10 vallini - Richard & Piggle

Dall’entusiasmo appassionato degli inizi
ad una fiducia moderata:
note da una esperienza di lavoro
nei Servizi territoriali con le famiglie affidatarie
LUCIA VALLINI
“Il processo di sviluppo descritto in questo saggio è stato un processo
di evoluzione a partire da stadi primitivi... Ma nulla di ciò che abbiamo
detto o diremo, ne fa un processo di evoluzione verso qualcosa.”
T. S. Kuhn (1962)
Ho ritrovato queste parole del pensiero di Kuhn dai miei studi universitari
perché mi sembrano ben rappresentare un aspetto di fondo della mia
esperienza professionale in tema di affidamento all’interno dei Servizi sociosanitari
territoriali, e cioè il senso di un processo conoscitivo e istituzionale;
un percorso che ha avuto bisogno di tempo e che è partito da stadi primitivi
– così forse potrei definire gli inizi di questa esperienza – e che evolve, si trasforma,
ma non verso qualcosa di definito, uno stato finale, una risposta, una
verità, piuttosto principalmente realizzando una esperienza di conoscenza
approfondimento problematizzazione, in questo senso di cambiamento, ma
anche un percorso esperienziale personale così come è contenuto nel titolo,
un titolo venuto di getto, che si è composto dentro di me quasi cogliendomi
di sorpresa per come mi è sembrato condensare il senso affettivo e professionale
della mia esperienza nell’area della genitorialità affidataria.
Le pre-condizioni
Gli stadi primitivi sono rappresentati dalla mancanza di una rete integrata
di servizi per l’Infanzia e la Famiglia (parliamo del 1990-91), ma
anche dalla mancanza di una cultura, di un pensiero sulla genitorialità
nella gente come nelle Istituzioni e l’avvio del percorso, come sempre, è
stato possibile quando si è realizzato un ambiente / terreno fertile e una
combinazione germinativa.
Richard e Piggle, 17, 2, 2009

170 L. Vallini: Dall’entusiasmo appassionato degli inizi ad una fiducia moderata
Una riorganizzazione strutturale nell’assetto dei Servizi sociali e sanitari
presso i quali lavoravo portò nuovi impulsi e risorse, ed anche un assistente
sociale con funzioni di Dirigente, incaricato di organizzare e promuovere iniziative
e servizi nell’area della tutela dei diritti e della risposta al disagio dei bambini
e delle famiglie, col quale si è realizzato un incontro davvero costruttivo.
Ci ha avvicinato un certo modo di guardare ai bambini e ai loro genitori,
di pensare il disagio e la sofferenza dei figli in stretta connessione con
la qualità delle relazioni affettive genitoriali, così come la genitorialità
come un processo maturativo dell’individuo già adulto e della coppia coniugale.
E ci ha avvicinato anche la convinzione che a questi temi bisogna
guardare con la necessaria crudezza, senza troppi sentimentalismi, facili
quanto lontani dall’esperienza vissuta di ognuno.
“L’amore di una madre è una cosa molto informe. C’è in esso una sfumatura
di senso del possesso, perfino di avidità, vi sono anche generosità,
sensazione del proprio potere e umiltà. Ma il sentimentalismo è completamente
assente: è una cosa che le madri rifiutano” (Winnicott, 1949, p. 92).
L’esperienza di lavoro sul campo, nelle situazioni di disagio infantile –
dagli stati di trascuratezza al maltrattamento ai problemi di emarginazione
– imponeva di mettere lo sguardo e la mente in quell’area dell’esperienza
umana tradizionalmente difesa dentro la privacy della famiglia, con l’obiettivo
di promuovere comprensione e conoscenza dei fenomeni anziché
atteggiamenti moralistici sostanzialmente evacuativi, di far crescere attenzione
e sensibilità verso questi temi e, perché no, anche la disponibilità ad
avvicinarsi di più (l’ipotesi di ricorrere all’Istituto dell’Affidamento cadeva
ogni volta rovinosamente di fronte al deserto delle disponibilità).
Iniziammo un lavoro intenso e capillare di incontri, conferenze, spazi
di confronto e dibattito (nelle scuole con genitori ed insegnanti, nelle Sale
Consiliari dei Comuni con la popolazione e le associazioni), teso a far crescere
nel territorio e nelle istituzioni una cultura ed un pensiero sulla genitorialità
come processo maturativo che rende la coppia capace di fare spazio
ad un terzo e di farsi usare dal processo di sviluppo con tutto il proprio
bagaglio affettivo di fantasie desideri aspettative fantasmi; ed una riflessione
sui figli non come possesso (tutti i figli in realtà sono “in affidamento”)
ma come soggetti dotati di bisogni e di diritti verso i quali ripensare e
riconoscere la genitorialità come un impegno di responsabilità e presenza,
contributo fondante per la crescita personale.
Del resto è proprio da questo modo di intendere il processo di crescita
dell’essere umano, come una interrelazione continua e complessa di aspetti
costituzionali / affettivo relazionali / esperenziali, che deriva la necessità
e le indicazioni per / di un Istituto come quello dell’Affidamento etero familiare;
e questa è stata la cornice del nostro pensiero di operatori del servizio,
consapevoli che quando ci si occupa di questi ambiti non è come insegnare
qualcosa che è così e basta, come dice Winnicott “... non ci sono istruzioni
da prendere così come sono e alla fine l’unico consiglio che vi si potrà
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L. Vallini: Dall’entusiasmo appassionato degli inizi ad una fiducia moderata 171
dare sarà quello di fare come vi sentite. L’unica cosa è che voi possiate arricchirvi
conoscendo altre situazioni simili a quella in cui vi trovate e anche
che siate in grado di poter capire sempre meglio ciò che state facendo e perché
lo fate”. (Winnicott, 1950, p. 35).
Accanto al lavoro di sensibilizzazione decidemmo poi di proporre la
costituzione di un gruppo mensile per genitori adottivi e affidatari, come
spazio – tempo di contenimento, confronto, elaborazione delle esperienze
personali, un accompagnare ma anche un entrare dentro l’esperienza là
dove questa è già realtà.
Il gruppo dei genitori
Si optò per un accesso al gruppo facoltativo e non vincolante, riservato
alle coppie che già stavano facendo l’esperienza dell’adozione e/o dell’affidamento,
alle quali venivano spediti gli inviti come informazione circa questa
occasione di incontro e confronto, che ognuno poteva liberamente scegliere
di cogliere oppure no.
La risposta ci sembrò convincente, non tanto per il numero quanto
soprattutto per la frequenza dei genitori che divenne subito assidua e
costante, ampliandosi sempre di più negli anni. Quando poi, di lì a poco,
abbiamo avuto una sede nel costituito “Centro Bambini e Famiglie” si è
potuto prevedere la disponibilità di un educatore e delle strutture del
Centro per estendere l’invito anche ai bambini.
Questo, secondo me, è stato un passaggio significativo e vivificamente
per i lavori del gruppo: la presenza concreta dei bambini nel loro andare e
venire dalle attività di gioco alla stanza dove gli adulti stavano insieme a
parlare, se pure rendeva più movimentata la situazione, e a tratti un po’
frammentato il discorso dei grandi, costituiva però anche una esperienza in
presa diretta del lavoro di crescere come del lavoro di genitori.
Era chiara fin dall’inizio la problematicità di tenere insieme due esperienze
certo molto affini, ma anche profondamente diverse, come l’affidamento
e l’adozione; e per di più la realtà degli affidamenti in corso era
numericamente molto inferiore a quella delle adozioni e stentava a decollare
anche per la scarsa disponibilità di risorse umane (famiglie, coppie,
singles disponibili). La maggior parte degli affidi in corso erano affidamenti
familiari, il che voleva dire nel nostro territorio per lo più figli di tossicodipendenti
affidati ai nonni, in genere nonni materni: una realtà nella
realtà, esperienze fuori controllo se non nel momento in cui diventavano
esplicitamente problematiche (fallimenti scolastici, tendenze antisociali,
conflittualità adolescenziale...), perché tutte dentro quella cultura del figlio
sangue del mio sangue, dunque prima di tutto appartenente alla famiglia,
per definizione ritenuta abile; cultura assai lontana dal nostro modo di
intendere i bisogni di un bambino che cresce, e che cosa vuol dire “una suf-
Richard e Piggle, 17, 2, 2009

172 L. Vallini: Dall’entusiasmo appassionato degli inizi ad una fiducia moderata
ficiente capacità genitoriale”, ma ancora molto presente allora nella operatività
dei Tribunali per minorenni.
Quando abbiamo avuto le risorse per costituire uno spazio specifico,
differenziato per i genitori affidatari, il gruppo era fortemente sbilanciato
in questo senso, e questo condizionava non poco il suo funzionamento.
Proprio in quanto meno tenute, meno lavorate dai servizi, queste situazioni
riversavano nel gruppo una concretezza di fatti, di realtà (es. il ritorno dal
carcere del genitore tossicodipendente, oppure la decisione della Comunità
terapeutica che è arrivato il tempo per il genitore ex tossicodipendente di
riprendersi i figli), difficilmente elaborabili in quella sede, anche se c’era
comunque un effetto di contenimento, come dimostrato dalla diminuzione
di “agiti”, dal minore deterioramento delle dinamiche familiari, da una
diversa capacità di contatto e di uso dei/con i Servizi.
L’esperienza del gruppo, un luogo e un tempo, per parlare insieme, sentirsi
ascoltati ma anche confrontarsi con le impressioni degli altri, con la loro
solidarietà ed il loro punto di vista, è una occasione arricchente e potenzialmente
trasformativa dell’esperienza personale anche se certo da sola non
basta. È un’altra strada – accanto a quella di un lavoro più personale e privato
– per dialogare in un modo non solo di testa con ciò che si sente, si vive,
si pensa. Nell’esperienza del ripetersi degli incontri si crea una sorta di
familiarità sufficientemente intima, da fornire secondo me quel terreno fertile,
l’ambiente mentale necessario proprio per quel lavoro di confronto/integrazione
fra le motivazioni iniziali, spesso di testa, e l’esperienza dal vivo che
diventa sempre una esperienza di pancia; come mi sono trovata spesso ad
osservare non senza un certo stupore, di fronte alla passione, alla partecipazione,
alla sofferenza che si mobilitano comunque nei vissuti dei genitori
affidatari rispetto alle vicende, ai fatti, ai comportamenti dei figli affidati.
La famiglia: integrità psicosomatica/intrusione/estraneità
L’esperienza ci conferma che le buone intenzioni e l’amore non bastano,
quando poi l’altro, il diverso, l’estraneo entrano dentro davvero; qui è la
pancia che entra in gioco, nel senso di emozioni, sensazioni, affetti viscerali
che risuonano e vengono inaspettatamente mobilitati.
L’organo trapiantato ha bisogno di essere amato sì, ma soprattutto di
essere riconosciuto e accolto come diverso e altro: non qualcosa che prende
il posto dell’originario cancellandone la memoria, ma qualcosa che arriva in
soccorso, accompagna e sostiene tutta l’esperienza di ciò che non c’è o che si
sta cercando. Un lavoro psichico fondamentale e necessario perché si realizzi
una capacità vera di accogliere e integrare ma anche di operare e mantenere
adeguate differenziazioni, per esempio fra estraneo e intruso, come
sottolinea Moroncini nel suo bell’articolo “Tecnica dei trapianti e cultura
dell’ospitalità” (2002).
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“Il fatto che con il trapianto parti di un altro entrino nel corpo costituisce
una difficoltà che necessita di tempo per essere metabolizzata. Il tempo
dell’atto chirurgico del trapianto è veloce, quello dell’accettazione lento”.
(Ferruta, 2002, p. 88).
Mi sembra che, con le dovute differenze e cautele, questa immagine del
trapianto possa costituire una sorta di metafora di ciò che succede e si
mobilita nell’esperienza di una genitorialità diversa: la famiglia è un gruppo
(organismo) che include dentro di sé elementi differenti che conservano
distinzione e individualità, ma che funziona anche come unità autonoma;
ciò che permette lo svolgersi di questa funzione – dice Anzieu (1976, p. 53)
– è: “...la dimensione dello spazio psichico fra gli individui che ne fanno
parte, che istituisce un sentimento di libertà favorevole agli scambi e alla
costruzione di una temporalità storica”.
Diventare genitori è comunque una esperienza che tocca affetti emozioni
fantasmi molto intimi e profondi, potenzialmente perturbanti, e una
genitorialità diversa è un po’ come consentire la perforazione dell’unità,
l’intrusione concreta di un altro, sovente (data l’età dei bambini) un altro
che come un organo presenta un alto grado di strutturazione, ed è importante
domandarsi quanto l’estraneo – intruso è percepito come qualcosa che
agisce su, o su cui si deve agire, e quanto invece come elemento che interagisce
sinergicamente (voglio dire che ci si deve preparare ad un processo
non immediato e con vaste risonanze in tutto il sistema).
Ci vogliono spazio e tempo per il divenire dei processi di metabolizzazione
di fronte all’esperienza di penetrazione e intrusione dell’integrità psicosomatica
del soggetto trapiantato, e lo strumento gruppale risulta essere
una risorsa molto utile per la costituzione di un ambiente mentale atto alla
nascita di un pensiero onirico, di una possibilità di pensare/rappresentare
l’impensabile.
L’esperienza di questi anni di lavoro mi ha portato a ritenere che non
ci sono affatto soluzioni semplici, e ancor meno risposte precostituite, o
indicazioni manualistiche, anche se mi sembra aver evidenziato l’importanza
di alcuni elementi: per esempio l’importanza di un lavoro coraggioso
di riconoscimento e consapevolezza dei bisogni e della ricerca che si esprimono
con il desiderio di adottare o prendere in affidamento un figlio, non
perché ci sia bisogno di genitori “selezionati”, perfetti e/o ideali ma piuttosto
in quanto il quando, come, perché nascono questa idea e questo progetto
costituiscono il terreno da arare-dissodare perché diventi davvero una
base sufficientemente fertile per una buona semina.
E non è importante solo il da dove si parte (le motivazioni all’affidamento
– i traumi del bambino) ma anche il come si procede nel viaggio,
come ci si può attrezzare di volta in volta per far fronte alle esperienze che
il viaggio propone...
Non esistono genitori, famiglie giusti, sani, maturi; il giusto – sano –
maturo sono equilibri da conquistare ogni volta, e forse l’unico strumento
Richard e Piggle, 17, 2, 2009

174 L. Vallini: Dall’entusiasmo appassionato degli inizi ad una fiducia moderata
davvero importante è la disposizione a mettersi in gioco, a risuonare con
l’altro ed anche con se stessi, non perché certi di avere risposte e soluzioni
ma piuttosto perché non troppo spaventati di doverne costruire – trovare
ogni volta di nuove e appropriate.
L’Affido non è una soluzione che basta da sé; non è una pasticca che
una volta ingerita farà il suo lavoro senza che noi dobbiamo occuparcene
più di tanto; l’azione terapeutica dell’affido è un processo che ha bisogno di
essere “accudito”: accompagnato, sostenuto, promosso. C’è bisogno di tanta
cura e di tanto lavoro intorno e dentro una situazione di affidamento.
Forse queste considerazioni possono risuonare un po’ pessimistiche,
personalmente le sento più vicine ad un processo di disillusione: dall’entusiasmo
appassionato... ad una fiducia moderata... nel potere riparativo
delle relazioni, nella trasformabilità dei vissuti, nelle potenzialità taumaturgiche
di una sufficientemente buona genitorialità.
... una storia
Sulla scia di queste considerazioni e con la storia dei sigg. G. vorrei cercare
di mettere a fuoco un altro aspetto, che credo non sia affatto infrequente
nelle esperienze di affidamento prolungato, e che riguarda certe
situazioni che definirei di stallo, nelle quali il blocco evolutivo, la stagnazione
delle esperienze sia per i genitori affidatari che per un sano processo
maturativo dei bambini, certo si possono ricondurre al passato, ma anche
nascono lì, ora, in quella dinamica familiare ed in quella relazione affidataria...
Mi chiedo se in questi casi la tendenza ad attribuire tutto o quasi
tutto al prima del bambino, alle esperienze traumatiche subite, alle distorsioni
relazionali e morali vissute nella famiglia naturale, non possa costituire
uma massiccia manovra difensiva che colloca in un altrove qualcosa
che invece sta proprio qui, ora, e che nasce dagli incontri-incastri relazionali
attuali.
Conosco i signori G. quando si rivolgono all’ambulatorio dell’Unità
Operativa di Psicologia per una consultazione psicodiagnostica relativa a L.
la maggiore delle due sorelline che da qualche tempo sono state loro affidate,
e che presenta difficoltà scolastiche (frequenta la 5° elementare). Al
primo appuntamento si presentano la madre affidataria e L., una ragazzina
di 10 anni, pubere, evidentemente obesa, con l’aria timida e impacciata.
In questa prima consultazione lascio che la madre affidataria mi accenni
solo a grandi linee alle vicende dell’affidamento, imputando la genericità
del suo discorso a un aspetto di delicatezza e tatto data la presenza di L.,
anche se mi annoto nella mente la necessità di approfondire la qualità del
dialogo fra loro su questo tema (quanto c’è di taciuto o non dicibile fra
loro?). Osservo anche come diventi molto più precisa e dettagliata nel
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L. Vallini: Dall’entusiasmo appassionato degli inizi ad una fiducia moderata 175
descrivere le difficoltà scolastiche: L. è indietro negli apprendimenti, è
molto timida e introversa, inibita e passiva; è obbediente ed accetta di impegnarsi
nello studio ma appare confusa e del tutto non autosufficiente. A
scuola è piuttosto isolata, non ha legato con nessuno in particolare, e del
resto la situazione non è facile: lei è arrivata questo anno, in V elementare,
con la benevolenza di tutti colpiti dalla sua storia che – se pur conosciuta a
grandi linee – mobilita sentimenti di compassione e disponibilità, ma che
ancor più la rende estranea. Non è facile, L. ha paura di sbagliare e così...
com’è nel suo stile... aspetta. Anche qui ora con me L. mantiene un atteggiamento
silenzioso e passivo, ogni tentativo di renderla più partecipe, di
interessarsi alle sue opinioni riguardo a ciò che la madre affidataria sta
dicendo la trovano come impreparata, vuota e confusa.
I sigg. G. sono una famiglia di ceto medio, con due figli già grandi ma
sempre in casa: la primogenita laureanda in medicina, descritta come
determinata e strutturata in questo progetto professionale, fidanzata con
un uomo più grande di lei, medico specialista con una professione già avviata;
il secondogenito anche lui studente universitario un po’ a rilento, lavora
e allo stesso tempo fa esami, appare ancora in cerca di una propria
dimensione e più in difficoltà rispetto ad un processo maturativo di differenziazione
e autonomia dalla famiglia. La coppia non mi sembra molto
disponibile ad approfondire il discorso dell’affidamento: l’esperienza va
bene, soprattutto con la piccola che ha 5 anni ed è molto affettuosa, cerca
sempre le coccole e vuole stare in braccio. Anche con L. va bene, se non fosse
per il problema della scuola, e poi anche questo suo essere così chiusa e taciturna,
è sempre d’accordo su tutto, ma non prende mai una iniziativa; si è
legata molto con la loro figlia con la quale a volte si confida, aspetta con
ansia il suo rientro a casa dall’Università e la ammira molto.
Sanno che è stata proprio una confidenza di L. alla sua maestra a far
precipitare la situazione, determinando la decisione del Servizio Sociale di
allontanare le due bambine dalla famiglia d’origine, nonostante gli interventi
di assistenza domiciliare già in corso. Le bambine sono state “prelevate”
un giorno all’uscita dalla scuola e portate in un Istituto di Suore... poi
sono arrivati loro...
Da quel periodo ho perso di vista i Sigg. G., fin quando 5-6 anni dopo
sono “ricomparsi” al Gruppo dei Genitori Affidatari.
Sono contenta di rivederli, anche se penso/temo che il motivo di questo
ritorno forse sarà dovuto a qualcosa che non va bene: una certa mestizia
nello sguardo di lei sembra confermare questo mio pensiero; lui è come al
solito più sereno, anche se la sua presenza stessa potrebbe preludere a
qualcosa di serio.
Partecipano silenziosi e rispettosi degli altri nel gruppo, mentre io mi chiedo
quando e se daranno voce ai loro pensieri e a ciò che li ha portati qui oggi.
È la signora G. che si inserisce in questo discorso, totalmente schierata
dalla parte degli adulti: genitori esauriti e delusi dalla continua scon-
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176 L. Vallini: Dall’entusiasmo appassionato degli inizi ad una fiducia moderata
tentezza e insoddisfazione per questi figli, e feriti nella immagine di sé
come genitori oblativi, compensativi di tutte le mancanze, i vuoti, le dissonanze
della situazione naturale.
La riconosco nel suo modo di parlare controllato e composto, quasi un
fotografare una situazione senza poterla penetrare/interpretare così che tutto
pare nascere dal niente, all’improvviso, del tutto inaspettato e inspiegabile.
Il problema è A. (11 anni, la più piccola delle due sorelle) che è diventata
ribelle e oppositiva, provocatoria e distruttiva verso tutta la vita familiare,
dalla quale si esclude e che rigetta come non corrispondente ai propri
desideri. Ha delle reazioni violente e incontrollate, lancia oggetti, li rompe,
ma anche si ferisce negando dolore e bisogno di cure. Al di fuori di queste
vere e proprie esplosioni, A. ha un atteggiamento apatico e annoiato, sempre
sdraiata sul divano davanti alla TV. Loro non sanno più che cosa fare,
a questo punto non le dicono più niente, pensano davvero che l’affidamento
non possa andare avanti.
L’impatto di queste comunicazioni sul gruppo è forte. Dietro questo suo
racconto logico e composto, quasi freddo e distaccato, si sente un dolore
sordo, nascosto e assolutamente taciuto, ma che pure arriva, si rivela attraverso
certe smorfie e contratture del viso, come attraverso una sorta di grigia
tristezza del suo sguardo; l’intensità degli affetti in campo tocca tutti e
mobilita reazioni di comprensione e solidarietà.
Le tensioni e gli scontri sono soprattutto con C., la madre affidataria,
alla quale A. dice sempre di no e con la quale rifiuta ogni contatto e vicinanza;
con il padre va un po’ meglio, ora lui è in pensione dunque più presente
e disponibile, ma spesso A. rifiuta ogni aiuto e/o proposta che lui fa
per sottrarla alla sua vuota apatia. Anche gli appuntamenti con la psicologa
che la segue in terapia diventano pretesti per scenate di rifiuto e di propositi
espulsivi/distruttivi verso la terapia stessa ed ogni altra cosa (la palestra
come la scuola, una vacanza come gli impegni, le visite alla famiglia
naturale come il legame con la famiglia affidataria).
Il padre O. è meno esasperato, ma altrettanto impotente e frustrato,
per entrambi i membri della coppia questa esperienza sembra proprio essere
diventata più grande e complessa di quanto immaginato, va a toccare
aree nodali di sé e della loro relazione.
La moglie è sempre stata così dice O. “anche con i nostri figlioli... lei è
rigida e prescrittiva, per lei tutto diventa qualcosa di concreto da risolvere
e gestire con la logica e la praticità...”. Ma con A. la situazione è diventata
davvero invivibile, anche la sua terapeuta è un po’ scoraggiata: A. salta
spesso le sedute, è molto silenziosa e chiusa in se stessa. Stanno pensando
di rinunciare a questo affidamento, “non è vita questa”!
Vorrebbe esserci solo rabbia e voglia di sollevarsi da un peso, in questa
comunicazione, ma io sento anche un dolore più profondo, l’interruzione
dell’affidamento non sarebbe solo il fallimento di un’esperienza, c’è in gioco
molto di più.
Richard e Piggle, 17, 2, 2009

L. Vallini: Dall’entusiasmo appassionato degli inizi ad una fiducia moderata 177
Penso che l’attenzione è ancora messa solo sui singoli separatamente,
prima L. ora A., mai la coppia; d’altra parte i sigg. G. sono così difesi, così
poco accessibili..., chiedono interventi per le figlie affidate, ma non possono
riconoscere un bisogno proprio, né concepire la possibilità di un lavoro su di
sé, sui propri vissuti, le proprie dinamiche intime come co-autori della
situazione che stanno vivendo, e neppure concepire la dimensione dello spazio
psichico fra individui, per la costruzione di una “temporalità storica”,
per riprendere la citazione da Anzieu (1976).
A. era la coccolina di casa, con lei hanno potuto vivere anche le parti
più regressive e infantili. Com’è possibile, mi domando, che questo tempo
non abbia potuto fornire una base diversa (per es. da quella vissuta con
L.) per poter fronteggiare la complessità del vivere quotidiano e la conflittualità
del crescere? Anche con A – penso – come era per L., il discorso si
è ristretto tutto nell’ambito dei buoni comportamenti... le regole... C’è
qualcosa che sta fallendo ora nella funzione genitoriale, che non riesce a
costituirsi come spazio e tempo trasformativo dell’esperienza; questo
assetto affettivo relazionale della coppia perpetua il generarsi di situazioni
esplosive, distorte e patologiche, che non possono che produrre una
escalation di agiti.
Sulla scia di queste impressioni/riflessioni nasce il mio pensiero di una
terapia familiare come setting e strumento più idoneo per questa situazione;
uno spazio ed un lavoro psichico che mentre definisce e struttura le singole
individualità, focalizza l’attenzione sulla qualità e sugli stili delle relazioni
e degli scambi. Un setting che prenda dentro per definizione (e non per
bisogno) anche questa coppia, fornendo forse nella giusta dose la possibilità
e il coraggio di guardare a se stessa e alle proprie modalità di funzionamento
psichico.
Ci vorrà un po’ di tempo perché questa indicazione possa essere preparata,
offerta e praticata, ma alla fine va in porto. I sigg. G. sono ancora i
genitori affidatari di L. e A., non certo perché la situazione sia diventata
semplice o felice, ma forse perché si è potuto sostenere – garantire uno spazio
per sopravvivere alle emozioni dolorose senza espellerle ... uno spazio
per pensare.
Riassunto
Attraverso le fasi di un intenso lavoro di formazione e organizzazione di Servizi
Territoriali per la Tutela del Diritto dei Bambini ad una Famiglia, l’articolo si propone
di focalizzare la necessità di un lavoro di contenimento, elaborazione e sostegno
di tutta l’esperienza dell’Affidamento Etero-Familiare.
Viene riportata l’esperienza di lavoro con gruppi di genitori affidatari: essa non
fa che confermare la grande complessità e la mancanza di soluzioni semplici nei casi
di Affido, ma consente anche di maturare alcuni elementi negli affidatari affinché
questo Provvedimento possa davvero esplicare tutta la propria efficacia.
Richard e Piggle, 17, 2, 2009

178 L. Vallini: Dall’entusiasmo appassionato degli inizi ad una fiducia moderata
Parole chiave: Affidamento familiare, gruppi di famiglie affidatarie nelle istituzioni,
integrazione nel corpo familiare, stallo esperienziale, patologia nella relazione.
Bibliografia
Anzieu D (1976). Il gruppo e l’inconscio. Trad. it., Roma: Borla, 1990.
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Freud S (1919). Il Perturbante. OSF: 9. Torino: Boringhieri, 1977.
Kuhn TS (1962). La struttura delle rivoluzioni scientifiche. Trad. it., Torino: Einaudi, 1969.
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II/2002.
Winnicott D W (1949). Lo svezzamento. In: Il bambino e la famiglia (1957). Trad. it., Firenze:
Giunti Barbera, 1973.
Winnicott D W (1950). Ma come si fa a sapere che è vero? In: Bambini. Trad. it., Milano: Cortina
1997.
Lucia Vallini, Psicologa clinica, Psicoterapeuta, Membro Ordinario SIPsIA.
Indirizzo per la corrispondenza/Address for correspondence:
Via Volterrana, 17
56020 La Serra (Pisa)
E-mail: luciavallini@virgilio.it
Richard e Piggle, 17, 2, 2009