11 maccioni - Richard & Piggle

Alcuni vissuti di bambino, famiglia,
operatori coinvolti nell’Affidamento familiare
SANDRA MACCIONI
Nel percorso dell’Affido, è molto importante salvaguardare per il bambino
la dimensione della “Continuità”: egli non vive solo il distacco improvviso
dal suo ambiente familiare, ma già prima dell’affidamento, quando la
sua famiglia ha attraversato difficoltà, egli ha iniziato a non sentirsi
“tenuto”. Occorre perciò curare con gradualità il distacco, dare i tempi necessari
a bambino e contesti per adattarsi; evitare poi contrapposizioni, silenzi,
mancanza di informazioni, perché anche contrasti tra dati, operatori, famiglie
continueranno a farlo sentire diviso e segnarlo nella continuità dei suoi
rapporti, dell’oggetto e del Sé.
Allo stesso tempo nell’Affido a mio parere è molto importante rispettare
un’altra dimensione molto importante per lo sviluppo, quella della
“Transizionalità”: il bambino in affidamento, prima ancora di ricevere
oggetti ausiliari o “sostitutivi” di quelli originari (la famiglia d’origine) ha
bisogno di uno spazio “transizionale” 1 entro cui decantare la ferita del
trauma e creare innanzitutto lo spazio per accogliere altre figure di riferimento
affettivo. Egli non può riconoscere subito una netta separatezza dal
genitore, non capisce ancora, non sa se lo rivedrà; vive un’area di confusione
ma insieme di illusione che a mio parere va rispettata. Questo vissuto intermedio
tra realtà esterna e realtà interna, se non assume la veste di isolamento
difensivo, può costituire la base per un passaggio, per una evoluzione:
forse durante l’affidamento si può creare per la prima volta uno
“spazio transizionale” per il bambino, che prima di questo momento era
troppo immerso nelle problematiche familiari per potersene distaccare.
Prima ancora di pensarlo come ripristino quasi magico di una stabilità del
1 Lo spazio transizionale è quell’area postulata da Winnicott (1951) tra il bambino e la
madre, che si crea a partire dalle prime esperienze di separatezza e insieme fusionalità: è un’area
intermedia tra “me” e “non me”, tra individuazione e separazione, illusione e disillusione,
entro cui il bambino non sente ancora la distinzione netta tra sé e la madre e può continuare a
immaginarla, illudersi della sua presenza, crearla.
Richard e Piggle, 15, 1, 2007

S. Maccioni: Alcuni vissuti di bambino, famiglia, operatori coinvolti nell’Affidamento familiare 53
Sé del bambino (la frase “È stato dato in affidamento” spesso sottende questa
attesa di soluzione rapida del problema), può essere intanto pensato
come uno spazio transizionale, un’area neutra entro cui recuperare in una
certa quiete una giusta distanza dagli eventi, e poter passare dal “troppo
pieno” della separazione o del trauma vissuto, a elaborare col tempo, senza
pressioni.
Perciò prima di proporre al bambino il nuovo contesto affidatario come
investimento, occorre tollerare che egli viva in questa dimensione transizionale
l’esperienza: che possa continuare a sentire la mancanza della madre
come non assoluta, che possa fantasticarla presente, che possa sentire fluttuanti
i sentimenti versi i nuovi adulti affidatari. Infatti “Quale lutto vive il
bambino in affidamento?…”.Non è propriamente un lutto dalle figure genitoriali,
a mio parere, quello che il bambino in affidamento vive: ha molto a
che vedere con l’animazione sospesa, quella in cui gli oggetti assenti continuano
a essere fantasticati presenti. Ecco perché il bambino appare spesso
attonito, in quello stato di “stordimento protettivo” come lo definisce la
Lanyado (2000, p.290), in cui in qualche modo si isola a fantasticare presente
ciò che è assente. Ciò a volte assurge a dimensione patologica, ma
spesso ha la funzione di scudo protettivo, e dà luogo però a numerosi fraintendimenti
tra bambino e affidatari: “Non ascolta...non vuole aderire alla
sua nuova realtà”, ci dicono spesso gli adulti. Non è detto che il bambino “non
voglia”, deve innanzitutto fare spazio per altri, negare l’eccessiva sofferenza,
fare un percorso per capire prima ancora che poter accettare.
La preparazione necessaria all’affido
Il minore che è avviato a un progetto di Affidamento ha molta confusione,
paure. Occorre curare la transizione dalla famiglia d’origine al contesto
affidatario: non basta informarlo del Provvedimento preso, o affiancarlo
nella fase successiva all’ingresso nel nuovo ambiente.
C’è la necessità, secondo me, di preparare il bambino all’esperienza dell’Affidamento,
lavorando molto nella fase preliminare ad esso così come si fa
con la selezione e il sostegno delle coppie affidatarie. Non basta preparare la
coppia, occorre preparare e supportare anche il bambino, e prima che l’affidamento
abbia inizio, proprio quando si trova in uno stato di marasma emotivo,
la condizione dell’affido gli è estranea, non sa con chi e per quanto tempo
dovrà stare e la sua mente si carica di fantasmi. Non può già essere possibile
per lui in questa fase “elaborare”, “accettare”: questi termini sono riferibili
a contenuti già precisi, individuabili. In questa fase invece il bambino
vive percezioni e timori “senza nome”, si avvia a un’esperienza ignota: offrire
al bambino anche solo la possibilità di “fare cenno” a ciò che di vago lui attraversa,
a come la situazione gli appare, a come si sente, lo può intanto avviare
a una iniziale comprensione di sé e degli eventi così difficili da tollerare.
Richard e Piggle, 15, 1, 2007

54 S. Maccioni: Alcuni vissuti di bambino, famiglia, operatori coinvolti nell’Affidamento familiare
Sia che si abbia a disposizione un giorno o settimane o mesi, è importante
– come dice la legge – sostenerlo sul piano psicologico. Ma per far ciò
è necessario un ascolto che non sia solo giudiziario, ma psicologico e
profondo, che dia spazio e riconoscimento alle sue ansie.
Mentre il minore è in attesa dell’inserimento, sarebbe auspicabile che le
figure professionali preposte effettuassero alcuni incontri con lui: non necessariamente
colloqui psicoterapeutici in senso stretto, ma nemmeno incontri
puramente informativi. Dovrebbero rappresentare incontri significativi, in
cui spiegargli la situazione che lo aspetta ma poi raccogliere le sue parole, i
suoi stati d’animo, accompagnarlo all’incontro con gli affidatari, evitando di
depositarlo in essi senza averlo attrezzato per farlo. Come gli affidatari,
anche il bambino deve prepararsi ad accogliere “l’altro”, capirne lo status,
esprimere i suoi dubbi o le sue perplessità.
L’adolescente, più restìo al rapporto duale troppo stretto con l’operatore
e più fragile nella sua individualità, dopo alcuni incontri con un singolo operatore,
potrebbe giovarsi di partecipare a un gruppo di adolescenti anch’essi
con progetto di Affido, dove condividere le ansie senza sentirsi troppo individualmente
colpevole per le sue difficoltà. Occorrerebbe poi valutare se un
adolescente è veramente adatto a un affidamento, se a volte possa essere più
adatto l’inserimento in una casa-famiglia anziché in una vera e propria
famiglia, dai cui vincoli, proprio per la sua età oltre che per le eventuali difficoltà
già vissute, egli cerca fisiologicamente di staccarsi, e quindi potrebbero
rendere più difficile un legame.
Questa attenzione al minore come soggetto, e quindi ai suoi vissuti,
dovrebbe permanere anche nelle famiglie e nelle strutture affidatarie: anziché
considerarlo “oggetto” passivo di un provvedimento e di cure stabilite per
lui dagli adulti, considerarlo anche “soggetto”. Prima di proporgli il nuovo
insieme come qualcosa a cui lui deve aderire, occorrerebbe creare lo spazio per
lui prima che ci possa entrare, in cui senta di poter portare le sue vicissitudini
prima di adattarsi a quelle esterne. Questi bambini provengono da vicende
traumatiche che hanno sacrificato la soggettività del bambino: non c’è stato
spazio per loro di “essere”, ma si sono trovati a dover vivere la storia degli altri.
È importante che il minore attraverso l’affidamento, prima ancora di poter
stabilire una fiducia verso l’altro possa cominciare a esprimere sé stesso, portare
i propri vissuti, essere ascoltato e valorizzato, poter cominciare a trovare
uno spazio per il suo Sé, sicuramente sacrificato dalle vicende traumatiche iniziali.
Se all’affido si può pensare almeno come uno “spazio transizionale”, esso
dovrebbe poi funzionare almeno come “uno spazio per il Sé” per ogni bambino.
Il decorso dell’affido
Nel corso dell’Affido avvengono confronti, confusioni. C’è un forte cambiamento
(Grimaldi, 1986). Il bambino vive nel profondo il senso di poter
Richard e Piggle, 15, 1, 2007

S. Maccioni: Alcuni vissuti di bambino, famiglia, operatori coinvolti nell’Affidamento familiare 55
essere dimenticato, di non esistere. Può manifestare chiusura o eccessi comportamentali,
essere inizialmente compiacente, ma poi reattivo. Il “conflitto
di lealtà” tra i due contesti può portare a idealizzazione difensiva di uno di
essi (la famiglia d’origine così come il contesto affidatario).
I vissuti dipendono anche dall’età del minore: se è più piccolo, il legame
con i genitori sarà più forte, per cui l’angoscia legata alla perdita degli
oggetti si unirà al senso di perdita per parti del suo stesso Sé, con vissuti
dalla qualità catastrofica (angoscia di andare in pezzi, di scomparire, di perdersi).
Potrebbero essere più forti gli aspetti depressivi (autodiretti: isolamento,
tristezza..).
Se è più grande, il disagio potrà più essere espresso con rivalità, ostilità;
potrebbero prevalere aspetti aggressivi eterodiretti (verso gli altri e verso
l’esterno).
Ma qualunque età essi abbiano, il contenimento e il legame sono fortemente
indeboliti in tutti, a causa della crisi del proprio ambiente primario,
e quindi la possibilità di tenere insieme affetti, pensieri, viene minata. Il
minore si trova ad affrontare nella realtà una separazione traumatica, deve
attingere a forze dell’Io di cui ancora non dispone: a volte si attesta su comportamenti
adultomorfi, a volte cade in comportamenti regressivi, nel tentativo
di rimanere agganciato all’oggetto (non evolvere equivale a permanere
nell’area interrotta dell’infantile).
Può presentare:
– difficoltà scolastiche (date le preoccupazioni che occupano la sua
mente);
– difficoltà a legarsi, accettare regole (visto che teme di essere nuovamente
abbandonato).
Può manifestare:
– aggressività o depressione collegate alle vicende dell’affidamento, ma
anche:
– comportamenti legati all’età ma non derivati necessariamente dall’affido:
ad es. oppositività naturale intorno ai 3 anni o in pre/adolescenza
(allora si dovrà fare molta attenzione a non stigmatizzare il bambino
come aggressivo, senza considerare che ciò è tipico di queste fasi evolutive
oltre che di un processo di adattamento faticoso).
Può anche sviluppare comportamenti più estremi, espressione di un disagio
psichico legato a vicende arcaiche relative alla famiglia d’origine, oppure
messi in atto per misurare quanto le persone affidatarie tengano a lui o lo
possano a loro volta allontanare. Ad esempio:
– acting (fughe, agiti, come modo di mettere a rischio il rapporto con gli
affidatari per vedere se “tiene”);
– sfide, ambivalenze, liti (che a volte sono una ripetizione di quelle che
hanno vissuto nella famiglia d’origine);
– regressioni, non sempre patologiche (es: enuresi non come sintomo ma come
tentativo di recuperare e rivivere antichi bisogni e accudimenti corporei).
Richard e Piggle, 15, 1, 2007

56 S. Maccioni: Alcuni vissuti di bambino, famiglia, operatori coinvolti nell’Affidamento familiare
In tutti i casi non si potrà colpevolizzare il minore per emozioni o reazioni
pesanti, ma piuttosto individuarne le radici ed aiutarlo risolverle. Può
essere d’aiuto una eventuale psicoterapia, ma vista come aiuto allo sviluppo
e risoluzione di forti angosce, e non come “normalizzazione” del bambino o
del ragazzo.
È importante da parte degli affidatari e degli operatori che lo seguono
nel corso dell’Affidamento:
– far parlare il bambino della propria famiglia e del proprio ambiente d’origine
(evitare la negazione), ma insieme, specie se è un’adolescente,
consentire la rimozione (concedere uno spazio privato entro cui il minore
possa sentirsi sicuro, senza dover parlare, senza sentire di dover affrontare
e risolvere rapidamente e ad ogni costo – per la gioia degli adulti –
le sue complesse vicende emotive);
– fungere da schermo per il trauma: accettare un tempo necessario per lo
stabilirsi del legame, accettare di essere attaccati perché il bambino
possa sentire che le nuove figure affidatarie “resistono”, non scompaiono
se lui le attacca come sono scomparse – per lo meno temporaneamente
– le figure genitoriali. 2 Col tempo introietterà queste nuove figure che
ridurrano il suo sentimento di mancanza e potranno lenire la sua ferita.
Col tempo ciò lo aiuterà a sviluppare una relazione e a tollerare la perdita.
Il nuovo contesto in cui è accolto il bambino, in questo modo, può offrirgli
una possibilità di riparare le immagini genitoriali, di integrare la propria
storia, senza rimanere con troppi pezzi mancanti.
Rapporti con le famiglie
All’inizio naturalmente il bambino tenderà a comportarsi secondo
quanto faceva a casa, solo dopo potrà assimilare le nuove regole e i modi di
vivere del nuovo contesto.
– I rapporti con la famiglia naturale saranno complessi: avrà desiderio
ma anche rifiuto di incontrarla, ambivalenze, ansie nei giorni precedenti
o successivi all’incontro con i genitori (disturbi del sonno, nell’alimentazione,
irritabilità, chiusura). Potrà pensare “Mi hanno lasciato”,
o “Sono stato cattivo io con loro..”; gli operatori non devono lasciare solo
il minore con le sue preoccupazioni.
2 Per il bambino il distacco della famiglia può essere frutto – nella sua fantasia – delle sue
aggressioni ai genitori, reali o fantasticate quando viveva il disagio e provava sia amore che
rabbia verso di loro. Se l’adulto comprende e accoglie queste fantasie, il bambino non avvertirà
ritorsione e si ridurrà la sua angoscia e il senso di colpa per essere stato lui l’artefice della perdita
dell’amore genitoriale.
Richard e Piggle, 15, 1, 2007

S. Maccioni: Alcuni vissuti di bambino, famiglia, operatori coinvolti nell’Affidamento familiare 57
– I rapporti con le figure affidatarie saranno accompagnati da timori e
difese: paura del bambino o dell’adolescente di essere accettati o rifiutati,
inglobati o espulsi. Potrà esserci idealizzazione o svalutazione
del nuovo contesto, la relazione col quale potrà essere conflittuale, sia
per ragioni presenti (atteggiamenti disfunzionali da parte degli affidatari)
sia per ragioni passate (il minore potrà ripetere con le figure
affidatarie le difficili dinamiche che intercorrevano con i genitori
naturali).
– I rapporti tra la famiglia affidataria 3 e la famiglia naturale sono regolati
anche dalle fantasie reciproche dell’una sull’altra. Tra le due spesso
circolano invidia, vissuti di persecuzione.
La famiglia d’origine potrà vivere come inquietanti gli affidatari:
“Sono più buoni di noi perché sanno tenere e curare meglio il bambino?
O più cattivi di noi perché ce l’hanno portato via?”. Invidie
potranno essere vissute anche rispetto al loro stesso bambino: “Perché
hanno accolto e curato lui e noi no?”, sommando vissuti abbandonici
propri con quelli del figlio.
Viceversa avviene spesso da parte degli affidatari una ipersvalutazione
della famiglia d’origine; anche questo a volte appare difensivo
rispetto al conflitto su chi può essere un “bravo genitore”.
– Trovo interessanti le fantasie transgenerazionali tra le due famiglie:
l’una può vivere l’altra come immagine della propria famiglia d’origine,
proiettandovi gli stessi atteggiamenti e conflitti vissuti nella propria
infanzia.
I genitori biologici del bambino possono vivere gli affidatari come immagine
dei propri genitori, percependoli deprivanti o onnipotenti, a seconda di
quella che è stata la loro esperienza come figli. Anche per gli affidatari i genitori
naturali del bambino possono evocare la figura dei propri genitori, e loro
stessi identificarsi con il bambino trascurato.
Ma possono essere adombrate anche generazioni precedenti: una
madre affidataria disse amaramente durante un incontro di gruppo, parlando
della madre naturale che spesso il bambino incontrava: “Tutto sommato,
in fondo, preferirà sempre la sua mamma a me”. In questo caso la
madre naturale, aiutata a trovare un lavoro, si recava a visitare il bambino
sempre felice e curata, mentre la madre affidataria si sentiva stanca e non
risarcita per questa esperienza in cui si era prodigata per il minore. Que-
3 Uso qui il termine “famiglia” sapendo che la legge riconosce come affidatari anche comunità
e singles. Credo però che sul piano affettivo tra adulti e minore, soprattutto in una relazione
d’aiuto, entrino sempre in gioco sentimenti profondi facenti capo alle origini. Sono questi
stessi sentimenti che da un lato possono fondare una relazione, dall’altro possono disarticolarla.
Noi pensiamo che proprio questi vadano seguiti e modulati con molta attenzione.
Richard e Piggle, 15, 1, 2007

58 S. Maccioni: Alcuni vissuti di bambino, famiglia, operatori coinvolti nell’Affidamento familiare
sto vissuto compare spesso negli affidatari, ma in questo caso la tristezza
di questa frase sembrava rimandare anche ad antichi vissuti personali di
figlia trascurata, “non preferita” da una madre coinvolta più con la propria
madre che con lei. 4
Rapporti dopo la conclusione
Lasciar andare è un compito evolutivo di ogni genitore – anche di ogni
terapeuta – forse il più difficile ma necessario.
Occorre quindi, verso la fine del periodo dell’Affidamento:
– preparare il bambino al distacco, anticipargli quando verrà il momento
di iniziare a pensare di separarsi;
– evitare brusche rotture che possono essere dolorose sia per il bambino
che per gli affidatari. Sia essi che il bambino vivranno dispiacere e sensi
di abbandono, ma se le cose sono andate bene sarà possibile lasciarsi con
un senso di pienezza maggiore. Il bambino sperimenterà con queste
nuove figure una separazione possibile, se ben guidata e ben gestita,
manterrà il senso del legame e della sua continuità. Sarà importante
poter mantenere il rapporto dopo la conclusione almeno per un po’, per
mantenere la continuità del sé nel bambino, il sentimento che le cose
non vanno perdute per sempre.
Se il bambino è seguito in psicoterapia è importante che almeno lo
psicoterapeuta – o l’assistente sociale – mantenga quel filo di continuità,
un legame, almeno con alcuni contatti successivi, senza far sentire solo il
bambino anche al momento di questo difficile distacco e ricongiungimento.
I vissuti al termine dell’affidamento potranno essere reali o fantasmatici:
ci potrà essere differenza da cosa il bambino vive realmente e cosa si
aspetta o teme di vivere. Potrà essere aiutato nel migliore dei modi e ciononostante
temere che alla fine di tutto capiterà qualcosa di brutto o molto
doloroso, che la sua famiglia naturale non lo riaccoglierà, che gli affidatari
lo allontanano perché non lo vogliono e non perché è arrivato il termine dell’Affido.
Oppure potrebbe ragionevolmente temere di rientrare in un
ambiente che lui ha lasciato conflittuato e in difficoltà, temere di non ritrovarcisi
o di trovare cambiamenti a cui non è preparato …Può avere difficoltà
a lasciare i nuovi legami, timore di ritorsioni da parte dei genitori biologici,
del tipo “ci hai lasciato tu e non noi”…
4 Il materiale è emerso nel corso di incontri di gruppo per genitori affidatari che ho tenuto
entro la SIPsIA. Attualmente sono molto studiate le dinamiche intrafamiliari come appartenenti
a più generazioni.
Richard e Piggle, 15, 1, 2007

S. Maccioni: Alcuni vissuti di bambino, famiglia, operatori coinvolti nell’Affidamento familiare 59
Anche per la famiglia d’origine la conclusione è un momento molto delicato:
potrà temere il ritorno del figlio “cattivo” – perché identificato con le
proprie angosce – o del figlio “espulso” e insieme a lui la colpa per averlo
allontanato. Così il minore potrà temere di poter essere nuovamente allontanato
dalla sua famiglia d’origine, potrà confrontare criticamente l’ambiente
naturale con quello affidatario, dovrà comunque ripetere un nuovo
adattamento che richiederà tempo e energie. La separazione dal nuovo
ambiente affidatario è poi essa stessa difficile, sia che il periodo trascorso al
suo interno sia stato facile che conflittuato. Questo perché separarsi per un
bambino è un compito grave e questi bambini hanno una somma di separazioni
da compiere.
Se l’affidamento è necessariamente collegato a una separazione, può
però coincidere anche con una individuazione. Nel suo sviluppo naturale il
bambino attraversa già nei primi 3 anni tutti quei movimenti di separazione-individuazione
dalla madre, per cui impara a distinguersi da lei e
conoscere sé stesso. La separazione nel bambino in affidamento è molto difficile
anche perché spesso le stesse vicende separative dei suoi primi anni
sono state perturbate. Vorrei però sottolineare qui il polo della Individuazione
connessa ad ogni Separazione 5 : se nel corso dell’affidamento forse non
sarà facile accettare presto la Separazione, tollerare il dolore cocente ad essa
connessa (forse la si può imparare a tollerare durante l’affidamento, ma non
a “elaborare” in senso risolutivo), può però essere importante per il bambino
trovare nell’Affidamento almeno la possibilità di avere uno spazio in cui
emergere, essere ascoltato, aiutato a individuarsi nel senso di non trovarsi
immerso e schiacciato dalle vicissitudini dell’oggetto (come possono essere
state quelle della sua famiglia in difficoltà), ma poter trovare uno spazio per
il Sé: esprimere e sentire capiti i suoi bisogni, le sue preoccupazioni, sentimenti,
vedersi riconosciuto.
Infine occorre porsi la domanda ”Quando finisce un affidamento? Perché?”…
Finisce magari per la famiglia d’origine che ha risolto parte delle sue
difficoltà, ma non sappiamo se è terminabile per il bambino, che anche nel
rientro a casa avrebbe bisogno di essere seguito con tante cure da parte degli
operatori.
5 Spesso giungono in Affidamento (specie se giudiziale), bambini di famiglie mlto disturbate,
o di genitori dipendenti da sostanze, da cui perciò hanno già subito precoci abbandoni fisici
o mentali. In questi casi può essere stata troppo precoce la Separazione per il bambino, ma
anche troppo carente la Individuazione, nel senso della possibilità per il bambino di essere riconosciuto
nei suoi bisogni, percepito come individuo che ha necessità di cure personalizzate, e
non come prolungamento dell’ambiente, che può e deve adattarsi a qualunque esso sia.
Richard e Piggle, 15, 1, 2007

60 S. Maccioni: Alcuni vissuti di bambino, famiglia, operatori coinvolti nell’Affidamento familiare
A volte ci sono interruzioni dell’affido da parte dei genitori affidatari (a
mio parere spesso legate a cadute della genitorialità per eventi interni alla
coppia e non imputabili al bambino), 6 ed anche in questi casi il bambino
andrebbe molto tutelato dalla nuova rottura, così come occorrerebbe dare
molto supporto alla coppia.
Anche se non ci fosse stato il tempo per il bambino di riuscire a ristabilire
una vera fiducia verso gli oggetti attraverso il nuovo legame con gli affidatari,
sarebbe già molto importante e “curativo” che essi possano aver
avuto una qualità trasformativa (Bollas, 1980), aperta all’ascolto, al riconoscimento,
al cambiamento e alla crescita, e quindi possa avere aiutato in
ogni caso il bambino a evolvere, a maturare.
Il mantenimento del rapporto col bambino dipenderà molto dal rapporto
che si stabilisce tra le due famiglie, se potrà essersi creata collaborazione
invece che competizione. Per il bambino sarà importante anche osservare
come le due famiglie si rapportano perché non diventino due parti contrapposte,
ma unite nel suo Sé. Ciò lo aiuterà a sentirsi tutt’uno, a diventare una
persona intera e non divisa tra momenti di vita staccati e lontani.
Gli operatori
Sempre gli operatori vengono deprivati quando si occupano di deprivazione:
deprivati del riconoscimento anche professionale da parte di altri
colleghi o di alcune famiglie in carico, deprivati di oggetti (spesso i bambini
occultano i giocattoli degli altri ospiti di una casa famiglia, ad esempio, o
degli stessi operatori che li seguono). Il paziente ci fa sentire tramite una
identificazione proiettiva o meglio “estrattiva” (Bollas, 1987), quanto gli è
stato tolto e quanto vorrebbe riavere. Non è facile per il personale impegnato
con questi casi attraversare tutto questo senza una ritorsione, senza
risentirne.
Frequenti incontri tra le figure impegnate su un caso non sono facili,
eppure sarebbero molto utili (tra responsabile e educatori della casa famiglia,
operatori sociali, psicoterapeuta e figure affidatarie). Occorrerebbe
ricostruire intorno a questi bambini un tessuto omogeneo e concorde, non
troppo adesivo, perché segnerebbe anche troppa differenza con l’ambiente
originario spesso disgregato o distante, ma un ambiente che – pur non
vedendosi assiduamente e pur incorrendo in inevitabili errori – condivida un
6 Una coppia riconsegnò bruscamente una bambina ai Servizi alla morte della madre di
uno di loro, che minò il loro senso di genitorialità più di quanto facessero le difficoltà dell’Affidamento
e le loro difficoltà di coppia.
Richard e Piggle, 15, 1, 2007

S. Maccioni: Alcuni vissuti di bambino, famiglia, operatori coinvolti nell’Affidamento familiare 61
pensiero comune sul bambino, che poi è ciò che lo aiuterà a formarsi un’immagine
intera di sé, coerente e meno frammentata.
Siamo poi soggetti come terapeuti – e con noi tutte le figure coinvolte
nella gestione del caso – a controtransfert individuali e istituzionali, in cui i
nostri vissuti sono analoghi a quelli del bambino. Contrapposizioni e sensi
di incomprensione e di abbandono si diffondono tra tutti gli operatori come
per induzione psichica dal mondo interno del bambino e della sua famiglia,
come se ritornassero i conflitti, le discussioni, che caratterizzavano l’ambiente
originario, e ora si mettono in scena tra le figure attuali: tipica è la
difficoltà di rapporti tra la famiglia affidataria e quella d’origine, come se
ripetesse la difficoltà di unione che c’è stata tra madre e bambino, tra genitori
naturali e figlio.
In questi casi occorre una grande capacità di differenziazione da parte
delle figure che si occupano del bambino, per capire quello che appartiene al
minore o a sé stessi, quelle che sono differenze di opinioni oggettive, oppure
scissioni, dinamiche inconsce di rifiuto e di esclusione che si riattualizzano.
Per questi aspetti occorre molta riflessione, supervisione, analisi, discussione
di gruppo. Ci si sente spesso incompresi, un po’ isolati, in un lavoro che
dovrebbe essere d’equipe; un po’ soli, come il bambino che seguiamo noi.
Condividere le difficoltà sembra l’unica via possibile, perché la nostra
“tenuta” sosterrà il bambino in questo tempo.
Riassunto
L’articolo riporta alcuni vissuti di bambino, famiglia e operatori coinvolti nel
processo dell’Affidamento Familiare. Propone una lettura dell’Affidamento come
possibile “area transizionale”, prima ancora di pensarlo come esperienza sostitutivariparativa.
Riflette sui vissuti fantasmatici (anche transgenerazionali) delle famiglie
d’origine e affidatari. Considera alcune emozioni e difficoltà degli operatori coinvolti
nella gestione dei casi in affido.
Parole chiave: Affidamento Familiare – Vissuti connessi all’Affidamento – Deprivazione
– Affidamento come area transizionale – Dinamiche operatori-bambinofamiglie
nell’Affidamento familiare.
Bibliografia
Bollas C (1980). L’oggetto trasformativo. In: L’ombra dell’oggetto. (1987). Trad. it., Roma: Borla,
1989.
Bollas C (1987). Introiezione estrattiva. In: L’ombra dell’oggetto. Op. cit.
Grimaldi S, Mineo G (1986). L’affidamento familiare. I servizi e l’ente locale nell’affidamento
familiare. Comune di Roma, Assessorato Sicurezza Sociale.
Grimaldi S (2002). La continuità. Richard e Piggle, 3: 255-64.
Richard e Piggle, 15, 1, 2007

62 S. Maccioni: Alcuni vissuti di bambino, famiglia, operatori coinvolti nell’Affidamento familiare
Lanjado M (2000). Fenomeni transizionali e cambiamento psichico: il ruolo del transfert e della
relazione “attuale” nel passaggio dall’affidamento all’adozione. Richard e Piggle, 3: 283-
293.
Winnicott DW (1951). Oggetti transizionali e fenomeni transizionali. In: Dalla pediatria alla
psicoanalisi (1958). Trad. it., Firenze: Martinelli, 1975.
Winnicott DW (1984). Il bambino deprivato. Trad. it., Milano: Cortina, 1986.
Questo articolo costituisce una rielaborazione e una sintesi dei lavori presentati dalla
Dr.ssa Maccioni nelle Giornate SIPsIA sull’Affidamento Familiare: “Prospettive e problematiche
dell’affido familiare: riferimenti teorici e modelli di intervento”, Roma 16/2/2002; “Pensare
l’Affidamento attraverso difficoltà, limiti e ipotetici orizzonti”, Roma, 3- 4/10/2003. Data l’ampiezza
dei temi trattati ed essendo diretto a vari tipi di operatori, non sono approfonditi numerosi
aspetti psicodinamici, per lasciare più spazio alla considerazione dei vari temi emergenti.
Sandra Maccioni, psicologa, psicoterapeuta, Membro Ordinario SIPsIA (Società Italiana di Psicoterapia
Psicoanalitica dell’Infanzia, dell’Adolescenza e della Coppia).
Indirizzo per la corrispondenza/Address for correspondence:
Via Taro, 9
00199 Roma
email: s.maccioni@tiscalinet.it
Richard e Piggle, 15, 1, 2007