lataza cuando orina como un aspersor. Si usted viviese en unacomunidad de 15 vecinos, compartiendo espacios y tareas(elimine la idea de comuna orgiástica de su mente), no tendríamás remedio que reciclar si gustara de tener una buena calidadde vida. Si ahora puede permitírselo es porque se encierra encasa, enchufa el ambipur y se olvida de que comparte espaciocon millones de señores como usted, que a más nos vale seanmenos cortos de miras.Le imagino con carné de conducir. Así que no me cabe duda deque sabe qué distancia hay entre Órzola y Pechiguera. En lospocos kilómetros cuadrados de superficie que tiene Lanzarote,conviven 132.000 personas (con sus desechos orgánicos einorgánicos; digamos chicles, colillas, pañales, bolsas deplástico del supermercado y un etcétera que podrá ustedimaginarse).Bien. Procedo a comentarle que no hay banda de gaviotas, nibodega de barco que pueda digerir tal cantidad de basura. Yque eso no es culpa suya, no. Incluso puede que le importemedio comino en grano que huela mal los días festivos y deguardar, pero juraría que no toleraría un alza de los precios. Nide la fruta, ni de la gasolina, de sus pimientos envasados. Y eslo que está sucediendo. Simplemente porque al individuo le dapereza reciclar y a Repsol no le conviene (y si Repsol dice arre,el banco dice arre, y la Administración no será quién diga só)Usted mismo.No vaya a Finlandia porque allá reciclan barcos y neumáticos.Y le puede dar algo verlo. Vaya al Cabildo eso sí, y solicite quepongan una multa a quien deje televisiones apiladas junto aun contenedor. Y, de paso, vaya al Registro (de la institucióngrande y de la más chica) y curse un documento donde quedeconstancia de que Lanzarote es todo menos un ejemplo delimpieza y reutilización. Papeleras y mimo se aprecia en sitioscomo Puerto Calero, donde el boñigo de perro o el envoltoriode chicle no estropee la postal turística.Tendremos que ir todos en traje de baño y con pulseras deplástico en la muñeca. A ver si cuela.38 octubre 2008