El Club de la Comedia - Alfaguara

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Y le encantaba ausentarse y dejar a uno apuntandoa los que hablaban.—Javi, ¡una cruz por hablar!—Pero si yo no estaba hablando.—¡Uh! ¡Otra!¡Qué obsesión con que los niños no hablen!Los amargados son como las hemorroides: hayque sufrirlos en silencio. Y, además, ¿qué pretendenal poner a un niño apuntando a sus compañeros?¿Formar chivatos? Así empezó Judas: ¡poniendocruces!Pero, para compensar, en todos los colegioshay una profesora «tía buena». Aunque no nosentusiasmemos, ¿eh? Para ser profesora «tía buena»no hace falta ni ser tía ni estar buena. Sólohay que llevar vaqueros y dar inglés. Vamos, quesi Loli Álvarez hubiera sido profesora de inglés,no le hubiera hecho falta operarse.Y a la profesora-tía-buena siempre se le inventaun rollo. En mi colegio se decía que estaba liadacon Galván, el cabrón de gimnasia. Que era un tíoque estaba todo el día con el pito en la boca...—A hacer flexiones, ¡pi, pi, pi! ¡Venga, Fernández,una más! Es que no le pone voluntad...Y tú pensabas: «A éste me gustaría a mí verlocon la profesora de inglés en la cama... Ella,con el pito en la boca: ¡pi, pi, pi! ¡Venga, Galván,uno más...! ¡Es que no le pones voluntad!».30
Pero esta época ha pasado. Los profesores yano pueden hacer lo que les dé la gana. Ahora losque hacen lo que les da la gana son los niños. Sí,porque conocen sus derechos y si el profesor lespregunta:—A ver, Adrián, el sistema Penibético.—¿El sistema qué...? No hablaré si no es enpresencia de mi abogado.Y que no se le ocurra al profesor abrirle expediente...Porque el niño lo espera en la calle yle abre la cabeza.Y por eso el tipo de profesor que más abundaes... el acojonado:—¿Os parece que pongamos un control deliteratura el martes?Y todos:—¡¡¡No!!!—¡Vale, vale! Pero leéis La colmena, ¿eh?Y todos:—¡Nooooo!—Bueno, pues... por lo menos veis la película...—¡Noooo!—Pues, pues comed miel.—¡Nooo!—Pues ved Gran Hermano, ¡que está lleno dezánganos!31
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