L'Arbre des Possible..

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quoi faire fonctionner vraiment nos divines cervelles. En troupeaux, en revanche, ils commencent à se révéler plus passionnants. Rien de plus farouche qu’un peuple. Un peuple, ça a des réactions inattendues, ça vous fomente une révolution ou ça change d’orientation politique avant que vous n’ayez eu le temps de vous y préparer. Après, vous devez tout le temps le tenir par la bride. Un peuple, c’est comme un cheval fougueux, ça peut vous entraîner dans le fossé ou vers le sublime. Dans la classe de niveau 4, on me confia en exercice un petit peuple d’un millier de têtes à diriger : quelques vieillards, des malades, mais suffisamment de jeunes pour construire des maisons de branchages et constituer des milices armées. J’espérais des reproductions en grande quantité et, telle Perrette et son pot au lait dans la fable de La Fontaine, je dois avouer que je voyais déjà ma bande se répandre pour dominer le monde. Mais je n’étais pas seul. Tous les autres dieux en apprentissage recevaient eux aussi un peuple à mener. Mes camarades de cours étaient également mes concurrents. Nous étions surveillés et notés par des dieux supérieurs qui avaient déjà roulé leur bosse dans de multiples univers. De vieilles barbiches qui nous faisaient toujours la morale. Et patati et patata. Quand on est dieu, on se tient droit, on ne blasphème pas, on ne se met pas les doigts dans le nez, on nettoie ses outils de travail, on recharge tous les matins ses rayons de foudre, on ne fait pas de taches en mangeant les offrandes. Le bagne, quoi. Ça sert à quoi d’être vénéré par son peuple si c’est pour être brimé par de vieux barbons moralisateurs ! Bon, n’épiloguons pas. Nous les respections cependant. Certains étaient des artistes qui avaient su faire de leurs peuples des civilisations solides et inventives. Durant les cours, ces professeurs nous enseignaient les vues générales : l’aspect d’un beau peuple, comment surveiller ses morts, ses réincarnations et ses naissances, les équilibres à préserver, le renouvellement des élites, les trucs pour récupérer les peuples récalcitrants (apparitions de Vierges dans les grottes, télépathie avec les bergères, etc.). Ils nous apprenaient aussi les principales erreurs à éviter. Cela allait du choix du lieu de construction des villes (à l’écart 172
des volcans en activité, loin des plages pour éviter les raz de marée et les pirates) jusqu’au rythme des révolutions et aux techniques de guerre. J’ai installé mon peuple près d’une colline – il était de type sumérien. Sur mes conseils (je donne des conseils au chef de tribu ou au grand sorcier par l’entremise des rêves, sinon ils ne comprennent rien aux signes que je dépose dans la nature : cailloux gravés, vols d’oiseaux, naissance de cochons à deux têtes, etc.), ils se sont orientés vers les cultures de céréales, le domptage de chevaux, la fabrication de murs en torchis, vers ce qui me semblait le « b-a-ba » de l’évolution sociale. Mais ce premier monde se termina par un échec. Mes Sumériens avaient oublié d’inventer la poterie qui leur aurait permis de fabriquer de grandes jarres où stocker des réserves alimentaires. Ils avaient beau multiplier les récoltes, celles-ci pourrissaient en hiver dans les greniers. Du coup, ils étaient affamés et faibles. Dès les premières invasions de pirates vikings, tous mes Sumériens au ventre creux furent massacrés par des guerriers au ventre rebondi. Je vous dis pas le carnage. C’est bien connu, on fait mieux la guerre le ventre plein. Buter sur la poterie, c’est quand même rageant. Mais logique. On retient les grandes inventions : la poudre, la vapeur, la boussole et on oublie souvent qu’avant, des petites découvertes ont permis la survie. Nul ne connaît l’inventeur de la poterie mais je peux vous garantir que, sans cette découverte-là, vous n’allez pas loin. J’ai payé pour le savoir. Pour ce peuple de Sumériens trop brouillon, j’obtins une mauvaise note à mon examen divin : 3 sur 20. Jupiter, le prof principal, était très en colère. Il finit pourtant par se calmer. Il me toisa d’un air navré, me déclara que mes Sumériens ne valaient pas tripette et que si je continuais sur ce ton-là, je risquais de finir en dieu des artichauts. C’est une insulte chez nous. On dit « dieu des artichauts » ou « roi des coraux ». Ça signifie qu’on ne sait pas gérer les êtres conscients et qu’on ferait mieux de rester au niveau des êtres de classe 2. Je partis le front bas, bien décidé à ne plus me laisser submerger par des pirates. Vikings ou pas. 173
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On lui amène son félin. Ce guépa
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difficile, mais trouver une personn
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Le Mystère du chiffre 1 + 1=2 2 +
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Vincent galopait sur son cheval et
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Au début, les quatre membres d’
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Le carillon de la porte résonna en
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