Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonengan ...

Sexualitatea eta afektibitateaatzerapena duten pertsonenganJOKAERA-JARRAIBIDEAKSexualidad y afectividaden personas con deficienciaPAUTAS DE ACTUACIÓNJavier Gómez Zapiain

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganAtzegiATZEGI bere kideen beharrei erantzuten saiatzen da eta, "AFEKTIBITATEA ETASEXUALITATEA ATZERAPENA DUTEN PERTSONENGAN" gaiari dagokionez, esku-hartzeeskakizunak heltzen zaizkigu noizean behin. Maiz sumatzen dugu eskaera horiek kanpotikheldutako konponbide magikoak espero dituztela, nahiz eta erantzuna, beti, gure jarreraneta arazoei aurre egiteko dugun moduan egon, baita horretarako hartzen eta ematendugun prestakuntzaren baitan ere. Horren uste osoa dugunez, ATZEGIko kide diren gurasotalde bat bildu genuen, adimen-atzerapena duten seme-alaben sexualitateari, horiensentimenduei eta alor horretan etorkizunera begira zituzten asmoei buruzko gogoeta eginzezaten.Esku artean duzuen argitalpena Javier Gómez Zapiain psikologoak zuzendudituen bileren emaitza da. Bereziki eskertu nahi diogu Kany Peñalba Ceberiok sustatueta koordinatu dituen bileretan eskaini digun laguntza. Bilera horietan honako gurasohauek hartu dute parte:Arantxa ArrizabalagaMª Carmen CastroBegoña de MiguelInma HernandezKarmele LaurenzenaJosé Luis López RicoEduardo ManzanoCharo MartínezFátima MartínezKarmele MitxelenaLadi OlaizolaHoriei guztiei ere eskerrak eman nahi dizkiegu eta, ATZEGIn nagusi den izaerasolidarioa egia bihurtuz, horien ekarpenak beste pertsona askorentzat lagungarri izateaespero dugu.Prozesu osoan zehar ATZEGI-UPV lankidetza ekimenaren baitako bekadun izanden Ainhoa Durá Anabitarteri ere eskertu nahi diogu eginiko lana. Eskerrak eman nahidizkiogu, halaber, bere lanaren truke ezer eskatu gabe testuei bizitasuna eman dietenirudiak egin dituen Julen Gómez Lóperi.Mila esker guztiei.ATZEGI2004ko urria2

3AtzegiATZEGI intenta dar respuesta a las necesidades de sus asociados, y en eltema de la " AFECTIVIDAD Y SEXUALIDAD EN PERSONAS CON DEFICIENCIA MENTAL"cíclicamente se nos presenta una demanda de intervención. En ocasiones percibimosque dicha demanda espera unas pautas mágicas desde el exterior, cuando la respuestaestá siempre en nuestra actitud y en nuestra manera de afrontar los problemas, asícomo en la preparación que adquiramos y demos para ello. Este convencimiento nosanimó a convocar a un grupo de padres y madres, asociados en ATZEGI, que estuvierandispuestos a reflexionar sobre la sexualidad de sus hijos con deficiencia mental, sobresus sentimientos y sobre los planes de futuro que tenían para ellos en este aspecto.La publicación que tenéis entre las manos es el resultado de las reunionesque ha dirigido el psicólogo Javier Gómez Zapiain, a quien agradecemos especialmentesu colaboración, que ha promovido y coordinado Kany Peñalba Ceberio y en las que hanparticipado las siguientes madres y padres:Arantxa ArrizabalagaMª Carmen CastroBegoña de MiguelInma HernandezKarmele LaurenzenaJosé Luis López RicoEduardo ManzanoCharo MartínezFátima MartínezKarmele MitxelenaLadi OlaizolaA todos ellos les damos las gracias y confiamos en que esta aportación serámuy valiosa para otras personas, haciendo así realidad el espíritu solidario que existeen ATZEGI.Además nuestro agradecimiento a Ainhoa Durá Anabitarte que ha llevado acabo su trabajo de becaria en la colaboración ATZEGI-UPV a lo largo de todo el proceso.Y a Julen Gómez Lópe que de forma desinteresada ha elaborado las ilustracionesque dan viveza a los textos.A todos muchas gracias.ATZEGIOctubre 2004Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganAurkibidea6 Zer da afektibitatea?10 Zein dira pertsonen oinarrizko beharrak?12 Zer da sexualitatea?14 Zer da heziketa afektibo-sexuala?16 Nola lagundu seme-alabei?22 Zein dira kezka nagusiak?34 Heziketa afektibo-sexualaren ikuspegia46 Eskubideak eta betekizunak46 Zer egin?. Sexu-harreman partekatuen hasiera. Eraso edo abusu sexuala. Basektomia. Antzutzea57 Bibliografia58 Gipuzkoako telefono interesgarriak4

5Índice7 ¿Qué es la afectividad?11 ¿Cuáles son las necesidades básicas de las personas?13 ¿Qué es la sexualidad?15 ¿Qué es la educación afectivo-sexual?17 Como ayudar a nuestros hijos/as23 ¿Cuáles son las principales preocupaciones?35 Perspectiva de la educación afectivo-sexual47 Derechos y deberes47 Qué hacer en caso de:. Inicio de relaciones sexuales compartidas. Agresión o abuso sexual. Vasectomía. Esterilización57 Bibliografía59 Teléfonos de interés de GipuzkoaSexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganSexua eta AfektuaZer da afektibitatea?Giza-esperientziari dagozkion afektu, sentimendu eta emozioen multzoahar dezakegu afektibitatetzat, hala nola maitasuna, maitemina, maitazarrea,samurtasuna, erotismoa, atxikimendua, intimitate-sentimendua, etab. Bestemota bateko afektuak ere aipa litezke, esate baterako erruduntasun-sentimendua,lotsa, beldurra, amorrua, gorrotoa, etab.Afektibitatearen alorrean, interesgarria da atxikimendu afektiboadeiturikoaren garrantzia nabarmentzea. Laburbilduz, honakoa esan genezake:Ahul eta biziraupen-gaitasunik gabe jaiotzen gara pertsonak. Munduratuorduko zainketa egokirik jasoko ez balu, hil egingo litzateke jaioberria. Haurtxoak,hortaz, zaintzen duenari atxikitzeko joera du jaiotzen denetik. Pertsona hori,normalean, ama edota horren egitekoak betetzen dituen beste edozein pertsonaizan ohi da. "Atxikimendu-irudia" deritzaio. Aitek ere jokatu behar dute semealabenhazkuntzan dagokien rola. Umetxoaren eta zaintzailearen artean sortzenden harreman berezi horri deitzen diogu, hain zuzen, atxikimendu afektiboa.Bizitzaren lehen uneetan sortzen den atxikimendu afektiboak bizitzaosorako ditu ondorio garrantzitsuak. Harreman oso berezia sortzen da, alegia,umetxoaren eta atxikimendu-irudiaren artean. Honela sortzen da lotura hori:atxikimendu-irudiak (normalean, amak) egokiro interpretatzen ditu haurtxoarenbeharrak, eta horien arabera jarduten du, umea zainduz. Era askotakoak izandaitezke erantzun egokia behar duten beharrak: urduritasuna, beldurra, su-6

7Sexo y Afecto¿Qué esesla afectividad?la afectividad?Por afectividad entendemos el conjunto de afectos, sentimientos yemociones propios de la experiencia humana, tales como el amor, el enamoramiento,el cariño, la ternura, el erotismo, el apego, el sentimiento de intimidad,etc. También existirían otros afectos, como el sentimiento de culpa, la vergüenza,el miedo, la rabia, el odio, etc.En el ámbito de la afectividad, es interesante señalar la importanciade lo que se conoce como vinculación afectiva. En síntesis podemos decir:Las personas nacemos muy vulnerables, sin capacidad de supervivencia.El bebé moriría si no se le atendiese desde el primer momento. El bebé, portanto, nace predispuesto a aferrarse a la persona que le atiende, que le cuida.Esta persona generalmente es la madre o cualquiera otra que cumpla susfunciones. Se le llama "figura de apego". Los padres también deben jugar elpapel que les corresponde en la crianza de los hijos. A esta relación especialque se produce entre el bebé y su cuidador, la llamamos vinculación afectiva.La vinculación afectiva que se produce en los primeros momentos dela existencia, tiene unas consecuencias muy importantes para el resto de lavida. Se establece una relación muy especial entre el bebé y la figura de apego.La relación se produce de la siguiente manera: La figura de apego (generalmentela madre) interpreta adecuadamente las necesidades del bebé y actúaen consecuencia, ofreciéndole sus cuidados. Estas necesidades puedenSexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganminkortasuna, gosea, mina, segurtasun-gabezia... Atxikimendu-irudiak ondoezagutu behar ditu haurtxoak bere eskakizunak bideratzeko erabiltzen dituenseinaleak, horien arabera jokatuz zainketa egokiak eskaini ahal izateko. Ikusdezakegunez, harreman honetan umetxoa da "zaindua" eta atxikimendu-irudia,berriz, "zaintzailea".Psikologiaren ikuspegitik, hasiera-hasierako harreman hori oso garrantzitsuada, une horretan sortzen baita geroko garapenerako, mundua esploratzekoeta nork bere autonomia lortzeko beharrezkoa den "oinarrizko segurtasuna".Arretaz erreparatzen badiogu, haurtxoaren eta atxikimendu-irudiarenarteko harremana maitasuntzat hartzen dugunaren prototipoa dela ikusiko dugu.Maitatzea, finean, zaintzea da. Haurtzaroko harremanaren eta helduen arteansortzen diren harremanen arteko desberdintasuna honakoan datza: aurrenekoan,haurtxoa da zaindua, menpekoa da, ez du autonomiarik; bigarrenean, berriz,elkarren artekoa da zaintza, bata bilakatzen da bestearen atxikimendu-irudi etazaintzaile, eta alderantziz.Bizitza osoan zehar behar ditugu atxikimendu-irudiak, gure konfiantzaosoa duten pertsonak, babestu, zaindu eta maitatzen gaituztenak. Era berean,beste batzuen atxikimendu-irudi izateko prest egon behar dugu; erreferentzia,babesle eta zaintzaile izateko prest, alegia. Oreka pertsonalak zerikusi zuzenadu gure autonomia pertsonala garatzen dugun bitartean maite ditugun etamaite gaituzten pertsonen beharrean ere bagaudela onartzearekin.Ez da beharrezkoa atzerapena duten pertsonengan ere atxikimenduafektiboa berdin-berdin sortzen dela esatea. Izaki ororen oinarrizko beharra damaitatua eta babestua sentitzea. Segurtasun-sentimendu hori atxikimenduafektiboaren prozesuan sortzen denez, aurreneko etapa honetan apartekogarrantzia du segurtasun afektiboa indartu dezakeen oro transmititzeak.Atzerapena duten pertsonen kasuan, auzitan jartzen denaetorkizunean lortu ahal izango duten autonomia-maila da. Pertsona bakoitzarenahalmen potentzialen araberakoa izango da emaitza, eta ahalmen horiekgaratzen diren bitartean baloratu ahal izango da zenbaterainokoak izango diren.Esperientziak diosku atzerapena duten hainbat pertsona independenteeta euren buruen jabe izan daitezkeela, autonomo. Maitatzeko eta maitatuakizateko gai izan daitezke, erreferentziazko pertsonak eduki ditzakete, baita8

9ser de muchos tipos, desasosiego, miedo, irritabilidad, hambre, dolor, inseguridad,etc. La figura de apego debe conocer bien las señales de demanda del bebé yresponder en consecuencia. Vemos que se establece una relación en la queel bebé es el "cuidado" y la figura de apego la "cuidadora".En términos psicológicos esta relación inicial es muy importante porqueen este momento se forja la "seguridad básica" necesaria para el desarrolloposterior, para la exploración del mundo, para el logro de la autonomía personal.Si nos fijamos, la relación que se produce entre el bebé y la figura deapego es el prototipo de lo que popularmente entendemos por "amor". Amares querer, es cuidar en definitiva. La diferencia entre la relación en la infanciay la relación entre los adultos consiste en que en la primera el bebe es elcuidado, depende, no tiene autonomía, mientras que en la segunda, el cuidadoes mutuo, cada persona se convierte en figura de apego, en el cuidador de laotra persona.A lo largo de toda nuestra vida necesitamos figuras de apego,personas en las que confiar, que nos protejan, que nos cuiden, que nos quieran.También tenemos que estar dispuestos a ser figuras de apego para otros, serreferencia, aportar apoyo, a ser cuidadores.El equilibrio personal tiene que vercon el reconocimiento de que dependemos de las personas a las que queremosy nos quieren, al tiempo que necesitamos desarrollar nuestra propia autonomíapersonal.No es necesario decir que la vinculación afectiva se establece de lamisma manera en personas con deficiencia. Todo ser humano tiene la necesidadbásica de sentirse querido y protegido. Este sentimiento de seguridad seproduce en el proceso de vinculación afectiva, de aquí la importancia de transmitiren esta primera etapa, todo lo que potencie la seguridad afectiva.Lo que se pone en cuestión en las personas con deficiencia es elgrado de autonomía que podrán alcanzar en el futuro. Todo dependerá de suscapacidades potenciales, y es a lo largo de su desarrollo donde se podrán irvalorando. La experiencia nos dice que algunas personas con deficiencia puedenllegar a ser independientes y autónomas, pueden querer , sentirse queridas,tener personas de referencia, e incluso tener pareja. Otras podrán establecersus vínculos afectivos en su grupo natural, residencia, trabajo, familia. OtrasSexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganbikotekidea ere. Beste hainbatek euren talde naturalean hedatuko dituzteatxikimendu afektiboak: bizitokian, lanean, familian... Atzerapen sakonagoaduten pertsonek, berriz, autonomia urriagoa izango dute, zaintza handiagoakbeharko dituzte. Guztiek ere, beste edonork bezala, euren oinarrizko premiakasebete beharko dituzte.Zein dira dira pertsonen pertsonen oinarrizko premiak?premiak?Behar ugari dauzkagu izakiok, eta horietako asko artifizialki sortu dira,kontsumo-gizartearen ondorioz. Hala eta guztiz ere, hiru premia oinarrizkonabarmenduko ditugu:Nork maitatu eta nor maitatu izatearen beharra. Maitatzen eta zaintzengaituzten pertsonenganako atxikimenduaren beharra dugu. Atxikimendu horrek,hain zuzen, pertsona gisa hazteko behar dugun oinarrizko segurtasuna lortzeaahalbidetzen digu. Oso hurbilekoak ditugun erreferentziazko pertsonak beharditugu, gure segurtasunaren oinarri eta babesleku izan daitezen. Guretzat horrengarrantzitsuak diren pertsonak gure amak dira, gurasoak, familia, bikotekideak,lagunak. Bizitzan aurrera egin ahala, pertsona horiek duten garrantzia aldatzenjoaten da.Premia hori ez asebetetzeak bakardade sentimendua sorraraz dezake.Asetze erotikoaren beharra. Giza izaeraren zati da desiraerotikoa. Harreman fisikoaren beharra, edonolakoa dela ere, onetsi, ulertu etaerregulatu egin behar da, hori asebete ahal izateko. Arestian aipatu dugunbezala, premia aldatu egiten da pertsona batetik bestera, baita hori asebetetzekomodua ere.ditzake.Premia hori ez asebetetzeak sexu-frustrazio maila desberdinak sorBere barruan hartzen gaituen sare sozial bateko kide garela sentitzekobeharra. Gure inguruko, koadrilako, auzoko, herriko edota herrialdeko kide garelasentitzea oinarrizko premia da.Premia hori ez asebetetzeak gizarte-bazterketa eta -bakardade sentimenduaksorraraz ditzake.10

11personas con deficiencias más profundas, poseerán menor autonomía, necesitaránmayores cuidados. Todas ellas necesitarán, como cualquier persona,cubrir sus necesidades básicas.¿Cuáles son son las necesidades las necesidadesbásicasbásicas de las personas?de las personas?Los seres humanos tenemos muchas necesidades, gran parte de ellascreadas artificialmente como fruto de la sociedad de consumo. No obstantedestacaremos tres necesidades básicas.Necesidad de sentirnos queridos y tener a quien querer. Necesitamosvincularnos a personas que nos quieran y nos cuiden. Esta vinculación nospermite adquirir la seguridad básica necesaria para poder crecer como personas.Necesitamos tener personas muy próximas de referencia que sean para nosotrosla base de seguridad y el puerto de refugio. Estas personas tan importantespara nosotros son nuestras madres, nuestros padres, nuestra familia, nuestrasparejas, nuestros amigos. Estas personas van variando en importancia a lolargo de nuestra vida.La falta de satisfacción de esta necesidad puede producir sentimientosde soledad.Necesidad de satisfacción erótica. El deseo erótico forma parte de lanaturaleza humana. La necesidad de contacto físico en sus diversas formasdebe ser reconocido, comprendido y regulado de cara a su satisfacción. Comodecíamos anteriormente esta necesidad varía de una persona a otra, así comolos modos de satisfacción.La falta de satisfacción de esta necesidad puede producir diversosgrados de frustración sexual.Necesidad de sentirnos pertenecientes a una red social que nos acoja.El sentimiento de pertenencia a nuestro medio, a la cuadrilla, al barrio, al pueblo,al país, se constituye en una necesidad básica.La falta de satisfacción de esta necesidad puede producir sentimientosde exclusión y soledad social.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganBehar horietako bakar bat ere ez zaie arrotz atzerapena duten pertsonei.Gehienaz ere, modu desberdinetan eman daitezke aditzera, eta tutore etahezitzaileei dagokie hori interpretatzea.Zer das sexualitatea?Zer da sexualitatea?Emakumezko edo gizonezko izateko dugun moduarekin zerikusia duenoro da sexualitatea. Esan dezagun, lehenik eta behin, emakumezko edo gizonezkoizateko modu asko daudela, pertsonak bezainbeste. Hortaz, sexualitateakIDENTITATEArekin du zerikusia. Giza sexualitatearen ezaugarrietako bat, hainzuzen, aniztasuna da.Adierazpen hori ulertzeko, honako galdera hauek egin ditzakegu:Zer naiz ni? Erantzuna erraza da: Ni neu naiz, emakumezkoa edogizonezkoa naizen neroni.Nola naiz emakumezko edo gizonezko? Erantzuna ez da aurrekoabezain erraza. Gure buruari zein gainerakoei, emakumezko edogizonezko izateko dugun modua adierazi beharko genieke: nolakoakgaren, zein ezaugarri ditugun, zein diren gure joerak, nortasuna etabalioak.Sexu-heziketak emakumezko edo gizonezko izateko modu pertsonalaaurkitzen lagundu behar die pertsonei.Identitatea gorputz sexuatuan oinarritzen da. Horrenbestez, sexualitatearenzati dira gorputzaren deskubrimendua, ezagutza eta zainketa, zein besteengorputzen ezagutza.Sexualitatearen -hau da, emakumezko edo gizonezko izateko erapropioaren- funtsezko dimentsioetako bat DESIRA EROTIKOA DA. Plazerrabilatzera eta gorputzen arteko kontaktura bultzatzen gaituen indarra da. Desiraerotikoa oinarrizko emozioa da, fantasietan adierazten da eta ageriko portaerasexualak bultzatzeko joera ere badu, autoerotikoak (masturbazioa) nahizpartekatuak. Desira erotikoa naturaltasun osoz txertatu behar da nortasunean,gizakiaren aberastasunetako bat baita.12

13Ninguna de estas tres necesidades básicas es ajena a las personas condeficiencia. En todo caso, pueden expresarse de diferentes maneras que sustutores y educadores deben saber interpretar.¿Qué es la sexualidad?es la sexualidad?La sexualidad es todo aquello que tiene que ver con el modo en quesomos mujeres u hombres. De inmediato tenemos que decir que hay tantasformas de ser mujer u hombre como personas somos. Por tanto la sexualidadtiene que ver con la IDENTIDAD. Una de las características de la sexualidadhumana es su gran diversidad.Para comprender tal afirmación podemos plantearnos las siguientespreguntas:¿Qué soy? Responderemos fácilmente: Yo soy yo que soy mujeru hombre.¿Cómo soy mujer u hombre? La respuesta ya no es tan fácil. Tendríamosque explicarnos a nosotros mismos y a los demás cómo es mimodo de ser mujer u hombre, mi manera de ser, mis cualidades, mistendencias, mi personalidad, mis valores.La educación sexual debe ayudar a las personas a encontrar la manerapersonal de ser mujer u hombre.La identidad se asienta en el cuerpo sexuado. Por tanto, el descubrimientodel cuerpo y su conocimiento, sus cuidados, el conocimiento del cuerpode los demás, forma parte de la sexualidad.Una dimensión esencial de la sexualidad, es decir, de la manera propiade ser mujer u hombre, es el DESEO EROTICO. Es el impulso que nos muevea la búsqueda de placer, al contacto corporal. El deseo erótico es una emociónbásica que se expresa en fantasías, tiende a producir comportamientos sexualesexplícitos, bien autoeróticos (masturbación), bien compartidos. El deseo eróticodebe integrarse en el conjunto de la personalidad, de una manera natural comouna de las riquezas del ser humano.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganGuztiz pertsonala eta askotarikoa da desira erotikoa asebetetzekomodua. Asetze beharra, alegia, ez da berdina pertsona guztientzat. Asetzepartekatua askatasun pertsonalean eta elkarren arteko adostasunean oinarritubehar da. Desira sexuala asebetetzea, dena den, ez da derrigorrezkoa. Pertsonabatzuek sentitzen dute desira hori, eta ase egin behar dute; beste batzuek,besterik gabe, ez dute horrelako desirarik sentitzen.Zer da heziketaZer da heziketa afektibo-sexuala?afektibo-sexuala?Heziketa afektibo-sexuala estrategia multzo bat da, pertsonei gizarteankokatzen laguntzen diena, norberak emakumezko edo gizonezko izateko duenmodu pertsonalaren arabera.Eta horrek honako hau esan nahi du:Pertsonei, gorputz sexuatutik abiatuta, beraien identitate sexualpropioa ezagutzen eta ulertzen laguntzea. Berdintasunezko harremanak finkatuz,pertsonei norberak duen emakumezko edo gizonezko izateko modua aurkitzenlaguntzea. Izan ere, emakumezko edo gizonezko izateko era asko daude.Gizonezko oso "maskulinoa" gizonezko oso "andre-antzekoa" bezain gizona da.Emakumezko oso "gizon-antzekoa" emakumezko oso "femeninoa" bezainemakumea da. Emakumezko edo gizonezko homosexualek ez diote emakumezkoedo gizonezko izateari uzten beraien desiraren orientazioagatik. Emakumezkoedo gizonezko izateko era guzti horiek giza sexualitatearen aniztasunaren etamalgutasunaren isla dira.Pertsonei beraien desira erotikoa ulertzen, aurkitzen eta erregulatzenlaguntzea. Esperientzia erotikora modu naturalean, beldurrik eta mehatxurikgabe heltzeko behar diren elementuak eskuratzen laguntzea, bestearekikoerrespetua transmitituz betiere.Pertsonei sentimenduak adierazten laguntzea, baita segurtasuna etababesa ekarriko dieten pertsona esanguratsuenekin harreman afektiboakfinkatzen laguntzea ere. Finean, maitatuak izateko eta nor maitatu izatekoaukerak eskaintzea.Pertsonei, bakoitzari bere gaitasunen arabera, bizitzaren etapa desberdinetanoinarrizko premiak asebetetzeko beharko dituzten abildadeak lortzenlaguntzea.14

15El modo de satisfacer el deseo erótico es muy personal y diverso. Lanecesidad de satisfacción varía entre las personas. La satisfacción compartidadebe basarse en el respeto a la libertad personal y al mutuo consentimiento.La satisfacción del deseo sexual no es obligatoria. Algunas personas lo sienteny necesitan su satisfacción, otras, simplemente, no lo sentirán.¿Qué es la educación¿Qué es la educación afectivo-sexual?afectivo-sexual?La educación afectivo-sexual es un conjunto de estrategias encaminadasa ayudar a las personas a que se sitúen en la sociedad según su manera propiade ser mujeres u hombres, lo cual significa:Ayudar a las personas a que conozcan y comprendan su propia identidadsexual a partir de su cuerpo sexuado. Ayudar a las personas a descubrir sumodo de ser mujer u hombre estableciendo relaciones de igualdad. Hay muchosmodos de ser mujer u hombre. Un hombre muy "masculino" es tan hombrecomo uno muy "afeminado". Una mujer muy "hombruna" es tan mujer comouna muy "femenina". Una mujer o un hombre homosexual, no dejan de sermujer u hombre por su orientación del deseo. Todas estas formas demuestranla diversidad y flexibilidad de la sexualidad humana.Ayudar a las personas a comprender, descubrir y regular el deseoerótico. Ayudar a las personas a adquirir los elementos necesarios para accedera la experiencia erótica de forma natural, sin miedos o amenazas. Transmitirsiempre el respeto al otroAyudar a las personas a que puedan expresar sus sentimientos, aestablecer vínculos afectivos con las personas más significativas, que lesaporten seguridad y protección. En definitiva, a facilitar oportunidades para quese sientan queridos y tengan a quién querer.Ayudar a las personas a adquirir las habilidades necesarias para, enla medida de sus posibilidades, satisfacer sus necesidades básicas, a lo largode las etapas de la vida.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganNola lagundugure seme-alabei?Nola lagundu gure seme-alabei?Ikusi dugu, oinarrizko mailan bada ere, zer diren sexualitatea etaafektibitatea, eta zein diren pertsonen oinarrizko premiak. Teorian oso errazaematen du, baina gauzak konplikatuagoak izan ohi dira praktikan. Hala eta guztizere, gure asmoa gure seme-alabei sexualitatearen eta afektibitatearen alorreanmodu ahalik eta egokienean laguntzea da.Ondoren, argitalpen honen prestakuntzan parte hartu duten hainbatgurasoren iritziak jasoko ditugu."Atzerapen psikikoak dituzten senitartekoen sexualitatea antsietateaeta kezka sorrarazten digun arazoa da"."Egin behar dugun aurreneko lana hori horrela dela onartzea da eta,ondoren, ulertu behar dugu ez dela jada gaindituta ditugun eta urteenpoderioz atzean geratu diren beste arazo batzuk baino larriagoa etagaindiezinagoa"."Egoera berriari aurre egiteko orduan, gauzak lasai hartzea da aurrenekogomendioa. Argiago ikusten dira gauzak horrela".16

17¿Cómo ayudar a nuestrashijas y a nuestros hijos?¿Cómo ayudar a nuestras hijasy a nuestros hijos?Ya hemos visto básicamente qué es la sexualidad, la afectividady cuáles son las necesidades básicas de las personas. En teoría todo parecemuy fácil, pero en la práctica las cosas se complican. Sin embargo, nosproponemos ayudar a nuestras hijas e hijos de la mejor manera posible en elámbito de su sexualidad y de su afectividad.Recogemos a continuación opiniones de madres y padres que hanparticipado en la preparación de esta publicación."La sexualidad de nuestros familiares con deficiencias psíquicases un problema que nos crea ansiedad y preocupación"."Lo primero que debemos hacer es reconocer este hecho y luegocomprobar que no es más grave, ni más insuperable que otros que yahemos superado y han quedado atrás a través de los años"."Para afrontar esta nueva situación, la primera recomendación es lade tranquilizarnos. Las cosas se ven más claras de esta manera".Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganAtzerapena duten pertsonei lagundu ahal izateko, auziak, guri,antsietatea eta kezka sorrarazten digula onartu behar dugu. Horixe da abiapuntua."Gurasook dugun informazioa oso garrantzitsua da. Guk, erantzukizunageurea denez, ikasi egin behar dugu gai horri buruz, gure mailan badaere. Horretarako, eskura ditugun baliabide guztiak erabili behar ditugu,profesionalak, liburuak, etab. "."Komunikazioa da hurrengo urratsa, eta horixe da, agian, zailena.Dakiguna transmititzeko gai izan behar dugu"."Gure seme-alabek eginiko aukerak errespetatu behar ditugu. Irakatsieta lagundu egin behar dugu, inposatu gabe, muturreko egoeretanizan ezik".Informazioaren, komunikazioaren eta errespetuaren esparruetan egitekogarrantzitsua dugula egiaztatzea funtsezkoa da gure esku-hartzean.Zergatik egiten zaigu horren zaila sexualitatearen ingurukogaiei aurre egitea? Zein dira gure mugak?Azken hiru hamarkadetan gure gizarteak aurrerapauso handiak eginbaditu ere, sexualitateak, oro har, gai konprometitua izaten jarraitzen du. Zeindira horren arrazoi nagusiak?Helduek jaso duten sexu-heziketa. Komenigarria da helduok gureaurreneko esperientzia sexualak, gure zalantzak eta gure emozioak gogoratzea.Komenigarria da, halaber, gure heziketaren une sentikorrenetan -haurtzaroaneta nerabezaroan- sexualitatea nola lantzen zen gogoratzea. Sexualitatea isilperaeta sekretupera mugatuta zegoela ikusiko dugu. Gure heziketa sexualerakoerabili zen mekanismo nagusietako bat bilakaera sexualari dagozkion emozionaturalen aurrean erruduntasun-sentimenduak barneratzea izan zen. Sexualitateaezkutatzea, isilaraztea eta espresio txikienera murriztea zen erabiltzen zenmetodoa. Hori dela eta, egun helduak garenon belaunaldiok jarrera nagusikinegatiboak ditugu sexualitatearen aurrean, kasurik gehienetan inolako funtsikez duten beldurrez beteak. Eta horrexek zailtasunak sortzen dizkigu gure zeingure seme-alaben sexualitatearen ulermenari modu ireki eta koherentean aurre18

19Éste es el punto de partida para poder ayudar a las personas condeficiencia: Reconocer que es un problema para nosotros que nos crea ansiedady preocupación"La información que los padres tenemos es clave. Nosotros, que somoslos responsables, tenemos que aprender a nuestro nivel sobre estamateria. Para ello es necesario utilizar los recursos a nuestro alcancecomo son los profesionales, los libros, etc."."La comunicación es el paso siguiente, quizás el más difícil. Debemosser capaces de transmitir lo que sabemos"."Es necesario respetar las opciones de nuestros hijos o hijas. Debemosenseñar y ayudar, no imponer, salvo en situaciones extremas".La constatación de que tenemos un papel importante en estos aspectosde la información, la comunicación y el respeto, es esencial en nuestraintervención.¿Por qué nos resulta tan difícil abordar el tema de lasexualidad? ¿Cuáles son nuestras limitaciones?Aunque nuestra sociedad haya evolucionado considerablemente enlas últimas tres décadas, la sexualidad, en general, sigue siendo un temacomprometido. ¿Cuáles son las principales razones?El tipo de educación sexual que hemos recibido los adultos. Convieneque los adultos recordemos nuestras primeras experiencias sexuales, nuestrasdudas, nuestras emociones. Conviene que recordemos cómo se trataba lasexualidad, en los momentos más sensibles de nuestra formación, en nuestrainfancia, en nuestra adolescencia. Comprobaremos cómo la sexualidad estuvoreducida al secreto, al silencio. Uno de los mecanismos fundamentales que seutilizó en nuestra educación sexual fue la interiorización de los sentimientosde culpa, ante las emociones naturales propias de la evolución sexual. Laocultación, el silenciamiento y la reducción de la sexualidad a su mínimaexpresión fue el método utilizado. Por eso las generaciones actuales de adultos,mantenemos unas actitudes más bien negativas, repletas de miedos, muchosde ellos infundados, que nos crean dificultades para afrontar abierta y coheren-Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganegiteko orduan. Hona zer dioen ama batek gaiari buruz"Nire semearekin sexualitatearekin zerikusia duen zerbaiti buruz hitzegiten saiatzen naizen bakoitzean, dar-dar egiten dut. Zailagoa daniretzat harentzat baino".Sexualitateak pertsonen atal intimo eta sentiberenei eragiten die,zaurgarriago sentitzen garen atalei alegia. Ziur aski, gure sexu-heziketa etaalor honetan izan genuen ikasketa baldintza oso negatiboetan burutu zen, etabaliteke horrexek gugan beldurrak, zalantzak eta segurtasun eza sorraraztea.Erraza da, hortaz, arazoa gugan egotea gure seme-alabengan baino areago.Erraza da, halaber, gure joera geure zailtasun eta mugak beraiengan proiektatzeaizatea.Zer egin dezakegu horren aurrean?Lehenik eta behin, muga pertsonal horiek onartu. Kontua ez da berriroerrudun sentitzea, sexualitatea era guztiz desegokian landu zuen une historikojakin bat bizi izan duten belaunaldietako kide garela onartzea baizik. Gurehistoriaren seme-alaba garela ulertu behar dugu, geure burua ulertu behar dugu,gure beldur eta segurtasun ezak seme-alabengan proiektatu gabe.Bigarrenik, gure buruak ulertu nahi horretan, seme-alaben ingurukoesku-hartzea oztopatzen duten beldur irrazionalen jatorria zehazten saiatu behardugu. Esate baterako, sexualitatearekin zerikusia duen galderaren bat egitendigutenean (zer da masturbazioa, zer da amodioa egitea), estutasuna izan ohida nagusi gehienetan. Egoera horietan, "Zer ari zait gertatzen horrelako ziurtasungabezianabaritzeko? " galdetu beharko genioke gure buruari "zein zaila densexualitatearen kontu hau" pentsatu aurretik.20

21temente la comprensión de la sexualidad, tanto la nuestra propia, como la denuestros hijos e hijas. Así lo explica una madre:"Cada vez que me propongo hablar con mi hijo de algo relacionadocon la sexualidad, me pongo a temblar. Es más difícil para mí quepara él".La sexualidad afecta a las áreas más íntimas y sensibles dónde laspersonas nos sentimos más vulnerables. Como nuestra educación sexual, elaprendizaje en este ámbito, probablemente se hizo en condiciones muy negativas,este hecho ha podido generar en nosotros miedos, dudas e inseguridad. Esfácil, por tanto, que el problema esté más en nosotros que en nuestros hijos.Es fácil también que tendamos a proyectar en ellos nuestras propias dificultadesy limitaciones.¿Qué podemos hacer ante estos hechos?En primer lugar, reconocer estas limitaciones personales. No se tratade sentirnos nuevamente culpables, sino aceptar que formamos parte de unasgeneraciones que han vivido un momento histórico determinado, caracterizadopor un pésimo tratamiento de la sexualidad. Se trata de comprender que somoshijos de nuestra propia historia, de comprendernos a nosotros mismos, tratandode no proyectar nuestros miedos e inseguridades a nuestros hijos.En segundo lugar, en este ánimo de comprendernos a nosotros mismos,debemos tratar de localizar los miedos irracionales que dificultan la intervencióncon nuestros hijos. Por ejemplo, cuando nos hacen alguna pregunta referidaa la sexualidad (qué es la masturbación, qué es hacer el amor), se suele tenerla tendencia a sentir un gran apuro. En esta situación la pregunta que deberíamoshacernos es la siguiente: "¿Qué me está pasando para sentir esta fuerteinseguridad?", antes de pensar en: "Qué difícil es esto de la sexualidad"..Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganZeindira kezka nagusiak?Zein dirakezka nagusiak?Ondoren bildu diren kezkak aipatu zituzten seme-alaben sexualitateareninguruko lanean parte hartu zuten gurasoek:Etorkizuneko jarduera sexualaGurasoen kezka nagusietakoa seme-alabek alor guztietan izango dutenetorkizuna da, pertsonen arteko harremanen alorra barne, noski. Eta, alorhorretan, galdera nagusia honakoa da: "Nolakoa izango da gure seme-alabeketorkizunean izango duten jarduera sexuala? ".Erantzuna pertsona bakoitzaren ezaugarrien araberakoa izango da.Atzerapen-mailak mugak ezar ditzake. Amaren batzuk uste zuten euren semeekbeste edozeinek bezalakoxe harremanak izan litzaketela."Nire helburu nagusia bizimodu ahalik eta normalena izan dezan lortzeada, dena barne, baita sexu-harremanak ere, inolako traumarik nozitugabe".22

23¿Cuáles son las¿Cuáles son lasprincipales preocupaciones?principales preocupaciones?Las madres y padres que trabajaron sobre la sexualidad de sus hijose hijas expresaron las siguientes:La actividad sexual en el futuroUna de sus preocupaciones mayores consiste en cuál será su futuroen todos los ámbitos, por supuesto también en el de las relaciones interpersonales.En este sentido se preguntan "¿Cómo será la actividad sexual quenuestros hijos e hijas podrán tener en el futuro?"La respuesta dependerá de las características de cada persona.El grado de deficiencia puede establecer límites. Algunas madres considerabanque su hijo podría tener relaciones como cualquier otra persona."Mi mayor objetivo consiste en que consiga llevar una vida lo másnormal posible, incluyendo todo, también las relaciones sexuales, sinque se sienta traumatizado".Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganBeste guraso batzuek, berriz, seme-alabak esperientzia erotikoakizateko gai izango direla uste zuten, baina mugatuak betiere."Alabak bikotekide baten alboan irudikatzen du etorkizuna. Zailairuditzen zaigun arren, ez dugu uste zentzugabekeria denik"."Zaila iruditzen zait etorkizunean sexu bereko pertsonekin harremanakeduki ahal izatea".Naturaltasun osoz onartu zuten beste guraso batzuek seme-alabekharreman partekatuak finkatu ahal izateko zailtasun handiak izatea."Nire semeak naturaltasun osoz integratu du masturbazioa. Guk(familiak) erabat errespetatzen dugu bere intimitatea. Uste duguetorkizunean horixe izango dela erotismoa bizitzeko izango duenmodua".Beste batzuek diote ahaleginak egin dituztela sexualitateaz mintzatzeko,baina semeak edo alabak ez duela erotismoari buruzko batere interesik."Ez du inolako portaera behagarririk, ez da mintzatzen, eta ez du gaiariburuzko galderarik egiten"."Gaiari buruz hitz egiten edo zerbait erakusten saiatzen banaiz ere,berak ez du batere interesik adierazten. Hala eta guztiz ere, lasaidago, ez dirudi gaiak kezkatzen duenik".Zintzotasun osoz, honakoa onartu zuten zenbait gurasok:"Gaia planteatu ere ez genuen egiten. Egia esateko, ikaratu egitengaitu pentsatze hutsak, nahiago dugu aukera bera ukatzea. Besteguraso batzuekin hitz egin ondoren, ordea, kontzientzia hartu dugu.Ezin dugu esan orain erraza gertatzen zaigunik, baina lehen bezainizugarria ere ez zaigu iruditzen gaia. Bere sexualitateari dagokionezgure alabak garatu nahi edo ahal duenaren aurrean, jarrera irekiaizango dugu. Ziur aski, guk ere beharko dugu laguntza".Seme-alabengan ikusitako portaeren berri eman zioten elkarri gurasoek.Honakoak izan ziren garrantzitsuenak: nork bere burua ferekatzea, masturbazioa,24

25Otros padres pensaban que sus hijos podrían llegar a incluir en susvidas experiencias eróticas pero con limitaciones."Ella se plantea el futuro viviendo en pareja. Aunque nos parece difícil,no nos parece descabellado"."Veo difícil que pueda relacionarse con personas del mismo sexo enel futuro".Algunos padres o madres veían con naturalidad que sus hijos o hijastendrían serias dificultades para establecer relaciones compartidas."Mi hijo ha integrado la masturbación con toda naturalidad. Nosotros(la familia) respetamos su intimidad. Creemos que ésa será su manerade vivir el erotismo en el futuro"Otros consideran que han hecho lo posible por abordar el tema de lasexualidad, pero que su hijo no muestra ningún interés por lo erótico."No manifiesta ningún comportamiento observable, ni habla, ni preguntanada sobre el tema"."Por más que intento hablar del tema o enseñarle cosas no muestraningún interés. Sin embargo está tranquilo, no parece que le preocupe".Algunos padres, con gran sinceridad, reconocieron:"Nunca nos lo habíamos planteado, en realidad nos da mucho miedopensar en ello, preferimos negar tal posibilidad. Lo que nos ha pasadoes que, hablando con otros padres, hemos tomado conciencia. Ahorano vamos a decir que nos resulta fácil, pero tampoco nos parece tantremendo este asunto. Estaremos abiertos a lo que nuestra hija quierao pueda desarrollar en su sexualidad. Probablemente nosotros tambiénnecesitaremos ayuda".Las madres y los padres pusieron en común los comportamientosobservados en sus hijos e hijas. Esos fueron los más importantes: Caricias así mismo, masturbación, comportamientos de cariño: "Le gusta que le agarrenSexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganmaitasunezko portaerak: "Oso gogoko du eskutik heltzea, musuak eta laztanakjasotzea. Oso ondo hartzen ditu maitasun-adierazpen guztiak"."Maitekorra da,eta ez ditu urri ematen musuak eta besarkadak, maiz indar gehiegirekin erebai...".Beste portaera batzuk ere antzeman ziren: "Fantasiak ditu, atseginzaizkio neskak, poesiak eta eskutitzak idazten ditu". "Bera bezalako lagun batgonbidatzen du gelara, eta sexu-jokoak egiten dituzte ohean".Beste guraso batzuek diote seme-alabengan ez dutela inolako portaerasexual espliziturik ikusi: "Nahiko gaztea da oraindik, eta ez diot nabarmentzekomoduko portaera sexualik antzeman. Esango nuke oraintxe ari dela ernatzen"."Ezdu sekula galdetzen, telebistako gaiak irensten ditu"."Ez da maitekorra, kontaktuariihes egiten dio".Ikusi dugunez, atzerapena duten pertsonengan aniztasuna da nagusi,inguruan dituzten gainerako pertsonengan bezalatsu. Batzuek interesa etajarduera esplizitua adierazten dute, euren buruenganako (masturbazioa) zeinbesteenganako, desiraren orientazio desberdinetatik abiatuta (hetero/homosexuala).Jarrera pedagokiko koherenteena positiboa izatea etaadierazpen horien aurrean jarrera irekia edukitzea da. Behatu, ulertu eta lagundu.Ez da ezer eskatu behar, ez da aurrez finkatutako helbururik erdietsi behar. FelixLópezek esan bezala, alor guztietan eman dezaketen onena garatzen utzi beharzaie, baita sexualitatearen alorrean ere. Kontua ez da inor bultzatzea, aukerakeskaintzea baizik.Portaera horiek igartzean izan zituzten sentimenduez mintzatu zirengurasoak. Honela laburbil ditzakegu:Normaltasun-sentsazioa. "Poz handia hartu nuen, nire semea pertsonanormala zela pentsatu nuen". "Nire semea heldutasun fisikora iritsi zelapentsatu nuen, eta normala iruditu zitzaidan". "Neska normal batengan normalakdirenak".Harridura, nahasmena. "Masturbazioaren kontura. Harridura eta lotsa,inoren zein nire lotsa".Beldurra. "Ez zait axola sexu harremanak izan ditzan baina, hori bai,bitartekoak jarrita eta ondo bereizita. Ez edonorekin". "Beldur naiz helduagorenbatek gure alabarekin nahi duena egingo ote duen".26

27de la mano, que le den besos, que le mimen. Es muy receptiva a todo tipo demanifestaciones cariñosas". "Es cariñoso y no escatima besos ni abrazos, aveces con excesiva fuerza"También se observaron otro tipo de comportamientos: "Tiene fantasías,le gustan las chicas, escribe poesías y cartas". "Invita a un amigo como él a suhabitación y se acuestan haciendo juegos sexuales".Otros padres dicen que no han observado ningún comportamientosexual explícito en sus hijos: "Todavía es bastante joven y no he observadocomportamientos sexuales para reseñar. Yo diría que es ahora cuando estádespertando". "Nunca pregunta, absorbe temas de televisión". "No es afectuoso,evita el contacto".Como vemos, las personas con deficiencia muestran la misma diversidadque el conjunto de personas que les rodean. Algunos muestran interés y actividadexplícita hacia sí mismos/as (masturbación), hacia los demás y desde distintasorientaciones del deseo (hetero/homosexalidad). La postura educativa máscoherente es estar abiertos desde una actitud positiva. Observar, comprendery ayudar. No se trata de exigir nada, ni de alcanzar ningún objetivo preestablecido.Se trata, como diría Félix López, de permitirles que desarrollen la mejor posibilidadde sí mismos en todos los ámbitos, también en el de su sexualidad. No se tratade empujar a nadie, sino de ofrecerles oportunidades.Los padres hablaron de sus sentimientos cuando observaron estoscomportamientos. Los podemos resumir de esta manera.Sensación de normalidad. "Me hizo ilusión, pensé que mi hijo es unapersona normal". "Pensé que mi hijo ya se había hecho adulto físicamente y mepareció normal". "Los normales en una chica normal".Sorpresa, desconcierto. "Por lo de la masturbación. Sorpresa y vergüenzaajena y propia".Miedo. "No me importa que mantenga relaciones sexuales, pero, esosí, poniendo medios y diferenciando. No con cualquiera". "Miedo a que un mayorhaga lo que quiera con ella".Inquietud y preocupación. "Como todavía son escasos los comportamientos...Pero no sé si sabré estar a la altura y responder adecuadamente ySexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganLarritasuna eta kezka. "Portaera horiek oraindik ere urriak direnez...Ez dakit, ordea, maila emango ote dudan eta erantzun egokia -batik bat, naturalaemangoote diodan". "Agian beste pertsona mindu dezakeela pentsatzeakkezkatzen nau". "Larritasuna". "Mindu egiten gaitu, kezkatu... ". "Harremanafektibo-sexualak behar dituela pentsatzeak". "Alde batetik, poztu egiten naualabak mutil-laguna edukitzeak, baina bestetik kezkatu egiten nau 'norainohelduko diren' jakiteak eta jendaurrean neurria gainditu dezaketela pentsatzeak".Ikus dezakegunez, eta zentzuzkoa denez, alabak dituzten gurasoakbeldurrago dira portaera sexualen aurrean semeak dituzten gurasoak baino.Zer nolako jokabide eta jarraibideak dituzte guraso edo tutoreek semealabenportaera sexual esplizituen aurrean? Honakoa da guraso taldearenekarpena.Errieta egin. "Egongelan ukitzen-eta zegoenetan, hark begiratzenzionean seko uzten zion ukitzeari. Nik esaten diot ez ukitzeko, usaina hartzendiotela eskuek... ". "Horrelako gauzak txarrak direla esan". "Errieta egiten dioguoso nekagarri jartzen denean eta, batez ere, besarkadetan-eta indar fisikoakontrolatu dezan".Azaldu. "Masturbazioa portaera intimoa dela azaldu, eta hori beregelan egitea hobe dela adierazi". "Errespetatu, gaiaz mintzatu, emozioei etabeste gauza batzuei izena jarri". "Esan berak egiten duena ondo eginda dagoelabaina, betiere, toki intimoan egin behar duela".Segurtasun-gabezia halakoa adierazten duten erreakzioak ere izanzituzten gurasoek: "Komunean masturbatzen ari zela entzun nuenean, gau onesan eta ahalik eta azkarren irten nintzen". "Frustrazio sexualari lotutakoamorrua igarri diodanean, lasaitzen saiatu naiz". "Bakean utzi, mutil-lagunabehar duela esan".Bizitza afektiboaAfektibitatearen alorrean, honako kezkak azaldu zituzten gurasoek:Elkarrekikotasun gabezia, sufrimendu emozionala izan dezakeelapentsatzea, ematen duenaren ordainetan beste horrenbeste ez jasotzea.28

29sobre todo con naturalidad". "De que igual está molestando a la otra persona"."Angustia". "Nos duele, nos preocupa...". "Pensar que necesita relacionesafectivo-sexuales". "Por una parte alegría porque mi hija tenga novio, pero porotra preocupación por saber 'hasta dónde llegan', y que no se excedan enpúblico".Como vemos, y como resulta muy razonable, los padres de hijasmuestran más miedos ante los comportamientos sexuales que los padres dehijos.¿Qué tipo de acciones, de pautas, emplean los padres o tutores antelos comportamientos sexuales explícitos de sus hijos? Ésta es la aportacióndel grupo de madres y padres.Reprender: "Cuando estaba en la sala tocándose, al mirarle él automáticamentedejaba de tocarse. Yo le suelo decir que no se toque que luegole huelen las manos". "Decirle que ese tipo de cosas es malo". "Reprenderlecuando se pone muy pesado y sobre todo para que controle su fuerza física enlos achuchones".Explicar: "Explicarle que la masturbación es un comportamiento íntimoque es mejor que lo haga en su habitación, en su intimidad". "Respetarlo, hablarde ello, poner nombres a emociones y otras cosas". "Enseñarle que está muybien lo que haga pero siempre en la intimidad".Las madres y padres también aportaron otro tipo de reacciones quedenotan cierta inseguridad: "Cuando oí que se masturbaba en el baño, le di lasbuenas noches y salí lo antes posible". "Intentar contenerle cuando he observadoen él desesperación ligada a la frustración sexual". "Dejarla en paz, comentarleque necesitaría un novio".La vida afectivaEn el ámbito de la afectividad las madres y padres plantearon lassiguientes preocupaciones:La falta de reciprocidad, la posibilidad de que sufra emocionalmente,la posibilidad de no ser correspondido.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonengan"Ikaratu egiten nau harreman afektiboa elkarrenganakoa ez izateak,beste pertsona nire semearen sentimenduez aprobetxatzea"Seme-alabak babestu nahirik eta, segur aski, esperientzia pertsonaleanoinarrituta, harreman intimoak eragin dezakeen sufrimenduaren inguruko kezkaagertzen da."Ez dut nahi maitasuna dela kausa sufritu dezan, nahiz eta segurutiktokatuko zaion".Adierazpen hori, ikus dezakezuenez, nahiko errealista da. Ez dagehiegizko babesera jo behar, atzerapen mailaren bat duten seme-alabakburbuila itxi batean gordeta. Bizitza arazo iturri da eta, ahal den neurrian, arazohoriek konpondu egin behar dira. Norberak egin behar die aurre. Batzuetan,sahiestezina da sufrimendua."Beldurra diot behar bezainbesteko mailarik edo gaitasunik ez duelakosentimendu horiei buruz hitz egiteko gai ez izateari"."Beldurra diot bera bezalakoa ez den neska batez maitemintzeari, etabaita neskaren gurasoek hori gaizki hartzeari ere"Alde positiboak:"Ez daukat gainerako seme-alabekin ez dudan aparteko kezkarik.Behin baino gehiagotan maitemindu da. Ederra zen liluratuta ikustea"."Alor horretan ez dut beldurrik. Poztu egingo ginateke, pertsona horrenheziketan aurrera egiten ari garela esan nahiko zukeen-eta, horrekberekin daraman guztia barne".Dituzten arriskuakGuraso hauek mahaigaineratzen dituzten arriskuak, espero zitekeenmoduan, guraso guztiek adierazten dituztenen oso antzekoak dira. Arriskuengaineko kezka areagotu egiten da kontrol-gaitasuna edo abildade eta gaitasunkonkretuak eskatzen dituzten esperientzien kasuan. Gurasoek seme-alabeninguruan sumatzen dituzten arriskuak honela sailka daitezke:30

31"Temo que la relación afectiva no fuera recíproca, que la otra personatratara de aprovecharse de los sentimientos de mi hijo".En el afán de proteger a los hijos y probablemente por la experienciapersonal aparece la preocupación por la posibilidad de sufrimiento en la relacióníntima:"No quiero que sufra por amor, aunque supongo que le tocará".Esta afirmación, como veis, es bastante realista. No se debe caer enla superprotección tratando de mantener a los hijos con algún grado de deficienciaen una burbuja impenetrable. La vida plantea conflictos que, en la medida delo posible deben ser resueltos. Cada persona debe afrontarlos. El sufrimientoen ocasiones es inevitable."Me da miedo que no pueda hablar de estos sentimientos y emocionespor falta de nivel o capacidad para ello"."Me preocupa que se enamore de una chica que no sea como él,también que los padres de la chica no lo vean bien".Aspectos positivos:"No tengo una preocupación especial, diferente a la de mis otros hijos.Ya ha estado enamorado varias veces. Era bonito verle ilusionado"."No tengo miedos en este terreno. Nos daría mucha alegría ya quesignificaría que avanzamos en la formación de su persona con todolo que conlleva".Los riegos que correnLos riegos que las madres y padres plantean son, como cabía esperar,muy parecidos a los que muestran el conjunto de los padres. La preocupaciónrespecto a los riesgos aumenta en aquellas experiencias que requieran decapacidad de control y de habilidades o capacidades concretas. Los riesgospercibidos por los padres respecto a sus hijos se pueden agrupar de la siguientemanera:Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganPortera sexual partekatuari atxikitako arriskuak:Nahi gabeko haurduntza.Sexu transmisiozko gaixotasunak.Esperientzia txarren ondorio den kalte psikologikoa.Derrigortuak izan daitezkeen harremanei atxikitako arriskuak.Eraso sexualakAbusu sexuala.Bortxaketa.Babes-neurriakGuraso taldearen ondorioen arabera, babes-neurri garrantzitsuena etafuntsezkoena sexu-heziketaren "normalizazioa" da, familian, eskolan zein langiroan.Eta alor horretan asko dago oraindik egiteko.Atzerapena duten pertsonek arreta berezi eta pertsonalizatua behardute heziketari dagokionez. Sexu-heziketa ere pertsonalizatua, egokitua etakonpentsaziozkoa behar dute.Gurasoek adierazi dute laguntza eta aholkularitza profesionala behardutela. Hala eta guztiz ere, ez zaie batere erraza gertatu horrelakorik aurkitzea.Urteak daramatza Atzegik alor horretako ahaleginetan. Hartu behar diren babesneurriakzehaztuko ditugu ondoren.Egokitutako sexu-heziketa, nork bere gorputza zein besteena ulertzekooinarrizko ezaguera eskainiko duena. Plazer erotikoak eta afektuak ezagutzeaere ahalbidetu behar du. Azken urteetan, atzerapena duten pertsonen heziketaafektibo-sexualerako materiala prestatu dugu. Hezkuntza bereziko irakasleentzakoprestakuntza-ikastaro bereziak ere eman izan ditugu. Beste esparru batzuetanegiten den bezalatsu, konpentsaziozko sexu-heziketa eskatu beharko lioketegurasoek eskolari, eta beraien seme-alabek sexu-heziketaren alorreko jardueraorokorretan parte hartzen dutela ziurtatu beharko lukete. Xede horrekin, EuskoJaurlaritzak heziketa afektibo-sexualari atxikitako "Uhin Bare" ekimena sustatuzuen, eta ikastetxe publiko zein pribatu guztietan dago erabiltzeko moduan.32

33Riesgos asociados al comportamiento sexual compartido:Embarazo no deseado.Enfermedades de transmisión sexual.Daño psicológico, consecuencia de malas experiencias.Riesgos asociados a posibles relaciones forzadas.Agresiones sexuales.Abuso sexual.Violación.Medidas de protecciónEl grupo de padres y madres, llegó a la conclusión de que la medidade protección más importante y fundamental es la "normalización" de la educaciónsexual, tanto en el ámbito de las familias como en la escuela o en el laboral.En este sentido falta todavía mucho trecho que recorrer.Las personas con deficiencia necesitan una atención especial ypersonalizada a lo largo de su educación. Del mismo modo también necesitanuna educación sexual personalizada, adaptada y compensatoria.Las madres y padres consideraron que necesitan apoyo y asesoramientoprofesional. Sin embargo, no les ha resultado nada fácil encontrarlo. Atzegiviene haciendo esfuerzos en este terreno desde hace varios años. Concretandolas medidas de protección que se deben tomar, éstas son las siguientes.Educación sexual adaptada, que facilite el conocimiento básico parala comprensión del propio cuerpo y el de los demás. Así como el sentido delplacer erótico y de los afectos. En los últimos años hemos elaborado un materialpara la educación afectivo sexual de las personas con deficiencia. Tambiénhemos dado cursos de formación al profesorado de educación especial. Lasmadres y los padres deberían solicitar en las escuelas educación sexualcompensatoria para sus hijos con deficiencia, tal y como se hace con otrasmaterias, así como asegurarse de que participan en las actividades generalesde educación sexual. Con esta finalidad el Gobierno Vasco promovió el programa"Uhin Bare" de educación afectivo sexual que está disponible en todos loscentros públicos y privados.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganSexu-harreman partekatuak izan ditzaketen pertsonen kasuan, horiekmetodo antikontzeptiboak erabiltzeko trebatu behar dira, posible eta beharrezkoden punturaino. Preserbatiboa erabiltzen trebatu behar dira.Emakumezkoen zein gizonezkoen kasuan, antzutzea edo esterilizazioaere aukera bat izan daitekeela aintzakotzat hartu behar da. Neurri horri erarikzorrotzenean egin behar zaio aurre, aholkularitza ahalik eta handienaz.Modu irekian planteatu behar da, iruzur eta engainurik gabe. Erabateko protagonismoaeragina nozituko duen pertsona da eta, ahal den neurrian, prozesuosoan hartu behar du parte, baldin eta babes-neurri hori aintzakotzat hartzenbada.Babesa. Gurasoen eginkizuna seme-alabak babestea da. Puntu horretan,gurasoen babeserako joeraren eta seme-alaben bilakaera beharraren artekooreka-puntu zentzuzkora heldu behar dugu. Hori dela eta, hainbat gurasok ziotenbabes-zaintza halako bat behar dela eta, horrez gain, adiskidetasunean etaberdinen arteko laguntzan oinarritutako harremanen sorrera bultza dezaketensozializaziorako guneak sustatu behar direla. Gune horiek afektuak eta emozioakazaltzea ahalbidetu behar dute eta, hala suertatzen bada, pertsonen artekoharremanak bideratu, pertsona egokien artean betiere.Heziketa afektibosexualarenikuspegiaHeziketa afektibo-sexualaren ikuspegia.Zein dira, adin desberdinetan, sexualitateari lotutakogai nagusiak?Ondoren, garapen afektibo-sexualari buruzko orientabideerraza eskaini nahi duten taula batzuk aurkeztukodizkizuegu. Heziketaren inguruko iradokizunlaburrak ere eskainiko dizkizuegu. Adinak erreferentziasoil moduan daude emanak. Pertsona baten garapenean kronologia hurbilketabaino ez bada, atzerapena duten pertsonen kasuan are mugatuagoa da hurbilketarenzehaztasuna. Atzerapen-motaren, erasan-mailaren eta beste faktorebatzuen araberakoa da, alegia. Gurasoek edo zaintzaileek pertsona jakin batiburuz izan ditzaketen zalantzak espezialista batek argitu behar ditu.34

35En relación con las personas que puedan tener relaciones sexualescompartidas, adiestramiento en el uso de los métodos anticonceptivos, hastadónde sea posible y necesario. Adiestramiento en el uso del preservativo.Consideración de la probabilidad del uso de la esterilización tantomasculina como femenina. Esta medida debe ser abordada con el máximo rigor,con el mayor asesoramiento posible. Debe ser planteada abiertamente sinengaños. El protagonismo absoluto es de la persona afectada y en la medidade lo posible debe intervenir en todo el proceso, en el caso de que se considereesta medida de protección.Protección. La misión de los padres es proteger a sus hijos. En estepunto debemos llegar a un equilibrio razonable entre el impulso protector delos padres y la necesidad de evolución de los hijos. Por eso algunos padresproponían la necesidad de ejercer una cierta vigilancia protectora, además defavorecer espacios para la socialización donde puedan producirse relacionesde amistad y apoyo entre iguales. Este ámbito debe permitir la expresión delos afectos y las emociones y, en su caso, relaciones interpersonales conpersonas adecuadas.Perspectiva de laeducación afectivo-sexualPerspectiva de la educación afectivo-sexual.¿Cuáles son las cosas más importantesrelacionadas con la sexualidad en las distintasedades?A continuación presentamos unas tablasque pretenden orientar de una manera muy sencillasobre los aspectos más importantes del desarrolloafectivo-sexual. También ofrecemos unas brevessugerencias educativas. Indicamos unas edades tan sólo como una referencia.Si la cronología en el desarrollo de los personas es siempre una aproximación,en las personas con deficiencia esta aproximación es mucho más imprecisa.Depende del tipo de discapacidad, de su grado de afectación, etc. Las dudasque los padres y o cuidadores puedan tener respecto a una persona en concretodeben ser consultadas con un especialista.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganAdinaGarapensexualaGarapenafektiboaHeziketarakoiradokizunak0-3 urtebitarteanEtapa honetan,gorputzaren eskemazjabetzen dira batikbat.Gorputzaren esplorazioraeta ezagutzarabideratutakojarduerei ekiten zaie.Gorputz-plazerrarilotutako sentsazioaknabaritzen dira. Izaeraautoerotikoa dute.Seguruenik,sexuen arteko gorputz-desberdintasunakbereizten dira,eta hori oso garrantzitsuada identitatesexualaz jabetzeko.Haurtxoaren etahorrekin pribilegiozkoharremanak dituztenpertsonaren edo pertsonenarteko (ama,aita, zaintzaileak,etab.) atxikimenduafektiboa sortzen da.Haurtxoaren eskaera-seinaleenbidezadierazten da,arreta-eskakizuntzatjo daitezkeen irrifarre,negar eta beste espresio-bidebatzuenbitartez.Samindura etaatsekabe uneetan,atxikimendu-sistemapizten da eta hurbiltasunabilatzenda, atxikimenduirudiarekinkontaktufisikoa lortu nahirik.Kontaktuak sosegua,lasaitasuna etasegurtasuna sorraraztenditu.Garapen pertsonalaahalbidetzenduen oinarrizko segurtasunalortzen da.Aurreneko etapa honetan,haurrena baino gurasoeranada lana. Naturaltasunatransmititu behar da,eta nork bere jarrerak berrikusibehar ditu.Horrez gain, arretaz begiratubehar da, haurtxoarenbeharrak ulertu eta era egokianerantzun.Ferekak, kontaktu fisikoa,maitasuna eta samurtasunabeharrezkoak dira.Nor bere gorputzaz jabetudadin errespetatu beharda, baita bere sexuorganuakzein beste sexuarenakezagutzen lagundutaere.Aurreneko sexu-jokoakagertzen dira. Gurasoek etazaintzaileek horiek garapenarenzati direla eta, horrenbestez,errespetatu eginbehar direla ulertu behardute.Naturaltasun osoz mintzatubehar da, eta halaxeerantzun behar zaie neskamutikoarengalderei. Garrantzitsuaez da zer esatenden, nola esaten den baizik.Sexualitatea ez da kontuilun eta isilpeko bilakatubehar.36

37EdadDesarrollosexualDesarrolloafectivoSugerenciaseducativasDe 0a 3 añosEn esta etapa, seadquiere básicamenteel esquema corporal.Se inician actividadesdirigidas a laexploración y descubrimientodel cuerpo.Se experimentansensaciones de placercorporal. Tienencarácter autoerótico.Probablemente,se discriminen las diferenciascorporalesde los sexos, hechoimportante para laadquisición de laidentidad sexual.Se produce la vinculaciónafectiva entreel bebé y la personao personas conlas que éste establecerelaciones privilegiadas(la madre, elpadre, los cuidadores,etc.)Se expresa en lasseñales de demandadel bebé, a través dellamadas de atencióncomo la sonrisa, loslloros y otras formasde expresión.En situaciones deaflicción, desasosiego,se activa el sistemade apego y sebusca la proximidad,el contacto físico conla figura de apego.El contacto producesosiego, tranquilidad,seguridad.Se adquiere la seguridadbásica quepermite el desarrollopersonal.En esta primera etapa,el trabajo está más en lospadres que en los niños. Setrata de transmitir naturalidad,revisar las propias actitudes.Por lo demás es necesarioobservar, comprendersus necesidades y respondercon fundamento.Las caricias, el contactofísico, el cariño y la ternurason elementos necesarios.Es necesario respetar eldescubrimiento del propiocuerpo, incluso ayudarles aque descubran sus genitalesy los del sexo contrario.Los juegos sexuales incipientesaparecen. Los padresy cuidadores debencomprender que forman partedel desarrollo y por tantohay que respetarlos.Conviene hablar y respondercon naturalidad alas preguntas del niño/a.No es tan importante lo quese dice, sino cómo se dice.No se debe contribuir ahacer de la sexualidad algooscuro y silenciado.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganAdinaGarapensexualaGarapenafektiboaHeziketarakoiradokizunak4 +/- 12urtebitarteanEtapa honetakogertakari garrantzitsuenaidentitatesexualaz jabetzea da.Umeek emakumezkoedo gizonezko direla3-6 urte bitarteanohartzen dira.Gorputza da identitatearenoinarria.Hori dela eta, neskamutikoekgorputzamiatzen dute, gorputzenarteko desberdintasunakulertu nahirik.Sexu-joko askorenhelburua gorputzamiatzea eta diferentziakantzemateada, eta ez dira jokoerotikotzat hartu beharezinbestean.Erotismoari dagokionez,adin horretakopertsonensexualitatea autoerotikoaeta egozentrikoaizan ohi da.Plazerraren esperientziak,alegia, norberarengorputzarensentsazioak dituiturri. Adin honek, halaber,berezkoa dunork bere gorputzaferekatzea eta plazerraematen dutenNormalean, etapahonetan aurreko etapanfinkatutako oinarrizkolotura afektiboakdituzte neskamutikoek.Garapenak bestepertsona esanguratsubatzuekin harremanakfinkatzeaahalbidetzen die, halanola aitarekin,anai-arrebekin, aitona-amonekin,familarekin,zaintzaileekin...Nabarmentzekoada nork bere buruarekikosegurtasuna etabesteekiko konfiantza,hein handi batean,adin goiztiarhauetan finkatzen direnloturen kalitatearenaraberakoa izanohi dela.Atzerapen mailadena izanda ere, loturaafektibo horiekoso garrantzitsuak diragarapen pertsonalerakozein sozialerako.Garrantzitsuak dira,halaber, autonomiapertsonal mailaegokia lortzeko. Horiedozein kasutan daAurreko zutabeetanesandako den-dena aplikadakieke atzerapen psikikoaduten pertsonei. Diferentziakadinen eta erritmoenbaitan daude.Etapa honetako lehenurteetan joko erotikoak esplizituagoakizan daitezke.Nork bere gorputzari egitendizkion ferekak, batik batzona erogenoetan, zein jokopartekatuak.Joko horien xedea gorputzakdeskubritzea da. Horrenbestez,errespetatu eginbehar dira. Esperientzia a-tseginen iturri direnean erebadute zentzurik.Portaera horiek garapenarenzati direla ulertu behardute guraso eta hezitzaileek.Honakoak irakasteandatza hezkuntza: 1) Horrelakoportaerak intimitatearenzati dira. 2) Pertsoneierrespetua zor zaie. Jokoanparte hartu nahi duenarekinjolastu daiteke soilik. Ezindaiteke inor behartu edo jazarri.Ezagutza-beharrari dagokionez,oinarrizko ezaupideakziurtatzeko dauden bitartekariguztiak baliatubehar dira. Atzerapen motaeta mailaren araberakoa(40. orrialdean jarraitzen du)38

39EdadDesarrollosexualDesarrolloafectivoSugerenciaseducativasDe 4 +/-12 añosEn esta etapa elhecho más importantees la adquisiciónde la identidadsexual. Se calculaque entre los 3 y los6 años los niños tomanconciencia deser mujeres u hombres.El cuerpo es labase de la identidad.Por eso los niños/asexploran y tratan decomprender las diferenciascorporales.Muchos de losjuegos sexuales tienencomo fin explorarel cuerpo y descubrirlas diferencias, nodeben ser interpretadoscomo eróticos,necesariamente.Respecto al erotismo,la sexualidadde las personas deestas edades secaracteriza por serautoerótica y egocéntrica.Esto significaque la experienciadel placer surge delas sensaciones delpropio cuerpo.Los niños y las niñasen esta etapa,normalmente disponende los vínculosafectivos básicos establecidosen la etapaanterior.Su desarrollo lespermite establecervínculos con otraspersonas significativas,como el padre,los hermanos, losabuelos, la familia,los cuidadores.Cabe destacarque la seguridad enuno mismo y la confianzaen los demásdependen en granmedida de la calidadde los vínculos en estasedades tempranas.Independientementedel grado dedeficiencia, estos vínculosafectivos sonmuy importantes tantopara el desarrollopersonal como social.También lo sonpara lograr un gradoóptimo de autonomíapersonal que, si enTodas las cosas dichasen las columnas anterioresson aplicables a las personascon discapacidad psíquica.Las diferencias puedenestar en las edades, enlos ritmos.En los primeros años deesta etapa los juegos eróticospueden ser más explícitos.Caricias en el propiocuerpo, especialmente enlas zonas erógenas, o bienjuegos compartidos.Estos juegos suelen tenercomo función el descubrimientode los cuerpos.Por tanto, deben ser respetados.También pueden tenersentido en cuanto quesupone una experiencia placentera.Los padres y los educadoresdeben comprenderque tales manifestacionesforman parte del desarrollo.La educación consiste enenseñar que este tipo decomportamientos formanparte de la intimida y quees necesario respetar a laspersonas. Sólo se puedejugar con quien quiera compartirel juego. No se puedeobligar o acosar a otra persona.(sigue en página 41)Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonengansentsazioak bilatzea.Plazer erotikoa bestepertsona batzuekinpartekatzeko beharranerabezaroan sortzenda.Haurtzaroan jakingurahandia edukiohi da sexuaren ingurukogaiei buruz. Galdetueta galdetu egitendute adinhonetako neskamutikoek.Zergatikdaukate batzuek "pitilina"eta beste batzuek"potota"? Nolajaiotzen dira umeak?Nondik irteten dira?garrantzitsua, bainaare garrantzitsuagoada atzerapena dutenpertsonen kasuan.Hala eta guztiz ere,baliteke pertsona horieklaguntza bereziabehar izatea.Eskola toki apartada sozializaziorako.izango da ezaupideen erdiespena.Sexualitatearekin zerikusiaduten gaiak ez dirabaztertu behar beste gai batzuenaldean.Etapa honetako afektibitatearidagokionez, familiarenalorreko atxikimendueieusten zaie. Oso garrantzitsuada familiaz kanpokoharremanak finkatzekoaukerak eskaintzea. Hori delaeta, eskola oso garrantzitsuada sozializaziorako baliabidegisa, baita besteaisialdi-jarduera batzuk ere(kirola, artea, elkarteak,etab.)AdinaGarapensexualaGarapenafektiboaHeziketarakoiradokizunak+/-12-18urtebitarteanEtapa honetanpubertaroa hastenda, eta nerabezaroansartzen dira. Pubertaroakbi ondorio nagusiditu: Gorputza eraldatzendu, etaapurka-apurka helduegiten da. Gorputza-Garapen afektiboarenikuspegitik,emozioak eta afektuakere heldu egitendira, garapen orokorrarekinbatera.Nerabezaroan besteatxikimendu-irudi batzuenganakoiragai-Garrantzitsua da etapahonetan gertatuko diren gorputzarenaldaketak azaltzea.Gertatu aurretik azaldu behardira, gainera. Horretarakoerarik egokiena liburudendaespezializatuetanerraz aurki daitezkeen irudi,marrazki, lamina, animazio(42. orrialdean jarraitzen du)40

41Las caricias en elpropio cuerpo y labúsqueda de sensacionesplacenterasson propias tambiénde esta edad. La necesidadde compartirel placer erótico conotras personas, surgea partir de la adolescencia.En la infancia seproduce una gran curiosidadpor los temassexuales. En estasedades losniños/as preguntany preguntan. ¿Porqué unos tienen "pito"y otras tienen "potota"?¿Cómo nacenlos niños/as? Etc.¿Por dónde salen?general es importante,en las personascon deficiencia conmayor motivo. Noobstante, éstas puedennecesitar unapoyo especial.La escuela es unlugar privilegiado desocialización.Respecto a la necesidadde conocimiento, es necesariono perder la oportunidadde aprovechar todo tipode recursos para asegurarlos conocimientos básicos.La adquisición de conocimientosestará en relaciónal grado y tipo de deficiencia.Se trata de que los temasrelacionados con lasexualidad no queden relegadosrespecto a otros.Con referencia a la afectividaden esta etapa, semantienen los vínculos familiares.Es muy importantedar oportunidades para elestablecimiento de vínculosextrafamiliares. Por eso laescolarización como principalvehículo de socializaciónes muy importante, así comootras actividades detiempo libre (deporte, arte,clubes, etc.)EdadDesarrollosexualDesarrolloafectivoSugerenciaseducativasDe+/- 12a 18añosEn esta etapa comienzala pubertad yse entra en la adolescencia.La pubertadtiene dos grandesefectos: Transformael cuerpo convirtiéndolopoco a poco enadulto.El cambioDesde el punto devista del desarrolloafectivo, las emocionesy afectos maduranen consonanciacon el desarrollo general.A lo largo de laadolescencia seproduce un tránsitoEs importante explicarlos cambios corporales quese van a producir en estaetapa. Es necesario hacerloantes de que éstos se produzcan.La mejor manera esutilizar materiales didácticos(libros, audiovisuales) basadosen imágenes, dibujos,(sigue en página 43)Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganren aldaketa identitatearenaldaketarekinlotu ohi da. Neskatoaemakume bilakatzenda. Mutikoa gizon bilakatzenda.Desira erotikoa sortzenda. Horrek esannahi du umetako erotismotikhorrenosagai nagusia banakakogorputz esperientziagisara bizitakosentsazioatseginak dira bestepertsona batzuenganproiektatutako desiraraigarotzen dela.Masturbazioakere islatzen du aldaketahori eta, etapahonetan, fantasiaerotikoak izan ohi ditulagun.Desira erotikoaheterosexualitatera,homosexualitateraedota bietara bideratzenda.Pixkana, harremanerotiko partekatuenbeharra sortzenda.Etapa honenamaieran, edo ondoren,agian, atzerapenaduten batzuen batzukesperientziatea gertatzen da.Amak, aitak edo anaiarrebekerreferentziazkopertsona garrantzitsuakizaten jarraitzendute, bainabeste pertsona batzueiatxikitzeko beharrasortzen da, halanola lagunei eta,aurrerago, bikotekideei.Familiaz haratagokoatxikimenduafektiboaren lekuko,"ptatonikoak" zeinerrealak izan daitezkeenaurrenekomaitemintzeak agertzendira. Azken horiekordain bera izandezakete, edo ez.Ematen ari garengarapenari buruzkojarraibideok erreferentziagisara erabildaitezke adimenatzerapenadutenpertsonen kasuan.Atzerapen-mailarenbaitan egongo da aldaketahoriek bizitzekoeta adieraztekomodua. Edonola ere,desberdintasunakegon daitezke aldaketahoriek agertzendiren adinean.eta horrelakoetan oinarritutakomaterial didaktikoak(liburuak, ikusentzunezkoak)erabiltzea da. Material horiekelkarrizketa argi eta irekiarenosagarri izan behardira. Seme-alabak bestealor batzuetan hezi eta trebatzekoerabiltzen dugunelkarrizketa mota berberarenosagarri, alegia.Desira erotikoa adieraztekoorduan, autoerotismoaedo masturbazioa da, etapahonetan, portaerarik ohikoenetakobat. Ohikoagoa damutiletan, nahiz eta neskenportaeraren zati ere baden.Hori horrela dela jakinik, ezda ezkutatu behar, desdramatizatuegin behar da, hitzegin behar da horri buruz,une egokian, naturaltasunezeta ozartasun apur batez.Komenigarria da masturbazioaeta intimitatea lotzea,horrela ikasiko baitute masturbatzekoegokiak izan daitezkeekuneak bereizten.Sexu-harreman partekatueidagokienez, horiek posibleizatekotan hurbil etalaguntzeko prest egon beharda. Zezenari adarretatik heldubehar zaio, elkarrizketaireki eta argia bideratzensaiatuz, zalantzak argitzekoeta irakatsi beharrekoa iruditzenzaiguna era ahalik etaegokienean irakasteko.Baliteke babes-neurriei(44. orrialdean jarraitzen du)42

43del cuerpo se relacionacon la transformaciónde la identidad.De ser niña paso aser mujer. De ser niñopaso a ser hombre.Aparece el deseoerótico. Esto significaque el erotismo de lainfancia, que se caracterizabapor lassensaciones placenterasvividas comoexperiencias corporalesindividuales, sepasa al deseo proyectadohacia otraspersonas.La masturbaciónse hace eco de estecambio y ya en estaetapa suele ir acompañadade fantasíaseróticas.El deseo eróticose orienta hacia laheterosexualidad ohacia la homosexualidado hacia ambas.Poco a poco aparecela necesidad derelaciones eróticascompartidas.Al final de estaetapa, o tal vez posteriormente,algunaspersonas con deficienciapodrían tenerhacia otras figuras deapego. La madre, elpadre, los hermanos,etc. continúan siendopersonas muy importantesde referencia,pero aparece la necesidadde vincularsea otras personas, comoson los amigos ymás adelante las parejas.Como expresiónde la necesidad devinculación afectivamás allá de la familiaaparecen los primerosenamoramientosque pueden ser "platónicos"o reales. Estosúltimos correspondidoso no.Estas pautas queestamos dando respectoal desarrollo,pueden ser utilizadascomo referencia enlas personas con deficienciapsíquica. Elmodo de vivir estoscambios y las manerasde expresarlosdependerán del tipoy grado de deficiencia.En cualquier caso,puede haber diferenciasen las edadesde apariciónde estos cambios.láminas, animaciones, etc.que se encuentran con facilidaden librerías especializadas.Estos materiales debenser utilizados como unrecurso de apoyo a un diálogofranco y abierto. El mismoque empleamos paraenseñar y adiestrar a nuestroshijos en otros ámbitosdiferentes.Como expresión del deseoerótico, el autoerotismoo masturbación es uno delos comportamientos máshabituales en esta etapa.Suele ser más frecuente enlos chicos, aunque en laschicas también forma partede su comportamientosexual. Conocida esta realidad,conviene no ocultarla,desdramatizarla, hablar deella, en los momentos adecuadoscon naturalidad ycon un cierto desenfado.Conviene asociar la masturbacióna la intimidad, ayudándolesa que discriminenlos momentos adecuadospara vivirla.Respecto a las relacionessexuales compartidas,en el caso de que sean posibles,conviene estar próximosy disponibles. Coger eltoro por los cuernos y tratarde establecer un dialogoabierto y franco, que permitavalorar las dudas y enseñarlesde la mejor manera(sigue en página 45)Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganpartekatuak izangodituzte. Kasuren batzuetanhomosexualakizango dira, aldizkakoakedo iraunkorrakEsperientzia erotikopartekatuak zeharoosagungarriakizan daitezke, bainaarriskuak ere areagotuditzakete, hala nolanahi gabeko haurduntzakedota sexutransmisiozko gaixotasunak.buruzko laguntza eskainikodiguten profesionalenganajo behar izatea.Gure seme-alabei sexuabusuedo -erasoak gertadaitezkeela irakatsi behardiegu. Prebentziorik egokienasexu-heziketa da. Ahaliketa autonomia pertsonalhandienaren eta potentzialkiarriskutsuak izan daitezkeentoki edota uneekiko babesarenarteko oreka zail horilortzean datza kontua.Bizitzea arriskutsua delaonartu behar dugu. Semealabakezin ditugu kristalezkoburbuila baten barruangorde. Aitzitik, bere buruadefendatzeko behar dituztenbaliabideak eman behardizkiegu.44

45acceso a las experienciascompartidas.En algunos casospodrían serhomosexuales, coyunturalmenteo demanera estable.Las experienciaseróticas compartidaspueden ser muy saludables,sin embargopueden aumentarlos riesgos, comolos embarazos nodeseados, o lasenfermedades detransmisión sexual.lo que consideremos necesario.Es probable que tengamosque recurrir a profesionalesque nos ayudenrespecto a las medidas deprotección.Conviene adiestrar anuestras hijas e hijos respectoa la posibilidad deabusos o agresiones sexuales.La mejor prevención esla educación sexual. Se tratade lograr un difícil equilibrioentre la potenciaciónde la máxima autonomíapersonal y la protección respectoa espacios, momentos,lugares, etc. que potencialmenteson arriesgados.Debemos asumir que vivires arriesgado. No podemosmantener a nuestroshijos en burbujas de cristal.Por el contrario, tenemosque dotarles de recursosnecesarios para que se puedandefender.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganAdimen-atzerapenaduten pertsoneneskubide sexualak.Adimen-atzerapenaduten pertsonen eskubide sexualak.Adimen-atzerapena duten pertsonen eskubide sexualakGorputzaren jabe izateko eskubidea.Pribatutasuna eta intimitatea edukitzeko eskubidea.Sexualitatearen alorreko informazioa eta laguntza jasotzeko eskubidea.Berdinak direnekin harremanak izateko eta adinari dagozkion adierazpensexualak izateko eskubidea.Gorputza esploratzeko eta horrek plazer erotikoa emateko dituen gaitasunakdeskubritzeko eskubidea.Abusu, jazarpen eta bortxaketa sexual mota guztietatik babestua izatekoeskubidea.Adimen-atzerapena duten pertsonei irakatsi behar zaizkien betekizunak.Besteen eskubideak errespetatzea.Bizikidetzaren arauak errespetatzea.Besteen intimitaterako eskubidea errespetatzea.Arbuiatua izateko aukera egon badago, eta hori onartzen ikasi behar da.Zer egin...Zer egin...sexu-harreman partekatuak hasten direnean?Atzerapena duten pertsonen egiazko aukerei dagokienez, beraiekdaukaten onena garatu behar dela uste dugu oro har. Ezin dugu mutur batetikbestera igaro: hau da, sexualitatea erabat ukatzetik eta debekatzetik zenbaitportaera sexual derrigorrezkoak izango balira bezala inposatzera. Atzerapenaduten zenbait pertsonari, gainerako zenbaiti bezala, ez zaie batere interesatukoasebetetze erotikoa. Beste batzuek euren kabuz bilatuko dute plazer erotikoa,masturbazioaren bitartez. Zenbaitek esperientzia erotikoa bestelako eskakizunik46

47Derechos sexualesde las personas condeficiencia mental.Derechos sexuales de laspersonas con deficiencia mental.Derechos sexuales en personas con deficiencia mentalDerecho a la propiedad del cuerpo.Derecho a privacidad e intimidad.Derecho a recibir información y ayuda en el campo de la sexualidad.Derecho a relacionarse con iguales y a las manifestaciones sexualespropias de la edad.Derecho a explorar el cuerpo y a descubrir sus posibilidades de placererótico.Derecho a ser protegido de toda forma de abuso sexual, acoso o violación.Deberes a inculcar a las personas con deficiencia mentalRespetar los derechos de los demás.Respetar las reglas de la convivencia.Respetar el derecho a la intimidad de los demás.Aprender a aceptar la posibilidad de un rechazo.¿Qué¿Quéhacer enhacercaso de ...en caso de ...el inicio de relaciones sexuales compartidas.En relación con las posibilidades reales de las personas con deficiencia,creemos que se trata de desarrollar la mejor posibilidad de sí mismos. Nopodemos pasar de la prohibición y negación absoluta de su sexualidad, a laimposición de determinados comportamientos sexuales, como si éstos fueranobligatorios. Algunas personas con deficiencia, al igual que el resto de loshumanos, no mostrarán ningún interés por la satisfacción erótica. Otras buscaránel placer erótico de manera individual a través de la masturbación. OtrasSexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonengangabe partekatzeko beharra izango dute, samurtasunaren, maitasunaren, plazerrarenesperientziaren bidez, hartu-emanean.Sexu-heziketak, alor horretan, ez du helbururik finkatu behar. Aukerakeskaini behar ditu, pertsonek erabaki dezaten. Une hori heltzen denerako egokiakiruditzen zaizkigu ohar hauek.- Ez zaitzatela emozio negatiboek menpe hartu. Har ezazu gogoetapatxadatsurako astia.- Ager zaitez prest eta irisgarri, eta erraztu ezazu komunikazioa.- Behar baduzu, eska ezazu laguntza: bikotekideari, zure adiskideminenari, zure aurretik esperientzia bera bizi izan duen norbaiti,profesional bati...- Hitz egin ezazu argi eta garbi gaiari buruz. Hautatu ondo unea. Ezzaitez itzulinguruka ibili.- Izan gogoan babes-neurriak erabiltzea, esate baterako metodoantikontzeptiboak edota preserbatiboa. Agian, itzulezinak diren metodoakere hartu beharko dituzu aintzakotzat, hala nola basektomiazein tronpen lotura.- Erraztu ezazu kasu horietan beharrezkoa den arreta medikoa. Ginekologoarenganajoatea zuhurra da.- Bere esperientziaren izaera intimoa errespetatu behar duzu. Ezinbaditu bere eremua. Babestea ez da inbaditzea.48

49mostrarán la necesidad de compartir la experiencia erótica sin exigencias, através de la ternura, el cariño, la experiencia del placer, tanto dando comorecibiendo.La educación sexual no debe establecer objetivos en este sentido, nodebe imponer. Tan sólo debe ofrecer oportunidades, para que las personasdecidan. Cuando se dé esta situación, estas indicaciones nos parecen oportunas.- No te dejes llevar por emociones negativas. Permítete reflexionarcon serenidad.- Muéstrate accesible, disponible y facilita la comunicación.- Busca apoyo si lo necesitas: En tu pareja, en tu mejor amigo/a, enotra persona que haya vivido esta experiencia antes que tú, en unprofesional si lo estimas oportuno.- Habla directamente del tema. Elige el momento. No des rodeosinnecesarios.- Plantéate medidas de protección como el uso de métodos anticonceptivosy/o el preservativo. Tal vez deberás considerar los métodosirreversibles, como la vasectomía o la ligadura de trompas.- Facilita la atención médica necesaria en estos casos. Es prudenteacudir al ginecólogo.- Debes respetar la intimidad de su experiencia. No invadas su espacio.Proteger no es invadir.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganeraso edo abusu sexuala gertatzen bada?Eraso edo abusu sexualik gertatzen bada, Féliz Lópezek eta Amaia delCampok prestaturiko sexu-abusuaren prebentziorako gidaliburutik hartu ditugungomendio hauek jarraitzea komeni da. Edozein adingaberentzat dira egokiakgomendiook. Atzerapena duten pertsonen kasuan, erasapen-mailaren araberakozailtasunak ere sor daitezke. Hala eta guztiz ere, gomendio hauek oso erabilgarriakizan daitezkeela iruditu zaizkigu.- Jaso ezazu berehalaxe gertatutakoaren berri.- Sinets iezaiozu gertatutakoa kontatzen dizunari.- Esaiozu errua ez dela berea.- Sentiaraz ezazu harro gertatutakoa kontatzeagatik.- Ziurtatu iezaozu ez zaiola ezer gertatuko kontatzeagatik.- Emaiozu une hori gainditzeko behar duen laguntza eta segurtasuna.- Adieraz iezaiozu argi eta garbi maitasuna.- Beharrezkoa da gertatu denaz eta erasotzaileaz mintzatzea.- Egon zaitez lasai.- Ziurtatu ezazu ez duela zauririk.- Babestu ezazu biktima.SEKULA ere egin behar ez dena:- Abusua gertatu izana ukatu.- Errua biktimari egotzi.- Alarma-erreakzioa.- Abusua pairatu duen pertsona ezohiko eran tratatu.- Neurriz kanpo babestu.ERASOTZAILEari dagokionez:Adostasunik gabeko sexu-harreman derrigortu oro delitua da. Biktimarentzatzein gizartearentzat, erasotzailea salatzea da onena. Lasaitasuna galdugabe eta modu ahalik eta patxadatsuenean egin behar da salaketa, bidezkoakdiren pausoak jarraituz. Kalte fisikoak edo psikikoak, eraso sexualak edotabeste tratu txar mota batzuk gertatzen direnean egin behar diren urratsakargitzen dituen taula eskainiko dizuegu ondoren.50

51agresión o abuso sexual.En caso de agresión o abuso sexual conviene seguir las siguientesrecomendaciones extraídas de la guía para la prevención del abuso sexual deFélix López y Amaia del Campo. Estas recomendaciones están previstas paracualquier menor. En el caso de las personas con deficiencia, pueden presentarsealgunas complicaciones debidas a los diferentes grados de afectación.Sin embargo pensamos que estas recomendaciones pueden ser de muchautilidad.- Recibe la comunicación inmediatamente.- Cree a la persona que lo relata.- Dile que no es culpable.- Hazle sentir orgullo por haberlo comunicado.- Transmítele la seguridad de que no le pasará nada por haberlocomunicado.- Transmítele el apoyo y la seguridad necesarios para superar lasituación.- Exprésale afecto de manera explícita.- Es necesario que habléis de lo ocurrido y del agresor.- Mantén la calma.- Asegúrate de que no haya sufrido heridas.- Protege a la víctima.Lo que NUNCA se debe hacer:- Negar que el abuso ha ocurrido.- Culpar a la persona que ha sido víctima.- Reacción de alarma.- Tratar a la persona víctima del abuso, de manera diferente.- Sobreprotegerle.En relación con el AGRESOR:Toda relación sexual forzada y no consentida es un delito. Lo mejorpara la víctima y para la sociedad es denunciar al agresor. Conviene no perderla calma y de la manera más serena posible, proceder a denunciarle, siguiendolos pasos oportunos. A continuación proponemos un cuadro que indica lospasos a seguir en caso de daños físicos, psíquicos, agresión sexual u otrasformas de maltrato.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganTRATU TXARRAK HARTU DITUEN PERTSONAKalte fisiko eta psikikoak / Sexu-erasoa / BesteASISTENTZIA-ZERBITZUAKLEHEN MAILAKO ARRETALARRIALDIETAKO ZERBITZUAOSPITALEAKZENTRO PRIBATUAKKalte eta lesioen OSASUN-SOROSPENABALORAZIO MEDIKOA, eta hori historia klinikora eramateaPLAN TERAPEUTIKOAREN hasiera (ingresua, azterketak,espezialistengana bidaltzea)KALTE FISIKOAK KALTE PSIKIKOAK SEXU-ERASOABAIEZSusmoaOspitaleaAuzitegikomedikuaEspezialistarenganabidaltzeaBAIBerrespenaEZBaterako miaketa.Hori posible ez ba daSEGO protokoloaAholkularitzaAholkularitzaMedikuaren txostenaZentroko Gizarte langileaGizarte Zerbitzuekin harremanaMedikuaren txostenaEPAITEGIAAUZITEGIKO MEDIKUA52

53PERSONA MALTRATADADaños físicos, psíquicos/ Agresión sexual/ OtrosSERVICIOS ASISTENCIALESATENCIÓN PRIMARIASERVICIO DE URGENCIAHOSPITALESCENTROS PRIVADOSASISTENCIA SANITARIA de daños y lesiones.VALORACIÓN MÉDICA y constancia en la historia clínica.Inicio PLAN TERAPÉUTICO (ingreso, revisiones, derivacióna especialistas y asesoramiento)DAÑOS FÍSICOS DAÑOS PSIQUICOS AGRESIÓN SEXUALSINOSospechaCentroHospitalarioForenseAsesoramientoDerivacióna especialistaSIConfirmaciónNOExploración conjunta.Si no fuese posible,Protocolo SEGOAsesoramientoInforme médicoT. Social del CentroContacto Servicios SocialesInforme médicoJUZGADOFORENSESexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganbasektomia egiten bada?Biografia pertsonalaren garapenaren eta beste pertsona batzuekikoharremanen arabera, kasuren batzuetan beharrezkoa izan daiteke, gizonezkoezari garela, basektomia egitea proposatzea. Horrela bada, honakoa egin beharda:- Zer den azaldu, eta komenigarria dela ulerrarazi.- Neurriaren egokitasuna balioztatuko duen azterketa medikoa egin.- Osasun-zentro batera joan ebakuntza egiteko.- Basektomiaren inguruko erabakia sexu-heziketaren testuinguruanintegratu behar da.emakumezkoa antzutzen bada?Biografia pertsonalaren garapenaren eta beste pertsona batzuekikoharremanen arabera, kasuren batzuetan beharrezkoa izan daiteke, emakumezkoezari bagara, tronpen lotura. Horrela bada, honakoa egin behar da:- Zer den azaldu, eta komenigarria dela ulerrarazi.- Neurriaren egokitasuna balioztatuko duen azterketa medikoa egin.- Neurria egokitzat hartzen bada, ezgaitze judizialerako prozeduraabian jarri.- Prozedura amaitutakoan, ordezkari legalak -guraso-agintea luzatudelako edo tutela duelako- ebakuntzarako baimena eskatuko dioepaileari, bi osasun-txosten aurkeztuta (hobe psikiatrikoa eta ginekologikoabadira). Prozeduraren batez besteko iraupena 8 hilabetekoada.- Epailearen baimena lortu ondoren, Osakidetzaren osasun-zentrobatean egin behar da ebakuntza.54

55hacer una vasectomía.En algún momento según como se desarrolle la biografía personal ylas relaciones interpersonales, puede ser necesario proponer una vasectomíaen el hombre. En ese caso los pasos son los siguientes:- Explicar y hacerle entender la conveniencia de la intervención.- Pasar una revisión médica que indique lo adecuado o no de la medida.- Acudir al establecimiento sanitario para ser intervenido.- La decisión de hacer la vasectomía tiene que estar integrada en elcontexto de la educación sexual.la esterilización de la mujer.En algún momento, según como se desarrolle la biografía personal ylas relaciones interpersonales, puede ser necesario proponer la ligadurade trompas en la mujer. En ese caso los pasos son los siguientes:- Hacerle entender la conveniencia de la intervención.- Pasar una revisión médica que indique lo adecuado o no de la medida.- Si ésta se considera como adecuada, iniciar un procedimiento deincapacitación judicial.- Al término del mismo su representante legal, bien por prorroga dela patria potestad o por ejercicio de la tutela, solicitará al juez laautorización de la intervención aportando 2 informes médicos (psiquiatríay ginecología mejor). Duración media del procedimiento legal8 meses.- Con la autorización judicial solicitar la intervención en un centrosanitario de Osakidetza.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganBibliografiaBibliografía56

57Comfort, A. y Comfort, J. (1980).El adolescente.Barcelona: Blume.Garcia, J. L. (2000).Educación sexual y afectiva en personas con minusvalía psíquica:S.T. José Contero.Giommi, R. y Perrotta, M. (1995).Programa de educación sexual, 3-6 años. León: Everest.Giommi, R. y Perrotta, M. (1995).Programa de educación sexual, 7-10 años. León: Everest.Giommi, R. y Perrotta, M. (1997).Programa de educación sexual, 15-18 años. León: Everest.Giommi, R. y Perrotta, M.. (1996).Programa de educación sexual: 11-14.León: Everest.López, F. (2002).Sexo y afecto en personas con discapacidad.Madrid: Biblioteca Nueva.López, F. y Del Campo, A. (1999).Prevención de los abusos sexuales en menores. Salmanca: Amarú.López, F. y Fuertes, A. (1989).Para comprender la sexualidad. Estella, España: Verbo Divino.Sexualidad y afectividad en personas con deficiencia

Sexualitatea eta afektibitatea atzerapena duten pertsonenganGipuzkoako telefono interesgarriakLARRIALDIAKSOS DEIAK112ITXAROPENAREN TELEFONOA943 429742EPAITEGIABIKTIMARI LAGUNTZEKO ZERBITZUA900 100928 - 943 000768AUZITEGIKO FISKALTZA943 000717ORIENTAZIO JURIDIKOKO ZERBITZUA. (DOAKO JUSTIZIA)943 004356EUSKO JAURLARITZAEMAKUNDE945 016700GIPUZKOAKO FORU ALDUNDIAGIZA ESKUBIDEAK943 482576ELKARTEAKAIZAN ELKARTEA900 333000CLARA CAMPOAMOR ELKARTEA94 4239155ATZEGI (ADIMEN-ATZERAPENA DUTENEN ALDEKO ELKARTEA)943 423942Gipuzkoako telefono interesgarriak58

59EMERGENCIASSOS DEIAK112TELÉFONO DE LA ESPERANZA943 429742Teléfonos de interés de GipuzkoaJUZGADOSERVICIO DE ATENCIÓN A LA VICTIMA900 100928 - 943 000768FISCALÍA DE LA AUDIENCIA943 000717SERVICIO DE ORIENTACIÓN JURÍDICA. (JUSTICIA GRATUITA)943 004356GOBIERNO VASCOEMAKUNDE945 016700DIPUTACIÓN DE GIPUZKOADERECHOS HUMANOS943 482576ASOCIACIONESASOCIACIÓN AIZAN900 333000ASOCIACIÓN CLARA CAMPOAMOR94 4239155ATZEGI (PRO DEFICIENTES MENTALES)943 423942Teléfonos de interes de GipuzkoaSexualidad y afectividad en personas con deficiencia

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